找到终生伴侣的五个黄金守则(转载)

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找到终生伴侣的五个黄金守则2009-01-13 08:40

找到终生伴侣的五个黄金守则

当你要选择一个终身伴侣时,绝对没有人要作错误的选择,然而当离婚率高达百分之五十时,你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。


当你问很多订婚的情侣们為甚麼要结婚,他们一定会回答说:「我们相爱啊!」

我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。


选择终身伴侣绝对不可只以爱為基础,这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。


当其它成份都对时,爱就会来临。


爱,不是结婚的唯一基础,但它是一个好婚姻的结果,让我再说一遍:你不可以只用爱来营造一个终身的关系,你需要更多


如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣,这裡有五个问题要问你自己。


问题一:我们有共同的生活目标吗?


為何这个这麼重要?
让我这样讲: 如果你已结婚 20或30年,那是一段和一个人生活了很长的时间。


你们计划如何过这段时间呢?


一起吃饭,跑步?


你必须和他(她)分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标。


在一个婚姻裡有两种情形会发生:你们可以一起成长,或者各自成长。


百分之五十的人是各自成长的,要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上,你要的是甚麼,然后嫁(或娶)一个和你一样的人。


问题二:和这个人分享我的感觉与思想时,觉得安全吗?
这个问题和你们关系的品质有关,"觉得安全"意思是说你能开诚佈公的和这个人沟通吗?


良好的沟通基础是信任,相信我不会因為表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。


我的一个同事对一个"会凌虐人的人"下了一个定义那就是--- 某个你害怕对他表达感觉与思想的人。


对自己诚实点 !


确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。


问题三:他(她)是个值得敬佩,很特别的人吗?
这个问题的意思是他(她)是个高贵而敏感的人吗?


你怎麼测试他(她)呢?


这裡有些建议: 他们是否以一般的基础作為个人成长的方法?


他们是否认真的改善自己?


我的一个老师对"好人"下了一个定义,那就是-某个常力争上游并做正确的事的人


所以问问你的另一半:他(她)如何利用他(她)的时间?


他(她)是个唯物主义者吗? 通常一个唯物主义者不会将改善品格列為第一优先的。


基本上这个世界有两种人: 一种是致力於个人成长的人另一种则是寻求舒适生活的人。


那种将舒适的生活列為目标的人,会把个人的享受摆在第一位。


在与他(她)走上红地毯以前,你必须要知道这点。


问题四:他(她)如何对待其他人?
促进人际关系最重要的是"给予"的能力


所谓的给予,是使他人快乐的能力。

看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人, 想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形?
例如:侍者,公车司机,清洁夫等?
他如何对待父母和兄弟姐妹? 
他懂得感激吗?
如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激,不要期望他会感激你
他会八卦并且说别人的坏话吗?
会八卦的人不会是懂得爱人的,你可以很确定如果他对别人不好,对你也不会好的。
问题五: 婚后我是否希望改变这个人?
有太多人犯了这个错误 就是希望在婚后"改善"他的配偶,我的一个同事作如是的解释:你可能希望某人在婚后改变……变得更差,如果你无法完全接受他(她)现在的样子,你就还没有準备好要结婚。

总结来说,约会阶段不应该是困难危险的,癥结是你要多用点头脑少用点心。
当你约会时尽可能的客观,要问一些对整个事情有帮助的问题。
坠入情网是种很美的感觉,但当你醒来时发现手指上的戒指,你一定不希望因為你没有作好準备而让自己身陷麻烦
爱一个人要了解,也要开解;要道歉,也要道谢;要认错,也要改错;要体贴,也要体谅是接受,而不是忍受;是宽容,而不是纵容;是支持,而不是支配;是慰问,而不是质问;是倾诉,而不是控诉;是难忘,而不是遗忘。
我开始知道什麼是被人了解,被人疼爱,自然而然 他知道我独立,我想他,我爱他