我的成长

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        今年已经21岁了呢。但是还是感觉自己挺孩子气的。偶然看到以前的日记,有种甜蜜又可笑的感觉。在高中时候我曾对自己发过誓言:“i must repay my sister but i fail.i feel very sorry to her .i hope i can learn very well when i can go to the university and repay my sister's limitless love."但是我做到了吗?自从大一起。来上大学。多么的信誓旦旦啊!如今哪去呢?父母们都以为我们来到学校拼命的学习,可是我们做到了吗?我是一个来自农村的孩子。我每天都希望我的父母能够开心。记得我发现爸爸头上的白头发,妈妈脸上被岁月留下的痕迹,我是多么的感动让自己好好学习。将来为他们今天的付出做出回报。那是很小时候的愿望,而今我已经是21岁了呢,但是我做出了什么了呢。我还没有,还在大学里面,还想自己曾经是个小女孩时候那种有激情学习的小女孩吗?       从小到大,我都是在大人们的赞口中长大的。我也会很努力争取到班里的前几名以内,成为老师们心目中的好学生。但是我的高考怎么样了呢。我现在来到了松山,我不知道要说句感谢呢,还是说句遗憾。我来到这个学校后,在班里当了班干。班里学优秀团员和优秀班干,班里积极分子的时候,班长是用投票方式进行的,虽然同学们都支持我。可是当天班长和我说:“你的成绩怎么样呢,如果觉得你的成绩不行的话,就把名额给成绩好的同学吧!因为选这些名额的话也要考虑成绩的。”我不知道听到班长说这句话的时候自己有什么滋味,可是我真的觉得自己真的是变了。当自己被别人否定的时候会是什么想法的呢?我真的是个很差的学生吗?我听到这句话后,我很混乱,我开始埋怨我当初的选择,是的因为我的英语是最不好的一门课程,看看我的高考成绩如果不是英语拖了我的后腿我也许不会和这个学校见面,我当初学那个物理学得很疯狂的那种feel到哪去了呢,感觉就是没有用到一样。上个学期我的英语四级没有过。我很伤心,但是我不知道要怎么学习。我怕老师同学们听到我没过四级他们的想法会怎样,他们也许会和我的班长一样,认为我是个差生。打从那个时候起,我一直在针扎着。因为我每天都对着电脑的时间很长,是因为我想学到电脑上的更多方面,可是现在的话,我再也不为自己找替罪羊了。我应该好好努力。我的四级没有过,是我自己不努力的后果。着只能怪你自己。老师说得对每个人无论你以前如何,无论你以前学到什么,得到过什么,你现在的起步都为零。所以我一定要加油!往前迈进哦!如果今后自己还有什么想不开的话就看看这篇作文吧!曾经自己的经历,曾经的感谢,曾经的追求!看看吧这个是我高考后的感谢:          2009.7.23的想法:         日子天天的过,我不知道我的录取结果是什么。整天总是提心吊胆的,我希望自己能被2A的学校录取,然后在2A学校读书。这样也能为我的不争取,做一个好的借口。前几天,我不知道同学跟我说的补录是怎么回事,于是和我姐姐两人搞得不“安宁”。现在好了,终于知道了,只能靠自己的运气了,我愿我真的能在那个学校读书。我也不知道为什么老天对我如此不公平,因为以前很要好的朋友都离我而去,我好不甘心。我也感到很奇怪,难道我做了什么错误了?我不停地问自己,但我始终找不到答案。我不解为何我的一些朋友要这样对我冷淡。我回忆起她们以前对我如此的热情和现在的态度相比,我真的给我自己留下的只能是不解。我曾经在学校是多么的受同学们欢迎,但现在是怎么回事呢?一串串的回忆,现在就像是泡沫瞬间的美丽而已。我看到别人都有许多好朋友,给自己的感觉也只能是羡慕和老天对自己的不满。我知道事实不可能再改变了,但我想让自己的最后的挣扎能不能再一次获胜。             2009.8.6的想法:         自从我高考完毕,我只觉得等待高考的日子还长。我以为我高考完了就可以好好地放松一下,以为高考是我人生的转折点,是最黑暗的日子。也同时是我奋斗成为飞翔的雄鹰的关键。以为高考完后,我天空里的阴霾会消失。可是没有,我发现原来等待高考的日子同样让人难受······没想到原来等待高考结果的日子,会比在考场如此的“沙场”上更为痛苦。每一天都是当心自己不会被录取。自己好像就自己的命运不是掌握在自己的手中,而是上帝,是运气,是命运。而在学校奋斗时是多么的自信,因为自己相信上帝对每个人是公平的,自己的未来就在自己的手中,只要自己好好努力就好了。是多么的自由呀!!!可是现在呢。我在等,等那已经定型的结果,不再是自己能够左右的结果,只能傻傻的等待。我怕,因为我昨天一个朋友打电话跟我说她填报的志愿不好,没有被录取,她需要补录,如果她没有被录取到,她就要出来工作了。她不想补读。哎·····想想自己如果跟她一样的话会怎么样?今天是6号了,还有3天的时间,难道自己就不着急吗?当然会,但又能怎么样呢?面对已经定型的东西,是无能为力的,渴望真的有幸运儿降落在我的身上。因为同学、老师、父母都说其实人都是靠运气来的。“高考考得好,不如填报志愿填得好”这也不知道从哪里听到的一句话,但现在觉得有点道理。只能独自苦笑。有时总希望这3天快点到来吧。这样就可以知道了结果。但是为什么就觉得时间过得慢呢?因为这是我等待的日子·····                    2009.8.9的想法: 3A录取已经进行2天了,我的录取还没有查到。我担心、着急。希望自己能够被录取到。本来以为自己的成绩还行,应该能够上3A,但现在我从挑到希望一定能被录取,从自信到现在的期待。我是多么希望自己能被广轻录取到。我根本没想到广轻的录取成绩会那么高520分,我的成绩只有524分,我怕、、、、因为我填的是不服从,如果我填服从的话就好了。我好伤心呀···                     2009.8.12   今天是高考录取的最后的一天,但我还没有被录取到。是的我哭了。我对不起我的父母,昨天我跟爸爸说要高补,但我的爸爸说这样别人会笑我们的。说他们会说我们会吹牛。我感到很对不起他们。本来我很自信一定会被3A学校录取,但现在像是世界末日一样。我也像是失去线的风筝,无目的的乱转。在家里有一些人听到我要上大学,他们送了钱给我,可是为什么我就不会被那些学校录取。命运就这么不公平么??? 要高补我的老师们,我该怎么去面对呢????我好想我回到过去,我也发现我越长大烦恼越多。没有人告诉我该怎么去原谅我自己,我忘不了过去,我的家被别人欺负。忽然的清醒使我回忆起自己的自以为是。高补对我的家庭来说是什么???? 我想不读书又怕、、、、、我真是进退两难、、、、           2009.8.14 的想法:        我要选择复读呢还是选择继续读大学?现在的我好迷惘啊!好想有一个能知道未来的使者来提前告诉我未来的选择。如果复读的话,我要付出更大的努力才有可能取得成功。不仅仅要承受复读时学习方面的疲劳还要承受压力。还要浪费一年的时间、、、、、
   如果我选择继续读大学呢?专升本的话加起来也要浪费时间的。好乱啊-----还有我到底要选择什么专业好呢?我当前被学校录取的专业是物流管理。我不知道那个专业好不好。也不了解那学校的情况。哎---------我该怎么办呢?我想要以后可以去做外贸或出国。但当前的我不知道什么专业比较好。晕啊-----                  2009.10.4的想法:        当高二第一次分班时,我差点崩溃了。是的从小学到高中这是我第一次被调到普通班的命运,但也是我第一次深入普通班的生活中以及改变对她的看法的改变。她就是我的高二,三的四班。

        第一天晚自习的我,觉得不想踏入她。我恨她。因为普通班在以前自傲幼稚无知的我它意味着里面是生活着一群不爱学习,上课睡觉,下课玩的氛围。老师也无心教课等等这些是对我来说也许是普通班的象征吧。那天晚上我找了个黑暗无人的地方,与孤独流泪,与黑暗默默倾述自己的委屈。以为那是命运的尽头。现在回想起来也许那是一道小小的坎。我也不记得我是如何度过那一夜。

         但渐渐地我发现了她的美,特别是班上的同学,他们的热情抹去我心理对他们的障碍,记得一次我考得不好,是他们安慰我使我走出低谷的悲伤。在她的生活里每一点点滴滴的回忆都悄然地点缀在我走过的学习生涯的道路上。她教会了我一个道理:生活在攀天大树下的你不一定就能够强壮,生活在低微草地上的你不一定就低微。

         在我的记忆里一定有你的存在的--------我的高中生活!