冷笑话

爸爸有个朋友不知道是干嘛的挺 神秘的，我也没问过，有次一起吃完饭这个伯伯说叫人送我回回学校，不一会一个小青年开这个面包车来了，我一上去，好家伙，座位底下尽是木棍铁棒什么的。。。这也就罢了，那小伙子看起来和我差不多大，一路没什么话说也挺尴尬的，估计他想缓和一下气氛，在副驾驶座前面的车斗里摸了半天，拿出一把尺来长的刀。。。。然后问我：“学校有刀子吗？拿去削水果吧”-_-||

哥们的女朋友养了只博美犬，见到别的狗使劲的叫唤，很厉害的样子（据说博美实际胆子比较小），哥们带着它去小区里溜，回来以后说：“今天小狗老实了，来了只大丹狗（相当大），闻了闻它的屁股，小博美一动都没敢动。”
我问他：“那你不把大狗赶走。”
哥们：“大丹又闻了闻我屁股，我也没敢动...”

有次语文考试，有道题是这样说的…山对海说：“你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大…（诸如此类夸海的）”然后下面的填空就是海对山说：（   ）。大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大。结果，卷子发下来一看，这货在空格里这着：“谢谢。”

前两天看到一个分手的QQ聊天截图，觉得很有意思。

男对女说：对不起，耽误你两年时间了。其实，那时候魔兽世界迟迟不更新，才追你和你交往的。对不起。现在开始更新了，我想回去玩，别人都满级了，我还没开始玩呢。我又个想法，我想攒钱明年买车，现在的工资基本搭你身上了，基本赞不下钱，如果我玩游戏，一个月有个200块就够了。对不起我辜负了你，原谅我未完成的承诺。
女的说：一个游戏，难道比我还重要?
男的说：对不起。
女是说：我想知道为什么？
这时候高潮来了！！！！
男的说：对不起，为了部落。
为了部落。。。
了部落。。
部落。
底下还有条网友的评论，说:游戏确实比女朋友省心。

家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”

工作原因在机场必须穿制服、带肩章。 
某日检查旅客，一孩子蹦过来冲我大喊：“警察叔叔好！！！”吓了一跳，恩，严肃镇定，继续检查。刚给那孩子检查完立马被塞到手里一硬币！我直接就反应不过来了...到底是形象英勇神武被当做警察了、还是神态萎靡不振被当做乞丐了、要不就是体谅我工作太辛苦了给的小费？ 
正纠结呢，孩子妈在一边很歉意的看着我“那啥，刚才孩子路上捡的，一直攥着谁也不给，这不从一进门冲着你就过来了。这会儿是等着你表扬呢！”可不嘛，那大嗓门的娃仰着脸很自豪的站在台子上，就差放声高唱“我在马路边捡到一分钱…”我可不敢伤害小朋友的正义感，尽量尽量的把声音放到最甜“小朋友真乖！了不起啊！！！“那娃听见表扬了小腰杆挺的倍儿直，我看小娃心情不错，弱弱的补充了句“额…不过我是女的呢~”那娃这才仔细打量我一遍，立正挺胸，童声喊得倍儿清脆！“女警察叔叔好！！！”

我和我哥从小感情好，不过也常吵架，我还曾经抄扁担追了我哥好半天，尽管手持凶器还是被揍到哭…虽为女生却让爸妈更不省心…╯_╰…有一次被揍后心有不甘，等我哥洗澡的时候（小孩子洗澡没关门*^o^*）我纠集了十几个小孩冲进去朝着我哥邪恶大笑…纯洁的哥哥伤心欲绝哭了一晚，第二天我又被揍了…很惨…很惨…

昨天我们去部队野炊参观，有领导和我们一起去，被参观的部队要招待领导吃午饭。我们去餐厅要路过一个猪圈，他们怕领导吃饭时猪乱叫，就给猪吃了安眠药。结果就出现了，路过猪圈时，看到一排排猪整齐的睡在圈外空地上，头冲着我们，从左到右按由长到短由胖到瘦的顺序依次排开，猪鼻子都在一条直线上.....

话说我一个朋友部队转业回来分在公安局，不是本地人 
新房子装修，懒得出门找砂子了，就在小区门口的小店买了几包，要抗上楼，大家都懂的，小区门口的小店都是沙石霸开的，于是那个朋友很小心的问了问价格？小店说：5元一包，他盘算了一下，和外面价格差不多，就答应了，于是要店里小工抗了几袋上去，他家11楼，抗到3楼的时候，小工发话了，你楼层那么高，每包要一层楼要加1角钱的运费。朋友盘算了一下，恩，还好。6.6元，也可以接受。于是买了之后到小店付账。小店主拿出个计算器：16*8=128元，交钱吧。朋友愣了：你们不是说5元一包吗？店主说：是啊1角钱的运费，就是1元钱1层楼，你个外地人，少跟老子废话，要么给钱，要么打死你。话音刚落，店里的5，6个闲人就把我那朋友围住了。并且开始推搡我那朋友。
    朋友很淡定，他拿起电话，跟店里的人说：我叫人送钱来。电话拨通BALABALA.过了15分钟，1辆硕大的军卡冲进了小区，在店门口停住。上面哗啦啦下来一个警卫排，然后朋友一声吼：给我打，打出什么事情我负责。然后就是红的，黄的，紫的，塑料袋子满天飞，稿把，铁桶，水泥，砂子，柜台，人，惨叫声在店里面飘扬。
    小区物业吓着了，这下麻烦了，报警吧。警察来的很快，5分钟后一辆110巡警车辆就到小区马路对面了，然后就停那不动了，直到这边打得非军服人士全部趴到，军服人士全部打累了，2个警察叔叔就慢慢走过来，对物业的人说：你报的警? 这个涉及到军民纠纷，不归我们管，建议你去找警备司令部。然后迅速上车。。。驶离现场。。。。。。 
    然后朋友的砂子自然是5元1包买的，但是这不是这件事情的终点，按照我朋友的话说:这件事情打出了威风，打出了精气神，也打走了停车费。每次我朋友回小区，前面栏杆要是还拦住，他只需要把头伸出去对着岗亭一笑，就明显感觉到执勤保安蛋疼的一抖，迅速开闸。住小区都5年了，还真没交过物业费，因为没人敢上门收

和哥哥小时候都很皮，听说山上有西瓜，就号召了几个小男孩一起去偷，我最小，4-5岁吧，穿一小白裙，应该挺可爱的。 看到诺大的西瓜地，都傻眼了，因为手小，没人抱的了。。。哥瞅瞅我，哗啦一下，把我的连衣裙给脱了包西瓜，我当时还超级崇拜他，一群小屁孩就屁颠屁颠的狂奔回大院子分赃。。。后来，和其中一个初恋了，问他喜欢我什么，他说：“那次偷西瓜，我被你半裸的身体彻底打败了，我觉得你很有潜力。”   囧~~~~~~~
哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”
后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。。。

好友A（女）对好友B表白
A：嗯…有个事要和你说
B：嗯？
A：嗯…嗯…其实…那个…我喜欢你……
B：啥？
A：我喜欢你！
B：我靠！不是吧？我们这么熟，你怎么下得了手啊！
A：……
……

一mm，纯洁的友谊。可爱又豪迈，就是神经大条。
1：
一次，一起吃外卖，我吃完，问她：“餐巾纸有么？”
回答：“不知道，我找找，应该没有了。”
一边吃着，另一只手伸进自己包里摸索。忽然又说：“耶，还有蛮大包。”
掏出来，看都没看，呼就朝我扔过来，继续吃。
然后我用一个优雅地姿势，接到一包。。护垫。
囧- -！

2：
想学ps，坐在边上瞧着。
我在那磨皮，用笔刷一下一下地擦，很有成就感地表现着。
她忽然问我：“你以前擦过皮鞋么？”
问得那么正经。。。
我都不知道她是数落我还是真的只想问这个。。

3：
看古天乐的《枪王之王》。
电影还没开始，她忽然蹦出一句：“我以前以为枪王之王是一部三级片。”
我：巨囧- -！

哥是从事IBM商用笔记本销售的，外行入门，所以不是很专业。话说前几天卖了一台四万多一台的笔记本，客户要求上门给装下内存。哥心想没多大的事，就自己拿上改锥出门了。到了客户那把后面有孔的螺丝全卸了，将掌托硬扣下来。杯具的发现没有内存插槽。遂打电话求援，告知试试键盘地下。我又卸了面板，把内部的几个螺丝给卸了，发现键盘拽都拽不下来。折腾了半小时，客户急了“大哥这是四万六一台的...你装好拿回去让技术弄吧”无奈哥就重新装，最后的小高潮是多出来三个螺丝。哥慌了，见孔就拧。。。最终的杯具结果是，哥彪悍的将一颗长螺丝从排水孔拧到面板上突出一截。现在是客户也不要这机器，联想那边也不退了....

我一哥们儿，巨能丢手机，从最早的几千块一个，用到后来只买几百块一个的～实在是丢不起了，最高记录一个月丢了五个！一次，这哥们儿发现手机又丢了，于是惯例的打过去试下，明知道不太可能接通，没抱什么希望…结果，电话居然接通了，于是，对话如下：冷淡的：“喂！！”  兴奋的：“大哥，你好，你这个是我的手机！！”   继续冷淡的：“是啊，但是现在是我的手机了！”……嘟…嘟…嘟…然后再拨：您所拨打的电话已关机…手拿电话，凌乱在风中的某男无语了

我们的数学老师貌似很怜香惜玉 
一、有次上课，A（男）迟到了。
老师说“去！出去一百个俯卧撑！”

过了一会，B（女）也迟到，老师意味深长地看了一眼：“刚罚A做一百个俯卧撑，你去数着去。“
全班都凌乱了
？？？？？？？
二、老师每次打学生都会让学生在楼道里受罚，刚开始我们猜大概是因为有回响，听起来更有威慑力。
后来我们发现之所这么做是因为打女生时他都可以往墙上打，让教室里的我们误以为打得很狠。

话说我爷爷很喜欢自己没事拿个小剪子剪剪胡子，剪剪鼻毛啥的，我4、5岁的时候就特别想给他剪，可是他不让，应该是怕我剪到他……又系背景~

某天爷爷摸着自己的头发感叹，“头发长了，该剪剪了。”作为一名乖巧懂事的孙女，我将这件事记在了心上。爷爷不一会去午睡了，我就想，哼，你不是不让我剪吗？看我能不能剪好！
然后就趁着爷爷睡觉，拿出小剪子卡哧卡哧的剪了起来~
可是他睡觉只能剪到半边，剩下的半边压在枕头上，我就着急了，想这怎么办啊？怎么不翻身啊？不能给我爷爷弄个这么非主流的造型啊……
可说时迟那时快，家里门铃响了，结果是我堂姐来了，爷爷吧唧吧唧嘴迷迷糊糊的去开门了，此刻的我已经手持剪刀凝固了……
门开的一霎那，便听到“哇”的一声惨叫，随后变成了大笑之声。我纳闷了，难道我把她吓疯了？便出门去看。那个场面你们懂的……一个穿中山装的老人头顶一个阴阳发型，剪过的半边还是狗啃一般，莫名其妙的看着一个疯一个呆的孙女……

早晨上班坐地铁，因为时间来不及了，就买了早点在地铁上吃。出站前，把车票随垃圾一起扔进垃圾筒了，随后我淡定的在翻垃圾。一手拎袋子的大娘：小伙子来这么早啊，我早上刚捡过。

家在农村,  小时候比较穷, 平时大部份衣服都是哥哥的旧衣服,只有过年才会有新衣服. 有一年春节, 在外打工的爸爸给我跟哥各买了一套衣服, 这可是我父亲第一次给我买衣服,我也是第一次有套装穿, 当时流行蝙蝠杉,我哥的是黑白格子的, 我的是黄白格子的. 我开心极了, 抱着睡了几个晚上,终于到了大年初一, 一大早就穿上套装,满村子跑. 结果发现邻居比我大一岁的小哥哥竟然穿的跟我的是一模一样, 我气极了,跟他理论:
我: 你怎么穿女人衣服? 

他: 这不是女人衣服,这是男人的.
我: 骗人, 男人的是黑白色的, 女的是黑黄色.
他: 才不是, 不信你看.
他拔开裤子前面的洞洞, 我瞬间崩溃了,天黑地暗,日月无光, 哭着跑回家, 我妈听完我的哭诉, 把我的裤子脱下来, 把洞洞缝上,然后很淡定地说:"这是女生穿的,不要听小哥哥乱说."  于是我很嗨皮地穿着这套衣服过了两个快乐的春节, 但起码有3年没跟邻居小哥哥说过一句话.

刚刚在办公室加班（英国），尿急，不幸厕所有个美女在打扫，这边打扫卫生的打工妹居多，大妈很少。没办法会办公室等。见裤子裆部开线，不雅，就拿出针线缝一下。就我一个人，所以就没脱，直接缝。没想到缝到一半，发现美女就站在门口，只见她张着嘴，半天之后突然大叫说：don't do that! You can use toilet now!我真想解释我缝的是裤子，不是jj

宿舍一哥们 
人特别2的感觉 大大咧咧
一天上课，接到他短信：“救我！”
我：“你怎么了！”
他：“我掉到一个洞里了！”
我一惊，我草，刚才还在教室坐着，下课才五分钟就不见了掉什么洞里了？是不是上厕所掉那个洞里去了……不可能
遂十分坚决回短信：“别瞎扯，自己爬出来！” 

过几分钟，辅导员把我喊出教室，真的让我和他去捞人。
原来那哥们真的掉洞里了！
他叙述道：他下课无聊，一个人利用五分钟到处乱逛，见教学楼的一头有个门，打开，黑咕隆咚，一脚踩下去，踩空了。 

原来我们教学楼的侧面有个大大的“垃圾室”，设计的时候就有，从一楼贯穿到七楼，在每一层打一个洞，洞上有一个门，钥匙只有扫地阿姨才有，每层楼的垃圾就从那个洞里倒进去，那天阿姨忘锁，垃圾一个月出一次。

我问他：“要是你没带手机是不是要到下次出垃圾才能出来？”

“不是啊，”他说：“我可以捡垃圾里面的剩菜剩饭吃！”

大学一同学酷爱英语，见老外必"hello,"之。

某天，某老外用蹩脚的中文回了一句："对不起，我是教俄语滴"。

大概是小学毕业的暑假去郑州的伯伯家玩，某天他有事情将我拜托给了另一个我还比较相熟的叔叔家。叔叔家的孩子是个女生，年龄比我小，但那是个子比我高很多（与多年过去了还是有阴影的）。也因为这个原因我们经常打打闹闹的，一天出手过重，矛盾加大，不得不求助叔叔来评理。当然，因为在人家家里，叔叔当然是批评了那个女生，还把握好好的夸奖了一下。。。当时也不知道怎么想的，嘴里吃着人家的东西，看着人家批评者自己的孩子，高潮我还好无意识的说了句'咳，叔叔，这要是在我们家，早就打了'。。叔叔当时很诡异的看着我。现在想起来他一定是在想 ‘怎么着， 还得让我把自己闺女给打一顿呀’。。。。 话说n年后又见到此mm，已经变成美女一枚了

  那天我代替生病的同桌参加学校辩论赛决赛，结果题目就是“你对同性恋现象是否支持”，刚好我们又抽到了正方。将近40分钟的比赛，其中38分钟是我在吼叫，我们辩论组其他三个人整场比赛嘴都没张，要知道我的形象一直是内向内涵内敛的。 
  第二天就出名了，走到任何地方都被围观。女生缘爆发了。语文老师讲某作文题的时候都说：“每个人都有捍卫自己的精神，为了捍卫自己，一个内向的同学可以滔滔不绝地说上半个多小时...”更让我恶寒的是，先后有三个兄弟私下问我：“其实你是不是喜欢我呀？”

前段时间参加培训，  来一男同事，名叫花果， 我就纳闷，居然还有姓花的。过了几天他把他弟弟带来，他弟而且叫花园。  我就想， 他爸叫啥名字咧，  我就问他， 他说他爸叫花平…

一姐妹，白控，恨不得身边所有东西都是白色的，白色手机白色钱包白色爱慕屁3等等等……最诧异的是这姐妹居然还会自己做衣服？！做了好几件白色睡裙，极尽浪漫风格，蕾丝缎带镶边。而且还恨不得自己也白得像精粉，每天太阳落山后必喝一大扎啤杯柠檬片水~哦对了，她喜欢用扎啤杯喝水~看起来就一普通女孩，但用我们话说就是天安门在她鼻子前面塌了她顶多掏包纸擦擦自己脸上灰的那种蛋定 
今年夏天的事，后半夜将近两点，这姑娘处理完工作泡了一扎啤杯柠檬水穿着个白睡裙蹲在阳台里喝，她说蹲着晒不到月光~这时，入室盗窃贼粗线了，熟练敲开防盗网，轻轻拉开窗户探了个头进来。姑娘蹲在窗帘布边上手一扬~满满一扎啤杯热开水稳稳着陆在小偷脸上，没等小偷叫出来又补上一扎啤杯，当时偷儿就昏了就势摔进阳台。
一一零来的时候，开门也被姑娘吓了一跳，基本就是贞子的红润版。到了阳台看那个倒霉货，还老实趴在那没绑没铐，周围被不明白色粉末状物体画了个轮廓线……
后来问这姑娘，姑娘说报警后等警察来的时候小偷醒过两回，她懒得绑他，就顺手拿杯子又敲了几下。那个不明白色粉末是爽身粉，人家姑娘说，电视剧里都是这么演的，保护现场

话说一兄弟回单位吃饭，说:”我被强暴了。”我大惊。大白天还有人敢强暴警察！只听我同学幽怨的说道:“某美女问我杭州动物园怎么走。遂热情告之。结果某美女并没有往动物园方向走。突然朝我淫笑一下，然后就突然冲过来抱住我，说警察同志辛苦了。”我兄弟大窘，落荒而逃。弟兄们纷纷强烈要求下午顶替那兄弟去站马路，还包括那些下午不用上班的。

我姐姐刚生完小孩三个月就想抱着孩子去看孩子他爹（两人分居两地），有次姐姐跟爸爸去药店买药，药店么，一般都会有TT卖的么，我姐没注意，顺手拿起来看了下是什么，据她说，是因为包装很漂亮，所以才拿起来看了下，发现是TT后就立马放回去了，毕竟老爸在的么，有点不好意思，搞笑的是，我老爸也觉得好看，我老姐刚放下，我老爸就拿起来看了下，还一边说“这什么药啊，包装这么漂亮”发现是TT尴尬的也放下了。回家后，我姐觉得好玩就偷偷告诉我妈这事，我妈立马来了精神，说“好啊，药店有，咱就刷卡买上个一箱回来，你不是去XX（我姐夫名字）那里吗，刚好派上用场，否则现在要又有孩子就麻烦了，好好好，你俩那啥的时候让XX戴上，一次戴上个五六个，肯定不会怀孕了……”好吧，我承认，我当时正在喝水，都笑喷了，结果，我姐幽幽的来了句“那还不如戴塑胶手套，洗衣服时用的那种，用一次剪一个手指头”我当时只想问我姐，有那么细么，有那么细么？

今天坐公车遇到了个自认为很高的矮子。。。大概1.6左右吧，上了车就拼命的把手举起想要摸到公车的车顶。。。屡屡失败，他还是在继续摸，高潮来了，司机一个刹车他一巴掌盖在旁边一妇女脸上。你认为就这样结束了吗？

高潮来了，妇女脸一黑说道“你以为你很高吗？我老公第三条腿就能把你撑到车顶上去”！
全公车的人瞬间宁静了，之后就集体狂笑

爸爸说他们以前来赌，有天晚上警察来抓赌，结果现场抓到好多人，因为人多么警察让排好开始报数，1、2、3…到12了，这时一个牛叉的:"老K"

宿舍哥们大条男一个。
话说今天阴雨天，外面细雨蒙蒙，跟这哥们一起出去吃饭，回来的时候已经下午六点多了，由于天气阴，宿舍楼道内显得格外黑...
我们住在六楼，我们说着今晚的鲁能跟深圳的比赛悠哉地爬楼梯，到二楼的时候，楼道里漆黑，这哥们砰砰跺了两脚，我以为是刚才在外面吃饭泥巴粘到鞋子上了，继续走..
三楼依旧黑暗，上了两个台阶，丫毫无征兆地又哐哐跺了两脚，把旁边下楼梯的一个门吓得手机差点脱手...
到了四楼，实在有点暗，我伸手按了墙上的走廊灯开关，回头才发现这哥扭曲的脸，丫狰狞地对哥说：“MB的，有开关你丫怎么不早说，害得哥脚都跺麻了”
跺麻了..
麻了..
PS：哥大三了，跟这哥们一起在这楼上住了三年，丫还以为这走廊灯是声控的...

我是学校（高中）田径队的，队里有个猛女姐，100米13秒9，可成绩超烂，上学期休学了，偶尔会回学校玩，今天又回来了，打扮很潮，一看就是社会人士了，我们训练，她就在一边看，又和队里几个残疾人叙旧。教练没一会就看见她了，她就过来问好。g潮来了教练看着她，说：“才多久啊，XXX你就变成…（估计想说社会人士，可没说）…嗯，大变（咽口水）样了…”
大便样！
此女顿时石化，屹立风中，我们笑翻
大便样…
便样…
样…

高中的时候踢球一直做守门员的，因为脚法差；英语老师有个胖儿子，喜欢在我们下午踢球的时候来捣乱
有一天上午早读抄作业被英语老师发现，然后当着全班面教训了一节课；
下午正好有自由活动，就又去踢球；
这时候正好是我方进攻，就和后卫聊天说今天特别不爽，等会打算开大脚看能不能直接破门（球场是横过来分成两块场地，所以大脚还是能开到对方球门的）；
于是发球门球的时候就用力一脚，结果当让是又歪了，但是这个时候英语老师一家（她老公是教务主任）正好在带着小孩路过，于是就看到那个球直接打在她儿子头上，一个胖子拔地而起，真的是飞起来那种，倒在地上。。。
显然后来有是一顿骂，但这不是高潮。。。她儿子从哪个时候起，只要看到我就要来打我，那时候他小，才10多岁的样子，有点小痛而已。。
今年教师节回高中去看老师，她儿子已经初中了，又高又壮，看到我就冲过来，好吧，我以为是做做样子，结果一个背摔，完全木有准备啊！
就记得躺在地上，我英语老师说：
他等这天很久了。。。

那会和妈妈逛超市 
发现有火龙果卖！！！  
然后就买了2个回家 
下午在房间玩电脑时 ，妈妈将火龙果切一半 ，来我房间和我一起吃 
很甜 ，我们吃的很香 
然后吃着吃着高潮来了 =33= 
我妈说“火龙果好呀 ，好有营养 ” 
我问“为什么好有营养呀？维C多啊?” 
我妈很正色的说了一句“因为火龙果里有芝麻！” 
我喷了.............

康康是个很爱学习的小盆友，就是因为初一时候曾被高年级学生无缘无故抽了两个耳光感觉很窝火而混入校园暴力社团的……后来学习也一落千丈，可惜可惜……话说初三时候康康的座位在最后一排，周围几个同学都是他的小弟（当时康康已然属于大哥级人物，黑涩会还是要从娃娃抓起呀）不过康康为人开朗，随意，很好交往，所以小弟们也经常跟大哥开玩笑。一天一个小弟带了一把很精致的小蒙古刀，康康很喜欢，上课就一直把玩，结果老师注意到了康康在玩什么，但不知道是什么就提问康康，康康赶紧把匕首丢给旁边的小弟，让他藏好，自己站起来回答问题，结果不知道那小弟是脑子进水还是怎么的，竟然悄悄把小刀竖着立在康康的凳子上，康康回答完问题往下一坐……在我当时看来，感觉就好像康康是个弹簧人，咚得又弹起来，伴随着一声“嚎~~~~~~呜~~~~~~~~”你以为这就GC了吗？？康康怎么会让你失望呢，伴随着全班人和老师差异的眼神，康康又蛋定得坐下了，不过这回刀已经握在康康手里了，就见康康冲旁边小弟晃了晃刀，笑嘻嘻得说：“嘿嘿，这把修脚刀儿算是赔偿我的精神损失费啦！”旁边那个小弟惊魂未定，看着康康的屁股说“康哥，您确定没事儿？”康康蛋定得说“没事儿，没事儿，都不怎么疼，就是有点麻”……过了半分钟……凳子下面滴答滴答得滴血……那小弟看到了，捅捅正在研究小刀儿的康康，康康似乎也闻到了什么，站起来一低头……哇~~~~~~~整个裤子都浸透了鲜血……那小弟吓得直哆嗦，跟康康说“要不去厕所看看什么情况？”康康狠敲了那小弟脑壳一下说“去什么厕所！！！去医院！！！”遂跟老师打了个招呼直奔校门外，我们学校平时上学期间都不让出的，门卫老大爷管的超级严，但是看到满身是血的康康也立即开大门让路，我们三人一路绝尘奔出校门，刚出门没几步，康康说了句让我们永生难忘的话：“哈哈！！！终于出来了！！走！网吧打星际去！！！！”我二人一头黑线得挟持着康康去了医院……后来大夫清理伤口的时候拿镊子夹着棉球试探伤口深度……7厘米……

表弟今年大一，军训终于结束了。告诉我他们有个教官胳膊断了，我纳闷他们和教官打篮球了还是踢足球怎么了，原来，他们学校有散打训练的地方 有个沙袋里面是水泥 教官不知道 一拳太用力了 于是乎就。。。。

高中的时候，我们的数学老师极其猥琐，大伙都叫他猴子；他不但长相酷似猴子而且喜欢一下课就找各个同学谈心，目的是让同学们请他做家教。不过一旦大家交完昂贵的补习费后，他又对大家不管不顾，把同学们锁在他家里做题，自己出去happy了。不过猴子有一个儿子，平时宝贝得不得了，轻易不让人见。
有一次补习的时候，猴子惯例把大家锁在屋里做题，自己出门了。这时大伙发现平时被宝贝得很严的小猴子（约5岁）出现在客厅了，在一群人的注目中，小猴子毫不在意的走向了客厅角落的一口缸，然后揭开盖子，掏出小JJ，尿了起来。周围的我们，瞬间石化了。。。。尿完后，小猴子还冲里面吐了口唾沫，才把盖给盖上。我们当时心想：果然骄纵啊，在客厅还有专门的尿缸，厕所明明就在旁边啊。不过，这不是高潮，高潮是后来有一起补习的同学好奇，也去打开那个缸看看。。。。后来凌乱了，那是个米缸！！里面都是大米。。。。。。。。

大一暑假前 GF（也就是现在的LP）在我死缠硬磨下送了我一条穿过的小熊图案三角裤（我是卡通内裤控。。。），当时我们交往了没多久。 
当晚，我百般艰难的在寝室里偷偷穿上，并使劲收住腰腹，就怕把它崩烂。随后，约了GF半小时后在操场旁的小树林里见面。 
我花了20分钟慢慢挪到约会地点。小树林很黑，我们见面后在确定左右无人的情况下，我突然将外裤脱下，show给她看我的"成果"。但的确太暗了，她一时间根本没明白我在干什么。这时，高潮来了：一束手电光华丽丽的照向了我。 
请想象：一个大老爷们儿长裤掉到膝盖边，双手撩起T恤，露出的乳白色的小熊内裤紧紧包裹在那里，一个娇小清纯的MM目瞪口呆的站在旁边。
第二个高潮：我被这突如其来的光一惊，肚子一下没收住，小熊内裤HLL的迸裂开来。 
那一刻我感觉天下的杯具莫过于此了。。。

西安读的高中。都说西安地邪，说什么灵什么。
一天放学，和一胖胖的同学一起回家。经过足球场。他让我快走，说以前被球踢过，这里太危险。然后就急急往前走。我突然在他身前发现个硬币。便喊，看！硬币。娃一看真的，就弯腰去拣。还没捡起来，只见一球迅雷不及掩耳盗铃的击中了他的头！我当时距他有半米吧，就看他脑袋枪打了一样砰的一声向另外一边歪去，餐具啊！
后来人来道歉都不理，硬币也不捡了，也不理我了，匆匆而去。

一大学女同学昨天把QQ签名改成“生命的奇迹……自此倾注我全部的爱”，联想到她结婚半年有余，再加上此女大学期间作风异常剽悍，于是大家在纷纷恭喜她有身孕的同时在班级群里热烈地讨论她的小孩会是什么样，更有一个被她欺负整整四年的男生哀怨地表示十年后再要小孩，“死都不要让我家孩子跟她家孩子处在一个时代！”

今日此女上线，只是幽幽地在群里说了句，别猜了，我种了株含羞草，发芽了……
含羞草……

发芽了……
发芽了……

家住新加坡4层的租屋，房子比我年龄大得多，每次一下雨就跳闸。经过多次研究，总结出来大概应该是因为打雷的缘故，电的一系列反应。

昨天上午玩游戏，准备刷副本，窗外晴天下雨，就没把它当回事，以为没有乌云就不会打雷……
组队进副本要7个人 可是每次别人都是进了退 退了进的 还有10分钟开始的时候 我大吼一句：leavers no cock （秒退没JJ） 结果一个雷……

话说我们老师因习惯动作为上下起伏故起名跳蚤，又因为在课堂上常有惊人话语爆出，让我们无比嗨皮啊。这天他在课堂上讲个性的培养说道：只要你们在大一给我50个人，我肯定可以在你们大四毕业的时候培养出55个不同的人出来。

学校路上都有那种禁止车辆通行的柱子，大概1米高
一天中午军训完，跑步去食堂，路上，教官喊了一句“都小心柱子”。我回头喊了一句"知道了",转过头来,就感觉到JJ一痛，我从柱子上跨了过去。周围的哥们和教官就乐，“没撞掉吧？”  
哥吼了一句 “哥长得高  腿长 没撞到JJ！”

老妈是个特别爱干净的人，总觉得东西洗过了才放心，一般吃的不管有没有包装都要水龙头下冲一冲…今天老妈拿家里的座机打我电话。老妈:我的手机坏了。接电话声音太轻都听不到别人的话了。我:你手机不是才修过吗，怎么又坏了？！老妈:今天手机掉到了厕所的地上…我:摔坏了？老妈:(疑惑状)你说我觉得它太脏就把它在水龙头下冲了一下有没有关系？我:（石化）……………手机在水龙头下冲了一下…可爱的老妈，无奈的我。后来教老妈拿电吹风吹了下，就好了。如

我上高中时，由于学习压力太大，男生为了排解压力，经常给女生传字条

一兄弟用现在话说叫猥琐，那时没这词。这兄弟也是整天压得肾疼，但没有女朋友，自送外号‘光棍’，传字条流行时这厮也给我们班班花写了一封信，内容是对她的感觉好极了等等，高潮是这厮署名为'你的小棍棍’，这封信在我们班红了起来，因此这哥们自然也是红人。更令人难以置信的是她们俩现在结婚了。

有次老公出差，在火车上的临座是位美女，时间太长老公无聊就带着耳机听歌，听着听着P3没电自动关机了，老公也懒得把耳机拿下来，高潮来了…旁边那位美女不时的抬头看老公，前几次老公还回看她一下，后来老公不看了，只听那美女华丽丽的放了个响屁～把老公憋的内伤～

参加区级演讲比赛，要求稿件原创，同学给QQ传了份稿子，欣喜，问，写的还是网上抄的呀？怒，这种小儿科，还用上网抄？羞涩～于是背稿子，疯狂背稿子，预赛那天，抽到13号签，淡定地和小姐妹们聊天，忽一人大呼，不好，我和某某和某某某三人稿子一模一样，望着评委席的众多领导，姐们同时凌乱了…快，改！于是姐们齐心将题目重点词改成同义近义词，一项浩大工程完工，小姐妹临场疯狂背稿。12号选手上场，“大家好，我演讲的题目是…”当时姐就斯巴达了，一咪一样啊！！耶稣啊，本着求体面淘汰的原则，姐心中无稿地上台即兴演讲了三分钟，极尽扯淡之能事 这还不是  高潮，等小姐妹上台，blablabla,演讲情绪高涨地来了一句“伟大的抗日将领 范仲淹 曾经说过，成由节俭败由奢”……姐妹们同时斯巴达了，满头黑线，台上的小姐妹浑然不知地继续背稿。评委大大说了他整场唯一的一句话，“你稿子哪个（人）写的？”小姐妹优雅地一抬手指向我“我的好朋友，同样也参加这次比赛的13号选手，来自…单位的…写的……”我写的…我写的…我写的…伟大的抗日将领…范仲淹…

大学军训怕被晒黑就穿长袖（我们不用迷彩滴），第一天在长达半个多小时的训话中，已经有不少女生倒了！当时我相当羡慕~~~本人认为女生一生没晕倒一次是很失败的~~~扭曲了~~~小组练习还是站，脚后跟那是相当痛，教官说，感觉不舒服的同学就要举手去树荫底下休息。姐还在坚持，结果姐晕倒了，听见教官在耳边说：“哎，那女生，要晕倒怎么没举手啊？”PS：那时候我才知道晕倒其实脑子还有意识的！！！

一男同学猛地把我抬起，顺带着把我衣服也拉起，露出黑色内衣和一圈肥肉~~~之后，和死党一说到，她就感慨，估计全场都看见你的黑色内衣和看不到的胸！
看不到的胸！
看不到的
看不到

今天去学校食堂吃饭，是刷饭卡的，等噢把饭卡插进刷卡机，悲剧来了，只看到刷卡机上数字狂跳，定睛一看…跳得还很有规律，饭卡上的钱以每秒三块五的速度减少，顿时石化，痴痴的看着刷卡机，表情十分悲伤，等阿姨给我打完饭卡上两百多元已经没了，她说，同学你饭卡上没钱了，还在石化中…眼神伤感的看着刷卡机…她又来一句，声音很大，唉！同学，不要伤心，我能理解，没钱没关系，阿姨今天不收你的钱，balabala…我悲情的说，阿姨，我卡上的钱刷完了…阿姨又是balabala的说不收钱，只听后面议论纷纷:现在的骗子太大胆了，还敢到学校装可怜骗饭吃…我回头，悲伤而又深情的说，我卡上的钱刷完了…某君接曰，阿姨都说不要你钱了，你还不赶快端着饭走？我几乎带着泪说：我卡上的钱刷完了…后面围观的人越来越多，坏着同情而憎恨的目光…就这样，我一直跟他们解释着：我饭卡上的钱刷完了…刷完了，完了…

昨天和老婆跟团逛世博会，晚上八点半集合，到了七点半实在是走不动了，于是打算边走边找个志愿者问问到我们要去的出口还有多少时间路程..........迎面匆匆赶来一位，老婆刚要开口，哪志愿者一脸尴尬，脱口而出：我正在迷路...

正在迷路...

在迷路...

迷路...

路...

大学在武汉读的，武大旁边的某水院，去过的人都知道，那是个几十年的老校区，住宿条件差到一个不行，学校只提供了一张床和一个向上开盖的课桌，可是女生东西多啊，于是我们就在课桌周围粘很多挂勾，可以挂东西，大家都知道，那种挂勾质量很不怎么样，东西一重，就承受不了，于是我们就用502粘，牢固啊！那天中午，我把502涂在挂勾上，然后帖到课桌上，然后再使劲压着，希望能粘牢固一些，等我觉得时间差不多了想放手的时候，已经放不开了，我的大拇指和食指粘在勾子上，中指粘在了课桌上，我撕扯了一下午才把手扯下来，更无语的是下午有课，点名的时候，姐妹帮我请假的理由是自己把自己粘在课桌上走不了，大课3个班啊

盆友的学校特BT，别的学校都军训一个星期，他们军训一个月，经常饿着训练，那个苦啊～
她的一个舍友有说梦话的习惯，昨天她说的内容是：我们正在军训，我们坐在馒头上。…
看把孩子饿的，都坐馒头上了…。

大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。 
当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。 

于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白…… 
下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。 
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的nb样子。 
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。 

话说高中上语文课的时候，课文上到愚溪诗序，文中说到真愚和假愚问题，一男同学脱口而出，“我是假愚。。。”而后得意地笑了，语文老师和我们一愣，“我是假愚（甲鱼）？”甲鱼不就是王八么，之后狂笑，他居然没发现这两词同音。
是甲鱼。。。

叔叔村干部，老要外面应酬，喝醉酒也是常有的事。有一次喝醉酒了，婶婶忙里忙外，最终把他拖上了床。这是叔叔有点清醒了，以为婶婶怎么他了，大叫你怎么这样！于是拿起了手机，打给了他岳母下面是的经典对白‘你们家女儿怎么这样啊，你们来领去，我要退货不要了’。 以后每每说起这个事情我叔叔都脸红的要死

那时候小，家里有个后院（较深，叫喊前面听不见），有一棵老树。那天突发奇想，跟我哥（大我两岁）玩自救，就是把对方绑在树上，想办法逃脱，不捆手。结果，绑完我哥，电话响了，我去接电话了，接完后就忘了绑我哥的事。到我妈做好饭才问我我哥去哪里了，我瞬间震精了，华丽丽的带着我妈去解救我那可怜的哥。当时我哥的表情很复杂，觉得毛毛的。

第二天醒来，我才发现我从床上转移至床底，手上套着我哥珍藏好几个星期的臭袜子。

上面还有字：叫你以后绑我………………

初中时候的男老师，个个都像是从武术学校出来的，很喜欢修理不听话的学生。
1.王老师是教语文的，某天讲到“动辄"一词，惯例是解释完意思就要造句的。 
   高潮来了，只听伊造的句子是“王老师动辄打人。”
   剩下整个教室的人憋到内伤。

2.王老师通常只用武力来处理那些调皮的男生，很少对女生出手。话说某次一男一女都没完成作业，老师决定处罚。为了在我们全部人面前证明他不会对男女区别对待，然后他老人家想出了个办法，让那两个人站到门外出，从窗户把手伸进来挨板子。
话说第一只手伸进来我们就笑了，肯定是女生，那个衣服袖子我们太熟悉了。
高潮来了，王老师一边打板子一边说："我不知道是谁，我不知道是谁.........”
不知道是谁，大家都知道哦。
王老师你这算做掩耳盗铃吗？

今天本人生日（男），本来蛮高兴的，一学妹突然上前拦住我，我个激动啊~！！！我可以在生日摆脱单身啦~~！
她弱弱的说道：“恩。。。。。。其实。。。。。。其实是我哥想要认识你”
我：“。。。。。。”

我和A是小学同学，两个人的爸爸们也是同事。有天上课中，突然门一开，我爸爸的另一个同事出现在教室里，我那个兴奋啊！想着肯定是来接我的！于是朝阿姨挥了挥小手后赶紧整理书包，期间还特NB的对四周的同学们说我要走啦，你们继续上课吧！一切整理完毕后我就拉着书包往门口走！    高潮来了！    那个阿姨很纠结的看着我说：**你出来干什么？快回座位上去！    我………“不是接我的吗？”  “是接A挂水的……”阿姨说完继续凌乱…我悄悄的撇向A发现她正在十分纠结地看着我……

 1有一天回家看到以下场景
 老妈坐在椅子上，小五（猫中小正太一枚）坐在桌子上
 老妈：小五哈，我美不
 小五头扭向了左边
 老妈把下午的头掰正了 再问：小五，我是不是很漂亮啊，我买了鱼给你哦
 小五依然不吭声，头扭向了右边
 老妈两声固定它的头，再问：小五，回答我的问题，不说话放个屁也要啊
 小五看着我妈，突然 ”嗝~“

 我靠，叫你放屁你从嘴巴出来啊，我待会给你堵上了在问

 妈，堵上了他怎么应你啊
2.有一天爸妈吵架了，老爸气得去洗澡，而老妈就在生闷气。”小五，出来！！“小五感觉到阵阵杀气，绝对不敢怠慢，立刻跑出了在我妈面前待命，”给我抓一个老鼠，活的“当我还在纳闷小五到底听不听地懂人话，而且郁闷我妈干嘛要活老鼠的时候，我家小五已经火速叼着一只拼命挣扎的老鼠回来了。只见我妈拿着老鼠的尾巴，走到冲凉房，然后一扔。里面顿时出现了震天的哀嚎（我爸小时候给老鼠咬过，到现在一见到老鼠都极怕）我妈还用钥匙给把门给锁了。”妞，快来救爸啊，妞“我刚迈出一步，我妈那个你敢救下次死的就是你的眼神光速到来，我立刻石化，不敢动，爸对不起啊。