对“伤害”这个词已经免疫

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 17:20:24


当我对“伤害”这个词产生免疫的时候,是不是人生就真的已经走过了将近一半?是不是人生已经开始走向淡漠与麻木?是不是对于过往的一切已然彻底了悟于心了?——题记


【沉没成本】


    经济学上说,所谓沉没成本就是已经付出且不可收回的成本。那么感情的付出与失去,算不算是一种沉没成本呢?也许,在积极的人看来,我们收获的是经验和阅历,是一种财富。经济学上又说,财富是你认为有价值的任何东西,而这价值又如何权衡呢?我不该把感情与经济学联系起来,有些牵强或是偷换概念之嫌。


    总之,感情的付出有如沉没成本,再如何将其刻意雕琢她的遗憾中的完美,终究是你自己的自我想象罢了。试图通过这样的想象或是理解将其“美化”罢了。


【我的心态】


    最近很长一段时间在试图平复着一些情绪,负面的、消极的、颓废的,偶尔借由文字的力量赋予它一种心底暗涌着的坚持与憧憬。而在猛然间接到你的电话的刹那,分手已经三年多了,你依然没变。话语里似乎还带着“嘲讽”的口气,很幼稚,是我非常反感的语气,也许你自己不那么认为。


    话不投机半句多,如果你的电话是想“刺激”我,那么请你不要再打来。不想揣测你想“表达”什么,以我对你的了解,你可能只是想问候我一下罢了。毕竟,你曾经的善良和宽容,我至今依然“供认不讳”。


    只是我不喜欢“伤害”这个字眼。走过将近半生的我们,伤害早已不是我们该说出的字眼。不管过去发生过什么,经历过什么,我不喜欢陈芝麻烂谷子的去翻“老账”,更不喜欢虚伪的说着什么祝福的话语。那不是我的性格。


    如果我们还有感情,就不可能会分手;如果我们已没有了感情,也不可能像普通朋友一样互相问候。因为真实,所以不想刻意掩饰或是表现什么。


    倘若,我说我对你还有感觉,那是自欺欺人;如果我说没有感觉,又有些欲盖弥彰之嫌。说者也好,听者也罢,谁都不能真的理解和明白各自的“意图”。问题是,我真的没有丝毫的“波澜”。所以,你不该打那个电话,我亦不该接起那个电话。


【旧事重提】


    后来,发生的某人某事,不希望再有人提及。每个人的一生都会犯错误,错了,改了,就过去了。不需要别人的提醒,也许只是无意。


    有时候,我们做不到静默或是淡然,是因为总会时不时的有人去触碰你的“软肋”!那种突如其来的想要解释或是辩驳的情绪,乃至委屈和悲然,总是涌上嘴边,如果是陌生的人,或许我们更容易选择婉转回避,但有的人,依然很难!


    我一直相信,我在透明的面对着自己的心灵、过往、乃至那些“错误”。就像后来某人说的那样,我永远是个“透明人”。但是,现在,我觉得我应该转变自己了,至于能否做到,未知数。尽力而已。


【所谓解释】


    伤害,纯自我的感受,这个世界上根本就没有所谓的感同身受。如果,你认为曾经受到了“伤害”,我只能说,不是故意,亦不是本意,只是性格而已。


    伤心,纯自我的感受,我似乎对这个字眼也产生了免疫,甚至有些“反感”。作为一个成年人,我们会从生活与阅历中逐渐的提高自己的抵抗力,也许是我的“绝情”或是“冷漠”让你感到一股伤心,那么请你原谅,我不是故意的。


    解释,越描越黑的代名词。从前的自己,总是习惯把很多事情,掰开揉碎的解释清楚,怕别人的误解或是误会,倘若做错了事,总是赶紧道歉,期望可以得到谅解,后来,我发现,很多时候,总是适得其反。很多人喜欢抓着别人的“小辫子”,我知道,不一定是故意,却是一种习惯。


    而过多的解释,在有些人眼里,也是“狡辩”的代名词,或是试图遮掩什么。索性,作罢,还是沉默最好。


【她们的话】


    有人说,其实,我很幸运,毕竟,他们都很喜欢我,而且,依然还会念念不忘,你知足吧!我从来不做任何解释,感情的事,说美好,那是炫耀;说不幸,那是自我折磨。


    有人说,我真的很不幸,他们都是过客,都离开了,谁都不会为你停留!我说,恩,是吧!总有他们或是自己不得以的苦衷吧!解释已属多余。一笑而过。


    有人说,这一切都是你自己“找的”。你本可以过上让很多人羡慕的生活。每一个喜欢过你的人,都是那样的执着,性格都是那样的好。我说,恩,也许吧,是我自己命不好,把握不住。所以,再多的无奈与苦楚,我自己吞咽,因为我认命。


    有人说,你太要求完美了,这个世界上不会有你想象的那种“完美”。我说,恩,是吧!而我自己也不清楚自己的所谓“完美”究竟是个什么样子?


【人生轨迹】


    我想我已经背转身去,对于曾经的那段旅程,我竟然真的会“哑然失语”。什么都没有留下,仅仅只是一段若隐若现的人生轨迹罢了。也许会在某个闲适的午后,挑选一段,让回忆呈现于笔端。聊以自慰。


    还或者在某个不经意被悲伤划过的瞬间,用文字排遣一下突如其来的伤感或是酸涩。用此时的感触描摹彼时的经历,也许有些走样,也许有些想象,不奢望能够还原彼时的“真实”,只是一种心意的承载或是追述。


    所谓,回忆,不过是一台碎纸机,他把我们的过去粉碎的极其彻底。其实,不管我们再如何拼凑,也是不能拼凑出一段完整的轨迹了。幸好,还有文字,它是存储和演绎回忆里的那个自己和一段又一段经历的最好方式。


【尾  声】


    有些情绪是应该学会自我收敛的,有些人是需要逐渐剔除的,有些过往是需要时间覆盖的,有些记忆是需要慢慢遗忘的,有些无知的冲动或懵懂以后是永远不会再有的。至少,在那段无知的岁月里,我真的爱过,被感动过,哭过,笑过,坚持过,隐忍过,付出过,承受过,即便在现在看来是那样的微不足道与无伤大雅,对现在的我来说,竟也会变的那样的不屑一顾。以自嘲的口吻或是姿态面对那些过往。


    对于我的前半生,就让我在这样的淡漠与疏离中逐渐的将其淹没吧!