爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢 笑破肚皮的小学生日记，超可爱！

2月30日　　　星期一　　晴
　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
　　
　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。



１。题目：一边……一边……
　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
　　
　　２。题目：其中
　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？
　　
　　３。题目：陆陆续续
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　　
　　４。题目：难过
　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过。
　　
　　５。题目：又……又……
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语;你的妈妈是变形金钢吗？
　　
　　６。题目：你看
　　小朋友写：你看什么看！没看过啊
　　老师批语：没看过
　　
　　７。题目：欣欣向荣
　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。
　　老师批语：连续剧不要看太多了！
　　
　　８。题目：好吃
　　小朋友写：好吃个屁。
　　老师批语：有些东西是不能吃的。
　　
　　９。题目：天真
　　小朋友写：今天真热。
　　老师批语：你真天真。
　　
　　１０。题目：果然
　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
　　老师批语：是词
　　
　　１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
　　小朋友写：先生，再见！
　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
　　
　　１２。题目：况且
　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

老师批语：我死了算了



男女之间的幽默笑

1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“**啊，**！”

3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。

5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

8.女儿在作文中写道：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……” 父亲发现，很不高兴，教育女儿：“作文不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”女儿听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌，爸爸仍在网恋……”

9.丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿：竟然笑话我浪费？你才是乱用钱。丈夫：我怎么乱用了？妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过！

10.男：假如我今天死了，你会怎么样？女：我会伤心死的。男：为什么？女：因为你答应明天请我吃北京烤鸭的事泡汤了。

11.一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

12.妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”
丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”
妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”


教你怎么把骗子弄哭

1.收到骗子要你汇款的短信后先别忙著删除,看看他的卡号是什么银行的,并登陆此银行的网上营业厅,输入该骗子的卡号,密码随便填写,只要3次错误,此卡在24小时之间是不能进行任何的交易了(就是被冻）
2.先查出这个手机号的城市，然后找到那个城市的同性恋交友网站，注册帐号，联系方式留下那个手机号码。
3.在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300，急出手。24小时开机，同样留下那个电话。
4.某银行职员同样收到短信“请把钱汇到”账号上”，就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！(汇款时选“收款人支付手续费”，每笔2元)

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢

　　2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准

　　3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

　　一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　　4、大便跟小便是好兄弟。 　　有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。

　　5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”

　　6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！

　　7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

　　8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

　　9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！

　　10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

　　11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！

　　12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》

　　13、一个得了癌症的人去医院做手术,    给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"
   医生无语:"这……………………"
   那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"

　　14、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

　　15、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”



1.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

     2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

     3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

     4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！

     5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!

     6.大学里谁是谁老公？ 都他妈临时工！

     7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

     9.最穷无非讨饭、不死终会出头

      10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了

      11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那的故事 ！
      你再牛逼百度咋搜索不到你呢？
      你再有劲你能憋住尿吗？

      12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
       你再有心眼，也不是最厉害的那个。

      13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

      14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

      15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油

      16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 ,女人的谎言可以欺骗男人一生

      17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

     18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

     20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

     21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

     23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

     24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...

     26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

     27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

     28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

     30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.

     31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

     32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.

     34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.

     35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

     36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

     37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

     38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

     39.至今为止,地球仍在我的脚下.

     40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

     41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

     42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

     43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼

     44.虽然我不在江湖,但是江湖有我的传说

     45.人不可以把钱带进坟墓。  但钱可以把人带进坟墓。

     46.废话是人际关系的第一句

     47.看透别说透、继续做朋友。

     48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

     49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

     50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

     51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

     52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

     53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

     54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上  可往往最后 能让你感动的 只有亲情

     55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！

     56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。

     57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么