笑话集锦3333

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 15:09:45

笑话五则

  1.  仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

2. 父子二人坐公交车。
  儿子:爸爸,什么时候到啊?
  父亲:停了就到了。
  儿子:什么时候停啊?
  父亲:到了就停了。

3.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
  “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
  该男生泄气道:“头扁的行不行”。

4.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:“站住!站住!”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:“你还叫我站住!你好瞄准是不是!”

5.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。    

你死后,墓志铭打算写点啥

 

  清明节,老师出题“你死后,墓志铭打算写点啥?”

  以下是一些回复:

  1.一居室,求合租,面议。

  2.小事招魂,大事挖坟。

  3.我觉得我还可以抢救一下!

  4.广告位招租

  5.提供鞭尸服务,一次100!

  6.基因重组中,请稍候二十年

  7.单挑冥王哈迪斯中,征求组队!

  8.牧师,帮我复活一下下,谢谢,坐标××.××。

  9.当你看清这行字的时候:朋友,你踩到我了。

  10.老子终于不用怕鬼了!

  11.给爷笑一个,要不爷给你笑一个?

  12.神农氏的墓志铭:我靠!这草有毒!

  13.摸骨算命

  14.陪聊,提供夜间上门服务。

  15.还看,你丫也会有这一天的

  16.我从前是个胖子,現在和所有躺著的人一样有骨感。

  17.终于可以失掉身体80的水分,可以变瘦了!

  18.强力推荐这个给我挖坑的,电话:xxxxxxxxx

  19.曾经很黄很暴力,现在很黑很安静

  20.谢谢来访,改日登门回拜.呵呵

  21.来客请便,无人倒茶,站累躺下一起聊聊?

  22.我真的还想再活500年

  23.你在看着我,我知道。我在看着你,你不知道。

  24.终于解决住房问题了

  25.记住我!当你走过我身旁时。像你如今这样,我曾经走过,像我如今这样,你将会跟进。记住,不要跟丢了!

去上学

早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子,起来,该去学校了!”

“为什么?妈!我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。”

“这样...不管如何,没有理由不去学校的。”

“妈!那你给我两个理由我非得去学校!”

“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!”

交公

一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!
他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!

恶搞同学

高中时上数学课,老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡,这还了得,对得起老师么。一撮人(包括小弟在下)冲他小声喊:bo哥,老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来,看到一眼茫然的老师,迅速低头翻书~~作为好兄弟的我们,迅速伸出援手:选c,选c! “这道题选 C!”bo哥微笑着抬起头,看到的却是老师蹦起的青筋,以及一句振聋发聩的:出去!!!  

现在的歌名越来越怪了

 

  1、王心凌:《爱你》,《我爱你》,《真的爱你》。李宗盛:《我是真的爱你》。言承旭:《我是真的真的很爱你》。

  点评:有这么这么复杂么?

  2、王菲:《如果你是假的》。邓丽君:《假如我是真的》。萧正楠:《假如我是假的》。孟庭苇:《真的还是假的》。

  点评:能退货么?

  3、成龙:《我是谁》。蟑螂:《忘了我是谁》。蔡依林:《你是谁》。许志安:《忘了你是谁》。

  点评:你们都需要脑白金!

  4、萧亚轩:《一辈子做你的女孩》。龙梅子:《下辈子做你的女人》。

  点评:不错。成熟了!

  5、朴树:《我爱你再见》。丁薇:《再见我爱你》。

  点评:不送……

  6、姜育恒:《爱我你怕了吗》。孙燕姿:《害怕》。王力宏:《不要害怕》。潘玮柏:《我不怕》。赵薇:《不怕》。郭美美:《不怕不怕啦》。郑伊健:《怕什么,什么也不怕》。

  点评:真是人多胆子大!  

笑吧,都快2011年啦!

    1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
  2、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
  3、活了N多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
  4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲
  5、生活嘛,就是生下来,活下去~~
  6、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
  7、船撞桥头自然沉~~
  8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
  9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
  10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
  11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
  12、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
  13、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
  14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成Nr保护法》
  15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
  16、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
  17、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
  18、 凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
  19、特别的人从来不说自己特别,比如说我。
  20、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
  21、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事~~
  22、每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home!
  23、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不吧唧嘴~~
  24、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
  25.如果心情不好, 就去超市捏捏方便面。 捏捏族
  26.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。
  27.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
  28.你给我滚,马不停蹄的滚……
  29.我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
  30.人生最大的悲哀青春不在,青春痘却还在。
  31.世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
  32.我们的宗旨是:为人民币服务!
  33.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气~~
  34.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~
  35.如果,你是鲜花,我愿是那牛粪;如果,你是牛粪,我愿是那苍蝇。如果,你是苍蝇,我愿是那有缝的蛋。如果,你是那蛋,我愿是那茶叶。
  36.早年间,刚入行,向一前辈高人请教软件应用问题,此君曰:这可是我压箱底儿的绝技,不传男不传女,就传你。    

还有两个机会

 

  年轻的杰克,正逢兵役年龄,抽签的结果,正好抽中下下签,最艰苦的兵种———海军陆战队。

  杰克为此整日忧心忡忡,几乎到了茶不思、饭不想的地步。深具智慧的祖父奥克托,见到自己的孙子这副模样,便寻思要好好地教导他。

  老奥克托:“孩子啊,没什么好担心的。当了海军陆战队,到部队中,还有两个机会,一个是内勤职务,另一个是外勤职务。如果你分配到内勤单位,也就没有什么好担心的了!”

  杰克问道:“那,若是被分配到外勤单位呢?”

  老奥克托:“那还有两个机会,一个是留在本土,另一个是分配外土。如果你分配在本土,也不用担心呀!”

  杰克又问:“那,若是分配到外土呢?”

  老奥克托:“那还是有两个机会,一个是后方,另一个是分配到最前线。如果你留在外土的后方单位,也是很轻松的!”

  杰克再问:“那,若是分配到最前线呢?”

  老奥克托:“那还是有两个机会,一个是站岗卫兵,平安退役;另一个是会遇上意外事故。如果你能平安退伍,又有什么好怕的?”

  杰克问:“那么,若是遇上意外事故呢?”

  老奥克托:“那还是有两个机会,一个是受轻伤,可能送回本土;另一个是受了重伤,可能不治。如果你受了轻伤,送回本土,也不用担心呀!”

  杰克最恐惧的部分来了,他颤声问“那……若是遇上后者呢?”

  老奥克托大笑:“若是遇上那种情况,你人都死了,还有什么好担心的?倒是我要担心那种白发人送黑发人的痛苦场面,可不是好玩的喔!”

四个准爸爸

 

  医院彩超室外面的椅子上,坐着四个男人,他们的妻子都是在这所医院做的试管婴儿,手术都很成功。现在妻子们都在彩超室里等待彩超检查,以确定他们的婴儿是否健康。

  过了一会,一个女人走出来,面带笑容,走到第一名男子跟前,说:“祝贺你,老公!你现在是一对双胞胎的爸爸!”

  “真是巧合!”第一个男人亲了妻子一下,转身对另外三个人说:“我工作的单位,就是双星!”

  第二个女人出来,祝贺第二个男人拥有了三胞胎。

  “哇,这真是令人难以置信!我工作的单位恰巧是三联!”第二个男人也向其他三个男人夸耀道。

  不久第三个女人出来,告诉第三个男人拥有了他的四胞胎。这名震惊中的男人,勉强地答复道:“怎么可能!我的工作单位,就是江西四特酒厂!”

  在此之后,每个人转向第四个男人,因为他刚刚晕倒躺在了地上。大家急忙将他扶起来,第四个男人终于慢慢地恢复了意识,只见他目光呆滞、神情恍惚,嘴里喃喃地说着:“千不该万不该……我不该从五粮液跳槽到七匹狼啊……”
(文/吕桂秀)

现代女性择偶条件

 

一位女子,开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果————象棋

这位女子,不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果————银行

此女子仍然不失望,继续输入条件
1.要长得酷
2.又要有安全感
结果搜出的结果是————奥特曼

那个女孩决定最后来一次把刚才所有的条件一起输入了电脑
最后电脑显示————奥特曼在银行里下象棋

蚊帐里的故事

 

  我们宿舍哥们强, 
  一日他发现蚊帐里有只蚊子, 
  忙活抓了半天没抓到, 
  哥们叹了一口气说: 
  “妈的,饿死你!” 
  然后迅速把蚊帐收了起来, 
  忍了好几天没挂蚊帐, 
  最后终于把蚊子给饿死了。

  一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇, 
  跟我们说:“我非弄死它”, 
  我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过它的”。 
  “你们看着吧”, 
  这人抄起一本小说钻进蚊帐, 
  封口。 
  边看小说边不停的挥动扇子, 
  就是不让苍蝇落地, 
  结果两个小时后, 
  苍蝇终于飞不动了。   
  他凑过去捅了捅苍蝇说: 
  “飞呀,小样,爷书还没看够呢!”

学生搞笑答卷

      1.__________,为伊消得人憔悴
    同学答:宽衣解带终不悔(正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题)
    2.问渠哪得清如许,__________
    同学答:心中自有清泉在(正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~)
    3.何当共剪西窗烛,__________ 同学答:夫妻对坐到天明
    (语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”)
    4.蚍蜉撼大树,__________ 同学答:一动也不动
    (正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿)
    5.君子成人之美,__________ 同学答:小人夺人所爱 (直接晕死)
    6.穷则独善其身,__________ 同学答:富则妻妾成群 (正解:达则兼济天下)
    7.__________,天下谁人不识君 同学答:只要貌似萨达姆 (汗!!)
    8.身有彩凤双飞翼,__________ 同学答:拔毛凤凰不如鸡
    还有个同学答:夫妻双双把家还(正解为“心有灵犀一点通”)
    9.东边日出西边雨,______同学答:床头打架床尾合 还有个同学答:上错花轿嫁对郎
    10.__________,糟糠之妻不下堂 同学答:结发之夫不上床 (语文老师暴怒!)
    11.但愿人长久,__________ 同学答:一颗永流传
    (当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)
    12.西塞山前白鹭飞,__________ 同学答:东村河边爬乌龟 (对的挺工整的)
    13.我劝天公重抖擞,__________ 同学答:天公对我吼三吼
    (正解为“不拘一格降人才”,龚自珍)
    14.天生我才必有用,________同学答:关键时刻显神通 又有同学答:老鼠儿子会打洞
    (整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)
    15.天若有情天亦老,__________ 同学答:人不风流枉少年!
    (正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
    16.洛阳亲友如相问,__________ 同学答:请你不要告诉他 (正解为“一片冰心在玉壶”)
    17.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存
    18.良药苦口利于病,__________ 同学答:不吃才是大傻瓜
    人生自古谁无死,__________ 同学答:只是死的有先后
    19.床前明月光,__________ 同学答:李白睡的香
    20.管中窥豹,__________ 同学答:吓我一跳 (哈哈哈!正解为“可见一斑”)
    21.__________,飞入寻常百姓家 同学答:康佳彩霸电视机
    22.葡萄美酒夜光杯,__________ 同学答:金钱美人一大堆
    23.__________,路上行人欲断魂 初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门
    24.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”,同学填的是“给我六斗就可以”…
    25.想当年,金戈铁马,__________ 同学答:看今朝,死缠烂打
    (正解为“气吞万里如虎”)
    26.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,__________” 同学答:臭味都一样
    (把监考和外面的校长笑翻了)
    27.两情若是长久时,__________ 同学答:该是两人成婚时
    28.沉舟侧畔千帆过,_________ 同学答:孔雀开屏花样多
    29.书到用时方恨少,__________ 同学答:钱到月底不够花
    30.天若有情天亦老,__________同学答:人若有情死得早 (正解为“月若无恨月长圆”)
    31.人生自古谁无死,__________ 同学答:有谁大便不带纸 (没有语言了...)
    32.有次考李清照的如梦令,“知否?知否?___________”
    同学答:SORRY I,DON'T KNOW... (正解为“应是绿肥红瘦”)
    33.有次考鲁迅先生某句:“___________,我以我血溅轩辕” 同学答:他以他刀插我身。
    34.语文考试,填空里有一首革命诗:“为人进出的门紧锁着,________________,一个声音高喊着:_____________我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 同学答:为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的,都锁着!
    35.千山万水总是情,___________ 同学答:多给一份行不行
    (批卷老师对了一句:情是情,分是分,多给一份都不行)
    36.高一的时候,一次月考,上句“仰天大笑出门去,(正解)我辈岂是蓬蒿人”。
    班上有人写:一不小心扭到腰。 还有一句,上句:“清水出芙蓉,(正解)天然去雕饰”。有人写,淤泥出莲藕;还有人更绝,写:乱世出英雄
    37. 问君能有几多愁,__________同学答:恰似一壶二锅头 (老师批“你又喝多了……”)    

虎猫对饮

 

  老虎托喜鹊捎话给猫,请它过来喝一杯。

  “大王,您不会拿我当下酒菜吧?”猫战战兢兢地问老虎。

  “你这是说哪儿的话!别忘了,朕也是猫科动物。既然同出一门,彼此帮忙还来不及呢,怎么能互相残害呢?”老虎热情地说。

  “您的话真让我感动,大王。”猫对老虎感激涕零。

  虎猫以鸡血为酒,开怀畅饮起来。

  喝着喝着,老虎渐渐皱起了眉头。

  “大王是不是不舒服?”猫小心翼翼地问。

  “没……没事儿。”老虎支支吾吾地说。

  “大王,天色已晚,您要是没事,我就告辞了。”猫摇摇晃晃地问,它喝得有点多了。

  “别急,还早呢。”老虎用爪子按住了猫。

  “大王,您把我弄出血了。”猫惊恐地说。

  “朕今天叫你来,是有件麻烦事同你商量。”老虎忧心忡忡地说。它的爪子可一点儿也没放松。

  “大王请讲。只要有用得着臣的地方,就是赴汤蹈火,我也不会‘喵喵’乱叫。”猫疼得咧着嘴说。

  “朕最近得了一种奇怪的病,尾巴痒得不得了,经常是整夜睡不好觉。”老虎诉苦道。

  “大王用药了没有?”猫问。

  “御医给开了各种方子,可还是不好。”老虎仰天长叹,流出了两行热泪。

  “大王,臣这就四下打探,一定找到灵丹妙药,医好大王的痒痒。”猫信誓旦旦。

  “不必了。昨天御医又献了一个偏方,说是服了就好。”老虎把眼睛移向远处。

  “那就太好了。大王,是什么偏方呢?”猫好奇地问。

  “偏方……就是要用一只小老虎或猫的骨头煮的水涂在尾巴上,几天以后就可以好了。”老虎一只爪子抓着猫,另一只爪子轻轻抚摸着猫的头,放声大哭,“朕真是于心不忍哪!”

  “大王的意思是……”猫的脑袋嗡嗡作响,什么话也说不出来了。

  “朕只有四个孩子呀!小小年纪……朕怎么忍心使用它们的骨头呀!”老虎号啕大哭起来。

  “大……王……”猫已经找不到自己的舌头了。

  “朕思前想后,只有暂借爱卿的骨头一用了。爱卿陪伴了我好几年,朕还真有点儿舍不得呀!”老虎已经哭得像刚从河里爬上来似的。

  “大王,”自知必死的猫又恢复了清醒,“自古道,‘君要臣死,臣不得不死。’只要能治好大王的病,臣死而无憾。只是臣有一家妻小,很是放心不下。”

  “一切都包在朕身上:爱卿死后,朕只要你的骨头,厚葬你的皮肉。至于你的家小,朕将照顾到底。”老虎安慰着行将就义的猫。

  “臣就怕老狼欺负它们……”猫热泪滚滚地说。

  “它敢!”老虎愤怒地喊道,“御医说了,朕的病每年都要犯一次……”

  猫顿时昏死过去了。  

二战期间搞笑事件

 

1. 德海军某u艇盯上了一艘单独航行的盟军军火运输船,用鱼雷击中了她,运输船发生大爆炸,船上的轻重物资满天飞。德军u艇洋洋得意地浮出水面观看战果,这时一辆被炸上天的m4坦克从天而降,正好砸在潜艇上,使它成为二战中唯一一艘被坦克击沉的潜艇。

2. 欧洲某海湾,德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷,英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷,想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来,德军艇长破口大骂:“你们怎么能这样不负责任?这在我们海军里是绝不允许的!”    

幸福 代沟 自恋 无语 绝望

 

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。

3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人。

4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。

5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“啊!还真有!"
笑一笑,中秋快乐!  

混的等级

 

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  一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。寸金失落还好买,光阴一去无处寻。

  今天呢,给大家讲一些大学生不好好学习,混学分的最高境界,大家引以为戒啊。

  举个例子,大学期间高数(高等数学)考试的前后,各位注意一下啊,就能看出每个人混的境界了。

  有慧根的呢,就会说:什么?明天要考高数?

  得道成仙的呢,会说:什么?下节课要考高数?

  已入化境的呢,会说:什么?昨天考高数了?

  大彻大悟的呢会说:什么?高数?刚才考得不是英语啊?

  得无量大法,脱轮回之苦,跳出三界外,不在五行中的会说:唉,悟空,八戒,高数是什么树啊?  

懒人语录

 

  1、别说和我比懒,又说懒得和我比。切!这种不负责任,一时一样的想法,我都懒得去想。

  2、兄弟如手兄,老婆如衣服!我不洗衣服很多年了,谁叫我这人讲义气,重情义啊!

  3、日上三竿头,人约黄昏后。起床大叫:“啊!天又开始黑了,又要睡觉了!”

  4、我懒?我容易吗我?看见美女我都懒得眨眼睛!

  5、臭袜自己有,衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福,不是我懒得娶老婆,而是我在等老婆来娶我。

  6、“懒人多屎尿!懒人多辩驳!”老板,你骂累了自己喝杯水再骂,记得留口气发工资给我。

  7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我,因为我从来没刷过牙!

  8、别跟我提洗澡!我可是国家一级“免洗”类型!

  9、我喜欢黑色!黑色比较诱惑,最主要是有超强的隐藏能力,不怕脏!

  11、我是有着高尚品德的人,看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币!要知道,乞丐也是种高尚的职业!

 

一起笑吧

 

  下面是我抄我姐姐日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记,没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了

  3月5日星期日晴

  今天我写完作业没事了,就拿出妈妈缝衣服的针来玩,一不小心扎死了一只鸡,我很难过,我以后再也不玩针了。

  老师评语:可不可以告诉老师,你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?

  6月18日星期六雪

  今天下的雪真大,像鹅毛般一片一片飘下来,真好看。

  老师评语:你在什么地方见到6月下的雪?可以带老师去参观参观吗?

  2月30日星期一晴

  今天一天没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心

  老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇到过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,不过幸好你只见到金鱼死了,如果是鸟死了,你一定以为它是得了恐高症,从天上掉下来摔死的!