每一次要写日志、手指触动着键盘、心里总是沉沉的、

　　每一次都是不开心的时候写、想着不开心的事

　　每一次、没有说明什么事、纯属发泄而已

　　每一次、都在掩饰、都有秘密

　　都说九零后、不愿跟别人说自己的心里话、觉得没有人了解自己

　　其实只是因为他们不愿意让别人了解、或是害怕让别人了解

　　一年即将画上一个句号、不过是否圆满、就说不清楚了

　　这一年经历过许多、很多事都在意料之外

　　随着时间的增长、我似乎积压着越来越多的秘密

　　从此我都不愿意说了、其实渐渐学会不再去想、不再去害怕。

　　没什么、真的没什么。就算有事也只能用这几个字去代替

　　脾气暴躁、改不了。却也只能对自己亲近的人发泄

　　就算被那堆垃圾惹生气了、也当做没事

　　其实我很坚强、至少能在众人面前忍着

　　很不愿意让他们知道他们影响到我了

　　从此、我对他们彻底不屑

　　我想说人是无法狗和鸡计较的、对了还有垃圾

　　她可能很纳闷我为什么经常无缘无故生气

　　并非没有原因的、可能我心理有问题

　　这是我自己为自己诊断出来的结果

　　对于她我很敏感、可她却从来不知道

　　还是她其实什么都知道、只是不愿意承认我是怎样想的

　　我很严重了、不厌其烦的在定义她所说的每一句话、每一件事、是什么含义

　　每天足够让我把以前的种种拿出来生气一遍

　　太荒谬了、太无聊了

　　从此、不管她是什么意思、什么含义、我决定不再去在意

　　似乎好久好久了、她都不明白我在生什么气

　　所以我的生气似乎没什么意义、也没有达到目的

　　从此我要开导我自己、别钻牛角尖、别生闷气

　　我的想法经常很复杂

　　做每件事有太多顾虑、还没做就先想到很多种结果

　　畏畏缩缩、有时候似乎杞人忧天

　　但庆幸的是、那是一种自我警戒、所以才不至于做一些蠢事

　　经历就是经验、这句话刚刚体会不久

　　第一次走到那个坑、或不思考、鬼使神差的跳下去

　　第二次走到一个坑(那是不一样的两个坑)、很明智的、很委婉的绕道了

　　很自然、很干净利落

　　很庆幸、也对自己上一次的愚蠢感到释怀。

　　终究是要经历、第一次的错、只是在成就再次遇见的理智

　　我懂了、真的真的懂了。

　　我的朋友似乎越来越少了、我变了

　　从人群中的我、脱离到自己一个人

　　以前非得有几个人形影不离、现在经常宁愿自己一个人

　　解释不清楚是为什么、也不愿意多想了

　　就这样吧、似乎没觉着有什么不好的

　　今天为了一件小事、笑了很久很久

　　突然觉得、那个我再次被一点一点拼凑

　　一直都希望他们能快乐、真的真的

　　我爱他们胜过爱我自己____我的家人

　　没觉得有什么比他们重要

　　一直也有几个朋友是很重要的

　　虽然常常没在身边、很少见面

　　也时常会想念、因为一起拥有一段有故事的回忆

　　你们听着、我也很爱你们哦！

　　时间飞快流逝、流年在指缝里流失

　　总觉得过程很慢、有五分钟目不转睛的盯着左手腕的手表

　　秒针走五圈的时间已经让我不耐烦的似乎等足分针走了五圈

　　而晚上躺在床上的时候、总在想着、又悄无声息的消耗了一天

　　我很害怕等人、不管多久、总会不安、烦躁

　　所以我害怕让别人等我、只因为我能体会那种感觉

　　讨厌不守时的人、也讨厌随便说说的人

　　对于别人的话我总是耿耿于怀

　　好几次到最后说的人都忘记了、“哦！我只是随便说说而已。”

　　或是变换无常、一会要一会不要。

　　他们从来不知道、别人满怀期待、却不顾别人感受的决定自己的决定

　　要就要不要就趁早滚蛋、我不想再在乎某些人的感受

　　岁月这个词、总让我感觉有点沧桑

　　也觉得自己有用这个词的资历了

　　岁月即将带我跨过这一年、我即将再老一岁

　　岁月会离青春越来越远、却掩盖不了曾经华丽、明媚的伤痕。

　　岁月会表面的体现在脸上的皱纹、会改变内在不成熟的想法

　　几年以后、当我们怅然若失的在感慨、我们老了

　　我想、心里一定酸酸的、带有遗憾的。

　　别伤感了、别不快乐、我想做开心的九零后

　　应该想通、想太多都是没用的、没有改变什么

　　真的真的希望、以后我的文章都是快乐的、简单的、没有掩饰的、没有秘密的

　　用快乐的文字组成的、

　　很爱我自己、真的

　　人说：爱一个人很难。

　　我说：忘记一个人，更难！

　　他说；既然如此，又何必要去爱呢？

　　一个人的感情，有时候是不能控制自如的！

　　那就是，我们开始学着爱的时候!

　　有的人的爱，是真实的；

　　有的人的爱，是有目的的；

　　我崇尚，真实得天地可鉴的爱！

　　我讨厌，虚幻得无人相信的爱!

　　可是，我还是想爱，不想这么早就陷入爱的痛苦的深渊!

　　我要忘记一切，，，，我所不应该记住的！

　　爱上一个不该爱上的人——只是一个美丽的错误！

　　要请她在适当的时候松开你的手，放飞彼此的自由，

　　谁也不必为谁苦苦守候，从此割断所有牵扯的联络。

　　今生只因为你们在擦肩而过的时候多了一次不该有的回眸，才酿造了你们的缘分！

　　而现在又因为注定的阻隔画上了终点，也就是再也没有永远！­

　　眼泪和绝望伴随每个像你这样的孤独人夜夜谱写悲伤单曲，诉说曾经对爱的痴言！

　　疯狂地奋笔——隐藏了所有欢乐的画面，为祭逝爱赋唱悲歌。。。­

　　是不是爱情重新再来——就没有分手的断点？

　　但为何只有在失去时——你才能理解珍惜的真正意义？

　　如果真的能够重来，自己的本性是否就能够改变？所谓江山易改，秉性难移！

　　就是给项羽1000次机会也不可能会战胜刘邦。

　　注定不能够拥有的东西，后悔又有何用？

　　本命就是如此，就算时光真的为你倒带了，你的本性能否轻易蜕变？

　　就算你能够挽回一次，那么下次呢？下下次呢？

　　失去的东西就让它失去吧！何必非要把自己挂在后悔的歪脖树上吊死呢？­

　　在成长的道路上存在着许许多多的擦肩而过，

　　不管她在你的世界留下了多少美丽的回忆，但那也只是你一生中的小小插曲，

　　不一定就会伴随永远！有可能在下一个拐角，你会遇到能够和你携手一生的最佳依恋！

　　凡事，只有你想不到的，没有不可能的！可能明天的你就能够找到另一半，

　　可能明天上天会赠你500万，可能明天你就能实现儿时的梦想意愿！­

　　佛说：平常心！如果你真的能够悟透其中的含义，

　　你就会感觉昨天的自己是很无知，那些无聊的悲伤、愤怒。

　　遗憾也就不会在你的心灵拥有一块田地。

　　用微笑去对待每一件事情，一件事有弊也必定有利，单一的思想是最无知。

　　最愚昧的表现！

　　空气被凝固，我不能呼吸；时间已停滞，我无法继续；

　　那颗爱的心早已伤痕累累，让我迷失了方向。

　　人生是一场戏，不到最后不落幕，是喜是悲难分晓。

　　可是我们的爱，还没到尽头就让我看到了终点，一个悲剧的终点。

　　爱是两个人的事，可如果爱上了一个不该爱的人又是谁的错，

　　是你的诱惑还是我的痴傻？

　　灰蒙蒙的天空飘洒着细细的雨丝，你转身的那一瞬间，

　　我仿佛被世界抛弃，烟雨蒙蒙如画的隔断，将你我分割成两个世界，

　　你的转身时那样的迅速，脚步是那样的坚定。。

　　细雨冰凉，落入发丝落入心底，就这样呆呆的站在原地，

　　看着你远去朦胧的背影，这是你留给我最后的“惊喜”。

　　心空空的，好似被掏走了一切，就这样站着，想想你会突然的转身回头，

　　可是你还是消失在烟雨中。

　　累了真的累了，我鄙视我们之前说过的不离不弃，

　　鄙视你所说过的甜蜜话语，鄙视你的所有承诺。

　　思绪穿梭回忆倒流，才知道本身就是一场错的爱要怎样维持才能继续？

　　明明知道你不爱我，可我还是在努力，为你我放弃了一切，也付出了一切，

　　本以为成为了你的女人就可以代替一切。

　　可是我错了，局外人始终是局外人，永远都被定格在局外踏不进局内半步。

　　知道了真相明白了自己的地位，下定决心不再理你，

　　可是那颗爱你的心还是背叛了自己，明知道是一场游戏，

　　可我还是要忍耐继续，只因自己太爱你。

　　回想你所说的话语，没有一句【我爱你】，而那所谓的不离不弃也从未与爱沾边，

　　那无数次的承诺又有几次真的实现，到最后无非一切都被否定。我无奈、

　　就是这样，我还是忍着，只要和你在一起，我不在乎你做的一切，

　　我什么都能坚持，可是，你还是说了，分手，这么简单的两个字，

　　我不相信是在你嘴中说出，对我是那么刺耳，我听到自己的心碎声，

　　感觉到了旧伤新伤一起破裂血在滴的疼痛，才知道，

　　就算是早已预料的结局真的到来时，你已经受不住的。

　　花还未开就已凋零；我们的爱，只是在培养期，还未开始就已结束，最终，爱一个人好难，爱一个不爱自己的人更难。

　　那不是爱情的爱情，真的不是一场戏，真的很伤人。。。。。。

　　人的现实生活里有着太多的变数，太多的不安，太多的不解，太多的遗憾，

　　太多的无奈，太多的太多，多得我不知道该如何去招架。

　　于是我开始变得麻木，变得随遇而安，想的越多，失望也越多。

　　我习惯了把自己埋与深深的夜，习惯了一个人的生活，也习惯了一个人说着碎碎喃语。

　　只有黑暗可以让我觉得安心，可以放任自己的情绪，悲伤或者喜悦都不再被掩藏。

　　不知道为什么缺乏安全感的人总是喜欢黑夜?

　　或许是因为所有的悲伤或快乐都是属于自己的吧..

　　也许，我真的应该做回原来的我自己，

　　做回原来那脸上挂满微笑，而且是发自内心的那个自己。

　　不懂虚伪，不会隐藏，笑，只是因为开心，笑，不是用来掩饰。

　　这样的自己才是我喜欢的自己。

　　其实，我应该是幸福的，我有好多可以让我关心的人，至少我的感情会有着落。

　　其实，我真的是幸福的，我有好多一直关心我的人，他们关心着我所有的一切一切。

　　大家看来我是个比较外向的人，的确，跟朋友在一起，

　　我很健谈，一有开心的事，就喜欢让每个人都知道。

　　可是，有谁知道外向背后的我呢？喜欢把所有不开心的事偷偷藏心里，

　　不让任何人跟我分享，即使是最好的朋友，最亲的家人。或许是受过伤的原故吧...

　　我记得有人跟我说:人只要活得开心就会有希望,有希望就不会有绝望..!

　　是的,我想继续活下去,还有太多太多的事等着我去做。

　　我告诉自己:我还不可以死,我不可以向命运低头,

　　命运该由我自己来掌握,我的人生该由我自己来主宰!

　　有你们的支持使我不再屈服于命运的安排！

　　有你们的支持，我置信.命运也只是我手中的玩物,没必要去屈服更没必要去闪躲..

　　所以我应该去相信奇迹是真的存在的,我更应该去期待着奇迹的发生..!

　　嗯，是的，我要开心，发自内心的开心。

　　过了午夜12的门禁

　　我又将回到那个转角

　　乘着蒲公英飞向

　　我们约定的地方

　　准备下一场邂逅

　　自所以留恋

　　是因为曾经拥有过

　　内心深处

　　在致命的地方

　　一直住着你

　　少了你

　　它还是会跳动

　　夏夜

　　星星繁多

　　数着星星

　　就是数着寂寞

　　浅唱那段伤

　　忘记那份爱

　　无尽的思念

　　代表我还爱你

　　曾经的回忆固然美好

　　却再也无法重现

　　阳光很灿烂

　　亮的刺眼

　　喜欢黑夜

　　因为黑夜能隐藏哀伤

　　尽管有星星

　　可星星不是发光体

　　带不会温暖

　　依旧放不开

　　最后的温暖

　　怅惘灰天

　　心渐渐碎了

　　弥补不会的。。

　　心是玻璃

　　补好还是有了裂痕

　　透明易见

　　深深陷入沼泽

　　无法自拔

　　也许有一天

　　我会选择离开

　　离开这个令人悲伤的城市

　　去往下一站

　　找寻命中注定

　　只要下一站有你

　　就是幸福的

　　笑，掩盖不住心中的落寞

　　因为眼睛出卖了心用笑来伪装掉下的眼泪

　　用哭来试探自己麻痹了没

　　黑夜太过浑浊

　　却还喜欢着

　　笑只不过是演戏的道具而已

　　只是用来伪装的

　　轻轻对你说声love

　　在转身，挥手

　　含泪说再见

　　你开心，心会痛

　　你伤心，心会碎

　　真的要再见了么

　　如果你在天上看见了

　　一颗不亮的星星

　　那你不要遗弃它，数落它

　　因为它已经很孤单了

　　你这样，它更痛

　　无论是什么

　　都要好好珍惜

　　人往往在失去后

　　才懂得珍惜

　　也不要忘记有一个人

　　一直爱着你

　　受了伤

　　还是可以回去

　　最近我发现自己笑不起来了，

　　就算笑得起来也是苦涩的笑，

　　我真的不想看见身边朋友一个个的堕落，

　　其实她们不想这样，

　　可是除了这样还有什么能表达她们此时此刻的心情？

　　她们一直不希望爱情降临到自己的身上，

　　可是到头来，爱情不也降临了？

　　最后伤心、痛心的只有自己，

　　我不希望爱情能降临在我身上，

　　我不希望让别人看到我难过的心情，

　　我不希望让别人看到我懦弱的行为，

　　我不奢望自己能多幸福，

　　只奢望身边的好朋友能找到自己的幸福，

　　朋友都说我很笨，

　　我承认我是很笨，笨到一直以来都当你们是自己最好的朋友，

　　直到现在你们才告诉我，你们一直是利用我。

　　其实我早就已经知道了，就你们那种人是没有真心朋友的，

　　别以为自己很了不起就可以随便伤害别人，

　　别以为自己长得很漂亮就可以无事生非，

　　别以为自己成绩有多好就可以骄傲，

　　我说过：不可能再相信你们！我们只是陌生人，

　　过了今年夏天，我再也不想见到你们了！

　　面对你们，我只能伪装，

　　当你们说到别人的坏话的时候，

　　我只能默默在旁边听；

　　当你们说到自己的事情的时候，我只能瞎掺和；

　　当你们说到自己的时候，我无所谓。

　　今年夏天，不是一个美好的季节