MM把色狼“搞”的脸都绿了！

跟老婆分隔两地，明天我生日，今天赶来跟老婆一聚。住的宾馆，久别胜新婚啊，于是XXOO起来。大家知道的，为了掩盖声音，就把电视声音开了很大。正激烈的时候，走廊里一声高呼：电视再大点声！

班级出游，在酒店玩大冒险
我暗恋那女生老输，被迫和另外一男生接受了很多个尺度很大的惩罚，两个一起做了很多大尺度的动作和姿势
最后那男生开始故意输
最后那女生脸色潮红
最后他们两个一起去了隔壁房间

梦到自己看完电视打算就寝，但是又很想尿尿，于是去厕所，可是怎么都尿不出来，肚子又憋的慌，那个难受呀。于是就只有很努力很努力的尿，最后，终于尿出来了，那个畅快呀……
突然间惊醒，原来，我还躺在床上，我……，居然尿床了！
备注：本人女，26拉！
而且更郁闷的事，当晚我在好友家借宿……
事后，我恶狠狠的警告好友：此事天知地知，你知我知！

夏天的时候本人穿一条泰式的裹裙，就是拿一块布围起来特长的那种，你们懂的。公车上人多特别挤，有个男人身边的空着一圈没人，我就挤过去站着。一会儿发现不对劲，该名男子慢慢靠近过来并用下身不断的碰撞我，当时心说：坏了，遇到传说中的公交色狼了。之后，本人极为淡定的拿出了在车站买的玉米，趁色狼不注意，放到了裙子的下面，照着色狼就撞过去了，当时色狼愣了一下，之后脸就绿了，然后？就没有然后了…

小时候和哥哥老打架，打完就和好…有一天，村里一个收古董的掏出五块钱，不怀好意的让我们打架，说谁赢就归谁…
哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上，哥哥转身拿起钱，把我拉起来，“走，买冰棍儿去”…

你家猫用过什么方法阻止你去上班？LZ说：“今天迟到了，心想手机怎么没响啊，后来发现我家猫一直窝在我的手机上，闹铃响了一个钟头他就在手机上趴了一个钟头没动，把声音都盖在他身子下面了，让我睡到了自然醒········”

有一天我同学问我
“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了
我说：“不知道。是什么？”
同学：“是猪啊。”
我：“哦。”
…………沉默了一会后…………
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”

这周发生的事，一天下午我回到家，刚进门我妈就迎了上来，说：有个好消息要告诉你。
我问：什么事？
我妈说：XXX阿姨想给你介绍个对象。
我：你们怎么想起这个来了？我对这个没兴趣。
我妈：你别那么犟嘛，人家也是……（以下省略唠叨若干）
我不耐烦了：妈！你总不能牺牲我来解决别人嫁不出去的问题吧？
我妈愣住了，没再说话。我换上拖鞋，径直走进客厅，惊奇地发现XXX阿姨和一个我不认识的年轻女孩子就坐在我家的沙发上……

在J市读书时，有次放寒假，跟一哥们买好了第二天的车票后，当天晚上觉得实在闲得没事，俩人去外边瞎逛。
正走着，忽然发现口袋里还有张201电话卡（只能打市话，话费很便宜）没用完，等放假回来就过期了。
于是两个人在路边公用话亭打电话，打了几个后，发现没什么可打的了，于是哥们出坏点子：随便拨一个号码，然后顺着对方的话说，忽悠人玩。
当时实在无聊，我们俩就开始打。由于在J市几年了，对住宅电话号码有一些了解，于是试了几次后，有个号码接通了，那边听声音吵吵嚷嚷的，貌似在家里打麻将，一个中年女人的声音一边大笑着一边问：“喂？找哪位？”
哥们：“啊，我要找那谁。。。”
“是找老肖的吧？他就出去啦，现在去换衣服啦。”
哥们：“是啊是啊，叫他快点啦，我们几个人等半天了！”
“噢，都有谁啊？”
哥们：“老王、老李，还有老刘，我们在帝豪等老肖哈。”
“帝豪？？”那阿姨的声音一下提高了八度：“不是说去开会的吗？”
哥们：“唔。。。那个。。。是开会是开会，嫂子别误会啊，不在帝豪。”
“开你妈个大头会！开夜总会去是吧？我就知道你们几个没一个好货。。。。”阿姨直接开骂balabalabala。。。。。。
我和哥们正乐呢，声音改成个男的：“老吴啊，可别乱说啊，我这就出门了，5分钟到单位，别乱说啊。”
哥们冲话筒大喊一句：“你快点，小姐都给你点好啦！”
然后只听“哗啦”一声，那边好像有人把桌子掀了。。。。。。

十年前，高中时的事
一天上课时，同桌举手报告要上厕所，老师准了，二十多分钟后，湿漉漉地回来了…
老师没多问，但是作为同桌的我，就得关心一下了。他郁闷地告诉了我真相：
去了厕所，关门，脱裤，一切顺利。悲剧发生在便便完的时候…
说到这儿，我打断了他，问，没带纸？
他说，不，我带了。但是掏出来时，掉进便池了…
我正准备嘲笑他，他又接着说：于是，我就打算等，顶多等到下课，厕所就有人来了。
等了没五分钟，进来几个人，然后听见打火机的声音，开始闻到烟味。
我一寻思，应该是逃课出来躲厕所抽烟的。于是我就喊：“外面的同学…”
谁知还没把下面半句“你们带纸了没？”喊出来，就听那几个人低吼：“靠，大头！”然后，是烟头丢进小便池“嗞啦”一声灭掉的声音，再然后是往外跑的声音…
（大头是教导主任外号）
他说，我心想，难得盼到几个救星，就这么被自己酷似大头的声音吓跑了。难道只能等到下课了？
谁知过了不到一分钟，熟悉的脚步声又传了回来。我心里高兴坏了！终于有救了！
谁知道，他马的！一盆凉水从厕所门上哗啦啦浇了下来，伴随着一句怒吼“李XX，我草泥马！”…
听到这里我已是笑不成声了
你以为这是g潮？错了！
十年后的今天，我不知道怎么回事又想起了同桌，和他这档子事。然后我突然发现了一个问题，一个当年只顾着捧腹大笑而忽略了的重要的问题：他是怎么从厕所走出来的？！
打电话回去追问，他憋了半天告诉我说：
“我蹲了半天，腿都麻了，心一横！用手指！”
“然后我发现，我拉得太干净了，屁股上没粘到屎…”
“马的，白蹲半天了！”
听到这里，十年后的今天，我再次笑不成声！

我们以前有个波兰老外，818他的事体。人未到香水味道先到，他居住在几国交接的地方，他说自己会八国语言。
他说他每次去考试的时候，都是用另一国的语言写在一本本子上，比如说，他要去考西班牙语，他就用德语啊法语啊事先抄在一本本子上，然后带进考场。
监考老师问他这是什么。他就说这是圣经啊什么的，能给我带来好运。然后监考老师一番，也不说什么。
然后，他就通过了很多考试....


刚听在英国交换留学的同学讲的。他们那儿有不少台湾来的，刚接触时经常会有自我介绍嘛。要是他们说“我是中国人”还好，要是他们说“我是台湾人”，我同学就说“我是吉林人”。你们懂的。


一个同学（女）A在警校学习 到了实习的时候就在某派出所实习 然后有一天另外一同学B刚好去这个派出所办理户口 而学生进派出所一般还是习惯叫阿姨 叔叔等称呼 于是以下那一幕发生了
B：阿姨 我来办下户口的事情
A满头黑线：XX？
B：嗯 是我
A：我是你同学。。。。

1，刚上大一时第一次参加期末考试，心里紧张啊。那时候一个考场（大的阶梯教室）穿插着两个年级的一起考试，我是06级的，旁边的是05级的。我们考的是大家都觉得难度很高的工程测量。背景完~~~
我那时属于乖乖女一枚，旁边的那位05级的学长就开始教导我：大学生嘛，要么平时好好学，要么考试要学会抄！balabala。。。随后还向我展示了他的一大堆小抄。这时监考老师问了句：“04级那两个补考工程测量的来了没？”。这时后面站起来两位长老级的学长，然后我旁边的05级学长意味深长的来了句：“这就是既不学也不抄的。。。。”
2，真人真事，还是一个学长，由于跟某位老师关系没有处理好，在全班其他人都过的情况下他的那门课HLL的挂掉了。悲剧的是从那一届以后那门课就停了，就是我们都不在开那门课了。也就意味着他失去了补考的机会，一直挂到毕业，学校安排了毕业补考。一般监考老师最少就是两个。那位学长由于根本没有复习就打算靠小抄。但到了考场后他在门口张望了一下就毅然返回了--------两个监考老师监考他一个！按别人的话说就是：他放了两个老师的鸽子。。。。

很多年前爸妈的事~
我爸自己从来不洗衣服，都我妈洗，我妈这人又特固执，总觉得洗衣机洗不干净，所以一直坚持手洗~~~
话说我初中某天，又看见我妈在帮我爸洗一堆衣服，就忿忿不平滴去给我妈说：“干嘛总帮爸洗衣服啊~让他自己洗呗~”
我妈转头特深情地望了在客厅里看球的我爸一眼说：“他手指关节有问题，一碰冷水就疼~”
我一听，我爸还有这毛病？？我真是个不孝的女儿！= =于是我去了解了一下~说是类风湿什么的，还特地跑去药店买了药，准备当做我爸生日时候的贴心小礼物送给他~~
于是。。。生日那天，当我爸药送给我爸的时候，我爸很不解，非常不解地望着我说：“干嘛送我治风湿的药？？？”
“你不是手指关节有问题么~”
“没有啊？！谁说的，我手指好着呢~”
随我手指方向望过去。。。我爸看到了即将暴走的老妈。。。用极其幽怨的眼光望着他。。。三秒后，老妈终于爆發：“你结婚的时候不是给我说你手不能碰冷水！！所以不能洗衣服吗！！！敢情我被你骗了十几年！白帮你洗了这么多年的衣服！！！”
然后。。。我爸凌乱了。。终于想起来了这么一遭事儿。。。真是穿越时光的谎言啊！
总之。。。后来我爸用了很久的时间才弥补我妈心灵的创伤。。。

毕业答辩……气氛十分庄严神圣的说……我流利地回答了老师提出的没每个问题……顺利的到了最后的部分……致谢……看着满屋子的学生和老师……想到这是我大学生活最后一次站在讲台上……我激动地说……我要感谢母校！感谢各位培养我的老公……老公……公……底下老师以及我家的老头……全部石化……老师都没点评直接就让我过了……