世界五千年幽默大全之中国卷3

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即事咏词
有个地位高贵、名声显赫的人,常为家里大小老婆,嫡庶子女的矛盾而苦恼。
一天,有个词人去拜访贵人,正碰上他家里内哄。贵人便故意挑起话题掩盖家庭矛盾,
指着厅墙悬挂的一幅鸠鹊图,对词人说:“你善于咏词,请就这个题目为老夫咏词一首好
吗?”
客人便吟道:“鸠一声兮鹊一声,鸠呼风雨鹊呼晴;老夫却世界五千年幽默大全之中国卷3也难作主,落雨不成晴不
成。”
释放虱子
宋代王荆公(王安石)不修边幅。一天上朝时,有只虱子在他胡须里窜来爬去,神宗皇
帝看了它好几次,同僚也看见了。退出宫廷后,王荆公问同僚:“今天皇上对我看了好几
次,为什么?”
同僚告诉了原故,荆公急忙捉住虱子。同僚忙说:“望不要杀死它,最好说些好话奖励
它。”
荆公问:“说什么好话?”
一位学士说:“这个虱子屡次游览宰相的胡须,还被皇上见过。若要讲起它的奇特遭
遇,怎么可以杀死呢?对它的处置办法最好还是放了。”荆公听了大笑。
一字笑话
金陵(南京)人陈全,出外游玩时误进宫廷禁地,被大太监逮捕,将要游街示众。他便
跪着哀求道:“小人是陈全,请公公饶恕。”
那太监平素听到陈全的名气,就说:“听说你会开玩笑,如果能说一个字的笑话,我就
放你。”
陈全应声说:“屁。”
太监问:“什么意思?”
回答道:“放也由公公,不放也由公公(双关义:放人和放屁)。”太监大笑,就释放
了他。
呆子自骂
有个人不认识橄榄,便问别人:“这是什么?”别人笑道:“阿呆(骂人话)。”
那人买了橄榄嚼吃,回家对妻子说:“我今天吃了‘阿呆’,味道真好!”
妻子叫他拿出来看,他就张着嘴向妻子呵气:“你闻闻,还有呆气在。”
名妓善辩
金陵平康地方有个妓女叫马湘兰,年轻时很有身价。一个孝廉曾经慕名去拜访,她不肯
出来相见。
过了10多年,马湘兰姿色渐衰,而那个孝廉已成了进士,担任南京御史。恰巧马湘兰
因受株连而被押入官府受审,御史见了她说:“你原来是这样的容貌,往年只是徒有虚名罢
了。”
马湘兰说:“正因为我有当年的虚名,所以才招致今天的祸灾。”
御史想道:“看这个妓女,能说出这等话来,果然名不虚传。”就放了她。
妻子变妾
有个女人妒忌而聪明,丈夫每次谈到要讨小妾她就说:
“你家境贫穷,哪来的钱买小妾呢?如果你有钱,我就答应。”
不久,丈夫便从别人那儿借到了钱,回家告诉妻子说:
“钱在这儿,请允许我讨小妾。”
妻子夺过钱藏入自己衣袖里,下拜道:“我今天情愿做小妾,这钱就算买下了我吧。”
汝鹏戏言
罗汝鹏初次到京城游玩,正巧碰上大臣们上早朝。当时官僚们统统露天站在宫廷大院中
的道路上,资郎(出钱捐官的人)们则站在殿堂周围的廊屋里。
有个人不满地说:“他们都已站在露天,我们为啥还要藏在这里呢?”
罗汝鹏说:“《子平书》上不是记载了吗——‘官要露,露则清高;财要藏,藏则丰
厚!’”众人掩嘴而笑。
吊丧胡须
罗汝鹏面上胡须很多,可刚到壮年,白胡须就有了大半。
一天,他去别人家吊丧,主持丧礼的人见了,惊讶地问:
“您年纪并不老,为什么有这么多白胡须?”
汝鹏答道:“这是吊丧的胡须嘛。”客人们哄然大笑。
自备刑具
有个男人很怕妻子。一天,为桩小事惹怒了妻子,她竟要夹他的手指,他说:“家里没
有刑具。”
妻子令他去邻舍借用。他出门时低声咕噜,妻忙把他叫回,厉声问道:“刚才你嘴里说
什么?”
他忙答道:“我是说这刑具,最好自家也要购置一副,以备不时之需。”
老爹官小
有个乡官职位卑下,一次在船舱里碰到一个妓女下船,急忙问道:“你怎么称‘小
娘’,年纪都这么大了?”
妓女回答:“这有啥奇怪?您既然称老爹,为啥官儿做得这么小?”
船舱里的客人们都鼓掌大笑,妓女却不动声色。
天人天话
滇南(云南)有个督学(主管一个地区教育的官员),喜欢向学生们大谈人性和艺术,
唠叨不休,学生、教师都很讨厌听他“演讲”。
督学讲完了问:“诸位以为我所讲的怎么样。”一个学生回答道:“老师是天人,今天
所讲的都是天话。”
师生大笑。
门缝取酒
半夜里,有人到酒店买酒,连连敲门不见开,只听得店主说:“把钱从门缝里塞进来。”
顾客说:“那酒怎么拿出来?”
店里伙计说:“也从门缝里递出来。”
顾客大笑,伙计说:“不要取笑,我这酒儿也是薄薄的嘛。”
咒语止风
和尚、道士、医生一同乘船旅行,途中碰上大风,木船摇晃,十分危急。船夫急忙求和
尚、道士念咒请神仙止风。和尚便念咒:“念彼观音(观音菩萨)力,风浪尽消歇。”
道士念咒:“风伯雨师(管理风雨的神),各安方位,急急如律令(道家用在符咒之末
的话。如律令:汉家公文常用语,表示要对方按照文件命令执行)。”
医生也凑上来念咒道:“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”
船夫说:“这些是什么?”
回答道:“我这几味药都是止风药啊!”
嘿,庸医治病,往往如此!
好似神农
陈君佐医生是扬州人,说话很幽默。洪武年间,他常在皇宫中进出,深受皇帝宠信,常
跟他谈军队中的艰难困苦。
当时军中缺粮,皇帝和士兵一道常吃树皮草根。一天,皇帝问道:“我像前代什么君
王?”
陈君佐说:“像神农氏。”
皇帝询问是什么原故,回答是:“如果不像神农氏,为啥尝得百草?”皇帝听了大笑。
华阳狂生
华阳有个狂妄的书生。某晚,乘着酒兴去拜访邻居某隐士,见主人庭院里月亮照得如同
白昼,梅花怒放,不由得诗兴大发,朗诵宋诗:“窗前一样梅花月,添个诗人便不同。”隐
隐以诗人自命。
主人也朗诵宋诗应对:“自从和靖(宋代诗人梅圣瑜,咏梅权威)先生死,见说梅花不
要诗(意即凡咏梅花的诗人都不及梅和靖)。”主人意思很明显:阻止他作诗把梅花咏坏了。
那狂书生痛恨主人嘲讽自己。大骂而去。
第二天,主人到县控告狂书生,县官传唤书生试写诗歌,发现非常拙劣,便笑着对书生
说:“暂且赦免你辱骂别人的罪,押去百花潭看守杜工部(杜甫)祠堂吧。”
判决鼠罪
嘉靖年间有个御史,四川人,有口才。一个有权势的太监想刁难他,就捉了一只老鼠送
上,说:“这东西咬坏了我许多衣服,请你判案。”
御史便判罪道:“这老鼠如果为笞杖(用竹板、木棍打人背、臀)、流放的刑罚还太轻
些,而判为凌迟(先断肢体再割断咽喉)、绞杀又太重,看来还是判它腐刑(破坏生殖器)
最合适。”
那太监知道御史是隐隐讽刺自己,也只能恼怒在心,表面上又不得不佩服他判案的准确。
鼻红鼻白
袁中郎在京城做官时,九月份就穿上厚棉衣了,我对他说:“这样太热了,要流鼻红
(指血)的。”
他弟弟小修说:“不穿,又要流鼻白(指清水鼻涕)啊。”
笑话太淡
广西全州有个叫王椽的幕僚擅长说笑话。
一天,武官们聚会,怂恿王椽说笑,又故意贬低他,动不动就评价道:“这话太淡。”
意思是没趣味。
王椽便说:“今早我在城门看到一个挑粪的人,不小心失脚,一担粪泼了一地。”
武官们说:“这也淡。”
王椽说:“你们都没尝过,怎么知道淡?”众人大笑。
三上文章
有个儒生,作文水平很差,可又常常拿自己的文章去请前辈评价。一个前辈评论道:
“过去欧阳修写文章,自己说是多从‘三上’得来,你的文章也好像欧阳公第三上得来
的。”儒生听了心花怒放。朋友对他说:“那位前辈讥讽你呀。”
儒生问:“他把我比做欧阳修,怎么称讥讽呢?”
答道:“欧阳修‘三上’是指枕上、马上、厕上;第三上是指厕上啊!”儒生这才醒悟。
吝啬大师
一个吝啬的人,想使自己变得更吝啬,便拜一位被称作“吝啬大师”的人为师傅。求见
时,他带去两件礼物:一条纸剪的鱼;一瓶淡水,算是酒。
可是老师不在家,师母出来接见。她知道那人是来学本领的,便叫婢女递上一只空杯,
说:“请用茶。”又用两手合了一个圆圈模样,说:“请吃饼。”
老师回来了,听了妻子款待学生的经过,急得顿了顿脚,说:“你太破费了!”又用手
合了半个小圆圈,说:“半个饼就足够了!”
萝卜代鸡
鸡被杀掉请客,很不服气,便到阴间去向阎王告状:“鸡请客是常事,可主人不该拿我
这只鸡请许多客人。”原来主人杀了鸡,用萝卜一同煮,而且请了30多位客人同吃。
阎王不信,说:“哪有这等事?”鸡便要求传讯萝卜来作证人。
萝卜作证说:“鸡的话也不老实,那天请客,只见我萝卜哪见鸡呀!”
取个吉兆
有个贪官第一天上任,就去城隍庙拜谒城隍。看见神座两旁挂着银锭,便对左右说:
“给我收回。”
左右说:“这是假的呀!”
贪官说:“我知道是假的,但今天新到任,要取个进财吉兆。”
虎怕化缘
强盗与和尚在路上遇见老虎,强盗拿着弓抵御老虎,老虎不怕。和尚不得已,就把化缘
簿扔在老虎面前,老虎吓了一跳,马上逃走了。小虎问老虎为什么,老虎说:“强盗来了,
我可以与他格斗;和尚向我化缘,我将用什么来打发他呢?”
赞颜回死
有个读书人很懒惰,常恨书太多。一次读《论语》,读到颜渊死一节时,便赞赏道:
“死得好,死得好。”
有人问他为什么,他说:“如果他不死,再做出上颜回下颜回,我怎么读得完?累死我
了!”
嗜酒客人
有个酒鬼终日以酒为伴。有次赴宴,喝酒不歇,到酒酣耳热之际,就对其他客人说:
“凡家里路远的,只管先走。”
客人们陆续走了,只剩下他一个,由主人陪着喝酒。他又说:“凡家里路远的先回去。”
主人说:“我就住在此地。”
酒鬼说:“您还要回到卧房里去,我就在酒席上和衣而睡啊!”
画工不精
有个画画的以写真为业,但技术不精。一天,为他的亲哥哥画像,自以为画得逼真,悬
挂在门口,以此来招徕生意。
但是没有谁认为画的是他的哥哥。
有人题了首打油诗在画像上:“不会传真莫作真,写兄端不似兄形;自家骨肉尚如此,
何况区区陌路人!”见者无不发笑。
一伙滑吏
明朝有个名叫丰坊的翰林,很有文才。有次,宁波县令派手下人向他要一张药方。他即
在药方上写道:“大枫子去了仁(人),地花果多半边,地骨皮用三粒,使(史)君子加一
颗。”
县令看了药方笑道:“丰翰林在嘲笑你们哩!”
差吏问其原故,县令这样解释:大字去人是“一”字,果多半边是“夥”(“伙”字的
繁写体)字,骨用三粒是“滑”字,史加一颗是“吏”字。这四种药连成四个字,是“一伙
(夥)滑吏”(即一班滑头滑脑的差吏)。
赞人誉已
有个人认为自己的妻子长得漂亮,不直接夸赞,却这样说:“我的小姨,称得上是绝代
美人,和我妻子站在一起,可就再也辨认不出谁是我妻子,谁是我小姨了!”
到手就酸
考生张斗桥,抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了,只当是张斗桥写的,认为写得不
好,眉头一皱,拿起笔便把文章勾抹了。
张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏:
苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿,父亲喝完后赞道:“好酒!”那个不
讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿,父亲还未喝完就骂:“酸酒!”小儿媳见状,便悄
悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿,因小儿媳也是不讨父亲欢心的人,父亲喝着又骂道:
“酸酒!”小儿媳不服,说:“这是从大哥家借来的。”父亲怒骂道:“你们夫妻是霉鬼,
酒到你们手上就酸了!”
误听方言
新任巡抚是外乡人。一天,他操看家乡语言,对差役说:
“你给我买根竹竿。”
差役误听成“猪肝”,便到外面买了猪肝,还自作主张买了一只猪心,晋见巡抚道:
“大人,猪肝买到了。”
巡抚一见,不由大笑,怨他办事不用脑,说道:“你的心在哪里?”
差役忙从衣袖里拿出猪心,答道:“大人,心在这里。”
圣人恶意
一个有权势的太监见侍讲学士(为皇帝讲论文史的官)讲课完毕走出宫廷,便问:“今
天讲的什么书?”
学士答道:“今天讲的是孔子莞尔而笑,说‘割鸡焉用牛刀?’”
太监面色尴尬地说:“这是孔圣人恶意取笑人啊!”(他误认“鸡”为“鸡巴”,即男
性生殖器。)
好打抽丰
有个书生好打抽丰(利用各种关系向人索取财物)。他有个交情深厚的朋友在某地任巡
按。巡按估计他一定要来打抽丰,便暗暗嘱咐下属,将200两白银锻造成手铐一副、链绳一
条,浸在药水中煮成铁器的样子。
书生果然来到巡按那儿,巡按大怒道:“我的衙门难道是可以打抽丰的?将手铐链子拿
来,把他押回原籍。”
书生非常恼怒,但也无可奈何。快到原籍边界时,押解官才说明白:“这手铐、链绳都
是白银锻造的,我老爷对你感情深厚,故意这样送你,以便掩人耳目。”
书生大喜,可又怨恨地说:“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚,就是再打个200
两重的白银枷具也好啊。”
唱曲打板
吴中门子(男色),大多擅长歌唱,可是在长官面前,大多不肯唱。
一天,吴曲罗与同僚在官署校阅公文,已经快要夜了,便叫门子唱曲,门子们相互推
托,都说:“不会唱。”
吴曲罗恼怒道:“不唱的统统打10板屁股!”刚刚打了门子一下屁股,门子们就争先
恐后唱曲。吴曲罗笑道:“是啊,从来唱曲,总是先打板的啊。”同僚大笑。
无比快乐
举人陈琮,性格豪放洒脱。他曾购置一幢别墅,座落在二里冈,正处在县城北郊,前后
是无数坟墓。
有个朋友对陈琮说:“你眼里天天见到这坟里的鬼魂,一定不会快乐。”
陈琮笑道:“不,眼中天天见到这班鬼魂,使人感到自己存在阳世而觉得无比的快乐。”
牵牛的人
一个受到皇帝宠幸的宦官,奉命出差办事。每住到一个地方,学着附庸风雅,访游寺
庙,拜佛进香,还到书院里讲学。可是读书人对他又厌恶又鄙视。
当他讲到《孟子·梁惠王》中“有牵牛而过堂下者”一句的时候,便向学生问道:“你
们可知道牵牛人姓甚名谁吗?”
一个学生故意戏弄道:“就是下文写的那个‘王见之’。”(其实原意是:齐宣王见到
有人牵牛从堂下走过。)宦官听了居然大加称赞:“好个秀才!博学高雅到这等程度!”
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痛到隔壁
乡里有人脚上生了疮,痛得难以忍受,便对家里人说:“你们为我在墙壁上凿个洞。”
洞凿成后,那人便把生疮的脚伸进洞里,伸到邻居家一尺多远。
家人惊讶地问:“您这是干啥!”
病人答道:“让它到隔壁人家去痛,不干我的事了。”
海猪变鼋
金陵上清河岸的堤岸,常被海猪拱坍。明太祖朱元璋便问臣子:“这是啥原故?”
大臣们知道皇帝最讲忌讳,犯了忌讳是要杀头的,所以悄悄商议:“‘猪’和‘朱’同
音,千万说不得。如果说拱坍堤岸的是‘大鼋’,那么大鼋和‘元’同音,皇上听了肯定会
高兴。”于是,他们答道:“陛下,拱坍堤岸的是‘大鼋’!”
朱元璋便下令将所有的大鼋捉净。不久,大鼋是捉完了,可是海猪还是照样拱坍堤岸。
井里没糟
王老太开了一爿酒店,以卖酒为业。
有个道士,常常吃了酒不付钱。后来,道士对她说:“为了报答你,给你掘口井吧!”
掘完井,道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此,王老太就不再酿酒,只拿井
水当酒卖。三年便赚了大钱。
一天,道士忽然返回,问她道:“酒好吗?”
王老太答道:“好是好,只是没糟,不能养猪!”
道士笑了笑,题了一首诗在墙上:“天高不算高,人心第一高,井水当酒卖,还说猪无
糟!”道士走了,井里也不再出水了。
考验耐性
有人上任做官,朋友送行,嘱咐他说:“给国家办事,凡事要有耐性!”他连连说:
“是!是!是!”
不多时,朋友又照样嘱咐了他两次,他仍点头称是。到第四次嘱咐他时,他忿忿地说:
“是不是把我当成呆子?就这么两个字,再三再四说个不休!”
朋友叹口气说:“可见耐性是不容易的!你看,我才说了三四次,你就不耐烦了!”
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上交血粪
一个新官上任,乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。
有个里长收了99担,还少1担,怎么也收不齐了。急得无法,就拿苋菜煮水,凑成1
担充数。官吏问:“这担粪怎么这样红啊?”
里长答:“百姓肛门里的粪都掏光了,这都是硬挤出的血啊。”
话不投机
从前,有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才,小女嫁给普通人。一天,富翁生
日,女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文,唯独三女婿粗俗不堪,富翁心中不快。
他设宴款待女婿,告诫说:“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡,富翁举筷夹菜给大女
婿吃,大女婿站起身恭敬地说:“君子谋道不谋食。”(只考虑道义不考虑饮食。)富翁很
高兴。
又请二女婿喝酒,二女婿站起恭敬地说:“惟酒无量,不及乱(即使酒量无限,也不随
便乱吃)。”富翁也很高兴。
岳母见丈夫冷落了三女婿,就擎着酒杯请三女婿喝酒。
小女婿昂头站起对岳母说:“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大骂道:“你这畜牲真是嚣张,还假充什么斯文?!”
小女婿甩摔酒杯,霍地站起来说道:“我同你话不投机半句多!”
把嘴涂黑
有个人带着仆人外出赴宴,每回只顾自己吃喝,从不顾仆人。
有一回,仆人用墨把自己的嘴涂黑,站在他的身旁。他见了便说:“你这奴才嘴怎么这
样?”
仆人答道:“老爷只顾您的嘴,莫顾我的嘴。”
妓女要钱
有个嫖客同妓女相交很久,银钱全部用光。告别时,他要求在妓女身上烧个香疤,作为
标记。妓女说:“要烧个四四方方的疤痕。”
嫖客说:“怎么才能烧成方的?”
妓女答:“这很便当,用一文铜钱放在肤上,然后在钱眼内用香焚烧,不就是个方的
(古时铜钱,外面圆、内孔方。)?”
嫖客说:“我没钱了。”
妓女说:“没钱就烧不成了。”
老鸨骗局
有个外地富商,住宿在妓院里,见到天上的星晕就对妓女说:“明天有风。”
恰巧老鸨听见,心生邪念,连忙扯住富商衣襟喝道:“这里的官府,正要捉拿写妖书说
妖言的人。”说着,就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”,掏出50两银子才得以免锅。
第二天,老鸨又见到天上的月晕,便向富商询问道:“姐夫,姐夫,你看明天是风,还
是雨?”
商人答道:“不是风,不是雨,而是一个吓人骗钱的大圈套。”
雪上加霜
有个富人的妻子每天吵闹,而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道:“别人鳏居(男人丧妻独
居),我却不能鳏居!”
女人不懂,便回娘家询问,父亲答道:“这是他厌恶你容貌丑陋,要你早死,所以称
‘鳏居’”
女儿便问:“那么如何对付他?”
父亲道:“他如果再说,你就应对道:‘别人孤孀(妻子亡夫独居),我却不能孤
孀’。”
隔了几天,丈夫又在说:“别人鳏居,我却不能鳏居。”
妻子正要回击,忽然忘了父亲教的话,急忙应道:“别人生疮,我却不能生疮。”
丈夫笑道:“你如果再生疮,岂非雪上加霜!”
酒令讽官
过去有个县官和县丞贪钱,主簿清廉。
一天,三人一同喝酒,喝到酣畅时,县官设下一个酒令,规定每令要包含一句千家诗,
下边再用两句俗语阐发诗意。他自己先说道:“旋斫生柴带叶烧,热灶一把,冷灶一把。”
县丞接着说:“杖藜扶我过桥东,左也靠着你,右也靠着你。”
主簿说的酒令隐含讽谕之意:“梅雪争春未肯降,原告一两三,被告一两三(原告被告
都要交纳一两三钱白银)。”
讥笑饶舌
过去有户人家喂养了一只八哥,将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工,都是听主
人打鼓为号。
一天,忽听得鼓声咚咚乱响,佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问:“今天我未曾敲
打一鼓,你们为什么就休息了?”
众答道:“因为听得鼓响才回来的。”
主人前去查看,只见八哥在鼓上乱跳,便大声怒骂道:“你这死鸟,也来盘鼓!”(八
哥是善于学人说话,喜欢饶舌的鸟。)
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兄弟买靴
有兄弟两人积钱合买一新靴子。哥哥常常穿着它,弟弟不肯白出钱,等到哥哥夜里睡
了,就穿上它到处行走,结果很快将靴子穿破了。
哥哥说:“我们再凑些钱买双新靴吧?”
弟弟说:“不,新靴会耽误我的睡觉!”
冬穿夹衣
一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道:
“这么寒冷的天,为什么还穿夹衣?”
穷书生说:“穿单衣更冷。”
和尚放生
鹞子追赶麻雀,麻雀乱飞乱窜,一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道:“阿弥
陀佛,我今天有肉吃了。”
麻雀听后紧闭眼睛,一动不动,和尚以为它死了,把手一张,麻雀便飞走了。
和尚说道:“阿弥陀佛,我把你放生了吧。”
跳神奥秘
有个跳神的端公带着一个徒弟。
一天,有人来请跳神,不巧端公出门了,徒弟刚学会打鼓唱歌,师傅还没有向他传授请
神灵附体的秘诀,也只好硬着头皮去应付。他又唱又舞,却始终不见神灵来附体,只好胡诌
了一个神,乱说一气,居然也得了主人的酬金。
他回到家见了端公连声叫道:“好苦!好苦!”接着便把跳神的事说了一遍。
端公大惊道:“徒弟,你怎么知道这套办法?我原来就是这样的!”
秀才买柴
一个秀才要买柴,招呼道:“荷薪者(挑柴的)过来!”卖柴人因听得懂“过来”两
字,便挑着柴来到秀才跟前。秀才问道:“其价几何?”(柴的价钱多少)卖柴人因听明白
了“价”字,便说了价钱。
秀才说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。”(这柴草外头硬,里边空,冒烟多,
发火少,请减点价钱吧!)这下,卖柴人一点儿也不明白秀才说的是什么,挑起柴担返身就
走。
有隐身草
傻子遇上一个聪明人,聪明人送给他一棵草,说:“这叫隐身草,手里拿了它,别人就
再也看不见了。”
傻子擎着“隐身草”,马上到集市上,伸手抢了别人一把钱,扬长而去。钱主抓住他,
一顿猛揍。
傻子喊道:“任凭你怎么打,反正你看不见我!因为我有隐身草!”
也来送死
钟馗最喜欢吃鬼。妹妹为了祝贺他生日,叫一个大鬼挑去几样礼品。礼品单上写着:
“老酒一樽,小鬼两个,送给哥哥做个剁(可以斩了吃)。哥哥若嫌礼物少,连挑担的是三
个。”
钟馗果然令仆人把三鬼一起送进厨房烹调。两个小鬼对挑担的大鬼说:“我们是被捉来
当礼品的,死了无话可说。可你明明知道钟馗是要吃鬼的,何苦也来送死呢?”
馋鬼嚼渣
有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼,嚼来嚼去,也嚼不出汁水,便大
骂道:“哪个馋鬼,嚼得一点汁水也没留。”
从容不迫
有个酒鬼,一闻到酒香就丢了魂。
一次,在朋友家喝酒,已喝了很久,忽然乌云遮空,马上要下雨了。随从催他道:“早
点儿回家吧。”
他说:“就要下雨了,怎能回去?”
雨一停,仆人又催道:“可以走了。”
他说:“雨停了,还急什么。”
过路老虎
冯希乐善于拍马屁。一次,去晋见林县的县官。县官留他吃饭,他说:“自从你到这里
当父母官,你的德政人人夸赞,连山里的老虎都逃光了。”
话刚说完,就有差役来报告:“昨夜有老虎出来伤人。”
县官问:“怎么,还有老虎吗?”
冯希乐马上应声道:“不要紧,这是路过的。”
挨打感恩
有人犯了罪,依法要打屁股,就花钱雇人代替。雇的人也怕痛,又把钱交给差役,央求
道:“行行好,打轻点。”差役收了钱,还是重重地打了他一顿。他走出衙门,向雇主感谢
道:“幸亏你的钱,不然我一定要给打死啦。”
无事生非
一个“石敢当”(迷信的人为了消灾避难,石板写“泰山石敢当”五字,放在门墙边)
忽然说起话来,地保马上去官府报告。县官叫他把“石敢当”背去。
可在县衙里,“石敢当”又不说话了,再三发问,还是悄无声息。县官大怒,把地保打
了10大板。骂道:“奴才,无事谎报!‘石敢当’哪会说话?!”
地保只得灰溜溜地把“石敢当”背回。路上一个熟人问他什么事?地保讲了缘由,恨恨
骂道:“这冤家到了官府,偏不说话,害我挨了5板!”
“石敢当”一声冷笑道:“谁叫你无事生非的!你又说谎了,向人瞒了5大板呢!”
行窃说话
两贼挖穿墙壁后,从洞中爬进房里。甲贼被蝎子蜇了一下,不觉失声说:“好痛!”乙
贼恐怕主人听见,忙用力扭了这贼一把,甲贼还打一拳,两人一来一去不肯相让,拳来拳往
弄出声来,把主人吵醒,两贼被捉了起来。
甲贼埋怨乙贼说:“都是你,吃尽了你的亏,有话不好好说,为何要扭我一把。”
乙贼说:“死贼!至死还不省悟,哪里有做贼还要说话的?”
活佛要钱
唐三藏西天取经,到了雷音寺,师徒见了佛,佛吩咐弟子给唐僧真经。迦叶长者向唐僧
苦苦索要好处,唐僧无奈,只好把唐天子赐的紫金钵盂给了他。
猪八戒见了很是气愤,回去告诉佛,佛却轻描淡写地说:“佛家弟子也要穿衣吃饭。从
前舍卫国赵长者请弟子下山,将此经诵了一遍,就得了三斗三升麦粒黄金,你那钵盂,有多
少金子,也值得一说?”
一席话说得猪八戒有火无处发,似箭穿雁嘴,只得恼恨地边走边说:“天天想要见活
佛,原来活佛也是贪钱的!”
唐僧说:“徒弟休要烦恼,我们回去,少不得也去替人家诵经。”
昏官断案
有两人各带资本,一同外出做买卖。行至无人处,甲顿起邪念,将乙打死,取了资本返
回。来到乙家,哀痛地说:“某人不幸病死了。”那人家也不猜疑,相信了他,后来甲又将
乙妻娶了过来。
不料乙未被打死,后来醒了过来,调养多日,回到家中,他把这图财害命之事告到县官
那里,状纸上写道:“图财打死,强娶我妻。”
县官一看,就把乙重打了一顿,判作诬告,并在状纸上批写道:“既然说打死,如何还
活着?娶妻用财礼,怎能说强娶?”
算卦容易
有个算卦人的儿子,不愿继承父业,算卦人很恼火,大加训斥。儿子说:“这骗人的玩
意儿谁不会?”
第二天,有个人冒雨前来求他们算卦。算卦人对儿子说:
“你说算卦容易,那你给他算算。”
儿子当即对前来算卦的人说:“你是东方来的吗?”
那人答:“对。”
“你姓张吗?”
“对!”
“你给妻子来算卦吗?”
“对!”
那人走后,算卦的很惊讶地问儿子:“你怎么知道这些的?”
儿子答:“今天是东北风,那人的脸向西而来,肩上背上都湿了,我是经过推理知道
的;那人的伞柄上明明刻着‘清河郡’,清河郡的人家都姓张,再说这么大的风雨,他不为
妻子,肯为父母来吗?”
拗犟颓官
嘉靖年间,有个进士新上任做推官(掌勘问刑狱的官),此公性格极为怪僻、倔犟,他
曾经将贾岛诗句中“推敲”两字读作“吹敲”。
有人告诉他道:“这个‘推’字读作‘颓’。”
这个新任推官的进士便发怒道:“这么说来,我竟做了颓官(颓唐无用的官)!”
涂刷奇文
宋代散文大师欧阳修做主考官,看到一个名叫刘辉的举人一份考卷上写道:“天地轧,
万物茁,圣人发(“发”,这里指脱颖而出)。”欧阳修见了不以为然,用红笔将它们涂抹。
有个读书人见了,在末尾添写第四句,顿成戏言:“试官刷。”
胡涂考试
政和年间,举人们考试都要阐发经书的意义。有个学生专攻《周礼》,堂上试题是:
“禁宵行者(禁止夜晚行走)”。
这个学生阐发题义道:“凡是做盗贼奸淫事的人,白天不能表露行迹,一定要到夜半干
合伙勾当,由于不露踪迹,很难捕捉,所以先皇任命专职官员叫“司寝氏”(专管睡觉),
并立出法律禁止宵行,谁犯法就办谁的罪,决不宽赦,这是很适宜的措施啊。否则,像《论
语》中的宰予昼寝(白天睡觉),怎会得罪他先生孔老夫子呢?”
考官看了认为言之成理,可又不晓得引证宰予昼寝是何用意,便叫那学生来询问。学生
答道:“白天不是睡觉的时候,宰予白天睡觉,他的目的正是要等到夜里出来胡乱行走啊,
所以孔夫子根据禁宵行的法律要大骂他。”
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中国幽默总集
第六编 清代
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笑话一担
有个秀才年近七十喜得子,就取名“年纪”。第二年又生一个,看模样像个读书人,就
取名叫“学问”。第三年又生了老三,秀才说:“这把年纪还生儿子,真是笑话。”就取名
“笑话”。
三个儿子长大了,一天他们上山打柴。打柴回来后,老秀才问妻子:“哪个孩子打的柴
多?”
答道:“年纪有了一把,学问一点没有,笑话倒有一担。”
放活脱些
父亲教儿子道:“凡与人说话得放活脱些,不能一句说死。”
儿子问什么叫活脱,这时正巧邻居来借东西。父亲就说:“譬如邻居来借东西,你就不
可说都有或都无,只说有的在家里,也有的不在家里,这样就活脱了。凡事都可照此类推。”
儿子记住了。没过几天,有位客人来拜访,问:“令尊大人在家吗?”
他儿子答道:“有在家的,也有不在家的。”
娘的眼睛
有个妇人偷了邻居的一只羊,把它藏在床底下,关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起
来,她儿子赶紧说:“我娘没偷羊。”
这妇人怕儿子露馅,连忙斜着眼睛看他,暗示不要乱讲。
他儿子指着母亲对邻人说:“你看我娘的那只眼睛,活像床底下那只羊眼。”
哑巴开口
有个要饭的,假装哑巴,在街上要钱。一次,他拿着两文钱,买酒喝完后说:“再添些
酒给我。”
酒店主很吃惊,说:“你怎么会说话了?”
要饭的说:“平日没有钱,叫我如何说得话?今天有了两个钱,自然会说了。”
不肯下剪
有人请裁缝到家里做衣服,布打开后,裁缝看了半天,仍不肯下剪。主人问他为什么不
裁剪。裁缝说:“这块布我若下剪,有了我的,就没有你的,若有了你的,就没有我的,如
何是好?”
主婆“善心”
一个女仆受尽了主婆的虐待。一天,她面向西风张大嘴,又吸又咽,主婆好奇地问在干
什么,女仆说:“我肚子常常饥饿,现在学喝西风法,如果学会了,就可不吃饭尽给你干活
了。”
主婆大喜,说:“你一定要用心学,我已经存了许多树叶,今天就用线联成衣服让你穿
上。你只喝西风不吃我的饭,再不给件新衣你穿,那别人会说老婆子没有良心的!”
来生变父
某财主把欠债人召来,吩咐说:“你们谁如果还不起债可对我发誓,说清来生如何还,
我就把借据烧掉,免还了。”欠少的人说:“我愿来生变马,给主人骑坐,以还宿债。”
财主点头,把借据烧了。
欠债稍多的人说:“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说:“我愿来生变
你父亲。”财主听了大怒,这人连忙解释说:“我欠的债太多,不是变牛变马所能还清的,
所以我情愿变你的父亲,做大官,发大财,留万贯家财给你享用,这样不就可以还你债了
么?”
心在肩上
有个拳师教授徒弟说:“打拳时,千万不要打在人家的肩上,若误打一拳,非把人打死
不可。”
徒弟问:“为什么这么厉害?”
拳师说:“当初,人心是长在胸部的,虽然有些偏,不过只偏一点点,现在人心不正,
都把它放在肩头上,若一拳打着心,还不把他打死吗?”
不必再摆
有个败家子,因好放生,感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱,名叫“摆海干”,只
要在海中一摆,就海干金银露。
这人得了宝钱,便天天去摆,不久就富起来了。
后来一天,这宝钱丢了,败家子无奈,只好天天用手指在海水中摆来摆去,夜叉见了对
他说:“你钱都没了,还在这里摆什么?”
居鼠辈下
鼠与蜂要结拜为兄弟,请秀才来主盟,秀才不得已去了,排列为第三。
有人问秀才道:“你有才有德,为何要屈居鼠辈之下?”
秀才回答道,“他两个一个会钻一个会刺,我只得让他们些罢了!”
儿子巧辩
从前,有父子俩分居两处。儿子很富裕,父亲却衰老多病只得行乞。
一次,讨饭走过儿子家门,有人指着他问儿子道:“这不是你的父亲吗?你为什么不管
他?”
儿子答辩说:“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了,难道他自己的饭还要
我给他吃么?”
蚊肝卡喉
有甲乙两人,偶然相遇,脸上都带着怒容。乙问甲道:
“请问老兄,你脸色这么难看,是不是在跟谁生气?”
甲说:“我刚才家中静坐,听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹,喝令他不要念
了。那和尚哪肯理我。一恼怒,我随手捡起一座须弥山,使劲向老和尚打去,谁知那老和尚
在大山坠下时,只眨了眨眼,用手揉了揉说:‘从哪里飘来的沙灰,差点迷了我的眼。’说
完仍去念经。我对他实在无法,你说气不气。”
说完又问乙说:“我看你也像在生气,到底是为了什么?”
乙说:“昨日有客人来家,我没有好东西招待他,就抓了一只蚊子,开膛破肚,取出蚊
子的心肝,用刀细细切了120块,煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝,卡在喉咙里,不上不
下,说我把肝切大了,直埋怨我。现在还躺在我家里,哼个不停,你说可气不可气?”
甲说:“哪有这么小的喉咙?”
乙说:“既然你有听西天的远耳朵,容纳须弥山的大眼睛,难道就不许我有这种噎蚊子
心肝的小喉咙吗?”
临死要钱
父亲被老虎叼走,危险万分。儿子慌忙拿刀追上去,父亲大喊道:“儿呀!只能砍老虎
的脚,不能砍坏它身上的皮。
否则,就卖不了大价钱啦!”
京城拳头
才从京城回来的儿子,说京城里样样好。晚上,月亮皎洁,儿子便说:“这有啥好?京
城的月亮比它好多哩!”
父亲生气地说:“月亮只有一个,有啥好丑?”说着,就朝儿子一拳打过去。
儿子一边哭,一边说:“谁希罕你的拳头,京城的拳头要比你这个有力得多哩!”
润肺心疼
主人宴请,有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说:“你怎么只吃核桃?”
客人答道:“多吃它可以润肺。”
主人皱着眉头说:“你只管自己润肺,却不管我心疼。”
没人磨墨
一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”
儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,
锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀
佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里
的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”
和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”
县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”
在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去
干什么?”
小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却
很不快乐。
大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”
老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,
教我怎么能一一记得呢?”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你
儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不
一样呢?”
心坏透了
有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的
样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”
麻雀请客
有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在
上席。”
又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”
麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”
乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”
答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”
问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”
叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”
怕酒淹死
客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,
你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”
那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
老板惊问:“画刀是什么意思?”
回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。
一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:
“他瞎说我的酒酸,所以罚他。”
道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议
道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”
儿子们说:“爸爸先说个样子。”
父亲便道:“今年好。”
大儿子接道:“晦气少。”
小儿子也道:“不得打官司。”
他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨
个吉利。
年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”
骂放屁者
一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那
人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。
众人问:“有什么可笑?”
回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已
到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。
第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张
20两的借条,债主又同意了。
第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一
张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年
不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么
呢?”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他
说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”
差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他
说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,
剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”
一只醉猴
有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请
客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大
醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都
送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦
你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将
银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”
傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子,合家大小非常快乐。
不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不
听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”
黑齿白牙
有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多
少年纪,她鼓腮答:“15。”
最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。”
问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽
露,说道:“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”
做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒
味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒
很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”
愿做儿子
一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他
就喜欢不尽。
一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比
倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说:
“父亲”
教师问:“父亲干啥?”
学生答:“买肉。”
教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买
肉做什么?”
答:“请先生。”
教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”
又问:“几时请我?”
答:“就在今天。”
教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份
常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜
气,切不可说丧气话。”
儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向
屠户赊欠一个猪头,用作祭品。
过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”
那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱
吗?”
屠户说:“哪有猪没有头的?”
那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪
头钱了吗?”
屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你
自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生
对,学生对道“风”。
他又添成三字:“催花雨。”
学生对道:“撒酒风(疯)。”
又添成五字:“园中阵阵催花雨。”
学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。
先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。”
学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读
书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽
放一屁,便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声
音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。”
县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿,对他十分有礼貌。
第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这
东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”
财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我
自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚
子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛
敲,说:“这样紧,总不饿了吧!”
又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,
说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”
这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首
敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。
一人说:“诈人害人坏秀才。”
又一人说:“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”
那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”
秀才审案
有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”
邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府
了,便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先
去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”
忘记端午
端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”
先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节
就忘记了?”
糊涂解差
南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。
几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。
第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一
照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是
略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”
外科事完
有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头
还在肉内,你怎么就要走?”
医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”
何处风凉
盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人
说:“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”
众官长惊问:“为什么?”
百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”
烂掉盘子
从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要
钱,就烂掉右手。”
不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个
办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。
那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要
烂也只烂掉盘子,与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如
听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。
不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财
呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着
书,就会从书中悟出道理来!”
过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:
书原来是印出来的!”
一条方蛇
有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、
40丈,结果减到了10丈。
有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”
那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”
有药不吃
有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长
生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。
一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”
地主问:“他不吃饭吃什么?”
朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。”
地主摇头说:“我不要。”
朋友问:“为什么?”
地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什
么肥田呢?!”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。
一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?”
他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”
一只虱子
许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”
粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话,仆人前来送茶。他浑身没有衣裳,只用两片薄瓦将下身前后
遮盖,中间系了根草绳。财主便骂:“有客人在,你成何体统?穿这么粗厚的衣服!快去换
套轻软的衣服来!”
一会儿,仆人解下瓦片,换上荷叶,又来到厅堂。
客人说:“府上用度太奢侈了!”
财主问:“奢侈在哪里?”
客人答:“你这仆人,又有粗衣,又有软衣,还不奢侈吗?”
财主说:“这仆人来我家时,我要他回自己家吃饭,我只管他的衣服。如果不给穿一
套,换一套,怎么留得住他呢?”
木雕食品
富翁请客吃饭,桌上摆满了菜肴果点。可是,它们都是用木头雕制而成,表皮上涂彩着
色,斑烂多彩。
客人说:“这些食物虽然好看,可不能解决饥饿。”
富翁说:“只要外表好看,看也看饱了。”
忙于念经
江边寺院,一个和尚正在念经,忽听得殿角响起铃声,连连呼唤道:“徒弟,徒弟,铃
声响得很紧,风想必很大,江里定有船被吹翻。我在念经拜佛,没有工夫出去,你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里,万万不要去救。”
特别“爆竹”
年初一,每家开门都放三声爆竹,以此庆贺春节,大家最忌讳爆竹不响。有一个人说:
“我家每次过年,总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱,又不愁引起火灾,而且三个
‘爆竹’,个个都崩崩响的,决无‘哑爆’!”
限定寿命
有位老人过100岁生日,某甲祝寿道:“祝您活到120岁。”
老翁非常生气,指责道:“我又不靠您养活,为啥要限定我的寿命?就不许我多活几百
年?”
瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁,旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说:
“您这屁,声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说:“不仅不臭,还有一种异样的清香。”
富翁立刻愁眉不展地说:“我听说放屁不臭,那必定是内脏受到损害,死期将到,难道
我要死了吗?”
一个客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子连连嗅了几下:
“臭味过来了。”
另一个人皱起鼻子,狠狠嗅了几下,又用手掩住鼻子道:
“哎呀,我这里臭得更厉害。”
三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目,让两个学生解释题旨。
一个学生写道:“两个十五的年纪,虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道:“年纪过花甲的一半,只是两条腿还得站立。”
两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比
右地位高。
一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下
呢?”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见,愤愤不平地说:“我们道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边
呢?”说着,又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去,竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写,别人便给他写了个“魚”(“鱼”的繁体字)字。他对着
字横看竖看,最后摇摇头:“这个字,头上有两只角,脚下有四条腿,游在水里的鱼,哪来
的角和腿?”
写字人说:“这确是‘鱼’字,你说不是,那是什么字?”
他摇头晃脑,煞有介事地说:“我看哪,有角有腿,必是陆地上走的动物。究竟啥字,
要看你写的大小:假如写得大,那一定是牛;写得不大不小,那就是鹿;写小点,那就是羊
了。”
名称光彩
有个王老太,有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材,想在上面题个款,便重重
赏给道士许多钱,请他想个光彩的名称,以便自己死后留个好名声。道士想来想去,最后这
样题写道:“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
很难灵验
有人对相面的人说:“你相面的本领向来很高,十分灵验,可最近的相面怎么一点也不
灵验了呢?”
相面者皱着眉头答道:“今天的人心和相貌和过去大不相同了,以往凡是碰到大头方脸
的,可以判他必定富贵;可现在长相大头方脸的,反而命运不佳,只有尖头尖嘴的,因为他
专门善于奔走钻营,倒反而富贵荣华。你叫我相面怎么能够灵验呢?”
准再出恭
村子里一个农民不懂得礼节,竟然在孔庙前出恭(大便),殿堂的教书先生揪住他,扭
他到县衙去问罪。
县官审问道:“你为什么用赃物去污辱孔圣人?”
农民说:“今天过路,一时内急,熬不住了,并不是有意要触犯圣人。”
县官问:“你愿挨打还是受罚?”
农民怕打,便说:“小人愿罚。”
县官说:“要罚交1两5钱银子,当堂交出。”
农民拿出一块银子,大约有3两,便禀告道:“请让小人回去截一半吧!”
县官说:“把银子拿上来看看。”农民递上,县官一看原来是成色上好的银子,一称整
整是3两,便藏入袖中,和颜悦色地说道:“不用剪开了,老爷我准你到孔庙前再出一次恭!”
点金之指
有个神仙来到人间。他有点石成金的法术,想以此试验人心,找一个不贪利的,就超度
他升天成仙。可是到处找不到,即使把再大的石头变成金子,人们还是嫌小。
后来碰到一个,神仙指着一块石头道:“我把这个点成金子给你吧!”那人摇头不要。
神仙以为嫌小,又指着块大石头道:“将这个变成金子给你吧!”那人还是摇头不要。神仙
高兴地想:此人全无贪财之心,实在难得,可以超度他成仙。于是问道:“你大小金块都不
要,却要什么?”
那人伸出手指道:“我什么都不要,只要老神仙方才点石成金的指头,换在我手指上。”
喝人参汤
有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地,便问行人道:“这个人为什么躺倒
了?”
回答道:“这人没饭吃,肚子饿了,倒在地上歇一口气。”
少爷说:“奇怪!既不曾吃饭,那为啥不喝一碗人参汤出门?喝了也能饱得了大半天!”
变化多端
一个军人穿了便衣到庙里游玩,和尚认为他不过是平民百姓,并不以礼相待。
军人忽然对和尚说:“我见你庙里很不景气,如果少什么修理的费用,就拿化缘簿来,
我好写上施舍的银钱。”
和尚大喜,随即献上茶水,态度极为恭敬。等到军人在簿子上写上“总督部院”(地方
高级军政长官官府)四个字时,和尚以为他是大官微服私防,便又惊又怕连忙跪下,这人又
在下边添写上“标(清代军队编制,相当于团)下左营官兵”六字时,和尚认为他不过是个
士兵,脸色恼怒,随即立起身来。忽见又写上“喜施三十”,和尚以为是30两银子,脸上
又是一喜,重又跪下。等到军人添写“文钱”二字时,和尚又霍地立起,还将身子一扭,脸
色也变得更加恼怒了。
唯一“知音”
有个琴师在街上奏琴,来听的人很多。等到琴声清淡,曲调舒缓时,都不太喜欢听,便
陆续散去,只有一个不离开。
琴师高兴地说:“好了,还有一个知音,总算也不辜负我一片苦心了。”
但那人说:“若不是这搁琴的桌子是我家的,要等您弹完了搬回家去,我也老早走了。”
休看外貌
一个人去购买门神像。错买了一张道士像,贴在门上。
妻子说:“门神本来是擎大刀提大斧的,那样鬼妖见了才害怕,这道士一副忠厚模样,
贴他有什么用处?”
丈夫说:“你再别这样说了,如今越是外貌忠良的,他做出事来,更是毒辣凶狠!”
赵钱孙李
少年读《百家姓》,请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。
老师说:“赵是‘精赵’(非常放肆,因为苏州人是把放肆说成‘赵’的)的赵字;钱
是有铜钱的钱字,孙是小猴狲的孙字;李是张三李四的李字。”
少年又问:“这句话倒转来也讲得通吗?”
老师说:“也讲的通。”
少年说:“怎么讲呢?”
老师答道:“姓李的小猴狲,有了几个铜钱就精赵起来。”
老翁心愿
有人祝寿说:“愿翁寿如松柏。”
老翁不喜欢,说:“松柏终有枯的时候。”
又有人祝寿说:“愿翁寿比南山。”
老翁仍不高兴,说:“山也终有烂的时候。”
两人问道:“松柏南山,如此长久,您都不喜欢,不知怎样才得如愿?”
老翁说:“依我的心愿,不论过几千几万年,只是不得死。”
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素娥要盐
杭州有个叫“素娥”的妓女,为一个盐商所占有。一次,我故乡的黄南谷先生经过妓
院,看见墙上素娥的小像,便在下面题写了一首诗:“淡红衫子淡红裙,淡淡梳妆淡点唇;
只为一身都是淡,将来付与卖盐人。”看到的人无不大笑。
四喜四悲
曾有人作《四喜诗》道:“久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜挂名时。”
成化戊辰年,有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和
尚”、“教官”等字,众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年,又有人增加文字:“甘雨”又
“带珠”,“故知”添“所欢”,“和尚”成“附马”,“教官”得“状元”。一时之间,
大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》:“雨中冰雹败
稼,故知是索债人,花烛娶得石女,金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。
坐着挥扇
顾应祥的官职做到巡抚。一年夏天,他在家里居住,有下属前去拜访。他就叫老奴仆扇
风,那老仆拿了张小凳子坐在后面扇扇子,顾应祥浑然不卸,后来发觉了,就质问老奴不
恭。老奴说:“您有风吹凉就是了,管我是坐还是站呢?”众人大笑。
颠倒阴阳
闽中一个医生姓阴,他妻子叫阳氏,人们笑称他们是“颠倒阴阳”,又戏称他们的儿子
叫“阴阳生”。
晋见上司
一个举人走门路做了山东某县县官,初次去晋见上司时,仓促间不知如何应酬,突然问
道:“大人尊姓?”
上司对他的无礼和无知十分惊骇,勉强笑道:“姓某。”
那县官低着头想了好久,又说:“大人的姓是百家姓里没有的。”
上司更加惊骇,说:“我在旗下(满族)你不知道吗?”
县官又起立问道:“大人在什么旗?”
上司答道:“正红旗”。
县官说:“正黄旗最好,大人为什么不在正黄旗?”
上司大怒,问道,“你是哪省的人?”
县官答道:“广西。”
上司说:“广东最好,你为什么不在广东?”
县官愣然不知回答,只得告辞退出。第二天就被勒令去职回家。
叫声公公
有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽,可值数百两黄金。奶妈正牵着他立在厅堂上玩,忽碰
到一个穿戴整齐的人走进来,对孩子说:“叫我公公。”
奶妈也说:“宝宝叫声公公。”那人又说:“不叫公公,我要拿你的帽子。”说着拎起
帽子开玩笑道:“不叫公公,要把你帽子拿了。”边说边把帽子放到怀里,慢慢走下台阶。
又说:
“真的要把帽子拿走了。”到庭院后径自大步走出门外,又回身喊道:“不叫公公,拿
了帽子不回来啦。”
奶妈又对孩子说:“宝宝叫声公公,公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈
在同孩子开玩笑呢。等了好久不见那人进来,奶妈跑出去一看,那“公公”已经无影无踪了。
瓜贩作诗
有个叫顾骑龙的,相貌长得很丑陋,可性格温和,喜好读书,哪怕是缺损书角的书,也
宝贝得像玉璧似的。他喜欢写诗,往往随口说出就极有味道。
一次,他贩西瓜卖,有人用《卖瓜》作题目考他,谁知他应声吟咏道:“郎君今日卖西
瓜,西瓜只只都不差。包拍大红兼蜜练,竹炉不用再煎茶。”
人们听了赞叹不已,顾骑龙兴致更高,把他的近作也朗声读了出来:“佳人独宿千千
万,才子孤眠万万千;老天若肯行方便,两处牵来一处眠。”人们不禁大笑。
杜康夫人
酒客们商议要建造一座杜康庙,用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候,忽然掘
得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉,见石碑恍忽有“同大姐”字样,就建议添造一间后
房,让这“杜夫人”安息。
寺庙落成后,请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑,大吃一惊道:“这是周太祖石碑
啊!便忙叫人将它移到庙外去。
县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道:“我是前朝周太祖,错配杜康做夫妇,
若非县令亲识破,嫁个酒鬼一世苦。”
竹笋炒肉
曾经有人抄录东坡诗句:“无肉令人瘦,无竹叫人俗。”后续两句:“若教不瘦又不
俗,顿顿有碗笋炒肉。”
县官行令
江南无锡县官卜大有擅长开玩笑,听说新任宜兴县官有口才,想要难难他,便同武进县
官预先商量了酒令。一天,卜大有宴请他俩,举起酒杯说:“两个火是‘炎’,这不是盐酱
的盐;既然不是盐,为什么添了水就变淡了?”
武进县官说:“两个日是‘昌’,这不是娼妓的娼;既然不是娼,为什么开口便唱?”
宜兴县官说:“我也有酒令,只怕说出来冒犯卜老先生。”
两人齐声说:“请说说。”
他就说:“两土为‘圭’,这不是乌龟的龟;既然不是龟,为什么添了卜成卦?”(古
时用龟骨占卦。)两人听了大笑。
怕老婆诗
有个怕老婆的人常常对老婆下跪请罪,有人就戏改《千家诗》中一首诗嘲笑道:“云淡
风轻近夜天,傍花随柳跪床前。
时人不识我心怕,将谓偷闲学拜年。”
父母何物
我在某县审阅童生考秀才的卷子,那考题是“父母在”三字。一张考卷上答道:“父母
是何物?”我不禁笑了出来,就在卷上批了一行字:“父是阳物,母是阴物。阴阳不和就生
了你这个怪物!”
嘲庸医诗
有人开玩笑,修改唐代诗人孟浩然的一首诗赠给医生道:“不明财主弃,多故病人
疏”。(两句意为:我这个没本事的人,财主顾客都弃我而去;因为多有事故,所以找我医
治的病人越来越少了。)
土产土娼
广东西部贺县有类香菇,土名叫兰花菇。
一次,中丞巡察到贺县,询问该县有没有土娼(地方上的妓女),县官以为问是土产,
便答道:“有,叫兰花菇。”中丞大怒道:“为什么不驱逐、取缔?!”县官这才恍然大
悟,急忙解释,旁听者都大笑,中丞也大笑,因为“兰花菇”三字很像妓女的名字啊。
偶得妙句
唐代诗人周林作诗,在旷野苦苦构思,碰到一个樵夫,周急忙揪住他叫道:“我得到
啦!”那樵夫大吃一惊,挣脱手臂就跑,周林却慢慢地说:“妙诗,妙诗!”原来他在构想
一首《古墓诗》,正为结尾两句犯难,偶而碰见樵夫,灵感一动,吟道:“子孙何处闲为
客,松柏被人伐作薪。”
他人鞋底
宋朝的杨亿,曾执笔写作公文,常被执政的大官点划删改,他很是愤愤不平。便拿来文
稿,将高官涂抹处又用浓墨全部抹去,做成鞋底草样,在旁边题写小字道:“世业杨家鞋
底。”别人惊奇地询问,他就说:“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。
菜肴诗名
有个人要设宴招待朋友,可惜搜遍口袋只有8文铜钱,十分尴尬。老佣人说:“容易办
成。”便拿6文买了两只鸡蛋,1文买了些韭菜,一文买了豆腐渣。
老佣人端出第一盘菜,是韭菜面上铺两只蛋黄,他说:“这叫做‘两个黄鹂鸣翠
柳’。”又端出第二盘菜,韭菜上是一圈蛋白,说:“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘
菜是炒豆腐渣,名称叫做:“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳,取名
为:“门泊东吴万里船”。
老佣人说:“我喜欢杜甫这首诗,所以做的菜肴凑上这四句诗,成其文雅,请不要嘲
笑。”主人十分高兴,客人也重重奖赏了他。
布医先生
外祖父生病时,医病的都是庸医。有个姓郑的医生,名气很响,而医疗技术尤其平庸。
医疗数月,外祖父的病情反而加重。后来只得请陈修园来诊治。他查阅了医生们开的药方,
说:“都是被这班庸医们医坏的!”他还特意在某药方后批道:“市医(市街上的医生)伎
俩,大概相同。”
过了几天,医生们见到陈修园的批字,全都脸色沮丧,独独郑某把“市”看成“布”,
发问道:“陈某为啥叫我们是布医呢?”
众人暗暗发笑,便称呼郑某是“布医先生”。
父为子民
张兰舫治理福建,兼任闽浙总督。他的父亲闲居在家,亲友前去恭贺,张父嗔怪道:
“想不到我做了儿子属下的小民,你们为什么要贺喜啊?”众人一时将此传为佳话。
得名来由
一天,林凤梧拜会纪文达,纪问:“你取名凤梧有什么来由吗?”
林答道:“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上,所以才提此名。”
纪文达叹道:“您母亲的梦可说是美妙的了!假使不幸而梦见鸡盘旋于芭(谐音
“巴”)蕉之间,那么你的名字就很难听啦!”
林凤梧边笑边说:“你真会恶作剧。”
想妻对联
某童生到郡城去考秀才,偶然想念起妻子来,便戏写一副对联,自寻乐趣:“充无罪之
军三百里,守有夫之寡二十天。”
同学看见,传为笑话。
嘲老童生
某童生年纪已有80岁,督学官询问他四书五经里的文章,他大多不记得。有人嘲笑
他,作了一副对联:“年纪八十尚称童,可云寿考(可说是长寿了);到老五经犹未熟,不
愧书生(又指对书籍生疏)!”
辩说妒妇
有人为醋性很强的女人辩解道:“丈夫放纵情欲,有个严厉的老婆约束他,也称是‘动
心忍性’(克制情欲磨砺操守)
吧。所以谚语说得好:‘到老才知妒妇功(功德、功劳)’。”大家觉得此话中肯。
但有一位不服者笑着驳斥他:“你知道人怎样爱护牲畜的吗?白天喂养它们,夜里将它
们关在栅圈里备加防护,唯恐豺狼虎豹来袭击偷吃。这难道真的是爱护它们的生命吗?不过
是为了自己宰杀享用的需要罢了。妒妇不就像这样吗?”众人大笑。
扛抬鼻头
吴下(现苏州)称奴仆叫“鼻头”。嘉靖年间,王氏有个奴仆叫吴一郎,偶然暴富,用
钱买得一个官职,目空一切,骄横异常。
一天,他乘坐四人扛抬的轿子赴宴,举人张伯起很厌恶吴一郎的嚣张气势,编了个“关
白”故事来挖苦吴一郎。
张伯起对吴一郎说:“最近听说关白已经拎捉到了。”吴一郎询问详情,张伯起说:
“关白本是一个怪物,身长几十丈,腰有百围粗,斩下它的头,也有几千斤重。”
吴一郎说:“哪会有这事呢?”
张伯起说:“就是一个鼻头也要用四个人扛抬才行。”
好色如僧
李屏山同雷希颜、张伯玉聚宴、游玩。李屏山喜欢喝酒,雷希颜喜欢吃菜,于是相互戏
笑道:“屏山爱酒如蝇,希颜见肉如鹰,伯玉好色如僧。”说完一起大笑。
十年窗下
北宋政府南渡后,因为疆土狭小,所以大批官吏一时不能实任官职。有的等候十多年也
不能任职,往往以耕田或教书来谋生。所以当时流传这么一句话:“古人说‘10年窗下无
人问,一举成名天下知’;今天是‘一举成名天下知,10年窗下无人问’啊。”
“良知”颜色
一个青年向王阳明求学,开始听到“良知”这一词时,便冒昧地问:“‘良知’是黑色
还是白色?”众人大笑,那青年羞得满面通红。
王阳明慢慢说道:“‘良知’不是白色也不是黑色,它的颜色是正宗的红色啊!”
三个不要
有个年老的县令,在县府大门前写了三个大字:“三不要”,下面还作了注释:“一不
要钱,二不要官,三不要命。”
第二天早上,他出去察看,只见注释下又给人每行添了两字:“一不要钱”下添写了
“嫌少”;“二不要官”下添写了“嫌小”;“三不要命”下添写了“嫌老”。老县令恼羞
不已。
父浴子睡
金圣叹去拜会友人,那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子,儿子又在睡
觉。金圣叹叹了口气道:“老子还在狱(谐音‘浴’)中,儿子又做了罪(谐音‘睡’)人
啦!”
伯虎写对
唐伯虎有次代某商人写了一副对联:“生意如春意,财源似水源。”
那人不满意,说对联意思必须显而容易理解的才好。
唐伯虎就重新写了一副:“门前生意,好似夏月蚊虫,队进队出;柜里铜钱,要像冬天
虱子,越捉越多。”
某商人才十分高兴地告别而去。
改崔灏诗
明朝时,京城的士大夫在冬天都用貂皮做成套子,套在帽子上御寒,称做“帽套”。
一天,某官骑马去拜访朋友,有个骑马的人经过他旁边,顺手抢去帽套。第二天,某官
去办公,将情况告诉同僚。
有人就改写了崔灏的登黄鹤楼诗赠送给他:“昔人已偷帽套去,此地空余帽套头。帽套
一去不复返,此头千载空悠悠。”
众人大笑。
老枣树班
掖县张某同中丞胡某是儿女亲家,胡家养有一个戏班子。
一天,张胡两家夫人宴会,张某对胡某说:“听说尊府梨园(戏班子)最好。”
胡某不知“梨园”含义,随口谦虚地答道:“怎么称得上梨园呢?不过只有几棵老枣树
罢了。”
左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。
毛氏评诗
萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先
知”为例,游说道:“这样的诗难道不是妙句吗?”
毛大可愤然不平地说:“春天水暖,鹅也先感觉到了,怎么苏东坡只单单说鸭呢?”
旁边人听了捧腹大笑。
杨凭查偷
唐代诗人杨凭有个表弟,因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒,责问表弟
道:“我的‘一一鹤声飞上天’,你有没有偷抄在试卷上?”
表弟答道:“知道阿哥最珍爱这一句诗,我不敢偷。”
杨凭神情有所缓和,说:“这样还可以宽恕。”
“似我”匾额
吴中有个监司,曾经写上“似我”两个大字配置匾额,放在无锡惠泉上,自夸个人操守
品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览,忽见匾额已不在了,便生气地责成寺庙
和尚搜索,原来匾额已给读书人移到厕所里去了。
美女有力
王忠肃为人严肃,不喜欢嘻笑,偶尔说笑话,也一定寓有规劝警告的深意。
一天,他看见一个大臣目送美女,美女走远了,那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说:
“这个女子很有力量。”
大臣问:“先生怎么知道呢?”
王忠肃笑道:“这是显而易见的事,不然,您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢?”
儿坐下首
郭进很有军事才能,带兵打仗屡立战功。一次,他在城北建造房屋竣工,就设宴邀集亲
友庆贺,造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东,子侄们的酒席设置在厅
西。
有人便说:“儿子们怎能同工匠们并列在一起,而且还位处下首(古人以东为上
首)?”
郭进指着工匠们:“他们是造屋的人。”又指指儿子们:“他们却是卖屋的人(暗含将
来败家之意),所以应该坐在造屋人的下首啊。”
妓女笑话
举人阳少南到某县游览,同某妓女亲近相好,当时妓女还是少女,过了几年,他重新到
某县,这时他胡须老长,那女子亦成了大姑娘。
一天,他同友人去看那女子。阳少南对她笑道:“女儿家天天亲近男人,所以容易长大
啊。”
那女人也不甘示弱,上前捋住他的胡须笑道:“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老
的吗?”
大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话,其实足够使人猛然觉醒的啊!
徐晞妙答
兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天,他与某状元一同走进学宫,
某状元指着孔子肖像说:“你认得这位老先生吗?”
徐晞说:“怎么不认得?可这位老先生不是科甲(参加科举考试而获取进士功名)出身
的。”某状元尴尬得难以对答。
姚江学术
有个督学考问监生:“什么叫姚江学术?”(姚江的一家之说。)
监生答道:“有人说姚的学术胜过江的学术,有人说江的学术胜过姚的学术,两说并
存,似乎难以分辨它们的高下和优劣。”
督学只能啼笑皆非。
屠儿作文
有个屠夫的儿子攻读诗书,要想做官。
一天,他向某某太史请教文章,太史评论他的文章说:“有骨力,有斤两,放在案头
上,反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬,实为讽刺。
屠夫的儿子却十分高兴,拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说
话的寓意,屠夫的儿子非但不听,反而生气地斥责那个说真话的人。
杜诗评文
有个贡生善于说笑。一次,读了别人的文章引用杜甫绝句评论道:“两个黄鹂鸣翠柳,
一行白鹭上青天。”别人惊问原故,他答道:“上句就是指那文章——只听到它白白地叫得
好听;下句是指那文章模糊不清。”大家佩服贡生评文的技巧。
再打三斤
有个县官整天喝得大醉。一天午后,喝完一壶酒,正要叫公差再给他买些酒来时,忽听
得外面有人喊冤枉。他非常恼怒,传令升堂,吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。
公差问:“打多少?”
他醉醺醺地伸出三个指头说:“再打3斤!”
多付饼钱
有个顾客问饼店老板:“饼多少钱一个?”
老板答道:“一钱一个。”
顾客一连吃了几个饼,按价付了钱。老板说:“饼是面做的,你还应付面钱。”顾客随
即付了面钱。
老板又说:“饼不要柴草烧和水调拌吗?你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱
和水钱。
老板说:“饼还要人工做。”顾客又付了钱。
顾客回到家里,想了想,笑骂自己道:“我真戆啊,付了那三种钱,就不该再付饼钱了
啊!”
报告灾荒
荒年,农民向官府报告灾情。
官老爷问麦子收成多少,回答说:“只有三分收成。”
又问棉花收成,回答说:“只有二分收成。”
再问稻子收成,回答说:“也只有二分收成。”
官老爷大为生气:“这就有七分收成了,还来捏造欠收吗!”
农民又好气又好笑,便说:“我活了100多岁,实在没见过这么大的灾荒。”
官老爷问:“你怎么会有100多岁?!”
农民答道:“我70多岁,大儿40多岁,二儿30多岁,合起来不就是吗?”
这么一说,引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。
蔡京之孙
宋朝的权臣蔡京有几个孙子,从没见过种庄稼。
一天,蔡京开玩笑地问他们:“你们每天都吃白米饭,试着对我说说,这米是从哪里来
的?”
一个孙子说:“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。
另一个孙子想:京城里的米都是用席子包运来的,所以接口说:“不对,我看见它是从
席子包里出来的。”
少陵可杀
乾隆年间,司业(官名,协助国子监祭酒,负责监务)林谦之与正学(官名,相当于府
学的教授)彭仲举游天竺,一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时,就醉醺醺地说:“杜
少陵可杀。”(可杀:真使人满意。可:可意。杀:煞。)有人在隔壁听见,便到处去告诉
别人说:“有一重大事件,林司业与彭正学在天竺谋杀人。”
别人问:“杀的是谁?”
这人说:“是杜少陵,不知是哪里人?”
熊掌当菜
先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。
一个学生写道:“早晨吃饭,下饭菜是熊掌,晚上吃饭,下饭菜是熊掌。”
先生笑道:“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜,你却能把它当小菜吃。”学生们
哄然大笑。
不管吃醋
海丰有个官吏叫张穆庵。一天,乘坐马车驰出官府,一个老太跌跌撞撞拦住车子告状,
说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑,呵斥她让路,说:“我是卖盐官,不管人家吃
醋事!”
不白之冤
陈句山先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。
朋友裘文达开玩笑地说:“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈
了!”
陈惊问原故,裘回答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”
大人奸滑
某宰相权势显赫。有个姓张的富人,为了攀附他,先是同他的堂弟结为儿女亲家,挤进
了做官的行列,然后又说:“现在,你的堂兄同我也是姻亲了,倘若通过你能去谒见他老人
家,真是幸运呀。”
那堂弟说:“谒见很容易,就怕你不会说话,招灾惹祸。”
富人说:“您只要肯教,我一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄,如何颂扬,并要他
复述数遍,确实不错了,便为他先行引荐,富人得以拜谒宰相。
宰相说:“恭贺你中年开始做官,我老夫也感到光采。”
富人一听不知如何应对,急得面红汗出,局促了好一会才说:“久仰大人老奸巨滑,被
朝廷内外敬畏。”
宰相大怒,拂袖进房,家仆把他轰出相府。
“古砖”寿礼
毕秋帆在陕西做巡抚,过60岁生日时,部属奉送寿礼,他全部拒收。
有个县官派家仆送上20块古砖,砖上面刻着制作的年代,原来是秦汉的文物。毕秋帆
十分高兴,对来人说:“寿礼我概不接收,唯独你主人的东西非常称我之心,所以留下。”
那家仆跪下如实禀告道:“我家主人为庆祝大人寿辰,特地召集工匠在县署制造石砖。
主人亲自监工,挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。
红面赴会
某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺,他总是崇尚红色,客人如骑白马赴宴,绝不准许
牵进自家马棚。
有个少年客人擅长说笑话,便用红粉涂敷面部赴会,主人非常奇怪。少年说:“我知道
你讨厌白色,所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”
满座哄笑,主人惭愧,从此改掉了避忌的毛病。
染布工钱
某人买了一匹布,用去150文钱,请染店将它染成青色,价钱要300文。染好后,过了
一年多都不能拿出来。染店老板倒反揪住布主的衣襟责问道:“你欠我300文染布工钱,为
啥久久不给?!我要到官府告你!”
布主跪地求情道:“我的布钱值150文,我再给你150文,这样总可饶恕我了吧?”
老板拿到钱后才放了他。
开挖义井
周益公的夫人生性妒忌。一次,有个婢女为周益公看中,十分喜爱。夫人吃醋,就将婢
女绑在庭院里。
当时,正当盛夏,周益公经过院子,婢女向他要水喝,周益公就捧出热水给她。恰巧夫
人在屏风后偷看到,大声叫唤道:“好个堂堂相公老爷,竟然为女佣人拿茶水!”
周益公尴尬地笑道:“你没有见那些开挖义井(一种慈善事业:投资挖井解决乡里食用
水)的士绅吗?”
是瞎子诗
唐代诗人孟浩然有首著名的五绝:“春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落知多
少。”有人拍案叫绝,不时摇头晃脑再三吟诵;偏有个人不以为然,说:“这是瞎子诗嘛。”
听到此话的人一时哑口无言。
油著油著
杨勤农夜里读书,有只老鼠忽然跳进书桌上的油瓶里。杨勤农慌忙拿了块木板覆盖瓶
口,只见它突然跑出,一边围着书册跑,一边仿佛像说人话的叫:“油著油著。”(有油有
油)
杨勤农无可奈何地苦笑道:“我就躲开你吧。”
有次,他去街市,只见人头簇拥,不能通过,便灵机一动,做出拎着油瓶的样子,连声
喊叫:“油著油著。”人们纷纷避让,他终于得以通行。
落选诗歌
唐青臣写了一首下第(科举考试落选)诗,很是诙谐:“下第远归来,妻子色不喜;黄
犬恰有情,当门卧摇尾(表示欢迎主人归来)。”朋友们读了无不掩口而笑。
咏眼镜诗
有人写了一首题名《咏眼镜》的诗:“长绳双耳系(古代眼镜用绳子牵攀于耳轮),横
桥一鼻跨。”
有人看了就接口道:“终日耳边拉短纤,何时鼻上卸长枷(刑具)?”
诗有糖气
有人写了首诗,自觉不错,就拿去给仲小海看。仲小海说:“诗是写得好的,可惜太甜
了点。”
那人惊异地说:“为什么?”
仲小海答道:“有唐(唐诗,谐音“糖”)气,怎么不甜?”
(讥讽他模仿唐诗。)
蔡子打油
蔡芷衫喜欢自称“蔡子”(“子”,古代时道德文章都好的男子的美称)。一次,他写
了首诗给汪用敷评论,汪看了说:
“这不过是首打油诗哩。”
蔡芷衫十分恼怒,说:“这是《昭明文选》正宗体裁,怎么说打油?”
汪答道:“蔡子(谐音“菜子”)不打油,拿什么去打油?!”
妻卧僧房
尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋,就唆使县令驱逐和尚。
和尚便在墙壁上题写了两句诗:“学士(霍韬是读书人)
家移和尚寺,会元(霍韬的字号)妻卧老僧房。”
霍韬见了内心惭愧,就取消了拆庙建房的计划。
邱生妙语
常州天宁寺的和尚死后,寺里对前去吊丧的人,都有重礼赠送,称为“程仪”。
有个姓钟的乡绅家里死了人,也仿效天宁寺的做法。读书人邱某因为形体矮小,人们称
之为“邱的笃”。他与钟乡绅素不相识,只因贪图钟的礼物便前去吊丧,短短几天内去了四
次,领了四次礼物。
主人惊讶问道:“先人(对死去长辈的尊称)健在时,我们从没来往呀。”
邱的笃说:“死人肚里是晓得我的!”众人捧腹笑倒。
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嘲馆膳诗
一个东家十分吝啬,招待私塾先生只用片肉一盘,既薄又少。先生以诗讽嘲道:“主人
之刀利且锋,主母之手轻且松,一片切来如纸同,轻轻装来没多重。忽然窗下起微风,飘飘
吹入九霄中。急忙使人觅其踪,已过巫山十二峰。”
百灵拔毛
北方人称百舌鸟为百灵鸟,它乖巧伶俐,各样鸟音,没有一样不会。
有个老爷非常喜爱百灵,专门雇了个小佣人喂养,还常常提了鸟笼到街上玩。某日天
热,他为百灵洗澡,嘱咐小佣人说:“小心看守好,如落下一根毛,打断你的腿!”说完就
出门而去。
太太要支使小佣人做事,小佣人说:“小人不敢离开,要是百灵落了毛,要打断我的
腿。”老爷一向怕老婆,太太听了便把百灵从鸟笼内提出来,把毛拔光了,扔在笼内。老爷
回来,一看百灵成了光皮鸟,大怒道:“这是谁拔的?”小佣人不敢说话,太太应声道:
“我拔的,你打算怎样?”
老爷堆下笑脸道:“拔得好,这比洗澡还凉快!”
南北吹牛
一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。
南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?”
北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墙要冻在
一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热,究竟热到什么地
步?”
南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。夏天,街上有人赶猪,走
不远都成了熟猪。”
北方人说:“猪变成这样,那么人怎么受得了?”
南方人说:“人早已化为灰尘了。”
捉糊涂虫
有个地方官常常胡乱断案,老百姓称他“糊涂虫”,还到处张贴嘲笑他的诗:“黑漆皮
灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,青纸写乌龙。茄子敲泥磐,冬瓜撞木钟。天昏与地暗,哪
管是非公。”
他看到后,立即传令差役说:“人们都在怨恨糊涂虫,本官限令你们三天内捉三个来,
少一个不行!”
差役只得喏喏退下,硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走,便问:
“喂,为啥不把被包放在马上?”
回答说:“顶在头上,马可以省力些。”
差役说:“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
来到城门边,又见有个人擎着一根竹竿进城,竖拿着,比城门高;横拿着,比城门宽,
横竖不得进门,便站在那里干着急。差役想:“这人也是个糊涂虫!”也立即把他拿下。捉
了两个,还差一个,寻来寻去寻不到,只得先把两个带回。
地方官马上升堂问案。对第一个,他判断说:“你头顶被包骑马,还说省马力,真是糊
涂!”对第二个又下判断:“你手拿竹竿进城,竖进,城门矮;横进,竿长。为什么不把竹
竿锯断?可见也是糊涂虫。”
差役连忙跪上前禀告:“老爷,第三个糊涂虫也有了!”
地方官问:“在哪里?把他带上来!”
差役答道:“只等下一任老爷到来,小人马上把他捉来。”
嘴下留情
月光下,一群人围着桌吃酒。有个馋鬼,每次上菜,人家还没举筷,他已连夹了好几筷。
有人故意问他:“你们家乡遇到月蚀,是怎么对付的?”
馋鬼答道:“地方官穿起官服,带领大家,设坛敲鼓,直到月亮出来才罢。”说完,也
问对方家乡是不是这么做。
对方回答:“不,我们是求的。”
问:“怎么求法?”
答:“大家合掌叩头,对着天狗(迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故)祈求道,阿弥陀
佛,你老人家也吃得太厉害了,请嘴下留情,留点给大家看看吧!”
不敢罗唆
某人写信,语言罗唆。朋友劝他道:“老兄的文笔还可以,只是那些罗唆的话要去掉。”
这人连声赞成。后来,他写信给这个朋友道:“前些时候,承蒙您正确的教诲,十分感
激和钦佩。从此,我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”
写完后,他另外在“万”字旁边加了几行注解:“这个‘万’字是方字上面没有那个点
的那个‘万’字,就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘萬’
字,因为笔划太繁,就写了简笔字。总之,信写得很草率不恭,还望多加谅解,是幸。”
白字县官
有个县官不大识字。一天坐堂审案,师爷递给他的状子上有三个人的名字:原告郁工
来,被告齐卞丢,证人新釜。
县官看了“郁工来”的名字,喊道:“都上来!”三个人听了,急忙跑到堂前听候发
落。县官生气地说:“我喊原告,干啥一齐来?”接着,他看了“齐卞丢”的名字,又喊
道:“齐下去!”三人听了,又急忙退到堂下。县官更恼火了,说:
“喊被告,为啥一齐下去?!”
师爷见状不敢直说,便打圆场道:“原告名字另有一种念法叫郁工来,不叫‘都上
来’;被告名字也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。”
县官问:“那证人的名字,另一种念法叫啥?”
答道:“新釜。”
县官说:“我估计他是有另一种念法了,要不然我要喊他‘亲爹’了。”
红白“砒霜”
有个先生好喝酒,仆人经常偷酒喝,先生辞退了此人,打定主意要选个连酒都不识的人。
一天,朋友介绍个仆人来,先生指着黄酒考问:“这是什么?”仆人说:“是陈绍。”
先生想,连酒的别名都知道,定会喝酒,便没雇用他。
过几天,朋友又介绍,先生再考,仆人回答:“花雕。”
先生暗惊这人连酒中佳品都知道,仍不用。
再过几天,又有人来,先生仍以黄酒考问,仆人摇头说不认识。又以烧酒考问,仆人也
说不认识。先生便留下此人。
一日,先生出门嘱咐仆人说:“墙上挂着火腿,院里养着肥鸡,要小心看守,不要丢
了。柜子里有两个瓶子,一瓶是白砒霜,一瓶是红砒霜,千万动不得。若吃了会肠胃崩裂,
马上毒死。”
先生走后,仆人杀鸡切腿,煮熟后下酒,直吃得酩酊大醉。先生回来,一见鸡、酒、肉
全无,仆人躺在地上,便一脚把他踢醒,追问东西哪里去了。
仆人哭诉说:“先生走后,小人在馆内看住东西,忽然来了一只猫,把火腿叼跑了,我
去追赶,又来了一条狗,把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸,怕先生回来责怪,便不想活了,
先吃了白砒霜,老不发作,再吃红砒霜,还不能死,现在正头昏脑胀,躺在这里挣命呢。”
不敢领情
有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。
那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我!”
那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。”
学台来了
有人要请先生教儿子读书,又估不准先生学问的好坏。朋友道:“可请秀才们吃酒,然
后叫人进来报告学台(管秀才的官)来了,惊慌的就没有学问,镇静的就有学问。”主人便
依计而行,吃到一半,仆人报告:“学台要来了。”秀才们大惊,有把筷子抖掉的,有把酒
杯碰翻的,只有一个纹丝不动,主人兴奋地说:“这必定是有学问的先生。”哪知近前一
看:不好,已经吓死了。
死者家属闻讯前来问罪,闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说:“不要
紧,不要紧,我有办法。”说着就在尸体前大叫:“阴间的学台来了!”秀才吓得逃回阳
间,又活过来了。
老爷拖鸡
县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈,说皇帝给她们丈夫的封号是什么。
县官夫人说:“我们老爷称文林郎。”
学官夫人说:“我们老爷称修职郎。”
武官夫人想了想说:“我的老爷是黄鼠狼。”
县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说:“我常见我老爷下乡巡视各兵营回
来时拖了不少鸡,当然是黄鼠狼了。”
答上司问
有人花钱买了一个官做。到任后,去拜见上司。
上司问:“贵县风土如何?”
他答道:“本县风沙不大,尘土也少。”
问:“春花如何?”
答:“今春棉花每斤二百八。”
问:“绅粮如何?”
答:“小人身量要穿三尺六。”
问:“百姓如何?”
答:“白杏只有两棵,红杏倒不少。”
上司生气道:“我问的是黎庶!”
他恭敬地答道:“大人问梨树,有,有,梨树很多,只是结的果子太小。”
上司大为光火,厉声问道:“我不是问杏树梨树,而是问你的小民。”
他连忙站起来,弓着腰答道:“小的小名叫狗儿。”
孔孟后代
武官与文官一起看戏,演的是三国故事《七擒孟获》。武官说:“这孟获如此野蛮,不
服从王道的教化,孔明七次捉住七次释放还是不服,想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难
以驯服的人。”
看客们都掩嘴暗笑。一个文官接着说:“老兄说得很对,到底还是孔子的后代孔明比孟
获强多了!”
穿错靴子
一个人的靴子穿错了,一只底儿厚,一只底儿薄,走起路来一脚高,一脚低,很不像
样。他很诧异,自言自语道:“今儿我的脚,为什么一条长、一条短?想来是道路不平的缘
故。”
路上有人告诉他道:“您先生想来是穿错靴子了吧。”
他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久,空手而回,对主人说道:“不必换了,家里那
两只靴子,也是一只底儿厚,一只底儿薄。”
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酒鬼发誓
某人嗜酒如命,天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。
他说:“我本来要戒的,因为儿子出门,我时时盼望他归来,暂且以酒浇愁罢了,儿子
一回来我就戒掉。”
众人说:“你要赌咒发誓我们才相信。”
嗜酒者说:“如儿子归来还不戒酒,就叫大酒缸把我淹死,小酒杯把我噎死,跌在酒池
里泡死,掉在酒海里淹死,罚我生为酒里的百姓,死做酒糟中的鬼魂,在酒泉之下,永久不
得翻身。”
大家问:“您儿子到底哪里去了?”
他答道:“杏花村外为我买酒去了。”
五大天地
有个地方官性喜喝酒,不理公务,却专门勒索财物,百姓无不怨恨。在他卸任调离之
际,民众按老例赠送德政碑,碑上写着“五大天地”四字。
那个官长不解其意。士绅民众齐声答道:“您刚到任时,金天银地;住在官署时,花天
酒地;坐堂断案时,昏天黑地;
百姓含冤时,恨天怨地;如今卸职了,谢天谢地!”
忠于父业
一个差役骤然富裕起来,便请先生教儿子读书,想叫下一代改换职业,可是儿子已经习
惯做差役的事了,定要继承父业。
一天,差役的哥哥拿着一把毛扇进屋,先生便出个对子叫学生对:“大伯手中摇羽
扇。”学生对道:“家君头上戴鹅毛(差役帽子上的装饰物)。”
先生又出对子:“读书作文临帖。”对道:“传呈放告排衙(均是差役的事:传递状
子,悬牌放人告状,依次排队晋谒上司)。”
又出对:“读书宜朗诵。”对道:“喝道要高声。”
又出对:“七篇古文。”对道:“四十大板。”
先生很生气,说:“打胡说。”学生说:“往下站。”
先生道:“放屁。”学生道:“退堂。”
先生说:“哼。”学生说:“喝!”(差役吆喝声。)
鬼谢贪官
贪官搜刮民脂民膏,人称“刮地皮”。刮了又刮,上至天空,下至黄泉,甚至刮到地狱。
有个贪官,将要卸职,查点行李,连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道,他走时竟无一
人送行。贪官出城走去,眼前人稀路净。忽见几人,长得弯腰驼背,面貌丑陋,却在路旁摆
着桌子,上设各类果品,一齐为他饯别。忙问他们是什么人。
几人恭恭敬敬地答道:“我们是地狱鬼卒,蒙受大老爷天高地厚的恩德,搜刮到地底之
下,使我辈得以见到人间太阳,感激涕零,特地前来跪送。”
大小报应
有个富翁为人刻薄,攒积下数万家财,还总是斤斤计较。众人十分怨恨,诅咒道:“这
种人黑进黑出,敛财手段不正,日后必有报应。”富翁听了很是愤恨。
他有一个傻儿子,用钱十分奢侈,富翁便教训他道:“你已经成人,可是还不懂得生计
之苦,我要家僮带你出门看看世事艰难,试试东西贵贱。”
傻儿子高兴地答应了。他跟着家僮走出城来,到了山里,看见石匠凿石头,打成两个石
狮,一定要买,忙问价钱,石匠认得他是富翁的傻儿子,便骗他道:“要价不大,快给我抬
回去。”
傻儿子回家见了父亲,欢欢喜喜禀报道:“我买了便宜回来了。”父亲问买的是啥,傻
儿子叫石匠将小狮子抬进屋。父亲问多少价钱,傻儿子答:“3000两银子。”
富翁大怒,责骂道:“你用重金买下这种无用之物,真是败家子,怪不得别人咒我总有
报应!”
傻儿子拍拍手掌哈哈笑道:“我告诉你罢,这只是小报应,还有一个大报应在后头呢。”
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开门七事
妻子嗜好吃酒,屡次要酒喝,丈夫不肯给她,还责备道:“家里开门七件事:柴、米、
油、盐、酱、醋、茶,何尝见到‘酒’?”
妻子说:“酒是开门之前就要用的,必须隔夜先买。”
招牌多变
有个老板开设典当铺,本钱很少。开张头一个月,店铺招牌上写上个“当”字。第二个
月,本钱支光了,当物的客人又不来回赎,只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个
月,顾客来回赎的渐渐多起来,本钱又收回来了,老板又在“停当”两字前,再加个“不”
字。
脚像观音
一个人夸妻子美貌绝伦,还问一个小孩道:“我家这位娘子,可像一尊活生生的观音娘
娘?”
孩子答道:“很像很像。”
问:“哪点像?”
答:“脚像。”(观音娘娘赤脚的。)
都在这里
宋太祖赵匡胤召集武将开会,查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写
在笏上。这时,便高高举笏,让皇帝审阅。有个不识字的武将,并不知道别人笏上有字,也
依样画葫芦,举起无字笏靠在自己额上,凑近皇帝高声说道:
“禀陛下,军队的数字都在这里!”
天有公道
一次,袁中郎同客人聚会,谈到自家小儿生病被庸医治坏。
客人说:“我常常想,乡里有个很能治小儿病的某某,没有子孙而断了后;一个常常治
坏小儿的庸医某某,偏偏多子多孙。老天爷的公道在什么地方?!”
袁中郎应声答道:“谁说没公道,这好比大家都纷纷慰劳从前线凯旋而归的军队。对任
何一个杀人多的官兵,都得称颂他的功劳高。”
书籍低下
有个秀才租庙屋读书,可就只会游玩而已。
一次,他出游到中午才回,叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》,秀才见了说:
“低。”
童仆又捧来一部《汉书》,秀才见了又说:“低。”
童仆再捧上一部《史记》,秀才还是说:“低。”
和尚大为惊讶,问:“这三部书只要熟悉其中一部,足可以称为知识渊博了。你为啥还
说它们低下呢?”
秀才答道:“我是拿书作枕头睡觉,所以觉得它们不高。”
凳子祭神
兄弟俩,大的富,小的穷。
弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?”
哥哥答道:“我常用猪羊祭了土地神,所以才有今天呀。”
弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有两条凳子,也是八只脚,可以算作
猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对,便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
土地神大怒,骂道:“凳子怎么能吃?”
土地婆出来打圆场:“算了,虽然吃不得,留下坐坐也好。”
梁柱蛀烂
厅堂里还坐着客人,主人却自顾自溜到里面去吃饭。
客人在外面大声说:“可惜,可惜,好好的客厅,梁柱都给蛀烂了。”
主人听见,忙赶出来问:“在哪里?”
客人答道:“蛀虫在里面吃,外面怎么知道?”
互赊礼品
有人送礼给朋友,礼帖上标明“微礼四包”。下面写着一行小字:“现在送两包,赊欠
两包。”原来,他只送了两样。
过了一天,朋友也还礼给他,礼帖上同样标明“微礼四包”。下面也写上一行小字:
“扣除上次你赊欠我的两包,现在向你赊欠两包。”原来,他一样礼也没送。
送旧历本
大年夜,有人送年礼给财主。财主便拿了一本旧历本还礼。
仆人提醒主人道:“这本旧年历没用了。”
财主说:“我留它在家里也没用。”
凑不起来
一位公子赴考,一篇文章想了好久也没做出来。
两个仆人跑到考场门口,见考生们纷纷走出来。天色渐暗,公子还呆呆地坐在考场里。
仆人焦急地朝里面张望。
甲仆问:“难道少爷肚内连五六百字也没得?”
乙仆答:“有是有,只怕他一时凑不到一块儿。”
仁义忠厚
一个小偷夜晚钻到人家庭院里,准备偷东西。这家主人很谨慎,把所有东西都藏进了里
屋,使小偷无法下手。
小偷恨得牙痒痒的,大骂道:“这家也太不仁义了!”
主人在里屋听见了,也大声应对道:“老兄也不见得忠厚啊!”
善人被讹
有个老头,性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪,便把他领进屋里,让酒留宿,一连
三日才放晴。
这人临走时向主人借了一把刀,说:“你我素不相识,承蒙热情款待,我无以报答,只
有杀掉自己才能报答你了!”
老头大惊,连忙劝说:“你这样反把我害了啊!”
这人说:“为什么呢?”
老头说:“家中死了一个人,零碎用的钱、吃官司的苦暂不说,光埋葬费就得用银子
12两。”
这人说:“你的情我领了,零碎开支就不用算了,只把埋葬费12两给我就行啦!”
老头气极了,便与这人争吵起来。邻居过来劝解,说定减半,老头只得拿6两银子给这人。
这人刚出门,老头便叹息道:“真是个没有良心的!”
这人回头来说:“不说你没良心,反倒说我没良心!”
老头反问道:“我怎么个没良心法?”
这人说:“哪有你这么贵的店主,住了三夜就要扣除我6两银子,2两银子住一夜,也
太黑了!”
乞丐骂狗
一个乞丐腿烂了躺在大街上,一只狗去舔他。乞丐骂道:“畜生!何必这等急,少不得
是你的食,这么忙干什么?”
误哭遭打
有个二流子,到处骗吃。一天,偶尔路过一户人家,见办丧事,高兴地说:“有办法
了。”便走了进去,对着灵堂大哭。大家不认识他,他说:“这老先生和我最要好,几月不
见就仙逝了!我刚才打门前路过才知道,所以连祭品都来不及买了,先来哭一场,表示我的
友情吧!”这家人对他非常感激,就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家,路遇一个穷相
识,那人一听有此等好事,连连喊妙。
第二天,便也学着去找办丧事人家,进屋就嚎啕大哭,这家人问他,他也照着说:“去
世的人过去和我最相好。”不料话刚说完,拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者,是
个年轻的媳妇。
急着送客
某人去访友。主人不留吃饭,起身送至大门,故作客气地说:“古话说:‘远送当三
杯’,我要多送几步。”主人唯恐客人停留,急忙牵着他的袖子,一同往前走。
客人笑着说:“慢些慢些,我喝不得这么急的酒。”
难认尊容
有个贪食者,只要有吃的地方,人家请不请他无所谓,总得去。作客时他只顾埋头吃,
不管别人。
一次,他又去作客,对同席一人说:“我们好像见过一次。”
那人说:“没见过,恐怕你认错人了。”
一会儿上了菜,贪食者便低头大吃,筷子一刻不停。那人突然醒悟,忙说:“是了,见
过一次。只是老兄只顾吃菜,终席未曾抬头,所以认不得尊容,莫怪莫怪!”
白吃无妨
卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客,但卖白菜的赖掉了。以后其它三人就躲着卖
白菜的去吃饭,卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄卖白菜的。
一日饮酒,卖白菜的又找来了,三人就说:“我们每人必须以本行为题作一令。”
卖韭菜的先说:“韭(久)饮他人酒。”
卖蒜的说:“蒜(算)来不可当。”
卖葱的说:“葱(聪)明人自晓。”
卖白菜的也接上去说:“白吃又何妨。”
白日点灯
一个人请客没有什么菜,一举筷就吃完了。客人说:“请点一盏灯。”
主人:“要灯有啥用?”
客人说:“桌上的菜,一些也看不见了。”
童生拔须
有个老童生屡试不中,这一年又去赶考。为保持年轻的容貌,将斑白的胡须统统拔光,
还照着镜子指着自己的胡须根根说:“你一天不放我进去考中,我就一天不放你出来!”
傻子拒贼
有个傻子听见小偷进了大门,急忙写了“各有内外”四字,贴在里屋门口。可又听见小
偷到底还是进来了,便逃到厕所里,小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕所门,咳嗽一声
道:“有人在这里。”
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满肚墨水
有位进士,曾喝下一斗墨水,大家称赞说:“这样可以开拓写文章的思路。”
进士的一个朋友如法炮制,喝下墨水后便向客人夸耀道:“唉,现在有些文人胸中无半
点墨水,却常常吟诗作文,述奇道怪,给识者耻笑,致使我们的名誉也连带受到损害。”
客人知道他肚内并无货色,便假说要给以很高的报酬,拿出一把扇子求他题诗。他却
说:“只怕我肚内墨水过多,小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部,将所喝墨水呕吐净
尽,喉间渐觉损伤,墨水已尽,鲜血渗出,淋漓而流。客人大惊,问其原故,他说:“我的
心肝也呕出来啦。”
吃东坡肉
有个书生学习苏东坡的文章,学了很久毫无成果。他十分恼怒,便买了猪肉煮烂,大口
大口地吃起来。
朋友问他吃的是什么,他说:“东坡肉!”
朋友笑道:“你对苏东坡恨得这么厉害啊!”
腰跪伤了
有个巡按大人,非常喜欢下属尊敬奉承他,说话也要下半跪他才开心。
一个很会拍马屁的下属因下跪动作过猛,扭伤了背筋,以致腰背真的直不起来了。
以后,来了个新巡按,最讨厌谄媚屈膝的人。那位伤了筋骨的部属进见时,腰曲如弓。
新巡按便训斥道:“做官应该清正,绝不可逢迎拍马。干吗做出这种卑贱可耻的样儿?”
那部属答道:“我的腰跪伤了。”
贪官解联
有个县官上任伊始,发誓要廉洁奉公,还在公堂上挂上一副对联:“得一文,天诛地
灭;徇一情,男盗女娼。”可是,好多人用金银丝帛贿赂他时,他照单全收,非常爽快。地
方豪绅犯罪,他总是徇情枉法。
有人提醒他:“老爷啊,您忘了公堂上的对联了吗?”
县官说:“没忘啊,我得到的不止一文,我徇的也不止一情啊。”
冷泉冷心
某人从灵隐寺游览回家,对妻子说:“我的心冷了!”妻子忙问什么原故,他说:“刚
才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷,那么泉也不冷了。”
县官手长
有个县官经常催交捐税,还要千方百计勒索,中饱私囊,老百姓非常怨恨。有人作了一
句民谣道:“官人好手长。”县官把民谣作者逮捕归案,严加讯问。
作者答道:“如果老爷手不长,怎能捧上太阳;如果捧不上太阳,天空怎么能放晴;如
果天空不能放晴,大家怎么能称老爷为青天?”
县官大笑,便赦免了他。
山木寂寞
有个大官罢职回家,买了山田建房居住,当起隐士来。
他唤来一位名画家,画一幅林泉胜景。画家画完后,又画了一头牛在林泉旁作点缀。
大官说:“这是什么意思呀?”
画家答道:“没有这头牛,恐怕山林太寂寞无聊呀!”
大官的脸渐渐红了。
活佛旨意
有个和尚喜欢喝酒吃肉,大和尚屡次责备他。
那和尚心里怨恨,就会集其他和尚,将脸孔涂抹一番,拿着木棒,威逼大和尚道:“我
们是济公化身。现在关照你,我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外,其他百无禁忌,喝酒吃肉
有啥关系?!”说完,举起木棒要打,大和尚害怕极了,表示认罪,从此不敢再禁止徒弟喝
酒。
县官知道了,便逮捕大和尚给以责罚,大和尚说:“我情愿受老爷处罚,不敢违背活佛
的旨意啊!”
酒囊饭袋
有一年年成不好,大米昂贵,价钱几乎像珍珠一般。
有个富翁吃饱了饭,得意非凡,对一个贫困的读书人嘲笑道:“字不疗饥,徒有满胸锦
绣(锦绣比喻才华)。”
读书人反唇相讥道:“学不求饱,愧无一袋珠玑(玑,下脚珍珠,暗指“一袋米
饭”)。”这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。
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发抖不冷
黄学乾为人挥霍无度,又不懂人情世故。
冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子,便问左右家仆道:
“他身体为什么总是抖动不停?”
家仆答道:“他是冷了才抖的。”
黄学乾又问:“抖动了就不冷吗?”左右掩嘴暗笑。
功亏一篑
一天,陆某得到一支笛子,便拿去问朋友:“这笛子好吗?”朋友说:“好是好的,可
惜没有获得三种才气,不算宝贝。”
陆某问:“怎样才可以获得才气?”
朋友教道:“你在黎明爬上屋脊趁太阳出来的时候对着它,擎着笛子,10天后就可以
吸收它的精华。”
隔了10天朋友又教他道:“天气得到了,还要得到地气。将笛子沉到深井底里7天。
至于人气要将笛子放在女人下体内3次。”
陆某将笛子放入井底7天后,想到家里有个老太婆比较容易对付,便偷偷走到她床边揭
开被把笛子放进去。谁知老太婆发觉后惊叫起来。夫人惊醒起来查问,把笛子拿出来折裂了。
陆某皱着眉头叹道:“啊,这是功亏一篑啊!”
断指戒赌
过去我曾经遇到一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋赌博,一掷万金,夜以继日,
毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往
年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
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忠兄奸弟
文天祥为宋朝殉节,他的弟弟文溪却投降了元朝。当时有人写诗道:“江南见说好溪
山,兄也难时弟也难;可惜梅花心各异,南枝向暖北枝寒。”
苛政猛虎
明代弘治年间,仁和地方县官毫不称职。
一次,有个猎户捉到一只老虎,一些阿谀拍马的读书人纷纷前去庆贺,说这是他政绩清
明产生的效果。
有个叫俞珩的读书人却以老虎的口气做了首顺口溜讥讽道:“虎告相公听我歌,相公比
我食人多;若公今日行仁政,我已双双北渡河(我们老虎夫妇已渡河北上逃走)。”一时传
诵,纷纷叫绝。
心比天高
从前有个人常做好事,死后要重新投胎。阴间转轮王(执管轮回投生的大王)问他要投
什么人家。
他说:“父是尚书子状元,绕家千顷好良田,鱼池花叶般般有,美妾娇妻个个贤,充栋
金银并米谷,盈箱罗绮及银钱,身居一品王公位,安享荣华寿百年。”
转轮王说:“有这样的好处,罢罢罢,让我自己去投抬,将王位禅让给你吧!”
“山”移“魏”下
天启年间,魏忠贤的生祠遍及各地。
山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道:“尧天巍巍荡,帝德难名(像尧一样具有天那般
大的阔大高贵的胸怀,那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊)。”
李精白把“巍”字的“山”旁移到下面,人们问他为什么,他答:“害怕‘山’压在魏
公的头上啊。”
啊,像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了!
笑辩石头
朱二泉在家里宴请客人,院子里竹竿上晾晒衣服,因撑架插在木堆里,常常给风吹倒。
一个客人说:“要用石头夹住撑架才不动呢。”
另一人说:“谁说石头不动?染坊里的元宝石不是从早到晚都滚动的吗?”
前客说:“它是因为有人脚踏啊。”
后客驳道:“城隍山、紫阳山,都是石头,每天有千万人去踏,为什么不见它们动呢?”
前客说:“它们是大石头,又是实心,所以难以移动啊。”
后客又驳道:“那么城河的石桥都是小而空心的(指我国传统的曲拱石桥,桥有防御洪
水冲激的桥洞),为什么人们天天踏,也不见它移动呢?”众人大笑。
河豚膺本
米元璋喜照他人的字画模仿写画。
一次,他去丹阳有事,丹阳郡守杨次翁设宴招待,说:“今天我烹烧了美味河豚,让你
尝尝鲜。”米元璋害怕中毒,拒绝进食。
杨次翁笑道:“其实这盆菜是别种鱼类,您不要疑心。它原是膺本啊。”米元璋尴尬地
笑了。
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王七学道
县城有个富家子弟叫王七,笃信道教,听说劳山有个老道士法力无边,便去讨教。老道
士说:“只怕你娇生惯养,吃不得苦。”王七说:“我能吃得苦。”道士便给他一把斧,命
他随小道士上山砍柴。过了一个月,王七忍受不住劳苦,就想回家。
某晚,忽见师父与两个客人一同饮酒。师父拿起一张纸,剪成镜子形状,贴在墙上,就
变成月亮,明晃晃照亮了屋子。师爷又将一壶酒赐给徒弟们,大家竞相争饮,竟没有一点减
少。一位客人说:“承蒙赐月照明,但这样寂寞,为啥不叫嫦娥来助兴呢?”师父便拿起一
根筷子,扔向月镜。果然,一个美人由小变大,飘到地上,载歌载舞。唱罢歌,又盘旋腾空
而变成筷子。过了一会儿,月光渐渐暗了,徒弟点上蜡烛,只师父独自一人坐着,客人已不
见踪影,桌上酒肴和墙上纸镜还在。王七看呆了,便打消了回家的念头。
又过了一个月,王七实在忍受不了痛苦,便哀求师父传授点小法术给他,师父笑道:
“我知道你受不了苦,你想学点什么呢?”王七说:“穿墙。”老道士就传授他口诀,叫他
往墙里走,王七不敢。老道说:“只管低头闯入。”王七便向墙冲去,好像虚空无物,果然
到了墙外。
王七大喜,拜辞了师父回家,对妻子夸耀自己学得法术,妻子不信。王七便念念有词,
往墙壁冲去,猛然扑倒,额上肿起一个大疙瘩。妻子“格格”笑了,王七恼羞地大骂老道不
止。
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顽钝书生
有个书生夜里读书,反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更,他还是朗诵不停,看来要
读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下,非常焦躁,按捺不住地爬起打了那书生一记耳
光:“你不是生铁,怎么顽硬愚钝到这种地步!我怎么能再等你睡着呢?!”一边咒骂,一
边大笑而去。
盼火灭鼠
一个人非常厌恶老鼠,重金购进一只捉老鼠的猫,他渴望猫儿能出大力,每天尽量给它
许多荤腥,还做了个柔软的窝给它睡觉。猫吃饱睡暖后一点也不想捉老鼠了。有时因为无
聊,还去和老鼠追逐游玩,老鼠也就更加猖狂。主人非常生气,再也不养猫了。
之后,他又自制了捕鼠器和毒老鼠药,可效果都不好,真叫他无可奈何。
一天,厨房失火,仓房也冒了烟,眼看要烧到卧室里来了,他却不加理睬。邻居帮忙把
火扑灭了,他恨恨地埋怨道:“大火正好把老鼠烧个干干净净,你们为什么去救呢?!”
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金钱占课
迷信的人占课算命,先向神磕上几个响头,后用几枚铜钱合在两只手里摇几摇,再一枚
一枚摊放在香案上,察看钱的正反面,以此断定来年的吉凶祸福。这就叫“金钱课”。为啥
要用铜钱来占课呢?有人嘲笑道:“钱可通神,有钱处处都灵验嘛!”
谦让落水
兄弟俩都很讲究礼貌。两人同去金陵赶考。来到岸边,哥哥一定要让弟弟先上船,说:
“我虽然是兄长,却是个监生(国立学校叫国子监,在那里读书的叫监生),还没有功名;
你虽然是弟弟,倒是个秀才。照身份你该先上。”
弟弟也一定不肯,说:“尽管我有了点小功名,到底是阿弟,万万不可走在阿哥前头。”
两人争执许久,谁也不肯先动脚。后来相互让步,约定两人同时上船。可是船头极狭,
船身又在摇晃,两人一挤撞,“扑通”,全都落入河里。
怕糊涂人
尹望山做两江总督(管辖江苏、安徽、江西等地)时,曾对下属开玩笑地问:“诸位平
日最怕什么东西?”有的说怕虎狼,有的说怕蛇蝎。尹望山说:“这些都不怕,只怕糊涂人
啊!”
众人大笑。
君似清风
乾隆五十八年,百菊溪担任浙江按察使,与杭州太守李晓园本来很要好,偶而因小事闹
了矛盾。李晓园大为恼火,以至一个月都不去禀见百菊溪,之后还要推托有病辞职返乡。
当时正是盛夏酷暑,百菊溪送李晓园一柄诗扇,上面写有诗句:“我非夏日何须畏,君
似清风不肯来。”
李晓园读后舒心地笑了,于是,两人又重新和好了。
富翁警语
我的故乡有个富翁,平时喜欢说刻薄的话。
一次,他说:“钱财是我的雇工,有技艺的工匠们是我的子孙,官吏豪绅也是我的子
孙。”
有人向他请问为什么,富翁说:“我用钱财支配子孙们,有不听我话的吗?”
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鬼装大脸
张楚门在太湖洞庭东山教书。某晚师生正在灯下论文,有个鬼从窗棂里伸进头来。开
始,它的脸像簸箕那么大,接着就像一口倒扣的锅,后来大到像个车轴,眉毛像扫帚,眼睛
似铜铃,颧骨高大宽厚,上面堆积的尘土足有五斗。
张先生斜眼微笑,顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看,问道:“认得这些字吗?”
那鬼沉默。张先生道:“既然不识字,何必装出这么大的面孔来吓人!”接又伸出两个指头
弹那鬼的脸,发出破牛皮似的声响。张先生大笑道:“脸皮这么厚,难怪什么都不懂。”
那鬼羞惭极了,脸皮缩小得像粒豆子。张先生抽出佩刀砍去,只听“铮”的一声,原来
是枚小铜钱。
英雄打猫
沂州(今山东临沂)山高路险,多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇,此人神勇
无比。一无,他进山一连打死两只老虎,左右肩扛着,还生擒了一只小虎回来。
一个富翁很钦佩,便设宴招待他。焦奇一面吃,一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。
突然,一只猫跳上桌子抓取食物,弄得汤汁狼藉。主人骂道:“这邻家的畜生真讨
厌!”焦奇急忙跳起身,举拳打去,杯盘菜肴都打碎了,那只猫却跳到窗户角落里蹲伏着。
焦奇大怒,又去追打,窗户也给打破了,那只猫却跳到屋角,双睛注视着焦奇。他更加恼
怒,张开双臂作擒捉状,那猫突然尖叫一声,翻过邻家墙头逃掉了。焦奇无可奈何,只好对
着墙发呆。
主人拍手大笑,焦奇羞惭满面地告辞了。
乞儿求教
明朝嘉靖年间的某晚。宰相严嵩坐在内厅,义子们纷纷求见。准许他们进来后,一个个
跪在地上用膝行走,磕头声像山崩一样响,满嘴都是阿谀奉承的话。严嵩洋洋得意,说:
“某部侍郎(各部的副官)有缺,派你去。某处给谏(辅助皇帝处理奏章等事)有缺,派你
去。”众人听后又磕头致谢,各种拍马形态千变万化。
过了一会,屋瓦片响,忽然一人跌落在地。拿灯一照,是个破衣烂衫的穷人,自称乞
丐。严嵩喝道:“既是乞丐,为啥夜里来此?”
乞丐说:“小人名叫张禄。有个钱秃子和我一同当乞丐,可我讨的钱始终不及他多。问
他是啥道理,他说:‘我们乞丐,要有谄媚的骨头和花言巧语的舌头。你没抓住要领,所得
钱米能和我比吗?’我求教窍门,他坚决不肯。我便想到,您相公门下有许多夜来乞求的官
吏,他们的媚骨巧舌要比钱秃子高明十倍。因此,我便从家乡郑州,不辞路远迢迢来到此
地,偷偷爬到您屋上偷听,从缝隙里偷看,已经三个月了。谁知刚刚摸到一点门道,就不幸
失足摔下,败露了马脚。望大人从宽处理。”
严嵩对众人笑道:“你们这些人天生的媚骨巧舌,真够得上当乞丐的先生了!”便赦免
了那个乞丐,命令众人带他回去,日夜轮流教他阿谀奉承的技巧。从此,张禄的乞讨水平远
远超过了钱秃子。
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罪不在臀
邳州有个人背着一个怪胎,到市街招揽看客,敛取钱财。那怪胎一个颈上长着两个头
颅,面孔相对,共有四条手臂四条腿。有人向县官揭发那人骗钱。县官便令差吏将他裤子扒
了,鞭打了几十下屁股,并驱逐他出境。
有人便问他:“这个小孩是你生养的吗?”
他回答:“是的。”
发问人笑道:“罪过不在臀部上嘛,为啥要鞭打臀部呢?”
看妾洗脚
某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人(小老婆),便去庆贺,没碰上那朋
友,却只见那人在洗脚。
返家途中遇见朋友,便开玩笑道:“今天我有一个妙句,你能对对吗?”
朋友问:“什么妙句?”
某官说:“看如夫人洗足。”
朋友应声对道:“赐同进士出身。”
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秦桧夫妻
阮文达打了胜仗获得许多兵器,将它们回炉熔解,铸成秦桧夫妇的塑像,让他们双双跪
在岳飞庙前面。
喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联,分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联:
“咳,仆本丧心,有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联:“啐,妇虽长舌,非老贼不
到今朝。”
互相埋怨,斥骂的神态跟对联内容合拍,栩栩如生。阮公拜谒岳庙,见了不觉开怀大笑。
和尚怕妻
一天,祗园和尚邀请我们聚会,有人问在座诸位谁最怕老婆,大家还未应声回答,祗园
和尚就说:“我最怕老婆。”
众人十分惊疑,祗园和尚说:“就是因为怕老婆,所以不敢娶妻啊。”大家哄堂大笑。
园门对联
蒋伯生被免去官职回家后,建筑了一座华丽别致的花园。花园落成时,有人偷偷写了一
副对联贴在大门上:“造成东倒西歪屋,用尽贪赃枉法钱。”蒋伯生看见,尴尬极了。
须吃一刀
洪稚存因为说话得罪权贵,被朝廷判处死刑。斩首前,亲友们纷纷到狱中探望、哀哭,
洪稚存倒反过来竭力安慰他们,还随口吟咏一首七绝,末后两句是:“丈夫自信头颅好,须
为朝廷吃一刀。”
借西厢语
明朝官员钱蒙叟在清兵入关时,曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接,途中遇见一个老翁。
老翁用手杖敲他的头说:“我是个多愁多病身,打你个倾国倾城帽(“帽”与“貌”谐音,
此句原为《西厢记》中的文句)。”
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大官之孙
某宰相的孙子,把家私全部败光,以至一日三餐都无着落,常常向人借乞粮食。
一天,借到一袋米,半路上背不动了,只好在路边休息。忽然,前面走来一个衣衫破烂
的穷汉,就叫住那人,讲定了报酬,请他背米。哪知走了一段路,那人也气喘吁吁地走不动
了。
他便埋怨道:“我是宰相的孙子,手不能提,肩不能挑,乃是常事,你是穷人出身,为
啥也这样无用!”那人向他白了白眼道:“你怎能怪我,我也是尚书的孙子啊。”
驷马难追
某官跟一个女人十分相好。后来,两人感情不合,女人乘接吻机会将某官舌头咬下就
走。某官急派人骑马追赶,正巧宋荔裳去拜访他,见状就开玩笑道:“您真是‘驷不及舌’
(成语,即‘大丈夫一言既出,驷马难追’)啊!”
做个鹊鸟
陈端庵是顺治己丑年间的进士,担任新城县令,因天性仁厚,每次差吏杖打犯人时,他
总要流下同情的眼泪。
一次,王秀才因自家房屋被人抢夺,长时间也未得到丝毫赔偿,便气愤地向县官告发。
陈端庵接到状子,久久不能判决,只是慢吞吞地说道:“毛诗上早就写道:‘维鹊有巢,维
鸠居之。’(鹊鸟筑有窠儿,让鸠进去居住)你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀?”
大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。
银杏淫行
乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐,对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。
一天,他问邻县一个朋友道:“听说贵县多有银杏,是不是这样?”
朋友不予回答,再三询问还是默然不响,旁边的人都掩嘴暗笑。原来“银杏”与“淫
行”同音,朋友也是喜欢高雅谈吐的,所以不愿作答。
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外商买石
有个从西域来到金陵的少数民族商人,看见一个人家的桌子上放着一块石头,便想要买
它。一连来了好几次,主人奇货可居,故意抬高价格,结果没有成交。
一天,主人把石头一再磨光洗净,想再次抬高它的价值。外族商人又来了,一看,叹了
口气说:“这原是一件罕有的宝石,磨光了就不值钱了!”说罢,头也不回地走了。
小看《史记》
莱阳宋荔裳说了一则笑话:“我小时候在家塾读书,乡里有个热衷于科举而没有功名的
老学究问我:‘小孩子,你读的是什么书?’我说:‘《史记》。’问:‘是谁写的?’我
答:‘司马迁。’又问:‘他是否进士?’我答:‘他是汉朝太史令,不是进士。’他拿起
书来,读了一两行,就拍了拍桌子道:‘这个不是进士的司马迁,写得不算好,何必去读
它?’我暗暗发笑。”
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书生嘲鬼
杭州北关城门外,有一间房屋,经常闹鬼,人们都不敢居住。
有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜,有个女子姗姗而来,颈脖上拖着一条红布,向
蔡生拜了两拜,把一条绳子挂在屋梁上,伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又
挂上一条绳子,招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里,女子说:“你错了!”
蔡生笑着说:“你错了,才有今天。我没错!”
女鬼大笑而去。从此,这所房子的鬼怪就消失了。
骗烧钱纸
李某,曾当缙云县县令,因为嗜好赌博,被控告丢职。但生性好赌,病重时还用手臂拍
击床沿,口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他:“这样气喘劳神,何苦呢!”
李某说:“赌博并非一人能进行,我有几个赌友,在床前同我一起掷骰子,只是你们没
看见罢了。”说完就断了气,一会儿又悠悠醒来,伸手向家人说:“快烧钱纸,替我还赌
债。”
妻子问他在同什么人赌博,他说:“我刚才在阴间与赌鬼赌博,输了钱。阴间赌神叫迷
龙,手下赌鬼几千,他靠抽头发了财,有了势。我就属他管,你们替我还了赌债,他就放我
回阳间。”
家人于是烧了大量钱纸,可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说:“他又骗得赌本,可以
放心去阴间大赌一场,所以不愿回到人间来啦。”
错吃大粪
蒋用庵刺史是常州人。一天,他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤
其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美,各各举筷大吃,
可又担心中毒。
忽然,一位张姓客人陡然倒地,口吐白沫,发不出声音。大家都以为他中了河豚毒,急
忙寻了粪汁来灌他,可他没有苏醒过来,其他五人害怕地说:“宁可在毒性发作之前吃药。”
于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。
过了很久,张客人居然苏醒过来,知粪汁解毒之事,失笑道:“我素来有羊癫疯,常常
发作,并不是河豚中毒呀!”
五人后悔莫及,都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口,一边呕吐起来。
金陵骗子
金陵有个老翁,拿了几两银子,到北外桥钱店兑换铜钱,他与店主争论银子的成色,唠
唠叨叨不止。一个青年进来,对老翁说:“您儿子在常州做生意,和我同事,有书信、银子
一包,托我带给您。正要去您府上,不料看见了您。”递过银子,书信就走了。
老翁请店主读信,信中最后写道:“另有纹银10两,给父亲做生活费。”老翁高兴地
说:“还给我那些银子吧,不必再争论成色了,我儿子寄来的纹银,信上写明十两,就用它
换铜钱,怎么样?”店主称了一下,有11两3钱重,以为老翁的儿子粗心,现在可以将错
就错,赚这多余的银子。于是,店主就按10两银子付给老翁9千铜钱。老翁背着铜钱走了。
过了一会,有个客人笑笑说:“店主恐怕受了骗吧?这老翁是搞假银的骗子。因老头在
场,所以刚才我不敢说。”店主大惊,剪开那块银子,果然是铅胎,懊悔极了,忙追向老翁
的住址。
店主赶到老翁那儿,见老翁正和几个人在喝酒。店主抓住他边打边说:“你这老骗子,
拿10两铅胎的银子,换我9千铜钱!”大家询问原故。老翁说:“我拿儿子寄来的10两银
子兑换铜钱,并非是铅胎的。店主既然说我用假银,我原来那块银可以拿来看看吗?”店主
就把剪破的那块银子给大家看。老翁笑着说:“我的银子只有10两,现在这块假银好像不
止10两重,这是他拿来诈我的!”人们一称,果然是11两3钱。
众人纷纷责骂钱店主人。店主心里有鬼,只得哭丧着脸逃跑了。
佛楼鬼鼠
汉阳崔某,捐了个云南的县官,带着家眷上任去了,家里留一个老仆看门。几年后,崔
某卸职回到家里,老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆,就把床移到佛楼下,想看个究竟。
头更天,崔某吹灭蜡烛躺下,就听见楼上各种声音:拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行
走的、差役拖板子的。一会儿,鬼怪渐渐下楼。每下楼梯一级,就又发出像用槌子敲梯板的
声音。崔某害怕极了,拍打着床大叫,又听到好像人拖着槌子上楼的声音。家人赶来,点灯
上楼查看,空荡荡的什么都没有。大家更加相信,不是妖怪便有鬼。请来巫师祈祷作法,却
毫不灵验。
崔家有个戏班子,其中几个胆气很大,想亲眼看一下鬼怪的样子,于是在晚上换上戏
服,一个装扮成伏魔帝君,一个装扮成周将军在旁边侍卫,点着蜡烛等候。
忽见一只老鼠从神龛顶上飞窜下来,鼠尾巴大得像棒槌一样。这几人急忙去追捕,一下
子就把它擒获了。仔细看鼠尾,原来是灰尘凝结而成,有好几斤重。
崔某恍然大悟:“哦,前些年这只老鼠偷吃灯油,我从后面悄悄捉住它尾巴,它用力挣
脱逃去,尾巴的皮却扯下来,鲜血淋淋,再沾上灰尘,日积月累就成了这个样子,拖在地上
发出各种声响来。哈哈,可笑这几个月求神拜佛捉鬼,原来是它呀!”
想念“老虎”
五台山有个禅师,收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高,师徒两人在山顶上修
行,从不下山。过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就
一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这叫鸡、狗,可以为人报晓和看
门。”
一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”
禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩
下。”
晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,有没有在心上想它的?”
小和尚答:“一切东西我都不想,只想念那个吃人的老虎。”
鬼通人情
雇农田不满,夜晚迷道,走进乱坟岗,踩着一个死人骷髅。
骷髅叫道:“不要踏坏我的脸,不然,我要降祸给你!”
田不满呵斥道:“谁叫你来挡道?!”
骷髅说:“是别人把我移来的呀。”
“那你为啥不去降祸给移动你的人呢?”
“他正在走运,福气大着呐,我没办法对付他。”
田不满恼怒地说:“难道我是倒霉的!你害怕走运的,欺侮倒霉的,这是啥道理?!”
骷髅哭道:“害怕走运的,欺侮倒霉的,人情都是如此,您却来责备我这个鬼吗?请可
怜我,把我拨到土洞里去,就是您对我天大的恩典啦!”
田不满毫不理踩,向前冲过去了。背后传来“呜呜”的哭泣声,以后也没发生什么怪事。
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塾师贪财
河北肃宁县有个私塾老师,专门教程朱理学。有个游方和尚到门口求乞,“得得”敲着
木鱼,不肯停歇。塾师责备道:
“佛教本是异端邪说,愚民百姓也许会受你们的骗,这里都是读圣贤书的人,你何必在
这儿痴心妄想?”
和尚合掌敬礼道:“佛教徒募缘求食,好像你们儒家追求荣华富贵一样,大家都违背了
最初宗旨,先生何必挖苦我?”
塾师恼羞成怒,拿起竹杖向和尚打去。和尚说:“太恶作剧了!”丢下一只布袋便走。
塾师捡起布袋一捏,里面装的都是零散的铜钱。学生们一听是钱,都想伸手进去捞一
把。塾师说:“再等一下,要是他老不来,我们再作商量。不过究竟有多少钱先得点点清
楚,免得分配时争多嫌少。”
塾师刚打开布袋,忽然“轰”的涌出一群黄蜂来,一下把他们刺得鼻红眼肿,喊爹叫
娘。正在乱成一团时,那和尚推门进来冷笑道:“圣贤竟想私分别人的钱财吗?”一把拎起
布袋就走,又转身合掌说:“异端偶然触犯了圣贤,请原谅。”
围观者不禁哈哈大笑。
男女有别
傅显喜欢读书,通晓文章礼义,也懂得一点医药知识,就是有些迂腐。
一天,他踱着方步到集市上,见人就问:“你见到魏三兄吗?!”
有人指给了地点,他又踱着方步去找。等见到魏三兄后,他定了定心,才慢悠悠地说:
“刚才我在苦水井旁,看见三嫂在树下作针线活,疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去
玩,离井口只有三五尺远,好像很危险,因为男女有别,我不便去叫醒三嫂,所以来找你。”
魏三惊慌地奔去,等他赶到时,妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。
好讲古书
沧州人刘羽中,平时喜欢阅读古书,迷信古人讲解古经。
一次,偶然得到一册古代兵书,便伏在桌上攻读一年,自称可带兵10万指挥作战。恰
巧碰到外敌入侵,他就操练士兵,带兵抵抗,结果大败,他差点成为俘虏。
后来,他又得到一本古代水利书,又伏在桌上细细阅读一年,自称可叫千里土地变成良
田。州官听信他的大话,便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨,水流沿
着他挖凿的渠道倒灌进来,村里人几乎被淹死,变成鱼鳖。
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赠驱鬼符
有个道士被鬼迷住了,竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬,连呼救命。一人急
忙赶来,啐了他一脸,把鬼赶跑了。道士神智清醒后,十分感激,便说:“承蒙救命大恩,
现有我珍藏的驱鬼符一道,奉献于你,以表谢忱。”
天帝赏酒
各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说:“赏他们酒喝。”管酒大臣便拿记事簿登记众神
仙的姓名,准备分配美酒,但写了3000年也没登记完。
天帝询问情况,管酒大臣说:“众神仙都带着轿夫。”
天帝说:“轿夫也登记赏酒。”
可是过了7000年,还是没登记完。天帝再次询问情况,管酒大臣报告说:“轿夫又都
带着自己的轿夫。”
天帝沉默好久,长叹一声,结果没有赏成酒。
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冬瓜功效
某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已,便对主人说:“您很喜欢吃冬瓜吗?”
主人说:“嗯,它不仅味道鲜美,而且能使眼睛明亮。”
一天,主人到书室里探望,先生在凭窗眺望景色,好像不知主人的到来。主人便招呼
他,先生连连道歉:“刚才在这儿看京都演戏,就忘记迎接您了。”
主人惊问:“都城演戏,这儿怎么看得见?”
先生答道:“我顿顿吃冬瓜,眼力很强。”
相互戏弄
甲和乙素不相识,甲问乙姓什么,乙答道:“孙。”
乙问甲姓什么,甲说:“不敢。”
乙说:“问君姓,君为啥如此谦虚?”
甲还是说:“不敢。”
乙再三询问,甲便说:“祖。”
乙恍然大悟:原来他是用姓来讨便宜,便说:“这有什么关系呢?你祖我孙,我孙你祖
罢了。”
音乐助宴
有个人平素喜欢开玩笑。一次,朋友们怂恿他设宴请客,他就发出请柬道:“音樽(杯
盘)会聚。”大家认为他一定用音乐来助餐。
等到客人们上桌就坐,却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。客人们十分惊异,举起筷子大
吃,统统吃光。以后上桌的还是冬瓜和清汤。
吃完后,大家问:“今天宴会,杯盘是有了,可音乐在哪里?”
主人笑道:“诸位没有听见么?”便指指盘碗说:“冬冬汤,冬冬汤。”
小官大话
巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说:“我这官的级别,与省城巡抚大人
差不多。”
一天,巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察,只见他跪伏在地迎接,动都不敢动。
回到家里,妻子恼火地对他说:“你骗了我!”巡检说道:“你懂个屁!跪在地上,是
一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里,他也会这样跪伏在地迎接我的!”
百顶高帽
俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职,临走时向老师
告辞。老师告诫道:“地方官可不好做呀,要小心谨慎。”
学生回答说:“我已经准备了‘高帽子’100顶,逢人便送一顶,想来不致于出什么岔
子。”
老师生气地训斥道:“我们要用正义来待人,哪能这样?!”
学生马上说:“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人,能有几个啊!”
老师微微点头道:“你这话说得还有点见识。”
这人辞别了老师,对人说:“我这100顶高帽子,如今只剩99顶了。”
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死错了人
某人的丈母娘死了,他想去祭奠,就委托私塾先生撰写祭文。先生按照古书,抄写了一
篇祭悼岳父的文章。主人责怪先生,先生振振有词地说:“古书是白纸黑字,印得好好的,
怎么会错?只怕是你岳父家死错了人!”
母狗免难
有个私塾先生专门读别字,阎王要罚他做狗,那先生坚决请求做母狗,问他什么原故,
他说:“临财(碰到钱财)毋苟(不能随便)得,临难(碰到灾难)毋苟免。”
不肯避讳
宣和年间,徐申讲究忌讳,要别人说话回避自己的名字。
他任常州知府时,一个县官向他汇报公务,说:“有件事已经三次申报察署,也没听到
回音。”
徐申大怒,责备道:“你是县官,难道不知道我的姓名,竟然有意不避讳!”
谁知那个县官是个不肯拍马屁的人,干脆大声叫道:“如果这件事申报府署不作处理,
我便要申报中央户部,申报尚书台,申报尚书省,申来申去,直到申报死了才罢休。”说
完,拱拱手扬长而去。
徐申虽然怒火攻心,可也没有借口将他办罪。
茅厕绘彩
一家有兄弟俩,父亲去世后便分了家,哥哥聪明能干,弟弟却蠢笨无能。哥哥在路口搭
起一间茅厕,每年多有收益。弟媳妇看了,埋怨丈夫缺少能耐,于是弟弟也在路口盖了一间
茅厕,用石灰粉刷了墙壁,还在上面绘上彩画,装饰得优雅干净,过路人以为是庙宇,竟没
人敢进去解手。
之不离口
阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满,认为他们不识句读,误人子弟。
一天,他微服私访人间,听见有一个教学《大学序》的先生在念道:“大学之,书古
之,大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来,严加责问:“你为啥这么喜欢‘之’这个
字,我罚你来世做猪!”
那先生说:“大王要我做猪不敢不依,只望您能让我投胎到南方。”
阎罗王问其原故,他答道:“南方之,胜过北方之。”
想比看狠
一群青年聚集一起喝酒,歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛,交叉双手,端正
坐着一动不动。
酒宴结束后,歌妓向客人们索要赏钱,那人甩开衣袖站起要走,说:“我没有看你!”
歌妓用手扳住他的肩头说:“看看有啥关系?!闭着眼睛想我比看我还狠呢!”
学生送礼
一位教书先生刚到学校上课,某学生便送去五十文钱,还附了一张礼帖,写道:“门生
某某百拜。”
先生随即在帖上批道:“减去五十拜,补足百文怎样?”
某学生见了批语,又在下面写道:“情愿一百五十拜,免去五十文怎样?”
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错打裁缝
某县令在堂,有老人来禀,其子忤逆不孝。县令一听也很生气,忙问详情,老人说:
“我家世传缝纫,今我年老眼花,无法再干,要儿子奉养老年,无奈小子游手好闲,弃我不
顾,我将要饿死,求大人明察训子!”
官怒道:“不孝罪大!你暂退去,待我传你儿子来责问!”
老人退下后络绎不绝地来了许多递呈者,县令情绪不佳,心烦而退堂,忽然想到忤逆一
事,便命仆人喊裁缝来。仆人以为县令又将作衣,就匆忙赶去喊平日多次为县令做衣的那个
裁缝。
裁缝急急赶去,县令却喝令用大杖痛打。打罢,裁缝气息奄奄地问:“小人有何罪哪?”
县令说:“你弃父不养,还说无罪!”
裁缝说:“我从小父母双亡呀!”
县令怒气更足,说:“你这不孝之徒,有父尚不认,来人——”
吏役知情,忙跪下禀告县令说:“此人父母实于某年某月病故的,众所共知,请盼明
察。”
县令大惊道:“刚才那个告状的老人难道是鬼吗?”
众吏役说:“这是另一个裁缝的父亲呀!”
县令知误,但仍强辩说:“为人子者,仅作缝纫,有辱祖宗,不孝之极!再敢争辩立予
重罪!”裁缝忍痛而去。
异名四种
某县令升堂,有四位来告状的人,县令问其姓名,分别答说:“洋洋得意,不敢放屁,
昏天黑地,拖来扯去。”
县令惊诧,说:“哪来此等异名,暂退!”退下后县令赶紧去问幕客,幕客笑着告诉
他:“此四人在讥笑您呀!”
县令问:“为何如此说?”
幕客说:“阁下后拥前呼,则洋洋得意;谒见上司,则不敢放屁;问案对词,则昏天黑
地;何以结讼,则拖来扯去而已。”
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铜钱眼里
伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊,平素十分贪钱,积累了大量家私。因为有财有势,谁也
不敢得罪他。
一次,宋高宗赵构宴请群臣,叫演员们在旁说笑话,以助酒兴。有个演员自称善观天
象,只须用浑天仪一照,就能看出谁是哪颗星下凡,但又说:“用浑天仪不方便,也可用大
铜钱来代替。”
大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱,从钱眼里对准人,一个个照
过,一个个说星。轮到张俊时,他窥视很久,说是看不见星宿。
大臣们催他细看,他看了一会便认真地说:“真的看不见什么星宿,只见张王坐在钱眼
内!不信,请你们自己看。”
大家猛然领悟到演员的用意,便哄堂大笑,把张俊闹了个面红耳赤。
改杜牧诗
顺治乙酉年春夏之间,因为战祸,城镇百姓纷纷逃难,躲到乡村山野去了。私塾先生都
失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗:“清明时节乱纷纷,城里先生欲断魂。借
问主人何处去,馆童遥指在乡村。”
苏州笑话
秀才和光棍、商人喝酒时约定:各人以自己的志愿来行酒令。
商人说:“妄想心,妄想心,但愿西太湖变子(子:语尾助词,无义)密淋禽,每斤卖
二十文。”
光棍接口道:“妄想心,妄想心,但愿沈万三(大财主)
打杀子人,我要诈断伊脊梁筋。”
秀才说:“妄想心,妄想心,但愿试官射瞎子妒眼睛,拿我个屁文章,圈满子(好的文
句都用红笔打圈)考第一名。”
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制衣奥妙
明朝嘉靖年间,北京有个裁缝,远近闻名,因为他做的衣服,长短宽窄没有不称身的。
曾经有个御史叫他裁制圆领衣服,裁缝便跪问御史进入官府的资历,御史说:“做衣服
问这个干啥?”
裁缝答道:“刚开始担任要职,意气高昂,身体总是微微上仰,衣服就应该前长后短;
过了一阵,意气渐渐平稳,衣服就要前后一样;等到任职较长又要升迁时,他心里谦虚自
守,身姿就要微微下俯,衣服就应当前短后长。因此,如不晓得做官的资历,做的衣服就不
能称身。”
题木枷诗
吴县县官要征收虎丘的茶叶,命差役拿了需征的茶叶金额督促虎丘和尚缴纳。和尚们无
法完成,差役就押解和尚向县府交差。县官命鞭打和尚30大板,还在大街上传布通告。和
尚又急又慌,听说县官非常尊重唐伯虎,便托人带着重礼去求情,唐伯虎却拒收礼物。
一天,唐伯虎出游,偶而见到和尚游街示众,便开玩笑地在他的木枷上写了首打油诗:
“皂隶官差去采茶,只要纹银不肯赊;县里捉来三十板,方盘托出大西瓜。”
县官听说,便审问和尚木枷上的诗是谁写的,回答道:“唐解元(解元,系省里会试举
人第一名)。”县官大笑,释放了和尚。
两朝领袖
明末,钱谦益游览苏州虎丘山,穿的衣服没有领子,袖管阔大。
一个读书人上前拱手鞠躬致礼,请问他为什么穿这样的衣服?钱谦益答道:“没有领子
是今朝(清朝)的官服,大袖子是先朝的官服,因为我在先朝当官长久,习惯了。”
那读书人假装着肃然起敬地说:“大人真可说是两朝的领袖了!”
面糊州府
山东青州府益都县有个叫赵秉忠的书生,赴京会考中了状元。返乡时,地方官员们大摆
宴席为他贺喜。喝过几杯酒后,天空忽然大雪纷飞,有人即请赵秉忠题诗。
状元公说:“咱们一齐来题吧。”于是,看了庭外雪景,首先吟道:“剪碎鹅毛空中
舞。”
府官接吟道:“山南山北不见土。”
县官又吟道:“琉璃碧瓦变成银。”
此刻,赵秉忠见雪越下越大,官员们个个喝得东倒西歪,便用双关语收束全诗道:“面
糊糊了青州府。”
最好杀人
一个和尚专门向人宣传因果报应,以此骗取金钱。
一天,他见一人正在杀猪,就上前劝阻道:“阿弥陀佛,出家人慈悲为怀,走路都怕踩
死蚂蚁,千万不可杀生啊!”
那人问:“猪也不能杀吗?”
和尚说:“当然!佛经上说,杀什么来世就做什么。杀狗变狗,杀猪变猪,永远不能做
人。”
那人笑道:“哈哈,照你的说法,最好去杀人。”
和尚急忙道:“阿弥陀佛,罪过,罪过!蚂蚁、蝼蛄都不能杀,何况杀人?”
那人抢白道:“你不是说杀什么变什么吗?!”
兄弟戏讽
内乡县的李子白,做官做到翰林检讨。弟弟李袭美却久久停留在增广生上不得升迁。
子白写信给弟弟道:“你今年增广,明年增广,不知增了多少,广了多少?”
袭美复信道:“你今天检讨,明天检讨,不知检了什么,讨得什么?”
班门弄斧
采石江头有李太白的坟墓,往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。有个游客写了一首
七绝嘲讽道:“采石江边一坯土,李白诗名耀千古。来的去的写两行,鲁班门前弄大斧。”
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巧治巫婆
武人陈五,最讨厌家里人迷信鬼神。一天,他含了一枚青李子,哄骗家属道:“我腮帮
子肿了,真痛啊!”说完,睡在床上不吃不喝。
妻子忧心忡忡,便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮,因为他素来不信鬼神,所以鬼神也
不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头,求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛,
叫道:“请巫师快来救救我吧。”
巫婆便按住陈五的面颊,装神弄鬼地看了又看,正想说些鬼话骗人,没料到陈五把青李
子“噗”地吐出,面腮上的“疔疮”顿时消失了。
巫婆满面羞惭,陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
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胡姓带令
唐朝令狐淘担任宰相后,因为他这复姓氏的族人丁稀少,只要有人投靠,他总是来者不
拒,愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下,以至有姓“胡”的人,也冒充与“令狐”同
姓同宗。
词人温庭筠为此戏写了一句诗:“自从元老登庸后,天下诸胡悉带令。”
拍马废话
晋元帝的皇后生了一个太子,元帝大摆汤饼宴招待群臣。
大臣殷羡进言:“庆贺陛下喜获太子,皇业有继,只是惭愧我们臣子无功而受赏。”
元帝笑道:“这是什么话?难道生太子的事要有你们的功劳吗?”
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椅桌享福
有个乡下人进城赴宴,见桌上铺着台布,椅上垫着坐褥,很是惊异。回到乡里说:“难
怪城里人极会享福,连城里的桌子、椅子都是很会享受的!”
别人询问原故,那人答道:“桌子都穿上绣花裙子,椅子都穿上金色背心了!”
盖盐钵头
有个人娶了一个年老的妻子,坐在床上时,见她面孔上有不少皱纹,便问道:“你究竟
有多大年纪?”
女人答道:“四十五、六岁。”
丈夫说:“可你婚书上明明写着三十八岁,依我看,你还不止四十五、六岁,你要对我
老实。”
女人答道:“实在有五十四岁了。”
丈夫又再三盘问,妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后,丈夫心里更不踏实,忽然心生
一计,说:“我要起来盖好盐钵头,不然,要被老鼠偷吃去了。”
妻子忙笑道:“真荒唐,我活了六十八岁,还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
见鸡行事
有个地主准备把多余的田租给张三耕种,但每租一亩田,须先交一只鸡。
一天,张三去办理租田手续,故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼,说:“此田不给
张三种。”
张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道:“不给张三却给谁?”
张三问道:“你先说不租给我,现在又说租给我,为啥?”
地主答道:“刚才是无稽(鸡)之谈,现在是见机(鸡)
行事。”
超度亡夫
一个和尚为死者做道场,索要报酬三钱银子,说这样就可包送亡灵到极乐世界去。
有个女人为了超度亡夫,但送的银子份量不足,和尚就念让亡灵到东方的经辞。女人很
不高兴,又添送了银子,和尚这才眉开眼笑,补念送亡灵到西方的经句。
女人大哭道:“我的亲人哪,只是为了几分银子,累得你跑东又跑西,好不苦啊!”
吞咽酒杯
有个人喜欢喝酒,一次赴宴见酒杯极小,便做出呜咽的样子。主人惊问其故,那人答
道:“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病,一次朋友邀他赴宴,那酒杯也跟
您府上的酒杯一样,他不慎吞咽入口,活活憋死。今天我又看见这样的酒杯,叫我怎能不哭
呢?”
客人哭酒
某人请客,客人刚刚擎起酒杯便放声大哭,主人慌忙问道:“为啥悲伤?”
客人答道:“我生平好酒,如今酒已经死了,因此大哭。”
主人笑道:“酒怎会死?”
答道:“既然不曾死,为啥杯里没有一些酒气?”
丈夫叫茶
客人来到一家人家,丈夫连声呼唤“倒茶来”。
妻子说:“终年不买茶叶,哪来茶水?”
丈夫说:“白开水也好。”
妻子说:“柴草没得一根,冷水怎能烧开?”
丈夫便骂:“狗淫妇,难道枕头里就没有几根稻草?”
妻子回骂:“臭王八,那些砖头石块难道烧得着吗?”
跪谢奖赏
有个官吏在公堂上偶然放了个屁,自言自语道:“唔,爽利!”
下属们不知道,误认为是要“赏吏”(奖赏下属),便争先恐后跪在地上感恩道:“谢
谢老爷奖赏!”
僧人诘辩
秀才诘问和尚道:“你们经典内‘南无’二字只应念本音,为什么念作‘那摩’?”
僧人反问道:“相公,《四书》上‘于戏’二字,为何读作‘呜呼’?如今相公若读
‘于戏’,小僧就念‘南无’;相公若是‘呜呼’,小僧自然要‘那摩’。”
中秋“曰”饼
有位副食铺老板,在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”
一个顾客对他说:“这月饼的‘月’字,写的是个白字。”
店主一本正经地说:“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!”
鹅变成鸭
有个人去卖鹅,因要大便,便把鹅放在地上,自己去厕所。路过一人,用小鸭把大鹅换
去。卖鹅的人从厕所出来,见到鸭子,惊叹道:“奇怪啊,才一时不见,这鹅怎么便饿成这
般黑瘦了?”
更加有理
有个官吏十分贪婪,某次办理一案,原告向他行贿50两银子,被告知后,加倍行贿。
升堂时,官吏不问青红皂白,命差役鞭打原告,原告便伸出五指示意道:“小人是有理
的。”
官吏也伸出巴掌示意道:“奴才,你有理吗?”又将巴掌一转道:“他比你更有理哩!”
如此回称
有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大,便尊称为“老先”。
商人恼怒而归,儿子忙问原故,商人答道:“那狗官太欺负我了,他本该称我老先生才
是,哪知他说了歇后语,叫什么‘老先’,显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。”
儿子问回称什么,商人答道:“本该称他‘老父母’(旧时称县官为父母官)的,我也
砍掉后面一个字,只叫他一声‘老父’!”
祭丁之后
教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗,回家哭诉。
母亲说:“他天天吃鱼肉,所以这么强健能打。我家天天吃豆腐,气力自然弱小,怎么
打得过他?”
教官插嘴道:“我儿不要急,等祭过了丁(旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用鱼肉祭祀孔
子,叫“丁祭”,也叫“祭丁”),再寻他报复就是。”
画得不像
有个画匠,生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出,贴在门外作广告,定可
招揽生意。画匠欣然照办。
一天,老丈人前来探望,见到行乐图,便问:“这女的是谁呀?”
回答道:“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。”
老丈人又问:“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起?!”
醋比酒贵
一家酒店的招牌上标明价钱:“酒每斤八厘银,醋每斤一分银。”
一天,两位客人进店买酒。那酒很酸,一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道:“怎么有
这么酸的酒?莫不是把醋错拿了来?”
另一个忙捏了捏他的大腿,悄悄地说:“傻子,快莫作声。
你看招牌上写着醋比酒更贵哩!”
红黄胡须
某人长着黄胡须,常在妻子面前夸耀道:“长黄胡须的人不是弱汉子,一生不会受人欺
侮。”一天,他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他,他说:“谁知道那人的胡须竟是通红
通红的!”
早产之祖
有个女人怀孕七个月就生了个儿子,丈夫担心养不大,碰到朋友就请教抚育之道。
朋友说:“不要紧,不要紧,我家祖父也是七个月就出世的。”
主人惊诧地问道:“你祖父后来究竟养大了没有?”
求水洗指
有个人设宴请客,少发了一双筷。上菜后,客人们纷纷举筷夹菜吃,独有那无筷的客人
只能袖手旁观。
后来,他慢慢转向主人道:“请给我一碗清水。”
主人惊异地问:“你要它干啥?”
回答道:“洗干净了手指头好拿菜吃。”
一菜足够
先生开馆教书,东家设宴款待。因为是初次请先生,便杀了一只鹅做菜。吃饭时,先生
对东家说:“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食,务请俭省一些。”未等东家说话,又指着
菜盘中的鹅说:“天天只吃这一味就足够了,不必再加很多菜。”
漫天大谎
有一个人好说谎话,仆人只好天天给他圆谎。
一天,他对人说:“我家有口井,昨晚被大风吹到隔壁人家去了。”
别人不信,说:“从古到今,哪听说过井会被风吹走的事。”
仆人只得替他圆谎说:“确有这事,我家的井贴近邻家的篱笆,昨晚风大,把篱笆吹到
井这边来了,却像把井吹到邻家去似的。”
又有一天,他对人说:“有人射下一只大雁,头上顶了一碗粉汤。”
别人不信,仆人又只好替他圆说:“这事有过,我家主人正在院里吃粉汤,大雁掉下
来,头正好落进碗内,这不是头顶粉汤吗?”
又有一次,他对人说:“我家有一顶漫天帐,可以把天盖得严严的,一点空隙不漏。”
仆人皱眉头说:“主人说话太没边际了,这样的漫天大谎,叫我怎么遮掩得了!”
媒人救穷
一个人成天为贫穷而忧愁,有人便来宽慰他说:“这事只要求求媒人就行了。”
这人问:“媒人怎么能救得了贫穷呢?”
回答说:“无论你多穷,任媒人的嘴一说,就都阔起来了。”
画家功夫
画家给某甲画完像后得意地说道:“请把像拿去问问行人,看像不像你的模样?”
某甲便问一个过路人:“这张像哪处最像我?”
那人答道:“方巾最像。”
某甲又问一个过路人:“这张像哪处最像我?”
那人答:“衣服最像。”
某甲准备再问一个过路人,画家却抢上前插嘴道:“方巾、衣服都有人说过了,你只说
脸画得怎样?”
那人看了好一会儿,答道:“胡须最像。”
半价“购”金
县官要买金子,叫金铺子送来,就在县署领款。
老板亲自送来两锭黄金,为了讨好县太爷,笑着说:“照市价一半算钱吧。”
县官便吩咐左右:“来!拿一锭还他。”
老板却站着不走。县官说:“金价钱已经给你了,还等什么?”
回答说:“我还没收到金款呀。”
县官大怒道:“你这个刁奴才!你刚才明明说照市价对折算,我已发还你一锭,不是已
经抵了一半价钱?来人啊,把他赶出去!”
卖母猪肉
屠户叮嘱儿子道:“等会儿人家来买肉,你千万不要说这是母猪肉!”
顾客来了,儿子就说:“我们卖的不是母猪肉。”主顾听了疑心,就不买了。父亲闻讯
后着实揍了儿子一顿。
一会,又来了个买主,说:“皮这么厚,是母猪肉吗?”
儿子便对父亲道:“怎样?难道是我告诉他的?”
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拔去黑须
一个老人胡须变白了,便叫小老婆拔掉。小老婆见白胡须太多了,一根根拔将不胜其
烦,便拣黑胡须拔。拔完,老头子拿镜子一照,大为惊骇,便高声责骂她。她说:“难道少
的不拔,倒去化费气力拔多的?!”
收拾骨头
主人每次吃肉,总是肉吃得一干二净,碗里只剩下骨头。
仆人吃不到肉很不高兴,就对天念念有词:“愿相公活到一百岁,小的活到一百零一
岁。”
主人问他为什么这样说。仆人答:“小的多活一岁,好收拾相公的骨头。”
秀才打妻
有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节,曾趁夜躲在暗处,等妻子走过,突然跑
出将她拥抱,妻子不知是谁,又惊又怒,破口大骂。秀才高兴地说:“我家里出了一个贞节
的女人了。”
这秀才喜欢看史书,每看到不平之处,一定拍桌大骂。一天,他看到秦桧谋杀岳飞,不
觉大怒,便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道:“家中只有十张桌子,您已打坏了八、九张,
好歹把这张留下吃饭吧。”
秀才朝妻子瞪着眼骂道:“你也许跟秦桧通奸了吧?”便痛打妻子,妻子听不懂什么秦
(青)桧(鬼)红鬼,被打得莫明其妙。
摆阔吹牛
有个人最欢喜摆阔气,可他家里很穷,客人来访连个端茶水的家仆也没有。
一次,客人来了,他装腔作势地大声呼唤:“倒茶来!”喊了多次,不见奴仆出来,妻
子无法,只得亲自将茶水端出。主人见了,很尴尬,便对妻子大喝道:“你男人哪里去了?”
回答道:“出差去了。”
问:“为啥还不回转?”
答:“人没回来,魂儿已回来了。”
问:“魂儿在哪里?”
答:“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢!”
官吏怕妻
某县官自甘卑贱,平生唯一的本领就是对上司拍马逢迎。
一次,与同僚们禀见巡抚,他跪下用膝盖移动至公堂上,磕头似捣蒜,额头上磕出的肿
块像鸡蛋那么大。磕完头,又从衣袖里拿出一颗黄金珠子,放在巡抚座下,匍伏着不肯爬
起。巡抚见状大怒。
县官慌忙仰着头说:“大人是卑职的老子,卑职是大人的儿子,不到之处请多加训
诲。”巡抚更加愤怒,拾起金珠甩下大声责骂,叫他滚出去。
同僚们纷纷为他求情,巡抚说:“你们不知道,他与我是同乡。我素来知道他是怕老婆
的,每天早上,他总是跪下用膝盖移动到老婆梳妆台前,磕起头来像更夫敲梆,以后又拿出
金珠,表演簪环箍发的把戏来讨好,老婆只要有些不高兴,他就会说:‘夫人是下官的母
亲,下官是夫人的儿子。’一定要老婆斥骂他后才会退出。刚才他的形状同在家里没有两
样,真是拿对付老婆的那套把戏来嘲弄我了。”
话还没说完,忽听得公堂屏风后面传来巡抚夫人的呼喝声,众官吏全都变了脸色,巡抚
也颤抖着退席,返回堂后去了。
三天到天
一群客人聚在一起闲谈,争论天的远近。
旁边一个农民说:“天离开地,只有三、四百里光景。由下往上走,慢点四天可到,快
点三天可到,六、七天一个来回绰绰有余,你们为啥争辩不决呢?”
客人们听呆了,便问:“你的说法有据吗?”
农民答道:“当然有!难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯?腊月二十三
日送走,腊月三十日迎回,不过七天罢了。以一天走一百里计算,二一添作五,不就是三、
四百里呀?”
众人笑道:“讲得妙!”
陋习难改
有个人喜欢说不吉利的话,弄得别人都很讨厌他。
一家盖了幢新房,那人也去看,刚敲了几下门没人答应,他就骂道:“破牢门关得这么
紧,想必人死绝了。”
主人出来责怪说:“我这新房子花了千两银子,刚造好,你怎么说这样不吉利的话?”
那人说:“这房子要是卖,最多值五百两,你怎么要这么大的价钱?”
主人生气说:“我并没有说卖,你怎么给划价呢?”
那人说:“我劝你卖也是好意。要是遇到一场大火烧了,连个屁也不值。”
又一家主人50得子,刚满3日,大家都来贺喜。那个常常说不吉利话的人也想去看
看,朋友劝他不去为好,那人说:“我与你一块去,一言不发不就行了吗?”朋友这才勉强
答应同他一起去。
去后,那人果然很老实,从进门道喜到入席吃酒,一语未发,朋友很高兴。临走时,那
人对主人说:“今天我可一句话也没说。我走后,你的孩子要是抽风死了,可与我毫无关系
啊!”
贪鬼择主
有个贪婪的人死后,来到阴间。阎王判道:“你这贪鬼!
你在阳世贪得无厌,作孽太多。来世罚你变禽兽昆虫!”
贪鬼说:“罚我变禽兽昆虫,我不敢违拗,但求大王准我选择主人。”
阎王问:“选择谁?”
贪鬼答道:“如是走兽,那让我变成伯乐的马,张果老的驴;如是飞禽,那让我变成王
羲之的鹅,卫懿公(春秋时卫国国君,喂养的仙鹤,待遇相当于大夫等级)的鹤;如是昆
虫,那让我变成庄子的蝶,或者变成子产(春秋郑国的大臣)的鱼也可。”
阎王怒骂道:“你这孽种!这样挑来拣去,跟在阳世做官的挑拣职位的肥瘦有什么两
样?我罚你做一只乌龟!你怕穷,就让你缩进头;你多贪,就让你终年喝风,吃不到一样食
物!”
贪鬼恍然大悟,说:“我虽然未曾做官,却明白了做官的罪孽实在不小。”
图取吉利
某秀才捉了一只知了放在头巾里,然后再去参加科举考试。
进考场后,知了忽然鸣叫起来。在座的考生们大笑。主考官赶来,责问为啥要笑。有人
说:“某秀才头巾里有声音,所以才笑。”主考官把某秀才叫到面前,准备严厉训斥。
某秀才连声喊冤,说道:“今天进考场前,父亲将知了放在我的头巾里。知了爬来爬
去,搅得我很难受。但这是父亲干的,我不敢扔掉。”
主考官问他,你父亲为啥要放知了在头巾里。某秀才答道:“这是图取个‘头鸣(头
名)’的吉利呗。”
大小猴子
县官拜见上司。谈完公事,上司问道:“听说贵县出产猴子,不知它们个头有多大?”
县官急忙答道:“大猴子有大人那么大。”
忽然觉得这话失礼,又怕又悔,赶忙弯下腰继续说:“小猴子有卑职这么大。”
懒女之死
某女十分懒惰,只知衣来伸手,饭来张口。一次,丈夫远出,恐她懒于做饭而挨饿,便
烙制了一张极大的饼,套在妻子颈脖上,才放心地出门而去。谁知五天后归来时,妻子已饿
死。原来,脖子上的大饼只在近嘴处吃了一个缺口,她懒得动用其它部分。
钟馗捉鬼
玉皇大帝坐在凌霄殿上,对神仙们说:“地狱里的鬼有阎王管理,只是人世上的鬼,无
人管束,以致愈来愈多。我要派钟馗下去统统捉光吃掉,为民除害。”
神仙们说:“世界分为阴阳两处,阴间有鬼,阳世只有人,哪来的鬼?”
玉帝说:“阳世的鬼更多,像吝啬鬼、势利鬼、烟鬼、赌鬼、醉鬼都是,怎能不除?”
于是便命令钟馗下凡捉鬼。
钟馗指挥鬼卒将阳间的鬼全部捉来,只是不见醉鬼,便问原故。鬼卒答道:“这醉鬼天
天喝醉,夜里撒酒疯,白天害酒病,实在难捉。”
钟馗说:“那先将捉来的鬼烹吃了,去向玉帝汇报要紧。”
那晓得半路上碰到一个人扭住钟馗不放,自称“醉鬼”。钟馗惊奇地说:“我钟馗正要
捉你,你为啥反来缠住我?”醉鬼说:“哈哈,你姓钟吗?大钟(酒杯),还是小钟?”
钟馗问:“什么意思?”
醉鬼说:“假如是大钟,我同你豁三十拳吃酒;假如是小钟,我同你豁五十拳吃酒。豁
完拳吃完酒再说。你吃不吃我,我不管。”
变成光棍
一个姓冢的和一个姓卜的结拜成异姓兄弟。
哥哥对弟弟说:“我的姓很是奇特。你看,‘冢’字好像‘蒙’没有头,就如官员摘下
了官帽一样。现在我跟你商量一下,把你那‘卜’字腰间那一点,挪移到我‘冢’字头上,
让我出头成‘家’,岂不是好事?”
弟弟说:“我借一点给你成‘家’当然可以,不过,你成了‘家’,我可就变成光棍一
条了。”
避坐首席
谚语道:“常常坐首席,渐渐入祠堂”。这是说年纪愈大死得愈快,所以首席人人都要
谦让。
有个生疯病的人请医生治疗。医生说:“疯、痨、膨、胀、膈,阎王请下客。就要来请
你了,不用吃药了。”
病人说:“我没见到请帖,怎么会是阎王的客人?”
医生说:“不久你就要见到阎王了。”
病人叹道:“作阎王的客人倒不怕,我最怕坐首席,求求你对我这疯病用些补气的药,
改成膨、胀两旁,把位置挪到第三第四,免得到时候大家相互谦让,叫主人劳神费心。”
新笑史 吴趼人 撰
教育“改革”
广东大学堂开办不久,姚道向在座的德寿询问办学章程有什么要改良的。
德寿严肃地说:“可改革的很多,譬如算学一科,将来这些学生出来做官,自有账房代
理,不必自己计算,似乎可以删去。体操一科,我们都是文人,可不必学习,也可以免去。
地理一科,是风水先生的功课,何必叫读书人去做风水功夫呢。”
姚道听了只能唯唯诺诺。堂上堂下的人听了无不暗笑。
牙牌占卜
苏州人某某在安徽做官,平日喜欢做马吊纸牌的游戏,又十分迷信牙牌的占卜。一天,
他占卜到几句话:“七十二战,战无不利;忽闻楚歌,一败涂地。”顿时心情忧虑,连马吊
纸牌也不敢玩了。
一位朋友安慰道:“前半句是吉利的征兆,您为啥不买一张七十二的彩票试试?”某某
便去买一张末尾号码是七十二的彩票。揭奖时,某某果然中了一等奖,突然得到十万奖金。
可他拥有如此巨大的财富后却终日忧虑害怕不已,半步也不敢出门,不敢挥霍浪用。
别人询问原故,他就说:“占卜前半句已经应验了,可不知后半句什么时候应验?所以
我才日坐愁城啊!”
两个杜联
会稽(今浙江绍兴)人杜联,曾以翰林官身份做内阁学士。
一天他去晋见宰相贾祯。贾问他贵姓,他恭敬地答道:
“门生杜联专诚拜见师相。”
问:“什么时候乡试、会试考中的?”
答:“前年会试,我受到师相知遇提拔的恩德。”
问:“哪里人?”
答:“浙江会稽人。”
问:“现任什么官职?”
答:“内阁学士。”
问答之间,贾低下头伏在桌上渐渐睡着了,打着鼾声。杜联见状只是坐着,不敢离去。
一会儿,贾祯伸伸懒腰,醒了过来,见到杜联,又问他科试、籍续、官阶,杜又一一回
答。问完便举茶送客。
隔了几天,贾祯对人说:“我出外主考次数太多,门生也记不清楚了。前次曾见到两个
杜联,姓名、科甲、籍续、官阶都相同,我怎么记得许多啊!”
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一字千金
甲午中日战争时,卫汝贵因为贻误军机而被处死在京城菜市口,而刘坤一却拥兵在山海
关内,不敢出战。京城读书人特地写了一副对联:“卫达三呼冤赴菜市,刘坤一托病卧榆关
(山海关,在河北临榆县)。”
刘坤一听说后非常憎恶,还害怕它流传到皇宫去,便向幕友商讨办法。幕友说:“这很
容易,我为你改一改,不过您要酬谢我三千两银子。”刘坤一答应了。幕友将对联改为:
“卫达三呼冤赴菜市,刘坤一拼命出榆关。”
刘坤一大喜,即刻刊印数千份,派人带到京城散发。并按诺言酬谢幕友。当时军队中为
此流传“一字千金”的说法。
以此类推
我国自从《时务报》(维新派学会报刊)出版后,各种报纸闻风诞生。以地方命名报纸
的风气普遍推行,听说江西有《新豫章》,直隶(现河北)有《直说》。
有人以此类推说:“山东应有《齐论》、《鲁论》,广东应有《广告》,河南应有《豫
告》,甘肃应有《甘言》,福建应有《福音》。”
《新小说》记者听了急忙争辩道:“《新小说》(梁启超主编的小说月刊)不是新疆人
出版的!”
误解蒙学
有个不识字的人,喜欢谈论时事,对人说:“我近来对不识字很为遗憾,急于要读书,
不知有什么好书?”
别人告诉他:“学识字,当然先读蒙学教科书(启蒙的初级书籍)。”
那人叹了口气道:“就算是旧学家,也没听说有学习蒙古语言文字的。我是新学家,你
为啥要我降低身份来学习它?”
半生不熟
有个西洋人,学习中国话半生不熟,就应聘到学堂去做老师。一天,学生进入他的房
屋,忘记脱帽的礼节,那西洋人便操着中国话吃吃地说:“我们外国的规矩是到人家房里,
帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里,帽子都不要摆在头上!”
和尚打辫
人人都知道,发辫无用而累赘。可是有个人忽然发表奇谈怪论道:“我们各有工作,终
日劳动,何必用这累赘东西?只是和尚,终日无事,也不工作,叫他们蓄起头发,打起辫
子,也不碍事。不晓得当初制定制度时为什么不考虑到这一点?!”
禁烟妙法
有个人发表奇特的建议道:“假如我有百万金钱,就要寻求一种妙药,搀和到鸦片里
面,人吸了一两个月后,就要中毒而死。我一定到处开设鸦片烟馆,减价招徕顾客。一两个
月后,此处吸烟人死光了,再转移到别处,不过一年,吸烟人全部死光了,鸦片也就根绝
了。”
独特谦称
世人谦称自己的儿女为“小犬”,这都是来源于三国魏武帝曹操说的“刘景升儿子像豚
犬”的典故。某君谦称子女很独特,叫“小牛、小马”。别人问他原故,他答道:“中国衰
落了,国人都是牛马,这些孩子还小,不称小牛、小马称什么?”
两袖清风
近看京剧《文昭关》,见扮演伍子胥的演员穿着马蹄袖(满州人服装,衣袖狭窄,形似
马蹄),不晓得是什么含意?
有人说:“这就叫两袖清风。”(原指清的官吏,但这里含有讽刺当时汉人甘心做满清
奴才的意思。)
还有,世俗称不贪污的官吏为“清官”,贪污的官吏为“赃官”。有个日本人每见到中
国官吏,必定说:“这是清官。”
问他怎么知道,他答道:“清朝政府的官吏,哪一个不是清官?”
咬文嚼字
有个佛山人,终日繁忙地写作,以出卖文章谋生。
朋友劝他不要太辛苦,当时已在吃饭,这人便指桌上饭菜说:“我也要放松放松,可没
办法呀,都是为了它们。”
那位劝告的朋友笑道:“想不到先生吃饭,原来是咬文嚼字。”(双关语,原意是在字
面上的功夫,这里指靠卖文谋生。)
神号鬼哭
一位作者正擎起笔撰写小说,忽然听到有人说朝廷已将科举废除,皇帝诏书已通知天
下,大家都看见了。这位作者便急忙索要报纸,一看果然如此。他便掷笔叹道:“从今以后
神要号叫,鬼要哭泣了。”
有人道:“这不过哭煞酸溜溜的秀才罢了,关神鬼屁事?”
作者答道:“你没看见那些考科举的读书人吗?他们风尘仆仆跪求文昌帝君(迷信传
说,指主宰文章命运的神,唐宋以来学校普遍设祠堂祭祀)、魁斗星君(文章之神),今后
谁再来祭祀他们?他们不是要痛苦地号叫吗?还有,你没听到科举考场因果报应的说法吗?
科举一废止,那些含冤于地下的鬼魂就再也不能借科举报仇了,他们不是要哭泣吗?”
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