【幽默】脱了衣服是禽兽

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/28 23:17:24

1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋,但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
25、就算是believe,中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威,大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
37、听君一席话,省我十本书!
38、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文,不如聊半年QQ。
43、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死,女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点,才有力气减肥。
51、摇啊摇,摇到奈何桥。
52、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
53、你快回来,我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了,爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生,容易。活,容易。生活,不容易。
59、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
63、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混,老婆迟早是要换的!
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡,死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
70、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
72、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
74、老子不打你,你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟,葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍,要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满,现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过
85、等待你的关心,等到我关上了心
86、我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)
92、你给我滚,马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少
101、纯,属虚构,乱,是佳人。
102、离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。
103、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
104、对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!
105、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。
106、都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯……
107、老板,先来两斤真爱,拿回去喂狗!
108、人生就像一个茶几,虽然不大,但是充满了杯具。。。
109、某天,我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”
110、USYD=U Sleep You Die UNSW=U Never Sleep Well
111、去趟珠江路,一共有3个人和我搭讪,一个是查我省份证的警察叔叔,再来两个是卖毛片的 ……….
112、SARS,,,是病毒名字?还是汽水名字?(亚洲汽水)
113、除了萝莉,还是御姐
114、“早睡”和“早起”并不总是一一映射的关系…..
115、以后不能骂校内网,因为校内网改名为“人人”,骂校内网就等于骂人人
114.这古董哪是西周的?是上周的!
115.人生就像卫生纸,没事尽量少扯~~
116.柏芝你走吧,我舍不得韩红!!!
117.按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥~
118.我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!
119.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~
120.姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!
121.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
122.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ (天涯社区)
123.我曾经是个天使,真的!在降临人间时上帝慈祥地对我说:“去吧,孩子,你是个为补考而生的男人……”
124.初夜让人用肚脐眼给骗了:
125.男二号对女一号说:“你为什么要背着我爱别人!”
126.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖~~~(最近热诺贝尔)
127.为人不识浙大男,便称猥琐也枉然~
128.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
129.房价越来越高,所以,好男人越来越少……
130.生病了绝不能去医院,去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
131.FML (FUCK MY LIFE,最近好热的帖子)
132.午夜十二点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘~
133.我大声地咆哮,在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神,诧异也好,不爽也罢,并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的,不是你走错了厕所,而是我忘带了手纸QQ个性签名。
134.出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
135.剥夺人民说话的权利,就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂~
136.爱我免费,包年优惠!
137.小姐站住,站住!想和我谈恋爱么?
138.坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
139.人生得意须尽欢,莫使娇妻空对房!
140.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪!
141.三个月了——不是你的……
142.爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!”(还有一个类似的什么四级、六级的。虽然旧,不过经典)
143.她在床上和床下一样咄咄逼人!
144.她说:“我要玩的是感觉,不是你的器官!”
145.我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心,对我有信心,对我有责任心;说话有创意,令我“满意”!
146.五马分尸中……你来一块不?
147.就叫我朝伟吧,虽然歌唱得像学友~ QQ个性签名
148.在喂猪的时候总会想起你……
149.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是便有了黑夜……
150.自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦~
151.穿“人”字拖鞋,与刘翔赛跨栏,一局定乾坤,输了就引退江湖,目前正在积极备战ing……
152.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,我假装新买了个NOKIA手机……
153.如果早上来的晚一些,我想我会喜欢早上的~
154.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!!
155.你的丑和你的脸没有关系……
156.一生中真爱一个女人就够了,哪个说不够我和他拼命!!!
157.一时的冲动,子孙的危机!
158.强奸易躲,意淫难防!
159.上床前请出示您的健康证!(学了游泳池)
160.生活就是胡说八道加胡思乱想,所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想!
161.想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
162.淫以为荣,醉有风度
163.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
164.有困难要上,没困难创造困难也要上。
165.夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝。
166.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走!
167.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
168.不吃饱哪有力气减肥!
169.除了诱惑,我什么都能抵挡。
170.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
171.船撞桥头自然沉。
172.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
173.最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。
174.对不起,你拨打的用户已结婚。
175.人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气。
176.我的心里很难过,我的眼泪流成河,我的人品也不错,为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币.
177.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
178.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
179.西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!
180.如果心情不好, 就去超市捏捏方便面。
181.打死我也不说,你们还没使美人计呢!
182.你给我滚,马不停蹄的滚……
183.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
184.世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
185.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟。
186.我们的宗旨是:为人民币服务!
187.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气。
188.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车!
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