必知礼仪规则

礼仪是成年与成熟的分水岭
在古代，"礼"具有十分重要的地位。
在我们这个饱受儒家文化濡养的国度，君子历来是崇拜与追求的对象。儒家就认为，君子必须掌握六种基本才能（六艺）--"礼、乐、射、御、书、数"，其中，"礼"排在第一位，跟智力、体魄等因素同等重要。《论语》里记载，有人问孔子，怎样才能成为一名君子呢？孔子回答说："兴于诗，立于礼，成于乐。"想要成为君子，先得学《诗经》，让自己有文化起来；想要变得成熟，那就得学习礼了。
孔子自己就是这么教孩子的。有一天，他的儿子孔鲤走过院子，站在一旁的孔子叫住了他，问：最近学《礼》了吗？孔鲤说，没有。孔子就说："不学《礼》，无以立。"你不学习礼的话，搞不好连人都不会做了--在孔子看来，《礼记》就是最好的礼仪教材。
类似的话还有很多，比如"不知命，无以为君子也；不知礼，无以立也；不知言，无以知人也。"总之，在老祖宗看来，礼仪跟一个人的才华、品德一样重要。
一个人如果不懂礼，就会出事。"恭而无礼则劳，慎而无礼则葸，勇而无礼则乱，直而无礼则绞。"这句话是什么意思呢？"恭而无礼则劳"，你对人恭敬，但是因为不懂礼仪，别人感受不到，白恭敬了。"慎而无礼则葸"，做事谨慎，但因为不懂礼仪，就会让人觉得你不是谨慎，而是畏畏缩缩。"勇而无礼则乱"，勇敢而不懂礼仪，就会闯祸。"直而无礼则绞"，性格直率但不懂得礼，就会变得刻薄。所以说，一个人不是光在心里变得有礼貌就够了的，还要学习礼仪。
礼仪不是繁文缛节，不是阿谀奉承。礼仪不只是对人有礼貌，当然，也没有一些人想象的那么高深。礼仪是我们工作、生活中经常需要用到的一些交往技巧。礼貌是叫你要对人好，礼仪则是教你如何让对方感受到你的好。只有借助一定的规范和技巧，你的礼貌才能得体地表现出来，为他人所接受。
看到这里，可能有些读者会问：我现在还只是一名小职员，又没那么多应酬，用得着吗？我们单位的人都挺随和的，好像没那么多讲究，平时注意点就行了，应该不用刻意去学了吧？更有甚者干脆怀疑礼仪学习的重要性：做好工作才是最重要的，否则你再有礼貌又有什么用？
在这里，我先给大家讲一件发生在我身上的小事。
在我还在上大学的时候，有一年夏天，我要做个社会实践，计划从闽北出发，沿闽江而下，再一路向南，到福建省七个地级市做有关程朱理学（也叫"闽学"、"朱子学"）的综合调查。为此，我做了大量的准备工作，开具了数量足够多的学校证明，筹措经费，事先跟沿途的各文化机关、高等院校打好招呼……准备工作做得很细致，但是一路走下来，我发现并不顺利。
途经南平建阳市的时候，我去找在那边做生意的叔叔，在他那儿住了几天。朱熹生在三明，长在武夷山，却长期寓居建阳，死后葬在建阳市黄坑大林谷，至今留有考亭书院、朱熹墓等重要遗迹。此外，蔡元定、蔡沈、熊禾、游九言等理学名家也是建阳人。至今，建阳市最重要的公路还叫朱熹大道。所以考察福建理学，建阳是极重要的一站。
这一天，我又要出门，叔叔忽然叫住了我："你带烟了吗？"
我很是奇怪：我又不抽烟，带烟干嘛？
叔叔说："这就是你不对了。你不抽烟，不等于别人不抽烟啊！你可以禁自己，但绝对不能禁别人。出门在外，这点礼貌还是要有的！你一个大学生，做这些调查对别人又没什么好处，别人为什么要配合你？"
最后，叔叔塞给我两包烟，让我见着人之后，先给别人递烟。他还特别交待了一句，不要见着女的就不递，因为有些女的也抽烟。
说实在的，我一下子还不大习惯，平时我可是个"好孩子"啊，不抽烟不喝酒的，一下子给别人递烟，还真的不大习惯。还记得当时我笨拙地抽出第一根烟的时候，对方就笑了："你平时不怎么抽烟吧？"
尽管有些不习惯，但我发现后面的事情果然好办多了。之前，我每到一个地方，都会主动自我介绍，说我叫什么名字，来自哪个大学，到这儿来干什么的，可对方还不见得会搭理我。许多人往往是盘问来盘问去的，最后甩下一句"这事不归我们管"，把你噎个半死！
后来，我无论走到哪儿，都先给别人敬烟，不管对方抽不抽--你不敬烟，又怎么知道对方不抽烟呢？一般来说，你到一个陌生的单位找人办事，彼此不熟悉，你首先要做的就是打破这种僵局，拉近彼此的距离。
怎么拉近？说好话？太假了。送东西的话，成本又太高了。恰恰是这几毛钱一根的香烟，能够迅速地打破僵局。因为他不管抽还是不抽，都能一下子感觉到你在尊重他，把他放在了眼里。那他原有的戒备心理，或者说潜在的敌意，都会消失大半。
就这样，我的社会实践前后形成了鲜明的对比，因为一根烟，许多原本可能磨叽半天的人开始为我大开绿灯。我算了一下账，发现前后只花了几包烟的钱，却在无形中节省了大量的成本，尤其是时间成本。
让我印象最深的是在闽中调查宋朝刻本一事。那天，博物馆本来是不上班的，但是由于我事先跟当地的文体局打好了招呼，几根烟的工夫下来，我已经跟他们的领导相处得很融洽。得知博物馆当天不上班之后，他马上给博物馆的馆长打了个电话，让人过去开门让我参观。结果，博物馆方面听说我是文体局那边介绍过来的，表现得特别热情，主动讲解了起来。最后，他还从珍藏室里拿出了一些特殊藏品让我欣赏、拍照。要知道，这些东西在平时可都是看不到的。
这件事情对我的触动很大。这个社会并不会因为你是"好孩子"而对你更加宽容，你所谓的"纯洁"在社会人士看来，恰恰可能是"不懂事"、"不懂礼貌"的表现。在社会上，你要对一个人表示敬意，就得按照社会的规矩办事，否则你就会摔跟头、吃苦头。
在这些规矩里，有好些是教科书不会教的，媒体也不会光明正大地讨论，比如说抽烟这种"有害健康"的行为，尽管很多人天天在做。当然，它们也不是潜规则，很多时候它就像给先人烧纸钱一样，你很难说它好坏，是迷信活动还是文化习俗。不过，可以肯定的一点是，在实际生活中，它们比那些冠冕堂皇的大道理都管用。在工作中，了解并掌握这些实用的礼仪技巧，能让你成长得更快，成为一个既懂礼貌又能办成事的好员工。
可以说，一个人只有礼仪上真正成熟起来，才能算是成年了，否则还是小孩子。你没看到，那些20出头但还在向父母要钱的成年人大多喜欢自称"男生""女生"吗？这不仅仅是标榜年轻或喜欢装嫩的问题，更重要的是，它是一道心智成熟与否的分水岭。很多人觉得自己刚参加工作，还年轻，所以拒绝学习职场礼仪，结果闹了许多笑话却不自知，甚至无形中得罪了人，还不知道自己到底是怎么"死"的。
如果你即将走上工作岗位，如果你已经参加工作，那么请检查一下自己，看自己在礼仪方面是不是已经"成年"了。如果没有，请继续学习！
本节要点：
礼貌是叫你要对人好，礼仪则是教你如何让对方感受到你的好。
到一个陌生的单位去办事的时候，最好带上一包烟，烟是打破僵局的好帮手。
你可以为了健康不抽烟，但你不能禁止别人抽烟，更不能不给人敬烟。
有许多礼仪是我们的教科书不会讲的，但是你最好知道，因为它比任何大道理都管用！
不懂礼仪，你就会漏掉许多情报
说到给人敬烟，很多人恐怕会有这么一种印象：你这不是在巴结讨好人吗？或者说，你这分明是在搞潜规则。
其实不是这样的。很多时候，礼仪是很难界定的，有中式的，有西式的，也很难说哪个一定对、哪个一定错，关键看你要学习什么。我也可以教你如何像西方人一样优雅地喝红酒，整天西装革履地打扮着，可你用得着吗？用得多吗？
什么是礼？实用是第一位的，然后才是其他，比如优雅。
关于礼，在《说文解字》的《释名》一篇里有这么一句话："礼，体也，言得事之体也。"换句话说，礼是做事的规范，是一个约定俗成的东西，甚至古往今来都没有多大变化，而且可以摆在明面上来，而不像潜规则那样偷偷摸摸。你符不符合"礼"，人们一眼就能看出来："这人说话、做事好像不大得体啊！"
在问什么叫"得体"之前，我想提醒你回想一下：礼是用来干嘛的？
其实很简单。礼可以让我们把事情做得更加顺利，比如说我想要表达对另外一个人的敬意，通过合适的礼仪，他感受到了。又如我想要做一件事情，按照约定俗成的方式去做，对方就会按照约定俗成的方式回答我，否则人们就会说他"不得体"、"不懂事"。
但是中国的很多礼已经变得很扭曲、很畸形了，这导致我们现在一谈起"礼"，很多人就条件反射似的想到送礼、贿赂、潜规则或者拍马屁一类的东西，这就成了实用至上，变成权术了。真正的礼不是这样的。
还有些人会说：我已经工作几年了，怎么会不懂礼貌呢？ 这样理解"礼"，也是存有误区的。比如说我刚才谈到的烟，很多女性朋友会觉得抽烟不好，就像一谈起酒，也会有不少人觉得喝酒不好一样，好像一沾烟酒，人就变"坏"了似的。你要是这么想，那你就有可能少交了许多朋友，漏掉了许多重要的信息！
相比之下，人们对酒还是比较容易认可的，在欧洲尤其是德国，人家甚至有啤酒节，他们把啤酒称作"液体面包"。许多女性在工作后也会逐步改变自己的看法，觉得自己的男友或老公平时可以稍微喝点儿酒，只要不过量，也没什么问题。不过，她们认为烟是绝对不能抽的，有百害而无一利。
问题在于，你真觉得抽烟的男人都不知道"吸烟有害健康"这句话吗？
事实上，在全世界都没几个说烟好话的，当然，香烟代言人除外。美国以前拍过一部很有意思的电话，叫《感谢你吸烟》，就是讲一个香烟代言人的故事，讲他如何说烟的好话，如何游说各方人士抽烟的。不过，这也只是一个略显夸张的喜剧。可以说，绝大多数人都知道抽烟不好，但他们为什么还要抽呢？
在我看来，烟是我们现在这个社会日常交往中的一个润滑剂，抽烟是跟人打交道的一种方式。它是一种文化，也是一种礼仪。在中国，给人递烟，就像在西方跟人握手一样稀松平常。在一些地方，见面不给人递烟，极可能被当成"没礼貌"、"不懂事"，尤其是在对方知道你有抽烟的情况下。
我以前也不抽烟，但是参加工作之后就开始抽了，不过，不需要应酬的时候通常也不抽。为了抽烟这件事，以前的同事还跟我闹了个误会。
我以前在一家文化单位上班，光编辑就有十几个，但只有我一个人抽烟。大家都知道，文科班、文科院校向来是女生居多，其实工作后也是如此，文化单位里通常是女同事占"主流"，我原先待的那家单位就这样。几个部门主任是男的，不过也不抽烟。
后来发生了一件很有意思的事情，有个同事结婚，给大家发喜糖、喜烟，发到编辑部时，那些人都不抽烟，那些男编辑、部门主任们拿着两包喜烟很是发愁，不知怎么处理才好。后来，不知哪个同事说我抽烟，提议把烟给我。这下好了，我一下子收到好几包喜烟。
接下来发生的事情就更有意思了，接着又有两个同事结婚，也都发喜烟，结果这些烟又无一例外地到了我这儿。结果足足有一个月，我就光抽别人的喜烟了。
不过，这件事也有让我郁闷的地方，后来我到别的部门去，很多人就会露出一副诧异的样子，好像抽烟是件十分见不得人的事情。有位女同事甚至说：平时看你一副文质彬彬的样子，没想到竟然是个大烟鬼，以前都不知道！
言下之意，抽烟是件坏事，而且是件大坏事。
其实，我也是有"苦衷"的。比如说一开始给客户递烟，人家点了，但是你不点，人家就不会再抽第二根了。哪怕你说："我不介意的，你抽吧！"他也不会再抽了。因为抽烟就跟喝酒一样，也是要有伴儿的。有人滴酒不沾，然后请你喝酒，你觉得你会喝得痛快吗？所以你请别人抽烟，而你不烟，一下子就"见外"了，这也会无形中加深你与客户之间的隔阂。
当然，我并不鼓励大家抽烟，只是提醒你一下，如果你需要打交道的人中有不少是抽烟的，那你最好知道有这么一回事儿。至于抽不抽，全在于你。没事的话，还是不抽为妙。
那么，抽烟有没有好处呢？
就拿我来说吧。因为抽烟，我跟很多搞营销的同事很熟（他们可个个都是"烟酒僧"），时间一长，我就比其他编辑知道更多的信息。有时候，我甚至比一些编辑部的编辑还了解他们业务的情况，而获知这些重要信息就是在他们深恶痛绝的抽烟行为中完成的。
就像我之前说的，在现实生活中，抽烟只是一种润滑剂，一种交际的方式，不要把它想得太坏。通常情况是，工作累了，几个同事打声招呼：走，去外面抽根烟！然后三五个人走到走廊里，点上一根烟，闲聊三四分钟，再回到各自的岗位上继续忙活。
整个过程时间不长，但恰恰是这三四分钟发挥了巨大的交流作用。比如说，你想了解某个数据或一些流程，你打电话到别的部门，对方可能正忙或者不方便说，但是在闲聊的时候，大家就不会有那么多戒备心理了。有时候，人家发发牢骚，说的可能就是你最为关心的事情！
时间一长，单位就会形成一个以吸烟人群为主的交际圈子，彼此的关系比跟别的同事要好一些。如果稍加留意，你就会发现这么一个有趣的现象：一帮人正抽着烟闲聊，忽然走来一个不抽烟的同事，那大家就会不吭声，等他走过去了再说话。要是走过来的也是个抽烟的，那大家就会有说有笑地欢迎他，甚至递根烟过去。
这表面上是抽烟，实际上已经形成了一个特殊的圈子。你如果善加利用这个交际圈子，就能交到很多好朋友，也能得到许多别人无法得到的消息，至少比别人的更快、更准确。这要是放在竞争激烈的岗位上，那就太重要了！
我知道，这跟很多人理解的礼貌不一样，但它其实也是礼仪的一部分，有时候你做不到位了，也会被视为不礼貌、不尊重人。这是你学习礼仪之前必须知道的。但是很多女性根本无视这种特殊情况，一听说男的抽烟就皱眉头，甚至声称绝不找抽烟的男朋友。问题在于，如果他做的是一个需要经常与人打交道的工作，你想让他在单位或行业里被边缘化吗？
在职场礼仪中，这一类的问题还有很多，切不可把它们和陋习或潜规则混为一谈。对于这一部分，我要说的是，你可以不学、不做，但你最好知道，别哪天吃了亏都不知道是怎么回事。
现在，你还会觉得抽烟只是种恶习吗？
本节要点：
礼是做事的规范，是一个约定俗成的东西。你符不符合"礼"，人们一眼就能看出来："这人说话、做事好像不大得体啊！"
有很多像抽烟一样的行为也是礼仪的一部分，有时候你做不到位了，也会被视为不礼貌、不尊重人。
不懂礼仪，你还将错过许多贵人
说完了抽烟，再说一个职场新人容易忽略的职场问题：吃饭。
作家出版社出过一本官场小说，叫《中国式饭局》，我很喜欢它的一句广告语：中国的饭局，关键不在"饭"而在"局"。其实，我们从语法结构来分析，也会认同这种说法："饭局"是个偏正结构，主角是"局"字而不是"饭"字。
但是一说到吃饭，很多职场新人容易联想到花天酒地或豪门盛宴。其实，这跟花钱多少或个人喜好无关，跟生意有关。此话怎讲？中国人有个习惯，喜欢把生意带到酒桌上来谈，有很多重要的人事决定也是在酒桌上敲定的。所以学习用餐礼仪之前，你先要摆正一个心态，明确这吃的是什么饭。碰上单位或行业有饭局了，不要再把它简单地理解成"吃饭"了，否则就别怪别人说你这人不太懂事！
如果你坚持这么想，那么别的不说，你知道你将为此错过多少重要人物吗？
就拿文化产业来说吧，在北京，业内经常会有一些热心人组织聚会、聚餐，甚至举办一些跨行业的沙龙，只要你愿意参加，每个月都会有好几场。它们有个共同特点，每次都会收取一两百块钱作为会议费或聚餐费。
有一次，我和一个同行去北京的海淀区参加一个媒体圈子的聚餐。说实话，那活动办得不是很理想，很多人包括跟我同去的那个朋友都挺失望的。不过我俩失望的地方有所不同：我失望的地方是，现场去的人不多，只有三四十个，远远低于我的心理预期；而她失望的原因是，晚餐不怎么好吃，觉得交100块钱亏大了！她说："早知道是这样的话，我就不来了。在这里，1个人要100块钱，去外面吃，3个人都吃不完。"
因为这次聚餐是我带她过去的，所以她对我意见很大，说以后再也不参加这种"破活动"了。但是她根本没有想过，这样的活动能让她认识多少人，掌握多少信息。一方面，她总是感慨我认识的人很多，希望跟着我多学一点（这也是我带她去参加活动的原因），另一方面，却不把这种能够开拓她视野和人脉的活动当回事儿，好像我认识的人都是天上掉下来的。说句不好听的，她要是哪天想跳槽或换行了，需要借助的正是这种"破活动"呢。
其实，这是一笔很简单的账，今天你吝惜一百块钱，少认识了很多人，明天你要请人帮忙，花的可就不是一两百块了。而且那时候明明是你请他吃饭或送他东西，他还觉得你欠了他一个人情！很简单的一笔账，可惜很多人不会算，其中包括不少已经工作三四年的了，可惜，可叹！
看到这里，可能有些人觉得我这种想法太功利了，但我觉得事实恰恰相反。
大家通过一个中立的组织或活动认识，先交个朋友，并不是说我今天一定要认识某个贵人，或者心里想着待会儿要奉承谁、要巴结谁。大家只是先认识一下，平时保持联系，互通有无，有了事再请人帮忙，也就不会那么强的目的性了。倒是那些平时"清心寡欲"的朋友，碰到急事了，再东问西请的，看这个认不认识某方面的人，问那个能否帮着请某人出来吃饭，"平时不烧香，临时抱佛脚"，这么做难道就不功利了？
通过饭局来认识人或谈生意，这种习俗并不是现在才有的，其实中国从古代到现代，一直都是如此。虽然有句古诗叫"唯有饮者留其名"，但是真靠酒留下千古美名的并不多，倒是有不少饭局成了影响中国历史的重大事件。
比如说，春秋战国时期的"二桃杀三士"，讲的就是齐国宰相晏子如何在酒桌上挑拨三个勇士内斗的故事。又如著名的"渑池会盟"，秦王真是打算请赵王过来吃饭吗？不过是想变相地欺负一下赵王，让他割让赵国的城池、献出和氏璧罢了。至于项羽摆的"鸿门宴"、曹操弄的"煮酒论英雄"，就不用说了，个个暗藏杀机，话中有话。到了宋朝，赵匡胤"杯酒释兵权"，表面上也是请大家吃饭，谈的却是关系着大宋王朝几百年命运的核心问题--兵权！
当然，有些饭局就没这么斯文了。比如说明朝的朱元璋搞了个庆功宴，把许多对开国有功的大臣们请到一个楼上去吃饭。这个楼呢，名字很好听，叫"庆功楼"，表示打下江山了，要和大家好好庆祝一下。但是"兔死狗烹，鸟尽弓藏"，朱元璋请大伙儿吃饭的目的跟赵匡胤差不多，也是想永除内患，江山稳固。不过相比之下，老朱的手段就狠多了！
赵匡胤毕竟是一个被下属拥上宝座的皇帝，跟许多将士出生入死过，对他们还是存有感情的。至于朱元璋，生性多疑，就不像老赵那么仁慈了。他以庆功为由，把功臣们骗到楼上喝个了大醉，自己却中途溜了出来，然后放了一把火，把人给烧死了。据说刘伯温比较聪明，故意坐在朱元璋的衣角上，朱元璋一动，他就察觉了，然后跟着跑了出来，捡了一条命。这就是史上有名的"火烧庆功楼"，你说，能是吃一顿饭那么简单吗？
可以说，直到现在，这种情况也都没有改变过。虽然我们的时代不同了，所用的东西发生了变化，但是中国人骨子里的东西没有变，思考问题的方式、做事的方式没有变，还是延续老祖宗那一套，喜欢通过吃饭来谈判，喜欢通过饭局来认识人。哪怕你是在一家外企上班，也免不了要跟中国客户打交道，所以了解中国的传统文化，也是学习职场礼仪时必须注意的一个问题。
有些人尽管工作有一段时间了，但是对此不甚了解，结果做出了很多"失礼"的事情。或许你本来没有那个意思，但因为行为不当，就被别人误解了。
举个简单的例子，怎么给领导敬酒？有些人不怎么会喝酒，又觉得要敬领导一杯，但是什么时候敬比较好呢？刚要过去给领导敬酒，却发现他正跟人聊天，心想他现在正忙着，我还是等等吧。
结果等了半天，也没见领导"闲"下来过，最后自我安慰道：算了，我也不能喝酒，就不敬了，领导应该能理解的。再说了，我只是一名小职员，领导应该不记得我没给他敬过酒的……你要是这么想，那你就真的可能被"不记得"了，要不然就是被领导误会，认为你这个人太傲慢。
我要写这本礼仪书的用意也在于此。在工作中，我见过太多不懂礼仪的人，因为不懂礼仪，给人造成了许多假象和误会，吃了无数暗亏却还不自知。在工作中，这些人特别诚恳、老实、勤奋，但是工作了很长时间，就是没办法出业绩，或者跟别的部门一直搞不好关系。其实，他们要是懂一点职场礼仪，就不至于此了。具体情况，我将在随后的章节里结合案例详细说明。
这些东西，包括我们的传统文化，有很多东西都是很实用，很值得一学的。当然，也有一些是过时了的，或者你没法接受的。我还是那句话，根据你自身的情况来取舍，有些事情你可以不做，但你最好知道有这么一回事儿。
本节要点：
中国的饭局，关键不在"饭"而在"局"，要学会把握每个可以认识的机会，而不要吝惜一时的金钱支出。
中国人的思维模式、做事方式还是延续着老祖宗那一套，比如说喜欢在酒桌上谈生意。
千万不要因为不懂礼仪而无意中得罪同事或客户，更不要给领导造成你很傲慢的错觉。多学习职场礼仪，可以让你少吃暗亏多进步。
礼仪是需要学习的
在工作中，一个人有才华、有理想、有自信、有热情，是不够的。因为在很多情况下，你要做的事情不是靠你一个人的力量就能完成的，你需要靠团队的帮助。怎么把一个一个的人凝结成一个团队呢？除了共同利益、共同追求之外，还有一个很重要的黏合剂，就是礼仪。
礼仪是需要学习的，因为礼仪自有一套仪式。就是说，你对一个人再怎么尊重，都必须通过一定的形式才能表现出来。比如说，你在餐厅里吃饭，有个领导向你这个方向走了过来。你对他很尊重，但是你既不起身，也不向他问好，你说你心里面很尊重他，对方能感受得到吗？不能，对吧？
这里所说的"礼"，跟我们平时给别人送的那个"礼"一样，必须以对方的感受为前提。再多的敬意，也要以对方能感受得到的形式表达出来。你不能说，我们能够心灵感应，或者我们已经很熟了，一个眼神就能明白彼此的意思。毕竟，能跟你默契到这一份上的实在不多。
如果不明白这一点，你就会闹笑话，比如我一开始说的听讲座。不少大学生知道讲座开始以后，手机要调成静音或振动，不能随便走动，但这是远远不够的。尤其是在提问环节，你首先要照顾嘉宾的感受，先自我介绍一下，然后照顾其他听众的感受，直奔主题，言简意赅。
试想一下，如果你是嘉宾，那这些听众对你来说，就几乎全是陌生人，你与他们之间的信息是明显不对称的。这个提问的人是什么身份？是学生吗？本校的还是外校的？是本科生、硕士生还是博士？什么专业背景？叫什么名字？这些情况你通通不知道！这就像你有明处，他在暗处，然后突然向你扔出一个炸弹来，是非常失礼的。
还有些人一有机会提问，根本不是直奔主题，而是先吹捧一番嘉宾，或者代表这个、代表那个感谢他。这种提问方式都是很可笑的，你能代表的只是你自己，这个时候，你所要做的也不是吹捧嘉宾，你首先要做的，就是先做下自我介绍！
你可以这么说："某某老师，您好！我叫某某某，是某专业某年级的，听完您的讲座后有个问题想向您请教一下。我的问题是……"这才是相对规范的提问方式。
不过，在大陆地区，绝少有学生会这么做。我印象最深的也就李敖来大陆搞"神州文化之旅"的那几次。李敖在北大、清华，还有复旦大学各做了一场演讲，据说有不少学生被安排去提问。或许正是有人安排的缘故吧，这些人也被教得有礼貌起来了，提问的时候都会先自我介绍一下，然后直奔主题。除此之外，我就很少看到听讲座时有懂礼仪的人了。
为什么要这么做呢？除了尊重对方之外，其实也是为了你好。这问题是你问的，对方只有针对你的具体情况来回答，效果才会好。比如说你是低年级的学生，他就会回复得细致一些、浅显一些，你要是高年级的，他就会用另一种方式来做答了。
我以前接触过一些经常到高校做讲座的人，他们就提出过这个问题：我根本不知道提问的这个人是学什么的，读几年级了，所以只能泛泛而谈。有时候碰到一些问题会左右为难：对于高年级的学生来说，现在还在想这种问题，太幼稚了；如果是一个低年级的，甚至是外专业的，那他能想到这一份上，便十分了不起了。有些人是阅历不够，才会有困惑，多看些书就好了，有些人则是思想上遇到了瓶颈，左右想不通。而这些东西你要是不主动告诉嘉宾，他是没法知道的，结果他回答的也不是你想要的。
像这种讲座礼仪，大学老师就不会讲，学生只能靠自学，但是能有学习主动性的，微乎其微。结果很多人工作后就把这些坏毛病带了过来，开大会时碰到有同事不认识自己或对自己不熟悉的人，也不先做下自我介绍。
当然，这跟我们的教育理念有关系。集体主义教育让我们习惯了消磨个性，突出集体，所以提问时自我介绍就会被视为"爱表现"，借机宣扬自己。结果，大家都不做自我介绍，你做，就把自己"暴露"出来了，别人看你也是一副怪怪的眼神，觉得你很另类。
这很荒唐。我们有个成语叫"积非成是"，本来是种错误的表现，只不过犯错的人多了，错误的也就慢慢变成了正确的。这不能不说是我们教育的一大倒退！
像中国人姓氏中的"纪"字，正确的读音应该是"jǐ"，但是由于我们的教育不到位（准确地说，是考试的时候不考），结果很多人都想当然地念成"jì"。过了几年，国家语委公布新版的《语言文字规范手册》时说，作为姓氏的"纪"字还是念"jǐ"，但是在后面加上了个括号，注明说也读作"jì"。又过了几年，念"jì"的人更多了，尤其是《铁齿铜牙纪晓岚》热播之后，绝大部分人更是念"jì"不念"jǐ"了。这时候，国家语委又做了下调整，说今后做姓氏的话，就念jì了，括号，也读作"jǐ"。
再比如说，去听一场相声。当相声演员讲到一个很好笑的段子的时候，台下的观众不是用笑声来回应他，而是用掌声、叫好声。其实，这本身也是很失礼的，因为掌声会打断演员的表演。对于相声或小品演员来说，最好的鼓励不是掌声，而是笑声。您要觉得好，您开怀大笑就行了。
但是很多相声已经不好笑了，观众没有反应又不行，怎么办呢？那就让人鼓掌呗！于是，其他节目表演上常见的"带掌"行为就这样被"引进"相声行业里了，变得越来越庸俗，也越来越让人搞不清楚，到底是自己太曲高和寡，还是"带掌"的人笑点太低？
你说，这是不是一种悲哀？我们的很多礼仪就像"纪"这个姓氏的发音一样，错的多了，也就习惯成自然了。这时候，讲礼仪的人反而很另类，成了巴结或炫耀的典型代表。其实，反过来想一想，你就会明白另一个问题：中国人在礼仪方面实在是退步得太厉害了！
本节要点：
很多时候，你需要团队的的力量。怎么团结别人？除了共同利益、共同追求之外，还有一个很重要的黏合剂，就是礼仪。
礼必须以对方的感受为前提。再多的敬意，也要以对方能感受得到的形式表达出来。
礼仪的本质是尊重
在礼仪方面，如果只是注意技术层面的问题，那我们已经学得比较好了，或者说，你稍加注意，就能做得像模像样。像以前，国人没怎么听过音乐会，结果刚开始看的时候喜欢中途鼓掌，闹了些国际笑话，现在这个问题已经基本没有了。
其实，这就像乡下人进城会闹笑话一样，不是他傻、他笨，而是他不了解。你拿这个开人家玩笑，那别人也可以拿类似的事情取笑你。你嘲笑农民，那在许多欧美国家看来，你还是一个农民呢--一个发展中国家的IT民工、金融民工而已！
所以学习礼仪，不要拘泥于一招一式的了解与模仿，关键是要掌握礼仪的本质--尊重。
所谓的"礼仪之邦"
"礼仪""礼仪"，这是两个字，虽然大家说的时候也会简化成"礼"，但在学习的时候往往只关注到了"仪"这一部分。"仪"是形式，怎么穿戴，怎么吃饭，怎么走路，很直观，容易学，但是"礼"就不一样了。"礼"是本质，是你内心的真实想法，是要发自内心地尊重一个人。但是我们在传承礼仪的时候往往本末倒置了，只讲仪，不讲礼，甚至不惜牺牲礼仪的精神，只为了装装样子、装点门面。
我们经常说一句话，"我们是礼仪之邦"。但是你好好想一想，我们现在还有多少礼仪呢？几乎没有了。过去，中国人见面后有磕头、打拱的，有作揖、抱拳的，但是现在呢？走上工作岗位之后，你就会发现，我们的礼仪基本上就只剩下一种了，那就是握手，而握手这种方式还不是我们自古就有的，是西方的。
而且握手这种礼仪还是在很多非常正式的场合下才会用到，在大部分情况下，我们是连手都不握的。大部分中国人熟识以后，见了面通常是叫一声，就算是打过招呼了。你想，人和人之间，见了面都最基本的仪式都没有了，也谈不上有多尊重，还有什么资格叫"礼仪之邦"呢？
我们在什么时候最喜欢提"礼仪之邦"这个词？不是在反思国民素质的时候，而是有外国人来了的时候。最明显的就是2008年举办奥运会的时候，当时北京很多地方打出了诸如"建文明城市，办人文奥运"、"迎奥运，讲文明，做有素质的北京人"一类的标语。这给人感觉的就是：因为要办奥运会了，所以我们得文明一点了。潜台词就是，要是不办奥运会，我们就可以不文明、不礼貌了，没有素质也没有关系。
这不是我说的，而是我们的电视、报刊就是这么宣传的。像北京的一些报纸那一期间开辟了迎奥运专栏，专门教你要怎么做个有素质、懂文明的好市民。有篇报道给我的印象特别深，说的是许多社区为了迎接奥运会，组织了一大帮老头、老太太在社区附近纠察不文明行为。夏天到了，有个男的在小区里光着膀子乘凉，一个老太太看见了，上去就是一顿海批，大意是，奥运会就要开始了，到时候会有很多外国人来，你这样做很丢中国人脸的，知道吗？
仔细一想，你就会发现，我们所谓的礼仪其实就是面子。我们不是发自内心地想做一个文明人，而是怕丢脸，外国人要来了，我们装出一副文明人的样子给他们看。
2010年上海举办世博会时也是如此，之前就有媒体报道说，上海人如何如何无礼，有些人竟然还穿着睡衣出来散步。于是，上海方面赶紧出台个文件，说"睡衣睡裤不出门，做个世博文明人"，要求市民别再穿睡衣睡裤出门了。
是啊，世博就要开始了，我们要讲文明了，因为外国人要来了。那外国人走后呢？只剩下中国人自己的时候，是不是就可以无所谓了？是不是这时候随地吐痰都没人管了？
功利教育下的产物：礼仪=面子
为什么会出现这种情况呢？其实不是说大家天生如此，国人素质低下，而是我们的教育本来就是这样的。
我们从小到大接受的是功利的礼仪教育。小时候，父母告诉我们："出去时要注意，对人要有礼貌，别给爸妈丢脸！"上学时，老师会交待说："你这是代表学校去参加比赛，到那儿之后客气一些，礼貌一些，别给学校丢人！"工作后，领导也会说："出去见客户时，你代表的是单位的形象……"总之，不是代表这个代表那个的，就是为了给自己挣面子。我们接受的不是礼仪教育，而是面子教育！
如此功利的教育严重违背了礼仪的自律原则，结果是，大多数人在礼仪方面缺乏自律精神。比如说，现在红灯亮了，附近没有交警，也没有摄像头，那我就闯吧！忽然想吐口痰，一看，附近没有人，那我就吐在地上了。现在离开客户公司了，也没有同事在场，我就把皮鞋拖了，把脚放在椅子上，放松一下……
这样的事情太多了，有人在的时候一套，没人在的时候便是另一套。好些女性也是这样，出去时打扮得光鲜靓丽的，说起话来轻声细语，走起路来优雅娉婷，可是一回到公寓，刚进门，就把鞋子蹬了，把皮包甩出去老远，大叫一声："累死老娘了！"
为什么？回到家了，没有外人了，我不用再装下去了！
如此教育的后果就是，中国人并不认可礼仪，只是觉得这是一场秀，一种谋取面子的工具，而不是发自内心地觉得自己要做个文明人。结果，现在不文明的现象才会那么多，比如说公共场所特别脏，很多人乘车、买票时几乎不排队，出门时人模人样，回家后狗模狗样……
此外，我们的道德教育也带有浓重的功利色彩，存在着十分严重的问题。比如说谦虚，为什么要谦虚？小的时候，老师就告诉我们：谦虚使人进步，你只有谦虚了，才会进步，才能让你得到更多。而很少有老师或家长会告诉孩子：不管你进不进步，都得谦虚。
为了这个问题，我还曾跟武汉一所名牌大学的硕士生辩论过。当时，这所学校一名法学硕士报考本校的博士，笔试成绩和面试成绩都很高，毫无悬念地考上了。于是，他上网跟大家分享他的考博心得。其中，他特别说明了一点：你的观点再新颖，知识再丰富，但你是在面试，哪怕反对你的教授再迂腐，你在心里怎么瞧不起他，回答的时候都一定要低调、谦虚，这样才能增加你的印象分。
看完他的文章后，我觉得很别扭，因为这里的"谦虚"已经完全变质了，不再是发自内心地觉得自己有所不足，需要进一步学习，而是用来套取某种利益的一种工具、一套权术。为了面试的分数，哪怕你平时再狂，不好意思，这时候也要忍耐，装出一副谦虚的样子来！如果那天的主考官刚好是喜欢个性张扬的人呢？是不是被你打听到了之后，你就打算变得不谦虚了？投其所好，装得狂一点？
如果是这样的话，那我只能说中国人太市侩，我们的教育太可怕了！
像这样的错误教育还有很多，功利教育的直接后果是，当人们按照老师、家长教的那样去做了，却没有得到他们预想所说的那些好处时，他们就会怀疑开始这些道德规范了。比如说，我们要关心他人，帮助他人。为什么要这么做呢？我们的教育告诉我们，因为只有你今天帮助了别人，别人明天才会帮助你。好了，问题就此出现了：我经常帮助别人，可是有一天有我难的时候，我发现旁边都是冷漠的目光，你说我的心会不会冷下来？会不会开始相信"人不为己，天诛地灭"这句话？你想想，现在还有多少人敢助人为乐？街上有个老太太摔倒了，让你去扶，你敢去吗？
其实，正确的道德教育应该是跟礼仪一样，让人意识到，这些美德是一个人应该具备的基本品质，是我们同禽兽的主要区别。你做了，是因为你觉得自己必须这么做，不做就会良心不安，而不是想着今天能得到什么，明天能得到什么。
要不然，我们这个社会充斥的就是一帮利欲熏心的家伙，人与人之间也缺少尊重与关爱，搞不好连起码的信任都没有了。中国号称是一个有着五千年文明的礼仪之邦，是个文化大国，可是人与人之间充满警惕性。要出门了，爸妈会交待说：出门在外小心点，别跟陌生人说话，陌生人的烟不要吸，火车上别人给的水不要喝……想想看，你是在一个礼仪之邦旅行，你是在跟同胞们打交道，怎么又把他们全当成潜在的坏人了呢？如果你身边的每一个人都可能是坏人，那你告诉我说这是一个"礼仪之邦"，那不是很可笑吗？
当然，国人也会有善良、诚恳的一面，比如说老外爬山时迷路了，地方上的公安局倾巢而出，至于本国的老百姓是不是已经失踪好几天了，可能就没人管了。可是，一个国家如果连本国的公民都不尊重，都不重视，你说，它还能算是"泱泱大国"吗？
学会换位思考，为他人着想
大到一个国家，小到一名公民，与人交往时都必须牢记一点：尊重。
如何尊重？说大一点，就是言行合一，表里如一。很多人学习礼仪时重仪不重礼，在形式上做得像模像样，但是内心根本没有什么敬意。有的人面对领导的时候，表面上表现得很尊重对方，但是心里面非常不屑，甚至还有一大堆牢骚："不就是有背景嘛！不然也当不上领导；不过是仗着裙带关系坐上领导位子的蠢材……"这就是典型的表里不一。
有些所谓的礼仪专家有时候也难以免俗，他们写的有些章节我甚至是当成笑话书来看的。比如说有个礼仪专家在他的书中提到了一件事：有一次，他和他太太要去看一场很重要的演出。但是很不巧，家里突然来了一个朋友。那个朋友对他说，自己没有什么事，只是过来找他聊聊天。
聊了好一会儿，这位礼仪专家感觉这样下去看演出可能会迟到了，看了一下手表，心里很着急，巴不得别人赶紧走。那个客人就问他说：你是不是有事情。这个礼仪专家说，自己没有什么事情。
于是，两个人又聊了20多分钟。结果他太太呢，有点着急了，在屋子里走来走去，还不停地看表。这个时候，那个客人又问，到底有没有事？这个礼仪专家还是坚持说自己没有什么事情，继续聊！但这个时候，这个客人也发觉有些不对劲了，于是起身告辞。
这个礼仪专家等客人一走，就开始数落这个人的不是：不识相、不懂礼貌、不懂规矩……
看到这里，我就觉得很可笑：别人三番五次地问过他到底有没有事情，他自己表里不一，不肯明说，才给别人和自己造成了这些不必要的烦恼。倒是那个客人，见微知著，能够根据这一家子不是不时看表就是烦躁地走来走去的情形，判断出对方可能真的有事，不便久留。
我们学习礼仪，需要的就是这种"敏感"，说话、做事时多考虑对方的难处。就像给人递一把剪刀一样，你会怎么递过去？考虑周到的人都会把那个带刃的地方朝向自己或者他处，把带柄的部位留给对方。
当然，这是一个很简单的例子，相对绝大多数都难理解并做到，但是职场中类似的错误现象难道还少吗？比如说很多人发邮件投简历、投稿件时，就会经常不为对方考虑。投个稿件，邮件的标题就写"稿件"两个字；发个简历，邮件的标题就写"简历"或者"求职信"这几个字。
他完全没有考虑到，一个编辑或是一个HR，他一天会收到多少份稿件或简历。弄这么一个标题，万一这个编辑或者HR觉得稿件或者简历还不错，可是一时找到文件，想到邮箱里再找来看看时，他就只能一封封地检查了。不过，真有这种耐性的编辑或HR还真不多，你要是没处理好这种细节，就会在无形中错失了一个良好的机会。
还有一些人在发传真的时候，没有完全考虑到对方的难处：对方要是一直守在传真机旁边也就罢了，如果没有呢？那你给他发传真的时候，有没有在传真文件上写明这个文件是给谁的呢？你要是写了的话，那么不管是谁接到，他都会知道把这个文件给收件人。否则，你只有打电话告诉对方："我给你传真传过去了，你记得去拿。"可万一他刚好要出门呢？万一他今天不在单位呢？那个文件就几乎等于没人接收了，一不小心还会搞丢了。
事实上，真正聪明的人，懂得尊重人的人，在传真文件的时候通常会标注本文件共有多少页。这样，就算对方的传真机中途没纸，也能及时补纸打印，而不至于过了两三天，对方才发现出了纰漏。
表面看来，这只是一个的工作习惯，但往深了说，这也还是一个礼仪的习惯。
还有一些人，给自己的客户、领导发短信的时候不署名。其实发送之前，你如果能够设身处地为对方着想一下，就不会这么做了。比如说你要给你一个大学老师发短信。虽然你很尊重他、很佩服他，但是他教过的学生那么多，可能还记得你吗？你要考虑他带过多少学生啊！这一期间，他的手机可能也换过，不是吗？在这样的情况下，你给他发个短信，他看到的极有可能就是一个陌生号码，然后暗想：有条祝贺的短信，写得不错，可到底是谁发的？
如果你以前干过这样的"好事"，不妨先"检讨"一下自己，看办事的时候有没有考虑对方的难处，有没有不够负责任的地方。否则，你所学的礼仪就只有"仪"没有"礼"了，对方感受不到你的尊重，你自己也会变得特别累，觉得每天像是在演戏。
《大学》有言："欲修其身者，先正其心；欲正其心者，先诚其意。"学习礼仪，正心诚意可谓第一课：最难的一课，却也最重要、最有意义的一课。
本节要点：
学习礼仪，不要拘泥于一招一式的了解与模仿，关键是要掌握礼仪的本质--尊重。
"仪"是形式，怎么穿戴，怎么吃饭，怎么走路，很直观，很好学。"礼"是本质，是你内心的真实想法，是要发自内心地尊重一个人。
正确的道德教育应该是跟礼仪一样，让人意识到，这些美德是一个人应该具备的基本品质，而不是想着做了之后我能得到什么。