分手时说爱你

baby，也许我们都该学着长大了。这或许是我最后一次这样亲密的去称呼你，亲爱的，我们即将就要各分天涯了，你不再是属于我，我们将会是天涯两茫茫的陌路人。你说，你爱我爱的很久，爱的很浓。你总是很轻易的就拿捏准我的那些小心思，可你还为何要说出那些咄咄逼人的狠心话呢?当初你追求我时，说的那些醉人情话难道你都已经忘记了吗?是我们都误解了彼此还是我们都辜负了爱情?
相爱了那么久，我们还是无法逃脱自己设下的圈套。或许我不该让你知道我太多太多自己曾经的事情，否则不会让你变成现在这样，不停的猜疑，不断的怀疑，永无休止的争吵，最终我们也无能无力的选择各自离开这场醉人的爱情故事里。你总是说：“雪儿，只要你乖点，听话一些，我还是会像以前那么宠爱着你的。”可是当我在一点一点改变自己的时候，你已经不再相信我的真心了。当我哭着告诉你，“老公，我是真的爱你的。”你的心有真的选择去相信雪儿吗?没有，你的心底压抑了太多的怨恨，你怨恨当初我的狠心，你怨恨我的移情别恋，你的心底除了对我满满的恨意，早已没了2年前爱我的执着了。只是，我们都在自欺欺人的依偎在一起罢了。只是我们都舍不得就这样轻言放了手，只因我们心底还在渴望以前都可以回到2年前时，恩爱的我们。
当看到你那双含恨的双萌，逼问我到底有没有错时，我只觉得满心的委屈。为你，我放弃自己的理想，甘心情愿的为你脱变成一个家庭妇女。为你的事业，我放弃了工作。为了照顾你，我众叛亲离。然而，这些依旧换不回，你对我的再次信任。在你的心底早已埋着一根很深很深的刺，一言一语都可以刺痛到你内心想要逃避的窟窿。你老是要我把当初离开你的理由说个清楚，在你心底你一直都觉得雪儿是个贪财爱钱的坏女人，为了钱可以放弃一切的坏女人。可你到底明不明白，我这样做的理由到底是为了什么?每次解释，你都说我是在给自己找借口，久而久之，连自己都觉得那些多余的解释真的像是在给自己找个推脱的借口了。可实际上并非你所想的那般，离开你，我实属无奈。难道要我眼看着自己爱的男人为了这份爱情承担这些本不该你去承受的压力吗?难道要我眼睁睁的看着自己心爱的男子为了爱自己一天天的颓废下去吗?我一直都坚信，离开我的你，会有更好的生活。你就不必再活在这些压力中，也就不用再把自己逼的那么紧，不必再每天都过着神经紧绷的压抑生活了。离开你的那天起，我就不再幻想会有回头的那天，才会将你伤的那么深，才会说出那么多害人的狠话来。谁都没有预知的能力，只是我万万没曾想到，离开我的你会更不快乐。当再次回到你的身边后，你的改变让我措手不及，我明白，这一切都是因为我无情的离开所照成的，我以为凭着我对你的那份爱，会慢慢的将你再变回来，可惜，我们都错了。
或许是伤的太重，重到你不想去面对。当你一次又一次谩骂着我，说我是个多么不堪的坏女人时，满腹委屈的泪水又该往哪里淌?其实，我们都明白，那份爱已经如同摇曳不定的烛火，随时都会破灭。只是我们都在小心翼翼的维系着这最后的亲密关系，谁都不想破坏了这还不容易又得来的相爱。看着你日益越来越疯狂的发泄，眼瞧着你偶尔从你眼中射出的含恨目光。我不得不去猜想，我们的和好真的是对的吗?对你的爱真的能让你重新回到那个善良的摸样吗?每次的争吵后，背对着你，默默的流泪。多想你此刻能走过来抱抱我，就像从前那样。可你不再会了，只会在旁静静的抽着烟，时不时的看看我。偶尔再从你的口中冒出一两句伤人的话语，我木然，没有表情的回应你那句句痛心的话，你就说我是麻木。亲爱的，到底我在你心底如今算是个什么?难道只是一个随叫随用的泄欲工具吗?或者是一个流动的银行?
我不再对你说，爱你。因为我明白，即使我说了你也不会相信了。你只相信那个曾经把你狠心抛弃的我，你只相信我是个很财迷很坏的女人。可为什么我们都不放手呢?这样继续撕扯，继续折磨着彼此又在图些什么?看我流泪不止时，你还会温柔的告诉我，你有多爱我，只是心被伤的太深了些，说你需要时间，只要我听话，你还会如从前那样宠着我。可问题是，我还要怎么做你才能彻底的觉得我是听话的呢?没了底线，在你心底，听话的底线又是什么?不发脾气，不闹情绪，任打任骂吗?亲爱的，雪儿做不到这样，我不想委曲求全，我不想再去爱一个已经不会再真心疼惜我的男人了。一次又一次躲在暗处独自舔舐被你伤透了的心，已经碎成一片，无力平凑的起。
倘若你依旧觉得雪儿是个无恶不舍的坏女人，那就让这个思想持续一辈子吧!与其痛苦的相爱着，倒不如被你怨恨着挂念一辈子。我会更觉得快乐些吧，已经很久没对你说过，我爱你。分手时，轻轻的在你耳畔边再说一次“我爱你”。黎明到来后，你不再属于我，我亦不再属于你。天明以后，我的离开会早就你更幸福的生活。那个也同样深爱你的女子一定会比我懂得去爱你，她不会再让你过着烦心，整日疑神疑鬼不安定的生活了，你会是幸福的。
分手时，说爱你。分手后，我依旧在爱你。只是我们的爱已经落幕，误解包围了我们，误会隔离了我们的心，放弃爱你，只因我太爱你。