永别了—我那份不安的爱情（二）

永别了—我那份不安的爱情（二） (2008-05-01 09:09:08)
标签：草儿青青 原创 爱情故事 情感离别 人生感悟 分享心情
若 我 离 去！后 会 无 期！

其实事情很简单，我事后也深深的反思，估计和俩人缺少沟通和包容有关，但她一点机会都不给我。她什么事情都不和我说，只是说，和你说有什么用，如果她真的遇到什么难题，或者有什么想法都可以坦白的告诉我的，毕竟俩人在一起第六个年头。可以把我当成最亲的人，我可以为她付出一切。连我去見她都不见我，如果真的是因为买房，我都可以把我的工资卡给她，我自己可以省一点，努力点，两年内是很有可能的。如果她需要什么都可以告诉我，我都会尽力满足她，但一直以来就会用最伤人的话，特别伤一个男人自尊的话和我吵架。就连情人节不送她礼物就和我吵了三次，其实情人节俩人在严冬火车上痛苦的煎熬。但我对她的真心，她是最清楚的。没想到感情到目前这个可悲程度。虽然俩人还没成为夫妻，但在可以说是最亲的人，什么事情都可以坦白的去说。我就不明白一直以来为什么好像把我当外人一样，也许她有什么困难，或者心里有什么想法，我们都是可以商量的，我们都会想办法解决的。我会为她付出的，万不得已的时候可以包裹生命。但不告知我，就是一味的把一个男人的尊严贬到最低。对待这次感情她是出奇的自信，我的挽回办法她是一点机会都不给我。分手的事情的确很突然，她说由于我目前没钱买房子。她说：她要的我给不了。对和我在一起没有任何信心了”。我想如果就是这个原因，真的没必要这样对我，电话不接，去找她不见，我那好可怜的爱情啊。对她我很了解的，她是一个很纯洁的人，没什么坏心眼，就是有时脑袋烦晕，总是专牛角尖，说话很伤人自己都不知道。我们是同学，同乡，已经恋爱第六个年头。我们也见到了双方父母。就这样分手了，她也曾经经常说，只要没结婚她就有再选择的权利。这也许就是她所谓的傻瓜鼓励方式。在离开的日子里，我多么想听她对我说：“我们好好相爱，一起努力吧，一切都会好的。”但人生就是如此的现实，我不得已离开那个伤心的城市。在此希望天下有情人好好包容自己的爱人，幸福的在一起。

人的变化总是那么快，我心碎的声音好像能自己听得到！伤害你的话就不要往心里去了。那也许是我无助的呻吟，想挽回所谓的一点点面子。只有爱才有恨。我生气是因为爱的太深，太在乎了，太放不下了。以前有时候你又何尝不是。是啊，去深圳就是想见到你一面。毕竟是五年的感情，我放下我所有的男人的尊严，去找你，一路都在想见面能笑吗？能挽回吗？毕竟你给我的理由太敷衍了！！！也太突然了。就算分开，我也想去找一个足可以安慰我的理由。在深圳的我就像做梦一样游荡在的大街上，但对于我自己又何尝不是，一段奇怪的心里历程。那么的复杂，那么的无助。那么的心疼！！一直默默的念着，亲爱的！你在哪里？在哪里？？但最终没有流泪，只不过现在泪流满面。

去之前，怕你不见我，不敢提前给你说。电话打到直到没电，还是听到关机的声音。从投资大厦到白石洲。你不用担心我去你们公司，我只是打了N多电话，都没人接。上去在门口站了下，看你一个同事出来，我问了句iris在吗？别人说没来上班，我就走了。。。深圳我真的不熟，自从你把东西搬到东莞，和别人一起合租。我只记得你说在世界之窗旁边，我走遍了，世界之窗周围全部角落。白石洲的每个小街道，不停的走，不停的看着来来往往的人群，一张张不同的脸，，，多么的希望你能突然出现。不停的往上看，不停的抬头看看，看有没有我熟悉的衣服挂在阳台边，不停的走，不停的走，不停的走，，，，我不知道我走了多久，多久，天慢慢的暗了。口渴的要命，人也累的要命，突然有一种想倒下的感觉。空气突然停滞了，爱好像在那一瞬间消失了，，，，，，，

抠心自问，我内心深处是那么的爱你，是啊，我能恨你什么，不管怎么说一个女人是无怨无悔的跟着我五年，我只有心疼她！！怎么会恨她那。家里我没说，你妈的身体不好，事情你给家里解释吧。

是啊，我做的不够好，三千多点的薪水，平凡的工作。由于移动铁通合并，我们一直在寻求新的项目。谁不想赚钱？谁不想给自己的爱人一个温馨安逸的生活？我想，非常想。但你知道怎么默默支持我吗？感情为何一直的不稳定。一直用最伤我自尊的话语刺激我，打击我，侮辱我，贬低我。但我再次为曾经反击你的话道歉。

上海是我不得已而去的地方，并不是像你所说我在这里混不下去。陌生的环境会尽快抚平我的伤口。你刺激我的话，我会记在心里，不会恨你，感谢你对我的鞭策。记得曾经有个人说过，男人30岁前没有失败这两个字，包裹事业与感情。我权当安慰我的话吧。

你的东西我不会去动的，也不像你所说的，我那么变态分手会去烧你的衣服。电磁炉我已经去修好了，留给你的全是好的与干净的。把美好都记在心里，把伤心忘却吧。还记得吗？我曾经牵着你的手，飞跑时候的样子吗？还记得我们撑着一把雨伞，步行去东大街吗？还曾记得我牵着你的手唱一天一点爱恋的日子吗？还记得周末多少次我做好饭等你回来的时候吗？还记得你想吃什么，我立马跑出去买的时候吗？还记得吗？俩人斗完气，见面就笑的样子吗？是啊，美好的东西都记住吧，当作回忆。以后想起会笑的。    
去深圳，我感觉很值得。心灵的考验是我所从没经受过的。我也找到了我想要的答案。
后记！在我离开的时候心里莫名其妙地就会涌起那么一种忧伤，不忍提，但又不忍沉默，只好通过手中的键盘把它敲打出来。
怀着那么一种忧伤，我淡淡地叹息。原以为只要我们平淡地度日，喜，可以放下；悲，也可以放下。但人的心是一个复杂情绪的混合体，尽管我们想尽力地控制它，却总是控制不好。徐志摩在《再别康桥》中潇洒地说到：“我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”我想如果人内心的忧伤也能像徐志摩那样挥一挥衣袖，就抖落的话，那样该有多好。但莫名其妙的忧伤，就像我们身上与生具有的胎记一样，无论我们怎样用力挥也挥之不去的。
生活中，这些莫名其妙的忧伤，它会静静地睡在我记忆中的某个深处， “与其过宁静的生活，不如过悲怆的生活。”或许人生就是因为有那么一种忧伤，才使我对人生多了一份思考。再次祝愿有情人都能幸福在一起，握紧彼此的手，永不言弃！

谢谢那么多朋友的留言，我很释然。没想到会有那么多陌生的人，给予我鼓励的话语。我病倒了，浑身抖的厉害，估计是感冒吧。打字很困难，。我希望在我心灵的伤痛和身体的伤痛痊愈后，在和大家分享人生的酸甜苦辣！
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一切皆有可能
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