好婚姻是一场凹凸游戏

当心理学家用知性与智慧来解构爱情时，会给我们怎样的惊奇？
安澜和杨岚说，美好的婚姻是一场凹凸游戏，就好像两个紧密啮合的齿轮。
黄维仁和李淑烟说，冲突是化了妆的祝福。
裴钰和王雅静说，好婚姻是把自己交给爱。
三戏对心理学家夫妇的爱情故事，偷学他们的婚姻智慧，让貌似繁复的爱情方程式迎刃而解！


安澜&杨岚：好婚姻，是一场凹凸游
在安澜夫妇看来，婚姻就是一场凹凸游戏。当她凸的时候，他就凹下去，刚好承载她的凸。当他凸的时候，她也凹下去，包容他的凸。两个都凸，肯定闹矛盾，两个都凹，那肯定不亲密。一凹一凸，紧密结合，就好像两个紧密啮合的齿轮，一同驶向幸福的彼岸。
好女人懂得包容和承载
“How many roads must a man walk down Before they call him a man？ How many seas must a white dove sail Before she sleeps in the sand？”是的，男孩成为男人，是需要漫长的道路的。安澜在遇见杨岚的时候已经过了而立之年。那时候他已经从德国留学归来，抛弃了大好前途的银行工作，开始了他真正的心灵之旅。他说，终于开始为自己而活了。
当安澜开始关注心灵自由，关注心理咨询，他觉得自己好像是一把锁找到了钥匙，“砰”的一下打开了，好像花朵一般绽放，渐渐找到了自己人生和事业的目标。在遇到杨岚之前，安澜也谈过一些恋爱，走过很多路，看过很多风景，但他对于自己的婚姻还是一无所知，或者说是毫无概念的。
安澜第一次见到杨岚，那是在他设立的心灵成长小组活动上：“第一眼看到杨岚，我觉得她很女人，具有那种包容和承载气质，我一下子就被深深地吸引了。虽然此前我对爱情很迷茫，不清楚什么样的女人适合我，但是我很清楚什么样的女人不适合我，比如女强人以及太天真幼稚的女人就不适合我。”
在安澜看来，婚姻最好是两个人同步，而且要共同进步的。如果和一个比自己还幼稚的或者很成熟的人生活，那就不太协调，或者说更累。而只有处于同一时段，俩人才最自然、最轻松、最平和。
婚姻进入了“移情式关系”
作为心理咨询师，安澜非常看重父母和童年对人的婚姻观和爱情观的影响。“小时候，我们接触的第一个异性对我们后来的生活是有重大作用的。于是，父亲和母亲就分别扮演了我们接触的第一个异性。后来，我们长大了，我们对父亲或者母亲的依赖就开始渐渐转移，或者说我们后来本能地在寻找与此相接近或者类似的这种关系。于是，我们便先投入情感，然后彼此察觉。如果小时候就得到了充足的父亲或者母亲的爱，那他自己就很满足，不会太依赖恋人。”
杨岚虽然有很小女人的柔性，但也有很干脆果断的一面：“我和安澜有很多共同的特质，我们都比较有个性，有主见，做事果断，而且都不容易被外界所影响。我们都很清楚自己想要什么，当我们走到一起的时候，肯定会有一个相互磨合的过程，但我们会试着去适应对方，我们的沟通是全方位的，有时候我们不说话时也在沟通，那是潜意识在沟通。”
在杨岚看来，很多金童玉女很般配就是走不到一起，而很多看着不相配的恋人却如胶似漆，为什么？那是因为潜意识在交流。而在安澜看来，女人直接决定了家庭的幸福指数，只有她稳定了、放松了，她才能给他足够的爱，才能给她的孩子足够的爱，才能给她的亲人足够的爱??
心理专家夫妇也会争吵，但我们更懂得觉察
安澜和杨岚都承认，其实作为心理咨询师，和普通人的恋爱和婚姻的差别并不大。“我们也会争吵。只是当争吵发生时，我们更懂得觉察。”
杨岚说：“面对争吵，我以前会很礼貌，会尝试把矛盾压下去，不过现在我会表达出来，而且会及时地表达，免得给彼此造成更大的不愉快。沟通肯定比不沟通好，只要有感情基础在，我觉得争吵不是问题，一辈子不争吵的不一定是好夫妻，而且可能关系更冷淡。相敬如宾虽然有道理，但不一定完全对。我觉得女人偶尔耍性子发脾气，心理学上叫作迁怒，这是有利的。所以当先生找碴儿时，我会知道他是遇到了不快，而并不是我的原因，只是转移到了我身上，所以我就不会太较真，这可能是心理咨询师多的一份理解吧。”
安澜的婚姻智慧
1.婚姻有问题时，不回避问题，要积极地寻求办法。逃避只会让问题积少成多。这就好像牙疼，忍一忍，最后却疼到必须要拔牙，那就可惜了。
2.爱是一种流动的能力，我不认为选择一个爱我的人会更幸福。爱一个人是很幸福的事情，只是很多人不具备这样的能力。
3.很多女人抱怨男人、抱怨生活，归根到底是在抱怨自己没有能力承担，是因为她没能选择自己本该选择的男人和生活。
杨岚：嫁给心理学家的好处
1.心理学家易察觉，会懂得控制情绪。
有时候我带孩子很累很辛苦，发脾气说重话安澜就会听着，会帮助我解决情绪问题。
2.心理学家更能担当和承担。
心理学家会更懂得爱，更具有爱的能量，更能够承担，而且会更懂得承担爱的风险，因为他很了解爱的本质，所以自身很强大。
3.心理学家更懂得关心人。
安澜的心理成长小组有个宗旨：“不解决问题，只关心人。”这跟治病是一个道理。不就事论事，不是头痛医头脚痛医脚。他从关心人的角度倾听，理解，让婚姻中有问题的人，通过催眠、画画、舞蹈以及沙盘游戏等得到释放，从而找到自己。当她自己放松了，那么一切问题和阻碍就会迎刃而解了。
黄维仁&李淑烟：冲突，是化了妆的祝福
黄维仁：顶尖华裔心理学家、国际著名婚姻专家。毕业于美国普渡大学临床心理学系，现任教于美国西北大学医学院，被他的学生戏称为“Dorctor of Love”——“爱情博士”，代表作有《窗外依然有蓝天》《爱就是彼此珍惜》等。
李淑烟：化学博士，著名的TAP药品公司的研究发展部经理。
黄维仁说，冲突是婚姻的一部分，是婚姻当中的危险加机会，如果夫妻双方可以好好学习沟通与处理冲突的技巧，冲突反而会加深彼此的了解，为婚姻注入生命力，成为婚姻双方通往亲密的康庄大道。
李淑烟说，就像牙齿不会咬到耳朵、只会咬到嘴唇一样，任何关系只要亲密了都会有冲突。
黄维仁和李淑烟结识于彼此的18岁。那时候，他们还在台湾，她念化学系，他念社会学系。黄维仁喜欢唱歌、喜欢打篮球、喜欢交朋友，是学校里的风头人物。他表达爱的方式是，爱一个人就热烈地追求，渴望分分秒秒与她厮守在一起。而李淑烟是个内向害羞、门门功课都考A的乖乖女，她不想让学校里太多的人知道他们在恋爱，希望为自己保留一点空间。
个性的差异让他们之间起了很大的冲突，一追一逃，分分合合多次。两个人中作为追逐者的黄维仁为了讨好女朋友，达到“忘我”的地步。李淑烟喜欢什么样子，他就故意把自己变成什么样子，但是再刻意的掩饰也终有“纸里包不住火”的时候，“那时候，淑烟和我在一起是同情票，怕伤我的心，两个人相处并不愉快，但分手也会揪心的痛苦。”黄维仁说。
爱人分歧的原因往往来自原生家庭
黄维仁在大学时期就很喜欢研究心理学，他很聪明，会揣摩自己从心理学书籍中汲取到的知识，为自己的爱情“诊疗”。他发现他和李淑烟矛盾的根源在于原生家庭的差异。
黄维仁的父亲是警察局长，不擅长表达感情，所以他的母亲训练他心中有苦一定要表达出来。李淑烟的父亲是个人很好但有点软弱的商人，因为想和气生财，有时会对社区里的恶势力低头，在这种家庭里成长起来的李淑烟，会恨不公平的事、厌恶软弱的男人，她很怕男人不够强，加上自己的父亲是从不流露任何感情的，所以在她的概念里，流露感情的男人被认为是弱者。
“最初我们俩人在一起时会变成一个环环相扣的心结，她越需要我强，我越向她表达我内心的焦虑；她就越觉得我弱，因而也就越需要我强。一直到我重新找回自我，变强大了，让她开始对我有信心了，我们的感情才开始良性发展。”
爱情的最美之处是能够升华彼此
在黄维仁和李淑烟的感情经历最困难的时候，仿佛有神灵出现，特为拯救这对相爱但又彼此折磨的年轻恋人。当时黄维仁大学毕业，考上预备军官受训，而且被分到境遇最惨的“魔鬼训练营”。“在最糟糕的环境下，我性格中坚忍和自信的一面反倒抬头了。”
训练结束后，黄维仁被选中当陆军篮球队的队长，赢得了同时受训的150人的尊敬，这些使他慢慢拾回了自信。“那时我和淑烟同时决定申请奖学金去美国上学，所以要考托福，过去我的学习成绩平平，而淑烟总是全届第一名，一度让我很自卑。结果军训回来我再去考托福，成绩竟考得比她高，然后GRE又考到比她高，于是淑烟对我另眼相看。”
真爱是承诺和委身
经过了六七年的爱情长跑，黄维仁和李淑烟已经认定了彼此是一生的真爱，虽然学业还是很繁重，但他们选择了在彼此去美国念书之前订婚。到了美国的第二年，他们就设法从不同的城市转到同一所大学，举行了一个简朴但温馨的婚礼。
他们共同的看法是：爱就是承诺和委身，尤其是在每一个人的生活都变化多端的现代社会，花高质量的时间与对方在一起、彼此承诺以及对这种承诺负责的心极其重要，如果没有这些，爱情关系可能很难长久维系下去。
黄维仁的婚姻智慧
1.爱是天生的，但爱的方式需要学习。
好的动机，并不见得能够带来好的效果。如何给予爱？有个很重要的原则是“投其所好”，而不是“给己所要”。我们爱对方，就要使用对方认同的“爱的语言”。
2.在适当的时机、用适当的方式给予爱，可以“以一当百”。
时刻体恤疼爱对方，在对方觉得需要、感到孤立无援的时候给予爱，效果最好。如果你希望引导对方做改变的话，记住要用鼓励的方式，先去爱、后讲理，有了你的爱在先，对方就比较容易听进去你的理。
3.快乐的夫妻跟离婚的夫妻吵架的平均次数甚至吵的内容都差不多。
即使是最恩爱的夫妻，他们的婚姻中约70%的问题还是无解的。所以重要的不是“吵与不吵”，而是“怎么吵”和“吵过之后怎么办”。快乐、幸福的婚姻秘诀是：不让彼此的差异成为问题，而是把这些差异变成香辛调料，有了它们的“点睛”，你的那碗爱情汤才更为鲜美。
4.真诚地处理冲突，寻求双赢。
在夫妻的争吵中，如果双方能够在意对方的感受，以爱心和耐心倾听彼此，探索彼此的深层心理需求，再加上一颗疼惜对方、愿意看到对方快乐的心，那么他们之间多半能达成双赢。即使两个人一时找不到双赢的解决方案，至少他们之间的差异与冲突也可以成为彼此了解、并肩作战、不断增进关系的良机。
李淑烟：嫁给心理学家的好处
1.由于他是一个心理学家又兼基督教徒，所以他有意识地对我们的婚姻投注了太多的爱、恩慈、忍耐。
2.结婚之后，他不但不会限制我追求自己的事业，而且还鼓励我不断发展健全的真我，欣赏我的好奇、好学和好强的个性。
3.他懂得在我最需要的时候给我爱和安慰。去年11月底，因为母亲中风，我需要到台湾探病，那时候他工作很忙，我本来已经安排好自己搭计程车去机场，可一打开家门时发现他的车停在门口，好感动！而且他还把他在台湾的一个存版税的信用卡交给我，让我可以随意支取里面的钱——不是说我自己没有钱，但是他的行为等于在向我宣告：他的钱随便我用，这种感觉分外温馨。
裴钰：心理测评专家、人文学者、作家。主要著作有《莎士比亚眼里的林黛玉》《明朝那些曲》《20，30，40，男女心理天平》。
王雅静：景观设计师。
裴钰&王雅静：幸福，就是把自己交给爱
裴钰说，心理学家的婚姻也会遇到争执。回避锋芒，不做无谓、低效的交流。
王雅静说，心理学并不是分析爱，利用爱，操作爱，而是，学会怎样把自己交给爱，接纳爱。
心理学家追女朋友并不讨巧
人们总是以为，心理学家“熟谙”别人心思，因此，追女朋友定会投其所好，顺利很多。正因为这个“妖魔化”的误解，造成心理学家追女孩却往往并不讨巧——谁愿意被别人一眼看穿呢？起码刚认识的异性，都希望向对方展示最美好的一面。
裴钰面对王雅静的美貌与才华是这样感觉的：就像阳光穿过我生活的时光隧道，既照亮我的现在，又照亮我的未来。可是王雅静得知他是心理学家时，却“很是失望”，立即竖起了一道“提防的墙”。
裴钰只能通过专业的心理测试，才能分析对方的人格。他曾经想通过心理测试，知悉自己在王雅静心中的真实印象。而王雅静不想被他看透，失去主动权，于是做测试时，故意选不是自己真实意向的选项。裴钰看到测试结果，果然非常受伤。
裴钰说他追王雅静追得很辛苦，其实很大程度上，就是这种“猫与老鼠的游戏”造成的。还好，正像他说的，做心理学家的最大益处是能够及时解决自己的问题，并很快调整好自己，继续出发。
心理学家要学会怎样把自己交给爱
心理学并不是去分析爱、利用爱、操作爱，而是学会怎样把自己交给爱、接纳爱——婚后的裴钰承揽了全部厨房工作，喜欢荤辣的他还特别适应王雅静清淡口味。他常常陪太太逛街，这是令许多男人深恶痛绝的差事。女人买件衣服是需要挑上100件的，而裴钰知道，男人什么时候应该替女人做出选择。
曾有一段时间，他每天除了做家务，写作，做自己的研究活动，还要帮太太处理一些工作上的事，他每天休息只有4个小时。
哲学家是疯狂的，文学家是抑郁的，心理学家则是快乐的，他乐意。爱，就是真诚、简单地交出自己。
王雅静婚前曾经问过许多朋友为什么要结婚。朋友的回答，或者是为了有个伴，或者是为了经济更富足一些儿。裴钰向她求婚时，她问他：为什么要结婚？他说：因为我爱你。她说：不结婚也可以有爱情。但他答：我想一辈子爱你。
每个人都需要一个“垃圾桶”
在裴钰看来，一个心理主义下的男人应是“大男人”。就像曹操，大胸怀，大气魄，有事业与人生追求：东临碣石，以观沧海。
心理学家的婚姻也会遇到争执，但是裴钰 “回避锋芒”，不做无谓、低效的交流。当然，他说，“暂避”不是摔门而去，而是把自己最开阔的心胸给她。
他说，女人在吵架中的实际心理需求是：想得到更多的关注与爱。男人说点好听的在吵架时最好使。情感里没有自尊、是非、爱她就让她发泄，每个人都有发泄的需要。每个人都需要一个垃圾桶，自己也一样，所以她有时也会是他的“垃圾桶”。如果爱人都做不到这一点儿，还有谁能做到呢？
爱情化为亲情是最美的蜕变
爱情化为亲情是最好的，世上还有比亲情更美好的情感吗？生命从此难割难舍！裴钰这样诠释着爱情的蜕变。
所以世界上最浪漫的事是带着温度的。硕大的戒指送出去还可以拿回来，生活中的点点滴滴却是融入血肉不能抛舍的至高礼物。
当然还有，裴钰将她从小到大的图片，从家里进门处一直贴到最里的墙角。他说，这样，我一进门第一眼看到的是她，出门最后一眼看到的也是她。
王雅静偶然谈到了大学时代的大毛毛熊，然后有一天，他就将一只大毛熊捧给了她。结婚让人成熟，但他不想让她思想很重。保鲜，不是追求事的新鲜，是保持人的活力。
有一天，王雅静感叹说：我生活得就像公主一样。
裴钰觉得，再没有得过比这更大的褒奖了。
裴钰的婚姻智慧
1.婚前应该睁只眼闭只眼，婚后应该睁大眼睛。
爱一个人，只要抓住主要的品质就好。如果总要选择完美，那么永远找不到对象。婚后，两个人要过几十年，发现对方毛病，要帮助改变。婚前不要改造，婚后要塑造。
2.婚前该糊涂的要糊涂，婚后该明白的要明白。
事业、朋友、私房钱都要有。婚姻并不是两个泥人，打碎了，和在一起的道理。而是两个人从自然人到成熟的社会人。
3.婚前要选对自己好的做老公！婚后要对老公好！
呵呵，建议找个个矮的，这样的男人，更懂得奋斗。婚后对老公好，基本做到：满足男人的成就感；事业上，男人越不顺，越支持，越顺，越批评，你是最知道他缺点的人。
4.对男人不要只是否定，而是要提建设性的意见。
你不能只说这个事不行，你应该提出来怎么行。男人一生的行动指导就是解决问题，你提出来，他才能解决。不要试图让他猜猜你是什么意思。
5.原则问题不要姑息迁就。
比如男人的花心，及早发现苗头就要提出来纠正。出现第三者，是有过程的，不姑息迁就，是提防下滑的过程。
王雅静：嫁给心理学家的好处
1.他会很客观地包容很多事情，分析，思考，站在别人的角度去想，思想比较开放。
2.和他相处特别舒服。他大度、宽容，会自我调整，会帮助身边的人。
3.快乐从容，乐意付出。
4.我们争吵少，是因为遇到我“闷”的时候他会主动地和我沟通。