心灵时空 2010.11.15（大阪）

尊敬的夏谷老师：您好！

我是一位已定居日本的中国人，现在某大学的研究室里做研究工作。前些天我跟我老婆为一件原本与我们不相干的事发生了一场严重争吵。

事情是这样的，和我在同一所大学不同研究室里工作的一位中国男士请一位中国女孩(暂称A女孩)吃了顿晚饭，饭后这位男士开车送A女孩回家，但是走错了路，阴差阳错把A女孩带到了自家门口，A女孩拒绝进门，径自离开了。

A女孩认为这位男士是故意的，是想勾引她，并且把这件事告诉了与这位男士在同一个研究室里工作的一位中国女士。这位女士带着A女孩去见研究室的老板，同时告诉老板还有一位女孩（暂称B女孩）也受到过那位男士的骚扰。

我和这位男士虽谈不上是朋友，但我们同在一个体育俱乐部，我也知道他和B女孩的事，他曾邀请过B女孩看电影和吃饭，但自从B女孩说已有男朋友之后他就没再打扰过B女孩。我的看法是，A女孩如果心里郁闷找个人倾诉一下本属正常，但这位女士作为那位男士的同学、同事，又是同在一个研究室里工作的唯一的两个中国人，她应该首先提醒这位男士注意，而不该直接告到老板那儿，并且还诱导A女孩把“勾引”说成了性侵犯，搞得老板兴师动众又找B女孩查证。

说老实话，我怀疑那位女士的动机，因为她和那位男士都是博士毕业，可那位男士被老板聘为研究员，而她只被聘为实验室技工。我妻子不同意我的看法，她认为这个男士就该受到惩罚。并说如果我向着那位男士说话就证明我也想勾引女孩子。夏谷老师，您说我妻子看问题怎么这么偏激呢？平时我们也总是会为任何一件小事争论不休。

亲爱的读者：

从您描述的整个事件的经过来看，我的看法与您的看法比较接近。

那位女士的确有动机不纯的嫌疑。作为老板，为什么对同样学历的人给予不同的待遇？很显然，老板明白纵使学历相等能力也是有差异的。老板要把重要的工作交给与之相称的人去做，交给有把握胜任这项工作的人去做，这是再正常不过的事，而那位女士由于嫉妒和心理不平衡想“借刀杀人”，其心底比较阴险，做法也比较卑劣。为加重整倒这位男士的砝码，她还把B女孩的“隐私”也抖搂了出来，无形中又伤害了B女孩。有些女孩子即使受到过性骚扰心里有负担，她可能会去找一位看上去比较信得过的人倾诉，但并不一定愿意张扬出去让很多人知道。那位女士的做法也反映了中国人在一起时相对其他国家和地区的人来讲比较明显的“窝里斗”现象。“窝里斗”的根源，就是嫉妒、小心眼儿、贪婪。

A女孩比较幼稚，结果只是被人利用而非真正得了到同情和帮助。如果这位只是“勾引”她的男士受到严重处罚，比如被解雇，难道A女孩的良心不受谴责吗？事实上，如果那位男士受到严重处罚，A女孩本身得不到任何好处，只有那位告状的女士一时解了心头之恨---自己得不到的，别人也别想得着！身在国外大家都不容易，何必呢。

我始终认为，熟识的男人和女人之间发生的事绝不会只是单方面的原因，一方总是给了另一方错误的暗示或者可乘之机，到头来把责任完全归罪于一方，由单方承担后果是不公正的。您的妻子大概担心您会对别的女人产生兴趣，所以格外强调这个男人应该“罪有应得”。如果从正面来理解，您不妨把您妻子的看法当作是她怕失去您，借此机会给您打个预防针吧。

您在问题里提到你们夫妻之间平时也爱为任何一件小事而争论，夫妻关系问题是比较复杂的问题，我们经常见到的是夫妻关系本来是好的，但是在沟通和交流上有些问题，因而影响了彼此的关系。

夫妻俩对事物的看法不同发生争执时，一定要把握好以下几个关键： 一要明确争论的目的是为了统一思想，沟通感情，解决问题，而不是为了争个我高你低，谁说了算；二要注意在家庭中夫妻双方的地位都是平等的，都有同等的发言权、决策权的，不要把性别之分、在社会上的地位、经济能力的大小带到争论中来；三要把握争论的分寸，以心平气和的心态进行争论，情绪都比较激动时可以暂停争论，另外夫妻间的争论不能太频繁；四要控制争论的范围，就事论事，不能翻旧账，有的夫妻争论时认为翻旧账可以证明自己现在的正确性，这其实是大错而特错的，有时“旧账”本身就是非难以定论，各执一词，各说各的理，翻旧账的做法不光会影响争论的气氛，还会在感情上大大伤害对方使争论升格为吵架；五要善于选择语言和语气，不能使用挖苦、讽刺、漫骂、攻击的语言，不能采用不耐烦和鄙夷的语气，做到争论而不恼怒，争论而不伤人。夫妻之间有不同的看法没关系，如果能够很好的沟通，就能够互相适应，加深理解。

《圣经》箴言第12章18节、第15章1节说：“说话浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌头，却为医人的良药。”，“回答柔和，使怒气消退；言语暴戾，触动怒气。”这几节经文都是在提醒人们：要留意说话的态度和所用的字眼，务求使自己和对方都能保持冷静。

一个人对问题的看法，常取决于他对生活的态度是挑剔、刻薄，还是宽容、豁达。夫妻都是来自不同的家庭背景和生长环境，所谓“门当户对”，并不是“开宝马的找开奔驰的”，“卖香蕉的找卖苹果的”这么简单，“门当户对”的深层意思是：组成夫妻的两个人要棋逢对手，包括由出身带来的，以及所有后天形成的才气和素质，其中最重要的三点是：性格，涵养，价值取向。

对问题的看法不尽相同时，可以持保留态度，并允许别人的反对。这种宽容，不仅是胸怀、气度，也是智慧。夫妻之间一定会有意见不合的时候，理论上争论不一定是有害的，争论可以是传达不同意见的对话，但实际上大多数夫妻在争论过一件事之后，很快又会以同样的方式为另一件事争论，在不知不觉之中彼此伤害，有时一个原本无伤大雅的争论能逐渐升格为“战斗”，这时他们就变得拒绝接受或了解对方的意见了。因此，争论往往是夫妻关系中最具破坏性的因素，所以说，停止争论是促进夫妻感情的重要因素。夫妻间，一方抗拒接受的常常不是另一方说了什么，而是表达方式。

争论一定要两个人才能引发，但停止争论只需一个人做到即可。