发几个笑话~~也不知大家看过米~~

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
　　乙：“是女孩，她是我的女儿。”
　　甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
　　乙：“不……我是她妈妈……”

　　一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
　　母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
　　小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
　　母鸡：＠＃＄＊＆…… 


　　老陈：“昨晚真倒楣。”
　　老李：“发生了什么事？”
　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
　　老李：“那也没关系啊！”
　　老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！” 


  有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
　　一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
　　隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
　　阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
　　第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
　　隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
　　阿忠又觉得很奇怪。
　　晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
　　到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
　　阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
　　阿忠当场愣住了……

　　甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
  甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
　　乙：那是幸运。
　　甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
　　乙：那是福星高照。
　　甲：如果又掉下去又没事呢？
　　乙：喔！那就是训练有素了！

　　有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞ 
 

 

 
　　甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
　　乙：“能否借给我读一读？”
　　甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”


　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。


　　在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
　　此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。” 


　　“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
　　“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
　　“告示上说什么？”
　　“小心：门向外开！”


　　“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
　　“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
　　“我又看了她第二眼。”

　　倾盆大雨后……
　　一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？”
　　阿伯：“放心啦……车过的去啦……”
　　不久，车泡在水里了……
　　那人大骂：“不是过的去吗……？”
　　阿伯：“哇，那……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……” 



  狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚么。
　　兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”
　　“你又不是公羊，为什么要紧张呢？”
　　“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”


　　有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪……
　　熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
　　熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”
　　猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”
　　于是很勇敢的选了第二条路。
　　次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。
　　没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！
　　于是熊又开出了条件……
　　猎人心想：“君子报仇三年不晚。”
　　于是很英勇的选择了第二条路。
　　再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
　　心想：“这次非得把你干掉！！”
　　他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！
　　依例……熊又开出了那两个条件……
　　猎人也是依例……选择了忍耐……
　　再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！
　　心想：“这次一定要轰烂你！”
　　猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住。
　　熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”


　　某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗？
　　记者：那你其他二十三个小时在做什么？
　　明星(害羞状)：打瞌睡。 

　　某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？”
　　我忙说：“我要《离婚》！”
　　刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”

　　有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。
　　学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。”
　　哐当……面试官躺到了桌子下。

 

 

 

　　强大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。”
　　小李：“你们感情真好！”
　　强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。” 


　　下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
　　一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
　　一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
　　小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。” 


　　两只水母在海边相撞在一起。
　　水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！”
　　水母乙：“什么是眼睛啊？”
　　水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”
　　水母乙：“喔！是这样喔！” 

　　公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　女子诧异地打量了他一番。
　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　阿呆：“那为什么呢？”
　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”


　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
　　过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


　　有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。”
　　说成：“等我有了钱就娶你。”


　　“我看不清太远的东西。”木木对伍班副说。
　　“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”木木回答。
　　“那你还想看多远！” 


　　外国留学生说：“你们中国人真勤劳！”
　　中国学生问：“何以见得？”
　　外国留学生说：“我观察过了，大街上5、6点钟就有很多人了，可你们还嫌不够早，到处立了许多牌子，倡议‘早点’。”


　　一位白手起家的大亨正在夸耀他成功的秘诀。
　　他说：“本人平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”
　　记者问：“你就是记自己深信了这点后才发家致富的吗？”
　　“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”


　　两女友久别后见面，其中之一说：“你知道吗，我的未婚夫昨天对我赞不绝口！说我拥有天使般的容貌、魔鬼般的身材，聪明绝顶，善于持家，说他马上就想跟我结婚。”
　　“亲爱的，我劝你别嫁给他。”
　　“怎么了？”
　　“你怎么敢嫁给一个婚前就满口谎言的男人！”


　　老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”
　　老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”
　　老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

 

 

  　　大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
　　大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。”
　　同事笑着说：“原来是想老婆了。”
　　大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”


　　两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
　　突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”


　　诗人:大海啊-----母亲!
　　一个浪打过来,诗人倒地,
　　爬起再吟:哇靠,后妈! 


　　某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”
　　事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上“天堂”两个字，如果能挤得下的话。”
　　第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了：“安息吧，天堂里再见。如果能挤得下的活。” 


　　有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”
　　花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什么？”
　　老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什么不试试戴隐形眼镜？”
　　花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
　　过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神气色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
　　花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性[b][/b]生活增加不少乐趣！”
　　老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和么性生活有什么关联？”
　　花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”

　　小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。
　　甲：喂，咱们上哪？
　　乙：我们上（尚）在人间。


　　一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”
　　“是的！”醉鬼回答。
　　“你要我帮你回家吗？”
　　“是的！”
　　于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”
　　“是的！”
　　听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。
　　可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。
　　但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！”


　　“你这手表不错，在哪买的？”
　　“不是买的，是赛跑得第一名，得奖来的。”
　　“是吗，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？”
　　“连我一共三个人。警察得第二名，丢表的人得第三名。”

 

 

  　　同事的车最近被盗走了，他在午休时间忙着填保险索赔单。保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。


　　在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。
　　“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”
　　“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”


　　甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。
　　乙：你真幸运，我妻子常提起她将来的丈夫。
 

 

 
　　有一天一个人在家的后花园的树上发现有一只大猩猩，这可怎么办？！
　　赶紧给动物园打电话吧。过了一会儿，动物园派个人来了。这人带条特凶悍的狗，特健壮，还有一根棍子，外加一个特大型的手铐子，一把手[b][/b]枪。
　　来到了后花园，主人问这个人怎么办，动物园这个人说：“我先拿着棍子上去，把它揍下来，接着这只训练有素的狗就会扑上去一顿狂咬，趁大猩猩用双手保护自己的时候，你就用手铐把它拷起来……”
　　主人：“……手[b][/b]枪……”
　　动物园来的：“啊，万一我先掉下来……你赶紧把狗给我打死……”

　　一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个《寻狗启事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
　　富翁等到晚上，还不见晚报出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那。
　　富翁问：“难道今天不出晚报了吗？”
　　“是的，先生。”
　　“为什么？”
　　“所有的编辑都上街找狗去了！” 


　　一青年指着四个雕塑像问工作人员各代表什么意思, 工作人员道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”
　　这青年道：“哦，我以为是：谁放屁？他放的，不是我！我放的。” 


　　主人睡觉了，大脑主持召开一个全身器官工作经验交流座谈会。
　　心脏首先发言：“我要求退休，我干不了了，主人缺乏锻炼，血压、血脂和胆固醇都太高，累得我实在受不了！”
　　然后是胃发言：“我也要求退休，主人总是吃大量酸辣的东西，我都快充血了！”
　　大脑正在考虑是否应该批准他们的退休申请，听到后面传来一个微弱的声音：“我也要求退休！”
　　大脑看了一下，不知是谁发言，就说：“哪一位发言，请站起来说话。”
　　那个微弱的声音说：“如果我还能站起来的话，就不用退休了！”


　　一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”
　　“你的朋友要什么？”
　　“什么也不要。”
　　“难道它不饿吗？”侍者坚持问。
　　“如果它饿着，”羚羊说，“我还能坐在这儿吗？” 


　　女模特儿照例来到画室等画家，画家一进来她就到更衣室准备脱衣工作。可画家说：“今天免了，我不舒服，不想画。你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”模特儿说：“好啊。”这时熟悉的脚步声已经到达门口。 “喔，老天！”画家说，“我太太来啦，你快去脱衣服，我们马上开始工作，要快！” 


　　刚找到工作的小王一直借住在亲戚家。他心想：这总不是长久之计。
　　一天，他在网上看到一个租房信息，便按照联系电话打了过去。接电话的是一老者，说：“是我儿子有处闲房要出租，但他现在没在家。”
　　随后，老者详细地介绍了房子的具体情况和租价，小王听后很满意，便追问了一句：“您是季付还是月付？”话刚落音，那老者勃然大怒道：“什么继父岳父？我是他亲爹！” 


　　两个男人在一起交流回家晚的经验。
　　一个说：“我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火，把汽车退回车库，然后轻轻的开门，脱鞋，轻轻的进卧室，可是每次当我走到床前，我的老婆就醒了，然后就是一顿臭骂。”
　　另一个哈哈大笑，说到：“你就不如我了我每次回家晚的时候，在离家很远的时候就开始按喇叭，直到把所有的邻居都吵醒，然后把车停好，用力关上车门，到门口时先用脚踢几下，然后打开门，再用力关上，进门就大声的叫我的老婆，走到床边吻我的老婆，并试图叫醒她。”
　　朋友惊讶的问他：“那你老婆有什么反映？”
　　他说：“那时侯我老婆总是装作睡着了，怎么叫也不醒。” 


　　在刚修好的马路上。
　　某：糟了，组长，我的镐给埋进去了……
　　组长：没关系，两个月后埋煤气管时再取吧！ 


　　在一个超市里，一个男人推了一辆手推车，上面坐了一个小男孩，小男孩持续的哭闹，乱吼乱叫，这个男人不断小声的念道：“不要生气，阿杰！不要生气，阿杰！不要生气，阿杰……”
　　这时候，一位身旁的女士说：“你还真有耐心啊，先生！你这样不断的安抚你儿子，可是他好象根本不领情嘛！”
　　“小姐，我才是阿杰！”男人回答。 


　　一男子到公寓找空房子，见房间破陋不堪，墙壁污迹斑斑。
　　“这房间太差了。”他说。
　　“不瞒您说，这房间前些日子住了一位爆炸物学家。”房东说。
　　“那么说，这些污迹就是炸药了？”
　　“不，根本不是，那些就是炸药专家自己。” 


　　高速公路上严重塞车已经有一段时间，一名驾驶人耐心在车上等候。这时候，一个人敲了他车窗。驾驶人摇下玻璃，问对方＂什么事＂。对方说：＂陈水扁遭恐怖份子绑架，绑架者威胁立刻交一亿元赎金，否则会用汽油和一根火柴烧死他。……所以，你了解吧，我们希望大家同心协力，尽己所能一起来捐献。＂驾驶人问：＂好吧……，其他人大概捐多少？＂＂嗯……不一定，从一公升到二十公升都有。＂