神马文学网老外男友教我的那些事
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/25 19:56:06
1、about初夜年龄
在我的拷问下（我经常好奇地拷问他这个那个……汗~），他大爆料外国人的初夜故事~~听起来他们真的尝试得比较早。可是看看论坛里许多帖子，也就知道中国人也不晚啊，还有社会上频频传出的少女怀孕堕胎事件，觉得这事咱们国人还真是愿意和国际接轨啊……
BF也是个80后，虽然眼看就要30了，哈哈。他初夜是17岁。我惊呼：这么早！我指责他说，你那么小懂什么呀，怎么能这么轻易就把自己交出去。
他回答：轻易？不不不，她当时是我的女朋友。
也许在老外眼中，轻易与否跟年龄无关，如果在Party上喝醉了乱搞，确实是轻易的。据他说，男生都差不多是他那个年龄尝试第一次。女孩子就更早一些，提前到15岁左右。（难以接受ing~）
他们都懂得使用保护措施，甚至家长知道他们在约会之后，都会提醒一句。因为……他们家长也是那么过来的。
我真的觉得这样不好。可是看看他以及周围的外国朋友，现在都婚恋观正常，收入稳定，人品良好。于是，我也说不出这样有什么不好了，毕竟他们并没有因此堕落。反观中国，倒是非常值得深思。那些在中学时代受到抑制的青少年，往往在大学时期突然放纵，耽误了大好前程。
2、about drug
这个没怎么经过我的拷问，他就痛快地承认自己尝试过大-麻。在party上，这是非常常见的。我义正言辞地说我是绝对不会尝试的！BF反问我，你没喝过酒？没喝过咖啡？
他们对于drug的定义，实在和我们大相径庭。他们觉得，酒喝多了在酒精作用下也会做蠢事，咖啡也是让人兴奋的。而软性drug，只是起作用得更快些。当然，他们还是拒绝那种严格意义上的毒品的。
大-麻的吸食方式大概有用烟枪点燃吸，还有混入饼干中食用。在party上有助兴的意思。在外国，被警察发现吸食大麻，大部分情况下你还是会有麻烦的。几乎每个人都有在少年时尝试的经历。
BF现在不主动吸烟，不太喝酒。
3、 about处女情结
首先，我是没什么处男情结的。我曾经很仔细地考量过自己：想想他曾经和另一个女人肌肤相亲，会不会觉得很不堪？答案是：不会啊……再问：想起来他们火热的场面，会不会很生气？答案是：都过去那么久了，不会啊……orz，我是不是太随和了……
于是我开始考量BF。老外真的对处女与否完全不在乎吗？
我：亲爱的，你有没有处女情结？
BF：什么叫处女情结？
我（……）：就是，喜欢处女
BF:为什么要喜欢处女？？？
我（……）：处女多好啊，一张白纸，多纯洁。
BF：嗯，是啊。可是非处也很纯洁，也没什么不好的。
我：你想想，如果你将来娶的老婆跟别的男人睡过，你想起来不会觉得很不堪吗？
BF:这不公平吧，我也跟别的女人睡过。
我：这么说吧，两个女人你都很喜欢，一个处，一个非处，你娶哪个？（我简直是循循善诱逼良为娼啊……）
BF:娶非处吧
我：？？？！！！为什么啊！
BF：我怕她会觉得不平衡，将来会不开心的。
我彻底倒了，怎么就跟他说不到点子上呢？他脑子到底怎么长的？我只好跟他说，很多中国男人喜欢处女，在中国传统中，婚前发生性行为的女孩子是不贞洁的。
我一说“中国传统”之类的，他就特别感兴趣，马上跟我讨论起来。他说，这个有所耳闻，所以你们中国男生在谈恋爱的时候，都不会跟女孩子提出上床的要求，是吗？
我无语中，艰难地说：也不是……
BF很不理解地问，如果要求了，那不是会令自己的女朋友变得不贞洁了么？难道说，和别的男人叫不贞洁，和自己就不会？这是什么双重标准？
（我已经后悔跟他八卦这个事了……）我说，可是现实就是，一个非处的女孩子在将来谈恋爱的时候，男人就会觉得她不值钱了，觉得很亏。（我把话都说得这么恶劣了，罪过啊……JMS，我只是陈述事实，不代表我的观点啊）
BF终于明白了我所表达的深层含义，他的表情忽然变得很严肃，然后，他说了一番话，让我印象非常深刻。
BF说，宝贝，你为什么不喜欢一次性筷子？
我：因为很浪费资源，用过一次就要丢掉了。
BF：那么，怎么能把女孩子看成一次性筷子呢？被一个人用过了之后，就再也没有价值，只能丢做垃圾了吗？？
一个好的女孩子，应该是金刚石，采矿采出来时纯洁无暇，在之后一次次的雕琢中，愈发闪耀夺目。（天涯网友看得热泪盈眶的一句话。。。）
他说了这段话之后，我差点泪奔了。女孩子们，一定要自尊自强！我们不是一次性筷子，我们，是钻石！
继续说处女的问题。想悄悄地问一句JMS，你们第一次都落红了吗？我听说，其实很多人是没有的，至少没有像小说里写的那么夸张，一落落一大片在床单上，还什么玫瑰，什么桃花的。
我又开始给BF讲中国传统故事了~~~我告诉他在古代，新婚之夜床上要铺一个白丝帕，让处子落红在上面，然后展示给亲友看，表示新娘的纯洁。
BF听了很感兴趣。我就追问他，对落红有什么想法。
他说，没什么想法。
我说，那是一种象征，知道吗？
BF：我自己知道她是第一次就行了，看到血，我会觉得罪过。（这跟基督教有什么关系没？他是基督教徒）
我：看到血比较确定吧。
BF：用不着，是不是处女根本不用落红来鉴定。男人会有感觉的。
我：啥感觉？
BF：（坏笑中……）
他是不是逗我的……郁闷。男同胞们，求解
4、about家务
我发现BF很喜欢问周围的中国人，你们家谁干活？你会做饭吗？
他总结说，中国的妈妈太辛苦了，几乎要包揽家庭所有家务。我说没有啊， 中国很多爸爸做家务做得很好的。他反问我，哦，是吗？那为什么很多中国男生什么也不会做？
他说的是他认识的三个香港人。他们在大陆工作，其实在香港都是有老婆的。可是他们三个都分别在大陆找了情人，而他们对BF坦言：找女朋友的主要目的，是想让她们收拾屋子！！！
我不能否认香港也是中国的一部分啊……今天还回归纪念日呢！
BF自己住，所有的家务，当然也都自己做。他搬进房子里的第一件事，就是买了个烤箱。现在他经常给我做饭吃，烤鸡腿，红酒烩牛柳，意大利千层面，土豆泥，蛋酒，烤曲奇~~~~
吃完饭我会帮他刷碗，他从来不会阻拦或者假惺惺地说“不许你干活”，他只会说，谢谢你亲爱的。
在公交车上看到有女人上车，他都会起身让座，而且还要跟我解释说：不是因为她年纪大，她很年轻。……我觉得很奇怪，他一会儿说男女要平等，一会儿又倡导女士优先。
5、about government
写这个会不会杯具啊……会不会被和谐啊……会不会被跨省啊……T-T
刚开始的时候，我老觉得这些外国人在一起聚餐时，必谈的话题就是抱怨中国ZF！！！
我很不高兴，无论究竟抱怨得有没有道理，我就是不喜欢听外国人批评中国！我自己的国家，我自己的国人可以批评，外人，一边儿去！！！你们的ZF很好吗？？
后来BF发现了我这个心态，就再也不在我面前说了。
有一天我俩在他家看电影，他电话突然响了，是他的一个美国朋友，身体不适住进了医院。我俩就赶紧去看他。
美国朋友躺在医院里非常萎靡不振的样子。我轻声地问BF，他有没有保险？BF看了看我说，没有，我们在中国，都没有保险的。
我有点尴尬，他们都是受聘于中国公司的普通员工，五险一金什么的，对他们来说是一无所知。我说，你们可以自己买保险嘛。BF说，是可以，但是非常贵，是中国人的许多倍，感觉非常划不来。
BF住的小区里需要门卡，但门上也是有密码的，只是经常换。有一天BF的门卡坏了，我陪他去物业修。
物业的工作人员表示不能修，只能重新买一张，一张门卡，60块大洋！
BF觉得太贵，他说，我第一张门卡是20块钱的。工作人员说，这张不一样，怎么个不一样，也没说清楚。我觉得他态度很蛮横。BF说，他这明显是想敲我，看我是老外！
我不愿意他这么想，就安慰了他两句。BF说好吧，那么我不办卡了，请把最新的密码告诉我好吗？
工作人员此刻说了句话雷翻我了：密码？什么密码？
BF难以置信地看着他说：这个小区所有人都知道门是有密码的，只是我一直用门卡没有问密码是什么。请你把密码告诉我，我就不必办卡了。（我很无语地想，人家就是怕你不办卡，你说这么明白干嘛，老外跟中国人比真是实诚得缺心眼）
可是工作人员死活不承认这道门是有密码的，坚称只有门卡能打开，门卡必须付60大洋。而且他们又出新花样了，要求看BF的租赁合同。我只好和BF一起去他家里找合同。BF对中文的阅读能力很有限，所以那些写了中国字的纸放得非常没条理。我俩找了很久也没有找到。BF拿出护照说，这个行么，这能证明我的身份。我无奈地说，不行。
BF又拿出一本外国专家证，问这个行么。说到这里我真的忍不住想说，中国ZF真是贱！怎么就外国专家了？BF不过是个有教师资格证，金融学士学位出身的普通员工，至于颁发个外国专家证这么夸张吗？这个证，有什么特权？
显然，没有办门卡的特权。最后，BF也不肯付那60块钱。我觉得他已经不是在乎钱了，完全是坚持原则。后来在我陪他办理许多手续的时候，都没有一次顺利的，银行、邮局、人事中心，总是有各种规定，让人郁闷。
BF说了句话：这个国家，大人物生活会很舒服，小老百姓，生活得很不方便。不幸福，没有尊严。
这是他最后一次在我面前抱怨。他很爱中国，很爱中国人。他只是对ZF，有些无奈。
6、about 中餐西餐
你问一百个外国人，一百个外国人都会跟你说：中餐非常好吃！好吃极了！！
在很长一段时间，我俩都在外面吃中餐。BF用筷子水平相当高，他很喜欢吃火锅。后来我说你领我吃西餐吧！他就带我去了一些西餐厅，意大利菜，德国菜，法国菜，吃到最后我俩都觉得很腻。他说，这些东西我做得更好，而且比在外面吃划算多了。（我真的觉得他越来越具有中国家庭妇女的气质了……）于是我俩就开始在家里吃，他掌勺，哦不对，掌烤箱。
他们很习惯吃生冷的东西。他早上做三明治，从冰箱里直接拿出火腿切完，夹上同样冷冰冰的西红柿片、芝士片、抹上沙拉酱黄油就开始吃。冰镇牛奶+生鸡蛋+香蕉，打散，就那么喝。我如果不用微波炉热一下，肯定会胃疼。他们早上吃冷的，中午也可以吃冷的，晚上才吃顿热乎的。冬天我裹得像粽子，他羊毛大衣脱下来，里面居然是短袖！
有一次跟他们一起去BBQ，老外们都玩嗨了，我就在一旁烤牛排。牛排从进口食品店买的，非常厚，我把两面撒上盐巴和胡椒粒，放两片芝士，就不管了。烤到5成熟，刀扎下去血水直冒，他们就拿起来吃了。而且边吃边兴奋地说：真好吃啊！你太会cook了！！苍天啊，那玩意儿能吃么……
基本上来说，老外最喜欢吃的中国菜都比较油，很甜，而且肯定是肉。比如锅包肉、菠萝古老肉、宫保鸡丁等等。你跟老外吃饭点一桌子绿油油的蔬菜，他的脸基本也就绿了。他们吃蔬菜基本不加工，吃原味。
7、about女孩子要哄吗？
现在的女孩子，免不了都有点小脾气，无伤大雅地娇纵一回，喜欢让男朋友哄，对吗？我以前也是的。
其实，如果我现在换回中国男朋友，我也依然会是。
在我第一次不高兴了跟他撒娇时，他的反应让我很失望。BF针对我俩出现的问题做了他的解释之后，就问我，你觉得呢？你怎么想的？完全无视我的撒娇，根本没有要哄我的意图。
我试图跟他讲，其实很多时候，女孩子没有真的生气，只是想让你哄哄她。BF很诧异地说：哄？那不是对小孩子的吗？我对待你以对待成年女性的方式，我没办法哄你。
我超级怕我俩有什么矛盾时，他往沙发上一坐，拍拍身边的座位说，来，我们谈谈吧。或者在我脸色不太好时，他握着我的手说：宝贝，你想对这件事来谈一谈吗？（Do you wanna talk about this?)
8、about中西方美女的标准
在吕燕被评为西方人眼中的美女之后，中国人感到情何以堪……我把吕燕照片给我奶奶看并告诉她西方人说这是美女。我奶奶气愤地说：他们就希望中国人不好！就希望中国人长得丑！才故意这么说的！
后来还经常听说某女年过三十，在中国丑得没人要，结果被老外当成宝贝娶走了。这些传说都是哪里来的？我也不知道。
我曾和BF玩过一个游戏，每人说一个自己心中美女的名字，让对方评价看看。
我说了奥黛丽赫本，BF大赞。BF说，章子怡。我……我只能说，我不太喜欢她，不过她并不难看。BF见怪不怪地说，很多中国人都不喜欢章子怡。但是老外还是觉得她蛮漂亮的。
西方人，尤其美国人吧，比较喜欢丰满性感的类型。像碧昂斯，JMS啊~~她的腿都粗成什么样了啊！总体来说，外国人比中国人体格健硕，女人也是如此。如果外国女人瘦身成亚洲标准，她们引以为豪的上围也会大大缩水。
像刘玉玲那样的一双丹凤眼，也是很能迷倒老外的。吕燕的太夸张了些。不过刘玉玲根本就不是中国人，空长了一张华裔的皮囊而已。
BF从第一次见我，就一直说我漂亮。搞得我很杯具地想我是不是在中国人眼中很丑呀55555~~我是双眼皮，大眼睛，不是丹凤眼。BF还总是说我苗条，注意，他不用“瘦”字，因为他们认为这不是好词。他们夸你身材好，会说你苗条，或者直接说你的身材很完美。所以如果你想夸奖一个老外的身材，不要说你好瘦啊！他（她）会很伤心的，哈哈哈。
每次他这么说，我心灵的小窗户就“啪”地关上了。
谈什么谈啊？教导主任谈心吗？我想我是从小被那种说教式的谈话弄怕了。情侣之间谈那么明白干嘛，有些小别扭撒个娇，哄一哄，就过去了嘛。
BF不这么想，他说，问题不去解决，是不会自己没有了的。我哄一哄你，也许你情绪好了，但我还是不知道我做错了什么。把问题拿到桌面上谈开，真的那么难为情吗？
现在我慢慢地习惯了，他觉得用哄小孩的语气跟我说话，很难开口。在我说明白我对矛盾的理解之后，他也会去改正，同样的问题，没有再发生过。
我没有觉得这样就比哄女孩子的方式好，不过我俩一直在互相妥协，互相包容吧
9、about哪里的月亮比较圆？
现在出国潮已经不是潮了，随便谁家都有那么个准备出国、正在外国或者已经回国的人。
与此同时，大家也发现了吧，来中国的外国人越来越多了。而且，很多人，都不打算走了。
我BF以及他的那些老外朋友们，大部分都在中国待了3年以上，远离故土。他们在中国拿的工资比他们国家低，中国的物价也比他们国家的低可是一直在连年飞涨，他们的休假比在他们国家少。在圣诞节上班对于他们来说，就跟我们海外学子除夕夜还在打工一样催泪。
他们没事就爱抱怨中国乱糟糟的环境和天天要翻墙的麻烦，我一反问：那你们还呆在中国干什么？！他们就笑嘻嘻地说，中国好。
哪里好呢？他们说，在自己的国家很无聊。人太少了，朋友联系见面很困难，开2个小时车，还没到他家。也没什么娱乐项目，就是没完没了地开Party,顶
多看看电影。他们比较喜欢户外运动，但也都不太容易每次都有人响应。一到晚上，什么店都关门了，只能去泡吧。中国多好啊，多热闹，好吃的还那么多！中国人
民勤劳善良，到深夜还有人卖夜宵。更重要的是，这个世界上还有比中国发展更快的国家吗？老待在家里，有什么前途。
朋友圈里有对跨国夫妇。MM是中国人，结婚快2年了，她还从来没有出过国，也不想去美国。她说，去干吗？老外都跑到中国来了，去了还不是看中国人！
10、about教育
我是很标准意义上的80后，按部就班地读书，高考，老老实实上大学，相信大家跟我都差不多。
BF高中毕业之后去旅行了，玩嗨了，然后很不确定自己要不要继续念书，就去问他的父亲。他父亲的回答是……你爱干嘛干嘛去。
这什么爹啊……太不负责任了吧~~结果BF就跑到了一艘油轮上做了厨师（怪不得现在做饭这么好吃哈），在周游了世界之后，他开始觉得无聊了，就回了家，
开始找工作。在找工作的过程中，他反而被大学的招生启事吸引了，于是就申请了大学。在大一的时候他读了许多许多书，对哲学产生了浓厚的兴趣。他确定了专业
是社会科学。
这个专业非常泛泛，我现在都不知道是干嘛的，也不知道毕业了能做什么工作，社工？
BF在读
了一年之后意识到这个专业不太实用，又去问他父亲：我是继续念，还是换个专业，还是干脆退学算了？他父亲的回答依然是……你爱干嘛干嘛~~~受不了。BF
就自作主张改读了金融学，最后顺利毕业了。我听着他这些经历，觉得云里雾里的，怎么什么到他那都那么容易啊？真是爱干嘛就干嘛啊。
我有个亲戚家的妹妹要出国念书，我就去问他读什么学校好。他很奇怪地说，读什么学校好我怎么知道呀，应该问你妹妹，她自己知道自己读什么学校好。我只好
解释说，你推荐个比较靠谱的学校呗，名校。BF想了想说，非要念名校吗？我也没有念名校，我觉得我的学校挺好的。我说你的学校还不算名校啊，都TOP5
了。他说，除了牛津剑桥哈佛耶鲁，其他的都一样，排名这个东西，没人在意的。
TOP5的金融毕业也没有从事金融行业，跑到中国来教商务英语了。他说，他当初跟父亲说要来中国当老师，他父亲很支持地说……大家都知道了吧……你爱干嘛干嘛~~~
我开始的时候会想，是不是因为外国人孩子多，亲子感情也就淡漠了啊。可是看到BF母亲给他写的明信片，我真是被肉麻倒了~~~“妈妈很爱你，妈妈很想你，你不要长胖，不要变瘦，我将要和你哥哥一起去中国看你。上帝保佑我的宝贝。”
苍天啊~~~他都快30了~~~~
11、about感情观
这个题目起得大了点，嘿嘿，响应群众号召嘛，写不好大家不要怪我。毕竟我也没谈过几次恋爱，和外国人谈恋爱也就这么一次而已。
我想这么说吧，给对外国GG动心的JMS一个参考。
如何知道他是真的爱你？
老外开始谈恋爱非常早，早得他们压根不知道谈恋爱是怎么回事，懵懵懂懂之间什么都做了。所以他们越到后来，对待感情越慎重。而我周围有些朋友的感情经历则是初恋很认真，结果受了伤以后就不再那么容易投入地去爱，甚至开始始乱终弃了。
在对中国女孩有意思的老外当中，有想混水摸鱼占便宜的，也有认真想谈恋爱的，还有想踏踏实实找个靠谱姑娘结婚的。如果不想被坏蛋骗了，就要擦亮眼睛。
他是不是一门心思地想哄你上床？这个很关键。如果只是玩玩你，这个就是唯一目的。所以他会制造各种气氛，还有甜言蜜语，攻势一波接一波仿佛真的很在乎
你！有的姑娘以为老外很激情，再加上对老外好奇，所以很配合地就范了。然后呢？你连找他都找不着了。这是真的，我亲眼见过。我有个加拿大朋友，也是通过
BF认识的，这个男人非常花。我俩每次跟他吃饭，他身边都是不同的中国女孩，而且都长得蛮漂亮。这些女孩都是哪来的？夜店里泡来的。所以女孩子们，你在哪
里认识的男生，这一点非常重要，一个没事就在夜店晃来晃去的男人，他不是寻艳遇是干什么？
不过也有例外，我的那对跨国夫妇朋友也是在夜店认识的。当时他俩分别和各自的一群朋友去玩，不过之前，他俩都没有在夜店寻艳遇的经历，只是和朋友一起去have fun~
在老外的感情观里，两个人约会到差不多一个月左右，再没有身体接触就很不正常了，这种情况一般都是随着两个人的深入接触，一方觉得另一方并不适合自己，对ta失去了兴趣，而另一方也就领会了这个意思。好在彼此还没有太深的纠葛，转移目标还比较容易。
如果你还是很喜欢他，但并不想和他这么早发生关系，直接告诉他就行了。如果他表示理解，更重要的是，在你一次一次拒绝他时，他还是表示理解，从来不曾不
耐烦，也没有因此冷淡你，那么恭喜你，他是真的很喜欢你。我想可能是因为BF尝试性生活非常早了，所以他已经不会再把性看做两个人之间最重要的事。老外觉
得，一对情侣应该首先是朋友，如果两个人之间无法做朋友，只在床上合拍，那只能叫情人，不是恋人。
那么，如何知道你自己是真的爱
他呢？我觉得这更加重要。只有你自己不会戴着有色眼镜去看待这段关系，才能收获真爱。所以在走出那一步之前，问问自己：如果他不是外国人，他还依然吸引我
吗？我有没有因为和一个外国人并肩走在街上会有人关注而洋洋自得？我有没有功利心？我是不是很期待他带我出国？我有没有忍不住跟人炫耀的冲动？如果他不是
美国人英国人法国人，而是阿尔及利亚人埃塞俄比亚人毛里求斯人……我还爱他吗？？
12、about中医药
老外对于中医药，始终是敬畏而好奇的态度。BF有一阵子不太舒服，其实就是中医说的上火了。他听了朋友的推荐去拔火罐、针灸治疗，很快就五体通泰了~~~他觉得非常神奇，从此迷上了中医药。后来我发现了他这个心态，就常常拿这个逗他。
外国人很喜欢早上洗澡。有一天早上他来找我，我看见他头发还是湿的，就一本正经地告诉他，这样对身体很不好，会让头部神经受损。他不信，问我谁说的？我说，中医说的。他说那我戴上帽子呢。我说那样湿气散不出去，反而更不好。他说：谁说的啊！我说，中医说的。
天气特别热的时候，我说我都快中暑晕倒了。BF听了很紧张地问，如果你真的晕倒了怎么办啊？我说，你掐我人中啊！BF从来不知道嘴唇和鼻子之间的位置还
有一个专有名字，在英文里，对这个部位是没有词来形容的~~~BF很敬仰地问，为什么掐人中会醒？我偷笑了半天说，疼醒的~~~
有天下了班直接去他家找他，一推开门看见他坐在电视机前捧着一只熟透了的木瓜吃得那个甜啊~~~我当时就震惊了！这恐怕是我有生以来唯一一次看到男人吃木瓜！
我：男人不能吃木瓜，木瓜是女人吃的！
BF：又是中医说的？
我：……你爱吃就吃吧，木瓜是丰胸的哦！
BF：（低头看看自己的胸部）我的胸会变大吗？
我：（偷笑）maybe哦！~~~~
BF：NO,不会的。我吃木瓜是因为果糖含量比较低，比较健康。
对了，木瓜在英语里很可爱，发音听起来像“泡泡”。
13、about学中文
BF来中国都五年了，汉语还是磕磕巴巴的。我真的无奈了，我觉得我要是被扔到英语国家五年，而且独立生活
着，肯定英语呱呱叫！我跟他说，你们老外都被惯坏了，因为中国会讲英语的人太多了~~~北京奥运的时候，出租车师傅都人手一个小册子。我真想给它撕了！凭
什么你们来我们国家参加比赛，我们还得用你们的语言来招待你？？“在我的世界请你说华语”，不会说，你也得给我听着！
于是我已经越来越有意识地跟BF说汉语。其实他还是能听懂的，只是说不太灵。结果我俩的对话往往都是我用汉语说一句，他用英语回一句。我经常嘲笑打击他的中文。有一次他遇到我爸爸，很热情地用“中文”跟我爸说了半天，后来我爸无辜地告诉我：一句也没听懂。
BF每周都去学中文，但是我一直觉得他老师的水平值得怀疑，我看他的课堂笔记，中文被教得很零散，很不系统，这样学下去，博大精深的中文他什么时候能学
会啊？真的，筒子们，庆幸吧！我们的母语是汉语，这么难的语言都能学会，中国人怎么能不聪明啊。如果让我们拿汉语当第二语言学，肯定累死。像他们老外一
样，永远分辨不出来汉语的四个声调有什么区别，连门都入不了就死磕在那了。
我没事也会教BF几个中文词。最近他在学“怕老婆”，
是他自己跑来问我的。我问他从哪知道这个词，他说是Peter告诉他的。Peter是个新加坡人，第一次见我的时候BF很得意地介绍这是他中文最好的朋友
了！结果这家伙一开口全是粤语……我就疯了，我说你说啥，我听不懂。
我忍不住跟老外高呼：粤语不是中国大陆通用语言！！！不是！！！！
我刚才还教了他一句“人肉”，是个潮词儿不？哈哈！我给他解释了好半天，累啊。他终于明白了。他问我，你在网上写啊写的，不怕被人肉吗？我说不怕，我又没干什么见不得人的事。
14、about经济
专门开一楼吧，大家MS很关心这个吃喝拉撒的要命大事。
关于成功的定义，我觉得老外和中国人真的相去甚远。老外比较看重精神的富足，国人则还在追逐物质的层面上挣扎。这能怪人民吗？当然不能。多么复杂的原因造成中国的老百姓活得这么不容易，我也不想在这里深刻探讨了，没什么意思。
对于怎么才算富有的问题，我也还在继续思考，所以不敢妄言。BF的意见是，你觉得自己富有，你就是真的富有。他居然还有鼻子有眼地说，这是老子说的~~~老子说过这话吗？我没太研究过，有真相帝没？引述一下原文呗。
于是，BF觉得他很富有，他拥有所有他想要的，他能买得起所有他想买的。有时候我从中国世俗眼光来看，觉得他很没追求，可是他真的很快乐，比很多MS更成功的人，都更快乐。他在那么年轻的时候就玩遍了世界，可是花花世界并没有迷了他的双眼。
陪BF去银行，我真的吓了一跳。他的账户里，只有区区的一万多块钱！还不到他一个月的工资。五年下来，他的钱都哪去了？
他吃得极好，哪里新开了餐厅，他都要去尝一尝。他喜欢户外运动，周末常常在滑雪场滑雪，要不就买张机票飞到三亚钓鱼。还有，刚才说了，买辆自行车就花掉
两千块，还好他不是发烧友，不然两万块都不够他装备的。他还很喜欢古董，在收藏上花了不少钱，我也不懂，谁知道他有没有上当受骗。他说这属于投资，可是他
那么宝贝那些古董，他能舍得卖么，不卖掉，行情涨多少钱也无所谓了。
我的钱都是分成两部分，一部分存入定期，一部分在借记卡里随时准备拿来花。他总是嘲笑我的定期储蓄，说那钱都死在我手里了。可是老话说了，没点家底，万一有点急事怎么办啊？去年我把一部分定期储蓄拿出来买黄金了，年初涨得凶，这两天在跌，哎~~提起来就郁闷。
我一直以为他活得没心没肺的，真有一天急用钱他就傻了。结果今天才知道，人家还有张境外卡的，那里面有多少钱，我就不知道了。大概就是他在中国的家底、护身符吧。
15、about宗教信仰
是不是写到15了？我都晕了，也懒得回去找，大家包涵哈。
刚才提到奶奶信佛的事，我就想起来写这个了。在西方国家，可能大部分人都是有宗教信仰的吧。基督教天主教东正教犹太教这些都是什么区别，大家谷歌百度去吧，我不敢乱说~~~
BF一家都是基督徒，不过他并不是因此而成为基督徒的。他小的时候家里并没有给他灌输基督教思想，我觉得这点很难得，让他的思想很自由地发展。他成为基督徒是在高中毕业后，在游轮上工作时，一边周游世界，他的世界观也一边发生着改变，最后虔诚地信仰了基督教。
老外对信仰看得很重，但并不狭隘。他会很自然地接受你有其他的信仰，不会因为你是佛教徒或者伊斯兰教徒就抵触你，至少我遇到的老外都是这样。如果你并无
宗教信仰，他们就有可能有意无意地给你透漏一些他们的宗教理念。我就因为一直没有信仰，被BF逮着机会就传福音……郁闷……4月复活节的时候，他自己跑去
参加教会活动，还不忘给我发短信说上帝保佑我啥啥的！我总是理直气壮地说：你要尊重我的信仰！
BF：（弱弱地）你不是没有信仰么……
我：没有信仰就是我的信仰！！！！！
当然，如果你真的对某种教派感兴趣了，也不必非像我一样坚持。但前提是，你是对教派感兴趣，还是对信教的老外感兴趣？单纯为了接近老外而去教堂，我觉得很亵渎神灵哎~~~~~~~
顺便说一句，没事别跟老外扯Com主义，他会崩溃。
16、about相敬如宾还是过于客气？
刚认识BF的时候觉得他特有绅士风度，像之前说的，在公交车上连年轻女人他都要让座。每
次跟他去餐厅吃饭，他都先给我把撤出椅子来，冬天的话再帮我把外套脱下，挂在椅背上。吃完饭抢先一步站起来帮我穿起外套。在出入大厦的时候，他经常帮忙扶
着门，让往来的人都通过之后，他才离开。
后来时间长了，觉得，真TM累啊！可能他已经形成习惯了吧。我俩都觉得日本人的礼节更累，不过我还告诉他日本人的礼节也是从中国传过去的。BF对中国礼节最不理解的，莫过于抢账单了。
第一次在饭局结束时，看到一群中国人激烈地抢着付账时，BF惊呆了，这怎么好好的就打起来啦！在弄明白原来他们抢来抢去的竟然是付账单时，他就更莫名其
妙了。BF说，如果有人愿意给我付账，我会很高兴的。记得我俩第一次约会，吃完饭他付了帐，于是我提出我请他喝咖啡，他确实一句也没推让就乐呵呵地同意
了。
中国餐厅普遍有点吵闹，这在西方的公共场合是比较粗鲁的。除了容易哭闹的小孩，西方人在饭店吃饭时都喜欢低语。BF来了中国
以后适应了一段时间，发现中国热热闹闹的饭局其实很有意思，原来吃饭对于中国人来说，远远不只是为了吃而已，更是一种感情交流，甚至是生意合作。我们有个
爱尔兰朋友去广东工作了3个月，胖了30磅！！他痛苦地说：那里的工作就是吃饭啊，吃饭就是工作啊，早茶晚宴夜宵的就把生意都谈成了。老外嘴馋，活活吃成
了个胖子。
我不知道外国人是不是都这样，反正我觉得BF有时候对我太过客套了一些。恋人之间做点什么事都谢来谢去的，多烦啊。有一天BF的衬衫扣子掉了，我问他你会缝么?他笑着说当然会了，还立即就找出了一个工具齐全的针线盒子。我心血来潮地说，我帮你缝吧。
在和前男友谈恋爱的时候，我觉得我母爱泛滥。有一次某名牌男装打了很划算的折扣，我就给他买了件大衣，只是扣子都不太好。我就自己动手把一排扣子全拆
了，重新缝。现在想想我真是没事闲的，居然细致到所有扣子扣眼的朝向都是齐刷刷一致的！一排扣子我缝了一下午，非常完美，自己得意得不行。颠颠拿去给前男
友看，他根本没看，但还是说了句，不错嘛，媳妇儿真乖。我撒娇说你看你看我缝了一下午呢，多好看啊！你也不奖励奖励我~~~~前男友很大男子主义地说：我
媳妇儿给我缝扣子，还不是应该的！
其实我当时很迷恋他的霸道，虽然他把我为他做的事，都看成理所当然。
我给老外BF缝了一个扣子，也就是随手的，五分钟搞定。递给他的时候，我记得很清楚，BF非常仔细地端详了半天，然后说，谢谢宝贝，缝得太棒了，非常专业
啊~~~~我忍不住笑了说缝个扣子有啥专业的。他揽过我的肩膀又说了一遍谢谢，说我给他缝扣子这个举动，非常甜蜜（very sweet），他很感动。
俩人这么客套，是不是太别扭了？可是他都说得很真诚，没有假客气的意思。我也只好慢慢习惯了。
17、about我所放弃的东西
其实不愿意吐槽，但是这是写给同胞看的东西呀，我必须得实话实说~~~不能光说好的方面，不说坏的，对不起大家的支持，是吧。
外国人的幽默感和中国人很不同，而这其中，美国人的幽默感又和英国、澳大利亚人的大相径庭。美国人比较喜欢互相抬杠，在善意的嘲笑中引发笑点。英式幽默
很冷很黑色，喜欢自嘲，而且许多时候，讲笑话的人特严肃，自己不笑，听笑话的人虽然觉得好笑，也不会像美国人那样所有人一齐爆笑，仿佛有个开关一样。
于是在无数次地被BF冷得要结冰的幽默雷到之后，我无比地想念中国的、正常的、（正常的！！正常的！！！！）笑话。我给他讲中国笑话，他总能在我还没说出笑点的时候自己就猜到了！这真的很烦人啊！国人的幽默感这么有逻辑么？相比之下他们老外真无厘头。
他看着电视里两个英国人抱着吉他边唱边说笑话乐得前仰后合时，我觉得简直莫名其妙。我看着郭德纲于谦喷饭的时候，他只对那身长袍感兴趣，偶尔好奇问我在笑什么，大家知道，郭德纲的笑话翻译成英语，还有个听么。
他不喜欢在街上走路时手牵手，他说像高中生。他喜欢我挽着他的胳膊，可是我感觉那样就是标准的“傍老外”范儿啊~~~
他不喜欢情侣装，他也不理解双胞胎宝宝穿一模一样的衣服。他说怎么会有人喜欢和别人一样呢？男人女人穿一样的衣服，简直太离谱了。
我俩一起吃饭的时候，我觉得我盘子里的肉很好吃，就推荐他尝尝，他看了一眼说：我相信很好吃，可是我盘子里已经有肉了，我不想吃，谢谢。我坚持说真的好
吃，你尝尝能怎么样嘛。他也很奇怪地问我：这为什么那么重要？（Why is it so important?）我无奈地说，真不给面子。
他知道面子是什么意思，这个词他在中国听得太多。他做饭的时候，最喜欢在出锅之前用叉子扎一块，喂到我嘴里给我尝个新鲜。大家说，我以后要不要也不给他这个面子了——我相信很好吃，可我一会儿吃饭时会吃的，现在不想吃，谢谢。
=====
好吧，既然大家都这么好奇床上的事，我就先8一条来试水。
不过不是我俩之间的，我要8一8我BF和他日本前女友！（嘿嘿嘿嘿，我好阴暗哪……）日本MM不要怪我，反正你眼不见心不烦哈。
日本MM和我BF，也算东西方冲突吧！相信这里有不少东瀛爱情动作片爱好者……那么大家对于日本MM在ML时的反应，也是相当熟悉滴……汗……据我BF 说，每次日本MM雅蠛蝶~雅蠛蝶~表情各种痛苦时，他都赶紧停下来，以为她不舒服了。结果日本MM每次都极其迫切地：NO NO NO!GO ON迪斯奈~~~~
到现在他还很不解，她究竟是痛苦还是快乐啊……
17、about医院
昨天就回复网友说要写写医院的事，到现在才动笔，不好意思哈~~~~
BF超爱足球（今年对他来说是个无敌郁闷的世界杯），没事就跑去和朋友踢几脚，人毕竟年纪大了啊~~~像他们国家队的平均年龄一样……orz----结果呢，他就把膝盖伤了。
听说他踢伤了膝盖我还以为有多严重呢，心惊胆战地跑去一看也没怎么地啊，就是有点肿。老外都太惜命了，这样的伤要是我，就在家躺两天得了。BF却觉得非得去趟医院不可。
我：去医院干嘛啊？这不没事吗，你还能走呢。
BF：我觉得很疼，感觉很不好。我怕骨头有事。
我：骨头有没有事你自己还不知道吗？
BF：（无比真诚地）不知道。
我只好拎他去医院，挂号，等叫号，交费，取药，什么都要排队。BF很郁闷地说，我知道中国人多，不知道中国看病的人也这么多。我瞪了他一眼，谁让你非要来？来了就别抱怨。BF觉得去医院应该是件很方便痛快的事情，他们在国外都有固定的医生，对你的病例非常了解。
BF：你有医生么？给你的医生打电话预约一下吧。
我：（满头黑线）没有！
BF：那我一会儿要跟医生介绍我的伤病史，你帮我翻译吧。
我：你以前膝盖也受过伤？？
BF：没有啊。
我：那医生不会问你的！！
排队的漫长等待，就在我俩斗嘴似的聊天中消磨了。这里我真的想说一句，极个别爱插队的同胞们，在有洋鬼子围观的情况下，忍一会儿，别插队了，好么？？！！
护士叫到BF的号时，看到他愣了一下，叫起来：哎呀呀，我得给你找个会英语的，你等一下啊。然后护士领着我俩一直走啊走啊走啊走啊……路过一个科室时，
看到有个医生领着一个病人，从一排坐在长椅上等待的病人面前直接走进了屋子。BF奇怪地看了一眼，我特别怕他问我，这个人为什么不用排队？我可以说，可能
是紧急病号吧。但是这恐怕骗不了他。我真的不想说，有些人，就是不用排队的。
还好，BF什么也没说。我俩一直走了很远才到了医生办公室，BF膝盖痛得龇牙咧嘴的。进去一看是个女医生，算是年轻吧，刚刚三十出头的样子。女医生盯着BF的膝盖看了半天，问我：要拍片子吗？我晕倒，要不要拍片子您问我呀。
我：拍片子不？
BF：不拍片子我来医院干嘛
女医生：他说啥？
（您不是会英语么……）我坚定地说：他说，不拍片子了。BF听懂了，急忙要说话，我捏着他胳膊说：相信我，我是为你好……
女医生最后也没说个所以然出来，就说可能软组织有点挫伤，开了一堆类似云南白药的东西。去开药的时候，看见那边窗口排队的人打起来了。
走出医院，BF说，以后受伤我自己看医生，不跟你一起了。我心里一沉问，怎么了。BF说，这里的气氛很压抑，你本来不是病人，都弄得不开心了。
我沉默了一会儿，不知道说什么。BF忽然又自己很乐呵地说：我还是去看中医！最后他去中医馆，药油按摩了三次，彻底好了。
19、about你有味道？你才有味道！
很多人路过老外的时候，都会闻到一股浓烈的香水味~~~有人说，他们这么凶猛地用香水，是为了掩盖体味。对此我的回答是——没有挨个凑近了闻过，不表态。
我BF的衣服上也总有股淡淡的古龙水味，我问他用什么牌子的香水，他说：香水？我不用香水的。后来我才知道是他衣物柔顺剂的味道。BF酷爱洗澡，有时候一天早上洗一遍晚上洗一遍，洗发水沐浴露和须后水都是同一种味道，和柔顺剂差不多。
终于有那么一次，BF踢完球大汗淋漓也没有回家，直接去和朋友吃烧烤喝啤酒，折腾到将近午夜已经疲惫不堪，回家直接睡了。早上我去他家找他，敲开门他像
个兔子似的站在那，两眼通红，一看就是hang over的样子。我提了寿司给我俩当早餐，他说还不饿不想吃，就坐在我身边陪我看电视吃寿司。
我俩挨得很近，从这个踢完球、吃完烧烤、喝完啤酒然后宿醉而醒的男人身上，我闻到了一股微弱的、淡淡的、传说中的……洋鬼子的体味。有点像羊肉味（跟他头一天吃烧烤有关系没），有点令人不悦。
我往边上闪了闪，皱着眉毛瞪着他。BF害羞地说，我能闻到我身上有酒精的味道，不好闻，我这就去洗澡。我不客气地说，是有酒精味，但这不是关键。
BF：那么是什么味道让你不喜欢了？
我：你们洋鬼子真的闻不到自己的味道吗？我以前也没发现的……（我这么叫他他并不生气，BF经常自称鬼子，或者white devil，算是自嘲）
BF：（郁闷地）我知道了，可是谁不洗澡身上没有味道啊。
我：我们中国人就没有啥味儿！
BF：你们中国人自己也闻不着，油烟味儿。
我：你才有油烟味儿，你们全家都有油烟味儿！！！
BF见势不妙直接上楼洗澡了。
回家问我妈，中国人身上真的有油烟味儿吗？我妈说，做饭的人，肯定会有。黄脸婆不都是被油烟熏黄的。我很不服气地给BF打电话，明天早上我去你家吃早餐呀？你给我煎蛋。BF痛快地说OK.
第二天早上他煎了蛋端到我面前，我伸出手臂撑在他肚子上：你离我远点，你身上有油烟味儿！！
20、about sex
捂脸！你们这群坏蛋~~~~都怪我自己被橙色军团冲昏头脑，放出豪言，说话要算数啊……哎！
刚才看球时我后半段无比鸡冻，BF奇怪地看着我说你怎么了？我纠结地看着他，你知道个屁……
我决定还是尊重他一点，于是趴在他肩上：Honey
BF：嗯？啥事?
我：我要写咱俩OOXX的事，你同意不。
BF：你在征求我的意见？
我：Yes
BF：我不同意你就不写喽？
我：写
于是，他洗澡去了，我抱着本本满脸通红地写帖子。
在我一而再、再而三地拒绝他提出亲密接触的要求之后，他一度怀疑我对他没什么兴趣，只是想停留在朋友的阶段。而我只是觉得还没到那份上，其实对于女人来
说，当下的感觉很重要。当时我面对他，还是感到生疏而抗拒。尤其，他还是个老外，我只是个小女子，也怕在感情中头破血流，在不了解他的情况下，我第一反应
还是保护自己。
后来，我俩的感觉越来越熟悉，越来越甜蜜了。他也开始有一些小动作，喜欢把我抱在怀里看DVD，喜欢抚摸我的头
发，喜欢在走路的时候，让我挽着他的手臂。我还记得我们的第一个吻，在高架桥下面，他把手套一只一只脱下来，再一只一只给我戴上，动作很慢，目光很深。戴
好了手套他握着我的手，先轻轻地吻了吻我的刘海，然后把我抱在怀里吻了我的唇。我当时心里还很无厘头地想：嗯，感觉起来和中国男人没什么两样嘛，切~
他说我是个good
kisser，要命，明明是你先亲我的，我也没怎么回应啊……他就是这样，无论你做什么，都要习惯性地夸奖你几句。第一次赤身相见的时候，他一副惊呆了的
表情，用发颤的声音说，宝贝，你简直太美了，太美了……像个小处男，就算是装，我也佩服他装得敬业。
我俩第一次ML的时候，非常雷人。首先，我问他，你有套套么？他说有，顺手从床头柜里拿出一盒。虽然是一盒崭新的，我还是很生气地跳起来说，我没法相信一个床头柜里永远放着套套的男人！BF莫名奇妙地说，这是为了安全和健康，你为什么生气？
我：你这样就是随时准备乱搞！
BF：这什么逻辑啊？我要是想乱搞，这盒套套就不会放在这里半年都还是新的了！
我：谁知道放了多久，谁知道你有没有用别的套套！
BF：…………
于是不欢而散。我气得直哭，心里满满的怨气，想，真是被洋鬼子骗了，就当踩到sh*t！我一个人站在电梯里落泪，电梯停在一楼，我擦干眼泪昂然走出去。
他在门口，他从我摔门而去，就也披上衣服，走消防通道，狂奔十层楼，站在电梯口等我。他气喘如牛，琥珀色的眼睛盯着我，他衣着单薄，在发抖。
他说，太晚了，我送你回家。
我没有回家，跟着他回电梯的时刻，我的心都要炸开了，去他妈的冷静，去他妈的理智，去他妈的瞻前顾后，我爱这个男人，他视我如宝，至少此刻，我们不想辜负对方。而人年轻时候，不放自己的心去热恋一场，多辜负自己。
回屋，开灯，激吻，椅子沙发，听哐撞飞一片。他把我按在床上，还不忘再问一句：你想好了？确定要这么做？
我确定。
搞笑的事来了，那盒让我俩爆发争执的套套，居然根本就不合适。看着他费劲的样子，我忍不住又发飙：你傻啊，这么大的人了不知道给自己买什么套合适！BF郁闷地说，我在这里买不到合适的。
情何以堪！我拼命维护祖国同胞尊严：胡说，你自己不会买！
BF：真的，我在中国找过的。
我：中国占了世界四分之一的人口！
BF：所以？
我：所以中国男人很强！
（未完待续——）
最后我俩也木有完成大家期待的事情，决定睡觉算了。我背对着他侧躺，他从后面抱着我，他告诉我这样叫“勺子”，因为像两个勺子一起放在碗柜里的样子。
到我睡着又醒来，天都亮了，他还是“勺子”一样地抱着我，我身上都麻木了，他睡得很甜。我转过头看他，离我好近，棕色的睫毛又长又翘，鼻梁英挺得令人心动。我呆呆地想：就是这个老外了？这个原本与我远隔重洋的人，他是怎么来到我身边的？好神奇……
为了证明中国人和外国人用一样的套套，我把他领到屈臣氏，一盒一盒地找。一直翻到杜某斯的凉感型，56mm，我鸡冻得快泪奔了~~~~同样苦恼买不到合适套套的男同胞们，推荐这个系列。
出了屈臣氏BF说，亲爱的，我知道刚才有很多人在看你，这对你很困难，我知道的，谢谢你。
我沉默了一下说，那都无关，但是如果我家人不同意我和你在一起，我不会伤他们的心。
结果呢，56mm只解决了粗细，木有解决长短……直到现在BF的JJ，还是有那么一截白长了。在这里我真诚地呼吁一句，男同胞们不要再怨念这个问题了，女人根本就不喜欢你们大得夸张，根本就不舒服！技巧，技巧才是王道！
BF的绅士风度也能搬到床上来……整个过程都能感觉到他在以我为中心，什么时候做什么，都在关注我的反应，只要我稍微一皱眉，他就会说：不舒服吗？不喜欢吗？宝贝这样呢？……我又穿越到日本MM那里去了，想起她的“痛苦”反应，呃……
曾经看过一本杂志说，中国男人都不叫床，属于埋头苦干型，也许是中国女人都不欢迎男人叫床？BF在ML的时候，喜欢叫我的名字，更喜欢我叫他的名字，我一呼唤他名字他就无比兴奋。某天我看了他的护照，才知道他中间的名字叫丹尼尔。（老外一般都有三个名字，第一个最常用，最后一个是姓氏，中间的名字几乎不用，三个加在一起算全名）我很喜欢丹尼尔这个名字，于是在那天ML的时候，我轻轻地叫了声，丹尼尔~~~
BF立即停止，警惕地看着我：你叫谁的名字？谁是丹尼尔？？！！
我无语中……
BF：啊……啊？是我吗？是我的第二个名字吗？
我继续无语中……
BF：从来没有人叫我丹尼尔我自己都忘了……
我：………………你们没事起个压根不用的名字干神马？！？！
BF：给你现在用……
21、about表白
我知道我要回答的问题很多，这个是比较早的，咱得有个先来后到。
老外谈恋爱的模式
和国人不太一样。先说国人吧，别人我不知道，我自己和前男友，以及周围的朋友们谈恋爱基本都是同学同事、或者通过朋友认识，两个人先是和一大群朋友经常在
一起玩，后来两个人熟悉了，彼此都有那么点意思，就渐渐发展成情侣了。表白呢，大部分也都是一方鼓足勇气，然后通过当面、电话里、短信里等等的方式让对方
知道，并且表示接受，于是就皆大欢喜啦！
老外则会在即使很偶然，即使完全不认识的时候，向心仪的女子递出邀请。在此顺便回答一下
天仁和壹这位朋友的问题，你的扬州美女GF遇到老外搭讪，是非常非常正常的。我相信这些老外也并不是觉得中国大陆的女人太好上了或者就是喜欢乱来，他们只
是把在他们国内的作风带到了中国。在中国，如果你走进一家咖啡馆看见一个女生令你怦然心动，上前跟人家说我能不能和你坐一起吃饭？那是相当冒昧甚至无礼
的，估计大部分害羞胆小的女生得落荒而逃。而对于老外，当他们看到一个女孩觉得自己很感兴趣的时候，就会开口和她聊聊天，然后在短短几分钟之内使劲浑身解
数表达出自己的幽默、聪明、可爱，尽力吸引女孩的兴趣。这件事情，老外男人们都修炼了很多年，从他们是个毛头小子开始，他们在决定去和女孩搭讪时都会紧张
得要死，生怕被拒绝或者被嘲笑。在慢慢长大以后，他们也就明白了被拒绝是一件非常正常的事情，不一定每个女孩都会被你的笑话吸引。所以那些老外在跟你家扬
MM搭讪的时候，也许根本也没有抱希望她能真的把电话给他们，只是碰碰运气。即使被拒绝了，也没什么关系，Why
not?所以老外情侣中，有从朋友发展而来的，也有偶遇搭讪，约会熟悉之后发展成眷侣的。
我和BF的朋友圈彼此交织，所以之前我
是知道这个人的，他也听说过我。在一次朋友的聚会上，我俩初次见面了。一个老外对你有没有兴趣，是非常容易看出来的，他们会很直接。BF当时就一直坐在我
身边的座位上，我俩天南海北地狂聊。后来他去洗手间时一个爱尔兰朋友随意地坐在了我旁边说话，见他一回来立即站起身说来来来你坐——他们都看出来了，也没
人觉得有什么不好意思。BF说着说着就问我，可以把电话给我么？我想了想觉得我俩MS挺聊得来的，就很不矜持地给他了（捂脸！）。然后他就开始给我打电话
约我出去，并且都要先问问我对什么口味的餐厅感兴趣。这种感觉很奇怪，当你知道一个人对你有意思，正在试图慢慢接近你，随时都有可能爱上你的时候，你真的
有点不知道怎么和他相处。我俩的这个阶段，就是在互相了解，如果发现其实并不合适，就有可能渐渐冷淡恢复朋友关系，甚至不再联系了。这个阶段在英文中叫
“seeing somebody”，就是在和某人约会，但还没有固定对象。如果此时你想拒绝其他人的好意，你可以说，sorry,I am
seeing someone，他就明白了；不过，他也有可能说，你只是和他约会，没有确定是吗？那我还是有机会的。
BF后来对
我说，其实他当时要我的电话，也是基本没抱希望的。他说，你那么聪明性感，我觉得你肯定有固定男朋友了（boyfriend for
sure）。其实当时我和前男友分手快五个月了。在约会了一段时间之后，我俩的感觉都很好，我觉得他体贴又幽默，而且生活态度很乐观，和他在一起很开心。
可是纠结的事也慢慢来了：我的中国脑袋不停地想：我究竟是不是他女朋友啊？中国女人还是很看重“名分”的。在和他朋友一起出去玩的时候，他都直接介绍我
说：这是纯纯。他的朋友也就知道，我是他的date，约会对象。这个词的深刻含义差不多就是“这姑娘我看好了，你们谁都别跟我抢，虽然俺俩还没正式在一
起，但是已经眉来眼去一阵子啦”。
不像中国人动不动还没结婚就媳妇来媳妇去的，老外对这些敏感的词都很慎重。我不用你媳妇来媳妇
去，至少我是你女朋友不啊？我的爆发是在我朋友的聚会上，我带着他一起去，结果一个小MM对他非常感兴趣，老是在他身边叽叽咕咕地说笑。BF人很
nice，在飞机上陌生中国人跟他说咱俩聊聊天你帮我练练口语他都痛快答应。看着BF和小MM说说笑笑的样子我忽然特别委屈，我也不能怪小MM，因为我根
本也没跟大家说这是我男朋友啊！我躲到洗手间去了，眼不见心不烦。我在洗手间无聊地挂了半个小时手机QQ，出来就看见BF站在女厕门口，他说，你没事吧？
你好像在里面待了很久哦。我没好气地跟他吵了几句，BF奇怪地说你怎么啦？
我：我不开心！我又不是你女朋友，谁都可以跟你套近乎！说完我羞愧而逃，BF一把握住我的胳膊把我拉进怀里：
你当然是我女朋友！你不是我女朋友，谁是我女朋友！！（Of course you are my girl,if you are not ,who is!!）
我又甜蜜又失落，感觉这个名分像我自己要来的……郁闷！
在这个阶段，就是英语里的relationship，这个词比较严重了，也比较难以翻译。如果已经到了这个阶段，大家就要同舟共济，有什么问题一起面对
好好解决了，不能动不动说分手的。大家看过《生活大爆炸》没？里面的金发美女Penny居然因为男友的一句“I love
you”而跟他分手了。因为老外把“love”这个词，看得非常重，尤其是两性关系里。你甚至可以没事就跟朋友（无论同性异性）一口一句老兄我爱你，都不
能随便跟男女朋友说的。说了这句话，代表你俩关系一个质的飞跃。Penny就是因为男友把这句话说得太早了，而跟他分手。
在少女
时期看外国电影的时候，都觉得男主角那句“I love
you”好浪漫哦。而事实当这一刻终于发生在我身上时，我表现得非常丢脸……我俩窝在沙发里喝葡萄酒看DVD，我随口说了句，我邻居竟然在自家楼道里遭遇
劫匪，虽然包被抢了人并没受伤，但是吓得一周都不敢出门。BF很认真地说，那我以后送你不送到楼下了，直接送到家门口。我笑笑说没事啦，她是走楼梯，我都
坐电梯的。BF说电梯也不一定安全，你要小心。我在乎你，我爱你。（I care about you ,I love you.）
我惊呆，他居然说了love……我傻傻地冒出一句：What?!（啥？）
BF:I love you.
我：Excuse me??（再说一遍？？）
BF又说了一遍。我丧心病狂地说，你用中文说一遍，我才信。
BF慢慢地说，我爱你。我顿时有种扬眉吐气的感觉，女朋友的名分不算自己要的啦！然后我开心地喝完葡萄酒回家啦，BF送我回家时站在我门口欲言又止。我啥反应也没有，跟他拜拜就进屋了。
早上起来猛然想到：啊！……我没跟他说我爱你啊……他一定以为自己说早了，我还没爱上他呢……这家伙肯定郁闷了一晚上……
我给他打电话说，我爱你啊。
BF：感谢上帝，我睡觉了，早安宝贝。
22、about英语学习
我对于英语的学习，已经厌烦到了恶心的地步，我真的搞不明白，有什么必要让我们中国的小孩从几岁开始就要受英语的折磨？我更不明白，为什么我们可怜的中国小孩被折磨了那么多年，英语还是烂得扶不上墙，还得花昂贵的费用去英语学校补课，这得多笨蛋的英语教学才能把聪明的中国人教成这样啊？？
我属于语感比较好，发音比较标准，但是非常懒不喜欢背单词的类型，于是英语水平一直处在一个比较尴尬的位置。BF刚开始认识我的时候就夸我英语好，还不信我没有留学过。我很郁闷地告诉他我六级险险而过的。BF表示他们老外看过四六级的卷子，觉得整张卷子出得莫名其妙，一直在反复从不同角度问同样的问题，而且在他们看来，很多题目四个选项都可以选，完全不影响理解。同时他告诉我，他遇到过太多四六级考了高分，单词水平呱呱叫的学生，坐在他面前吭哧吭哧连句完整的话都说不出来。而只有在慢慢和外教熟悉了之后，才克服障碍，渐渐发挥出了英语的出色。
我的英语发音在看美剧以及母语方言的影响下，有点偏于圆滑。而BF的英式发音是舌头比较板，前后重音十分明显的。后来我渐渐也有意识地把圆滑的尾音“收一收”。其实中国人的发音普遍问题在于重音的位置把握不准确，以及个别汉语中没有的发音无法说到位，比如thank you，很多人会念成sank you……还有eye这个词的音无法说得饱满，听起来像“哎”。还有非常有难度的“【l】”，再加上长短音的区别简直无敌了~到现在我BF还在笑我的 “full（饱了）”听起来像“fool（愚蠢的）”。我吃完他炮制的大餐摸着肚子满足地说：“Oh I am so full.”的时候，他常常坏笑着说：
No you are not，——a little bit silly,but not fool.（不你不是，——有点傻傻的，但不愚蠢。）
学英语肯定要遇到瓶颈期的，否则你就是还没有挖掘到自己的潜力。在这个时期不要灰心不要怀疑自己，更不能半途而废。如果喜欢电影，就多看一点英语原版，边看边模仿发音（但是一定要找个好的样本模仿啊，别学成阿甘了啊）。美剧推荐《老友记》，单词简单很生活化。想练英音看《BJ单身日记》系列，里面的女主角其实是美国德州人，但是在电影里讲了一口标准的伦敦腔，两位男主角腔调也很好听。
练口语当然和老外练最好，但是要和发音比较标准的老外练习，被他拐成一口方言就杯具了。但是谁又说练口语非得找个老外不可呢？我觉得自己就能练，没事给自己个话题随口说几句，你会发现你说出来的话越来越像你经常听的那几部电影电视剧里的台词，这时你已经将外来信息内化到你的自我知识结构中去了（这句话是BF的教学专业用语，我偷来的……orz）
我只去过BF他们学校两次，第一次是路过帮想报班的同学取一份宣传册，结果不认识我的课程咨询员就非让我坐下来好好听她讲一会儿，我无奈地听她介绍了半天发出一句感慨：好贵啊……课程咨询员很无语地送我走了。第二次我在大厦大堂等BF，正好他和课程咨询员一起出来，咨询员嘴张成O形眼睁睁地看着BF拥抱了我一下拉着我上了出租车。据说，我被评为他们学校最恐怖的潜在客户，江湖传言我为了避免高昂的学费，直接把外教泡走了……
23、about家
我一直觉得，家是一个好温暖好温暖的字眼，汉字好美，这一笔一划看着就让人那么有安全感。我教BF写汉字时他说，汉字好像画画哦！我：聪明！你看这个家字，上面的宝盖头像不像屋顶？
BF：那么“宝”的意思就是说，只有自己家里的玉才是宝贝，别人家里的都不是。
我：……有点歪理……
BF：中国人很恋家，这样很好。
我常常问BF，你不想家吗？他总是说不想。可是昨天我俩看《玩具总动员3》，里面安迪的妈妈抱着将去大学的安迪说：我但愿能一直陪在你身边，但我知道这不可能。我悄悄注意到他略有动容哦~~~我故意逗他：想家了？
BF：不想！
我：哼，还嘴硬，你叹气来着。
BF：我想我妈。
其实BF的家庭观念还是蛮重的，一般我推辞和他出去的最好理由就是“我家有事，我家人需要我”，他都立即表示理解，从来不会再坚持一句。他来中国一年左右的时候特别想家，就请了个巨长的假期跑了回去，刚开始和亲朋好友热闹一阵，然后人家也有自己的生活就都忙去了。结果BF待了两个星期就开始觉得无聊，提前回了中国。再接下来他的家人想念他时，就陆陆续续到中国来看他顺便旅游。总体感觉他们家人之间比较独立，经济上除了分配遗产不会有太大牵扯。国外小孩自立比较早，大学毕业就不会再和父母住在一起了，即使在同一个城市也喜欢享有自己的独立空间。但是近几年，国外也出现了一批啃老族。
基本上孩子成年之后，老外父母就管不了了，一些比较重大的决定，也都让孩子自己拿主意，家长不做过多干涉。老外家庭里的矛盾也不少，我觉得总结起来情况和中国差不多：家长很爱孩子，却总是不知道怎么用恰当的方式去表达；孩子也常常为与父母的交流得不到理解而苦恼。
相比而言，老外父母对孩子成年之后的事情，比中国父母操心要少。不过我也见过一个极品老外妈，一个加拿大朋友的母亲来中国看他，我们一群朋友陪他妈妈吃饭，她当着我们的面就一直在对她儿子横加指责，说他不该和国内的未婚妻分手跑到中国来，也不该放弃打冰球，“瞧瞧你现在多胖！”我们都无语了，这样的妈真可怕。
24、about中文里老外永远也学不会的……
说永远也学不会，确实夸张了点，例外还是有的。不过我相信，他们一定都付出了极大的努力……
量词，是BF中文学习里过不去的一道坎。我觉得，他已经濒临放弃了……
我：数人可以用个，或者位。
BF：您几位呀？（他在学饭店迎宾小姐,寒~）
我：（无视）……数动物可以用只
BF：一只鸡，一只牛，一只马，一只狗……
我：一只鸡可以，不过最好一头牛，一匹马，一条狗
BF：（傻眼）为什么……不都是动物么
我：木有为什么，记住就行了。
BF：OK……那猫呢？
我：一只猫就行了
BF：这怎么可以用只了？
我：因为就是可以！
BF：你把所有的动物配什么量词都给我写出来呗
我：……………………%#@！~*你都用只吧，没关系。
BF：太难了太难了太难了太难了……
我：冷静，其实还是很有规律哒，比如薄薄的东西，我们都叫片。一片树叶，一片面包……
BF：一片纸
我：可以，但听起来像小纸头。（我拎起一张A4纸）这么大的叫一张纸比较好。
BF：……一片布？
我：也是可以形容小布头。大大的叫一匹布。
BF：匹不是形容马的吗？？！！
我：……您记性还真好……orz
又有一天，BF来问我：疼和痛什么区别？
我：没什么区别，疼比较口语，痛比较书面。
BF：那么疼痛呢？一定是比疼和痛都要严重吧！
我：……也没有啊……意思都差不多的……
BF：怎么会呢？又疼又痛，疼痛应该是疼和痛的两倍严重才对吧。
我：（崩溃中）不是这么算的！！！！！
25、about假期
刚才和BF吃饭，他说他这两个月的课程排得很满。每到寒暑假，就是他们学校最忙最忙的时候，而偏偏这个时候，那些把度假看得比天都大的老外纷纷临阵脱逃，宁可毁了合同也要走，冬天要过圣诞，夏天要去海边晒太阳。BF每次都很乖地留下来顶阵，还游说了几个跟他关系最好的外教。我很好奇地问他你拿什么游说他们啊？BF说钱呗，教暑期课程报酬翻倍。
我：切~你们老外不是把度假看得比挣钱重要多了么
BF：我仔细地算了算，这个数字令人惊喜。
所以说，人都是一样俗的~~~声称“给我多少钱我也不要放弃休假”的那几位都没有好好地算明白究竟人家会给他多少钱而已……
老外度假都干嘛？说出来无聊死你。就是在海边一躺，能露多少肉露多少肉，还有的日光浴狂人会拿一个银光闪闪的反光板对着自己晃，您也不怕晃瞎了……老外追求的一种境界叫“tan”，晒成棕色、小麦色，让白人晒成黝黑基本是不可能的。如果你说一个白人皮肤很tan，他会非常开心，但是切记绝不能说 “black”，你在抱怨自己“我晒得好黑啊”时，也不能用“black”这个词，可以用“dark”——“肤色晒得很深”。
不过老外会奇怪你的抱怨，他们是以肤色晒深为美的。在夏天有钱人都跑去海边度假了，回来一上班肤色深了一层说明你有钱去度假，还是那么白说明你穷得只能在家呆着。而在中国有钱人都在空调房里过夏天，晒黑有体力劳动者的嫌疑。在这个夏天，BF注定要扮演一个穷白人的角色，晒tan的机会可能就那么一两次了。而我还在拼命地寻找好用的防晒霜和美白精华，BF对此表示不满……我的皮肤很光滑细腻，在光照下会有像蜜糖一样的颜色，BF觉得非常漂亮。我皮肤是很标准的黄种人肤色，看到那些皮肤白皙的女孩子就羡慕嫉妒恨……我还是疯狂地往身上涂防晒霜，不管BF怨念的眼神，我要白要白要白！！！
不过涂防晒霜更重要的目的是为了保护皮肤，白种人患皮肤癌的概率远远高于黄种人，他们本来就缺乏黑色素还喜欢把自己像咸鱼一样暴晒，其实是不健康的。
25、about绿帽子节
绿帽子也就算了，还有节？——其实是圣帕特里克节，起源于爱尔兰，是个宗教节日。
春节的一切都是红的，圣帕特里克节的一切都是绿的。象征三位一体的三叶草，绿色的啤酒，绿色的服装以及……绿色的帽子……
这个节日在3月17日，距离复活节很近。BF的家里那一阵子常常出现一些奇奇怪怪的跟宗教有关的东东，我去了看到都无视，直到我赫然看到一顶绿油油的帽子……
我：Honey，你能不能不戴这顶帽子去参加庆祝活动？
BF：为什么不？
我：在中国，绿帽子的意思是……bla bla bla……故事的起因是bla bla bla……（我已经形成习惯了，给他讲点什么中国的风俗都要为这个好奇宝宝解释一下起因）
BF：呃……可是大家都戴的。没关系你又不是真的出轨了，只是戴一顶帽子而已。
我：这是在中国，而且你是我男人……你这样我很情何以堪哎……
BF：好吧，如果让你不舒服我就不戴了。这没那么重要。
我：真乖，来我给你戴徽章。
我把一枚三叶草徽章别在他的毛衣上，毛衣也是绿色的。我目送着小松树一样的家伙离去，邪恶地想象一群老外头顶绿帽兴高采烈的情景……
BF回来以后，突然提了个犀利的问题，我才发现这个人平时看着老实，原来这么坏——
BF：中国男人都不会戴着绿色的帽子，是吗？
我：废话。
BF：那解放军是怎么回事？
太内涵了……我在极度无语中，替人民解放军收拾了这个家伙。原谅他吧，他是无心的……
军人穿绿色是为了掩护……我终于明白警察为什么把原来的绿色制服换成现在这套了……
谢谢圆头小女孩的夸奖……害羞捂脸！
BF的RP又爆发了，刚才我一个同事给我打电话问我天涯里怎么收消息发消息怎么回头去看自己看过的帖子（我这个同事是个很可爱的电脑小白，至今MSN不会改密码），我就一直跟她很大声地说：你就打开我的天涯……在下面有一栏我的天涯后面就有消息两个字……不是个人主页是我的天涯首页……反正什么都在我的天涯……
好不容易跟她说明白了，我挂掉电话看见BF一脸忧心忡忡地看着我。我不好意思地：怎么啦，我声音太大了是不是。
BF：宝贝发生什么了？很严重吗？
我：也没有啊，你干吗这么担心？
BF：你一直在大叫“我的天呀”~~~~“我的天呀”~~~~我从来没听你惊叫过这么多句“我的天呀”~~~~
我：…………………………
26、about北戴河
今天看新闻说全国持续高温，我突然很庆幸我和BF今年夏天的第一次度假已经完成了。接下来我俩的工作都很繁忙，而且天热成这样也没心思往外跑了。于是，我就趁着还记得，写一写半个月前的北戴河。
北戴河之行是我俩最甜蜜的一次旅游，也是第一次真正意义上的双人游。之前几乎都是集体活动，我陪他去山东海岛钓过一次鱼，差点无聊死。所以他提出去北戴河的时候，我忐忑地问：去干吗啊……BF说，我不在乎去干嘛，我只想和你一起待几天，就我们俩。
到现在我还跟他说你知道吗为了请假我放弃了端午节休假哦，其实我端午节加班跟去北戴河一点关系也木有……由于我很爱自由不喜欢过早有牵绊，坚持反对住在一起，所以我俩对一起度假那种共同生活的感觉还是很新鲜。我订了家庭旅馆，他去买了火车票。坐火车的时候我说，你是我在火车上见到的第一个老外。BF说不会吧，很多老外都喜欢坐火车的。嗯，可能我坐火车还是不够多……
到北戴河天都黑了，家庭旅馆的条件还不错，老板家的小院子很漂亮。我和BF住在二楼，还有个小阳台呢~~~洗完澡我躺在床上看电视，BF家的电视是卫星电视都收外国频道，他看不懂就来骚扰我。（响应大家还想看 about sex的号召，插播一段……）我俩ML之前我警告他说这种小旅馆的隔音效果不好，俺们中国人很含蓄，我不想丢人，你给我动作小点。BF连忙答应。结果在我俩悄悄地乖乖地大气不敢出地ML时，隔壁传来了MM气势磅礴的叫床声，那个翻云覆雨，那个酣畅淋漓啊……BF说，闭上眼睛我就当3P了……
晚上我俩很饿，楼下就是一排排小饭馆，我俩却都很累不想走，他掏出来一根法国长棍面包吃，我觉得那玩意儿根本没法吃……最后我被楼下阵阵的烧烤味勾引得死去活来，穿着拖鞋就跑下去了。烤玉米、烤茄子、烤肠、烤羊肉串……挖哈哈哈哈~~夜市上来来往往的都是游客，我小声跟BF说你猜哪个是隔壁那位猛女？BF说 forget it，她根本就不在街上，刚才咱俩临走前，他们又开始了……
早上起来天气晴朗，凉风阵阵，我心情大好。我一情绪高涨就会有些BT念头冒出来（汗），我看上了老板家的小破车，偏要租来开一天。BF说你要开去哪啊？我说我带你去南戴河！（真是无知者无畏啊）BF很反对我租车因为我根本木有方向感而且技术也不好。他一固执我更来劲了，死活要租不可。老板说这车我们自家用的从来没租过，我硬是用三寸不烂之舌给老板忽悠个晕头转向。开玩笑~~没这点本事怎么让客户打水漂似的往俺们项目里扔钱。
结果你们都能想到的，楼主这个疯狂的女人在第N次熄火、着车、一脚猛油之后，险些撞上一辆急驰而过的出租车。BF忍无可忍地说我爱你可我不想死在你手里，我来开吧。
我：你行不行啊，你没有中国驾照，还开惯了左手换档的车。
BF：我就算用脚换挡也比你强
于是在他把车开回去的路上（他一坐到驾驶位上就把车往回开我拦也拦不住55555），我一直战战兢兢地东张西望，碎碎念“不会遇到警察吧~~不会这么背吧~~无照驾驶会不会把你驱逐出境啊~~”还好木有，小小地忏悔一下。
把车还给老板的时候我完全木有了租车时的豪迈，老板人好善良，居然没收我钱，理由是：这还没到半小时你就回来了啊……
北戴河是个很悠闲的地方，游人也不少，老外的比例明显提高。走着走着我就指着一群金发碧眼的高个美女说：哎你看，她们在看你哎，咱们去打个招呼？
BF看了她们一眼说：俄罗斯人，咱跟她们交流不方便。
他总能一眼看出某个白人是俄罗斯人、北欧人还是美国人，我怎么觉得他们都长得一样啊？除了意大利帅哥真的长得比较特别以外。我问他，你能分辨出中国人、韩国人和日本人吗？
BF：差不多能。日本人喜欢鞠躬，韩国人喜欢戴棒球帽。
我：（弱弱地）因为他们是棒子。
BF：？
我：Nothing……
我俩去海边了，我那么几套行头是专门为去海边准备哒，每次去海边度假都要带着！一条波西米亚长裙，一条白色泡泡裙，一条花花小热裤，一顶扎着蓝色蝴蝶结的大草帽，一双人字拖……我这么罗列这些是有原因的——
这事都怪我妈。她看不下去我烫染三个月后越长越没型的头发，非要拽着我去剪头发。我妈在某大型美发中心办了张牛逼闪闪的卡，此卡专门坑害我妈这样无所事事的更年期妇女，她们到处忽悠亲朋好友热烈欢迎他们来蹭卡。在我妈“天热了你剪个短发多好利利索索的”唠叨声中，我晕头转向地把头发给剪短了，要命的是，还剪了个齐刘海……
银子木有白花，剪得真不错。我得意地秀给BF看，他说了几句话翻译成时下流行的话就是：亲耐滴你这样太幼齿了显得我像怪蜀黍……然后他说，就要去海边了，你不怕后悔？我还莫名其妙地觉得为什么要后悔啊，剪得这么好看！
55555555我真的后悔了，和以前穿起那些海边行头的模样比，这个发型真的太不适合了！穿着长长瘦瘦的波西米亚裙子，顶着齐刘海短发，我简直就是个花花绿绿的蘑菇！还得是有毒的！我的墨镜架在我脸上也顿时显得很装B，反正我整个造型都毁了……走在这个老外身边我像被他诱拐的越南少女！这是我北戴河之行的最大败笔了……
北戴河是个小小的很可爱的地方，出租车很便宜，10块钱就能去很远很远的地方啦。到处都是货摊，有很多情侣买了卡通情侣装在街上晃悠，不过造型有点幼稚哈。我和BF直奔海滩，我强迫他涂了一层防晒霜，怕紫外线太强会晒伤。国外有卖“美黑霜”的，就是帮助日光浴的人不受紫外线伤害地晒成均匀的tan，我估计这东东在中国很难卖得动~~~
然后BF就穿着小裤裤躺在海滩上晒咸鱼啦，我仿佛都能听见烤肉的滋滋声~~囧事又来了。我去买瓶水回来时，看见BF和一位中国大叔聊得正欢，大叔走了以后，我问你和大叔说啥了？BF很囧地说：他问我我R头为什么是粉红色的……
我无语凝噎……BF体毛不重，即使在中国人里面也还算正常。海滩上到处可见胸毛浓郁的中国爷们哦！但是他有个爱尔兰朋友体毛非常茂盛~~穿衣服都能从领口看到，天啊~~~BF建议他刮一刮，哈哈
他晒够了我俩就下海游泳了。我俩水性都不错，一起游泳也不习惯在水里嬉笑打闹什么的，都迫不及待地享受和大海的亲密了~~~我穿着比基尼这很正常，但是他穿了件长袖（- -！），他在游轮上工作那些年，曾经在澳洲的海域游泳时被有毒的鱼类攻击，差点没命。于是他就有了点心理阴影，再去海里游泳都穿着长袖。
——我：这有什么用啊，一扎就透了。而且北戴河里木有那种有毒的鱼！
BF没理我，钻进海里就不见了。所以网友们，如果哪位在半个月前，北戴河的海滩上，偶遇一位穿着曼联长袖队服游泳的crazy老外……就是这家伙了……
（没完没了地待续）
天涯独家，谢绝转载！！！盗帖者木有小JJ~~~~~~
平时都是BF给我做西餐吃，在北戴河，我下决心给my honey做顿正宗的中式海鲜料理，拒绝黄油拒绝芝士~~~我去海鲜市场买了三条不同种类的鱼，还买了几只看起来很帅呆的螃蟹，一袋蛤蜊。听说北戴河现在已经封海了，海鲜都是从连云港运过来的？不知道，反正都还活蹦乱跳的，也不贵。家庭旅馆的老板家厨房可以随便用，善良的老板还提供葱姜蒜等所有作料。如果大家去北戴河，人数很多就去租个海边的别墅住，像我俩这样双人游，住在家庭旅馆最方便啦。
我把三条鱼一起红烧了，在焖锅的时候剥了螃蟹和蛤蜊，三条鱼出锅的时候，我的海鲜粥已经炖上啦~~~这时候，一位华丽的大姐出场了。您猜对了，就是隔壁的猛女。她来厨房拿了跟绳子走了，您觉得那是干嘛用的？……
BF喝了4碗海鲜粥……差点把红烧鱼的鱼刺都给吃了……所以，担心自己做饭不好吃的JMS，只要你能找到一个你做什么他都敢吃的男人，你的厨艺一定会迅速提高的！
BF曾经不喜欢喝粥，他觉得那个东西怪怪的。我说怎么怪啦和麦片粥不是一样的嘛，BF说麦片粥是甜的，比较容易入口。他们国家的人很嗜甜吗？也许吧，喝红茶还要加糖呢，巧克力也做得偏甜，至少像我这样很爱吃黑巧克力的人来说吃不习惯。
那天晚上ML做了很久，听着外面隐约的海浪声，忽然想起白天看见涨潮时冲击礁石的浪花，BF问我：这就是传说中的高潮么？我顿时失控地大笑起来。床上笑场是个很&%￥#的事……看着BF无奈的表情我很内疚555，BF说我这个人就是脑袋里念头太多，一个事情还没思考完又开始想另外一个事情，所以看着机灵，其实比较浮躁。他这个评语我爸我妈都非常认同，我妈还问我：浮躁英语怎么说？我忽然语塞，我才发现我和BF的交流已经到了这么个地步：他说了英语，到我耳朵里自动转化为中文，以至于我完全不记得他原话是什么，只记得自己自动翻译的版本了。我把这个感觉跟他说，BF也很同意，他说他常常其实听不懂我的原话，但就是明白我的意思是什么。从动作、从表情、从语境，把握得几乎毫无偏差。但是如果换了和别人，这个神奇的现象就消失了。搞得我现在对英语很没自信，怀疑自己只能听得懂他一个人的英语……
在那几天我们除了在北戴河游泳吃海鲜之外，还去了南戴河一个游乐园滑沙，玩飞降，去坐了一艘游轮。我还问BF有没有觉得很怀旧啊？他说我当年要是有你陪在我身边就好了。切，就是嘴巴甜，谁不知道你当年有多爱玩，怎么会像现在这么有责任感。如果当年遇到他，我一定会被他的风流所伤。我很喜欢那句话，在人海中，没有早一步，也没有晚一步。刚好我成熟了懂得如何去爱，刚好你玩够了浪子回头，你的上帝有没有指引你Where are we going?And would you like to tell me?
我们在海滩上慢慢地走，他穿我钟意的紫色，我穿他钟意的咖啡。我们没有牵手，也没有亲吻，连一句话都没说。我心里突然有个疯狂的念头：我要不要，跟他结婚算了？天哪，我一直都是对婚姻抱有敬畏般的恐惧，可见一起出游真的是件危险的事情，会让你有种世外桃源天荒地老的错觉！我不敢说话怕会忍不住胡说八道，可是他的表情也渐渐不对了。回了旅店之后我俩看着对方傻傻地笑，终于BF开口了：北京离这里不远。
我：嗯。
BF：北京的大使馆可以开我的未婚证明。
我：（心狂跳）嗯。
BF：纯纯。
我看看他，他看看我，终于我俩忍不住笑起来——这什么跟什么啊。我俩还是最了解我们自己的，那个偷偷的小念头，自己都觉得大错特错。只是错觉罢了，这件事情现在回想起来还是后怕，还好我俩都算是理性的人。没有一时冲动去办蠢事。
我这样写着这些，忽然很害怕。如果不这么不停地挖掘，我也许已经忘掉了很多事情。而现在只会让我更不舍，觉得很有负担。我是个容易怕井绳的人，BF也会对被毒鱼攻击的事有心理阴影，我不希望他因为我而受到伤害。BF是个非常爱狗的人，在电梯里看见狗狗都要蹲下来跟狗狗说话：你叫什么名字？你几岁了？（- -！），但是他说他是不会养狗的。我问为什么，他就讲了个极其曲折悲惨的故事，大意就是在他青涩的少年时代，他喜欢上了一个漂亮的姑娘，这个姑娘送给他一条可爱的小狗，就在他渐渐和狗狗建立了深厚的感情、也沉浸在恋情中的时候，这个姑娘竟突然翻脸，强行抱走了小狗并且断然分手，理由是没有的，她就是个很任性的女孩。可怜啊……所以，BF就再也不敢养狗狗了。他知道小狗肯定会先他而去的，所以他说，觉得自己老得大概活不过一只小狗的时候，他才会养。
在外面吃晚饭的时候，被蚊子咬了。
现在很痒，特别想挠。我皮肤很嫩很薄，只要稍微使点劲挠就会一片出血点，看起来很KB的。在北戴河的时候我被蚊子咬了，半夜睡梦中会不由自主地挠起来，自己都不知道的，挠得特狠。BF就会握着我的手睡觉，这么握着很别扭，早上起来我俩胳膊都麻掉了。
给这个家伙打电话，他还在给学生做PPT呢。我说我今天用PPT把客户忽悠傻了，等我明天继续努力，拿了提成请你吃饭。他说人家不投就不投吧，我这个月发财了，我请你吃饭。
不得不解释一下一次性筷子和金刚石了：
我之前就说过，把雕琢理解得广义点好么？当时我和BF说话的语境是，女孩子在爱情里会变得越来越不值钱么？和几个男孩谈过恋爱，有过亲密接触，就像一次性筷子一样该丢掉了？真正自尊自爱而又聪明的女孩子，是会在每次的恋爱中学习、升华，最终成为一个懂得珍惜知道如何去爱的成熟女性。所以这里雕琢的意思，没有某些人想的那么狭隘，只关乎上床。女孩子的纯洁与否，和她有没有ML过一点关系也没有。关键是，她与谁为何而ML。现在还觉得性爱肮脏的人，您找个凉快地方玩去。
非要解释得这么明白才行么？那好吧，我就解释给还讲道理的人听，最后一次。再无理取闹，楼主表示无能为力。
27、about吃醋
谁谈恋爱的时候没有吃过醋？吃醋这件事，全世界恋爱中人都是一样的。自从知道BF在中国谈过一个日本MM之后，我就缠着他要照片，因为好奇！前面说过，有时候，楼主这个疯女人是很BT的……BF被我缠得没办法，翻出一个破旧MP3扔给我。里面只有三张日本MM的照片，失望~~她很可爱，有个小虎牙。BF 问我你吃醋了吗？我自我审问了一下， 还真没有，毕竟是过去的事了。我又问他你俩为什么分手呢？BF说，这个日本MM总是有意无意提起他俩以后回英国怎么怎么样的事情，但BF想留在中国。我发现要说崇洋媚外，谁也比不上日本人，真的。我一位去日本搞日本社会历史研究的朋友说，二战结束后，美国大兵走在日本街头都被夹道欢迎，因为日本人觉得打败了他们的，就是强者，要向美国人学习。举四海内外，我找不到比这个民族更变态的民族。
我吃BF的醋，无非就是纠结他初夜太早（虽然他自己死不承认早），或者偶尔发现某个前女友送的礼物时。BF吃起醋来是横扫一片，而且时而特别大度，时而像个小孩~~~某一天他在我电脑里发现我一张看奥运会时和某获奖运动员的合影时，他很开心地说：你这张照得真好看，而且你运气也不错。
我：你忘了吗？这张你看过的，我告诉过你是我前男友帮我拍的。
BF：是吗，我一定是听到这句就故意忘掉了。
我到现在也不明白啥叫“故意忘掉”……只记得BF醋意昂然的那个表情。这么点小事，真是的~~~如果我说跟朋友去唱K，他从来也不问“几个男的几个女的”——我前男友必问台词。我哥们儿多，BF从来不跟他们瞎吃醋，我哥们儿刚开始见他的时候还有点局促，BF走上前拍了人家肩膀一下用中文说：朋友，给根烟。（BF会抽但是没烟瘾，不买烟）我那帮哥们儿跟他迅速熟了。但是只要谁谁追我了，对我有意思了，BF总能非常敏锐地察觉，然后就说些类似“故意忘掉” 这种无厘头的话，表情无限地羡慕嫉妒恨……
今天在老板“七七事变这天老子不跟日本人做生意”的宣言中，我昨天忽悠了半天白忽悠了，另一组忽悠新加坡客户的同事签合同去了，我另有任务。我们公司突然善心大发要给大学设立奖学金，老板指示我既然在天津出差，就去T大和NK联系联系这事。我就CALL了一个现在留在NK的师兄。在这里说一句，NK真的是个非常低调做学问的大学，在如今日渐浮躁的学术圈里难能可贵。我这个师兄是个极品，怎么极品接下来你们就知道了。
师兄说好啊你来吧。我无奈地说师兄啊，我人生地不熟的应该你来找我吧，何况我时间很紧就要走了，不过如果你今天就能找到负责人我就过去找你们。师兄说当然了，你打车过来我给你报销。我说不用了，鄙公司还给车马费。
结果我去了一看，靠，只有师兄一个人。他根本就没本事马上联系到负责人跟我吃饭。师兄看见我第一句话是：你刮痧了？我莫名其妙，他一指我的腿我才发现昨天晚上我到底没忍住，在睡觉时挠了蚊子包并且在俺嫩薄的皮肤上留下一排皮下出血点。筒子们，这什么WS的人啊，一见你就往腿上瞄！
整个吃饭的过程中，师兄基本绝口不提奖学金和学生处财务部负责人的事，一直在游说我来NK念博士！他说我给你找个牛逼博导做个有前途的项目，钱肯定比你现在少点，少了的部分我给你补。关键是你不能目光太浅啊，读了博士前途无量bla bla bla……我头都大了，我说师兄您真是不怕我嫁不出去。师兄看了我一眼说，你还和那个老外在一起呢？
——重点来了。我点点头，嗯，还没散伙。师兄说，他不让你念博士是吧？男人都这样，生怕女人太强势。（我忍）师兄又说，像你这样的女人，是不该折在一个男人手里的。（我再忍）师兄还说，你需要往更高的地方飞，我给你这个平台，你来NK，我们比翼双飞。
我没法再忍了。这世上怎么有这么自以为是的人啊？书读多了读傻了是吧？我说我还得去T大一趟，先走了。师兄急了：你怎么不知好歹呢？那个老外有什么好，他都不想回国了，你要跟他一辈子窝在家里吗？你跟我念了博士咱们就可以去美国做博士后研究，将来就是技术人才能拿美国绿卡bla bla bla……
我都不知道我是怎么离开的，我的心里极其悲凉。祖国啊，这就是您培养出来的栋梁，他离开了他家乡的小县城，连天津都看不上了，他一心只想去美利坚拿绿卡，一辈子也别回这个国家。
越想越气，睡觉了，半夜还想看球呢。
28、about今天我回来了
今天终于回家了。本来还很内疚地拒了BF要给我做饭的邀请，打算陪爸妈吃晚饭的，结果！我爸去农村吃土鸡了，我妈去郊区考察疗养院（打算送我爷爷奶奶姥姥姥爷一起去度夏季）。反正他俩是宁可奔着山沟沟去也不理我，我于是更加内疚地给BF打电话：喂，你还给我做饭吗？
BF做了西班牙海鲜饭，有章鱼的，真应景儿啊。吃完饭我就打开电脑看天涯，BF过来瞄了一眼问：我的天呀？我乐了：对对，我的天呀。BF说刚回来就看电脑吗？我一听这人又来了，现在学会中国人含蓄了哈。BF急色色地把我拥到卧室——TT木有了。我俩的人生怎么永远这么乌龙这么无语……
跑出去散步顺便卖TT，BF常说“我需要散步”，我一直不明白这有什么需要的，反正他是对自己每天运动量多少非常心里有数，我每次一批评老外胖，他就撩起上衣露出平滑的肚子说：“Not this foreigner!（本老外非也！）”我俩顺着走了无数遍的街道溜达，路上遇到了好多他们小区的邻居，无论中国人外国人，认识的都笑着问我：“出差回来啦？”我揪着他领子问：你告诉大家我出差不在你身边，是何居心？！想趁机泡MM，有没有？BF说你心理太阴暗了，我是让大家监督我。
我很喜欢揪着他的领子，有时候我俩看电影我入戏了，就转身揪着他的领子把脸埋在他肩膀上哭。他就拍拍我后背：Hey hey hey（老外非常爱说这个语气词），it's gonna be okay（这句也很常用，非常常用）。
我们这个城市里的老外非常多，BF见了他们有时会彼此点头微笑一下。我说你都认识吗？他说有的眼熟，有的就是陌生人，不过大家都很友好罢了。当然，也不是每次都微笑的，大家都那么忙……今天晚上我俩遇到了一大帮外国人，有白人有黑人，足足十五六个。BF故意大惊小怪地对我说：嘿！快看，老外~~~！！！（用的中文）我直接无视掉他，大步从他身边撤离……
有时候他的joke，还真是让我消化不良啊……
买了TT，由于这几天在这里跟大家很学术地探讨了这个问题，回家我兴致勃勃地打开了就找尺子，真的是半周长56mm哎！BF郁闷地坐在床上说，你量完没？还不过来。我奸笑着，拿着尺子走近他……
BF：干啥，你不会想像私塾先生一样打我吧。（前两天教他中文时一怒之下说他学不会我就打他手板，竟然印象深刻……）
我：PP拿来。（P是那个部位英文单词的开头字母）
BF：啊？为什么？
我：因为中国人民想知道你PP的尺寸……
BF：（满床乱躲）那么多老外，干嘛非要知道我的！！
我继续奸笑，纵身而上，左擒拿，右擒拿……筒子们我对不起你们，我被他擒拿下了……55555555~~~T_T小别总是胜新婚（捂脸！），天黑了，呃……BF躺在床上，顺手从身边摸过那把尺子：喏，量吧！
我：靠~你现在的尺寸没人想知道……
另外，再跟大家8一件事。在我不在家的这几天，BF一回胡子也没刮过！导致现在他已经胡子拉碴了，我问他，你什么时候刮？BF说了句话，我没听清。
我：Monday?(星期一刮？）
BF：No,one day.（不，总有那么一天会刮的。）
额滴神啊，他怎么突然心血来潮想蓄胡子了？这大热天的……我喜欢男人有青青胡茬的脸，但是BF现在已经超出我的限度了……筒子们，我该怎么办。我们平时对彼此是很尊重的，胡子这样的小事我是不会干涉他的。我只能祈祷老天让他自己再突发奇想去刮胡子。
29、about前男友和现男友
楼主不才，中学时期小打小闹不算，这辈子只认认真真地谈过两次恋爱，加上这次。
我的前男友是个很好的人，但是他对我来说，不够好。因为我对于好男人的标准和他自以为的，完全不同。他父母身居高职，他自己名校毕业，工作稳定，跟我同年，有房有车（但是，是他父母给买的）。在很多女孩看来，这样的男人不嫁干嘛？对不起，老娘就是觉得他不够好。
我跟他在大学相识。我的整个本科都没怎么谈恋爱，追我的男生到了大三也都纷纷放弃。大四的时候我们认识了，他很疼我，是那种大男人的疼爱。别的女生都以为他一副公子哥吊儿郎当的样子，但我做论文到半夜，他就在寝室握着手机到半夜，我短信一到，他就跑出去给我买夜宵送到宿舍门口。我承认，我那时候不懂事，简直就是个恋爱白痴，想问题非常单一。我就喜欢他惯着我，我说一他不敢二，虽然他非常渴望，但一年后，我以全宿舍四人中惟一一个处女的身份毕业了。
我们的第一个晚上，他得意地说：你终于是老子的人了。我淡淡地笑了笑，心里却对这句话非常反感。我认定我永远是我自己的人，但当下我没说什么。他的大男子主义愈发膨胀，我才发现自己和他根本个性不合。他对我的管束太多，也不容许我出风头，看不得我比他优秀。我们的朋友只要夸我一句，他就马上要损我一句，或者立即举出他在这方面也很厉害的证据。我那时候以为，如果爱一个人，就要容忍他所有的缺点。（真TM犯贱啊）可是他对我的干涉越来越多，连我的工作他都要管，他总是说：我还不是为你好，你怎么那么不听话。我觉得他就是封建家长式的口吻。在最后我终于认识到，我天性爱自由，这样的容忍是不可能一辈子的，他一直试图驯服我，但我不是那样的女人。我渐渐脱颖而出，业绩比他高，口碑比他好，我被别的公司挖走的时候，我跟他提出分手。
前男友恨恨地说：你这个女人太TM狠心了，你第一次是给了我的，一辈子都是我的人，你竟然就这么走了。我终于没有再忍，昂然告诉他：请不要说我第一次给了你，你第一次还给了我呢！我的第一次是我自己的，我只是和你一起分享了它，你也一样。我的一切都是我自己的，我除了对你的爱，什么都没给过你。你以为你在呵护我，却建立在一直把我放在劣势的基础上。这种不平等的爱，我不要，你这种男人对我来说，不够好！
至今我感谢他，让我看清楚自己。虽然对于他那么一个骄傲的男人来说，我的感谢就是侮辱。现在我们依然有共同的朋友圈，有时候遇到，他还是会投来复杂的目光。我朋友说，他从不承认自己比我这个老外BF差，但是他终于承认他当初爱我的方式，真的错了。
我想我现在和BF很好，是因为经历了之后我终于明白了自己想要的是什么。有时候也悄悄地怨念BF为什么不是中国人，这样就可以少去很多麻烦。但是我也已经足够开心，足够满意，如果BF不是老外，我也不会在这里认识这么多可爱的你们了，对不对？
30、about功夫（Kung fu）
想当年，楼主也是一武侠迷，金庸古龙没完没了，被金庸花样百出的门派套路弄得晕头转向，后来看到古龙，才知道神马叫高人——古龙不写降龙十八掌都是哪十八掌，古龙只写“这一剑很快，没人说得清有多快”——既然如此，也就不用说了。顶礼膜拜！
我在BF找DVD时，赫然找到一套李小龙的精选合辑。我摇摇那套合辑问他：喜欢李小龙？
BF：（双眼顿时一亮）谁不喜欢李小龙！所有的男孩都想成为李小龙。He's my hero,he's a machine!!（他是我心中的英雄，他简直是台机器！！）
大概是说，李小龙打起来像机器人变形金刚一样的所向披靡……BF说你不喜欢李小龙吗？我说我没太看过，只记得他打起架来总是嘴里怪叫不止。BF说那是他的style啊！然后他就非常活跃地跳起来比划“嘿嘿哈哈……”，跟群魔乱舞差不多，我目瞪口呆地闪了……
BF：听说中国人都会两下子，你会不会？我想了想说，我会打太极拳。这是真的，体育课学的，而且我打得还不错，被老师指定站在队伍最前面哦。我还能记得整个套路，就打了一遍给BF看。
BF呆掉，我收势问他：咋啦？他呆呆地：我从来不知道太极拳是这么性感的功夫……嗯？性感？我不过就是姿势诱惑了一点点嘛，表情甜美了一点点嘛。我还会太极剑呢，就是不太熟，我顺手拿起一个痒痒挠打起太极剑的套路，打到一半，忘了，一个人像孙猴子一样握着痒痒挠呆在原地。BF愣愣地问：这就是太极剑？我冷静地说：No，这叫打狗棒法。然后在他身上啪地抽了一下昂然而去……
前两天我俩去看《功夫梦》了，成龙真是上岁数了啊，立场都这么平和了，不再一味打打杀杀，反而把过去的那个自己放在了影片的对立面。（下面要剧透了，没看的同学跳过）我问BF，你能看得懂这功夫哲学不？什么“学功夫不是为了把敌人打倒在地”，什么“一切皆功夫”，什么“静止和什么都不做是不一样的”。BF很肯定地点点头说我懂我懂。
结尾小瑞德打败了中国小少年，BF接受不了了：看了这么多年功夫片，都是中国人灭了洋人，从来没见过这种结局的……怎么可能练了这么几天就这么厉害了呢？
我：他赢了还不是中国人教出来的嘛，你还是没看懂功夫哲学……小瑞德从功夫水平上来说肯定还是不如那中国小孩的，但是我们宣扬的是武术精神……算了，你就这境界了。
BF：什么叫“境界”？
我：……………………小女子不才，这个词实在跟你说不清楚，你就当成state理解好了……orz
31、about那些反例
很多网友提出，我这样单方面讲和老外相处的甜蜜，是不负责任的，因为确实有很多坏蛋老外骗了中国女孩，我不能不写这些。可是这种事情我木有遇到过啊，我就写写我遇上过的事吧。
其实我觉得，很多女孩被老外骗，并不能完全怪老外坏心眼，自己也是有很大责任的，你不抱着那么功利的心态往上贴，人家拿什么骗你呢？学个教训也好，不然不被老外骗，也会被中国人里的人渣骗。又能怪得了谁呢。
在BF之前，我也认识了不少老外。可能有的网友奇怪我为什么认识这么多老外，我解释一下。首先我们这里老外就不少，其次我父亲和舅舅的生意很多是对外贸易，老外的商务聚会喜欢带家属（只要他们的家属在中国），我爸他们也常带我和我妈去，我上大学的时候还给几个老外小鬼当过中文家教。还有我本人喜欢泡咖啡馆，不是星某克那种，是很小很私人的，那里也有些老外喜欢去，总是遇到就认识了。
我认识的老外大多还不错，让我觉得不是什么好东西的我就不再联系了。其中有一个，我就不说哪个国家人了，一开始看起来很nice的样子，也很有绅士风度，一起吃饭总是他买单，我要付钱他都微笑着说下次吧。他还经常送我礼物，第一个就送施华洛世奇，后来越送越夸张。我还礼都还不起了。那时候我还在念大学，也不想乱花家里的钱，觉得跟他谈恋爱我恐怕要破产了。我就把礼物都退给他，我说我不喜欢施华洛世奇，他笑着说不可能。我说我觉得这个东西看起来很假，而且在它本地根本不算什么名牌，来了中国还搞得很大牌的样子（同样理由，我讨厌哈根达斯、必胜客、CK等等不值那么多钱的东西）。有人可能说，楼主太装13了，人家送你东西你还那么多毛病。其实我知道送礼物不是问题，问题是我一次一次地拒绝叫他别送了，他还不听，我觉得他很不尊重我。后来我就不理他了。听说他现在回国了，没有带他的中国女友走，而且据说，他也没有多少钱，但还是泡了不少姑娘，脚踩多少只船不知道，估计跟八爪章鱼差不多。
还有一个洋鬼子，是人家不理我了。事情是这样的，我刚认识他的时候，他也表现得很体贴很温柔（老外装这套最拿手了，关键是他能保持多久，他要能“装”一辈子，那就不是装了），相处没多久他就原形毕露，一开始是口头上吃豆腐，说些不三不四的话，接着就要求身体接触，甚至上床。我惊讶地说，你这样太快了，我不习惯。他笑着说你不会还是处女吧？你已经成年了，男女平等，女人应该好好享受性爱不要太拘束。你不尝试一下，怎么知道感觉好不好。相信我，你一定会喜欢的。我向你保证，我绝不跟其他女人上床。—— 我听了差点吓死，这也太直白了，我一直NO NO NO，在NO了几次之后，洋鬼子就不再call我了，这样没有耐心马上转移目标的，他根本就不是在找女朋友。这老外把多少中国女孩弄上床我不知道，反正其他老外提起来这个人都很了然地说：他啊，花花公子。至于什么不跟别的女人上床的鬼话，大概是他的招牌用语。
他们老外圈里，对于这种事情是很心知肚明的。某个人领女孩子参加聚会，第一次领来没人会在意，除非那个老外非常郑重地事先就跟大家说：这是我女朋友哦！如果一个老外总是领同一个女孩子来玩，大家才会问他：这个是你正式的女朋友了吧？那个老外就会痛快地说：对，我不再和其他人见了。（Yeah，I am not seeing anyon else.）否则，老外带着一个女孩来玩，跟大家介绍：这是丽丽（举例而已，名字有丽的筒子不要介意。老外说不太好中文名字，喜欢说叠词，听着像小名似的很亲切，其实他们只是图自己方便）。大家虽然都很热情地跟她打招呼，但所有人都知道，丽丽只是这个老外目前的床伴而已，以后出现在大家面前的机率几乎为零。可是却有很多傻姑娘以为这就是正式介绍给朋友们认识了，还满心欢喜呢。
我每次遇到这样的“丽丽”们，都很无奈。我没办法跟她们说这些，因为我试过了，得到的只是白眼，“你管得着么？”“你怎么知道你不是被玩的？”“你这么了解，你被他骗过？”……我只能眼睁睁地看着这个老外和丽丽亲热地说笑，捏捏她的屁股，给她买很贵的甜品，下次再带个不同的丽丽来。我也不能去跟这个老外说你TM离我们中国女生远点，因为人家会很无辜地摊手耸肩：你情我愿的事情，没人反对，为什么纯粹要来关心呢？他们常说“No one is getting hurt.”可是真的如此吗？只是那些被hurt了的女生，他们已经甩掉看不到了。
不知不觉写了这么多，这个帖子已经出乎我自己的意料。本来打算随便冒个泡而已，在大家的支持下洋洋洒洒到现在。这期间也冒出不少不太正常不知道出于什么心理来捣乱的家伙，都被维护这个帖子的网友打跑了。我中午跟我表哥吃饭说起来这个事，我表哥说，你就活该。
我哥年整三十，从小聪明不爱读书，念完大学就跟舅舅要了一笔钱做生意，现在做得不错。我哥特疼我，总叫我“文化人儿”，听着跟我骂我似的。表哥纵横情场多年，把男女之间的事儿看得透透的。我哥中午说，你就是活该，谁让你把这些事往上写的？现在心理扭曲的人多了，你是不是写你过得多好多好来着？告诉你就有那么些孙子看人家过得好他就气得肝儿疼！跟他们你说不着这个。
我表哥跟我说上午他开车时遇上一SB愣头愣脑地往他车前冲，他一脚刹车死死的自己胸口撞在方向盘上都生疼。那男的指着他就开始骂：你们这些有钱人都缺德bla bla bla……我表哥方向盘一掰就走了，理都没理他。我听了晕菜，有车就是有钱人了？我哥那车就一老君威。表哥说，知道了吧？现在这个社会就会催生这么一批怪胎，你能不往怪胎眼前凑吗，还净TM往他们死穴上踩！
好吧哥哥，我错了，我活该……
32、about谁F了谁
这个题目本来要叫我闺蜜说，是“东风吹，战鼓擂，男人女人谁C谁”，但是我实在没有她那么彪悍，只好婉约地使用一下英文。
用英文也是有原因的，如果你查一下C所代表的这个汉字在字典里的注释，会标明“男性的性行为”。而F所代表的那个英文倒没有这层意思，在口语里颇为男女通用。当然，北京的美女们也还可以张口骂“我C你大爷的”，虽然这话可能会让被骂者的大爷莫名地受宠若惊。于是综上来说，在中国传统意义上，还是男人C了女人，女人是个承受者。
BF现在已经把中文的脏话学全了，他肯定是不说的，至少被骂了不至于听不懂。我则一向认为学不会地道的骂人话，你就没有掌握一门语言的精髓，包括学习各地方言也是一样。于是我本着很学术很严谨的态度跟他讨论了一下C和F的区别，告诉他这个中文动词其实和英文里的动词并不是完全对应的。比如我们鲜见一个女人说“我把他C了”（好彪悍啊！），而英文里女人大可以说“I F him”（英国人还喜欢用一个S开头的动词，楼主就不教坏小孩子了）。英文里那句著名的“F you！”也是男女通用，可是我们试想一下，一个中国美女用中文骂出这句——那被骂的人，想必要爽死了吧。
语言背后的深层原因，就是长期以来的男权社会和女性弱势的文化背景，让女性始终处于被动状态。男人花心是风流，女人花心是放荡。男人床上功夫了得可以拿去炫耀，女人床上功夫了得=破鞋一个。据我的哥们儿反映，看着女人在自己身下露出享受的表情很有成就感，但如果女上位时她表情太享受自己就觉得像正在被侮辱——即使很喜欢这个姿势的仁兄也这个感觉，就是那种，被这个女人C了的感觉。
BF的意见是：被女人F了，或者C了，有什么不好的？又舒服又省力。男人为啥宁愿吃苦受累也得抢个主动席位呢？诸位看客如果此时想转头问楼主：看来你技术不错？楼主就要表示捂脸了……你知道，当你的搭档很强的时候，你就会喜欢偷懒的。BF总是疾呼：亚洲女性太压抑了，你们应该学会像男人一样地去ML！被他唠叨得烦了我就怒吼：那你干脆去找男人ML得了！！！
楼主又来聊反例了
在这个帖子开到10页的时候，我以为就快结束了，过了15页，我想这也该差不多了吧。到了现在，那些嗡嗡的苍蝇都不见了，留下来的都是真心喜欢这个帖子的朋友。谢谢你们的祝福，也谢谢你们的夸奖。现在楼主更加觉得自己有责任客观一点，不能太片面。
大家都说BF多么多么的好，这其实不难理解，在我这么喜欢他的时候，我当然会写很多他可爱的地方啦。当年前男友对我的那些好我也可以写成长篇小说，只是我现在已经完全没兴趣写这个，即使是他可恶的地方，我也懒得去回忆——那个我爱过、恨过的人，终于变得与我无关。这么说感觉自己好沧桑啊……不过我欢迎几位小盆友叫我楼主姐姐，感觉真好哎，好想捏捏你们~~~独生子女果然孤独……orz
如果说BF就是那么可爱到什么缺点也没有，别说你们不信，我自己都不好意思信。除了我曾经吐槽过的幽默感冷得如同北冰洋，不会哄人，不喜欢情侣装，固执得要死之外，还有许多许多无法总结的可恶之处！比如太爱讲道理（太爱！！太爱！！！），什么事情都要遵循个理由（哪有那么多理由！哪有那么多！！），各种各种，55555
有一天他下晚班回来我俩一起看电影，电影里有小孩下国际象棋的镜头，我一下子来了兴趣。我说你教我下国际象棋吧。BF很擅长这个，我又一直想学，而且说话时手边就有一套国际象棋！没想到他连看也没看我就说：我在学校教了一天学生了，我很累，不想再教更多了。
生气……教我下下棋能有多累啊，这也算两个人之间的小情趣吧。你哪怕教我的时候损我笨笨的我都可以接受，连教都懒得教，真是的！现在想想BF也确实在学校累了一天了，回家想放松放松，他只是把我提议的“教我下棋”当成了一项认真的教学工作，于是就不想进行了。我却只不过拿这个当游戏而已，就不理解他了。到现在我也不会下国际象棋，他就是懒得教我，我倒没有多么迫切地想学，说白了只是想跟他学罢了。这点小愿望都不满足我，继续生气……
老外都是怎么称呼自己男女朋友的父母的？据BF说都是称呼Mr.某某和Mrs.某某。BF见到我爸爸就叫某先生，我爸还愣了愣呢。我很不高兴地跟BF说，你这么叫显得太生分了，我们中国人不喜欢这么客气。
BF：不用叫爸爸吧？
我：废话，还没结婚叫什么。
BF：那叫什么。
我：叫叔叔。
BF：Uncle?你爸爸不是我的uncle啊！（他的意思是说他父母的兄弟才是uncle，从英文角度理解）
我：中国人都这么叫的。
BF：太别扭了，我宁愿叫爸爸也不想叫叔叔。
我：你叫爸爸我还别扭呢！！！
到现在他也不肯叫我爸爸“叔叔”！他怎么那么固执那么教条啊，我有别的老外朋友都愿意叫我爸“叔叔”的。我爸倒是不计较，可是我非常非常不开心。港剧里男人到了女朋友家不都是一口一个uncle aunty吗？香港人难道不是跟英国人学的？BF很诚恳地说：在我们那里如果想表示亲切可以直接称呼对方的名字（去掉姓氏的），要不我叫你爸爸的名字（依然去掉姓氏）吧？
我：你敢！！！
33、about我是怎么成长为一个流氓的
我是帖子内部标题党，挖哈哈哈哈~~
其实我的意思是，照传说中的毛爷爷所说，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，于是我就是在耍流氓。楼里对楼主结婚的事情呼声阵阵，即使8了BF的各种缺点之后大家还是希望楼主赶紧婚过去算了。按说，楼主也老大不小了，二十六七（——你就承认自己27会死啊？——人家明明还没到生日啦！）的年纪都可以当孩儿他妈了，但是楼主童心依旧啊，好怕结婚的说。
我问过BF，我万一要是跟你结婚了，咱俩不会要在教堂举行婚礼吧？
BF：如果你跟我去英国结婚就去教堂呗。
我：我不要去教堂结婚，我又不是基督徒，看着神父我难受，凭啥跟他起誓啊，他跟我有个毛关系。（当然，我说得比较委婉……）
BF：那如果在中国，你就随便吧。
我：你们洋鬼子结婚花那么多钱，都谁掏啊？
BF：新娘的父母掏新娘的礼服钱，酒席钱，客人的酒店房费可以两家共拿。（解释一下酒店房费：洋鬼子结婚的头一天晚上有个彩排“rehearsal dinner”，过一下大致流程，虽然是彩排，客人也几乎全部出席。然后就住在举办婚礼酒席的酒店里了。这个钱要主人家拿的。）
我：我靠，那新郎家岂不是很爽，都没怎么花钱。
BF：求婚钻戒很贵的，结婚戒指也不便宜啊。
说到这里楼主就杯具了，在我18岁那年，我老爸甩给我一颗钻戒，倍儿亮倍儿正，老爸的理论是：你成年啦，给你这个土妞开开眼，将来别像个傻姑娘似的，啥也没见过，人家送你个会闪的东西就不要脸地扑上去让人家骗走。楼主年幼无知，瞥了一眼就扔抽屉里了，后来跑到商场里瞅瞅，真的一览众山小，那些货色没法看了都。于是到现在楼主也对钻戒无感，戴个那玩意儿有毛用，不好配衣服，还招抢！估计这已经超出了我爸当初的意图，可能他现在正因此断送女儿对被求婚的向往而后悔不迭。
除去了对钻戒、婚礼、教堂的无知幻想，也就没什么结婚的动力了。现在到BF家，经常对他各种物品的摆放看不顺眼，可是人家的东西我也没什么发言权啊。万一要是结婚了，他的东西我都得收拾？天啊，杀了我吧！如果我不收拾，他就那么摆着，我得多不顺心啊。结了婚以后我就不能一人吃饱了全家不饿，不能想干嘛干嘛了，我还得面对他家一大堆亲戚（老外太能生了！！家里人太多了！！！），他们要是来中国了我还得接待……我嘞个去！！！头大三圈……我还没做好这些准备，我实在难以想象每天睡觉前都对着一张脸，早上醒来还是那么一张脸，只要我在家里他就无处不在，连点私人空间都没有的感觉……楼主崩溃边缘……
有人批评过我，说我不够爱他，因为“爱一个人就会想跟他结婚过一辈子”，卧槽，我爱不爱一个人用您告诉我啊？再说，爱有千万种，谁说爱就非要绑架一辈子不可？我又没说过我一辈子都不结婚了，我只是现在还不适合结婚嘛，结婚这么大的事怎么能儿戏，必须谨慎。看看天涯的婚姻家庭分栏有多少破事就知道了。当然啦，结婚还是很美好滴，家庭稳定有利于社会进步，想结婚而手边又恰好有个合适的，那就果断地婚过去吧。
开个洋“婚”，maybe one day,but not now.
我努力地想了很久，我俩真的不太吵架。更不会玩冷战了。我这个人比较没心没肺，再生气睡醒觉就全忘了。而BF又比较理智，遇到问题喜欢“坐下来谈谈”，他一谈就分析得头头是道，我连跟他无理取闹的心都没了……
我俩的吵架一般都是斗嘴，就像我写过的那些小破事一样。他吵不过我的，因为我是双枪老太婆，英文吵完了中文吵，他只能瞪眼听着。他生气时的话来来回回也就那么几句，什么“你真是不可理喻（You are unbelievable）”，“你胡说八道什么啊？（What the hell are you talking about?）”，“你这个疯女人（Are you out of your mind?）”……
有一次我很生气很生气，我说：我知道很多英文里的骂人话，但我一点也不想用它们来形容你。（I know lots of dirty words in English,but I dont wanna use any of them to call you.）然后我就站起来走啦，BF送我到楼下。当时我俩都不太高兴就谁也没说什么。我坐进出租车的时候BF探头过来kiss goodbye，我很任性地扭过头去不给他亲，他立即安抚地摆摆手说OK OK，然后掏钱给司机，被我拽过钱一把扔出去。车开出去一段路司机师傅还从后视镜里看看BF跟我说：姑娘，你气性太大了，你看这老外站在那特委屈。我哇就哭了，心想我还委屈呢！结果司机就慌了，连忙说姑娘你别哭啊，不行咱再找一个，中国好小伙儿多了去了……这个司机真不会安慰人，他越说我越哭，最后吓得他啥也不敢说了。我抽抽噎噎回家以后倒头就睡了，中午才起来。下午收到BF的短信：
Are you still mad of me?You seemed really upset yesterday.(你还生我气吗？你昨天看起来好伤心。）
我回复说不生气了。他就说那咱们晚上吃饭吧。然后在吃晚饭的时候，BF很诚恳地认错，接着就开始讲道理……讲得我脑袋都大了只好不停地点头，你说他讲道理吧，他还不承认，他说爱情是没有道理可讲的。我说那你干嘛跟我说这些。BF说这叫沟通，两个人之间最重要的就是沟通。我说你怎么现在才想起来沟通，昨天我跑回家你怎么不管我。BF说：你当时正在气头上，我说什么你都听不进去，跟你吵架也没意义。今天说效果比较好。
后来我就知道了，吵架跑掉是最不好的。我也不喜欢玩那种关机失踪掉让他疯狂找你自己乐得沾沾自喜的幼稚把戏。其实很多时候言语不和都是为了小事，这时BF只要抱抱我（老外很喜欢hug哦）稍微忍让一下我也就释怀了。好吧，这个主题以一个非常浅薄的结论收尾：女孩子都喜欢抱抱，一点鸡毛蒜皮的小事男人就宽容些吧，抱抱她就过去了。
34、about “shǎ~~bī~~”
没有什么比教老外说中文更欢乐的事了……
——除了教中文脏话
公司股东会以后，我最近很闲，我的工作性质是要么忙死，要么大可以以不来。我不好意思坐在办公室里泡天涯，就在BF家里上网，我家网络没他的顺溜。BF回家以后，最喜欢趴在我身后盯着我屏幕看，像个小孩似的看见认识的字就大声念，并且乐得手舞足蹈……orz
BF：我靠，为什么有好多英文我看不懂的？
我：哪有？
BF：SB是什么短语的缩写？
我：……这是中文……
BF：你开什么玩笑，我还不认识英文字母吗？？？！！！
我：………………
我耐心地给他解释了天朝的河蟹法则，BF决定跟我好好学习所有的网络英文缩写。
我：请跟我念：shǎ~~bī~~
BF：（极其认真地）shǎ~~bī~~
我：很好！再念一遍：dà~~shǎ~~bī~
BF：（表情已经不能再纯真无辜地）dà~~shǎ~~bī~
我：（坏笑）哈哈哈哈哈哈，你是大SB!
BF：（冲着我字正腔圆地）nǐ~~shì~~dà~~shǎ~~bī~！我：………………………………
35、about打架
小的时候，楼主是一事儿精，那话怎么说来着——我不找事儿，事儿都找我。北方人哪个不是看着街头拍砖长大的，我小时候无知地觉得：会打架的男人真TM拉风啊！纯爷们儿，铁血真汉子……于是我周围总是此起彼伏地群殴、干仗，我就是站在旁边起哄架秧子的那个贱丫头。
长大了以后知道自己多么浅薄，居然用打架来衡量男人的纯度，真是个战争贩子……偏偏前男友也是个急脾气，有一次在学校附近的书店遇上个变态叔叔，我站在书架前看书，他就一直在我身边假装找书其实一直往我领子里瞄来瞄去，被我前男友一眼看见，二话不说直接揪着变态叔叔的衣服拎出门外，揍得叔叔那个惨哦~~~好不容易被周围人拉开，我已经看呆了。虽然叔叔很可恶，但是简单教训一下也就好了，前男友那是往死里打啊……可是我还是可耻地觉得他很man，捂脸！当时我还是年幼无知啊……
今年年初，BF和我共同的一帮朋友结伴去洗温泉，那天大家都很嗨皮，洗完温泉在停车场准备上车走人的时候还很兴奋地说笑，结果杯具了，车倒过了头蹭到旁边一辆车子，有点掉漆。大家的情绪顿时都低落了下来，几个老外有点不知所措地问我是不是该在这等车主回来。我说我去前台叫服务员广播一下车牌号好了，免得大家等太久。BF说那我陪你去。事实证明还不如我自己去好了……
广播了车牌号之后，车主很快来了，一个三十多岁男的，我简单说了下情况后他就瞪着BF，嘟囔了句：老外TMD会不会开车。我忍了忍没说什么，车不是BF开的，是一个中国朋友。然后那个男的在去往停车场的路上就一个劲儿地问我究竟给车撞成什么样，我解释根本就不是撞，只是刮蹭了一下。他又狠狠地瞪了BF一眼，然后他的举动华丽丽滴雷翻我了。这位仁兄掏出手机冲话筒说：哥儿几个都来停车场，老外TMD把老子车撞了（都说了不是撞！不是撞！），咱得给他点颜色瞧瞧！——话里话外大概就是这个意思吧，敢情您是拉哥们儿壮胆儿的？谁要跟你拼命了啊？
然后等他的哥们儿都到齐的时候，场面就比较搞笑了。一群五大三粗的老爷们儿看看老外，又看看我们这里的中国人，问我们：谁撞的啊？大使馆管不管这事儿啊？开车的MM弱弱地走过去说：对不起，是我不小心蹭的，您看咱们是叫保险公司来看看，还是咱们私了？
车主一瞪眼吼：去你M的！你们少拿我们中国姑娘当挡箭牌，肯定是这帮洋鬼子撞的，怕事儿是吧，什么男人！
我快晕倒了，您想象力怎么那么丰富啊。不给这弄成国际事务你就难受是吧。BF一直在低声问我：他们说什么？我就小声给他翻译一下，我俩的窃窃私语终于引起车主的注意。他冲BF一扬下巴：是这人撞的吧？我回头看了他一眼说，不是啊。车主说：不是？不是你领着他来找我干嘛啊？不是他在那跟你嘀咕什么啊？此刻我才觉得我错了……我不该让BF陪我去找车主，要是我是车主，我也会以为是BF撞的，不然他来干嘛！
BF指着自己的胸口用中文说：你说是我？车主瞥了他一眼：你终于认啦？BF有点茫然地说：不是我，不过是谁有什么关系？这不是问题的关键，我们要解决的是现在你们想得到什么样的赔偿。这话BF是用英文说的，车主又来看我：他说啥？我给车主翻译了一遍，车主回头看了看他那帮哥们儿，然后他们凑近了商量几句。几个老外都很茫然的样子，问中国人：他们要干嘛？为什么来这么多人，难道都是车主？保险公司什么时候到？
那个开车的MM说：保险公司可能不用来了，这种轻微剐蹭协商解决就可以。老外听了都一副释然的样子，觉得事情很简单了。本来老外对车子就没什么宝贝得不得了的传统，他们都觉得剐蹭无所谓，又不影响开。何况那车就是一普通的帕萨特。没想到，他们商量完了走过来说：八千。数字老外听得是毫无障碍的，在中国几年成天去超市也听顺溜了。所有老外都傻掉，还有个新西兰哥们儿很冷很搞笑地来了句：RMB???
BF的第一个反应是掏出手机，啪地给剐蹭部位照了张相。这个动作激怒了车主，他伸手推向BF吼：你 TM干嘛？！我当时脑子嗡的一下：要打起来了！谁知BF灵敏地一侧肩膀，车主没有碰到他。BF把手机装起来，什么都没说。开车的MM连忙迎上去说：大哥，你看这样行吗，我跟你去修理厂，花多少钱你把票给我，我全掏。车主说老子差你这点钱啊？这时楼主不淡定了，事儿精基因又发作了，忍不住来了句：不差那点钱你TM张口要八千。
（继续待续）
事情过去很久了，我还能记得当时的气氛多么紧张。楼主又不是写小说的，也不希望这种事情发生。可是在当时是没人能控制事态发展。我话音刚落，车主的一个朋友就手一挥，范围波及我们所有人：撞了车还有理了！真TM吃里扒外，今儿谁都甭走，八千块一分不能少，不然老子去外交部告你们影响中国公共秩序！让你们都滚回自己家去！
在场的几个老外汉语听力都还可以，尤其“外交部”这三个字如雷贯耳，所有人都明白了他的意思。大家沉默了片刻，突然不知道是哪个老外爆发出一句字正腔圆的“C你妈！！！”
我差点拜倒！这谁啊这！还嫌不够乱哪？我还没回过神儿来，突然被人一把拽住手腕，拖起来就跑。我被动地边跑边定睛一看，还能是谁，BF扯着我头也不回地往外面狂奔，我当时就懵了，这叫什么事儿啊？我从小还没遇过这样临场撒腿就跑的主儿！跑出了停车场BF才停了下来，我靠在电梯口那喘着气指着他问：你跑得跟兔子似的，怂不怂啊？
BF：你没看见他们有多少人吗？打起来我顾不上你，你受伤了怎么办？
我：所以你就拉着我就跑，不管朋友们了？
BF：他们不会有事的，我现在就去看看，你待着别动。
我：喂……
BF又跟兔子似的不见了……
（还是待续）
所以，当时到底都发生了什么，我也没有亲眼看见，但是大家七嘴八舌地讲了个差不离，我现在想起来还无比鸡冻，我觉得BF这家伙关键时刻太给力了，平时怎么没看出来！我还差点冤枉他是胆小鬼……
据MM说，当时并没有形成群架规模，老外吼了一句“C你妈”之后，对方有人暴怒，但居然还有一个人绷不住偷偷乐了，大大影响了他们的气势。BF把我拽离现场又火速赶回的时候车主正癫狂地在一群老外里扒拉找他：那谁呢？那撞我车的老外呢？BF拍了拍他说：你要八千是吗？我给你八千。
车主顿时很得意。BF继续说了一段话，由开车的MM翻译给车主听。BF：你给我写个收条，写好这笔钱的出处、原因。然后我拿着收条和我刚才拍的照片去保险公估公司评估你的车辆受损级别，以及法律规定赔偿金额。如有不符，我保留起诉你敲诈罪的权利。在场的所有人，都是证人。
车主听完这段话还有点晕菜，居然问MM：什么保险公估公司？不就保险公司吗？——保险公估这个行业属于第三方，和保险公司是两回事，这家伙居然连这么整个行业都不知道，和保险业混为一谈。
车主还在愣神儿，BF继续说，如果你不喜欢这个方案。那就现在给保险公司打电话，他们来了，我把照片删掉。车主像受了莫大的侮辱一样：你TM拿照片要挟我？BF两手一摊：You don't like either of them?You still wanna fight?Fine,let's fight!（你一个方案也不喜欢？你还是想打架？好，那打吧！）BF指了指MM说：让女人都出去，我们来打吧。我也不知道这有什么用，但你喜欢，那来吧。打完架我们就不是朋友了，商谈就免了。（意思就是不会给钱了）
这帮人看了看BF这边，有一米九二百斤的加拿大人，有一身肌肉（参加过美国海军）的大叔，有BF这样身手灵敏得他够都够不着的家伙，发现打架确实是最不划算的一个选择。车主哆哆嗦嗦磨磨唧唧半天说：给我八千块，我给你写收条。
BF二话没说掏出银行卡来：我没带那么多现金，你跟我取款去，和我一起站在摄像头下面。
车主表情都扭曲了：别那么麻烦了，你有多少钱？
BF数数钱包里的钱说，我有一千八。车主立即表示一千八够了。
从八千，到一千八！您还说不差那点钱……车主写了收条，递给BF。BF仔细地收好，并互相交换了联系方式。我估计车主望着BF一行人远去的背影，一定觉得无比窝囊……
一个礼拜之后，BF就收到了一份快递，里面有修理厂的账单和保险公司支付票的复印件，以及他原封不动的，那一千八百块钱。
36、about泳池PK
来来来，掌声响起来，楼主要代表中国MM（虽然大家可能不想被我代表555555）和西洋妞去泳池PK了。我们就是爱玩，没事就有人张罗，这回去一个会所游泳。一听说去会所我就没兴趣，谁都知道会所那游泳池袖珍得跟澡堂子似的，还有那么一帮装13范穿着泳装坐在池子边拿IPAD上网——你是有多日理万机啊你！
BF在网上查这个会所，说还不错，而且看朋友们都很积极的样子，我也不好扫兴。听说有个中国小伙儿刚泡了个希腊美女，我蠢蠢欲动地想去围观。为了给中国姑娘长脸，我还新买了一套比基尼挖哈哈。顺便说一句，男筒子们，如果你想知道一个姑娘外在条件究竟怎么样，带她去游泳是最狠的了——真的美女，敢于赤裸裸地面对泳池，啊不对，敢于面对赤裸裸的泳池。什么粉底眼线睫毛膏，见水就没了，什么胸托水饺垫，放比基尼里非露出来不可，腰上大腿上的肉，也甭指望衣服遮掩了……
我早上吃完饭就去BF家找他，我坐在沙发上催他收拾东西，他却不怀好意地靠过来提提我的领子问：你穿上了吗？比基尼已经在身上了？我推他：没有没有，现在穿干嘛！你难道会现在穿着泳裤去吗？快收拾东西啦！这个家伙腾地站起来唰啦扒掉自己的裤子：你看，我就是穿着泳裤去啊！还收拾什么？
……我已经无法形容我的震惊了，没见过这么没脸没皮的人……我忍住发飙的冲动耐心地问：那你回来呢？总不能穿湿泳裤回来吧！BF开心地说：不会！回来就不穿好了！
人如果懒，是真的会懒成一个传奇的。一路上我都木着一张脸，这就是我不愿意和他住在一起的原因！这家伙实在太懒啦，虽然其实他打扫起卫生来又干净又快，那也是因为他痛恨打扫，所以才如同小旋风附体，想尽早做完了事。
会所的泳池真的蛮大的，很标准。希腊美女也不过如此嘛，切~~不就是眼窝深邃了一点点，鼻梁秀挺了一点点，皮肤白了一点点嘛。个子也没有多高，不过笑起来好漂亮哦，我俩进了更衣室，我刚把泳装拿出来，她已经果断地脱掉了裙子，原来老外女人真的会把比基尼直接穿在里面的哎~~她微笑着示意她先去冲凉了，我目送她的背影，真是~~啧啧啧啧……那哪里是泳装，分明就是几根绳……
我穿着新比基尼走出来的时候BF正在泳池边做热身，他迎上来眼睛亮亮地说：非常漂亮非常性感……嘻嘻，楼主虽然不能叫模特身材，至少腿和上身的比例华丽丽滴达到了1.5！希腊美女真的很猛，背影几根绳，正面就是巴掌大的几片布……我心想我们是来泳池又不是在海滩，您穿成这样也没处日光浴去啊……她娇俏地坐在她男朋友腿上，几乎包不住的上围就在我们眼前晃来晃去，天啊~~~这让楼主十分难以承受，我要是穿成那样，会觉得自己跟被拔光了毛的麻雀没什么区别。
我和BF都喜欢游泳，跳进去他转头问我：wanna race?（比赛不？）我喊：来吧！我话音刚落，他就不见了……555555我虽然在女生里算水性好的，但是BF的自由泳水平令我望尘莫及。我悠闲地在原地游弋了一会儿，BF火速游回，我轻蔑地看着他说：真慢~~我早回来了……
回家以后我终于有空间可以跟BF对希腊美女的比基尼大惊小怪，虽然以前也看过不少猛女穿成那样在海滩上闲晃，但毕竟不认识又离自己很远。这回近在眼前啊近在眼前，我比比划划地跟BF抓狂：They were there!They were……just there!!!（它们就在那晃！就在那啊！！！）BF笑笑说是啊我知道。我好奇地问，难道你看到这么喷血的画面不冲动吗？BF说，第一眼看上去心动一下，但不会冲动的，我又不是没有经验的小少年，之后光顾着游泳注意力就转移了。
我鄙夷地看着他：真的假的，我才不信咧~~~BF说，你老实会儿吧，你偷看那德国佬大腿上的纹身我还没说你呢，别以为我不知道！
38、about谁是K歌之王
其实，BF对KTV文化是很不理解的，其实的其实，西方人一般都没有K歌的爱好。在欧洲的KTV都是亚洲人开的，中国人，日本人，韩国人……BF比较喜欢户外运动，觉得KTV太闷太吵。许多去过国外的筒子都会发现，再冷的天老外也喜欢开着点窗，如果不接触外面空气，会觉得非常憋闷。所以封闭的KTV包厢让BF有点不舒服。8过呢~~~像楼主这样的妇女，是很喜欢呼朋唤友去K歌的，本科毕业时节曾有过连K一周通宵的经历。我一向衡量自己有没有OUT的标准就是KTV里的新歌榜我会不会唱……
我的哥们儿闺蜜都希望我能带这个洋鬼子来K，想听听正宗的英文歌。于是在保证他可以每小时出包厢放风一次的前提下，BF乐颠颠地跟我去开始了他人生第一K……在一开始的时候，BF都乖乖的，给边等歌边斗地主的朋友支支招，给放声高歌的MM倒绿茶，还认真地在震耳欲聋的音响声中倾听我哥们儿极烂的英语。我为了向他传播中华文化，点的歌都是神马《茉莉花》，神马《天仙配》……虽然这些歌都不幸被我哥们儿恶搞了（“树上的鸟儿成双对，make love everyday”……可怜BF当时一脸惊恐）。
后来不知道谁点了一首京剧，非让我唱不可——《苏三起解》，我拿着麦克风直哆嗦：您真看得起我啊~~~经典也不是用来这么糟蹋的……而且，还点了一个巨快的版本，第一段我还没反应过来就叽里咕噜过去了，在BF殷切目光的期盼下，我又重新唱了一遍：“苏三离了洪桐县，将身来在大街前，未曾开言我心内惨，过往的君子听我言：哪一位去往南京转，与我那三郎把信传，言说苏三把命断，来生变犬马我当报还！”刚唱完，就听见一声高喊：“好！再来一个！”全场笑翻了，BF还在鼓掌，我扭头看着BF，您什么时候还学会叫好儿了？他说，我在英国就听过京剧，切~
我朋友都吵吵着让他唱一首，还给他点西城男孩的歌，音乐一放出来BF就笑了：你们怎么给我点女孩子听的歌？BF表示，这种帅哥组合在国外比较受少女欢迎，他一般是不太听的。太商业化的音乐，他都不怎么喜欢。在大家的强烈要求下，他清唱了一首大学期间乐队原创的一首歌（大学里组过乐队的人还真不少），旋律蛮清新的，歌词……大家均表示没听懂。
再后来，某人点了一首歌有RAP部分，他唱得舌头打卷，BF拿起话筒华丽丽滴秀了两句，然后就放下话筒死活不肯再继续了，这种见好就收的行为值得表扬。接下来有人点了那首著名的《God is A Girl》，我们的基督徒童鞋表现得非常大方，陪着全场high~~最后，在我的威逼利诱下，他被迫和我一起表演了头一天刚跟我学的《织毛衣》，只见他前面的词都记忆不清含糊而过，只在最后一句异常坚定地唱道：哦哦哦哦~~~~你还给傻弟织毛衣！！！
崩溃ing~~~是傻B！！不是傻D！！！
响应群众呼声来更新一个……有种返场的感觉呃~~
39、about中国人你们都在赶什么
我有个叔叔（说是叔叔，其实比我大十岁左右而已），和他家那口子一样都是清华毕业，结婚后去美国求学，然后足迹遍布全球，去年回国了，有一个超级可爱的宝贝女儿。前两天叔叔找我和BF吃饭，要给小妹妹转学，找BF认识的朋友帮个忙。去吃饭之前我很奇怪地跟BF说，转什么学呀，不是怕孩子变成香蕉人特意回国念小学，上得挺好的嘛。
这个叔叔两口子活到三十多岁，觉得清华也就那么回事，常青藤也就那么回事，学习好的人未必有出息，所以对孩子的学习完全没有要求，只要完成作业就行，考多少分无所谓。但是孩子就是聪明，开学中国话都说不利索，期末语文就敢考第一。这不暑假了么，老师逮着孩子不放，跟叔叔说：这娃太聪明了，暑假去学奥数吧！叔叔一口拒绝：我们家娃自己要求学击剑，我教练都联系好了。老师觉得莫名其妙：小姑娘舞刀弄剑的干什么，能拿奥运会冠军么？叔叔更莫名其妙：学击剑就得拿奥运冠军，学奥数就得拿金牌，您累不累啊？？
叔叔旁观周围小孩，假期都忙得比学期还欢实，紧赶慢赶地学下学期的内容。叔叔说这些孩子都早产儿吗，天生性急？我忍不住笑了说恐怕家长才是早产儿。叔叔拜托BF联系的那所学校，是专门培养挤破头想出国那个方向小孩的，一个拥有美国国籍的小妹妹坐在教室里是多么诡异啊。但是叔叔还是决定给妹妹转学，这样既不会被中国繁重课业压榨，又能和中国小孩一起成长。
回来的路上BF一直皮笑肉不笑的样子，他那副样子我就知道他又有我不爱听的评论要发表了，我无奈地说，来吧，这回是什么？BF有板有眼地说：我总结了一下，中国人性子真的很急，假期“更要”学习，所以我现在课时那么满，还有学员问我能不能讲快一点。坐飞机要直航。喜欢买车，尽管地上交通已经堵得不行了。排队喜欢插队，不插队也爱往前挤。小孩上学要早早早早，恨不得三岁就开始上，然后一路跳级，年年都有家长培育 “神童”的报道……在我仇恨的目光中，BF终于识趣地闭嘴了……
我说，我知道你觉得很难理解，像你这种高中毕业冲出去环游世界，到了20岁才晃晃悠悠回来读大学的人，认为享受人生比什么都重要。可是谁不喜欢享受人生啊？中国人那么聪明，难道不知道享受是好事，吃苦是很累的么？但你知道同辈压力么，有多少人在和你竞争，你不努力，马上就有多少人从你身上踩过去？中国人像机器一样地奋斗，留学生背井离乡地给老外工作，换取在国人眼里的成功。而他们的老板喝着咖啡就挣了他们几辈子也无法企及的财富。老百姓还想着怎么把钱存住的时候，资本家们已经在发愁怎么把钱投资出去。——这些是说能说完的话么？是什么让我们的国人如此含辛茹苦而又如此收获甚微，你忘了你为什么留在中国不走了么。
我很少长篇大论地说英语，说得我脑缺氧，我的眼泪不争气地涌上来。中国人确实活得很赶，很急，可是我们不急，没有人替我们急。所以我真的知足了，对于现在的生活，我很满足，我有所有我想要的了，还要求什么呢？BF一直抱着我，揉揉我的头发温柔地道歉。他说，宝贝对不起，你不要难过了。我拒绝去渣打银行工作也是因为不想放弃现在的生活，虽然有很多很多钱，却失去了很多很多和你一起的时光。我想如果我去了渣打银行，你就不再喜欢我了。
对，我不会喜欢那样的你。我委屈地说，我就喜欢你吊儿郎当的，就喜欢你浪费才华的气魄，你收敛了所有的智慧全部用来对付我，让我觉得特有成就感。
这番汉语对BF来说颇有难度，他只弄明白了什么叫吊儿郎当——就是跟风铃一样的，吊吊着，还郎当着……
40、about泡姑娘
我有个单身的朋友在日本待了三年，最近回来休假。我想起在天涯看到过的国人在日本喝花酒的经历，就八卦地去问他。他一开始扭捏半天，承认了之后越说越痛快，简直眉飞色舞……我个人觉得，单身的人去泡泡花姑娘无可厚非，男人和女人毕竟不一样，这个女人们不用愤愤不平。反正我是没法接受和陌生的人有身体接触，挤一次地铁我都浑身不自在，更别提跟一个素不相识的人风流一夜了。虽然有时撞见帅哥也觉得很来电，但是仅限于精神层面，真让我跟人家怎么着，我就肝儿颤了……
回来以后我兴致勃勃地问BF：你年轻的时候（年轻……）喜欢玩女人不。BF听完这句话眉头就立刻皱起来：什么玩啊，太难听了吧。他觉得这个短语非常不尊重女性。英文里说两个人勾搭到一起，可以用hook up，hook也有钩钓的意思，看来人类的想象力都是一个方向的~~~如果非要承认玩女人的话，BF觉得那也是互玩，好聚好散。我问BF有没有对哪个女人一见钟情然后天雷地火，BF说：我不太相信一见钟情，一见冲动倒是很可能的。他19岁的时候在游轮上遇见一个东欧女子，一上船就迷倒众生。结果这个女子在芸芸众生中偏偏came on to him，第二天船员们都纷纷羡慕地说你真好运气啊之类的话。BF那时觉得倍儿有面子。
现在BF的想法变了，他说，以前觉得一个一个地征服女人非常爽，自己身心都得到愉悦。后来才觉得很没意思。成熟了才知道让女人得到愉悦比让自己得到愉悦更有成就感，这辈子如果只是不停地换女人，却始终没有那么一个女人令你只想跟她ML，谁都不想要，其实是很失败的。
我把这个观点讲给从日本回来的朋友听，他觉得有道理。他说，男人的原始本能就是如此，这辈子总要经历那么一个见了差不多点儿的姑娘就想上，成天惦记着给自己的记录添数儿，没有丰富雄性激素的男人事业上也没什么大出息。但是如果真能遇到那么一个情愿只要她一个的the one，也是天大的幸福了。外面的姑娘都一样，懂事儿了以后就知道了。
【楼主】
跟猫扑学的，这样比较方便大家阅读。
我今天凌晨天还没亮的时候就醒了，难受醒的，夏天空调病，感冒了。我体质很好，几年也不病一次，于是从小就被家里惯坏了，只要一头疼脑热就跟出人命了一样地矫情。我爬起来给公司打电话说请假，然后给BF打电话胁迫他也请假来我家陪我。早上八点BF出现在我家门口的时候，我表哥也在，他愣了愣问BF：你不上班啊？BF说我来陪她。表哥看着我咬牙切齿地说：你有病啊你！我点头：对啊，我可不是有病了么……
我头疼，发晕，嗓子像针扎，鼻子堵堵的，大热天抱着被子靠在床头玩电脑，BF在旁边查邮件给学生看作文。过了一会儿他手机响了，我听见他跟他老板说他感冒了，头疼，发晕，嗓子像针扎，鼻子堵堵的……（我%#@￥~~！）他还用一把很沧桑的声音说：珍妮，很高兴和你一起工作，拜拜了珍妮……一副不久于人世的样子。估计他老板也被这种冷笑话弄得无奈了，就放了他一马。
BF说，如果在英国，他大可以理直气壮地跟老板说：我女朋友病了，我要照顾她。然而他知道这个理由在现在这个单位显然是不够好的，尤其现在暑期课程这么紧张的情况下。我终于良心发现地说：那你回去上课吧，其实我没事的。BF说我都请完假了你没事了，你怎么那么善良……
BF现在对中药迷信得五体投地，给我买了藿香正气水。我滋溜滋溜地喝，一瓶接一瓶。BF说我怎么看你也不像生病，这里面有酒精啊你别喝醉了！喝了半天我觉得不对劲，我是中暑了吗？喝这个对路吗？我拽着BF的领子：你是不是趁我生病了谋害我，好再找个小的？BF说：有你一个我已经很头疼了，还再找一个！上帝啊。
中午他给我煮荷包蛋面条，吃完饭我揽镜自怜：一生病我都瘦了。BF说你本来就不胖，不要再瘦了。我恬不知耻地问他：我生病的样子好看不，就楚楚可怜那种？
BF奇怪地：生病了有什么好看的！
我：病西施，林黛玉，你懂不懂？
BF：我知道林黛玉，很漂亮，很聪明，很年轻就死了。
我：……后半句就甭说了……
BF：你不要像林黛玉，经典只存在于艺术，生活中是没有男人会喜欢林黛玉的，她自己也不快乐。
我震惊了！！！我说你涉猎颇广啊~~~BF得意地说，你以为我只跟学生聊聊莎士比亚么，我还给他们唱过中国戏曲呢！
我黑着脸说，是树上的鸟儿成双对，make love everyday么……
BF说，84，是蝴蝶之恋。…………神马蝴蝶之恋？就是梁祝啊……orz
BF总结说，中国神话很热衷“天上掉下个林妹妹”的桥段，比如牛郎织女，比如田螺姑娘，比如董永和七仙女……而西方神话里，漂亮姑娘必须要靠抢的，像著名美女海伦姑娘激起的特洛伊大战。看来中国男人的闷骚由来已久，西方男人的二皮脸也是遗传的……
-----纯粹病中涂抹--------（男猪脚BF终于忍不住冲出来：你就是个小感冒！别再装腔作势了！！）
【楼主】
出来冒个头。
我很伤心哇~~我就爱听个相声，老郭还被封杀了……从小我就喜欢相声，比小品有技术含量多了。2000年后相声界大萧条，老一辈儿说不动了，写过《虎口脱险》这么意识流的姜昆也开始走下坡路了（他现在在春晚上都胡说八道些什么啊）。直到老郭的出现，说他挽救了相声可能有点儿过，但绝对挽救了岌岌可危的相声市场。老郭还捡起了许多相声里的传统老绝活，估计某些自称相声演员的都没练过的童子功。
难道以后，就只能看小沈阳戴个小花背个小包在舞台上蹦达了么……还是看周立波梳个狗舔似的头自吹自擂……赵本山一屁股坐歪摔地上的桥段用了30年了吧，怎么每回都有人买账大笑呢……
看我悲痛欲绝，BF就来问我怎么了。我跟BF大概讲了一下这个情况，BF很了然地问：又搞什么运动抓反面典型了？我觉得他是没办法明白“庸俗、低俗、媚俗”都具体什么意思的，因为我自己都没弄明白，至少没跟D一致地明白。老郭自己在相声里反三俗，结果却被这么KO了，很杯具。树倒猢狲散，估计老郭的性格，平时得罪人不能少了。
BF说，不会拍马屁是不行的，这是全世界人民都知道的生存法则。BF从小学习马术，我问他，拍马的屁股马真的很开心吗？BF说：未必，拍马屁是拍给马的主人看的，并不是拍给马。你拍着马屁股说“真是好马！”主人自然心花怒放，马倒不一定多么愉悦欢畅。如果想讨好马，真心实意地喂点好吃的，眼神交流一下，骑在它背上摸摸它鬃毛，反正得来点儿实在的才行。
我说，你会拍马屁不？BF说：会！女人的马屁最好拍。他每次见到他们老板都说：珍妮，你裙子真好看！珍妮，你女儿像你一样漂亮！珍妮，你文章写得越来越地道了！——这个女人有一帮老外下属，老外赞美起女人来是连眼睛都不眨的，仿佛基因里带来，张嘴就噼里啪啦往外蹦。这个洋名儿叫珍妮的女人成天春光满面，自信心爆棚，一见我就用一双粘满水晶指甲的妖手拽着我说：你们家丹尼尔（就姑且叫他这个百年不用的中间名吧）业务精通头脑灵活，长得帅嘴巴甜人品又好，我都爱死他了……
我总是在心里高呼：爱他，就给他涨工钱吧！！！！！！！！！
【楼主】
七夕节就要到了，祝有恋人的甜蜜美满，单身的小盆友桃花盛开，并请你们不要真的去买光TT好吗，谢了……
这是我跟BF的第一个七夕节哦，自从和他交往以来，我就有一个爱好——每逢中国传统节日，我就要给他讲故事~~~虽然他这些年对很多节日都有所耳闻了，但每次我给他讲的时候，他都很有兴趣地听。这次我给他讲了一个好悲情的love story，每年只能见一次的小两口，555~~
牛郎是趁织女洗澡的时候偷走她的衣服，才抱得美人归的。在传统故事里有这么火爆的情节，真是让人想入非非啊~~然后，关于王母娘娘的身份，我就糊涂了，有人说她是玉帝的老妈，有人说她是织女的老妈——而织女是玉帝的小女儿，那王母娘娘就是玉帝的正牌大老婆了……偶买噶，好混乱的家庭关系~~~对于王母拔下簪子画银河、喜鹊架起桥让牛郎织女相会的细节，BF佩服得五体投地，觉得实在是太有想象力了。讲完故事，我问他：so,咱们这个节怎么过？
BF说你们一般都怎么过啊？我想了想说，七夕节又叫乞巧节，女孩子要祈祷自己像织女一样心灵手巧，才能嫁得好一点……我还没说完，BF就得意地笑起来：挖哈哈哈，那你肯定嫁不出去了，你连给傻B织毛衣都不会！
……我无语地看着他……诚恳地说：不好意思，我以后一定给你织毛衣！
BF：我最喜欢过中国节日了，中国节日总有好吃的！这次咱吃什么啊？
我：千层面，T骨牛排，南瓜芋泥！
BF：不是吧，怎么都是我会做的？
我：我们古人口味很穿越的，吼吼
我姥姥跟我说，过去七夕节都是大姑娘小媳妇在张罗，没男人什么事儿。想想也是，以前男人是家里唯一财政来源，成天在外边耕田犁地做买卖跑生意，回家累得要死，哪个男人有工夫陪媳妇发酸看牛郎织女银河鹊桥会。所以BF提出过七夕节给我买礼物的时候，我还真的有点发懵，七夕节毕竟不是二月那个情人节，也没这个送礼的传统，没有参照我不知道该要点啥。
最后还是BF决定送我一件订制旗袍——不要现代化的拉链，全用盘扣。也不要短款，采用传统长度，开气儿到膝盖以上。BF认为，这才是中国式的性感，犹抱琵琶半遮面，含羞的诱惑，更令人心驰神往。所以他看到街上露着大腿穿改良旗袍时装的美女，都很遗憾地摊摊手：她要是不露这么多，兴许我还想多看她几眼~~
【楼主】
我知道自己的帖子被广泛传播到什么地步了……已经有N个朋友、家人、同事来问我：“天涯上那个帖子是不是你写的？？！！”
据我所知，没人跑来披个马甲，帮我骂架的。因为如果做了这样的事，必然会来跟我邀功（- -！）……他们不做这样的事，是因为觉得较这个真是很无聊的，物以类聚，我也是这么个不喜欢给自己找气受的人。
8过，我要检讨：我在帖子的前几页出于八卦老外的目的，说了太多偶BF的好话，忘了歌颂国人。到后来说些比较客观的话，已经来不及了。可是其实就算在前面就说也没有用了，很多人压根就不管我说了些什么，见到题目就闯进来骂，各种华丽丽滴自摆乌龙——说我贪图BF有钱的（比你有钱的都算有钱呗？），
说我想出国想疯了的（我自己完全有实力移民，但本姑娘这辈子就稀罕做中国人！最可笑的是我想出国想疯了干嘛要跟一个就想赖在中国不走了的老外在一起啊？？），
甚至还有人说我在国外呆着太寂寞了才会找老外，大哥我拜托你至少把题目看懂了再进来好叭？
说BF是white trash在英国混不下去才来中国的（你从小念贵族男校长大念TOP5会在自己的国家混都混不下去？），
说我是BF寂寞时玩物的坐等我被甩（祝你把牢底坐穿，你妹的）。
书归正传，我开贴时考虑不周，没有好好统筹规划——原谅我没有写出一篇逻辑严谨的社会学巨著，而是洋洋洒洒地涂了个天涯典型直播帖。用我同事的话说： “平常见你俩也没觉得多搞笑，怎么从网上一看，我都已经知道了的事还能让我笑喷了啊？”我觉得这就是我的一个成绩：能让您图一乐呵。我还喜欢听大家说“感觉很真实”，因为我这个人没别的，就是希望自己能够活得够真实。我讨厌那些虚无缥缈的东西，我喜欢大笑不怕人看到表情纹，我们公司只有我愿意把工资单给所有人看。
也许生活中太多虚假了，大家才会到网上来找真实。我在网上和生活中都一个德性，所以认识我的人一看这个帖子，就全都知道是我写的。没人骂我，也没人给我发奖金，大家只是觉得很好玩，我也觉得很好玩。还认识了好多朋友，虽然没有见过面连名字都不知道，但真情是最给力的，吼吼。
【楼主】
今天早上起来看见我爸回家了，我洗脸刷牙，他在不远处默默地望着我；我泡茶煮鸡蛋，他在不远处默默地望着我；我坐下来张开嘴要吃饭饭，他在不远处默默地望着我……我终于忍不住弱弱地问：呆地，您老人家盯着我看干嘛？
我爸慢吞吞地走过来酝酿了半天说：哎，姑娘大了就要嫁人了。虽然现在不是过去“嫁出去的女儿泼出去的水”，可心里还是觉得怪怪的。
我迷茫地问：谁说我要嫁人了？爸爸悠悠地说：还能谁啊，丹尼尔呗。
我差点从椅子上栽下去，冒着噎死的危险疾呼：不要大早上就这么吓我！他神马时候跟你说的？！我爸说：我出差之前啊，他中午来找我吃过一顿饭。他说你俩快一年了，打算结婚……说到这我爸直勾勾地瞪着我问：他打算跟你结婚，跟我说干神马？
我怎么知道！
我爸自说自话：他说啊，因为中国人都很尊重父母，所以他觉得必须先问过我的意见。这个小伙子，怎么说他啊，如果你这是提亲吧，怎么能两手空空就来了呢，木有媒人，木有聘礼……
我狂点头：就是就是，你好好教训他，告诉他准备好了再来，弄得不中不洋的算怎么回事！不敢找我提亲就来找我爹，搞神马嘛……
我爸木然：我已经答应了。
我无语了。您说了算了？刚刚还抱怨木有媒人木有聘礼，转眼就这么不矜持地答应……我爸深情地说：姑娘，结婚了一年去英国看他家一眼就行了，可千万别满世界乱跑啊！我要疯了——有没有搞错！一觉起来，我就莫名其妙地被我爹和我BF密谋为“要结婚的女人”了！就算是拐卖妇女，还要有个块儿八毛的交易，我这一分没有，连GDP都没拉动，真是太不和谐了！
我爸一本正经地说：我觉得这个小伙子不错，人很实在，不乱来搞些虚的没用的，谈吐修养也都和你相配，家世清白，为人正直。我告诉他如果你俩结婚了，房子得自己解决，房价这么贵我不能拿我和你妈养老的钱来折腾。丹尼尔说不但从来没惦记过我的钱，连你俩婚礼的费用他都存好了（骗鬼啊，明明卡里就那么俩子儿，难道背着我还有小金库！）。而且啊，他做的香煎鳕鱼真的很好吃……
好，为了一条鱼，我爸认了这个洋鬼子。我一定是我爸捡来的。
我沉着气一上午，没有联系这个家伙。中午他约我，我说我要吃香煎鳕鱼。BF为难地说这一时恐怕找不到新鲜的鳕鱼了，给你做别的吧。他在厨房忙活，我在窗台上看书，旁边电脑咚咚地响了，我瞟一眼说：honey你有新消息。BF说宝贝帮我收看一下。
我凑过去打开他MSN，从前他专门给我设立的那个分类不见了。新消息是他弟弟发过来的，我的ID和他弟弟的ID一起，静静地躺在“family”那个名目下。
我继续沉住气，什么都没说。我不提，BF也不可能敢跟我提结婚的事。吃完饭刷完碗，是喝着红酒抱抱聊天的时段，固定节目就要开演。BF试探地吻着我进了卧室，我回头看一眼他的床，坚定地推开他说：你学不会叠被子，结婚的事就免谈！！！
BF表情超级委屈：我会叠。
我：那为神马不叠！
BF：被子是用来盖的，不是用来叠的。
我：不叠被，就去把“叠”字写二十遍。
BF默默无语两眼泪地叠起了被子。那啥之后，小凉风从窗户吹起来，我抽过BF兢兢业业叠好的被子刷地展开盖上，BF钻进被窝抱着我叹气道：你真是个可爱的神经病。
我：那你还想跟神经病结婚。
BF：不跟你结婚，怎么能一辈子都和你盖一张被子啊？
我：嘻嘻，你真好。
BF：我刚才那啥的时候表现好吗？
我：好。
BF：那咱俩起来就不用叠被了吧？
我：叠。
【楼主】
原来，我爸答应把我许给洋鬼子，还另有目的……
我爸如同老谋深算一般地眨巴眨巴眼睛说：酱紫的话，你俩生个娃，肯定要起俩名儿吧。一个英文名，让他爹起去；一个中文名，必须咱家起，并且必须跟咱家姓了啊！哇咔咔~~~虽然我没儿子，也算对你爷爷有个交代了……
我吐血昏倒。
我爸继续神往地：还是女儿好啊，长大了给我招来这么一个年轻力壮的女婿，虽然不能说倒插门也差不多了。将来生了娃叫我grandfather，我就当“爷爷”听了~~美啊~~
我（满头黑线）：您觉得这么自欺欺人有意思吗？
我爸：木有意思……T_T
【楼主】
好久没来了哈~~~
明天国庆节了，BF比我还嗨皮。最近天气非常好，这几天假期让他有了充分的可以和大自然亲近的机会，虽然连上中秋节的假期，这半个月上几天休几天的方式已经把他弄晕了。好在他们学校后勤保障有力，给所有外教都单独打印了一份他（她）自己的专属课程表，BF把这个课程表宝贝似的放在钱包里，每晚睡觉前都得看一遍，不然不知道明早起来自己该何去何从（- -！）
我现在终于找到一个准确的词汇来形容这个活宝——“天然呆”！真是太切合实际了，perfect for him~~那种浑然天成的呆呆的、无辜的死样子，完全让人无语。平时他爱蹲下来跟小狗嘀嘀咕咕地胡说八道也就算了，最近蔓延到小孩子也不放过。
我俩在小区里散步，有个保姆抱着一个宝宝出来玩，她在我们前面走，那个小宝宝就趴在她肩膀上瞪着我们，眼珠滴溜溜的巨可爱。BF的习惯是只要有人对视到他，他就会跟人家说hello，于是条件反射地对宝宝说了句。宝宝继续茫然地瞪着他。BF小尴尬了一下，就加了一句cute baby（可爱的宝贝）。宝宝木有反应。BF硬着头皮走近了一点，用中文大声说：你好吗？你喜欢今天的阳光吗？（英国佬死性不改地聊天气）
宝宝咧开小嘴巴咯咯笑了，BF受到鼓舞，开始无法控制地狂秀中文，而且手舞足蹈表情夸张，小宝宝笑得更开心了。就在BF词穷到开始聊一些诸如“你妈贵姓”之类的话题的时候，保姆终于忍无可忍回头狠狠地+惊恐地+仿佛看见神经病地……瞪了BF一眼，然后……抱紧宝宝，火速逃离……
BF无辜地站在原地，标准的天然呆表情。我满头黑线：你教师职业病吗？开了口就停不下来！
BF：我只是在和他聊天嘛。
我：聊天哪有一个人讲起来没完没了的！
BF：我在等他回答我，可是他一直没回答。
我：所以你就闭嘴算了啊！
BF（惊诧地）：那多尴尬啊？
我：…………………………
晚上他不让我回家，然后我俩就惯例了（羞……）。完事后我洗完澡出来看见BF赤裸着身体站在窗口抽烟，黑暗里非常性感。我倚着门望着他笑。BF回头看着我，伸长手臂把我揽进怀里，俯身把脸埋在我头发里闷声说：You smell so nice babe，他宠爱我的样子让我心里软软的，就环抱住他的腰依偎在他怀里——于是我的浴巾就掉下来了……
BF迅速有了反应，他狠狠抽了一口烟说，抽完再来一次！我笑着伸手打他，结果他一晃，手里的烟不小心掉出窗外了。BF低呼一声：Damn it！就立即趴在窗户上往外面看，我也往外看，黑乎乎的一片，烟头不知道掉哪里去了，连火光也看不见了。
我说，没事了。BF说，不一定，也许一会儿会着起火来，我得看着点。于是他保持着那个姿势低头盯着窗外，五分钟过去了，十分钟过去了……BF还是撅着屁股光溜溜地趴在窗户上往外看……我！无！语！了！他是呆瓜，还是呆瓜，还是呆瓜？？我穿上睡衣钻进被窝，不管他了，我要睡觉！
还没睡着，一只罪恶的小黑手就摸了进来，我闭着眼睛：火着不起来了吧？
BF：谁说的，我着火了，欲火焚身。
……以下省略N字
【楼主】
周末导师的学生们一起吃饭，许久不见导师了，他又招了好多漂漂的师妹（- -！）……自从毕业以后，就很少去学校更很少见导师了，总是以打电话、发邮件的形式问候他或者请他帮我的忙（我是个吸血鬼学生55555）。这次是我们这届的研究生请导师吃饭，有家属的都带家属，BF自然也跟着屁颠屁颠地去了。
师母很喜欢BF，她是研究比较文学的，英文狂好，背起莎士比亚跟背四书五经一样顺溜。BF向师母请教怎么学习唐诗，还自卖自夸地背了一首奶娃娃都会背的鹅鹅鹅。只见酒桌上一个老外抻着脖子大声嗷嗷：“饿饿饿！曲项向天歌……”
我导师狂汗：饿就快上菜吧……
BF对导师毕恭毕敬，开口闭口都是教授教授地称呼。BF跟导师探讨了许久中外酒桌文化。譬如面前这个圆圆的会转的桌盘，就极富中国特色。因为中国人吃饭是以分享的形式，每人都从一个大盘子里夹菜一起吃，所以必须保证每个人都能够到每一个盘子。而西方都是自己点自己的吃，每个人面前都是一个大盘子，如果对别人的食物感兴趣，可以自己也点一份。
师弟师妹看见BF都很自然地用流利的英语跟他交谈，BF总是看我一眼然后憨憨地用中文说：你们纯纯师姐说了，在中国要说中国话，让你们不要惯我毛病。师弟师妹相视大笑，BF一副老老实实很乖的样子。
饭桌上许多人谈起了婚姻、感情、还有那些困惑和无奈。我和BF在一起已经一年了，那些不被看好啊，被人说闲话啊，“你们早晚会分手”啊，都已经不再造成任何困扰。我只是坚信我想要的，我只知道我很快乐。看着他挂着ipod耳机在厨房里烤蛋挞，伏在他宽宽的肩膀上看电影，我坐在沙发上读书时他枕在我腿上睡着，长长的睫毛好漂亮。他的文章发表在英国的杂志上，我逼他让编辑扫描一份发给我，打印一张贴在我办公室里。他走路那么快，我大声抱怨的时候，他就一把将我拦腰抱起来。我被变态跟踪的时候他默不作声地跟踪了那个变态，在我家后巷将变态一拳打翻在地吼道：“This one is for scaring my girlfriend!(这一拳是因为你吓坏了我女朋友！）”，变态刚爬起来BF又是一拳：“This one is for pissing me off!（这一拳是因为你惹毛了老子！）”——可惜变态是听不懂的，被激怒的时候，BF脱口而出的还是母语。
他的手可以把坏蛋打得落花流水，但它们抚摸我头发的时候，温柔得不能再温柔。
他曾经在我质疑他的时候大声地说：为什么要因为害怕还没有发生的变故，而不敢用力去爱？就算我将来会痛得要死，我也知道那是因为我经历过、活生生地投入过，我对得起这个时刻的自己。我不想就这么回了英国，然后在78岁的时候坐在客厅里盯着天花板想：该死的，如果我好好珍惜那个中国姑娘，我不会是现在这个死样子。
BF30岁生日在逼近，他最近总是跟人家说：“我要立了。”人家都听成“我要离了”惊骇不已——“你结婚了吗就要离了？？”BF就解释说，子曰三十而立，我要三十了，我要立了。大家就逗他说你准备怎么立啊？
BF想了半天说，我得问问纯纯去。
——这事是人家跟我学的，人家笑得，那叫一个意味深长。
（完）
在我的拷问下（我经常好奇地拷问他这个那个……汗~），他大爆料外国人的初夜故事~~听起来他们真的尝试得比较早。可是看看论坛里许多帖子，也就知道中国人也不晚啊，还有社会上频频传出的少女怀孕堕胎事件，觉得这事咱们国人还真是愿意和国际接轨啊……
BF也是个80后，虽然眼看就要30了，哈哈。他初夜是17岁。我惊呼：这么早！我指责他说，你那么小懂什么呀，怎么能这么轻易就把自己交出去。
他回答：轻易？不不不，她当时是我的女朋友。
也许在老外眼中，轻易与否跟年龄无关，如果在Party上喝醉了乱搞，确实是轻易的。据他说，男生都差不多是他那个年龄尝试第一次。女孩子就更早一些，提前到15岁左右。（难以接受ing~）
他们都懂得使用保护措施，甚至家长知道他们在约会之后，都会提醒一句。因为……他们家长也是那么过来的。
我真的觉得这样不好。可是看看他以及周围的外国朋友，现在都婚恋观正常，收入稳定，人品良好。于是，我也说不出这样有什么不好了，毕竟他们并没有因此堕落。反观中国，倒是非常值得深思。那些在中学时代受到抑制的青少年，往往在大学时期突然放纵，耽误了大好前程。
2、about drug
这个没怎么经过我的拷问，他就痛快地承认自己尝试过大-麻。在party上，这是非常常见的。我义正言辞地说我是绝对不会尝试的！BF反问我，你没喝过酒？没喝过咖啡？
他们对于drug的定义，实在和我们大相径庭。他们觉得，酒喝多了在酒精作用下也会做蠢事，咖啡也是让人兴奋的。而软性drug，只是起作用得更快些。当然，他们还是拒绝那种严格意义上的毒品的。
大-麻的吸食方式大概有用烟枪点燃吸，还有混入饼干中食用。在party上有助兴的意思。在外国，被警察发现吸食大麻，大部分情况下你还是会有麻烦的。几乎每个人都有在少年时尝试的经历。
BF现在不主动吸烟，不太喝酒。
3、 about处女情结
首先，我是没什么处男情结的。我曾经很仔细地考量过自己：想想他曾经和另一个女人肌肤相亲，会不会觉得很不堪？答案是：不会啊……再问：想起来他们火热的场面，会不会很生气？答案是：都过去那么久了，不会啊……orz，我是不是太随和了……
于是我开始考量BF。老外真的对处女与否完全不在乎吗？
我：亲爱的，你有没有处女情结？
BF：什么叫处女情结？
我（……）：就是，喜欢处女
BF:为什么要喜欢处女？？？
我（……）：处女多好啊，一张白纸，多纯洁。
BF：嗯，是啊。可是非处也很纯洁，也没什么不好的。
我：你想想，如果你将来娶的老婆跟别的男人睡过，你想起来不会觉得很不堪吗？
BF:这不公平吧，我也跟别的女人睡过。
我：这么说吧，两个女人你都很喜欢，一个处，一个非处，你娶哪个？（我简直是循循善诱逼良为娼啊……）
BF:娶非处吧
我：？？？！！！为什么啊！
BF：我怕她会觉得不平衡，将来会不开心的。
我彻底倒了，怎么就跟他说不到点子上呢？他脑子到底怎么长的？我只好跟他说，很多中国男人喜欢处女，在中国传统中，婚前发生性行为的女孩子是不贞洁的。
我一说“中国传统”之类的，他就特别感兴趣，马上跟我讨论起来。他说，这个有所耳闻，所以你们中国男生在谈恋爱的时候，都不会跟女孩子提出上床的要求，是吗？
我无语中，艰难地说：也不是……
BF很不理解地问，如果要求了，那不是会令自己的女朋友变得不贞洁了么？难道说，和别的男人叫不贞洁，和自己就不会？这是什么双重标准？
（我已经后悔跟他八卦这个事了……）我说，可是现实就是，一个非处的女孩子在将来谈恋爱的时候，男人就会觉得她不值钱了，觉得很亏。（我把话都说得这么恶劣了，罪过啊……JMS，我只是陈述事实，不代表我的观点啊）
BF终于明白了我所表达的深层含义，他的表情忽然变得很严肃，然后，他说了一番话，让我印象非常深刻。
BF说，宝贝，你为什么不喜欢一次性筷子？
我：因为很浪费资源，用过一次就要丢掉了。
BF：那么，怎么能把女孩子看成一次性筷子呢？被一个人用过了之后，就再也没有价值，只能丢做垃圾了吗？？
一个好的女孩子，应该是金刚石，采矿采出来时纯洁无暇，在之后一次次的雕琢中，愈发闪耀夺目。（天涯网友看得热泪盈眶的一句话。。。）
他说了这段话之后，我差点泪奔了。女孩子们，一定要自尊自强！我们不是一次性筷子，我们，是钻石！
继续说处女的问题。想悄悄地问一句JMS，你们第一次都落红了吗？我听说，其实很多人是没有的，至少没有像小说里写的那么夸张，一落落一大片在床单上，还什么玫瑰，什么桃花的。
我又开始给BF讲中国传统故事了~~~我告诉他在古代，新婚之夜床上要铺一个白丝帕，让处子落红在上面，然后展示给亲友看，表示新娘的纯洁。
BF听了很感兴趣。我就追问他，对落红有什么想法。
他说，没什么想法。
我说，那是一种象征，知道吗？
BF：我自己知道她是第一次就行了，看到血，我会觉得罪过。（这跟基督教有什么关系没？他是基督教徒）
我：看到血比较确定吧。
BF：用不着，是不是处女根本不用落红来鉴定。男人会有感觉的。
我：啥感觉？
BF：（坏笑中……）
他是不是逗我的……郁闷。男同胞们，求解
4、about家务
我发现BF很喜欢问周围的中国人，你们家谁干活？你会做饭吗？
他总结说，中国的妈妈太辛苦了，几乎要包揽家庭所有家务。我说没有啊， 中国很多爸爸做家务做得很好的。他反问我，哦，是吗？那为什么很多中国男生什么也不会做？
他说的是他认识的三个香港人。他们在大陆工作，其实在香港都是有老婆的。可是他们三个都分别在大陆找了情人，而他们对BF坦言：找女朋友的主要目的，是想让她们收拾屋子！！！
我不能否认香港也是中国的一部分啊……今天还回归纪念日呢！
BF自己住，所有的家务，当然也都自己做。他搬进房子里的第一件事，就是买了个烤箱。现在他经常给我做饭吃，烤鸡腿，红酒烩牛柳，意大利千层面，土豆泥，蛋酒，烤曲奇~~~~
吃完饭我会帮他刷碗，他从来不会阻拦或者假惺惺地说“不许你干活”，他只会说，谢谢你亲爱的。
在公交车上看到有女人上车，他都会起身让座，而且还要跟我解释说：不是因为她年纪大，她很年轻。……我觉得很奇怪，他一会儿说男女要平等，一会儿又倡导女士优先。
5、about government
写这个会不会杯具啊……会不会被和谐啊……会不会被跨省啊……T-T
刚开始的时候，我老觉得这些外国人在一起聚餐时，必谈的话题就是抱怨中国ZF！！！
我很不高兴，无论究竟抱怨得有没有道理，我就是不喜欢听外国人批评中国！我自己的国家，我自己的国人可以批评，外人，一边儿去！！！你们的ZF很好吗？？
后来BF发现了我这个心态，就再也不在我面前说了。
有一天我俩在他家看电影，他电话突然响了，是他的一个美国朋友，身体不适住进了医院。我俩就赶紧去看他。
美国朋友躺在医院里非常萎靡不振的样子。我轻声地问BF，他有没有保险？BF看了看我说，没有，我们在中国，都没有保险的。
我有点尴尬，他们都是受聘于中国公司的普通员工，五险一金什么的，对他们来说是一无所知。我说，你们可以自己买保险嘛。BF说，是可以，但是非常贵，是中国人的许多倍，感觉非常划不来。
BF住的小区里需要门卡，但门上也是有密码的，只是经常换。有一天BF的门卡坏了，我陪他去物业修。
物业的工作人员表示不能修，只能重新买一张，一张门卡，60块大洋！
BF觉得太贵，他说，我第一张门卡是20块钱的。工作人员说，这张不一样，怎么个不一样，也没说清楚。我觉得他态度很蛮横。BF说，他这明显是想敲我，看我是老外！
我不愿意他这么想，就安慰了他两句。BF说好吧，那么我不办卡了，请把最新的密码告诉我好吗？
工作人员此刻说了句话雷翻我了：密码？什么密码？
BF难以置信地看着他说：这个小区所有人都知道门是有密码的，只是我一直用门卡没有问密码是什么。请你把密码告诉我，我就不必办卡了。（我很无语地想，人家就是怕你不办卡，你说这么明白干嘛，老外跟中国人比真是实诚得缺心眼）
可是工作人员死活不承认这道门是有密码的，坚称只有门卡能打开，门卡必须付60大洋。而且他们又出新花样了，要求看BF的租赁合同。我只好和BF一起去他家里找合同。BF对中文的阅读能力很有限，所以那些写了中国字的纸放得非常没条理。我俩找了很久也没有找到。BF拿出护照说，这个行么，这能证明我的身份。我无奈地说，不行。
BF又拿出一本外国专家证，问这个行么。说到这里我真的忍不住想说，中国ZF真是贱！怎么就外国专家了？BF不过是个有教师资格证，金融学士学位出身的普通员工，至于颁发个外国专家证这么夸张吗？这个证，有什么特权？
显然，没有办门卡的特权。最后，BF也不肯付那60块钱。我觉得他已经不是在乎钱了，完全是坚持原则。后来在我陪他办理许多手续的时候，都没有一次顺利的，银行、邮局、人事中心，总是有各种规定，让人郁闷。
BF说了句话：这个国家，大人物生活会很舒服，小老百姓，生活得很不方便。不幸福，没有尊严。
这是他最后一次在我面前抱怨。他很爱中国，很爱中国人。他只是对ZF，有些无奈。
6、about 中餐西餐
你问一百个外国人，一百个外国人都会跟你说：中餐非常好吃！好吃极了！！
在很长一段时间，我俩都在外面吃中餐。BF用筷子水平相当高，他很喜欢吃火锅。后来我说你领我吃西餐吧！他就带我去了一些西餐厅，意大利菜，德国菜，法国菜，吃到最后我俩都觉得很腻。他说，这些东西我做得更好，而且比在外面吃划算多了。（我真的觉得他越来越具有中国家庭妇女的气质了……）于是我俩就开始在家里吃，他掌勺，哦不对，掌烤箱。
他们很习惯吃生冷的东西。他早上做三明治，从冰箱里直接拿出火腿切完，夹上同样冷冰冰的西红柿片、芝士片、抹上沙拉酱黄油就开始吃。冰镇牛奶+生鸡蛋+香蕉，打散，就那么喝。我如果不用微波炉热一下，肯定会胃疼。他们早上吃冷的，中午也可以吃冷的，晚上才吃顿热乎的。冬天我裹得像粽子，他羊毛大衣脱下来，里面居然是短袖！
有一次跟他们一起去BBQ，老外们都玩嗨了，我就在一旁烤牛排。牛排从进口食品店买的，非常厚，我把两面撒上盐巴和胡椒粒，放两片芝士，就不管了。烤到5成熟，刀扎下去血水直冒，他们就拿起来吃了。而且边吃边兴奋地说：真好吃啊！你太会cook了！！苍天啊，那玩意儿能吃么……
基本上来说，老外最喜欢吃的中国菜都比较油，很甜，而且肯定是肉。比如锅包肉、菠萝古老肉、宫保鸡丁等等。你跟老外吃饭点一桌子绿油油的蔬菜，他的脸基本也就绿了。他们吃蔬菜基本不加工，吃原味。
7、about女孩子要哄吗？
现在的女孩子，免不了都有点小脾气，无伤大雅地娇纵一回，喜欢让男朋友哄，对吗？我以前也是的。
其实，如果我现在换回中国男朋友，我也依然会是。
在我第一次不高兴了跟他撒娇时，他的反应让我很失望。BF针对我俩出现的问题做了他的解释之后，就问我，你觉得呢？你怎么想的？完全无视我的撒娇，根本没有要哄我的意图。
我试图跟他讲，其实很多时候，女孩子没有真的生气，只是想让你哄哄她。BF很诧异地说：哄？那不是对小孩子的吗？我对待你以对待成年女性的方式，我没办法哄你。
我超级怕我俩有什么矛盾时，他往沙发上一坐，拍拍身边的座位说，来，我们谈谈吧。或者在我脸色不太好时，他握着我的手说：宝贝，你想对这件事来谈一谈吗？（Do you wanna talk about this?)
8、about中西方美女的标准
在吕燕被评为西方人眼中的美女之后，中国人感到情何以堪……我把吕燕照片给我奶奶看并告诉她西方人说这是美女。我奶奶气愤地说：他们就希望中国人不好！就希望中国人长得丑！才故意这么说的！
后来还经常听说某女年过三十，在中国丑得没人要，结果被老外当成宝贝娶走了。这些传说都是哪里来的？我也不知道。
我曾和BF玩过一个游戏，每人说一个自己心中美女的名字，让对方评价看看。
我说了奥黛丽赫本，BF大赞。BF说，章子怡。我……我只能说，我不太喜欢她，不过她并不难看。BF见怪不怪地说，很多中国人都不喜欢章子怡。但是老外还是觉得她蛮漂亮的。
西方人，尤其美国人吧，比较喜欢丰满性感的类型。像碧昂斯，JMS啊~~她的腿都粗成什么样了啊！总体来说，外国人比中国人体格健硕，女人也是如此。如果外国女人瘦身成亚洲标准，她们引以为豪的上围也会大大缩水。
像刘玉玲那样的一双丹凤眼，也是很能迷倒老外的。吕燕的太夸张了些。不过刘玉玲根本就不是中国人，空长了一张华裔的皮囊而已。
BF从第一次见我，就一直说我漂亮。搞得我很杯具地想我是不是在中国人眼中很丑呀55555~~我是双眼皮，大眼睛，不是丹凤眼。BF还总是说我苗条，注意，他不用“瘦”字，因为他们认为这不是好词。他们夸你身材好，会说你苗条，或者直接说你的身材很完美。所以如果你想夸奖一个老外的身材，不要说你好瘦啊！他（她）会很伤心的，哈哈哈。
每次他这么说，我心灵的小窗户就“啪”地关上了。
谈什么谈啊？教导主任谈心吗？我想我是从小被那种说教式的谈话弄怕了。情侣之间谈那么明白干嘛，有些小别扭撒个娇，哄一哄，就过去了嘛。
BF不这么想，他说，问题不去解决，是不会自己没有了的。我哄一哄你，也许你情绪好了，但我还是不知道我做错了什么。把问题拿到桌面上谈开，真的那么难为情吗？
现在我慢慢地习惯了，他觉得用哄小孩的语气跟我说话，很难开口。在我说明白我对矛盾的理解之后，他也会去改正，同样的问题，没有再发生过。
我没有觉得这样就比哄女孩子的方式好，不过我俩一直在互相妥协，互相包容吧
9、about哪里的月亮比较圆？
现在出国潮已经不是潮了，随便谁家都有那么个准备出国、正在外国或者已经回国的人。
与此同时，大家也发现了吧，来中国的外国人越来越多了。而且，很多人，都不打算走了。
我BF以及他的那些老外朋友们，大部分都在中国待了3年以上，远离故土。他们在中国拿的工资比他们国家低，中国的物价也比他们国家的低可是一直在连年飞涨，他们的休假比在他们国家少。在圣诞节上班对于他们来说，就跟我们海外学子除夕夜还在打工一样催泪。
他们没事就爱抱怨中国乱糟糟的环境和天天要翻墙的麻烦，我一反问：那你们还呆在中国干什么？！他们就笑嘻嘻地说，中国好。
哪里好呢？他们说，在自己的国家很无聊。人太少了，朋友联系见面很困难，开2个小时车，还没到他家。也没什么娱乐项目，就是没完没了地开Party,顶
多看看电影。他们比较喜欢户外运动，但也都不太容易每次都有人响应。一到晚上，什么店都关门了，只能去泡吧。中国多好啊，多热闹，好吃的还那么多！中国人
民勤劳善良，到深夜还有人卖夜宵。更重要的是，这个世界上还有比中国发展更快的国家吗？老待在家里，有什么前途。
朋友圈里有对跨国夫妇。MM是中国人，结婚快2年了，她还从来没有出过国，也不想去美国。她说，去干吗？老外都跑到中国来了，去了还不是看中国人！
10、about教育
我是很标准意义上的80后，按部就班地读书，高考，老老实实上大学，相信大家跟我都差不多。
BF高中毕业之后去旅行了，玩嗨了，然后很不确定自己要不要继续念书，就去问他的父亲。他父亲的回答是……你爱干嘛干嘛去。
这什么爹啊……太不负责任了吧~~结果BF就跑到了一艘油轮上做了厨师（怪不得现在做饭这么好吃哈），在周游了世界之后，他开始觉得无聊了，就回了家，
开始找工作。在找工作的过程中，他反而被大学的招生启事吸引了，于是就申请了大学。在大一的时候他读了许多许多书，对哲学产生了浓厚的兴趣。他确定了专业
是社会科学。
这个专业非常泛泛，我现在都不知道是干嘛的，也不知道毕业了能做什么工作，社工？
BF在读
了一年之后意识到这个专业不太实用，又去问他父亲：我是继续念，还是换个专业，还是干脆退学算了？他父亲的回答依然是……你爱干嘛干嘛~~~受不了。BF
就自作主张改读了金融学，最后顺利毕业了。我听着他这些经历，觉得云里雾里的，怎么什么到他那都那么容易啊？真是爱干嘛就干嘛啊。
我有个亲戚家的妹妹要出国念书，我就去问他读什么学校好。他很奇怪地说，读什么学校好我怎么知道呀，应该问你妹妹，她自己知道自己读什么学校好。我只好
解释说，你推荐个比较靠谱的学校呗，名校。BF想了想说，非要念名校吗？我也没有念名校，我觉得我的学校挺好的。我说你的学校还不算名校啊，都TOP5
了。他说，除了牛津剑桥哈佛耶鲁，其他的都一样，排名这个东西，没人在意的。
TOP5的金融毕业也没有从事金融行业，跑到中国来教商务英语了。他说，他当初跟父亲说要来中国当老师，他父亲很支持地说……大家都知道了吧……你爱干嘛干嘛~~~
我开始的时候会想，是不是因为外国人孩子多，亲子感情也就淡漠了啊。可是看到BF母亲给他写的明信片，我真是被肉麻倒了~~~“妈妈很爱你，妈妈很想你，你不要长胖，不要变瘦，我将要和你哥哥一起去中国看你。上帝保佑我的宝贝。”
苍天啊~~~他都快30了~~~~
11、about感情观
这个题目起得大了点，嘿嘿，响应群众号召嘛，写不好大家不要怪我。毕竟我也没谈过几次恋爱，和外国人谈恋爱也就这么一次而已。
我想这么说吧，给对外国GG动心的JMS一个参考。
如何知道他是真的爱你？
老外开始谈恋爱非常早，早得他们压根不知道谈恋爱是怎么回事，懵懵懂懂之间什么都做了。所以他们越到后来，对待感情越慎重。而我周围有些朋友的感情经历则是初恋很认真，结果受了伤以后就不再那么容易投入地去爱，甚至开始始乱终弃了。
在对中国女孩有意思的老外当中，有想混水摸鱼占便宜的，也有认真想谈恋爱的，还有想踏踏实实找个靠谱姑娘结婚的。如果不想被坏蛋骗了，就要擦亮眼睛。
他是不是一门心思地想哄你上床？这个很关键。如果只是玩玩你，这个就是唯一目的。所以他会制造各种气氛，还有甜言蜜语，攻势一波接一波仿佛真的很在乎
你！有的姑娘以为老外很激情，再加上对老外好奇，所以很配合地就范了。然后呢？你连找他都找不着了。这是真的，我亲眼见过。我有个加拿大朋友，也是通过
BF认识的，这个男人非常花。我俩每次跟他吃饭，他身边都是不同的中国女孩，而且都长得蛮漂亮。这些女孩都是哪来的？夜店里泡来的。所以女孩子们，你在哪
里认识的男生，这一点非常重要，一个没事就在夜店晃来晃去的男人，他不是寻艳遇是干什么？
不过也有例外，我的那对跨国夫妇朋友也是在夜店认识的。当时他俩分别和各自的一群朋友去玩，不过之前，他俩都没有在夜店寻艳遇的经历，只是和朋友一起去have fun~
在老外的感情观里，两个人约会到差不多一个月左右，再没有身体接触就很不正常了，这种情况一般都是随着两个人的深入接触，一方觉得另一方并不适合自己，对ta失去了兴趣，而另一方也就领会了这个意思。好在彼此还没有太深的纠葛，转移目标还比较容易。
如果你还是很喜欢他，但并不想和他这么早发生关系，直接告诉他就行了。如果他表示理解，更重要的是，在你一次一次拒绝他时，他还是表示理解，从来不曾不
耐烦，也没有因此冷淡你，那么恭喜你，他是真的很喜欢你。我想可能是因为BF尝试性生活非常早了，所以他已经不会再把性看做两个人之间最重要的事。老外觉
得，一对情侣应该首先是朋友，如果两个人之间无法做朋友，只在床上合拍，那只能叫情人，不是恋人。
那么，如何知道你自己是真的爱
他呢？我觉得这更加重要。只有你自己不会戴着有色眼镜去看待这段关系，才能收获真爱。所以在走出那一步之前，问问自己：如果他不是外国人，他还依然吸引我
吗？我有没有因为和一个外国人并肩走在街上会有人关注而洋洋自得？我有没有功利心？我是不是很期待他带我出国？我有没有忍不住跟人炫耀的冲动？如果他不是
美国人英国人法国人，而是阿尔及利亚人埃塞俄比亚人毛里求斯人……我还爱他吗？？
12、about中医药
老外对于中医药，始终是敬畏而好奇的态度。BF有一阵子不太舒服，其实就是中医说的上火了。他听了朋友的推荐去拔火罐、针灸治疗，很快就五体通泰了~~~他觉得非常神奇，从此迷上了中医药。后来我发现了他这个心态，就常常拿这个逗他。
外国人很喜欢早上洗澡。有一天早上他来找我，我看见他头发还是湿的，就一本正经地告诉他，这样对身体很不好，会让头部神经受损。他不信，问我谁说的？我说，中医说的。他说那我戴上帽子呢。我说那样湿气散不出去，反而更不好。他说：谁说的啊！我说，中医说的。
天气特别热的时候，我说我都快中暑晕倒了。BF听了很紧张地问，如果你真的晕倒了怎么办啊？我说，你掐我人中啊！BF从来不知道嘴唇和鼻子之间的位置还
有一个专有名字，在英文里，对这个部位是没有词来形容的~~~BF很敬仰地问，为什么掐人中会醒？我偷笑了半天说，疼醒的~~~
有天下了班直接去他家找他，一推开门看见他坐在电视机前捧着一只熟透了的木瓜吃得那个甜啊~~~我当时就震惊了！这恐怕是我有生以来唯一一次看到男人吃木瓜！
我：男人不能吃木瓜，木瓜是女人吃的！
BF：又是中医说的？
我：……你爱吃就吃吧，木瓜是丰胸的哦！
BF：（低头看看自己的胸部）我的胸会变大吗？
我：（偷笑）maybe哦！~~~~
BF：NO,不会的。我吃木瓜是因为果糖含量比较低，比较健康。
对了，木瓜在英语里很可爱，发音听起来像“泡泡”。
13、about学中文
BF来中国都五年了，汉语还是磕磕巴巴的。我真的无奈了，我觉得我要是被扔到英语国家五年，而且独立生活
着，肯定英语呱呱叫！我跟他说，你们老外都被惯坏了，因为中国会讲英语的人太多了~~~北京奥运的时候，出租车师傅都人手一个小册子。我真想给它撕了！凭
什么你们来我们国家参加比赛，我们还得用你们的语言来招待你？？“在我的世界请你说华语”，不会说，你也得给我听着！
于是我已经越来越有意识地跟BF说汉语。其实他还是能听懂的，只是说不太灵。结果我俩的对话往往都是我用汉语说一句，他用英语回一句。我经常嘲笑打击他的中文。有一次他遇到我爸爸，很热情地用“中文”跟我爸说了半天，后来我爸无辜地告诉我：一句也没听懂。
BF每周都去学中文，但是我一直觉得他老师的水平值得怀疑，我看他的课堂笔记，中文被教得很零散，很不系统，这样学下去，博大精深的中文他什么时候能学
会啊？真的，筒子们，庆幸吧！我们的母语是汉语，这么难的语言都能学会，中国人怎么能不聪明啊。如果让我们拿汉语当第二语言学，肯定累死。像他们老外一
样，永远分辨不出来汉语的四个声调有什么区别，连门都入不了就死磕在那了。
我没事也会教BF几个中文词。最近他在学“怕老婆”，
是他自己跑来问我的。我问他从哪知道这个词，他说是Peter告诉他的。Peter是个新加坡人，第一次见我的时候BF很得意地介绍这是他中文最好的朋友
了！结果这家伙一开口全是粤语……我就疯了，我说你说啥，我听不懂。
我忍不住跟老外高呼：粤语不是中国大陆通用语言！！！不是！！！！
我刚才还教了他一句“人肉”，是个潮词儿不？哈哈！我给他解释了好半天，累啊。他终于明白了。他问我，你在网上写啊写的，不怕被人肉吗？我说不怕，我又没干什么见不得人的事。
14、about经济
专门开一楼吧，大家MS很关心这个吃喝拉撒的要命大事。
关于成功的定义，我觉得老外和中国人真的相去甚远。老外比较看重精神的富足，国人则还在追逐物质的层面上挣扎。这能怪人民吗？当然不能。多么复杂的原因造成中国的老百姓活得这么不容易，我也不想在这里深刻探讨了，没什么意思。
对于怎么才算富有的问题，我也还在继续思考，所以不敢妄言。BF的意见是，你觉得自己富有，你就是真的富有。他居然还有鼻子有眼地说，这是老子说的~~~老子说过这话吗？我没太研究过，有真相帝没？引述一下原文呗。
于是，BF觉得他很富有，他拥有所有他想要的，他能买得起所有他想买的。有时候我从中国世俗眼光来看，觉得他很没追求，可是他真的很快乐，比很多MS更成功的人，都更快乐。他在那么年轻的时候就玩遍了世界，可是花花世界并没有迷了他的双眼。
陪BF去银行，我真的吓了一跳。他的账户里，只有区区的一万多块钱！还不到他一个月的工资。五年下来，他的钱都哪去了？
他吃得极好，哪里新开了餐厅，他都要去尝一尝。他喜欢户外运动，周末常常在滑雪场滑雪，要不就买张机票飞到三亚钓鱼。还有，刚才说了，买辆自行车就花掉
两千块，还好他不是发烧友，不然两万块都不够他装备的。他还很喜欢古董，在收藏上花了不少钱，我也不懂，谁知道他有没有上当受骗。他说这属于投资，可是他
那么宝贝那些古董，他能舍得卖么，不卖掉，行情涨多少钱也无所谓了。
我的钱都是分成两部分，一部分存入定期，一部分在借记卡里随时准备拿来花。他总是嘲笑我的定期储蓄，说那钱都死在我手里了。可是老话说了，没点家底，万一有点急事怎么办啊？去年我把一部分定期储蓄拿出来买黄金了，年初涨得凶，这两天在跌，哎~~提起来就郁闷。
我一直以为他活得没心没肺的，真有一天急用钱他就傻了。结果今天才知道，人家还有张境外卡的，那里面有多少钱，我就不知道了。大概就是他在中国的家底、护身符吧。
15、about宗教信仰
是不是写到15了？我都晕了，也懒得回去找，大家包涵哈。
刚才提到奶奶信佛的事，我就想起来写这个了。在西方国家，可能大部分人都是有宗教信仰的吧。基督教天主教东正教犹太教这些都是什么区别，大家谷歌百度去吧，我不敢乱说~~~
BF一家都是基督徒，不过他并不是因此而成为基督徒的。他小的时候家里并没有给他灌输基督教思想，我觉得这点很难得，让他的思想很自由地发展。他成为基督徒是在高中毕业后，在游轮上工作时，一边周游世界，他的世界观也一边发生着改变，最后虔诚地信仰了基督教。
老外对信仰看得很重，但并不狭隘。他会很自然地接受你有其他的信仰，不会因为你是佛教徒或者伊斯兰教徒就抵触你，至少我遇到的老外都是这样。如果你并无
宗教信仰，他们就有可能有意无意地给你透漏一些他们的宗教理念。我就因为一直没有信仰，被BF逮着机会就传福音……郁闷……4月复活节的时候，他自己跑去
参加教会活动，还不忘给我发短信说上帝保佑我啥啥的！我总是理直气壮地说：你要尊重我的信仰！
BF：（弱弱地）你不是没有信仰么……
我：没有信仰就是我的信仰！！！！！
当然，如果你真的对某种教派感兴趣了，也不必非像我一样坚持。但前提是，你是对教派感兴趣，还是对信教的老外感兴趣？单纯为了接近老外而去教堂，我觉得很亵渎神灵哎~~~~~~~
顺便说一句，没事别跟老外扯Com主义，他会崩溃。
16、about相敬如宾还是过于客气？
刚认识BF的时候觉得他特有绅士风度，像之前说的，在公交车上连年轻女人他都要让座。每
次跟他去餐厅吃饭，他都先给我把撤出椅子来，冬天的话再帮我把外套脱下，挂在椅背上。吃完饭抢先一步站起来帮我穿起外套。在出入大厦的时候，他经常帮忙扶
着门，让往来的人都通过之后，他才离开。
后来时间长了，觉得，真TM累啊！可能他已经形成习惯了吧。我俩都觉得日本人的礼节更累，不过我还告诉他日本人的礼节也是从中国传过去的。BF对中国礼节最不理解的，莫过于抢账单了。
第一次在饭局结束时，看到一群中国人激烈地抢着付账时，BF惊呆了，这怎么好好的就打起来啦！在弄明白原来他们抢来抢去的竟然是付账单时，他就更莫名其
妙了。BF说，如果有人愿意给我付账，我会很高兴的。记得我俩第一次约会，吃完饭他付了帐，于是我提出我请他喝咖啡，他确实一句也没推让就乐呵呵地同意
了。
中国餐厅普遍有点吵闹，这在西方的公共场合是比较粗鲁的。除了容易哭闹的小孩，西方人在饭店吃饭时都喜欢低语。BF来了中国
以后适应了一段时间，发现中国热热闹闹的饭局其实很有意思，原来吃饭对于中国人来说，远远不只是为了吃而已，更是一种感情交流，甚至是生意合作。我们有个
爱尔兰朋友去广东工作了3个月，胖了30磅！！他痛苦地说：那里的工作就是吃饭啊，吃饭就是工作啊，早茶晚宴夜宵的就把生意都谈成了。老外嘴馋，活活吃成
了个胖子。
我不知道外国人是不是都这样，反正我觉得BF有时候对我太过客套了一些。恋人之间做点什么事都谢来谢去的，多烦啊。有一天BF的衬衫扣子掉了，我问他你会缝么?他笑着说当然会了，还立即就找出了一个工具齐全的针线盒子。我心血来潮地说，我帮你缝吧。
在和前男友谈恋爱的时候，我觉得我母爱泛滥。有一次某名牌男装打了很划算的折扣，我就给他买了件大衣，只是扣子都不太好。我就自己动手把一排扣子全拆
了，重新缝。现在想想我真是没事闲的，居然细致到所有扣子扣眼的朝向都是齐刷刷一致的！一排扣子我缝了一下午，非常完美，自己得意得不行。颠颠拿去给前男
友看，他根本没看，但还是说了句，不错嘛，媳妇儿真乖。我撒娇说你看你看我缝了一下午呢，多好看啊！你也不奖励奖励我~~~~前男友很大男子主义地说：我
媳妇儿给我缝扣子，还不是应该的！
其实我当时很迷恋他的霸道，虽然他把我为他做的事，都看成理所当然。
我给老外BF缝了一个扣子，也就是随手的，五分钟搞定。递给他的时候，我记得很清楚，BF非常仔细地端详了半天，然后说，谢谢宝贝，缝得太棒了，非常专业
啊~~~~我忍不住笑了说缝个扣子有啥专业的。他揽过我的肩膀又说了一遍谢谢，说我给他缝扣子这个举动，非常甜蜜（very sweet），他很感动。
俩人这么客套，是不是太别扭了？可是他都说得很真诚，没有假客气的意思。我也只好慢慢习惯了。
17、about我所放弃的东西
其实不愿意吐槽，但是这是写给同胞看的东西呀，我必须得实话实说~~~不能光说好的方面，不说坏的，对不起大家的支持，是吧。
外国人的幽默感和中国人很不同，而这其中，美国人的幽默感又和英国、澳大利亚人的大相径庭。美国人比较喜欢互相抬杠，在善意的嘲笑中引发笑点。英式幽默
很冷很黑色，喜欢自嘲，而且许多时候，讲笑话的人特严肃，自己不笑，听笑话的人虽然觉得好笑，也不会像美国人那样所有人一齐爆笑，仿佛有个开关一样。
于是在无数次地被BF冷得要结冰的幽默雷到之后，我无比地想念中国的、正常的、（正常的！！正常的！！！！）笑话。我给他讲中国笑话，他总能在我还没说出笑点的时候自己就猜到了！这真的很烦人啊！国人的幽默感这么有逻辑么？相比之下他们老外真无厘头。
他看着电视里两个英国人抱着吉他边唱边说笑话乐得前仰后合时，我觉得简直莫名其妙。我看着郭德纲于谦喷饭的时候，他只对那身长袍感兴趣，偶尔好奇问我在笑什么，大家知道，郭德纲的笑话翻译成英语，还有个听么。
他不喜欢在街上走路时手牵手，他说像高中生。他喜欢我挽着他的胳膊，可是我感觉那样就是标准的“傍老外”范儿啊~~~
他不喜欢情侣装，他也不理解双胞胎宝宝穿一模一样的衣服。他说怎么会有人喜欢和别人一样呢？男人女人穿一样的衣服，简直太离谱了。
我俩一起吃饭的时候，我觉得我盘子里的肉很好吃，就推荐他尝尝，他看了一眼说：我相信很好吃，可是我盘子里已经有肉了，我不想吃，谢谢。我坚持说真的好
吃，你尝尝能怎么样嘛。他也很奇怪地问我：这为什么那么重要？（Why is it so important?）我无奈地说，真不给面子。
他知道面子是什么意思，这个词他在中国听得太多。他做饭的时候，最喜欢在出锅之前用叉子扎一块，喂到我嘴里给我尝个新鲜。大家说，我以后要不要也不给他这个面子了——我相信很好吃，可我一会儿吃饭时会吃的，现在不想吃，谢谢。
=====
好吧，既然大家都这么好奇床上的事，我就先8一条来试水。
不过不是我俩之间的，我要8一8我BF和他日本前女友！（嘿嘿嘿嘿，我好阴暗哪……）日本MM不要怪我，反正你眼不见心不烦哈。
日本MM和我BF，也算东西方冲突吧！相信这里有不少东瀛爱情动作片爱好者……那么大家对于日本MM在ML时的反应，也是相当熟悉滴……汗……据我BF 说，每次日本MM雅蠛蝶~雅蠛蝶~表情各种痛苦时，他都赶紧停下来，以为她不舒服了。结果日本MM每次都极其迫切地：NO NO NO!GO ON迪斯奈~~~~
到现在他还很不解，她究竟是痛苦还是快乐啊……
17、about医院
昨天就回复网友说要写写医院的事，到现在才动笔，不好意思哈~~~~
BF超爱足球（今年对他来说是个无敌郁闷的世界杯），没事就跑去和朋友踢几脚，人毕竟年纪大了啊~~~像他们国家队的平均年龄一样……orz----结果呢，他就把膝盖伤了。
听说他踢伤了膝盖我还以为有多严重呢，心惊胆战地跑去一看也没怎么地啊，就是有点肿。老外都太惜命了，这样的伤要是我，就在家躺两天得了。BF却觉得非得去趟医院不可。
我：去医院干嘛啊？这不没事吗，你还能走呢。
BF：我觉得很疼，感觉很不好。我怕骨头有事。
我：骨头有没有事你自己还不知道吗？
BF：（无比真诚地）不知道。
我只好拎他去医院，挂号，等叫号，交费，取药，什么都要排队。BF很郁闷地说，我知道中国人多，不知道中国看病的人也这么多。我瞪了他一眼，谁让你非要来？来了就别抱怨。BF觉得去医院应该是件很方便痛快的事情，他们在国外都有固定的医生，对你的病例非常了解。
BF：你有医生么？给你的医生打电话预约一下吧。
我：（满头黑线）没有！
BF：那我一会儿要跟医生介绍我的伤病史，你帮我翻译吧。
我：你以前膝盖也受过伤？？
BF：没有啊。
我：那医生不会问你的！！
排队的漫长等待，就在我俩斗嘴似的聊天中消磨了。这里我真的想说一句，极个别爱插队的同胞们，在有洋鬼子围观的情况下，忍一会儿，别插队了，好么？？！！
护士叫到BF的号时，看到他愣了一下，叫起来：哎呀呀，我得给你找个会英语的，你等一下啊。然后护士领着我俩一直走啊走啊走啊走啊……路过一个科室时，
看到有个医生领着一个病人，从一排坐在长椅上等待的病人面前直接走进了屋子。BF奇怪地看了一眼，我特别怕他问我，这个人为什么不用排队？我可以说，可能
是紧急病号吧。但是这恐怕骗不了他。我真的不想说，有些人，就是不用排队的。
还好，BF什么也没说。我俩一直走了很远才到了医生办公室，BF膝盖痛得龇牙咧嘴的。进去一看是个女医生，算是年轻吧，刚刚三十出头的样子。女医生盯着BF的膝盖看了半天，问我：要拍片子吗？我晕倒，要不要拍片子您问我呀。
我：拍片子不？
BF：不拍片子我来医院干嘛
女医生：他说啥？
（您不是会英语么……）我坚定地说：他说，不拍片子了。BF听懂了，急忙要说话，我捏着他胳膊说：相信我，我是为你好……
女医生最后也没说个所以然出来，就说可能软组织有点挫伤，开了一堆类似云南白药的东西。去开药的时候，看见那边窗口排队的人打起来了。
走出医院，BF说，以后受伤我自己看医生，不跟你一起了。我心里一沉问，怎么了。BF说，这里的气氛很压抑，你本来不是病人，都弄得不开心了。
我沉默了一会儿，不知道说什么。BF忽然又自己很乐呵地说：我还是去看中医！最后他去中医馆，药油按摩了三次，彻底好了。
19、about你有味道？你才有味道！
很多人路过老外的时候，都会闻到一股浓烈的香水味~~~有人说，他们这么凶猛地用香水，是为了掩盖体味。对此我的回答是——没有挨个凑近了闻过，不表态。
我BF的衣服上也总有股淡淡的古龙水味，我问他用什么牌子的香水，他说：香水？我不用香水的。后来我才知道是他衣物柔顺剂的味道。BF酷爱洗澡，有时候一天早上洗一遍晚上洗一遍，洗发水沐浴露和须后水都是同一种味道，和柔顺剂差不多。
终于有那么一次，BF踢完球大汗淋漓也没有回家，直接去和朋友吃烧烤喝啤酒，折腾到将近午夜已经疲惫不堪，回家直接睡了。早上我去他家找他，敲开门他像
个兔子似的站在那，两眼通红，一看就是hang over的样子。我提了寿司给我俩当早餐，他说还不饿不想吃，就坐在我身边陪我看电视吃寿司。
我俩挨得很近，从这个踢完球、吃完烧烤、喝完啤酒然后宿醉而醒的男人身上，我闻到了一股微弱的、淡淡的、传说中的……洋鬼子的体味。有点像羊肉味（跟他头一天吃烧烤有关系没），有点令人不悦。
我往边上闪了闪，皱着眉毛瞪着他。BF害羞地说，我能闻到我身上有酒精的味道，不好闻，我这就去洗澡。我不客气地说，是有酒精味，但这不是关键。
BF：那么是什么味道让你不喜欢了？
我：你们洋鬼子真的闻不到自己的味道吗？我以前也没发现的……（我这么叫他他并不生气，BF经常自称鬼子，或者white devil，算是自嘲）
BF：（郁闷地）我知道了，可是谁不洗澡身上没有味道啊。
我：我们中国人就没有啥味儿！
BF：你们中国人自己也闻不着，油烟味儿。
我：你才有油烟味儿，你们全家都有油烟味儿！！！
BF见势不妙直接上楼洗澡了。
回家问我妈，中国人身上真的有油烟味儿吗？我妈说，做饭的人，肯定会有。黄脸婆不都是被油烟熏黄的。我很不服气地给BF打电话，明天早上我去你家吃早餐呀？你给我煎蛋。BF痛快地说OK.
第二天早上他煎了蛋端到我面前，我伸出手臂撑在他肚子上：你离我远点，你身上有油烟味儿！！
20、about sex
捂脸！你们这群坏蛋~~~~都怪我自己被橙色军团冲昏头脑，放出豪言，说话要算数啊……哎！
刚才看球时我后半段无比鸡冻，BF奇怪地看着我说你怎么了？我纠结地看着他，你知道个屁……
我决定还是尊重他一点，于是趴在他肩上：Honey
BF：嗯？啥事?
我：我要写咱俩OOXX的事，你同意不。
BF：你在征求我的意见？
我：Yes
BF：我不同意你就不写喽？
我：写
于是，他洗澡去了，我抱着本本满脸通红地写帖子。
在我一而再、再而三地拒绝他提出亲密接触的要求之后，他一度怀疑我对他没什么兴趣，只是想停留在朋友的阶段。而我只是觉得还没到那份上，其实对于女人来
说，当下的感觉很重要。当时我面对他，还是感到生疏而抗拒。尤其，他还是个老外，我只是个小女子，也怕在感情中头破血流，在不了解他的情况下，我第一反应
还是保护自己。
后来，我俩的感觉越来越熟悉，越来越甜蜜了。他也开始有一些小动作，喜欢把我抱在怀里看DVD，喜欢抚摸我的头
发，喜欢在走路的时候，让我挽着他的手臂。我还记得我们的第一个吻，在高架桥下面，他把手套一只一只脱下来，再一只一只给我戴上，动作很慢，目光很深。戴
好了手套他握着我的手，先轻轻地吻了吻我的刘海，然后把我抱在怀里吻了我的唇。我当时心里还很无厘头地想：嗯，感觉起来和中国男人没什么两样嘛，切~
他说我是个good
kisser，要命，明明是你先亲我的，我也没怎么回应啊……他就是这样，无论你做什么，都要习惯性地夸奖你几句。第一次赤身相见的时候，他一副惊呆了的
表情，用发颤的声音说，宝贝，你简直太美了，太美了……像个小处男，就算是装，我也佩服他装得敬业。
我俩第一次ML的时候，非常雷人。首先，我问他，你有套套么？他说有，顺手从床头柜里拿出一盒。虽然是一盒崭新的，我还是很生气地跳起来说，我没法相信一个床头柜里永远放着套套的男人！BF莫名奇妙地说，这是为了安全和健康，你为什么生气？
我：你这样就是随时准备乱搞！
BF：这什么逻辑啊？我要是想乱搞，这盒套套就不会放在这里半年都还是新的了！
我：谁知道放了多久，谁知道你有没有用别的套套！
BF：…………
于是不欢而散。我气得直哭，心里满满的怨气，想，真是被洋鬼子骗了，就当踩到sh*t！我一个人站在电梯里落泪，电梯停在一楼，我擦干眼泪昂然走出去。
他在门口，他从我摔门而去，就也披上衣服，走消防通道，狂奔十层楼，站在电梯口等我。他气喘如牛，琥珀色的眼睛盯着我，他衣着单薄，在发抖。
他说，太晚了，我送你回家。
我没有回家，跟着他回电梯的时刻，我的心都要炸开了，去他妈的冷静，去他妈的理智，去他妈的瞻前顾后，我爱这个男人，他视我如宝，至少此刻，我们不想辜负对方。而人年轻时候，不放自己的心去热恋一场，多辜负自己。
回屋，开灯，激吻，椅子沙发，听哐撞飞一片。他把我按在床上，还不忘再问一句：你想好了？确定要这么做？
我确定。
搞笑的事来了，那盒让我俩爆发争执的套套，居然根本就不合适。看着他费劲的样子，我忍不住又发飙：你傻啊，这么大的人了不知道给自己买什么套合适！BF郁闷地说，我在这里买不到合适的。
情何以堪！我拼命维护祖国同胞尊严：胡说，你自己不会买！
BF：真的，我在中国找过的。
我：中国占了世界四分之一的人口！
BF：所以？
我：所以中国男人很强！
（未完待续——）
最后我俩也木有完成大家期待的事情，决定睡觉算了。我背对着他侧躺，他从后面抱着我，他告诉我这样叫“勺子”，因为像两个勺子一起放在碗柜里的样子。
到我睡着又醒来，天都亮了，他还是“勺子”一样地抱着我，我身上都麻木了，他睡得很甜。我转过头看他，离我好近，棕色的睫毛又长又翘，鼻梁英挺得令人心动。我呆呆地想：就是这个老外了？这个原本与我远隔重洋的人，他是怎么来到我身边的？好神奇……
为了证明中国人和外国人用一样的套套，我把他领到屈臣氏，一盒一盒地找。一直翻到杜某斯的凉感型，56mm，我鸡冻得快泪奔了~~~~同样苦恼买不到合适套套的男同胞们，推荐这个系列。
出了屈臣氏BF说，亲爱的，我知道刚才有很多人在看你，这对你很困难，我知道的，谢谢你。
我沉默了一下说，那都无关，但是如果我家人不同意我和你在一起，我不会伤他们的心。
结果呢，56mm只解决了粗细，木有解决长短……直到现在BF的JJ，还是有那么一截白长了。在这里我真诚地呼吁一句，男同胞们不要再怨念这个问题了，女人根本就不喜欢你们大得夸张，根本就不舒服！技巧，技巧才是王道！
BF的绅士风度也能搬到床上来……整个过程都能感觉到他在以我为中心，什么时候做什么，都在关注我的反应，只要我稍微一皱眉，他就会说：不舒服吗？不喜欢吗？宝贝这样呢？……我又穿越到日本MM那里去了，想起她的“痛苦”反应，呃……
曾经看过一本杂志说，中国男人都不叫床，属于埋头苦干型，也许是中国女人都不欢迎男人叫床？BF在ML的时候，喜欢叫我的名字，更喜欢我叫他的名字，我一呼唤他名字他就无比兴奋。某天我看了他的护照，才知道他中间的名字叫丹尼尔。（老外一般都有三个名字，第一个最常用，最后一个是姓氏，中间的名字几乎不用，三个加在一起算全名）我很喜欢丹尼尔这个名字，于是在那天ML的时候，我轻轻地叫了声，丹尼尔~~~
BF立即停止，警惕地看着我：你叫谁的名字？谁是丹尼尔？？！！
我无语中……
BF：啊……啊？是我吗？是我的第二个名字吗？
我继续无语中……
BF：从来没有人叫我丹尼尔我自己都忘了……
我：………………你们没事起个压根不用的名字干神马？！？！
BF：给你现在用……
21、about表白
我知道我要回答的问题很多，这个是比较早的，咱得有个先来后到。
老外谈恋爱的模式
和国人不太一样。先说国人吧，别人我不知道，我自己和前男友，以及周围的朋友们谈恋爱基本都是同学同事、或者通过朋友认识，两个人先是和一大群朋友经常在
一起玩，后来两个人熟悉了，彼此都有那么点意思，就渐渐发展成情侣了。表白呢，大部分也都是一方鼓足勇气，然后通过当面、电话里、短信里等等的方式让对方
知道，并且表示接受，于是就皆大欢喜啦！
老外则会在即使很偶然，即使完全不认识的时候，向心仪的女子递出邀请。在此顺便回答一下
天仁和壹这位朋友的问题，你的扬州美女GF遇到老外搭讪，是非常非常正常的。我相信这些老外也并不是觉得中国大陆的女人太好上了或者就是喜欢乱来，他们只
是把在他们国内的作风带到了中国。在中国，如果你走进一家咖啡馆看见一个女生令你怦然心动，上前跟人家说我能不能和你坐一起吃饭？那是相当冒昧甚至无礼
的，估计大部分害羞胆小的女生得落荒而逃。而对于老外，当他们看到一个女孩觉得自己很感兴趣的时候，就会开口和她聊聊天，然后在短短几分钟之内使劲浑身解
数表达出自己的幽默、聪明、可爱，尽力吸引女孩的兴趣。这件事情，老外男人们都修炼了很多年，从他们是个毛头小子开始，他们在决定去和女孩搭讪时都会紧张
得要死，生怕被拒绝或者被嘲笑。在慢慢长大以后，他们也就明白了被拒绝是一件非常正常的事情，不一定每个女孩都会被你的笑话吸引。所以那些老外在跟你家扬
MM搭讪的时候，也许根本也没有抱希望她能真的把电话给他们，只是碰碰运气。即使被拒绝了，也没什么关系，Why
not?所以老外情侣中，有从朋友发展而来的，也有偶遇搭讪，约会熟悉之后发展成眷侣的。
我和BF的朋友圈彼此交织，所以之前我
是知道这个人的，他也听说过我。在一次朋友的聚会上，我俩初次见面了。一个老外对你有没有兴趣，是非常容易看出来的，他们会很直接。BF当时就一直坐在我
身边的座位上，我俩天南海北地狂聊。后来他去洗手间时一个爱尔兰朋友随意地坐在了我旁边说话，见他一回来立即站起身说来来来你坐——他们都看出来了，也没
人觉得有什么不好意思。BF说着说着就问我，可以把电话给我么？我想了想觉得我俩MS挺聊得来的，就很不矜持地给他了（捂脸！）。然后他就开始给我打电话
约我出去，并且都要先问问我对什么口味的餐厅感兴趣。这种感觉很奇怪，当你知道一个人对你有意思，正在试图慢慢接近你，随时都有可能爱上你的时候，你真的
有点不知道怎么和他相处。我俩的这个阶段，就是在互相了解，如果发现其实并不合适，就有可能渐渐冷淡恢复朋友关系，甚至不再联系了。这个阶段在英文中叫
“seeing somebody”，就是在和某人约会，但还没有固定对象。如果此时你想拒绝其他人的好意，你可以说，sorry,I am
seeing someone，他就明白了；不过，他也有可能说，你只是和他约会，没有确定是吗？那我还是有机会的。
BF后来对
我说，其实他当时要我的电话，也是基本没抱希望的。他说，你那么聪明性感，我觉得你肯定有固定男朋友了（boyfriend for
sure）。其实当时我和前男友分手快五个月了。在约会了一段时间之后，我俩的感觉都很好，我觉得他体贴又幽默，而且生活态度很乐观，和他在一起很开心。
可是纠结的事也慢慢来了：我的中国脑袋不停地想：我究竟是不是他女朋友啊？中国女人还是很看重“名分”的。在和他朋友一起出去玩的时候，他都直接介绍我
说：这是纯纯。他的朋友也就知道，我是他的date，约会对象。这个词的深刻含义差不多就是“这姑娘我看好了，你们谁都别跟我抢，虽然俺俩还没正式在一
起，但是已经眉来眼去一阵子啦”。
不像中国人动不动还没结婚就媳妇来媳妇去的，老外对这些敏感的词都很慎重。我不用你媳妇来媳妇
去，至少我是你女朋友不啊？我的爆发是在我朋友的聚会上，我带着他一起去，结果一个小MM对他非常感兴趣，老是在他身边叽叽咕咕地说笑。BF人很
nice，在飞机上陌生中国人跟他说咱俩聊聊天你帮我练练口语他都痛快答应。看着BF和小MM说说笑笑的样子我忽然特别委屈，我也不能怪小MM，因为我根
本也没跟大家说这是我男朋友啊！我躲到洗手间去了，眼不见心不烦。我在洗手间无聊地挂了半个小时手机QQ，出来就看见BF站在女厕门口，他说，你没事吧？
你好像在里面待了很久哦。我没好气地跟他吵了几句，BF奇怪地说你怎么啦？
我：我不开心！我又不是你女朋友，谁都可以跟你套近乎！说完我羞愧而逃，BF一把握住我的胳膊把我拉进怀里：
你当然是我女朋友！你不是我女朋友，谁是我女朋友！！（Of course you are my girl,if you are not ,who is!!）
我又甜蜜又失落，感觉这个名分像我自己要来的……郁闷！
在这个阶段，就是英语里的relationship，这个词比较严重了，也比较难以翻译。如果已经到了这个阶段，大家就要同舟共济，有什么问题一起面对
好好解决了，不能动不动说分手的。大家看过《生活大爆炸》没？里面的金发美女Penny居然因为男友的一句“I love
you”而跟他分手了。因为老外把“love”这个词，看得非常重，尤其是两性关系里。你甚至可以没事就跟朋友（无论同性异性）一口一句老兄我爱你，都不
能随便跟男女朋友说的。说了这句话，代表你俩关系一个质的飞跃。Penny就是因为男友把这句话说得太早了，而跟他分手。
在少女
时期看外国电影的时候，都觉得男主角那句“I love
you”好浪漫哦。而事实当这一刻终于发生在我身上时，我表现得非常丢脸……我俩窝在沙发里喝葡萄酒看DVD，我随口说了句，我邻居竟然在自家楼道里遭遇
劫匪，虽然包被抢了人并没受伤，但是吓得一周都不敢出门。BF很认真地说，那我以后送你不送到楼下了，直接送到家门口。我笑笑说没事啦，她是走楼梯，我都
坐电梯的。BF说电梯也不一定安全，你要小心。我在乎你，我爱你。（I care about you ,I love you.）
我惊呆，他居然说了love……我傻傻地冒出一句：What?!（啥？）
BF:I love you.
我：Excuse me??（再说一遍？？）
BF又说了一遍。我丧心病狂地说，你用中文说一遍，我才信。
BF慢慢地说，我爱你。我顿时有种扬眉吐气的感觉，女朋友的名分不算自己要的啦！然后我开心地喝完葡萄酒回家啦，BF送我回家时站在我门口欲言又止。我啥反应也没有，跟他拜拜就进屋了。
早上起来猛然想到：啊！……我没跟他说我爱你啊……他一定以为自己说早了，我还没爱上他呢……这家伙肯定郁闷了一晚上……
我给他打电话说，我爱你啊。
BF：感谢上帝，我睡觉了，早安宝贝。
22、about英语学习
我对于英语的学习，已经厌烦到了恶心的地步，我真的搞不明白，有什么必要让我们中国的小孩从几岁开始就要受英语的折磨？我更不明白，为什么我们可怜的中国小孩被折磨了那么多年，英语还是烂得扶不上墙，还得花昂贵的费用去英语学校补课，这得多笨蛋的英语教学才能把聪明的中国人教成这样啊？？
我属于语感比较好，发音比较标准，但是非常懒不喜欢背单词的类型，于是英语水平一直处在一个比较尴尬的位置。BF刚开始认识我的时候就夸我英语好，还不信我没有留学过。我很郁闷地告诉他我六级险险而过的。BF表示他们老外看过四六级的卷子，觉得整张卷子出得莫名其妙，一直在反复从不同角度问同样的问题，而且在他们看来，很多题目四个选项都可以选，完全不影响理解。同时他告诉我，他遇到过太多四六级考了高分，单词水平呱呱叫的学生，坐在他面前吭哧吭哧连句完整的话都说不出来。而只有在慢慢和外教熟悉了之后，才克服障碍，渐渐发挥出了英语的出色。
我的英语发音在看美剧以及母语方言的影响下，有点偏于圆滑。而BF的英式发音是舌头比较板，前后重音十分明显的。后来我渐渐也有意识地把圆滑的尾音“收一收”。其实中国人的发音普遍问题在于重音的位置把握不准确，以及个别汉语中没有的发音无法说到位，比如thank you，很多人会念成sank you……还有eye这个词的音无法说得饱满，听起来像“哎”。还有非常有难度的“【l】”，再加上长短音的区别简直无敌了~到现在我BF还在笑我的 “full（饱了）”听起来像“fool（愚蠢的）”。我吃完他炮制的大餐摸着肚子满足地说：“Oh I am so full.”的时候，他常常坏笑着说：
No you are not，——a little bit silly,but not fool.（不你不是，——有点傻傻的，但不愚蠢。）
学英语肯定要遇到瓶颈期的，否则你就是还没有挖掘到自己的潜力。在这个时期不要灰心不要怀疑自己，更不能半途而废。如果喜欢电影，就多看一点英语原版，边看边模仿发音（但是一定要找个好的样本模仿啊，别学成阿甘了啊）。美剧推荐《老友记》，单词简单很生活化。想练英音看《BJ单身日记》系列，里面的女主角其实是美国德州人，但是在电影里讲了一口标准的伦敦腔，两位男主角腔调也很好听。
练口语当然和老外练最好，但是要和发音比较标准的老外练习，被他拐成一口方言就杯具了。但是谁又说练口语非得找个老外不可呢？我觉得自己就能练，没事给自己个话题随口说几句，你会发现你说出来的话越来越像你经常听的那几部电影电视剧里的台词，这时你已经将外来信息内化到你的自我知识结构中去了（这句话是BF的教学专业用语，我偷来的……orz）
我只去过BF他们学校两次，第一次是路过帮想报班的同学取一份宣传册，结果不认识我的课程咨询员就非让我坐下来好好听她讲一会儿，我无奈地听她介绍了半天发出一句感慨：好贵啊……课程咨询员很无语地送我走了。第二次我在大厦大堂等BF，正好他和课程咨询员一起出来，咨询员嘴张成O形眼睁睁地看着BF拥抱了我一下拉着我上了出租车。据说，我被评为他们学校最恐怖的潜在客户，江湖传言我为了避免高昂的学费，直接把外教泡走了……
23、about家
我一直觉得，家是一个好温暖好温暖的字眼，汉字好美，这一笔一划看着就让人那么有安全感。我教BF写汉字时他说，汉字好像画画哦！我：聪明！你看这个家字，上面的宝盖头像不像屋顶？
BF：那么“宝”的意思就是说，只有自己家里的玉才是宝贝，别人家里的都不是。
我：……有点歪理……
BF：中国人很恋家，这样很好。
我常常问BF，你不想家吗？他总是说不想。可是昨天我俩看《玩具总动员3》，里面安迪的妈妈抱着将去大学的安迪说：我但愿能一直陪在你身边，但我知道这不可能。我悄悄注意到他略有动容哦~~~我故意逗他：想家了？
BF：不想！
我：哼，还嘴硬，你叹气来着。
BF：我想我妈。
其实BF的家庭观念还是蛮重的，一般我推辞和他出去的最好理由就是“我家有事，我家人需要我”，他都立即表示理解，从来不会再坚持一句。他来中国一年左右的时候特别想家，就请了个巨长的假期跑了回去，刚开始和亲朋好友热闹一阵，然后人家也有自己的生活就都忙去了。结果BF待了两个星期就开始觉得无聊，提前回了中国。再接下来他的家人想念他时，就陆陆续续到中国来看他顺便旅游。总体感觉他们家人之间比较独立，经济上除了分配遗产不会有太大牵扯。国外小孩自立比较早，大学毕业就不会再和父母住在一起了，即使在同一个城市也喜欢享有自己的独立空间。但是近几年，国外也出现了一批啃老族。
基本上孩子成年之后，老外父母就管不了了，一些比较重大的决定，也都让孩子自己拿主意，家长不做过多干涉。老外家庭里的矛盾也不少，我觉得总结起来情况和中国差不多：家长很爱孩子，却总是不知道怎么用恰当的方式去表达；孩子也常常为与父母的交流得不到理解而苦恼。
相比而言，老外父母对孩子成年之后的事情，比中国父母操心要少。不过我也见过一个极品老外妈，一个加拿大朋友的母亲来中国看他，我们一群朋友陪他妈妈吃饭，她当着我们的面就一直在对她儿子横加指责，说他不该和国内的未婚妻分手跑到中国来，也不该放弃打冰球，“瞧瞧你现在多胖！”我们都无语了，这样的妈真可怕。
24、about中文里老外永远也学不会的……
说永远也学不会，确实夸张了点，例外还是有的。不过我相信，他们一定都付出了极大的努力……
量词，是BF中文学习里过不去的一道坎。我觉得，他已经濒临放弃了……
我：数人可以用个，或者位。
BF：您几位呀？（他在学饭店迎宾小姐,寒~）
我：（无视）……数动物可以用只
BF：一只鸡，一只牛，一只马，一只狗……
我：一只鸡可以，不过最好一头牛，一匹马，一条狗
BF：（傻眼）为什么……不都是动物么
我：木有为什么，记住就行了。
BF：OK……那猫呢？
我：一只猫就行了
BF：这怎么可以用只了？
我：因为就是可以！
BF：你把所有的动物配什么量词都给我写出来呗
我：……………………%#@！~*你都用只吧，没关系。
BF：太难了太难了太难了太难了……
我：冷静，其实还是很有规律哒，比如薄薄的东西，我们都叫片。一片树叶，一片面包……
BF：一片纸
我：可以，但听起来像小纸头。（我拎起一张A4纸）这么大的叫一张纸比较好。
BF：……一片布？
我：也是可以形容小布头。大大的叫一匹布。
BF：匹不是形容马的吗？？！！
我：……您记性还真好……orz
又有一天，BF来问我：疼和痛什么区别？
我：没什么区别，疼比较口语，痛比较书面。
BF：那么疼痛呢？一定是比疼和痛都要严重吧！
我：……也没有啊……意思都差不多的……
BF：怎么会呢？又疼又痛，疼痛应该是疼和痛的两倍严重才对吧。
我：（崩溃中）不是这么算的！！！！！
25、about假期
刚才和BF吃饭，他说他这两个月的课程排得很满。每到寒暑假，就是他们学校最忙最忙的时候，而偏偏这个时候，那些把度假看得比天都大的老外纷纷临阵脱逃，宁可毁了合同也要走，冬天要过圣诞，夏天要去海边晒太阳。BF每次都很乖地留下来顶阵，还游说了几个跟他关系最好的外教。我很好奇地问他你拿什么游说他们啊？BF说钱呗，教暑期课程报酬翻倍。
我：切~你们老外不是把度假看得比挣钱重要多了么
BF：我仔细地算了算，这个数字令人惊喜。
所以说，人都是一样俗的~~~声称“给我多少钱我也不要放弃休假”的那几位都没有好好地算明白究竟人家会给他多少钱而已……
老外度假都干嘛？说出来无聊死你。就是在海边一躺，能露多少肉露多少肉，还有的日光浴狂人会拿一个银光闪闪的反光板对着自己晃，您也不怕晃瞎了……老外追求的一种境界叫“tan”，晒成棕色、小麦色，让白人晒成黝黑基本是不可能的。如果你说一个白人皮肤很tan，他会非常开心，但是切记绝不能说 “black”，你在抱怨自己“我晒得好黑啊”时，也不能用“black”这个词，可以用“dark”——“肤色晒得很深”。
不过老外会奇怪你的抱怨，他们是以肤色晒深为美的。在夏天有钱人都跑去海边度假了，回来一上班肤色深了一层说明你有钱去度假，还是那么白说明你穷得只能在家呆着。而在中国有钱人都在空调房里过夏天，晒黑有体力劳动者的嫌疑。在这个夏天，BF注定要扮演一个穷白人的角色，晒tan的机会可能就那么一两次了。而我还在拼命地寻找好用的防晒霜和美白精华，BF对此表示不满……我的皮肤很光滑细腻，在光照下会有像蜜糖一样的颜色，BF觉得非常漂亮。我皮肤是很标准的黄种人肤色，看到那些皮肤白皙的女孩子就羡慕嫉妒恨……我还是疯狂地往身上涂防晒霜，不管BF怨念的眼神，我要白要白要白！！！
不过涂防晒霜更重要的目的是为了保护皮肤，白种人患皮肤癌的概率远远高于黄种人，他们本来就缺乏黑色素还喜欢把自己像咸鱼一样暴晒，其实是不健康的。
25、about绿帽子节
绿帽子也就算了，还有节？——其实是圣帕特里克节，起源于爱尔兰，是个宗教节日。
春节的一切都是红的，圣帕特里克节的一切都是绿的。象征三位一体的三叶草，绿色的啤酒，绿色的服装以及……绿色的帽子……
这个节日在3月17日，距离复活节很近。BF的家里那一阵子常常出现一些奇奇怪怪的跟宗教有关的东东，我去了看到都无视，直到我赫然看到一顶绿油油的帽子……
我：Honey，你能不能不戴这顶帽子去参加庆祝活动？
BF：为什么不？
我：在中国，绿帽子的意思是……bla bla bla……故事的起因是bla bla bla……（我已经形成习惯了，给他讲点什么中国的风俗都要为这个好奇宝宝解释一下起因）
BF：呃……可是大家都戴的。没关系你又不是真的出轨了，只是戴一顶帽子而已。
我：这是在中国，而且你是我男人……你这样我很情何以堪哎……
BF：好吧，如果让你不舒服我就不戴了。这没那么重要。
我：真乖，来我给你戴徽章。
我把一枚三叶草徽章别在他的毛衣上，毛衣也是绿色的。我目送着小松树一样的家伙离去，邪恶地想象一群老外头顶绿帽兴高采烈的情景……
BF回来以后，突然提了个犀利的问题，我才发现这个人平时看着老实，原来这么坏——
BF：中国男人都不会戴着绿色的帽子，是吗？
我：废话。
BF：那解放军是怎么回事？
太内涵了……我在极度无语中，替人民解放军收拾了这个家伙。原谅他吧，他是无心的……
军人穿绿色是为了掩护……我终于明白警察为什么把原来的绿色制服换成现在这套了……
谢谢圆头小女孩的夸奖……害羞捂脸！
BF的RP又爆发了，刚才我一个同事给我打电话问我天涯里怎么收消息发消息怎么回头去看自己看过的帖子（我这个同事是个很可爱的电脑小白，至今MSN不会改密码），我就一直跟她很大声地说：你就打开我的天涯……在下面有一栏我的天涯后面就有消息两个字……不是个人主页是我的天涯首页……反正什么都在我的天涯……
好不容易跟她说明白了，我挂掉电话看见BF一脸忧心忡忡地看着我。我不好意思地：怎么啦，我声音太大了是不是。
BF：宝贝发生什么了？很严重吗？
我：也没有啊，你干吗这么担心？
BF：你一直在大叫“我的天呀”~~~~“我的天呀”~~~~我从来没听你惊叫过这么多句“我的天呀”~~~~
我：…………………………
26、about北戴河
今天看新闻说全国持续高温，我突然很庆幸我和BF今年夏天的第一次度假已经完成了。接下来我俩的工作都很繁忙，而且天热成这样也没心思往外跑了。于是，我就趁着还记得，写一写半个月前的北戴河。
北戴河之行是我俩最甜蜜的一次旅游，也是第一次真正意义上的双人游。之前几乎都是集体活动，我陪他去山东海岛钓过一次鱼，差点无聊死。所以他提出去北戴河的时候，我忐忑地问：去干吗啊……BF说，我不在乎去干嘛，我只想和你一起待几天，就我们俩。
到现在我还跟他说你知道吗为了请假我放弃了端午节休假哦，其实我端午节加班跟去北戴河一点关系也木有……由于我很爱自由不喜欢过早有牵绊，坚持反对住在一起，所以我俩对一起度假那种共同生活的感觉还是很新鲜。我订了家庭旅馆，他去买了火车票。坐火车的时候我说，你是我在火车上见到的第一个老外。BF说不会吧，很多老外都喜欢坐火车的。嗯，可能我坐火车还是不够多……
到北戴河天都黑了，家庭旅馆的条件还不错，老板家的小院子很漂亮。我和BF住在二楼，还有个小阳台呢~~~洗完澡我躺在床上看电视，BF家的电视是卫星电视都收外国频道，他看不懂就来骚扰我。（响应大家还想看 about sex的号召，插播一段……）我俩ML之前我警告他说这种小旅馆的隔音效果不好，俺们中国人很含蓄，我不想丢人，你给我动作小点。BF连忙答应。结果在我俩悄悄地乖乖地大气不敢出地ML时，隔壁传来了MM气势磅礴的叫床声，那个翻云覆雨，那个酣畅淋漓啊……BF说，闭上眼睛我就当3P了……
晚上我俩很饿，楼下就是一排排小饭馆，我俩却都很累不想走，他掏出来一根法国长棍面包吃，我觉得那玩意儿根本没法吃……最后我被楼下阵阵的烧烤味勾引得死去活来，穿着拖鞋就跑下去了。烤玉米、烤茄子、烤肠、烤羊肉串……挖哈哈哈哈~~夜市上来来往往的都是游客，我小声跟BF说你猜哪个是隔壁那位猛女？BF说 forget it，她根本就不在街上，刚才咱俩临走前，他们又开始了……
早上起来天气晴朗，凉风阵阵，我心情大好。我一情绪高涨就会有些BT念头冒出来（汗），我看上了老板家的小破车，偏要租来开一天。BF说你要开去哪啊？我说我带你去南戴河！（真是无知者无畏啊）BF很反对我租车因为我根本木有方向感而且技术也不好。他一固执我更来劲了，死活要租不可。老板说这车我们自家用的从来没租过，我硬是用三寸不烂之舌给老板忽悠个晕头转向。开玩笑~~没这点本事怎么让客户打水漂似的往俺们项目里扔钱。
结果你们都能想到的，楼主这个疯狂的女人在第N次熄火、着车、一脚猛油之后，险些撞上一辆急驰而过的出租车。BF忍无可忍地说我爱你可我不想死在你手里，我来开吧。
我：你行不行啊，你没有中国驾照，还开惯了左手换档的车。
BF：我就算用脚换挡也比你强
于是在他把车开回去的路上（他一坐到驾驶位上就把车往回开我拦也拦不住55555），我一直战战兢兢地东张西望，碎碎念“不会遇到警察吧~~不会这么背吧~~无照驾驶会不会把你驱逐出境啊~~”还好木有，小小地忏悔一下。
把车还给老板的时候我完全木有了租车时的豪迈，老板人好善良，居然没收我钱，理由是：这还没到半小时你就回来了啊……
北戴河是个很悠闲的地方，游人也不少，老外的比例明显提高。走着走着我就指着一群金发碧眼的高个美女说：哎你看，她们在看你哎，咱们去打个招呼？
BF看了她们一眼说：俄罗斯人，咱跟她们交流不方便。
他总能一眼看出某个白人是俄罗斯人、北欧人还是美国人，我怎么觉得他们都长得一样啊？除了意大利帅哥真的长得比较特别以外。我问他，你能分辨出中国人、韩国人和日本人吗？
BF：差不多能。日本人喜欢鞠躬，韩国人喜欢戴棒球帽。
我：（弱弱地）因为他们是棒子。
BF：？
我：Nothing……
我俩去海边了，我那么几套行头是专门为去海边准备哒，每次去海边度假都要带着！一条波西米亚长裙，一条白色泡泡裙，一条花花小热裤，一顶扎着蓝色蝴蝶结的大草帽，一双人字拖……我这么罗列这些是有原因的——
这事都怪我妈。她看不下去我烫染三个月后越长越没型的头发，非要拽着我去剪头发。我妈在某大型美发中心办了张牛逼闪闪的卡，此卡专门坑害我妈这样无所事事的更年期妇女，她们到处忽悠亲朋好友热烈欢迎他们来蹭卡。在我妈“天热了你剪个短发多好利利索索的”唠叨声中，我晕头转向地把头发给剪短了，要命的是，还剪了个齐刘海……
银子木有白花，剪得真不错。我得意地秀给BF看，他说了几句话翻译成时下流行的话就是：亲耐滴你这样太幼齿了显得我像怪蜀黍……然后他说，就要去海边了，你不怕后悔？我还莫名其妙地觉得为什么要后悔啊，剪得这么好看！
55555555我真的后悔了，和以前穿起那些海边行头的模样比，这个发型真的太不适合了！穿着长长瘦瘦的波西米亚裙子，顶着齐刘海短发，我简直就是个花花绿绿的蘑菇！还得是有毒的！我的墨镜架在我脸上也顿时显得很装B，反正我整个造型都毁了……走在这个老外身边我像被他诱拐的越南少女！这是我北戴河之行的最大败笔了……
北戴河是个小小的很可爱的地方，出租车很便宜，10块钱就能去很远很远的地方啦。到处都是货摊，有很多情侣买了卡通情侣装在街上晃悠，不过造型有点幼稚哈。我和BF直奔海滩，我强迫他涂了一层防晒霜，怕紫外线太强会晒伤。国外有卖“美黑霜”的，就是帮助日光浴的人不受紫外线伤害地晒成均匀的tan，我估计这东东在中国很难卖得动~~~
然后BF就穿着小裤裤躺在海滩上晒咸鱼啦，我仿佛都能听见烤肉的滋滋声~~囧事又来了。我去买瓶水回来时，看见BF和一位中国大叔聊得正欢，大叔走了以后，我问你和大叔说啥了？BF很囧地说：他问我我R头为什么是粉红色的……
我无语凝噎……BF体毛不重，即使在中国人里面也还算正常。海滩上到处可见胸毛浓郁的中国爷们哦！但是他有个爱尔兰朋友体毛非常茂盛~~穿衣服都能从领口看到，天啊~~~BF建议他刮一刮，哈哈
他晒够了我俩就下海游泳了。我俩水性都不错，一起游泳也不习惯在水里嬉笑打闹什么的，都迫不及待地享受和大海的亲密了~~~我穿着比基尼这很正常，但是他穿了件长袖（- -！），他在游轮上工作那些年，曾经在澳洲的海域游泳时被有毒的鱼类攻击，差点没命。于是他就有了点心理阴影，再去海里游泳都穿着长袖。
——我：这有什么用啊，一扎就透了。而且北戴河里木有那种有毒的鱼！
BF没理我，钻进海里就不见了。所以网友们，如果哪位在半个月前，北戴河的海滩上，偶遇一位穿着曼联长袖队服游泳的crazy老外……就是这家伙了……
（没完没了地待续）
天涯独家，谢绝转载！！！盗帖者木有小JJ~~~~~~
平时都是BF给我做西餐吃，在北戴河，我下决心给my honey做顿正宗的中式海鲜料理，拒绝黄油拒绝芝士~~~我去海鲜市场买了三条不同种类的鱼，还买了几只看起来很帅呆的螃蟹，一袋蛤蜊。听说北戴河现在已经封海了，海鲜都是从连云港运过来的？不知道，反正都还活蹦乱跳的，也不贵。家庭旅馆的老板家厨房可以随便用，善良的老板还提供葱姜蒜等所有作料。如果大家去北戴河，人数很多就去租个海边的别墅住，像我俩这样双人游，住在家庭旅馆最方便啦。
我把三条鱼一起红烧了，在焖锅的时候剥了螃蟹和蛤蜊，三条鱼出锅的时候，我的海鲜粥已经炖上啦~~~这时候，一位华丽的大姐出场了。您猜对了，就是隔壁的猛女。她来厨房拿了跟绳子走了，您觉得那是干嘛用的？……
BF喝了4碗海鲜粥……差点把红烧鱼的鱼刺都给吃了……所以，担心自己做饭不好吃的JMS，只要你能找到一个你做什么他都敢吃的男人，你的厨艺一定会迅速提高的！
BF曾经不喜欢喝粥，他觉得那个东西怪怪的。我说怎么怪啦和麦片粥不是一样的嘛，BF说麦片粥是甜的，比较容易入口。他们国家的人很嗜甜吗？也许吧，喝红茶还要加糖呢，巧克力也做得偏甜，至少像我这样很爱吃黑巧克力的人来说吃不习惯。
那天晚上ML做了很久，听着外面隐约的海浪声，忽然想起白天看见涨潮时冲击礁石的浪花，BF问我：这就是传说中的高潮么？我顿时失控地大笑起来。床上笑场是个很&%￥#的事……看着BF无奈的表情我很内疚555，BF说我这个人就是脑袋里念头太多，一个事情还没思考完又开始想另外一个事情，所以看着机灵，其实比较浮躁。他这个评语我爸我妈都非常认同，我妈还问我：浮躁英语怎么说？我忽然语塞，我才发现我和BF的交流已经到了这么个地步：他说了英语，到我耳朵里自动转化为中文，以至于我完全不记得他原话是什么，只记得自己自动翻译的版本了。我把这个感觉跟他说，BF也很同意，他说他常常其实听不懂我的原话，但就是明白我的意思是什么。从动作、从表情、从语境，把握得几乎毫无偏差。但是如果换了和别人，这个神奇的现象就消失了。搞得我现在对英语很没自信，怀疑自己只能听得懂他一个人的英语……
在那几天我们除了在北戴河游泳吃海鲜之外，还去了南戴河一个游乐园滑沙，玩飞降，去坐了一艘游轮。我还问BF有没有觉得很怀旧啊？他说我当年要是有你陪在我身边就好了。切，就是嘴巴甜，谁不知道你当年有多爱玩，怎么会像现在这么有责任感。如果当年遇到他，我一定会被他的风流所伤。我很喜欢那句话，在人海中，没有早一步，也没有晚一步。刚好我成熟了懂得如何去爱，刚好你玩够了浪子回头，你的上帝有没有指引你Where are we going?And would you like to tell me?
我们在海滩上慢慢地走，他穿我钟意的紫色，我穿他钟意的咖啡。我们没有牵手，也没有亲吻，连一句话都没说。我心里突然有个疯狂的念头：我要不要，跟他结婚算了？天哪，我一直都是对婚姻抱有敬畏般的恐惧，可见一起出游真的是件危险的事情，会让你有种世外桃源天荒地老的错觉！我不敢说话怕会忍不住胡说八道，可是他的表情也渐渐不对了。回了旅店之后我俩看着对方傻傻地笑，终于BF开口了：北京离这里不远。
我：嗯。
BF：北京的大使馆可以开我的未婚证明。
我：（心狂跳）嗯。
BF：纯纯。
我看看他，他看看我，终于我俩忍不住笑起来——这什么跟什么啊。我俩还是最了解我们自己的，那个偷偷的小念头，自己都觉得大错特错。只是错觉罢了，这件事情现在回想起来还是后怕，还好我俩都算是理性的人。没有一时冲动去办蠢事。
我这样写着这些，忽然很害怕。如果不这么不停地挖掘，我也许已经忘掉了很多事情。而现在只会让我更不舍，觉得很有负担。我是个容易怕井绳的人，BF也会对被毒鱼攻击的事有心理阴影，我不希望他因为我而受到伤害。BF是个非常爱狗的人，在电梯里看见狗狗都要蹲下来跟狗狗说话：你叫什么名字？你几岁了？（- -！），但是他说他是不会养狗的。我问为什么，他就讲了个极其曲折悲惨的故事，大意就是在他青涩的少年时代，他喜欢上了一个漂亮的姑娘，这个姑娘送给他一条可爱的小狗，就在他渐渐和狗狗建立了深厚的感情、也沉浸在恋情中的时候，这个姑娘竟突然翻脸，强行抱走了小狗并且断然分手，理由是没有的，她就是个很任性的女孩。可怜啊……所以，BF就再也不敢养狗狗了。他知道小狗肯定会先他而去的，所以他说，觉得自己老得大概活不过一只小狗的时候，他才会养。
在外面吃晚饭的时候，被蚊子咬了。
现在很痒，特别想挠。我皮肤很嫩很薄，只要稍微使点劲挠就会一片出血点，看起来很KB的。在北戴河的时候我被蚊子咬了，半夜睡梦中会不由自主地挠起来，自己都不知道的，挠得特狠。BF就会握着我的手睡觉，这么握着很别扭，早上起来我俩胳膊都麻掉了。
给这个家伙打电话，他还在给学生做PPT呢。我说我今天用PPT把客户忽悠傻了，等我明天继续努力，拿了提成请你吃饭。他说人家不投就不投吧，我这个月发财了，我请你吃饭。
不得不解释一下一次性筷子和金刚石了：
我之前就说过，把雕琢理解得广义点好么？当时我和BF说话的语境是，女孩子在爱情里会变得越来越不值钱么？和几个男孩谈过恋爱，有过亲密接触，就像一次性筷子一样该丢掉了？真正自尊自爱而又聪明的女孩子，是会在每次的恋爱中学习、升华，最终成为一个懂得珍惜知道如何去爱的成熟女性。所以这里雕琢的意思，没有某些人想的那么狭隘，只关乎上床。女孩子的纯洁与否，和她有没有ML过一点关系也没有。关键是，她与谁为何而ML。现在还觉得性爱肮脏的人，您找个凉快地方玩去。
非要解释得这么明白才行么？那好吧，我就解释给还讲道理的人听，最后一次。再无理取闹，楼主表示无能为力。
27、about吃醋
谁谈恋爱的时候没有吃过醋？吃醋这件事，全世界恋爱中人都是一样的。自从知道BF在中国谈过一个日本MM之后，我就缠着他要照片，因为好奇！前面说过，有时候，楼主这个疯女人是很BT的……BF被我缠得没办法，翻出一个破旧MP3扔给我。里面只有三张日本MM的照片，失望~~她很可爱，有个小虎牙。BF 问我你吃醋了吗？我自我审问了一下， 还真没有，毕竟是过去的事了。我又问他你俩为什么分手呢？BF说，这个日本MM总是有意无意提起他俩以后回英国怎么怎么样的事情，但BF想留在中国。我发现要说崇洋媚外，谁也比不上日本人，真的。我一位去日本搞日本社会历史研究的朋友说，二战结束后，美国大兵走在日本街头都被夹道欢迎，因为日本人觉得打败了他们的，就是强者，要向美国人学习。举四海内外，我找不到比这个民族更变态的民族。
我吃BF的醋，无非就是纠结他初夜太早（虽然他自己死不承认早），或者偶尔发现某个前女友送的礼物时。BF吃起醋来是横扫一片，而且时而特别大度，时而像个小孩~~~某一天他在我电脑里发现我一张看奥运会时和某获奖运动员的合影时，他很开心地说：你这张照得真好看，而且你运气也不错。
我：你忘了吗？这张你看过的，我告诉过你是我前男友帮我拍的。
BF：是吗，我一定是听到这句就故意忘掉了。
我到现在也不明白啥叫“故意忘掉”……只记得BF醋意昂然的那个表情。这么点小事，真是的~~~如果我说跟朋友去唱K，他从来也不问“几个男的几个女的”——我前男友必问台词。我哥们儿多，BF从来不跟他们瞎吃醋，我哥们儿刚开始见他的时候还有点局促，BF走上前拍了人家肩膀一下用中文说：朋友，给根烟。（BF会抽但是没烟瘾，不买烟）我那帮哥们儿跟他迅速熟了。但是只要谁谁追我了，对我有意思了，BF总能非常敏锐地察觉，然后就说些类似“故意忘掉” 这种无厘头的话，表情无限地羡慕嫉妒恨……
今天在老板“七七事变这天老子不跟日本人做生意”的宣言中，我昨天忽悠了半天白忽悠了，另一组忽悠新加坡客户的同事签合同去了，我另有任务。我们公司突然善心大发要给大学设立奖学金，老板指示我既然在天津出差，就去T大和NK联系联系这事。我就CALL了一个现在留在NK的师兄。在这里说一句，NK真的是个非常低调做学问的大学，在如今日渐浮躁的学术圈里难能可贵。我这个师兄是个极品，怎么极品接下来你们就知道了。
师兄说好啊你来吧。我无奈地说师兄啊，我人生地不熟的应该你来找我吧，何况我时间很紧就要走了，不过如果你今天就能找到负责人我就过去找你们。师兄说当然了，你打车过来我给你报销。我说不用了，鄙公司还给车马费。
结果我去了一看，靠，只有师兄一个人。他根本就没本事马上联系到负责人跟我吃饭。师兄看见我第一句话是：你刮痧了？我莫名其妙，他一指我的腿我才发现昨天晚上我到底没忍住，在睡觉时挠了蚊子包并且在俺嫩薄的皮肤上留下一排皮下出血点。筒子们，这什么WS的人啊，一见你就往腿上瞄！
整个吃饭的过程中，师兄基本绝口不提奖学金和学生处财务部负责人的事，一直在游说我来NK念博士！他说我给你找个牛逼博导做个有前途的项目，钱肯定比你现在少点，少了的部分我给你补。关键是你不能目光太浅啊，读了博士前途无量bla bla bla……我头都大了，我说师兄您真是不怕我嫁不出去。师兄看了我一眼说，你还和那个老外在一起呢？
——重点来了。我点点头，嗯，还没散伙。师兄说，他不让你念博士是吧？男人都这样，生怕女人太强势。（我忍）师兄又说，像你这样的女人，是不该折在一个男人手里的。（我再忍）师兄还说，你需要往更高的地方飞，我给你这个平台，你来NK，我们比翼双飞。
我没法再忍了。这世上怎么有这么自以为是的人啊？书读多了读傻了是吧？我说我还得去T大一趟，先走了。师兄急了：你怎么不知好歹呢？那个老外有什么好，他都不想回国了，你要跟他一辈子窝在家里吗？你跟我念了博士咱们就可以去美国做博士后研究，将来就是技术人才能拿美国绿卡bla bla bla……
我都不知道我是怎么离开的，我的心里极其悲凉。祖国啊，这就是您培养出来的栋梁，他离开了他家乡的小县城，连天津都看不上了，他一心只想去美利坚拿绿卡，一辈子也别回这个国家。
越想越气，睡觉了，半夜还想看球呢。
28、about今天我回来了
今天终于回家了。本来还很内疚地拒了BF要给我做饭的邀请，打算陪爸妈吃晚饭的，结果！我爸去农村吃土鸡了，我妈去郊区考察疗养院（打算送我爷爷奶奶姥姥姥爷一起去度夏季）。反正他俩是宁可奔着山沟沟去也不理我，我于是更加内疚地给BF打电话：喂，你还给我做饭吗？
BF做了西班牙海鲜饭，有章鱼的，真应景儿啊。吃完饭我就打开电脑看天涯，BF过来瞄了一眼问：我的天呀？我乐了：对对，我的天呀。BF说刚回来就看电脑吗？我一听这人又来了，现在学会中国人含蓄了哈。BF急色色地把我拥到卧室——TT木有了。我俩的人生怎么永远这么乌龙这么无语……
跑出去散步顺便卖TT，BF常说“我需要散步”，我一直不明白这有什么需要的，反正他是对自己每天运动量多少非常心里有数，我每次一批评老外胖，他就撩起上衣露出平滑的肚子说：“Not this foreigner!（本老外非也！）”我俩顺着走了无数遍的街道溜达，路上遇到了好多他们小区的邻居，无论中国人外国人，认识的都笑着问我：“出差回来啦？”我揪着他领子问：你告诉大家我出差不在你身边，是何居心？！想趁机泡MM，有没有？BF说你心理太阴暗了，我是让大家监督我。
我很喜欢揪着他的领子，有时候我俩看电影我入戏了，就转身揪着他的领子把脸埋在他肩膀上哭。他就拍拍我后背：Hey hey hey（老外非常爱说这个语气词），it's gonna be okay（这句也很常用，非常常用）。
我们这个城市里的老外非常多，BF见了他们有时会彼此点头微笑一下。我说你都认识吗？他说有的眼熟，有的就是陌生人，不过大家都很友好罢了。当然，也不是每次都微笑的，大家都那么忙……今天晚上我俩遇到了一大帮外国人，有白人有黑人，足足十五六个。BF故意大惊小怪地对我说：嘿！快看，老外~~~！！！（用的中文）我直接无视掉他，大步从他身边撤离……
有时候他的joke，还真是让我消化不良啊……
买了TT，由于这几天在这里跟大家很学术地探讨了这个问题，回家我兴致勃勃地打开了就找尺子，真的是半周长56mm哎！BF郁闷地坐在床上说，你量完没？还不过来。我奸笑着，拿着尺子走近他……
BF：干啥，你不会想像私塾先生一样打我吧。（前两天教他中文时一怒之下说他学不会我就打他手板，竟然印象深刻……）
我：PP拿来。（P是那个部位英文单词的开头字母）
BF：啊？为什么？
我：因为中国人民想知道你PP的尺寸……
BF：（满床乱躲）那么多老外，干嘛非要知道我的！！
我继续奸笑，纵身而上，左擒拿，右擒拿……筒子们我对不起你们，我被他擒拿下了……55555555~~~T_T小别总是胜新婚（捂脸！），天黑了，呃……BF躺在床上，顺手从身边摸过那把尺子：喏，量吧！
我：靠~你现在的尺寸没人想知道……
另外，再跟大家8一件事。在我不在家的这几天，BF一回胡子也没刮过！导致现在他已经胡子拉碴了，我问他，你什么时候刮？BF说了句话，我没听清。
我：Monday?(星期一刮？）
BF：No,one day.（不，总有那么一天会刮的。）
额滴神啊，他怎么突然心血来潮想蓄胡子了？这大热天的……我喜欢男人有青青胡茬的脸，但是BF现在已经超出我的限度了……筒子们，我该怎么办。我们平时对彼此是很尊重的，胡子这样的小事我是不会干涉他的。我只能祈祷老天让他自己再突发奇想去刮胡子。
29、about前男友和现男友
楼主不才，中学时期小打小闹不算，这辈子只认认真真地谈过两次恋爱，加上这次。
我的前男友是个很好的人，但是他对我来说，不够好。因为我对于好男人的标准和他自以为的，完全不同。他父母身居高职，他自己名校毕业，工作稳定，跟我同年，有房有车（但是，是他父母给买的）。在很多女孩看来，这样的男人不嫁干嘛？对不起，老娘就是觉得他不够好。
我跟他在大学相识。我的整个本科都没怎么谈恋爱，追我的男生到了大三也都纷纷放弃。大四的时候我们认识了，他很疼我，是那种大男人的疼爱。别的女生都以为他一副公子哥吊儿郎当的样子，但我做论文到半夜，他就在寝室握着手机到半夜，我短信一到，他就跑出去给我买夜宵送到宿舍门口。我承认，我那时候不懂事，简直就是个恋爱白痴，想问题非常单一。我就喜欢他惯着我，我说一他不敢二，虽然他非常渴望，但一年后，我以全宿舍四人中惟一一个处女的身份毕业了。
我们的第一个晚上，他得意地说：你终于是老子的人了。我淡淡地笑了笑，心里却对这句话非常反感。我认定我永远是我自己的人，但当下我没说什么。他的大男子主义愈发膨胀，我才发现自己和他根本个性不合。他对我的管束太多，也不容许我出风头，看不得我比他优秀。我们的朋友只要夸我一句，他就马上要损我一句，或者立即举出他在这方面也很厉害的证据。我那时候以为，如果爱一个人，就要容忍他所有的缺点。（真TM犯贱啊）可是他对我的干涉越来越多，连我的工作他都要管，他总是说：我还不是为你好，你怎么那么不听话。我觉得他就是封建家长式的口吻。在最后我终于认识到，我天性爱自由，这样的容忍是不可能一辈子的，他一直试图驯服我，但我不是那样的女人。我渐渐脱颖而出，业绩比他高，口碑比他好，我被别的公司挖走的时候，我跟他提出分手。
前男友恨恨地说：你这个女人太TM狠心了，你第一次是给了我的，一辈子都是我的人，你竟然就这么走了。我终于没有再忍，昂然告诉他：请不要说我第一次给了你，你第一次还给了我呢！我的第一次是我自己的，我只是和你一起分享了它，你也一样。我的一切都是我自己的，我除了对你的爱，什么都没给过你。你以为你在呵护我，却建立在一直把我放在劣势的基础上。这种不平等的爱，我不要，你这种男人对我来说，不够好！
至今我感谢他，让我看清楚自己。虽然对于他那么一个骄傲的男人来说，我的感谢就是侮辱。现在我们依然有共同的朋友圈，有时候遇到，他还是会投来复杂的目光。我朋友说，他从不承认自己比我这个老外BF差，但是他终于承认他当初爱我的方式，真的错了。
我想我现在和BF很好，是因为经历了之后我终于明白了自己想要的是什么。有时候也悄悄地怨念BF为什么不是中国人，这样就可以少去很多麻烦。但是我也已经足够开心，足够满意，如果BF不是老外，我也不会在这里认识这么多可爱的你们了，对不对？
30、about功夫（Kung fu）
想当年，楼主也是一武侠迷，金庸古龙没完没了，被金庸花样百出的门派套路弄得晕头转向，后来看到古龙，才知道神马叫高人——古龙不写降龙十八掌都是哪十八掌，古龙只写“这一剑很快，没人说得清有多快”——既然如此，也就不用说了。顶礼膜拜！
我在BF找DVD时，赫然找到一套李小龙的精选合辑。我摇摇那套合辑问他：喜欢李小龙？
BF：（双眼顿时一亮）谁不喜欢李小龙！所有的男孩都想成为李小龙。He's my hero,he's a machine!!（他是我心中的英雄，他简直是台机器！！）
大概是说，李小龙打起来像机器人变形金刚一样的所向披靡……BF说你不喜欢李小龙吗？我说我没太看过，只记得他打起架来总是嘴里怪叫不止。BF说那是他的style啊！然后他就非常活跃地跳起来比划“嘿嘿哈哈……”，跟群魔乱舞差不多，我目瞪口呆地闪了……
BF：听说中国人都会两下子，你会不会？我想了想说，我会打太极拳。这是真的，体育课学的，而且我打得还不错，被老师指定站在队伍最前面哦。我还能记得整个套路，就打了一遍给BF看。
BF呆掉，我收势问他：咋啦？他呆呆地：我从来不知道太极拳是这么性感的功夫……嗯？性感？我不过就是姿势诱惑了一点点嘛，表情甜美了一点点嘛。我还会太极剑呢，就是不太熟，我顺手拿起一个痒痒挠打起太极剑的套路，打到一半，忘了，一个人像孙猴子一样握着痒痒挠呆在原地。BF愣愣地问：这就是太极剑？我冷静地说：No，这叫打狗棒法。然后在他身上啪地抽了一下昂然而去……
前两天我俩去看《功夫梦》了，成龙真是上岁数了啊，立场都这么平和了，不再一味打打杀杀，反而把过去的那个自己放在了影片的对立面。（下面要剧透了，没看的同学跳过）我问BF，你能看得懂这功夫哲学不？什么“学功夫不是为了把敌人打倒在地”，什么“一切皆功夫”，什么“静止和什么都不做是不一样的”。BF很肯定地点点头说我懂我懂。
结尾小瑞德打败了中国小少年，BF接受不了了：看了这么多年功夫片，都是中国人灭了洋人，从来没见过这种结局的……怎么可能练了这么几天就这么厉害了呢？
我：他赢了还不是中国人教出来的嘛，你还是没看懂功夫哲学……小瑞德从功夫水平上来说肯定还是不如那中国小孩的，但是我们宣扬的是武术精神……算了，你就这境界了。
BF：什么叫“境界”？
我：……………………小女子不才，这个词实在跟你说不清楚，你就当成state理解好了……orz
31、about那些反例
很多网友提出，我这样单方面讲和老外相处的甜蜜，是不负责任的，因为确实有很多坏蛋老外骗了中国女孩，我不能不写这些。可是这种事情我木有遇到过啊，我就写写我遇上过的事吧。
其实我觉得，很多女孩被老外骗，并不能完全怪老外坏心眼，自己也是有很大责任的，你不抱着那么功利的心态往上贴，人家拿什么骗你呢？学个教训也好，不然不被老外骗，也会被中国人里的人渣骗。又能怪得了谁呢。
在BF之前，我也认识了不少老外。可能有的网友奇怪我为什么认识这么多老外，我解释一下。首先我们这里老外就不少，其次我父亲和舅舅的生意很多是对外贸易，老外的商务聚会喜欢带家属（只要他们的家属在中国），我爸他们也常带我和我妈去，我上大学的时候还给几个老外小鬼当过中文家教。还有我本人喜欢泡咖啡馆，不是星某克那种，是很小很私人的，那里也有些老外喜欢去，总是遇到就认识了。
我认识的老外大多还不错，让我觉得不是什么好东西的我就不再联系了。其中有一个，我就不说哪个国家人了，一开始看起来很nice的样子，也很有绅士风度，一起吃饭总是他买单，我要付钱他都微笑着说下次吧。他还经常送我礼物，第一个就送施华洛世奇，后来越送越夸张。我还礼都还不起了。那时候我还在念大学，也不想乱花家里的钱，觉得跟他谈恋爱我恐怕要破产了。我就把礼物都退给他，我说我不喜欢施华洛世奇，他笑着说不可能。我说我觉得这个东西看起来很假，而且在它本地根本不算什么名牌，来了中国还搞得很大牌的样子（同样理由，我讨厌哈根达斯、必胜客、CK等等不值那么多钱的东西）。有人可能说，楼主太装13了，人家送你东西你还那么多毛病。其实我知道送礼物不是问题，问题是我一次一次地拒绝叫他别送了，他还不听，我觉得他很不尊重我。后来我就不理他了。听说他现在回国了，没有带他的中国女友走，而且据说，他也没有多少钱，但还是泡了不少姑娘，脚踩多少只船不知道，估计跟八爪章鱼差不多。
还有一个洋鬼子，是人家不理我了。事情是这样的，我刚认识他的时候，他也表现得很体贴很温柔（老外装这套最拿手了，关键是他能保持多久，他要能“装”一辈子，那就不是装了），相处没多久他就原形毕露，一开始是口头上吃豆腐，说些不三不四的话，接着就要求身体接触，甚至上床。我惊讶地说，你这样太快了，我不习惯。他笑着说你不会还是处女吧？你已经成年了，男女平等，女人应该好好享受性爱不要太拘束。你不尝试一下，怎么知道感觉好不好。相信我，你一定会喜欢的。我向你保证，我绝不跟其他女人上床。—— 我听了差点吓死，这也太直白了，我一直NO NO NO，在NO了几次之后，洋鬼子就不再call我了，这样没有耐心马上转移目标的，他根本就不是在找女朋友。这老外把多少中国女孩弄上床我不知道，反正其他老外提起来这个人都很了然地说：他啊，花花公子。至于什么不跟别的女人上床的鬼话，大概是他的招牌用语。
他们老外圈里，对于这种事情是很心知肚明的。某个人领女孩子参加聚会，第一次领来没人会在意，除非那个老外非常郑重地事先就跟大家说：这是我女朋友哦！如果一个老外总是领同一个女孩子来玩，大家才会问他：这个是你正式的女朋友了吧？那个老外就会痛快地说：对，我不再和其他人见了。（Yeah，I am not seeing anyon else.）否则，老外带着一个女孩来玩，跟大家介绍：这是丽丽（举例而已，名字有丽的筒子不要介意。老外说不太好中文名字，喜欢说叠词，听着像小名似的很亲切，其实他们只是图自己方便）。大家虽然都很热情地跟她打招呼，但所有人都知道，丽丽只是这个老外目前的床伴而已，以后出现在大家面前的机率几乎为零。可是却有很多傻姑娘以为这就是正式介绍给朋友们认识了，还满心欢喜呢。
我每次遇到这样的“丽丽”们，都很无奈。我没办法跟她们说这些，因为我试过了，得到的只是白眼，“你管得着么？”“你怎么知道你不是被玩的？”“你这么了解，你被他骗过？”……我只能眼睁睁地看着这个老外和丽丽亲热地说笑，捏捏她的屁股，给她买很贵的甜品，下次再带个不同的丽丽来。我也不能去跟这个老外说你TM离我们中国女生远点，因为人家会很无辜地摊手耸肩：你情我愿的事情，没人反对，为什么纯粹要来关心呢？他们常说“No one is getting hurt.”可是真的如此吗？只是那些被hurt了的女生，他们已经甩掉看不到了。
不知不觉写了这么多，这个帖子已经出乎我自己的意料。本来打算随便冒个泡而已，在大家的支持下洋洋洒洒到现在。这期间也冒出不少不太正常不知道出于什么心理来捣乱的家伙，都被维护这个帖子的网友打跑了。我中午跟我表哥吃饭说起来这个事，我表哥说，你就活该。
我哥年整三十，从小聪明不爱读书，念完大学就跟舅舅要了一笔钱做生意，现在做得不错。我哥特疼我，总叫我“文化人儿”，听着跟我骂我似的。表哥纵横情场多年，把男女之间的事儿看得透透的。我哥中午说，你就是活该，谁让你把这些事往上写的？现在心理扭曲的人多了，你是不是写你过得多好多好来着？告诉你就有那么些孙子看人家过得好他就气得肝儿疼！跟他们你说不着这个。
我表哥跟我说上午他开车时遇上一SB愣头愣脑地往他车前冲，他一脚刹车死死的自己胸口撞在方向盘上都生疼。那男的指着他就开始骂：你们这些有钱人都缺德bla bla bla……我表哥方向盘一掰就走了，理都没理他。我听了晕菜，有车就是有钱人了？我哥那车就一老君威。表哥说，知道了吧？现在这个社会就会催生这么一批怪胎，你能不往怪胎眼前凑吗，还净TM往他们死穴上踩！
好吧哥哥，我错了，我活该……
32、about谁F了谁
这个题目本来要叫我闺蜜说，是“东风吹，战鼓擂，男人女人谁C谁”，但是我实在没有她那么彪悍，只好婉约地使用一下英文。
用英文也是有原因的，如果你查一下C所代表的这个汉字在字典里的注释，会标明“男性的性行为”。而F所代表的那个英文倒没有这层意思，在口语里颇为男女通用。当然，北京的美女们也还可以张口骂“我C你大爷的”，虽然这话可能会让被骂者的大爷莫名地受宠若惊。于是综上来说，在中国传统意义上，还是男人C了女人，女人是个承受者。
BF现在已经把中文的脏话学全了，他肯定是不说的，至少被骂了不至于听不懂。我则一向认为学不会地道的骂人话，你就没有掌握一门语言的精髓，包括学习各地方言也是一样。于是我本着很学术很严谨的态度跟他讨论了一下C和F的区别，告诉他这个中文动词其实和英文里的动词并不是完全对应的。比如我们鲜见一个女人说“我把他C了”（好彪悍啊！），而英文里女人大可以说“I F him”（英国人还喜欢用一个S开头的动词，楼主就不教坏小孩子了）。英文里那句著名的“F you！”也是男女通用，可是我们试想一下，一个中国美女用中文骂出这句——那被骂的人，想必要爽死了吧。
语言背后的深层原因，就是长期以来的男权社会和女性弱势的文化背景，让女性始终处于被动状态。男人花心是风流，女人花心是放荡。男人床上功夫了得可以拿去炫耀，女人床上功夫了得=破鞋一个。据我的哥们儿反映，看着女人在自己身下露出享受的表情很有成就感，但如果女上位时她表情太享受自己就觉得像正在被侮辱——即使很喜欢这个姿势的仁兄也这个感觉，就是那种，被这个女人C了的感觉。
BF的意见是：被女人F了，或者C了，有什么不好的？又舒服又省力。男人为啥宁愿吃苦受累也得抢个主动席位呢？诸位看客如果此时想转头问楼主：看来你技术不错？楼主就要表示捂脸了……你知道，当你的搭档很强的时候，你就会喜欢偷懒的。BF总是疾呼：亚洲女性太压抑了，你们应该学会像男人一样地去ML！被他唠叨得烦了我就怒吼：那你干脆去找男人ML得了！！！
楼主又来聊反例了
在这个帖子开到10页的时候，我以为就快结束了，过了15页，我想这也该差不多了吧。到了现在，那些嗡嗡的苍蝇都不见了，留下来的都是真心喜欢这个帖子的朋友。谢谢你们的祝福，也谢谢你们的夸奖。现在楼主更加觉得自己有责任客观一点，不能太片面。
大家都说BF多么多么的好，这其实不难理解，在我这么喜欢他的时候，我当然会写很多他可爱的地方啦。当年前男友对我的那些好我也可以写成长篇小说，只是我现在已经完全没兴趣写这个，即使是他可恶的地方，我也懒得去回忆——那个我爱过、恨过的人，终于变得与我无关。这么说感觉自己好沧桑啊……不过我欢迎几位小盆友叫我楼主姐姐，感觉真好哎，好想捏捏你们~~~独生子女果然孤独……orz
如果说BF就是那么可爱到什么缺点也没有，别说你们不信，我自己都不好意思信。除了我曾经吐槽过的幽默感冷得如同北冰洋，不会哄人，不喜欢情侣装，固执得要死之外，还有许多许多无法总结的可恶之处！比如太爱讲道理（太爱！！太爱！！！），什么事情都要遵循个理由（哪有那么多理由！哪有那么多！！），各种各种，55555
有一天他下晚班回来我俩一起看电影，电影里有小孩下国际象棋的镜头，我一下子来了兴趣。我说你教我下国际象棋吧。BF很擅长这个，我又一直想学，而且说话时手边就有一套国际象棋！没想到他连看也没看我就说：我在学校教了一天学生了，我很累，不想再教更多了。
生气……教我下下棋能有多累啊，这也算两个人之间的小情趣吧。你哪怕教我的时候损我笨笨的我都可以接受，连教都懒得教，真是的！现在想想BF也确实在学校累了一天了，回家想放松放松，他只是把我提议的“教我下棋”当成了一项认真的教学工作，于是就不想进行了。我却只不过拿这个当游戏而已，就不理解他了。到现在我也不会下国际象棋，他就是懒得教我，我倒没有多么迫切地想学，说白了只是想跟他学罢了。这点小愿望都不满足我，继续生气……
老外都是怎么称呼自己男女朋友的父母的？据BF说都是称呼Mr.某某和Mrs.某某。BF见到我爸爸就叫某先生，我爸还愣了愣呢。我很不高兴地跟BF说，你这么叫显得太生分了，我们中国人不喜欢这么客气。
BF：不用叫爸爸吧？
我：废话，还没结婚叫什么。
BF：那叫什么。
我：叫叔叔。
BF：Uncle?你爸爸不是我的uncle啊！（他的意思是说他父母的兄弟才是uncle，从英文角度理解）
我：中国人都这么叫的。
BF：太别扭了，我宁愿叫爸爸也不想叫叔叔。
我：你叫爸爸我还别扭呢！！！
到现在他也不肯叫我爸爸“叔叔”！他怎么那么固执那么教条啊，我有别的老外朋友都愿意叫我爸“叔叔”的。我爸倒是不计较，可是我非常非常不开心。港剧里男人到了女朋友家不都是一口一个uncle aunty吗？香港人难道不是跟英国人学的？BF很诚恳地说：在我们那里如果想表示亲切可以直接称呼对方的名字（去掉姓氏的），要不我叫你爸爸的名字（依然去掉姓氏）吧？
我：你敢！！！
33、about我是怎么成长为一个流氓的
我是帖子内部标题党，挖哈哈哈哈~~
其实我的意思是，照传说中的毛爷爷所说，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，于是我就是在耍流氓。楼里对楼主结婚的事情呼声阵阵，即使8了BF的各种缺点之后大家还是希望楼主赶紧婚过去算了。按说，楼主也老大不小了，二十六七（——你就承认自己27会死啊？——人家明明还没到生日啦！）的年纪都可以当孩儿他妈了，但是楼主童心依旧啊，好怕结婚的说。
我问过BF，我万一要是跟你结婚了，咱俩不会要在教堂举行婚礼吧？
BF：如果你跟我去英国结婚就去教堂呗。
我：我不要去教堂结婚，我又不是基督徒，看着神父我难受，凭啥跟他起誓啊，他跟我有个毛关系。（当然，我说得比较委婉……）
BF：那如果在中国，你就随便吧。
我：你们洋鬼子结婚花那么多钱，都谁掏啊？
BF：新娘的父母掏新娘的礼服钱，酒席钱，客人的酒店房费可以两家共拿。（解释一下酒店房费：洋鬼子结婚的头一天晚上有个彩排“rehearsal dinner”，过一下大致流程，虽然是彩排，客人也几乎全部出席。然后就住在举办婚礼酒席的酒店里了。这个钱要主人家拿的。）
我：我靠，那新郎家岂不是很爽，都没怎么花钱。
BF：求婚钻戒很贵的，结婚戒指也不便宜啊。
说到这里楼主就杯具了，在我18岁那年，我老爸甩给我一颗钻戒，倍儿亮倍儿正，老爸的理论是：你成年啦，给你这个土妞开开眼，将来别像个傻姑娘似的，啥也没见过，人家送你个会闪的东西就不要脸地扑上去让人家骗走。楼主年幼无知，瞥了一眼就扔抽屉里了，后来跑到商场里瞅瞅，真的一览众山小，那些货色没法看了都。于是到现在楼主也对钻戒无感，戴个那玩意儿有毛用，不好配衣服，还招抢！估计这已经超出了我爸当初的意图，可能他现在正因此断送女儿对被求婚的向往而后悔不迭。
除去了对钻戒、婚礼、教堂的无知幻想，也就没什么结婚的动力了。现在到BF家，经常对他各种物品的摆放看不顺眼，可是人家的东西我也没什么发言权啊。万一要是结婚了，他的东西我都得收拾？天啊，杀了我吧！如果我不收拾，他就那么摆着，我得多不顺心啊。结了婚以后我就不能一人吃饱了全家不饿，不能想干嘛干嘛了，我还得面对他家一大堆亲戚（老外太能生了！！家里人太多了！！！），他们要是来中国了我还得接待……我嘞个去！！！头大三圈……我还没做好这些准备，我实在难以想象每天睡觉前都对着一张脸，早上醒来还是那么一张脸，只要我在家里他就无处不在，连点私人空间都没有的感觉……楼主崩溃边缘……
有人批评过我，说我不够爱他，因为“爱一个人就会想跟他结婚过一辈子”，卧槽，我爱不爱一个人用您告诉我啊？再说，爱有千万种，谁说爱就非要绑架一辈子不可？我又没说过我一辈子都不结婚了，我只是现在还不适合结婚嘛，结婚这么大的事怎么能儿戏，必须谨慎。看看天涯的婚姻家庭分栏有多少破事就知道了。当然啦，结婚还是很美好滴，家庭稳定有利于社会进步，想结婚而手边又恰好有个合适的，那就果断地婚过去吧。
开个洋“婚”，maybe one day,but not now.
我努力地想了很久，我俩真的不太吵架。更不会玩冷战了。我这个人比较没心没肺，再生气睡醒觉就全忘了。而BF又比较理智，遇到问题喜欢“坐下来谈谈”，他一谈就分析得头头是道，我连跟他无理取闹的心都没了……
我俩的吵架一般都是斗嘴，就像我写过的那些小破事一样。他吵不过我的，因为我是双枪老太婆，英文吵完了中文吵，他只能瞪眼听着。他生气时的话来来回回也就那么几句，什么“你真是不可理喻（You are unbelievable）”，“你胡说八道什么啊？（What the hell are you talking about?）”，“你这个疯女人（Are you out of your mind?）”……
有一次我很生气很生气，我说：我知道很多英文里的骂人话，但我一点也不想用它们来形容你。（I know lots of dirty words in English,but I dont wanna use any of them to call you.）然后我就站起来走啦，BF送我到楼下。当时我俩都不太高兴就谁也没说什么。我坐进出租车的时候BF探头过来kiss goodbye，我很任性地扭过头去不给他亲，他立即安抚地摆摆手说OK OK，然后掏钱给司机，被我拽过钱一把扔出去。车开出去一段路司机师傅还从后视镜里看看BF跟我说：姑娘，你气性太大了，你看这老外站在那特委屈。我哇就哭了，心想我还委屈呢！结果司机就慌了，连忙说姑娘你别哭啊，不行咱再找一个，中国好小伙儿多了去了……这个司机真不会安慰人，他越说我越哭，最后吓得他啥也不敢说了。我抽抽噎噎回家以后倒头就睡了，中午才起来。下午收到BF的短信：
Are you still mad of me?You seemed really upset yesterday.(你还生我气吗？你昨天看起来好伤心。）
我回复说不生气了。他就说那咱们晚上吃饭吧。然后在吃晚饭的时候，BF很诚恳地认错，接着就开始讲道理……讲得我脑袋都大了只好不停地点头，你说他讲道理吧，他还不承认，他说爱情是没有道理可讲的。我说那你干嘛跟我说这些。BF说这叫沟通，两个人之间最重要的就是沟通。我说你怎么现在才想起来沟通，昨天我跑回家你怎么不管我。BF说：你当时正在气头上，我说什么你都听不进去，跟你吵架也没意义。今天说效果比较好。
后来我就知道了，吵架跑掉是最不好的。我也不喜欢玩那种关机失踪掉让他疯狂找你自己乐得沾沾自喜的幼稚把戏。其实很多时候言语不和都是为了小事，这时BF只要抱抱我（老外很喜欢hug哦）稍微忍让一下我也就释怀了。好吧，这个主题以一个非常浅薄的结论收尾：女孩子都喜欢抱抱，一点鸡毛蒜皮的小事男人就宽容些吧，抱抱她就过去了。
34、about “shǎ~~bī~~”
没有什么比教老外说中文更欢乐的事了……
——除了教中文脏话
公司股东会以后，我最近很闲，我的工作性质是要么忙死，要么大可以以不来。我不好意思坐在办公室里泡天涯，就在BF家里上网，我家网络没他的顺溜。BF回家以后，最喜欢趴在我身后盯着我屏幕看，像个小孩似的看见认识的字就大声念，并且乐得手舞足蹈……orz
BF：我靠，为什么有好多英文我看不懂的？
我：哪有？
BF：SB是什么短语的缩写？
我：……这是中文……
BF：你开什么玩笑，我还不认识英文字母吗？？？！！！
我：………………
我耐心地给他解释了天朝的河蟹法则，BF决定跟我好好学习所有的网络英文缩写。
我：请跟我念：shǎ~~bī~~
BF：（极其认真地）shǎ~~bī~~
我：很好！再念一遍：dà~~shǎ~~bī~
BF：（表情已经不能再纯真无辜地）dà~~shǎ~~bī~
我：（坏笑）哈哈哈哈哈哈，你是大SB!
BF：（冲着我字正腔圆地）nǐ~~shì~~dà~~shǎ~~bī~！我：………………………………
35、about打架
小的时候，楼主是一事儿精，那话怎么说来着——我不找事儿，事儿都找我。北方人哪个不是看着街头拍砖长大的，我小时候无知地觉得：会打架的男人真TM拉风啊！纯爷们儿，铁血真汉子……于是我周围总是此起彼伏地群殴、干仗，我就是站在旁边起哄架秧子的那个贱丫头。
长大了以后知道自己多么浅薄，居然用打架来衡量男人的纯度，真是个战争贩子……偏偏前男友也是个急脾气，有一次在学校附近的书店遇上个变态叔叔，我站在书架前看书，他就一直在我身边假装找书其实一直往我领子里瞄来瞄去，被我前男友一眼看见，二话不说直接揪着变态叔叔的衣服拎出门外，揍得叔叔那个惨哦~~~好不容易被周围人拉开，我已经看呆了。虽然叔叔很可恶，但是简单教训一下也就好了，前男友那是往死里打啊……可是我还是可耻地觉得他很man，捂脸！当时我还是年幼无知啊……
今年年初，BF和我共同的一帮朋友结伴去洗温泉，那天大家都很嗨皮，洗完温泉在停车场准备上车走人的时候还很兴奋地说笑，结果杯具了，车倒过了头蹭到旁边一辆车子，有点掉漆。大家的情绪顿时都低落了下来，几个老外有点不知所措地问我是不是该在这等车主回来。我说我去前台叫服务员广播一下车牌号好了，免得大家等太久。BF说那我陪你去。事实证明还不如我自己去好了……
广播了车牌号之后，车主很快来了，一个三十多岁男的，我简单说了下情况后他就瞪着BF，嘟囔了句：老外TMD会不会开车。我忍了忍没说什么，车不是BF开的，是一个中国朋友。然后那个男的在去往停车场的路上就一个劲儿地问我究竟给车撞成什么样，我解释根本就不是撞，只是刮蹭了一下。他又狠狠地瞪了BF一眼，然后他的举动华丽丽滴雷翻我了。这位仁兄掏出手机冲话筒说：哥儿几个都来停车场，老外TMD把老子车撞了（都说了不是撞！不是撞！），咱得给他点颜色瞧瞧！——话里话外大概就是这个意思吧，敢情您是拉哥们儿壮胆儿的？谁要跟你拼命了啊？
然后等他的哥们儿都到齐的时候，场面就比较搞笑了。一群五大三粗的老爷们儿看看老外，又看看我们这里的中国人，问我们：谁撞的啊？大使馆管不管这事儿啊？开车的MM弱弱地走过去说：对不起，是我不小心蹭的，您看咱们是叫保险公司来看看，还是咱们私了？
车主一瞪眼吼：去你M的！你们少拿我们中国姑娘当挡箭牌，肯定是这帮洋鬼子撞的，怕事儿是吧，什么男人！
我快晕倒了，您想象力怎么那么丰富啊。不给这弄成国际事务你就难受是吧。BF一直在低声问我：他们说什么？我就小声给他翻译一下，我俩的窃窃私语终于引起车主的注意。他冲BF一扬下巴：是这人撞的吧？我回头看了他一眼说，不是啊。车主说：不是？不是你领着他来找我干嘛啊？不是他在那跟你嘀咕什么啊？此刻我才觉得我错了……我不该让BF陪我去找车主，要是我是车主，我也会以为是BF撞的，不然他来干嘛！
BF指着自己的胸口用中文说：你说是我？车主瞥了他一眼：你终于认啦？BF有点茫然地说：不是我，不过是谁有什么关系？这不是问题的关键，我们要解决的是现在你们想得到什么样的赔偿。这话BF是用英文说的，车主又来看我：他说啥？我给车主翻译了一遍，车主回头看了看他那帮哥们儿，然后他们凑近了商量几句。几个老外都很茫然的样子，问中国人：他们要干嘛？为什么来这么多人，难道都是车主？保险公司什么时候到？
那个开车的MM说：保险公司可能不用来了，这种轻微剐蹭协商解决就可以。老外听了都一副释然的样子，觉得事情很简单了。本来老外对车子就没什么宝贝得不得了的传统，他们都觉得剐蹭无所谓，又不影响开。何况那车就是一普通的帕萨特。没想到，他们商量完了走过来说：八千。数字老外听得是毫无障碍的，在中国几年成天去超市也听顺溜了。所有老外都傻掉，还有个新西兰哥们儿很冷很搞笑地来了句：RMB???
BF的第一个反应是掏出手机，啪地给剐蹭部位照了张相。这个动作激怒了车主，他伸手推向BF吼：你 TM干嘛？！我当时脑子嗡的一下：要打起来了！谁知BF灵敏地一侧肩膀，车主没有碰到他。BF把手机装起来，什么都没说。开车的MM连忙迎上去说：大哥，你看这样行吗，我跟你去修理厂，花多少钱你把票给我，我全掏。车主说老子差你这点钱啊？这时楼主不淡定了，事儿精基因又发作了，忍不住来了句：不差那点钱你TM张口要八千。
（继续待续）
事情过去很久了，我还能记得当时的气氛多么紧张。楼主又不是写小说的，也不希望这种事情发生。可是在当时是没人能控制事态发展。我话音刚落，车主的一个朋友就手一挥，范围波及我们所有人：撞了车还有理了！真TM吃里扒外，今儿谁都甭走，八千块一分不能少，不然老子去外交部告你们影响中国公共秩序！让你们都滚回自己家去！
在场的几个老外汉语听力都还可以，尤其“外交部”这三个字如雷贯耳，所有人都明白了他的意思。大家沉默了片刻，突然不知道是哪个老外爆发出一句字正腔圆的“C你妈！！！”
我差点拜倒！这谁啊这！还嫌不够乱哪？我还没回过神儿来，突然被人一把拽住手腕，拖起来就跑。我被动地边跑边定睛一看，还能是谁，BF扯着我头也不回地往外面狂奔，我当时就懵了，这叫什么事儿啊？我从小还没遇过这样临场撒腿就跑的主儿！跑出了停车场BF才停了下来，我靠在电梯口那喘着气指着他问：你跑得跟兔子似的，怂不怂啊？
BF：你没看见他们有多少人吗？打起来我顾不上你，你受伤了怎么办？
我：所以你就拉着我就跑，不管朋友们了？
BF：他们不会有事的，我现在就去看看，你待着别动。
我：喂……
BF又跟兔子似的不见了……
（还是待续）
所以，当时到底都发生了什么，我也没有亲眼看见，但是大家七嘴八舌地讲了个差不离，我现在想起来还无比鸡冻，我觉得BF这家伙关键时刻太给力了，平时怎么没看出来！我还差点冤枉他是胆小鬼……
据MM说，当时并没有形成群架规模，老外吼了一句“C你妈”之后，对方有人暴怒，但居然还有一个人绷不住偷偷乐了，大大影响了他们的气势。BF把我拽离现场又火速赶回的时候车主正癫狂地在一群老外里扒拉找他：那谁呢？那撞我车的老外呢？BF拍了拍他说：你要八千是吗？我给你八千。
车主顿时很得意。BF继续说了一段话，由开车的MM翻译给车主听。BF：你给我写个收条，写好这笔钱的出处、原因。然后我拿着收条和我刚才拍的照片去保险公估公司评估你的车辆受损级别，以及法律规定赔偿金额。如有不符，我保留起诉你敲诈罪的权利。在场的所有人，都是证人。
车主听完这段话还有点晕菜，居然问MM：什么保险公估公司？不就保险公司吗？——保险公估这个行业属于第三方，和保险公司是两回事，这家伙居然连这么整个行业都不知道，和保险业混为一谈。
车主还在愣神儿，BF继续说，如果你不喜欢这个方案。那就现在给保险公司打电话，他们来了，我把照片删掉。车主像受了莫大的侮辱一样：你TM拿照片要挟我？BF两手一摊：You don't like either of them?You still wanna fight?Fine,let's fight!（你一个方案也不喜欢？你还是想打架？好，那打吧！）BF指了指MM说：让女人都出去，我们来打吧。我也不知道这有什么用，但你喜欢，那来吧。打完架我们就不是朋友了，商谈就免了。（意思就是不会给钱了）
这帮人看了看BF这边，有一米九二百斤的加拿大人，有一身肌肉（参加过美国海军）的大叔，有BF这样身手灵敏得他够都够不着的家伙，发现打架确实是最不划算的一个选择。车主哆哆嗦嗦磨磨唧唧半天说：给我八千块，我给你写收条。
BF二话没说掏出银行卡来：我没带那么多现金，你跟我取款去，和我一起站在摄像头下面。
车主表情都扭曲了：别那么麻烦了，你有多少钱？
BF数数钱包里的钱说，我有一千八。车主立即表示一千八够了。
从八千，到一千八！您还说不差那点钱……车主写了收条，递给BF。BF仔细地收好，并互相交换了联系方式。我估计车主望着BF一行人远去的背影，一定觉得无比窝囊……
一个礼拜之后，BF就收到了一份快递，里面有修理厂的账单和保险公司支付票的复印件，以及他原封不动的，那一千八百块钱。
36、about泳池PK
来来来，掌声响起来，楼主要代表中国MM（虽然大家可能不想被我代表555555）和西洋妞去泳池PK了。我们就是爱玩，没事就有人张罗，这回去一个会所游泳。一听说去会所我就没兴趣，谁都知道会所那游泳池袖珍得跟澡堂子似的，还有那么一帮装13范穿着泳装坐在池子边拿IPAD上网——你是有多日理万机啊你！
BF在网上查这个会所，说还不错，而且看朋友们都很积极的样子，我也不好扫兴。听说有个中国小伙儿刚泡了个希腊美女，我蠢蠢欲动地想去围观。为了给中国姑娘长脸，我还新买了一套比基尼挖哈哈。顺便说一句，男筒子们，如果你想知道一个姑娘外在条件究竟怎么样，带她去游泳是最狠的了——真的美女，敢于赤裸裸地面对泳池，啊不对，敢于面对赤裸裸的泳池。什么粉底眼线睫毛膏，见水就没了，什么胸托水饺垫，放比基尼里非露出来不可，腰上大腿上的肉，也甭指望衣服遮掩了……
我早上吃完饭就去BF家找他，我坐在沙发上催他收拾东西，他却不怀好意地靠过来提提我的领子问：你穿上了吗？比基尼已经在身上了？我推他：没有没有，现在穿干嘛！你难道会现在穿着泳裤去吗？快收拾东西啦！这个家伙腾地站起来唰啦扒掉自己的裤子：你看，我就是穿着泳裤去啊！还收拾什么？
……我已经无法形容我的震惊了，没见过这么没脸没皮的人……我忍住发飙的冲动耐心地问：那你回来呢？总不能穿湿泳裤回来吧！BF开心地说：不会！回来就不穿好了！
人如果懒，是真的会懒成一个传奇的。一路上我都木着一张脸，这就是我不愿意和他住在一起的原因！这家伙实在太懒啦，虽然其实他打扫起卫生来又干净又快，那也是因为他痛恨打扫，所以才如同小旋风附体，想尽早做完了事。
会所的泳池真的蛮大的，很标准。希腊美女也不过如此嘛，切~~不就是眼窝深邃了一点点，鼻梁秀挺了一点点，皮肤白了一点点嘛。个子也没有多高，不过笑起来好漂亮哦，我俩进了更衣室，我刚把泳装拿出来，她已经果断地脱掉了裙子，原来老外女人真的会把比基尼直接穿在里面的哎~~她微笑着示意她先去冲凉了，我目送她的背影，真是~~啧啧啧啧……那哪里是泳装，分明就是几根绳……
我穿着新比基尼走出来的时候BF正在泳池边做热身，他迎上来眼睛亮亮地说：非常漂亮非常性感……嘻嘻，楼主虽然不能叫模特身材，至少腿和上身的比例华丽丽滴达到了1.5！希腊美女真的很猛，背影几根绳，正面就是巴掌大的几片布……我心想我们是来泳池又不是在海滩，您穿成这样也没处日光浴去啊……她娇俏地坐在她男朋友腿上，几乎包不住的上围就在我们眼前晃来晃去，天啊~~~这让楼主十分难以承受，我要是穿成那样，会觉得自己跟被拔光了毛的麻雀没什么区别。
我和BF都喜欢游泳，跳进去他转头问我：wanna race?（比赛不？）我喊：来吧！我话音刚落，他就不见了……555555我虽然在女生里算水性好的，但是BF的自由泳水平令我望尘莫及。我悠闲地在原地游弋了一会儿，BF火速游回，我轻蔑地看着他说：真慢~~我早回来了……
回家以后我终于有空间可以跟BF对希腊美女的比基尼大惊小怪，虽然以前也看过不少猛女穿成那样在海滩上闲晃，但毕竟不认识又离自己很远。这回近在眼前啊近在眼前，我比比划划地跟BF抓狂：They were there!They were……just there!!!（它们就在那晃！就在那啊！！！）BF笑笑说是啊我知道。我好奇地问，难道你看到这么喷血的画面不冲动吗？BF说，第一眼看上去心动一下，但不会冲动的，我又不是没有经验的小少年，之后光顾着游泳注意力就转移了。
我鄙夷地看着他：真的假的，我才不信咧~~~BF说，你老实会儿吧，你偷看那德国佬大腿上的纹身我还没说你呢，别以为我不知道！
38、about谁是K歌之王
其实，BF对KTV文化是很不理解的，其实的其实，西方人一般都没有K歌的爱好。在欧洲的KTV都是亚洲人开的，中国人，日本人，韩国人……BF比较喜欢户外运动，觉得KTV太闷太吵。许多去过国外的筒子都会发现，再冷的天老外也喜欢开着点窗，如果不接触外面空气，会觉得非常憋闷。所以封闭的KTV包厢让BF有点不舒服。8过呢~~~像楼主这样的妇女，是很喜欢呼朋唤友去K歌的，本科毕业时节曾有过连K一周通宵的经历。我一向衡量自己有没有OUT的标准就是KTV里的新歌榜我会不会唱……
我的哥们儿闺蜜都希望我能带这个洋鬼子来K，想听听正宗的英文歌。于是在保证他可以每小时出包厢放风一次的前提下，BF乐颠颠地跟我去开始了他人生第一K……在一开始的时候，BF都乖乖的，给边等歌边斗地主的朋友支支招，给放声高歌的MM倒绿茶，还认真地在震耳欲聋的音响声中倾听我哥们儿极烂的英语。我为了向他传播中华文化，点的歌都是神马《茉莉花》，神马《天仙配》……虽然这些歌都不幸被我哥们儿恶搞了（“树上的鸟儿成双对，make love everyday”……可怜BF当时一脸惊恐）。
后来不知道谁点了一首京剧，非让我唱不可——《苏三起解》，我拿着麦克风直哆嗦：您真看得起我啊~~~经典也不是用来这么糟蹋的……而且，还点了一个巨快的版本，第一段我还没反应过来就叽里咕噜过去了，在BF殷切目光的期盼下，我又重新唱了一遍：“苏三离了洪桐县，将身来在大街前，未曾开言我心内惨，过往的君子听我言：哪一位去往南京转，与我那三郎把信传，言说苏三把命断，来生变犬马我当报还！”刚唱完，就听见一声高喊：“好！再来一个！”全场笑翻了，BF还在鼓掌，我扭头看着BF，您什么时候还学会叫好儿了？他说，我在英国就听过京剧，切~
我朋友都吵吵着让他唱一首，还给他点西城男孩的歌，音乐一放出来BF就笑了：你们怎么给我点女孩子听的歌？BF表示，这种帅哥组合在国外比较受少女欢迎，他一般是不太听的。太商业化的音乐，他都不怎么喜欢。在大家的强烈要求下，他清唱了一首大学期间乐队原创的一首歌（大学里组过乐队的人还真不少），旋律蛮清新的，歌词……大家均表示没听懂。
再后来，某人点了一首歌有RAP部分，他唱得舌头打卷，BF拿起话筒华丽丽滴秀了两句，然后就放下话筒死活不肯再继续了，这种见好就收的行为值得表扬。接下来有人点了那首著名的《God is A Girl》，我们的基督徒童鞋表现得非常大方，陪着全场high~~最后，在我的威逼利诱下，他被迫和我一起表演了头一天刚跟我学的《织毛衣》，只见他前面的词都记忆不清含糊而过，只在最后一句异常坚定地唱道：哦哦哦哦~~~~你还给傻弟织毛衣！！！
崩溃ing~~~是傻B！！不是傻D！！！
响应群众呼声来更新一个……有种返场的感觉呃~~
39、about中国人你们都在赶什么
我有个叔叔（说是叔叔，其实比我大十岁左右而已），和他家那口子一样都是清华毕业，结婚后去美国求学，然后足迹遍布全球，去年回国了，有一个超级可爱的宝贝女儿。前两天叔叔找我和BF吃饭，要给小妹妹转学，找BF认识的朋友帮个忙。去吃饭之前我很奇怪地跟BF说，转什么学呀，不是怕孩子变成香蕉人特意回国念小学，上得挺好的嘛。
这个叔叔两口子活到三十多岁，觉得清华也就那么回事，常青藤也就那么回事，学习好的人未必有出息，所以对孩子的学习完全没有要求，只要完成作业就行，考多少分无所谓。但是孩子就是聪明，开学中国话都说不利索，期末语文就敢考第一。这不暑假了么，老师逮着孩子不放，跟叔叔说：这娃太聪明了，暑假去学奥数吧！叔叔一口拒绝：我们家娃自己要求学击剑，我教练都联系好了。老师觉得莫名其妙：小姑娘舞刀弄剑的干什么，能拿奥运会冠军么？叔叔更莫名其妙：学击剑就得拿奥运冠军，学奥数就得拿金牌，您累不累啊？？
叔叔旁观周围小孩，假期都忙得比学期还欢实，紧赶慢赶地学下学期的内容。叔叔说这些孩子都早产儿吗，天生性急？我忍不住笑了说恐怕家长才是早产儿。叔叔拜托BF联系的那所学校，是专门培养挤破头想出国那个方向小孩的，一个拥有美国国籍的小妹妹坐在教室里是多么诡异啊。但是叔叔还是决定给妹妹转学，这样既不会被中国繁重课业压榨，又能和中国小孩一起成长。
回来的路上BF一直皮笑肉不笑的样子，他那副样子我就知道他又有我不爱听的评论要发表了，我无奈地说，来吧，这回是什么？BF有板有眼地说：我总结了一下，中国人性子真的很急，假期“更要”学习，所以我现在课时那么满，还有学员问我能不能讲快一点。坐飞机要直航。喜欢买车，尽管地上交通已经堵得不行了。排队喜欢插队，不插队也爱往前挤。小孩上学要早早早早，恨不得三岁就开始上，然后一路跳级，年年都有家长培育 “神童”的报道……在我仇恨的目光中，BF终于识趣地闭嘴了……
我说，我知道你觉得很难理解，像你这种高中毕业冲出去环游世界，到了20岁才晃晃悠悠回来读大学的人，认为享受人生比什么都重要。可是谁不喜欢享受人生啊？中国人那么聪明，难道不知道享受是好事，吃苦是很累的么？但你知道同辈压力么，有多少人在和你竞争，你不努力，马上就有多少人从你身上踩过去？中国人像机器一样地奋斗，留学生背井离乡地给老外工作，换取在国人眼里的成功。而他们的老板喝着咖啡就挣了他们几辈子也无法企及的财富。老百姓还想着怎么把钱存住的时候，资本家们已经在发愁怎么把钱投资出去。——这些是说能说完的话么？是什么让我们的国人如此含辛茹苦而又如此收获甚微，你忘了你为什么留在中国不走了么。
我很少长篇大论地说英语，说得我脑缺氧，我的眼泪不争气地涌上来。中国人确实活得很赶，很急，可是我们不急，没有人替我们急。所以我真的知足了，对于现在的生活，我很满足，我有所有我想要的了，还要求什么呢？BF一直抱着我，揉揉我的头发温柔地道歉。他说，宝贝对不起，你不要难过了。我拒绝去渣打银行工作也是因为不想放弃现在的生活，虽然有很多很多钱，却失去了很多很多和你一起的时光。我想如果我去了渣打银行，你就不再喜欢我了。
对，我不会喜欢那样的你。我委屈地说，我就喜欢你吊儿郎当的，就喜欢你浪费才华的气魄，你收敛了所有的智慧全部用来对付我，让我觉得特有成就感。
这番汉语对BF来说颇有难度，他只弄明白了什么叫吊儿郎当——就是跟风铃一样的，吊吊着，还郎当着……
40、about泡姑娘
我有个单身的朋友在日本待了三年，最近回来休假。我想起在天涯看到过的国人在日本喝花酒的经历，就八卦地去问他。他一开始扭捏半天，承认了之后越说越痛快，简直眉飞色舞……我个人觉得，单身的人去泡泡花姑娘无可厚非，男人和女人毕竟不一样，这个女人们不用愤愤不平。反正我是没法接受和陌生的人有身体接触，挤一次地铁我都浑身不自在，更别提跟一个素不相识的人风流一夜了。虽然有时撞见帅哥也觉得很来电，但是仅限于精神层面，真让我跟人家怎么着，我就肝儿颤了……
回来以后我兴致勃勃地问BF：你年轻的时候（年轻……）喜欢玩女人不。BF听完这句话眉头就立刻皱起来：什么玩啊，太难听了吧。他觉得这个短语非常不尊重女性。英文里说两个人勾搭到一起，可以用hook up，hook也有钩钓的意思，看来人类的想象力都是一个方向的~~~如果非要承认玩女人的话，BF觉得那也是互玩，好聚好散。我问BF有没有对哪个女人一见钟情然后天雷地火，BF说：我不太相信一见钟情，一见冲动倒是很可能的。他19岁的时候在游轮上遇见一个东欧女子，一上船就迷倒众生。结果这个女子在芸芸众生中偏偏came on to him，第二天船员们都纷纷羡慕地说你真好运气啊之类的话。BF那时觉得倍儿有面子。
现在BF的想法变了，他说，以前觉得一个一个地征服女人非常爽，自己身心都得到愉悦。后来才觉得很没意思。成熟了才知道让女人得到愉悦比让自己得到愉悦更有成就感，这辈子如果只是不停地换女人，却始终没有那么一个女人令你只想跟她ML，谁都不想要，其实是很失败的。
我把这个观点讲给从日本回来的朋友听，他觉得有道理。他说，男人的原始本能就是如此，这辈子总要经历那么一个见了差不多点儿的姑娘就想上，成天惦记着给自己的记录添数儿，没有丰富雄性激素的男人事业上也没什么大出息。但是如果真能遇到那么一个情愿只要她一个的the one，也是天大的幸福了。外面的姑娘都一样，懂事儿了以后就知道了。
【楼主】
跟猫扑学的，这样比较方便大家阅读。
我今天凌晨天还没亮的时候就醒了，难受醒的，夏天空调病，感冒了。我体质很好，几年也不病一次，于是从小就被家里惯坏了，只要一头疼脑热就跟出人命了一样地矫情。我爬起来给公司打电话说请假，然后给BF打电话胁迫他也请假来我家陪我。早上八点BF出现在我家门口的时候，我表哥也在，他愣了愣问BF：你不上班啊？BF说我来陪她。表哥看着我咬牙切齿地说：你有病啊你！我点头：对啊，我可不是有病了么……
我头疼，发晕，嗓子像针扎，鼻子堵堵的，大热天抱着被子靠在床头玩电脑，BF在旁边查邮件给学生看作文。过了一会儿他手机响了，我听见他跟他老板说他感冒了，头疼，发晕，嗓子像针扎，鼻子堵堵的……（我%#@￥~~！）他还用一把很沧桑的声音说：珍妮，很高兴和你一起工作，拜拜了珍妮……一副不久于人世的样子。估计他老板也被这种冷笑话弄得无奈了，就放了他一马。
BF说，如果在英国，他大可以理直气壮地跟老板说：我女朋友病了，我要照顾她。然而他知道这个理由在现在这个单位显然是不够好的，尤其现在暑期课程这么紧张的情况下。我终于良心发现地说：那你回去上课吧，其实我没事的。BF说我都请完假了你没事了，你怎么那么善良……
BF现在对中药迷信得五体投地，给我买了藿香正气水。我滋溜滋溜地喝，一瓶接一瓶。BF说我怎么看你也不像生病，这里面有酒精啊你别喝醉了！喝了半天我觉得不对劲，我是中暑了吗？喝这个对路吗？我拽着BF的领子：你是不是趁我生病了谋害我，好再找个小的？BF说：有你一个我已经很头疼了，还再找一个！上帝啊。
中午他给我煮荷包蛋面条，吃完饭我揽镜自怜：一生病我都瘦了。BF说你本来就不胖，不要再瘦了。我恬不知耻地问他：我生病的样子好看不，就楚楚可怜那种？
BF奇怪地：生病了有什么好看的！
我：病西施，林黛玉，你懂不懂？
BF：我知道林黛玉，很漂亮，很聪明，很年轻就死了。
我：……后半句就甭说了……
BF：你不要像林黛玉，经典只存在于艺术，生活中是没有男人会喜欢林黛玉的，她自己也不快乐。
我震惊了！！！我说你涉猎颇广啊~~~BF得意地说，你以为我只跟学生聊聊莎士比亚么，我还给他们唱过中国戏曲呢！
我黑着脸说，是树上的鸟儿成双对，make love everyday么……
BF说，84，是蝴蝶之恋。…………神马蝴蝶之恋？就是梁祝啊……orz
BF总结说，中国神话很热衷“天上掉下个林妹妹”的桥段，比如牛郎织女，比如田螺姑娘，比如董永和七仙女……而西方神话里，漂亮姑娘必须要靠抢的，像著名美女海伦姑娘激起的特洛伊大战。看来中国男人的闷骚由来已久，西方男人的二皮脸也是遗传的……
-----纯粹病中涂抹--------（男猪脚BF终于忍不住冲出来：你就是个小感冒！别再装腔作势了！！）
【楼主】
出来冒个头。
我很伤心哇~~我就爱听个相声，老郭还被封杀了……从小我就喜欢相声，比小品有技术含量多了。2000年后相声界大萧条，老一辈儿说不动了，写过《虎口脱险》这么意识流的姜昆也开始走下坡路了（他现在在春晚上都胡说八道些什么啊）。直到老郭的出现，说他挽救了相声可能有点儿过，但绝对挽救了岌岌可危的相声市场。老郭还捡起了许多相声里的传统老绝活，估计某些自称相声演员的都没练过的童子功。
难道以后，就只能看小沈阳戴个小花背个小包在舞台上蹦达了么……还是看周立波梳个狗舔似的头自吹自擂……赵本山一屁股坐歪摔地上的桥段用了30年了吧，怎么每回都有人买账大笑呢……
看我悲痛欲绝，BF就来问我怎么了。我跟BF大概讲了一下这个情况，BF很了然地问：又搞什么运动抓反面典型了？我觉得他是没办法明白“庸俗、低俗、媚俗”都具体什么意思的，因为我自己都没弄明白，至少没跟D一致地明白。老郭自己在相声里反三俗，结果却被这么KO了，很杯具。树倒猢狲散，估计老郭的性格，平时得罪人不能少了。
BF说，不会拍马屁是不行的，这是全世界人民都知道的生存法则。BF从小学习马术，我问他，拍马的屁股马真的很开心吗？BF说：未必，拍马屁是拍给马的主人看的，并不是拍给马。你拍着马屁股说“真是好马！”主人自然心花怒放，马倒不一定多么愉悦欢畅。如果想讨好马，真心实意地喂点好吃的，眼神交流一下，骑在它背上摸摸它鬃毛，反正得来点儿实在的才行。
我说，你会拍马屁不？BF说：会！女人的马屁最好拍。他每次见到他们老板都说：珍妮，你裙子真好看！珍妮，你女儿像你一样漂亮！珍妮，你文章写得越来越地道了！——这个女人有一帮老外下属，老外赞美起女人来是连眼睛都不眨的，仿佛基因里带来，张嘴就噼里啪啦往外蹦。这个洋名儿叫珍妮的女人成天春光满面，自信心爆棚，一见我就用一双粘满水晶指甲的妖手拽着我说：你们家丹尼尔（就姑且叫他这个百年不用的中间名吧）业务精通头脑灵活，长得帅嘴巴甜人品又好，我都爱死他了……
我总是在心里高呼：爱他，就给他涨工钱吧！！！！！！！！！
【楼主】
七夕节就要到了，祝有恋人的甜蜜美满，单身的小盆友桃花盛开，并请你们不要真的去买光TT好吗，谢了……
这是我跟BF的第一个七夕节哦，自从和他交往以来，我就有一个爱好——每逢中国传统节日，我就要给他讲故事~~~虽然他这些年对很多节日都有所耳闻了，但每次我给他讲的时候，他都很有兴趣地听。这次我给他讲了一个好悲情的love story，每年只能见一次的小两口，555~~
牛郎是趁织女洗澡的时候偷走她的衣服，才抱得美人归的。在传统故事里有这么火爆的情节，真是让人想入非非啊~~然后，关于王母娘娘的身份，我就糊涂了，有人说她是玉帝的老妈，有人说她是织女的老妈——而织女是玉帝的小女儿，那王母娘娘就是玉帝的正牌大老婆了……偶买噶，好混乱的家庭关系~~~对于王母拔下簪子画银河、喜鹊架起桥让牛郎织女相会的细节，BF佩服得五体投地，觉得实在是太有想象力了。讲完故事，我问他：so,咱们这个节怎么过？
BF说你们一般都怎么过啊？我想了想说，七夕节又叫乞巧节，女孩子要祈祷自己像织女一样心灵手巧，才能嫁得好一点……我还没说完，BF就得意地笑起来：挖哈哈哈，那你肯定嫁不出去了，你连给傻B织毛衣都不会！
……我无语地看着他……诚恳地说：不好意思，我以后一定给你织毛衣！
BF：我最喜欢过中国节日了，中国节日总有好吃的！这次咱吃什么啊？
我：千层面，T骨牛排，南瓜芋泥！
BF：不是吧，怎么都是我会做的？
我：我们古人口味很穿越的，吼吼
我姥姥跟我说，过去七夕节都是大姑娘小媳妇在张罗，没男人什么事儿。想想也是，以前男人是家里唯一财政来源，成天在外边耕田犁地做买卖跑生意，回家累得要死，哪个男人有工夫陪媳妇发酸看牛郎织女银河鹊桥会。所以BF提出过七夕节给我买礼物的时候，我还真的有点发懵，七夕节毕竟不是二月那个情人节，也没这个送礼的传统，没有参照我不知道该要点啥。
最后还是BF决定送我一件订制旗袍——不要现代化的拉链，全用盘扣。也不要短款，采用传统长度，开气儿到膝盖以上。BF认为，这才是中国式的性感，犹抱琵琶半遮面，含羞的诱惑，更令人心驰神往。所以他看到街上露着大腿穿改良旗袍时装的美女，都很遗憾地摊摊手：她要是不露这么多，兴许我还想多看她几眼~~
【楼主】
我知道自己的帖子被广泛传播到什么地步了……已经有N个朋友、家人、同事来问我：“天涯上那个帖子是不是你写的？？！！”
据我所知，没人跑来披个马甲，帮我骂架的。因为如果做了这样的事，必然会来跟我邀功（- -！）……他们不做这样的事，是因为觉得较这个真是很无聊的，物以类聚，我也是这么个不喜欢给自己找气受的人。
8过，我要检讨：我在帖子的前几页出于八卦老外的目的，说了太多偶BF的好话，忘了歌颂国人。到后来说些比较客观的话，已经来不及了。可是其实就算在前面就说也没有用了，很多人压根就不管我说了些什么，见到题目就闯进来骂，各种华丽丽滴自摆乌龙——说我贪图BF有钱的（比你有钱的都算有钱呗？），
说我想出国想疯了的（我自己完全有实力移民，但本姑娘这辈子就稀罕做中国人！最可笑的是我想出国想疯了干嘛要跟一个就想赖在中国不走了的老外在一起啊？？），
甚至还有人说我在国外呆着太寂寞了才会找老外，大哥我拜托你至少把题目看懂了再进来好叭？
说BF是white trash在英国混不下去才来中国的（你从小念贵族男校长大念TOP5会在自己的国家混都混不下去？），
说我是BF寂寞时玩物的坐等我被甩（祝你把牢底坐穿，你妹的）。
书归正传，我开贴时考虑不周，没有好好统筹规划——原谅我没有写出一篇逻辑严谨的社会学巨著，而是洋洋洒洒地涂了个天涯典型直播帖。用我同事的话说： “平常见你俩也没觉得多搞笑，怎么从网上一看，我都已经知道了的事还能让我笑喷了啊？”我觉得这就是我的一个成绩：能让您图一乐呵。我还喜欢听大家说“感觉很真实”，因为我这个人没别的，就是希望自己能够活得够真实。我讨厌那些虚无缥缈的东西，我喜欢大笑不怕人看到表情纹，我们公司只有我愿意把工资单给所有人看。
也许生活中太多虚假了，大家才会到网上来找真实。我在网上和生活中都一个德性，所以认识我的人一看这个帖子，就全都知道是我写的。没人骂我，也没人给我发奖金，大家只是觉得很好玩，我也觉得很好玩。还认识了好多朋友，虽然没有见过面连名字都不知道，但真情是最给力的，吼吼。
【楼主】
今天早上起来看见我爸回家了，我洗脸刷牙，他在不远处默默地望着我；我泡茶煮鸡蛋，他在不远处默默地望着我；我坐下来张开嘴要吃饭饭，他在不远处默默地望着我……我终于忍不住弱弱地问：呆地，您老人家盯着我看干嘛？
我爸慢吞吞地走过来酝酿了半天说：哎，姑娘大了就要嫁人了。虽然现在不是过去“嫁出去的女儿泼出去的水”，可心里还是觉得怪怪的。
我迷茫地问：谁说我要嫁人了？爸爸悠悠地说：还能谁啊，丹尼尔呗。
我差点从椅子上栽下去，冒着噎死的危险疾呼：不要大早上就这么吓我！他神马时候跟你说的？！我爸说：我出差之前啊，他中午来找我吃过一顿饭。他说你俩快一年了，打算结婚……说到这我爸直勾勾地瞪着我问：他打算跟你结婚，跟我说干神马？
我怎么知道！
我爸自说自话：他说啊，因为中国人都很尊重父母，所以他觉得必须先问过我的意见。这个小伙子，怎么说他啊，如果你这是提亲吧，怎么能两手空空就来了呢，木有媒人，木有聘礼……
我狂点头：就是就是，你好好教训他，告诉他准备好了再来，弄得不中不洋的算怎么回事！不敢找我提亲就来找我爹，搞神马嘛……
我爸木然：我已经答应了。
我无语了。您说了算了？刚刚还抱怨木有媒人木有聘礼，转眼就这么不矜持地答应……我爸深情地说：姑娘，结婚了一年去英国看他家一眼就行了，可千万别满世界乱跑啊！我要疯了——有没有搞错！一觉起来，我就莫名其妙地被我爹和我BF密谋为“要结婚的女人”了！就算是拐卖妇女，还要有个块儿八毛的交易，我这一分没有，连GDP都没拉动，真是太不和谐了！
我爸一本正经地说：我觉得这个小伙子不错，人很实在，不乱来搞些虚的没用的，谈吐修养也都和你相配，家世清白，为人正直。我告诉他如果你俩结婚了，房子得自己解决，房价这么贵我不能拿我和你妈养老的钱来折腾。丹尼尔说不但从来没惦记过我的钱，连你俩婚礼的费用他都存好了（骗鬼啊，明明卡里就那么俩子儿，难道背着我还有小金库！）。而且啊，他做的香煎鳕鱼真的很好吃……
好，为了一条鱼，我爸认了这个洋鬼子。我一定是我爸捡来的。
我沉着气一上午，没有联系这个家伙。中午他约我，我说我要吃香煎鳕鱼。BF为难地说这一时恐怕找不到新鲜的鳕鱼了，给你做别的吧。他在厨房忙活，我在窗台上看书，旁边电脑咚咚地响了，我瞟一眼说：honey你有新消息。BF说宝贝帮我收看一下。
我凑过去打开他MSN，从前他专门给我设立的那个分类不见了。新消息是他弟弟发过来的，我的ID和他弟弟的ID一起，静静地躺在“family”那个名目下。
我继续沉住气，什么都没说。我不提，BF也不可能敢跟我提结婚的事。吃完饭刷完碗，是喝着红酒抱抱聊天的时段，固定节目就要开演。BF试探地吻着我进了卧室，我回头看一眼他的床，坚定地推开他说：你学不会叠被子，结婚的事就免谈！！！
BF表情超级委屈：我会叠。
我：那为神马不叠！
BF：被子是用来盖的，不是用来叠的。
我：不叠被，就去把“叠”字写二十遍。
BF默默无语两眼泪地叠起了被子。那啥之后，小凉风从窗户吹起来，我抽过BF兢兢业业叠好的被子刷地展开盖上，BF钻进被窝抱着我叹气道：你真是个可爱的神经病。
我：那你还想跟神经病结婚。
BF：不跟你结婚，怎么能一辈子都和你盖一张被子啊？
我：嘻嘻，你真好。
BF：我刚才那啥的时候表现好吗？
我：好。
BF：那咱俩起来就不用叠被了吧？
我：叠。
【楼主】
原来，我爸答应把我许给洋鬼子，还另有目的……
我爸如同老谋深算一般地眨巴眨巴眼睛说：酱紫的话，你俩生个娃，肯定要起俩名儿吧。一个英文名，让他爹起去；一个中文名，必须咱家起，并且必须跟咱家姓了啊！哇咔咔~~~虽然我没儿子，也算对你爷爷有个交代了……
我吐血昏倒。
我爸继续神往地：还是女儿好啊，长大了给我招来这么一个年轻力壮的女婿，虽然不能说倒插门也差不多了。将来生了娃叫我grandfather，我就当“爷爷”听了~~美啊~~
我（满头黑线）：您觉得这么自欺欺人有意思吗？
我爸：木有意思……T_T
【楼主】
好久没来了哈~~~
明天国庆节了，BF比我还嗨皮。最近天气非常好，这几天假期让他有了充分的可以和大自然亲近的机会，虽然连上中秋节的假期，这半个月上几天休几天的方式已经把他弄晕了。好在他们学校后勤保障有力，给所有外教都单独打印了一份他（她）自己的专属课程表，BF把这个课程表宝贝似的放在钱包里，每晚睡觉前都得看一遍，不然不知道明早起来自己该何去何从（- -！）
我现在终于找到一个准确的词汇来形容这个活宝——“天然呆”！真是太切合实际了，perfect for him~~那种浑然天成的呆呆的、无辜的死样子，完全让人无语。平时他爱蹲下来跟小狗嘀嘀咕咕地胡说八道也就算了，最近蔓延到小孩子也不放过。
我俩在小区里散步，有个保姆抱着一个宝宝出来玩，她在我们前面走，那个小宝宝就趴在她肩膀上瞪着我们，眼珠滴溜溜的巨可爱。BF的习惯是只要有人对视到他，他就会跟人家说hello，于是条件反射地对宝宝说了句。宝宝继续茫然地瞪着他。BF小尴尬了一下，就加了一句cute baby（可爱的宝贝）。宝宝木有反应。BF硬着头皮走近了一点，用中文大声说：你好吗？你喜欢今天的阳光吗？（英国佬死性不改地聊天气）
宝宝咧开小嘴巴咯咯笑了，BF受到鼓舞，开始无法控制地狂秀中文，而且手舞足蹈表情夸张，小宝宝笑得更开心了。就在BF词穷到开始聊一些诸如“你妈贵姓”之类的话题的时候，保姆终于忍无可忍回头狠狠地+惊恐地+仿佛看见神经病地……瞪了BF一眼，然后……抱紧宝宝，火速逃离……
BF无辜地站在原地，标准的天然呆表情。我满头黑线：你教师职业病吗？开了口就停不下来！
BF：我只是在和他聊天嘛。
我：聊天哪有一个人讲起来没完没了的！
BF：我在等他回答我，可是他一直没回答。
我：所以你就闭嘴算了啊！
BF（惊诧地）：那多尴尬啊？
我：…………………………
晚上他不让我回家，然后我俩就惯例了（羞……）。完事后我洗完澡出来看见BF赤裸着身体站在窗口抽烟，黑暗里非常性感。我倚着门望着他笑。BF回头看着我，伸长手臂把我揽进怀里，俯身把脸埋在我头发里闷声说：You smell so nice babe，他宠爱我的样子让我心里软软的，就环抱住他的腰依偎在他怀里——于是我的浴巾就掉下来了……
BF迅速有了反应，他狠狠抽了一口烟说，抽完再来一次！我笑着伸手打他，结果他一晃，手里的烟不小心掉出窗外了。BF低呼一声：Damn it！就立即趴在窗户上往外面看，我也往外看，黑乎乎的一片，烟头不知道掉哪里去了，连火光也看不见了。
我说，没事了。BF说，不一定，也许一会儿会着起火来，我得看着点。于是他保持着那个姿势低头盯着窗外，五分钟过去了，十分钟过去了……BF还是撅着屁股光溜溜地趴在窗户上往外看……我！无！语！了！他是呆瓜，还是呆瓜，还是呆瓜？？我穿上睡衣钻进被窝，不管他了，我要睡觉！
还没睡着，一只罪恶的小黑手就摸了进来，我闭着眼睛：火着不起来了吧？
BF：谁说的，我着火了，欲火焚身。
……以下省略N字
【楼主】
周末导师的学生们一起吃饭，许久不见导师了，他又招了好多漂漂的师妹（- -！）……自从毕业以后，就很少去学校更很少见导师了，总是以打电话、发邮件的形式问候他或者请他帮我的忙（我是个吸血鬼学生55555）。这次是我们这届的研究生请导师吃饭，有家属的都带家属，BF自然也跟着屁颠屁颠地去了。
师母很喜欢BF，她是研究比较文学的，英文狂好，背起莎士比亚跟背四书五经一样顺溜。BF向师母请教怎么学习唐诗，还自卖自夸地背了一首奶娃娃都会背的鹅鹅鹅。只见酒桌上一个老外抻着脖子大声嗷嗷：“饿饿饿！曲项向天歌……”
我导师狂汗：饿就快上菜吧……
BF对导师毕恭毕敬，开口闭口都是教授教授地称呼。BF跟导师探讨了许久中外酒桌文化。譬如面前这个圆圆的会转的桌盘，就极富中国特色。因为中国人吃饭是以分享的形式，每人都从一个大盘子里夹菜一起吃，所以必须保证每个人都能够到每一个盘子。而西方都是自己点自己的吃，每个人面前都是一个大盘子，如果对别人的食物感兴趣，可以自己也点一份。
师弟师妹看见BF都很自然地用流利的英语跟他交谈，BF总是看我一眼然后憨憨地用中文说：你们纯纯师姐说了，在中国要说中国话，让你们不要惯我毛病。师弟师妹相视大笑，BF一副老老实实很乖的样子。
饭桌上许多人谈起了婚姻、感情、还有那些困惑和无奈。我和BF在一起已经一年了，那些不被看好啊，被人说闲话啊，“你们早晚会分手”啊，都已经不再造成任何困扰。我只是坚信我想要的，我只知道我很快乐。看着他挂着ipod耳机在厨房里烤蛋挞，伏在他宽宽的肩膀上看电影，我坐在沙发上读书时他枕在我腿上睡着，长长的睫毛好漂亮。他的文章发表在英国的杂志上，我逼他让编辑扫描一份发给我，打印一张贴在我办公室里。他走路那么快，我大声抱怨的时候，他就一把将我拦腰抱起来。我被变态跟踪的时候他默不作声地跟踪了那个变态，在我家后巷将变态一拳打翻在地吼道：“This one is for scaring my girlfriend!(这一拳是因为你吓坏了我女朋友！）”，变态刚爬起来BF又是一拳：“This one is for pissing me off!（这一拳是因为你惹毛了老子！）”——可惜变态是听不懂的，被激怒的时候，BF脱口而出的还是母语。
他的手可以把坏蛋打得落花流水，但它们抚摸我头发的时候，温柔得不能再温柔。
他曾经在我质疑他的时候大声地说：为什么要因为害怕还没有发生的变故，而不敢用力去爱？就算我将来会痛得要死，我也知道那是因为我经历过、活生生地投入过，我对得起这个时刻的自己。我不想就这么回了英国，然后在78岁的时候坐在客厅里盯着天花板想：该死的，如果我好好珍惜那个中国姑娘，我不会是现在这个死样子。
BF30岁生日在逼近，他最近总是跟人家说：“我要立了。”人家都听成“我要离了”惊骇不已——“你结婚了吗就要离了？？”BF就解释说，子曰三十而立，我要三十了，我要立了。大家就逗他说你准备怎么立啊？
BF想了半天说，我得问问纯纯去。
——这事是人家跟我学的，人家笑得，那叫一个意味深长。
（完）