古今笑史

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古今笑史

  

  众多"方朔"

 

  唐朝有个叫阿来婆的女人,以弹奏琵琶来为人卜算吉凶,据说很神。一时,达官贵人盈门,求她卜算官运。

  文学家张鹜不信此道,特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算命,还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目,拨动弦子,高声乱唱道:"东告东方朔,南告南方朔,西告西方朔,北告北方朔,上告上方朔,下告下方朔"世上只有汉武帝时的一个东方朔,哪来"南方朔"、"西方朔"、"北方朔"呢?将军说:"你请来这么多‘方朔',我想与他们见个面。"阿来婆顿时目瞪口呆,不能回答。张鹜大笑而去。

 

  刻戒怒板

 

  都御史陈智性子异常暴躁,动不动就打人。他洗脸时要用7个仆人,但仍不称心,洗脸时,很少有不被他打的。他坐着时,如谁走过有脚步声,也要遭其打骂。有个朋友劝他改改脾气,于是他便专门做了一块木板,在上面刻了"戒暴怒"三字,表示一定要改正。可木板刚做好,一人对他不够顺从,他便举起这块木板,打了他无数下。

 

  灶神白衣

 

  陈孟贤素不喜欢客人,家中也从未留客吃过饭,同事就给他编了个笑话:腊月二十四,天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服,只有一个灶神穿白的。玉帝奇怪,问道:"你为什么独自穿白?"这个灶神答道:"我是陈孟贤家的灶神。各天烟熏火燎,自然黑了,我在陈孟贤家,他从不请一次客,我的衣服怎么能黑呢?"

 

  依从一次

 

  从前,有个逆子,父亲说东,他偏道西。

  父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中,就立遗嘱道:"死后一定要把我埋葬在水中。"谁知这回儿子倒开了窍,他想:"我平时都违背父命,如今父亲死了,就依顺他一次吧!"于是挖了一个池塘,把父亲葬在水中。

 

  半天悠闲

 

  有个官吏游寺庙,和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后,兴致勃勃,当即吟了唐人两句诗:"因过竹院逢僧话,又得浮生半日闲"。

  和尚听了苦笑两声,官吏问他为啥笑,他说:"你官老爷偷得半日闲,我老和尚忙了三天哩。"

 

  随口对应

 

  文皇曾经对解学士说:"有人写了‘色难'一句,很难作对。"

  解学士马上回答说:"容易。"

  等了一会,文皇不见解学士有下文,说:"既然说容易,为什么迟迟不对啊?"解学士答:"刚才已经对了。"文皇方才醒悟而大笑。

 

  称雨道晴

 

  裴子羽做下邳县令时,张晴任县丞,两人都很有声望,且喜谈时事。有个小吏私下里开玩笑说:"县官之间很不和睦。"

  有人问他缘故,小吏答:"长官称雨(羽),赞府道晴,终日如此,哪里会和?"

 

  懒猫五德

 

  万寿地方有个叫彬师的和尚,看到一只懒猫,对客人说:"人家常说鸡有五德,这猫也有五德:看到老鼠不捉,是仁;老鼠抢它的东西它就避让,是义;设宴待客有美食时就出来,是礼;鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到,是智;每到冬天就躲进灶内,是信。"

 

  谢客妙法

 

  乔仲山家做的馄饨很好吃,曾经因为许多宾客朋友前来求取食物而苦恼。一天,他在每位客人桌前先放好一张纸条,并且告诫各位说:"吃完后方可打开纸条。"客人吃完后打开一看,原来里面写着做馄饨的方法。客人大笑而去,从此便没有再来求取食物的人了。

 

  李谐妙答

 

  北方使者李谐到了梁国,梁武帝陪同他到各处游览,偶尔到了放生的地方,武帝问李谐说:"你们国家也放生吗?"

  李谐答道:"不捉,也不放。"武帝面露愧色。

 

  领受半礼

 

  吴生虽已年纪很大,但好趋附权势。

  偶有一次赴酒筵,看见有个穿著打扮像平民的人,在他后面也去参加宴会,吴生只是勉强点了下头,神色很傲慢。过了一会,他见主人对这布衣者很恭敬、热情,就私下探问,别人告诉他,这就是大名鼎鼎的张伯起。吴生想再上去向张伯起献殷勤,张笑着说:"刚才已经领受过您的半礼,只等我再讨了半个一起补还给您,就不要再劳动你了。"

 

  赃官收受

 

  明朝正德年间,陈民望做黄州郡守时,重修了鼓楼,并在上面题写了"壮观"二字。同守黄州城的王卿,是陕地人,平素颇有清廉之誉。看到题词后,对一位叫邓震卿的说:"什么叫‘壮观'?照我乡口音谐音就是‘赃官'。"邓震卿笑了。又有一次,绍兴府的上面挂有一匾,写着"牧爱"两字,戚编修对当时的守令讲:"此匾应当撤去,从下面望上去,不是‘收受'二字吗?"

 

  急变称呼

 

  宋朝崇宁末年,读书人蔡嶷进京参加科举考试,因奉承巴结权贵而考取进士第一名,便去权臣蔡京家拜谢,尊称蔡京为"叔父大人"。蔡京叫儿子蔡攸、蔡无出来接见,蔡嶷急忙改口道:"叔公大人在上,孩儿再拜见两位叔父大人。"

 

  好好先生

 

  东汉司马徽从来不说人家的短处,同人谈话,无论何事总是说"好"。有人问他平安吗?他答:"好。"有人向他诉说自家儿子病死了,他说:"大好。"

  妻子责备他道:"别人认为你是有道德的君子,所以将私事告诉你,怎么听说人家儿子死了,反而说好呢?"

  他答道:"你说的话,也大好。"现在常说的"好好先生",来源就是这个司马徽先生。

 

  石有赤心

 

  武则天喜欢吉利,很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西,讨她欢心,以便邀功请赏。有一天,洛河边上一个居民,发现有块石头里面是红色的,立即献给女皇,说:"这石头有赤心。"侍郎官李昭德听了这牵强附会的话,驳斥道:"这石头有赤心,其余的石头难道都想造反吗?"

 

  压孕押韵

 

  谢兵马使之妻因墙塌被压死,杨天锡前往凭吊,谢哭着说:"妻子正有孕在身,今压得没个完整的样子,这该怎么办哪?"

  杨天锡诙谐道:"此所谓‘虽不成尸(诗),压孕(押韵)而已。"

  谢兵马使苦笑着骂道:"我已痛苦至极,你还在说戏话!"

 

  自诧才华

 

  北齐并州有一世家大族,族中某人声称好作诗,但所作诗尽为人取笑,他却自以为了不起,连一些著名大家都瞧不起,竟作诗讥贬。每当这时,旁人故意说他诗作很好,有才气,他便飘飘然,宰牛杀羊相邀嘲弄者。妻子知男人荒诞、胡乱,屡次边哭边劝谏他不要再如此了,这人恨道:"才华连妻子都不能容,何况是陌生人呢!"

 

  "水神"投水

 

  李梦阳自号"空同子"。某年渡江,见同船上的某有司在请祀"水神"保平安,李梦阳觉得好笑,便令随从把"水神"捆缚起来,投入江中,说:"水神投水,是它得到最适合的地方了!"

 

  方竹手杖

 

  润州甘露寺,有僧人道行极高。宰相李德裕查访润州,见到高僧,便送给他一把方竹手杖。此杖产于西域大宛国,坚实而正方,为稀有之品。

  事隔多年后,李德裕再次与那高僧相见时,问道:"竹兄还在吗?"

  僧答:"至今仍珍藏着。"说着拿出一把创圆涂漆的拐杖。

  李德裕连连喊可惜。

  当时有人讥讽不懂事物珍贵之处的人说:"削圆方竹杖,漆却断纹琴(名琴,以纹理特殊而著名)。"

 

  逸马杀犬

 

  欧阳修在翰林院时,常常与同院他人出游。一次,见有匹飞驰的马踩死了一只狗。欧阳修说:"你们说一下这事。"

  一人说:"有犬卧于通衢,逸马蹄而杀之。"

  另一人说:"有犬卧于通衢,卧犬遭之而毙。"

  欧阳修笑说:"像你们这样修史,一万卷也写不完。"

  那二人说:"那你说呢?"

  欧阳修道:"逸马杀犬于道。"那二人脸红地相互笑了起来。

 

  景文修史

 

  宋景文与欧阳修一起撰修《新唐书》,宋喜用艰深的词句来修饰浅显平常的道理,欧阳修看了,决定要用一种易使宋景文接受的方法来说服他。

  一日,他故意在壁上题道:"宵寐匪祯,扎闼洪休。"宋景文见后问:"欧公,您这是在‘夜梦不祥,题门大吉'吧?

  何必用如此艰深的词句!"

  欧阳修笑道:"您所作《李靖传》中的:‘震霆不暇掩聪'(意为‘迅雷不及掩耳')之类,亦是犯了这种毛病啊!"

  景文很惭愧,从此改正陋习。

 

  发死人财

 

  唐时,赢州饶阳县令窦知范十分贪婪。

  本县有个村长死后,窦知范便召集全县各村村长及死者亲朋好友200余人募捐,声称要为死者造像。各捐钱一贯,得200余贯。

  得钱后,窦知范马上说:"这村长正在地下受罪,阴间欺他是新死鬼,我们必须救急。现在我已造好一座像,就用它先来代替,可免除他的苦难。"说完从袖中拿出一座像,仅5寸长。大家知道受骗,叫苦不迭。

 

  刺史榨油

 

  筒州刺史安重霸,贪财无厌。

  有个卖油郎姓邓,会下棋。安重霸便召他来对局,但又不许卖油郎坐着与他下,每下完一子,总要让卖油郎退至墙角等候他下,说:"待我算好棋路,你再上来看。"一天也下不了几个子,卖油郎久立,饥饿、疲倦不堪。次日又召他去下棋。熟知安重霸贪财的人对卖油郎说:"这是等着你向他送礼啊,他并不会下棋,你这样站着不如献礼求退!"

  卖油郎照做,果然安重霸不再召他下棋了。

 

  肉障肉阵

 

  唐玄宗时的宠臣杨国忠,凡有客请酒,讲究奇特、奢侈,总是令姬妾侍女各自捧持一种食品,供客享用,号"肉台盘"。冬天,令侍女围着防冷,号"肉屏风"。又选姬妾中肥胖高大的在前面遮挡冷风,称之为"肉障"、"肉阵"。

 

  用"香唾盂"

 

  东晋人谢景仁爱好整洁,好追求奇特,每次吐唾,就睡在左右人的衣服内。完后,放此人一天假洗衣。到后来,每次要想唾,左右人争抢不止,都想受此"恩赐"。又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾,皆用漂亮侍女之口承接,只要一有呵痰声,婢女就须张开口等待,严世蕃称此叫:"香唾盂。"

 

  阴沟之物

 

  王黼为北宋末年大臣,他的住宅与一个寺庙紧靠。有个和尚,每日把从王黼家的阴沟中流出的米粒捞出,洗净晒干。

  过了几年,不觉已积成一囤。

  靖康二年,金兵攻破北宋都城汴梁(今开封),王黼家妻儿断食将饿死。那和尚便用所囤积的米送入王家,王黼家老幼吃得很香,连连称谢,哪知这正是他家的阴沟之物。

 

  鱼弘四尽

 

  南朝梁人鱼弘,性极侈靡,侍妾百余人,车马服玩,皆为一时之首。他历任南樵、盱眙、竞陵、永宁、新兴诸郡太守,曾聒不知耻地对人说:"我做郡守有一特色,即皆为四尽:水中鱼鳖尽,山中麋鹿尽,田中米谷尽,村里百姓尽。"

 

  房舍之利

 

  张虞钊镇守沧州时,搜刮百姓很厉害。有次他问一禅僧说:"舍利(为"佛骨"的梵文译音)是怎样的?"这禅憎早知张虞钊唯利是图,存心讥笑他,便故意曲解说:"舍利的意思是:有剩余的房子就租给别人住,这样就得到了房舍之利。"

 

  地不能载

 

  东晋元兴元年,桓玄由江陵(府名,在今湖北省境内)攻入晋都建康,杀司马元显,专朝政。次年逼安帝禅位,代晋自立,国号楚。

  一日,桓玄正睡在床上,忽然间,床塌于地。侍中殷仲文拍马说:"圣德深厚,连地都有些承载不下了!"已过两天北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮得严严实实,内中点起名贵的大蜡烛,时歌时舞。所邀客人在这种环境下都忘记了疲劳,只感到这个夜怎么这样长,拉开重幕一看,方知已过去两天。

 

  终身遗恨

 

  北齐库狄伏连,官至大将军,但很鄙吝。一次妻子大病,他也不给钱看。后来,妻子私下里取了百钱抓药。伏连察觉后,为这事遗恨终身,认为自己太麻痹了,是一次大损失。

 

  东昏侯昏

 

  雍州刺史萧衍,乘齐内乱,起兵攻齐帝东昏侯,在建业(今南京)城外筑起包围圈,断绝外援,情况万分紧急。谋士向东昏侯献策,要动用后堂储藏着的数百具厚木板,用作守城的器具,东昏侯仍吝啬不改,说:"这些都是用来做殿堂的材料,动不得!"最后将士离心,东昏侯被萧衍所杀,齐灭。

 

  不肯洗脚

 

  南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装,数年也不洗一次脚,说:"洗脚会洗去财物、败坏事情。"妻子痛恨他的恶习,反复劝他洗脚。某日,阴子春总算同意洗了一次脚。但不久后,即有梁州之败,阴子春大恨妻子,说这是洗脚所造成的。此后,便终身不再洗脚。

 

  苗振试赋

 

  苗振将试馆职,晏殊对他说:"你应该稍微温习温习。"苗振说:"哪里会有当了30年接生婆,还把婴儿包扎倒了的事。"

  待试赋时,要押"王"韵,苗振随手把《诗经》中"率土之滨,莫非王臣(顺着田土直到海边,都是周天子的臣民)"句拈来,为押韵,舍去最后一"臣"字,用了上去,也不细究,结果意思完全错了,未能中选。晏殊笑笑说:"苗君该是老手,怎竟会还把婴儿包扎倒了呢?"

 

  冯妇搏虎

 

  张鳌山在江北做提学(官名,管所属州县学校和教育行政),用"冯妇善搏虎(冯妇为男子,春秋时,能徒手打虎)"为题考学生。

  徐州有一士人说:"冯妇,一妇人也,却能搏虎,不只搏也,而又善搏。她是如何搏的呢?先扼其吭,再斩其头,剥其皮,然后投于五味之中煮而食之,岂不美哉?"

 

  屡屡重复

 

  熙雍年间,某号称"大诗人"者作《宿山房即事》诗:"一个孤僧独自归(一个与孤、独重复),关门闭户掩柴扉(关门与闭户、掩扉同义)。半夜三更子时分(半夜即三更、子时),杜鹃谢豹子规啼(子规、谢豹为杜鹃别称)。"

 

  嘲人窃句

 

  北宋真宗年间,杨大年、钱文禧、晏无献作诗,都效法李商隐,自号"西昆体"。后来,许多年轻的文士也都仿效起来,生吞活剥,从李商隐所作中抄写句子过半,拼拼凑凑算是自己的作品。一次,宫中宴会,请人演戏助兴。有一节目为演员扮演着李商隐,穿着破烂不堪的衣服登台,对台下说:"我只仅仅是个崇文院的职员,每天要被那么多人摘取、摭拾,看看我还像什么样子的喽!"

 

  填补空白

 

  南京守备太监(起监军作用)叫高隆,有人向他献了幅名画,名画上方有一空白地方。高隆不懂此处的意境,指着空白说:"好!好!还可在此再添画一个‘三战吕布'。"

 

  无人相随

 

  名画家沈周作《五写行春图》送与某太守,太守看后很不满意,说:"难道我出行只一人,就无人相随吗?"

  沈周知道后,便别画一张有随从的相送,告诉太守说:"无奈绢短,只画仪仗前导三对。"

  太守笑着说:"三对马马虎虎也可以了。"

 

  服诗念佛

 

  唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日,他取过杜甫诗作,焚作灰烬,拌人膏蜜之中吃了下去,自祷说:"令我肝肠从此改换吧!"

  又有人叫李洞,羡慕贾岛诗句,便铸了个贾岛铜像,像神一样对待它,还每日里念"贾岛佛。"

 

  囊中包泪

 

  许应逵作东平郡守时,很有清正廉明的赞誉,但为同事所中伤。某年,上司偏听馋言,给许定罪,把他调离东平。

  百姓送行时哭泣不绝,许应逵晚上到旅舍,对仆从说:"我在东平一无所有,只不过落得百姓几滴眼泪罢了!"

  仆从叹道:"您囊中没有分文,如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦!"

 

  不能请喝

 

  宋时,王景文正在江州与友人下棋,突然接到宋明帝的敕令:"赐死。"王景文神色自然,仍认真不苟地下完棋,然后把棋子收敛进盒内。举起一杯毒酒对友人说:"很遗憾,这种酒不能请你们喝了。"说完一饮而尽。

 

  马周斗酒

 

  唐朝中书令马周,起初穷困不得志。初入京城西安时,行至京城以东10里的灞桥附近,停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息,他们在马周旁饮起酒来,还不断发出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒,在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭而走。

 

  二百里镜

 

  有个朝廷官员,家藏古镜,自称此镜能照200里,用它来献给宰相吕蒙正。吕蒙正说:"我面孔还不如碟子大,怎需用照200里的镜子呢?"官员受讥,面色通红。

 

  笑受唾面

 

  娄师德温顺谨慎,与人没有嫌隙。某年,弟弟被授为代州刺史,师德告诫他说:"到了代州,不要为小事与人计较。"

  弟说:"今后即使别人唾我的面,我也不争吵,只是自己擦去便罢了。"师德摇头说:"这正是我所忧虑的啊!凡别人唾你的面,必定是恨你,如果当面擦去,这不是还会引起他的敌视吗?人家唾你的面,只有笑而受之,待它自己干。"

 

  风流学士

 

  解缙去探访驸马,恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名,想一睹风采,便隔帘叫人留

 

  解缙用茶。

 

  解缙索笔题诗道:"锦衣公子未还家,红粉佳人叫赐茶。

  内院深沉人不见,隔帘闲却一团花。"

  公主大怒,奏报父亲明成祖朱棣。父笑道:"此等风流学士,见他怪做什么?"

 

  共饮而醇

 

  刘公荣为西晋名士,好与人饮酒,饮时从不挑剔同饮之客为谁,不管身份贵贱都一视同仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为,他笑道:"比我高贵的,不可以不给他酒饮;不如我的,亦不可以不给他酒饮;与我同辈的,又不可以不给他酒饮。"所以刘公荣终日与人共饮而醉。

 

  阮籍戏刘

 

  王戎到阮籍家,刘公荣也正在座。阮籍对王戎说:"我有美酒二斗,与君共饮。那刘公荣就没份了。"二人你一杯我一盏喝得欢畅,刘公荣滴酒也不沾,言语谑戏,如同往常。有人问为何不给刘公荣喝?阮籍答道:"这乃是公荣自己戏自己也。他常说:‘比我公荣高贵的,不可以不给他酒饮;不如我公荣的,也不可以不给他酒饮。'那么除此而外,当然只有公荣可不给他酒!"

 

  醉酒诘范

 

  滕元发曾做范仲淹的幕僚,常私下里去妓院饮酒,范仲淹不满意这种行为,想教训他一下。

  某晚,候滕元发又出去,他便坐滕元发的书房中,明烛读书,等滕元发回来。很晚,滕元发才大醉而归,见范仲淹坐室中,便长揖而拜,问范读什么书?范答:"《汉书》。"滕元发故意说:"汉高帝是什么样的人(含意是:刘邦也是"贪财货、好美姬"的人,但仍然成大业,你又何必以小节来苛求我呢)"范仲淹一听,顿悟其意,也不作答,略有惶惑地走了。

 

  杀父乃可

 

  司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平,把府舍内的屏障全部去掉,使内外相望。政治上倾听意见,不殉私舞弊,不多时东平风气大好。

  司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说,有人杀母亲,阮籍说:"嘻!杀父嘛还可以,怎可以杀母呢!"

  旁边的人怪阮籍失言,阮籍说:"禽兽只知母而不知父。

  杀父如同禽兽,杀母禽兽不如!"大家这才点头称是。

 

  如此通文

 

  某城有个县丞,一向不好好读书,但却喜欢装出很有学问的样子,仿效文人之语,弄得笑话百出。

  一次,这城的县令大病初愈,自觉形容消瘦,县丞讨好地说:"堂翁深情厚貌,如何得瘦?"(典出《庄子》,厚貌深情应解释为:貌虽忠厚而其情深藏难测,用在这里完全牛头不对马嘴。)又一次,随县令赴宴,将饮时,县令赴别席辞去,县丞又乱套用《孟子》语道:"乞其余不足,又顾而之他。"(文意应为:把剩余的讨去了还不满足,又窥探着到别处去乞讨。)一日,县令捕捉到盗贼数人,令严刑审讯,盗贼吃不消一顿棍棒,哀号起来。县丞在旁拍手笑道:"恶人自有恶人磨!"

  县令气得面孔发紫。

 

  温公受惊

 

  宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐,一个官员说:"司马相如与美女卓文君天天在一起,好不快乐呀!"

  另一个见识浅陋,答话道:"快乐是快乐,宫刑时却也苦极(误把司马迁混同司马相如)。"

  袁太冲闭目暗笑,想:"这糊涂虫把姓司马的拉扯在一起,过一会司马温公(司马光)不也要被扯上吗?就俏皮地说:"你这话连温公听了,也会被吓一跳。"

 

  元帅怕降

 

  某元帅姓李,颇著战功,有个士人讨好元帅,作诗相赠。因元帅姓李,这士人就联想到汉朝名将李广,他想,把李元帅与李广并提,岂不抬举?诗中有这么一句:"黄金合铸李将军。"不料李元帅阅后大怒,命手下拖他出去鞭打一顿。士人直喊冤屈,李元帅怒气冲冲地说:"我劳苦多年,今年刚做元帅,你倒想让我降职仍做将!不打你打谁?"

 

  太守误笞

 

  许诫言做琅琊太守时,一天,有人报告说:"囚犯缢死在狱中。"太守大怒,即召来去年曾管理修缮监牢的吏典,鞭打一顿。

  吏典十分委屈地说:"小人掌职修理监狱,如监狱未修好当然应该受笞刑。可如今囚犯吊死在狱中,和我又有什么关系呢?"

  许诫言火上加油,怒声斥道:"畜生!你既为胥吏,又为典狱(相当于今看守长),囚犯吊死在狱中,不鞭打你鞭打谁!"

  吏典方才明白,‘原来这位高明的太守把"吏典"这一职名拆开来解释成"胥吏"、"典狱",害得自己白白被重打了一顿。

 

  一骂一捧

 

  某人作京西路提点刑狱(官名,负责所属各州的司法刑狱和监察)。一日,巡察到某城见县尉张伯豪不顺眼,就侮辱他,让他下马步走,骂他是个无能鼠辈。

  过后,提点刑狱在该城旅舍住下,有人禀报说:"你刚才所骂的人,正是御史台长官陶某的女婿。"

  提点刑狱大惊,跳起来说:"你为什么不早告诉我!"便连忙召见县尉,与他并排而坐。用茶毕,陪笑道:"我来本城之前,就已听说您有才干,刚才见了您故意说点使您泄气的话,您大人大量,言语脸色均像没听见一样,真是奇才,前途无量呀!"即命书吏写推荐文章送给县尉。万里刚到南宋著名诗人杨万里做监司(监察州县的地方长官)时,巡视到一郡。太守设宴讨好,并派歌妓到场酬应,歌妓唱《贺新郎》助酒,当唱到:"万里云帆何时到"处,杨万里触动敏感神经,急忙答道:"万里刚到。"

 

  翁肃闯宅

 

  福建籍江州太守翁肃,年老而糊涂。上面派年轻些的人来代替他,一日,新太守到,办完移交手续,翁肃仍占坐在主位,新太守刚到,也不好意思计较。不一会,起身离庭回宅,翁肃仍直往太守邸的内宅走去,新太守忙拦住道:"这个使不得,这个使不得!"

 

  少才无德

 

  尚书左仆射何敬容不善写草隶,签名时总把"敬"字中的"苟"写得很大,"攵"写得极小,写"容"时,把"父"字写得很大,"口"写得极小。陆戏弄道:"‘苟'已奇大‘父'也不小。"何敬容听后只得苦笑。另有江从简作《采荷调》借"荷"刺"何",诗道:"欲持荷作柱,荷弱不成梁;欲持荷作镜,荷暗本无光。"暗贬何敬容少才无德,作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙,还大夸这诗精妙工整。

 

  壁虎冤苦

 

  壁虎跟晰蜴长得有些相像,但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家,能祈求雨水。宋神宗时,某年大旱求雨,不能得到晰蜴,有人就抓了壁虎替代,放置于水瓮中,让小孩们持柳枝祈祷,有个小孩知情,念咒道:"冤苦冤苦,我是壁虎,似你(指主持求雨的官吏)昏沉,怎得甘雨?"

 

  误而不误

 

  明穆宗时,绍兴岑郡侯(一郡中第三等官)的夫人怀孕将分娩。一日,岑郡侯外出,有个行人闪避不及,冲撞了岑郡侯,被绑缚至府内。

  岑郡侯问:"你是干什么的?"

  答:"算命的。"

  岑郡侯兴致顿来,问:"我夫人有娠,是弄璋呢?还是弄瓦?"(弄璋弄瓦意为生男孩还是生女孩?)卜者不懂弄璋弄瓦是什么意思,便含糊地答道:"璋也弄,瓦也弄。"岑郡侯大怒,痛斥卜者无能。不几天,夫人正巧生下一男一女,卜者从此名声大振,被誉为"神算"。

 

  脸上起草

 

  陈东在苏州作官时,曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行"墨刑"(刀刺刻面额,再涂上墨),刺上"特刺配"三字。

  幕僚见后说:"凡刺‘特'字的犯人,罪行远远重于此犯,‘特'字的使用权在朝廷,我们小小苏州府使不得哪!"陈东随即纠正,命属下改"特刺"为"准条"(依据律令条文),重新刺刻。后来,有人向朝廷推荐陈东的才干时,朝廷某官问道:"莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗?"

 

  肥马病猪

 

  明代某年,举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城,由朝廷派官主考,中者为举人。

  某有权势的宦官对考生说:"今日大考不必作文论,只需作一对子,答得好的一定录取。"说完出对道:"子路乘肥马。"

  (语出《论语》:孔子让学生各谈志向,子路说:"愿车马,衣轻裘,与朋友共,敝之而无憾。"但这里被宦官掉文。)应试者听后暗暗发笑,有个考生故意滑稽地对道:"尧舜骑病猪。"(为《论语》中"尧舜其病猪"之谐音)宦官不知出典,更不知讥讽,还连连称赞对仗工整精妙。

 

  生怕"溘然"

 

  宋时,有个宦官叫杜渐,平素喜与举子交谊,从中杜撰些文语为自己所用。居住在扬州时,凡答亲友书时,只要是谈及较大的事,便总是套用"兹务孔洪"(为宦官生造,兹:这;务:事;孔,甚;洪:大)。

  某年,苏东坡路过扬州府,郡守苏子容正在小睡,由杜渐坐一旁相陪。不一会,苏子容出迎,杜渐立即搭话问:"相公何故溘然?"(溘然:人突然死去。)

  苏东坡与郡守相会时,偷偷问负责招待客人的小官:"旁边坐的是什么人?"答:"杜供奉。"

  东坡笑说:"今日杜供奉在旁,再不敢打瞌睡,只是生怕他那‘溘然'哪!"

 

  海内名士

 

  王廷栋字稚钦,是个奇才,自小聪慧过人。他平时喜好玩耍,每每贪玩,与同龄儿童在街市上追逐嬉戏,不论白天黑夜。父母拿着棍棒赶来打他,他急中呼道:"大人为何要虐待海内名士!"弄得父母又好气又好笑。

 

  压"柳柳州"

 

  桑悦有才气,19岁即考中举人。某年,上府令他调柳州任事,桑悦就是不肯。别人问他原因,他骄气十足说:"柳宗元曾到过柳州任事,人称‘柳柳州',现在又让我去,不是硬要让我用声名去压住他吗?这事对不起柳宗元,我不干!"

 

  韩山片石

 

  南北朝时著名文学家庚信,受梁明帝派遣出使北周。很喜爱北魏文学家温子升所作《韩山碑》。有人问他:"北方怎么样?"

  庚信说:"只有韩山一片石(即韩山碑)能与之相语,其它所闻就像驴鸣犬吠一般。"

 

  殷桓相侮

 

  殷浩年轻时与桓温齐名,两人谁也不服谁。

  一次,桓温故意讥殷浩说:"你怎么能和我相比!"

  殷浩说:"我和我自己来往的时间长了,宁愿做我自己(意思是自己不屑与桓温比较优劣)。"

  又有一天,殷浩作了一首诗给桓温看,桓温存心侮辱殷浩说:"你这劣作不要给我看,给我看,我将拿出来示众,到时你名声扫地可不要怪我!"

 

  萧诚书帖

 

  李邕的文章名扬天下,善书法,天性豪放。他认为萧诚的书法并不好。萧诚很不服气。一日,萧诚写了幅字帖,故意把纸的颜色弄得很暗淡,看上去很陈旧的样子,然后,拿去给李邕看,并介绍说:"这是幅王羲之的真迹,你看好不好?"李邕一看确是不错,连连喊好。此时,萧诚便实言相告,李邕再拿过来看看,说:"细看,也未必每字都好。"

 

  转让大腿

 

  义兴储家中贫困,冬月无裤防寒,便信口念一诗云:"西风吹雨声索索,这双大腿没下落。朝来出榜在街头,借与有裤人家着。"

 

  不会残客

 

  张缵与何敬容同在吏部,但志趣不一。何敬容娶梁武帝长女,为驸马,有权势,宾客都讨好巴结他,到他身边去的人很多,而到张缵身边去的人寥寥无几。尔后,张缵便不再会客,每有客至,总以"我不会何敬容所存残客"为由而拒绝会见。

 

  他不会老

 

  杨大年很年轻就进了翰林院,同院的周翰、朱昂都已年老,须发尽白,杨大年每讲事,总要带些侮辱二年老者的味道,问话总也要把"者"字扯进去。

  周翰不忍受辱,便正颜说:"你杨大年不要欺老,到那时你也会老的!"朱昂却装作劝说的样子道:"唉!周翰,你可不能这么说,杨大年与老无缘,他是不会老的(诅咒杨短命)!"

 

  依杖枯骨

 

  钱塘人朱异很傲慢,看不起朝中大臣,遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样,朱异却不以为然地说:"我凭自己本领获明主赏识,那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人,我如在他们面前低三下四,那就更为他们所轻蔑,我这叫先发制人。"

 

  弥衡恸哭

 

  弥衡有才但性傲。某年,因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。临走前,众人在城南与他饯别,弥衡还未到之时,众人讲定:"今天要折辱一下弥衡,待他到来时,均不发语,有的卧,有的坐。"

  弥衡一到,便号啕大哭起来,听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心,弥衡心里暗笑,答:"坐着的人看上去像坟冢,卧着的人看上去像死尸,尸冢之间,能不悲吗!"

 

  王郎压谢

 

  一日,东晋才女谢道韫去王凝之家,返回后便闷闷不乐。

  其父谢奕说:"王郎是王羲之的儿子,人很好,你为何不开心呀?"

  谢道韫说:"我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士,想不到天地之间还有个王凝之,把我的叔辈兄弟都比下去了,真是可恼!"

 

  报以战栗

 

  梁时,萧琛有辩才,梁武帝未称帝时与他交情很好。某日,武帝请宴,萧琛醉倒,梁武帝用枣投萧琛,萧琛便取了颗栗子掷武帝,正击中面部,武帝有些光火,萧琛便解释说:"陛下投臣以赤心,臣不敢报以战栗吗?"

 

  芝麻通鉴

 

  吴地人韦政无才学,但好在大庭广众时谈论诗书,不过总是只能片言只语,当人细问出典时就接不上来。有人嘲笑他为"芝麻通鉴"。

  原来,吴地人好食用芝麻茶点,因此市场上卖芝麻的人特别多,有个人专门用零残的《通鉴》包装,正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后,这人看看残页《通鉴》,就外出吹牛摆弄学问,几次都被人问倒,一旦无话,这人便答:"我家‘芝麻通鉴'上只到此为止就没了。"

 

  牛头阿婆

 

  武则天时,秋官(刑部)侍郎周兴是个有名的酷吏,常常在刑法外立私法整人,人称"牛头阿婆"(地狱里的鬼怪),百姓怨声载道。周兴知道后,丝毫不以为然,得意地说:"这有什么奇怪!"于是他题书于衙门口道:"被告之人,问皆称枉;斩决之后,咸息无言(就都没有话了)。"

 

  鸟音人来

 

  陈白沙善画梅,有人好占便宜,拿了宣纸登门求画,日添月换。一传十,十传百,求画者竟不绝于门,又不给丝毫报酬。

  陈白沙弄得很光火,就在门前柱上题字道:"鸟音人又来!"求画的人看到题字,不解其意,就问陈白沙,白沙说:"你难道没听过乌鸦的叫声吗?‘白画!白画!'"求画的人大笑。

 

  鸟别贪睡

 

  明宪宗初年,邢公宥任苏州知府。连年灾荒,知府便生出一计,下令水池跟苇荡都要征税,百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道:"量尽山田与水田,只留沧海共青天。渔舟若过闲洲渚,快报沙鸥别贪睡(含意是:否则税课也会征来。)"

 

  孝子郭纯

 

  孝子郭纯,母亲死后,每次悲哭时,总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其事,就在孝子家的门口立牌坊加以表扬,孝子名声大了起来。

  后来,有人一打听,竟是孝子每哭时把饼撒在地上,群鸟争着来吃。这样多次以后,鸟只要一听到孝子哭,没有不争着来吃饼的。

 

  菩萨心肠

 

  从前,菩萨化身为雀王,慈心济众。

  有一只吃人的老虎,某次因吃后,骨头嵌在牙齿中间,使它动弹不得,困饿得奄奄一息。雀王见后,大发慈悲,钻进虎口为老虎啄骨,救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语说:"杀为凶虐,其恶最大!"

  想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。

  虎听后,勃然大怒,说:"你才离我口,没吃你就已不错了,还敢多言!"雀王仓惶飞逃而去。

 

  《汉书》下酒

 

  宋代著名诗人苏子美豪放好饮,在舅杜衍(北宋大臣)家,每晚读书,要饮酒一斗。一次,杜衍暗暗观察苏子美读书,苏读《汉书。张良传》,至张良刺秦王而打着副车时,击掌说:"太可惜了!没中!"遂满饮一大杯。又读至《史记。留侯世家》中张良与刘邦会于陈留段,拍案说:"君臣相遇,其难于此!"又举杯满饮。杜衍笑了起来,进去对苏子美说:"有这么好的下酒菜肴和果品,饮一斗也不算多呀!"

 

  鸭能说话

 

  唐朝陆龟蒙居住在震泽,有一栏斗鸭。

  一次,有个宦官从京城长安出差到杭州,经过陆家门前,用弹弓打了他家一只绿头雄鸭,鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说:"啊呀!这只鸭子是会说人话的,将要把它进献给皇上。你倒把它打死了,现在只能拿这只死鸭去进见了,你说好吗?"那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了,宦官问道:"这只鸭能说什么话啊?"陆龟蒙说:"它常常自己叫自己的名字。"

 

  驱驴宰相

 

  王及善才学平庸,为人刻薄,作宰相时,别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的凤凰池(接近皇帝的机要部门称凤凰池)。他毫无政绩,有一点却管得很严,每日都要关照下官说:"不得让驴进入官署。"后来,别人就给他起了雅号叫:"驱驴宰相。"

 

  弹劾御膳

 

  古时御史之职就是监察朝廷,任御史的人如百日之内不能对朝廷提出批评,就属不称职,要被罢免。

  有个御史叫王平,到了百日,仍未提出任何批评。同事看他很镇静,有些吃惊。有一人说:"王平闷声不响,定有大事在胸。"

  过了几天,同事听说王平向朝廷进言抨击了,就去偷偷打听,哪知探得半天才得悉说:"王平上言弹劾御膳(皇帝的食物)中夹进了一根头发。"众人都为这小题大作而发笑起来。

 

  鹅鸭谏议

 

  南宋高宗赵构朝见下官,有个叫董门的谏议官向高宗建议说:"近来禁止杀猪羊,这很符合圣德,但对鹅鸭也宜禁宰。"

  刚说完,忽有人报:"金兵南侵,有一号‘龙虎大王'的人,特别勇猛,很难抵挡。"高宗一时沉思不语。在旁的胡侍郎(宰相府、三省及六部尚书的副职均称侍郎)上奏说:"大王不必忧虑,这里正有‘鹅鸭谏议',足以对等‘龙虎大王'的了。"

 

  《孝经》退兵

 

  东汉末年黄巾大起义,向栩为朝廷献计说:"我有一计,不须兴兵,便可使黄巾军退去。"

  人问:"此是何计,请速讲来。"

  向栩道:"只需派人在黄河边上,面对北方读《孝经》,兵自可退去。"人又问:"你此说有何依据啊?"

  向栩笑道:"难道你没听说过吗?赵普以半部《论语》就定了天下,一部《孝经》又怎么不能退黄巾军呢!"

 

  歪戴帽子

 

  元时,胡石塘应聘入京,元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子,稍有歪斜,忽必烈问他所学的是什么,胡石塘答道:"治国平天下之学。"

  忽必烈笑道:"自家的一顶帽子尚不端正,又怎能平天下呢?"于是就不用他。

 

  孝泌怜虱

 

  江泌字士深,办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名,为便于区别二人,所以别人就把他称为"孝泌"。

  孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心,他说:"菜心吃不得,它是可以继续生长的东西,吃了违背孝道。"

  每到冬季,他的棉衣破絮块块,虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次,孝泌把生了虱子的棉絮从衣服里掏出来,放到墙壁间。过了一会,又怕虱子会饿死,就重新把藏有虱子的破棉絮放回衣服里去。

 

  不禁盗坟

 

  某朝士性迂腐,任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿,长期居住此地。某天,忽见祖坟上的松树和楸树被人砍去,就告到县府。朝士拿诉状一看,也不细究,就判道:"周文王的苑囿,老百姓都能去打柴、放牧,你薛少卿的坟茔有什么了不起,要禁砍柴?!"

 

  郡守忌讳

 

  某郡守忌讳得特别厉害。刚到某地任职,有个叫丁长孺的来拜见恭贺。因郡守忌讳"丁"字,就避而不见。家仆知道他的意思,就叫那人改姓丁为姓千,果然郡守乐呵呵相见。另有一日,有大案来报,文中有"病故"两字,吏官知他怕见,就用手指掩住这两字。郡守一气看来,见被遮处文义不通,就用笔敲击吏官的手指,让他拿开。"病故"两字露出,郡守脸色顿变,急忙取了文书到案桌下旋转数次,口中还念辟邪祛凶的咒语。堂中多人暗暗发笑。

 

  陈镐"戒"酒

 

  陈镐爱酒如命,而且酒量极大。在山东当督学时,父亲怕他喝酒误事,便写信嘱咐他戒酒。陈镐接到父亲训示后,特别订制了一个可盛二斤酒的大碗,还在碗边上刻上八个字,约束自己:"父命戒酒,只饮三杯。"

 

  讨好遭打

 

  唐朝有个刺史穆宁,高高在上,作威作福,还要几个做官的儿子轮流供养他,稍有半点不称心,就要责骂他们。

  一次,一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他,穆宁觉得味道鲜美,吃得十分开心。其他几个儿子以为父亲定会大大夸奖,心里很羡慕。

  谁知穆宁吃饱后,反把儿子揍了一顿,骂道:"哼,这么好的东西,为啥直到现在才弄给我吃?"

 

  翠鸟筑巢

 

  翠鸟胆子极小,怕人捉它,就把巢做在很高的树杈上。可生了蛋后,又怕蛋从窝里滑下跌破,就造个较低的新巢,把蛋搬到新巢去。小鸟们孵出来了,"唧唧"地讨食吃,又唯恐它们跌死,马上又做个离地更近的新巢。小鸟会飞了,站在巢边,拍着翅膀想往外飞,翠鸟更怕它们跌死。于是再造个离地更近的新巢。结果,小孩便很容易地捉到它们。

 

  飞升上天

 

  浙江有个男子想修行成仙,便隐居了好久。他荒诞地认为自己已身轻如燕,可以飞升到天上去,于是在后园里迭起几张桌子,爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开,人便很快地掉下来,跌坏了筋骨。请医吃药,过了整整一个月才复原。

 

  夫人问姓

 

  姓伍的官太太,依仗男人是县太爷,骄气十足。

  一天,一群下属官吏的老婆从她门前路过,她指着其中一个,轻蔑地问道:"你姓啥?"这个女人恭敬地回答:"姓陆。"

  官太太很不痛快,心想:"我男人比你男人官儿大,我只姓伍,你倒姓陆啦。"接着,她又指着另一个女人问:"你姓啥?"

  答道:"姓戚。"

  官太太更不高兴了,气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道:"我姓伍,她们偏说姓六、姓七;再问下去,说不定还有姓八、姓九、姓十的呢!她们不是存心要爬到我头上吗?!"

 

  不识宝砚

 

  有个人叫孙子翰,对古代文物毫无所知。有人捧着一只古砚给他看,并说道:"这东西价值3万,十分宝贵。只要用嘴在上面呵一呵气,就会有水流出来。"

  孙子翰听了冷笑道:"一天就是呵出一把水,也只值3文钱,为啥漫天要价呢?"

 

  何婆算命

 

  洪州有个叫何婆的人,善用琵琶卜卦算命。

  一天,一个姓郭的司法官请求算算官运。何婆便把琵琶上的弦丝调了调,唱道:"你这男人要交富贵呢!今年得一品官,明年升二品官,后年升三品官,再后年升四品官"司法官笑道:"何婆,你说错啦。品级越少越高,品级越多官越小啊!"何婆随即改口,又胡诌乱唱道:"今年你减一品官,明年减二品官,后年减三品官,再后年减四品官,再过五、六年,你就算没官啦。皇帝以下算你独大了。"

 

  禁月照明

 

  晚唐昭宗时,凤翔节度使李茂贞下令灯油归他的官署专卖,所牟利润充实军饷。可是灯油卖不出,原来百姓全改用松明子了。李茂贞下令禁止使用松明子。

  艺人张廷范求见李茂贞,用嘲笑的口气道:"您单单禁止百姓用松明子恐怕还无用,天上还有月亮呢!我建议您也下令禁止月亮照明。"

 

  疑是仙鹤

 

  北宋开宝年间,神泉县张县官,表面廉洁,其实贪财。他在县衙门口张贴告示道:"某日,是本县官生日,特此通告衙内人员不得送礼。"

  一个小官见了与同事评议道:"县太爷出告示写明他的生日,目的是让我们晓得,说不得送礼是假的呀。"大伙异口同声道:"对呀。"

  于是,张县官生日那天,县衙内人员各自拿着细绢送他,说是给他增寿的寿衣,张某来者不拒。又对部下说:"下月某日,是我太太生日,不要再送礼了。"

  大家见他又要勒索,只能苦笑。一个进士写了首《鹭鹚》诗讽刺道:"飞来疑是鹤,下处却寻鱼。"意思是:他来时装作像仙鹤般清高,蹲下来便像鹭鹚般贪食,处处摸鱼吃了。

 

  探求"幻术"

 

  金陵有个卖药的,手推车上装着一座观音菩萨的雕像,病人向他买药,他先把药放在观音菩萨那只朝地面的手掌里,如果药在手掌里悬空不掉下来,便说是观音菩萨同意用这药,然后才让病人服用。人们认为真有神灵,于是纷纷向他买药。有个小伙子估计他用的是一种幻术,很想学到手。待大家散开后,他便邀请卖药的到酒店去吃酒。吃完后,一钱不付,扬长而去,酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说:"如果你那幻术肯教我,我也把这幻术教你。"卖药的说:"我没有其他什么奥妙,观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石,药里有铁屑儿,所以药接触手便被吸住了。"

  小伙子笑道:"我更没有其他什么奥妙,只不过先把钱付给酒店里,所以吃后就走,他们便不再问了。"

 

  谁是王妻

 

  镇守江西的赵王李德成,有一日唤来几名歌女,穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一模一样,排列于庭前,让一位相士分辨谁是他妻子。

  原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事?但他却对赵王打躬作揖道:"头上有黄云的便是您夫人。"

  歌女都好奇地向滕国君头上仰望,独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说:"这是您夫人。"

 

  蔡邕菜神

 

  江南有个驿吏,自称办事干练有方。某年,刺史新到任,巡视到驿站,驿吏恭候,说:"驿中一切处理完备,请大人察看。"

  刺史进酒室,见有个像,问:"这是何人?"

  答:"杜康(传说中酿酒的发明者)。"又进茶室,也见一个像,驿吏说:"这是陆羽(对茶道很有讲究,著有《茶经》)。"

  刺史好笑,再进一室,只见小菜毕备,室内还有一个像。是蔡邕(因蔡与菜同音,驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神)。

  刺史见驿吏此牵强做作,大笑不已,说:"若到饭堂,必是要有米芾(书法家)像;到马场,必是要有司马迁像了?"

 

  一齐动手

 

  县官和县丞都是贪污老手,只有县尉是个清官。

  一天,三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱,心满意足,便叫乐工演奏起音乐来,县官、县丞随着音乐婆娑起舞,县尉却呆坐一旁,视而不见。

  县官叫道:"为什么不动手?来,来,来,一齐动手,活活血脉,助助消化!"县尉答道:"你和县丞已动手了,我再动手,老百姓就没法活了!"

 

  豺狼咬鱼

 

  闹了旱灾,求雨要表示诚心,按例是禁止屠宰的。

  御史娄师德到陕县视察,当地的官吏为了奉承他,还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责问厨子:"你们为啥要杀羊?"

  厨子答道:"不是杀的,是豺狼咬死的。"

  娄师德笑笑说:"这只豺狼倒蛮懂得礼节的。"

  一会,厨子又端上了红烧鱼。御史又问,厨子故意说:"它也是被豺狼咬死的。"

  娄师德大笑道:"你这傻瓜!为啥不说是被水獭咬死的呢?

  这就不会露出马脚来了。"

 

  好客挂牌

 

  元朝鼎盛时,有个江右(官名)名叫胡存斋,特别好客,常常怀疑守门人挡驾,有客来了也不通报。后来,他在家时就干脆挂出一块牌子,上写:"胡存斋在家。"

 

  征收鹰翎

 

  某地有两个做官人。不通文章,但却喜欢卖弄文章。

  一次,其中的一个称赞杜荀鹤的诗,说"也应无计避征徭"这句非常之好。另一人不服,说:"这句有什么好,一定是句误诗,野鹰(音通"也应")怎么能有征徭?"

  说这诗好的人解释说:"这怎么会有误呢!杜荀鹤是著名诗人,这是当年苛捐需征收翎毛罢了!"

 

  良马善走

 

  李东阳曾经有一匹良马,送给了陈师召,陈师召骑着这马回朝,在马背上作成二诗。隔日,他把马还给李东阳,说:"我原来骑的那马,每次回朝总能作成六诗,骑这匹马只能作二诗,这不是好马。"

  东阳笑道:"马以善走为良。"

  陈师召想了好久,感到这话有道理,就再骑上良马回去了。

 

  万物一体

 

  某儒者正在读万物一体。有个腐儒问他:"如路遇猛虎,这时怎样求得万物一体。"另一腐儒急忙解释道:"有道之人,能降龙伏虎,倘遇老虎,定能骑在虎背上,决不会被老虎吃掉。"

  周海门笑道:"骑在虎背还是两体,只有让老虎吃下肚去,才可称一体。"听者大笑。

 

 

  明·广笑府

 

 

  敲桌敬酒

 

  一人请客前私下对仆人说:“你不要随便斟酒,听我敲一下桌子,你就敬一次酒。”这话被一位客人听到了。席间,客人故意问:“令堂高寿多少?”

  主人答:“73岁了”。

  客人敲一下桌子,说:“难得!”仆人听到桌子响,立刻给客人敬酒。

  过了一会,客人又问:“尊翁高寿多少?”

  主人答:“84岁了。”

  客人又敲一下桌子说::“更是难得!”仆人又来敬酒。

  主人发觉上当,便大声对客人说:“你不要管他73还是84,你也喝得够多的了!”

 

  口脚之争

 

  脚对嘴说:“世上没有比你更贪便宜的了,我辛辛苦苦地奔走,挣来的东西,都被你吃去了。”

  嘴回答说:“不要争了,我不吃,你也不要奔走,怎么样?”

  请来远神一个很吝啬的人想向神求福,就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主人问:“怎么请这么远的呀?”

  道士说:“近神都晓得你的脾气,能请来么?”

 

  山神顶锅

 

  有个风水先生,替富户人家选择葬地。他哄骗富户说:“某月某日开墓穴,如果那天你看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来,那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”这后,风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅来到了葬地,对着正在开墓穴的人说:“前些天,风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来,不知这铁锅将放在什么地方?”

 

  鲁参之墓

 

  有两个愚笨的先生在道上相遇,寒暄起来,正好道旁有鲁参之墓,其中一位就赶忙下拜说:“这是曾参的墓,让我一拜。”

  另一个细看着说:“这不明明是曹参之墓吗?”两从争论起来,最后竟打起了架。后来告到王推官处。王推官派人一调查,知道这是鲁参之墓,就各打两人20大板,逐出大厅。

  这两位都很气恼,友人来作和解,在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达,一看大门上方的匾上写着“玉堆宫”,慌忙逃走,并道:“这是王推官家,怎敢又去惹他呢?”

 

  咏物箴警

 

  冲虚先生平素善道,常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人,嗜好小利。冲虚先生送他一面镜子和一杆尺,警以诗说:“自家面垢何曾见,只辨他人丑与妍;量长画短分明甚,终世何曾把自量。”过了几天,先生又给嗜利者送去一条鱼,警语最后两句道:“香饵一吞无计脱,饱时反不似饥时。”

 

  人字收尾

 

  三人共饮,其中一人出令,要“相”字起头,“人”字收尾,并先作令道:“相识满天下,知心能几人?”

  第二位说:“相逢不饮空回去,洞口桃花也笑人。”

  第三人说:“襄阳有个李胡子。”

  出令的人质问第三人道:“我出令要求末尾为‘人’字,你不符合呀?”这人反问:“李胡子不是人吗?”

 

  酒瓶加帽

 

  魏元孚做太保(辅助国君的官),机敏识辩,喜欢酒,只是形貌短小,秃头。周文帝很喜欢跟他在一起。

  一次,周文帝在室内放了10瓶酒,瓶上都盖着帽子,然后引魏元孚进去,想以此看魏元孚的窘相。魏进内室一看,马上就笑着说:“我兄弟辈怎么这样无礼,竟私自闯入君王住宅?还不早早回得家去!”说完抱酒而归。

  周文帝见他如此机灵,拍掌大笑。

 

  判牛断鹅

 

  两农家养水牛。一次,牛角斗起来,一牛触死,告到官府,县官判说:“两牛相触,一死一生;死者同食,生者同耕。”

  又有一养鹅者,鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死,鹅主告邻居。官断案道:“鹅嘴如梭,吃谷不多;鹅主偿谷,谷主赔鹅。”

 

  误行酒令

 

  席间行酒令,某人先出一令:“春雨如膏”。

  另一人疑“膏”为“糕”,说:“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”,说:“周文王像大饼。”

 

  这狗吃糠

 

  有个懒汉,穷困潦倒。某晨,无下肚之物,只得吃了糠团出门,正遇一个熟人在船上,喊他吃饭,他硬是充好,说:“早上起来,就吃狗肉,到现在还未觉饿,饭不吃了,有酒就喝杯吧。”于是上船开怀畅饮,大醉呕吐。主人一看,吐出的哪是狗肉,全是糠秕,就问懒汉,懒汉无法下台,只得说:“我确是吃的狗肉,想来,这狗是吃糠的。”

 

  性怕馒头

 

  有个仆人饿极,随主人上城,见市上有卖馒头的,就伪装着大叫一声,仆倒在地。主人惊问其故,仆人说:“我一向怕馒头,所以晕倒。”

  回家后,主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧,就在空室中放上十几只馒头,然后把仆人关进去。过了很久,也未听见仆人大叫之声,就轻轻推门进去,一看,馒头已吃掉一半多,主人质问。仆人笑道:“不知什么原因,今天忽然不怕馒头了。”

  主人怒斥:“你还有其它什么怕的吗?”

  仆人说:“没有,现在就只怕浓茶两碗。”

 

  双斧劈柴

 

  某人因酒色过度而病。医生关照他说:“你若再如此,就如双斧劈柴,会很快完的。”这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼,医生看出了她的不满,即改口说:“即使不能戒色,亦须戒酒,这酒最伤人。”

  病者说:“色害甚于酒害,还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道:“先生的话不听,如何能使病好起来?”

 

  去种韭菜

 

  某家有客,正吃饭间,偶尔谈起菜蔬的药用来,客人说:“丝瓜萎阳,属阴性,不如韭菜壮阳。”

  过一会,主人喊妻敬酒,不见人影,就问儿说:“你娘呢?”

  儿答道:“娘到菜园中去拔丝瓜,种韭菜。”

 

  咏薄粥诗

 

  有人趣咏《薄粥诗》:“半锅清泌米一盅,未曾到口使人愁。筷子插东却倒西,才把匙挑左右流。捧出厨房风起浪,夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照,眉目分明在里头。”

 

  老母猪肉

 

  有人用老母猪肉送礼,主人咏诗嘲讽道:“昨日蒙君惠,全家大小欢,柴烧三担尽,水煮两锅干。肉是新靴底,皮是旧马鞍。齿牙三十六,个个不平安。”

 

  嘲尼姑诗

 

  有人作嘲讽尼姑诗道:“五更钟响寺门开,前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆,钟楼题作望夫台。去年监院曾留孕,今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩,四时何处葬私孩。”

 

  吃三碗水

 

  某士去参加官员选拔,路遇一个美女在打水,慕恋不想离去,便故意上前讨水喝。继之又二、三次让仆人兴儿喝水,拖延时间,很久才恋恋不舍离开。

  时过一年,士人还未忘记美人,便又与兴儿一起到所见美人的地方,哪知美人已染病而死。士人非常痛心,作诗悼念:“去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”仆人也思去年的事,咏道:“去年今日此门里,人与桃花相映美;今年若有佳人在,兴儿还喝三碗水。”

 

  先说大话

 

  某人见肉担挑过,喊道:“拿肉来。”

  卖肉人问:“官人,要用几斤?”

  这人大言说:“我们这等人家,问什么斤数?你将这一脚腿称来便是。”卖肉人称完说:“官人,这脚腿9斤4两。”

  这人说:“也好,你给我割下4两,其余都留给你自己用吧!”

 

  自夸癖性

 

  蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说:“我性格最刚勇,凡别人碰我,没有不受我蜇的。有哪个英雄能像我一样呢?”

  苍蝇也夸自己说:“我素来不喜讲英雄与懦弱,人有佳肴美酒,我总得先吃个饱,有谁比我的食物丰富呢?”

  蚊子避开它们的话头,自夸道:“我行藏独特,谁也比不过我,每见香闺艳质的美人,就偎倚在她们身上。有诗说过:‘纱厨浸月凉如水,赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快乐呢?”蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来,说:“看你衣着尚无,原来如此风流。”

 

  尽忠尽孝

 

  某人纳进小妾,就去请先生给妾起个名,先生说:“这名起‘孝女’最好。”这人后来因纵欲过度得了痨疾,算命先生对他说:“你可再纳一妾,冲冲喜,病就会好的。”这人听信,又去请先生为新纳的妾起名,先生起为“忠女”。

  这人妻妾很多,纵欲更厉害,终于病危告险。他把先生喊来,问起命名的含意。先生告诉他说:“书中早有明解,你难道没听说过‘孝当竭力’,‘忠则尽命’吗?”

 

  天王地王

 

  某巨商游妓院,不到一年万贯荡尽,被逐出妓院。巨商要自缢而死,妓女恐人命牵累,让他住在妓院,每日分些酒食给他。

  不久,又有新客来妓院,妓女照送不误。后客问她:“你每顿送酒食进里面,给谁吃啊?”

  妓女说:“我家中有一神,叫‘天王’,我每日都祭他。”

  后客偷偷溜进房后察看,只见帐中坐着一人如神,后客赶快跪下祈福。帐中巨商问后客说:“你带多少本钱来?”

  答:“5000贯。”

  巨商笑着说:“我原有10000贯,到此用尽,称天王。你只有5000贯,若用尽时,只得做地王了。”

 

  新妇请安

 

  某家儿子岁数大了,父母不让结婚。儿子忧叹,故意对父母说:“一人睡,脚冷极了。”父母就教他用煨热的石块裹布暖脚,并说:“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。半夜后,石块渐渐冷了,儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上,“蓬”地一声,父母惊醒过来,急问是何故作声?儿说:“开门开门,新妇来请安了!”

 

  误抢小姨

 

  有男女两家,经媒婆说合定亲联姻。男贫女富,男家恐夜长梦多,于是选一日子抢亲成婚背女就跑,结果误抢了小姨子。

  女家紧追出来喊道:“抢差了!”

  小姨急得在背上说:“别听他,不差不差!快跑!快跑!”

 

  还要招弟

 

  一孕妇临产,痛得厉害。对丈夫发誓说:“以后宁可一世无儿,也不要再养小孩了。”丈夫说:“一定遵命。”

  不一会,生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字,想了好多时也未起出个满意的名来,妻子说:“还是叫做招弟吧!”

 

  取笑而已

 

  某媳妇怕婆婆。后来,婆婆死了,她见婆婆的像挂在棺前,为解心头旧恨,握拳对像欲打几下。刚想挥拳,忽风吹像动,媳妇大惊,急缩手说:“我只是开玩笑,并不想怎样!”

 

  无事生烦

 

  有个姓潘的儒生赴京应举,途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆,人长得很漂亮,见客上门,态度和气,并作一首十七字诗赠送:“秀才本姓潘,应选赴长安,一举登高第,做官。”儒生答道:“佳人本姓陆,美质无瑕玉,念我客窗寒,同宿。”

  店女好意相待却遭恶意侮辱,就去官府告儒生,道遇一老人,老人也作十七字诗,劝女子不要再诉讼于官府,可免去烦恼。诗道:“潘郎与陆嫂,无事寻烦恼,若还到官府,不好。”

 

  只识牛马

 

  一女婿蠢笨无知,妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。

  一次,妻子又反复教他:“我家世传二古画,芳草渡头韩干马,绿杨堤衅戴松牛。”到丈人家后,呆婿偶尔见画,就照字所搬,称颂此画。丈人暗想:这女婿倒是识画里手。后来,妻家欲买“十八学士画”,丈人急忙喊来女婿辨识,呆婿一见画卷,就叹说:“好古画!芳草渡头韩干马,绿杨堤畔戴松牛。”

  同观者大笑,岳父面子丢尽,骂道:“你只识牛识马,何曾识人!”

 

  上天去坐

 

  某痴女婿不懂世事,每次妻子家宴会,总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧,教他下次宴会一定要坐在高位。

  一天,又上岳父家。把酒让坐之际,妻子朝丈夫斜斜眼睛,暗示他坐上位。痴婿醒悟过来,东看西瞧,只见门口檐边有一架梯子竖着,就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。另外几个女婿都不解其意。他妻子想:这痴人出洋相了,便瞪眼指示,让他下来。痴婿哪里理会,大声反抗说:“终不成叫我上天去坐吧!”

 

  宝家三井

 

  有人把婚事比作宝家三井,说:“人想娶妻而未得时,叫寻河觅井;结婚而料理繁忙的家事,叫担雪填井;等到孩儿长大,男婚女嫁之时,财礼嫁奁,种种操办,事势迫促,叫做投河奔井。捶碎夜壶某人对朋友说:“我老婆经常吃醋,只要我买回一婢女,她就不能容忍,直吵到卖掉后为止。”

  一朋友说:“我那贱女人更厉害,不要说买回,就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”另一朋友急接上说:“两位老兄别说了,我那母老虎,不但不容婢仆,更厉害的是连我买夜壶都不许,买了必捶碎方休。”

 

  定不出来

 

  某人怕老婆,一日被妻子打,无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道:“快快出来!”丈夫觉得床下安全,嘴硬起来,说:“男子汉大丈夫,说不出来,定不出来。”

 

  一人不逃

 

  几个怕老婆的人相聚一起,想商议一个不怕老婆的办法,以正夫纲。忽然,有人惊恐大叫:“各位嫂子已知,并相约将一齐打来!”众人惊骇散奔而去,只有一人不逃,还端坐原位。有人以为他变得不怕老婆了,走近细看,原来已经吓死了!

 

  兄弟认匾

 

  兄弟三人都患近视,某天同去拜会一客。登客堂,看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙问二弟:“主人有病吗?为何要写‘遗精堂’呢?”

  二弟说:“你看错了,主人好道,故题匾叫‘道清堂’。”

  两人争论不休,最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说:“二位哥哥都错了,上面哪来的匾啊!”

 

  不如求己

 

  有个人问佛祖:“观音旁边有那么多侍者,为何还要自己亲手提净瓶啊?”佛祖戏弄似地回答:“求人不如求自己好啊!”

 

  小鱼待客

 

  有个主人烧了两条鱼,自己吃大鱼,却拿小鱼给宾客吃。不巧,大鱼的一粒眼珠子掉在了给宾客吃的盘中,客人故意大声说:“谁想求取好鱼种,就带回家放到池中养去。”主人装作客气地说:“这条鱼太小了,不值得去作鱼种。”客人说:“鱼虽小,眼睛却大得很哩!”

 

  须寻活计

 

  某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好,就登门给他相面,好话用尽了,最后说:“足下只消这双大眼睛,就一生受用不尽。”主人高兴之余,招留卜者吃住多日,而且还送了好些东西给他。卜者临别时说:“我还有一语,君当记住:足下也须寻些活计,不可全靠这双眼睛。”

 

  争夸技艺

 

  木工说:“我巧妙地利用斧凿,造屋做家具,是真正的高手艺。”

  石工说:“你弄的都是木头,有什么难,我雕的是坚硬的石头,你能比吗?高手艺要算我。”

  铁工说:“刨木雕石,都要用我锤炼出来的工具,你们没我的帮助能行吗?不要去虚争这闲气了。”

 

  见我怕否

 

  江南人讲的方言,京城里人听起来很吃力。

  一次,有个江南人到京城去,在城内急走时,把袖中一块手帕给弄丢了,便沿街边寻边问:“你见我帕否?”

  后来问到一个粗暴的军人,军人大怒道:“我见千见万,为何见你怕!”

 

  “鲊”字下饭

 

  有个人十分吝啬,为省菜,每次吃饭前,总在空盘中写一个“鲊”字,叫一声“鲊”,再吃一口饭。这人的弟弟有些口吃,说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了,大怒说:“你吃得这么快,不要吃呛了,再连累我出钱给你买药。”

 

  新娘坐轿

 

  有个新娘出嫁,半途中轿底坠落。轿夫们束手无策,相议说:“新娘不能步行,非乘轿不可,如回去换新轿子,路又太远了。”

  新娘说:“你们在外面抬轿,我在里面走,谁也看不出,不就行了吗?”

 

  该吊我了

 

  一人去酒店喝酒,因嫌店家的酒酸,被粗暴的店人吊了起来。

  有个客人路过问其原因。店人说:“明明咱小店的酒好极了,这人却偏要说酸,败坏声誉,你说该不该吊?”

  客人尝毕,皱起眉心对店主说:“该轮到放下此人,吊我的时候了。”

 

  倒看借条

 

  有个财主不识字,向人讨债时,拿出借条装模作样地看。

  借债人笑道:“你看颠倒了!”

  财主很尴尬,掩饰道:“我是给你看的!”

 

  难熬三年

 

  新官上任,问亲信道:“官要怎么做才好?”

  亲信说:“第一年要清,第二年要半清,第三年就可以浑了。”

  新官叹口气道:“叫我怎么才熬到第三年呢!”

 

  送别趣诗

 

  一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时,见没什么可搜了,便在一把折扇上把那儿的农田山水全部画了进去。

  百姓们便编了首打油诗为他送行:“来时萧瑟去时丰,官币民财一扫空;只因江山移不去,临行写入图画中。”

 

  藕大如船

 

  主人用藕梢待客,却留大段在厨房。客笑道:“常读诗:‘太华峰头玉井莲,开花十丈藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕,今天相信了。”

  主人问:“这是什么缘故?”

  客答道:“藕梢已到此,藕头还在厨房中呢。”

 

  一钱莫救

 

  有个人极为吝啬。一次出门,遇到小河涨水,舍不得花钱坐渡船,就拼着老命徒步过河。哪知到了河中,水深流急,将他往下游冲下半里多远。

  刚好儿子在岸上看见,急得要命,喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行,儿子只肯给五分银子,双方讨价还价,很久都定不下来。

  正在河里垂死挣扎的父亲,望着儿子大叫道:“我儿我儿,五分便救,一钱莫救!”

 

  假充秀才

 

  某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司,呈上状子说是要追索债款。官吏见他言谈举止十分粗俗,便怀疑地问道:“你既是秀才,把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”他不知这话是出自《论语》的典故,只怕是椿人命案,为避嫌疑,便连声大叫道:“小人实在不知情呀!”官吏便命差役将他鞭打20大板。

  富家之子走出衙门后,对家奴说:“这县官太不讲道理了,说我阿公打杀翁小九,将我打了20大板。”

  家奴说:“这是古书上的话,你理应知道一二。”

  那人说:“我连叫不知情,尚且挨打20板;若说知道,岂非要拿我赔命!”

 

  蠢儿卖药

 

  有个人初次做中药生意。一天有事外出,吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪黄连,那儿子愚笨,不识药名,找遍竹笥(盛药材的器具)也寻不到,便砍下自己耕牛一只脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后,大笑道:“客人如果要买知母贝母(中药名),你岂非连母亲也抬出来卖了?”

 

  包做道场

 

  一个吃素食的人家要请几位道士设醮(为消灾弥祸而设的道场),一个道士非常贪财,不顾性命,只要全数独得报酬,凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。他不分白天黑夜,手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时,突然晕倒在地。主家怕出人命,便商量着请人将道士扛出去,再作处理。

  那个道士忽然醒来听见,拚命从地上抬起头对主人说:“你且将雇工打我出去的银钱给我,我自己替你慢慢爬出去吧!”难做东道一个和尚每逢夏夜,总是赤身裸体躺睡在山边,口中念着佛经,舍出自己身体喂养蚊子,一心想做佛。

  观音大士听说此事,要考验他是否诚心,便变成老虎,咆哮着来到山边,要他舍出身体给它吃。

  和尚跑起来避开,大叫道:“今晚撞见这个大客人,此东道叫我如何做得起?”

 

  画俯首人

 

  党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像,喊来几个画工估计费用,都说要银子数两,党太尉很不开心。

  有个画工就说:“我只需白纸一幅,笔一枝,墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了,问怎么个画法。画工说:“黑纱帽,皂角袍,犀角带,皂靴,画一个黑番童。”太尉又问:“着什么颜色呢?”

  画工答:“画一只漆黑桌子在旁,你斜俯在桌上即可。”

  党太尉说:“此画最要紧的是人面,如果俯伏在桌上,怎么能看见啊?”画工说:“相公这等嘴脸,如何还要见人?”

 

  腹中空虚

 

  有个客人坐了很久,主人也没拿出一样吃的东西来款待。

  客人就说:“从前萧何追韩信至一林下溪边。”

  客人只讲了一句就停下了,主人急听下文,赶紧追问,客人又说:“看见清溪白石十分可爱,就坐谈了很久。”

  客人又停了下来,主人问客人说:“坐谈后又怎样了?”

  客人说:“坐谈已经很久,只须去了,因为腹中空虚,多谈无力。”

 

  冬日摇扇

 

  一个穷人去走富亲戚,无毛皮衣服,只能穿葛麻做的单服。这人爱面子,恐富亲戚见笑,冬日里带上一把扇子,席间不住摇扇,对众宾客说:“我这人就怕热,即使冬日也喜欢取凉。”酒席完后,主人看出了穷亲戚的做作,便请他留宿,并迎合他的做作劲,用单被篾席,在池畔亭台的风凉处搁铺,让他住下来。这穷亲戚不便再改口,只得暗暗叫苦。半夜后,天气更凉,穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒,不料失脚跌进池中。主人来看他,惊问怎会跌入池中的,穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说:“我怕热怕得厉害,即使冬月里睡在凉亭中,也还想洗一洗凉水浴。”

 

  畜生道号

 

  党太尉很蠢。一次,有人来信说:“偶有他往,借骏足一行。”

  太尉吃惊地说:“我只有两条腿,若借给他,我如何行走。”

  下属告诉他:“信上说的是问你借马,骏足只是一种尊称。”

  太尉笑说:“如今世道不同,原来这种畜生,也有一个道号。”

 

  只顾说嘴

 

  京城里选拔将军,人们都围聚在一起品头评足。

  一个山东人说:“这些武士都算不得魁梧,我家乡有个巨人,站着就能头顶屋梁脚踩平地。”

  一个山西人说:“我家乡有个巨人,坐在地上就能头顶屋梁。”

  一个陕西人说:“这些都算不上希奇,我家乡有个巨人,开口时上嘴唇能碰上屋梁,下嘴唇能搭在地上。”

  旁边有人驳斥道:“照你这样说,这巨人身子站在哪里?”

  陕西人答:“管不了这么多了,先只顾‘说嘴’(说大话)吧!”

 

  换班对站

 

  一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。

  一天,父亲设宴招待客人,叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来,快出城门时,碰到一个人迎面走来。两人谁也不肯相让,于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里,一站就是好久。父亲等急了,出来找儿子,见到这种架势,便对儿子说:“你暂且拿肉回家陪客人吃饭,让我跟他对立在这里。”

 

  六只脚跑

 

  有个差役走路很快,上司发下紧急公文,怕他走慢了误事,便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。

  有人问他:“这样紧急的公事,你为啥不骑马?”

  回答说:“6只脚跑,岂不比4只脚跑快得多?!”

 

  妙处难学

 

  有个人对儿子说:“你的一言一行,都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。一天,儿子陪老师吃饭。老师怎么吃,他就怎么吃;老师怎么喝,他就怎么喝;老师转转身,他也转转身。老师看看学生的模仿,不觉暗暗发笑,一笑,打了个喷嚏。学生也想打喷嚏,可怎么也打不出来。没法,便对老师深深鞠了一躬,内疚地说:“老师的妙处,实在难学啊!”

 

  直走横行

 

  一个罪犯到服役的地方,监管的军官想勒索他的钱财,故意让他在前面走路。罪犯遵令走在前面,军官骂道:“这么走,我成了你的随从了。”

  又叫罪犯到他身后去跟随保护,罪犯又遵令走在后面,军官又骂道:“这么走,是我给

 

  你开路了。”

 

  罪犯不知所措,只得跪下请教:“我该怎么走才对呢?”军官道:“你如果每月送我些银钱,直走横行,都随你便!”雇秋蝉好有个富翁,对待仆人很刻薄,从不让他们吃饱穿暖。

  一天,他在花园里饮酒吟诗,知了在树上鸣叫。仆人故意问:“老爷,树上是啥东西呀?”

  主人不耐烦地答道:“这也不懂?秋蝉!”

  问:“秋蝉吃什么?”

  回答说:“餐风饮露。”

  又问:“秋蝉要穿衣服吗?”

  答:“用不着!”

  仆人说:“那好,让秋蝉来侍候老爷,可比雇用我们省开销!”

 

  尸体卖钱

 

  一个富翁病了很久,只因他视钱如命,便撑着不肯请医服药,眼看就要死了。弥留之际,对妻子说:“我一生想方设法积钱,好容易才攒下这点钱。我死后,可把我的皮卖给皮匠,肉卖给屠夫,骨灰卖给漆店,你要记住呀”说完,眼睛一闭,死过去了。忽然,又微微张开眼睛,用尽最后的力气,断断续续说:“现在,现在的人,都不能相信,千万不能赊账,一定要——要现钱!”

 

  怕汪公公

 

  明朝有个宦官叫汪直,权势很大。皇帝以下的人,个个都怕他。

  一天,皇帝看戏。演员演完戏,又扮成醉鬼,在街上摇来晃去,大骂朝廷里的一些大官。别人警告他道:“你不要乱来,某王公来了,某阁老来了。”演员理也不理,照旧骂着。有人便喊:“汪太监来了!”

  这一喊真灵,演员马上恐惧地跪在地上,喃喃说道:“在这世上,我只知有汪公公,别的随便哪个我都不怕。”

 

  井中短鱼

 

  店主招待客人,每次吃饭总要做鱼,但就是只见头尾,很少有中间的肉段。客人问道:“店主啊,您的鱼都是从哪里弄来的呀?”

  主人答:“都是池塘里养的。”

  客人说:“恐怕是井中养的吧,不然这鱼怎么长得这么短?”

 

  不识书礼

 

  海滨有个平庸的书生,因家事告状,见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差,就斥责说:“你既为儒门弟子,为何不识礼?”

  这人说:“我生长在海滨,岂会连“鲤”都不识?鲤有北斗七星,信奉道教的人忌食。”县官说:“我讲书中之礼,谁问你鲤鱼了!”生气地要鞭打书生。书生又认“书”为“须”,急忙辩解说:“大人搞错了,有须的是鲇鱼,不是鲤鱼啊!”

 

  咏诗相嘲

 

  某学究教某东家子弟,东家给他的待遇很差。他即作诗讥道:“今年到此是我差,吊死须寻大树丫,东道家家穷似虱,学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭,四季清汤当茶点。如此教儿能长进,满村都是做官家。”东家反嘲说:“今岁请师是我差,吟诗恰似口生丫,道是画虎反成狗,子弟成龙又变蛇。不识天文与地理,只贪盏酒与杯茶,之乎者也行行错,误了多多少少家。”

 

  不识平仄

 

  某人宴请私塾先生,这先生豪饮不歇,主家的妻子看了急起来了,就关照侍者故意在客人面前斜侧着拿酒瓶,以示酒已尽,让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓,丝毫不觉,主家妻子急不可耐,在内室中大声呼叫了起来:“快休请此先生了,连瓶侧(与平仄音近)都不识。”

 

  四季懒学

 

  旧时,某人作了首诗讥讽懒学者,不想这诗一下就流传开了,并一直流传至今。诗道:“春游不是读书天,夏日炎炎正好眠,秋到凄凉无兴趣,不如耍笑过残年。”

 

  豆腐先生

 

  某东家极富却很吝啬,一日三餐尽用豆腐供应教书先生,终年不改一味。先生到期满临去时,填《临江仙》留别相赠:“肥鸡无数,肥鹅无数,那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥,这齑淡怎生熬过?早间豆腐,午间豆腐,晚来又还豆腐。明年若要请先生,除非去普庵请。”

 

  嘲近视诗

 

  有人作了一首嘲讽近视眼的诗:“笑君双眼太希奇,子立身旁问谁是?日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻,为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处,吹灯烧破嘴唇皮。”

 

  好胡坏胡

 

  有人嘲说胡子道:“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎(胡与乎音近)!’,‘不亦乐乎’,‘不亦君子乎’,这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎,与朋友交而不信乎,不习乎’,这三个乎是不好的胡;‘君子者乎,色庄者乎’,这两个乎,一个好,一个不好。”某人问:“‘使乎使乎’怎样解释呢?”

  嘲者笑说:“上面的胡子与下面的胡子一个样。”

 

  地狱治罪

 

  有人死而复生,说:“入阴府时,正见阎王审问季氏说:‘某年齐人入侵,你只派万人对应,寡不敌众,致害人命;又某年饥荒,你不开粮仓,饿死无数;又你调理极差,水灾旱灾多次发生,民多受害,该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”乌有先生听说后,感叹道:“假若果真如此判罪,那阴间里还要多多造些地狱呢!”

 

  别人通气

 

  某人患病,医家把着脉说:“吃了我的药,腹中先会响起来,然后大便就会畅通,至少也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿,忽听放屁声,医家得意起来,说:“怎么样,说得不错吧?”病者告诉他说:“这是我小弟放的。”

  医家得意劲一扫而光,只得支支吾吾说:“也好!也好!”

 

  开了药铺

 

  某人外出,多年后归家,其妻已生得三个儿子。

  丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎,妻子却先开了口:“您外出这许多年,害得我朝朝想您,夜夜思您,思想至极生得三子,所以我把他们的名字都起得很有深意:长子叫‘远志’,想您远在它乡;次子叫‘当归’,想您归来;小子叫‘茴香’,想您回家乡。”丈夫苦笑说:“我若再做几年他乡客,家里定能开个新药铺了。”

 

  庸医葬童

 

  某庸医治死了某主家的小儿,算是认罪,答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了特大的衣袖管内。主家怕他欺骗,派仆人跟去。

  行至桥中央,庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩,仆人怒问:“为何抛了我家小孩?”庸医说:“没有啊!”然后扬起左袖告诉仆人道:“你家的在这里呢!”

 

  僧的月经

 

  某僧人外出得病,热心者留宿于书房中,并请来医生。这医生一看室内布置精雅,只以为是女子闺房。和尚无力地睡在床上,医生在床前坐定,隔帐把脉。

  不一会,医生诊断说:“这病属月经不调,是胎前产后常见症,无关大事,药到保病除。”和尚忙坐起,揭开帐子,对着医生发起笑来。医生简直无法下台。

 

  途记良方

 

  某庸医医道平平,却有一癖,每听到或看到一良方,总喜欢记下来。

  一次,途中看到一伙强盗,就躲进树林草丛中偷看。不一会,走过来一人,强盗拥出,夺去财物,剥去衣服,杀了,被杀者恰好患小肠气,头被割下后,这气也走了。这庸医像发现了秘密似地,取出怀中纸笔,写道:“医大卵脬经验方。”

 

  聋耳医生

 

  有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问:“莲心可以吃吗?”

  医生答:“面筋吃不得的。”

  病人又强调问:“莲肉呢?”

  医生说:“腌肉也少吃些。”

  病人不耐烦起来,说:“先生耳朵是聋的。”

  医生回答道:“若里股内红的,还须防它生横痃。”

 

  明·解愠编

 

  菜酒而已

 

  某儒官要乘马出动迎候上司,碰巧有人来拜访,儒官关照妻子说:“待以菜酒而已。”自己匆匆赶路去了。

  妻子想来想去也不懂“而已”是何物,就去询问婢女奴仆,大家一商量,认为“已”是“尾”字,正好家中有只大羊,就宰羊备酒待客。

  儒官办完事回家听妻子一说,急得直叹气,竟为此事愁闷了好久。后来,每逢出门,就总要关照妻:“今天如再有客人来,只用‘菜酒’,切不可再用‘而已’。”

 

  落山落水

 

  有个教师不学无术,有客从京城回来,到学馆中拜访他。

  一个学生拿了书去问“晋”字,教师不识,但碍于面子,便推托待客离去再问,还拿起红笔在“晋”字旁点了个记号。

  一会,又一个学生来问“卫”字,教师又用红笔把“卫”字圈了起来,以同样理由推托。

  这学生刚走,第三个学生又来问“仁者乐山,智者乐水”中的“乐”

  字,这教师随口说:“读作‘落’便罢了。”

  学生走了,教师问客人:“京城有什么新闻吗?”

  客人说:“有啊!我出京师时,只见晋文公被戳一枪,卫灵公被红巾围住。”

  这教师忙问:“不知这二公的部下怎样了?”客人笑着说:“落山的落山,落水的落水。”

 

  嘲发酒疯

 

  一只老鼠躲在油房里,一只老鼠藏在酒房里,二鼠经常来去,互食所有。

  某次,酒鼠吃完油,就邀请油鼠到酒房吃酒,并以口衔其尾,垂吊着偷吃。油鼠吃得很快乐,连连对酒鼠说:“好酒!好酒!”

  酒鼠客气,应声回道:“不敢!不敢!”哪知刚一开口,油鼠就跌入酒缸内了,翻滚多时爬不起。

  酒鼠长叹一声,说:“你少饮些不就得么,如何要吃到这般发酒疯!”

 

  怎敢吃它

 

  某人经商外归,谈说江湖之事道:“过了黄牛峡,那蚊虫大得像鸭子,这还不稀奇,待过了铁牛河,那蚊虫更大,大得只只像肥鹅。”

  商人妻子听了连连怪丈夫说:“你何不带些回来煮了吃?”

  商人答:“那蚊虫没有来吃我已算幸运极了,我怎敢想去吃它?”

 

  谐音救人

 

  某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生,被贵官打入狱中。

  隔日,贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子,一人扮作算命先生,另一人扮作老人请算八字,在酒席旁算命。

  算命先生:“尊老庚甲为哪一年?”

  老人故意大声说:“丙子生。”

  算命先生连连大声叫:“不好不好。”

  老人装作不乐,问:“才说一个年头,又无时日,怎么就已说不好?”

  算命先生说:“昨日甲子生的还在狱中未放,何况你是丙子生(谐音“饼子生”)的?”

  坐客都大笑起来。贵官领悟其意,于是释放了厨子。

 

  笋壳脸儿

 

  医师跟卜士常常在酒楼喝酒,一人老是撞去白吃一番,医师、卜士都恨透了他。

  一次,医师与卜士喝得正欢,这人又撞来了,坐下便喝。医师存心讥笑这人一番。便说:“咱们各出一令。”接着先说:“天有天南形,地有地骨皮,廿四味流气饮,要加也得,要减也得。”

  卜士说:“天有天文,地有地理,二十四百中,三命也通,五星也通。”吃白食者毫不示弱,跟下来就说:“天不生无禄之人,地不出无名之草,二十四层笋壳脸儿,剥了一层又一层。”

 

  戏子嘲官

 

  有个勋臣总督团营时,私自遣官兵为自己造私房。两戏子知道后,就扮作儒生,嘲讽此事。一个先高声咏诗说:“六千兵散楚歌声。”另一个也高声咏诗说:“八千兵散楚歌声。”

  两人为六千、八千争辩起来,谁也不肯服输,最后慢慢解释说:“你们都不知,那二千不都在家盖房吗?哪在营里!”

 

  右军之后

 

  会稽(今浙江绍兴)有个姓王的人,家族本来很寒微,他却好夸诩,每当到外地去,总在人前夸耀说:“我是王羲之的后代。”

  别人听了说:“可敬可敬,你如不说出来,我们还真不知你就是右军(王羲之因官至右军将军,故称王右军)之后呵!”

  姓王的一听怕极了,恐军籍牵累,忙连声说:“军是别户,军是别户!”

 

  有钱村牛

 

  春秋时,鲁地西部有只麒麟出现,当地人不懂这是吉祥物,就合围击杀了它。孔子听说后,赶去察看,痛哭不止。

  弟子们恐老师悲伤过度,就用铜钱串织后披在牛身上,对孔子说:“麒麟还在,一点也没有受伤。”

  孔子擦干眼泪一看,叹息说:“此物也算吉祥的象征吗?它不过是一只有钱的村牛罢了!”

 

  肉沉碗底

 

  某人性悭吝,而且很容易发怒。一天,买回四两肉,妻子做好后油脂浮在上面,肉都沉到下面。这人回家一看,以为妻子吃掉了肉,指着妻子骂道:“我与你前世冤家,只有分离才行了!”等到筷子一捞,只见肉都在碗底,这人又大笑起,抚着妻子的背说:“我与你是500年前结合的夫妻,太好了!”

 

  假假真真

 

  一个人挖了水塘养鱼,怕鸟儿偷吃鱼苗,便做了个头戴头笠、身披蓑衣的稻草人放在塘中。鸟儿知道不是真人,衔吃鱼苗后,在稻草人头上飞来飞去,叫道:“假假假。”主人便拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣,站立在塘中。鸟儿还当是假人,又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉住了它们,大笑道:“你们天天叫假,今天却撞着真的了!”

 

  因梦争吵

 

  有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子,醒来对妻子说:“如果真的拾到,我就要用100两买屋,100两买田,再用100两娶回两个小老婆,那时多么快乐啊?”

  妻子大骂道,“只能穷死你、冻死你!才有些钱就想讨小老婆了!”夫妻两人争吵不已,竟在床上大打出手。

  左邻右舍闻声急来劝解,问明争吵原因后,都哄然大笑:“幸亏是梦!

  如果你家真有钱讨小老婆,岂非要打出人命案子,连累我们吗?”

 

  五十犹痴

 

  有个乡民做了官府的差吏,向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍笞、杖、徙流各种刑罚:“用小荆条鞭打,从10到50称谓‘笞’;用大荆棍敲打,从60到100称谓‘杖’……”

  乡民大为惊讶,叫道:“我不相信,难道年龄到了50还是疾(与“笞”谐音)呆不懂事吗?”

 

  疟疾小诗

 

  金陵陈全发疟疾病,自己写了一首打油诗描写病况,十分惹人发笑:“冷来时冷得在冰凌上卧,热来时热得在蒸笼里坐,疼时节疼得天灵破,颤时节颤得牙关挫,只被你害杀人也么歌,真个是寒来暑往人难过!”

 

  一跃龙门

 

  有个读书人摆渡,不小心失足落水,别人慌忙把他救起,他浑身水淋淋,却诗兴大发,吟诗一首道:“刚踏船头忽摆开,天公为我洗尘埃;时人只道归东海,一跃龙门便转来。”

 

  着甚来由

 

  两人踢球,不小心踢到某读书人的头上,被踢者向官府告发,两人被官府捉去重重鞭打了40下屁股。他们的供词是:“饱食无事,闲哄闲游;不务正业,学踢气球。起自小人之足,误犯君子之头,当官痛责四十,算来着甚来由。”

 

  嫂赠趣诗

 

  一个女人新出嫁,遭到小姑的欺侮。她便写了首诗给小姑:“小姑休把嫂来欺,阿嫂曾经做女儿。前船便是后船样,小姑也有嫁人时。”小姑读诗后满面羞惭。

 

  要清凉伞

 

  刘子仪时时盼望升官,却未能如愿,因此便托病休息在家。朋友、同僚都来探望病情,他答道:“虚热攻上身。”

  当时石文定在座,风趣地接口应道:“只消服用清凉散(中药名,“散”谐音“伞”)病就好了。”原来官职做到知府(正五品),才有资格取用凉伞。

 

  茶酒争高

 

  茶对酒说:“战退睡魔功不少,助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒,待客如何饮茶?”

  酒反驳说:“瑶台紫府荐琼浆,息论和新意味长,祭祀筵宾先用我,何曾说着淡黄汤(茶水)?”

  争论不休之际,水出来劝解说:“汲井烹茶归石鼎,引泉酿酒注银瓶;两家且莫争闲气,无我调和总不成。”

 

  和尚嫁祸

 

  某富户居寺庙旁,有个和尚夜间翻墙进富家,刚动手行窃,就被发觉。

  主家追奔出来,那和尚怕得要命,逃走时跌倒在烂泥中,弄得满头是泥。和尚急急爬起,怕被主人家看出是光脑袋的和尚作案,急忙用拳头上的烂泥印在头上,捏出一只道士所戴的帽子形状,自言自语:“赖道士所作罢!”

 

  南风先生

 

  有个财主吝啬得出奇,儿子大了,想请个先生,招聘条件是不吃不喝的才要。一人向他推荐:“有位先生不用饮食,只吃南风一味。”

  财主听了,赶紧跟老婆商量,老婆想了想,连忙摇头说:“要是哪一天刮北风,你拿什么东西给他吃呢?”

 

  管厕贪吏

 

  有个贪财的吏人,见物就捞,没有人不受他害的。

  有个朋友半开玩笑半挖苦他说:“我看只有让你管厕所,你才没有什么东西拿了。”

  这贪吏说:“如果让我管厕所,想去厕所的,我不许他去,不想去厕所的,我偏逼着他去。这样一来,何愁无人给我送钱呢?”

 

  衣食父母

 

  有个县官上任,百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔,走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道:“她不过是你县太爷治下的百姓,有冤来告状,盼您为他作主,为什么老爷反倒这么尊敬他?”

  县官说:“你不知道,来告状的,便是我的衣食父母,怎能不敬重他呢?”

 

  贪吏发誓

 

  一个吏人因为贪污而坐牢,后来遇上大赦才得以释放。于是他发誓说:“以后再接受人家财物,叫我手上生恶疮。”

  不久,有个人来打官司,送给他钱财,想把官司打赢。贪吏想到发过的誓,不敢用手去接钱。想了一会儿说:“你既然这样热心,那么暂且将钱放进我的靴筒里吧!”

 

  拣瘦者医

 

  庸医用错药,医死病人。病家人怒,定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽哥抬灵柩出殡方肯罢休,庸医只得照办。

  出葬时,他唱道:“祖公三代做太医,呵呵咳!”

  妻子接着唱,“丈夫做事连累妻,呵呵咳!”

  幼子人小,只觉得肩头沉重,便唱道:“无奈亡灵十分重,呵呵咳!”

  长子怨气满肚,唱道:“此后只拣瘦的医,呵呵咳!”

 

  服渣相见

 

  某庸医药死了病者,主家把他锁系廊下,准备绑送官府。

  死者的弟弟十分悲痛。哀哭道:“我哥我哥,如何再得相见呀?”

  庸医应声说:“若要相见,容易得很。”

  问怎样相见,庸医说:“你哥所服的药渣还在不在?你再服一贴,即能在阴府相见。”

 

  医仆应对

 

  庸医屡次伤害病人,其仆从开始厌恶起主人来,于是只顾玩耍不听使令。医生责骂道:“我教你死!我教你死!”

  仆人轻松一笑道:“不轻易吃你药,怎会随便死去?”

 

  庸医应对

 

  有个庸医医死了人,被绑拿到官府,庸医抵赖,诈称是个儒生。

  县官说:“即是儒生,请对上两对子。”庸医无奈,只得连连说好。

  县官道:“银顶三檐伞。”对道:“金丝万应膏。”

  官家已听出苗头,接着说:“李千株桃万株,遇景而开。庸医想了半天,最后答道:“姜两片枣三枚,带温而服。”

  县官已清楚这人的职业,乐得笑出了声,大声说:“胡说胡说!”庸医赶紧抢过话头说:“只因服得太多,所以病热狂言。”

 

  浅针低唱

 

  某针灸医生,因扎针太深,病人被扎死。主家愤怒地逼令医生全家抬棺送葬,并一路高唱挽歌,以此侮辱医者。

  庸医对妻说:“你可低低唱,免得使我羞辱难过。”

  妻子怨声答道:“既要低低唱,当初何不浅浅针。”

 

  诗僧咏伞

 

  吴下棋僧人善诗。一次,无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤,说明自己平日不问它事,只喜作诗。

  县官就指着厅中一伞令赋诗,僧人信口答道:“万骨攒来一柄收,行藏长得近诸侯。轻轻撑向马前去,真个有天上日头。”

 

  僧鸟相对

 

  东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说:“古人常以僧对鸟,如:‘鸟宿池边树,僧敲月下月’、‘时闻啄木鸟,疑是叩门僧。’”

  佛印老僧诙谐一笑,说:“今老僧对相公,相公即鸟也。”

 

  书符驱蚊

 

  某道士自称能写书符驱蚊,有人就拿了钱去请符,结果,蚊为害如旧。

  这人就质问道士,道士问:“你把符贴在什么地方?”

  答:“贴在壁上。”

  道士责怪说:“我说怎么不灵呢!你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。”

 

  买猪千口

 

  某县官写字太潦草,总是信手舞来。一次准备宴请客人,就写了清单派吏役去买菜,其中“猪舌”的”舌”字写得很长,吏役以为是买猪千口。到市场去后,哪里有这许多?便遍乡寻买,也只是买到500口,只得硬着头皮回去禀报。县官大笑说:“我让买猪舌,怎么弄成买猪千口啊?”

 

  各挑行李

 

  兄弟三人外出经商,投宿客店。买来一条鱼,烧好后放在桌上。老大唱《驻云飞》中的一句:“这个鱼儿,我要中间一段儿。”

  老二接唱道:“我要头和尾,谁敢来争嘴。”

  三弟说:“一汤儿是我的。”

  仆人开始还想等着沾些鱼味儿,听这一说,急跨步上前,作揖唱道:“告郡知,明日启程,各自挑行李,那时节辛勤怨得谁,那时节勤怨得谁!”

 

  老人妄语

 

  太上老君说:“诵经千遍,身腾紫云。”某道士十分相信此说,就也诵起经来,诵至999遍,开始沐浴,告别亲友,登上高台,等候腾云,当他虔诚地诵完第1000遍后,合上双眼,分分秒秒地等盼着身子腾起来,哪知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君的塑像慨叹说,“谁知你这等老大年纪也会说谎。”

 

  明·雅谑

 

  割掉马肝

 

  传说马肝有毒,汉朝有个叫文成的,就曾食马肝而死。迂公听了反驳说:“马肝长在马的肚子里,为什么马倒不会死?”别人说:“马从没有超过百年的,还不是因为有毒肝的缘故吗?”

  迂公这才深信不疑,并且为自己的一匹马割掉马肝,马给割死了,迂公说:“果然有毒,给它割掉了仍活不成,要是留在肚子里,那更不得了。”

 

  狗眼害病

 

  迂公得了眼病,去请医生治疗。出门时,在台阶下踩着了狗,狗一急把他的衣服给咬破了。看病时,他把这事告诉了医生,医生说:“一定是这狗害眼病啦!”迂公回家一想。自己眼病是小事,狗眼病了,夜间怎能守门?于是,他煎好了药,先喂狗,剩下的,才自己服。彭祖面长汉武帝对群臣说:“《相书》中说:‘鼻下人中长一寸,年龄百岁。’”东方朔听了大笑。有司说他对皇上不敬。东方朔脱下帽子说:“我不敢笑陛下,实在是笑彭祖面长。”

  汉武帝问:“彭祖怎么面长?”

  东方朔答:“彭祖800岁,依照《相书》所说的那样,那么彭祖的人中长8寸,面孔则有一丈多长呢。”汉武帝大笑起来。

 

  嘲主吝啬

 

  有人宴请私塾先生,席上菜肴极少。那天下雨路滑,端菜的孩子摔了一跤,损坏了杯盘。东家大骂,孩子说:“路太滑了!”

  东家说:“你能写‘滑’字,免打。”

  孩子说:“滑:上面一星星,中间一点点,底下藕批样,大骨在旁边。”东家听他非但说出了“滑”字,而且还借此讽嘲他吝啬,禁不住面红耳赤起来。谜粘门上吴门张幼于好客,每日有人来他家作客。一次,他作一谜语粘门上说:“射中许入。”谜面是这样的:“老不老,小不小,羞不羞,好不好。”

  王百谷见了,说:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张幼于大笑。

 

  煮熟狗肉

 

  唐朝时,秋官侍郎狄仁杰和郎官卢献常相互嘲戏。

  一次,狄仁杰用卢献的“卢”字作要,说:“你配马乃作驴。”

  卢献也嘲笑道:“从中把你劈为两段,乃成两犬。”

  狄仁杰不服说:“狄字是犬旁加个火字,哪来二犬?”

  卢献说:“我另有新解:你本是一个犬,劈开就变成两个犬,犬旁有火,乃是煮熟狗肉啊!”两人相对大笑。

 

  秃字写法

 

  苏州太湖边的包山寺,有个和尚博学通文。有个秀才嘲笑地问他:“秃驴的秃字怎么写?”

  和尚应声道:“把秀才的秀字,屁股略弯弯掉转就是。”

  缺两条梁支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了,生活却遇上了困难。窦谏议走过,说:“房屋造得很好,只是缺两条梁:一条是不思量(梁),一条是不酌量(梁)。”

 

  洗马趣谈

 

  刘定之升为洗马(官职名),少司马(官职名)王伟对他说:“太仆马多,洗马须一一洗之。”

  刘定之回敬道:“何止太仆,诸位司马不干净,我也应当一一洗之。”

 

  地府安乐

 

  南宋右丞相叶衡被免职后,忧郁而得病,他躺在床上问道:“我死后,到阴曹地府,不知日子好过不好过?”

  有个读书人故意说:“非常非常好过。”

  叶衡问:“你怎么知道呢?”

  读书人笑道:“人死后到阴曹地府去如果日子不好过,死的人都要逃回来了。而人死后一去不回,这就足以证明那里的日子挺好过哇。”

 

  红白米饭

 

  有人母亲刚逝世,偶然吃了点红米饭。一个腐迂的儒生认为,红是喜色,居丧者不宜吃红米饭。那人反诘道:“这样说来,那么吃白米饭的,难道都在办丧事?”

 

  出入狗洞

 

  有个叫张吴兴的小孩,聪明伶俐,不同凡响。

  他8岁换牙,脱落了两颗门牙,长辈便开他玩笑道:“你嘴里为啥开了个狗洞?”小孩应声道:“就是为了让你们进出方便啊。”

 

  靳老父子

 

  丹徒勒阁老有个儿子,不求上进,而这个儿子的儿子却考中了科举,榜上有名。一次,靳阁老责备儿子是不肖之子,儿子应声答道:“您的父亲不如我的父亲,您的儿子不如我的儿子,我什么不肖?”

  阁老大笑,从此不再呵斥儿子了。

 

  等待前人

 

  明代有个读书人,家里珍藏着很多宋代的笺纸。

  一天,来了位书画家。有人说:“你家藏的宋笺很好,何不就请这位书画家书画?”读书人答道:“我家宋笺,要等宋代书画家来书画呢。”

 

  小桌煮鳖

 

  有个人好吃懒做,把祖上留下的家产几乎败光,最后只剩下两张桌子。

  一天,卖甲鱼的走过,他又想买些尝尝,因为没有钱,就拿一张小桌子换了几只甲鱼。不多一会,卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。邻居想再添张小桌子配成对,便要卖甲鱼的去找他换另一张小桌子。

  那人一听,急得顿脚,对卖甲鱼的说:“为啥不早点来换?

  剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦!”

 

  靠谁养活

 

  有个富翁的儿子,已经30岁了,还是什么也不懂,什么也不会,依赖着父亲浑浑噩噩过日子。

  一天,父亲请了相面的来算命。他父亲50岁了,相面的掐指一算,说可以活到80岁。又给儿子算了一下,说可以活到62岁。他便号啕大哭起来。看相的说:“62岁也不算短寿了。”

  他说:“我不是哭这个。我是哭爸爸只能活到80岁,那我60岁以后的两年靠谁来养活呢?”

 

  僧多一头

 

  祝京兆赴宴,有个和尚非常擅长喝酒。祝京兆便行出一个古老的酒令说:“补不足,庆有余。行不足叫和尚喝,行有余也叫和尚喝。酒令行完,和尚就要喝醉了。”客人惊问原故,祝答道:“不足就是没有头发,有余就是多一个光头。”众人大笑。

 

  胡涂人选

 

  朝廷政治昏乱,太监执掌大权。一天,目不识丁的太监阿丑去吏部公堂,正碰上考选官吏。

  唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道:“公论如今正难容(谓音“熊”)。”再唱出一人姓邢名道学,阿丑又皱眉道:“道学如今也行(谐音“邢”)不通。”又唱出一人姓何名图,阿丑连忙点头称赞道:“胡涂(谐音“何图”)如今倒去得。”何图终于入选当上了官。

 

  醋官出对

 

  县官非常宠爱县里的门子(男色,明朝士大夫好男色成风)。

  一天,他忽然见一个下属同门子说悄悄话,心生醋意。那个下属心慌,就辩白说:“他是我的表弟,我们在讲家事。”

  县官就出了个对子叫他对道:“‘表弟非表兄表子’,你如能对出就可免罚。”下属对道:“丈人是丈母丈夫”。县官大笑,赏酒给他吃。

 

  狼不如狮

 

  石中立担任宋朝某部的员外郎(中央政府各部的额外科员)。

  一天,他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说:“这只狮子,皇宫还每天喂它5斤肉吃,我们这些做官的,怕远远不及它哩!”

  石中立说:“当然,我们的衔头都是‘园外狼’(谐音“员外郎”),怎能比得上园内狮呢?”先顾衣服下雨天,迂公借穿别人的衣服出去,不小心摔了一跤,臂膀摔伤,衣服也弄脏了。跟随的人把他扶起,要替他按摩臂膀,迂公止住说:“快去提水洗衣服,臂膀跌坏了没关系!”随从说:“身子倒不顾,顾衣服,这是为何?”

  迂公说:“臂膀是我自己的,衣服是借来的,坏了就要赔的。”

 

  迂公拆楼

 

  迂公家里有只很矮很矮的板凳,迁公用瓦片把四条腿垫高,还是不太舒服。而且,时间久了,觉得不胜其烦。

  一天,他忽然想到一个好主意,叫来仆人,把矮板凳挪到楼上去坐。可是等到再坐凳子的时候,迂公还是觉得像原来那么矮。

  他恨恨地说:“人们都说楼高,这座楼高个屁,让它白得了高的虚名。”于是令仆人拆楼。

 

  白花工钱

 

  雨总是下个不停,迂公的房子到处漏水,床铺一夜搬迁几次,也找不到一块干燥的处所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房,所花的劳力和费用很大。修好了房子,老天却放晴了,连续一个月都是云气晴朗。于是,迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房顶长叹:“唉!我这命苦的人啊,才修好屋,便不下雨了,岂不是白白浪费了工钱!”

 

  希望贼来

 

  小偷从别处偷了件羊皮袍,从迂公家门口走过,见大门虚掩着,又起贪心,便悄悄摸进去,放下羊皮袍,再行偷窃。迂公正好回来,小偷慌忙跳墙逃走。迂公拾得羊皮袍,十分高兴,希望能再拾到东西,便每夜虚掩大门,到外面去溜达。可每次回来,总不见小偷动静,也没有财物,他不禁长吁短叹,自言自语道:“贼为啥不来了呢?”

 

  迂公论文

 

  迂公读书不求甚解,却喜欢在人面前乱评文章,冒充行家。他对人说:“凡是好文章,都应以有趣取胜。所以写文章要注意有趣;只有有趣,才算有趣;倘若无趣,就没有趣啦。”

 

  盼人抵命

 

  醉汉在路上前跌后撞地走着,见人便打,见物便踢,行人都逃开了。唯独迂公却挺直身子,两手叉腰,听由他打。

  别人说:“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头?”迂公答道:“我正要他打哩,把我打死了,他就好抵命!”

 

  帝怕妒妇

 

  房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣,房玄龄很怕老婆,不敢再讨小老婆。

  太宗命令皇后召见房夫人,告诉她:大臣迎娶媵妾(小老婆)都有制度,皇帝将把美女赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。

  太宗便派人斟满一杯酒恐吓她:“你这是违抗圣旨,应该喝完这杯毒酒。”房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道:“这样刚烈妒忌的女人,我见了都有些怕,何况玄龄呢?”

 

  无须侍郎

 

  明朝正统年间,有个侍郎官,名叫王估。长得虽漂亮,但就是没长胡须,品质也极差。为讨好太监王振,就拜他为干爹。

  一天王振问他:“侍郎,你怎么不长胡须呢?”

  王估肉麻地答道:“爹爹你没有胡须,儿子我怎么敢长胡须呢!”

 

  草包县丞

 

  长州县丞马信,一日乘船去拜见上官。上官问:“船泊何处?”

  马信回答说:“船在河里。”

  上官见他答非所问,大怒,骂道:“草包!”

  马信应声答道:“草包也在船里。”

 

  诱骗有方

 

  朱古民擅长开玩笑。一天,他在汤生书房里闲坐,汤生说:“你平素有智谋,多办法,那么我今天坐在屋中,你能把我诱骗到外边去吗?”

  朱古民便说:“门外寒风凛冽,你一定不肯出去;倘若你先到门外去,我就用屋里的温暖舒服来引诱你,你就会听我的话了。”

  汤生走到门外,站在那里说:“你想得真美!看你怎么能把我诱进屋里?”朱古民拍手笑道:“哈哈,我已经把你诱骗到门外去啦!”

 

  免得散伙

 

  邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀,一共四只,有位客人一连吃了三只,才请苏东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说:“还是你吃了吧,免得黄雀散伙。”

 

  李章移鱼

 

  李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气,吃饭时,把一条大鱼放到自己面前,让客人夹不到。

  李章便问:“我每次见别人写‘蘇’(“苏”的繁写体)字,有将‘鱼’写在右边的,也有将‘鱼’写在左边的,这是啥道理呀?”

  邻居答道:“古人写字比较随便,所以不妨移左移右。”

  李章便把大鱼移到自己面前,说:“那今天你左边的鱼,也不妨移到我右边来。”

 

  鸡的七德

 

  画家倪云林的朋友养了许多鸡,又大又肥,可总是舍不得杀了请客。一天,倪云林对朋友说:“听说鸡有七德,你知道吗?”

  朋友说:“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信,五德,哪来的七德?”倪云林答道:“倘若你舍得(德)我也吃得(德),加起来不就是七德吗?”

 

  韩信主考

 

  南宋壬戌年会试,奸相秦桧的儿子秦僖、侄儿秦昌时、秦昌龄,都考中了进士,上了红榜。读书人非常愤恨,纷纷追究当年的主考官是谁。

  一个读书人说:“是韩信。”

  大家都斥责他胡说,谁知他却笑道:“如果主考者不是韩信,怎么就取了三秦(暗含韩信为刘邦夺取三秦统一天下的历史故事)?”

 

  公用厕所

 

  四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天,邻居造了新屋,他庆贺道:“这房做得妙(庙)。”主人说:“做庙?不!只能做公用厕所罢了。”

  吴坤斋问:“为啥这样说?”

  主人笑道:“不是厕所,为什么您一进门就放屁?”

 

  祭祀真武

 

  贾似道宴请客人,厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。

  一个客人拒食,说:“我一向信仰和祭祀真武菩萨(道教崇奉的神)。那甲鱼好像菩萨几案下面的乌龟,所以不吃。”

  汤里还有甘蔗,另一位客人也说:“不吃,因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨,那甘蔗不是很像菩萨前面的旗竿吗?”

  宴席上笑声纷起。

 

  大官画像

 

  有个官吏,叫画家给自己画像。画家如实地把他的像画好,他一看大发雷霆,责骂画家说:“前天我见你画老虎,还用金箔贴眼睛;像我这么个大官,你为啥不给我贴双金眼睛?”你眼热吧王文成做了官后,当地有个人羡慕得不得了。

  这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛,正好遮住耳朵。他笑道:“先生您耳朵冷吗?”

  王文成答道:“我耳朵不冷,您先生眼热吧。”

 

  各有所好

 

  娄东有个读书人,读到柳下惠坐怀不乱(美女倚在他怀抱内,他也端坐不动)时,叹服道:“柳下惠品行操守达到如此境界,可知他是多么自爱自重啊!”

  朋友应声说:“人的兴趣各不相同,你为什么不读读孟子对柳下惠的评论:‘连小官职也不肯放弃’,由此看来,他喜爱的是官呢,还是色呢?”

  读书人听了惊愕无言,过了一会,会意地拍掌大笑。

 

  都统畏妻

 

  唐朝末年中令王铎,非常怕老婆。

  一年,农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安,王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时禁止女眷跟随,夫人也没有同行。一天,忽然有人来报告说:“夫人离开京城起程了。”王铎大为惊骇,对下属说:“黄巢从南边渐渐攻来,夫人又怒冲冲从北面开到,叫我怎么对付?”

  幕僚开玩笑道:“还不如投降了黄巢吧。”王铎大笑。

 

  公媳对话

 

  刘髦的两个儿子都中了进士,媳妇们先后上京城探望丈夫。

  大儿媳进京时,刘髦送她上船,用手拉她登上跳板,旁人见了都禁不住笑起来,刘髦说:“为什么笑我?如果她跌落水里,不是更加可笑吗?”

  小儿媳进京前,刘髦正生病躺着,便把她叫到床前,用手拍着枕头说:“老人的头怕风,你到了京城快买一块头帕寄回来。”

  第二天,小儿媳上路时,亲友们都聚集一起送行,刘髦又呼唤儿媳道:“你不要忘了昨天晚上枕头上的吩咐。”

  大家听了大为惊骇,询问原故,得知后才拍掌大笑。

 

  大姨小姨

 

  薛简肃有三个女儿,大女嫁给欧阳修,二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻,又续娶薛家小女。连襟王拱辰开玩笑道:“旧女婿为新女婿,大姨夫做小姨夫。”

  恰巧刘原父晚年又娶妻子,欧阳公写诗戏弄:“洞里挑花莫相笑,刘郎原是老刘郎。”原父不高兴,要想报复。一天,拱辰、原父、欧阳公三人相会,原父说:“过去有个老学究教儿童识字,读到《毛诗》‘委蛇委蛇’,就教道:‘蛇字读作姨字,切记’。隔了一天,学童看乞丐弄蛇,直到饭后才到学馆读书,老学究责问道:‘为什么迟到?’学童答道:‘刚才路上有弄姨的人,我跟大家一起观看,只见他先弄大姨,后弄小姨,所以迟到。’”

  欧阳公听了大笑。

 

  岳母房事

 

  有个女婿根据远方岳父的指示,将岳母房子出典,典赁成交时,赁方所出的房价不足。女婿便写信催促岳丈道:“岳母房事要紧(双关义)要紧!早晚都在盼望您回来救急!”

 

  狗儿沐浴

 

  农历三月三日,有客去拜访杨南峰。杨因洗浴未会客。客以为他傲慢,很不高兴。农历六月六日,杨南峰去回访那客,客也以洗浴为因未见。

  俗传三月三日为浴佛日,六月六为浴狗日。

  杨在其壁上戏题打油诗:“君昔访我我洗浴,我今访君君洗浴。君访我时三月三,我访君时六月六。”

 

  清·笑得好

 

  笑话一担

 

  有个秀才年近七十喜得子,就取名“年纪”。第二年又生一个,看模样像个读书人,就取名叫“学问”。第三年又生了老三,秀才说:“这把年纪还生儿子,真是笑话。”就取名“笑话”。

  三个儿子长大了,一天他们上山打柴。打柴回来后,老秀才问妻子:“哪个孩子打的柴多?”

  答道:“年纪有了一把,学问一点没有,笑话倒有一担。”

  放活脱些父亲教儿子道:“凡与人说话得放活脱些,不能一句说死。”

  儿子问什么叫活脱,这时正巧邻居来借东西。父亲就说:“譬如邻居来借东西,你就不 可说都有或都无,只说有的在家里,也有的不在家里,这样就活脱了。凡事都可照此类推。”

  儿子记住了。没过几天,有位客人来拜访,问:“令尊大人在家吗?”

  他儿子答道:“有在家的,也有不在家的。”

 

  踏扁葫芦

 

  有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。

  一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:

  “他瞎说我的酒酸,所以罚他。”

  道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。

  老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”

  道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”

 

  一条横幅

 

  徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。”

  儿子们说:“爸爸先说个样子。”

  父亲便道:“今年好。”大儿子接道:“晦气少。”

  小儿子也道:“不得打官司。”

  他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨个吉利。

  年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少不得打官司。”

  父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!”

 

  骂放屁者

 

  一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。

  众人问:“有什么可笑?”

  回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

 

  年年“还清”

 

  有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已到,

  借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。

  第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张20两的借条,债主又同意了。

  第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?”

 

  黄鱼怕臭

 

  有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么呢?”

 

  临刑奇嘱

 

  一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”

  差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”

  最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”

 

  一只醉猴

 

  有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,就不像个人了。”

 

  临死学乖

 

  一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”

  傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”

  傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便动用银子,合家大小非常快乐。

  不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”

 

  黑齿白牙

 

  有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想方设法炫耀白牙。

  有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多少年纪,她鼓腮答:“15。”

  最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。”

  别人又问白牙妓女姓什么,

  那妓女把嘴张开,答道:“秦。”

  问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽露,说道:“会弹琴。”

 

  自夸儿子

 

  父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?”

  做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是我的儿子。”

 

  还我红脸

 

  一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”

 

  愿做儿子

 

  一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他就喜欢不尽。

  一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

  老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”

 

  由快至慢

 

  教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游芳草地。”

  学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说:“父亲”

  教师问:“父亲干啥?”

  学生答:“买肉。”

  教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买肉做什么?”

  答:“请先生。”

  教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”

  又问:“几时请我?”

  答:“就在今天。”

  教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”

 

  开个天窗

 

  有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里受罪。

  可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。

  也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。)

 

  娶亲宴上

 

  有个痴儿子常常喜欢说丧气话。

  一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜气,切不可说丧气话。”

  儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”

 

  讨猪头债

 

  一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向屠户赊欠一个猪头,用作祭品。

  过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。”

  那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱吗?”

  屠户说:“哪有猪没有头的?”

  那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪头钱了吗?”

  屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。”

  欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?”

 

  风雨之对

 

  一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生对,学生对道“风”。

  他又添成三字:“催花雨。”

  学生对道:“撒酒风(疯)。”

  又添成五字:“园中阵阵催花雨。”学生对道:

  “席上常常撒酒风(疯)”。

  先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。”

  学生说:“假如再不改过,

  我就是先生的先生了。”

 

  放屁文章

 

  一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽放一屁,便用放屁为题叫他作文。

  那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。”

  县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。”

 

  用之不竭

 

  一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地留他住宿,对他十分有礼貌。

  第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?”

 

  咸蛋之母

 

  甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。

  甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥

  这么咸?”

  乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。”

 

  木楔止饿

 

  某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?”

  财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,

  我自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。”

  出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛敲,说:“这样紧,总不饿了吧!”

  又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上,说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。”

 

  我家粗月

 

  某人说话时常常以粗自谦。

  一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!”

  这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。”

 

  做官强盗

 

  几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。

  一人说:“诈人害人坏秀才。”

  又一人说:“四个轿儿喝道来。”

  大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”

  那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”

 

  秀才审案

 

  有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”

  两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府了,便拉扯着进去了。

  一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”

 

  忘记端午

 

  端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。”

  先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉迟公。”

  学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉朝人。”

  学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节就忘记了?”

 

  糊涂解差

 

  南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。

  几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!”

 

  外科事完

 

  有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。

  医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头

  还在肉内,你怎么就要走?”

  医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!”

 

  何处风凉

 

  盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人说:“有个花园的水阁上很风凉。”

  一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。”

  有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!”

  众官长惊问:“为什么?”

  百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?”

 

  烂掉盘子

 

  从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要钱,就烂掉右手。”

  不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。

  那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要烂也只烂掉盘子,与我无关。”

 

  “清官”撰联

 

  一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。

  不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财

  呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。

 

  悟出道理

 

  儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着书,就会从书中悟出道理来!”

  过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。

  儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了:书原来是印出来的!”

 

  一条方蛇

 

  有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。”

  别人自然不信。

  他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、

  40丈,结果减到了10丈。有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——”

  那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”

 

  有药不吃

 

  有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!”

 

  吃风屙烟

 

  有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。

  一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”

  地主问:“他不吃饭吃什么?”

  朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不

  吃别的东西。”地主摇头说:“我不要。”

  朋友问:“为什么?”

  地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个

  仆人只屙烟不屙屎,我拿什么肥田呢?!”

 

  嘲发酒疯

 

  有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。

  一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又手摇脚动地发起来了。

  妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?”

  他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”

 

  一只虱子

 

  许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。”

  一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。”

 

  粗衣软衣

 

  财主和客人在厅堂上谈话,仆人前来送茶。他浑身没有衣裳,只用两片薄瓦将下身前后遮盖,中间系了根草绳。财主便骂:“有客人在,你成何体统?穿这么粗厚的衣服!快去换套轻软的衣服来!”

  一会儿,仆人解下瓦片,换上荷叶,又来到厅堂。

  客人说:“府上用度太奢侈了!”财主问:“奢侈在哪里?”

  客人答:“你这仆人,又有粗衣,又有软衣,还不奢侈吗?”

  财主说:“这仆人来我家时,我要他回自己家吃饭,我只管他的衣服。如果不给穿一套,换一套,怎么留得住他呢?”

 

  木雕食品

 

  富翁请客吃饭,桌上摆满了菜肴果点。可是,它们都是用木头雕制而成,表皮上涂彩着色,斑烂多彩。

  客人说:“这些食物虽然好看,可不能解决饥饿。”

  富翁说:“只要外表好看,看也看饱了。”

 

  忙于念经

 

  江边寺院,一个和尚正在念经,忽听得殿角响起铃声,连连呼唤道:“徒弟,徒弟,铃声响得很紧,风想必很大,江里定有船被吹翻。我在念经拜佛,没有工夫出去,你快代我去江岸打捞些东西。如果有人淹在水里,万万不要去救。”

 

  特别“爆竹”

 

  年初一,每家开门都放三声爆竹,以此庆贺春节,大家最忌讳爆竹不响。有一个人说:

  “我家每次过年,总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱,又不愁引起火灾,而且三个‘爆竹’,个个都崩崩响的,决无‘哑爆’!”

 

  限定寿命

 

  有位老人过100岁生日,某甲祝寿道:“祝您活到120岁。”

  老翁非常生气,指责道:“我又不靠您养活,为啥要限定我的寿命?就不许我多活几百年?”

 

  瞬间变味

 

  一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁,旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说:“

  您这屁,声音虽响。却没有丝毫臭味。”

  另一个也说:“不仅不臭,还有一种异样的清香。”

  富翁立刻愁眉不展地说:“我听说放屁不臭,那必定是内脏受到损害,死期将到,难道我要死了吗?”

  一个客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子连连嗅了几下:

  “臭味过来了。”

  另一个人皱起鼻子,狠狠嗅了几下,又用手掩住鼻子道:

  “哎呀,我这里臭得更厉害。”

 

  三十而立

 

  教师出了一个“三十而立”的题目,让两个学生解释题旨。

  一个学生写道:“两个十五的年纪,虽有椅子板凳却不敢坐。”

  另一个学生写道:“年纪过花甲的一半,只是两条腿还得站立。”

 

  两座泥像

 

  一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比右地位高。

  一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下呢?”于是便把佛像搬到老君像的左边。

  一个道士看见,愤愤不平地说:“我们道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边呢?”

  说着,又将老君像搬到佛像左面去。

  两人彼此不停地搬来搬去,竟把两座泥像都搬碎了。

 

  辨别“鱼”字

 

  有个人询问“鱼”字怎么写,别人便给他写了个“魚”(“鱼”的繁体字)字。他对着字横看竖看,最后摇摇头:“这个字,头上有两只角,脚下有四条腿,游在水里的鱼,哪来的角和腿?”

  写字人说:“这确是‘鱼’字,你说不是,那是什么字?”

  他摇头晃脑,煞有介事地说:“我看哪,有角有腿,必是陆地上走的动物。究竟啥字,

  要看你写的大小:假如写得大,那一定是牛;写得不大不小,那就是鹿;写小点,那就是羊了。”

 

  名称光彩

 

  有个王老太,有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材,想在上面题个款,便重重赏给道士许多钱,请他想个光彩的名称,以便自己死后留个好名声。道士想来想去,最后这样题写道:“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

 

  很难灵验

 

  有人对相面的人说:“你相面的本领向来很高,十分灵验,可最近的相面怎么一点也不灵验了呢?”

  相面者皱着眉头答道:“今天的人心和相貌和过去大不相同了,以往凡是碰到大头方脸的,可以判他必定富贵;可现在长相大头方脸的,反而命运不佳,只有尖头尖嘴的,因为他专门善于奔走钻营,倒反而富贵荣华。你叫我相面怎么能够灵验呢?”

 

  准再出恭

 

  村子里一个农民不懂得礼节,竟然在孔庙前出恭(大便),殿堂的教书先生揪住他,扭他到县衙去问罪。

  县官审问道:“你为什么用赃物去污辱孔圣人?”

  农民说:“今天过路,一时内急,熬不住了,并不是有意要触犯圣人。”

  县官问:“你愿挨打还是受罚?”

  农民怕打,便说:“小人愿罚。”

  县官说:“要罚交1两5钱银子,当堂交出。”

  农民拿出一块银子,大约有3两,便禀告道:“请让小人回去截一半吧!”

  县官说:“把银子拿上来看看。”农民递上,县官一看原来是成色上好的银子,一称整整是3两,便藏入袖中,和颜悦色地说道:“不用剪开了,老爷我准你到孔庙前再出一次恭!”

 

  点金之指

 

  有个神仙来到人间。他有点石成金的法术,想以此试验人心,找一个不贪利的,就超度他升天成仙。可是到处找不到,即使把再大的石头变成金子,人们还是嫌小。

  后来碰到一个,神仙指着一块石头道:“我把这个点成金子给你吧!”那人摇头不要。

  神仙以为嫌小,又指着块大石头道:“将这个变成金子给你吧!”那人还是摇头不要。神仙高兴地想:此人全无贪财之心,实在难得,可以超度他成仙。于是问道:“你大小金块都不要,却要什么?”

  那人伸出手指道:“我什么都不要,只要老神仙方才点石成金的指头,换在我手指上。”

 

  喝人参汤

 

  有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地,便问行人道:“这个人为什么躺倒了?”

  回答道:“这人没饭吃,肚子饿了,倒在地上歇一口气。”

  少爷说:“奇怪!既不曾吃饭,那为啥不喝一碗人参汤出门?喝了也能饱得了大半天!”

 

  休看外貌

 

  一个人去购买门神像。错买了一张道士像,贴在门上。

  妻子说:“门神本来是擎大刀提大斧的,那样鬼妖见了才害怕,这道士一副忠厚模样,

  贴他有什么用处?”

  丈夫说:“你再别这样说了,如今越是外貌忠良的,他做出事来,更是毒辣凶狠!”

 

  赵钱孙李

 

  少年读《百家姓》,请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。

  老师说:“赵是‘精赵’(非常放肆,因为苏州人是把放肆说成‘赵’的)的赵字;钱是有铜钱的钱字,孙是小猴狲的孙字;李是张三李四的李字。”

  少年又问:“这句话倒转来也讲得通吗?”老师说:“也讲的通。”

  少年说:“怎么讲呢?”

  老师答道:“姓李的小猴狲,有了几个铜钱就精赵起来。”

 

  老翁心愿

 

  有人祝寿说:“愿翁寿如松柏。”

  老翁不喜欢,说:“松柏终有枯的时候。”

  又有人祝寿说:“愿翁寿比南山。”

  老翁仍不高兴,说:“山也终有烂的时候。”

  两人问道:“松柏南山,如此长久,您都不喜欢,不知怎样才得如愿?”

  老翁说:“依我的心愿,不论过几千几万年,只是不得死。”

 

  娘的眼睛

 

  有个妇人偷了邻居的一只羊,把它藏在床底下,关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起来,她儿子赶紧说:“我娘没偷羊。”

  这妇人怕儿子露馅,连忙斜着眼睛看他,暗示不要乱讲。

  他儿子指着母亲对邻人说:

  “你看我娘的那只眼睛,活像床底下那只羊眼。”

 

  哑巴开口

 

  有个要饭的,假装哑巴,在街上要钱。一次,他拿着两文钱,买酒喝完后说:“再添些酒给我。”酒店主很吃惊,说:“你怎么会说话了?”

  要饭的说:“平日没有钱,叫我如何说得话?今天有了两个钱,自然会说了。”

 

  不肯下剪

 

  有人请裁缝到家里做衣服,布打开后,裁缝看了半天,仍不肯下剪。主人问他为什么不裁剪。裁缝说:“这块布我若下剪,有了我的,就没有你的,若有了你的,就没有我的,如何是好?”

 

  主婆“善心”

 

  一个女仆受尽了主婆的虐待。一天,她面向西风张大嘴,又吸又咽,主婆好奇地问在干什么,女仆说:“我肚子常常饥饿,现在学喝西风法,如果学会了,就可不吃饭尽给你干活了。”

  主婆大喜,说:“你一定要用心学,我已经存了许多树叶,今天就用线联成衣服让你穿上。你只喝西风不吃我的饭,再不给件新衣你穿,那别人会说老婆子没有良心的!”

 

  来生变父

 

  某财主把欠债人召来,吩咐说:“你们谁如果还不起债可对我发誓,说清来生如何还,

  我就把借据烧掉,免还了。”欠少的人说:“我愿来生变马,给主人骑坐,以还宿债。”

  财主点头,把借据烧了。

  欠债稍多的人说:“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说:“我愿来生变你父亲。”财主听了大怒,这人连忙解释说:“我欠的债太多,不是变牛变马所能还清的,所以我情愿变你的父亲,做大官,发大财,留万贯家财给你享用,这样不就可以还你债了么?”

 

  心在肩上

 

  有个拳师教授徒弟说:“打拳时,千万不要打在人家的肩上,若误打一拳,非把人打死不可。”徒弟问:“为什么这么厉害?”

  拳师说:“当初,人心是长在胸部的,虽然有些偏,不过只偏一点点,现在人心不正,都把它放在肩头上,若一拳打着心,还不把他打死吗?”

 

不必再摆

 

  有个败家子,因好放生,感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱,名叫“摆海干”,只要在海中一摆,就海干金银露。

  这人得了宝钱,便天天去摆,不久就富起来了。

  后来一天,这宝钱丢了,败家子无奈,只好天天用手指在海水中摆来摆去,夜叉见了对他说:“你钱都没了,还在这里摆什么?”

 

  居鼠辈下

 

  鼠与蜂要结拜为兄弟,请秀才来主盟,秀才不得已去了,排列为第三。

  有人问秀才道:“你有才有德,为何要屈居鼠辈之下?”

  秀才回答道,“他两个一个会钻一个会刺,我只得让他们些罢了!”

 

  儿子巧辩

 

  从前,有父子俩分居两处。儿子很富裕,父亲却衰老多病只得行乞。

  一次,讨饭走过儿子家门,有人指着他问儿子道:“这不是你的父亲吗?你为什么不管他?”

  儿子答辩说:“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了,难道他自己的饭还要我给他吃么?”

 

  临死要钱

 

  父亲被老虎叼走,危险万分。儿子慌忙拿刀追上去,父亲大喊道:“儿呀!只能砍老虎的脚,不能砍坏它身上的皮。否则,就卖不了大价钱啦!”

 

  京城拳头

 

  才从京城回来的儿子,说京城里样样好。晚上,月亮皎洁,儿子便说:“这有啥好?京城的月亮比它好多哩!”

  父亲生气地说:“月亮只有一个,有啥好丑?”说着,就朝儿子一拳打过去。

  儿子一边哭,一边说:“谁希罕你的拳头,京城的拳头要比你这个有力得多哩!”

 

  润肺心疼

 

  主人宴请,有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说:“你怎么只吃核桃?”

  客人答道:“多吃它可以润肺。”

  主人皱着眉头说:“你只管自己润肺,却不管我心疼。”

 

  没人磨墨

 

  一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。

  父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

 

  老太念佛

 

  有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”

 

  从不吃素

 

  和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

 

  除糊涂虫

 

  有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”

  县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”

  在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去干什么?”

  小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

 

  老翁忧愁

 

  有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却很不快乐。大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”

  老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,教我怎么能一一记得呢?”

 

  争讨便宜

 

  一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你

  儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”

  那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不一样呢?”

 

  心坏透了

 

  有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的

  样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”

 

  麻雀请客

 

  有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在上席。”

  又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。”

  老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!”

  麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

 

  畜牲欺穷

 

  有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?”

  乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。”

 

  皇帝衣装

 

  一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”

  答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”

  问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”

  叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂

  世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”

 

  怕酒淹死

 

  客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了,

  你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”

  那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”

 

  招牌画刀

 

  酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。

  老板惊问:“画刀是什么意思?”

  回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”

 

  清·笑笑录

  素娥要盐

 

  杭州有个叫“素娥”的妓女,为一个盐商所占有。一次,我故乡的黄南谷先生经过妓院,看见墙上素娥的小像,便在下面题写了一首诗:“淡红衫子淡红裙,淡淡梳妆淡点唇;只为一身都是淡,将来付与卖盐人。”看到的人无不大笑。

 

  四喜四悲

 

  曾有人作《四喜诗》道:“久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜挂名时。”

  成化戊辰年,有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和尚”、“教官”等字,众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年,又有人增加文字:“甘雨”又“带珠”,“故知”添“所欢”,“和尚”成“附马”,“教官”得“状元”。一时之间,大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》:“雨中冰雹败稼,故知是索债人,花烛娶得石女,金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。

 

  三个不要

 

  有个年老的县令,在县府大门前写了三个大字:“三不要”,下面还作了注释:“一不要钱,二不要官,三不要命。”

  第二天早上,他出去察看,只见注释下又给人每行添了两字:“一不要钱”下添写了“嫌少”;“二不要官”下添写了“嫌小”;“三不要命”下添写了“嫌老”。老县令恼羞不已。

 

  父浴子睡

 

  金圣叹去拜会友人,那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子,儿子又在睡觉。金圣叹叹了口气道:“老子还在狱(谐音‘浴’)中,儿子又做了罪(谐音‘睡’)人啦!”

  伯虎写对唐伯虎有次代某商人写了一副对联:“生意如春意,财源似水源。”

  那人不满意,说对联意思必须显而容易理解的才好。唐伯虎就重新写了一副:“门前生意,好似夏月蚊虫,队进队出;柜里铜钱,要像冬天虱子,越捉越多。”

  某商人才十分高兴地告别而去。

 

  改崔灏诗

 

  明朝时,京城的士大夫在冬天都用貂皮做成套子,套在帽子上御寒,称做“帽套”。

  一天,某官骑马去拜访朋友,有个骑马的人经过他旁边,顺手抢去帽套。第二天,某官去办公,将情况告诉同僚。

  有人就改写了崔灏的登黄鹤楼诗赠送给他:“昔人已偷帽套去,此地空余帽套头。帽套一去不复返,此头千载空悠悠。”

  众人大笑。

 

  老枣树班

 

  掖县张某同中丞胡某是儿女亲家,胡家养有一个戏班子。

  一天,张胡两家夫人宴会,张某对胡某说:“听说尊府梨园(戏班子)最好。”

  胡某不知“梨园”含义,随口谦虚地答道:“怎么称得上梨园呢?不过只有几棵老枣树罢了。”

  左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。

 

  毛氏评诗

 

  萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先知”为例,游说道:“这样的诗难道不是妙句吗?”

  毛大可愤然不平地说:“春天水暖,鹅也先感觉到了,怎么苏东坡只单单说鸭呢?”

  旁边人听了捧腹大笑。

 

  杨凭查偷

 

  唐代诗人杨凭有个表弟,因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒,责问表弟道:“我的‘一一鹤声飞上天’,你有没有偷抄在试卷上?”

  表弟答道:“知道阿哥最珍爱这一句诗,我不敢偷。”

  杨凭神情有所缓和,说:“这样还可以宽恕。”

 

  “似我”匾额

 

  吴中有个监司,曾经写上“似我”两个大字配置匾额,放在无锡惠泉上,自夸个人操守品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览,忽见匾额已不在了,便生气地责成寺庙和尚搜索,原来匾额已给读书人移到厕所里去了。

 

  美女有力

 

  王忠肃为人严肃,不喜欢嘻笑,偶尔说笑话,也一定寓有规劝警告的深意。

  一天,他看见一个大臣目送美女,美女走远了,那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说:“这个女子很有力量。”

  大臣问:“先生怎么知道呢?”

  王忠肃笑道:“这是显而易见的事,不然,您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢?”

 

  儿坐下首

 

  郭进很有军事才能,带兵打仗屡立战功。一次,他在城北建造房屋竣工,就设宴邀集亲友庆贺,造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东,子侄们的酒席设置在厅西。

  有人便说:“儿子们怎能同工匠们并列在一起,而且还位处下首(古人以东为上首)?”

  郭进指着工匠们:“他们是造屋的人。”又指指儿子们:“他们却是卖屋的人(暗含将来败家之意),所以应该坐在造屋人的下首啊。”

 

  妓女笑话

 

  举人阳少南到某县游览,同某妓女亲近相好,当时妓女还是少女,过了几年,他重新到某县,这时他胡须老长,那女子亦成了大姑娘。

  一天,他同友人去看那女子。阳少南对她笑道:“女儿家天天亲近男人,所以容易长大啊。”

  那女人也不甘示弱,上前捋住他的胡须笑道:“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老的吗?”

  大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话,其实足够使人猛然觉醒的啊!

 

  徐晞妙答

 

  兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天,他与某状元一同走进学宫,

  某状元指着孔子肖像说:“你认得这位老先生吗?”

  徐晞说:“怎么不认得?可这位老先生不是科甲(参加科举考试而获取进士功名)出身的。”某状元尴尬得难以对答。

 

  姚江学术

 

  有个督学考问监生:“什么叫姚江学术?”(姚江的一家之说。)

  监生答道:“有人说姚的学术胜过江的学术,有人说江的学术胜过姚的学术,两说并存,似乎难以分辨它们的高下和优劣。”

  督学只能啼笑皆非。

 

  屠儿作文

 

  有个屠夫的儿子攻读诗书,要想做官。

  一天,他向某某太史请教文章,太史评论他的文章说:“有骨力,有斤两,放在案头上,反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬,实为讽刺。

  屠夫的儿子却十分高兴,拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说话的寓意,屠夫的儿子非但不听,反而生气地斥责那个说真话的人。

 

  杜诗评文

 

  有个贡生善于说笑。一次,读了别人的文章引用杜甫绝句评论道:“两个黄鹂鸣翠柳,

  一行白鹭上青天。”别人惊问原故,他答道:“上句就是指那文章——只听到它白白地叫得好听;下句是指那文章模糊不清。”大家佩服贡生评文的技巧。

 

  再打三斤

 

  有个县官整天喝得大醉。一天午后,喝完一壶酒,正要叫公差再给他买些酒来时,忽听得外面有人喊冤枉。他非常恼怒,传令升堂,吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。

  公差问:“打多少?”

  他醉醺醺地伸出三个指头说:“再打3斤!”

  多付饼钱有个顾客问饼店老板:“饼多少钱一个?”

  老板答道:“一钱一个。”

  顾客一连吃了几个饼,按价付了钱。老板说:“饼是面做的,你还应付面钱。”顾客随即付了面钱。

  老板又说:“饼不要柴草烧和水调拌吗?你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱和水钱。

  老板说:“饼还要人工做。”顾客又付了钱。

  顾客回到家里,想了想,笑骂自己道:“我真戆啊,付了那三种钱,就不该再付饼钱了啊!”

 

  报告灾荒荒年,

 

  农民向官府报告灾情。

  官老爷问麦子收成多少,回答说:“只有三分收成。”

  又问棉花收成,回答说:“只有二分收成。”

  再问稻子收成,回答说:“也只有二分收成。”

  官老爷大为生气:“这就有七分收成了,还来捏造欠收吗!”

  农民又好气又好笑,便说:“我活了100多岁,实在没见过这么大的灾荒。”

  官老爷问:“你怎么会有100多岁?!”

  农民答道:“我70多岁,大儿40多岁,二儿30多岁,合起来不就是吗?”

  这么一说,引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。

 

  蔡京之孙

 

  宋朝的权臣蔡京有几个孙子,从没见过种庄稼。

  一天,蔡京开玩笑地问他们:“你们每天都吃白米饭,试着对我说说,这米是从哪里来的?”

  一个孙子说:“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。

  另一个孙子想:京城里的米都是用席子包运来的,所以接口说:“不对,我看见它是从席子包里出来的。”

 

  少陵可杀

 

  乾隆年间,司业(官名,协助国子监祭酒,负责监务)林谦之与正学(官名,相当于府学的教授)彭仲举游天竺,一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时,就醉醺醺地说:“杜少陵可杀。”(可杀:真使人满意。可:可意。杀:煞。)有人在隔壁听见,便到处去告诉别人说:“有一重大事件,林司业与彭正学在天竺谋杀人。”

  别人问:“杀的是谁?”这人说:“是杜少陵,不知是哪里人?”

 

  熊掌当菜

 

  先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。

  一个学生写道:“早晨吃饭,下饭菜是熊掌,晚上吃饭,下饭菜是熊掌。”

  先生笑道:“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜,你却能把它当小菜吃。”学生们哄然大笑。

 

  不管吃醋

 

  海丰有个官吏叫张穆庵。一天,乘坐马车驰出官府,一个老太跌跌撞撞拦住车子告状,

  说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑,呵斥她让路,说:“我是卖盐官,不管人家吃醋事!”

 

  不白之冤

 

  陈句山先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。

  朋友裘文达开玩笑地说:“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈了!”

  陈惊问原故,裘回答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”

 

  大人奸滑

 

  某宰相权势显赫。有个姓张的富人,为了攀附他,先是同他的堂弟结为儿女亲家,挤进了做官的行列,然后又说:“现在,你的堂兄同我也是姻亲了,倘若通过你能去谒见他老人家,真是幸运呀。”

  那堂弟说:“谒见很容易,就怕你不会说话,招灾惹祸。”

  富人说:“您只要肯教,我一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄,如何颂扬,并要他复述数遍,确实不错了,便为他先行引荐,富人得以拜谒宰相。

  宰相说:“恭贺你中年开始做官,我老夫也感到光采。”

  富人一听不知如何应对,

  急得面红汗出,局促了好一会才说:“久仰大人老奸巨滑,被朝廷内外敬畏。”

  宰相大怒,拂袖进房,家仆把他轰出相府。

 

  “古砖”寿礼

 

  毕秋帆在陕西做巡抚,过60岁生日时,部属奉送寿礼,他全部拒收。

  有个县官派家仆送上20块古砖,砖上面刻着制作的年代,原来是秦汉的文物。毕秋帆十分高兴,对来人说:“寿礼我概不接收,唯独你主人的东西非常称我之心,所以留下。”

  那家仆跪下如实禀告道:“我家主人为庆祝大人寿辰,特地召集工匠在县署制造石砖。

  主人亲自监工,挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。

 

  红面赴会

 

  某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺,他总是崇尚红色,客人如骑白马赴宴,绝不准许牵进自家马棚。

  有个少年客人擅长说笑话,便用红粉涂敷面部赴会,主人非常奇怪。少年说:“我知道你讨厌白色,所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”

  满座哄笑,主人惭愧,从此改掉了避忌的毛病。

 

  染布工钱

 

  某人买了一匹布,用去150文钱,请染店将它染成青色,价钱要300文。染好后,过了一年多都不能拿出来。染店老板倒反揪住布主的衣襟责问道:“你欠我300文染布工钱,

  为啥久久不给?!我要到官府告你!”

  布主跪地求情道:“我的布钱值150文,我再给你150文,这样总可饶恕我了吧?”

  老板拿到钱后才放了他。

 

  开挖义井

 

  周益公的夫人生性妒忌。一次,有个婢女为周益公看中,十分喜爱。夫人吃醋,就将婢女绑在庭院里。

  当时,正当盛夏,周益公经过院子,婢女向他要水喝,周益公就捧出热水给她。恰巧夫人在屏风后偷看到,大声叫唤道:“好个堂堂相公老爷,竟然为女佣人拿茶水!”

  周益公尴尬地笑道:“你没有见那些开挖义井(一种慈善事业:投资挖井解决乡里食用水)的士绅吗?”

 

  是瞎子诗

 

  唐代诗人孟浩然有首著名的五绝:“春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落知多少。”有人拍案叫绝,不时摇头晃脑再三吟诵;偏有个人不以为然,说:“这是瞎子诗嘛。”

  听到此话的人一时哑口无言。

 

  油著油著

 

  杨勤农夜里读书,有只老鼠忽然跳进书桌上的油瓶里。杨勤农慌忙拿了块木板覆盖瓶口,只见它突然跑出,一边围着书册跑,一边仿佛像说人话的叫:“油著油著。”(有油有油)

  杨勤农无可奈何地苦笑道:“我就躲开你吧。”

  有次,他去街市,只见人头簇拥,不能通过,便灵机一动,做出拎着油瓶的样子,连声喊叫:“油著油著。”人们纷纷避让,他终于得以通行。

 

  落选诗歌

 

  唐青臣写了一首下第(科举考试落选)诗,很是诙谐:“下第远归来,妻子色不喜;

  黄犬恰有情,当门卧摇尾(表示欢迎主人归来)。”朋友们读了无不掩口而笑。

 

  咏眼镜诗

 

  有人写了一首题名《咏眼镜》的诗:“长绳双耳系(古代眼镜用绳子牵攀于耳轮),横桥一鼻跨。”

  有人看了就接口道:“终日耳边拉短纤,何时鼻上卸长枷(刑具)?”

 

  诗有糖气

 

  有人写了首诗,自觉不错,就拿去给仲小海看。仲小海说:“诗是写得好的,可惜太甜了点。”那人惊异地说:“为什么?”

  仲小海答道:“有唐(唐诗,谐音“糖”)气,怎么不甜?”(讥讽他模仿唐诗。)

 

  蔡子打油

 

  蔡芷衫喜欢自称“蔡子”(“子”,古代时道德文章都好的男子的美称)。一次,他写了首诗给汪用敷评论,汪看了说:“这不过是首打油诗哩。”

  蔡芷衫十分恼怒,说:“这是《昭明文选》正宗体裁,怎么说打油?”

  汪答道:“蔡子(谐音“菜子”)不打油,拿什么去打油?!”

 

  妻卧僧房

 

  尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋,就唆使县令驱逐和尚。

  和尚便在墙壁上题写了两句诗:“学士(霍韬是读书人)家移和尚寺,会元(霍韬的字号)妻卧老僧房。”

  霍韬见了内心惭愧,就取消了拆庙建房的计划。

 

  邱生妙语

 

  常州天宁寺的和尚死后,寺里对前去吊丧的人,都有重礼赠送,称为“程仪”。

  有个姓钟的乡绅家里死了人,也仿效天宁寺的做法。读书人邱某因为形体矮小,人们称之为“邱的笃”。他与钟乡绅素不相识,只因贪图钟的礼物便前去吊丧,短短几天内去了四次,领了四次礼物。

  主人惊讶问道:“先人(对死去长辈的尊称)健在时,我们从没来往呀。”

  邱的笃说:“死人肚里是晓得我的!”众人捧腹笑倒。

 

  坐着挥扇

 

  顾应祥的官职做到巡抚。一年夏天,他在家里居住,有下属前去拜访。他就叫老奴仆扇风,那老仆拿了张小凳子坐在后面扇扇子,顾应祥浑然不卸,后来发觉了,就质问老奴不恭。

  老奴说:“您有风吹凉就是了,管我是坐还是站呢?”众人大笑。

 

  颠倒阴阳

 

  闽中一个医生姓阴,他妻子叫阳氏,人们笑称他们是“颠倒阴阳”,又戏称他们的儿子叫“阴阳生”。

 

  晋见上司

 

  一个举人走门路做了山东某县县官,初次去晋见上司时,仓促间不知如何应酬,突然问道:“大人尊姓?”

  上司对他的无礼和无知十分惊骇,勉强笑道:“姓某。”

  那县官低着头想了好久,又说:“大人的姓是百家姓里没有的。”

  上司更加惊骇,说:“我在旗下(满族)你不知道吗?”

  县官又起立问道:“大人在什么旗?”

  上司答道:“正红旗”。

  县官说:“正黄旗最好,大人为什么不在正黄旗?”

  上司大怒,问道,“你是哪省的人?”

  县官答道:“广西。”

  上司说:“广东最好,你为什么不在广东?”

  县官愣然不知回答,只得告辞退出。第二天就被勒令去职回家。

 

  叫声公公

 

  有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽,可值数百两黄金。奶妈正牵着他立在厅堂上玩,忽碰到一个穿戴整齐的人走进来,对孩子说:“叫我公公。”

  奶妈也说:“宝宝叫声公公。”那人又说:“不叫公公,我要拿你的帽子。”说着拎起帽子开玩笑道:“不叫公公,要把你帽子拿了。”边说边把帽子放到怀里,慢慢走下台阶。又说:“真的要把帽子拿走了。”到庭院后径自大步走出门外,又回身喊道:“不叫公公,拿了帽子不回来啦。”

  奶妈又对孩子说:“宝宝叫声公公,公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈在同孩子开玩笑呢。等了好久不见那人进来,奶妈跑出去一看,那“公公”已经无影无踪了。

 

  瓜贩作诗

 

  有个叫顾骑龙的,相貌长得很丑陋,可性格温和,喜好读书,哪怕是缺损书角的书,也宝贝得像玉璧似的。他喜欢写诗,往往随口说出就极有味道。

  一次,他贩西瓜卖,有人用《卖瓜》作题目考他,谁知他应声吟咏道:“郎君今日卖西瓜,西瓜只只都不差。包拍大红兼蜜练,竹炉不用再煎茶。”

  人们听了赞叹不已,顾骑龙兴致更高,把他的近作也朗声读了出来:“佳人独宿千千万,才子孤眠万万千;老天若肯行方便,两处牵来一处眠。”人们不禁大笑。

 

  杜康夫人

 

  酒客们商议要建造一座杜康庙,用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候,忽然掘得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉,见石碑恍忽有“同大姐”字样,就建议添造一间后房,让这“杜夫人”安息。

  寺庙落成后,请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑,大吃一惊道:“这是周太祖石碑啊!便忙叫人将它移到庙外去。

  县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道:“我是前朝周太祖,错配杜康做夫妇,

  若非县令亲识破,嫁个酒鬼一世苦。”

  竹笋炒肉曾经有人抄录东坡诗句:“无肉令人瘦,无竹叫人俗。”后续两句:“若教不瘦又不俗,顿顿有碗笋炒肉。”

 

  县官行令

 

  江南无锡县官卜大有擅长开玩笑,听说新任宜兴县官有口才,想要难难他,便同武进县官预先商量了酒令。一天,卜大有宴请他俩,举起酒杯说:“两个火是‘炎’,这不是盐酱的盐;既然不是盐,为什么添了水就变淡了?”

  武进县官说:“两个日是‘昌’,这不是娼妓的娼;既然不是娼,为什么开口便唱?”

  宜兴县官说:“我也有酒令,只怕说出来冒犯卜老先生。”

  两人齐声说:“请说说。”

  他就说:“两土为‘圭’,这不是乌龟的龟;既然不是龟,为什么添了卜成卦?”(古时用龟骨占卦。)两人听了大笑。

 

  怕老婆诗

 

  有个怕老婆的人常常对老婆下跪请罪,有人就戏改《千家诗》中一首诗嘲笑道:“云淡风轻近夜天,傍花随柳跪床前。

  时人不识我心怕,将谓偷闲学拜年。”

 

  父母何物

 

  我在某县审阅童生考秀才的卷子,那考题是“父母在”三字。一张考卷上答道:“父母是何物?”我不禁笑了出来,就在卷上批了一行字:“父是阳物,母是阴物。阴阳不和就生了你这个怪物!”

 

  嘲庸医诗

 

  有人开玩笑,修改唐代诗人孟浩然的一首诗赠给医生道:“不明财主弃,多故病人疏”。

  (两句意为:我这个没本事的人,财主顾客都弃我而去;因为多有事故,所以找我医治的病人越来越少了。)

 

  土产土娼

 

  广东西部贺县有类香菇,土名叫兰花菇。

  一次,中丞巡察到贺县,询问该县有没有土娼(地方上的妓女),县官以为问是土产,便答道:“有,叫兰花菇。”中丞大怒道:“为什么不驱逐、取缔?!”县官这才恍然大悟,急忙解释,旁听者都大笑,中丞也大笑,因为“兰花菇”三字很像妓女的名字啊。

 

  偶得妙句

 

  唐代诗人周林作诗,在旷野苦苦构思,碰到一个樵夫,周急忙揪住他叫道:“我得到啦!”那樵夫大吃一惊,挣脱手臂就跑,周林却慢慢地说:“妙诗,妙诗!”原来他在构想一首《古墓诗》,正为结尾两句犯难,偶而碰见樵夫,灵感一动,吟道:“子孙何处闲为客,松柏被人伐作薪。”

 

  他人鞋底

 

  宋朝的杨亿,曾执笔写作公文,常被执政的大官点划删改,他很是愤愤不平。便拿来文稿,将高官涂抹处又用浓墨全部抹去,做成鞋底草样,在旁边题写小字道:“世业杨家鞋底。”

  别人惊奇地询问,他就说:“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。

 

  菜肴诗名

 

  有个人要设宴招待朋友,可惜搜遍口袋只有8文铜钱,十分尴尬。老佣人说:“容易办成。”便拿6文买了两只鸡蛋,1文买了些韭菜,一文买了豆腐渣。

  老佣人端出第一盘菜,是韭菜面上铺两只蛋黄,他说:“这叫做‘两个黄鹂鸣翠柳’。”

  又端出第二盘菜,韭菜上是一圈蛋白,说:“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘菜是炒豆腐渣,名称叫做:“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳,取名为:“门泊东吴万里船”。

  老佣人说:“我喜欢杜甫这首诗,所以做的菜肴凑上这四句诗,成其文雅,请不要嘲笑。”

  主人十分高兴,客人也重重奖赏了他。

 

  布医先生

 

  外祖父生病时,医病的都是庸医。有个姓郑的医生,名气很响,而医疗技术尤其平庸。

  医疗数月,外祖父的病情反而加重。后来只得请陈修园来诊治。他查阅了医生们开的药方,说:“都是被这班庸医们医坏的!”他还特意在某药方后批道:“市医(市街上的医生)伎俩,大概相同。”

  过了几天,医生们见到陈修园的批字,全都脸色沮丧,独独郑某把“市”看成“布”,发问道:“陈某为啥叫我们是布医呢?”

  众人暗暗发笑,便称呼郑某是“布医先生”。

 

  父为子民

 

  张兰舫治理福建,兼任闽浙总督。他的父亲闲居在家,亲友前去恭贺,张父嗔怪道:

  “想不到我做了儿子属下的小民,你们为什么要贺喜啊?”众人一时将此传为佳话。

 

  得名来由

 

  一天,林凤梧拜会纪文达,纪问:“你取名凤梧有什么来由吗?”

  林答道:“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上,所以才提此名。”

  纪文达叹道:“您母亲的梦可说是美妙的了!假使不幸而梦见鸡盘旋于芭(谐音“巴”)蕉之间,那么你的名字就很难听啦!”

  林凤梧边笑边说:“你真会恶作剧。”

 

  想妻对联

 

  某童生到郡城去考秀才,偶然想念起妻子来,便戏写一副对联,自寻乐趣:“充无罪之军三百里,守有夫之寡二十天。”同学看见,传为笑话。

 

  嘲老童生

 

  某童生年纪已有80岁,督学官询问他四书五经里的文章,他大多不记得。有人嘲笑他,作了一副对联:“年纪八十尚称童,可云寿考(可说是长寿了);到老五经犹未熟,不愧书生(又指对书籍生疏)!”

 

  辩说妒妇

 

  有人为醋性很强的女人辩解道:“丈夫放纵情欲,有个严厉的老婆约束他,也称是‘动心忍性’(克制情欲磨砺操守)

  吧。所以谚语说得好:‘到老才知妒妇功(功德、功劳)’。”大家觉得此话中肯。

  但有一位不服者笑着驳斥他:“你知道人怎样爱护牲畜的吗?白天喂养它们,夜里将它们关在栅圈里备加防护,唯恐豺狼虎豹来袭击偷吃。这难道真的是爱护它们的生命吗?不过是为了自己宰杀享用的需要罢了。妒妇不就像这样吗?”众人大笑。

 

  扛抬鼻头

 

  吴下(现苏州)称奴仆叫“鼻头”。嘉靖年间,王氏有个奴仆叫吴一郎,偶然暴富,用钱买得一个官职,目空一切,骄横异常。

  一天,他乘坐四人扛抬的轿子赴宴,举人张伯起很厌恶吴一郎的嚣张气势,编了个“关白”故事来挖苦吴一郎。

  张伯起对吴一郎说:“最近听说关白已经拎捉到了。”吴一郎询问详情,张伯起说:“关白本是一个怪物,身长几十丈,腰有百围粗,斩下它的头,也有几千斤重。”

  吴一郎说:“哪会有这事呢?”张伯起说:“就是一个鼻头也要用四个人扛抬才行。”

 

  好色如僧

 

  李屏山同雷希颜、张伯玉聚宴、游玩。李屏山喜欢喝酒,雷希颜喜欢吃菜,于是相互戏笑道:“屏山爱酒如蝇,希颜见肉如鹰,伯玉好色如僧。”说完一起大笑。

 

  十年窗下

 

  北宋政府南渡后,因为疆土狭小,所以大批官吏一时不能实任官职。有的等候十多年也不能任职,往往以耕田或教书来谋生。所以当时流传这么一句话:“古人说‘10年窗下无人问,一举成名天下知’;今天是‘一举成名天下知,10年窗下无人问’啊。”

 

  “良知”颜色

 

  一个青年向王阳明求学,开始听到“良知”这一词时,便冒昧地问:“‘良知’是黑色还是白色?”众人大笑,那青年羞得满面通红。

  王阳明慢慢说道:“‘良知’不是白色也不是黑色,它的颜色是正宗的红色啊!”