最新流行最冷最热的笑话

1.小学有三个同学相约晚上出去玩，结果第二天上课来，三同学全部挂彩，一人头部裹着绷带，一人颧骨受伤，一人手臂涂着紫药水。
问其原因，三人说法不一纠缠不清，老师见状，把三人叫到办公室说明情况，经努力了解终于得出真相。
三人玩互相追逐的游戏，嫌在地上追不够刺激，就追到了平房顶上，一人被追到走投无路，见房下有一沙堆，就跳了下去，刚刚腾空，后面一人追到，马上要触摸到他的身体了，岂能放弃，一把揪住了他的书包带，又因为不能承受他的重量而放开，跳下那人在空中失去平衡，没有跳到沙堆上而大头冲下摔倒了砖头堆里。追他那人因为揪了他的书包带冲劲太大刹不住，急中生智借势向前一跃准备跳到沙堆上，结果跳之前已经失去平衡，脸先接触了沙堆。
老师转而问第三个人：“你什么原因？”，第三个人一脸无辜的回答：“他俩的伤不是我害的，老师你就放了我吧。”“那你的伤呢？”“报告老师，我看他们俩掉下去笑的太开心了，没注意脚底，所以才摔了下去。。。。”
2.记得大二的时候我们对面六楼的一间寝室着火了，消防车迅速赶来，大水管子哗哗往六楼喷去，场面很是壮观...
还好火势不大，没多会儿就被浇灭了，消防战士收工走人..这时只听楼上传来一个巨BH的声音：KAO！老娘的被子褥子都湿了，今晚咋睡觉啊！
3.考数电的时候，一同学趁老师不注意拿出小纸条奋笔狂抄。老师巡场的时候，他直接塞在试卷底下。别人向他投去钦佩的目光，只见这哥们儿很得瑟的将试卷一扬，在风扇和试卷双重力的作用下小纸条晃晃悠悠的飘到老师脚下。于是他被抓了。出考场时他幽怨的看了风扇一眼。
4.我们是考试之前搬的宿舍，到了女生宿舍对面。一天晚上我回到宿舍，他们就塞给我一张纸，我一看上面统计了对面宿舍的mm有什么衣服。原来他们天天盯着对面把mm晾衣服都统计了下来。包括什么颜色的内裤胸罩短裙短裤。按他们的话说：正在统计她们衣服搭配的规律，争取看她们穿什么样的衣服就知道穿什么色儿的内裤。
5.昨天晚上猫扑听一个网友讲的：
他和他以前的以前的以前的...GF去逛步行街，看衣服，看中一件女装，老板要价580，讲价之，过程不一一赘述了，最终老板讲成——35。听完以后我疯了，我靠，这么好的马子你都不要了？太厉害了，这样的女人多会省钱呐，我骂朋友..
这不是GC，GC是，价格谈成后，他GF竟然没有买。为之为何，她GF答：图的是讲价的过程...
6.这年头，**接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！
7.【师傅，你什么时候教我武功？】【佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。】【师傅，我懂了，知识就是力量。】
8.情侣，女的坐着，男的站在旁边。男的身上挂着女孩儿的包，还拎着2个衣服袋子。看见女孩儿坐下了，男孩儿就想把包啥的放到女孩儿腿上，反正也不沉是吧，大家都可以理解。毕竟拎着东西不沉时间长了也受不了啊！女孩儿够任性，就是不帮男孩儿拿。说好沉让男孩儿拎着。天热，火气比较大，再加上男孩儿觉得这点小要求都不答应，在车上丢了面子。就抱怨说女孩太任性不温柔不会体谅人云云……女孩也沉不住气了，开始爆发激烈的争吵，女孩儿开始把男孩儿大大小小的缺点都" 曝光"了。后来男孩儿急了，大嚷一句：“你TM完美，想找完美的找灰太狼去，你个狐狸精”……把所有的包往女孩儿身上一扔，正好到站，就下车了。女孩儿傻眼了，所有人都盯着她。司机都忘了开车了……
后来女孩儿也下车追男孩儿去了……
PS：我就站在旁边，她下车了，我有座了，OYEAH！
9.第一次跟GF出去看电影是在今年大年初一（情人节），到电影院门口，一萝莉跑来要我买花，张嘴就是：“叔叔，买枝花吧。”当时我就斯巴达了，哥才19啊。正青春呐，为了证明我不是叔叔，我没理萝莉就牵着GF走了，GF也没说什么，结果悲剧的来了…当走到电影院售票处的时候，GF来了句：“爸，我们买情侣票吧。我想坐包厢。”更经典的是服务员，她当时直接来了句：“先生，我们有父女票的，比情侣票还便宜。”然后？然后，哥在风中凌乱了…
10.MOPPER讲了个刚发生的。今天下午去参加一个全省的视频会议，就是听省领导在屏幕里作报告的那种。本人第一次参加这种会议，毫无经验，于是，糗大了。。。。当某省领导发言完后，哥华丽地鼓起了掌，突然发现一阵阵冰冷的目光刺向我的脸庞，连坐前排的市领导都回头盯着我看......

哥不知道开视频会议只需要端正坐好倾听做笔记就可以了，不用鼓掌的，鼓掌屏幕那边也听不见。
11.本人手上的血管明显，而且比较直。打吊针的时候护士姐姐都会很高兴，从来没有被扎过很多次。直到有一天…
打吊针，一个很慈祥很慈祥很慈祥的老护士阿姨，对着我的小手端详半天。然后，很慈祥地对我说：小伙子，你等一下啊。然后，转过头对一实习的年轻护士说：你，过来。他的血管又直又明显，你这次总要成功吧…
这次总要成功吧…
总要成功吧…
成功吧…
吧…
事实证明，我的血管还是不够直，不够明显…
12.高中的时候，暗恋一个低两个年级的女孩，日思夜想，难以自拔。她和我都参加过学校一些活动，组织者基本上是一个简称A的男生。我和她只能算认识，但彼此间很少说话。

话说有一天实在憋不住了，写了一封洋洋洒洒、缠绵缱婘的情书，落款是“知名不具”。第二天早读的时候，厚着脸皮冲到她班级上交她了。她接过信封，错愕的看着我。我好紧张，就随口说，本周A组织活动，这是他让我给你的。然后赶紧转身跑掉了。

据知情者说，那封信让她感动落泪，我心里那个高兴啊！

后来.........后来.........她就跟A好了。
13.听我妈说的，我们家有一个亲戚A有个儿子，三岁还没到，有天突然发现小家伙走路瘸了！全家人都吓了，问小孩，小孩太小什么都不懂，于是立马去医院，怎么也查不出瘸脚的原因，跑了很多地方，A为了宝贝儿子每天都哭“怎么突然就瘸了呢？”几个月后，到了都快开刀的地步，一家人又找到个老医师，那老头听了A的描述，东摸摸西弄弄，突然对着孩子大吼：“好好走路！别学人家瘸子！”那孩子被这么一吓，哭了，再也不敢学瘸脚了…当场挨A一顿痛打
14.说个篮球赛的。初二时我们班的女生一路过关斩将杀进了决赛！然而决赛的时候刚好又下雨，但赛程已经安排好了，比赛只能在雨中进行，开场第二次进攻我们班就得分了，2:0。而受天气的影响，随后比赛双方创造的得分机会都不多，而且双方的命中率都很低，最终我们班依靠开场的得分总比分2：0勇夺学校女子篮球赛冠军！这不是足球赛！
15.我在医院上班，给一个帅得掉口水的男生肌肉注射，就是打在男生屁股偏外侧的地方，男生的女友也在旁边，我解释了一下注射方式之后，
男生对其女友说：
lp你先出去～等会进来～
女生：为什么我要出去？
男生：太血腥了～你不是晕血才不当护士的吗？
女生：我担心你～
男生：知道你担心我，我答应你，正面是你的永远是你的，反面留给护士姐姐好不好？不要那么小气啦～
？？？？？？？
16.前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala。。。两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。

哥凌乱了。。。
那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。
遮阳伞。。。。。。
遮阳。。。。。。
17.下午发生的：
乘动车短途出差，前排一哥们说话声很大。突然，他手机震动，
两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；
几秒后，手机再震动，
一声后，他又接了：“喂？……喂？……kao！”对方又挂机了；
几秒后，手机又震动，
瞬间，他就接了，大吼一声：“喂？……那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”
全车厢瞬时寂静了
18.高中有个胖子，长得忒胖就给他取了个外号八戒，他很懒经常不写作业，有次上生物课老师订正作业，查到他没写，对于惯犯老师生气的在他头上打了三下。经典的事情发生在第二天，他同桌问他：“昨天晚上三更天你有到老师的窗外去吗？”他回答“没有，怎么了？”。同桌：“昨老师敲你三下是让你三更天找他，传授点东西给你，哎这就是孙悟空与八戒的区别。”
19.我记得高中的时候，也是夏天。大家都昏昏欲睡。于是老师为了不让大家睡觉，就叫了一个男生的名字让他回答问题。老师的问题是：日本什么产业最繁荣？可能由于被叫起来，该男生幽幽的说，a丅片。于是老师石化，大家异常兴奋，纷纷讨论岛国爱丅情动作片，再无一人犯困。悲剧的是这个男生默默的被叫家长。老师对其家长含蓄的说：那个，别让孩子睡太晚。。。。
20.话说 老婆宿舍里有除了老婆还有3个人 暂且叫A B C吧平时都一个公司的 关系很好
在公司里还有一个男的 一直喜欢 A 可是他一直没敢说 有一天 A 过生日
于是，那个男的就神秘兮兮的来到老婆的宿舍，请老婆和B C晚上帮他一起 给A个
惊喜 顺便表白
老婆 是个热心肠就答应下来
于是晚上那个男的，租了一身西服，在她们的宿舍 摆满了气球、烛光晚餐、手持玫瑰（A晚上8点下班）
还有老婆 和B C准备的蛋糕 准备给A一个惊喜
她们收拾到7点半的时候 男的 已经 开始 激动了 冒了满头的大汗 很激动很激动的样子
时间慢慢的走过 8点的时候 A 还没回来
于是 就把B派出跟踪A 让B 随时报告A的行踪 好准备着在楼梯口给她一个惊喜
可是 就在大家都以为 事情会这样完美的发展下去的时候
B 满头大汗的 跑了回来 HLL的说了一句 A回不来了 她和一个男的去宾馆了
她去宾馆了
去宾馆了
宾馆了
馆了
了
.当时那个准备了一系列惊喜的男的 直接坐在地上就哭了
21.美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝...”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说"Nothing, just the pizza." 服务生问他 "Are you sure?" 他淡定的说"Yeah..."

然后，亮点来了...、

服务生华丽丽的给他上了一张面饼...

上了一张面饼...

一张面饼...

面饼...

我们每说及此，笑个半死~~~
22.在各地休闲广场之类的地方，沿途有大约10多岁左右卖花小姑娘，我们那里也是。

想当年哥刚毕业参加工作，正是热血沸腾，青春年少时。某次和几个朋友（当中有一美女级的MM，当时俺和她并肩走的很近）在广场散步时，有个卖花小姑娘凑上来了，说了声：“大哥，买束花吧，姐姐很漂亮啊。”俺确实和该美女没有任何瓜葛，便很强硬的拒了。但小姑娘很有耐心，锲而不舍的追着俺卖。当时一起的有位损友对该美女MM颇有居心，看见这个场景估计是有些恼怒，一把抓住卖花小姑娘，冷着脸说小孩子非法经营、罚款、拘留之类的话，正好他也就是政丅府序列中的爪牙败类（俺们经常如此说），话语声色俱厉，把个小姑娘吓的当时眼泪都要出来了。后来美女MM有些看不过去了，那厮这才让小姑娘走了。

但是，由此却引发了哥的悲剧。。。。。。

数日后，哥和一刚认识不久的MM两人转悠到该广场。话说哥当时和MM相谈甚欢，由浅及深，有些忘乎所以。以至于旁边跟着卖花小姑娘也未查觉，估计是打量着哥许久了。当MM突然说到这个小姑娘跟了咱们好一段路时，哥才发现。这时小姑娘上场了，一句话后，哥就羽化成仙，鹤驾西方了。。。。。。

小姑娘说道：大哥，买束花吧，这个姐姐比前几次那几个姐姐漂亮多了。。。。。。

前几次那几个姐姐。。。。。

那几个姐姐。。。。。。
23.这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX**大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被**拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地。。。囧
据说那天上午，整个市**大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线。。。占线。。线。
24.这是我听我老哥说的，小时侯他暑假去乡下玩，天热，想吃棒冰，可是身边又没钱，望着河中正在以蚯蚓般速度行驶而过的废品回收船，他做出有生以来反应最快最准确最理智的行动，捡起河边的小石子扔向废品回收船，船上的大叔哪里是善辈，但是苦于身边没有可一扔泄恨之物，无奈只好随手将船上回收来的的小瓶子小罐子扔向老哥，老哥哪里是瓶子罐子的对手马上就落于下风，在大叔的谩骂中夹杂着爽朗的笑声，“河蟹”的画面就此展现，那边船上大叔正扔的兴起，老哥却就此罢手，拍拍手镇定的捡起六七个还能卖的瓶子罐子走了、、、、、
想想大叔真可怜追忆一下童真也要破费啊！
25.今天考研班一个助教跟我们分享了一下他们学校考丅试作弊的经历，他学的专业是海洋一类的，会学一些摩斯电码，于是考丅试时只见全班都在有规律的敲桌子…后被老师发现，被禁。于是第二年改用摸耳朵摸鼻子的那种方法，亮点是他们自创了摸一下脑袋表刷新重来的意思！结果出现了满考场抓耳挠腮的考生…第三年，再创新招，由两个学习最好的学生迅速答完题，然后跑到500米外的楼顶打旗语！一个打题号一个打答案，那个专业可都是眼睛1.5的学生啊！于是这一年大家又抄的不亦乐乎…
26.我上学必须坐半个小时地铁，再走10分钟。其实我真是一个乖学生，一直到高三，我都没迟到过，结果有一天，因为地铁班次的问题，在我离校门还有100米的时候，值周生关上了校门，拿出了小本儿，准备记名字。正因为我从来没迟到过，所以觉得这事儿已经是天大的事儿了……回想每天从教学楼门口的黑板面前经过，都会同情得看着黑板上的名字……有一个名字我是记得的，因为……基本上天天都有那个名字在黑板上。。。

于是，我HLL得拿过值周生手里的小本儿，在上面写上了，几年几班，XXX。恩，没错，我琢磨着黑板上的那个哥们，天天迟到，不在乎多这么一两次的吧？

正在这时，我身后传来一个声音:"同学，你把我的名字写了,我可怎么办呢？”
27.表一个吧，仅供猫友娱乐娱乐。我以前的那个手机是N年前买的，没有蓝牙，没有照相摄象，没这没那，只能发短信打电话，男朋友让我换，可是苦于异地恋开销大一直都没钱换。铺垫完毕，正题：某年暑假跟男朋友一起，他兼一份家教每天都要去，由于我错失良机，就一直闲置在家，天天各种无聊啊。他怕我无聊，遂互换手机（我可以拿他的上网或者看电子书消遣消遣）。男朋友补习完跟我讲，他在回来的路上，行至天桥时，一哥们紧随着他：“兄弟，借手机用用…”男朋友不了他，其不死心：“我手机没电了，有点急事，帮个忙。”男朋友一直是个谨慎的人，心想铁定是骗子，仍不甩。那男的真是意志坚定，一直在我男朋友耳边吧拉吧拉的讲。男友受不住，遂掏出手机：给你，要不？那男人一看俺那祖传的手机，无声地退下了……
28.看到120了，说个我们市120的（山东省某市，不细表，估计有人听过），话说当年有个摩托车撞了，车主腿断了，肇事双方打完120在路上等救护车来，别说，车来的很快，风风火火的赶到现场，结果，没刹住车，把腿断那位撞死了……此事件一度在我市被传为一段佳话…