生日快乐

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 07:27:44

生日快乐 (2009-10-21 22:13:09)

 

 

This blog entry is dedicated to

my dearest mom

and

the one and only Joshua D. Gillespie.

 

本来在想等今天忙完了以后晚上再来更新生日这一天的日志,但是发现新浪博客其实还是按照国内时间走的,所以为了留住"2009-10-21"的字样,我还是现在写好了。

 

2009年生日这一天的日志,是这样的。

 

1984年出生,0岁,我说生日这一天应该记住的东西,不是蛋糕,不是礼物,不是生日问候,而是母亲给了我们生命。所以母亲永远都是这辈子我们最应该感恩的人。虽然昨天给妈妈打电话,她老人家已经赫然地把我在美国的第一个生日忘记了。。。(囧 ^_^ |||)但是我还是爱我的妈妈,妈妈永远都是我奋斗的最大的动力。

 

1985年,1岁,我慢慢长大,话说我对童年的记忆少得可怜,我的记忆力一直都很差。。只记得妈妈为了让我好好锻炼身体,每次都会把我放在小床上,活动我的腿,搞得我现在跑起来很快。。昨天在实习机构和小孩子们玩,他们都尖叫“Oh my god, Ms. Joy!! You're really a fast runner!! ^_^"

 

1986年,2岁,还在慢慢长大,记忆依然是模糊的。我现在真的希望时光可以倒流,我想知道我小时候的生活。

 

1987年,3岁,我到底是几岁的时候进的幼儿园呢?反正我只知道我是幼儿园和学前班都上过的。。

 

1988年,4岁,我是不是该进幼儿园了??(我们就姑且算做我进了幼儿园吧。。汗。。)这一年,我进了幼儿园,一直记得每天上幼儿园的时候,妈妈为了让我锻炼身体(我发现刘老师真的很注重锻炼身体这件事。。。。 *_*|||),她骑自行车送我上学,我就跟着自行车在后边跑(现在听起来好像很自残。。),但那个时候觉得每天都很开心。我曾经试图从幼儿园逃跑,但是我的脖子卡到栅栏里出不来了,于是站在那里等妈妈来接我。我调皮捣蛋,不爱吃肥肉,把肥肉装到裤子里,后来忘记了,一周以后,它俨然成了肉干。。

 

1989年,5岁,我们就假装这一年我上了幼儿园大班吧。。。这一年我升到了大班,我只记得一个老师,就是常老师,她有很长很长的头发,个子矮矮的,戴一个眼镜。很多年以后我们见过面,她已经不记得我了,但是我一直记得她。她是一个负责人的好老师,但我有时候真的太淘气,总惹她哭。

 

1990年,6岁,这一年我好像到学前班了。第一次进学校的感觉。我只记得有一天学前班放学,有一个小男孩走过来和我说:“我们以后可以结婚吗?”我问结婚是什么意思。他说:“结婚的意思就是你可以给我生孩子。”我当时高兴的不得了!说“好啊好啊!”于是我俩牵着手一起走出学校了。汗。。现在想起来,童言是多么的无忌啊!!!!!!也不知道这个小男孩现在跑哪里去了。估计他已经不记得了吧,这种事还是不要记得的好,哈哈哈哈哈~

 

1991年,7岁,我光荣地上小学一年级了。那是我们市最好的小学。我说我一直是一个幸运的孩子,就是因为我小学、初中和高中一直都上着市里最好的学校。关于一年级的记忆,只有红领巾和当小组长。我认识了几个很要好的朋友。妈妈是我的自然老师,后来很久的一段时间,她都是我最大的偶像。直到现在。

 

1992年,8岁,小学二年级。第一次有男生给我写纸条说他喜欢我。后来这个男生喜欢了我很久,直到我初中毕业,他一直都还喜欢我。看起来他还挺专一的,但我真的对他没感觉。。对不起哈。。二年级的时候我渐渐开始懂事,我发现我懂事挺早的,估计是总跟着妈妈看美国电影的缘故吧。我觉得万事都是有缘由的。为什么现在我就这么痴迷电影呢?绝对是因为妈妈从小就带着我看美国电影的缘故!这一年,我还是一道杠的小组长。我这辈子也没做过二道杠,嗯。

 

1993年,9岁,小学三年级。三年级的时候我好像是换了班主任。走了一个我喜欢的,来了一个我不喜欢的。事实证明,我后来一直都不喜欢新班主任。我的那几个要好的朋友,还是很要好,只是一直换着不同的组合。事实又证明,女生的小团伙如果有三个人以上,那么必出现谁和谁更好、同时无形孤立第三人的情况。小时候我就是一个疯跑疯颠的傻丫头,我唯一的爱好就是坐在院门的大铁门上等妈妈回家,我不喜欢有很多女性朋友,因为女生间的勾心斗角我真的讨厌透了,所以我一直以来要好的朋友大多都是男性,他们都是我最好的哥们。我没把他们当男人,他们不把我当女人。什么时候难过了,打一个电话,他们都会第一时间打过来。有这样的朋友,就是最幸福的事。他们不是“熟人”,不是“同学”,他们是“朋友”。

 

1994年,10岁,小学四年级。妈妈貌似在四年级的一节自然课上,点名叫我回答问题,她让我辨认方向。我不懂方向,于是向她发出求救的眼神,她还洋洋自得了,也不给我个反馈,搞得我当时站在全班同学面前很尴尬。。妈妈问西是哪边,我随便指了一个方向,她说“**同学回答的很好!请回自己的座位!”我震惊了。。竟然随便一蒙就蒙对了???我回家兴奋地向妈妈炫耀说:“切!你还想刁难我?看我蒙对了吧!哈哈哈哈~”于是妈妈清清嗓子说:“嗯。。其实。。。你回答错了。。”然后我就无语了。。 *_*|||妈妈在一边狂笑。。

 

1995年,11岁,小学五年级。五年级的时候,我的爸爸妈妈把我最心爱的狗狗雪儿送走了。我一辈子都忘不了那一天,我在楼上,爸爸把狗狗装在一个袋子里提下楼去。他们不让我和狗狗在一起,因为狗狗太影响我学习。我不知道哭了多久。后来因为爸爸说雪儿是被送到马戏团了,于是我真的自己骑着自行车找到呼市的马戏团(其实我找到的地方是杂技团,不是马戏团。。),人家说没有一只狗送过来。其实爸爸是骗我的,他是怕我伤心才这么说的。雪儿这只狗是我一辈子的心结,我不知道多想念它。所以说我以后什么都不想要,我只想要一条狗狗,真的。五年级这一年爸爸妈妈分开了。我到现在也说不清这件事对我的影响是大是小。父母离异的家庭,理应不应该出现像我这样性格的孩子的。。如果说这件事对我影响一点儿都不大的话,所有的功劳都应该归功于我妈妈。我不知道为什么妈妈是这么坚强、这么伟大的一个妈妈。总之,我最爱最爱我的妈妈,如果人真的有下辈子,我还要做妈妈的女儿。

 

1996年,12岁,初中一年级。我上的是实验班,所以是小学五年级、初中四年级的那种学制。考初中的时候我数学很差,虽然我考了很低的分,但因为实验小学和实验中学是门对门的制度,所以基本属于全盘端,于是我幸运地上了最好的初中。从那个时候,我的学习就很差了。我记得我只是英语和语文很好,其他科目烂的一塌糊涂。初一的时候我考了全班第7名,和全班第3名,在那以后,我的名次就没进过前10名了。在那一年,我认识了一位很优秀很优秀的英文老师,就是我们伟大可爱的吴老师。吴老师真的不是一般的优秀!我想不出怎样的老师能激发出更多的热情了,就是她了!所以为什么我一路走过来,英文都很好,就是因为我一路上碰到的老师都很烂,唯一好的老师全是教英文的。。估计这就是命吧。。

 

1997年,13岁,初中二年级。如果我没记错,这一年妈妈结婚了。我去参加的婚礼,我幸福高兴得不得了。我一直想说的是,孩子的幸福就是家长的幸福,家长的幸福也是孩子的幸福。妈妈为了我,独自一人操劳辛苦了那么多年,当然应该找一个人来好好地爱自己。所以我为她高兴的不得了。我记得很清楚的是,婚礼那一天,我正好在工大的一个英文班补英文(那个英文班的英文老师是张老师,绝对又是一个超级超级好的老师无敌了!),下了补习课以后,我疯狂地骑车子赶到婚礼现场。我想,在场的好多人都应该是等着看我笑话吧,他们肯定在想这个小姑娘的妈妈又结婚了,看看现场会不会出什么乱子。但是我表现得好得不得了,他们就无话可说了。我在想,两个人如果不想爱,就应该分开,好比妈妈和爸爸,不用因为我的缘故而硬要待在一起,那样的话谁都是痛苦。现在他们两个都有各自的家庭,幸幸福福的,这样多好。

 

1998年,14岁,初中三年级。这一年我貌似开始懂得男女生之间奇怪的感觉,我开始暗恋一个男孩子。当时我还貌似感觉自己很专一,貌似也是暗恋了很久的。这些话前几年都不敢和自己说,但今年突然就敢了,也许是因为自己真的长大了吧。人长大以后,才发现小时候的一些事情,真的是很有意思。也没觉得是什么心结放不开,比如现在大喊这个男孩子的名字喊10遍,已经一点儿感觉都没有了。我只是觉得每个人人生中的这些事情,都值得记住一辈子,要记住所有那些人的名字,所以那些童年的往事,因为是那些人和那些事,才让我们的生命值得回忆。

 

1999年,15岁,初中四年级。这是我初中即将毕业的一年。我学习差到谷底,物理化一塌糊涂,把我的整个分数拉得很低很低。我还是一个淘气得不得了的孩子,所有老师都说这个孩子很聪明,但就是不用功。我很嘲笑他们,心想“用功”二字是绝对不可以来形容我的。当时我的理想就是当一个女特工,要学会用所有的高尖端科技的武器。我到现在也想当女特工。。但估计没戏了。。初中毕业的那一年和阿奈成了好朋友,我们有了彼此的第一张合影,现在也依然留着,都是一个美好的纪念。对了,我没有那种在分手以后就烧照片和扔东西的习惯,我喜欢把所有的东西都保留着。像前面说的,这些东西让我们的生命值得回忆。

 

2000年,16岁,高中一年级。这是千禧年了,但千禧年对我来说就是痛苦。我初中所有的好朋友都考到了二中和附中,也就是全市最好的两个高中。只有我一个人,哪里都没有考上。我就是一个在家坐着没学上的孩子,因为我学习真的太差。我在想,为什么我就没有考上呢?但是也许因为还没有长大,那个时候失败了,也不懂得让自己发奋图强。后来辗转了很久,爸爸和妈妈一起商量着把我搞到了一个私立中学。中国的私立中学和美国的私立中学不一样。私立中学放到美国,就是和“牛校”一个意思。但私立中学放到中国,就是和“堕落”一个意思。现在很多私立中学已经很好了,但在2000年那个时候,私立中学的孩子就是不好的孩子。哎,于是我过了一段很不好的日子,貌似还跟很多坏孩子拉帮结社,打架斗殴,我都说了我性格就是个男孩,我貌似还是那帮坏孩子的女头领。。汗。。那一年,在私立学校里,有一个男生开始喜欢我,后来事实证明他喜欢了我很多年,而且真心的喜欢。我没和他在一起过,因为不喜欢他,后来我很无情地拒绝了他很多次,搞得他在我转学走以后颓废了很久。现在偶尔联系,他依然对过往的事情很纠结。我觉得我很对不起他,但是我真的没办法。对不起。

 

2001年,17岁,高中二年级。其实在高中一年级下半学期的时候,我就转学走了。私立中学的日子继续过下去的话,我这辈子就废了。于是爸爸和妈妈帮我转学到了附中,就是那个很牛的学校。我现在说起这些事来,都想打自己的嘴巴子。为什么爸爸妈妈为了我的前途牺牲了那么多,我当时还是不悔改呢?我对自己很无语。。附中的生活就光鲜亮丽很多了,但我依然不爱学习。好像又和别人拉帮结社了。。我很汗。。更郁闷的是,上学的第一周就被班主任骂得狗血淋沥,因为我上课太爱说话了,我就调皮嘛,我也没办法啊!高二的时候终于分班了,我里所应当地选了文科班,因为我理科烂!在文科班的时候,我终于认识了小怡子,她起初是我的同座位。这么一认识,于是她就成了我这一辈子最好的朋友,也是我第一个最要好的女性朋友。我很开心,因为我终于可以和女生成为很好的朋友了!于是发现,并不是所有的女生都很勾心斗角,小怡子就是一个很善良的女孩子。而且她很有才,她会拉小提琴,会写很美的文字,会画画,我想不出来她有什么东西不会了,对了,她还很漂亮,和小S长得一模一样。。真的。。于是我们成了最要好的朋友,每天形影不离。

 

2002年,18岁,高中三年级。这一年是高考的一年,经历过高考的人都知道高三的日子是多么的度日如年。每天一结束广播体操,回到教室就看到桌子上堆了成堆成堆的模考试卷,我真是想死啊。我厌学情绪很严重,每天和小怡子一起写小说,那个时候我们的文笔都很好,写的东西别人看不到,只有我俩自己才能看到。我们有自己的日记本,我们写同样一本日记本。我们每天都躺在草坪上听学校里放的班得瑞的歌曲。那个时候感觉自己很酷,心态就是“老娘就是不想学习,你能把我怎么着吧?!”所以里所应当地,高考失败了。我忘记我那个假期是怎么度过的,反正我只记得,所有所有我的朋友和同学们,全考到了北京、上海等各个其他城市,只有我一个人还留在呼和浩特。阿奈去北京读大学了,那一年我们结束了漫长的暧昧,正式确定了恋人关系。

 

2003年,19岁,大一。命运就是很奇怪,要么说天将降大任于斯人呢。我高考失败以后和家里闹脾气,说妈妈我求你了,我只想去北京,哪怕是一个北京的三流学校我也想去呢,我不想在呼和浩特留着了!!但命运作弄人,后来我偏偏就上了内蒙古大学。反正当时就是不敢和任何以前的同学联系,我怕大家笑话我,怕以前初中和高中的老师们笑话我。人们都在想,那么机灵的一个小女孩,为啥就没考上大学呢?反正我就在内大了。于是那一年,就是我顿悟的一年。小学玩了五年,初中玩了四年,高中玩了三年。爸爸妈妈为了我的学习问题,不知道花了多少精力多少金钱进去。所以,算时间,也该是我顿悟的时候了。于是,在踏进大学们的第一天,我告诉自己,别人在大学前奋斗了那么久,现在上了好的大学,人家可以轻松了;但我自己的过程就必须倒过来,自己以前玩了那么久,为了追上别人的步伐,我大学的日子必须痛定思痛、要付出比别人百倍的辛苦和汗水。于是,幸运地我因为认识了郑老师,彻底开始卧薪尝胆的奋斗的日子。于是,2003年,我的奋斗从此开始。

 

2004年,20岁,大二。大一的时候跟着郑老师开始背单词,于是发现我真的很有语言天赋。大一的时候背完了专四单词,大二开始背专八单词。也是这一年,我和脏兮兮成了最要好的朋友。碰巧昨天还和她通了电话,她是我这辈子最最最要好的朋友。她和小怡子这两个人,真的分不出谁更好,她们都是我生命中同等重要的人。大二的时候考了专四,是一个优秀。那一年开始发现老师上课讲的东西全是鬼扯。从此开始逃课的历程,总之,我要么就是在逃课自己上自习,要么就是在课上的时候自己背单词。老师在讲什么我什么都不知道,我只是自己学习自己的,但依然年年都考全系第一名。于是我发现,自己学习比听老师讲课来得更好。

 

2005年,21岁,大三。大三的时光只有一个关键词,“自习室”。我每天与脏兮兮一同往返于宿舍、食堂和自习室之间。那段日子真的很辛苦,但是真的很幸福。别人在逛街时,我在学习;别人在上网时,我在学习;别人在睡觉时,我在学习。我所有的时间都在学习,我背了托福单词,背了GRE单词,别人都觉得我疯了,只有脏兮兮和我自己知道我们在做什么。那一年阿奈告诉我他想出国,于是我说,好,我跟你一起出国。于是我开始为GRE而复习。那一年去北京考了我的第一次GRE,成绩很糟糕。身边的同学都已经渐渐开始为考研复习,我还是一蒙头地想着出国出国,但是我不知道我要学专业,那个时候我觉得,我想出国好像只是为了阿奈吧。我和脏兮兮还是过着早晨N早起床、拿着巨型收音机听VOA、BBC的生活。记得有一次我问我的一个老师,我说我想准备考GRE,问她对我有什么建议没有。她问什么是GRE,我说就是北美研究生入学考试。她对我嗤之以鼻,说,噢,那个考试报名费是很贵的,哎,你就当花这点钱攒个经验吧。她言下之意就是反正我就是浪费钱去了,根本考不出什么成绩。虽然我后来的确没考出什么成绩,但是这个老师这句话让我变得更加发奋。我就在想,有些人对自己的话总是不负责任,你怎么就知道你面前这个年轻人将来就做不出什么成绩来呢?我真的发自内心诅咒现在所有那些扼杀年轻人心中梦想的老师们。老师就应该鼓励别人去追求自己的梦想。有些老师总是因为自己的梦想没实现、就开始压榨别人的梦想,我真是觉得莫名其妙!大三的时候还被交换到北大去学习,在那里学习了半年,对我造成了很大的影响。感慨最深刻的就是,北大英语系的学生其实和我俩水平也差不多。。。这句话说起来很无耻。。对不起。。

 

2006年,22岁,大四。大四即将毕业的日子,学校里开始有了感伤的气氛。但是我们不管那些,我和脏兮兮还是每天独自学自己的东西。那一年我不知道为什么,突然放弃了出国的念头。不,不是放弃,是想打算曲线救国。当时我有一个错误的观念,就是内蒙古大学不是好大学,所以我出国也必然申请不上好学校。我总觉得只有本科很牛的大学才能申请到好学校。于是,我就想,那我就先考一个研究生吧。考到一个好学校,拿那个好学校做跳板,这样就可以申请到好大学。后来事实证明这个念头很错误。请记住,对于美国人来说,除了北大清华这一梯队的大学以外,其他所有大学在他们眼里都是一模一样的。总而言之,那一年我做了考研的决定。而且我要考一个最好的大学,于是就选了北外的高翻专业。本科教我们口译的女老师每天嘲笑我,她嘲笑我主要是因为她当年想考高翻没考上,她觉得她没考上,那我也考不上。她觉得我疯了,我觉得她疯了,于是我俩谁都不理谁,上她的课的时候,我基本就是一个隐形人。我默默地给自己制订了一套无敌的复习计划。我知道这个计划我只要执行下来,高翻我一定考得上。后来很无奈的一件事是,8月份的时候突然知道自己得到了保研的名额,下周就要去考复试。我疯了,保研的时候我报了北外和北二外。十一长假,只有七天的时间为北外的复试做准备,可想而知当时多仓促,后来复试成绩下来,差0.3分就成功了。我就这样和北外结束了。于是我就去北二外读研究生了。

 

2007年,23岁,研一。命运就是这样很奇怪,我来到北二外读研究生是我几年前根本不可能想到的一件事。而且一直以来都听说这学校校风不好,于是搞得我头几周对这个学校很有抵触情绪,而且那个学校校园又很小,搞得我就更加郁闷了。加上是我从小到大第一次离开家里来外地上学,我好像忧郁了很久。但幸运地是,我遇到了我的小徐徐,她是我的同班同学,也是我的舍友,而且我俩在保研复试的时候都见过一面。我一直都记得当时开学第一天,推开宿舍门的时候,看到她和她妈妈在那里整理东西,我俩一看彼此都面熟,于是来了一个世纪熊抱。于是,她就成了我研究生期间最好最好的朋友。我俩性格都大大咧咧的、傻傻的,而且我俩都很搞笑,我俩经常聊着聊着就能把彼此逗笑,而且是笑翻的那种,简直就是两个活宝。我来这里读研究生的目的很明确,就是我要出国。那个时候阿奈已经去哥伦比亚大学读研究生了,我俩从四年的异地恋光荣地跳跃到了两年的异国恋。那个时候觉得感情很轻松,我们只是每天打着电话,一点儿都不觉得分隔两地是件痛苦的事情。

 

2008年,24岁,研二。研二了,我们开始逐渐买入这个校园里面年龄最大的人群中。我知道我在这里的使命就是要出国,于是开学的第一天就开始为自己制定非常详尽的出国计划表,一步一步的,我考了托福,考了GRE,做了申请资料。我认识了我GRE飞跃小分队的可爱的四个筒子们。虽然现在我们都已经各奔东西了,但是我一直都觉得是他们让这个寂寞的校园变得可亲起来。8月份选校,9月份开始做申请资料,10月份的时候我已经把所有春季和秋季要申请的学校的材料都提交完毕了。早起的鸟儿有虫吃,我从来都不是一个做事拖拉的人。于是,当别人还在为如何撰写PS而发愁的时候,我已经开始等待OFFER了。等待的日子是痛苦的,哪怕你拒了我也可以啊,但它那三无的状态我等了很久很久。每天睡觉都睡不着,早晨很早起来的第一件事就是用手机查邮箱。那一年10月末的时候,阿奈被微软录取了,于是他不用为自己的工作发愁了。知道他被录取的消息以后,我赶在最后一天又做了UW的申请材料,寄去的时候已经晚了。所以直到最后,其他所有大学都录取我了,只有UW没有录取我。我想,有时候事情真的很奇怪,可能这就是缘分吧。如果当时被UW录取了,我在那里读大学,现在一定是一番不同的情况。

 

2009年,25岁,美国的第一年。2009年1月6号,我终于踏上了美国大陆。我不知道我为了这一天付出了多少,也不愿意去计算。过程更重要,对吧。在这个过程中,只有自己能感觉到自己成长了多少。有时候甚至觉得以前那个调皮淘气、叛逆疯颠的傻丫头不是我。但现在想想,其实现在的性格里还是有那个我存在的。只不过,我把以前的叛逆疯颠运用成了积极的效果,比如不服输之类的。我觉得人就应该让自己成一个不倒翁,任何人、任何事都打不倒才行。这一年发生了很多很多事,就不禁让人感慨:what  a long year...我学会了做饭,学会了开车,学会了说很多很多英文,看了数不清的电影。还有,这一年,和阿奈分开了。我的好友说,哎,你们真的是有福一起打江山,没福一起享受江山啊。爱情是靠缘分的,如果真的我在西雅图读大学了,真的就是完全不一样的结果。我们都告诉彼此,我们都还是好朋友,有空打打电话,彼此祝福一下,因为都希望对方要比自己幸福。我们都是彼此这辈子真正爱上的第一个人,都是彼此的初恋。后来我们都感慨,原来初恋真的只能是美好的回忆而已。我希望对这段初恋,留下的全部都是美好的积极的阳光明媚的记忆。我会永远永远记住他,记住它,记住一起度过的每个时光。我会时常记挂着他,惦念着他,祝福着他。直到自己很老的时候,都不会因为任何一件事而后悔。现在觉得,所有所有所有的一切,都已经过去了。多年以后,谁都不会记得巨细,只会记得当时相恋的感觉,这就是最好了。

 

到明年的1月6号,就是我来美国整一周年的纪念日了。今年这个生日,我25岁了,是我在美国过的第一个生日。我的美国的第一个生日,是这样度过的:

8:30am - 12:30pm 图书馆兼职

1:00pm - 5:15pm 实习

5:30pm - 7:30 social welfare policy上课

7:30pm - 9:00pm 小组讨论,为下周的skill demonstration做准备

 

也就是说今天晚上九点以后,我才能拖着疲惫的身体回到家,将就吃口饭。谁让自己的生日在周三呢?所以也没什么好抱怨的。但是今天早晨闹钟响的时候,还是自己坐在床上为自己唱生日歌了。:) 25岁这一年,另外一件大事就是认识了josh。他是一个很传统很传统的美国大男孩,后来我终于知道电影里对美国人的生活都戏剧化了,真正的美国的平凡老百姓,原来并不是那么恐怖的。josh就是一个平凡的美国男生。他有一双蓝的透彻的大眼睛,长长的睫毛,白白的皮肤,金黄的头发。他不会唱歌,不会跳舞,很偶尔会看到他玩自己turntable时跟着音乐很有节奏地摇摆,很好看,但他很害羞,总是自己躲到地下室去玩。他会用google翻译工具把我的博客一页一页的粘贴复制过去,想要知道我到底写的是什么。翻译出来的英语一点儿都看不懂,但是他也一直努力地看。我说我的博客好长,你真的没必要都看了,太浪费时间。他说你既然愿意花时间写,我为什么不愿意花时间读呢?:) 他跟着我好辛苦的学中文,他说中文真的是好难。他会把i miss you和i love you这样的话打到google里,翻译成中文,然后照着电脑屏幕上的中文字样,一横一竖地写在纸条上,然后趁我不注意的时候,把纸条塞到我的钱包里,事后自己还不承认。他很爱很爱中国,很爱中国文化和中国人民。他说将来愿意和我一起回中国住,我说你的父母都在美国,不要因为我而放弃掉家人。他说你都愿意为我放弃你的家人,我为什么就不能为你做同样的事情呢?他会在很晚很晚的时候给我打电话,哽咽地对我说,谢谢你来到美国,你就是上帝赐给我来拯救我生命的天使。我们在一起的时候,要么就很吵很吵,要么就有很让人舒服的寂静。我们都不觉得彼此是外国人,我们可以用英语聊天聊六七个小时都不觉得烦。他会给我写很长的英文诗,原来他看那么多书真的不是白看的。他会在吃饭中途突然开车出去给我买fruit juice回来喝。昨天晚上12点整的时候,他突然神奇地唱生日快乐歌给我听,然后大声地说“祝你生日快乐,你已经有四分之一个世纪那么老了!哈哈哈~”然后我就直接感动地泪奔了。他唱歌很害羞,但那个时候我却觉得那是全世界最好最好的歌曲和嗓音。我们会一起坐在地毯上,边吃边冰淇淋边聊天。我们都仿佛认识了对方一辈子,没有陌生感,没有距离感,没有国籍的区别。他只是一个很美好很美好的灵魂。

 

我觉得我是一个幸福的孩子,一辈子总是有很多人对我真的真的很好。我有最好最好的妈妈爸爸,最好最好的姐妹朋友们,最好最好的兄弟朋友们,最好最好的舍友,最好最好的知己,最好最好的爱我的人,最好最好的我爱的人,最好最好的给我留言和祝福我的人。有时候我觉得自己不值得同时拥有这么多东西,有时我会很害怕,因为拥有很多的时候,就会害怕失去很多。于是为了避免失去,就要努力做更多好事,攒更多人品。2009年25岁的生日在美国度过,我觉得这是这辈子度过的最好的生日。很有意思,我每年都觉得自己当年的生日是最好的生日,这是件好事。:) 如果可以许愿的话,我希望我的愿望是家人朋友平安快乐,自己永远可以奋斗终生并实现梦想,加之我爱的人和爱我的人都有最幸福的爱情。

 

祝我生日快乐。:) 25岁万岁!

 

p.s.:我知道很多人已经在上一篇日志留过生日祝福了,所以这一篇不要再回复了,太浪费你们时间。你们的心意我明白就好。谢谢你们,真的。你们都是最棒的!

 

p.s.:博客圈:考拉小巫居:http://q.blog.sina.com.cn/kaolaxiaowu 欢迎加入~ :)