何处惹尘埃

何处惹尘埃

我记得有人曾经问过我，是否喜欢寂寞？我说，寂寞没有痛。他大惑不解的看看我，我只是笑笑。

因为年轻，所以会经历一些事情，比如爱情，比如友情。没有人能够永远快乐幸福的过每一天。没有人能够坦然的面对自己的坚强和软弱。我们都向往自由,却又都在彼此束缚..我们有过怨言,不能甘心接受被管束的生活,但是在怨言的背后也有别人不知的甜蜜..我们希望的同时又在希望另外一个希望,就像我们希望永不分开的两个人也有各自的生活可以达到一个至高的境界,互不干涉但又互相依赖,互相疼爱但又不能不讲理,可以撒娇但不能无理取闹,要专注但又不能沉溺在感情里.我们要一起奋斗但又不能为了工作让彼此疏离...我在我的城里,有不甘,但我相信我的不甘是能够得到人们的理解的,毕竟我还很年轻.

最近在看（蜗居），说不上心里是什么味道，仿佛看见曾经在北京的自己，还有现在置身在大城市的朋友们，太多现实，我们储蓄了那么多能量，确实很多人也说过所有的一切都是原始积累，为的只是以后的宏伟蓝图，可是我们积累了那么久，为什么蓝图却没有宏伟，有人放弃，有人失望，有人甚至犯错。。。那所谓的未来，所谓的拼搏在哪呢？记得05年C跟我说：我们会结婚，我们会买房，我们会立足，在某某城市，只要我们想，我们就一定可以。。。那时候我懵懂的笑笑，因为我们确实不明白，因为当时我是个在合肥上大学的丫头...记得06年C跟我说：他会非常努力，为我们的将来奋斗，我们会幸福，相信他，甚至讲说想偷户口本，立马去领证。。。我怀疑的笑笑。。因为他确实不明白。虽说我仍然只是个在合肥上大学的丫头。。记得07年C跟我说：他一定在三年之内让我欣赏他的成功。他要在某某城市有一席之地，他宁死也不会再回到那个所谓的家乡。。我无奈的笑笑。。因为我绝望了。。我很难过，非常悲伤。。        我也去了另一个某某城市，和S，X一起离开了合肥，07年12月9日合肥下了特别大的雨，我和S那么多行李竟然也可以不靠任何人从学校拉到火车站，我们望着对方，都笑了，也许我们知道以后的日子不会那么好过，但是我们还有彼此，从未抛弃，绝不回头。。于是那晚在火车上我们流了很多的泪，为各自以前的生活，为彼此将来的生活。。也许这就是蜕化。。07年12月10号，我们到了某某城市，原来大城市也并没有多少奇异，只是多了人群，多了高楼，是那种闭上眼睛就能撞破鼻子的地儿，那天也是那个城市07年的第一场雪，下的好不切适宜，我们就这么冻得瑟瑟发抖的去挤公交，一群老太太看着我们，嘴里还叨念着，估计我们这窘迫劲，一看就知道是外地人。。我们也无畏了。。只是在张望眼前的所到之境，一切都才开始。。
     我们到了国家建设部，看着那些进进出出人，难免还是羡慕的，人家多牛。。后来就开始痛苦的实习了，第一次知道地下室原来是可以住人的，于是我，S，X就加入了北漂一族了，当天晚上就迷路了，只是出去找个超市买些生活用品，就被那些霓虹灯给晃住了，过了两个桥，就忘记了回去的路。。这就是大城市。。第二天就立马去了西单，第一次听这个地名还是在小说里，迫不及待的想去试试，可惜代价很惨了，不知道行情，盲目的去SHOPPING，结果就是被宰狠了。。上班的生活是很痛苦的，每天穿着高跟鞋持续的站十个小时以上，我们真的很崩溃，虽说在那些人眼里我们都是乡下来的人，可我们也都是娇身惯养长大的，谁也受不了这样，但是我们几个谁也没说什么，都咬牙忍着，X的脚站的出了血，都连着皮带着肉，每次让我帮她使劲脱袜的时候，我都流泪。。S由于补小时班，都是A连B连C的在上班，我也只是在中午大家都休息的时候，去送点吃的给她，去陪陪她。。而Q，由于人奔放热情，一般男的都爱跟她搭讪，所以每次她都能带吃的给我们，都是些很贵的名菜。。我们还在继续自己所谓的大城市的生活。。我也只有每晚趁大家都熟睡了，跑到停车场看那些和我们住在一个地儿的名贵的车，然后再跑到卫生间哭泣，其实每次S都知道，因为她都能在我快哭完的时候敲门，叫我出来睡觉。。有时我们会出去透透气，因为在地下室住着，都不知道外面是什么情况，感觉自个身上一股霉味，象阴沟里的老鼠，每次我们出去之前都会先去洗澡，就是担心别人嗅到我们身上的味，因为我们害怕。。我们走在南二环的路上，迎面而来的冷风，让我们更清醒，街边的Prada,阿玛尼，，我们都不会驻留一下，因为我们清楚自己目前的境况。。还有什么哈根达斯。。更超越了我们的极限。。可是我们没有难过，至少我们还可以去吃路边摊。。我们站着天桥上看着下面的车来车往，远处的小高层，我们特别有底气的说总有一天我们要在这挣一席之地。熬了三个月，在离开之前，有天很晚S出去了，很久没回来，于是我出去等了她很长时间，即使后来回屋里，我也没睡，直到她回来，我却什么也没问。。后来她跟我说如果要做别人情妇会怎样？？当时我们都太过矜持或者说是幼稚。。如果是现在，我想我们会考虑。当你脚下踩得是一万多一平的土地而不是云朵，你会觉得 一切都很自然的，其实如果说爱的呈现是给予，那么爱的本质就是掠夺。。一个将近三十岁的男人对我说愿意为我买房，送我钻戒，给我一切我想要的，只要我说想，只要我愿意跟他结婚。。当时我拒绝了，原因是他个子不高，长得不好，我不喜欢他。如果是现在，我想我会考虑。。其实爱与被爱不用计较那么多的，只要生活质量高就可以。。。。

我们终于回到我们即将要工作的地方，原来一切也并不如我们想得简单，我和S，X,终不在一个部门，S很难过，因为她觉得自己被分到一个比我们都差的岗位，其实X的部门最体面了。。可是也许都是我们所看的光芒，真正有好多少呢？有一天X打电话给我，让我去走廊，她一个人坐在地上哭泣，我很少看见她这样，但是我还是什么都没问，只是让她依着我，后来她跟我说了一些人对她说的话。。我也很难过。。于是她总是到我和S的宿舍，跟我挤一张床，也许这就是我们的关系，不需要什么都清楚，但在我们其中一个最脆弱的时候，能不说一句话，在跟前陪着的，就是姐们儿。。我们终于也可以去逛商场了，但是从不买现价的商品，就淘甩货，了解点时尚讯息。。我们还是很快乐的。其实我们至于嘛。我们终于也可以去逛景点了，什么CC，什么YHY，什么GG，什么TAM，什么TT，什么BH，什么HH，什么NC，什么SLF，什么HLG。。。我们都去玩了，我们越来越熟悉这个城市。可以说在四五环之内，我应该都不会再迷路了。其实我还是很喜欢这个城市的，古朴厚重，人也和气，没有SH的奢华，没有GD的商业，没有XG的忙碌。。却很简单，我喜欢这种人文的气息，这种卓越的质地，这种安居的氛围。。我们也越来越觉得自己也融合了这里的环境，仿佛整个人变得高尚了，也许这就是改变，一种势头的上升。。

08年6月22日C从某某城市来到这座城市跟我说他很苦恼，突然之间茫然了，不知道要坚持什么，不知道要抓住什么。也许曾经的我是正确的。于是我带他在这座城市随便荡着，我说我喜欢这种感觉，我喜欢这种车来车往，人来人往的擦肩而过，这会让你觉得有压力，每一天，每一个人都在很努力地在生活，自己也绝对不能认输。任何生活都不能安逸，一旦你停住了，那么你今后的生活也就停滞了。。这个点也就是你最终的落脚。他说工作换个不停，没有定性，房价涨个不歇，没有指向。。我苦涩的笑笑，因为他没有清醒。。我曾经试图用我的离开换来彼此的解脱甚至升华，可惜我发觉我错了，一切发生的太早，所以没有预言。。童话之所以美丽，就是因为王子和公主最终在一起，它把我们从小欺骗到大，于是我们就倔强的想演绎一段佳话。却输得很惨。我说你曾经讲三年之内做有车有房一族，可是现在呢？居无定所，跌宕起伏。。他来我没有去接他，他走我没有去送他，因为我们都长大了，不再那么任性了。他要送我礼物，我说一切都省去吧，那些都不重要。。其实我是在想我们都太穷，那股寒酸何必呢？对他，我始终不忍心；对自己，我始终放不下。C走后，S，X劝说了我很久，她们曾经清楚的看到我和C的痛苦，无论是之前还是之后。。其实感觉还在，只是时间不再。。我哭了很久，最终还是留在这。。生活还是在继续，也许很多人不会明白，人存在是为了吃喝拉撒，延续生命，还是享受生命，如果说只是延续，那么为什么要有这么多人争夺一平米的地方，把地面价格抬得倍高；如果说是为了享受，那么为什么，我们要活的这么压抑，不能随心所愿，工作是，爱情亦是。。这到底是一种讽刺还是璀璨？也许任何生活都不只是平静那么脆弱，有人传言S和K关系暧昧，是真亦或假，我不知道，但事实上外界的唾沫能淹没我们了，就因为S被怀疑是DSZ。。我们都很累，大家都很不容易，为什么还要互相伤害呢？于是我陪S喝酒，脾的白的混搭，跟家常便饭一样，坐在窗檐上，我们开始思考，却终不能解释。。在这几个月，我似乎有感受了另一个人的关怀，对我很好，又是一个想跟我结婚的人，本地人，条件不错，可惜还是丢开了。。也许这些都不是最重要的，那什么才是最重要的呢？我也不是很明白。。要是男人对女人说：我把我的上半心交给你，你把你的下半幸福交给我。。千万别信，那都是欺骗女人的，男人如果真爱女人的话，就应该将一落钞票撩到桌上，再双手奉上房产证，那么即使以后男人离开了，至少女人的身体也有着落了。。我遇到过这样的男人，甚至不止一个，可是自个那时骄傲的很，没有理会，最终别人不再保留等待的姿势，而是有别的归宿。。我见证了他们的婚礼，只是那些新娘不会是我。突然的辛酸。。WSL讲说：那你到底想怎样？任何情感都是流动的，你那么疯狂，什么时候才停落呢？？我不想说。。

    S还是决定离开了，我们最后去了WFJ，就在街上随意的走着，想到明天S就走了，我终于也只是形单影只了，我一个劲的给她拍照，给自己拍照，给WFJ拍照。。只是想有个意向，为我们即将结束的生活，为我们即将开始的生活。。我没有送S离开，如同我没有送C离开一样，但是我的心情却是一直沉重着，所以我让自己很忙碌，这样就忘记了该忘的，该记的，该放的，该抓的。。

   09年1月1日，也许这是不幸的一年的开始，（Y,W,M,...)于是欺骗，背叛，伤害，二十几年没遭遇的仿佛故事情节一样的事情接二连三发生。。一个生命的诞生，又一个生命的陨落，一个男人的深爱，又一个男人的侮辱，一个朋友的交涉，又一个朋友的弃义。。。我很伤悲，我竭尽全力去维护的，我费尽心思去坚持的，原来不是那么重要，原来一直也不被重视，原来什么都不是。LQ曾经对我说过一些话，例如了解Y多少，如何去适应Y之类的。。我当时不明白，也许是自己不愿意怀疑自己，我喜欢找借口，找台阶原谅别人，我也喜欢找理由，找细节，相信别人。。原来这样真的不可以，被别人肆无忌惮的践踏。。跟Y逛街，曾经看上一双匡威的板鞋，正品不打折五百多，Y说咱买，你不是喜欢嘛。。我立马头也不回的拉着他走了，说其实也没多好看，不如季末甩货来。。Y说那时要没了怎办。。我说那就算了。。现在想想自己至于嘛，也就五百 多。。原来我终有舍不得做的事情，舍不得花的钱，那都是对别人的，我发现这时的Y如同那时的C让我不舍得。。Y给我的钱，我也都是取之于他还之于他，Y给我的卡，我从不刷。。别人都说我很傻冒，合适吗这样。。而我只知道只有这样，我某天离开才能心安理得 或者说我们都是从家里衣食无忧到现在的缩衣省食，都是特别辛苦的，何必呢？算命的就说我这人心太软弱，过于善良，不好的。。可是如果说有段痛苦是你必须承受的，那真是无论你多么享受眷顾，也是无济于事的。。 我躲不开的，被沉沉的一击，一切连带我的奋斗都结束了。。      
    我终于也离开了那座城市，我很怀念，现在亦是，我想和S再去南二的地下室住住；我想和C再去东二的商店逛逛；我想和YQQ再去北五他们那一屁大点地方打升级；我想和ZXF再去西三的那个花园里坐着看星星，聊聊天；我想和LQR再开车去南五路上狂奔；我想和MJJ再去西三看看我们那小平房；我想和Y再从北三走到大屯东；在西单吃路边摊；我想和W再坐地铁去GG，再丢一次；我想和X再去西四上品折扣去淘衣衣；我想和M再去动物园跟抢劫似地购物，我想和N再开着LZ，BC，BMW这些名贵的车去晃夜总会，必胜客，酒吧；那些陪领导应酬，唱K的片段，这些都是我曾经的生活以及曾经的朋友连着曾经的记忆都远去了，我开始不闻不问，其实要写的事情还很多，要写的人也还很多，我感谢他们让我有可写的东西，希望他们在某某城市都能挣得自己一席之地，不管多大平，始终是自己的地儿，不寒碜，不哆嗦。。。

我慢慢的在思考一个问题，人究竟是为了爱情去建立一段婚姻还是为了物质去修造一段婚姻？人究竟是是为了子女去维系一段婚姻还是为了情谊去继续一段婚姻？以前我是挺明白的一人，但是现在我开始怀疑，怀疑最初的选择，怀疑现在的生活，怀疑将来的状态。。。妈妈今天问跟我为什么别人可以毫无顾虑地去添置衣物，不假思索的去休闲娱乐。。。而我却望然却步，我甚至想换一个一百多平的房子都没有现实的能力，我不是爱慕虚荣，我也不是没事瞎攀比，我只是想让自己生活得好过些，我有错吗？

    其实谁不想穿PRADA的上品，用LV的限量版。。。可是咱有钱吗？咱买的起吗？我什么时候能度过这种为钞票烦恼的年龄呢？什么时候钱对我来说只是一个工具而不是最终目的呢？为什么别人的繁荣奢华的背后总有我们的衣衫褴褛呢？那些光鲜艳丽的，那些纸醉金迷的。。。他们干嘛非得那么空中楼阁？而我们干嘛非得那么举步维艰呢？我从来没觉得自己这么贫穷过，以前在BJ，即使不能随心所欲，但至少还能对得起自己呢。。可现在我怎么觉得自己越活越倒退了，舍不得买这个，舍不得买那个，仿佛我的命根子都栓在钞票上了，至于吗？不至于吧、。前几天去SH参加一婚礼，那可真够气派的，满桌的海鲜跟“百花争艳”似的在那摆着，饮料酒水跟超市清仓出货似地在那搁着，那一桌婚宴能将近五千了。。。何况还是将近三十桌。。我都没有账目概念了。。貌似那钞票甩的跟火山喷发似地。。。

     其实我现在特羞愧，以前总是觉得自己多高高在上，从来不屑要别人的钱，仿佛那点自尊就够我这辈子的开销了，可是现在呢？还不是跟老牛一样，犁田耕地。。早知道有一天还是要低声下气的，那不如一开始就跟一哈巴狗似地，毕恭毕敬的，省的扑腾精力。。就跟明明是个小姐，还非得立贞牌坊，这世界上哪有如此便宜的事情。

YQQ曰她现在跟三个男人混着呢，也就本着不付出骗骗小钱的原则。。。其实没多大意思，你说数来数去也就那几张纸，够干嘛呢？要不就一直这么原始积累着，终有一天可以买到自己的梦想，只是咱到那时候还有时间去享受吗？不见得吧。。我讲说她，找个靠谱的，哪怕能傍着也合适，那也是咱本事，别靠着死扣，还屁颠屁颠地硬往里钻呢 。。年轻的时候有人跟我说跟着他有肉吃，让我神乎其神的觉得一亩土地，两头牛，就可以在守得云开见月明，可慢慢的我发现它不是这样的，这田地也有土壤肥不肥沃的问题，这老牛也有好使不好使的境况。。于是偶尔面对几只虾，一罐泡菜，我也能让自己不失哲学。所以难怪张爱玲会说：这有本事的女人都是抱男人的。。太绝了这话。。男人做事漂不漂亮是一回事，说话是一定要漂亮的；女人做事龌不龌龊是一回事，举止是一定要文雅的。。         

    最近帮我妹妹他们忙搬家，其实我们往往觉得自己已经生活在日子的最边缘，而事实只是我们庸人自扰，我看到拉板车给我们搬家的男人的那份辛苦，让我突然很心疼，不是为某个人，而是为一个群体，当我看着他们一个人背着30几寸的大电视，一个背着大冰箱佝偻的在没有电梯的情况上着11层楼，那种感觉无法比拟。。我在想：如果有一天当所有至亲的人都抛弃我，当所有体面的工作遗弃我，我还能做什么？我能靠出卖苦力，靠出卖肉体养活自己吗？我甚至能融入他们吗？即使是这么简单的赚钱方式，我能吗？我想不能。。那我还有什么资格在这自怨自艾。。我买一件当外套的小背心要两百块，我买一双靴子要六百块 。。。。昨晚我们五个人吃顿饭将近四百块。。。这所有的对于这个社会上的某些群体来说算不算腐败呢？ 我想是的。。就像卞之琳《断章》诗所写的那样，我们常常看到的风景是：一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现，自己正被别人仰望和羡慕着。

爱情就只有两条路，一条是结婚，一条是死了。。X现在和男友在忙着还贷，每个月一到期限，那计算器打得啪啪响，前些天好不容易狠狠心买了一件新款大衣2000块，结果老公大吵，直接撂了句，干脆你把房子也穿身上得了。。我突然不知道人为什么要结婚？无非是将一个人的压力转接到两个人身上，难道这就是两个家庭的结合吗？难道这就是两种社会关系的互助吗？说实话，我没看到什么实质性成效。。。L上个月结婚了，然后这个月就问我结婚是为了什么？我愕然，你一个结了婚的女人都不明白，我一个连恋爱都没谈过几次的屁孩能理解吗？她说有人阳奉阴违的说她从山里挖了金矿，讨教方式方法呢？这帮孙子，人家嫁得好管你们什么事呢？又没睡你们家的老公，又没用你们攒下的钱，又没住你们还贷的房子，又没打你们心疼的孩。。。 有能耐你也去掏，说不定能遇到个不用定金，也能货到付款的。。人不是说嘛，这年头，做负债一族，也是有本事的，你要是真没那点底气，银行，高利贷他们不要离得太远咧。。这结婚也得有蚂蝗的钻劲，牛皮的韧劲，野马的闯劲，飞蛾视死如归扑火的狠劲。。

前几天Y跟我说：对想结婚与不想结婚的女人是不一样的 。。我好奇多问句有何异处？他讲：不想结婚的女人，我就无所谓的她的感觉，而想结婚的女人，她要什么我给什么。。  最终无论是那个他想结婚的女人还是不想结婚的女人都成了离开他的女人。。。道理不明摆着在那，一个本身就有城府的女人，最终欲壑难填 。。在BJ，你给的能值几个钱呢？她想这山望着那山高，总得找个垫背的吧，你却以为别人是跟你情投意合，拜托不要太幼稚了好不好。。而那个本身没什么欲望的女人，最终无疾而终。。现实中，一个女人想让自己解脱 ，总得离开现在吧，你却以为别人是背信弃义，拜托不要太搞笑了好不好。。别人对你唯唯诺诺的，你当别人是虚情假意；别人对你有要有求的，你当别人是嘘寒问暖。。这就跟明明是个荡妇，你当别人是个珍品；明明是个善类，你当别人是个小姐。。他曰：对女人好就是对自己残忍。。他们真的很悲哀。。悲伤故事太平常，只是有人心聋目盲，不愿意收场，其实无情的人对谁都有一样残忍懦弱。。我什么也不想说，因为说不得。  

前些天陪姨姨去寺庙，巧遇一高僧在扫地，我很诧异，便问：所谓佛门本是清净之地，四大皆空，何来尘埃之扫？僧人曰：我只是扫去一些浮沉，为人要不时的清理心魔，才能将一些红尘拒之门外。。。我想了许久，世间寻找幸福的人，有两类。一类像是在登山，他们以为人生最大的幸福在山顶，于是，气喘吁吁，穷尽一生去攀登。却发现，永远看不到头。他们并不知道，其实，幸福这座山，原本就没有顶没有头。。另一类人也像在登山，但他们并不刻意要登到哪里。一路看看流岚，赏赏虹霓，心灵在放松中，得到某种自足。尽管不得大愉悦，然而，这些琐碎而细微的小自在，萦绕于心扉，一样芬芳身心，恬静自我。活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真，生活中便烦恼遍地,而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味。。  我问佛：为什么人经历大灾大难后，才能升为极乐。。佛曰：因为人只有在从事种种痛苦后，才能悟，没有悟便不能得，自然无法圆满。。所谓一花一世界，一叶一如来，知足常乐。。。。

    最近听我妈一朋友Z絮叨着家庭琐碎，正如张爱玲所说;女人谈的永远是男人。。貌似老公的感情世界不是很干净，所以很苦恼。。想想也是，你说姐们我把你收拾的妥妥当当的，让外面的女人觉得你既有气度又有风度，立马就有热度，我是悬崖吹风，腹背受力。。。姐们我现在是不如外面小姑娘胸部坚挺，臀部紧俏，细声嗲语，，可当初我也年轻过，可这女人要是上了四十岁，身材还能跟魔鬼似地，那胸部里还不知注了多少水袋呢？那脸部还不知打了多少肉毒杆菌呢？还不跟妖精一样。。再者这也不符合自然规律，地心引力。。其实谁也不舍得把蚌壳里自己忍半生磨出来的珍珠放在别人身上炫耀。。曾经听过一个关于三季的故事，曾经孔子一客人来拜访他，在庭院门口看见徒弟在清扫雪渣，便问：现在明明是秋天何来雪渣之扫呢？徒弟很纳闷，便回答，可现在明明是冬季的。。于是两人边打赌，并请来孔子当裁判，孔子看了一眼，曰：徒弟你输了。。。客人很乐意的离开了。可徒弟始终还是没能明白，便很虚心的请教，孔子说：你没看见刚才来的是一只蚱蜢嘛，它一生只经过三季，它一过秋天可就冬眠了，它哪里认识冬天呢。。。所以说遇见一些不可理喻的人，你没有必要跟他理论，终不得果。。世间复杂的事情实在数不胜数，咱没理由一缕一缕弄清楚，很多都是没有道理可言的，你又何苦为难自己呢？ 与其浪费时间，不如让它去吧。。

未完。。待续。。