为了更好的铭记

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 17:37:03
 又一个同事离我远去,做销售了!我现在真是也开始着急彷徨了,今天看见主管又在招聘新人,我突然无力而又无奈的发现,原来现实就是这样现实啊。就像第一家公司,在我们这些元老级的人物没有什么可利用价值的时候,就想法设法的将我们逼走,虽然不知道当时是不是老板的存心,但是明显的不公平已经让人不值得在那留恋。今天的我开始在反思自己到底该怎么办?我身边的人现在已经都像插上翅膀似的朝高薪的职位飞去,只有我还在做着踏步走,总是在为自己找个躲避的借口,不求上进,可是自己马上也是奔三张的人了,自己还多小。现在公司的尹红,就是一个九零后,但是挣着和我一样的工资,唉!

    为什么每天我的耳朵眼睛让我接受到的信息都是让我很无奈的很泄气的信息呢?不是说大学毕业生没用,就是没有多少学历的人又发了多少财?每天路过卖彩票的,前面都围了那么多的人,真正拿大奖的又有几个,原来每个人都还做着靠彩票发大财的梦?我始终不敢买,一张彩票五块钱,我就是扔进三四百,估计也挣不会本,再说了这三四百就是我的房租啊,我哪敢舍得用。在自己不能挣大钱的时候,变相的攒钱其实也是一种挣钱。自从与死神擦肩而过之后,我忽然觉得自己的生命是这样的短暂,现在公司没有保险,我想为我自己买份保险,可是我算计来算计去,发现自己还不配买保险,这就在暗示我了,我又得换工作了,我得换个带保险的啊。

    我现在真是落伍了,好些的思想已经进不了我的脑子,就像电信公司的活动,我几乎不知晓,就像银行的利息我根本没兴趣。现在的电视节目我连看都不看,现在的小说,我碰都不想碰,除非让我写,可能我还有点兴趣。唉,现在变得怎么这样懒惰呢。

    在公司被逼着工作,在家里被男友逼着干活。一旦没有了这些,我不知道自己还想干什么?感觉现在的自己就像是木偶一样,每天按时起床,上班,吃饭,下班,回家,睡觉。其他的东西,我怎么就没点兴趣了呢?我不知道自己想干什么,自己能做什么,甚至是自己喜欢什么。

      人越老,就越没有了兴奋细胞了吗?为什么工作就那么的天地悬殊,为什么工资就那样贫富差距。有次和我隔壁的女孩子聊天,我两聊到最后,终结谈话的问题竟然是“人活着到底什么意思啊”唉,同是生活在底层的两个小小人物,发出了同样而无奈的感慨。

    今天和茹聊天,她说她去做销售也没为自己留条后路,我就告诉她,不用为自己留后路,女人的后路就是找个男人把自己嫁了。可是自己虽然这样说,但是这里面有多少的无奈,自己根本就不知道,自己会付出什么样的代价我也没有想过,我不想这样过我的一生,随便找个男人把自己嫁了。这是对自己的不负责,是对他的不负责,同时也有可能是对孩子的不负责。随便的东西太多了,女人一旦随便了,就会无法收拾残局。既失身又失心,干吗呢?

     昨天他从长沙回来,当我看见他的憔悴样,我真的很心疼,我不明白,明明是一个项目,为什么非要让他一个人做,他的胡子已经很长,他的衣服脏的不像样子,他的手也被戳破了,人也消瘦了,我当时还笑话他简直就是从监狱里刚出来似的。其实自己说这话也很心酸,为了那么点破工资,连轴转了那么多天,老板就是那么的让人气,让人讨厌。幸亏不是我老板,不然我肯定就就,唉,忍了。

     今天将我的这些牢骚记下来,为的是明天看看自己有多么的艰辛,我怕自己会遗忘这些甜蜜而艰辛的日子,我知道自己的以后肯定要比现在好,人都是往上走嘛。这都是必经的过程,也许别人是用光速往前进,而我只是个小蜗牛,或者是连蜗牛也不如的小蚂蚁,但是我知道蚂蚁也能有蚂蚁的精彩,别人未必就会看得见。只要自己不被别人飞走的脚步踩死,蚂蚁也会走出自己的路。