曾为书累,曾为书痴

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 13:55:06
“你永远都那么热爱知识”,静儿今天给了我这样一句评语。我想想也对,也不对。我的确是爱读一些书,前提是这些书是我喜欢的,能看进去的。我有种感觉,读书读文章,就像人和人,也地有缘分。不喜欢的无论别人觉着有多好,自己都看不进去,喜欢的,即使别人再说它是糟粕,还是挡不住诱惑。而且,同一本书,换了空间,换了时间,换了心情再看都会有别一种滋味在心头,。而那些跨越了时空还爱看,看了还有当初那份体会的的书就像人生路上越走越少的挚友,一辈子想起来都会感动.

    说起这读书,我还真的很有些感慨。上学读正经的书是从七岁开始,跟着当老师的爷爷在离我村现在看来不远,当时觉的路漫漫的别村上了半年一年级。就这半年,我的学习成绩就得到了家里的肯定。半年之后爷爷离休了,我又回家成了玩童(我们村当时不够虚八岁学校不收)。还好,等我正式上了小学时前三年的成绩不谦虚的说那是相当的好,还记的很清楚那时的六一得了三好生有多自豪呢,有奖品、奖状、还有奖章呢。另外,我父亲还会单独奖励我一些我平时不敢想望的东西,最贵重的便是一个皮文具盒,而那些年学校最好的奖品也就是一支不大的钢笔。我读小学也是相当的用功,早晨不用大人叫就能爬起来,早早地跑到离家不远的果园附近的河潮边或我们称之为崖头的地方和几个好伙伴(也是当时的竞争对手)一边玩一边背着书(我们小学时没多少作业,我只是喜欢一开学就背完课本上要求背的东西,还喜欢看早晨太阳初升的过程)。我的语文功底大概也就是那时开始打下的吧。而我看闲书,则也不算太迟,好像是从二年级开始就伙同姐姐用过年的压岁钱合买小人书(那时一本小人书好像是一毛钱左右,钱不够时父亲会给凑点的)。当时的小人书不像现在的,故事生动不说,插图是非常的好。那才是真正的图文并茂,虽然都是黑白的。而父亲则另外还给姐姐订了语文报,后来还订了全国中学生优秀作文选。而我对小说的上瘾大概也就从看语文报上的一篇连载小说开始的吧。后来等我上了四年级,父亲就走了。我的世界变了个模样。姐姐不再有语文报,作文选也没了,我则连教课书都买不起了。不过姐姐还是不知从哪能借来各种小人书,还有好多大小说。我则也想着法子到处借闲书看。现在脑子里有深刻印象的还不少,小人书如真假牡丹,女驸马,小二黑结婚,上甘岭,带手拷的旅客、永不消逝的电波,等,成套的有杨家将、红楼梦(当时的红楼梦小人书的封皮真美),大整本的则是呼家将、杨家将、窦尔墩,玉娇龙、春雪瓶则是今古传奇上的连载。我还喜欢跟着母亲到墙上贴着图画故事的墙纸的人家去串门,目的就是爬了人家炕上挨着看那连环故事(关于水浒里的李逵,浪里白条、解家两兄弟等人物就是那时看来的,长大后倒是再也没看过水浒了,不喜欢宋江及里边人物的结局),其他的记不住了。而第一本大红楼梦则是爷爷从老干局借来的,当时看不懂,只找着有林黛玉和贾宝玉的地方看(这本书是看一次哭一次,尤其是黛玉死和黛玉找宝玉被晴雯拒之门外的章节).

    因着好看闲书,我和姐姐成了攻守同盟。姐姐比我本事大多了,她什么类型的书都能借到。《十月》、《当代》,《今古传奇》、及一些当年流行的诗集她都能借到。当年我还手抄了不少呢(我也是从小就养成了看见好东西就想摘抄的习惯,不过书评只是长大后偶尔写给自己看的)。不过我看书一般是囫囵吞枣,不求甚解。因为姐姐嫌我问的烦,肯教给我字的父亲又不在了,所以我到现在看书遇见不认识的字也懒的问或查字典,这练就了我蒙的本领。而每次看小说被我母亲发现除了挨骂还得提防着被她老人家(其实当时母亲才不到四十岁)将书撕破扔到房顶。我最惬意的看小说时间是去同巷子里一个同学家,她不爱看书,但她爱梳头,周末我去她家她就给我梳头,而我则津津有味地无忧无虑的看着他弟弟借来的各种武打小说(他弟不爱学习课本,却偏爱也能借来各种小说)。那时我已经升了初一了(我们初中五年制),而我姐也快初中毕业了,我只能自己想着法子借书看。借来的书,急着看,急着还了换新的,就利用一切可能的空隙看啊。吃饭端着饭碗到堂地,为了偷看几眼书,上茅厕端着小说蹲半天(母亲总不能不让上厕所吧),上课呢,正好桌子中间有条裂缝,怕老师发现,就桌上一本课本,桌堂底下一本小说,从缝里挪着看。还有谁要是有闲书不先借给我看我还跟人家怄气。好在那些年我脑子还可以,大部分时间即使看小说也能蒙对一些老师突发的提问。当然,学习成绩虽不是一落千丈,却是一天不如一天。还好,我这人有股劲,每看完一本小说我如觉着对不起我母亲和对我很好的几位老师,我就会狠狠地学习,走路上,玩跳绳、丢沙包的过程中我都能抽空背些东西。还曾警告过自己再也不看闲书了,可是每次一看见本好书还是控制不了自己,即使第二天考试也地先一口气看完借来的小说,而每次遇到这种情况,我就会真的好后悔。

         如果说看闲书看成了嗜好,我上学还真不知是为什么能坚持下来。因为父亲去世后,做家务的母亲根本就供不起我上学了。虽然我的学费从父亲去世时的四年级到初三都基本是免了的,可读书还不只是学费问题。还好,我爱上学,母亲给我买不起课本,我就拿姐姐替下来的书念,从小学到初中我基本没买过几本课外书。我只啃我姐的旧课本(那时的教材每年基本都一样)。而姐姐刚上初中时不仅有作文选还有好像是中学生数学周刊,我则后来上了高中都买不起一本参考书。可是,我不但读完了初中(中考没考住),还又念了高中。念高中可真是让母亲费尽了心。高一一入学就要收好多钱,而为了我的这个要继续读书的想法,母亲出去借了三天钱才给我凑够。记的当时有好几个家庭条件比我强的女孩子家里都让嫁人了,而我偏是坚持要念书(好像母亲也托人给说过媒,我犟,不见。母亲没办法)。这高中是念了(因为当年我的几个好朋友都上了高中),看小说的毛病也改掉许多(但还是会偶尔看看,如《第二次握手》就是那时看的)。但我偏科的问题已经很严重了,还好那时文理分科,我学了文,总算没辜负了母亲的辛苦,混了个赖文凭。其实,我后来分析,当年坚持上高中,并没有什么一定要考住学校的宏图,只是喜欢学校,喜欢读书而已。记得高二那年会考,让交报名费。母亲已经给我借到钱了,可我硬是拖到最后一天才交的,因为我不知道我还能否有机会参加高考(从高一下半年起我的学费又给免了)。我想我不一定能考住,即使考住家里也供不起。结果呢,没想到我是一直读啊,读到了二十四五岁,只是这读书期间的苦和痛只有我知道。我这读书不打紧,带累了姐姐、妹妹,最主要的是母亲。这一累就是许多年。

            直到参加工作的第三年工资稳定后我才开始对我的母亲有所回报。只是我回报的,远不及她给我付出的一滴。就是在我挣扎着读书的过程中,我学会了自卑,学会了胆怯,学会了执拗,学会了孤僻,学会了谨小慎微。学会了封闭自己。

当然,我也学会了感恩。感恩所有给予过我帮助的所有人.现在,我还学会了忘记,忘记生活里那些不开心的往事,忘记一些丢掉就会快乐的思想。不过,这还得感谢书,是书里的知识教我学会了如何面对纷繁的人生,如何虽简单却快乐的活着。只是书到现在都没教会我如何才能有一颗玲珑剔透心,怎样努力才能做到外圆内方人见了不讨厌。这大概还是源于我天资愚钝吧,呵呵。

      而今,我看书已不是那么狂热了,我的世界里书不再是唯一愉悦心灵的琼瑶,但我只要有时间,还是会找一两本好书看看。因为书里飘着淡淡的致远的清香,那是别的物事无法代替的思想的放牧,心灵的远足...