一个农村女孩的80后人生

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一个农村女孩的80后人生
2010-10-26 13:59:19 

N年前,只记得那时很小,就被家里(继母)赶出来了,什么都不懂,我只知道恨妈妈为什么生下我就去了天堂,留下我在这个世界里徘徊,当时流浪在街上,曾一度的想到找到长江边死了算了,何必在这人间受苦,这世上也没有任何能让我留恋的地方,在学校里那么出色,可是谁知道前一天还在上学的我,今天我却已沦落街头。哎,我不明白命运为什么对我不公平

 17岁,我的一个堂姐说要介绍我工作,在一个小歌厅里打工,谁都知道那不是个好地方,每天面对形形色色的人,有同情的,有挑衅的,也有色迷迷的盯着我看的。我对这一切都很害怕,我不知道人怎么会有这么多奇怪的,跟在学校里单纯的同学比,简直天壤之别.

      有一天,堂姐对我说,女人的第一次最好是用来换作钱,反正不能给那些玩弄感情的臭男人,人财两失划不来,她说有个男的看上了我,让我只用去陪一个小时,1万块就到手了。如果我不去,我将继续流落街头………我很惶恐,我害怕挨饿,害怕寒风里站在大街上的那种感觉,我去了。

      在一个房里我看到一个很高大的男人,他二话不说将我衣服脱去,在我身上使劲的揉捏,我忍不住嚎啕大哭,我不知道这些是什么,第一次看到男人的**,觉得真恶心,更不懂男人为什么要用那么恶心的东西弄得我流血疼痛。我的第一次就这样的失去了,休息了几天后,堂姐给了我500块,说其它的钱别人以后再给,再后来说没给她钱,当然到至今我都不知道那一笔有没有给,后来又让我去陪男人,我趁他们不注意逃掉了,我又沦落街头,烈日下我经常眯着眼,忘着天空,妈妈,你怎么不保佑我呢,难道你生我出来就是要受这样的苦的么,为什么连亲人都这样对我,我的苦能跟谁说啊,爸爸的眼里只有他的家,他的儿子,虽然有重男轻女的思想,可我不是一条小猫一条小狗,为什么就不能让我长大了再出去呢,哭解决不了任何问题,我茫然的看着来来往往的人群,发现自己的身影是多么的渺小,小小的息身之所对我来说简直就是奢望。看着那些化着妆,踩着高跟鞋来来往往的女人,我多希望自己就是其中的一个      我在徘徊的马路上碰到了A君,A君曾是经常去歌厅的一个帅男孩,很稚气,他们一行同学总在那里K歌。他告诉我他家就住附近,问我怎么这么晚还不回家,我说我没有家,也没地方归,于是他收留了我,A君告诉他的妈妈我是个租客,租下他家的一个房间(他家有很多房间是用来出租的),房租他帮我付了,总算我有了第一个可以让我安身的地方。年轻人在一块肯定会擦出火花,何况在一个房子里,我对他的感激后来变成了依恋,而他也看到了真实善良的我,我们感情日渐升温。

      半年后,我们两个从偷偷摸摸到公开恋情,A君的妈妈是个农村妇女,心地很善良,对我也很好,她很同情我没有妈妈,没有家,我们两个人就这样同居了。同居的日子一过就是两年,慢慢的他也开始察觉了,他同学们的女朋友家里经济条件都很好,有时候我们出去玩,一说到家庭背景他觉得我让他真的很没有面子,我是农村户口,家里情况又是这样,也没有一技之长,更没有好的工作,时间也让我们的激情也已淡去,感情几乎陷入一滩死水,很自然的他出轨了,到最后他很坦白的告诉我,你真的太穷了,你一无所有,我们的距离实在太远,我们分手吧。

      就这样我离开了生活了两年的“家”,跟A君在一起的几年时间里我已经蜕变成了一个张扬的美女,会打扮,会花钱,会讲流利的武汉话,我成了一个半生不熟的武汉人。朋友介绍我去了一间酒吧推销酒水,当时酒吧娱乐一度很流行,我用我的聪明很快成为酒吧的销售冠军,我的钞票也大把大把的挣,除了提成也有很多客人给的小费,月收入已过万。当时我很开心,我终于靠自己养活了我自己,我活在这个世界上真的有点价值。      家里听说我混得不错,不停的要我回去看看,于是我就回去看看多年没有回的家,爸爸已经完全变得很陌生,我似乎不是他的女儿,他变得只认钱不认人,继母的话几乎是圣旨,后来他用各种花言巧语骗走了我所有的积蓄4万块。哎,我现在想我当时怎么会那么傻,明知道父亲不会爱我,我为什么就信他的话,什么亲情啊爱情啊我看全是狗屁。我继续流连在酒吧里,曾一度意志消迷,喝酒打K粉成了我每天的必修课,我让自己永远活在梦里面,让现实所有的一切都随着音乐的摇摆而忘记,当时有个刚毕业的服务生B君对我似乎特别不同,每次我打K粉喝酒他就一直看着我,我习惯了这种眼神,我根本没把他放在眼里。心想着,又是一个贱男人!有一次我喝了很多酒,醉得一塌糊涂,有客人想占我便宜,他挺身而出把我扶出了包房,于是他送我回家,是的,我当时真的很郁闷,一个女孩想要立足真的太不容易,太委屈,我当时就想泄愤玩玩,只想和他一夜情。第二天醒来我跟他说,就当没有发生过,再见面我们也只是陌路人,于是我真的再看到他时就只当跟个熟人一样礼貌问好。似乎我从来不曾与他有过任何接触.        可是他却不是,他对我的冷淡表现的不在乎,对我越来越关心,劝我少喝酒,不要再打K,这样对女孩子不好,每天他都要看着下班,然后非要送我回家,我想着有个人陪我走下夜路也好,当时我租了个房子在酒吧附近,因为是私房,很脏也很乱,我曾在我租的房子附近找了两个小时都找不到家门。时间一长,我真的慢慢被他感化了,我发现他有很多优点,朴实,帅气,心地好,脾气也很温和,我发脾气他会让着我,哄着我,从来没有对我发过火,我爱上了他,女人就是这样,一旦爱上一个人就不可救药,我认定了他,我想这辈子他就是我的男人了,除非他不要我,既使再穷我也不会离开他。我跟着他离开了酒吧,找了个小公司上班,我的日子慢慢的正常起来,作息时间也很规范,我的身体也一天比一天好起来。我们的感情到了如胶似漆的地步,我真的离不开他,他几乎成了我生活的全部。        没多久,他家里帮他联系了个工作,工作不错,可是就是要在外地宜昌。我们在一起半年多,从来没有被分开过,当时他走后,我觉得我的整个世界都被掏空了一样。我们每天打电话都要打几个小时,每天在电话里倾诉相思之苦。他让我放弃在武汉的一切去陪他,我当时想也没想就答应了,因为他是我将来要嫁的人,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗嘛。我去了,用尽我所有的一切对他好,而他也是个会生活的好男人,对我真的很好,我觉得那段时间是我这辈子最幸福的时候。一年多后我见过他的父母,两个老人家对我不冷不热的,我问他怎么回事,他说没什么,可能是身体不好。当时我并没有在意。   我这一陪就是3年,26的我觉得我应该有个真正的家了,我每次提出结婚他就闭而不答,或者说以后一定会结的。每到逢年过节他回家里就象人间蒸发一样,电话不通,短信不回,到最后这一年我才明白,原来他家里嫌我太穷,没有任何家庭背景,对他的事业也帮不上忙,更糟糕的是我的工作也是个不够稳定的工作,年龄上我还比他大了一岁多,我的一切一切他的家里都非常不满意。是的,我就是这样一个人,谁不想做个乖乖女,谁不想在父母面前撒娇,可是我能有什么办法啊。后来听他的表妹说他的父母在过年期间不停的给他相亲,一定要给他找个门当户对的媳妇,而我让他儿子随便玩,玩累了儿子自然会回家…………我质问他,他只对我说了一句话,我真的很爱你,父母我也要顾着,如果你有30万,我可以对父母说今生非你不娶,我扇了他一巴掌,如果我有30万,嫁猪嫁狗我也不会嫁给你!

       我告诉自己这没什么,真的没什么,这个世界上我能活就活,不能活我就死!

       去他妈的爱情,去他妈的亲情,去他妈的人生!让他们见鬼去吧!

       我在一个月内闪婚,嫁给了网友C,我想证明给他看我不是没有人要,我要结婚仍然有大把的人要。可是我现在发现我错了。婚姻不是儿戏,结婚后,我不知道什么时候开始变成了个哑巴,对没有感情基础的我们,每天甚至看一眼都厌烦,多看两眼就会吵架,哎……,这个婚姻换给我的就是不用给钱的住所,一个我下了班有地方睡觉,在地方呆的地方,他去他的花天酒地,我上我的班,做我的事,彼此都有自己的圈子,新婚的我们甚至可以好多天都见不到一面,我们婚前就约定好了互不干涉,婚姻仅仅只是搭个伙,他说厌倦成天问他行踪的女人,而我也不是那种喜欢干涉别人生活的女人。

    我的人生真可笑,就这样毁了,我每天机械的过着日子,数着天亮又数着天黑,日子象无形的牢笼困得我无法呼吸。有幸福家庭的80后,感情受伤了可以回家里可以啃老,不开心可以找父母倾诉,而我无老可啃,无处可去,无人可倾,天下之大,仍然没有我的容身之所……

       车子,房子,票子,孩子,这些都是80后要面对的,我想通过自己的努力为自己找个属于自己的容身之所,难道就真的这么难,我可以不要爱情,不要男人,我只想要有尊严,独立的活着!难道我没有钱真的就没有资格有爱情,我连活着的权利都没有了吗?                                                     

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