爱在现实面前

　　《爱在现实面前》

　　当爱成往事，只能就此将你放飞

　　安然二十八岁，是一座小城的语文老师。她的电话是午夜打来的，声音很低，沙哑得像是刚刚哭过，她告诉我那是因为电视上的一个画面让她想到了自己。安然没有说是什么情节，但是我知道能被电视情节打动到哭的女人，她的内心关于感情一定是有暗伤的，而这些暗伤只适合在夜深人静时慢慢地流动，时间一长便成了沉重……

　　我不知道你是否去过上海，走过一条叫甜爱路的路。这是一条非常短的路，与山阴路并行，路牌上写着:落单的人，请绕行。我与林白最美好的时光，便是在这里度过。可是，这些天我一直做着同一个梦，梦见一个落寞的背影在这条路上徘徊，后来走近了，我才惊觉那个背影是我自己。每一次我都从巨大的悲伤中惊醒，泪流满面。

　　十二年前，林白是一个令所有老师头疼的学生。他成绩不好，喜欢欺负低年级的学生，常常被罚站在教室后面。我们首次打交道是因为他用钢笔墨水故意弄花了我的白色校服。当时我气坏了，报告了老师。结果，林白被老师罚到太阳底下站了整整一下午。我隔着玻璃看到阳光底下的少年，画面是那么的干净，又那么的孤单。我的大脑突然就窒息了，心底涌出一丝莫名的悸动，像湖水般荡漾开来。

　　那天放学的时候，林白骑着自行车一直跟着我。起初我很害怕，以为他会报复我。可是他却只是在快到我家的时候将自行车调了头。第二天他依旧如此。第三天，我忍不住了，将自行车停在马路中间，问他到底想干什么。结果从他嘴里竟然蹦出:安然，我喜欢你!

　　我惊得立刻跨上自行车，落荒而逃。那个时候高中生早恋还不像现在这么盛行，被家长和老师知道后果不堪设想。可是那天晚上，我却失眠了，脑子里全是林白赤裸裸的告白。

　　第二天早上，林白一见到我就不怀好意的对我说:安然，昨天晚上想我了吧!

　　我的脸刷的就红了，却又找不到适合的词语反驳他，恨不得挖个地洞钻进去。

　　接下来，林白开始孜孜不倦地追求我。他一点也不知道内敛为何物，总是窜到我的身边说:我喜欢你!语气里充满了霸道。一开始我十分讨厌他这种自以为是的愚蠢行为，可是渐渐地，我竟然开始为每天见到他而心动，见不到他而不安。

　　高二下学期，林白的父母离异，林白判给了他的母亲。那个看上去端庄华贵的中年女人来过我们学校几次，每一次都是为林白办理转学的事闹得惊天动地，可是林白还是留了下来。那时候我和林白已经很熟了，不再为和他多说几句话而脸红。我问他为什么不跟他母亲走，他一副玩世不恭的样子对我说:我舍不得离开你呀!

　　林白的话让我有小小的欢喜，却表现得极为不屑。林白总是喜欢问我他在我心中是什么样子的人，我说，你呀，就一无赖。每每这时，我便看到林白满脸的伤感，我的心软了下来，想要安慰他，可是说出来的话却又口不对心。

　　年轻的心大约就是这样，不懂得表达爱，明明喜欢了却也要隐藏着，不着痕迹地与他划清关系，以示自己的清高。

　　渐渐地，林白不再缠着我说喜欢之类的字眼，他像变了一个人似的，静下心来学习。少了林白在身边晃动，我开始觉得学习是那么的枯燥，甚至怀念起林白的好。可是那该死的自尊心又让我不肯主动跟林白说话，这样一直持续到高考前两周，才打破这该死的沉寂。

　　那天放学后，林白突然追上我说晚上一起吃饭。他的样子很认真，我想了想便同他去了一家拉面馆。林白给我点了我最爱的刀削面，我很惊讶，他却头也不抬地说，你的所有爱好我都知道。接着他如数家珍般说出我一系列的爱好，我爱吃什么菜，喜欢看什么书，喜欢什么颜色……

　　我没想到他会如此用心来记住这些与我有关的东西，我有些不知所措，他却突然看着我说:今天是我的生日。说完，便埋头不看我。

　　很久很久，我才看到他眼睛里泛红。就是那一刻，我看到了一个从来不曾认识的林白，他是那么的孤单和寂寞，他的世界里唯一能与他分享生日秘密的只有我。不知道哪里来的力气，我伸出手紧紧地握住了他拿着筷子的手，轻轻地说:林白，生日快乐!

　　林白看着我，眼泪掉了下来。

　　那个晚上，我和林白都没有回家，我们在县城唯一的宾馆开了房，但并没有做什么。我们合衣躺在一张床上，像两个小傻瓜呆呆地看着对方，然后一直一直地傻笑。林白说，安然我喜欢你!我说，我知道。然后就是长长的沉默。后来，林白说，安然，我们一起考大学吧!我说，好，考上大学，我们就恋爱。

　　那个晚上是我和林白最美好也最纯洁的亲密接触，很多年以后，回忆起那个纯真美好的晚上，我依旧觉得是那么的萌动。

　　七月的高考如约而至，我考上了上海的一所名校，而林白最终还是落了榜。那个暑假充满了黑色的悲伤。因为林白开始躲着我，这一点也不像他的风格。其实那时候，我已经决定了，无论林白的成绩怎样，我都要和他在一起。可是，我没有想到林白会主动放弃。他不接我的电话也不肯见我，高考以后，他就像人间蒸发了似的，我怎么也找不到他。我的初恋才刚刚萌发就生生被掐断了。

　　林白从我的世界里彻底消失，我带着他留给我的悲伤开始了大学生活。有时候我甚至怀疑到底有没有一个叫林白的男孩子曾经出现在我的生命里。可是我们的毕业合照中，明明有林白的笑脸，我的脑海里也有张倔强的脸。

　　慢慢地这种悲伤转成了一种忽明忽暗的恨意，我甚至怀疑林白接近我的动机，或许他只是不甘心老师对他的惩罚，所以才故意说喜欢我。

　　这样的幻想多了，就以为是真，于是每天日记里便有了这样的划痕:林白，我恨你!写了又划，划了再写。我陷入了自己的牛角尖里。这样，日复一日，因此，我也失去了青春少女独有的阳光，内心迅速地苍老起来。我像刺猬一样把自己包裹起来，拒绝一切与阳光有关的东西。

　　只是，我总是在人群里一个人泪流满面，总是在暑假的时候回到县城那个宾馆，在和林白曾经住过的房间里呆上一晚。

　　这样的执著让我显得有些病态，所以，大学期间我不与任何人交往，我在同学面前我保持着孤傲的形象，我刻意隐藏着那些无人知道的暗伤。但我也明白，林白带给我的伤害，已如风湿一样深深种植到我的骨髓，每年都要痛一次。那时我觉得自己的这一辈子都完了，不会再有能力和力气去爱别的男生。

　　说到这里，安然的声音有些颤抖，她开始沉默，我的脑海迅速出现一个孤独而又倔强的少女身影，她强忍着泪水独自成长着。

　　是呀，年少时的我们刚刚开始阅历人生，刚刚开始接触异性，我们的世界纯洁得如同一张白纸。所以，爱上一个人时，便固执地认定:自己的心永远不会偏离。顷刻的喜欢便以为是爱，傻傻地去接受，傻傻地去爱，用尽所有去等待，用那些文艺而又稚气的沧桑告诉自己，这一生我只爱他一个，别无其他。

　　大学四年，我几乎在林白的阴影中度过。所以，大学毕业后，我刻意遗忘一切与林白有关的东西。为此，我几乎和所有的高中同学断了联系，甚至放弃父母在老家安排的工作，单身一人留在上海打拼。我无数次告诫自己，不要再对林白心存任何幻想。

　　可是，就是我的生活开始正常化的时候，林白再一次以不可思议的姿态出现在我的生活中。

　　2000年5月的一天，和往常一样，我乘地铁去公司上班，在人潮拥挤的地铁里我竟然遇到一个久没有联系的高中学生。她见到我时很惊讶地说:安然，你在上海?林白也在这里哦，你们还有联系吗?

　　我无法描述当时的情景，只觉得所有的往事如同镜头回放般，在我的脑海里齐齐闪现，接着她再说些什么我全然不知。分别的时候，我跟她要了林白的电话和地址。

　　林白上班的地方叫甜爱路，我紧紧地握着那张小小的纸条，迫不及待地想要出现在林白面前。于是，便打电话回公司请了假，直接打车到了林白的公司楼下。可是，当我从的士上走下时，我退缩了、犹豫了，不知道自己该以什么样的姿态出现在林白面前，可是又不甘心就这么与他擦肩而过。我就这样傻傻地站在太阳底下，仰着头望着那个属于林白的窗口，自言自语地说:林白，你好吗?我来了。

　　我开始如同一株向日葵，每天下班后在同一个地方默默地守候着林白，看着他从电梯里走出来，然后坐上公车回家，直到汽车转弯消失了，我才转身坐车回家。我不敢也不愿主动出现在他面前，心底里我还幻想着有一天林白会出现在我面前。

　　可是，两个月过去了，林白并没有主动联系我。这个时候，我很戏剧性地在人才网看到林白所在大楼里有公司在招聘文员。我毫不犹豫地辞去了高薪的翻译工作，跳槽到这家与我专业完全不对口的皮革公司，就连面试我的人事主管也觉得有点不能理解。那时候，我的脑子里心里装不下任何东西，只有林白，我想就算让我为林白放弃一切，我也是愿意的。

　　这以后，我开始期待和林白的偶遇，故意在电梯里上上下下，可是一连几天都没有遇到他，我有些失落，恨不得冲进林白的办公室，告诉他我在这里。当然我永远也不会这么做，我要做的除了等待还是等待。

　　皇天不负有心人，在新公司的第七天，我终于在电梯里遇到林白，看到我他很惊讶，嘴张得老大，半天才说了两个字:安然!我的眼泪一下就出来了，电梯里很多人，没有人注意到我的情绪变化，我有很多的话要说，可是却一句也说不出来。电梯很快便停在我要下的楼层，我不知道哪里来的勇气，迅速地把我的号码报给了林白。

　　很快，我的电话响了，是林白打来的，他在电话里问了我很多问题，他说:安然，你怎么没有回家?安然，真没有想到会在这里遇上你。安然，中午我们一起吃饭?……我的眼泪无声地滑落，这些等待了四年之久的只言片语，让我溃不成军。

　　那天中午，我和林白坐在公司楼下的咖啡厅，这是我们分别以后，第一次这么近距离地观察对方。林白瘦了也黑了，眉宇间已没有了当年的青涩和霸气，在时间的打磨下，他已经演变成一个普通小白领。但这样的林白依然对我有着致命的吸引力。我紧张得不行，却又不知道该怎么办，只有不停地往咖啡里加糖，来来回回地搅拌着。

　　林白一直在断断续续地说这几年他是怎么过的，语句里没有太多的起伏，在他看来，从高中毕业到现在，只不过是那么几秒钟的事。最后，他突然压低声音说:安然，你还好吗?

　　就是这样的一句话，让我彻底地沦陷。

　　后来，在我的提议下，林白陪我在公司的楼下遛了一圈。这期间他一直不停地看手表，我问他是不是要上班，他笑了笑又点了点头。我说，那回去吧!他又点头，快到公司的时候，我不知道哪里来的勇气，对他说:林白，你还喜欢我吗?

　　林白被我的话吓到了，看着我半晌没回答，我尴尬地捂住脸，生怕看到让我失望的眼神。可是，我却听到林白说:安然，我一直都是喜欢你的。

　　他的话，让我满心欢喜。

　　那个晚上，我把林白带回了公寓，和所有初恋情人重逢的故事一样，我们上了床。当时我的心在颤抖，看着自己身上那些衣服，在林白轻微的动作中，一件一件地脱落在地上，我害怕极了，却又无比兴奋，仿佛又回到了我们最初认识的时候。只是，我还来不及听到林白说爱我之类的话，就有一种排山倒海的痛疼朝我袭击过来，在汗水和眼泪中，我迷失了自己。

　　迷迷糊糊中，我听到林白在我耳边喃喃自语:安然，我爱你!

　　这以后，我们恋爱了，虽然林白没有说:安然，做我女朋友吧!但是他说爱我，而且我们也有了肌肤之亲，我深信那个晚上，行动就是他的表白。这大约是所有恋爱中女人的天性，只要爱了便不管不顾，爱是王道，爱是一切。

　　我们每天一起吃午饭，一起下班，去我的公寓看碟，一起逛甜爱路，一起在甜爱路上大声念那首《车过甜爱路》的爱情诗。

　　很多的时候，我也会问林白当初为什么不辞而别。一开始他不肯说，后来问多了他才支支吾吾地告诉我是自卑。他说:安然，看到你拿到上海名牌大学的录取通知书，我突然觉得自己已经没有条件去喜欢你，所以我只有离开，等到有一天，我能与你站到一起的时候，我再回来找你。

　　林白的话让我难过极了，也让我更加确定，他一直是爱我的。所以，我在心里暗暗地发誓，这辈子一定要对林白好。

　　林白在公司是做销售的，工资不是很稳定，有时候拿得多，有时候只有基本工资。跟林白在一起后，我从来不让他为我花钱，甚至主动把自己的工资卡交给他，只给自己留下每个月的房租和生活费。除此以外，我接了一些翻译的私活，赚的钱大部分都给林白买衣服和鞋子。

　　我几乎把自己的一切都奉献给他，无论是身体还是物质，只要我有我就毫不吝啬，我觉得爱一个人就是奉献一切，做林白的小女人，为他奉献自己是一件幸福的事情。

　　说到与林白的重逢，我几乎可以看到电话另一端的安然是如何的眉色飞舞，她那喜形于色的表现让我都感染到她的爱情和她的快乐。年轻时，我们也和安然一样，遇到那个期盼已久的爱人，便在爱情里迷失了方向，掏空了自己，为了那个男人可以奉献一切，可以彻底的改变自己，甚至埋葬自己。

　　一开始所有的奉献都是发自内心的。但是久了，我感觉到有点不对劲，因为我们在一起后，林白从来不会带我参加他的活动，我们在同一座大楼办公，他竟然不允许我去他们公司找他。另外，我们恋爱了近三个月，我竟然一次也没有去他租的房子。在这段感情里，我越来越觉得自己只有听从安排的份儿，我从来没有向他主动争取什么，他一直以来说什么便是什么。

　　我们在一起后的第一个情人节，我买好去周庄的车票，想给林白一个意外惊喜，可是直到情人节前一天他才告诉我他要加班。我什么也没有说，甚至没有告诉他我买了去周庄的车票。

　　情人节的早上，林白发信息祝我情人节快乐，便再没有任何表示。下班的时候，我打他的电话却是关机。我心情差到了极点，一个人到楼下的餐厅吃了一碗拉面，又回到办公室。可是心怎么也静不下来，便拨通了林白公司的电话，响了很久，都没有人接听。

　　我开始不安，担心林白有事。于是打车去了他所住的小区，那个时候我根本不知道他住在几楼，便在小区门口等了他整整三个小时。可是等到的结果却是林白挽着一个高挑的女生下了的士。

　　当时我一下就愣了，我以为看错了人，便用不太确定的语气朝他们的方向喊了一声林白。林白回过头，看到是我，他一脸惊慌，但很快就平静了下来。他朝那个女孩轻声说了几句，女孩便离开了。接着，林白朝我走过来说:你怎么来了?我强忍着悲伤问他:她是谁?林白这才告诉我，那个女孩是他的女朋友，他们要结婚了。

　　这个消息对于我简直是晴天霹雳，我只觉得自己胸口像是被什么东西给堵塞了。接着他又告诉我，高考后，他在学校复读了一年，但还是没有考上。他觉得跟我没有了希望，便来了上海，在这里认识了她，她给了他第一份工作，现在他们已经交往了两年。

　　林白说完看着我，他的样子十分陌生，我有种严重的上当受骗的感觉。可是，我不敢问他为什么要跟我在一起。我怕得到让我难堪的答案，因为只到这一刻我才明白，其实，我们这段感情的重逢里一直都是我主动在付出，他只不过是心安理得接受了这一切。

　　我哭着跑了回去，林白没有追过来，甚至连电话也没有打给我，原来我在他的心里是那么的微不足道。

　　这以后，我在家里呆了整整一个星期没有出门，这期间林白只打过一次电话，我没有接，他便再也没有打来。我开始怀疑我们在一起的这三个月时间，他到底有没有真心地爱过我。我觉得我必须知道这一点，甚至我想过了只要他是爱我的，我不介意他和她之间的事情。

　　我打电话给林白约他出来见面，他犹豫了半天，最终还是答应见我。在我们常去的咖啡厅里。他很俗气地对我说:安然，对不起，我爱你，但我必须和她结婚，她怀了我的孩子。

　　这样的见面是我全然没有想到的，我在咖啡厅里嚎啕大哭，一旁的林白有些不知所措，他只是不停地说对不起。大约哭了十几分钟，我总算是平静了下来，我问他有没有爱过我。他说爱，我便哭着扑进他的怀里。

　　那一天，我和林白约定做一辈子的情人。

　　后来我一次又一次地回想起我们那一次的谈话，那个时候的我其实根本就没有准备好要如何争取感情。在我看来，感情应该是发自内心的付出，而不是无休止的争取，那样跟接受施舍有什么不同呢。所以，我宁愿扮演一个没有名分甚至遭人唾弃的情人角色，也不愿要精疲力尽争来的妻子名分。

　　我们背着林白的女友激烈而又惨淡的交往着，我甚至觉得一天中我能拥有他十分钟也是美满的。可是当林白结婚那天，我突然发现自己根本没有想象中的坚强，特别是我看到一身新郎打扮的林白，在大庭广众亲吻着别的女人，并大声昭告全世界，他爱她。我落荒而逃，原来我做不到与另一个女人分享同一个男人。

　　我离开了上海，回到家乡，在一所中学教书。

　　安然在与我倾诉的过程中，故意忽略林白对她的那些伤害。我几次问她后不后悔这段经历，她都说不。其实每个女孩子都会经历这样子的爱情，与初恋情人重逢时，眼里心里都是关于他从前的回忆，只是我们忘记了那些回忆对于他，真的是毫无意义的。当然，安然并不是这样认为，她觉得与林白重逢后的这段爱情，是她纪念青春岁月最好的一个里程碑，与结局无关。

　　有那么一段时间，我都是靠回忆来度日。我无数次地回忆高中时代的林白和现在的林白，也是因为这样，我一直没有找新的男朋友，每一个对我示好的男孩子，我总是不由自主地把他们和林白相比，我总觉得他们没有林白好。当然这些都是我内心根深蒂固的顽固罢了，事实上这些男孩子都比林白优秀。

　　那时，在上海的林白依旧跟我通电话，偶尔他也会回来看我，但这一切都与情色无关。这样说也许你不信，但在感情上我是绝对的洁癖主义者，我不会用身体去换取那点杯水车薪的爱情，我要的爱是全部。

　　林白总是告诉我他的现状，他的孩子出生了，开始买房子了。不过，他从来不说他妻子，有的时候我故意问他，他说:安然，我不想你难过。其实林白不知道，知道他的消息，无论是好的还是坏的，我都难过。当然，这些我是不会告诉他的，在他那里我总是表现得云淡风轻，我希望他与我的交往不要有任何负担。

　　我二十七岁的时候，父母开始张罗着给我介绍对象，一开始我总是找尽借口推辞。可是渐渐的年龄大了，该用的借口都已用完，我只能去赴一场又一场的相亲宴。但是对于那些相亲的男人，我没有一个满意的。父母问我到底要找什么样的人，我什么也说不出来。是呀，这么多年过去了，我心目中唯一确定的恋爱对象只有林白，除了他，我勾勒不出任何人的样子。

　　其实，父母隐隐约约也知道林白的存在，虽然他们经常跟我说不会干涉我的情感问题。但是在我们那座小城，女孩子二十好几还没有交往的对象，别人是会说闲话的。所以当母亲哭着对我说，然然，你什么时候才能长大，我们老了，没有人会陪你一辈子的。

　　母亲的话对我触动很大，我不是小女孩了，我会一天天地老去，难道我的这一生要与林白就这样永远暧昧不清吗?我开始试图说服自己去恋爱，有那么大半年的时间，我开始和一些条件不错的男孩子交往，可是每一个接触几天后，我就开始反感，这让我痛苦不堪。

　　林白也会催我结婚，他总是说:安然，如果你能找一个好男人结婚，我就放心了。他的这些话让我心灰意冷，只是，我从来不觉得我和别人结婚，就能解决我对他的感情。但是为了让林白放心，我总是故意告诉他我恋爱的消息。一开始林白很替我高兴，可是他总是问，安然，他真有你说的那么好吗?你要仔细看清楚呀?

　　一天，我去参加一个同事的婚礼，中途林白打电话给我，因为太吵没有听到，后来等我看见的时候，手机上已经有十几个未接电话，我回过去，他问我在哪里，我心生一计，说，今天我结婚呢!说着还故意让林白听到音乐和司仪的声音。电话那端他沉默了很久，最后叹了一口气就把电话挂了。

　　我没有想到第二天林白竟然出现在我面前，当时我正在上课，他二话不说就把我从教室里拉了出来。我被他的样子吓坏了，此刻的他满脸憔悴像是几个晚上没有睡。我问他怎么了，他并没有回答，盯着我问为什么这么快结婚。我一听心里就来气，故意说，这不是你的意愿吗?他看着我不说话，半晌才说，怎么可以这样。我看着他突然就笑了。

　　知道我是骗他后，林白兴奋极了，抱起就我命地吻了起来。我被他的样子吓到了，林白却不顾一切地说:安然，我必须告诉你，我最爱的是你，一直都是。

　　我被林白突如其来的表白震惊了，理智上我不停地告诉自己，不行，他是结了婚的人，可是心已经由不得我的行动了，我忘情地与他在操场上接吻。

　　事后，林白回上海和妻子办理离婚手续，他和妻子的感情其实一直不好，这也是他一直不肯告诉我的原因。另外，还有一个重要的原因就是他妻子有了外遇，当然这些都是很久以后我才知道的。

　　林白的离婚手续不到一个月就办好了，他从上海回来的那天，我去火车站接他，看到他，我嚎啕大哭，终于，我们守得云开见明月。那几天，是我幸福的时候，我带着他马不停蹄地见父母，见所有的朋友和同事，我告诉所有的人，这是我男朋友，林白。我别人的祝福声中，我醉了。

　　可是，好景不长，林白在家乡待不到几天又要回上海，于是我们又变成了聚多离少的情侣。每个月我们的工资有一大半都贡献给中国铁路和电信。林白不止一次让我辞职去上海，我父母却怎么也不同意我辞职，父母说，除非你们现在就结婚。我把父母意思告诉林白，他却一口拒绝，他说:安然，我现在什么都没有，我不能委屈了你。

　　可是，父母总是追问我什么时候结婚，一开始我会说快了快了，但说得多了，我便没有了底气，因为林白所谓的幸福生活，离我越来越遥远。每一次和他说结婚，他都拒绝甚至逃避。我太了解他了，年少时的他因为自卑而选择离开，那么现在，他也绝不会在最落魄的时候娶我。他必须努力向我证明，他有能力让我幸福。只是，他不知道，我最大的幸福便是同他在一起。

　　我开始害怕，害怕林白会再一次离开我。

　　我二十八岁生日那天，林白千里迢迢从上海赶了回来，结果遭遇我同事的集体逼婚。他的脸一下就拉了下去，最后这顿饭闹得不欢而散。同事走后，他开始借故发脾气，我看着他说:林白，你想过和我结婚吗?他不回答，我又问了一遍，他竟然端起桌子上的菜摔到地上，然后摔门而去。

　　看着满地的狼藉，我突然明白林白不会和我结婚，至少在他没有达到他自定的目标前，我们的感情是动荡的。只是他所谓的目标到底有多远，我不知道。

　　这件事后，我的一些朋友开始劝我和林白分手。可是，我真的不甘心就这么轻易放弃，从十六岁到二十八岁，我已经坚持了十二年，我相信只要彼此真心相爱，没有躲不过的风雨，没有绕不过的坎坷。可是，朋友却说，一个人的坚持叫坚持吗?我久久不能说话。

　　是呀，这么多年，一直只有我，在孤零零地为爱战斗，在无怨无悔地为爱耗尽青春。爱情回馈给我的只有悲伤，我甚至在做恶梦的时候，连林白的手也抓不到，我的世界是一片空白的。

　　安然的电话挂断后，我的心就像被什么东西给堵住了般，想哭。一段感情在数年的变迁后，除了放手，还有什么能够让自己幸福呢?还好，安然在这段情烟消云散时，终于明白男人与女人在相爱的同时还要相知。她告诉我，现在有人在追求她，她打算好好考虑。或许在接受别人的同时，安然会更加彻底明白爱和喜欢的区别吧。就像三毛曾说:并不是每对有缘相爱的恋人，都有相守一生的缘分;也许这一场恋爱是情深缘浅，下一场就缘定终生了。那么，去爱吧，像不曾受过一次伤一样!

　　断了翅的蝴蝶要怎么飞翔

　　晓梦是我以前的同事，她的故事我曾想写出来，但一直没有下笔。也许是因为太熟悉而有顾虑吧。直到那天，晓梦哭着打电话给我，说她找不到未来的路了。她声嘶力竭的哭声，在寒冷的夜晚显得那么凄凉，那一刻，我终于下定决心把她的故事写出来。我想我应该告诉那些爱慕虚荣的女孩们，千万别把青春当成资本。

　　本命年遭遇钟点情人

　　2005年是我的本命年，都说女子本命年劫难多，所以本命年的第一天我就给自己买了一套红色内衣。但是，有些事情不是穿了红就能避邪，就像我遇到罗健军。

　　罗健军是我的顶头上司，我们第一次见面是在他们公司的招聘会上。罗健军是主考官，那次他们招业务主管。因为是第一次参加这样的招聘，又是业务主管这样一个职位，我丢了一份简历调头就走，虽然听到身后有人喊我，我也没回头。

　　老实说，我没抱多大希望。我是学中文的，没有业务经验，加上我一身牛仔裤t恤衫的打扮，与他们招聘上写的应聘者需衣着整齐是那么的格格不入。可是，走出人才市场没多远，我就接到了罗健军的电话，他通知我一周后去上班。我很惊讶，但也没有多想，只庆幸自己运气好罢了。

　　罗健军是公司的营运老总，在人才市场喊我的就是他。进了公司后我才知道，公司一干领导基本上都不同意我进公司，觉得我没经验没专业，可罗健军认为一张白纸更好培养，为此跟他们争得面红耳赤。所以，我还没上班，公司里关于我和罗健军的流言就已经满天飞了，人们的想象力也真丰富，竟然传出了我是罗健军养在外面的情妇的版本。我最恨别人冤枉我，所以，上班不到一个星期就先后跟办公室的长舌妇们吵了三次架。自然，我的英勇事迹也传到了罗健军那里。

　　罗健军第一次找我谈话是在公司楼下的米罗咖啡厅，他并没有责问我，只是说我的性格很像年轻时候的他，他在人才市场第一眼见到我就觉得有种熟悉的感觉。我的脸一下子红了，晕乎乎的。

　　那天下午，我和罗健军在咖啡厅里聊到打烊。他很博学也很幽默，跟他聊天是一种享受。后来他送我回家，下车的时候，他拍了拍我的肩膀说:晓梦，好好干，我看好你。

　　我的心怦怦乱跳。说真的，罗健军挺有魅力的，三十岁出头，事业有成，典型小资型长沙男人。据说，公司里有九成以上的女人都对他有非分之想，虽然我很鄙视那些成天把嘴架在别人身上的女人，但不得不说，对罗健军我有些特殊的感觉，我自己也说不上是什么感觉，也许是他对我的关心让我想起了那种久违的父爱吧。

　　我父亲在我十七岁的时候跟我母亲离了婚，然后娶了一个才大我一岁的女人做老婆。那个时候母亲成天在我耳边给我灌输男人都不是好东西的理念，对男人我也抱有排斥的态度。可是罗健军不同，从他身上我似乎看到一丝父亲的影子在若隐若现。

　　那以后，每次见到罗健军我都想尽力地表现自己，让他看到自己的光芒。我每天最早一个到公司最晚一个下班，在同期招进来的业务员中我是最努力拜访客户也是上手最快的一个，试用期三个月我拿到第一笔订单。跟客户签完合同的那天，我高兴地给罗健军打电话，那时候他在外地出差，接到我的电话显然有点意外，但知道我签了订单后，他在电话里头对我说:晓梦，我就知道我没有看错人，回来我一定要奖励你。

　　那个晚上我失眠了，脑子里都是罗健军的影子，有好几次都想拿起手机给他发信息，告诉他我的内心想法，可是每次编完信息后就犹豫了。凌晨两点的时候，我的手机突然响了，是罗健军发来的信息，短息是这样子写的:我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来……

　　接到这条信息我有点不知所措，我以为自己是在做梦，使劲咬了一下舌头却感到真真切切的疼。那么，这些暧昧的字眼都不是梦境，是真实的，我兴奋得差点从床上跳了起来。

　　罗健军是在三天后回到公司的，见到罗健军时我的脸羞红了，他却像没事人一样，一副严肃认真的样子，仿佛三天前发信息的人不是他。我很失望，以为他忘记了，可到了晚上他又发一些暧昧的信息给我。

　　我和罗健军就这样在短信里暧昧了大约半个月，我忍不住发信息质问他，为什么在公司里装着跟我不熟，他却说:大家都不是一岁两岁的人了，我们可以在下班时间调情，但工作以内我们便是上下级。

　　他的话直接挑明了我们的关系，我也才明白，自己遭遇了三不男人--不主动、不拒绝，也不负责任。罗健军说我们是暧昧情人，我问他怎么理解，他说就是我们保持联络，但不涉及身体的情欲，寂寞时来点暧昧，有点亲密，又保持距离。

　　可是，这并不是我想要的，这些日子的暧昧，罗健军于我已经不仅仅只限于文字。所以，在一次他带我出差的途中，我勾引了他，我承认我是喜欢上了罗健军，所以我心甘情愿让我们的关系由暧昧情人变成了钟点情人。只是，每次跟他在酒店缠绵后我都特别失落，可是我又没办法让自己停止这情场欲游戏。

　　情欲遭遇利益时

　　世上没有不透风的墙，当我自以为和罗健军的关系隐藏得很好时，全公司都已经传得沸沸扬扬了，甚至有好事的同事把我们的关系编成黄段子发给罗健军的老婆看。我不在乎这些流言，依旧我行我素，罗健军也丝毫不避嫌。我们照旧约会，长沙的酒店我们住一家换一家，有时候他会带我去长沙周边的城市度蜜月。

　　他从来不跟我谈他的家事。但是，公司十周年庆典的时候，我终于见到了他的老婆。他俩挽着手进场，当时我就傻了眼。我没想到她那么美丽，那么光彩动人。我身旁的同事对我说:罗总的老婆是事业型女人，一个人经营了一家图书公司，资产不比罗总低。我愣了。他从没跟我说过这些，我一直以为他的老婆是那种被丈夫长年冷落的中年妇女，可事实表明我错了。

　　那天晚上我心情很不好，看着罗健军和他老婆恩爱的样子，我恨不得扑上去把他俩撕开。我一直以为罗健军只属于我一个人，就算知道他有老婆，可是她没有出现的时候，我可以无视她的存在。现在她活生生地站在我面前，还比我优秀，我快妒忌死了。

　　罗健军和他老婆一起给大家敬酒，转到我们这桌时，她看着我说:你就是秦晓梦?我点了点头，然后她什么也没说，只是深深地看了我一眼，眼神里充满了不屑和鄙视，让我恨不得找个地洞钻进去。

　　宴会结束后，我一个人去酒店开了房，然后发信息给罗健军要他去，可是我等了整个晚上他都没有出现。我很难受，觉得自己像极了一个弃妇。第二天在公司见到罗健军时，我想质问他，可他一本正经的脸却让我一个字也问不出口。

　　接连几天，我都没有理罗健军，他发信息给我，不回，让我去酒店，不去。可是当罗健军不理我不再发信息给我了，我又开始急得像热锅上的蚂蚁。我告诉罗健军我爱他，他很惊讶地对我说:晓梦，我以为你知道游戏规则。

　　原来，他一直把我当成靠出卖肉体来博得工作的女人，我的心在滴血，这些日子的亲密接触我以为他对我有一点点真心，可是这样的话从他嘴里说出来真是让我的自尊无处可存，我恨不得把他的心掏出来看看是黑的还是红的。

　　自从我跟罗健军表白后，他对我显然不如从前热情了，甚至有点躲着我。这越发让我难过了，我开始往他家里打电话，每次一接通就挂断。我想罗健军那么爱面子的男人，只要稍稍逼迫他，他就又会对我像从前一样。但是我错了，我的逼迫不但没有让他回到我身边，反而导致了我们的彻底决裂。

　　罗健军说:秦晓梦，如果你还想留在公司上班，以后就不要再打电话给我。我哭着求他，可他一点回头的意思也没有。我一气之下拨通了她老婆的电话，还没开口，她就在电话那头对我说:是秦晓梦吧，你以为罗健军会真的喜欢你?我自己的老公我还不清楚，自动送上门的女人，哪个男人会拒绝?更何况你还给他创造了不少利益。

　　我终于知道在那次的宴会上，她为什么会用那种眼神看我。原来我和罗健军的一切，她都了如指掌。我成了什么?玩物?我都不知道自己是怎么将电话挂断的，只觉得自己完全是被罗健军和他老婆玩弄了，心里燃起了报复的火花。

　　可我一个弱女子怎么报复呢?我唯一能做的就是把我和罗健军在酒店约会的自拍相片传到公司的网站上，当然，我给照片都作了处理，我还幻想着罗健军会因为相片回头。相片上传到网上的第二天，我在公司楼下就被一群小混混狠狠地揍了一顿，他们还脱光了我的衣服，给我拍了照，扬言要放到网上。

　　我在家躲了整整两个月才敢出门，这期间罗健军没有打一次电话给我，我打电话给他，不是不在服务区就是关机。两个月后，当我再次走进公司的大门，保安已经不让我进门，我说我是公司的人，可是保安却说，罗总交待过你已经被公司辞退了。我只觉得天地都在旋转，我没想到罗健军会来这一套。我在公司楼下等了他三天终于拦住了他的车，我问他为什么要辞退我，他竟然无情地对我说，公司明文规定旷工一个月属于自动离职。我在街上跟他撕扯，我质问他为什么要如此对我，他竟然一手把我甩在地上，然后说:秦晓梦，你最好是识相一点，那些相片我没有叫人传到网上已经很够情义了。

　　那些混混竟然是罗健军找的，他竟然可以这样残忍地对待我，看着他扬长而去的背影，我一下就瘫坐在地上。工作自然是丢了，我恨死了罗健军，却拿他没有一点办法，我斗不过他。长沙就那么大，我不想有一天我的裸照满天飞。

　　越痛苦越堕落

　　没有了工作，我几乎天天泡在酒吧里，只有在喝醉的时候，我才不恨罗健军，我不明白男人的心为什么变得那么快，也许母亲教导我的男人都不是好东西是对的，是我自己瞎了眼，爱上一个狼心狗肺的男人。

　　但这种夜夜纸醉金迷的奢侈生活很快就让我的财政出现了赤字。跟罗健军在一起的时候，我从来不用考虑钱，一方面他不断提携我，我的业绩很不错，薪水自然也是最高的;另一方面我做他的钟点情人，他给我丰厚的物质，我住的房子还有各种奢侈品都是他送的。可现在我什么也没有了，我的青春已经走到了尾巴尖上。如果让我选择是坐在奔驰车里哭泣，还是在自行车后欢笑，我肯定会选前者。所以，我要利用有限的年轻资本好好享受。于是，我把眼光放在了来酒吧寻欢作乐的男人身上。

　　我跟不同的男人在酒吧里肆无忌惮地调情，他们请我吃饭，送我昂贵的礼物，我再转手卖掉换来生活费。这样的生活持续了一年，我在这样的纸醉金迷中越来越找不着北了。

　　也许很多人会认为我跟小姐差不多，可是我从来不强迫自己跟不喜欢的男人发生关系。我从来就不相信爱情，特别是经历了罗健军，我根本就不相信这个世界上会有爱情。

　　今年元旦节，我在酒吧遇到了一个男孩子，他叫何源，认识我的那天起就当着很多人的面说喜欢我。我觉得很好笑，以为他在开玩笑，可是从这以后，他几乎每天打电话给我，说得多了就是让我做他的女朋友。

　　何源长得很清秀很阳光，换作以前他会是我喜欢的类型，可是现在的我对他对爱情真的没有一丁点儿的兴趣。所以，我也很直白地告诉他，我是不会喜欢他的。即使这样，何源依旧在第二天继续找我，请我吃饭，看电影，说喜欢我。

　　在这个激情燃烧的年代，还有人如此执着地说爱字，我不知道是不是该说一句:秦晓梦，你真幸福。可惜，我早就过了十八岁爱做梦的年龄，所以，我对何源说，如果真的爱我就在长沙给我安个家。

　　也许是我说得太直接，从那以后，何源再也没有来找我，有人说，他回老家去凑买房子的钱了;也有人说，他老家还有一个等了他三年的女朋友。

　　不管这些传言是不是真的，对我来说都已经不重要了，对于爱情，我早就毫不期待。只是，一个人睡不着的时候我会泪流满面，我看不清未来的路，看不清是谁举着爱情的号码牌在对我招手……

　　初恋情人回头，我该怎么办

　　认识安齐是因为她店里的一些怀旧食品引诱了我的胃，比如果丹皮、酸梅粉和麦芽糖。我总是在她的店里一边听着那些渐行远去的老歌，一边贪婪地享受着这些零食带给我的那些陈年回忆。后来去的次数多了，跟安齐也成了朋友，这个有着忧郁眼神的女子给人一种神秘的感觉，或许是职业的敏感，我一眼就认定了她是一个有故事的女人。

　　这一次的采访有点曲折，起先安齐并不愿意讲自己的故事，她总是用笑来掩饰自己的忧伤。我没有强求，只是把电话留给了她，我知道有时候旧故事是需要时间来整理的。

　　接到安齐的电话是在一周后，她在电话里问我有没有空，我挂了电话就直奔她的小店。见到我，安齐有点激动，她说:我遇到了难题，我想让你帮我出出主意。

　　有些爱情在回忆里总是美好的

　　我记得以前在一本书上读过这样一句话，说一个人喜欢回忆，喜欢怀旧，喜欢听老歌的时候，就证明这个人老了，至少是心态老了。当时，看了这句话我愣了很久，作为一个二十八岁的女人，时时把老字挂在嘴边，可能会让人觉得矫情，但这些年来经历的人和事，总是像黑白电影里的胶片一样，反反复复在我脑海里慢慢回放，时而很近，时而遥远。

　　十六岁那年，因为家庭条件不允许，我从高中辍学回家。姑姑把我从福建乡下带到武汉打工。我的第一份工作是在一家连锁快餐厅当服务员，餐厅在武汉一所著名的大学附近，和周长明就是在这里认识的。一开始我并没有注意到他，那时候的我非常自卑，辍学的痛苦让我没有胆量直视这些花骨朵一般的大学生，若不是因为家庭缘故，我也许会比他们更出色，他们让我既羡慕又妒忌。所以，我总是在工作的时候把头压得低低的，我怕他们看到我内心的自卑感。

　　后来，一起工作的小姐妹告诉我，有一个高个子男生几乎天天来我们店吃饭，我就开始注意到那个每天只点蛋炒饭的周长明。那时候的他理着平头，瘦高个，成年累月穿着白色系的衣服，在人群里是那么的显眼。他每天总是最后一个来餐厅，然后直接走到我的窗口买饭。一开始我和他并没有任何交流，但我每次给他的份量总是要比别人多，我也说不上自己当时为什么要那样子做，潜意识里我觉得周长明应该和我是属于同一类人。

　　和周长明的缘分还是因为同事的一句玩笑。那个时候，周长明已经连续一个月在我们店吃蛋炒饭，有一次同事故意当着周长明的面对我说:安齐呀，那个蛋炒饭是不是对你有意思呀!我的一脸一下就红了，餐厅里还有别的客人，周长明也在，同事的声音很大，我真恨不得挖个地洞钻进去。

　　第二天周长明再来吃饭我都不敢抬头看他，可是他却递了一张小纸条给我。我一直把小纸条紧紧地握在手里，直到下班后才敢打开看。我没有想到周长明写给我的竟然是情书，他说他一开始就注意到我，希望我做他的女朋友之类。

　　我当时的第一反应就是不可能。所以，再见到周长明，我就对他说别拿我开玩笑了，结果周长明当场就急了，拉着我的手说:我是认真的，我真的喜欢你!他的样子特真诚，生怕我会再一次拒绝他。当时正是用餐的高峰时期，周长明就这样子抓住我的手，我急了，便连忙说:你快松手，我答应就是了。他这才放开我的手，像小孩子一样看着我傻笑。

　　对于周长明我是喜欢的，但也是自卑的，他是大学生，而我只是小小打工妹，我总觉得我们的身份悬殊。所以，每次周长明让我去他们学校玩，我都借口有事不去，但是有些事情总是躲不了的。

　　有一次，周长明和他几个同学一起来餐厅吃饭，他特意把我拉过去介绍给他们认识，可是从他同学的眼中我明显就看到了嘲笑，特别是我转身的时候，听到他的同学小声说:你怎么找了一个餐馆里的女孩子!

　　结果，我还没有弄明白是怎么一回事，周长明就和他同学在餐厅里吵了起来，我听到他大声说:安齐是怎么样一个女孩子?我告诉你，她善良、懂事，是我周长明这一辈子都爱的女孩子。

　　周长明的一番告白感动得我热泪盈眶，也更加确定了我们的关系。那四年，是我们最快乐的时候，周长明每天都会利用课余时间陪着我工作，遇到粗重的活他还抢着帮我做。那时候，我每个月有两天的休息时间，他就会带着我出去玩，我们去爬磨山、去东湖划船、去江滩坐轮渡……武汉大大小小的街巷都留下了我们甜蜜的影子。

　　尽管如此，还是有很多人不看好我们，特别是一起工作的姐妹，她们总觉得周长明是在玩弄我的感情，所以处处让我小心他。可是，我并不这样子认为，大学校园里比我优秀的女孩多如牛毛，他没必要骗我，更何况我一没钱二没貌。

　　当然，无可否认的是，很多时候我还是在为我们的爱情担忧，因为周长明太优秀了。只是每当这样想，我就会责备自己，我告诉自己做人不要太贪心，这辈子能遇到像周长明这样的男孩子并得到他的爱，已经是上苍给我最大的恩赐。

　　我们曲折的爱情那么心酸

　　转眼，周长明大学毕业了。我们约定好，我最用短的时间通过自考拿到大专文凭，而他将会努力工作，我们要一起营造属于我们自己的天空。真的，那个时候心里有一个强烈的声音对自己说，安齐，你一定要努力做一个可以匹配周长明的女子。

　　只是，现实往往是残酷的，特别是当两个人的爱情涉及到家庭的时候，爱情就不再是我们自己的事情了。

　　我们交往的第四年，他的父母知道了我的存在，他们专程赶到武汉要我和周长明分手，他们认为是我缠着他们的儿子。至今我都不知道该用什么样的词语来描述我当时的心情，他的父母是小商人，说话比较刻薄，他们把所有一切的原因都归咎到我的身上。其实我很清楚父母的心情，人往高处走，做父母的当然是希望自己的儿女能够找到与自己门当户对的伴侣。所以，当他们在我面前说到流泪的时候，我就决定了跟周长明分手。

　　一段不受父母和周围人祝福的爱情，选择放弃也许比强行扭到一起更幸福，加上我不想让周长明在父母和我之间为难。

　　于是，我跟周长明撒了谎。我告诉他，我不爱他了，还找同事假扮成情侣。那时候周长明根本就不相信我会爱上别人，他天天守在店里等我下班，我硬着心不理他，甚至当着他的面和同事卿卿我我。终于，周长明绝望了，他说:安齐，我没有想到我们的爱情这么经不起考验。说完这句话，周长明就再也没有在我眼前出现过。

　　跟周长明分手后，我有很长一段时间都把精力全部倾注于工作上，我每天都是最早一个到店里开门，最晚一个离开，尽管这样，我还是整夜整夜的失眠。半个月后，我瘦得不成人形，同事看不过去，主动找到周长明并告诉了他真相。那天，周长明找到我硬拉着我要去他老家找他父母问清楚，我哭着让他放弃我，周长明也哭了，他说他这一辈子就只认我一个。我们在大街上抱头痛哭。

　　这件事以后，周长明就和父母闹翻了，他没有接受父母给他安排的工作，跑到武汉和我在一起，他说谁也不能分开我们，包括他父母。那些日子，我们真的过得很辛苦，他的母亲每天打电话来骂我，诅咒我。每每这时，周长明就在一旁紧紧地抱住我，挂了电话我们就泪流满面，那时候我常常觉得自己是一个罪人，看着他就只会傻傻地流泪。

　　其实现在想想，我当初为了这段感情真的流了很多眼泪，现在我就算有再大的悲伤也流不出半滴泪，也许我的眼泪在这段感情里早就流尽了吧!

　　他的爱情变质了

　　和周长明开始争吵，是我们住在一起三个月以后的事情。因为工作的问题，加上来自于家里的压力，周长明渐渐变得像一只剌猬。有一次，他参加同学聚会回家，因为喝多了酒，我责备了他几句。结果，他仗着酒意，指着我的鼻子说:都是因为你，所以我才会一无所有。可想而知这样的话对我的伤害程度，那时的周长明是我的精神支柱，可是他质疑了我们的感情，他这样说犹如直接把我打进了十八层地狱。

　　至今，我都不愿意回忆和周长明吵架的往事。很多时候，我总是一遍又一遍地回忆我们的美好，而故意去遗忘那些不美好，那么他在我心中就永远是那个处处关心我、爱护我的男孩子。可事实并不是这样，经历了从学校走向社会的变故，他变得沉默、暴躁、爱发脾气，经常很凶地抽烟，可以说他完全变了一个人。

　　我觉得他的改变全是因为我引起的，所以，我一次又一次打算放弃这段感情，与其让他不快乐，不如放手给他幸福。只是，这种根深蒂固的感情，根本就不是说放就能放的。每一次的分手只是吵架和分开的不断递增，这样争争吵吵了大半年，周长明突然决定要继续读书。

　　2001年正是出国热流行的时候，周长明打算去新西兰继续深造。他是在办好了护照和签证后才告诉我他要出国，我当时特别绝望，我们一起生活了将近一年，可是他要走了，我却是最后一个知道，我甚至不知道他是在什么时候与他父母达成了协议。

　　那几天我觉得天都蹋下来了，但我不敢问他为什么突然要走，我怕他说他已经厌倦了我。我唯一能做的就告诉自己这是在做梦，这一切都不是真的，周长明不会出国。

　　所以，当周长明告诉我，他父亲开车撞了人，他没有钱出国时，我特别兴奋，可是转眼看到他那副失魂落魄的样子，我又很心痛，特别是他在我的怀里哭得像个无助的孩子时，我恨不得将自己卖了，把换来的钱拿给他去新西兰。

　　那几天我一直神不守舍，满脑子里全是钱。这个时候，李浩出现了，他是我的老板，这个有着几家连锁店的餐厅老板，他找我谈话。我告诉他我和周长明的事情，他说他被我的爱情感动了，所以他愿意出这笔钱。只是，天底下并没有白吃的午餐，李浩的条件便是我做他的情人，我没有作片刻思考就答应了，我太需要钱了，别说做他的情人，就算是拿钱买我这条命，我也会毫不犹豫地答应。

　　当我把一张十万元的银行卡交给周长明时，他愤怒了，他问我是不是背着他做了什么见不得人的事。他说他虽然很想出国，但是如果因为他出国，而让我去牺牲色相，他就不配做一个男人。

　　就在那一刻，我的心犹豫了，我恨不得立刻把钱还给李浩，然后守着周长明过我们的平淡生活。可是我口不由心，我告诉他钱是跟老板借的，他说什么也不相信。最后，我带他去见李浩，告诉他这十万块钱是我未来十年的工资。周长明总算相信了我说的谎言，他抱着我满街疯跑，他说:安齐，我这一辈子也不会负你。

　　周长明走的那天，我没有去送他，我不敢面对他，也没有颜面面对。从这刻开始我就不再是从前那个单纯的、为爱奋不顾身的安齐，我和这个城市所有依附着男人所生活的二奶们一样，只是一具没有灵魂的躯体。

　　周长明在机场打电话给我，他说:安齐，这三年内，我们一起努力，我学成归来后，我们便结婚。

　　我在电话这头，哭得不能自己。未来对我而言真的就只是一个神话，遥不可及，从这一刻开始我和周长明就再也回不去了。

　　有一段时间，他的信明显少了起来，我打他的电话经常无人接听，就算接通了，也只是草草几句公式性的话语就说再见。我开始天天做恶梦，梦见周长明知道了我和李浩的交易，梦到他要跟我分手，我一次又一次的从梦中哭醒。

　　我几乎被心理压力给击倒，有几次都差点在电话里告诉他事情的真相，但是又害怕分手，这样的情绪一直拖到周长明写来了分手信。

　　我一直以为我们的感情会结束于我做情人的事情曝光，没想到最终却是周长明爱上了别人。他在信上说他爱上了别的女人，欠我的钱会尽快还给我。一句就将我们所有的感情画上了句号。

　　看完信，我并没有想象中的悲伤，也许从他决定了去新西兰的那一刻，我就知道这段爱情已经走到了终点。但是我爱周长明，这是永远也无法否定的事实，有时候爱一个人只是自己的事情，并不需结局如何。

　　如果现在仍让我选择，我还是会选择成全周长明，你说我傻也好，自甘堕落也行。总之，在我心里爱情永远是至高无上的，为心爱的人付出，我无怨无悔。

　　我们还有可能重来吗?

　　周长明的钱是半年后打到我卡上的，然后他再也没有联系我，就像这个世界上根本就没有一个叫周长明的人存在过。

　　我把这十万块钱还给李浩，然后要求同他解除我们之间的契约。那时候李浩正在和他妻子办理离婚手续，也许在别人眼里二奶转正，有着守得云开见月明的欣喜。但是对于李浩，我并没有半点爱情，我和他只是赤裸裸的金钱交易，现在我已经没有让自己堕落的借口了，是该做回自己的时候了。

　　所以，当李浩问我愿不愿意和他结婚时，我一口就拒绝了。我的爱情早在周长明身上就消耗尽了，这一辈子我也许再也没有能力狠狠地去爱另外一个人。

　　李浩说，从来没有见过像我这样痴情的女孩子。他没有收下我还给他的十万块钱，他说:安齐，这些钱就当我投资你，你拿去读书也好，做生意也罢，全当我给你的本钱，等你有能力的时候再还给我。

　　我用这十万加盟了一家台湾奶茶店，这期间李浩帮了我不少忙，对他我除了感激几乎再也找不到更合适的词语。这几年，我一边经营奶茶店一边报了自学考试，我用三年时间考取了本科文凭。拿到本科文凭的那一刻我终于哭了，我也不知道我在哭什么，或者是哭命运吧，如果我和周长明是在平行的条件下相遇，那么我们也许就不必经历这一切的磨难。

　　现在，我的奶茶店在武汉已经开了三家分店，生意一天比一天好。我在武汉已经买了属于自己的房子。但是对于感情我却一直在逃避，李浩一直在追求我，他离婚后，虽然交过几个女朋友，但总是以失败告终，他总是开玩笑对我说:安齐，在你面前我一直有挫败感。他的话让我特别难过，但我还是无法接受他，有时候人经历了一段刻骨铭心的爱情后，所有的爱恨情仇都不过是过眼的云烟，更何况我知道我的心结在哪里。

　　再见周长明是上个月的事情，当时我在新开的店教员工怎么操作机器，总店的工作人员打电话给我，说是一位叫周长明的先生已经来找了我三次了。我当时就愣住了，这么多年，我以为我听到他的名字会镇定，可是我还是潸然泪下。

　　周长明约我见面，我选择在人多的重庆火锅见他，我想也许在这样的情况下，我能够很淡然地问他当初为什么分手，如今又为什么回来找我。但是，见到他的那一刹那，所有的为什么都消失得无影无踪，仿佛他回来找我是水到渠成。

　　那个晚上，就像所有的初恋情人重逢的故事一样，周长明带着我的思绪一直在回忆我们的过去。他说:安齐，这么多年过去了，你的身影却一直在我脑海里挥之不去，我现在离婚了，所以回来找你。

　　周长明说完这句话，我突然就清醒了，仿佛觉得这一切都那么的假，就连过去十二年的点点滴滴，也突然缥缈了。我也不知道为什么会这样子，也许是等待太多，时间让我死了心。

　　现在，我不敢接周长明的电话，我害怕面对他，但又渴望见到他，我也知道自己十分矛盾，但是我真的不知道自己到底该如何取舍这段感情。

　　很久以前听一个朋友说，她小的时候走失了一只小狗，直到现在还记得它聪明伶俐的样子。而事实上，她只记得它大概的模样。说这个故事，我只是想对那些怀念旧情的人们说，走失的狗最可爱，旧情人就如同走失的小狗，你永远记得他模糊的样子，他是你心头的一根刺，怎么拔也拔不尽。是的，爱意永在，那些与爱有关的故事就还未完了，所以思念才无穷无尽。而现实未必如此，两个人分开了，一段情就结束了，世上并没有未完的旧情，有的只是未死的心。

　　离婚后，请不要给我希望

　　麦子的电话每次都是在午夜打过来，但总是在接通后就挂断，这样一直持续了一个星期，她才鼓起勇气和我第一次对话。她说:这些天，我一直在做梦，梦见前夫再婚了，新娘却不是我……说着说着麦子哭了起来，我们的聊天也在她的哭声中几次中断……

　　爱情，突如其来

　　两年前，我在四季青做女装批发，每天工作的时间大部分在早晨和上午，一到下午，我便泡在家里上网。有一天，在一个服装论坛上，我看到一个人发了一个贴子，说自己刚刚大学毕业想自己创业，但又没有很多的资金，所以想加盟一家不收加盟费的女装品牌。那个贴子并没有人回复，倒是作者自己又跟了几个贴，大意是说网络凉薄之类的话。不知怎么回事，我加了他留下的。

　　联系上后，我们聊了起来。他告诉我他叫成浩，是安徽人。当知道我做服装批发后，他便向我请教生意经，后来在我的介绍下，他加盟了我经营的女装。发货的时候，我没有收他的运费，他打电话给我，一个劲儿说我是好人，听着他的话我心里竟满是欢喜。对于一个没有见过面的人，我的行为举止都有些反常，但是我自己并没有意识到。

　　那些衣服不到十天竟然被成浩卖了个精光，他便亲自上杭州来提货，来之前，他在电话里对我说:麦子，提货是次要，看你才是主要。

　　男人的甜言蜜语真是容易让女人心动，对成浩我开始期待了起来。

　　第一次见面是在火车站，我去接他，老远就见有人朝我咧着嘴笑，我便认定那个人是他。人与人的相识就是这样的缘分，只需一眼便可以认定一生。

　　二十三岁的成浩留着平头，有着一双锐利的眼睛，仿佛能直指人心，我看他第一眼就再也舍不得将目光移开，这大约就是书里常常说的一见钟情。

　　成浩在杭州呆了三天，我几乎每天都和他在一起，陪他去服装城进衣服，带他游览杭州城。在西湖边的时候，他无比感慨地说:西湖美景真让我舍不得回去呀。我打趣道，那就娶个杭州姑娘做倒插门女婿得了。他看着我意味深长地笑了起来，我的脸下意识地红了。

　　成浩回去后，我开始失眠，脑子里全是成浩的影子。我知道我是喜欢上他了，但是女孩子的矜持让我不敢表白，只有把对他的思念写在日记本里。大约过了一个星期，我突然接到了成浩的求爱电话，他在电话里直截了当地说:麦子，我今天突然很想结婚，你嫁给我吧!我说:好呀!他又说:你确定自己说的是真的?我说:如果你是认真的，那我也是认真的。

　　就这样短短几句对话，决定了我们的婚姻，我甚至还不了解他的家庭背景以及性格特征，在我看来，除去爱情以外的一切事情都是不重要的，我爱的是这个人，错过了会后悔会心痛，这才是目前我所要考虑的。

　　第二天，成浩再一次来了杭州，这是我们认识的第二十三天，没有任何的仪式和海枯石烂的甜言蜜语，我们欢天喜地地领了结婚证。拿到红艳艳的结婚证书后，我们俩像傻瓜似的手牵手去了餐馆吃了一顿饭，花了将近一千块钱。

　　那天晚上，在西湖凯悦，我把女孩的第一次交给了成浩。早晨起来的时候，他还在睡梦里，我拉开厚厚的窗帘，有阳光照到他的脸上，那一刻，我看着他那张熟悉而又陌生的脸，突然十分兴奋，那种兴奋来自于对新生活的展望和幻想。我告诉自己，从今天起，我就是这个男人名正言顺的妻子，我们在一起会有一个美好的未来。

　　说到这里，麦子突然哽咽了起来，就像一切美好的回忆突然在此打住。她说，你是不是觉得我这样的行为很不可思议。我说，很多人在他们年轻的时候，都会因为对象的一个眼神、一句话，然后奋不顾身地爱上对方，与其说他们爱的是对方，不如说他们爱的是爱情的本身，因为年轻时候的爱情，总是需要很多的浪漫来承载。

　　电话那端的麦子突然沉默了，电话也在她的沉默中挂断，可是半个小时后，她的电话再次打来……

　　爱了，散了

　　对于我的闪婚，父母并没有说什么，我父母是生意人，从小管我就特别少，在婚姻大事上，也一向是我自己拿主意，他们说既然结了婚，就好好过日子吧。我便把成浩带了回家，见面后，他们就更放心了，因为成浩长着一张南方男子少见的敦厚老实的脸，加上他又特能讨大人欢心，短短几天的相处来，母亲更是对他赞口不绝。真是应了那句老话:丈母娘看女婿，越看越顺眼。

　　父母这关过了后，我们开始考虑将来的生活，那个时候的我应该说还没有准备好怎样为人妻，婚姻就如同雷阵雨般朝我扑天盖地地倾泄下来。

　　首先，我们必须面对的是生活在哪个城市。成浩说他的事业刚刚起步，我听后，二话没说就把服装店转让了。那时的我认定他，有着一种破釜沉舟的决绝，无论什么我都可以为他放弃。

　　回到安徽后，我们又去了他的老家，在那个穷得掉渣的小村子里举行了婚礼。婚礼的第二天，我们带着成浩的母亲一起来到了安庆市，我没有想到，我们的幸福生活还没有开始，就开始频频出状况。

　　他的妈妈是从农村来的老太太，前些年为儿子吃过不少苦，现在终于熬出了头，所以处处管着儿子。对于我这个突然出现的儿媳妇，她更是表现得极为不满，仿佛我把她儿子抢走了似的。而成浩又是出了名的孝子，无论是什么事都听他妈的，我跟他妈吵架了，明明委屈的是我，可他却站在他妈那边，还说我妈再错，她也是对的。我真是哑巴吃黄连--有苦难言。

　　一次，我带着她一起逛商场，我花了四百多块钱买了一条牛仔裤，结果老太太当场就快把舌头咂断了。当天晚上，她竟然趁我不注意，硬是把裤子偷走退回了商场。我气得直发抖，她却若无其事地说什么新三年旧三年，缝缝补补再三年的勤俭持家美德。

　　我从上大学时代起，便自己创业，认为自己赚钱自己花是天经地义的事。所以，当场顶撞了她几句，结果老人家一把鼻涕一把泪地收拾家什要回乡下。她这么一闹，成浩自然是把气撒到我头上，当着他妈的面就是一巴掌打了下来，他妈这才消气。

　　我第一次对我们的感情产生了质疑，只是，那时的我把感情看得太重要了，再加上他的苦苦哀求，我原谅了他。

　　这以后，她妈总是拿一些鸡毛蒜皮的事来挑拨我们之间的感情，我们一次又一次的吵架。我完全没有想到婚姻会是这样子的，爱一个人和嫁给他有着如此的天壤之别。

　　随着越来越深入的认识，我发现成浩有很严重的大男子主义倾向，家里大大小小的事情全得听他的，他甚至不让我插手他的生意，更不允许我和陌生人说话。我由事业型女性变成了地地道道的家庭主妇，这是我不曾想到的。

　　我开始打电话跟从前的朋友联系，其实也不是要去倾诉什么，只是一个人在异乡显得特别的孤独和寂寞，而家乡人的声音让我备感亲切。小天便是那段时间联系最多的一个，他是我高中时的同学，青春年少时曾对我产生过好感，不过后来因为上了不同的大学，便没有了下文。

　　这次我们联系上后不久，小天出差经过安徽，我们见了面，当时小天是想来家里看看，可是我担心婆婆说闲话，便和他约在咖啡厅见面。可是，我没有想到的是，我和小天刚坐下，婆婆领着成浩就赶了来。当着小天的面，成浩二话不说，冲上来就把我往墙角一推，我的头就这样撞了上去，当时我脑子里一片空白，接下来便失去了知觉。

　　我醒来后，已经是第二天下午，我这才知道婆婆竟然告诉他，我背着他跟别的男人幽会。成浩在我面前哭得像一个泪人，他一边打自己一边说对不起，我心底里是想原谅他，可是闭上眼，他推我的那一幕便出现在我脑海里。

　　我决定跟成浩离婚，当我说出离婚两字时，成浩的脸都绿了，他盯着我一字一句地说:麦子，我就知道你是随便的女人，当初那么轻易地跟我结婚，现在后悔了吧!我被他的话气得直掉眼泪，可是却说不出反驳的话。在我们之间隔着的不只是不信任，还有太多的不了解，我们始终是两个不同世界的人。

　　从民政局回到家，我开始收拾自己的行李，一旁的成浩早已泣不成声，我不敢回头看他，怕看到他的眼泪，我的脚步再也移不动。第二天，我拿着行李出门，成浩突然从房子里追了出来，一把抱住我的腰说，麦子不要离开我。那一刻，我知道我还是爱着他的。

　　成浩求我留下来，我没有说话。他便带我去了一家宾馆，定好房间后，他告诉我，先不要回家住，因为不好跟他母亲交待。我想到我们的婚姻全是因为她母亲的干涉才走到这样的地步，便点头。

　　只是，我一住下来便是整整两个月，成浩只有在晚上的时候来看我。我们依旧像夫妻一样生活，可是内心里我却觉得我们的关系已不同从前了，这样的感觉像极了在外偷情的男女，所以我总是在成浩走后，莫名其妙地哭，却又找不到放弃的理由。

　　就这样拖了三个月，成浩的母亲不知道从哪里知道我还在安徽的消息，她竟然找到了我住的宾馆，当着很多人的面，像骂街似的骂我不要脸，还说我这样做只会耽误成浩的姻缘。

　　晚上，成浩回来，我问他我们该怎么办?他支吾着不回答。我告诉他他母亲找来的事，他依旧沉默，在他的沉默中我仿佛看到了我们的未来--不是在沉默中死去，便是在沉默中灭亡。

　　那个晚上我下定了决心，要彻底离开成浩。在楼下的大排档，我喝了很多酒，我觉得只有在喝醉的时候，才会不悲伤，才能说出离开两个字。这期间成浩问我:麦子，你是真心实意地爱我吗?

　　我被他的话呛住了，这句话应该是我来问他的，我为他背井离乡受尽委屈，如果这都不算爱，那么真正的爱又是什么?

　　我最终没有回答他，因为爱与不爱都不存在任何意义了。

　　麦子的讲述再一次地停顿。我原本要问她，为什么不告诉他?为什么不去争取?可是，我发现在一个爱情勇士面前，所有的问题和话语都是那么的苍白无力。

　　当我们青春年少的时候，爱情在我们的世界里是唯一，就算被误会也舍不得让对方伤心，以为自己坚强便是对爱最忠贞的回馈，可是三五年后，当我们再回忆这一幕，才发现年轻时的我们，根本不懂得爱到底是什么。

　　幸福在哪里

　　离开安徽的时候，成浩要去火车站送我，我不同意。在宾馆道别的时候，他突然拉住我的手说:麦子，一年时间，如果你还爱我，我便说服我妈，我们去复婚。

　　我看着他悲壮地笑了，这个男人在某些时候，还没有完全长大，他什么事情都要听他母亲的，母亲说什么便是什么，而我在他那里是微不足道的。

　　但是不可否认，成浩离别前这席话还是带给了我一丝丝期盼。特别是回杭州后，我才发现自己有多么放不下他。我整夜整夜地做梦，梦见他跟别的女人结婚了，每一次我都哭着从梦里惊醒。我发信息告诉他，我是多么地想念他。一开始成浩会回我的信息，也会在节假日的时候，跑到杭州看我。但是，在一起后，我们谁也不敢提结婚，我们就像两个没有未来的人，用不甘心彼此纠缠着。

　　离婚后的第四个月，家里人开始张罗着给我相亲。我不去，父母便轮流给我做工作。他们说:孩子，你总是要重新成家的，而且我们也会老，到时候你该怎么办呢?

　　这么多年，父母从来不会干涉我的事情，我被他们的话触动了，可是我还是给自己和成浩留了底限，那便是他说的那个一年的期限。如果一年后，他没有回来求婚，那我和他就此结束，天涯海角，天各一方。

　　我无法把我和成浩的约定告诉父母，在他们看来，我们现在是不同城市的两个陌生人，他结不结婚都与我没有任何关系。

　　我告诉成浩父母让我去相亲的事，他开玩笑说:去吧，我也不能老这么耽误着你呀!听了他的话，我在电话里哭了起来，他连连跟我道歉说自己是开玩笑。

　　几经追问，他终于承认自己确实跟别的女孩子在相亲，但是他向我保证，只是简单的见面而已。我只觉得自己的心在顷刻间死了，所有的坚持和等待就这么砰地一声，倒塌了。

　　这以后，我像变了一个人似的，开始和别的男人交往，甚至在这期间还和一个有妇之夫发生了婚外情。我把这些当笑话一样说给成浩听，也许你会认为我不自爱，可是当一个女人得不到自己所爱之人的在乎，那么所有的一切对于她都无关紧要了。

　　我固执地认为这样可以报复成浩，让他后悔。可是，在成浩的话语里，我渐渐感觉到了那种刻意的疏远。他说:麦子，其实你这个人只适合做情人，而不适合做妻子。

　　我不甘心，五一长假的时候，我跑到安庆去找他，事先我并没有跟他说，所以去的时候，才知道他在黄山旅游。当时，我的直觉告诉我，他一定是跟别的女人一起去的，但我没有质问，只是说祝他节日快乐。

　　我一个人在安庆呆了两天，住在从前住过的宾馆，觉得自己像个无家可归的人，没有了任何寄托。

　　长假过后，成浩一直没有打电话给我，我渐渐地也不再等侍有什么奇迹，因为希望越大失望也越大。可是内心深处，我还是很难过，那种难过无法道与人知。

　　上个月，我终于接到了成浩的电话，他说:麦子，我要结婚了!我终于再一次哭了出来，可是没有任何力量和勇气对他说不。

　　我就这样哭了整整一天，我想哭过后，所有的悲伤就会像那些泪水一样蒸发了，什么也没有。可是事实并非如此，随着成浩的婚期越来越近，我开始寝食难安，甚至想做最后的挽留，可是我不知道我能留住什么。人或者已经逝去爱情?谁能告诉我?

　　结束与麦子的对话后，她那歇斯底里的声音久久无法从我的脑海里消失。对于她的这段情，我突然想起了这样一句老话:强扭的瓜不甜。

　　感情里有时候放弃比坚持更难，放弃一段感情、放弃一个人时，你会时常想起两人在一起时的点点滴滴。放手会不甘心、不舍得，可是不放，伤得最深的却是自己。相反，坚持证明你还有希望，你还会梦想和他有美满的生活，这种希望是你坚持的动力。但是，如果一段情已不在了，再大的希望也是绝望。所以，无论是麦子，或是像麦子一样正经历着感情变化的人们，应该清楚，有时候放弃也是一种爱，含泪，祝福自己吧!