神马文学网幽默笑话2
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/24 23:13:53
1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！2.老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了
3.夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎麽办呢？
毕竟它身上流的是你的血
4.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
5.有一个人有一头神猪. 他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 老子迷路了.
6.一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了.
7.1.老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…… 8.：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根……”9.买冰棍。1.5元。给老板10元。
老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。
想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶～
10.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
11.一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,
可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,
从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.
我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,
只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,
车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,
后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:快上,快上..12.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，
有一个男人打电话进去说：我是外地人，
现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，
谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，
送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
13.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
14.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
15.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海人就是实在”16.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
17."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
18.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
19.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的......20.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
21.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
22.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
23.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
24.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
25.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
26.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
27.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
28.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
29.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！30.青蛙趁兔子不注意，偷亲了一下调头就跑。兔子追到河边，青蛙跳进去，没影了。兔子就在那等，过了没多久，出来一只癞蛤蟆。兔子哈哈大笑“我草！过敏了吧，看你下次还耍流氓不...”
3.夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎麽办呢？
毕竟它身上流的是你的血
4.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
5.有一个人有一头神猪. 他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 老子迷路了.
6.一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了.
7.1.老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…… 8.：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根……”9.买冰棍。1.5元。给老板10元。
老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。
想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶～
10.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
11.一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,
可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,
从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.
我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,
只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,
车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,
后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:快上,快上..12.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，
有一个男人打电话进去说：我是外地人，
现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，
谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，
送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
13.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
14.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
15.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海人就是实在”16.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
17."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
18.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
19.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的......20.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
21.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
22.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
23.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
24.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
25.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
26.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
27.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
28.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
29.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！30.青蛙趁兔子不注意，偷亲了一下调头就跑。兔子追到河边，青蛙跳进去，没影了。兔子就在那等，过了没多久，出来一只癞蛤蟆。兔子哈哈大笑“我草！过敏了吧，看你下次还耍流氓不...”