神马文学网我经历的三次性骚扰
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/25 22:57:46
我是一个女孩，童年时，我的姥爷好几次背着姥姥在中午抱着我亲我嘴，是接吻，我当时太小，不知道这意味着什么，他还不让我告诉我的姥姥。
也是在小时候，我的表哥（比我大一岁）睡在我家床上，晚上他钻进我的被窝，把我的裤衩脱了，摸我的屁股。
初中时，我的同桌还是在上课时，就把手伸过来摸我的屁股，当时老师还在讲课，我不敢叫出声来，事后也是傻的可以，连家长都没告诉，这种情况发生了许多次，直到排座位我才摆脱。我本来是个好学生，经历了这事，成绩直线下滑。重要的是，这件事让我回忆起前面两件事，俗话说，事不过三，类似的事发生了三次，我于是恨起了男人。
一直以来，我都是父母的掌上明珠，从来都自认为是个公主，容不得他人侮辱和侵犯。可是这样的事，在我小时候啥也不懂时发生了两次，本来我都忘了，可是初中这次对我刺激很大，那个男生后来还当了我班的班长，我每天上操时都能看到那个不要脸的伤害我的人。终于，我崩溃了，从此自暴自弃，高中时我竟然和同宿舍的女生大谈性生活，并声称要玩遍天下所有男人。
有一天，我终于意识到我给我宿舍的女生造成了多么恶劣的影响，为了挽回我的尊严，也为了报复社会，我竟然采用了一个自取灭亡的方式，不和她们任何人说话。
高中三年，我在沉默中度过，但心理也因此严重受挫。大学勉勉强强毕了业，总算找到了一份工作。
但我的心结一直没有打开，我总是很想知道，为什么同样的事在我身上会发生三次，小时候怪我不懂事，初中就不可理解了，我总是懊恼为什么当初不告诉家长。为什么就那么忍气吞声，好像我很乐意他对我做的这事似的，上天知道，我不喜欢他，更讨厌这种龌龊的事。总是想不开，现在也想不明白。这事已过去十几年了，还是过不去。
我现在唯一能够解释的是，因为我长的漂亮，所以亲人、同学都可以伤害我。其实我长的虽不错，但也不是特别让人惊艳的。但我只有这么想，才能解释发生在我身上的事。
这事放在其它女孩身上，又过去了那么多年，也许早忘了，可我时刻记着，我是一个要强和追求完美的人，容不得别人一而再再而三地侮辱我。
我快三十了，却没有男朋友，也许一辈子不会找。因为，我不能相信别人，恨男人，更不能原谅那些人面兽心的败类。现在我的姥爷在“安度”他的晚年，跟没事人一样；我的表哥已结婚，混的蛮好，也好像没发生过那事的样子；我的同桌，已消失在茫茫人海中，或许，又向别的女孩伸出了他的肮脏的手。只有我，无数的眼泪往肚子里流，独自承受着他们留给我的苦果。永远不能释怀。
这就是发生在我身上的真实的故事，我姥爷的事，我不敢告诉我妈、我姥姥、我爸，谁都知道告诉意味着什么，所谓家丑不可外扬，可是，有谁能理解我的内心有多么地苦。
现在我很难相信什么美好的事物，比如爱情。亲情都不可信，还能信爱情吗？
我讨厌网上的一切低级下流的东西，我不理解为什么女明星喜欢拍那种妖艳的写真或拍A片给男人看。我融入不了这个社会，因为，我对别人失去了信心，恨那些表面一套背后又一套的伪君子。
这里还要说一句的是，我爱我的父母、姥姥，他们给我活下去的勇气和希望。
为什么要写这样一个帖子，是因为心中的苦闷无人能知晓，太窒息了；也是给涉世未深的女孩提个醒，世上不全是好人，有的是色狼；还有，就是想让大家知道知道，世上还是有纯洁的女孩的。
还有一个想法，就是随便找一个我爱的人，跟他有些肌肤之亲，不为别的，就为争口气，我有自己选择的权利，而不是三次都被动承受那些我不爱的人对我的随意摆弄。我知道那叫性骚扰或者“猥亵”，可能表哥那次不算，因为我俩那会都是小孩，但我不能原谅他，他做的事他应该不会忘，但他自始自终没向我道歉，难道他妻子就是要珍爱的（他自称最爱他妻子，两人如胶似漆），我就是要被他侮辱的吗？侮辱完就没事了吗？
但我现在也很矛盾，不知该不该再相信别人。其实，不相信别人也是件很痛苦的事。每天在焦虑中度过，好像再会有别人伤害我一样，惶惶不可终日。
末了，谁能告诉我，我还应该相信这个世界吗？
也是在小时候，我的表哥（比我大一岁）睡在我家床上，晚上他钻进我的被窝，把我的裤衩脱了，摸我的屁股。
初中时，我的同桌还是在上课时，就把手伸过来摸我的屁股，当时老师还在讲课，我不敢叫出声来，事后也是傻的可以，连家长都没告诉，这种情况发生了许多次，直到排座位我才摆脱。我本来是个好学生，经历了这事，成绩直线下滑。重要的是，这件事让我回忆起前面两件事，俗话说，事不过三，类似的事发生了三次，我于是恨起了男人。
一直以来，我都是父母的掌上明珠，从来都自认为是个公主，容不得他人侮辱和侵犯。可是这样的事，在我小时候啥也不懂时发生了两次，本来我都忘了，可是初中这次对我刺激很大，那个男生后来还当了我班的班长，我每天上操时都能看到那个不要脸的伤害我的人。终于，我崩溃了，从此自暴自弃，高中时我竟然和同宿舍的女生大谈性生活，并声称要玩遍天下所有男人。
有一天，我终于意识到我给我宿舍的女生造成了多么恶劣的影响，为了挽回我的尊严，也为了报复社会，我竟然采用了一个自取灭亡的方式，不和她们任何人说话。
高中三年，我在沉默中度过，但心理也因此严重受挫。大学勉勉强强毕了业，总算找到了一份工作。
但我的心结一直没有打开，我总是很想知道，为什么同样的事在我身上会发生三次，小时候怪我不懂事，初中就不可理解了，我总是懊恼为什么当初不告诉家长。为什么就那么忍气吞声，好像我很乐意他对我做的这事似的，上天知道，我不喜欢他，更讨厌这种龌龊的事。总是想不开，现在也想不明白。这事已过去十几年了，还是过不去。
我现在唯一能够解释的是，因为我长的漂亮，所以亲人、同学都可以伤害我。其实我长的虽不错，但也不是特别让人惊艳的。但我只有这么想，才能解释发生在我身上的事。
这事放在其它女孩身上，又过去了那么多年，也许早忘了，可我时刻记着，我是一个要强和追求完美的人，容不得别人一而再再而三地侮辱我。
我快三十了，却没有男朋友，也许一辈子不会找。因为，我不能相信别人，恨男人，更不能原谅那些人面兽心的败类。现在我的姥爷在“安度”他的晚年，跟没事人一样；我的表哥已结婚，混的蛮好，也好像没发生过那事的样子；我的同桌，已消失在茫茫人海中，或许，又向别的女孩伸出了他的肮脏的手。只有我，无数的眼泪往肚子里流，独自承受着他们留给我的苦果。永远不能释怀。
这就是发生在我身上的真实的故事，我姥爷的事，我不敢告诉我妈、我姥姥、我爸，谁都知道告诉意味着什么，所谓家丑不可外扬，可是，有谁能理解我的内心有多么地苦。
现在我很难相信什么美好的事物，比如爱情。亲情都不可信，还能信爱情吗？
我讨厌网上的一切低级下流的东西，我不理解为什么女明星喜欢拍那种妖艳的写真或拍A片给男人看。我融入不了这个社会，因为，我对别人失去了信心，恨那些表面一套背后又一套的伪君子。
这里还要说一句的是，我爱我的父母、姥姥，他们给我活下去的勇气和希望。
为什么要写这样一个帖子，是因为心中的苦闷无人能知晓，太窒息了；也是给涉世未深的女孩提个醒，世上不全是好人，有的是色狼；还有，就是想让大家知道知道，世上还是有纯洁的女孩的。
还有一个想法，就是随便找一个我爱的人，跟他有些肌肤之亲，不为别的，就为争口气，我有自己选择的权利，而不是三次都被动承受那些我不爱的人对我的随意摆弄。我知道那叫性骚扰或者“猥亵”，可能表哥那次不算，因为我俩那会都是小孩，但我不能原谅他，他做的事他应该不会忘，但他自始自终没向我道歉，难道他妻子就是要珍爱的（他自称最爱他妻子，两人如胶似漆），我就是要被他侮辱的吗？侮辱完就没事了吗？
但我现在也很矛盾，不知该不该再相信别人。其实，不相信别人也是件很痛苦的事。每天在焦虑中度过，好像再会有别人伤害我一样，惶惶不可终日。
末了，谁能告诉我，我还应该相信这个世界吗？