我的名字是弱者 - 生活八卦 - TOGO论坛[家庭消费生活娱乐] 合肥团购网 - Pow...

我的名字是弱者
晴天霹雳
2007年10月23日的晚上，我连日的痛苦、怀疑和猜测终于得到了证实，一切就那样无情地呈现在了我的面前：和我一起谈过2年恋爱、度过5年婚姻，朝夕相处、恩爱有加的丈夫，竟然有了外遇——此时我们的女儿才刚刚满月，我的天塌了、地陷了！不容我调整好自己的思绪，11月10日，他又正式向我提出了离婚，并于当晚就离开了家，抛下了身体还未复原的我和出生仅仅49天的女儿，一去再不回头。孩子的出生，并没有给我带来多少欢乐，更多的苦难将接踵而来。我深爱的丈夫亲口在我面前承认他喜欢别的女人，这突如其来的一切无疑是晴天霹雳，我完全懵了。孩子才刚满月，看着襁褓中的女儿，怎不叫人痛心、难过，而他竟能视我们于不顾。离开家之后，他每天明目张胆的和那个女人手拉着手，胳膊挽着胳膊，出入在酒吧、咖啡屋、饭店、商场，其亲热程度宛如夫妻一般，目空一切、毫无顾忌，并在本市三孝口租下金川大厦1418房间，两人经常在晚上去那里幽会到深更半夜。他这样的行为深深得伤害了我，我再难找回过去丈夫的身影，我该怎么办？怎么办？叫天天不应，叫地地不灵，谁能帮助我和幼小的女儿啊！
不堪回首
2007年新春佳节就要到来，在到处洋溢着喜庆气氛的时候，我的小家庭也迎来了一个令全家欣喜的消息，我怀孕了。这个小生命的到来在全家传播着快乐，也带来了喜庆，更使这一年的春节与往年相比显得格外的和谐和温暖。可是心中的喜悦却挡不住随之而来的强烈的妊娠反应。在整个怀孕期间我整天食不知味，整整吐足了10个月，到孩子出生的那一天都没有停止。现在回想起来那种滋味既令人心酸，又让我体会到了做母亲的骄傲。在我怀孕之前，每逢休息的时候，无论去到那里，我和丈夫总是出双入对，形影不离，在周围人的心目中，我们是让人羡慕的幸福的小两口。可正是因为怀孕后身体的不适，为了那个小生命，我不再和他一起参加活动和聚会了。也就是在这个时候，在一个饭局上他结识了亡灵，一个小他7岁的女人，也就是这个女人让我的人生发生了翻天覆地的变化，让我陷入了无尽的痛苦，也改变了我刚刚出世的女儿的人生。
事实上，在女儿出生前的一个月，我觉得他对即将成为父亲并不显得充满期待，也没有很关注因快要生产而紧张的我。他总是说单位里有多忙多辛苦，经常加班。到临近生产的时候我也经常是一个人在楼下的花园里散步，然后在家等着他加班回家。而他就算是在家的时候，也经常在书房一待就是很晚，常常到我已经熟睡了才会休息。这对于特殊时期的我来说，心中充满了疑惑。没有关切的话语，没有关注的眼神，没有一起对即将出世的孩子的憧憬，一切都显得那么的平淡和苍白。最让我觉得奇怪的就是他对他的手机变得格外的在意，根本不会放在离开他视线的地方，即使是洗澡的时候都不会象以往一样随意的放在桌上。为此我很痛苦，可是我一次又一次的否定自己，觉得一切的猜疑都是因为自己的身体不适造成的，我们的感情很好，又快有一个可爱的孩子，很快我们就会是一个多么幸福的三口之家了，我不应该胡思乱想的。于是一天天的时间过得很快，9月22日我的女儿出生了，生产的疼痛真的是刻骨铭心，无法忘记，可是我很开心，强烈的妊娠反应总算可以结束了，期待了10个月的女儿终于健健康康地躺在了我的身边。看着这个弱小的生命，我感到难受的是，因为我怀孕期间妊娠反应严重，女儿出生时仅有4斤7两，她太弱小了！那时我有一种歉疚感，可看到她生得如此漂亮，如此可爱，我又感到由衷的骄傲。只是在医院里的那一个星期，我的疑虑并没有因为女儿的到来而减轻，对他的观察却让我似乎不得不想更多了。有一天，在医院陪床，他的手机欠费了，看着他一反常态的象热锅上的蚂蚁，我真想冷眼看着他着急，我就是不明白有什么电话就这样的重要，可是我又不忍心看着他着急，就打电话给认识的朋友帮忙给交上了话费。这样他才安下心来。晚上在医院陪床，我担心他休息不好，3天以后就让他回家休息。可是有一天晚上，我打电话回家，他却不在家里，他的解释是去同事那里办事了。而从医院回家后，他总是说工作多么繁忙，经常滞留在外，我几乎每天和他说不上10句话，见面的时间也越来越少，他对刚刚出生的女儿也没有应有的关注，对正在做月子的我也没有一句关心的话语。女人的直觉告诉我，我的疑虑没有错，他的心不在家里。我每天以泪洗面，心里怄啊，可是我没法对任何人诉说，不会有人相信我的疑虑，家里的亲人们觉得我自己没事找事，好好的日子不过，月子里整天流泪，自己在害自己，甚至责怪我不体谅他，说我产后忧郁，我觉得心真的很累很累，我真的希望日子能过得快些再快些，不论是好是坏，我要解开心中的疑虑。那是一段怎样的不堪回首的日子呀！
真相大白
10月23日是我永远不愿意再想起的日子。那天的凌晨3点多，我起来给女儿喂奶后，回到床上还没睡着，我听到他的手机短信震动的声音，我推醒他，他看了看手机，我能感觉到一些异样，也能感觉到他的故作镇定，我们都不说话，我觉得空气似乎凝固了。这时，他起身说要上卫生间。我静静地躺在床上，觉得心揪住一样的痛，我听见他在卫生间里佯装翻看杂志的声音，我心里明镜一般的清楚，他在回刚才的那条短信。一会他回到床上躺下，我觉得自己莫名的紧张，我脱口而出：“前伟，我怀疑你。”（我的先生叫前伟。）“怀疑我什么？”他故作镇静的样子。“你说呢？我要看你刚才的那条短信。”“我删了。”“为什么删了？”“垃圾短信，我随手就删了。”“你不要骗我，我很快就可以证实，明天我就会去打你的手机话费单。”“你去就是了。”我们都无言了，那一夜我无眠。早上，他起床去上班前，我再次问他：“前伟，你到底有没有事情瞒着我？”“没有，我今天自己把话费单打给你，好吧？”听他这么一说，我又一次打消了自己的念头，我太相信他了，我想可能还是自己多疑了。可是我万万没有想到的是，痛苦已经一步步逼近了我。后来我才知道第二天他就更改了手机的密码。当天晚上，也就是我月子满月的第二天，他下班回到家里，不久突然说要去单位里取东西，我劝他不要去了。他不答应，说20分钟就回来。虽然连日来的疑惑让我有些不快，可是我还是没有多想。20分钟后他打电话回来，说单位有事情耽误了，要迟点回来，电话挂断，我觉得非常烦躁，我要去证实我的疑虑。于是，我冲出家门，打车来到单位，在单位后院转了一圈，车不在单位，我多么希望他只是已经离开了单位回家了呀。我拨通了他的电话：“前伟，你在哪里？”“在办公室啊。”我多么希望听到的不是真的。“好，我在你单位楼下，你站到窗口来。”“好。”他挂断了电话，我等了一分钟，窗口没有他。我心痛极了。我再拨了电话：“前伟，你不在办公室，你到底在哪里？”“我在工地，同事叫我在这有事。”“在工地？你穿着睡衣上工地？”“是，不信你来看啊。”“好，我现在过来。”于是，我又打车来到工地，他的确在工地等着我，我无话可说，觉得自己似乎有些理亏。我说：“那好，我回去了。”也许是老天有眼，也许是他该暴露了，也许是那个女人的阴谋，他说：“我事情办也办好了，一起回去吧。”我们一起上了车。车开出5分钟，车上有电话响，他说：“接电话啊。”我一看手机，不是我的电话，这时，我看见车座中间有一个手机，我拿起手机，从挂件可以看出那是一个女人的手机。我接起电话，电话两头都沉默着，一会儿她挂断了电话。一分钟不到，电话再响起，我接起电话对方还是不说话，我把电话递给了他。车里安静极了，我听见一个女人的声音：“我电话在你车上。”“恩，我知道了。”“明天中午给我吧。”“好。”一切似乎都明了。我问：“这是谁的电话？你和她什么关系？”“你听我和你解释。”“这是谁的电话？你和她什么关系？”我又一次追问，谁想这时他竟脱口而出：“我喜欢她。”一刹时我感觉天旋地转，我做梦也想不到事情就这样发生了，和我同床共枕了5年，刚刚有了女儿的，我深爱的丈夫居然对我说喜欢别的女人，我简直要气疯了，我气急败坏，狠狠得打了他一巴掌。我对着他吼叫：“你喜欢她？你有老婆有孩子，你凭什么喜欢她？”他沉默了。我抢过那个手机，想要在手机里找到些什么，想要看看他们到底发展到什么地步了。可他一把夺去，将手机扔下了路边的河里。泪水无尽的流下来，我的心被紧紧得揪成一团，那是一种怎样的震惊和痛苦。哭过、喊过、痛过，我不得不面对现实，我问他：“你准备怎么办？”他说：“我要回家，请你原谅我，给我一次机会。我发誓，从今往后再不与她联系，和她断得干干净净，从今往后再没有这样的事情发生了，否则我出门就汽车撞死。”泪水疯狂的流淌着，我痛哭失声……
本帖最近评分记录liuyu1983602 经验 +10 MM要振作哦 2008-1-25 12:28pilut 经验 +15 勇敢一些！支持你！ 2008-1-24 15:45陈琦 经验 +20 同情楼主！ 2008-1-20 18:24TOGO子怡 经验 +10 要好好的！勇敢坚强！！ 2008-1-19 12:09moto2002 经验 +10 支持你！希望你能度过难关！ 2008-1-19 10:10
查看详细资料
TOP
鼠尾草
西施犬

帖子
130
精华
1
积分
299
威望
0 点
阅读权限
30
性别
女
在线时间
19 小时
注册时间
2005-5-22
最后登录
2008-1-25
个人空间
发短消息
加为好友
当前在线
2楼 大 中 小 发表于 2008-1-19 09:59 只看该作者
相识相恋
回想2000年的一天，我经同事介绍认识了他，对他的印象并不是很深刻。我们的第一次约会是在2000年2月14日这样一个特别的日子，他约我看电影、吃饭，然后又一起去咖啡馆聊天、搭积木。也许每一个家庭，都是这样从相识到相知再到相互了解，最后步入婚姻的殿堂的。
如今回忆起相恋时的点点滴滴，往事历历在目。他在人前是个性格内向话语不多的人，和我单独相处时却不是，我们有着说不完的话。我们会分享彼此的快乐分担彼此的忧愁。因为刚刚在一起的时候，我在芜湖工地驻点，每个月只有几天在合肥，我们聚少离多的，但在偶尔相聚的时候，他总是对我很温柔很细心很体贴，每回回工地的时候，他会送我去车站，在我刚到工地的时候就有同事告诉我，他已经打电话问我是否安全到达了。距离产生了美，每天通电话已经成为生活中不可缺少的部分，这种习惯在相识后的7年里从未间断过。听筒的两端，相互倾诉着彼此的问候和思念，是一种永远无法忘怀的甜蜜，也让我感觉他是一个很有安全感的人，让我格外的珍惜和他之间的这段感情。因为一直聚少离多，短信也成为我们彼此倾诉的一种方式，他亲切的称呼我为“蓝月儿”，称自己为“海心”。我是一个很重感情，很心细的人，在我的日记里记录下了这些点点滴滴，本希望老了的时候，我们一起回忆这些甜蜜的点滴，我一直期望着、期望着，谁能想到它却变成了今天如此心酸的回忆：
---如果上帝再给我一次选择的机会，我会毫不犹豫的选择你，因为我的世界里只有一位公主，那就是你——我的蓝月儿公主，爱你一生。
---蓝色的月光轻轻地洒在海上，这时的海格外的宁静。喜欢静静的看着你，感受你的爱，因为你是我最大的幸福，爱你。
---爱你是我无悔的选择，宠你是我最大的幸福。。。总之我因你而存在，爱你永不变。
---我从不怀疑我对你的珍惜，因为你是我的唯一，想念你的我时刻在你身边，是风、是雨、是思念。
---不知如何表达我的爱，只知道有你在我身边是我一生最大的幸福，爱你在每时、每分、每秒。
---想你的心无言以达，爱你的心无语以表，只想让你知道你在我心中不可替代。
---我的生活因你而多彩，我的心因你而平静，庆幸有你。
---蓝色的海面印着弯弯的月儿，正如我的心中只有你。
---我好不容易等来的幸福我怎能不珍惜，我不会让你失望，未来将是幸福的，因为你我将一起走过，爱你不变。
---今生的幸福源于你，分分秒秒的爱意，时时刻刻的思念，皆发自心底。
---蓝月儿，你听见海浪拍岸的声音了吗？那是我在说想你。海的深处还有一颗深爱你的心。我只希望海上的月影永远是开心的笑，爱你，我唯一不能没有的就是你。
---看看天上弯弯的月儿，想起远处想我的你，我感觉幸福就在心底。我珍惜自己的未来，更珍惜你，没有你的未来没有意义。
---真正的爱无法表达，今天我真的感觉到了，那是一种坦然，一种感动，一种信心，爱你不变。
---每一阵清风都是我对你的深情一吻，它带去我的思念，我的关心，带去我的爱……
这是多么动人的话语，这些曾怎样地令我激动？看着这一条条的短信，我怎么也无法面对眼前的现实。可以说我的心就这样被他俘获了。在我从芜湖回到合肥工作后，相聚的时候就多了起来，象所有恋爱中幸福的男女一样，他常常会给我制造一些小小的惊喜。他会在晚上很晚的时候从快到肥东的办公地打车到市区，只为买一束玫瑰花送来我家；会订好座位和我共进晚餐；会买好电影票带我去看喜欢的电影；会在我生日的时候为我送上漂亮的“蓝色妖姬”；会精心的为我挑选一只发卡或是我喜欢了很久却不舍得买的化妆镜。我们会在寒冷的冬天，依偎在公园的小山上，任寒风吹过，久久舍不得分开，心里却感觉无比的温暖。我们会在休假的时候，一起外出旅游，去我们想去的地方。
这些快乐的时光成为我后来一直支撑着自己的理由，我始终不愿相信他会象现在这样无情地对待我，我始终觉得他会和我一样珍惜这些美好的日子。
步入婚姻
2002年8月28日是我终生难忘的一天，我无比幸福地做了他的新娘。我们举行了隆重的婚礼，在许许多多的人的祝福声中，我们组建了幸福的小家庭。看着外表俊朗的他，想着两年里那种心心相惜的默契，还有彼此之间深深的爱意，我在心里默默许下誓言，我将把一生交给这个男人，我将为他生儿育女，我要和他相亲相爱、白头偕老、共度一生。我们的小家，从买房到装潢到家里的一些小摆设，都是我亲历亲为用心布置的，我称呼它为爱的小屋。这爱的小屋给了我一种归宿感、一种责任感，它是我们心灵的栖息地，是一个让我感觉到温暖和甜蜜的地方，是我们俩一手营造的避风港。因为我爱他，所以我倍加珍惜这个家。
婚后的生活仍然是那样的甜蜜和幸福，二人世界的日子过得真的很舒心。虽说我是家中的独女，是父母的掌上明珠，以前在家时什么家事也不会做，什么事都不用操心，可是到了爱的小屋里，我却把家事料理得井井有条，家里所有的事情都不用他操心，我会提前把事想好办好。我默默的支持着他，操持家务，尽我作为一个妻子的责任，让他全心全意的好好工作。结婚后两年，他对我表示出想要去脱产读书的念头，虽说我当时有些顾虑，觉得结婚后男人应该有养家的责任，去脱产读书的念头是不是有些自私，可转念又想，他肯上进对他今后的事业会有所帮助，作为他的妻子，我应该支持他的。于是我没有说出我的顾虑，而是鼓励他坚定自己的想法，好好准备考试。在他备考的那些日子，我知道他的压力很大，我不断的开导和鼓励他，每天在他看书看到很晚的时候，为他洗好水果、做好夜宵，陪伴在他的身边和他一起共度难关。2005年他考取了工大的硕士研究生，开始了3年脱产读书的学生生活。在这3年里，我们仍然生活的很快乐，他会把在学校里发生的事情说给我听，会把有趣的同学说给我听，我也会把在单位里开心或不开心的事告诉给他。他告诉过我，在英语课上给同学如何描述他的妻子和他幸福的生活。圣诞节的时候，他们全班同学聚会要我和他一起参加，他把我介绍给大家，老师和同学们对我都很热情。周末的时候，我们还一起去工大的教室里看书。我们尽情地享受着幸福的二人世界。在他快要毕业，就要再次踏上工作岗位的时候，我们有了自己的孩子，本来生活将会向着更加美好和幸福的方向发展，我对未来充满憧憬，可我万万没有想到，此时乌云已经悄悄笼罩在我的头顶，不幸已经慢慢逼近爱的小屋，还有我肚子里那个小小的生命。
查看详细资料
TOP
45天，突破英语听说！突破聋哑英语的经典方法！
鼠尾草
西施犬

帖子
130
精华
1
积分
299
威望
0 点
阅读权限
30
性别
女
在线时间
19 小时
注册时间
2005-5-22
最后登录
2008-1-25
个人空间
发短消息
加为好友
当前在线
3楼 大 中 小 发表于 2008-1-19 10:00 只看该作者
填一张表，省一万元！

变本加厉
现在对于我来说，回忆起那些美好的时刻是多么的残忍！我无法从那些感动的瞬间走进现实，事情就这样毫无预兆的发生了，再痛苦再无奈，我还是不得不面对。我没有过多的考虑自己的感受，考虑他的出轨给我造成的伤害，我多么希望生活赶快回归正轨，多么希望一切根本不曾发生。之后的几天，我吃不下喝不下睡不着，人迅速得消瘦下去。而他似乎也诚心地在悔过，每天按时下班回家，和我一起照顾我们的女儿。他告诉我，他和那个女人是在7-8月份开始的，他回来面对妊娠反应严重的我，也很内疚，也很痛苦。他说就算我不发现，他也正准备结束这段不正常的感情。他说当我生女儿生不出来，趴在他肩膀上哭的时候是他最难过的时候。他说7年以来，他从没有象现在这样的爱我，因为我可以原谅他。回想起8月28号我们结婚5周年纪念日的时候，他给我发的那条短信：老婆，今天是结婚五周年的纪念日，这五年，老婆一直支持我的工作和学习，还料理家务，现在还帮我怀着宝贝，老婆，你辛苦了，吻你！这条短信到现在我都不舍得删除。9月7日，是他30岁的生日，因为我觉得这个而立之年的生日很特别，他从学校毕业了，我们又有了孩子，所以我想好好为他庆祝。中午我挺着肚子满大街的逛，想为他挑选特别的生日礼物，晚上我请两边的父母和我们一起为他庆祝。可我万万没有想到，那天中午当我走了很远很远的路打不到车，让他来接我他却推说忙的时候，其实他正和那个女人在北环城公园里吃蛋糕庆祝生日呢。而当天晚上，他仍能象什么事情也没有发生一样，和我们全家一起庆生。10月12日，我生日的时候，他为我张罗着生日，给我买了个非常漂亮的发卡，让我好感动的时候，其实他正周旋于我和另一个女人之间。我不愿意去想这些，因为每想起一次，就是在重创我自己，我希望他能真心的悔过，象他说的那样，彻彻底底的人和心都回到家里。正逢一个周末，为了让我们的心能够再次走进彼此，我们一起去了芜湖的一个乐园。那一天，我很开心，因为我发现我还仍然爱着他，我似乎真的还能找回相恋时候的那种感觉，我们相视而笑，紧紧拥抱在一起。我以为一切不快，都象是一段小小的插曲能从我的生活中彻底流走，我们这爱的小屋会因为我的宽容和谅解，会因为我们的女儿，而变得更加得稳固。然而，仅仅一个多星期之后，我知道他又变了。痛苦和无奈无情地折磨着我，一种挫败感深深的包裹着我。面对着我幼小的女儿，我的心刀绞一般的疼痛，我无助极了。白天我强装着笑脸面对别人，夜晚我整夜整夜的泪湿衣襟，我默默地观察着他的举动，感觉着他的心，那时我的心情是复杂的，在这种无尽的折磨中，我觉得自己快要崩溃了。11月10日晚上，我想我要结束这种无尽的折磨，我对他说：“前伟，我的心里有个心结，需要你来解开，你向我证明你们真的没有联系了。你把11月份的话费单打给我看，如果你们没有联系了，我从此不提起这件事，我和你好好地过日子。”他却很平静得对我说：“我们分开吧。”“怎么分开？”我几乎不相信自己的耳朵，我感觉就象被噎住了。他依然毫无表情的说“我们离婚吧。”“为什么？离婚我也要离得明明白白？”我不知自己是否说出声音了。他却振振有辞：“因为我对你已经没有感情了，我知道我对不起你，我们的这份感情你付出的比我多，可是我已经不想付出了，放了我吧，我要一份愿意为之付出的感情。”这样伤人的话语，几天的时间就没有了的感情，我感觉一阵昏厥，我努力让自己平静下来，可是我感觉呼吸窘迫，我想要逃离这里。简简单单的两个字从他口中说出，让我无法思考，无法承受，我的脑子一片空白，我的心碎成一片一片，我疯了一样的冲出家门，泪水蜂拥而出。我无助极了，乱冲乱撞地回到了父母家里。父母非常气氛，他们一直把他当成自己的亲生儿子一般的疼爱，一直以他为骄傲，为了让他全心的工作和学习，父母对他的照顾也是无微不至，从不让他考虑家里的事情。结婚五年来，我们爱的小屋里灯泡坏了、马桶坏了、换块玻璃、修个门窗、下水道的，都是我60多岁而且生了重病的父亲代劳。母亲在生活上对他更加没话可说，只要他回我父母那里总是做好他最爱吃的菜，夏天做好绿豆汤让我带去单位给他喝，他爱吃桃子，母亲就天天让我带洗好的桃子给他，让他吃到腻。他的这种举动，也深深的伤害了我的父母。父母和我一起回到爱的小屋，他们气氛难平，母亲大声的斥责他，说他没有良心，说他怎么能做这样不负责任的事情。他们问他我究竟做错了什么让他这样无情，问他孩子才40几天他有没有想过。他面无表情，口口声声说对我已经没有感情，我和爸爸妈妈被他如此无情的伤害着。当晚，在父母走后，他离开了家，而我哭了整整一夜。
守住婚姻
我要守住我的婚姻，我不相信7年的感情真的就这样说没有就没有了。我不断的安慰自己，他只是一时的迷路，只要我耐心的等待，一定会有一个完满的结局，一定会等到他走上回家的路。在这样的等待里，我无助、悲伤、彷徨，但却从未犹豫过。就象他所说的，在这份感情里我付出的太多了。虽然我并不确定这样的等待是否会有结果，至少我没有轻言放弃我们的婚姻，这一份曾经带给我很多快乐和幸福的婚姻。当然更多的是，我不得不面对我幼小的女儿，为了她能有一个健康的成长环境，为了给她一个完整的家，我必须坚持下去。
刚离开家的那一些天，偶尔他会回家看一眼我们的孩子，然后从家里不停地带走他的衣服和生活用品。每次这时候，我都会很难过，我希望可以通过自己的努力劝说他。只要他回家的时候，我就会抓住机会找他谈我的想法，希望他可以顺着我的思路多想想，希望他可以回心转意，早些回家。我对他说：“虽然他这样做我很受伤害，可是我并不恨他仍然爱他，希望他能回家，和我一起照顾女儿。7年的感情怎么可能说没有就能没有呢？”偶尔的时候，他也会对我说不是一点感情都没有了，即使以后分开了，还是会有感情。可是我就是不明白，他为什么就是不愿意回家，他让我给他时间他要冷静，可是他不知道给他时间无限的等待对我来说是多么的残忍。他说他喜欢这种一无所有的生活，其实他知道他这是在逃避现实，也许他希望我和女儿都是从不存在的，这样他就可以毫无顾忌地去追寻新的生活了。他不去想，他怎么会是一无所有的呢？他有我，有女儿，有这个家，我们都是他躲也躲不了的责任。他看到我哭，就让我答应他不要折磨自己，他说我为了他这样的人不值得，要我好好照顾我自己。一次次的，我安慰着自己，给自己希望，要自己坚持，我希望我的忍让可以换来家庭的完整。我希望公公婆婆和他的家人可以帮助我劝说他以家庭为重。可是我最不能理解的是，公公婆婆居然不劝说他，还把他留在了家里。婆婆还口口声声说他没有这个事情，我是冤枉他，是我逼走了他。她来看孙女的时候，天天板着个脸色给我看。我没有办法，我必须要证实给他们看，不是我在冤枉他，希望他们了解了事实的真相后可以帮助我挽救我这岌岌可危的家庭。于是，我去寻找证据，当这些证据放在我面前的时候，我痛苦不堪。原来他口口声声说要冷静，其实在离开家之后的这段日子，每天都去接那个女人下班，然后亲亲热热，旁若无人的出入在酒吧、咖啡馆、饭店、商场，甚至还在出租房里幽会。我寒心啊！即使这样，我仍然没有打算放弃我的婚姻。他再偶尔回家的时候，我强忍着心中的悲痛，还是耐心地和他说，可是我发现他的态度慢慢的变得越发得冷漠，甚至连我们的结婚戒指都从手上拿掉了。我问他戒指都不带了，是不是已经不承认我们的婚姻了，他冷冷的说：“你爱怎么想怎么想。”我对他说女儿现在还小，什么都不懂，可是有一天她会长大，什么都会懂，她会觉得生命中这段日子没有爸爸是一种缺憾，我希望你弥补这种缺憾，他说：“别拿孩子和我说事。”我对他说你现在不清醒，你这样做今后一定会后悔，我不希望你做自己后悔的事，他说：“我很清醒，我知道自己在做什么，不需要你来教我。”我对他说我现在做的任何事情都不是为了我自己，是为了我们的孩子，我希望你也不要只想你自己，也多想想我们的女儿吧。然而他无动于衷，他那些无情的话，深深的刺痛了我，我觉得自己所有的话语都变得苍白无力了。我不能接受他这样残忍的对待我，我明确的告诉他，我不会和他离婚，我告诉他我不能接受他要离婚的理由就是因为他有别的女人，我希望他想想女儿，想想我们的过去，想想以前的好。可是，他说出了一个让我更加无法接受的理由，他说：“离婚不是为了亡灵，而是因为我受了你五年的压抑。”天啊，这是怎样的无稽之谈啊，五年来，我们那些甜蜜的时光都去了哪里？他一直是告诉我他生活的多么幸福，他是多么多么的爱我，为什么当有了这第三者的出现，仅仅十多天的时间，以前所有的好就都不复存在，就都变成了压抑了呢？如果压抑，为什么五年都没有说过，现在有了孩子，有了外遇就说了呢？如果说因为压抑提出离婚，离了婚之后他再寻找新的感情，我也无话可说，可是现在，我不能接受，死也不能接受。因为他狠心得把我那么那么珍惜的那些过去全盘否定了，那对于我来说，是扎在心上怎样的一把利刃啊。我想到了以前看到过的一句话：当一个男人不再爱一个女人的时候，她沉默是错，哭闹是错，死了是错，活着呼吸都是错。我有些绝望了……
查看详细资料
TOP
鼠尾草
西施犬

帖子
130
精华
1
积分
299
威望
0 点
阅读权限
30
性别
女
在线时间
19 小时
注册时间
2005-5-22
最后登录
2008-1-25
个人空间
发短消息
加为好友
当前在线
4楼 大 中 小 发表于 2008-1-19 10:01 只看该作者

寻求解决之道
为孩子着想的念头又占了上风，我不能坐以待毙，我要为女儿做些什么。我找到公婆，告诉他们事情的真相，希望得到他们的帮助，希望他们念着年幼的孙女儿责令前伟回家。可是，让我觉得甚是奇怪的是，他们居然一直采取不管不问的态度，还把前伟留在家里住。婆婆有时到家里来看望孙女儿时，对我也甚是冷淡。我不明白，这是为什么呢？这些年来，我一直和他们相处得很融洽，每个周末也都去看望他们，逢年过节也都把他们考虑在先，一直是他们嘴上口口声声称赞的好儿媳啊。为什么他们的儿子出了轨，有了第三者，他们不但不加以劝阻，却在变相的支持呢？我死也想不明白啊！此时我年迈的父母亲也无时无刻不在为我和女儿着急，他们三次找到前伟的家人，希望能够联合起双方的家长共同努力，让前伟迷途知返，不要继续一意孤行。然而一切似乎全是徒劳，他们全家人的态度让所有人都无法理解，难道他们希望看到我们的家庭瓦解，希望年幼的孙女儿在单亲家庭中长大吗？现在回想起来，在我怀孕初期婆婆曾经对我说过，他家里有个堂叔说过前伟是三代单传的，我必须为钱家生一男丁。当时我并未在意，心想“男孩女孩早已定型，难道生下女孩就不要了吗？”现在看来，他的父母的确有此想法，否则还有什么理由希望看着我们的家庭瓦解，看着无辜的孙女儿遭到伤害呢？
万般无奈之下，我又找到了第三者亡灵和她的父母。亡灵是个84年出生的女孩，在兴业银行工作。80年代的女孩的想法是我永远无法理解的，她一副无所谓的态度让我觉得吃惊。她清楚地知道前伟是个有家室有孩子的男人，却还是要拆散我们的家庭和他在一起。她把自己破坏别人家庭的不耻行为引以为荣，她不屑得说：“就算没有我，还会有别人”。后来居然无耻地当着我的面把前伟叫来斥责我，天理何在啊！我也很吃惊亡灵的父母居然也知道他们的女儿在做第三者，亡灵还亲口告诉她的母亲，前伟许诺她和我离婚然后娶她，孩子让我抚养，生活费打在卡里，今后不见我和孩子。我真不知道还能说些什么呢。亡灵的父母把话说得语重心长，说他们也不希望自己女儿做破坏别人家庭的第三者，说前伟和我有7年的感情都能这样对待我，更何况仅仅相识几个月的他们的女儿呢？可是他们说，女儿是一个不听话的孩子，只能劝不能管，管多了就离家出走几天不回，他们也很无奈。天啊，我怎么遇到了这样的两家人。
我是多么的无助啊，条条道路都走不通。我无法面对已经能够呀呀学语的3个月大的女儿，我唯有用我加倍的疼爱去呵护她，我要让她仍然有一个正常的成长环境。我坚持每周两次带她去游泳馆游泳，在那里我看见别的孩子有父母陪伴在身边，而我女儿的父亲却这样置她与不顾，我的心里真不是滋味，我庆幸女儿还小，还什么都不懂，只要有我的呵护她还是可以开心的笑。我甚至想她永远不要长大才好。当朋友、同事、邻居看到我的孩子，说起女儿长得很象她爸爸的时候，我知道我笑得是那么的违心。我想为我的家庭和女儿再做一些努力，我找到前伟，希望可以面对面的听听他最真实的想法。他仍然那样的冷漠，还是反复的那样几句话，没有感情、受到压抑，甚至他说到我的父母因为这件事责骂了他，他很气氛。他给我提出了一个不切实际的提议，说要摆脱我的家庭，要我和他一起去外地发展。他给我规划了一个让我胆战心惊的未来，让我不得不重新审视我和他之间的感情是否仍然存在，他说离开合肥后，他挣钱养女儿和他自己，我自己挣钱自己花，不要吃他的也不要喝他的。在这样的情形之下，我能带着女儿和他一起离开吗？我能放心把自己交给这样一个男人吗?我不能。可是他对我说，目前他能想到的解决办法就只有这个，如果不能和他一起去，就只有离婚。看来他的本意只是要离婚，他在逼我，他让我看不到一丝一毫的希望。我的心无比地暗淡起来，我灰心极了，我想我放了他吧，这样也等于放过了我自己。甚至我幻想我们就算分开了至少不要成为敌人，希望念着这几年的感情，就好聚好散了吧。我的泪无尽地流着，我说我同意离婚了。
协议离婚
从和他结婚的第一天起，我就从未想过会有今天，从未想过有一天我们会要提到离婚。是不想留下任何的遗憾才这样的忍耐和等待，也许所做的那一切都没有什么意义了，真的需要面对这一切现实的时候，我想我一定可以坦然的去面对，因为我除了是一个女人之外还是一个孩子的母亲，我会勇敢的站起来。既然已经走到了这一步，我也并不想要为难他些什么，至少我们已经有了女儿，今后因为这个小生命，会让我们有着千丝万缕的联系，这是想分也分不开的。
那一天我们坐在一起谈协议离婚。当一切变得那么现实的时候，我才清楚的看到，原来没有血缘关系的夫妻之情可以是最亲密的一种，也可以是最淡漠的一种，这一切取决与作为夫妻的两个人是否还彼此相爱。我想起他曾经承诺过第三者亡灵不要我们的女儿，我想第三者如果知道女儿跟着他，也许会放弃，会退出呢，我一厢情愿地痴心妄想着。于是，在我们的协议中，我忍痛把女儿让到他的名下。其实那个时候我的心是怎样的痛啊，我失声痛哭了很久。说实话，很多好心的朋友和我说过，他做出这样的事情，应该净身出户。可我不想这样，我们协商好将30%的财产给了他。我以为就这样，我为之付出了7年青春的婚姻即将走到尽头了，我沉浸在无尽的痛苦之中。然而，分手仅仅两个小时之后，我收到了他的一条短信：“经过我的慎重考虑，我们现在离婚对孩子成长不利，我们还是去外地发展吧。”那天晚上，我想了整整一夜，他真的回心转意了吗？我又一次看到了希望，我以为一切还有转机。甚至那一夜，我真的在想，是不是应该和他离开，哪怕是为了女儿维持着这一个没有爱的家。第二天我问他为什么变化了，多么期待听到他说希望重新来过啊。可他又一次给了我更沉重的打击，他说：“你不觉得财产分配不公平吗？”我被他的话惊呆了，原来那条短信只是他的借口，原来真正的原因在于财产。他竟然还留下这样一句话：那我们法庭见，到时候我会和你对半分财产，一分都不会让给你。天啊！这是我认识的那个人吗？是我深爱过的那个丈夫吗？我是家中的独女，父母一直也都很喜欢这个女婿。从我们结婚前准备买房到后来的装潢，我父母倾其所有，将一生积蓄下来的23万都借给我们筹备婚礼。后来生活好些，我们自己买了车，在买车库时又借给我们5万。07年春，因为父母现在居住的房子可能要拆迁，他们想在我们家附近买个小点的房子，以后方便帮我们照顾孩子。首付款时，我父母凑了家里所有的积蓄，借了8万给我们，房子写的是我的名字，按揭用我们的公积金在还，可现在这一切都成了我们的共同财产。就这样，他出了轨抛弃家庭，想要自由之身，还要来分家里一半的财产。要知道，那些大部分都是我父母省吃俭用积攒下来的一生的心血啊，他们为了让我们的生活更好，全心全意的对待我们，花费了很多的财力和心力。看着年迈的父母如今仍然在为我操心，为我奔走，我觉得我愧对他们。愤怒使我难以自持，我冲去了他的单位，我要找他理论。这么长时间以来，我的忍耐已经达到了极限，他这样折磨着我和我的家人，居然还若无其事得，我要揭开他伪君子的面纱，我失去了理智……
事情就这样又拖了下来，我陷入了一种疲惫不堪的境地。可是生活总要继续。奇怪的是，3个月大的女儿每天看着挂在墙上我们的结婚照，就会咿咿呀呀得说个不停，时而还发出咯咯的笑声，难道冥冥中女儿希望爸爸妈妈不要分开吗？难道她看不到爸爸，是在看爸爸照片上的那张脸，渴望着父亲的疼爱吗？12月29日，我再一次找到他，毕竟我们还没有离婚，他还是女儿的父亲，我告诉他31号是女儿的百日，希望他和我们一起去拍女儿的百日照，可是他说他要上班，我知道那一天是法定假，但我没有勉强他。我把女儿这些天一些成长中点点滴滴告诉他，希望他知道，女儿已经长大了，很可爱。我告诉他如果女儿可以选择，她一定会要我们在一起。看着他面无表情的样子，我知道，好话说的再多，也无法打动他那颗变了的心，也拉不回他渐渐走远的脚步了。
这件事情发生以来，虽然我感觉到那样的无助和痛苦，但我身边有很多关心我的朋友，如果没有他们，我想我可能很难面对现实，很难走出痛苦。他们劝说我：“这样的男人不值得我为他付出，离开他我一定会生活得更好。”“女人就是死心眼，干嘛非在一棵树上吊死，跟着他只会苦海无边，赶快回头是岸吧。”我在心中也千遍万遍的问过自己，我为什么要委曲求全。父亲是个正直、善良又传统的人，他一直对我说：“有了孩子，就应该牺牲自己，多为孩子着想。一旦离了婚，孩子无论是跟着父母哪一方，都很可怜，以后从上幼儿园开始到上学，甚至走向工作岗位，都会遭人歧视，单亲家庭对孩子以后的成长都是不利的，孩子大了也会责怪父母的。”父亲的话使我深思、面对无辜的孩子我身上的母性日益增长，所以我耐心地守着女儿期待着他的归来。但是，我的宽容大度和一次次的忍让，换来的竟是他的无情和更加的放肆，甚至他还认为这是我的软弱和无能。他变本加厉，一意孤行，至今仍然公开和第三者亡灵来往，并扬言：“你不是跟踪我吗？你能把我怎么样？”此时，我方醒悟：“苦海无边、回头是岸啊。”放了他，对我也是一种解脱。
查看详细资料
TOP
45天，突破英语听说！突破聋哑英语的经典方法！
鼠尾草
西施犬

帖子
130
精华
1
积分
299
威望
0 点
阅读权限
30
性别
女
在线时间
19 小时
注册时间
2005-5-22
最后登录
2008-1-25
个人空间
发短消息
加为好友
当前在线
5楼 大 中 小 发表于 2008-1-19 10:02 只看该作者
填一张表，省一万元！
忍无可忍
前伟离开家已经2个多月了，孩子现在已经快四个月大了，他没有给孩子喂过一次奶，换过一次尿布，抱孩子的时间加起来也不会超过10分钟。这几天，家里请的阿姨要回家过年了，我一周有3天要去上课，我一个人实在没有办法照顾女儿，我不得不去找前伟。我告诉他家里的实际情况，要他回家来和我共同照顾女儿。他不愿意回家，他说孩子我带不了可以送到他父母那里。08年1月4日，婆婆来我家看望孙女儿，我和她商量孩子的事情，请她代为照顾孩子，可是她不同意接受孩子。我告诉她这是前伟的意思，她说：“我不管，孩子就是你的责任，就该你带的。”我不想与她理论，我打电话给前伟，谁知前伟居然矢口否认自己说过的话。当时我非常气氛，指着墙上的结婚照说：“简直是无赖，怎么这么无耻，说过的话都能不算，真不要脸。”婆婆不但没有感到歉意，反而大声的同我争执，非说我是在骂她。这时，我婆婆突然冲向我打了我两个耳光，并揪住我的头发。当时阿姨抱着女儿，女儿吓得大哭。由于我当时毫无思想准备，也没有料到婆婆有此举动，我懵了，竟然毫无反抗之力。阿姨见不过，放下哭闹的孩子，挡在我和婆婆中间，婆婆的手在我眼前乱抓，我气急了，咬住了她的手指，她才松开了手。我已忍无可忍，我愤怒的对她大叫，让她滚。她冲出家门，没多久，她搬来了我的公公、前伟和他大姨，进门时气势汹汹，狠不得一口吃了我。幸而事情发生之后，我通知了父母、兄长，父母兄长及时赶来，他们见我家人多，才没有动手，否则我想我可能真会被这家人给吃了吧。
事情发展至此，是我始料不及的，我想不清、弄不明，好好的一个家庭、一桩婚姻，竟然演变到今天这样的地步，到底我犯了什么错，为什么做错了事情的他可以趾高气昂，而我却要委曲求全？难道就因为，我是一个女人，我生了一个女儿吗？我要重新调整好自己的心态，好好对待我的父母，好好照顾我的女儿，好好为自己的将来打算。这几个月，是我人生一个重大的转折点，我最大的收获是成熟和历练，我会认真过好今后的每一天。
查看详细资料
TOP