天空是淡淡的蓝色

来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/25 22:32:37

 

依旧喜欢呆呆的望着天空，它还是淡淡的蓝色，而我的心现在却难以平静，它的不安在慢慢地折磨我，简直使我有点抓狂。为什么我以为过去了的事情， 还是会让我很痛苦，这是不是说明在内心深处根本就没有掀过去呢？我想是吧。两年了，整整两年了，本以为一切都已经过去了，我可以开心的做个新的自己，曾经对这信心百倍，真让我失望我对自己真的很是失望，意志的堡垒是如此的脆弱。我的灵魂是脆弱的，在假我的压迫下，更是感到越来越抬不起头。嘲笑的声音在耳边环绕许久，又一次低下了原本高傲的头颅。哈哈，哈哈，我知道她在耻笑我，但这是最真实的灵魂。 其实我很是喜欢戴眼镜，包括戴眼镜的他，那模样着实让我有些留恋。上学的时候，曾坚信不久之后一定成为大军中的一员，虽不是好事，但心里甚至有些期待。我想以后是不会了吧，因为我已经远离了学堂----我深爱的地方。上次他说会给我买个平面镜，因为我戴眼镜很好看。也许这只是他随口的一句话而已，但我却用心的记下了。当时他的可爱表情，真让我有些说不出的喜悦，但愿他不会忘记。（我就是这么傻，真的很傻，明知道他不会办到，却还是在这里自欺欺人。好冷的笑话啊。） 她说我戴上眼镜之后，像个文静的大学生，听了之后，我差一点就哭了出来，“大学生”好让我嫉妒的称呼啊!（沉默了一天，面无表情，而就在此刻我的鼻子一酸，晶莹的液体还是夺眶而出）我又想大叫了，压抑、苦闷、颓废、、、这是谁啊，陌生人，熟悉的陌生人而已。很小的时候我就期待有一天这个称呼归属于我，一个心里有梦想的小女生，一只幻想着可以飞翔的丑小鸭。看来这一切真的都成了幻想，幻想是永远都不会实现的。 晶莹剔透的它，一滴滴划过脸颊，最后滴落下去，无力的趴伏这。好恨自己，真的很讨厌这个我——一个熟悉的陌生人。想不起上次挨打是什么时候的事情了，很久很久以前吧。但现在真的希望有人可以狠狠地打我一通，必须是狠狠地才好。我需要，现在真的需要，但不会有人打我的。和他说的时候，总认为我在开玩笑。知我者哪里可求，学会孤寂吧，自己有时都搞不懂自己，更何况别人呢；学会感恩吧，没有谁是欠你的，别人对你的好要尽力报答；慢慢痛苦的享受这过程吧，人生成长的必经道路，没人可以真的替你分担。 心神不宁，坐卧不安，怎么弄的，该怎么办呢？睡觉的时候总是做些乱七八糟的梦，精神总是难以集中，导致这两天不是从床上重重的摔下来，就是做饭烫到自己。每当感觉自己快撑不住的时候，会想回家，想得到家的温暖，但往往事与愿违；我会想和他聊天，因为这里我信任他，我会毫无保留的向他倾述。我不知道他怎么看我，但我却从来没有像相信他这样信任过任何一个异性，包括我的亲人。我从未想从他这得到什么，只要他甘当一个倾听者，我就很满足了，他所做的其余一切对于我来说都是美丽的惊喜。现在不会轻易地多说了，或者说是不敢说了，再或者是别的什么，我也说不清楚。不想让他为我担忧，不想在他面前展露出自己的软弱，或是不想打扰他的工作，我也说不清楚到底是什么，但却又真实的需要一个他；我会大叫，叫出最大声音，直到声嘶力竭为止，虽然嗓子会不舒服，但感觉挺爽，至少心里舒服了许多；再就是，我会自己慢慢承受，不悲不喜的任其痛吧，反正死不了，依旧可以看见明日的朝阳嘛。 

我会哭，但比起以前是真的差远了，以前是真的脆弱吧，现在也不认为自己坚强，至少不会让其时常泛滥。曾下决心，只为幸福而流泪，但却一次次的违背。他说我这情感的流露，是有血肉的表现，在我看来是软弱的表现。我认为是，因为我是个情感脆弱的人，这必须承认，不够坚强，有时感觉眼泪对我来说一文不值。我在慢慢的控制它，即使是哭也不会让最亲的人看到。在他们的眼前，我希望自己可以保持永久的微笑，春天般的微笑，我知道，还差很远、、、

不知道等待我的是什么，依旧彷徨，每天荒诞的度过着，努力却找不到方向，一片死寂，一片空白，好痛苦，丧失了反抗的本能。这不是我，我的自身在抗争，说明还没麻木，但、、、

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