爱情与婚姻的标尺

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2022/12/07 07:31:13
一、爱情与婚姻的标尺
题记:未婚女人,一心想着嫁给一个好男人;
已婚女人,一心想着守住一个好男人。
好男人有多好?每个女人心里都有自己的一把标尺。
婚姻的标尺是爱做成的——不管这把标尺将来是否充满着变数。
如果婚姻的标尺发生了变化,那么,好男人的标尺呢?
如果好男人的标尺发生了变化,那么,爱的标尺呢?
(一)真爱没有标尺
20世纪60年代,美国著名心理学家弗洛姆写了一本叫《爱的艺术》的书,据说当时全球有数亿的人读过此书,其中绝大部分读者是婚龄青年。结果呢?一部分人从中得到了爱的启迪,而更大的一部分人却大失所望。原因只有一条:弗洛姆告知人们应该怎样去爱,但却没有给人们一把爱的标尺。
对照一下人们的现实生活,我们就会发现有很多人一生都在为爱所困挠着,为什么呢?因为他们一生都没有弄清楚的爱的内涵,但却用一生去问自己爱的理由。这个问题表现在女性身上尤为明显。请读者诸君试着和我一起模拟一下女人最惯用的关于爱的几种提问吧:
——你是真的爱我吗?
——你为什么爱我?
——我应该怎么做才能找回你的爱?
——我什么不如她(指情敌),你为什么不爱我而爱她?
——我为你付出了那么多,而你呢?
……
问,如果实在要求男人一一作出回答,男人便只有撒谎。因为在女人咄咄逼人之下,他无路可逃。问题是,男人的谎言总是能使女人心满意足;而撒过谎的男人却还可以用同样的谎言例行公事地去应对不同女人的同样的提问。如果关于爱的提问是女人的一种惯性,那么,男人的谎言又何偿不是惯性呢?然而谎言总是有被揭穿的时候的。在谎言的前与后,爱对于女人而言就成了神魂颠倒与支离破碎的两张迥异的面孔。女人笃信爱要真诚面对。但这种面对,可不是教条意义上的面对,因为但凡可称为教条的东西无一不是用标尺框定好了的,而真正意义上的爱是不能度量的。如果一个人心中拥有一把爱的标尺,那么,他(她)就永远得不到真正的爱。从这个意义上说,爱的最高境界就是“互为”的身体力行的检验。
所以有人说,好男人未必是好丈夫;
所以有人说,好丈夫未必是好男人;
所以有人说,爱一个人很难,和一个人厮守一生更难。
这一切都始出于一个原因:真爱没有标尺。
这个结论并不深奥,就看你悟透了没有。如果你悟透了,那么,任何有关爱的危机都与你无关;如果你尚未悟透,请参照如下几例支招。
当心变标尺为桎梏
为了说明这个问题,我们假设做这样一个试验:分别取一个红色的气球和一个无色透明的气球放在一个玻璃容器里,然后对着红色的气球继续吹气,直至吹顶为止——问题出现了:那个无色透明的气球被挤得几乎可以化整为零。如果把爱也比作玻璃容器,把标尺与真诚分别比作红色与无色透明的气球,我们同样会发现,当标尺被当作爱的重要砝码时,真诚就失重了。爱一旦失去了真诚而又必须在一把标尺的作俑下去完成爱的行为,这种爱便是庸人自扰的爱,是脆弱敏感的爱,是充满桎梏的爱。姑且说这种爱暂时满足了精神或物质上的需求,但不要也罢。因为现实生活中已有无数的事例可以证明,这种爱注定是守不住的。
【情景个案】
晓晓如愿以偿地嫁给了一个善解人意的丈夫。
晓晓为此得意了好些日子。因为不管她有什么需求,只要一举手或一投足,老公都能像“贤夫良父”一般对她百般关照。她觉得老公就是她心里一把标尺的化身,自己也该知足了。
女同事的桌上多了一束红艳欲滴的玫瑰花,是她的男朋友送的生日礼物。晓晓在眼热羡慕之余,心里却嗤之以鼻:“哼,炫耀什么,不就是束花吗?太简单了!我老公没有什么会漏想到的。”
于是她心里念念不忘着自己即将到来的生日。与其说等着过生日,不如说等着以生日的理由接受老公送来的玫瑰花——她把玫瑰花当作自己过生日的标准了。
终于等到了这一天——早上去上班前,老公果然神神秘秘地说:“今天是你的生日,晚上我一定给你带回一个惊喜。”
什么惊喜?还用说吗?晓晓期盼着晚上老公能给她带回的那芳香四溢的玫瑰,心里竟有微微的醉意。然而事与愿违!
老公晚上竟然拎着几只横行霸道的大闸蟹回来!
晓晓一看,万念俱灰,吼道:“你说要给我惊喜,怎么竟然是大闸蟹?我不要大闸蟹,我要玫瑰!”
“是啊,是啊,”老公不识趣道,“我给你带回你最爱吃的清蒸大闸蟹,这可比那带着剌扎人的玫瑰实惠多了。”
“可是玫瑰才是爱的象征呀,大闸蟹也象征爱情?”
老公好说歹说也没有把晓晓说服,后来老公口也干了,舌也躁了什么话也不说了,倒是晓晓喋喋不休地唠叨了一个晚上。不但生日没过好,饭没吃好,就连觉也没睡好。原因很简单,柏拉图式的理想爱情在晓晓身上发生了“多米诺效应”,以至她把玫瑰当作自己生日中的最高级别的礼物,而这个礼物理应由她所爱的人所送,这才符合爱的标尺。尺管一束玫瑰只要花5元钱就可以买到,但其象征意义远比送她一套房子,甚至是一个国家、一个地球的价值还要高,何况几只一下肚就不见影的大闸蟹呢?
【情景支招】
1.如果你未婚,请别对理想中的“他”做太完美的想像;如果你已婚,请别把自己的丈夫和别的男人做比较。因为这正是让你的心中横生爱的标尺的两大因素。
2.晓晓的事例只是如今社会上普遍存在的标尺现象的冰山一角,而标尺现象恰恰也正是造成双方离异的重要原因之一。问题就出在标尺的可变性和单向性。所以,奉劝像晓晓同类的女性如果实在放不下心中的这把标尺时,不妨也试着站在对方的角度,用他的标尺量一量你自己,看看你在哪些方面和他的标尺接洽得上。是你的学历地位?是你的内在品质?是你的脱俗个性?是你的年轻貌美?如果你认定答案是最后一个,你就要三思了。
3.被你“标”中的男人可能是百里挑一,但人们的需求随着社会的瞬息万变而发生变异的,如果你对他是“标到为止”,他可能是你心中永远的百里挑一,但如果你的标尺发生了莫名的变化,在这种变化中多发生两起类似于晓晓那样的伤感事件,那就难保你的家庭阵线不受侵犯。因为你们的婚姻从某种意义上说是由标尺主导的,真爱的成分太少,难免危机,而这种的欠缺,你应该在婚后速速弥补。
门当户对里如何相濡以沫
才子配佳人,鸳配鸯——此乃中国古人百诵不厌的所谓“上上婚”——这同样也是一把爱的标尺,这把标尺的量度用一个成语概括,叫“门当户对”。孰知古人对这把标尺也不是没有切肤之痛的:崇祯不是为这把标尺吊死在景山的吗?贾宝玉不是为这把标尺离家出走的吗?也许古人是因为婚姻不能自主,也没有条件自主,才不得不听从父母之搓合去完成婚姻的使命,因此我们完全有理由说这是历史造成的古人的不幸。但是当我们站在历史的最新一个站点来体察婚姻自主的生命活力时,我们却仍能处处感受得到门当户对这爿愚顽的印记。所不同的是,过去的人是在被迫无奈的前提下完成门当户对组合的,而现在有些人尤其是女性则是主动地将爱的标尺定格在门当户对上。
【情景个案】
李瑛现在的处境十分尴尬。前些日子她在公司老总的特许下,住进了单身集体宿舍,可是同事们不解:她刚结婚不到一年呀,那对象不是她自己挑的吗?
李瑛和她的丈夫方大鸣同毕业于北方的某大学,李瑛持的是大本,而方大鸣是“硕研”。在资格上,方大鸣理所当然地成了李瑛的师兄。这两个来自北方的学子在校时并没有什么深交,可是前两年他们在厦门不期而遇,随后便联络不断,并建立起了感情。一年后,他们顺理成章地在厦门成立了自己的家。没有人对他们的婚姻持怀疑态度。至少,在没有任何外因的前提下,他们是符合“门当户对”标尺的。
李瑛也是以这把标尺为夙愿的,所以,她才会这么迅速地嫁给方大鸣。但她却忽略了另一个要素:自己在厦门工作期间,正为通过厦大的“硕研”资格考试而奋力苦读着。这件事大鸣在当初只是不赞成也不反对,后来是默默地反对,再后来变成了坚决的反对。以至李瑛怀孕成了家庭战争的爆点。
李瑛坚持要做人流,她说:“现在生孩子我的硕本资格考试就前功尽弃了,等明年我成功了再生岂不更好?”大鸣则不以为然,他说:“我就是硕研,你要通过了硕研,是不是意味着我要再去读博研?我通过了博研,你可能又不干了……这样做的话,到孩子生下来时是不是该叫咱俩为爷爷奶奶了?”夫妻俩为此事不知道争执了多少回,但每一次都没有统一的结果,问题是十月怀胎,李瑛是等不了“持久战”的结果了,于是她自己跑到医院完成了“人流”手术,于是大鸣在她的脸上留下了五个恶狠狠的手指印,于是她当天就离开了家……任她丈夫怎么请也请不回去。
【情景支招】
1.李瑛的遭遇不是李瑛一个人的遭遇。即使没有李瑛,也还会有王瑛、马瑛、张瑛、郑瑛……总之,门当户对一旦成了婚姻的惟一标尺,这把标尺同时也就成了家庭幸福的软肋。人性的弱点往往是潜在于被无限扩大了的某一种价值之中,当这种价值突然有一天变成消极因素时,弱点就暴露出来了。即使如此,这样的婚姻也并不是爱的“死穴”,如果你认为丈夫除此并没有其他品质问题,用“出走”打击一下他的锐气并不是不可取,但千万不可将其作为“杀手锏”拿来便用,否则,真的危机出现了,就难以挽回了。
2.当门当户对的标尺受到现实的挑战时,正说明双方的情感交流出现了真空,在这样的情况下,“出走”是消极的极致,但这种极致也可能是“平静后重新开始”的起点。你有这种愿望吗?如果有,那么“出走”的时间可不能太长哟,比如丈夫真以“八抬轿子”抬你回家,你还仍以“五个手指印是污辱人格”为由继续折磨他,那么,这个家你就永远别回了。
3.女人教育男人的最有力武器是感化。如果你还想和门当户对的丈夫相濡以沫,婚后你所要做的最重要的事情就是让他从你的身体力行中感受到“我们不只是门当户对”。毕竟,门当户对只是婚姻的一种形式,但却不是爱情的归宿。
没有标尺的“标尺”
我在前面说过,女人的爱如果用一把标尺来度量,那么这种爱永远达不到真爱的境界。但反过来再看一看现实,我们不难发现社会上有这样的一些女性群体:她们要么说只要是男的就行,要么说只要有钱就行,要么说只要能送她出国就行,要么说只要有个名份就行……只要能“只要”,其他一切都不重要。如果谁有兴趣去问一问她们对爱情婚姻的标尺是什么,她们定然哈哈一笑,曰:“什么标尺不标尺的?”然后再把她们各自的“只要”声明一遍。这确实可以让普天下所有的道德家跌光眼镜的“无标尺”宣言。于是有人要发问了:××先生,你不是说真爱没有标尺吗?怎么到人家放弃标尺的时候你又说人家不道德了?对于这种发问的回答十分简单:她们其实是有标尺的。什么是她们的标尺?“无标尺”就是他们的标尺。持这种标尺的女人大抵有三种:一是受过情感创伤;二是受过不良教育;三是大龄难嫁。综合起来,则可以将这把标尺定性为没有爱的基准的婚姻使命。而这种婚姻使命也就注定了她们的婚姻不可能美满,因为这样组合的家庭双方的忠诚度极低——如果婚后她还仍陷在这种怪圈里,不改变自己的生活态度的话。
【情景个案】
[例一]小芬在婚后很长时间里一直觉得自己很知足。原因是她如愿以偿地嫁给了一个大富豪。在这之前,她曾经和一个穷得只剩下志气的恋人同居了好几年,眼看着身边一个个同龄女友纷纷嫁了人生了孩子,而自己的恋人的志气没有换来任何实质性的东西,她在羡慕其他女友的同时,又哀叹自己的卑微。这时候她开始比较,越比越觉得自己哪方面都比女友们强,越比越觉得男友什么也不是,最后她终于做出痛苦的选择:分手。
小芬一离开原来的男友,便得到了许多“热心人”的“关怀”,而她放出的条件就只有一条:只要有钱就行。天那,只要有钱就行,这不意味声明自己要嫁给钱吗?小芬当时可没考虑这么多,她只考虑自己三十已近,再不“出手”,到时候什么条件也由不得自己了。于是她很快就成了一套五百多平米高级住宅的女主人。男主人(也就是她的老公)是个房地产商,平时间很少在家,她对他也不抱怨。
男人嘛,成天在家里陪着老婆怎么会有钱?小芬对老公的忙碌自然理解有余。可是久而久之,她发现自己又增添了新的苦闷——度日如年的孤独!
她开始后悔把工作辞掉;她开始厌恶成天为她一个人忙里忙外的保姆;她开始羡慕那些有班可上的女性;她开始对既无活力又无张力的与世隔绝的生活感到一种莫名的恐惧。然而这些都不要紧,要紧的是她开始思念起那个至今还孑然一生的初恋情人,于是她打电话和他幽会。她终于重新处在一个富人和一个穷人的两难之中。她说她这一生完了。
[例二]“无可奈何人老去。”这是一个莉莉篡改过的“名句”。
莉莉父母早逝,孤独的她从小就立志把自己“卖”给知识。当她攻读完博士学位时,不知不觉地竟是近30的“老姑娘”了。这时她才突然慌了起来:尽管在学识上已经卓有成就,但终身大事却至今仍无着落。周围能看得上的适龄男性都有了自己的家室,剩下来的不是一无所取的老光棍就是管她喊“莉姐”的小弟弟。这如何是好?
咳,岁月不饶人,都怪自己年轻时要求太高,现在该轮到自己发愁了。没辙,只好找个男的嫁了算了——莉莉万般无奈,开始“现实”了起来。
可以想见,一个女博士把婚姻大事的条件定在“找个男的”标尺上,还怕把自己推不出手?于是她闪电式地和一个已离异的教授结了婚。
结婚以后,莉莉才知道自己分明是白读二十多年的书了,连他和前妻离异的原因都没弄清楚,就草率地和他生活在一起。
不错,他是个男的,但却是性无能!
这对莉莉来说简直是奇耻大辱,蒙了冤还不敢往外说出去,怕丢人!
莉莉现在很矛盾:只做没有性的名份夫妻,这还像什么生活?离开他,这岂不更丢人?
还是万般无奈,莉莉只好硬着头皮悄悄地向《知心夜话》求助……
【情景支招】
1.如上两个案例中的女主人公小芬和莉莉犯的是同一种错误——对终身大事的期待出现了错位的理解——没有真爱。婚姻是两个人的事,如果没有真爱而成婚,婚后的生活中自然会出现许多意想不到的问题。比如小芬的孤独,比如莉莉的名份……不过,俗话说,是柳插哪儿哪成荫。即使你第一步走错了,但只要对方并没有犯品质方面的错误,光凭这一点,就值得爱,那么,你就从这里开始把他爱起来吧。
2.不管遇到什么事,人总是要做的。女人更要做出女人的味道来。当家庭出现婚前意想不到的问题,女人首先得学会善待自己;能善待自己就能摆正自己的位置,就能鼓起解决问题的自信心。不过,这一切还得从反思开始:当初你嫁给对方时初衷是什么呢?难道不正是那无标尺的“标尺”作的崇吗?如果你的答案是肯定的,那么,你就知道应该怎样“对症下药”了。
3.由于小芬和莉莉的丈夫都成了“无标尺的‘标尺’”,所以小芬和莉莉没有理由单方面地谴责对方。尽管对方都有不负责任之嫌,但因为没有爱,这种婚姻本身就只是一种使命。如果婚后他受到了你的感化,使他从你的身上能看到“女人”这个符号以外的能致他动容的内在品质,那么,小芬的丈夫不会把她撇在家里,莉莉的丈夫的“难言之隐”就不会“隐”成欺骗。至少,作为教授,他不是不知道性无能是可以治愈的。为了爱,为了幸福,他会愿意上医院的,但这得有个前提:莉莉必须给他精神支柱。
爱是惟一
许多人认为婚姻进入了一定的年头,就是靠夫妻间的亲情来维护的了,激情不在了,更不用再谈什么爱不爱的了。国人常称自己的配偶为“老伴”,老伴老伴,就是老来相伴。互相陪伴就行了,还你爱我我爱你的,不要说老年人,中年人都感肉麻!难道婚姻经过一段时间后剩下的就只是亲情了嘛?那么“爱”呢?如果没有当初的心动,后来难舍难分的爱恋,又何来婚后的相濡以沫?不是爱飞走了,是日子长了,爱渐渐地与生活搅拌在一起,感受不到当初的火热和急切,甚至不仔细体味都感觉不到了,才会有人觉得爱已消失。说什么婚姻是靠一日夫妻百日恩的情分维系的,只有爱才是维系婚姻的惟一标尺。长相守是许多女人对婚姻爱情期盼的最高境界,但是,没有长相爱哪来的长相守?爱是什么的追寻并不是随着结婚而结束的,它应该保持在一种持续的状态下,无论你结婚了多少年,都要为爱留一个生长的空间。
爱是恒久的忍耐
《圣经》上说“女人是男人骨中的骨,肉中的肉”。如果真是那样,男人和女人的相爱和因相爱而相互折磨就是一种宿命了。爱了,就要做好恒久忍耐的准备。许多已婚男人婚后开始变得心胸狭窄,老婆的一举一动他都非常在意、斤斤计较。他计较你还喜欢回忆从前的事,计较你保留旧时恋人的礼物。他盯紧了你,不让你做任何他不感兴趣的事,不让你在他的视线内消失超过两秒钟,而这一切都源自他爱你。爱是因为相互欣赏而开始的,因为心动而相恋,因为互相离不开而结婚,但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应。被爱本来是一种幸福,但爱有时由不同的人表达出来就会有不同的结果,被一个小气的老公爱就要大伤脑筋了。如果他狭隘的有偏执狂的趋势也就简单了,大不了不要他了(生命安全要紧嘛)。但他偏偏狭隘的让你哭笑不得,因为你不可能以他太在意你为理由而离家出走。所以,遇到如此难缠老公,于情于理你都得想法忍耐。一旦找时机,定要好好给他个下马威,那时人人夸你驭夫有术,那是何等的“爽”啊。
【情景个案】
冬和夏从16岁开始谈恋爱,到结婚时已整整相处了10年,其中包括不在同一个城市上大学的4年。
夏说她一直爱冬胜于爱自己,和他在一起,与他海阔天空地聊天是她认为最幸福的事。在她眼里冬是那么的智慧博学,这一点让她崇拜和依恋。冬说他也爱夏,从中学的时候起,他就觉得自己的生命里不能没有这个女孩,他总想让她留在自己的视线里。
可是结婚后的他们却让所有的人吃了一惊,他们差点在结婚一周年纪念还没过的时候离婚。那几天夏离家出走,跑到好友家里躲起来,哭诉她无法适应做冬的老婆这个角色。她说一结婚才感觉到,原来自己已完全没有了私人的空间,上班下班冬接送她,每天眼看着她走进走出单位的大门。无论同事还是同学的聚会冬都不愿意她参加,因为她一参加就不能和他在一起了。下班回家后,他们就呆在家里看碟或看书,除了父母家他们几乎大门不出二门不迈了。原来谈恋爱时觉得冬在意自己,有安全感,比别的男孩子有责任心,因为他从不想逃避结婚。可结婚后才发现他太孩子气了,搞得两个人每天像连体婴儿一样,而她自己也还是个孩子,他们过的日子简直就像两个孩子在过家家。
冬呢,他满世界找夏的朋友们,让她们劝夏回家,顺便问问自己错在了哪里。
【情景支招】
1、有这样的老公听起来好像真的有点累啊,但这总比有个不闻不问不管你死活的老公强吧?过家家总比家不像个家强吧?人啊,总会有点不知足的,女人更是如此。体贴、钱财、风度、气质、学识、浪漫,最后还想要空间。岂不知“知足常乐”啊!
2、爱要忍耐,不仅要忍耐“坏”,还得忍耐“好”。受不了老公的时候,想想是不是还爱他,如果还爱,那就忍忍吧。他那么爱你,只要下功夫,还愁找不到治他的方法吗?日子还长着呢!
3、距离产生美,这个道理冬能不明白吗?只不过是10年的感情都是保持在一定的距离内的,而结婚后的那种朝夕相处的无距离感让他觉得新鲜。从夏成为他妻子那一天起,她就有责任发现、指出、并帮助冬克服他的缺点了。婚姻除了享受爱情、亲情外还有一份深深的割舍不了的责任在里面,而这一点夏没有做到。
4、如此相爱的两个人还有什么不能直接交流的呢,把爱变成束缚,这是谁都不愿意出现的情况,一个不说一个不觉,那么危机就由此产生了。好老婆应该试着与老公沟通,告诉他他有什么毛病,而不是去告诉别人,或者机械地逃跑。跑能跑到哪儿呢,让别人去转告还不如自己告诉他呢。
爱他,要支撑起他的意志
男人应该是雷打不倒的,泰山崩于前而面不改色的。但偏偏你家有夫,遇事就萎靡不振,好像天要塌下来一样摇摇欲坠。作为妻子,你怪自己当初有眼无珠,被他白嫩的外表迷了心窍,但却不能像外人一样漠不关心地给他白眼、看他笑话。笨女人是整天跟着这样的老公屁股后面骂个不停,不骂也要唠叨他个半死;聪明的女人却故作不见,等心平气和的时候帮老公寻找摆脱困境的办法。男人有时也像孩子,因为在外面承受的压力太大,而每天绷紧每根神经。稍有闪失,他们受到的打击和刺激反而要多于女人,女人可以在不顺利的时候号啕大哭,而男人和谁去哭呢?爱你的老公,就要理解他并同时让他明白:家是他永远的后盾,在需要的时候老婆从来不会打击或者抛弃他,但老婆也需要他的肩膀来依靠,男人只有让女人尊重,活得顶天立地了,女人才会为他心甘情愿地付出。
【情景个案】
桂的老公自己做贸易生意,平常进进出出的,虽然没有赚什么大钱,但家里过得也算是衣食无忧的小康生活。桂下岗后在家,在老公忙的时候就帮他整理整理单据和资料等的一些东西,不忙的时候就自己找朋友找点乐子,小日子过得也还算惬意。
俗话说“三十年河东,三十年河西”。桂的老公一笔生意赔钱了,一夜之间他们家陷入了困境。虽说世事难料,但做生意肯定是要有赚有赔的,尽管突然,但风险不也在意料之中吗?夫妻俩一算,赔得虽不至于卖房子卖地,但存款也基本上全都滑进去了,他们又退回10年前的境地了。
这件事过后的好几个月,桂的老公几乎没有清醒过,整天以酒为伴,喝了睡,醒了喝。桂知道他是心痛自己的辛苦钱就这么白白地流走,但只能对他几近崩溃的样子暗暗着急。直到有一天,公公病了,打电话叫他们去医院,而她的老公却无动于衷,仍抱个酒瓶狂灌。桂急了,她一把抢过了酒瓶砸在了地上,并打开了窗户,对着老公喊:“如果你认为没法活了,连你爹的死活你都不在意了,那咱们就一起跳下去死了,省得活得不像个人样,还整天让人担心;如果你认为死了不值,还上有老下有小,那你就好好像个男人,别整天为了点儿钱半死不活地糟踏自己。”
桂的这一举动吓傻了她老公,望着开着的窗户和满地的碎玻璃,他抱着桂放声大哭,一下子把所有的软弱和郁闷都发泄了出来。第二天,从医院看公公回来,她老公就和她商量,说他准备重新开始,为了他们的家和孩子。
【情景支招】
1、人生不如意常八九,遇到了挫折谁都会有趴在地上一时爬不起的过程。脆弱可不是女人的专利,男人也有脆弱的时候,给你的老公点儿调节心态的时间,让他有时间自己喘口气。
2、男人承受失败的能力往往比女人弱,因为男人比女人输不起,他们把得失看得很重。这一点如果在没发生事的时候,你也不会轻易地发现,但有事发生的时候就一目了然了。这时候的男人最需要的就是家人做他的后盾,支撑起他重新来过的意志。
3、无论发生了什么事,结果都已注定,剩下的就只有重新来过了。老公犯了无法挽救的错误时,尽量不要太过于事后指责,应该帮助他重新振作,不能任由他自己沉浸在自责中,那样对现状毫无好处。
4、在恰当的时候不妨一棍子打醒他。我说的这棍子与家庭暴力无关,完全是心理上和头脑上的一棍。一个男人的消沉比损失钱财对家庭来说更糟糕,女人在这个时候只能充当恶人,让他清醒地意识到做男人的责任。切记,这个恶人一定要当在点子上,不可多用,力求一次见效!
5、上文中桂在最后的举动只是笔者举的生活中的一个“激将法”的例子,只为给处于类似的境况下的JJMM们提个醒,如果你对事态不是把握的很好的话,性命关天的事万万不可随便试。