神马文学网开心笑料一箩筐
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/24 10:39:46
偶翻藏书，拾得笑话半筐，受其启发，自撰半下，凑成一筐。拿来晒晒，博众家一乐。
1.一外地妇女在公共汽车上指着人民英雄纪念碑问儿子：“宝贝，这是什么？”“天安门！”“不对。”妇女转身指着喷水后面的天安门问：“那这是什么？”儿子：“妈，我要喝水！”
2.多年前，朋友去甘肃旅游，一老乡问：“你们从哪儿来？”朋友答：“北京。”老乡脸上露出羡慕的神情：“北京离首都不远吧？”朋友眨眨眼：“挨着！”
3.一复转残废军人副职到上级单位开会，接待者看了看介绍信说：“叫你们一把手来。”副职说：“我就是，你看看我有俩手吗？！”
4.一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈热（熟），晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……，弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈已经上吊（调）机关……
5.批林批孔时，公社开大批判会。一天，批判主题是林彪的“今不如昔”。村里一铁匠发言：“社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，但俺听明白，林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤？俺们打铁的最清楚！”
6.一位新来留学生女郎与一中国男生约会于公园。忽然，男生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”男生不好意思地说：“我去方便方便。”女郎不解，只见男生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。回来后，两人继续热聊，女郎问男生：“你什么时候到我那里去玩？”男生答道：“我想在你方便的时候。”女郎… …
7.刚解放时，工作队组织开会，群众很少发言。布置完工作，队长说“大家回去准备准备，明天每人发言。”第二天，来的人都拿一盆儿，队长问：“拿盆干啥？”群众：“不是发盐么？”那时老百姓还不知发言就是说话。
8.七十年代，公社组织村里书记去韶山参观。火车上，一老书记进厕所小解，完了不会开厕所的门，憋在里面半天，列车员发现后始得出来。归后，公社开会，一年轻书记想到此事，打趣说起，老书记大怒：“党内的事，别到处乱说！”
9.一位记者送给主编一篇会议报道稿审阅，主编读到“出席会议的有代表2000人，3999只眼睛注视着大会主席台”这样一个句子时抬起了头：“这纯粹是胡说八道！两千人怎么3999只眼睛？”“这可不是胡说八道，”记者解释说，“不是要真实报道会议情况吗，代表中有一位是独眼。”
10.一个青年买了辆车去上牌照，拿到一看，是JNB00544，就想换一个，工作人员说：“这个牌照好，不要读00544，你读[动动我试试]。”青年一听也是啊，就开车走了，心里还在想：看谁敢动我试试！突然后面被人撞了一下，下车对撞他的人说：“你没有看到我的牌照吗？”撞他的人说：“不看你牌照就不撞你了，就是看了才撞的！不信，你看我牌照！”青年扭头一看，那牌照是：ZNB44944[试试就试试]。
11.一哥们名王启瑞，到医院看病，护士给每人一个盆准备化验尿液。写名字的时候，护士误将王启瑞写成了王启端。叫号的开始，护士叫：“王启端！”众人把尿盆端了起来。护士见没人答应，又叫：“王启端！”众人又把尿盆往起端了端。护士见还是没人答应，不耐烦的喊：“王启端，王启端！”如此几番，众人已将尿盆举过了头顶，这时，王启瑞意识到可能是在叫自己，忙答应：“到！”于是，众人将尿全倒在了头上。
12.卖饼的小贩经过小树林，突然窜出一个大汉。大汉问：“这位先生，附近可有警察？”小贩说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”小贩说：“不能。”大汉：“双手放头上，抢劫！”
13.朋友将暧昧女友的电话存在手机里，姓名设成“10086”。每收到短信老婆都要看，每看一次都要说：“他M的，这10086也太恶心了，净发些肉麻的垃圾短信！”
14.一凶杀案嫌犯被抓。事后警察问他为什么没有潜逃，回答道：“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票！”公安局局长向领导汇报：我们早就断定，他一定逃不出去，因为他根本就买不到票！
15.女秘书坐领导的车，领导禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书恬静地问：“您记得《邓选》第三卷367页最后一句话说的是什么？”领导脸红，忙收手。回到家后，领导迫不及待打开《邓选》找到第三卷367页最后一句，上面写道：胆子要更大一点，步子要更快一点……领导拍腿感叹：“理论知识学不透失去多少机会呀！”
16.一农妇首次进城，内急。左找右寻只见到公厕，徘徊不敢进，只好问出来的男士：同志，母厕在哪呀？
17.网上看到一经典上联：客上天然居，居然天上客。兴起，对上一句：我爱说故事，事故说爱我！结果被车撞了！发现如此，赶紧回去把下联改了：甜蜜似恋爱，爱恋似蜜甜！结果还是被车撞了！但与女车主恋上！当这个故事传出后，上那个网站对对联许愿的人越来越多！而女同志开车，撞到男子的机率也大大提高！
18.许久才能交上一个女友。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”
19.女友生日时，我决定把最有纪念性的礼物献出给她———第101个初吻！她问我：你的初吻给了谁？我有点不好意思，说：虽吻过别的女孩，但请放心，我第一个初吻还是一直留着！到结婚那晚才用！给别人的都是第二,第三的！说完这话后，别看我平时面皮很厚这时还是不自觉的火辣起来！因为她打人时的力度还真不小！我终于相信世界上有最可怕的书———结婚证书！
20.一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示“逃”！心中大喜，于是出逃。未几，被抓回。审讯室里，警察问：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白的！”
21.甲和乙聊天，丙走过去说：“你们聊什么啊？”甲说：“我们在设计第三次世界大战。”丙问：“真的？怎么设计的？”乙说：“嗯，我们会先灭掉日本人和你。”丙惊呼：“为什么你们要先灭我呀？”乙转身对甲说：“怎么样？看，没人拿日本人当人吧？请客吧！”
22.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人，你能不能……”维修工有些迫不及待：“那行！”“你真爽快！”女人高兴的说：“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧！”
23.妻子吵着要同丈夫离婚。去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过去吧！”妻子伏在丈夫背上，过了河。俩人没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧》”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”
24.某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
25.一个鱼店主人正在店门口正在写“此处今日出售鲜鱼”的招牌。一个过路人对他说：“你不需要写‘今天’吧？我的意思是说，你不会是昨天卖或是明天卖，是不是？”“是。”鱼店主人说。“再说，你也不需要写‘此处’—一你不会是在别处卖吧？”“不会，你说得对。”鱼店主人表示同意。“此外，为什么要写‘出售’呢？”这位助人为乐的过路人又说。“你不会白白把鱼送给人吧？”“当然不会。”鱼店主人说。“还有，为什么写‘鲜’字呢？鱼不鲜你是不会卖的吧？＂“当然不会，”鱼店主人回答。“感谢你。”“还有最后一件事了，”那人说。“你也无需写上‘鱼’字——我隔两条街就嗅到它的腥味了。”
26.好久以前，一个人骑着马赶路，天下起雨来，浑身浇得又湿又冷，来到县城的一家小店，客店里挤满了人，使他无法接近火盆。这时他把小店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”老板说：“马并不吃鱼呀。”“不要紧，按吩咐做就行，”烤火的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。一会小客老板和那一群人回来，老板说：“你的马不吃鱼。”“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。”
27.女友羞答答地对男友说：“婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，减轻你的负担。”“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了？”“什么意思？”“因为婚后，这一切你都会有的。”
28.老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师，不不是我烧的。”“什么？你、你、你、把你爸叫来”老师生气的说。小强的爸爸来了，老师说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…不是他。我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？
29.小明一回到家就对父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。"父母问道：“是什麽问题呀？”老师问：“谁没有交作业？”
30老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什么意思？＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂老师：＂答对了，请坐下。＂
31.某考生在考数学时,最后一道题不会做,偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略。接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个"叉",接着写道:分数略。
32.老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃。你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，去了厕所 。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
33.学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”
34.学生：“老师，我已梦见自己成了作家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”
35..老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字.
36.小姐向警察解释自己没有卖Yin：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。”警察：“后来呢？”小姐说：“我只是教他如何使用，属于售后服务。”
37.北京人邂逅，问：“贵姓？”答：“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对！”“姓余？”“不对！”“姓米？”“还不对！”“那你姓什么？”“史。”
38.领导实在太忙，叫司机把年终奖金和红包送回家，说最近小区治安不太好，抢包之亊时有发生，交待司机要把钱带好并叮嘱不要让他老母亲知道。司机小心把钱放进内衣贴身口袋里，连夜赶到领导家中。司机：(悄悄地问)你婆婆在家吗?夫人：串门打牌去了。司机：那就好（边说边解衣扣）。夫人：你要干嘛？你......你不要乱来啊！司机：我给你钱。夫人：给钱也不成，我可从来没有背着老公乱拿这样的钱。司机：是领导叫我来的，领导很忙，他说今晚不回来了。夫人（稍加犹豫后边脫衣服边说）：王八蛋！这种亊也安排别人来干
39一朋友特相信星座运程。书上说她本周不可以和处女座的人坐在一起，打车，朋友问司机：大哥，是处女座的吗？司机有点莫明其妙，瞧瞧她说：不是处女也可以！
40.老婆和单位领导去外地出差，下午开会的时候给我发了一条短信：领导在我边上睡得像头死猪。由于信号问题，半夜一点才到得我手机上。迷糊中一看，恨不得从楼上跳下去。再仔细一看时间，不想跳了，接着睡觉。
41.公司开会，老板喋喋不休谈他的成功史。说到激昂处提高了两个分贝：“我的字典里没有失败二字！”静寂中，突然底下传来声音：“我的借你。”
42.去西藏旅游住小客店，一女同事发现被子很脏，就一边拍打被子，一边发牢骚说：“我这被子(辈子）不知道睡过多少男人！”
43.哥们和朋友喝酒，喝到酣处，说：“不到三年我换了五个丈母娘！”朋友羡慕不已：“你小子行呀！”哥们说：“不是我行，是我老丈人行！”
44.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 。一会儿，我想起个事自己情不自禁笑了几声。无意中回头一看，看到女孩继续写道：“旁边还站着一个S--B”
45.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”想想，觉得有理，于是把钱给了她。
46.女同事带5岁的儿子来单位玩。孩子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“哪个是美女？”“在叫我妈妈。”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”接着扭过脸：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”
47.在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”
48.晚上，电话响一下就挂了。一看，是个陌生号码，我就用短信回了个“？”号过去。片刻，回过来一条消息：我是骗钱电话 如有打扰 在此致歉。我一下好奇心就起来了 赶紧回拨一个电话，响三下后对方接了，中原口音，问：你是谁？我说你刚才电话我了，响一下就挂了。他说哦，我是骗钱的，对不起 不好意思 ……我说，没事。我是南都周刊的记者，现在正在做电信诈骗的专题，能否采访你一下？他支支吾吾半天说，等会我消息你吧......过了几分钟我发了个消息过去：你好 我是南都周刊记者，想对电信诈骗这个题材做个采访。我会仔细保护你的个人隐私，如果方便的话我下周联系你。不一会 消息回过来了：不行。 现在骗子太多了！
49.新浪新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
一河北网友评论：请问，能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！
50.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
a、张海迪姐姐瘫痪了；
b、张海迪姐姐顽强地学习；
c、张海迪姐姐学会了多门外语；
d、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
51.云南大学马家爵出事但还没被抓到的时候，通缉令上说协助公安机关抓获可以有多少万的奖励。大家都很眼红，上街都很注意路人的长相。一天，公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人仔细看，很像通缉令上小马的样子，大家都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！”公共汽车司机很负责，果断地说：“谁都不能下车，我把车开到派出所！”大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：“我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。”那人委屈地对警察说：“警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。 ”
52.丈夫同卖菜的人讨价还价后，买了几斤廉价的藕，满以为可以对妻子炫耀一番。不料，却换来了妻子的破口大骂：“笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也得有半斤窟窿，还说便宜呢！”
53.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
54.小姐从出租车下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着她喊道：“小姐你相机！”小姐脸一红，扭过头来骂道：“你他妈的像鸭！”出租车走了……忽然小姐追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”
55.一病人去医院看病：“医生，快给我看病！我有健忘症！”“你什么时候发现你有这种病的？”医生问。“什么病...？”
56.甲：“你年薪多少？”乙：“800万。”甲：“那一个月有80万哦。”乙：“是的。”甲：“不错嘛，做什么的”乙：“做梦的。”
57.两人聊天，问：“你姓啥？”答：“我姓魏。”“魏什么啊？”“不为什么，我爸就姓魏。”
58.据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没座旁听，曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰:六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行。曰：七十而随心所欲也。
59.男足胜韩国后，一哥们边走边打电话：“对对对... ... 是3比0；对对 对... ...是进了3个球；对对对......是是中国队；对对对......是男足；对对对.......对方也是男足！
60.二虎站在街上挥着拳头大喊：“谁他妈敢惹我？谁他妈敢惹我？”过来一个人走近他，低声说：“我敢！”二虎看了看他，说：“谁他妈敢惹咱俩？！”
61.某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
62.酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
63..还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
64.小明上课时总是睡觉，老师批评他：“你可不可以不要睡觉？”小明回答：“我是特困生呀！”
65.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如不结婚也可以生个孩子云云”
66.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
67.公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声—— ”司机无语。
68.窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后：“下面请听《长江之歌》”
69.有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”结果全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）。
70.一位姓刘的男生对一位姓任的女孩说：“要开公司我就找你，象外国人开公司一样起公司名字，这样我的姓能排在前面。”女孩不干:“凭什么你的名字要排在前面？”男生说：“我的名字排在前面口彩好，叫“留人”公司，你的怎么叫？”
71. 生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
72. 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
73.班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张， 我忍了；新来的政治范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
74.小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
75.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
76.讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
77.教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？” 答：“4月8日” 教授说：“哪一年。” 答：“每一年。
78.一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负” 、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
79.下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”小明问：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不用。叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
80老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？” 周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！” 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？” 1.一个美国人和中国人聊天。 美国人说：“我们国家老自由了，啥都敢说。我敢在白宫外面大喊，奥巴马下台，你们敢吗？” 中国人说：有什么不敢的? 说完，走到故宫门前大喊：“奥巴马下台！”
81.广电总局下文不能在中文中加入外语，据说连在节目里说FM都不行！电视剧审查，剧中男女主人公都是八零后，女对男说：“晚上QQ上见”。结果审查无法通过。最后改成：“今天晚上咱们网上即时聊天工具见……”
82.警校毕业的小张结婚两年，近来总感觉妻子有些异样。一日，张先生发现妻子手机上有一则陌生人的短信，内容是这样的：“赵兄托你帮我办点事。”！晚上十点半，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了吧！你以为那短信我不懂？倒过来读试试！
83.有一天我拿去了一个复印店复印，，我拿着我的身份证和钱说“老板，复印”，老板看着我，拿着身份证和一百块钱，想了想说：“哥们，我们这儿不能复印人民币，即使有身份证也不行”。
84.羊在山坡吃草，看见一群母牛慌张逃来，问：发生什么事了？母牛们答：领导来了，光吹牛B。不久，一群公牛又慌忙逃来，羊问：你们公牛跑什么啊？公牛们回答：领导来了，他们不光吹牛B，还扯蛋！
85.上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”
86.某公司。一群基层员工年底没有加薪没有升职连年终奖金都被取消，聚会打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。因为那酒的名字叫老白干。
87.一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
88走着------------妻：“你的女秘书在公司工作几年了？” 夫：“四年。” 妻：“多大了？” 夫：“三十多了,具体没问过。”妻：“长的漂亮吗?” 夫：“很一般。”妻又问：“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出：“挺快...”
89.今年西方情人节适逢大年初一，而正月十五又是中国情人节。终于应了那句老话“你躲得过初一，躲不了十五！“
90.一女士向闺蜜诉说，他结婚原因：他向我求婚，我说跟我结婚，没门！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我碰昏了！我就傻了，死心塌地跟他结婚了！闺蜜说：你不告他，反而跟他结婚，真是发昏了！他用什么石头碰的你呀？女士说：他用钻石！
91.男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付
92.甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗?
93.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００！
94.某人收到诈骗短信，回短信给骗子说“现在银行规定汇票要1万起汇，我手上只有8000块，要不你先给我打2000块，我凑一万给你汇过去”，骗子思索良久，狠了狠心，真给这哥们会了两千！
95.新官上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书是长在城市的，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚分来的一个朴实大学生：你呢？新同志憨厚答道：俺就是农民。
96.昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂 K ，然后告诉我这是代表一辈子。 MD ，看来这网不能老上。
97.北京大雪，出租车难打，一老外没打伞，矗立在朝阳公园南门附近，与众国人包括兄弟一起打车，但国人根本不讲先来后到，纷纷争先恐后，老外每次都在PK中落败，几成移动雪人，兄弟于心不忍，将自己拦着的一辆车让给丫，丫竟会中文：你是传说中的雷锋。我乐着回了一句：你这样打车才是传说中的白求恩呢。
1.一外地妇女在公共汽车上指着人民英雄纪念碑问儿子：“宝贝，这是什么？”“天安门！”“不对。”妇女转身指着喷水后面的天安门问：“那这是什么？”儿子：“妈，我要喝水！”
2.多年前，朋友去甘肃旅游，一老乡问：“你们从哪儿来？”朋友答：“北京。”老乡脸上露出羡慕的神情：“北京离首都不远吧？”朋友眨眨眼：“挨着！”
3.一复转残废军人副职到上级单位开会，接待者看了看介绍信说：“叫你们一把手来。”副职说：“我就是，你看看我有俩手吗？！”
4.一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈热（熟），晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……，弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈已经上吊（调）机关……
5.批林批孔时，公社开大批判会。一天，批判主题是林彪的“今不如昔”。村里一铁匠发言：“社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，但俺听明白，林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤？俺们打铁的最清楚！”
6.一位新来留学生女郎与一中国男生约会于公园。忽然，男生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”男生不好意思地说：“我去方便方便。”女郎不解，只见男生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。回来后，两人继续热聊，女郎问男生：“你什么时候到我那里去玩？”男生答道：“我想在你方便的时候。”女郎… …
7.刚解放时，工作队组织开会，群众很少发言。布置完工作，队长说“大家回去准备准备，明天每人发言。”第二天，来的人都拿一盆儿，队长问：“拿盆干啥？”群众：“不是发盐么？”那时老百姓还不知发言就是说话。
8.七十年代，公社组织村里书记去韶山参观。火车上，一老书记进厕所小解，完了不会开厕所的门，憋在里面半天，列车员发现后始得出来。归后，公社开会，一年轻书记想到此事，打趣说起，老书记大怒：“党内的事，别到处乱说！”
9.一位记者送给主编一篇会议报道稿审阅，主编读到“出席会议的有代表2000人，3999只眼睛注视着大会主席台”这样一个句子时抬起了头：“这纯粹是胡说八道！两千人怎么3999只眼睛？”“这可不是胡说八道，”记者解释说，“不是要真实报道会议情况吗，代表中有一位是独眼。”
10.一个青年买了辆车去上牌照，拿到一看，是JNB00544，就想换一个，工作人员说：“这个牌照好，不要读00544，你读[动动我试试]。”青年一听也是啊，就开车走了，心里还在想：看谁敢动我试试！突然后面被人撞了一下，下车对撞他的人说：“你没有看到我的牌照吗？”撞他的人说：“不看你牌照就不撞你了，就是看了才撞的！不信，你看我牌照！”青年扭头一看，那牌照是：ZNB44944[试试就试试]。
11.一哥们名王启瑞，到医院看病，护士给每人一个盆准备化验尿液。写名字的时候，护士误将王启瑞写成了王启端。叫号的开始，护士叫：“王启端！”众人把尿盆端了起来。护士见没人答应，又叫：“王启端！”众人又把尿盆往起端了端。护士见还是没人答应，不耐烦的喊：“王启端，王启端！”如此几番，众人已将尿盆举过了头顶，这时，王启瑞意识到可能是在叫自己，忙答应：“到！”于是，众人将尿全倒在了头上。
12.卖饼的小贩经过小树林，突然窜出一个大汉。大汉问：“这位先生，附近可有警察？”小贩说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”小贩说：“不能。”大汉：“双手放头上，抢劫！”
13.朋友将暧昧女友的电话存在手机里，姓名设成“10086”。每收到短信老婆都要看，每看一次都要说：“他M的，这10086也太恶心了，净发些肉麻的垃圾短信！”
14.一凶杀案嫌犯被抓。事后警察问他为什么没有潜逃，回答道：“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票！”公安局局长向领导汇报：我们早就断定，他一定逃不出去，因为他根本就买不到票！
15.女秘书坐领导的车，领导禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书恬静地问：“您记得《邓选》第三卷367页最后一句话说的是什么？”领导脸红，忙收手。回到家后，领导迫不及待打开《邓选》找到第三卷367页最后一句，上面写道：胆子要更大一点，步子要更快一点……领导拍腿感叹：“理论知识学不透失去多少机会呀！”
16.一农妇首次进城，内急。左找右寻只见到公厕，徘徊不敢进，只好问出来的男士：同志，母厕在哪呀？
17.网上看到一经典上联：客上天然居，居然天上客。兴起，对上一句：我爱说故事，事故说爱我！结果被车撞了！发现如此，赶紧回去把下联改了：甜蜜似恋爱，爱恋似蜜甜！结果还是被车撞了！但与女车主恋上！当这个故事传出后，上那个网站对对联许愿的人越来越多！而女同志开车，撞到男子的机率也大大提高！
18.许久才能交上一个女友。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”
19.女友生日时，我决定把最有纪念性的礼物献出给她———第101个初吻！她问我：你的初吻给了谁？我有点不好意思，说：虽吻过别的女孩，但请放心，我第一个初吻还是一直留着！到结婚那晚才用！给别人的都是第二,第三的！说完这话后，别看我平时面皮很厚这时还是不自觉的火辣起来！因为她打人时的力度还真不小！我终于相信世界上有最可怕的书———结婚证书！
20.一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示“逃”！心中大喜，于是出逃。未几，被抓回。审讯室里，警察问：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白的！”
21.甲和乙聊天，丙走过去说：“你们聊什么啊？”甲说：“我们在设计第三次世界大战。”丙问：“真的？怎么设计的？”乙说：“嗯，我们会先灭掉日本人和你。”丙惊呼：“为什么你们要先灭我呀？”乙转身对甲说：“怎么样？看，没人拿日本人当人吧？请客吧！”
22.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人，你能不能……”维修工有些迫不及待：“那行！”“你真爽快！”女人高兴的说：“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧！”
23.妻子吵着要同丈夫离婚。去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过去吧！”妻子伏在丈夫背上，过了河。俩人没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧》”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”
24.某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
25.一个鱼店主人正在店门口正在写“此处今日出售鲜鱼”的招牌。一个过路人对他说：“你不需要写‘今天’吧？我的意思是说，你不会是昨天卖或是明天卖，是不是？”“是。”鱼店主人说。“再说，你也不需要写‘此处’—一你不会是在别处卖吧？”“不会，你说得对。”鱼店主人表示同意。“此外，为什么要写‘出售’呢？”这位助人为乐的过路人又说。“你不会白白把鱼送给人吧？”“当然不会。”鱼店主人说。“还有，为什么写‘鲜’字呢？鱼不鲜你是不会卖的吧？＂“当然不会，”鱼店主人回答。“感谢你。”“还有最后一件事了，”那人说。“你也无需写上‘鱼’字——我隔两条街就嗅到它的腥味了。”
26.好久以前，一个人骑着马赶路，天下起雨来，浑身浇得又湿又冷，来到县城的一家小店，客店里挤满了人，使他无法接近火盆。这时他把小店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”老板说：“马并不吃鱼呀。”“不要紧，按吩咐做就行，”烤火的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。一会小客老板和那一群人回来，老板说：“你的马不吃鱼。”“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。”
27.女友羞答答地对男友说：“婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，减轻你的负担。”“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了？”“什么意思？”“因为婚后，这一切你都会有的。”
28.老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师，不不是我烧的。”“什么？你、你、你、把你爸叫来”老师生气的说。小强的爸爸来了，老师说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…不是他。我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？
29.小明一回到家就对父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。"父母问道：“是什麽问题呀？”老师问：“谁没有交作业？”
30老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什么意思？＂学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂老师：＂答对了，请坐下。＂
31.某考生在考数学时,最后一道题不会做,偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略。接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个"叉",接着写道:分数略。
32.老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃。你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，去了厕所 。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
33.学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”
34.学生：“老师，我已梦见自己成了作家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”
35..老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字.
36.小姐向警察解释自己没有卖Yin：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。”警察：“后来呢？”小姐说：“我只是教他如何使用，属于售后服务。”
37.北京人邂逅，问：“贵姓？”答：“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对！”“姓余？”“不对！”“姓米？”“还不对！”“那你姓什么？”“史。”
38.领导实在太忙，叫司机把年终奖金和红包送回家，说最近小区治安不太好，抢包之亊时有发生，交待司机要把钱带好并叮嘱不要让他老母亲知道。司机小心把钱放进内衣贴身口袋里，连夜赶到领导家中。司机：(悄悄地问)你婆婆在家吗?夫人：串门打牌去了。司机：那就好（边说边解衣扣）。夫人：你要干嘛？你......你不要乱来啊！司机：我给你钱。夫人：给钱也不成，我可从来没有背着老公乱拿这样的钱。司机：是领导叫我来的，领导很忙，他说今晚不回来了。夫人（稍加犹豫后边脫衣服边说）：王八蛋！这种亊也安排别人来干
39一朋友特相信星座运程。书上说她本周不可以和处女座的人坐在一起，打车，朋友问司机：大哥，是处女座的吗？司机有点莫明其妙，瞧瞧她说：不是处女也可以！
40.老婆和单位领导去外地出差，下午开会的时候给我发了一条短信：领导在我边上睡得像头死猪。由于信号问题，半夜一点才到得我手机上。迷糊中一看，恨不得从楼上跳下去。再仔细一看时间，不想跳了，接着睡觉。
41.公司开会，老板喋喋不休谈他的成功史。说到激昂处提高了两个分贝：“我的字典里没有失败二字！”静寂中，突然底下传来声音：“我的借你。”
42.去西藏旅游住小客店，一女同事发现被子很脏，就一边拍打被子，一边发牢骚说：“我这被子(辈子）不知道睡过多少男人！”
43.哥们和朋友喝酒，喝到酣处，说：“不到三年我换了五个丈母娘！”朋友羡慕不已：“你小子行呀！”哥们说：“不是我行，是我老丈人行！”
44.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 。一会儿，我想起个事自己情不自禁笑了几声。无意中回头一看，看到女孩继续写道：“旁边还站着一个S--B”
45.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”想想，觉得有理，于是把钱给了她。
46.女同事带5岁的儿子来单位玩。孩子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“哪个是美女？”“在叫我妈妈。”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”接着扭过脸：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”
47.在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”
48.晚上，电话响一下就挂了。一看，是个陌生号码，我就用短信回了个“？”号过去。片刻，回过来一条消息：我是骗钱电话 如有打扰 在此致歉。我一下好奇心就起来了 赶紧回拨一个电话，响三下后对方接了，中原口音，问：你是谁？我说你刚才电话我了，响一下就挂了。他说哦，我是骗钱的，对不起 不好意思 ……我说，没事。我是南都周刊的记者，现在正在做电信诈骗的专题，能否采访你一下？他支支吾吾半天说，等会我消息你吧......过了几分钟我发了个消息过去：你好 我是南都周刊记者，想对电信诈骗这个题材做个采访。我会仔细保护你的个人隐私，如果方便的话我下周联系你。不一会 消息回过来了：不行。 现在骗子太多了！
49.新浪新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
一河北网友评论：请问，能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！
50.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
a、张海迪姐姐瘫痪了；
b、张海迪姐姐顽强地学习；
c、张海迪姐姐学会了多门外语；
d、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
51.云南大学马家爵出事但还没被抓到的时候，通缉令上说协助公安机关抓获可以有多少万的奖励。大家都很眼红，上街都很注意路人的长相。一天，公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人仔细看，很像通缉令上小马的样子，大家都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！”公共汽车司机很负责，果断地说：“谁都不能下车，我把车开到派出所！”大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：“我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。”那人委屈地对警察说：“警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。 ”
52.丈夫同卖菜的人讨价还价后，买了几斤廉价的藕，满以为可以对妻子炫耀一番。不料，却换来了妻子的破口大骂：“笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也得有半斤窟窿，还说便宜呢！”
53.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
54.小姐从出租车下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着她喊道：“小姐你相机！”小姐脸一红，扭过头来骂道：“你他妈的像鸭！”出租车走了……忽然小姐追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”
55.一病人去医院看病：“医生，快给我看病！我有健忘症！”“你什么时候发现你有这种病的？”医生问。“什么病...？”
56.甲：“你年薪多少？”乙：“800万。”甲：“那一个月有80万哦。”乙：“是的。”甲：“不错嘛，做什么的”乙：“做梦的。”
57.两人聊天，问：“你姓啥？”答：“我姓魏。”“魏什么啊？”“不为什么，我爸就姓魏。”
58.据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没座旁听，曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰:六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行。曰：七十而随心所欲也。
59.男足胜韩国后，一哥们边走边打电话：“对对对... ... 是3比0；对对 对... ...是进了3个球；对对对......是是中国队；对对对......是男足；对对对.......对方也是男足！
60.二虎站在街上挥着拳头大喊：“谁他妈敢惹我？谁他妈敢惹我？”过来一个人走近他，低声说：“我敢！”二虎看了看他，说：“谁他妈敢惹咱俩？！”
61.某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
62.酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
63..还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
64.小明上课时总是睡觉，老师批评他：“你可不可以不要睡觉？”小明回答：“我是特困生呀！”
65.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如不结婚也可以生个孩子云云”
66.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
67.公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声—— ”司机无语。
68.窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后：“下面请听《长江之歌》”
69.有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”结果全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）。
70.一位姓刘的男生对一位姓任的女孩说：“要开公司我就找你，象外国人开公司一样起公司名字，这样我的姓能排在前面。”女孩不干:“凭什么你的名字要排在前面？”男生说：“我的名字排在前面口彩好，叫“留人”公司，你的怎么叫？”
71. 生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
72. 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
73.班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张， 我忍了；新来的政治范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
74.小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
75.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
76.讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
77.教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？” 答：“4月8日” 教授说：“哪一年。” 答：“每一年。
78.一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负” 、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
79.下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”小明问：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不用。叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
80老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？” 周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！” 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？” 1.一个美国人和中国人聊天。 美国人说：“我们国家老自由了，啥都敢说。我敢在白宫外面大喊，奥巴马下台，你们敢吗？” 中国人说：有什么不敢的? 说完，走到故宫门前大喊：“奥巴马下台！”
81.广电总局下文不能在中文中加入外语，据说连在节目里说FM都不行！电视剧审查，剧中男女主人公都是八零后，女对男说：“晚上QQ上见”。结果审查无法通过。最后改成：“今天晚上咱们网上即时聊天工具见……”
82.警校毕业的小张结婚两年，近来总感觉妻子有些异样。一日，张先生发现妻子手机上有一则陌生人的短信，内容是这样的：“赵兄托你帮我办点事。”！晚上十点半，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了吧！你以为那短信我不懂？倒过来读试试！
83.有一天我拿去了一个复印店复印，，我拿着我的身份证和钱说“老板，复印”，老板看着我，拿着身份证和一百块钱，想了想说：“哥们，我们这儿不能复印人民币，即使有身份证也不行”。
84.羊在山坡吃草，看见一群母牛慌张逃来，问：发生什么事了？母牛们答：领导来了，光吹牛B。不久，一群公牛又慌忙逃来，羊问：你们公牛跑什么啊？公牛们回答：领导来了，他们不光吹牛B，还扯蛋！
85.上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”
86.某公司。一群基层员工年底没有加薪没有升职连年终奖金都被取消，聚会打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。因为那酒的名字叫老白干。
87.一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
88走着------------妻：“你的女秘书在公司工作几年了？” 夫：“四年。” 妻：“多大了？” 夫：“三十多了,具体没问过。”妻：“长的漂亮吗?” 夫：“很一般。”妻又问：“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出：“挺快...”
89.今年西方情人节适逢大年初一，而正月十五又是中国情人节。终于应了那句老话“你躲得过初一，躲不了十五！“
90.一女士向闺蜜诉说，他结婚原因：他向我求婚，我说跟我结婚，没门！我还没发昏到那程度！后来，他就用石头把我碰昏了！我就傻了，死心塌地跟他结婚了！闺蜜说：你不告他，反而跟他结婚，真是发昏了！他用什么石头碰的你呀？女士说：他用钻石！
91.男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付
92.甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗?
93.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００！
94.某人收到诈骗短信，回短信给骗子说“现在银行规定汇票要1万起汇，我手上只有8000块，要不你先给我打2000块，我凑一万给你汇过去”，骗子思索良久，狠了狠心，真给这哥们会了两千！
95.新官上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书是长在城市的，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚分来的一个朴实大学生：你呢？新同志憨厚答道：俺就是农民。
96.昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂 K ，然后告诉我这是代表一辈子。 MD ，看来这网不能老上。
97.北京大雪，出租车难打，一老外没打伞，矗立在朝阳公园南门附近，与众国人包括兄弟一起打车，但国人根本不讲先来后到，纷纷争先恐后，老外每次都在PK中落败，几成移动雪人，兄弟于心不忍，将自己拦着的一辆车让给丫，丫竟会中文：你是传说中的雷锋。我乐着回了一句：你这样打车才是传说中的白求恩呢。