曾经啊，那么伤

   曾经啊，那么伤

——梦碎的回忆

    最近刚刚加了很多初中同学的QQ，我发现自己直到现在还是只敢找女同学聊天，因为想起那些男同学似乎都狠遭过我的“毒手”。从小学五年级到高中，我哪该死的“正义感”都一直在作怪。也许有一部分是因为武侠的影响，小时候的我胸怀“除暴安良”的“志向”，我替人挡过拳头，结果自己的额头被打得起了大包；我怒斥调戏我那好朋友的小混混，结果在后来的某一天早上被吓得骑着自行车狂奔.......当然，这些我当时是不敢说的，实在有损我“大侠”的光辉形象。哪个男同学说我坏话我就会动手。俗话说“君子动口不动手”，我也确实是说不过人家只得动手。那时候我还真不是一个君子啊。那个时候只是单纯的想要证明自己很强大，证明自己比男孩子强，可是我现在想起来确是觉得十分的幼稚可笑，我根本就是像老师说的那样——外强中干，我连自己都无法保护。

    昨天晚上我反思了一个晚上，也想起了很多陈年往事，也哭了很久，我在思考自己为什么会如此。

    我在学校是个十分快乐的人，整天笑嘻嘻的，喜欢唱歌，说话声音很大，是一个开朗活泼的人，没有人怀疑我是在假装快乐。可在家里就不一样了，我不敢出门，说话声音很小，从不唱歌，不喜欢笑，不喜欢同人打交道。也许会有人觉得我是双面人，可我确定我不是。平时的我是真的会因为没有什么悲伤的事而快乐。经常有人问我是不是很开心，问我为什么开心，我就说我其实没什么感觉，既没有开心的事也没有不开心的事。可在家里的时候，我会因为很多不开心的事想起一连串悲伤的往事。

    3岁的时候，我便因为到外面去玩儿被爸爸用竹条抽的全身是伤，然后在皮肤上面抹盐。我已经不记得曾经的伤有多痛，可我却清晰地记得当时的情景。大人们往往很惊讶为什么我还记得十七八年前的事，可是没有人想过那给我带来了什么，当然我也不会去问爸爸对于那件事有什么感想，我总是以爸爸是为了我好来安慰自己。或许他已经不记得了，或许他也会为这件事情后悔。可对于我来说，真的有很大的影响。至少从那以后，我不敢随便到外面去，不敢去找同学玩，我变得很怕爸爸，很怕很怕......我的自由已经被无形的枷锁套住了。直到现在，我还觉得自己简直就是一个自闭儿，还真符合现在的一个流行词——宅女。

   我也想起了读幼儿园的某一天被无缘无故地追杀，读小学三年级时又因为某一件小事被毒打。于是我在家里更是小心翼翼。用家里人的话来说，我是“老鼠遇到猫”。或许有一部分是因为这样，爸爸不在家时，我就喜欢耀武扬威，我整过老师、害过校长，我打过很多男同学。现在的QQ里面，我看哪个以前的班上的男同学都总是首先想到——我和他打过架。现在想起觉得还真变态。

我在家里谨小慎微，对于爸爸错误的行为我吭都不敢吭一声，结果换来的就是，爸爸走哪里向别人介绍我都说：“这是我们家满妹子，很听话！”呵，多么讽刺的一句话呀！在外面就不同了，我可以什么都说，只要不伤害别人就可以了。我自己都觉得自己特畸形。

同时另一方面便是风气的影响。在家里，爷爷奶奶和大姑姑是标准的封建思想——重男轻女，而十几年前的农村这种风气似乎还很流行，改革开放的春风似乎无法刮进农村。在我们家里，爸爸妈妈还是比较偏向我一些。可我看到的是爷爷奶奶的偏心，而哥哥看到的是爸爸妈妈的偏心，于是我俩从小兵戎相见，直到现在我们还会大打出手。那个时候我和哥哥差不多高，我打架从不输他，这也助长了我的嚣张气焰吧！总以打败别人为荣。那个时候我和哥哥打架，拿过刀、拿过剑、拿过火钳、拿过铁棒.....总之，能拿的什么都拿过，就是从未握手言和，我们说话便是吵架，关系也很冷淡。当我看到别人家的兄弟姐妹相处的情景时，是多么的羡慕，我多么希望回到从前，可是我知道永远都不可能有后悔药吃。

曾经发生过多少事啊！又有多少痛和泪，我可以不去恨任何人，但却无法释怀。那么小时我便深深地感受到了无助、孤独....

那个时候，小学毕业，需要钱去交各种各样的费用，而且那个时候那些钱相对于当时的我是多么庞大的数目。就因为如此，我以为5块钱儿同奶奶和哥哥闹翻了，在那风雨交加的时候，也不记得是被赶出来还是自己冲出来的，只是记得他们真的好狠啊。我没有吃饭，没有打伞，只是歇斯底里地大哭，怒骂，我用石头去砸家里的门。那个时候我在家里没有任何靠山，没有任何权利，我只能冒着大雨让泪水和雨水混合调匀，夹杂着去上学。想想那个时候还真顽强，穿着湿衣服整天都不会得病。

我被男同学害得摔伤了膝盖，直至我的肉发炎腐烂了也得不到亲人的关心。口口声声说对我好的爸爸根本不知道我的膝盖伤了多久，更不知道在还没好的情况下又摔过一次；口口声声说手心手背都是肉的奶奶也只说没事，自己会好的。于是我决定要让奶奶他们看到，我会比男孩子强。他们的思想史错误的。

很多人都说我力气大，其实那个时候是我喜欢吃力地用双手各提一桶水从大人面前晃过去。呵，多么的幼稚又愚蠢。我那个时候单纯想证明自己比男孩子强，但现在却发现用错了方向，我的武力根本没起到任何作用。现在哥哥的个子比我高了大半个头，力气更是大很多，我完全没有打赢他的胜算。当然我也已经厌战了。那些当年被我打过的很多同学也都混得很不错，比我好到不知道哪去了。而奶奶呢？当我读高中以后，确实对我好一些了，不过我发现在我高考考得不好的时候，她又翻脸了。而等我上大学以后，她念得最多的也无非是哪个哪个给了爷爷奶奶多少钱。我哪里不会明白她的良苦用心，只是不想同她争辩。多么离谱啊。

现在，当我回忆起往事时，只觉得真不是滋味。无论什么时候想起都会想要哭。