有人缘会办事的处世秘诀2

　　有人缘会办事的处世秘诀

　　最佳的生存智慧是恰到好处人的潜意识中，往往都有追求极致、巅峰和圆满的冲动，都有理想主义和完美主义的倾向。我们都希望自己的人格品行更完美，可我们还是会常常出现这样那样的失误。我们会说错话，会做错事，会执著地追求，也会久久不能走出失败的阴影。我们都希望自己能够变得更聪明，可我们还是会遭遇瓶颈，不知道如何化解矛盾，不知道如何疏散坎坷遭遇带来的郁闷。我们羡慕那些在职场和商场游刃有余、自在自如的人，想着自己哪一天也能够像他们一样活在完美的状态里。我们也常常感慨:为什么人生如此艰难，为什么我努力那么多，却总也这么平凡，像一粒沙一样漂泊不定，无法把握自己的人生?于是，我们开始修炼。修炼可不是佛家或宗教的专有词。人生的过程其实也就是不停修炼的过程——道德的培养、情感的淳化、品格的淬砺、性格的磨炼，不都是在修炼人生吗?好吧，既然人生如此，这大概也并非什么难事。它不就是生活，就是说话，就是交友，就是衣食住行，就是为人处世吗?不就是踏踏实实做人，老老实实做事，有点追求，有点气势吗?可是，事情似乎没有想象中的那么简单。我们总是会发觉，总有那么一点点微妙的的东西难以把握。我们因此而困惑了。到底该怎么修炼?修炼的精粹和关键又是什么?答案是，如何把握其中的“度”。“度”者，“适中”也。亦即:上下左右取适中;东西南北取适中;雅俗美丑取适中;义利取舍取适中。凡事不可只求某一种极致而厚此薄彼、枉废其余。无论做什么事，都力求一个恰到好处。一件事情，我们既要做到适度，又要有为事的气度，还要有一个承受的限度，更要懂得如何去逐渐地把控维度，对于任何是非也必须确立一个衡量的尺度。这就是为人处世的最合适的标准。世界上一切事物及其发展，都有个“度”。“量变到质变”是辩证法告诉人们的最重要的自然法则，人生修炼也就必然要遵循着“量变到质变”的自然法度;必然要恪守“中庸”。“中庸”即“适度”，这是中国儒家思想的精髓，也是朴素的辩证法的精彩表述。放眼世界，有什么事物是不讲“度”的呢?自然界是如此:水果要熟，熟了才甜美可口，但不能过熟，过熟则烂，则不堪入口;鱼要水清，水清了鱼才不会被污染，才能生长，但水不能过清，过清了鱼则难于生存。人文领域也如此:人必须自爱，不自爱就会沦为下贱，但如自爱得过火，只知自爱，而不知爱别人，那就成了自私;人必须自重，不自重就会妄自菲薄，但如自重得过度，总以为老子天下第一，那就成了自大;人应该有情，也可以多情，但不能滥情;人也应该有朋友的，也可以多交朋友，但不能滥交朋友。“滥”就是过度，就是失度。……所谓物极必反。盈后有虚，乐极生悲，花盛极而谢——归结如上，道理都是一样的:任何优点，发挥到极端，就成了缺点。所以说，最为智慧的生存策略往往不是登峰造极，而是为人处世能够恰到好处。不讲“度”，难有良好的修为，或事倍功半，或南辕北辙，或舍本逐末，甚至越练越没了人形。逾越了“度”，难免背道而驰，有违初衷，陷入褊狭与谮妄，犹如练功若不掌握火候，难免走火入魔一样，这又岂能修得人生正果?《百度修炼》就是关于“修炼”的智慧，就是关于生存技巧的智慧。本书从适度、气度、限度、维度、尺度这五个角度去纵观生活，捕捉其中出现的关键问题。用100个具体、鲜明的观点去告诉你答案。所以，本书命名为《百度修炼》。文中用简洁明快的语言与现实案例紧密地联系在一起，用直接而不乏幽默的风格直指人心，传授你生活技能的真谛，领略处世的精华所在。从现在开始，不要再给自己找理由。“人生就是不完美的”，“没有十全十美的人”，这些都是借口，不是理由。掌握100种“度”的修炼秘诀，在平凡的日常生活中，在琐碎的细节中提升生存智慧，就可以成为完美的人，成就完美的人生。

　　话不说满，事不做绝

　　花钱的尺度171报恩的尺度172游玩的尺度174追星的尺度176休息的尺度178认真的尺度180叛逆的尺度182洁净的尺度183忠诚的尺度185追求的尺度187怀旧的尺度189第一章适度的修炼:话不说满，事不做绝说话办事，为人处世，最难的恐怕就是如何把握分寸。凡事都有一个标准，所谓增一分则长，减一分则短，达不到标准自然不会产生良好的效果，而逾越了限度则会过犹不及。适度的压力能帮助人们抵御某些疾病，适度的磨难有助于心理迅速成熟，适度的紧张有利于身体健康，适度的惩罚也是一种爱，适度的沉默是交流的一种技巧。因此，事事都要讲究个辩证法，无论是处理人际关系，还是工作、劳动，抑或是娱乐休闲，都需要适度而行。热情的适度热情，不小心的时候是一个自焚的火焰。——黎巴嫩诗人纪伯伦热情，这是鼓满船帆的风。风有时会把船帆吹断;但没有风，帆船就不能航行。——印度诗人泰戈尔热情是个好东西，对事物投注适度的热情，做事的效果会更好。但过度的热情，反而是一种失礼。热情，有两种解释:一种与理性相对应——是对某种理想、愿望的追求。比如对工作的认真负责，对生活的高度追求，对困难的乐观态度等，这都是一种积极的表达方式。另一种与冰冷相对应——是指待人接物的大方、热忱。对事业的追求少不了热情的工作态度;和谐的人际关系少不了热情的待人接物。热情可以说是世界上最有价值、最具感染力的一种感情。它能让人感到温暖，帮我们克服恐惧。现实生活中每个人都需要热情，没有人希望自己遭遇冷落。同时，热情能转换成思想力、行动力和富有激情的创造力，人类正是有了创造与追求的热情，才能把不可能变成可能，才能共享创造的成果。比如，被誉为推销之神的原一平，有行销教父之称的法兰克·贝格，他们原本的位置可以说是一无所有，但凭借超乎一般的热情，他们成功了。这就是把热情转化成为了一种不可估测的力量。然而，凡是都要把握一个“度”的均衡，热情同样也是这样的，并非多多益善，上面提到的两位大师，之所以说他们是“超乎寻常的热情”，正是因为他们能够很好把握这个所谓的“度”，他们知道在最合适的时间情况下，投入最合分量的热情。比如现在的“的哥”们，都十分地热情，为了使乘客在乘车的过程中不会感到无聊，与乘客聊天便成为了一种普遍的现象。有的“的哥”就比较精明，能见什么人说什么话，找一些有趣的小段子，时常把客人逗得开怀大笑，自然客人很高兴乘坐他的车，幸运的话还能留下电话什么的，没准还能结交一个有身份的朋友呢。但有的“的哥”就有点热情过度了，话题没完没了。有的客人比较喜欢安静，他却一直放着“欢快”得不得了的音乐。这样自然就会给对方一种无形的压力，巴不得快些到目的地，以后誓死不坐他的车了。同样是热情，但达到的结果却不相同。所以，不考虑对方的心理状况，投入超度的热情，也就是过了分，便会让人感到困扰。所谓，施情者强人所难，受情者尴尬不堪。“热情”的服务并不代表最恰当的服务。比如有些顾客去药店买一些“特殊”的药，本来就是很难为情的事，不愿意让别人知道自己得了什么样的病。若营业员忽略了顾客的隐私权与心理感受，热情地为顾客介绍这个药的主治病症，而这些正是顾客最不情愿在大庭广众之下提及的，当然会退避三舍了。还有餐饮业，向宾客提供周全的服务，以此来增强自己的竞争力，这本无可非议。可是这里头也是需要技巧的，要会“察言观色”，能了解顾客的心情与需要。如果热情到“强人所难”、让人受宠若惊的地步，“热情”就会给对方造成心理负担。

　　由此可见，热情适度了，是真挚入心的，过了度，便失去了真诚。所以，热情是一把火，把握好限度会温暖人，把握不好限度会灼伤人!时髦的适度一切时髦的东西都会过时，所以倘若你追时髦，那么你老了以后，就会变成一个谁也不肯信任的、徒有外表的人。——法国作家舒曼我无法追随反复无常的时髦，它每天似乎要产生不同的风格。——英国诗人蒲伯时髦是什么?是对一种外表行为模式的崇尚方式。其特征是新奇性、相互追随仿效及流行的短暂性，譬如时尚界年年有其崇尚的流行色。社会成员对其所崇尚事物的追求，是为了获得一种心理上的满足。自古以来，爱美之心人皆有之。小到黎民百姓，大到帝王将相，从着装、饰物、语言、动作，甚至做事的方法等方面，都苛求一种时代的入流。这展现了当时社会的风情面貌。可以说，追求时髦在一定程度上是具有历史积极作用的。但时髦依然要一个度的衡量，适度了，是跟得上时代发展变化的一种表现。过度地追求时髦，就是一种愚昧，古人在这个问题上也出现过认识上的误差，成为后人的笑柄。后周的独孤信打猎时，帽子稍微斜了点，结果百姓戴帽子都要学他将帽子斜戴上，以为时髦。隋文帝杨坚未当皇帝以前，因脖子上长有一肉瘤，怕人看见，便戴帽子以遮掩，竟流行为时尚。赶时髦本无对错，但时髦一样需要适度，若是把无度的赶时髦当成一种追求，以致自觉自愿地被时髦牵着鼻子走，这就有失偏颇了。不少年轻人认为，真正的“有味”，是从言行举止，到着装风度，都要达到“创意”、“新奇”甚至“另类”的境界，叫“老鸟”们频跌眼镜，让身边的人为之骚动，美其名曰“个性”。其实，服饰发型、说话做事，人人各有特点，只要不伤及社会，不伤及自己乃至他人都是可以接受的，毕竟这是当今社会发展的一个大趋势，从某种程度上说，是不同社会环境、领域的需求。但是，有些“时髦”看似时髦，其实害处不少。有些人明知道文身所用的染料中含有多种有害身体的物质，可为了展现自己的另类时尚，依然还让那沾有毒物的针刺入自己身体，这样的精神真可谓痴狂啊!现在的文化市场上，高品位书的读者越来越少，倒是颓废的“青春文学”经媒介频频翻炒而风靡一时。诸多年轻人如痴如醉地购买这类书籍，结果非但获取不了什么知识，还浪费了大好时光。不但这些方面，有不少人就连理财也疯狂地追赶时髦，一看到市场“风吹草动”，就认为投资的机会来了，不顾一切拿出辛辛苦苦赚来的钱进行投资和理财，跟着别人的风去买股票、闯邮市、玩收藏。这样追赶时髦的理财方法，完全是一时冲动，结果往往是“赔了夫人又折兵”。法国作家舒曼说过:“一切时髦的东西都会过时，所以倘若你追时髦，那么你老了以后，就会变成一个谁也不肯信任的、徒有外表的人。”毕竟，流行的未必就是最好的。所以，我们需要跟随时代的步伐，因为没有人想被淘汰。但是，我们在跟随的过程中，要能够辨别出是非好坏，最适合自身情况的，就是最时髦的。在选择的过程中，能够去粗取精，也就是适度了。独处的适度孤独可以使人能干，也可以使人笨拙。——法国文学家雨果孤独不是在山上而是在街上，不在一个人里面而在许多人中间。——日本哲学家三木清在喧嚣繁杂的环境中，人们的心会感到无助的疲惫，因为，整整的一天内，没有任何一个时间段是完全可以受自己支配的。所以，人们想到了独处一会儿。因为这一会儿的时间是完全可以受自己的意识去支配的。在这个时间内，可以做想做的任何事，想任何可以去想的东西，哪怕是妄想，没有人能阻断你，打扰你，干涉你。这就是适度而有效的独处。它是一道清泉，洗涤你烦乱的心情，使自己轻松舒缓。它是冷静与理性的载体。

　　可惜的是，有些人无度地贪图这份安逸，将自身长时间地掷入独处中，甚至出现了逃避，感到了寂寞，以致自身与周围的任何事物都难以相融，自己难以得到他人的理解，这便是过度的独处。古人云:“居不幽者思不远，形不愁者思不广。”所谓“幽”，所谓“愁”，大抵就是智者的独处之意。伟人们大多感受过难捱的独处，但他们能够以平常之心善待独处，这恰恰就是他们的伟大之处。所以高尔基才会说:“一个人越是不同凡俗就越伟大，也越孤独。”一个人一生中不可避免地都会经历独处。有时候出于某种需要，有时候则是由于无奈。比如失去了亲人，或刚到一个陌生的环境，感情无所寄托，都会产生独处状态。独处是一种生活状态，能适度、坦荡地处理好独处的人，独处就会变成他们独立思考的美妙时光。当年执教中国男子足球队的米卢，就是最能在独处中创造灵感的“高人”。他常常在训练之后陷入独处的寂寞——人在他乡的思乡情结所致。但米卢是一个乐观的人，他的理念就是享受生活、享受快乐，所以，他能很恰当地度过自己的独处时刻，播放以前比赛的录像来“孤芳自赏”，这不仅可以研究情况，还能开解乡思，更不至使自己变得孤独。但对于心理脆弱、有悲观情绪的人而言，太多地选择独处则无益。他们心理处于失衡状态，很容易将自己置于孤独的境地，使得情绪更加低沉;而这种悲观、低沉又会促使他们有意识地拒绝与外界交流，形成恶性循环，以致更加孤独。社会中一直就存在着一种疾病，叫做“自闭症”，又称孤独症，是一种较为严重的障碍性疾病。明显的表现是孤独离群，不会与人建立正常的联系。有人说这也是因为独处造成的。其实并不然，自闭症形成的原因有先天和后天两种形式，是一个很复杂的质变过程。这和健康的，也就是适度的独处并没有关系，独处并不等于自闭，只是在享受着安静，或者观察事物。独处与孤独也并不是一回事。在考虑独处时，先要调整好自己的心态，尽量避免把有益的独处转向有害的孤独。否则，就会使独处失度，进而变成地地道道的孤独。因而，我们适度地去独处，当幸福、悲伤、激情已经思考明白的时候，再将自己立刻收回到现实当中来，这时的自己是轻松的、是理智的、是具有力量的、是充满智慧的。喝酒的适度酒喝微熏处，花赏半开时。——中国谚语饮酒过度，丧生之源。——明代冯梦龙酒，作为世界客观物质的存在，它既炽热似火，又冷酷像冰;既缠绵如梦萦，又狠毒似恶魔;既柔软如锦缎，又锋利似钢刀;既可敬可泣，又该杀该戮;既叫人超脱旷达，才华横溢，又让人放荡无常，肆行无忌。可见，酒是一样利弊兼具的东西。酒作为一种具有影响力的文化，为何获得的评价时好时坏呢?这样看来是很矛盾的。其实并不矛盾。所谓物极必反，万事适度皆宜。喝酒亦是如此，适度的饮酒，会给你的身体带来健康，会使你交际顺畅，会展现出自身的品位与魅力，能增进与他人的感情。过度的饮酒，不但使你的体质逐渐恶劣，更是荒废了许多重要的事情，埋没你的能力，掩盖事实的真相。中国酒文化代代相传，源远流长。历史上，众多文人骚客都喜欢饮酒，“斗酒诗百篇”的李白被称为“诗仙”，欧阳修是妇孺皆知的醉翁，东晋陶渊明的诗中有酒，酒中有诗，而白居易和苏东坡也都是有名的酒徒。可是也有人把酒列入人们口口相传的“五毒”中。喝“酒”算得上第二大“毒”。这倒不是因为酒本身是毒，而是因为一些嗜酒如命者一喝起酒来就失去常态，对个人和社会构成威胁。于个人，会危害身心健康，损害食管和胃黏膜，导致食管炎、胃炎、溃疡病，损害肝脏，致使心率加快，血压急剧上升，极易诱发脑卒中风;长期饮酒还会使心脏发生脂肪变性，严重影响心脏的正常功能。而长期酗酒，会导致酒精中毒性精神病。而作为一种病态行为的酗酒，可能构成严重的社会问题。相关数据表明，我国每年因酗酒肇事立案的高达400万起;全国每年有10万人死于车祸，而三分之一以上的交通事故的发生与酗酒及酒后驾车有关。

　　以此看来，出现了有危害的事，并不是酒精的错，而是贪酒者屡屡在“感情深，一口闷，感情浅，一点点”之类的“酒言酒语”推助下，失去了自控力。孔子说:“唯酒无量，不及乱。”意思是酒喝到不出乱子是为度。喝酒的“度”，贵在适量，少喝为宜。那么喝多少酒算是“适度”呢?我们的回答是最好喝到五六分。酒到五六分，叫做“点到为止”。这个度，应该控制在不会影响工作和伤害身体，头脑清醒、全身舒适，气氛融洽。若是喝到酒后失控、酒后失态、酒后失德、酒后误事，这酒就喝得过度了。所谓“酒到七巡三分醉”，这也是祖辈留给我们的谆谆告诫。喝酒要讲“度”。一是要对“度”做到胸中有数，不要胡乱逞能;二是对酒后自己将要做什么要有心理准备，不要见酒就贪;三是要讲喝酒的原因，在交际场上，酒是一种很微妙的筹码，酒精中含有深不可测的陷阱，把握不好度，缺乏自控能力，危也!羡慕的适度适度的羡慕会激发热情;无度的羡慕容易挫伤自己。——中国民间谚语我们每个人都有每个人的价值，不要羡慕那些不属于自己的光环。——美国文学家爱默生羡慕别人是一种很常见的感情。同样从“度”的均衡这个角度去讲，适度的羡慕是一种积极的态度，对于一个人具有激励的作用，使人们做事具有目的性和方向感。但过度的去羡慕别人，就是一种没有主见的表现，总是被那些所羡慕的对象牵着鼻子走，以那些不切实际的参照物作为自己生命的追求方向。这个参照物可以说是自身条件不可能达到的，自然就会生成自卑、抱怨甚至偏激等心理状态。长此下去，心理逐渐形成扭曲，使生活、工作变得紊乱。对普通人而言，那些有才华、有地位、有财富的人总是惹人艳羡的，而公众人物又羡慕百姓的不为名利所累;孩子总是艳羡成年人的权力和自由，成年人又总是幻想“倘若时光能够倒流!”小城镇的人羡慕大城市的灯红酒绿，而身处繁华闹市中的人，又羡慕乡村的宁静生活。我们每个人可能都有羡慕别人的时候，同时又总会有什么地方惹人羡慕。比如篮球场上，有不少人很崇拜nba中的球星乔丹，也有很多人很羡慕科比。科比自己也很敬佩乔丹。可是当有人把科比比做“乔丹第二”时，科比对此“荣誉”却很不以为然，说:“乔丹是乔丹，科比是科比。我们是两个人!”我们把这种适度的羡慕称为健康羡慕。在日常的生活、工作当中，周围总有那么一些人，他们要么具有很高的学识，要么拥有巨大的财富，要么具有备受尊敬的地位。于是，羡慕他们，把他们作为自己心中的榜样，去学习他们曾走过的路线，学习他们身上那种一般人所不具备的特质。也正是他们给了自己一种激励，一种力量，一种方向，让自己朝着好的终点走去。这样的羡慕，我们称之为有效羡慕，常常伴随它的是如学识、财富、品格、力量、地位等词汇，这些词汇有一个共性，它们都是后天所能创造出来的。经过我们长期的学习，使本身不具备这些的自己，能够达到这样的目标，所以，适度的羡慕，是一样吉祥的东西。不切合实际，过度地羡慕外物，我们称为病态羡慕。虽然这种病态并非生理上的，但可怕的是，在当今这个追求精神文明的时代中，心理上的亚健康状态所带来的折磨，要远远大于身体上的痛苦。病态羡慕，则是一种不祥之物。它所伴随的词汇常常是容貌、天赋、背景等，其共性为，都并非是自身所能改变的，都是先天因素造成的。看到别人天生丽质，便百般羡慕。突然有一天，一下子把所有的积蓄用在了自己的五官动迁上。结果好了自然不错，但大多数并没有整出个沉鱼落雁之容，也没有妆出个闭月羞花之貌，甚至弄得混沌一片，实在是得不偿失。原本整容的目的就是想得到别人的羡慕的，但造成这样的结果，是谁之过错呢?就是过度的羡慕。它已经笼罩了你那充满智慧的头脑了，你已经处于病态当中。

　　每个人都有各自的幸福，并且总是在互相羡慕。无论你多平凡，都有人羡慕你的健康、年轻、聪慧、家庭的温暖、有工作的乐趣!而我们常常犯的错误是，意识不到自己的幸福，看不到别人幸福背后隐藏着的痛苦。所以，适度的羡慕会激发生活的热情;无度的羡慕容易挫伤自己。要知道，人生如白驹过隙，抓住眼前的才是最重要的。忙碌的适度所谓瞎忙，表面上看来是热闹非常，其实呢，它使人麻木，使文化退落，因为忙得没意义。——中国现代作家老舍忙碌使人更加充实;无事可做让人感到空虚。我们曾经都热衷于以“忙”者为楷模，想从他们身上学点“忙”的学问，从而对自己感兴趣的事情或在自己的岗位也着实地“忙”起来。但是，一个人如果忙到“对什么都提不起兴趣”的地步，就显得有些无奈了。所以，适度的“忙”是生活的充实，而过分的“忙”则是一种盲目，是不明智的表现。为了工作而废寝忘食、忙得不亦乐乎的人，我们敬佩，但我们不赞赏“闲不下来”的忙碌者。一个人可以活得很忙碌，但绝不可以因忙于工作而放弃生活，否则人也就失去了为人的乐趣，被异化成工具了。一张一弛，文武之道，“不懂得休息就不懂得工作”，如果不能科学地调节忙碌和休息的关系，就可能因为忙碌过度而积劳成疾，影响身体健康。所以，“忙”要忙得有章有法、有主有次、有条有理、有点有面，这样的“忙”才能忙出效率、忙出质量、忙出成绩、忙出快乐。其实，随着工作、生活节奏的加快，越来越多的人都过着“实在太忙了”的日子。有人对这种忙碌感到充实，也有人感到困惑。这困惑在于，过于忙碌可能会导致我们心性的变化。很多人对过于忙碌的生活的感觉是:忙、茫、盲，忙到一定地步，人就变成茫然了，再茫然到一定地步，就变成盲目了。终日忙碌却没有目标的人，肉眼虽然看得见，但心灵却会麻木，精神却会失明。所以，在忙碌的时候，不要失去方向。很多人忙得一塌糊涂却没有成就感，究其原因，在于没有目标，没有意识到忙碌的意义。很多伟人终生忙碌，但他们既不为金钱，也不为名声地位，而是为造福人类、解放公众的心灵。他们的杰出之处在于，成就了诸多事业以后，并没有停滞不前，享受成功的快感，而是继续往前走，完成更大的使命。而在现实生活中，我们在忙碌的时候，未必想到忙碌中的意义，也不知道究竟为谁、为什么而忙。所以，在忙着向前奔跑的间隙，给自己一段安静的时间，给心灵一个沉静下来思考的空间。此外，我们还要避免以“忙”为借口，逃避应承担的责任与义务。比如，不能因为“太忙”而拒绝给我们的孩子讲故事，不能因为“太忙”而把家务一脚踢开，不能因为“太忙”而疏远了曾经帮过我们的朋友，不能因为“太忙”而不兑现我们向他人许下的诺言。“忙”与“不忙”涉及时间管理问题。只要我们真的有心，任何想做的事都可以忙里偷闲地去完成。所以，让我们适度地去忙碌起来，这是能力的表现，在充实中显现出自己的智慧。切勿过度地疯狂忙碌，使工作失去了生活的意义，这是很盲目、很不明智的选择。因为，我们忙碌是为了创造生活，空闲是为了享受所创造出的成果，这样才是健康均衡的工作，才是有质量的生活。健身的适度运动太多和太少，同样的损伤体力;饮食过多与过少，同样的损害健康;唯有适度可以产生、增进、保持体力和健康。——亚里士多德生命在于运动，运动有利健身——前半句话是百年名句，后半句话是现代人的时尚提示。这句话完全正确吗?同样这里也有个“度”的均衡问题。应该这样说:生命在于适度的运动，适度的运动有利于健康。反之，过度的运动有害于健康，甚至生命。如今，在林荫路、健身馆和田径场上，随处可见人们进行健身运动。确实，健身给我们带来了很多好处。它不仅可以强健体魄，还能磨砺我们的意志品质，消解我们的工作压力与疲劳，提高我们的心智商数。所以现代人多崇尚健身，并积极地进行体育锻炼。

　　然而，体能训练虽然是预防文明病的最好方法，但是如果运动过量，就会影响身体健康。2006年4月8日，爱立信中国有限公司总裁杨迈猝死在跑步机上，这个消息一经传出，认识杨迈的人无不震惊。而公众对此事的关注不仅仅是因为杨迈的“名人”身份，更重要的是，他的死给我们提出了一个新的疑问:怎样健身才能真正起到强身健体的作用?为什么健身还会致死?健身运动专家告诉我们，合理、适量的运动有益健康，但急于求成或强度过大不仅达不到健身目的，反而可能会对身体造成伤害。有的人急于求成，想在短期内想达到减肥和增强体质的目的，因而在锻炼中操之过急，不顾个人的身体条件，加大运动量，结果却不尽如人意。美国健康专家的一项调查表明，有80%的业余长跑爱好者都跑得过快，跑速太快，有氧运动就变成了无氧运动，有益就成了有害。事实上，在快节奏的生活和重大的工作压力下，人的身心会很容易感到疲劳，如果再进行过量的健身运动，引发突然的心脑血管病而猝死的几率就比较大。那么，怎样的运动是适量的呢?适量的运动应使人感到身心舒畅，运动后有微汗，食欲和睡眠良好，虽然稍感疲乏、肌肉酸痛，但休息后可消失，次日感觉体力充沛，有运动欲望，表明运动量适当。如果运动时全身出汗、胸闷、气喘、疲劳，心跳超过130次/分钟以上，脉搏在运动后15分钟尚未恢复，次日周身乏力，缺乏运动欲望，这样的运动强度就“过度”了。另一项研究结果显示，每天都去健身房练习健美可能导致在生理上对健身的过度迷恋，进而成为一种健身瘾症。如果健身上瘾，即使停止运动，大脑也会处于极高的兴奋状态，而这种兴奋如果长期持续的话，就会使身心处于紧张状态。基于此，我们参加健身运动应根据自身的身体状况而定，采用科学的方法，掌握好运动的量和节奏，做到有张有弛、有节有度。所以，适度的健身运动有利于健康，提高生活的质量。但过度的运动，则是在损害你的健康，透支体力，结果是逐渐地减少你的寿命，更不要谈什么健康了。清高的适度清高太过则伤仁，和顺太过则伤义，是以贵中道也。——曾国藩清高本是褒义词，指不同于世俗、不随波逐流的精神风范，以及不同流合污而能自持的高洁品质。但一旦有人冠予我们“清高”的评语，我们却往往感到有些不自在，这话是赞扬?是批评?还是讥讽?还是其他什么意思呢?有记者采访凤凰电视台主持人鲁豫时提出这样一个问题:听很多人说你挺清高的，你认为是这样吗?鲁豫回答说:“可能应该是吧……不过我不太喜欢‘清高’这个词，总觉得它有点‘劲儿劲儿’的，或许应该说是有点小脾气、傲气，比如我碰到一个我不喜欢的人就会比较冷淡。我不是那么快熟的人。”我们需要清高，但不喜欢对清高的过度渲染。我们都知道“清高”蕴含着超脱于名利世界的雅士般的审美趣味，而手无缚鸡之力的虚弱者，或没有勇气面对现实的低能者，如果以此“唯我独尊”，似乎也可以在严酷的现实面前打打“清高”的牌。从这个意义讲，适度的清高是为褒，过度的清高则为贬。唐朝有一位“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的李白，他有着旷世的才华，鄙视功名利禄。透过李白的一生，我们也不难找到他过度清高的秉性。《红楼梦》里有一位清高的妙玉。有诗云:“气质美如兰，才华馥比仙。天生孤僻人皆罕。你道是，啖肉食腥膻，视绮罗俗厌;却不知太高人越妒，过洁世同嫌。可叹这，青灯古殿人将老;辜负了，红粉朱楼春色阑。到头来，依旧是风尘肮脏违心愿。好似，无瑕白玉遭泥陷;又何须，王孙公子叹无缘。”且不论妙玉“无瑕白玉遭泥陷”的惨境，“太高人越妒，过洁世同嫌”这一句却着实告诉了我们过度清高的弊端。过于清高就是孤芳自赏。举世皆浊唯我独清，这样的人常常会轻视别人，自高自大，也常常因此与旁人格格不入，陷入自闭、孤独的境地。恰如《男亲女爱》里的嘟嘟姐:严肃、呆板、神经质，已然忘记撒娇是女人的特权，办公室里的革命成功了，却没有等到幸福的生活和爱情。

　　“行高人自重，不必其貌之高;才高人自服，不必其言之高。”我们崇尚适度的自然清高，自然清高是为了保持自身的纯洁，而不是为了做给人看;我们厌恶过度的非自然清高，因为非自然的清高往往庸俗苟且，却要做出一副清心寡欲、洁身自好状，让人越看越别扭。所以，清高应该是一种人格品位，而不是一面形象的旗帜。前者适度自然，后者容易因“高做”而失度。适度的清高能获得人们的尊敬;过度的清高就令人反感了。信任的适度生命不可能从谎言中开出灿烂的鲜花。——德国诗人海里公众的信任不能随便托付给人，除非这个人首先证实自己能胜任而且适合从事这项工作。——马·亨利信任——这是大到可以影响一个国家命运，小到可以影响两个人之间的真诚度的事情。“信”的反义是“疑”，“疑”导致不信任。古有“用人不疑，疑人不用”的经典名句，说明信任是营造人与人之间和谐关系的重要保障。但是，对于任何人，或任何事，都没有绝对的“信”与“疑”，适度的信任，能有效地运用一个人才或有效地处理一件事情，但过度的信任，就失去它的有效性，这样是很具有危害性的。松下幸之助认为，起用某个人，只有充分信任他的时候，他才会忠实于企业。但这里所指的“充分信任”是不是毫无原则地绝对信任呢?最近一些企业家提出来的“疑人要用，用人也疑”的观点，这对我们原来“用人不疑，疑人不用”的传统观点的确震撼不小。我们认为，无论是前者还是后者，两种观点都有道理，但都不能成为放之四海而皆准的绝对道理。也就是说，无论是“信”还是“疑”都要有个度，这个度，靠你根据具体情况去把握。在特定的情况下，疑人未必就不能用，而用的人未必就是可以毫不怀疑的人。信任不是一信到底，怀疑也不是只“疑”不“信”。在历史上，有过刘邦重用韩信、李世民重用魏征的佳话。对于他们，我们用“疑人也用”去理解也通，用“用人不疑”去解释也通。而三国的曹操边疑边用关羽去打董卓，同样也显示出军事家的智慧和风范。看来，“信度”和“疑度”既有联系又相互排斥，而并不是完全对立的关系。如果认为信任就可以完全不设防，或者某人有可疑之处就完全不相信他，某事有可疑之处就完全放弃，那就是犯了非此即彼的错误，陷入了极端化的陷阱，或者会上当受骗，或者会与人才和机会失之交臂。事实上，由于不能很好地处理这两者之间的关系，我们的社会已经产生了“诚信危机”，防范心理越来越重，人与人之间的距离越来越远，以至于有人提出“宁疑一万，也不轻信其一”的极端说法。据报载，一位老太太被汽车撞伤躺在地上，肇事者逃逸，行人多如牛毛，却没有谁肯停下匆匆的脚步。一个好心的司机想送老太太上医院，然而，在做好事之前，他首先要求老太太写条子证实自己不是肇事者。还有一种过度的信任表现在对权威的“盲信”上。专家、公众人物固然可信，但千万别忘了，实践是检验真理的唯一标准。保持自己的反思和批判精神，用自己的头脑分析问题，远远比单纯盲目地信任“权威观点”更有意义。一位作家说，一个社会信任错位是很可怕的，该信任人时不信任，容易消解一个民族的凝聚力;不该信任却太信任，又会导致民主发育的迟缓，腐败的盛行。故而言之，适度的信任，是友谊的保鲜膜，是爱情的催化剂，是商场的润滑剂……它是一切事情成功的有效源泉。过度的信任就是一种无知，一种茫然，一种不理智，它会挫败你的工作与生活，会让你丢失很多珍贵的东西。上网的适度适度上网无可厚非，而沉溺其中却消耗了宝贵时光，无异于自毁前程!——本书作者在信息化社会中，没有一种媒体比互联网对人类社会生活的影响更大了。网络有什么好处?网民们会给出不下于10种的答案，并会极力向你证明“热爱网络等于热爱生命”。网络为我们提供丰富的信息服务和便捷的交友平台，而多种多样的互动游戏使我们的生活变得丰富多彩。

　　上网的确具有可以拓宽知识面、接触更多的人、了解世界变化的最新动向等诸多好处，但是，同其他任何一种工具一样，网络也是一把双刃剑，合理地使用，能够给我们带来诸多方便，否则也会带来负面影响。上网的最大坏处就是因为缺乏自控而沉湎于网络。网络的超文本链接为我们提供的海量信息，由一个内容可以链接到无数相关话题，浏览网页时，我们很容易就迷失在纷繁复杂的内容里。那些一上网就忘了“度”的人，点开一个网页后往往就被无数的“小手”链接拽着走，忘记了自己的初衷，在网络世界里“游荡”起来。而风靡一时的网络互动游戏更是吸引了不知多少玩家，“传奇”、“石器时代”、“魔力宝贝”、“仙境传说”、“天堂”……这些极具挑战与诱惑的游戏总是让意志薄弱者玩兴难消，通宵达旦也在所不惜，以致误了休息，误了工作。网络聊天是引起社会关注的另一个热点现象。上网聊天的人大都缘于工作紧张、心情郁闷、精神压力大等。网上聊天，能起到缓解紧张情绪、抚慰精神的作用，并且可以结识“遍天下”的朋友。但是，网络毕竟是“虚拟”的世界。在这个虚幻的空间里，不需要责任、义务，但无论它带给我们多少快乐，都不能替代真实世界中的亲情、友情、爱情。倘若长期沉溺于此，就会混淆现实和虚拟的界限，渐渐与现实脱节。譬如那些陷入“网恋”不能自拔的人，不仅使自己身心交瘁，还有导致夫妻关系破裂的危险。与此同时，越来越多的网上诈骗事件让很多网民胆战心惊。网络陷阱利用一部分人防范意识差、爱贪小便宜的缺点，诱使他们上当受骗。譬如，在形形色色的网络骗婚、网恋诈骗案例中，一些人一上网便陷入其中，难以自拔，本想轰轰烈烈地爱一场，结果却是大梦一场，醒悟时后果已无可挽回。更让人忧心的是，网络给青少年带来了不良影响。未成年的孩子身心尚未成熟，如果接触到网络中那些不健康的东西，对性格的完善、人生观与价值观的确立无疑会有负面影响。一些不谙世事的女孩子，在网络中上当受骗，身心受到严重打击，这些血的教训应该让更多的孩子引以为戒，也足以让家长们对孩子的教育引起重视，引导孩子增强自我保护意识，培养他们的审美观和价值观。适度上网无可厚非，而沉溺其中却消耗了宝贵时光，无异于自毁前程!拇指的适度亲友之间发发短信，可以使沟通变得更加便捷、随意，但若放任“拇指”，沉湎于没完没了的短信聊天，不但妨碍自己的正常工作，也会影响他人的正常工作，这既是一种资源的浪费，也形成了另一种“生活垃圾”。——本书作者在熙熙攘攘的城市街头、电车等各种公共场合，随处可见被称为“拇指族”的年轻人。他们总是不停地用拇指按着手机键盘。“拇指族”这个词是源于日本，在中国也叫“短信一族”，指热衷于用手机发短信的人，由于发短信时，必须用拇指按键盘，所以就形象地用“拇指族”来指代这些时尚时髦的年轻人。他们不仅用短信联系朋友，还用手机来进行“户外工作”，享受手机结合internet的便利生活。用拇指轻轻按动手机键盘，新闻、天气、星座、股票、彩票……各种信息汹涌而来，与朋友的沟通也全在指掌间完成，还给工作、生活带来便利，何乐而不为呢?有媒体这样评论:短信成为一种新的语言文本，一种新的交流方式，一种新的娱乐手段，一种新的人际运动，而“拇指族”就是这运动的主角。“我不说话也要让你知道我在想什么”，“不固守在电脑两侧也能随时打个招呼”，成为“拇指族”的新诉求。当“拇指族”风靡全社会时，与“拇指族”相关的“拇指信息”、“拇指经济”、“拇指风暴”、“拇指强迫症”、“拇指邮件”之类的新现象也渐渐出现在人们生活中。“拇指族”成员们体会最深的恐怕是“拇指强迫症”。大多数“拇指族”不拘人前人后，甚至不拘上班下班，都乐此不疲。一条短信一毛钱，一天发几条是算不上什么“族”的。能称得上“族”的，是每天十几、二十条甚至几十条不等。短信已经不仅仅是一种联系方式，而是成了生活中必不可少的一部分，如果没发或是没收到短信，一整天拇指就会无处可放，心里都会觉得怪怪的。

　　亲人、朋友之间发发短信，可以使沟通变得更加便捷、随意，但若放任“拇指”，沉湎于没完没了的短信聊天，来来往往，短信就会泛滥成灾，不但妨碍自己的正常工作，也会影响他人的正常工作，不但是一种资源的浪费，也形成了另一种“生活垃圾”。比起“拇指强迫症”来，不良短信的危害更甚。搞笑信息、垃圾信息、诈骗信息、黄色信息等不良信息，像“牛皮癣”一样污染着我们的视听，对青少年的影响更是不能忽视。《半月谈》记者在调查中发现，甚至在中学生中都流传着“黄段子”，他们觉得在同学中发黄色短信就像打个招呼问个好一样平常。而各种名目的诈骗信息产生的不良影响，丝毫不亚于传统媒体不良信息带来的后果，而且更频繁，更隐蔽，后果更加难以预料。恰如电影《手机》中的一句台词所说，“手机，如果不善加利用，就不再是手机，而是手雷。”嘴痒的适度学会控制自己的嘴巴是人类最重要的美德。——古希腊谚语在人体器官中，最难调教的莫过于嘴了。一张嘴，两片唇，分管了人生中的两件大事:一是吃;二是说。然而人却因为贪吃导致病从口入;因为“爱说”导致祸从口出——这一入一出，嘴的弱点便一览无余。比如食欲:本来是为了伺候肚子的事，但味觉让人的嘴也“贪”了起来。而面对这种“贪”，如果没有自控力，虽然可以花天酒地海吃海喝天下美食，后果却未必都让人满意:吃光了“孔方兄”事小，撑坏了肚皮伤着了身体事大。有人认为吃出质量是为了活得有质量;也有人认为活得有质量是为了吃得有质量——前者爱思考，后者爱嘴痒。两种观点相比起来，谁比谁更理智，谁比谁更聪明呢?我们不主张为减肥无限制地节食，但同样也不赞成为了满足口腹之欲暴饮暴食。再比如说话:沟通交流必不可少，但若无自控力，不分场合对象，都滥发议论，张嘴即来，或者一味地崇信“实话实说”精神，不考虑对方的感受，不考虑讲话的后果，有什么说什么，势必会给自己和别人制造诸多麻烦。我们不欢迎谎言和撒谎的人，但是，对有话便滥发嘴痒的“大实话家”也很惧怕。讲话、沟通需要技巧，不同的情境，面对不同的说话对象，要使用不同的词语、语气、声调。韩非子在《说难》篇中作出的结论是:“非知之难也，处知则难矣!”这句话的意思是说:一个人如果处在可能被怀疑或是不该发表意见的处境中，即使再正确的话也不能随意开口讲。中国人向来就不乏说话能力，但是对说话分寸与后果的考虑却不多。逢人遇事张口即来，不分场合地点，不分对象情境，实在是让人汗颜。鲁迅在杂文《立论》里讲了一个故事，说是有一户人家生了一个男孩，合家高兴透顶。满月的时候，抱出来给客人看，是想得一点好兆头。一个说:“这孩子将来要发财的。”他于是得到一番感谢。一个说:“这孩子将来是要死的。”他于是得到一顿大家合力的痛打。说要死的必然，说富贵的说谎。但说谎的得报，说必然的遭打。有人就犯难了，问，我愿意既不说谎，也不遭打。那可得怎么说呢?回答说:那么，你得说:“呀!这孩子呵!您瞧!那么……阿唷!!hehe!he，hehehehe!”通常，我们都借此嘲笑这“hehehe”的圆滑世故，但是，这何尝不是一种说话的技术呢?这种技巧远远比张口就说“这孩子将来是要死的”好听得多。这么一细想，嘴的弱点并不是“嘴”的弱点，而是“脑”的弱点。口腹之欲要满足，思想观点要表达，如果出了问题，根源不在嘴，而是我们不能理智地控制、使用嘴。疾病常常患于“馋嘴”，防患于能够抵挡美味诱惑。祸出于嘴痒难止，益得于语言的适度。秀嘴的适度如果你的舌头变成刀子，就会割破你的嘴唇。

　　——西方谚语语言之美并不是耍贫嘴。——中国现代作家老舍美国有一位著名的脱口秀节目主持人叫拉什·林博，曾经在公众场合做了很多演讲，鼓舞了他的很多拥趸。他曾说，巧言令色不是好口才，能言善辩才是真正的好口才。拉什·林博之所以能赢得这么好的人缘，不只在于他出口便是妙语，更得益于他的言语间总能透射出丰富而扎实的知识底蕴。在中国历史上，从合纵连横的苏秦和张仪到板门店谈判中据理力争的陈毅，从舌战群儒的诸葛亮到万国会议上发言的周恩来——他们都因拥有过人的才智和卓越的口才，为后人所景仰。我们每个人都希望自己能拥有一副好口才，然而在一些处于话语权最前沿的名嘴、快嘴、学子嘴们的热力鼓噪下，很多人心目中对“好口才”的评判标准发生了“由深渐浅”的悄然变化。在这种变化中，真正能言善辩的好口才不再受到广泛重视，而恰恰是越能“做”、越能“秀”的“嘴”，越得到广泛的青睐。这种现象不能不引起我们的高度警惕。所谓“秀嘴”，顾名思义:耍弄嘴皮子，哗众取宠。如今各类的“秀嘴”屡屡得宠，越来越多的人欲与其趋同，以致“秀嘴”之风愈演愈烈，愈“秀”愈轻，不但自己轻，也带着听者一起轻;不但“嘴”善“秀”，而且行动也变成“作秀”。比如，一些电视节目主持人不庄重，热衷于用语态展示个人秀的表演;一些职能部门领导不干实事，成天带着下属四处喊口号;一些专家学者不潜心搞研究，却在媒体频频发表“思想秀”……对于“嘴秀”，古人不是没有，但却不像今天这般成风气。韩非子在《劝说》中称其“不求其用，滥于文丽而不求其功者，可亡也”。秦林先生在《管好你的嘴》中曾批评好“嘴秀”者“很看重精神的弘扬，因此口号喊得比谁都响，话说得比谁都多，但欠缺的正是意志品质。”秦林先生将中国人和日本人的性格作了比较，说是“中国人为一件事应该怎么做还在呼口号斗嘴皮的时候，日本人已经把同样的事做完而且去领工钱了”。这种比较虽不免失之极端，但却把“嘴皮子”与“实干家”的实际差距彰显得淋漓尽致。“口头上无限度地夸大精神的作用耗掉了我们太多本应该付诸行动的精力。”“我们应该思考的恰恰是，在屡屡占尽‘嘴上风光’的同时，究竟什么东西离我们越来越远!”无疑，那些华而不实、只会耍嘴秀者，多是语言上的巨人，行动上的矮子。言而有实，这样的人自然受人喜欢。言而无实，莫如不言。靠耍“秀嘴”来赢得人缘，即使暂时能让你“风光”一下，这种“风光”又能维持多久呢?“嘴秀”应该要有个“度”。这个“度”，应该是建立在以能言善辩的基础上的以理服人，而那些工于无度地突出个人的巧言令色者，与其说是“嘴秀”，不如说是沿街叫卖的灵魂贩子!牢骚的适度最爱发牢骚的人就是没有能力反抗，不会或不愿工作的人。——前苏联作家高尔基发牢骚，是表露心中不满的一种宣泄形式。发牢骚往往和讲怪话连成一条情绪抵触链，它的潜在意识是“看不惯”，因为看不惯心里就不服，因为心里不服，嘴就犯“痒”，就要说一说，骂一骂，刁一刁，贫一贫，以此求得暂时的心态平衡。若是在不伤害他人的前提下，真的能求得心态平衡，发泄掉心底的怨气，那么，偶尔发一发这样的牢骚也未必不可。否则，即使你能将其忍住不发作出来，也未必能化解心中的郁闷，久而久之还会“积郁成疾”，甚至还会患上抑郁症。但这并不说明我们可以不分人前人后，不管事情轻重缓急地随便发牢骚。发牢骚不是好习惯，偶发牢骚可以不遭苛责，但牢骚发得太随便，太无所顾忌，甚至粗言粗语，有侮辱倾向，这样的牢骚就严重了。心理学家马斯洛在其《自我实现的人》一书中，把牢骚分成低级牢骚、高级牢骚和超级牢骚三种等级。他认为，牢骚的水平，即一个人的需要、渴望、希望的水平，可以用来表示他的生活的动机层次。譬如，低级牢骚是指在贫困的环境中所发的牢骚，“担忧、贫困，甚至纯粹饥饿，都是完全可能的，而这些又决定了工作的选择、老板行为的方式和工人们对残酷待遇的顺从，等等”。对上述情况有牢骚或怨言的人，往往缺乏最低层次基本需要的满足。而针对尊重以及自我尊重的层次，以及完善、正义、美、真等超越性需要的牢骚则属于高级牢骚或超级牢骚。

　　与马斯洛的三种等级牢骚不同，现在社会上很流行一种叹世型牢骚。这种牢骚很杂，无所谓高级低级，大都出于对现状的不满。比如有企业新规则，员工往往因为理解力的不同，对新规则产生不同的心理反应。所以，对不同员工而言，新规则的意义是不一样的，有人可能从中获益，有的则可能遭受损失，在这种情形之下，程度不同、级别不等的牢骚、怪话就“狼烟四起”了。国家新政策的出台同样也会面临类似的情况。当然，并不是整个社会的所有人都乐意发牢骚!毕竟，一个社会之所以会进步，正是因为存在着为社会进步而鞠躬尽瘁者。因为他们知道，把时间花在发牢骚、讲怪话上，远不如花同样的时间，聚敛起自己的精力，去做些切合实际的、对社会有意义的事。但如今四处可见的是，极少数的人在忙得要死，大多数的人则在一边发着极少数的实干着的人的牢骚。你更乐意做哪一类人呢?牢骚可以发，但要适可而止。只发牢骚，是解决不了任何实际问题的，而一旦牢骚过剩，养成了抱怨的习惯，就会只看到缺点，看不到希望，心理被扭曲，结果也就只能是在慨叹中蹉跎岁月，什么事也做不好了。细节的适度大行不顾细谨，大礼不辞小让。——《史记》一个人一次只能着手解决一项有限的目标。——英国哲学家贝弗里奇“细节”这个词最近有些火，这源于曾经热卖的一本书，叫《细节决定成败》。被誉为“细节学”创始人的汪中求出书之后很忙碌，他把“细节”作为一个品牌不断延伸，携带着这本20万字的《细节决定成败》奔走全国，掀起“细节”旋风，宣扬管理中细节的重要性，并为企业管理者推介了“承诺制”、“口头复述”等有效的精细化管理方法。这场旋风让更多的企业家和管理者开始关注细节、关注执行。想来也是，当今社会，成功人士越来越多，越来越多尚未成功的人也因此变得越来越浮躁，梦想着自己有一天也能一步登天，特别是一些刚走出高校大门的大学毕业生，急于找工作，急于报效父母，急于购车买房，急于攒些钱自己当老板，沉不下心来踏踏实实地苦练内功，积蓄力量，做好自己的本职工作。对于这种忽略细节，甚至不把细节当回事的急功近利现象，强调细节的作用当然是有好处的。如果什么东西能够给你留下印象，印象中的东西一定是细节。没有细节的印象就是一大堆含糊不清的概念，那就不是印象。因此，无论多大的事情，从根本上讲都是由一个个小事组成的，伟大的业绩始于一点一滴的积累，由此看来，“一屋不扫，何以扫天下”，“千里之行，始于足下”，“心怀远志，不畏近难”，以及最近流行的青蛙效应、蝴蝶效应等理论不无道理。强调细节，其实就是在为更大的成功作准备。但是，事实仅仅如此吗?据说最近有人买了一本《细节决定成败》，颇受启发，只可惜书中的图片竟有一张印反了，细节管理太不到位啦!但这点瑕疵似乎并不影响这本书迅速走红书市。有一家企业在办公条件很拥挤的情况下，专门设计了一间吸烟室，而且公司的墙上贴着各种激励人心的警示标语，这种布局自然给人留下很深的印象，问题是这家公司由于抓细节没有抓到点子上，经营策略不对，最后还是垮掉了。美国在线的总裁罗伯特·皮特曼过度强调细节，对人要求太高，惹怒了不少人，很多人都在处心积虑地想要整垮他。结果没多久，皮特曼就倒在过分强调细节中。看来，细节是要讲究的，但不能把它当作制胜的不二武器，同时，关注细节也要讲“度”，这个“度”，首先应该基于执行一件事情的战略意图的可行性，不能只盲目地强调了细节，却迷失了战略方向。其次是注重细节要分清轻重缓急。在着手于细节之前，应该好好想想，事情的哪些环节必须讲究细节，哪些环节可以稍微粗放一些。毕竟，人的精力是有限的，谁都不可能面面俱到地眉毛胡子一把“细”。这就像聪明人读一本书，遇到精彩的情节重读n遍，其他情节草草翻过去即可，何必要求从头到尾都“滚瓜烂熟”呢?

　　细节是要讲究的，但过分关注细节，势必会“只见树木，不见森林”，拘泥于细节而不能以宏观的视角分析、解决问题，而失去全局意识的决策必然导致失误。逞能的适度息争强好胜的急促之心，不逞无用匹夫之勇，杜绝鲁莽的行为，则灾消难减。——中国古代名言“表现自己”是人类的一种特有的欲望。一个人如果不敢表现自己，实际上是缺乏自信，就可能坐失良机。表现欲强的人，往往拥有高度的自信心，对自己期望值很高。敢于表现自己的能力和才华，能够产生一种成就感和自豪感，对成功而言是一种催化剂。现在这个充满竞争的社会环境里，年轻人为了适应环境，立足社会，有一种不屈不挠的斗志和积极向上的奋斗精神——这是值得我们敬佩的。但如果只是为“表现”而表现，事事争先，不计后果地争强好胜，这就容易出问题了。为了突出自己，保持自己在群体中的优势地位，以把周围的人“比下去”为乐事，这样极端的“排他式”表现自己，就会恶化人际关系，使自己四面受敌，失去支持者和合作者，从而给自己招来诸多不必要的烦恼。在职场上，太逞能的人一般都不受人欢迎。现代企业管理注重团队力量，侧重发挥一个团结的、群策群力的、集思广益的整体力量。过于强烈地表现自己，崇尚个人英雄主义，往往会破坏团队协调的关系。因此，身在一个团队里，在注意表现自己能力的同时，还要多考虑团队其他成员，让别人也充分发挥他们的能力，这样不仅能够发挥个人力量，还能提升团队的整体实力，何乐不为呢?不能否认，表现欲强的人能给自己创造诸多成功的机会，但过度的好强则可能在创造机会的同时，招致不必要的负担——它可能会透支有限的精力，挫伤自己的锐气，以致样样事必躬亲却样样虎头蛇尾，筋疲力竭，这样自然就会危及自己的身心健康。爱逞能者对事业有着勃勃的雄心——这一点也让人敬佩，但一定是以拥有足够能力为前提的。工欲善其事，必先利其器，只有具备足够的实力，掌握分析问题、处理问题、解决问题的方法，才能施展真才实能。如果没有成功的有效途径，只是因为喜欢出头露面，或者只是为了引起别人注意，或者是为了在别人面前掩饰自己的缺点，企图给别人造成强烈的印象，用“印象主义”实现自己所谓的“抱负”，所谓的“自强”就变成了外强中干的面具，遇到真正富有竞争力的对手，就会措手不及，使自己陷于被动境地。因此，当有机会在别人面前“露一手”、“出风头”时，一定要理智地分析情况，审时度势，看一看时机恰当不恰当，方式对头不对头，否则，一不注意就会弄巧成拙。所以，适度的表现，既能让别人了解自己的才能，又能给自己一个锻炼的机会，也是自己脱颖而出的一个重要渠道。一个人爱表现自己并不是毛病，但表现欲太强，到了无度逞能的地步，这就是浅薄了，从而会把自己搞得被动，掩盖了自身的过人之处。因为过分逞能的直接结果，便是让别人对自己丧失了信心，自然一败涂地。玩笑的适度玩笑，是朋友交往中不可少的，取笑，却应当从交往中戒除。——佚名探求如何在一切事物前发出笑声和从一切事物中寻找出可笑之处，这两者之间存在着天渊之别。——英国伦理学家舍夫茨别利生活中，朋友和同事之间经常会开玩笑。一般情况下，人们不会对开玩笑者有过多的指责，玩笑就好比一种精神“调节剂”，会使人与人之间产生一种轻松愉快的感情交流，这对紧张的工作、学习、生活无疑是非常有益的，但是玩笑如果开大了就不是玩笑了。郑州的《城市早报》曾经刊发一篇新闻，在愚人节那天，郑州警方得到一则短信，声称当日下午“有人炸二七塔”。警方丝毫不敢大意，紧急出动查找消息源。后来这家报社也收到同一个移动电话发出的短信息——“今天是愚人节，对不起!”当警方将发短信的刘某抓获，并展开紧急讯问的时候，他仍然一再声称自己没有恶意，只是在流行的“愚人节”里闹点恶作剧，就想以这种方式“愚人”取乐。结果，他因恐吓罪受到了法律的惩处。

　　现代社会，生活节奏越来越快，工作压力越来越大。要想过得轻松些，就得及时排解压力，开玩笑就是一种有效的方式。玩笑的分寸是很有一番讲究的。适当开开玩笑可以缓解紧张的情绪，朋友、同事之间适当地乐一乐，无伤大雅，让同事一笑了之，这没什么。但是，过度的玩笑就不同了，它往往经过精心的策划，为了把玩笑开得有情景、有韵味、有创意、有特色，刻意刁难、耍弄别人。其实，开玩笑的人和被开玩笑的人，心里会有不同的感受。如果在玩笑中夹杂着贬损，甚至恶语攻击对方，并且伴随一些激烈的动作，就不仅不能达到情绪上“轻松愉快”的目的，反而使对方产生羞恼感，弄得对方狼狈、尴尬、难堪，使玩笑退化成愚弄。结果是伤了感情，丢了面子，甚至可能反目成仇，结为冤家。像这样的情形，在我们生活当中时有发生。有些人平时喜欢开玩笑，但是往往只顾自己取乐子，很少考虑对方心理所承受的限度，这就很容易使玩笑开过了火，甚至无事生事，使“玩笑”转变成了“战争”。适度的玩笑是生活的调味剂，过分的玩笑则会破坏生活的和谐。没有分寸的玩笑会破坏自己的诚信度。从“狼来啦”的故事到那个“有人炸二七塔”的恶作剧，虽然故事的主角本身并无恶意，但是却传递了关乎生死的谣言，引起了别人的恐慌。这样的人，还有谁会相信他呢?开玩笑，一定要注意分寸与适度，要看对象、场合、性质。毕竟，并不是任何情景、任何人都经得起玩笑，也不是什么事都可以开玩笑，更何况你玩笑开出格了呢!贪功的适度贪食者消化不食，贪甜者牙齿易坏，贪利者灵魂会腐，贪功者人格变歪。——佚名贪婪是一种会给人带来无限痛苦的地狱，它耗尽了人力图满足其需求的精力，可并没有给人带来满足。——美国哲学家弗洛姆提起“贪”，我们往往就会联想到贪权、贪财、中饱私囊之类，并对其痛恨至极。殊不知，在我们身边，还弥漫着另一种贪——贪名贪功——对于这种贪，当局者有时迷而不悟，局外人也只是识而不透。功，是人们对一个人做出一定成绩后的肯定和赞扬。有功则有名。名与一个人的品德、成就等联系在一起。所以，一个人追求功名，本身无可厚非。古往今来，无数仁人志士都将建立盖世功业、留下百世芳名视为实现人生价值的重要标志，并以自己的不懈追求和实际功绩推动了人类社会的进步。在他们的墓志铭里，都不乏“功”和“名”的记录。但也有因为有不纯洁的功名动机或过分贪功而误国误民的反例。《三国演义》中的司马昭重用钟会与邓艾，结果二人争功。先是邓艾采取冒险的行动，由阴平小道杀入成都，俘获刘禅，本应该是领消灭蜀国的首功;钟会却说，如果不是我在剑阁挡住了姜维的蜀军主力，你哪里占到这个便宜?二人互相告发对方谋反，互相倾轧。争功表现出的狂妄与焦躁，使本来堪称良将的钟、邓二人只贪一己之私利，对形势作出错误分析，以为胜券在握，疏于防范，最终死于非命。我们崇敬有功的人，也不否定对功名有所追求的人。但真正的功名要付出真本事去换取，而不是一味满足自己名利之心而强抢他人之功。争功不是竞争问题，而是工作态度问题。有功者不夸功，功不可没;不居功自傲，功德圆满。如果单纯为贪功而走捷径，不求务实，只为贪己之功而不择手段，态度出了问题，“求功”的“度”就会变质，“求”就会变成“贪”。真正的功名不是抢来的，而是被实践证明出来的。那些无度的好大喜功、爱争风头者，大都会违背正常的规则，为自己谋取不正当的利益，最终结果常常是两败俱伤。中央电视台《今日说法》曾经报道这样一件事，为邀功请赏，获取高额缉毒奖金，甘肃省某县公安局发生了一起咄咄怪事。原副局长张某、缉毒队队长边某竟然制造运毒假案，从毒贩子手里弄来一批毒品，经过一番安排，栽赃一位荆姓的出租车司机。张、边二人荣立二等功，并获得了丰厚的奖赏。后来，如果不是那个毒贩子落入法网，这出闹剧险些酿成冤狱。

　　所以，有求取功名的欲望并没有错，但要有章有节，有理守法。好大喜功，往往会让人失去理智。为求取功名利禄而不择手段，就会变成功名的奴隶，失去做人的尊严。过度的贪功就等同于贪财、贪色一样，一旦失去理性，会走火入魔。教育的适度先生不应该专教书，他的责任是教人做人;学生不应该专读书，他的责任是学习人生之道。——陶行知古人说得好:“十年树木，百年树人。”一个没有良好的基础教育的社会，是不具备发展潜力和竞争力的。社会的发展离不开人才，而教育，是培育人才的摇篮，是立家、立业、立国之本。有一对夫妻生有两个孩子，老大出生后，他们对其宠爱有加，将他放在“玫瑰色的保护区里”，是“含在口里怕融化，捧在手里怕弄碎”，什么事也不让他做，事事依顺他，结果老大越长越骄横无理，脾气暴躁。从老大身上他们吸取了教训，老二出生后，便严格要求，规定九点回家不能超过九点零一分，叫干什么就干什么，凡事都要请示汇报，结果孩子又渐渐性格内向，处处顺从，自己没有半点主张。这对夫妻不知道他们的教育究竟错在哪里?其实，这对父母主要问题就是没有把握好家庭教育的“适度”问题，总是走向极端。学校教育也常会出现极端失度现象。我们说，教育下一代，是为了让下一代增长知识和智慧，而教育者本身，更需要具备教育者所应具备的素质。说到底，就是要把握好教育的“度”，使教育能达到预期的目标，心血不至于白费。但事实上，现在我国无论是家庭还是学校，对孩子的教育现状都不容乐观。究其原因，都在“度”上出了问题。先说家庭的尺度。父母是孩子的启蒙教师，教育对孩子的一生起着决定性的作用。家庭教育的主要功能是培养孩子的性格和道德观念。这个过程非常复杂，并且受到各种主客观条件的影响，但是，现在很多家庭的父母对孩子的教育似乎越来越简单:要么实行太过苛刻的严格管教，要么以百般溺爱代替关心爱护，总是把握不好尺度，甚至陷入“因为爱你，所以害你”的尴尬局面。这是很危险的。再说学校教育。学校教育和家庭教育应该既有配合又有明确的分工。所以学校对学生教育的目标体系应该加以具体化、系统化。但是，学生的素质不同，兴趣不同，能力不同，因此，应该因人而异，采用相应的教育方法。因材施教，才是提高学生综合素质的重要途径。所以不应该只沿用教科书，一成不变地、程序化地施教。否则，就会扼杀学生的创造力和想像力，使学生变成没有个性的“标准件”。另一方面，因材施教也并不意味着对学生放任自流，这导致学生厌学、逃课等。古罗马教育家普鲁塔克说过:“儿童的心灵不是一个需要填满的罐子，而是一颗需要点燃的火种。”接受教育是一个人生存和发展中最基础也是最重要的过程，无论是家庭还是学校，提升和把握好对下一代教育的尺度，都责无旁贷。教育的度的内核是因人而异、因材施教;尺度的外延是人性化激励。这个道理不但在学校教育中适用，在当今企业的上司与下属关系中也同样适用。所以，适度的教育，就是有效的教育方法，是孩子健康成长的启蒙，使孩子在良性的状态下去发展自己。而极端、失度的教育，则会让孩子的心理变得畸形，这样状态下的孩子很难学到有效的知识，对于每一个事物都形成一种仇恶与不屑一顾的心理，甚至恐惧感，即使再美好的东西在这样的孩子心里所映射出来的也是扭曲的形象。因此，为了孩子的将来，选择一种适合的适度的教育方法，是问题的关键所在。竞争的适度用自己的价值进行竞争不是坏事。——日本作家武者小路笃生活是一个宏伟的竞技场，大家尽可以在那里进行争取胜利的较量，但必须老老实实地遵守比赛规则。——前苏联作家帕斯捷尔纳克

　　气度决定高度

　　人类文明进步的过程就是不停地在竞争中实现优胜劣汰的过程。适者生存——这一自然界的规律，对于人类而言，也同样适用。纵观人类历史，竞争无处不在，竞争无时不有。而我们现在所面临的竞争，其激烈程度是前所未有的。竞争无疑已成了时代精神的主题。现在人们倡导适度竞争。适度竞争说到底就是有效竞争。从概念上说，有效竞争是自身实力和竞争活力的有机结合，目的在于提高成功的可能性。有效的竞争力的前提在于，能够协调自身实力和竞争活力之间的矛盾，合理界定自身实力和竞争活力的“度”，而不是在既不知己也未知彼的前提下，盲目参与竞争。所以，再谈“龟兔赛跑”时，大可不必为笨乌龟高唱赞歌。二者赛跑，在速度上没有可比性，兔子休息也是对的，只是休息得过了，丢了尺度。如此而已。乌龟即使战胜不了兔子，谁也说不出什么，自身条件差啊!有“度”才能“适”;能“适”才能赢。把握不准适度，就会被淘汰。譬如，对企业来说，缺乏适度的竞争大抵有两种情况:一是竞争力不足，太温——这会削弱竞争功能的有效发挥，达不到竞争取胜的预期效果;二是过度竞争，太火——从生产线到销售线，同行业厂家大肆火拼，一味加大投资以求在各个阶段都能够压制对手，导致产品积压，恶性降价。到头来，没有人笑到最后，整个行业都成了败兵。弘一大师有名言:“步步占先者，必有人以挫之;事事争胜者，必有人以挤之。”这话的大意是，凡事抢先必定遭人挤兑，而凡事争胜则必有人打击。因而，我们倡导的适度竞争，是不温不火的竞争。这种竞争能把竞争的负面影响控制在较低限度，能尽力发挥竞争的正面效用，从而在有效的竞争中取得真正的效益。另外，竞争还要讲究善与恶的“度”。因为竞争有良性与恶性之分，良性竞争凭能力，譬如，体育竞赛，优胜劣汰，胜者众望所归，败者心服口服;恶性竞争掺杂了钩心斗角，互相倾轧，自己力所不及却又不甘于落后或失败，为达到个人不可告人的目的不择手段地搞小动作、捣乱破坏等。制造这种竞争，别说“度”，就连起码的做人道德都荡然无存了。古人云:“上道企中行。”意思就是做人要不上不下、不左不右、不偏不倚也。这是众心所向，“度”之所在。所以，适度竞争，有利于共赢;你死我活的竞争不叫竞争，叫恶斗。前者是一种健康的状态，如此良性的循环，是提高自我竞争力的重要因素。而后者如此过度的竞争，是一种病态，如此恶性循环下去，只能让自身变得更粗俗，更势利，更险恶，渐渐地就失去了常态，将永久地受利益所累。因此，积极共赢，拒绝恶斗，让我们的生活变得更和谐，这就是竞争的真谛所在。第二章气度的修炼:气度决定高度所谓气度，是一种从容不迫的气派，一种大智大勇的智慧，一种雍容大度的魅力。它看不见，却可以明显地感受得到。正所谓“退一步海阔天空”，有气度的人，有大格局，彰显出豪迈、仁厚、谦逊的良好品质，迸发出后发制人的力量，能以从容的心态应对一切变故。而气量狭小的人容易滋生嫉妒心理，一方面怨天尤人，气恼别人的幸福，一方面自怜自艾，哀叹自己的不幸，实际是挣脱不了自己内心的羁绊，变成睚眦必报的小气鬼，难以成就宏大建树。宽容的气度不会宽容别人的人，是不配受到别人的宽容的。但是谁能说是不需要宽容的呢?——俄国作家屠格涅夫宽容要么有益，要么有害。——英国政治家伯克“容人须学海，十分满尚纳百川。”宽容是一种美德，是对错误的理解和原谅;宽容是一种修养，是对别人的尊重与关爱，目的是成人之美。从君子之交，到谈情说爱，宽容总是能彰显出一种伟大的人格力量。这种力量表现在:从心理上接纳别人，在接受别人的长处时，也接受别人的短处、缺点与错误，理解别人的处世方法，尊重别人的处世原则。它不是通过改变对方来适应自己，而是通过改变处事方式来创造一种更和谐的氛围。

　　林肯总统对政敌素以宽容著称，后来终于引起议员的不满。有个议员说:“你不应该试图和那些人交朋友，而应该消灭他们。”林肯微笑着回答:“当他们变成我的朋友，难道我不正是在消灭我的敌人吗?”多么富有深意的一句话!在一定的条件下，多一些宽容，公开的对手或许就能变成潜在的朋友。再比如失恋的男女，从卿卿我我，海誓山盟，到曲终人散，其间经历了一幕幕悲欢离合，谱写了一部部凄美的爱情故事。然而，有些男女朋友分手后，恶语相向，辱骂之词层出不穷，恨不得他(她)一死，方才解恨，曾经的美好荡然无存。缘来缘去是自然，爱与不爱有时并不在掌握之中。用宽容的气度，善待曾有过的那份感情，善待曾爱过的人，何尝不是一种生活的睿智?我们倡导宽容，肯定它的精神作用，并不说宽容就是可以穿越物欲横流的现代社会的万能通行证。在很多时候，宽容不但无助于人际的和谐，反成为一些品德卑劣者利用的工具。所以，我们不能因为崇尚宽容而降低了处世与道德价值判断的标准。宽容也要有宽容的标准，也就是说，宽容得有个限度。面对一个不懂尊重他人的人、一个犯了众怒的人，我们如果一味地赐以宽容，对方就会更加肆无忌惮;如果莫名地遭到小人的恶意攻击，我们也谦逊、宽容地以德报怨，小人就会更加恣意妄为。社会万象，芸芸众生，每个人的性格、为人处世的方式方法各有不同，难免有些磕磕碰碰，人与人之间的矛盾或多或少都是有的。相处甚好的朋友，同一个单位的同事，以及周围并不熟悉的人，都可能在有意无意中出现摩擦和误会。如果其中一方陷入耿耿于怀的固执当中，另一方的宽容固然可贵，但却会被人视为懦弱。这时候，你的坦诚和宽大的胸怀，就会变成助长别人嚣张气焰的助燃器。从这个意义上讲，宽容是为人的一种气度，但并不是放之四海皆准的处世真理。每个人的心理都有一定的容积。容积多大，要因人而异。海涅所说的“比海更宽大的是人的胸怀”，只能作为一种对理想境界的要求。我们倡导宽容，但不能把退让、迁就也当作一种宽容，当作是为人处世的最好方法;我们倡导宽容，并不意味着任何时候、对任何人、任何事都可以容忍。否则，就会导致更大的错误产生，而自己也会陷于被动。这样的宽容是对别人和自己最不负责的表现。去宽容那些不值得宽容的人，那是姑息;去宽恕那些不可饶恕的人，就是纵容。善良的气度对于心地善良的人来说，付出代价必须得到报酬这种想法本身就是一种侮辱。美德不是装饰品，而是美好心灵的表现形式。——法国作家纪德大量善行可能出于严厉，更多的是出于爱，但最多的还是出于清晰的了解和无偏见的公正。——德国文学家歌德“人之初，性本善”，自古以来，人们相信人的天性是善良的，并将善良作为人性的最高境界，强调独善其身，讲究与人为善，追求为善最乐、乐善不倦。缺乏善良品质的人，是道德上有缺陷的人，而德行不完美的人，最终是很难有所作为的。有一则寓言，说的是一个暴风雨之后的早晨，一位老人沿着海边散步，他发现前一天晚上巨浪把许多小鱼抛到了离海水几米远的沙滩上，足有上千条。一个小男孩弯腰在拣那些鱼，并不停地把鱼往海水里扔。老人走上前问:这么多鱼，你能扔完吗?孩子没有回答，只是手不停地捡着。老人又问:救这些鱼或不救它们，谁也不知道，谁也不在乎。你为何要这样做呢?孩子说:小鱼知道，小鱼在乎，我在乎!人世间最宝贵的是什么?是善良。法国作家雨果说得好:“善良是历史中稀有的珍珠，善良的人几乎优于伟大的人。”然而，并不是所有的善良都值得提倡。如果一个人不加思考地相信每个人，不分青红皂白地对别人施以善良，弄不好就会给自己带来灭顶之灾。

　　《伊索寓言》中的农夫怀着一颗善良之心，用自己的胸膛把一条几乎要被冻死的蛇救活了，而蛇却用致命的毒牙回报他。农夫即将死去的时候说:“我该死，因为我怜惜了不该怜惜的恶人。”这个故事说明，对那些邪恶的人，是不能施以善心的。因为他们的生命与邪恶共生，是善良的天敌，对他们施以善心就是在纵容罪恶，等待你的很可能就是农夫那样的“善有恶报”的结局!可见，虽然善良这种美德能让一个人具有更大的力量，但是讲善良也是必须有特定的原则的，就是说必须有个“度”的衡量。在物欲横流的社会里，在功利主义、实力原则的挤压下，过度善良有些时候就会退化成懦弱，变成迂腐的代名字，这实在是很可悲的。如果不幸遭到怀有恶意者暗算时，不用说，您的善良一定是有些过了，您只是一味地去行善，超过了最大的底线，那邪恶的东西自然会来接近你。因此，要提醒自己:理智的、明辨是非曲直的善良，才是真正的善良的气度。毫无戒备的、不分利害的、无条件的善良，是无知的善良，是懦弱的善，甚至是养虎遗患!含蓄的气度言语须是含蓄而有余意。——北宋理学家程颢交谈时的含蓄和得体，比口若悬河更可贵。——英国哲学家培根含蓄是一种迂回美的艺术，一种“雾里看花”、“曲径通幽”的意境，它展现了您的思想深度，您的修养，也是您魅力施展的一部分。含蓄的人绝不缺乏能力，但也绝不张扬，而是制造一种特殊的交流语境，旨在化尴尬为自然，化冲突为和谐，化抵触为沟通，化腐朽为神奇。就像原卓越网首席执行官王树彤所说:一个人“内心的坚强就足够了，没有必要头上长角身上长刺，无角无刺不影响你是一个坚守原则、知道什么时候进退的人，不必表现得那么张扬、那么夸张。处理问题时，不在于你显示的态度是强硬还是温柔，而是通过你传递的气概来以一搏十”。中华民族是含蓄的民族。明代姚舜牧在《药言》中说:“才不宜露，势不宜恃，享不宜过。能含蓄退逊，留有余不尽，自有无限受用。”含蓄是一种社交技巧，能够使交往的弹性空间更大。鲁迅在《野草·立论》中借用梦中“老师”的教诲，给一个刚满月的孩子说句吉利话。“老师”对“愿意既不说谎，也不遭打”的鲁迅支了一招:“啊呀!这孩子呵!您瞧!那么……阿唷!哈哈!呵……!”此乃再“恰当”不过的含蓄。这种模糊的语言，比明确示意更有深意。再比如，表示有外遇以“艳遇”代之;说自己的生活已经达小康水平则以“还过得去”代之，等等。若是因形势所迫必须发表自己的意见但又难以启齿，就可以用婉转的方式含蓄地表达出来。西方人的特点是直率坦白，善于表达。而中国人却不习惯用语言直接讲清楚，往往是用比较含蓄的方式加以表达。但有时过于“含蓄”，就会让人觉得冷漠、疏远，甚至产生误解。譬如，曾在央视播放的电视剧《前门楼子九丈九》，影片中的主人公冯青山爱着奎俊儿，但一见到奎俊儿，那“爱”字死活说不出来，话说得七拐八拐的，含蓄得让人窒息。一场爱情悲剧注定也要围绕着这种中国式的含蓄而上演。由此看来，含蓄是一种社交技巧。这种技巧的效能有高低之分，也就是说，在特殊的语境里，含蓄是要讲究度的，如果失去了度，含蓄就难以达到预期的效能。在平时，当你在将一个坏消息告诉别人时，去含蓄委婉的讲明，这样就不会触及对方所避讳之处，自然能立刻接受这个事情的事实了。比如通知患者家属，这个人马上就要死了，自然我们不能这样直接说，那么避开这个字，说准备后事、病情很危险之类的话，跳过“死”这个让人难以接受的事实。如果是将一个普通的消息告诉别人，那么在这里含蓄就是不恰当的，要知道，这样的情况，我们力求的是简洁明快，清除彻底。若非要把这件事拐着弯去说，便给人一种油腔滑调、阴阳怪气、故作神秘的感觉，不但沟通上是一种障碍，更重要的是耽搁了事情，这就是犯了错误。

　　对于含蓄的“度”的把握，说白了，就是能在最恰当的情况下，用最恰当的话去对待，该直则不能曲，能曲则绝不直言，要避讳别人所忌讳的话题，收敛自己所拥有的。这样的含蓄，将是您成功的一个必要因素。豁达的气度当你能以豁达光明的心地去宽容别人的错误时，你的朋友自然就多了。——中国台湾作家罗兰没有豁达就没有宽松。——美国微软公司主席比尔·盖茨什么是豁达?性格开朗、心直口快、不说违心话、不办违心事，是为豁达。性情豁达者，心比天地宽。诚如比尔·盖茨曾经所说:“没有豁达就没有宽松。”传说中有这样一个故事:一个身经百战、出生入死、从未有畏惧之心的老将军，解甲归田后，以收藏古董为乐。有一天，老将军在把玩最心爱的一件古瓶时，不小心差点脱手，吓出一身冷汗。他突然若有所悟:“为什么当年我出生入死，从无畏惧，现在竟吓出一身冷汗?”片刻后，老将军悟通了——“因为我迷恋它，才会有忧患得失之心，破了这种迷恋，就没有东西能伤害我了。”心情一阵爽朗，遂将古瓶掷碎于地。老将军此举，就可以理解为一种豁达。豁达就是这样一种顿悟、一种清醒，是一种趋利避害的思维习惯。这种趋利避害不是世俗功利，而是能够使人在困境中面对事实，摆脱自我纠缠，保持情绪的稳定、头脑的清醒。对于个人而言，豁达往往是情绪的调节剂，能使人减少抑郁、仇恨等不健康的情感，改善人际关系。对于一个群体而言，如果群体成员能够保持豁达的心态，群体氛围就会变得和谐。豁达只是性格标签，并不能反映能力的强弱。那些只强调自己豁达的人之所以难有作为，是因为不能系统、仔细、具体地分析问题，致使总结分析、归纳的逻辑思维能力不强，做事情凭直觉，喜欢拍脑袋决策，容易看到成绩，看不到细节，容易忽视存在的问题，以至于浪费了自己的能力，与机会擦肩而过。还有一种豁达者，即以君子之心度小人之腹者，他们宁可无限度地容忍和宽让别人的罪恶，却放不下面子向行恶者施以正色。殊不知，有多少一生都不可能豁达也不想豁达的人，正以小人之心觊觎着心慈手软的人放弃自己的权利，放弃自己应得的利益呢!所以，别人侵害你的利益也一笑而过，那不是豁达;让小人钻了空子也不在意，那也不是豁达。尽管豁达的人容易让人产生崇敬感，但如果一味地以豁达为荣，不计后果，就有可能由于粗心大意、不拘小节而导致失误;又可能因为情感不细腻，对别人的内心世界不太敏感;还可能变得对任何事情都满不在乎，只会豁达而无心计，或者姑息、忍让别人的错误，或者缺乏防人之心，以至于身陷被动无法挽回时，只能“豁出去了”，这实在是无奈之举。豁达也要有分寸。适度的豁达是一种美德，而无度的豁达就成了缺陷了。凡事都不予追究，就失去了原则，豁达就变成了一味忍让，抑或忍气吞声，那充其量也只能算作自我解嘲罢了!自信的气度能够使我飘浮于人生的泥沼中而不致陷污的，是我的信心。——意大利诗人但丁凡过于把幸运之事归功于自己的聪明和智谋的人多半结局是很不幸的。——英国作家培根从社会认知的角度而言，自信是自己对自己的认识、信任和满足。没有自信，就没有把握;没有把握，就于无形中削弱了竞争力。自信是成功的首要信念。俄国著名作家契诃夫有句名言:“小狗不应因为有大狗的存在而慌乱不安，所有的狗都应该叫——就按上帝给的嗓门叫好了。”然而自信是不是多多益善愈极致愈好呢?答案是否定的。自信只是一种积极的生活态度，它能给人以进取的力量，让人增添精神上的毅力，但并不意味着可以提高人的能力、智慧，更不意味着不费吹灰之力就能获得成功。自信只是成功的助推器，要想获得真正的成就，首先必须有足够的实力。如果片面地强调自信心对具体某件事的绝对作用，把自信当作实现目标的唯一标尺，那就是对自信真义的一种误解。我们主张人要量力而行，无论做什么事情，先掂一掂自己的能力，看看自己力量够不够。如果一味地强调自信，不顾自己的能力，以为一个人只要有信心，就可以无往不胜，那么就很可能要为这种盲目的自信付出代价。

　　然而，人们在努力培养“自信”的同时，也常常会陷入一些误区。俗话说，人贵有自知之明。自信的前提是自知，真正的自信应该是理性的，是建立在对自己能力充分认识的基础上的，是对自己能力和水平的准确估计和判断。自信对一个人来说，就像汽油对汽车一样重要，它可以是取之不尽、用之不竭的精神动力，但是过于自信，就可能变成导致失败的祸根。自信不是盲目的自我崇拜，以为自己处处都比别人高明，像“龟兔赛跑”当中的兔子那样自以为是，把自己凌驾于他人之上，乃至孤芳自赏、不辨利害、不听劝告、夜郎自大，这样的盲目自信，无异于自掘陷阱!许多人认为自信就是有信心，做什么事都要相信自己能做好。然而，正确的自信应当是实力和能力兼具的自信。自信并不等于可以傲以待人，自以为是、盲目自大、不尊重他人，也得不到他人的尊重，陷入了“高智商，低情商”的误区。如果什么都没有做，仅仅是一种盲目的“自信”，那么到最终，留给自己的恐怕只能是心虚和无奈了。另一方面，如果既缺乏自信又强作自信，那就等于既自卑又躲避自卑。诚如荷兰学者斯宾诺沙所说的那样:“自卑虽是与骄傲反对，但实际却与骄傲最为接近。”人固然要有自信，但不能有不切合实际的过度自信。不切合实际的自信不叫自信，叫自负!乐观的气度乐观的人永葆青春。——英国诗人拜伦一切的和谐与平衡，健康与健美，成功与幸福，都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。——美国总统华盛顿在人们的理解中，乐观是积极向上的代名词;与此相反，悲观则会导致颓废和消极。所以，人们崇尚乐观，尽量地表现自己的乐观态度，以保持积极向上的心态。很多人都听过这个有关乐观者和悲观者的故事:同是半瓶水，乐观者会说，太好了，还有一半水呢;悲观者则说，糟糕，只剩半瓶水了。乐观的人看到的总是美好的一面，不论遇到多么糟糕的环境或事件，他都能保持一种感恩的心，豁达地接受现实、面向未来。乐观是一种积极的生活态度，乐观者多数性格外向，烦恼少，心中总是充满希望，能心平气和地对待各种处境，坚定自己的信念和目标，不会被困难磨平意志。法国作家大仲马说过:“乐观是一首激昂优美的进行曲，时刻鼓舞着你向事业的大路勇猛前进。”邓小平就是一个乐观者的典型代表。有一次，前联邦德国总理科尔向邓小平“讨教”“长寿秘诀”，邓小平风趣地回答:“天塌下来我也不怕，有大个的顶着。”但是，乐观并不能成为一切成功的通行证，它不是困难和逆境中的救命稻草。乐观也要有分寸。乐观是建立在信心与把握的基础之上的。尤其是在制定策略时，如果没有信心与把握，只会盲目地乐观、极度地乐观、不计后果地乐观，就很有可能在不经意间导致乐极生悲。譬如，在新经济时期，it业人士就为技术创新的盲目乐观付出了代价。当时人们对技术创新的含义不是很熟悉，甚至发生误解，以致过量信息摄取与企业的市场业绩不均衡，人们以为在新经济下可以通过扩大需求来扩大规模经济和降低价格，但是，这种过剩的需求带来的却只是通胀。人可以因为自信而乐观，也可以因为乐观而自信。只有在这种“互为照应”的因果中保持乐观向上的心态，乐观的态度才是真实的、有气度的、具有可操作性的。2003年东亚足球四强赛前，对于战胜日本队，中国球员、球迷和媒体都抱着极为乐观的态度，因为近几年交锋时，中国队往往能凭借球员身体素质上的优势，起码在场面上不落下风。然而，比赛的结果却表明:日本“技术流”已全面超越了中国“力量派”，济科和他的弟子笑到最后，2∶0的比分使中国人赛前对自己的盲目乐观显得既可笑又可悲!乐观要有乐观的资本，没有资本，不但显示不出乐观的气度，而且还会给人留下笑柄!

　　坦荡的气度君子坦荡荡，小人常戚戚。——《论语》心胸豁达，足能涵万物!心胸狭隘，无能容一沙。——安东尼奥·波尔基亚“君子坦荡荡，小人常戚戚”，我们总是认为坦荡是君子风度，已经习惯了对坦荡的各种赞美，而没有意识到坦荡也要有个“度”。坦荡是值得赞美的。面对失意时，坦荡的胸怀可以使我们活出一份真诚、一份磊落;面对考验时，它可以使我们能够“不以物喜，不以己悲”;面对困难时，它可以使我们不怨天尤人;面对功名利禄时，它能够让我们从容不迫。拿得起，放得下——这就是我们弘扬坦荡精神的理由。有人说，不能坦荡者，则必有隐衷。这话说得有道理，但是也有例外。因为人都是有思想的，人人都像君子般坦荡荡，莫学小人常戚戚，这只是美好的理想。每个人都会有留存自己空间的权利，如果一味地要求“坦荡荡”，不给自己留下任何空间，那就只会让自己变得更虚伪。有个年轻貌美的姑娘非常喜欢小孩，她甚至通过教会儿童福利基金会，认养了一个非洲的孩子，并且定期汇款过去。这似乎足以证明她的坦荡的胸襟。但是每当朋友提起这件事，这个姑娘就会长长地叹口气，十分遗憾地说:“只可惜我认养的是个黑小孩，如果他能长得白些该多好。”对于这个姑娘的举动，一般会有两种争议。前一种观点是她灵魂不够净化，拿得起，却未必放得下，称不上坦荡;另一种观点是她的义举是高尚的，她的“遗憾”的心迹正是爱美本性的一种自然昭示，她拿起了，也放下了，因此她坦荡了。坦荡是一种自然、一种习惯、一种修养和一种认识。如果为了证明自己的坦荡而刻意在人前“坦荡”一番，这种坦荡就变成了一种伪善的表演。坦荡固然可贵，但无所保留的坦荡也可能会适得其反。过于直率往往导致胸无城府、疏于防备，从古至今多少仁人志士最后走向悲剧，就为了一个“君子”之名而放弃了本我，结果成就了那些卑鄙小人。坦荡没有给坦荡者带来什么，却成了他们愤世而亡的墓志铭。另一方面，过分坦白也容易忽视别人的自尊，突破对方心理容忍的限度，这时，直率就变成了挑衅和侮辱，结果无意中就伤了人。所以说，人要有坦荡之心、坦荡之情，却不可以失去理智，过度坦荡。该坦荡时便坦荡，该较真时也要较真;对待小人、面对错误时就没有必要坦荡了。人应该坦荡，但不能一味地坦荡。比如在大是大非面前，该计较时也得认真计较;如果该计较时也以坦荡避之，就会纵容错误产生。潇洒的气度宁静致远，淡泊明志。——诸葛亮非无江海志，潇洒送日月。——杜甫洒脱，无拘无束之意。真正的潇洒应该是有独立的人格、自由的精神，不为世俗观念所囿、不受物欲所累;逢事处之泰然、有节有度。范仲淹的“不以物喜，不以己悲”一语道出了潇洒的最高境界。当今多元化的社会，潇洒已经成了许多年轻人张扬个性的理由。然而仔细想想，就会发现真正潇洒的人并不多。正像剧作家苏叔阳说的:“‘潇洒’叫得太多，皆因不潇洒使然，未曾潇洒、幻想潇洒、潇洒了一阵儿又不潇洒、恨不得潇潇洒洒……才让人使足劲儿呼喊潇洒!”然而如今流行的“潇洒”，已经远不是“拿得起放得下”那般坦坦荡荡的潇洒，也不是生性达观、乐观，困难面前不皱眉的潇洒，甚至不是那种“债多了不愁”的“新杨白劳”式的潇洒。我们见得多的倒是一掷千金、挥金如土的“潇洒”;呼朋引类、车马飞扬的“潇洒”;前呼后拥、颐指气使般不可一世的“潇洒”。他们真的活得潇洒吗?并非如此!这只是一种浅薄，一种轻浮，一种及时行乐的“玩潇洒”!然而有的潇洒可以玩，有的潇洒却不可以随便乱玩。2004年4月15日，辽宁省本溪市司法局一名处长、两名副处长在到县区调研时，脑子一发热，想潇洒一下。于是违反规定，把警车停靠在酒店门口，在等候汇报时还潇潇洒洒地玩起了麻将。司法局党委得知后，立即召开公开处理大会，决定对以上3人给予免职处理——只顾“潇洒”，结果玩丢了“乌纱帽”。

　　那些原来并不潇洒，却要花钱买“潇洒”者，其实是不明白这个道理:潇洒怎么能买得来?用金钱换潇洒，实际上是虚荣。这种潇洒不仅会导致虚荣心膨胀，还会滋生贪图享乐的毛病。我们的前辈活得太累，顾家顾厂，顾大顾小，规矩尺寸既严且多，所以想“潇洒”却难有潇洒的机会。现在我们有了潇洒的机遇，却有许多人迷惑了，找不着尺度了。因为迷茫，所以就被表面上的洒脱牵着鼻子走了。潇洒是人内在气质的自然流露，而不是放荡不羁，为所欲为，也不是玩世不恭，特立独行。真正的潇洒，是不做作、不浮躁、不攀比、不炫耀的洒脱，而不是刻意追求某种形式，不是为追慕潇洒而无尺度地“玩潇洒”。刻意追求潇洒，本身就是一种不潇洒的表现。潇洒是一种自信、达观、宽容的气质，因而是无法模仿的。风格的气度风格就是人品。——法国作家巴尔扎克怎样形成风格?把你认为正确的属于你自己的东西坚持下去。——中国现代诗人艾青做人要有高风格，这是和谐社会对每个人的期待。但做人的风格却并不是越高越好，而是看他在展示高风格中是否能把握分寸，即把握正确的维度。那些“舍生取义”的英雄，表现的是“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的品德，以及“鞠躬尽瘁，死而后已”的气节，以及“利天下为之”和“天下为公”的气度。这样的为人处世风格，足以超越一切历史的恩怨情仇。风格是种很难把握好的精神气质。高风亮节、英雄气概总是让人油然而生崇敬之情，但是，高风格也有底线和标准。比如有家长遇到自己孩子与邻家孩子吵架，为了证明自己不袒护自家孩子，便不分青红皂白地有意斥责自己的孩子，以此展示了自己严格的家教和高尚品格，殊不知这种做法恰恰刺伤了孩子的自尊心。比如有的人自己穷得叮当响，却具仗义之风，对亲戚，对朋友都是一副热心肠，对他人总是有求必应，逢年过节，探亲访友时都忘不了给对方送礼，以此展示自己的高尚风格。结果使自己的生活更加捉襟见肘。比如在工作关系上，有的人不论与上级、同事，还是与下属打交道，均施以过分谦恭的高风格，结果不但使自己变得软弱可欺，还助长了别人的蛮横作风。所有这些，都印证这样一个道理，做人的风格可以高，但必须要给自己定个尺度。如果没有尺度，你就只能成为一个可疑的伪慈善家。当年，洛克菲勒给芝加哥大学捐助巨款。人们感谢他的高风格。可是当他回去后，有一位与他同样富有的朋友借宿到他家，人家走的时候，他伸手就向人家要10美元。浅显地看，洛克菲勒对后者太抠门，很没风格。其实这恰恰反映了洛克菲勒在风格的度上有着自己的一套卓有见地的理解——风格是一个人的品格气度，这种气度既不能随便贱卖，也不能随意拔高。我们不否认高风格者美丽的心灵境界，但这种境界要看用在何处，用得值不值。比如那位东郭先生，如果他当时救的是一只瘦弱的羊，那么我们说他扶贫助弱，高风格。偏偏他要救一只善于伪装又居心叵测的狼，这种风格高了又有何用呢?对那些欲望无止境的人来说，你对他施以高风格，无异于贱卖自己的人格!慷慨的气度一个人总得慷慨一点，才配受人感受。——英国作家哈代我们的慷慨决不应超出我们的能力。——古罗马演说家西塞罗慷慨是一种高尚的德行。没有慷慨气度的人是对世事冷漠孤傲的人。但一个人应该慷何人之慨，慷何事之慨，该怎样表现慷慨，这里边蕴涵着很深的尺度的学问。2005年，印度洋发生的一场海啸夺走了很多人的生命。中国向海啸受灾区的募捐达到了前所未有的地步，其中就有两位富翁，一位捐了500万，一位捐了1000万，此番慷慨之举让人惊讶，慷慨之情让人感动。

　　我们崇尚慷慨者，因为慷慨本是一种豁达的心态。有些品德是完美人格必须具备的因素，慷慨就是其中之一。有德的慷慨，能赢得友谊和他人的拥戴。《圣经》里说:“你宁可为兄弟和朋友耗费你的银钱，也不要让它在石头底下生坏了。”就是告诫我们要慷慨地对待他人。《水浒》里的英雄为扶贫助困动辄就出手十两、几十两银子，他们把“义”看得很重，以助人为乐，彰显了他们的慷慨气度。但慷慨也应该有慷慨的限度。所谓限度，就是要分清主次轻重，量度而“施”。一个人再正义，爱心再大，他的施与能力也是有限的，用休谟的话说:“正义只是起源于人的自私和有限的慷慨，以及自然为满足人类需要所准备的稀少的供应。”如果你在向他人施以慷慨时颠倒了主次轻重，就很可能出现慷慨失度。从日常生活方面说，我们主张为人不要吝啬，应该慷慨。但慷慨并不意味着毫不精打细算，对自己的钱财任意挥霍。有些人为了博慷慨之名，不惜以派送自己的钱财来沽名钓誉;有些人平日是个出了名的吝啬鬼，一次“寻花问柳”费就拍出几大张——前者为了别人的眼光，后者为了自己的感官——二者看似慷慨，但实质上都是无度的挥霍之徒。再从慷慨者的自身能力而言，我们主张在慷慨的同时也要有自保意识。慷慨是以自己的施与帮助别人脱离困境，而自己也在施与中感受到了助人的成就感。但如果你的经济实力根本就不足以支持慷慨，你还是老老实实别要这种虚假的美誉了。如果你连自己的生计都维持不了，帮助他人的乐趣又何从谈起?最后自己可能也要变成受人接济的弱者!再有一种所谓的“慷慨”，即为了个人的某种利益，不惜以权谋私，施“借鸡下蛋”之招，恶意地慷国家之慨，慷企业之慨，慷集体之慨，这种借花献佛的伎俩，与无私的解囊相助有着根本的区别，根本不能称之为慷慨。慷慨是不能失度的，无度的慷慨会使自己由富翁变成“负翁”，虚情假意的慷慨只会使人变得更加虚伪。礼貌的气度一个人的礼貌就是一面照出它的肖像的镜子。——德国作家歌德如果把礼貌形式看得高于一切，结果就会失去人与人之间的真诚的信任。——英国作家培根中国自古以来就是礼仪之邦。直到今天，礼貌作为古人“礼数”中的重要内容之一，仍被国人广泛推崇着。礼貌体现在彬彬有礼的态度、温文尔雅的举止和谈吐、得体的着装等多个方面，常常隐藏在一些小细节里，而这些都与个人修养有着密切的联系。阿·史蒂文斯曾在《德·斯蒂尔夫人》中说，“礼貌是一个人在自己的真实思想中进行选择的艺术”。他把礼貌比喻成一种艺术，一种个人修养外在体现的艺术。的确，作为人类文明的一个基本标志，讲究礼貌已经超越了文化背景的差异，在不同社会中都得到倡导。《论语》中有很多关于礼貌的精辟论述，比如“不学礼，无以立”，意思是说:礼貌是一个人立身处世不可或缺的东西，那些没有礼貌气度的人，就难有作为。西方的《圣经》里也有多处关于礼貌的记载。比如耶稣，就以自己的实际行动，对信徒们言传身教，“我怎样爱你们，你们也要怎样相爱。”恰当的礼貌，能增进与他人的沟通，但是，礼貌也是应该有一个度的，恰如培根所说:“如果把礼貌形式看得高于一切，结果就会失去人与人真诚的信任。因此在语言交际中要善于找到一种分寸，使自己显得既直爽又不失礼。这是最难又是最好的。”培根的意思当然不是叫我们不要礼貌，他的意思是说，人是要讲究礼貌的，但太看重礼貌的形式，而忽略了人间的真意，就会失之于虚假，从而失信于人。在日本，人与人碰面打招呼时，不论他们向对方有多么微小的请求，都要把“对不起”挂在嘴边，而在交际中，人们都会频繁地使用敬语，敬语又有尊他语和自谦语之分，在不同情况下还有不同的用法。试想，如果在日常生活中，人与人之间的谦恭、礼节像呼吸一样无时不在，这种礼貌还有什么实际用处呢?

　　当然，不同的文化背景会形成不同的交际习惯，日本的繁复礼仪也是日本特色的文化的一种表现形式，但应该明白的是，根据传统文化和国情，我们没有必要去学习这种礼貌，而是要讲求适度的礼貌，这种礼貌应该融化在平常的生活习惯中。事实上，“作秀”的礼貌越多，你就越露怯。比如在下级对上级的话语和行为中，适当的礼貌就是尊敬，过度的礼貌就成了恭维、拍马屁。如果无论什么事情、无论什么情境都讲究彬彬有礼、谦谦想让，就有迂腐之嫌了。礼貌举止正好比人的穿衣——既不可太宽也不可太紧。要讲究紧凑而有余地，宽裕而不失大体，如此，行动才能自如。泼辣的气度善气迎人，亲如弟兄;恶气迎人，害于戈兵。——管仲讲话气势汹汹，未必就是言之有理。——波斯作家萨迪泼辣是一种气度，也是一种风度。事实上，从某种意义上讲，泼辣这个词是带有一定性别色彩的。通常，我们用这个词来形容女性。在传统文化中，阳刚气质被视为男性特质，而女性就不一样了。因为女性的社会性别角色带有被动性的意味，温柔、体贴是传统文化给女性贴上的标签，在对这种标签的普遍认同之下，那些作风硬朗、有点冲劲、身上具有某些男性气质的女人，便被人们以“泼辣”或“很泼辣”来形容。一个女孩，冰雪聪明，勇敢果断，开朗大方，心直口快，作风正派，巾帼不让须眉，此等女中豪杰，有点张狂，又有点可爱，我们赐予“泼辣”的评价，自然是褒义的。然而女人的泼辣也该有个限度。若是“泼”得过度了，甚至无理了，就有失风度，惹人讨厌了。好比川菜，我们都以为川菜一定是麻辣味道，其实，正宗川菜未必都是辣的。它讲究的是当麻则麻，当辣则辣，辣而不烈，这样的川菜，吃得让人心胸舒畅。但是如果辣椒加多了，就遮蔽了菜的鲜味。又有多少人喜欢舌头被辣得火烧一般的热?用泼辣的作风把一件事情处理得当，作风硬朗，办事利索，精明爽直，这种泼辣叫人喜爱，让人信服;但是，如果独断专横，蛮不讲理，粗口脏语，用泼辣的言行苛人松己，辱骂别人，甚至极尽羞辱他人之能事，就不但不能让人信服，还会惹人厌嫌，令人躲之不及。懂得适度泼辣的女人是聪慧的。她们知道，只要“泼”得有品位，“泼”得合情合理，“泼”得果决而不失温和，这样的泼辣，声色俱厉却能直指要害。而有的女人，则把泼辣当作自己的“战斗武器”，以为这样做，即使不可一世的人，也得甘拜下风，这就在无形中膨胀了“泼辣”的功能，养成了颐指气使的习惯，更使自己在无限度的泼辣中变成一个人见人怕的悍妇。《红楼梦》里的王熙凤是性格泼辣的典型代表。她精明强干，深得贾母和王夫人的信任，有着极高的地位和威严，成为贾府的实际大管家，连隔壁宁国府办丧事也是要来荣国府请她去协调打理。她泼辣刁钻，爱逞强恃骄，极尽权术机变、残忍阴毒之能事。她“毒设相思局”至贾瑞于死地，“弄权铁槛寺”为了三千两银子的贿赂，逼得张家的女儿和某守备之子双双自尽。她还公然宣称∶“我从来不信什么阴司地狱报应的，凭什么事，我说行就行!”最后落得个“机关算尽太聪明，反算了卿卿性命”的下场。泼辣的女人应该懂得适度把握分寸尺度，千万不要成为人人嫌弃，或避而远之的泼妇!施舍的气度我们的慷慨决不应超过我们的能力。——古罗马哲学家西塞罗我们不要因着施舍财物就满足。施舍财物是不够的，财物施舍容易，人们却更需要你心里的爱。——特蕾莎修女乞讨，早已不是什么新鲜的现象了。撇开过去因为穷困而沿街要饭的“乞讨兵”不说，单说现在，火车站、汽车站、商场门口常常游荡着行乞的人，“乞讨致富”甚至成了某些人的致富之路。

　　乞讨之所以能致富，其根本原因就是利用了我们对弱者的同情之心。有一个外国人，在地铁里被一个中年男子拉着个少年缠上了。当他俩向他行乞时，那个外国人大声说:“不可以!不可以!”他指着那个少年对那名男子说:“他应该去上学，你怎么可以让他干这种事?如果我给你钱的话，就等于和你谋害了他!”他的这番话让周围的人受到了不小的震动:正是由于有太多像我们这样“仁慈”的施舍者，才得以让乞讨者在社会上大行其道!人行天桥上折肢断腿的儿童、繁华街头的“失学少年”……是将我们内心的善良逼向尴尬境地的乞讨者的最新版本!面对越来越多的乞讨者，我们不堪其扰。遇到境况非常凄惨的孩子、老人，我们会不由自主地泛起同情;还有的时候，行乞的人常常纠缠不休，被纠缠得心烦意乱的时候，我们也会一边抱怨一边施舍点钱。但是，给，还是不给，这到底是不是考验善良与否的一个问题?各种行骗的伎俩让我们心有余悸，与此同时我们又担心，如果行乞者真的走投无路，我们的良心就要受到责备。但是，看看下边这些真实的故事，你就会发现，行善也是需要有一个判断，有一个标准的。在沈阳，一个只有初中文化的无业游民，把自己扮成贫困大学生，在街头跪地乞讨，欺骗善良人们的钱财。在深圳，一个“残疾人”向路口的司机行乞，没有得到施舍，他就转身用随身带的锐器划了人家的车，司机下车追他的时候，他却拔腿狂奔，一点残疾的迹象都没有了。在北京，一个19岁的孕妇靠不停怀孕，上街行乞3年，骗取不菲收入。在警方发现的3张银行存款回单上显示:2006年8月26日、8月30日和9月3日，这名孕妇先后往银行存了4250元，也就是说在短短9天时间平均每天收入超过470元!如此算来，这名孕妇的月收入超过万元。如此这般的靠行乞行骗，手段不一而足。这种行为欺骗了世人的感情，磨灭了人们的善良之心。面对貌似困窘的行乞者，我们至少应该学会通过直观印象加以判断，确定哪些人真正需要帮助。把善行施舍给最需要的人，才能最大限度地降低爱心被骗的可能，也才能把持施舍的度。的确，我们可以帮助那些在生活上确实有困难的人，但却不能使穷人通过接受施舍成为乞丐。从这个意义上讲，我们向那些职业乞讨者施舍，无论施舍多少，他们都不会满足，我们的这种施舍是毫无价值的。毕竟，施舍要有理性，要有原则，更要适度，盲目的施舍是没有意义的。豪爽的气度太害怕被欺骗的人，失去豪爽的本领。——法国谚语再没有比轻率更无知的了。——英国作家王尔德上网搜一下关于“豪爽”的关键词，多达五十几万条，而评语呢，清一色都是赞美之词。通常情况下，没有人厌烦豪爽的人。豪爽是一种利他的品质，豪爽的人往往会给别人带来欢笑和方便。所以，一提到这样的人，我们都不约而同地给予其赞美之词。我们所颂扬的古代江湖侠客，多是以侠义为风骨，表现出与众不同的豪爽气度。现在我们理解的豪爽，依然是豪迈爽朗、令人快意的意思。适度豪爽的表现应该是有决断力，有凝聚力，平易近人，以及不图回报地乐于施助。豪爽与慈善一样，都是发自内心的一种行为，是信仰的外在表现，与经济状况无关。在与朋友们喝酒时，抢着付账的都是豪爽的人;遇到需要帮助的人，慷慨解囊伸出援手的都是豪爽的人;与人相处，不拘小节、心胸开阔、待人诚恳的都是豪爽的人。与这样的人相处，人们都会感到轻松自在。因此，豪爽待人，不论对自己还是对他人，都是利多弊少的。但是，豪爽有的时候却也会给人带来一些不必要的麻烦。性情豪爽的人往往不拘小节，如果你要他帮忙看管小孩或代为照管公司业务，很可能会在无意之间添乱子，他大大咧咧的脾气会带来意想不到的失误。

　　如果说无意之间闯祸还可以谅解，那么，有些人恶意地扭曲了豪爽的本义，打着豪爽的旗号，以豪爽的名目，干的却是“伪豪爽”的事，这样的情况却是不能原谅的了。比如，养成奢侈浪费的习气，经常因挥霍过度而捉襟见肘，这就是“奢”无节制，充其量是“豪”一时之“爽”，换取豪爽之美名。比如，为朋友的事行侠仗义，不问青红皂白地逞一时之勇，大打出手，还美其名曰“为朋友两肋插刀”，等到知错了，才后悔自己的豪爽有点愚蠢，豪爽并不是用来逞能的。比如，太特立独行，爱装老大，说话强词夺理，想整谁就整谁，久而久之自觉不自觉地搞起了黑帮。再比如那些“以权谋爽”的基层官员，不惜挥霍国家或集体的钱，豪个人之爽者，一旦东窗事发，成了阶下囚，也来不及了!诸如此类，其实就是用“豪爽”的躯壳包装起来的庸碌之辈。他们可能具有勇猛的气势，可能在答应别人某件事时也很爽快，可能在花钱时“大公无私”，可能会视一切冒险为笑谈，但由于多行不义，必然会落得个身败名裂的下场，此等“豪爽”还是不要为好。所以说豪爽不但要讲究气度，更要讲适度。无度的豪爽不叫豪爽，叫挥霍!矜持的气度真有才能的人总是善良的，坦白的，爽直的，决不矜持。——法国作家巴尔扎克矜持规矩，慎作方圆。——中国俗语什么是矜持?沉稳、持重加魅力叫矜持，处变不惊、坐怀不乱叫矜持。矜持的人往往给人稳重的感觉，让人感到既踏实又有分量。中国传统文化崇尚内敛，因而矜持是一种向来为我们欣赏的性格特征。矜持的人仿佛一幅仕女图挂在墙上，可以感觉到她向你微笑的神情，却无法触摸到，越是触摸不到，那神情仿佛越发温婉生动。尤其是社会对女性角色的期待和认可，基本上都包含矜持这个要素。“一阵风从桥头那面吹来，夹杂着九层楼那叮当作响的风铃声。三毛从台阶上站起来，什么也没说，只是用手整理了一下头上的帽子，依然保持着潇洒而矜持的风度，慢慢往桥头方向，往莫高窟参观入口处走去。看着她远去的身影，我若得若失。”这是王义之先生回忆三毛中的一抹描述。它充分描述了矜持的女性身上能散发出那种既文静、自然，又让人琢磨不完、百读不厌的美。男人的矜持更多体现出一种理性的味道。比如，宋末宰相文天祥被元军俘虏，后在忽必烈面前，表现出宁死不降的矜持;而被公认的成功男士，大部分表现出老成稳重、矜持冷静的性格特征。李敖讲过一个小故事:“新来女秘书一听说本人未婚，即欣然色喜，面向本人作‘预约’之态，本人做老僧入定状，漠然拒之，不亦快哉!”为什么李敖会“不亦快哉”?是因为他借矜持之术，委婉地拒绝了别人。而这份矜持后边，是需要有一定“内功”的，没有“内功”，那就什么矜持也“做”不成了。但是，矜持不是一种执著于“固守”的德行，而是一种处世态度。在一定环境条件下，矜持又是可变的。它可以归纳为脱俗而富于忧郁感的气质。这种气质在程度上同样可变，如果愚顽地固守着某种矜持度而不变，这样的矜持就难免失度，显得固执、刻板、僵硬。譬如，在情感生活中，女性由于过分矜持和羞怯而错过良好机缘，与另一颗心灵错过;而男性在谈恋爱的过程中，如果特别内向，过分矜持，女孩子也会接受不了，觉得对方太多城府，没有豪爽的男子气概。诚然，距离产生美，但是这句话用于热恋期间便适得其反。距离只能造成隔阂、疏远、误会、猜疑。太矜持，就会增加双方的距离，使人感觉彼此站在远处，没有温度可言，又有谁愿意对着一座“冰山”甜言蜜语呢?心里不想矜持，却要装作矜持，这样经过“包装”的矜持不仅容易露怯，而且会显得木讷，在交往中陷于被动。其实，“度”的把握，最重要的在于我们对矜持是否有一个科学的认识。我们不必随波逐流，认为社会开放了，我们就都不要矜持了，也不必昧着自己的性格，装模作样地“秀”矜持。

　　要矜持，但不要装矜持。伪装矜持，就有假正经的嫌疑了。摆谱的气度摆谱也是要有摆谱的资本的。没有资本，自以为是地乱摆“拒人于千里之外”之谱，这只能是一种浅薄。另一方面，摆谱要经过周密的策划，要有“谱”的深度，同时还要有“谱”的适度，要“谱到为止”，“谱”到让人钦服，让人不忽视你。——本书作者刘玄德前往隆中茅庐请卧龙先生出山，卧龙先生为了试探玄德的诚意，故意一再回避、摆摆自己的架子，“逼”得刘备三度冒风雪，微服上隆中，于是有了“三顾茅庐”的佳话。这个“出山”的主人公卧龙先生，就是后人皆知的孔明。如果刘备当时不屑于孔明的摆谱，叫起板来，就不可能有“三顾茅庐”的佳话;如果当时孔明不识抬举，只想着摆自己的谱，他日后也成不了蜀国的军师。可见，“摆谱”是要讲究门道的。一方面，孔明是在试探刘备是否真的求贤若渴;另一方面，他长期居于清流派隐士之中，属于“淡泊名利”者，怎能轻易答应刘备的请求?也就是说，诸葛亮是要对刘备这个求上门来的老板摆摆谱儿，为的是日后在蜀军中掌握军令箭打好基础。可见，摆谱也是要有摆谱的资本的。没有资本，自以为是地乱摆“拒人于千里之外”之谱，这只能是一种浅薄。另一方面，摆谱要经过周密的策划，要有“谱”的深度，同时还要有“谱”的适度，要“谱到为止”，“谱”到让人钦服，让人不忽视你。要摆谱，首先要做到自己心中有“谱”，而不是虚张声势，胸中无物。把资格、苦难、经历作为摆谱的资本，最多说明这样的人特别喜欢向后看，其思维方式是保守的。如果你是个新员工，有那么点“谱儿”，能让老板和同事感到你这个人有深度、耐读，但要是摆谱过度，那就会显得张狂自负，就会搬起石头砸自己的脚;如果你是一个“老资格”，在新同事面前有点“谱儿”，能让新同事服你，但摆谱过度，那就有倚老卖老和“欺生”之嫌;如果你是一个官员或企业老板，适当地在下属面前摆点“谱儿”，能让下属对你敬重三分，但若是摆谱过度，还有谁心甘情愿地服从领导，听你的命令呢?另外，“摆谱”要摆得适逢其时、恰如其分，而不是不分火候、不分对象地往自己脸上贴金。俗话说“识时务者为俊杰”，不识时务，目中无人地显示自己，就无异于冷漠与孤高。诸葛亮的智慧之处在于，他给刘备的“谱儿”摆过了，认识到“知者合矣”，所以当刘备第三次光顾茅庐时，他早已清扫院落，穿戴整齐守候多时了。而善于“笼络人心”的刘备更不摆高高在上之“谱儿”，立即将其“录用”。还有一种摆谱是在日常生活中。譬如，有些人爱排场，求“规格”，图“气势”，为了面子，“谱儿”摆得惊天动地，唯恐天下人不知自己的架子有多大、地位有多高，殊不知这样的“高谱儿”就是浪费奢侈，宠坏了自己的德行。摆谱要摆得靠谱，摆得太离谱了，会让人避而远之，成为人见人烦的“孤家寡人”。强势的气度木秀于林，风必摧之;行高于人，众必非之。——三国文学家李康大勇若怯，大智若愚。——北宋文学家苏轼“强势”这个词蕴涵着深厚的力度。强势的人往往是强者，小男孩们也许都有过与《功夫》里的周星驰相似的愿望——获得一份武林秘籍，练得一套天下无敌的拳法，除恶扬善，匡扶正义，成为人人敬佩的强者。然而强势也有强势的弊端。在很多时候，强者是孤独的，虽然他并不总是需要朋友。因为他处处显得比别人优秀，时时想要占尽先机，所以人们会自觉不自觉地选择远离。强势的人总是面临着挑战和危险，即使他并不在乎这些危险。有人说“枪打出头鸟!”“出头椽子先烂!”含蓄点的说法是“木秀于林，风必摧之!”这都说明强者的危险系数要高于普通人。

　　真正的强势是强在气度上。大多数情况下，强者的悲剧是因为他们没有把握适当的度。很多有实力的强者，却有想赢怕输的心理负担，气度不够，气势不足，没有信心，因而常常在竞技中败下阵来。譬如，跨栏王约翰逊，在刘翔出道以前，可谓攻无不克、战无不胜，从来没出现过连续抢跑或是被栏绊倒在地的事。可是在奥运会上，他却背负了心理负担，在与刘翔同场较量中，被栏绊倒了。这很像侯宝林在相声《空城计》里说的:“我也不是总晕，一下台就不晕了。”看来，是这位老栏王的强者心态出了问题。其实，约翰逊大可不必背负这样的心理负担，王者自然应该有王者的气度。但是，如果把握不住分寸，就会过犹不及，强势就会使人显得骄横。骄横的人最易树敌，所以骄横的强势往往会带来悲惨的结局。有人说:“做弱者，都不得好活;做强者，都不得好死。”这是对这两种人的人生悲剧最直白的揭露。逞强的人靠着压低别人来抬高自己，惹怒了多少人自己心里未必清楚，但可以肯定的是，到头来一辈子争强好胜的人若有墙倒之势，必然是遭到众推的后果。当然，在学习、工作中争做“当今之世，舍我其谁”的强者，事事争第一的态度是无可厚非的，但是不能因为争做第一而忽视了自我保护，也不能因为这种心态而丢失了生活中其他可贵的东西，例如健康、友谊、赞美、拥护……更不能为了做所谓的强者而做出伤害别人的事情。其实，现实生活赋予我们的远不止这些。当你觉得自己渺小时，生活就是强者;而当你觉得生活中处处开满鲜花时，你就是生活的强者!“度”的内涵就是在这二者互为的“转型”中互相作用着。我们并不是不提倡自强不息，不提倡做人要有气势，而是说运用强势要以保证自己开心、安全以及人际和谐为基础。真正强势的人，一定是会把握一个“度”。不然，就可能面对最孤独、最危险、最辛苦、最悲惨的人生。人的一生中需要成功来装点，争强好胜并不一定能换来成功，谁说一个低调的人不能成功呢?真诚的气度诚实的人必须对自己守信，他的最后靠山就是真诚。——美国思想家爱默生诚实而无知，是软弱的，无用的;然而有知识而不诚实，却是危险的，可怕的。——英国作家约翰逊当今世界，人与人之间的关系错综复杂，惟真诚难寻。尽管谁都希望大家捧着一颗真诚的心做人，甚至有人不断地在表白“我真诚故我在”，但又有多少人能够在真诚面前经受得起考验呢?小时候，从家庭到学校，我们都接受过有关“真诚”的教育。因此“为人真诚”早早灌进我们的耳朵，植入我们的心田。我们认为人与人之间的交往最重要的就是真诚，有了真诚就有了一切。人们也常常听到这样的忠告:不要对我说“人不为己，天诛地灭”，也不要讲“人为财死，鸟为食亡”。我要崇尚那种平凡而伟大的举动:怀里揣着一点良心，不做上愧于天下诈于地的事，捧着颗真诚的心做人。它虽然不能惊天地泣鬼神，但这种细雨无声、沁人心脾的滋润，如冬天里的一把火，似沙漠中的一滴水，能够让人世间变得更完美。可真正地走向社会、不得不面对无情的现实时，就会发现，我们一直信奉的“结交朋友要讲真诚、做生意要讲真诚、对工作要真诚”的理念是多么的不堪一击，一不留神就掉进了形形色色的陷阱。困惑之感油然而生:为什么真诚竟然如此的不中用?吃亏，思考，再吃亏，再思考，当满腔的真诚一次又一次地被无情的现实化作一盆冰水，我们开始怀疑真诚是不是可以无限地奉献。后来，我们明白了这样一个事理:真诚尽管是一种气度，但这种气度也应该是有限度的。经验和教训告诉我们:社会多险恶。如果不分青红皂白地献出真诚，就很容易被险恶之人当作可利用的工具。不论你面对的是谁(除了罪犯)，逢人且说三分好，未可全抛一片心。献出过度的真诚和坦诚，人家要么不信，要么信了但不领情还要讥笑我们。我们甚至不敢肯定，在某个时候，有哪个平时和我们情同手足的人会投来匕首和投枪。那些视真诚为笑谈者，可不会像珍惜自己的名誉一样珍惜真诚之心。

　　所以，痛定思痛后，我们应该更加珍惜和使用真诚之心。人不能没有真诚，但不能把真诚当作做人智慧和处世哲学的全部。如果真诚超过了一定的限度，那就不再是真诚，而是愚钝。因为真诚与白痴、弱智为邻。如果真诚没有达到一定的度，那真诚就会报复:它会使人情世故变得更复杂，组织管理显得愈发混乱。俗话说，“害人之心不可有，防人之心不可无”，此乃为人之道也。在世风日下的当今社会，真诚是要靠理智去把握，而不是轻飘飘的风筝!人要有真诚的气度，但这种气度失去了限度，我们便一无所有了!刚柔的气度刚柔并行，相辅相成。只知刚的人，难免被折断;只知柔的人，到头来终是懦夫。——中国古代名言太柔则靡，太刚则折;刚自柔出，柔能克刚。——曾国藩许久以来，人们总是对男人的阳刚和女人的阴柔津津乐道。因为大多数人都认为男人只有阳刚或女人只有阴柔，那才叫真正的美!这种思维定式影响了很多人，并且一度成了社会公认的标准。后来，人们又探讨了内在美与外在美。可是，讨论来讨论去，却总也找不到一个权威的答案，反而被“刚”与“柔”的评价困扰了。其实，专家们认为，从心理学角度讲，刚与柔是个人性格的两种不同成分的表现形式，与男女性别没有多大关系。从职场角度来讲，它是一种工作方法。不论是老板还是员工，都必须具备刚与柔的心理素质，必须娴熟地运用刚柔相济的处世艺术。用辩证发展的观点看，刚与柔既相互矛盾又相互作用，是相生相克的对立统一体。刚能制柔，而柔也能克刚。刚与柔、强与弱只是从两个方面或不同的角度去划分和看待问题罢了。刚即柔，柔即刚;强即弱，弱即强。水滴石穿，风摧山崩就是例证。在现实生活中，阳刚令人尊崇，阴柔备受亲爱。如今，阳刚和阴柔似乎不再成为人们性别审美的唯一标准。我们发现，女强人与有点嗲的“新好男人”也能成为绝配;有些性格好强的女生就是不愿意再小鸟依人;而以阳刚之气为荣的男人也不见得能打开所有少女的心。可见，当今时代，阴、阳之美并非以极致为美，而是朝着互补的兼容性方向发展。由此得出的结论是:无论是“刚”还是“柔”，也无论其表现在哪种性别身上，只要适度，都是很美好的东西。刚与柔是个人性格的两种不同成分的表现形式，同时它又是男女共享的处世方法。要立足社会，必须具备刚与柔的心理素质，必须娴熟地运用刚柔相济的处世艺术。不能依照过去的那种幼稚的理解，以生理性别论来分解我们每个人身上都具有的阳刚与阴柔的潜质。刚属阳，铿锵强硬，雄劲粗犷;柔属阴，和顺软弱，温雅柔美。阳刚与阴柔，各具所长，各显其能。当刚与柔同在一个矛盾体的时候，或以刚制柔，或以柔克刚，或者刚中有柔，柔中有刚，做到一切都不失和谐的“度”的统一。这种气度，不就是如我们所说的刚柔相济、相得益彰吗?刚与柔需要相济，要相济就要讲“度”的把握。如果不讲“度”，一味地非刚即柔或非柔即刚，那只能让刚与柔永远成为一对死敌。精明的气度知道隐藏自己的精明是一种巨大的精明。——法国作家拉罗什富科自以为聪明的人往往是没有好下场的。世界上最聪明的人是最老实的人，因为只有老实的人才能经得起事实和历史的考验。——周恩来对精明的人，是应该褒还是应当贬?这是一个让所有的人都很难回答的问题。当今社会，陷阱多多，谁都希望自己能精明一点，谨防上当受骗。可是，如果被别人说自己很精明，心里头又会有一种莫名的疑虑:“人家这是夸我呢，还是骂我呢?”其实，精明本身并不是贬义，只是“太精明”就会有贬义的意味了。2006年上半年，上海曾经爆出“操控房价的手”的丑闻，而在这丑闻中上当受骗的恰恰是一向以“精明”为荣的上海市民。于是有人说了，上海那些自以为精明的人也会吃亏，也会被假象蒙住了眼睛，这都是精明反被精明误。

　　事皆有度，过犹不及

　　诗人雪莱说过一段非常精彩的话:“精明的人是精细考虑他自己利益的人，智慧的人是精细考虑他人利益的人。”精细地算计自己利益的人，往往精明反被精明误，甚至落得个“机关算尽太聪明，反算了卿卿性命”的下场。人活在世上要学会将心比心，不能只为自己的利益而不顾别人的利益。在考虑自己利益的同时，也精细地考虑他人的利益，这才能做到双赢、共赢。为了躲开社会上的种种陷阱，以清醒、明辨是非为基础的精明是必需的，也是实用的。但如果把精明用在争抢个人利益得失上，甚至为了贪得一己之利，不惜通过暗道机关，巧取豪夺他人的利益，这种精明就不值得提倡了。三国时期的杨修就是个精明过人的人。他因才学出众，深得曹操器重，并被委以谋士重任。他以体察曹操心计为荣，不断地在同僚中炫耀自己的能力，暗中使尽手段排斥异己，本以为靠着自己此等精明的能力，定能使自己节节攀高，却不知生性多疑的曹操亦不乏精明:“汝等今日不容天下能人，他日岂能容得吾身?”杨修终因精明过头而遭杀身之祸。一个真正称得上精明的人，最最重要的是要学会在众人面前如何“表现”自己，而不是“利”字当头，什么亏都不能吃，什么便宜都想占，工作拣轻的干，钱往多里要，看别人时用显微镜，高标准、严要求，对自己时就尽量地网开一面。更不能单为自己的某种野心，诬陷、坑害别人。如果把这种所谓的“本事”都列入自己的“精明账”里的话，久而久之，难免惹起周围人的反感，人际关系就会一团糟，就必然精明反被精明误，最终是要自食其果的。精明与吃亏并不是绝对对立的。在一定的时候，适当的“让利”，吃点小亏，多做一些力所能及的事，不仅体现了自身的能力，也会加深和周边人的情感。俗话说得好，将要取之，必先予之，这才是真正的适度的精明。自以为精明过人，一辈子都不想吃亏的人，到真的吃起亏来，那必是万劫不复。适度的精明是一种智慧，过度的精明就沦为奸诈了。第三章限度的修炼:事皆有度，过犹不及罗曼·罗兰说:“所谓幸福，是在于认清一个人的限度而安于这个限度。”人的体力、能力、忍耐性等等都有一定的限度，人的情绪、言论、自由也有一个限度。超过了这个限度，就会有一些意想不到的后果出现。有修为的人，时时处处都能很好地把握分寸，言谈举止得体适中，不会超越界限，给人一种自在、平和、安全的感觉。何谓过失?过失，一过就失;何谓过错?过错，一过就错!谦虚的限度谦，美德也，过谦者多怀诈;默，懿行也，过默者或藏奸。——明代学者徐学谟真正的谦虚只能是对虚荣心进行了深思之后的产物。——法国哲学家伯格森“谦虚使人进步，骄傲使人落后。”——这句话几乎人人耳熟能详、朗朗上口，因为人人都知道谦虚是一种高尚的品德。它道出了谦虚和骄傲之间微妙的辩证关系，也折射出了被中华民族所尊崇的谦虚这种优良传统美德的重要性。但现实生活中，有多少人能够做到真正的、由表及里的谦虚呢?综观社会发展的轨迹和历史的种种变迁，一言以蔽之:适度的谦虚，是被社会所尊崇的一种美德，也是社会和人自身发展的一种动力;而过分的谦虚，则是一种虚伪，不但得不到人们的尊崇和接受，还会遭到社会大众的嘲讽和唾弃!谦虚的反面是妄自尊大。那种手无缚鸡之力却自吹能举起千斤巨石者，是狂妄自大;那种吃不到葡萄偏要说葡萄酸的人，实际上是自负，是虚伪。他们不但不能赢得人们的尊重，反而只能迎来人们的唾弃和嘲弄，被人所不齿!中国素以礼仪之邦著称于世。传统道德中所崇尚的“仁”、“义”道德，都有为人谦让的影子，所以中国人从为人处世到做学问，都讲究谦虚，喜欢“客气”，不是“过奖、过奖”，就是“哪里、哪里”。不管心里是怎么想的，反正在态度上能刻意地表现出一种低姿态来，彼此客套客套，这就算是完成了“谦虚”使命了。殊不知这种客套式的谦虚当中，包含了多少虚伪而做作的心迹!

　　当然，谦虚是值得称道的。谦虚是整个社会和我们自身发展所必需的。它可以使社会发展得更快捷和日趋完善，能使我们的思想更开化，学识更渊博，本领更高强。我们只有首先认识到自身所存在的不足，才不会故步自封，才能做到百尺竿头，更进一步。但一旦谦虚的本意被镶上了一层伪善的躯壳，使其蜕化成一种社交场上的寒暄技巧，就毫无品德可言了。再有，就是人人都会说的那句:“谦虚过分就等于骄傲!”比如某个人本已是数学界泰斗，在面对简单而又是常识性问题时，却故作大智若愚状说:“这个问题我还不太懂，请赐教，”这种人不仅不能得到大家的尊重，还会遭到别人的嘲笑和讥讽，人们会说这是一种奸诈的卖弄。由此而论，失去限度的谦虚，一方面扭曲了谦虚的真义，另一方面麻醉人性的真情实感。它使主体与客体增加了很多潜在的不信任感和逢场作戏的伪善。见过“大张旗鼓”的“谦虚”者吗?这些惟恐他人不知的“伪谦虚”，如果也可以冠以谦虚之美名的话，那么世界上就不该有谦虚这个词了。你见过见难就躲的“谦虚”者吗?这种人论资历、能力，他不是不行，但就是不表露自己的实力，在任何人面前他都自称不如，表面上一副与世无争的样子，骨子里的鬼主意却比谁都多。鲁迅先生说过:“自称为正人君子的必须防。虚伪的老实人在逆境中往往逆来顺受，待人谦恭，一旦时来运转，或发了财，或有了权，便会扯下伪装，发泄一通。”这种最善于在人前摆弄谦虚的人尽管不难辨认，但却是最难防的人。所以，谦虚本来是一种美德，但过分地谦虚，则比骄傲还令人生厌!因时而宜，用谦虚的方式去处理事情，就会得到别人的尊重。谦让的限度没有原则的谦让是一种懦弱，在竞争面前的谦让是一种逃避，在危险面前的谦让是一种退缩，在荣誉面前的谦让是对胜利的不尊重，一味地强调谦让行为而不辨别谦让的原因是一种不明智的行为。——佚名谦让，从词义上来说，应属于谦虚的范畴，表示一个人自谦、戒躁的处世态度。心理医生张源侠在他的《做人要谦卑地出类拔萃》一文中指出:“谦让并不需要以消灭出类拔萃为代价。谦让应该是帮助你最后达到出类拔萃的目的。”张医生的意思是:谦让是一种智慧，一种为达到某一种目标而采用的处世策略。所以，谦让不是逆来顺受，它是有人格底线的。不少有识之士，为人文明谦让，循序而渐进，厚积而薄发，并为自己赢得谦卑的好名声。但运用同样的原则，为什么有的人却得不来好名声呢?原因很简单:他们扭曲了谦让的本义，刻意地将谦让与“人怕出名，猪怕壮”、“枪打出头鸟”之类消磨人们成功欲望的俗语混为一谈，谦让因此变成了一些人不求上进的理由。事实上，这种所谓的谦让就是对现实生活的一种消极逃避。谦让从某种意义上说有着谦卑的意味。吴若权在《“变通”的谦卑》一文里则将谦让提升到谦卑上，他指出:谦让“直指弹性，不只重要，而且必要，因为拥有的弹性越大，代表选择性越多，适应力越强，相对的，发挥的空间就会更宽广。”我们提倡有限度的谦让，是摆脱自卑情结困扰的谦卑，是持有爱心的谦让，是互谅互让的谦让，是有礼貌的谦让，是在对目标的追求中要竭尽所能地保持人性化沟通的谦让，而不是故作姿态的、矫情的、互相吹捧的、掺杂着抵触情绪的过度谦让。过度的谦让，多源起于人的自卑情结。精神分析学家阿德勒认为，人都希望通过成功来不断消除内心的自卑感。但在这个过程中有些人因为不断地失败而变得极度自卑，最后患上“自卑情结”;也有人通过对成功的追求而变得极度自信，但这种被称为“优越情结”的状态其实只是对内心自卑的掩饰。从这个意义上讲，当一个人对他人表现出过度谦让的态度时，实际的心理却是希望对方更加关心自己或是多赞美自己的优点;换句话说，过度谦卑一是真自卑，二是为了推销自己而做的“反姿态”，而当这种“反姿态”被人戳穿时，那与经过掩饰的“伪做”就没什么两样了。

　　过度的谦让虽然在表象上不像直接向外人炫耀自己的人那般讨人厌烦，但其掩饰的成分过多，虚情假意毕竟是一张不禁捅的薄纸，薄纸一经捅破，你的谦让还能算是什么呢?就图安逸者心态而言，谦让也许就是为了不给自己招惹太多的事。但我们要说的是:人可以要求自己平凡地活着，但平凡也不等于事事谦让。在非原则问题上多让点，但在原则性的大是大非问题上也事事谦让，那就是逃避。从毛遂自荐，到廉颇蔺相如之争，都在告诉我们，人可以平凡，但不能活得没有骨气，更不能用“谦让”二字来为自己的贪图安逸找借口。谦让是一种风度，但过度的谦让不但有失度，还有损形象。忍让的限度人格成熟的重要标志:宽容、忍让、和善。——美国成功学大师戴尔·卡耐基忍让要有度，过度的忍让则是懦弱的表现。——佚名中国的传统文化中，忍让一直是备受褒扬的词语。所以在人们理解中的忍让，是一门人生的学问。在纷繁的生活中，能够忍让是可贵的，但忍让并不意味着退缩不前或懦弱可欺，并不是面对误解、委屈甚至诽谤而无动于衷，而是为了顾全大局、着眼未来而不得不采取的一种权宜之计。诸多的事实也在证明，一个没有忍让风格的人是很危险的。前些日子，在济南发生了一起惨案:一位15岁的女中学生砍死了她的同窗。原因就是她觉得饱受对方凌辱，一忍再忍，“忍极生凶”。案子发生后，舆论界一片哗然。人们关注的远不只是案件的本身，而是案件发生的原因。此前人们常说，要严于律己，宽以待人;有容人之短，让人之过。忍让可以反映一个人的修养与度量，忍让是一种升华个人品性的素质。我们从小也不断接受忍让的教化。像郑板桥《说苑丛说》里说的“能忍耻者安，能忍辱者存”，古语中的“小不忍则乱大谋”，《圣经》里的“忍耐的人暂时容忍，最后必有喜乐的酬报”等，我们都能朗朗上口，我们也确实体验过忍让给我们带来的好处。于是我们对“忍让是成功的基石，可以获得利益上的丰收”的说法深信不疑。我们的祖先不止一次地教导我们，忍让是理性的以柔克刚，以退为进;能忍让者，意志必坚韧，必定具有良好的心理素质和道德品质，也必定能得到大家的拥护和尊敬。于是我们秉着“凡事能忍则忍”的原则做人。我们不是用“忍”去接受，就是用“忍”去逃避!但当我们在为自己的“忍让”风度自慰的时候，我们的耳囊冷不丁又被另一种声音刺痛:一个人的忍让是有限度的!静静想来，忍让的确要有限度。如果一个人没有自尊意识，逢事就只会一味地忍让，就会在逆来顺受中失去激情，同时还要背负“怯懦”的罪名，那又何得何失呢?尽管古训里教导我们，要“忍一时，风平浪静;退一步，海阔天空”，但这并不是要求我们凡事都要忍到没脾气的地步，而是教导我们在可能要与别人争吵时，先退一步，忍一忍，防止双方的正面对垒，发生冲突。但这并不是解决问题的不二法门。因为有时候无谓的忍让虽然让对方吃了“宽心丸”，但却使自己背负太多的委屈，给自己增添更多的烦恼，生更多的闷气，还会影响身体的健康。所以，忍让必须有个度。如果有人无意中冒犯了你的话，为了体现你的大度当然应该忍让。如果他是有心为之，而且伤害你很深，甚至对你的尊严构成威胁，你当然不能再忍。即使非忍不可，那也不过是一种迂回式的处事计策，一种“小忍而图大谋”的计策，关键还是我们在忍让之后，仍然要找到合理的解决问题的方略。人可以忍让，但凡事都忍而让之，那就不叫忍让，该叫怯懦了!自由的限度自由应是一个能够使自己变得更好的机会。——法国文学家加缪一个人只要宣称自己是自由的，就会同时感到他是受限制的。如果你敢于宣称自己是受限制的，你就会感到自己是自由的。

　　——德国文学家歌德邬波涛在《自由精神的吟唱》一文中指出:“自由，这是一个激动人心的字眼，同时也是一个极易产生歧义的字眼。”而学者吴国盛更是将自由上升到了科学研究领域去探讨。他以希腊为例，指出科学对于古典希腊人而言，是保证人之成为人的“优雅之艺”，希腊人的人文理想就是“自由”，希腊人的人文精神就是自由精神;而正是在对“自由”的追求之中，蕴藏着希腊伟大的科学理性传统的真正秘密。不言而喻，自由不论对个人，还是对社会发展，都是十分重要的。问题是，自由如何得来?对自由的理解有同一律吗?很多人抱怨身边在监视自己的人太多，从而使自己获得自由的空间太少。其实自由的元素在每个人身边时时刻刻都存在着，关键还要看你自己的心里是否感受到自由了。西方国家的学者把寻求真理的过程称作追求自由的过程。诸如《圣经》中的耶稣基督曾这样教导他的信众:“你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由。”而中国的很多人理解的自由，恰恰与此相反，认为自由就是远离真理的“没人管”!问题是，真理往往是躲不掉的东西。这让扭曲了自由本意的人因为感受不到自由而觉得自己很可怜。因为他所要的自由和社会体认的自由并不一样，所以即使给他一百个自由的权利，他都不知道怎样去享受。当他感到自己已经自由的时候，又可能表现为无限度的、放纵式的自由了。导致对自由权利的曲解，多数来自东方。新加坡国立大学教授黄有光认为，东方人主要是受到儒家思想的影响，所以非常压抑。所以对自由的理解远不像崇尚自由的美国那样——有序的自由。自由导致无序，这的确是对自由本义的扭曲。马来西亚总理马哈迪尔在一次公开性演讲中说:“无限度的自由将导致无法无天和放荡不羁。”在爱情问题上，现代人都主张自由恋爱。但这并不意味着你可以“饱暖思淫欲”，甚至见色就贪，无度地放纵自己。在社会体认上，情感的专一依然是约束爱情自由的一把伦理标尺。没有这把标尺，就只能用“失去以后才会懂得珍惜”来诠释自己的愚昧。在言论上，可以说的话和不能说的话，同样有一把“度”的标尺。如果言论没有自由，会让人郁闷而死，但过分强调言论自由，你的嘴就会像漏勺一样，没有秘密可言。真正的自由要凭着自己的能力去追求，去把握。这种能力综合了精神上的释放与承受。自由选择的空间无限大，但享受自由则是有限的。世上没有不自由者。凡是感觉上的不自由者，都是自找的。就如同斯宾诺莎倡导的要“按照理性的指导而生活”，那才叫自由。对于世人，自由也许是无限度的，而物性各自殊异，分享是有限量的，能够分享到自己的那份自由，就该知足了。何必过分地强求无限的境界呢?自由要有限度，但不能限制。限制自由叫束缚;无限度的自由叫放任自流!崇拜的限度对英雄的崇拜可以造就出英雄来。——美国政治家迪斯累利没有崇拜者就没有英雄和神使。——美国思想家爱默生曾几何时，中国人对领袖的个人崇拜发展到了登峰造极的地步。现在，领袖崇拜虽然消失了，崇拜风却依然此起彼伏。作家南琛在《饥饿文人》一文中指出:“因无知而崇拜是所有崇拜中最让人心服口服的一种。”在古代专制的国度和社会里，最易制造老百姓对君王的崇拜，因为专制社会就是靠造神和崇拜来维持的，就是让大家迷信。如果不迷信，就不能维持。现在君王崇拜成了腐朽的东西，为什么还有这么多人怀着这么浓重的“崇拜”情结呢!最常见的“追星”，已经成了很多年轻人的一种心理寄托方式。从文艺界到体育界，大大小小的“星”们都拥有自己的“星迷”。十几二十岁的年轻人对自己的偶像了如指掌，对偶像们的生活习惯、爱好、私生活了解得一清二楚，甚至还省吃俭用，为的就是攒钱买自己偶像的专辑、看自己偶像的演唱会。

　　从某种程度上说，崇拜偶像能满足某些心理需要。尤其是青少年，随着年龄增长，自我意识也渐渐增强，开始有意识地反抗父母和老师等权威。但由于自身还没有真正成熟起来，因而需要有参照和学习对象。对偶像适度的追随和模仿，确实有助于使青少年确立自我意识，平衡情绪，还能够为进入成年角色做好准备。但是，崇拜本身是一种非常情绪化的行为，并且很容易理想化、浪漫化、绝对化，甚至可能会出现极端、冲动甚至疯狂的行为。《兰州晨报》在一篇报道里描述了一个刘德华的超级粉丝的故事。一位28岁的兰州女子16岁开始痴迷刘德华，常年不上学也不工作，朝思暮想要见刘德华，并且发誓“不见刘德华，今生不嫁人”。家里人为了满足她的愿望，卖房举债，倾家荡产，两次让她去香港寻找刘德华，但是都没找到。可她还不甘心，以至于她父亲要“卖肾”让她第三次去香港。类似于“某某小女生因为自己崇拜的明星偶像结了婚而跳楼自杀”的报道也经常见诸报端。拜星拜到如此愚顽的地步，对自己又有什么好处呢?美国德弗里大学和南伊利诺伊大学的心理学家调查了600多名普通人。结果发现，大概有20%的人对自己的偶像非常痴迷，很多人有焦虑、抑郁症状，不能施展个人才能;10%的人对待自己的偶像持有强烈的“个人”态度，坚信自己和明星有特别的关系，表现出神经质、易怒、抑郁等;此外，还有1%的受调查者接近病态，愿意以偶像的名义去伤害自己和他人，他们已出现反社会、高度以自我为中心等精神病症状。由于过度崇拜，很多人患上“声名崇拜综合症”，过度沉溺于自己偶像的世界中，日久成“瘾”。这种对名人崇拜的痴迷比想像中要严重得多，甚至已经开始危害人体健康。崇拜本身是不是好事?这很难说得清，但失去自制力的盲目崇拜一定不是好事!服从的限度正直意味着自觉自愿地服从。——阿瑟·戈森盲目的服从乃是奴隶们所仅存的唯一美德。——法国思想家卢梭最近在一些国内企业管理界中流行这样一句话，叫“像军人那样服从”。幸亏媒体没有什么炒作，否则，各企业恐怕就要跟着风行“军管”了。“服从”是个让人敬畏的词。它有着很久远的历史渊源。中国古代封建伦理中的所谓“君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲”将“服从”二字发扬光大，推至极端。如今的社会里，服从仍然是人们的一般行为准则:战场上，士兵要服从将军;官场中，下属要服从上司;职场里，员工要服从老板;赛场上，运动员要服从教练和裁判;家庭里，儿女要服从父母;学校里，学生要服从教师。在西方，服从也是一种美德。美国西点军校奉行的最重要的行为准则就是服从，每个新生接受的第一个理念也是服从。在西点军校，即使是立场最自由的旁观者，都相信一个观念，那就是“不管叫你做什么都照做不误”。然而，惠特曼在一首诗里却这样写道:“对合众国，对合众国的任何一州，任何一城市都说——多反抗，少服从!一旦唯唯诺诺地服从，就会完全沦为奴隶。”不过，惠特曼的话可有个前提，那就是必须自己认为自己掌握了真理。意思是说人要服从真理，而不能盲目地服从于某个人的个人意志。所以服从也必须有个尺度，做到既能服从又不盲从，既敢于反对又不无理取闹。前几年，在重庆虹桥垮塌案审理中，原綦江县父母官林世元辩称:他“倒”了，就是因为“一味听从县里的决定、决策”。林世元的自辩不乏自鸣冤屈的味道:一个年轻人，由一般干事到副县长到副书记，一路顺风，因为绝对“听从县里的决定、决策”，才随着虹桥的轰然垮塌而“倒”下。听起来似乎有些冤，林氏本人也想不通。按理说，“服从”是多数领导所喜欢的，可因为绝对服从上级而“倒下”，岂不“冤”哉?但细一研究，林世元“倒”得一点不冤，而且“倒”得必然，原因就在他的“服从”当中饱含了“盲从”的意味!

　　盲从与服从并不在同一释义范围中。盲从是不问是非善恶，盲目地言听计从于他人，属于无限度的、绝对的服从。当今社会上喜欢这种服从的领导比比皆是。而就盲从者而言，尽管有可能会躲过“问责”，可是一旦没了自己的主见，把盲从当成自己行为的惯性，你在别人心目中又能有什么威信可言呢?就企业员工而言，盲从者同样也普遍存在。《a管理模式》的作者刘光启认为这种盲从实际上是拖了企业的后腿。他认为，在以下几种情况下，命令在企业中是可以不服从的:第一，如果上级违法乱纪，下级不能服从;第二，上级做出的决定，会给企业带来重大危害，而且后果是显而易见的，下级可以不服从;第三，上级的命令对下级个人有迫害行为，侵犯了个人权益的，下级可以不服从。“服”而“从”之，谓为“服从”。心服口服，然后从之。“服”之不存，“从”将何依?看来服从还真是一门不大不小的学问。这个问题要正本清源，就是要把握好“从”的限度。没有限度的服从，未“服”先“从”，则必使“从”失之盲目!炒作的限度炒作就像动物世界的森林法则，专门攻击弱者，这种做法往往能够百发百中。——美国金融投资家乔治·索罗斯这些年，“炒作”可以说是无处不在，明星在炒，企业在炒，好事在炒，坏事也在炒，以至于“炒”得让人分不出真假，辨不出虚实了。对于“炒作”，我们似乎已经习惯把责任归咎于传媒道德底线的缺失，批评他们屈从商业利益，通过媒体制造“轰动效应”。甚至于局外人讨伐声声，局内人却津津乐道，美其名曰:“不吵不闹长不大”云云。社会学者邵道生甚至把“炒作”列入欺骗范畴，他说，“炒作”不仅“见效快，效益高”，而且“立竿见影”，这也是当今“炒作”如此发达的原因所在。事实上，“炒作”之所以能够盛行，其根源还不能只归咎于广告商或策划者，从公众的角度看，有两点不能忽视:一是现在已经进入了“酒香也怕巷子深”的时代，不对商品或产品进行炒作，就难以求得市场;二是公众普遍存在猎奇猎艳、勤于跟风的心理，加之鉴别意识差，通过“炒作”使公众加深印象，就能加大市场份额。“炒作”现象该不该存在，关键要看“炒作”的动机。据说最近某师大新闻与传播学院专门开设了“新闻炒作学”，受到近百名学生的欢迎。此前，发起人——魏先生曾表示，“炒作”还包括丑闻。这么一琢磨，“新闻炒作学”的创立动机上就很有点传统“厚黑”之遗风了。暂且撇开道德伦理不谈，从纯商业的角度考虑，炒丑闻者都在商业领域获得了巨大的经济利益。“新闻炒作学”把学习的“成功目标”锁定为这些另类对象，岂不是对一些人不择手段地追求自身利益最大化的行为的一种“暗合”吗?当然，我们并不全盘否定“炒作”。但炒作得有个“度”，不能只为求得既得利益，不惜捕风捉影，随意超越道德底线。“炒作”名不副实，让公众受了欺骗，是要挨骂的。现在，我们处处都可以看到商品的炒作。在广告商的包装下，商品披上华美的外衣，散发出享受物质消费的从容、高贵。可是，仔细观察就会发现，这些东西是普通消费者能享用的吗?其中又有多少泡沫化、庸俗化、贵族化的倾向?只靠这样看似浮华的“炒作”走向市场的东西大都是短命的。商品如此，个人形象如此，文化噱头也是如此。但是如果炒作不符事实，得来的就只能是公众的唾弃。演艺圈炒作各种绯闻，“80后作家”在网上互相攻击，这些炒作非赞即捧，如果赞与捧都不够“味儿”，还可以搞些像“人身攻击”之类的“恶炒”，一时间搞得硝烟弥漫，剑拔弩张。可是一旦炒作结束，又有多少人能够真正留在公众视野中?依靠“炒作”炒“红”了的东西都长不了。如果除了“炒作”之外，不在自己的内功上多加历练，即使被“炒”红了，也很可能只是过眼云烟，甚至会沉迷于当下的光环而耽误了前程。

　　“炒作”要讲限度，没有限度的“炒作”不叫“炒作”，叫厚黑新闻!操劳的限度光勤劳是不够的，蚂蚁也是勤劳的。要看你为什么而勤劳。——美国作家梭罗一个人无所用心，不思进取，终会被社会淘汰;而工作压力过大，操劳过度则有损健康。如何在忙与闲、重与轻间把握好尺度，是我们人生的一大课题。——佚名人要让自己忙碌一些，不能太清闲，太闲了就会生事。但若是忙碌到事事都操劳的地步，却也未必是好事。最近，一个令人不寒而栗的词常常被媒体提及，那就是因操劳过度、心力交瘁而导致的“过劳死”。陈逸飞的猝死，令人惋惜伤感，在我们身边，一些人因工作“过劳”而猝死的消息也略有所闻。通常来说，操劳总是与责任、勤奋、辛苦联系在一起的。它似乎总是脱不掉与“累”的干系。有的人把操劳作为自己人生价值的体现。比如西奥多·罗斯福，他在一次演讲中就说:“我不打算宣讲安逸论，我要宣讲勤奋生活论，也就是操劳、勤勉、努力和奋斗的一生。我要说，安逸平淡者的一生算不上圆满，只有不畏艰险劳苦，终获辉煌胜利的人的一生才算得上成功。”在罗斯福看来，人生的成功是反映在毕生的操劳、勤勉和奋斗中。逃避操劳，就一事无成!也有的人把操劳与对社会的贡献联系在一起。比如为国家社稷而鞠躬尽瘁的诸葛亮，比如为哥德巴赫猜想而呕心沥血的陈景润，都是为事业或为国家操劳一生的典范。我们在敬仰这些精英时，也为他们的过早陨落而感到惋惜。再看天下为人父母者，有谁不为望子成龙、望女成凤操劳至白发鬓鬓?岁月的年轮写在他们深情的脸颊上，却映照在我们的心中:操劳——那就是他们对我们成长的奉献!但是，人对压力的承受是有一定限度的，无论是心理，还是身体，如果承受的压力和劳动强度超过一定的界限，后果必将与初衷相反。现在，一些企事业单位的领导人搞一些给员工施加压力的怪招，什么“竞争上岗”、“末位淘汰”，试图以此调动职工的积极性。殊不知，一个人的积极性只能是来自内心，屈从于外界的过大压力只能导致“过劳死”。对于刚刚摆脱贫困的大多数老百姓而言，生活负担依然沉重，失去工作必然使他们重新滑入贫困的泥潭。面对种种压力，很多人在工作时要消耗更多的精力与体力，其操劳程度远远超出身心所能承受的范围。有健康才有一切，但过于操劳肯定不能拥有健康，因过度操劳而影响健康是得不偿失的。再从成功学的角度来看，一个人要学会创造成功，同时还要学会享受成功。像那些一生都在玩命操劳的人，即使成功了，价值体现出来了，但自己的身体也被拖垮了，这种“燃尽了自己”的成功如果也叫成功的话，我们认为那也是带有缺憾的成功。人要勤勉，但是勤勉并不意味着要操劳过度。过度操劳——生命不能承受之重!节欲的限度我们最大的仇敌，莫过于自己的欲望。——伊朗谚语世上四分之三的要求都是不切实际的，是建筑在幻想、唯心的基础上的。——英国作家罗斯金欲望，是人类生活中一个最基本的问题。人进步的动力很大一部分来源于满足欲望的需要，当这些需要和外部条件产生矛盾时，就会促使人想方设法解决问题。从这个角度看，正因为存在欲望，才会有个人和社会的进步。如今，社会观念已经非常开放，人们对物质、对自由、对情感的追求得到肯定，生活方式愈发多样。高收入高消费成为时尚，离婚率提高人们习以为常，第三者插足大家也见怪不怪了。但是问题也随之而来，很多人被超前消费、情感混乱、价值观迷失等种种问题所困扰。于是，就会有人问，开放与节欲到底矛盾不矛盾?我们的回答是:无论什么事物，都要辩证地分析，如果往极端去想，就会形成对立、形成矛盾。因此，解决问题的关键是要把握好一个尺度。

　　中国传统社会一向以主张节欲闻名于世。节欲在国人看来是一种修养。“清心寡欲”、“人淡如菊”是人们对那些懂得节欲的君子的肯定和赞赏。然而中国的传统道德总是在鼓励无限度的节欲，所以在面对洋人的“开放”时就显得惊惶失措。这就是硬性“节欲”带来的尴尬。孔子是儒家节欲观的鼻祖。他说自己70岁以后达到了一种随心所欲而又不违离规范的境界。孔子这里所说的欲的含义是很宽泛的，包括各种生理要求和社会行为。这种个人欲求既能得到自由发挥，同时又能不违背社会规范，显然是控制欲望的一种理想境界。而在《曾国藩家书》里，曾国藩总结了五种养生之法，分别是:一曰眠食有恒，二曰惩忿，三曰节欲，四曰每夜临睡洗脚，五曰每日两饭后各行三千步。其中也倡导了节欲对养生的重要性。清新节欲可以使人生张弛有度，进退自如。但节欲并不意味着“绝欲”，并不意味着杜绝一切欲望。人生下来就有各种欲求，欲求要得到满足，就不能没有追求。但是，人的天性欲望是无止境的，如果不把人的欲望加以适当的制约，任意泛滥，那么社会就会陷入混乱之中。但如果过度节制欲望，必然又会压抑人的本性，使身体、心灵遭受钳制，反而也不利于个体的发展。因此，同样是儒家代表人物的荀子，就主张既要积极地追求高质量的生活，就是说要满足欲望，同时也要适当节制欲望。荀况的观点就比较符合现实中人们的节欲观了。人的欲望是要有所节制的，我们不主张“寡欲”、“去欲”。“寡欲”、“去欲”和西人批判的“禁欲主义”逻辑相同，他们认为只有去除人们的欲求才是最好的德行，这只能说明他们不是节欲，而是害怕控制不住欲望的诱惑!人是有理性的，欲望也正是因为有了理性的主导而有了节度。所以，人的自然欲望虽然不可能完全满足，但可使它近于满足;人的欲望虽然不能彻底禁止，但可用理性加以节制。对于欲，不应该极端地往“放纵”或“禁止”两个方面去考虑，而是用理性去把握其度的问题。有限度的节欲是一种修养，而禁欲是违反人的天性的!沉默的限度可与言之而不与之言，失人;不可与言之而与之言，失言。——孔子不表明自己的意见，让对方摸不透你，能够起到比雄辩更好的效果。当然，一味沉默也不好，有时候也要适当捡一些银子。——英国作家卡莱尔言语是铁，沉默是金。有道是“天地有大美而不言”，“桃李不言，下自成蹊”，我们都不喜欢乱嚼舌头的人，而言语少的人又总是给人一种神秘感，仿佛显得很成熟，很有魅力。所以，沉默通常被作为一种聪明的处事之道和素质修养。但是，只有真正经历过沉默的人才会知道，沉默并非完全像格言警句所赞美的那般“金灿灿”。它可以是一种认可，也可以是一种屈从;它可以是一种轻蔑，还可以是一种无奈!确实，许多时候，沉默远比言说更为实在。沉默可以包容一切，这种无声蕴涵的能量胜过有声言语的力量。有人说，沉默是寂静之音，是种特殊的具有启示力量的言说和表达方式。作为处事之道，沉默是无可厚非的。比如，一方发火时，有人能及时闭嘴，保持沉默，就能缓和紧张局面。但是，如果一味地把沉默当作一生的处事准则，做了“好好先生”，凡事不发言，不表态，谁也不招惹，谁也不得罪，无疑也有悖道统，有违自己做人的标准。有人把“沉默是金”解释成“是非只因多开口，为人切莫好出头”。这无疑是一种极端化的认识，其中潜在的含义又是什么呢?明哲保身。这种说法让人以为对杀人放火、犯罪行凶者可以视而不见、置若罔闻，“事不关己，高高挂起”，谨言慎行，切莫招惹是非祸端。诸如此类的沉默，如果也可以与“金子”相提并论的话，那必然要误人子弟!其实，沉默更多的寓意是智慧、沉着、镇静地笑对千难万险，而不是消沉、消极，乃至隔岸观火，或无语的对抗。鲁迅有言:“不在沉默中爆发，便在沉默中灭亡。”这就是对那些极度沉默者的最好注脚。

　　一个人可以沉默，但不可以沉沦;一个人可以无语，但不可以无心!人们常常使用沉默作为武器，用来表达敌意、拒绝、乏味、蔑视、无奈、妥协、回避等情感。此时，那种没有被打破的沉默，是令人压抑令人恐惧的。为避免横生祸端，中国古人提倡“沉默”，如“讷言”、“慎言”、“寡言”、“多闻”等等。在这些信条的背后，确实隐藏着很多不堪回首的故事与传说。现代社会提倡的言说，是人与人之间的平等对话。该说话的时候不能一味地沉默。有话憋在肚里不说，只能造成更大的误解，正如同孔子所说:“可与言之而不与之言，失人;不可与言之而与之言，失言。”而当事情发展到需要我们站出来的时候，沉默就变成了消极的逃避;当机遇来临的时候，再沉默就意味着放弃!在“潜规则”当道的今天，我们需要更多理性和公正的声音，我们可以适当地选择在沉默中思考，但我们没有理由推卸“站出来”的社会责任。天下兴亡，匹夫有责!有限度的沉默是蓄势;没有限度的沉默，叫沉沦。吃醋的限度世界上不吃饭的女人还有几个，而不吃醋的女人一个都没有。——古龙吃醋者永远通过望远镜看事物，把小事变成大事，把矮人变成巨人，把推测变成事实。——西班牙作家塞万提斯“吃醋”这个词仿佛是描写男女情感方面的专有词汇。往好的方面说，醋意能促进爱的追求。一对男女，起先可能没有很强烈的好感，但如果有一天女孩被另一个男孩追求，那么这个男孩会产生一种莫名的嫉妒心理，同时出现对女孩的一种强烈的追求之情。这就是“吃醋”。彭先生在英国开办了一家“吃醋”公司。他的生意极其特殊:通过“制造吃醋”促成他人姻缘，成功率居然极高。彭先生说:“我不是爱‘吃醋’，我不过制造出‘醋’来让别人去吃，从而达到促成姻缘的效果。”在彭先生的业务里，最常接纳的生意是这样的:一个女孩要试试他的男友究竟是真爱还是假爱她，便雇吃醋公司为她假扮一个新男友。如果真男友是真心爱她，绷不住了，就会主动跳出来正式向她求婚。如果真男友很拽，没有醋意，这场爱情游戏也该告结束了。“吃醋”公司因此成了真爱与假爱的试金石。可是过了没多久，这家公司就办不下去了。原因就是公司的雇员们帮忙成就了别人的姻缘，却屡屡招来自己女友的醋意，甚至有的因此双方分道扬镳。看来，“吃醋”现象在恋爱中的男女中普遍存在，只是程度不同而已。“醋”来自情爱方面的排他和独占心理，但要与醋坛子区分开来，更要与强烈的嫉妒区分开来。醋意只是一定程度上的嫉妒心理，超过这一限度的嫉妒，“吃醋”就会吃出问题来了。彭先生开办的“吃醋”公司给我们提供了一个很好的证明，醋意对恋爱是有着积极作用的。醋意在某种程度上显示着爱。没有爱也就没有嫉妒，没有醋意的爱情等于没有灵魂的躯壳。如果对自己的对象所做的一切都无所谓，看到自己的对象与别的异性去泡吧、幽会都没什么反应，这不是你很宽容，而是说明你和对方的爱已经荡然无存了。至于恋爱中的女性，不但自己爱吃醋，同时也需要男友要有一定的醋意。她往往以撒娇、赌气、猜忌、泪水作为爱的伎俩，揣度男人对她的专一程度。张爱玲的一句话，“如果你吃醋，她会说你心胸狭隘，可是如果你完全不吃醋，她又会认为你根本不把她放在眼里”，活生生地描述了恋爱中的女人对待醋意的心态。当然，我们不是在这里否定“吃醋”，只是提醒善于“吃醋”的男女们，醋意不能超过理性的限度，一旦超过理性的限度，嫉妒心理膨胀，就会给爱情生活带来各种潜在的危险。如果对这种妒忌心理处理不好，就很可能产生矛盾，伤害感情，导致关系破裂，甚至出现报复性暴力举动。西班牙导演阿莫多瓦执导的电影《活色生香》里，警察桑丘在一次与同事大卫的例行巡警过程中，因为吃妻子的醋而借维克多之手向同事开了一枪——他怀疑这位同事与自己的妻子幽会过。这几乎同时毁了维克多和大卫的一生。桑丘的过度吃醋使我们在影片里看到复仇与激情、背叛与秘密、爱情与牺牲相互交织而成的精彩故事，但同时，桑丘这种愚蠢的行为也让人感到恐惧，他的醋劲可太大了，差点葬送了两个人的前程。

　　“吃醋”是人性的，但非理性的“吃醋”就会引发兽性!嫉妒的限度嫉妒是自己的敌人，也是他人的敌人。——余秋雨有嫉妒心的人自己不能完成伟大事业，乃尽量去低估他人的伟大，贬低他人的伟大使之与他本人相齐。——德国哲学家黑格尔虽然每个人都难免存在妒忌心理，但我们确实知道这是一种有失风雅的情绪，因此，人们通常都自觉地把嫉妒之心隐藏或掩饰起来，不愿意主动地向人袒露，甚至根本就不承认自己有嫉妒之心。嫉妒基于竞争。在同一个圈子里，当双方的利益产生冲突时，竞争中处于下方的人对处于上方的人存在不服气的心理，就会产生妒忌心理。因此，人们极容易嫉妒身边的任何一个人，但不会嫉妒古人或遥远的一个伟人。一个成天做着作家梦的人并不嫉妒柏拉图和孔子，却会因为他熟识的朋友突然间成了畅销书作家而吃不下饭睡不着觉，这正印证了余秋雨的一句话:“嫉妒是自己的敌人，也是他人的敌人。”西方的占星术士多把嫉妒称为“灾星”。《圣经》里就有这样的故事:魔鬼之所以要趁着天黑到麦田去种下稗子，就是因为他嫉妒别人的丰收。嫉妒往往总在暗地里悄悄地去毁掉一些好的优秀的东西。为什么这么说呢?这是因为，妒火中烧之人为便于自己立足，很容易产生置对方于死地的企图。而当自己不能置对方于死地时，他甚至可以豁出去和对方同归于尽。恰如一句诗里写的，“一棵树看着一棵不断成长着的树，恨不得能自己变成刀斧;一根草看着一根草——甚至盼望野火燃烧”——这才是最为可怕的景象。和男女情感上的“吃醋”心理一样，嫉妒也出于排斥心态。我们经常可以听到某某某“墙内开花墙外香”，就是因为我们有了近距离的排斥而嫉妒的环境，以致有些人想做些大事，却要遭到他的同事、熟人乃至朋友的贬损，而在这个圈子之外却获得承认的现象变得相当普遍。爱嫉妒者思维是比较感性的。这种感性很容易使自己的判断机制失调，审美机制颠倒。如余秋雨所说:“嫉妒者口中不说却在心中承受着一种全方位的折磨，折磨得芒刺遍身，又不愿自拔。一个对象尚且如此，如果有几个嫉妒对象，这日子就实在没法过了。”反过来讲，并不是所有的嫉妒都是不值一提的。较为理性的嫉妒，就会刺激一个人向上，这种“化嫉妒为力量”是对嫉妒最巧妙的处理方式。但是，现实生活中有多少人能持有从嫉妒到成功的健康心态呢?事实上，在我们身边，有太多的人之所以难以成功，就是放不下过于嫉妒别人的心理。这种人始终生活在别人的阴影里，无论是比自己强还是比自己弱的人，只要别人干成一件事，都会使他们感到极度的不自在。但轮到自己该动脑动手时，又显得极不自信。干脆就自己不干，说别人的风凉话，以为这样省心，结果却使嫉妒心愈发无限度地膨胀，自卑也由此而生。有道是“妒火攻心”。因嫉妒而仇视他人，因嫉妒而报复他人——这都是缺乏嫉妒心自控力的极端心态。在极度的嫉妒心理驱使下，有的人虽然能将一桩不可告人的罪行隐藏起来，但结果只会将邪恶的心理转入潜意识之中，犹如一团暗火在灼烫着自己的心灵。嫉妒本无善恶，不过当它在一个人身上无限度地膨胀，从而既伤害自己又伤害别人时，就变成恶之源头了。屈伸的限度尽蠖之曲，以求信(伸)也。——《周易》动静屈伸，唯变所适。——三国玄学家王弼人人都想学会屈伸术，但并不见得人人都能适度使用屈伸术。屈和伸的确有密不可分的辩证关系。屈，是屈尊、委曲求全，亦即身处逆境时，能静守待时;伸，是伸长、扬眉吐气，亦即在处于顺境时，能有所作为。不会屈的人，就不知伸为何物;不会伸的人，一辈子都不会有出头之日。屈是思考，是反省，是为伸做准备;伸是屈的精神的最好回报。能屈能伸，是人的一种机智，更是人之处世的一种方法原则。

　　现实生活中，顺而能进易，逆而能屈难;逆而能屈易，而屈伸随时难。《孙子兵法》上说:“藏于九地之下，胜于九天之上”，正是理性为人的屈伸之道。战国时期的越国西施奉范蠡之命蛊惑吴王夫差，一嫁就是10年，那是为了国家的伸。三国时期，身在曹营心在汉的关羽在不得志之时屈尊于曹操门下，那是为了取得曹操信任后好脱身。屈和伸是有人格尊严限定和原则限定的。比如说，一味地怯懦而屈，这样的屈就被蒙上了一层因自身性格懦弱而屈于受辱的色彩。再比如，下级对上级的屈服，徒弟对师傅的服从，商人对客户的迁就，债户对债主的迎合，司机对警察的屈从等等，在这些屈中，既有受制于人的无奈，也包含着对伸的内心渴望。若是屈过度了，屈到超越底线了，还怎么能得到伸的机会呢?反过来说，如果你屈就不起，该屈的时候却伸而无度，那也不会有好结果的。有些人没有主见，屈于强者施舍的微薄之食，却毫无斗志，丧失了自我的人格与尊严。丧失人格尊严的屈不叫屈，而该叫屈辱。屈辱的屈是没有伸可言的。反过来，伸也要有限度。无理性而伸，吃亏则在所难免。伸也有伸之道，伸无道就意味着做人无道，而做人无道则必败!有一段故事，说的是一个瞎子和一个瘸子同住一屋，两个人性格不容，较上了劲儿，谁也不服谁，遇到困难谁也不帮谁。有一天房子着火了，瘸子跑得慢，很难逃出去;瞎子看不见路，急得在火堆里打转。眼看两个人都得葬身火海。怎么办?两个人同往一处想:男子汉大丈夫能屈能伸，好汉不吃眼前亏，现在不屈求对方，那就只有等死。说时迟，那时快，瞎子背上瘸子，由瘸子指路，瞎子来跑，互相帮助，最后两人都平安脱险。所以说，无论是屈还是伸，都要讲究理性的计策。屈是退一步海阔天空，是退一步进三步，是韬光养晦;伸是有把握地出手，有步骤地循序渐进。屈和伸既有排斥，又相互联系。屈伸是有限度的。只屈不伸或只伸不屈，都有可能自毁前程!起哄的限度带头起哄的人永远都是少数，跟着起哄的永远是多数。如果牵头人动机不纯，唯恐天下不乱，那么跟着起哄的人是非不明，就很可能被牵头人当作行恶的工具。——本书作者有这样一个笑话。说的是某次一街头忽然聚集了几十个人，围成一个圈，有人说圈里躺着一具尸体。死者究竟是谁，外面人急于知道，但越急越是挤不进去。这时只听得一声叹息:“怎么压成这样?”一个好事者大哭着往里闯:“爹呀，你死得好惨!”众人立刻闪出一条通道，他冲进去了，一看傻了眼，原来地上躺的是一条狗。众人七嘴八舌说开了:“你爹就这模样?”其实这人与其他围观者一样，都是闲着没事瞎起哄。这一起哄不要紧，不光两头被堵的车排起了长龙，还招致一场啼笑皆非的闹剧。起哄，乍听起来是一个非常无聊乏味的词。它的原义不外乎有二:一是许多人在一起凑趣、胡闹;二是几个人开一个人玩笑。这个故事反映的就完全是胡闹式的起哄。有些时候，开玩笑地起起哄，可以调节一下气氛，无伤大雅，不伤和气，还可以使人与人之间的关系更亲密。但是如果太过分了，玩笑变成恶搞，变成胡闹，问题的性质可就变了。每一个社会角色的分工不同，机遇也不同。比如在足球赛场上，有人是比赛的组织者，是教练，有人是场上冲锋陷阵的球员，有人是默默地从事场地维护的后勤人员。在一场接一场的比赛中，一些人以漂亮的进攻得分了，赢得了人们的尊重。另一些人即使暂时失利，但是他们出了力、流了汗，同样是值得尊重的参与者。可怕的是那些站在场边起哄的人，他们既不肯努力上场拼搏，也不肯接受一点挫折，只是会在一边叫倒好，用种种方式发泄不满。值得警惕的是，一旦让起哄的人得逞，就会引来一大批的趋同者，以至于别人什么事也干不成。

　　带头起哄的人永远都是少数，跟着起哄的永远是多数。如果牵头人动机不纯，唯恐天下不乱，那么跟着起哄的人是非不明，就很可能被牵头人当作行恶的工具。比如，同事朋友之间，起先是有人欺负一个老实人，大家跟着起哄，就容易使限度失控，以致把大家的快乐建立在某一个人的痛苦之上，这样的起哄，搞不好是会出事的。比如，一个人想排斥异己，有意地设局使坏，让不明真相的人跟着人云亦云，来孤立对方。如果你只爱猎奇而不分是非善恶，就很可能卷入这种丧失原则立场的起哄当中。又比如，有人没什么本事又爱沽名钓誉，就利用人们有利则沾、有祸则躲的心态，先是把水搅混，让大家糊里糊涂地跟着无度地瞎胡闹，于是就有了空穴来风的流言、传言、谣言。不分是非善恶，无度地起哄无丝毫理智可言，只能使人觉得这人品行的低劣。随便的限度无论两人怎样要好，彼此之间那点应有的尊敬总是不可少的。——佚名仆人眼中没有伟人。——西方谚语提起“随便”，每个人都会有很多复杂的感受。我们都非常希望自己的生活能够更随意一些，更轻松一些，但是越如此就越感觉困惑，尤其是讲到“随便”这个词时，真的很难说出它究竟是好是坏。其实，“随便”作为一种处世与社交的常用词，它的真正意义就在于我们对它“度”的把握中。在什么情况下可以随便，什么情况下不能随便?对什么人可以随便，对什么人不可以随便?即使可以随便时，又该随便到何种程度?诸如此类问题，必须逐一认真对待。所以说，要“随便”，其实是最随便不得。譬如，与人交往，你要是太严谨，人家会嫌你不够大方，朋友之间应该随便些，不必拘礼;你若是表现得太随便了，人家又就会觉得你缺乏教养，真是“太随便”了。而另一种被称为无度的随便，就更不值得我们赐以褒语了。比如作风不检点，或者不经思考地随便说说，随便做做，随便穿穿，随便玩玩，随便吃吃喝喝，这样失度的随便弄不好就很可能“随便”出事来。如今，人们在提倡自由的同时，也引出了无处不在的“泛随便”陷阱，其中最明显的是“随便消费”和“随便装”。逢此情景，关键就看你如何把握自己随便的度。在北京三里屯酒吧的“王吧”，有一道饮料就叫“随便”。到这里来消费可要留点心眼，不能随便乱说。如果小姐问你喝点啥，你若是脱口而出“随便”，那么小姐就会送上一杯二锅头与山西老陈醋的混合物，这么一“随便”，费用却高得惊人。一句“随便”代价不小，让人懊悔不迭，却又碍于颜面不能生气不能抱怨。上班族的标准装束曾经是千人一面的西服加领带，而如今，以“运动风”、“休闲风”为主打的“随便装”也在一些公司企业悄然兴起。但需要注意的是，有的公司仍然要求着装整齐。在这样规矩严明的公司，有谁敢随便穿着“随便装”“以身试规”呢!如今的互联网，从bbs到，雅虎通到msn，“随便”的平台无处不在。你大可以随随便便地登陆，与所有的人随便天南地北地侃。可是要小心，网络的陷阱是防不胜防。所以，一定要再三地提醒自己:万万不能随便迷糊了。要学会在“随便”中多一个心眼，可别因为“随便”无度，冷不丁什么时候吃了大亏。为人处世当中，“随便”里含有更多不可太随便的时间、场合和对象的玄机，因此我们也就有了“不知随便是好是坏”的感受。随便既可以给你带来诸多便利，也可以破坏你诸多的好事。所以行文至此，我们还是得再重述那句话:人可以随便些，但不能无限度地随便。人都有追求自由的天性，但若想不受任何约束，置社会规范于不顾，一心想随便生活，那就太不现实了，到头来只能自寻烦恼!奉承的限度最喜欢过度赞扬别人的人，正是那些渴望听到别人赞扬自己的人。

　　——欧洲谚语奉承是一枚依靠我们的虚荣才得以流通的伪币。——法国作家拉罗什福科先说一则笑话。有个学生毕业后向老师辞行，说是要到外面去闯荡。老师问他:“你拿什么安身立命?”回答:“准备100顶高帽子送人。”老师一听大怒:“你怎么这样不长进，我是怎样教你的?”学生回答:“现在世风很坏，像老师这样视吹捧为庸俗者能有几个?”老师沉吟半晌说:“也是。”学生出门后哈哈大笑:“我的高帽子只剩下99顶了。”虽是笑话，有时稍往深处想，就会让人再也笑不起来。不是吗?谁也不能怀疑那老师端正的品行，但他却会在不知不觉中接受了学生的奉承。这就很真实地反映了作为人的普遍弱点:好吹不好批，奉而承之，总比与人作对过得自在。奉承这个词是有贬义色彩的。但是我们又不能不承认，在这个人际关系复杂的社会中，适度的奉承，有时也是一种无奈的生存计策，大可不必一听到“奉承”二字，就嗤之以鼻。出于无奈或敷衍，在不失人格与道德底线的前提下，适度地捧捧他人，拍拍他人的马屁(尤其是上司)，这并不为大过。至于考虑到对方的承受力，讲究点措辞方法，不仅不能视之为奉承的陋习，而且还应该说是一种机智。文章开头那个“给老师戴帽”的故事，就属于机智型的奉承。但是，有些人就像戴着面具，不分场合和时间，逢迎遇到的每一个人。尤其是对上司，他们更是极尽溜须拍马之能事，认为向上司大献殷勤就能轻而易举地得到提升，而不想通过努力工作获得成功。有的时候，他们甚至不惜放弃人格尊严或道德底线，低三下四地奉承权势者，像极了秦二世身边为了升官发财逢迎拍马、指鹿为马的赵高。这样的奉承，就远不是处世的机智了。事实上，并不是人人都会因受到奉承就飘飘然的。比如，一些比较明智的企业老板，他们眼里的好下属标准，并不是能不能说漂亮话，会不会逢迎上司，而是对企业的忠诚度。如果员工的忠诚度不够，却又乐于溜须拍马，就很容易因奉承失度而拍到马腿上了。适度地奉承别人，只是建立良好的人际关系，使自己的工作得以顺利完成、目的得以顺利实现的一种方法。只会埋头干活，不懂得赞扬别人的优点，这个人就显得木讷，不通人之常情，而成绩呢，也会给那些整天叽叽喳喳的“马屁精”占去邀功了。可是，漂亮话说得多了，说得过了，也绝不是什么好事。溜须拍马，就显得这个人太滑头，太不诚恳，常常让周围的人讨嫌、厌烦，这对自己又有什么益处呢?因此，奉承并不是要让你不分场合地乱拍一气马屁，成功的奉承是一种为人处世的技巧。适度的奉承可以取悦于人，过度的奉承则适得其反。愤怒的限度血气沸腾之际，理智不太清醒，言行容易逾分，于人于己都不宜。——梁实秋以愤怒开始，以羞愧告终。——美国政治家富兰克林凡是有不平的地方，就会有愤怒的人;凡是有愤怒的人，就会有更多不平的事发生。前些日子，西北民族大学的三名大学生把一路人活活打死，起因是路人无意中碰撞了他们。三名大学生在一件小事上“愤怒”起来，便不顾后果，大打出手，以致将对方置于死地。为此，舆论界一片哗然:为一件小事，正受着高等教育的大学生居然“愤怒”到如此地步，真是不可思议!《圣经》里说:“可以激动，但不可犯罪。可以愤怒，但不可含愤终日。”这就告诉我们要把握愤怒的度。这里指出两个度，一个是愤怒的激烈程度，一个是愤怒的时间长度。“愤怒”极容易导致冲动，使人失去理性的控制。如果能够把愤怒的“冲动”变成“理智”的思考，就是大大的进步。容易失控的愤怒通常被人看作是没有修养的表现。发怒的人被愤怒冲昏头脑，不是捶胸顿足就是当街骂娘，本应该是正常的情绪宣泄，却成了令人耻笑的行为。所以说，遇到不平，可以愤怒，但不能太过激烈。激愤的时候要懂得控制自己的情绪，避免出现丑态，更不能恶语伤人，甚至出现暴力等过激行为。由于情绪失控而做出些伤害别人的事情，日后要想弥补就很难了。

　　正如古人所云:“性不可纵，怒不可留，语不可激，饮不可过。”愤怒不是天生的，也不一定是被调唆产生的，通常是在两种情形下发生:一是确确实实遭受了比较大的伤害;二是本来试图通过非愤怒方式来表达自己的愿望，但在失望后，采取了失控的泄怒方式。千万不要因为一件事愤怒很多天，适度的愤怒可以改善事情的发展格局，长时间的愤怒只能把自己的心情搞得更糟糕，加剧事情的恶化。愤怒的情绪，不加控制就会从轻微的烦躁不安发展到严重的咆哮发怒，乱摔东西，久而久之，就会成为一种习惯，变成干扰人际关系的祸根。极端的愤怒不是伤人就是伤己，有时也可能两败俱伤。因此，正确理解愤怒的限度，才有可能把愤怒的苗头消灭在萌芽状态，特别是在愤怒发生时，正确地引导从而消解愤怒，解决矛盾，这才是最重要的。当然，还有一种群体意识的、自发性的愤怒，我们将其称为“有层次的愤怒”。这种愤怒比起那些粗鲁之怒，显得更有思想。比如，国人针对日本政府教育部门美化战争、妄图篡改历史的做法产生的愤慨之情，就是群体性的，自发性的。即使是稍有偏激，也是可以理解的。当然，我们更需要的还是理智，不要把愤怒引向极端。愤怒是思想冲动失控的结果。对生活中的一些小事，与其憋在心里，让自己生闷气，不如把它抛在脑后，以保持心境的平静。确立了这种意识，就可以逐步实现控制愤怒情绪的，并且能够提高自己的忍耐力和毅力。愤怒是要用理智予以控制的。失控的愤怒容易惹火烧身。愤俗的限度愤世嫉俗者是一个知道所有东西的价格，却不知道它们价值的人。——英国作家王尔德愤世嫉俗是智能上的纨绔子弟作风。——英国作家梅瑞狄斯能够在纷纷扰扰的世俗生活中保持一颗不平凡的心，能够免于流俗，敢于对不合理的社会和习俗表示愤恨憎恶，绝对是需要勇气的。愤世嫉俗的人往往有常人不具备的激情和胆略，他们力主变革，敢于向一切旧有的腐朽势力挑战。从某种意义上讲，愤俗意味着对权威、传统的挑战和否定。倘若对世俗的不满和对未来的期望产生的落差超乎预期，世俗和憧憬的差距大于想像的时候，就会自然而然产生愤俗的情绪。愤俗的呐喊是一切变革的预兆。有理性的愤俗，无论对国家还是对社会，都是一种幸事。辛亥革命、五四运动中，青年学生群情激奋，正是这种忧国忧民的愤俗，推动了中国历史的进步。事实上，从20世纪初开始，中国近100年来的历史变迁，愤俗的青年身上散发出来的热情总是不断地鼓舞着我们。当然，在我们身边，那些自以为知道和经历得太多，于是变得冷漠、老于世故、麻木不仁，善于“自保”的人也大有人在。倘若人人都变得如此世故圆滑，世界也就不再有真诚，不再有反思和进步了。所以，提起愤俗，我们大可不必惶恐不安，不必担心它会彻底颠覆今天的幸福安康。但是，愤俗也是需要理性的。我们需要的愤俗，是在伸张正义的前提下，有节制、有所为的愤俗。愤俗需要清醒，愤俗更需要愤以致用、愤而有为。非理性的愤俗，只能会因为过于稚嫩，导致破坏有余而建设不足。林则徐在书房里挂着“制怒”的条幅，说明林则徐对世俗已经愤怒了。他应该是正宗的“愤俗”者，但他知道如果仅仅是无限度的愤慨，只会把事情搞得越来越糟糕。他知道没有自控力的愤俗，就不可能促成真正意义上的变革，甚至还要为愤俗做出无畏的牺牲。而在我们身边，恰恰有一些人因为对现实不满，情绪上从愤怒到茫然，成了“只破不立”的极端愤俗者。把过错推给别人，从不检讨自己，看不到自己的短处，却总看别人的不足;喋喋不休地抱怨，以发泄心中怨气;或者忍不住歇斯底里地谩骂、砸桌子，恨不得别人都比自己过得差，到更加极端的状况，甚至会去自杀、杀人。由着情绪泛滥，图一时的爽快，没想到却把事情搞得一团糟，陷入到无力挽回的境地。这样的愤俗，已经没有任何理性可言，又怎么能成就大事?

　　不仅如此，没有限度的愤俗对身体的影响也是出乎意料的。美国一些医学家指出，愤世嫉俗的人容易早死，而且可能死于心脏疾病。专家们经过研究发现，愤世嫉俗程度低的人，在25年中只有2%～3%有心脏病;愤世嫉俗程度高的人，9%～10%的人得过心脏冠状动脉血塞。愤世嫉俗程度高的人，对人信任的程度低，因此经常处于警觉状态，而导致睾脂酮分泌多;他们还喜欢把好事看成坏事，易暴怒，而愤怒会使氧基皮脂酮升高。这两种内分泌都容易导致心脏病。愤俗意味着叛逆，叛逆蕴藏着生机，但是失去限度的愤俗，就变成了毫无意义的怨天尤人。执著的限度成大事不在于力量的大小，而在于能坚持多久。——英国作家约翰生有毅力的人，能从磐石里挤出水来。——佚名新中国培养出来的第一批摄影测量与遥感学家中的张祖勋，在接受电视台采访时说:“人不怕慢，就怕站，所以一直到现在，我一直记住，你要走，你即使走弯路也不要紧，但你不能站着不动，你要走，你得不停往前走，要执著地去追求。”对于身边的研究生，张祖勋总是鼓励他的弟子们在遇到难题时要坚持，千万不要轻易放弃。再看一个细节:一只蚂蚁想往瓷砖墙上爬，可一次次地掉下来，它又一次次执著地往上爬……对此，有人会不无感慨地说:“多执著的蚂蚁，失败了毫不气馁，继续向目标前进。”也有人却发出另一番感叹:“多么可怜的蚂蚁，太盲目执著了，假如它改变一下方式，也许很快就能到达目的地。”其实，在很多时候，人何尝又不是像蚂蚁那样呢?平日里，我们总是在不停地倡导执著精神。我们认同不惧困难、敢于冒险的品质，总希望每个人都能拥有这种品质，坚持不懈地努力拼搏，即使失败了，也不回头。殊不知，当一个人无限执著于一个目标时，就会把这种意识带入到日常行为中，认为其他的一切都是为目标服务的工具，生活因此而失去了本来的意义，人也最终被过度的执著拖累了，而且最终还可能得不到想要的东西。比如爱情，那完全是一种缘分，维系这份爱，要靠适度的坚持，但绝不是任着自己的性子去强求。有些人爱得很执著，觉着曾经有过感情，就一定要终成眷属。可是，缘来缘去一切还要随自然，感情走了，谁也留不住。这个时候再执著于“得到”，就会走向极端了。拥有执著固然可贵，但切不可事事执著、执著无度。无度的执著会吞噬理智，让自己的思维走入误区，让人无法活在当下，而且更有可能丧失了真正的机会，把可能的事变成不可能。而对错误观念的执著，会让你停滞不前，继而影响判断力，逃不出“一叶障目，不见泰山”的结局。佛家认为，执著是一种病态。《中阿含经》里，有一篇记载。一位弟子向佛陀提问:“是否可以用一句话来表达佛陀的教法?”佛陀的回答是:“一切都不可执著。”儒家也有不要执著的说法。孔子讲的“四毋”中有个“毋固”，固就是固执，毋固，就是不要执著。有则享之，无亦不奢求。凡事尽力而为就好，孜孜不倦追求功名利禄，拿不到手誓不罢休，把自己搞得疲惫不堪，倒不如任其自然。真正的执著是有前提的，那就是坚定的信念，对人生、对情感、对责任有着深刻的理解，对自己的能力有清楚的认识。执著不要超过理性的限度，过分的执著就成为偏执了。威望的限度要树立个人威望和威信，就得在“信”上做文章，以理服人、以德服人。——佚名能约束自己的人，最有威信。——古罗马哲学家寒涅卡威望和威信就其属性而言，无所谓善或恶。但这个中性词与人相联系就不同了。曾经有一段时间，在互联网上“挂”着一部反映战争的小说叫《唯沙之羽》，其中讲到主人公郁文羽失踪的第二天，是战况最好的一天。每一个士兵都怀着无比悲痛，拼了命地斩杀魔族。郁文羽以前在军队虽然不是什么大官，但和下层的士兵是最融洽的，完全没有副“科守”(小说里的军衔)的样子，经常和基层的士兵“泡”在一起，似乎没什么“威望”，平常也没有什么人太注意他的存在，但在他失踪后却突然“发威”。什么原因呢?他的威望早已融化在士兵心中了!反观我们身边，有些领导为了提高自己的威望，不惜向部下许以各种承诺。诸如“我说话算数，干好了，啥都好说”之类，以为用这样的口吻说话，就能赢得大家的拥戴，树立个人的威望与威信。可是到头来既没兑现承诺，也不作解释，大话成了空炮，威望与威信不升反降。可见，在很多时候，一个人的威信和威望不是“喊”出来的，而是靠自身的素质和良好的形象塑造出来的。尤其是领导，更不能把手中的权力变成树立个人威信的工具。建立威信不是让人“怕”，而是用亲和力和凝聚力影响他人，让人在你的无声浸润中觉得你比他强，能力比他高，他才会心服口服，在他的心目中你才是一个有威信的人。有人以为，让人怕就是威望。事实上“怕”和威望是两码事。比如，在一个团队里，下属因为“怕”上司而去执行某项任务，就会产生一种应付或敷衍的心态;如果把上司的这种威望再“拔高”，后果是可想而知的。所以上司最成功的威望不是用权力去吓唬员工，而应保持个人形象，以理服人。就像《唯沙之羽》里头的郁文羽，下属平时并没有太注意他的威信，可是该用的时候，真正的威信就展示出来了。2005年初，新任顺驰中国董事局主席汪浩在评价自己时说:“我坚信顺驰不管做到多大多强，发展史上永远有我个人着墨的一笔。这些年有这样历史机遇的位置，又有这样的成就，所以我在顺驰的威信和威望非常高。威信和威望非常高是好事，是财富，但是同时我也确确实实感到我个人威信和威望影响了这个团队。”同时他还承认:“如果因为我个人威望而影响团队发挥作用的话，我想这就不是财富了，这可能就是一种阻碍了。”由此可见，威望反映个人气度，这种“度”的关键是让人信服，而不是到处扬威、胡乱承诺。要树立个人威望和威信，就得在“信”上做文章，以理服人、以德服人。无“威”不足以慑众，作为领导者如果没有“威”的气质，很难将属下团结起来，但如果为了树“威”而对属下颐指气使、作威作福，结果会更糟。威望和威信要掌握好分寸，过分强调威信就会变成强权、压迫。在众人中建立自己的威望和威信是要有限度的。没有限度的威望和威信，不叫威望和威信，叫仗势欺人。