2010年9月下旬的32条最囧最雷的笑话

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 20:34:55
1.别老看A-V,低头看看键盘上A和V旁边的是什么字母!2.三和新交的女友开房回来对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你日她的大脑吗?”3.论坛上的一个MM跟我:给我举几个大器晚成的例子,我论文要用!偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱!~4.中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?”看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那——以后我就得管你叫你母后喽?”5.去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”6.师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱们一起出去饱饱眼福!师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,老子就天天到夜总会去泡她们!7.妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。清华男:哦,那你坐~妖艳女:谢谢!清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……8.班上有个mm属卦仙级的,算命非常准,班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她,我喜欢上了班里某某某该怎么办,她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇,隧继续问,怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样?她还是不说话!她的沉默让我觉得好无趣,于是转移注意力开始听课。谁知下课后,mm突然扔下一张纸给我,我打开一瞧,见上面画了一盘象棋残局,还附有棋谱:红帅五平四,黑炮4平2红车一进二,黑炮2平9,红后兵平五,黑车1进9,红帅五进一,黑卒4平5,红帅四平五,黑方退车进入互相牵制状态,和棋。我猜想这其中必藏有什么深意,但苦思冥想始终没参透其中的奥秘……9.我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东-鞋-吸-毒了……~>.<~10.我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……11.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。(老套路)“你猜我是谁呀……对,我在河北呢,明天办完事去看看你。”今早科长又接到那人的电话,“昨晚我找小姐出事了,你在河北有关系吗?”骗子正准备提汇款呢,科长却抢先说道:“你等会来电话,我帮你问问。”十分钟后科长打回去,“我找到朋友了,他在河北专门负责扫黄,你的事能花钱摆平,不过你得先给我卡上打两万!”不一会,骗子发来短信:@#¥%……&!12.学校读报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**,在这里警示我校女生不要回去太晚,后续报道是学校为息事宁人,将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到n个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去,只见那女生杏目圆睁,怒气冲冲地说道:“你管得着吗?考不上还不许被保送嘛!”13.甲:你女朋友小丽还好么?乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!甲:你早该这样啦!以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~乙(欲哭状):她……她现在是我老婆……14.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。我:他很厉害的,体力超级棒,还想过要骑自行车去西藏呢~老婆:那后来呢?我:后来?后来他有女朋友了……15.老同学聚会,都是男生,其中a君新婚不久,于是大家纷纷打趣他。尚同mm马拉松式恋爱+同居的b君:你可不一样啦,现在是有证驾驶了,不过千万要小心,别“搞”出人命来~其他人:你丫无证驾驶更要小心,搞出人命来更加不可收拾!独身的c君:我说还是走路好得多,买车要钱不说,养车更是麻烦得不得了!这时d君刚从卫生间回来,听c君话后赶紧同意其观点:就是就是,买什么车嘛,大街上出租车那么多,要用的话伸手打一辆不就行了?沉默两秒钟后,众人哄堂大笑。d君莫名其妙,无辜状对a说:大家什么意思啊?要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧?16.倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你tmd怎么学的!”“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪来的七个?”“那不——教练也在那儿躺着么!”17.坐火车回家,旁边是一腼腆的ppmm,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”“哦,你好,我是××医科大学的。”哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽~”看得出mm是强挤出一丝笑容,不太情愿地应道:“好……”为进一步打开话匣子,我继续问:“那你学的是医学的哪个专业啊?”mm如坐针毡,犹豫了一会回道:“法医……”18.带gf回寝室,见屋里没人,于是就~*^_^*刚完事,就有人敲门,我暗自庆幸这人没早点来,要不就坏了我们的好心情。一开门发现竟然是隔壁的w x男,“快,把你刚才看的片传给我!”“我没看啊……”“噢~你没看吗?那刚才谁放的那么大声?”19.今天天气很好,我想出去买本《男人装》看。走到报亭时,发现这期杂志改版了。报亭大妈忙借机向我推销,“这本杂志卖得贼火,现在都改半月刊了,不过上半月的a版卖光了,你就买b版吧。”于是我高兴地拿了一本《男人装b》溜达着走回了家~20.中午修箱子的时候发现锤子坏了,于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。走到离垃圾桶5、6米处,突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。谁知准头太次,一下子把旁边一住户的花盆给打碎了!结果被老头训了10分钟,赔了10块钱才算了事。刚要走,就听身后那老头又来一句:“小年轻的,别以为扔个锤子自己就是山丘之王了!~”21.我一信道的哥们神经了,他老婆没办法,只好把他送到精神病院。治了半年,有所好转,出院后老哥又改研究易经,结果半年后又神经了,他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点,说某大寺院有位高僧,如果能请他来作法,肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们,二话没说,上来就给丫跪地磕头,连声叫师傅,说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了……22.大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊~”那人没理他。过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……23.坐飞机一般我都买靠窗的座,今儿上飞机,见一mm赫然坐在我的位置上。于是我走上前很绅士地问道:“请问你是36a的吗?”孰料,mm竟然红着脸应道:“我…我是36b的……”我成吉思汗啊,“妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36a的!”24.我:你说我和这个上海mm能成吗?寝室兄弟:要我说没戏!我:why?寝室兄弟:你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么?我:???寝室兄弟:那就是都不放过美国男人25.相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……26.几个复旦的mm相约到交大游玩。突然,她们看见一只熟睡的小猫,特别可爱,于是打算拍下来。结果刚掏出相机,就被旁边一交大gg喝止。mm:怎么,给猫照像也违反校规啊?gg:不是,不是。你们不知道,这只猫的眼睛颜色不一样:一个蓝,一个黄,不信我弄醒了给你们看!27..gg:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会sy,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?mm:嗯……不知道。gg(坏坏地笑):看来——你是那80%的~28.一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝啊。”“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!!”29.去邮局存话费,我前面那个mm的背影很是诱人,左摇右晃从侧面偷看,的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊,于是给mm发短信:妹妹你好,交个朋友咋样?——你是?——今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*——哦,不好意思,昨晚xx时间太长,今早起不来了,是我女朋友去帮我存的话费!——&*%*&&*……* ※…%)#◎#30.今天,我高高兴兴地拿着我的mba结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时,我一把薅住他的衣领将他拖到窗边,然后狠狠地指着楼下我的车说道:“你说!你给我的薪水能养得起我的车么!!”31.几个老同学在学校附近的川菜馆聚会。席间,我们要了一道叫重庆辣子鸡的菜,大家拿筷子在里面翻啊翻,找啊找,发现除了漫山遍野的红辣椒,鸡肉几乎没有!这时,一同学说:“你们知道这道菜的别名为什么叫‘红+灯-区’吗?”众人皆好奇,问其缘由,只见那同学嘿嘿笑道:“找鸡啊!”32.又是新生报道的季节,下晚自习回来,老大问我今年女生质量如何?我(哭丧脸):咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文!老大(想了下):猜不出啊……我(叹口气):long time no c…… 红帅五平四,黑炮4平2红车一进二,黑炮2平9,红后兵平五,黑车1进9,红帅五进一,黑卒4平5,红帅四平五,黑方退车进入互相牵制状态,和棋。================分析:要想单缝朝阳,你必须首先“亮帅”,因为刚开始时无疑“帅”最重要 如果第一步就想兵六进一“打炮”, 那你就完蛋了 果然女方察觉了你的邪念,炮4平2逃跑了,不让你打炮 红车一进二,黑炮2平9, 分析:光帅是不行的,对你来说前景依然杀机重重, 因此你要机灵的想到第二步是“送车” 果然,女方毫不客气把车吃下 红后兵平五,黑车1进9, 分析:岂料你作风豪放,区区小兵直捣中宫,眼看要进入黑方主将的心中; mm受惊,边路车沉底将你,这两步真是杀机陡升; 那意思很明确:别以为送部车就想上我了,我爸也有车! 红帅五进一(应为帅四进一),黑卒4平5, 分析:你发现对方家境显赫,虽然你帅也只得暂避锋芒 mm发现你这人还挺低调,该低头时就低头,感官大为改善。 可见攻心兵的威胁尚在,mm心中随时可被攻陷,只能率先黑卒攻心 耍些“人,人家才没有动心呢!明明是你先被攻陷了!”的傲娇把戏 红帅四平五,黑方退车 分析:战局已定,你不慌不忙帅归中路,将对方的娇蛮化归无形 mm老爸考察完毕,觉得你小子独当一面,于是驾车回府 眼看着小姑娘已经逐渐招架不住 进入互相牵制状态,和棋。 分析:黑方剩一活车死炮,车只能退守兵五和兵二一线,为mm守住最后防线 但你五兵尚在,一点点拱过河去发动多方攻势,优势尽显 黑方颓势已出,只要你稍加经营,别犯错误(比如,又急着要打炮,都跟你说那 是 死炮必定跑不了了),怎么说都不会和棋。 最后,红胜! x男,“快,把你刚才看的片传给我!”“我没看啊……”“噢~你没看吗?那刚才谁放的那么大声?”19.今天天气很好,我想出去买本《男人装》看。走到报亭时,发现这期杂志改版了。报亭大妈忙借机向我推销,“这本杂志卖得贼火,现在都改半月刊了,不过上半月的a版卖光了,你就买b版吧。”于是我高兴地拿了一本《男人装b》溜达着走回了家~20.中午修箱子的时候发现锤子坏了,于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。走到离垃圾桶5、6米处,突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。谁知准头太次,一下子把旁边一住户的花盆给打碎了!结果被老头训了10分钟,赔了10块钱才算了事。刚要走,就听身后那老头又来一句:“小年轻的,别以为扔个锤子自己就是山丘之王了!~”21.我一信道的哥们神经了,他老婆没办法,只好把他送到精神病院。治了半年,有所好转,出院后老哥又改研究易经,结果半年后又神经了,他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点,说某大寺院有位高僧,如果能请他来作法,肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们,二话没说,上来就给丫跪地磕头,连声叫师傅,说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了……22.大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊~”那人没理他。过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……23.坐飞机一般我都买靠窗的座,今儿上飞机,见一mm赫然坐在我的位置上。于是我走上前很绅士地问道:“请问你是36a的吗?”孰料,mm竟然红着脸应道:“我…我是36b的……”我成吉思汗啊,“妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36a的!”24.我:你说我和这个上海mm能成吗?寝室兄弟:要我说没戏!我:why?寝室兄弟:你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么?我:???寝室兄弟:那就是都不放过美国男人25.相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……26.几个复旦的mm相约到交大游玩。突然,她们看见一只熟睡的小猫,特别可爱,于是打算拍下来。结果刚掏出相机,就被旁边一交大gg喝止。mm:怎么,给猫照像也违反校规啊?gg:不是,不是。你们不知道,这只猫的眼睛颜色不一样:一个蓝,一个黄,不信我弄醒了给你们看!27..gg:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会sy,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?mm:嗯……不知道。gg(坏坏地笑):看来——你是那80%的~28.一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝啊。”“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!!”29.去邮局存话费,我前面那个mm的背影很是诱人,左摇右晃从侧面偷看,的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊,于是给mm发短信:妹妹你好,交个朋友咋样?——你是?——今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*——哦,不好意思,昨晚xx时间太长,今早起不来了,是我女朋友去帮我存的话费!——&*%*&&*……*="" ※…%)#◎#30.今天,我高高兴兴地拿着我的mba结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时,我一把薅住他的衣领将他拖到窗边,然后狠狠地指着楼下我的车说道:“你说!你给我的薪水能养得起我的车么!!”31.几个老同学在学校附近的川菜馆聚会。席间,我们要了一道叫重庆辣子鸡的菜,大家拿筷子在里面翻啊翻,找啊找,发现除了漫山遍野的红辣椒,鸡肉几乎没有!这时,一同学说:“你们知道这道菜的别名为什么叫‘红+灯-区’吗?”众人皆好奇,问其缘由,只见那同学嘿嘿笑道:“找鸡啊!”32.又是新生报道的季节,下晚自习回来,老大问我今年女生质量如何?我(哭丧脸):咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文!老大(想了下):猜不出啊……我(叹口气):long="" time="" no="" c……="" 红帅五平四,黑炮4平2红车一进二,黑炮2平9,红后兵平五,黑车1进9,红帅五进一,黑卒4平5,红帅四平五,黑方退车进入互相牵制状态,和棋。="===============分析:要想单缝朝阳,你必须首先“亮帅”,因为刚开始时无疑“帅”最重要" 如果第一步就想兵六进一“打炮”,="" 那你就完蛋了="" 果然女方察觉了你的邪念,炮4平2逃跑了,不让你打炮="" 红车一进二,黑炮2平9,="" 分析:光帅是不行的,对你来说前景依然杀机重重,="" 因此你要机灵的想到第二步是“送车”="" 果然,女方毫不客气把车吃下="" 红后兵平五,黑车1进9,="" 分析:岂料你作风豪放,区区小兵直捣中宫,眼看要进入黑方主将的心中;="" mm受惊,边路车沉底将你,这两步真是杀机陡升;="" 那意思很明确:别以为送部车就想上我了,我爸也有车!="" 红帅五进一(应为帅四进一),黑卒4平5,="" 分析:你发现对方家境显赫,虽然你帅也只得暂避锋芒="" mm发现你这人还挺低调,该低头时就低头,感官大为改善。="" 可见攻心兵的威胁尚在,mm心中随时可被攻陷,只能率先黑卒攻心="" 耍些“人,人家才没有动心呢!明明是你先被攻陷了!”的傲娇把戏="" 红帅四平五,黑方退车="" 分析:战局已定,你不慌不忙帅归中路,将对方的娇蛮化归无形="" mm老爸考察完毕,觉得你小子独当一面,于是驾车回府="" 眼看着小姑娘已经逐渐招架不住="" 进入互相牵制状态,和棋。="" 分析:黑方剩一活车死炮,车只能退守兵五和兵二一线,为mm守住最后防线="" 但你五兵尚在,一点点拱过河去发动多方攻势,优势尽显="" 黑方颓势已出,只要你稍加经营,别犯错误(比如,又急着要打炮,都跟你说那="" 是="" 死炮必定跑不了了),怎么说都不会和棋。="">
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