墨 者

　　一、不要玩野水 

　　常言道水火无情。 

　　沙漠估计各位一般不会去，那就讲一讲风景名胜和名山大川。

　　自从有了黄金周，听电视上说就是旅游的旺季，还会时不时地通报车票、机票、旅馆的紧张程度。首先，我不赞成这个时间出去旅游。因为景点里人太多，有一个聪明人说过：大人看脑袋，小孩看屁股。 

　　如果你觉得看脑袋、看屁股都是不错的选择，说明你是一个稳重的人，安全基本可以保证。建议你参加旅游团，至少可以保证一家几口晚上不会在大街上数星星。

　　省了钱，就要付出代价。在导游领着逛商店、看老中医的时候，你一定要打消好奇心，花上1元钱，在厕所里面多蹲一会。不要害怕导游脸色难看，他不能把你怎么样的，他是在和你玩心理战。 

　　如果你是喜欢浪迹天涯的人，我就没有什么好说的了，只是要记住以下文字。

　　老人说过，近了怕鬼，远了怕水。外出游玩尤其是到西北地区，千万不要轻易下水。除非你觉得自己的水性可以保证从青藏高原游到长江或者黄河的入海口。

　　不懂了是不是？西北的河流，是江湖中的内力顶尖高手，可以做到不显山不露水，把一切在瞬间化为无形。当你明白这一点的时候，已经来不及出招了。你相信柔情似水这个词吗？千万别信，那是歌星编出来哄你玩的。知道三峡的电从哪里来吗？就是水从高山上带来的能量，势能转化成动能再转化成电能，就是人让水像驴一样给我们拉着发电机飞快地转，现在应该知道水有多大力量了吧？

　　在秀美的大山里看见一条溪流，千万不要以为你蹲着都比他高，就可以轻轻松松地踩着它过去，它不仅会把你放翻在地，而且绝对不会给你改正错误的机会。

　　西北、西南地区的水多数性格暴躁，它们在中部地区的远亲也不是什么好鸟。一句话，没事少玩水。尤其是那些不熟悉的野水。

　　二、大可乐瓶———乘船必备

　　出门在外，免不了坐船。

　　在上船之前，最好在包里放上两大瓶子可乐，如果可能，手上再提一个可乐瓶子就更好。这样，你的保险系数会增加一点。

　　上船之后，首先看清楚，救生衣放在什么位置，然后该干啥干啥。不建议一直盯着救生衣，否则船员会认为你要行窃而把你打落水。

　　当发生意外的时候，首先去找一个救生衣，如果没找到，或者这艘船上根本就没有救生衣，你背包里的可乐瓶子就是你的救命恩人。

　　立刻把背包里的东西倒掉。尤其是卫生纸卫生棉什么的，在水里大小便，不会有人罚你的钱。

　　把可乐瓶子里面的水倒空，然后扭紧瓶盖，将尽可能多的空瓶子放进你的背包拉上拉链扣好尼龙扣，然后将背包置于前胸———记住了，是前胸，不是后背，否则你的头可能会始终钻在水里观察水底。

　　注意，要用背包上的带子把这个包在身上固定紧，然后准备跳船。往高处走，记住了是人往高处走。然后用全身力气跳出，能有多远就多远，尽快离开这个是非之地。 

　　当做完这一切之后，你已经问心无愧了，至于结果如何，那只能看造化了。 

　　最后，如果运气很好，将来别忘了把这个包包还有空瓶子供起来。 

　　三、安全套———出远门必备

　　这个方法我一般不敢说。我知道大家都是正派人，怕骂我是臭流氓，没准给我一板砖。

　　避孕套这玩意结实得很，尤其是单位里女工委员发的，质量可靠。不相信，你现在就拿一个出来吹一吹，看看有没有气球吹得大？

　　出远门的时候，如果要走水路，不妨多带上几个，没有可乐瓶，它就是很好的救命器材。根据肺活量，把几个避孕套套在一起，使劲吹，然后扎紧，扔进背包里面，如果速度够快，这就是一个不错的救生装置。当然这东西只能是救命稻草，记住了，是救命稻草，不是带你走向幸福彼岸的小船。 

　　如果你不知道最多能够吹几层的套套，建议你这几天放假的时候，就练习练习这工夫，权当做娱乐。如果在练习时，不幸被妻子发现，你一定要认真解释，这不是因为什么特殊的癖好，而是在练习一种本领。 

　　记住，如果是在海上，一般不要选择过早跳船。留在船上相对容易获救，必须弃船时，最好坐上救生艇。目标越大，获救的机会越多。在冰冷的海水中，一般人撑不过30分钟。 

　　四、摩托艇———一定要穿救生衣

　　有朋友提到过摩托艇倒扣后产生的悲剧，这是观光旅游必须面对的问题。

　　很多朋友都在风景区、水库区有过冲浪以及乘坐摩托艇的经历，在这里我总结了以下几点。 

　　首先作为经营者，必须为游客提供救生衣；作为游客，如果没有救生衣，绝对不要上这个船，不管水性有多好，都不要上这个快艇。 

　　因为摩托艇是一个高速运动的载体，当出现意外的时候： 

　　1.你根本没有任何考虑自救的反应时间； 

　　2. 因为高速，人跌在水面上的时候，和跌在地面上差不多，加上艇体自身撞击可能带来的外伤，大多数人可能会昏迷，或者暂时失去知觉，这是最危险的时刻； 

　　3. 如果你身上有救生衣，并且穿得很规范，记住了要规范，在你失去知觉的最危险一段时间，救生衣可以把你托在水面，获救的几率就会增加。 

　　五、乘火车 

　　出远门，陆上交通工具首选火车，这伙计个头大，独霸一条路，是老大。

　　其次可选长途公交车，因为车站经理不会和钱过不去，他会经常教育司机的；出租车一般不在考虑之列，因为个头太小，和任何车辆打架都只有挨打受气的份。黑车更不在考虑之列。 

　　你见过天上掉下熟肉饼，并且砸在了你的嘴上，还刚好是你喜欢的麻辣肉馅的吗？如果你没有见过，那就对了。如果在路上遇到，换美元的，中大奖的，玩健力宝的，挖到古玩或者金银财宝的，卖灵丹妙药的，或者搞游戏的，总之，只要他告诉你，你只要参与就可以发财的任何一项事情，您就当做这是天上掉下来的一块肉饼，只要你不去捡它，你基本不会有什么损失，您也别看有好些人踊跃参加，那是他们在自娱自乐。 

　　如果，有人不讲理占了你的座位，你最好是好言相劝，同时做好战斗的准备，防止敌人袭击。好言相劝无效时，那就去找列车长，到了这一步，一般都可以解决问题，如果列车长也无法解决，看来你就很难解决这件事情了。如果你的武功已经达到了黑带的水平，你还要看清楚他们有多少人，我估计他们一般不会少于5人，那么你就只能是认栽了。

　　我听说有一部电视剧叫做《不要和陌生人说话》，这有点太恐怖了，说话还是可以的，要不然你一个人坐在火车上多没意思？但不要胡乱吃喝别人的东西，这一点很重要，祸从口入就是这个道理。 

　　在火车上和陌生人聊天别太起劲。关键是别泄漏个人的资料，这年头什么骗子都有。还有专门给你亲友打电话称重病需抢救往医院银行账户上汇钱的主。所以，你要是发现有什么不对，最好想办法给至亲打一电话报平安。当然，没事隔几个小时和家里人发发短信最好。轻易别关手机，长途奔波家人最担心的。

　　如果你是一个单身汉，我建议你还是多买几瓶罐头，打开罐头要一次吃完，如果你觉得你的意志和普京总统一样坚定，已经达到了吃了安定若等闲的境界，你也可以放着打开的罐头去上厕所什么的。

　　六、乘汽车 

　　至于在汽车上，一旦遇到意外，就一个动作———你见过大熊猫从树上掉下来是什么动作吗？立刻双手抱头，全身放松，不要试图用手脚什么的撑住座位，你那点力量叫做蚂蚁撼树，剩下的就是听天由命了。

　　如果这个车不小心走到了路下，或者被前面的什么东西挡住了去路，坐在车上还是比较安全的。如果车上坐不成了，下了车就立刻下公路，和这个车保持一定的距离。千万不要去看什么热闹，没准其他的车也喜欢看热闹。这个地方既然能堵住一辆车，就可以堵住更多的车辆。

　　即使你归心似箭，也千万不可站在路中央去拦车。在回到家门前的那一刻，都要牢记“提高警惕，保卫自己”的理念。

　　不要站在马路的中央等汽车过去，站在路边好了。因为大卡车还有一个江湖绰号叫做“追风掌”，意思是，过来过去一阵风，动静很大。这一阵风的力量可不小，不要被风掌所伤。 

　　如果是随团旅行，路线被安排好了，一般不会有太多的问题。在西北，经常行车几个小时都见不到一个人影，长途车会停在路边让人解手，一般都是男的在路一边，女的到另一边。大家别太讲究，看一眼就看一眼，最好不要跑得太远，否则容易掉车。

　　虽说，司机都会问，车上人到齐了没有？有些道德差一点的人就会看也不看地说，到齐了，到齐了。

　　如果在一个前不着村后不着店的地方掉车，会非常麻烦，一般司机也不敢停车拉你。如果随身带着一些现金，你可以站在路边，单手挥舞着百元大钞，五十元的也可以，司机会理解你的意思。绝对不能挥舞一元钱的人民币，因为这容易让司机产生误解。 

　　如果随身带有红色或者黑色信号笔，可以脱下你的浅色衬衣，在前胸和后背，用尽可能大的字体，言简意赅地写清你是掉车了，需要搭车，以及你愿意付的报酬，然后穿好标志衫，面朝来的方向走。人都有好奇心理，司机会放慢车速看清上面写的什么，你获救的机会就大大增加了。

　　不管怎样，出门遇到困境，一定要把姿态放低，因为是你在乞求别人的救援。