BT男女笑话

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/04/26 03:37:13
可怜的男友
1、记得自己和男友拍拖时,那时候两人在一起机会很少,偶尔有个周末,躲在桥下亲密一下,还总怕被人看见。一次,我们坐在河边看牛吃草,说了些隐晦的话。我说:唉,我这一片草,无人来遛鸟。他说:我这一只象,天天闷得慌,我说:不如,我们让大象来逛逛草地吧,他说:行啊,就怕逛了之后出不来,我说:那算了,我还是保护这唯一的一块草场吧,免得日后成了动物园。他也接着说:成了动物园倒不怕,就怕小动物最后都从动物园出生了….
2、男友:我不想上网聊天
我:对,就该这样
男友:一个你就够我聊的了
我:不想聊也可以,直接来实际操作
男友:来,亲亲
我:那你不能嫌我中午吃大蒜了
男友:……
家有辣妈
1、我妈是一个极具幽默天赋的中年妇女,我们娘儿俩向来有话直说,不过她老假扮半老徐娘不好意思,我为了让她入戏,就扮演调戏她的男人婆喽!一次,老妈叮嘱我上班路上小心,我就大刺刺的把她揽在怀里撒娇的说:妈,你为啥对我这么好啊?妈说:家里就你这么一个,不对你好对谁好啊?我说:那你再给我生个小弟弟呗!不想老妈来了一句惊天地泣鬼神的:卫生巾都省了,生什么啊?再说,生了小弟弟,你不得把他祸害死啊!还是你赶紧给我生个小外孙,让我祸害祸害…
2、前几天总休息不好,天天顶着黑眼圈上班,都是爸妈的呼噜给闹的。夜里,当他们鼾声四起、此起彼伏时,我是翻来覆去、咬牙切齿啊,后来索性就不睡了,谁打呼噜我就吆喝一声:别打了!!第二天,我看室友也顶个黑眼圈,问她是不是也没睡好,她哭了,说做了一晚上梦,梦见一帮人打架,老有个人说别打了!?
3、为了主持活动,我买了几件衣服,没想到回家就被他们鄙视了:大冬天你买背心,不知冷热啊?!我振振有词:那你们给我钱去买皮草,我爸还真当真,从皮箱里翻出一个马甲:给!穿这个,纯山羊毛的,顿时满屋子膻味儿!
4、偶尔老妈气愤时,嘴里会蹦出几句骂人的话,我经常教育她,要有素质,脏话不能说...结果有一天不知谁把妈给惹了,妈刚要张口骂:那个傻...一看我的眼神,就没好意思说,我揪着她的衣襟,煞有介事的说:以后,不准说傻逼这个词儿!这回轮到他们晕倒...
5、我:妈,好象有人偷看我洗澡
妈:是么?那你赶紧把窗户打开
我:…我疯啦?
妈:让他看清楚,下次他再也不敢看了
大话卫生巾
1、一女同事,在SKYPE上问我:有小面包么?我说:哎呀,没有,不过我这儿有饼干,要不你先拿去?女同事:算了,我用不习惯,我说:面包怎么用啊?难道要揉烂了再吃?她说:你懂不懂啊,小面包是卫生巾,我又问:那饼干呢?她说:饼干就是护垫呗,我当时那个晕啊,我说:正想把我的3+2拿去跟你一起吃,你这么说,我都没啥胃口了。
2、我的身体倍儿好,大姨妈来去不仅正常,而且天数短,又不痛,几乎和正常日子没什么区别,我女同事就不行了,每次来之前的一个星期,就面色发白、情绪极差,来的时候疼得死去活来,好么,整整折腾半个月。一次,我约她去游泳,她说:不行,我大姨妈来了,我嘀咕:怎么天天都来大姨妈啊,然后以后每次出去有活动,她唯一,也是最为无奈的理由就是:我大姨妈来了…
3、以前一个女同事,骠悍且率直,跟我有一拼,一次到我家去过夜,不巧大姨妈来了,头天晚上她垫了那么厚,我们以为无懈可击,谁知道还是失算了,睡衣、被褥、床单,就连我身上都是(我们睡一个床),她还纳闷的说:咋这么多啊,一点感觉都没有。我也怀疑她是喷涌出来的,以后,我们把这次事件称为“洪湖水,浪打浪”。
4、记得上学那阵,我同桌(一个女孩)突然问我:你说,一个女孩走着走着,经过一排男生的时候,突然,卫生巾掉出来了,上面还红乎乎的,要是你,你咋办?我瞅了她一眼:你说的就是你自己吧?她赶紧掩饰:哎呀不是,是别人..我说:还装,你看地上,你那个都掉出来了,她赶紧低头看,嗬嗬,其实我在逗她。
经典语句:
问的人角色不同,答的人是我。
问:你挺黑啊!
答:我喝巧克力奶长大的
问:你挺白啊!
答:昨晚被爆了(极端BT的人才能看懂)
问:你晚上回家小心点儿啊,别让人给劫了
答:我不劫别人就不错了
问:小心财色两丢,嘿嘿~
答:要财没有,要劫色,也让我享受享受福利,HOHO~~
问:你买那么多黄瓜干吗啊?
答:用呗
问:嘿嘿,听说用茄子挺舒服的
答:是吗?怎么可能?(一拍大腿,恍然大悟)哦,对对,我以为你说的是圆茄呢!
问:你今天穿那么性感干吗?
答:今天不是开全体员工大会么?
问:小姐,请问你买什么?
答:你这个男士剃须刀可以刮腿毛么?
问:上班时间最好别睡觉
答:你以为我想睡啊,领导开会整个一催眠曲,嗡嗡的
问:你中午去哪儿吃啊?
答:中午不想吃了
问:哦,减肥啊
答:减肥不指它,晚上多做点运动就行了
问:……
问:你的大墨镜真漂亮,哪儿买的?
答:不知道,昨天在公园和一个小妞坐一起,她送给我的
问:啊?这么好?
答:因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了
问:死丫头,你怎么又不冲马桶?
答:你不是说上月水费太多了么?
问:来,帮妈刷碗
答:来,帮闺女按摩
问:你爸怎么还不回来啊?
答:噢对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有点什么关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。
问:啥?
答:没错,我奶奶不是感冒了么?
问:同志,我问一下…
答:问个P,你才同志呢!
问:哎,刚才公车上那女的挺正的,腰又细,皮肤好像也挺白的,那眼睛…
答:别说了,妈了个B的!
问:其实你穿这个码的bra挺合适的
答:合不合适你说了算哪!
问:你怎么这么慢啊?
答:够快的了,我直接从2楼跳下来的
问:难得你今天心情好,陪我看电影去吧!
答:拜托,我心情刚好,别破坏了好不好?
问:你TMD拽个P啊,你不就是比我高点儿么?
答:注意,不是高一点儿,我高出你的那部分,足够超过你的小JJ,不信拿出来比比
问:你最近没遇到个称心如意的帅哥?
答:帅不帅我并不介意,最重要的是嘴上功夫要厉害——哦,我是说得能哄我开心
问:你择偶的条件是什么?
答:1、男的,2、活的,没了
问:你怎么长的啊,那么高?
答:小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事
问:真是的,每次和你唱歌,你总霸着麦克风,显你唱歌好哇?
答:要不是今年5月我出差,我就参加超级女生了
问:哎呀,你干吗老跟我抢啊?
答:因为我喜欢看你生气的表情
问:你再说我我哭啦
答:你再哭,我..我笑啦!
问:你粤语学得怎么样了?
答:#¥……%—*@,你听懂了么?我从粤语文言文开始学的
问:你看我穿这个好看么?
答:好看,胸再开低点,直接露肚脐儿了!
问:靓女,买点香蕉吧,一门(一元)一斤
答:够不够秤啊?不给我够秤,回头我叫人来抢你香蕉
问:桔子2斤7两,2块7,再拿一个凑3斤吧
答:兜里就2块,凑3斤也给你2块
问:你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊?
答:这俩算走运的,不用在屋里给人家洗脚,洗脚的都是不敢抬头的。
问:你找谁?
答:找你麻…….烦你帮我找下你们经理
问:工资可能又要迟发
答:MD,财会的那帮大妞子们一天不正事儿,骚什么骚呢整天?
问:你给我让一下,我过去
答:不让!!自己飞过去
问:你嘴能不这么损么?说话跟吃了枪药似的,你不知道你这一出口伤了多少人啊?
答:爱听听,不听死去。
问:靠,我告诉你,你明儿别来学校,来学校我找人把你QJ了
答:多找两个,一个不够。
问:你还是女人么你?别是变过性吧!
答:有变性的钱,我早把自己变成男人了。
问:天哪,你今天穿得这么淑女,我都一下没认出来
答:对不起,你是谁?
问:你说我应该做整容么?
答:你快别给人家医院添麻烦了啊!
问:我喜欢胡兵那样的男人
答:那你还不如喜欢我呢!我比他强100倍
问:我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉
答:是么?那这顿你请
问:我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感
答:是么?把你男朋友叫来调戏调戏。
问:烦死了,这小肚子上全是肉
答:不是肉还能是菜啊?土豆?辣椒?要不再长俩苞米?
问:我男朋友看我有几条暧昧短信,就不跟我说话了
答:知足吧你,我妈在我爸手机里什么都没翻着,就把手机砸了
问:那为什么啊?
答:因为所有短信都是我妈发的,被我爸删了,说看着闹心
问:照相了照相了,大家集合
答:以我为中心,往两边扩散
问:领导来了,领导来了
答:慌啥,又不是查房的来了
问:闺女,你赶紧嫁人吧
答:哎呀爸,找不着和你一样的,我怎么嫁啊
问:妈给你介绍了一对象
答:身高不足一米八我不见啊,再有钱也不行
问:穿这个裙子吧
答:你想让我迷死大街上的人啊
问:你怎么哭了?哇塞,想让你哭可不容易啊,谁有这本事啊?
答:别理我,该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西,出门就要被雷劈,不得好报,奶奶的,看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子,我日!!!你给我记住,下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物,给他撇出去!!!谁稀罕他的双节棍啊?!
问:你他奶奶的生孩子呢?走这么慢
答:…我鞋带开了
问:那你不会跑着系啊,笨死!!
问:妈呀,你怎么又包饺子啊,今天是什么馅啊?
答:早上剩两根油条,我把它和西葫芦拌一起了…
问:今天有球赛,谁也别跟我抢啊,爸,你看报去,妈,你织毛衣去
答:噢忘告诉你了,咱家闭路费没交,今天给停了…
问:保安,我住的这栋楼是几栋啊?
答:哦不好意思啊,我也不知道,我新来的
问:新来的就有理了??什么都不知道还当保安?回家种地去!!
问:你看你长的那个德行样!狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿,看一眼吐一地,一说话哈喇子流满嘴,整个一月球表面,以后你要再给我打电话,我就把排泄物塞你嘴里,省得你总请我吃饭!!!
答:…
问:阿龙,水杯递我一下
答:今天这么礼貌我怎么那么不适应?往常不都是:你他奶奶的给我递下水杯不行啊?想死啊…