一个女人的自述

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2019/08/25 10:48:31

    我想我就是个名副其实的“破鞋”吧。从我毕业到现在八年了,我有过六个男朋友,还有一个旅行是遇见的“艳遇”。这七个男人里面,有六个都是已婚男人,只有一个是单身。整个青春里,我几乎都是所谓的“二奶”,呵呵!够被骂死的吧?  
    我知道自己成了“第三者”是不对的,是不符合这个虚伪的社会规范的。但是请你们要明白,一个巴掌拍不响,没有我,也会有别的女人出现的。这些年,我从没有破坏过他们家庭,也没有伤害过他们老婆。说得坦白些,都是他们主动来纠缠我的,我甚至不会主动给他们打一个电话。那些纠缠在一起的男女,婚姻,难道就都是因为爱情吗?不就是领了张长期饭票嘛,你得意什么!就像张爱玲说的:婚姻就是长期的卖***。当然,这个也不能一概而论,因为有些老公们还靠太太养着呢。

几乎每一个男人都是我先离开他们。这样我完成了八年里的三级跳,现在我有房有车有狗,漂亮衣服珠宝首饰名牌手袋。我让父母住上了电梯楼,银行里还有基金,我从不后悔自己从这条路上走过来了。生活怎么不是过啊?只要自己看得起自己就行了。

至于婚姻,大概我是不会有了。因为从24岁开始,我就已经断绝了对婚姻的妄想。你们知道男人们在除了自己老婆以外的女人面前是什么样子吗??呵呵!!我想你们大多数都不知道。我不敢把自己完全交给一个男人,因为无法信任,也接受不起背叛。我也不相信他就能手段高明的瞒住我一辈子。至于年老的生活,我有买保险,到时候交钱去养老院就行了。爱情就是女人或男人用来向别人索取的最无耻的借口。而它总是那么冠冕堂皇,扯开来看,却只是一包让人作呕的蛆虫......

人之初,性本善。没有谁是一生下来就是做妖精的,也没有一个女人在最初就不相信爱情,怀疑永恒的。幸福的人总是少数,而许许多多被滥骂的女人们,她们真的又有什么罪呢?她们只是在生活在爱情的道路上,颠沛流离的可怜人、受害者。如果不是遇见了第一个错误的男人,也就不会有后来的许多男人。

现在很多男人还是有看不起女人的心理,他们在工作上支持男女平等,在生活上支持男女平等,在感情上却是极端的大男人主义。他们要求自己的女人必须在身体上和感情上都像一张白纸一样纯洁,而自己却四处猎艳,劣迹斑斑。他们要求在金钱和财产上AA制,却认为女人独自承担家务理所应当。几乎没有男人为自己不是处男而苦恼、而羞愧,很多年少的男孩子,甚至为自己早早就不是处男而沾沾自喜。那么,让他们不是处男的那些女孩子呢?从此以后,她们就成了人见人骂的“破鞋”。仿佛这些错,都是她们独自造成的一样。

婚姻是这个社会颁发给女人的“允许***证”,而男人呢?就可以随便做。还做得越多就越得意越光荣。呵呵!!这是怎样的狗屁道德规范?在我经历了六个已婚男人以后。我简直有点鄙视婚姻。婚姻制度的唯一用处就是可以给生出来的孩子领一个中华人民共和国的户口,而没钱的有户口的孩子远远没有有钱没户口的那些孩子过得幸福。

是的,我得不到婚姻,也得不到结果。可是我可以努力得到钱。女人把自己交给一个男人是最不保险最愚蠢的做法,婚不一定要结,爱想做也可以做。活在这个社会里,最实在的,最可靠的只有金钱。人生只有一次,青春更是短暂。我在自己年轻貌美的时候,穿各种漂亮衣服,用名牌手袋,每天做SPA,到处旅行,享受生活的繁华美好。比那些跟着一个叫丈夫的男人,省吃俭用,买个菜都要计划着钱的太太幸福很多。万一丈夫发达了,自己被取而代之,还不知道能不能分到财产、有没有生活费呢!要知道,很多时候男人可没女人这样善良、有良心。这就是商场上为什么成功男人总比女人多的关键。

  我不是第三者,因为我并没有争夺什么,我得到的只是我应该得到的。我用时间和青春换取的。为什么女人要不花男人的钱才是自尊才是高尚,男人白睡别人就是应该吗?

既然我敢把自己的生活说出来,也就不怕被人怎样的评说谩骂。可是我却不知道在这些跟风、片面的辱骂里,会有几个人会暂时停下来,看看我的故事。我们那一代是在琼瑶爱情里长大的孩子,爱情在我们心里,是梦幻的,美好的,神圣的东西。我想也许每一个女孩子最初的爱情观都是这样:和一个男人倾心相爱,然后在新婚之夜把美好的完整的自己交给他。生儿育女,白头到老。

2000年我大学毕业了。天真无知的爱上了一和大我7岁的男人。他是做工程的。那时候我没有任何社会经验,觉得他是个郁郁不得志的末路英雄。女人天生同情弱小的心理让我坚定的陪在他身边照顾他,支持他。我甚至把自己的薪水省吃俭用的给他花。几个月后,我爸妈知道了这件事,非常反对。于是我和他去了相邻的城市,租了个不到三十平面的小平方同居了。很快我找到了工作,在一个娱乐场所做咨客。对当时的我来说这是一份很无可奈何的工作,因为我们都没钱,我们还要活下去。

从我上班以后,他就不再去找工作了。每天在房子里睡觉,然后不知道去哪里打牌。把钱输完以后就伸手向我要。我下班很晚,十二点半.他每天都来接我。那时候有些小姐也下班了,所以总会碰见很多小姐。有一天他对我说,你这个工作赚的钱也太少了,反正都在这里上班,时间也一样,干脆你也去坐台好了,每天就可以赚几百块呢。那时候我心里一震,突然觉得这个男人那么陌生。

日子就这样过着,他也再没有提过那样的话。我的试用期过了,每个月可以赚到2000块了。对这个我是很满足的。为了省钱,我每天走四十多分钟时间的路去上班,他除了在家看电视睡觉,就是出去打牌。问他工作的事呢,他就说没有他满意的待遇,底薪的工作侮辱的他的才华和价值。有一次我们就剩下600块了,他居然用这600块买了一只狗回来。还说逛街的时候看着它喜欢,就买回来了。我气的浑身颤抖,呵呵!!这就是我抛弃工作,亲人,金钱,勇敢爱了的男人。他居然完全不管房租是不是要交,我们是不是要吃饭。

他是我的第一个男人,当时还有处女情节的我是不会因为这些失望和生活的压力离开他的。嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,苦一点,穷一点,我也要和他白头到老的。可是就在我筋疲力尽的时候,他给了我一个更大的打击。我发现了他的儿子。呵呵!!真的太荒唐了,太可笑了,这个我淘心挖肺照顾着的男人,居然已经结婚五年,他是别人的男人。

我的世界垮塌得一塌糊涂。一下子,我没有理想了,也没有目标了。生活竟然只是一场荒唐的玩笑,并且对我如此残酷。在他的一再纠缠里,我远离了家乡,父母,朋友,去了厦门。

我知道,这个时候很多人要说:我轻率,我无知,我不自爱,我活该。哈哈!!事情没发生在自己头上的时候,谁都喜欢落井下石。这个社会里,好像谁都是福尔莫司,都是天才侦探柯南。他们从不会走错一步路,做错一件事。因为他们有道德,因为他们都很高尚。

到了厦门,因为朋友的介绍,我很快在一个小小的贸易公司找到了工作。生活开始有规律起来。那段时间是我最宁静最满足的一段时间,也许因为性格是射手的关系,我很快忘记了伤我的男人,,却也不再相信谁会真的爱我。

为了排解一个人生活的无聊,我养了只便宜的小狗做伴。每天下班有它陪伴,已经很开心了。可是它却又给我带来了错误的人。因为每天傍晚去海边遛狗,我认识了第二个男人。他也是我唯一的一个未婚的男人。

他有只雪白漂亮的萨摩耶,也每天下班后带去海边遛。每天的相遇让我们熟识起来。我告诉了他关于我的故事,他说:我没错,我还是个好女孩,我的过往只会让我更成熟更女人。很快他开始追我。上班的时候他和我聊MSN,下班的时候从城的东边开车到城的西边接我吃饭。他每天这样穿梭在厦门市里,只是希望我不要觉得寂寞。最让我动容的是,他向所有的朋友,家人,同事宣布一定要娶我做老婆。这样的爱让我太满足了,甚至有点忘乎所以了。很快我败倒在他的纠缠下,搬去了他家,我们还有我们的两只狗生活在一起了。

甜蜜的生活总是很短暂,很快我敏感的发现他是个特别自私的人。对我有诸多限制和要求,他自己却想怎么样都可以。比如天黑我就不能单独出门,而他自己借口应酬客户,可以喝到半夜才回来。他在家从来不做任何家务,而我哪里没做好,他一定会挑剔教训一顿。最最要命的是,他几乎不拿一分钱出来花。除了不用交房租以外,我们的吃喝拉撒全都是花的我的薪水。包括养我们俩的狗。他不是个无业游民,他在一个公司做经理,薪水几乎有两万。可是他有时侯还问我借钱,并且从来不还。

当一个男人不舍得为你花钱的时候,一定不爱你。可那时候的我却不明白这个道理。我在公司的业绩逐渐好起来,薪水奖金也多起来,这些钱我全部花到了这个家和他身上。家里吃的用的,他的全部新衣服,鞋,包,包括他车里的汽油都是我给他买的。呵呵!!!那时候我以为女人的牺牲就是爱情,我还没意识到,自己是个养男人的傻瓜。渐渐的我发现他常常和客户去洗浴中心,我问他,他还说那里只是按摩,现在这个社会不去那些场所,根本谈不成生意。呵呵!!那时候我多么单纯,天真,还真的以为桑拿就是我们女孩子做的那种正经桑拿,就是洗澡***什么的。

快过年了,本来我们说好过年去他家结婚的。可真的到了眼前,却感觉到了他的迟疑和推托。我从来是个不低头不求人的女人,既然他如此勉强,那我也不想勉强。于是我给他父母买了些补品让他带回去,自己早他两天回了家。

没想到这一别就是再不相见了。大年三十的那天,他发信息给我说,家里给他介绍了一个女孩子,父亲在当地是个官,娶了她对他的事业会很有帮助。我回了个信息给他,祝他大展鸿图,得偿所愿。然后删除他的号码,从此再也没了联系。

我不想再说当时我有多痛,因为早已经痛过了,现在我的心上早已经结满了茧,使劲摸也不会疼了。命运就是这样的讽刺,它把我的善良和软弱消磨殆尽,现在我成了这个样子,也许真的是咎由自取。我不怪别人,请别人也别来责怪我。
后面的这些男人就不想说了。他们不是你们片面想像的认为的那样,和我只是钱色交易。人非草木,孰能无情。只是不再是平常的那种爱情了。没那么单纯,也没那么热烈。少了很多约束,也少了很多奉献。除了婚姻,他们尽力给我我想要的一切。几年前有一个男人天真的要离婚娶我。我吓得逃到了深圳。坦白说,不是我害怕破坏一个家庭,伤害他老婆,我还没那样高尚的情操。只是我真的害怕,厌恶婚姻。我看到的婚姻和爱情都太脏了,它们让我看不见希望。

我知道,那些道貌岸然的人要骂我无耻。是的,我不怕。他们私下里做的事也许比我无耻不知道多少倍呢?我用身体换取利益?也不仔细想想,现在满大街的***,要发泄一下还不容易吗?为什么他们要用更多的钱养着我啊?我为什么要自卑,我为什么要看不起自己?我能得到比别人更多的,也是因为我是个可爱的女人。只是可爱的女人已经长大了,只是可爱,不再愚蠢啦。

最后说一下,清白的女人们还是要好好生活,做正常的女人.像我这样多惨啊!!看看那些难听的谩骂就可以了。呵呵!!这种话我这样的人都说不出来,只有那些品德高尚的处男处女们,视钱财如粪土的高级人士才能发挥得出来......

希望已经是“破鞋”的女人们像我一样想通透些,精彩的过日子。同时希望那些骂别人“破鞋”的高尚男人们,珍惜自己的女人,别自己也制造出“破鞋”。希望大家都好好生活。有爱人的相互珍惜。有家庭的好好经营。因为爱情是个稍纵即逝的东西,你一疏忽,它就走了。