婚姻的动力问题 - Qzone日志

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 16:11:05
(一)行为与感觉无法掌握
传统文化告诉我们,奉公守法就是好丈夫,贤妻良母就是好妻子。在台湾从事婚姻辅导多年,发现事实并非如此。做丈夫的奉公守法、守正不阿,那知他的妻子不见得幸福快乐。做妻子的平日相夫教子,邻里称赞为贤妻良母,那知她的丈夫不见得就疼惜。仔细分析其原因,乃在于行为与感觉之间的无法掌握。奉公守法相夫教子是 “行为” 的层次,但两性之间的吸引与爱恶不是行为好坏的问题,而是感觉契合与否的问题。男女相互吸引、有默契、或是 “来电” 等都是感觉的层次。当我们把行为与感觉分开处理后,就可以解释为何作奸犯科的江洋大盗旁边总有不少女人至死相随? 可以理解为何有不少女性直言不讳的说 “男人不坏,女人不爱”? 可以分析为何某些男人宁愿与朝三暮四的风尘女郎为伍,却置贤慧美丽的妻子于不顾的背后因素。两性相处不(仅)是行为好坏的问题,而是感觉上的默契与否的问题。夫妻关系不仅要注意行为的合宜性,更要加强感觉的契合性。
(二)百善孝为先,孝顺父母比夫妻恩爱更重要的伦理观
我国自古尊重孝道,四千多年来莫不以孝道为家庭伦理中最重要的传承。孝敬父母乃人之大伦当然必须维持,但是以为孝顺父母就必须置夫妻关系于不顾,或 “父母只有一个,太太可以再娶” 的优先次序成为治家的重要原则时,就有可商谈的空间。千百年来国人因为这个次序与概念引起了每个家庭挥之不去、几乎无所不在的婆媳问题也是不争的事实。孝顺父母是中国文化的重要美德,夫妻恩爱从伦理来看也是天经地义,何以两者居然变成对立或对抗的因素,值得深思。犹太旧约圣经中谈到夫妻若要合而为一、成为一体时必须先 “离开父母” 道理何在?主要乃因为孝顺父母主要系妻子在家的主要工作,男人在外忙碌,若要孝顺父母必须仰赖妻子的努力与配合,而当夫妻反目,或是丈夫凌虐妻子时,如何叫妻子诚心的孝顺公婆?反过来当夫妻相爱时,丈夫央求太太孝顺父母的可能性与成功率想必都要较高,所以离开父母、夫妻相爱,以便两人更加同心的孝顺父母的人伦次序,或许可为华人婚姻的另一个选项。
(三)为了子女的前途而牺牲夫妻幸福的家庭观
一胎化政策对于一般人的婚姻也产生重大的影响,宝贝儿子一个,其重要性非比寻常,当然比夫妻是否幸福还来得优先。夫妻们牺牲一切为的是不使唯一的儿子输在起跑点上。致使单一的儿子自幼骄生惯养,唯我独真,日后与另一家被宠的女儿结婚,很难想象他们是否有足够的相处能力去培养一生一世要在一起的感情,这些年龄层的婚姻品质值得研究,他们父母亲的婚姻状况也值得分析。在台湾有不少家庭有时嫌治安不良,或以为在国外发展较有前途,不加思索的就把就读小学或国中的儿女往国外送,为了照顾他们,只好让太太在美国就近照顾他们,这是典型的 “内在美” (内人在美国) 家庭,致使夫妻们一年中只能见几次面,每次相见也只能一两个礼拜,中年男女为了子女居然如此安排两人的生活,置生理需求、社会需求、心理需求于不顾,这种夫妻不出事情也难。儿子固然需要栽培,但若牺牲夫妻的幸福,这种说词并不成熟,这种作法并不健康。事实上,父母亲所能遗传给孩子的,不是家财万贯,亦非聪明才智,而是让他们知道父母亲相爱。让他们知道男女可以和平共处,可以相互尊重、相互照顾;让他们从小在家庭就可以看、可以学、可以被教导、可以去体验爱的学习与功课。
(四)大禹治水的事业观
以为男人的任务就是养家活口,女人的任务就是要让丈夫无后顾之忧。大禹治水三过家门而不入,虽在历史中传为美谈,禹也因此得继承了王位,其实这种观念害惨了很多家庭。男人因此对家庭唯一的任务就是发展事业;女人也因此只好把家弄好,好让男人无后顾之忧。事业的发展与家庭美满变成誓不两立、永远无法兼顾的幸福障碍。男人也经常天真的以为只要赚钱养家就是好丈夫,男人一回家就可以喝酒、看电视而置家人间的互动分享于不顾,女人也因此理所当然的只配忙家务看小孩。事实上,现代的幸福家庭需要夫妻共同去经营、共同努力去维护,男人万勿以为工作是他惟一的选项。
(五)姻缘天注定的婚姻维系观:合则来,不合则去
处理外遇问题时,发现有了外遇的人最喜欢讲的话就是 “我们很有缘份” ,那原配呢?则是 “缘尽情了”,缘份是对感情不负责任的人最容易采用的借口。中国人向来喜欢用 “缘份” 来形容婚姻,有道是 “有缘千里来相会”; “缘订终身” ;一切随缘、不要勉强等等,其实这是美满婚姻的陷井。因为爱情本身是充满了挑战,愈爱一个人时,对他的期待就愈高,对他期待愈高时,失望的可能性就愈大。夫妻朝夕相处,时间愈久固然可以发现对方更多的优点,但也同时体验到配偶更多的缺点,此时分道扬镖的机率就变高。婚姻其实要靠 “意志力”,不能只凭缘份。婚姻不能光凭感觉,也不能光靠对方有利可图(如貌美、有才华、家道甚丰)等,美满的婚姻是一生的誓约,你貌美时我爱你,人老珠黄时我依然要爱你;你成功发达时我爱你,万一穷途末路一无所有时我依然爱你;当对方不值得你很多的爱时你爱她,其实也保障了自己的未来,有一天若遭逢变故而不值得爱时,对方会依然爱我。婚姻是意志力,而不是缘份。
(六)我永不改变的学习观:婚姻要成长?少来
在台湾的经验,喜欢看书、听婚姻讲座、参加婚姻成长班的人,女性比男性多得多。坚持家丑不外扬,连谦虚的学习如何经营婚姻也以为丢脸。这种人觉得上司永远比配偶重要、客户永远比子女优先,固守着永远不妥协、永远不成长的婚姻观,这种家庭很难幸福。殊不知,两性关系最近二三十年的变化,比过去两三百年的变化还有来得大,夫妻若不能同时成长,很难有效经营一个美满的婚姻。
(七)对婚姻束手无策的经营观
事业要经营,如何投资、如何广告、如何解省成本、如何吸引顾客、如何赚得更多….这些理想都需要我们绞尽脑汁、煞费苦心的去思考去经营。因此,为了事业成功,我们夙夜匪懈、枕戈待旦,不以为苦。那知另一方面,想到如何拥有一个美满的婚姻时,我们却以为是前世所注定,是八字相配,是前生修来的福气,这样的观念当然无法符合婚姻的需求。其实美满婚姻不是很难,只要肯去经营,大家都可以很快乐。婚姻的难,难在我们完全不为它去努力、去规划、去设计。
(八)不吃白不吃的婚姻道德观:那个男人不偷腥?
婚姻是夫妻两人心理的默契、永远要遵守的誓言、更是爱情与良心的交织与互动。这种关系中,所强调的是忠贞、信任与牺牲,而非表面的行为义务问题而已。然而现代社会中,有不少人把它当作警察与小偷之间的谍对谍关系而已。若有机会就偷,只要不被配偶发现就好,维持表面的和平,配偶如何想、如何感受、如何伤痛,那完全不必考量,如此的婚姻关系当然肤浅。平日相安无事,特殊状况时则会频频出错。
(九)有理走遍天下的问题解决观,论理而不讲情:
常起争执的婚姻,其特色是永远在分辨谁对谁错、谁是谁非。他们之间的沟通不断的在寻找对方在那里犯错,指出对方那里逻辑不通,他们的沟通一直不能放松,因为生怕那里又说错了话。其结果就是嬴了架、输了情。有理固然可以走遍天下,但走不出办公室、走不出厨房、更走不出卧室。聪明的夫妻不断在分享,他们有说错话或不小心做错事的自由与快乐。愚拙的夫妻却不断的寻找对方的错,也生怕自己说错话,他们随时在武装自己,他们不断的警觉,他们的人生就是随时戒慎恐惧。
(十)丑不可外扬的文化观
传统社会中家丑当然不要外扬,一则没面子,二来扬了后问题也没有解决,(唯一解嘲的方式是家家有本难念的经)。进步的社会应该有一个机制,受过专业训练、深晓本国文化、有适度的专业训练、并有严格的专业监督的婚姻辅导专家们,应该在各个区域里被咨询。这些咨询专家更会保护个案的隐私、更能了解个案的需求、比长辈亲友们更能有效的解决问题。而借着更多的经验,将来甚或可以发展出属于本国的理论、观点与技巧。各类的婚姻成长班、夫妻沟通训练营应广泛的规划、开办,以便能解决各类的婚姻与家庭问题。
六、结论
所有的伦理关系中最亲密的就是夫妻关系。我们不能一天到晚只在修身与治国平天下中打转,更应把夫妻关系当做重要的项目来学习。而心理动力的问题,更值得大家去注意,免得事倍而功半。