美文：某些人、某些事、某些情

美文：某些人、某些事、某些情：面对电脑听着歌，不停的看着自己以前写的日记，心中一片遐想。

想想现在的自己，毕业已经半年了，不知道自己究竟得到了什么，失去了什么，感觉自己像是在为了打发时间而活着，曾经的豪言壮志已经被摧残的遍体鳞伤，现在的我又不得不为了自己的下一步打算着，人总说计划赶不上变化，可是我们仍要踏出这艰难的一步.

音乐...喧哗...时光...青春...游走，我端详着一面洁净的镜子，里面映射出了此时的自己忽然想要畅想的那些不曾在意的往事，春天了，花儿都开了，整个大地上都弥漫着吣人的花香（想象的），我把那些美好的景色在内心毫无保留的释放了出来。放下镜子，眺望着北京的天空，原来除了高楼大厦和路上缓慢爬行的汽车什么也没有，窗外形形色色的行人如同秋天的落叶，渐渐的在日落中隐退。自从上了高中后，就在也很少见到家乡的春天是什么样子了，想象着家乡的那些油菜花，大堤上满地的蒲公英，还有好些小孩拿着风筝在大堤上欢乐的奔跑着......可是这一切已经不在属于我了，就像自己在也不属于北京这座节奏紧快的城市了，似一阵被掠过的微风，温暖何时许？

依旧还是在寂寞无聊时敲打键盘来写下自己的触动，习惯去缅怀那些奔驰在青春的脚步里留下的风景？我想，任何一份思念在我们脑海中出现的第一个瞬间，我们总会是微笑的，因为只有深深触动心灵的东西才会让我们去铭记。

不知从何时渐渐的喜欢上了那些伤感的歌曲，人也渐渐的变的沉默起来，不曾想去洞悉谁的心，却还是在时间的累积中慢慢了解。我想或许只是因为真的用了心，才会对一些事情铭记于心吧，念念不忘究竟是好还是坏？我也曾尝试去学着冷漠，学着莫不关心，可是到头来还是觉得有太多太多放不下心来。放心不下自己的朋友，放心不下自己的亲人。明明答应要给妹妹买台笔记本电脑，答应自己应该陪她读完书后在离开北京，答应自己会好好照顾自己的身体（腿伤还没有完全恢复），可是我一件也没有做到，我真的无能为力了，作为家中的长子，本应要承担这重任，可是连自己都保护不了还谈什么保护自己的亲人？

字字句句不应该写得太过于悲凉，那时候我可以很清晰的去猜想他人眼中的自己有着怎样的价值，但现在不能了，身边形形色色的人穿行不断，哪个才是懂我的人呢？和很多人说着自己已经是奔三的人了，人也老了。忽然也就想起了发生很多次可笑且单纯的事情。记得每次去上网的时候，另人头疼的事情就是收银员问：喂，你成年了吗？然后自己不得以把身份证丢给她看。关于网络，真正接触的时候只有十六岁左右，自己把QQ上面的的年龄改写成十八岁，然后很天真的以为在别人的眼中，自己可以成熟一点点，打字用全拼，一下下的按。高中毕业后，十八岁了，终于成年了，思想成熟了点点，依旧懵懂，但至少开始真正的懂得在一个虚伪的世界中也要面对现实。转眼已经二十二了，又开始不断的改着QQ上的年龄，二十，十八...想到这里终于得出了个结论：世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄.

现在想想自己也是处在青春的风口浪尖了，对于看待事物和感情的眼光，感觉自己仍是停留在十六，七岁的花样年代，喜欢女孩穿裙子的样子，喜欢文静的女孩，也曾有很多人问我怎么不去找个女朋友，要不给你介绍介绍？我也说不清楚自己的想法，也许自己在追求完美的结局，在追求自己编制的所谓幸福的生活，在追求社会的时代下你必须承受的一切一切。（注：总是认为有钱后就能得到一切自己想要的幸福，总是以自我为中心去想事情，例如为了能在武汉安家而暂时放弃了青春年华里本来应有的浪漫与完美。）有时候看着大街上那些吆喝的人们，内心突然也会冒出一个奇怪的想法：要是我结婚了有孩子了，如果我没有能力养活她们，我也会不会像他们那样呢？或许会像乞丐一样，向大街上行走的人们，卑微的乞讨？我也曾想慢慢去转变，然后离自己想要的生活再近一点点，可是有时候在怎么去努力到头来却发现一切只是徒然，于是渐渐的又联想到：哎，算了，别在挣扎啦，每个人的命运该哪样就会是哪样的，别做无谓的牺牲了！突然想起我认识的一个女孩，一个人在广东打了几年工后自己在那里开起了一家鞋店，我当时还问她：“你就这么干你不怕么？”她说：“有什么好怕的啊，要相信自己”。现在回想起她的话觉得自己真的很惭愧，一个大男孩还不如一个女孩。我想自己应该做出自己以后的抉择了，问自己究竟能坚持多久？也许坚持总会有唯一的理由，也许每一种创伤，都是一种成熟。

在离开北京时，跑了好几家超市，然后到处寻找，忽然就发现儿时最喜欢的娃哈哈已经不见了踪影。如今竖立在货架上的，只是爽歪歪、营养快线、HelloC……有些东西就这么不知不觉的离开了，就像是太多以前走过的路，做过的梦，或者是一度铭记于心的承诺。我想要过一段安静的日子。这些日子里我要不断的行走，然后让已经所剩无几的脑海再荒芜一点。曾经羡慕的沧桑感，可以走开了，不再喜欢沉默再沉默，这段成长我会很开心的经历下去，直到我累的那天，我依然可以扬起不屈服的头，脸上带着孩子般的笑脸！