神马文学网务请各位大笑一阵，以示友好！（美国笑话）
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/26 03:56:51
请各位大笑一阵，以示友好！（美国笑话）
1. 第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达TampaBay, 一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”
2. 天堂里有一间专门卖钟的商场，一次林肯的老婆前去买钟。发现里面的钟有的走得很快，有的走得很慢。于是林肯的老婆问商场管理人员：“为什么会这样？” 管理人员说：“这里的钟是代表天下每个女人的丈夫对自己的忠诚度的，如果她的丈夫很忠诚，那么那只钟就走得很慢；反之则走得很快。” 于是，林肯的老婆问：“那请问一下林肯的那只钟在哪里呢？” 管理人员说：“啊，那只钟我们已经搬到房间里当电风扇了！”
3. “喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”“什么意思？” “这次是我去了，她没去。” “啊！”
4. 一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
5. “格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，“他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他很强壮，他很善良……” 母亲打断她说。“他已经结婚了。没有十全十美的人。” 6. 一天，小利斯神与爱因斯坦讨论相对论：“爱因斯坦先生，你能简单解释一下相对论吗？听说世界上只有几个人能够理解它。”“好吧，打个比方，你坐在野兽旁边一分钟就觉得像过了一个小时，你坐在美女旁边一个小时了感觉才过了一分钟。” “哦，那我要坐在野兽与美女之间会是什么感觉呢？” “这个嘛，你自己去体会吧！”
7. 歌剧院中正在演出, 台下坐满了观众, 其中有不少是一对对的。突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪, 叫道: "我太太跟另一个男人在里面, 快叫她出来, 不然我就开枪了!" 惊慌失措的剧院经理奔上舞台, 说道: "走廊上有个持枪的男人, 说他的太太正和别的男人在这里。如果是这样, 请她速从边门出去!" 一时间, 歌剧院中的女人都走了。
8. 尼科: "我爱上公司鞋袜柜的小姐以后, 每天都前去买一双袜子。" 阿炳: "噢, 你真幸运! 我爱上宝石柜的小姐, 只去买过一次宝石戒指, 就招架不住了。"
9. 有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说： ‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
10. 法官问出庭作证的警察：“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？” “很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
11. 两个美国人有谈论什么是名气。一个说：“名气是应邀到白宫和总统会谈。”另一个却说：“你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：‘阁下，您的电话。’”
12.拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”
1. 第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里达TampaBay, 一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”
2. 天堂里有一间专门卖钟的商场，一次林肯的老婆前去买钟。发现里面的钟有的走得很快，有的走得很慢。于是林肯的老婆问商场管理人员：“为什么会这样？” 管理人员说：“这里的钟是代表天下每个女人的丈夫对自己的忠诚度的，如果她的丈夫很忠诚，那么那只钟就走得很慢；反之则走得很快。” 于是，林肯的老婆问：“那请问一下林肯的那只钟在哪里呢？” 管理人员说：“啊，那只钟我们已经搬到房间里当电风扇了！”
3. “喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”“什么意思？” “这次是我去了，她没去。” “啊！”
4. 一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
5. “格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，“他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他很强壮，他很善良……” 母亲打断她说。“他已经结婚了。没有十全十美的人。” 6. 一天，小利斯神与爱因斯坦讨论相对论：“爱因斯坦先生，你能简单解释一下相对论吗？听说世界上只有几个人能够理解它。”“好吧，打个比方，你坐在野兽旁边一分钟就觉得像过了一个小时，你坐在美女旁边一个小时了感觉才过了一分钟。” “哦，那我要坐在野兽与美女之间会是什么感觉呢？” “这个嘛，你自己去体会吧！”
7. 歌剧院中正在演出, 台下坐满了观众, 其中有不少是一对对的。突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪, 叫道: "我太太跟另一个男人在里面, 快叫她出来, 不然我就开枪了!" 惊慌失措的剧院经理奔上舞台, 说道: "走廊上有个持枪的男人, 说他的太太正和别的男人在这里。如果是这样, 请她速从边门出去!" 一时间, 歌剧院中的女人都走了。
8. 尼科: "我爱上公司鞋袜柜的小姐以后, 每天都前去买一双袜子。" 阿炳: "噢, 你真幸运! 我爱上宝石柜的小姐, 只去买过一次宝石戒指, 就招架不住了。"
9. 有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说： ‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
10. 法官问出庭作证的警察：“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？” “很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
11. 两个美国人有谈论什么是名气。一个说：“名气是应邀到白宫和总统会谈。”另一个却说：“你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：‘阁下，您的电话。’”
12.拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”
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大笑不止！戛然而止！叹为观止！转之！）
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