夫妻短笑话
来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/04/18 06:19:45
老婆:……怒!
老公:她还跟我搭讪呢!
老婆:她跟你说什么?!(吃醋)
老公:离我远点!穿牛仔裤
生完宝宝之后,我体重长了近20斤,以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材,我很羡慕,于是我下决心减肥。经过三个多月的努力,自我感觉身材有所苗条。
星期六,我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤,并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说:“我真的瘦了,竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我,说:“老婆,你为什么要穿我的牛仔裤呀?”老公缄默定律
1.当老婆对时,绝对闭嘴不说她不对;
2.当老婆不对时,先看她脸色对不对;
3.不管她对或是不对,你说的永远不对。 老公生存法则 1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。2.若有争论时,尽可能不要有结论。
3.如果非有结论不可,则以老婆的结论为结论。
“叫爸爸” 话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。 有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”三个孩子的爹 有一对夫妇,丈夫是大男子主义,他们有四个孩子,每次他叫老婆的时候就大声的叫道;“四个孩子的妈!”。有一次在一个朋友的生日PARTY上,这个父亲看不见他的老婆便大声叫道:“四个孩子的妈,你在哪呢。?”他老婆也豪不客气的大声叫道“我在这儿呢!三个孩子的爹!” 春宵一刻值千全 某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能诗,必欲一聆听。新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。 恋爱经过 婚礼上,朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说:本新郎姓张,新娘姓顾,我俩尚未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来,我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。等认识久了,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。 你敢再打我一下? 一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。
为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。
男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”装着不认识
我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到 XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱,只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼...
真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊!妻子的埋怨
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”
他忙跳起身,走出房门。
妻子忙问:“你去哪儿?”
丈夫答:“我得去取我的假牙。”妈妈不让我去 加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。
届时,老爹采集了鲜花,来到了河边等待,而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场,只有回家,他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”
老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“妈妈不让我去。”像乌龟 丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。”
妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!”
丈夫听了反问道:“亲爱的,请问乌龟能活多少年?”我们的 燕尔新婚,新娘对新郎说:“今后咱们不兴说‘我的’了,要说
‘我们的’”。
新郎去洗澡,良久不出,新娘问:“你在干什么哪?”
“亲爱的,我在刮我们的胡子呢。”