神马文学网精心整理的2006笑话全集(700多个哟)====三峡在线5
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精心整理的2006笑话全集(700多个哟)
发布时间： 2007-1-4 12:27:00 被阅览数： 215037 次 来源： 三峡在线 文字 〖 大 中 小 〗 自动滚屏（右键暂停） 人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。” 89. 结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。 90. 一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材! 91. 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住--老板大叫："糟糕!保险丝又断了!" 92. 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 93. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 94. 看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了 95. 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 96. 某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！” 97. 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。” 98. 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。 99. 一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！” 100. 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：'我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：'噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’学生：'教二年级。’ 101. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”他只好喊道：“我也是！” 102. “现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！” 103. 大象对鹿耳语:"听说我的牙,你的茸都很值价."鹿问:"什么意思?"大象说:"我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价!"鹿嗤之以鼻说:"拔了牙,你成何嘴脸?"象不假思索地回答:"只要能卖钱,嘴脸不要也无妨!" 104. 某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说:“我可没说错哦，'十分'简单，剩下'九十分'很难！” 105.
发布时间： 2007-1-4 12:27:00 被阅览数： 215037 次 来源： 三峡在线 文字 〖 大 中 小 〗 自动滚屏（右键暂停） 人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。” 89. 结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。 90. 一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材! 91. 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住--老板大叫："糟糕!保险丝又断了!" 92. 一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。” 93. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 94. 看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了 95. 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 96. 某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！” 97. 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。” 98. 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。 99. 一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！” 100. 小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：'我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：'噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’学生：'教二年级。’ 101. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”他只好喊道：“我也是！” 102. “现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！” 103. 大象对鹿耳语:"听说我的牙,你的茸都很值价."鹿问:"什么意思?"大象说:"我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价!"鹿嗤之以鼻说:"拔了牙,你成何嘴脸?"象不假思索地回答:"只要能卖钱,嘴脸不要也无妨!" 104. 某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说:“我可没说错哦，'十分'简单，剩下'九十分'很难！” 105.
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