我是怎么成为一个没有止境的奔的

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 01:00:03
发信人:rosalynn(奔~无止境)
当我在一年多前开始长跑的时候,并不知道在跑道的终点等待我的什么。
一年了,我总想写一些东西,纪念每一个平淡的日子。
——谨以此文献给我的长跑岁月
几乎所有原来就认识我的人,都认为我长跑是为了减肥,
其实,到现在我都不相信单纯靠长跑就可以减肥。不过,
我那时确实太胖了。胖或不胖的人,有几个天生喜欢长跑,
更何况我这样测800米就象要了命的人呢?记得我800米
的最好成绩是3′38,大四的时候。我特别高兴,把这个
成绩记在了日记里。那时还信誓旦旦地说,以后可以再也
不跑800了!
说也奇怪,真的可以不测长跑的时候,倒好像有时间和精力
来长跑了。那大概是大五上吧,反正是东大刚铺好塑胶的那年,
和同屋“尾巴”去跑4000米,很慢,要28、29分钟的样子。
尾巴是个小巧玲珑的女孩,我们跑步的时候顾不上说话,然而
我至今也不能忘记是她默默地陪在我身边,伴我跑完了A那多么
漫长的十圈。大概跑了一个多月的样子吧,反正也不是天天跑,
天一冷人也就懒了,那时说不定还有想用此来减肥的想法,不过,
一点作用都没有。唯一的收获就是知道了长跑的时候什么都可以
不想。4000米,那时看来已经是个天文数字了。
一年多前的时候,我的生活一下子改变了。
因为我的博一生活是太快乐,也太顺利了,做课题,发文章,
参加挑战杯和创业大赛,在博8也是骨干分子,结识了很多朋友,
就连参加个风筝制作和放飞大赛还拿了个二等奖呢。
写到这里我久久地停顿,该怎样看待后来的那一段日子呢?
那也许是一场误会。如果我们只看结果的话,那就是我转硕考G,
带着一颗受了重创的自尊心和怎么也死不了心的希望。
让我死心的方法很简单,那就是重创我的自尊心。然而,象每
一个阶段性犯傻的女孩一样,我依然相信还有渺茫的希望。每
个朋友都在劝我,可我偏偏就听进去我导师无意中的一句:
“只要拿出GRE的精神,就没有办不到的事情。”对于我,
八个月后的GRE,是我压在身上怎么也喘不过气来的包袱。以前
没有任何心理和行动上的准备,一个list象一座山,每天的日子
是怎么也熬不过去。考G,需要的是独来独往,朋友、亲人和
娱乐一个个地疏远。原来是多么快乐的教研组变成了我的刑场,
不干活还想怎么样?见了老师就象老鼠见了猫一样。
我不敢再回想那时的生活,我只知道那是我生命中最黯淡的一年,
最容易无缘无故就哭的一年,我知道我自己已经变了,我甚至不
相信曾经如此开朗的我会变成这样。这时候,我开始了长跑,唯一
的想法就是跑步的时候可以什么都不想!
我细想起来大概是去年的九月中旬开始间断地跑步的,没几天就
感冒了,别人都在吃月饼过十五的时候,我病得连话都懒得说。
从十一放假回来,我才开始真正不间断地跑,每天5000米,很慢,
大约要37、38分的样子。照例是要腰酸腿疼的,可以为了能得到
那37、38分钟心灵的宁静,我宁愿跑在跑道上。傻啊,真傻啊,
跑步时心里还唱歌:“我为你翻山越岭,却无心看风景!”
到十月底的时候,三周不见的母亲发现我的手掌变薄了,十一月底
左右的时候,我已经整整瘦下去10公斤了。看着新久两条裤子,我
不否认我欣喜,但我更是痛哭了一场。为什么很难改变的东西都可
以改变,而有些东西却依旧没有改变呢?
天已经很冷了,长跑也渐渐不那么容易起来。很久的事情了,都
快有些忘记了,大概是右小腿骨曾经疼过一阵,左心区也有一段
不适,新运动服的裤子叫我给磨破了,让我知道不能穿肥大的裤子。
因为穿的是双星的慢跑鞋,不是真正用于长跑的,所以脚趾甲可就
遭了罪了。除了小趾,剩下的8个没有一个是好的。特别是大拇趾,
顶得全是一片紫黑,每跑一步都很疼痛。手冻得经常跑完了打不开
宿舍的门锁。
那时候就跑12圈半,手里握着自己的钥匙,每跑完一圈就换一下手,
聊以记录圈数的奇偶。这12圈半,对于一个刚开始长跑的大胖子来说,
也不是件容易的事。我记得那时我常把一圈分成4个百米,每跑完一个
就鼓励自己一下。每次出发前,我也有些担心,今天能跑下来么?
也想给自己找一些借口:天这么冷,风这么大。。。可是,昨天
不是跑下来了么?今天为什么就跑不下来?别想那么多,跑吧。
直到现在,我也这样鼓励自己,别为了还没有去做的事情而无谓地
担心和害怕,5000米也好,马拉松也好,其实都是一步步跑完的。
要看清还有多少没跑,也要看清自己跑了多少,跑好脚下的那一步,
就是接近了目标。人是需要鼓励的,没有别人鼓励的时候,自己更要
鼓励自己。选择跑5000是因为我可以为我每天都跑下这个距离而自豪,
毕竟,我得得到一些承认,掩饰我生活中的种种失败。我要以对一种
事物的执著取代对另一种事物的执著。
去年的北京出奇的冷,也出奇的多雪。可是长跑已经成为我生活中的
一部分了。每当我从实验室哆哆嗦嗦地回来,犹豫着今儿还跑不跑的
时候,总能看到在操场上有人在锻炼。别人能跑,我也一定能!我十
分感谢在西大锻炼的人们,有老人也有孩子,如果没有他们,也许我
在哪个风雪的日子就放弃了。其实并不相识,顶多点头打个招呼,更
多的只不过是能认出背影,可是你们都是我不知名的朋友!你们让我
觉得不再孤独!
我还记得那个和我一起扫雪的男孩。那大概是快放寒假的时候了,
第二场大雪过后。第一场雪的时候,我没有去扫雪,我给自己找理由
说一扫雪就少跑了一天,再说我穿得太少,还是单的呢。可是雪后,
西大很快就铲净了积雪,那是几个跑步时常见的同学在干。我哪里好
意思在操场里面跑,只好绕着学校跑大圈了。第二场大雪之后,我又
看到那个同学在扫雪!我实在不能再坐享其成了,走上前去,说:
“同学,让我铲一会行吗?”他看了我一眼,没有多说话,把手里
的铁锹递给我,自己又去借了一把。那天,我们几乎是展开了劳动
竞赛,当然,我怎么拼命也干不过他。还有一位老人,看着我们干
得热火朝天,也借了一把大扫帚帮我们扫雪。那时,西大还是水泥
路面,硌拉拉铲雪的声音在早已昏暗的傍晚天空回响。
可是,我至今不知他是谁。
快要开春的时候,我对自己长跑水平开始有了信心。因为,我一直
受到体育老师周长炎的指点,他教导我放松,鼓励我坚持,那时,
他对我说:“你去参加个研运会没问题,找个最长的项目。你没速度,
但耐力不错。”最让我动心的是他说我在女生里不会有太多对手了,
“不信,你看看操场里就知道了。”确实,经老师这么一指点,我
仔细一观察西大,冬天里参加长跑的人多是老弱病残(孕),象
我这样发了疯似地跑的还真没有。(对了,我年底过了生日之后,
就把距离涨到16圈了,新岁要有新气象嘛!)东大呢?研究生少,
我也去侦查过,好像也没发现对手。直到有一天,对手出现了!
一个比我矮一些的女孩,看着样子跑的不快,可是同时跑起来就看
得出来了,有速度有距离!不妙!不过奇怪的是,她每次出入西大
都是从操场的东南角!这是什么原因?我暗暗祈祷,她最好是家属,
看样子也没那么大,要不最好就是本科生,参加不了研运会。(我
这人有些时候还挺争强好胜的:) )这样过了一段时间,我终于按捺
不住,有一天,我走上前去。长跑可不象打球,走过去说:“加我
玩一个!”这长跑可怎么“加我玩一个”呢?只能腆着脸说:“同
学,我能和你一起跑么?”其实这么多天在一个操场上跑,速度相
当,彼此都有印象。呜呜,五字班的四加二,恰好可以参加研运会!
后来我才知道,我结识的这位小姑娘可不是一般人,堪称我校女生
里除了校队外跑得最快的人。别看她整比我小三岁,可我丝毫不敢
以师姐自居。她给我印象最深的一句话是,受过磨练的人,无论是
精神上还是肉体上的磨练,都会使人变得成熟。她从上大学以后,
就开始接受半正规的长跑训练,那可不是象我这样跑什么速度都行,
什么变速跑,跳台阶,练力量。。。正是吃了这些常人吃不了的苦,
才使她取得了傲人的成绩,也磨练出坚毅的品格。无论在体育上,
还是在专业学习和工作上,她都有一种拼搏的精神。她却很谦虚,
每次都谈我的进步,给了我很多的鼓励。她很奇怪的一点就是,怎么
没在以前的运动会上看见我,我告诉她,那时我还在为及格发愁呢。
后来,我们同场竞技,在马杯,而不是研运会,因为一些阴差阳错。
那次我的速度很慢,主要是对自己没信心,不知道自己是什么水平。
名次还可以吧,第四。后来她听说了我的成绩,觉得很遗憾,她觉
得我没跑出来。这个女孩就是奔奔,说起她的昵称,还真是一个巧
合。我叫奔,她叫奔奔可是谁都没有商量过的。有一次,我去他们
系版发文找她,她回了一篇。有好事者就把这两篇贴在一起,
XXXXXXXXX(奔奔)在大作中提到
rosalynn(奔)在大作中提到
然后就问,有没有叫“奔奔奔”的!  哈哈!
我写这些文字的时候,正是她的生日,是长跑把这个可爱的女孩带
给了我,使我们成为了好朋友。我们志趣相投,这次我们一起参加
了马拉松,明年我们相约马杯,作为我们的告别演出。
事实上,我的G考得极差,真的对不起我这八个月的辛苦。我心中
残存的最后一点希望也随着那春雨中滂沱的泪水而消逝了。这就是
生活么?为什么我总是失败者?其实,跑了这么长时间,一个简单
的道理还是很容易悟出来的:一分耕耘,一分收获。这个世界还是
公平的,别和别人比收获,自己下了那么多功夫么?但是,也许是
因为很多事情都认为考完G就可以去解决了,实际上,这个落差太
大了。很多人劝我,考G有很大偶然性,赶快再考一次吧。我何尝
不想这样,可是怎么要求自己也做不到。再加上由于考G而停滞下来
的一切工作都要从头做起,一时毫无进展。组里也变得人地两生。
宿舍老生毕业新生未进,一天连个说话的人都没有。我把门一锁,
电话一拔,就是在床上躺上一天也没有人能找得到我。那时,我
已经不想跑步了。我是个懦弱的人么?我怎么就这么经不住打击?
我为什么就不能站直了,别趴下?那个时候,我还不知道我已经
在抑郁症的边缘了。
我非常非常感谢我的导师,如果写文章来谢他,那大概得要用上
万字的篇幅。我最接近于崩溃的时候,我的导师正在境外。他是
我最最值得信赖和敬仰的人,我考G,他给了我最可能的宽松环境,
这种支持,才让我觉得我的成绩实在对不其任何一个关心和爱护
我的人。我给他写了一封信,谈了我当时的情况。当我忐忑不安
地打开他的回信时,他的回答十分明确,他建议我访问一个网址,
还给我发了一个附件。那个网址竟然是个抑郁症的网站!这在我
当时真是闻所未闻。抑郁症?我怎么可能是抑郁症?那不是都是
些小心眼、想不开的人的问题么?它怎么会发生在我的身上?
我还是耐着性子看完了这个网站,越看越觉得很有必要看一下。
那个附件是实话实说谈抑郁症的《噩梦醒来是清晨》的解说词。
我渐渐地认识到,其实抑郁症也不是什么大不了的东西,和感冒
一样十分常见。只不过大家现在对精神健康还了解得太少了。理
想和现实总是有差距的,越是精英,越容易得抑郁症。(我可没有
标榜自己的意思啊) 得了抑郁症的人自己心里挺明白自己心理不
太正常,越是想克服越是拔不出来。预防的方法之一就是要参加
体育运动。唔,看来中断了几天的长跑又要开始了。就这样,我
和我导师信件来往,谈了很多我当时的想法,我从自己做起,改
善或者说重新建立和周围人的关系,一步步地走了出来。
现在我并不后悔或者觉得羞耻自己有过这样一段经历,相反,我
还有一些庆幸。人,总是要认识自己的。我们很关心自己的身体
健康,却对精神健康认识模糊。无论再开朗热情的人,都有自己
灰暗的一面,他们的阈值比较高,但不是说完全打不倒,倒就倒
了呗,我们能不能宽容地面对别人,也宽容地面对自己?给自己
减一些压力吧。
我感谢长跑,它让我热爱生活,它让我战胜了自己,它让我交到
了很多朋友。每一个长跑的人似乎都对长跑有近乎宗教的痴迷,
比如echina,他说他“无法诠释心中的那种冲动”。而下面的这
些话,出自奔奔之口,却似乎源自我心。
人生就如同一条漫长的跑道,领先和落后都是暂时,唯有拚搏前进才是永恒...
一年了,我就是这样成为一个没有止境的奔。
草于2000年10月23日凌晨4时