处世与礼仪1

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 15:03:49
第一卷 交际处世
为人处世十诀
1、保留意见:过分争执无益自己且又有失涵养。通常,应不急于表明自己的态度或发表意见,让人们捉摸不定。谨慎的沉默就是精明的回避。
2、认识自己:促进自己最突出的天赋,并培养其它方面。只要了解自己的优势,并把握住它,则所有的人都会在某事显赫。
3、决不夸张:夸张有损真实,并容易使人对你的看法产生怀疑。精明者克制自己,表现出小心谨慎的态度,说话简明扼要,决不夸张抬高自己。过高地估价自己是说谎的一种形式。它能损坏你的声誉,对你的人际关系产生十分不好影响环境。有损你的和风雅和才智。
4、适应环境:适者生存,不要花太多精力在杂事上,要维护好同事间的关系。不要每天炫耀自己,否则别人将会对你感到乏味。必须使人们总是感到某些新奇。每天展示一点的人会使人保持期望,不会埋没你的天资。
5、取长补短:学习别人的长处,弥补自己的不足。在同朋友的交流中,要用谦虚.、友好的态度对待每一个人。把朋友当作教师,将有用的学识和幽默的言语融合在一起,你所说的话定会受到赞扬,你听到的定是学问。
6、言简意赅:简洁能使人愉快,使人喜欢,使人易于接受。说话冗长累赘,会使人茫然,使人厌烦,而你则会达不到目的。简洁明了的清晰的声调,一定会使你半事功倍。
7、决不自高自大:把自己的长外常挂在嘴边,常在别人面前炫耀自己的优点。这无形贬低了别人而抬高了自己,其结果则是使别人更看轻你。
8、决不抱怨:抱怨会使你丧失信誉。自己做的事没成功时,要勇于承认自己的不足,并努力使事情昼圆满。适度的检讨自己,并不会使人看轻你,相反总强调客观原因,报怨这,报怨那,只会使别人轻视你。
9、不要说谎、失信:对朋友同事说谎会失去朋友同事的信任,使朋友、同事从再相信你,这是你最大的损失。要避免说大话,要说到做到,做不到的宁可不说。
10、目光远大:当财运亨通时要想到贫穷,这很容易做到。聪明人为冬天准备。一定要多交朋友。维护好朋友同事之间的关系,总有一天你会看重现在看来似乎并不重要的人或事。
专业社交技巧
你或许听过『要事业有成,认识人比认识事重要』。不论你同意与否,认识较多人与建立持续友谊可扩大你的网络。
建立目标。写下你希望两星期内遇见多少人。
研究你可在那里遇见人。如果你要认识专业工人,安排去专业或交易协会。
适当穿著。让其它的人接受你。
如何提出会话。如果你帮忙某人,站立在人旁边分享共同问题或兴趣,你的机会增加。
发表私人声明。你向专业陌生人介绍自己时,准备说反映你个性与专业目标的声明。
注意你不谈话时给人的讯息。表示你的真诚,面向别人,跟人谈论时注视他们。
你不是孤独。如果你跟人谈论时觉得紧张,另外大部份的人会有同样感觉。勇敢尝试好几次,你的技巧会变流利。
维持跟你的大学接触。同学会组织给你的事业发展有利。
邀请他人吃早餐。每一星期约会一次可建立持续友谊。
保存私人电话指南。与家庭,朋友,同学,商业伙伴与政府接触等等。
不断沟通。如果你跟朋友保持沟通,每年送他们圣诞节或生日卡,你可永远跟他们接触。
扩大你的区域。如果朋友介绍某人给你,尝试帮忙他。
交换支持。任何关系是两方面的。如果某人在过去帮过你,你需要回报好意。
维持承诺。如果你不能提供协助,诚挚地告诉他人。
专业社交技巧需要时间练习。努力拿到的结果是值得的。
怎样招人喜欢
如果让人评价一个人是否招人喜欢,除了外表的因素以外,也许最注重的还是他的品质。
这些和人际关系有关的品质有那些构成呢?
世界观
对生活的态度和看法是积极向上的。尽可能从好的方面、积极的方面去看待人或事物。谈论别人时总是讲别人好的地方。能够发现美。热爱生活。
价值观
淡化得失,好处尽量让别人多拿一些。不会斤斤计较。
表达方式
不让人觉得是在标榜自己。不因为自己的表现而压制他人,让别人有更多的表现机会和施展空间。让人感到时时得到注意(哪怕是假象)。宽以待人,多鼓励,少指责、少泼冷水。
关注
那些受到小孩子欢迎的人,都是有耐心陪他们玩,关注他们的人。
创造性
富于变化,勇于创新,不让人觉得沉闷。
会学习。
有悟性,学什么都快。
幽默
有时候不能太认真,那会令气氛紧张的。
少唠叨
有时对人的关心会不知不觉地转化成唠叨。这是很危险的,话题没有新意地简单重复只会让人心烦。尽管是知道为他好,但是这么多次的重复,也说明缺乏信任。
由此可见,心理健康、思想上进、善于包容的人招人喜欢。但这样的人太理想化太难找了吧?
不难。我就是这样。
我是平平凡凡的一个人,每天开心于合心的生活,始终不忘努力。
要不是太多的时间陪电脑,我的好朋友会更多。
巧织成功关系网
成功在很大程度上取决于你拥有多大的权力和影响力,与恰当的人建立稳固关系对此至为关键。
几年前,组织都是由自我独立的单元构成的。在这些单元中每个人都职责分明。分工程度、次序及内部程序都是规定好的,任何被指派的人都很了解这一切。今天的千年组织截然不同。等级森严、分工明确、次序井然的组织结构已经被可变的、有机的和充满活力的架构所代替。
这种新的架构能够快速响应组织不断变化的需求。人们不再把各层面的工作定义为一些毫无人情味、纯技术性的工作。企业评判员工业绩的依据,是他们对变革的适应能力、反映能力和应变能力。他们的成功取决于如何编织他们的关系网络。
在打造关系网的过程中,已经认识的人很重要。你目前的联络网是铺造你未来关系网的原料。他们都有自己的熟人,而他们所熟识的人又有自己的熟人。
成功建立关系网的关键是和适当的人建立稳固的关系。良好的人际关系能拓宽你生活的视野,让你了解周围所发生的一切,并提高你倾听和交流的能力。
内部圈
当你对职业关系有所意识,并开始选择可以助你一臂之力的人时,你可能不得不卸掉一些关系网中的额外包袱。其中或许包括那些相识已久但对你的职业生涯无所裨益的人。维持对你无甚益处的老关系只会意味着时间的浪费。
良好、稳固、有力的人际关系的核心必须由10个能左右你并靠得住的人组成。这首选的10人可以包括你的朋友、家庭成员和那些在你职业生涯中彼此联系紧密的人。他们构成你的影响力内圈,因为他们能让你发挥所长,而且彼此都希望对方成功。这里不存在勾心斗角的威胁,他们不会在背后说你坏话,并且会从心底为你着想。你与他们的相处会愉快而融洽。
当双方建立了稳固关系时,彼此会激发出强大能量。他们会激发对方的创造力,使彼此的灵感达到至美境界。为什么将你的影响力内圈人数限定为10人呢?因为强有力的关系需要你一个月至少维护一次,所以10人或许已用尽你所能有的时间。
还有就是,你应该同至少15个左右,可以作为你10人强力关系圈后备力量的人保持联系。假定你的一位主要关系退休或移民国外,最好的替补就是你的后备军。事实上,只要你能每月定期和他们联系,无论是通过电话、传真、聚会还是电子邮件或信件,这个团体的人数都可以超过15人。
慷慨大方
在试图与你建立关系时,人们总会问你是做什么的。如果你的回答平淡似水,比如只是一句“我是IBM的一名经理”,你就失去了一个与对方交流的机会。比较得体的回答是:“我在IBM负责一个小组的管理工作,主要为我们的军事侦察卫星开发监视软件。我也喜欢骑马,常常打网球,并且热爱写作。”在不到15秒的时间里,你不仅使你的回答增添了色彩,也为对方提供了几个话题,说不定其中就有对方感兴趣的。当他这样回答:“哦,你打网球?我也喜欢”时,你们就开始打造关系了。
建造关系网络必须遵守的规则,绝不是“别人能为我做什么?”而是“我能为别人做什么?”在回答别人的问题时,不妨再接着问一下,“我能为你做些什么?”
保持联络是成功建立关系网络的另一关键。纽约时报记者问美国总统克林顿,他是如何保持自己的政治关系网的。当时他回答道:“每天晚上睡觉前,我会在一张卡片上列出我当天联系过的每一个人,注明重要细节、时间、会晤地点和其他一些相关信息,然后添加到秘书为我建立的关系网数据库中。这些年来朋友们帮了我不少。”
要与关系网络中的每个人保持积极联系,惟一的方式就是创造性地运用你的日程表。记下那些对你的关系特别重要的日子,比如生日或周年庆祝等。打电话给他们,至少给他们寄张贺卡,让他们知道你心中想着他们。
成功在很大程度上取决于你拥有多大的权力和影响力,与恰当的人建立稳固关系对此至为关键。
创造性技巧
观察他们在组织中的变化也同样重要。当你的关系网成员升职或调到新的组织去时,祝贺他们。同时,也让他们知道你个人的情况。去度假之前,打电话问问他们有什么需要。
当他们落入低谷时,打电话给他们。不论你关系网中谁遇到麻烦时,立即与他通话,并主动提供帮助。这是表现支持的最好方式。
富有建设性地利用你的商务旅行。如果你旅行的地点正好邻近你的某位关系成员,不要忘记提议和他共进午餐或晚餐。
出席对你关系很重要的活动,不论是升职派对,还是其女儿的婚礼。如果你不去,他们也会知道的,所以要去露露面。
至少每三个月变动一下你的关系网。要多提类似“为什么要保留这个关系?”的问题。如果你不定期更新或增加新人,你的关系网络就会陈旧。
为你的关系网络和组织提供信息。时刻关注对网络成员有用的信息。定期将你收到的信息与他们分享,这是很关键的。
优秀的关系网络是双向的。如果你仅仅是个接受者,无论什么网络都会疏远你。搭建关系网络时,要做得好像你的职业生涯和个人生活都离不开它似的,因为事实上的确如此。
讨人喜欢的三绝招
很多人都很苦恼没有好朋友,一些朋友才刚刚进一步了解又玩不来了。如果这仅仅是一两次现象,那还不用理会,如果老是如此,可要回过头仔细考虑是不是自己的待人接物方式或习惯出了问题。当然,要改变自己的形象是一件不容易的事,令人喜欢所需要的品质和行为看起来对自己又要求太高。
真是难难难,但难道就这样放弃了么?太对不起自己了吧?
不如先试试我这三大绝招。(见效最快,但不保证100%管用)实在不行再咬咬牙重头修起吧。应该知道,为了自己时时都有一个和谐的社会环境,再多的付出也是值得的。
第一招:乐观
快乐的人能让环境都被感染。人们都喜欢快乐,快乐是人的天性和需要。
人们很怕和那些整天唉声叹气的人在一起,也担心哪一天自己也成为被埋怨的对象。
不满生活的人很容易被生活抛弃。
第二招:关注
不单是注意。是让人觉得被注意。
第三招:礼貌
比起前两招,礼貌是比较难把握好的。过于礼貌太拘束,或让人有距离感,无法信任。
这三招即使是对陌生人都很有效的,不用说亲人、同事或同学、朋友了。
怎样扩大交际范围
勤于寻找谈话资料
和人谈话的第一印象相当重要,因而若以漫无头绪的话题开始,说不定会使对方怀疑自己的诚意,而引起反感,所以,寻求开辟话题的关键语乃是见面谈话应注意的基本事项。换句话说,须找出与对方谈下去的契机。
对新入行的业务员而言,第一次与客户见面难免会有惶恐不安的感觉,不知对方究为何方神圣,自己又该如何展开话题。为避免有如此困扰,建议你不妨事先收集有关对方的背景资料,而后利用这些资料寻找话题。
举例来说,如果约谈某证券公司的经理,则应先设法了解股票行情、其所属证券公司的经营情形、对方的交友情形及个人资料等,甚至连他的喜好、兴趣也应事先知道,然后根据这些资料设计话题及导引主题的方式。
近来逃避此种费事费时的人愈来愈多,面对极感兴趣的人、事,则万分热衷地寻找资料;假设遇到不喜欢的客户,则懒得动。
莫以自我价值观评断他人,以免缩小自己的社交圈
依着个人好恶交友,难免会遇到不想接近的人;然而,一旦这种对象过多,将造成自己行事的阻碍。尤其是刚踏入社会不久的年轻人,如此无异缩小交友范围,而使自己的人生变得乏味。
希望拥有幸福美好而成功的人生,必须掌握开启的钥匙——朋友。增加“不想接近者”,便是减少开启人生大门的钥匙了。
刚踏入社会时,由于经历浅薄,让识的人自然不多。却因惧于与人接触、讨厌交际而不愿与人交往。为防止这种情形,应以坦率之心面对朋友,确认对方是否真为难以接近者,并检讨与之格格不入的原因,千万不可因自已不成熟的个性,而放弃结交好友的机会。
任何人在面对较自己优秀的上司及同事时,自卑心理在所难免,但若就此自暴自弃、不求上进,则永远也无法成为优秀人才。此刻,应有“现在虽是候补选手,将来定有成为明星选手的一天”之气概,尽快消弭心中的自卑,并好好发挥自己的特色及能力,才能有所成就。
另一个造成生人难以接近的原因则为“不投缘“,这常是心中的感情在作崇。其实,由于各人生长环境不同,个性、习惯自然也有别,若只由自己的主观意识来决定好恶,则可能会因“偏见“而影响双方的感情。
如果已累积相当的社会经验,再依此为基础判断对方的为人,或可理性而正确地评断对方。但若只是初出茅庐的小伙子,便大谈投不投缘的问题,这样武断的方式极可能为自己的前途形成负面影响。
培养你的社交能力
刚刚踏上社会的年轻人,面对纷繁而庞杂的社会,常常感到迷惑和不安,有人可能觉得自己的地位实在渺小,有人可能觉得自己的能力实在有限……对如何在这个社会上站住脚表现得没有信心。实际上,社会都是由人构成的,初步掌握些社交心理和社交技巧,有助于提高自己的处世能力。
从一般的角度讲,在社交时应主要掌握以下心理原则:
一是互酬原则。人际交往时,人与人之间的关系是相互的,其行为具有互酬性。因此,在我们的交往中,应该常常想到“给予”而不是“索取”;相反,如果取而不予,就会失去朋友。
其二是自我袒露的原则。一个人把自我向别人敞开比死死关闭更能使人感到满足,而且,这种好的感觉也会再次传染给别的人。
其三是真诚评价的原则。人们在交往的过程中,免不了要互相议论、互相评价,对人评价的态度要诚恳,情感要真挚,如果恶意诽谤,口是心非,或者阳奉阴违,了会遭致别人的不安与反感。最后是互利性的原则。要解决人际关系不协调的矛盾,就要采用互利的原则,“互利”就是矛盾双方都能接受的调节。
那么,什么是好的人际关系呢?美国社会心理学爱舒尔茨认为,一般来讲,人际关系有三种类型,其一是谦让型。其特征是“朝向他人”,无论遇见何人,总是想到“他喜欢我吗?”。其二是进取型。其特征是“对抗他人”,无论遇到何人,总是想知道该人力量的大小,或该人对自己有无用处。其三,是分离型。其特征是“疏离他人”,无论遇到何人,总是想保持一定的距离,以避免他人对自己的干扰
建立良好人际关系是提高处世能力的关键。那么,如何建立良好的人际关系呢?
培养良好的个性
如果有不良品质,即使交游很广,也难得有知心朋友;相反,如果你具有促进人际吸引的优秀品质,就会容易被别人引为知已。
善于体察别人的真正需要
这些需要概括起来包括包容的需要、控制的需求、感情的需求。在人际交往中,我们不但要考虑到对方的个性品质,也要考虑对方的需求,因为人际交往的基础是互补,只索取而不奉献的关系是很难维持的。
掌握一定的人际交往技巧
掌握一定的人际交往技巧有助于提高自己的处世能力。人与人之间的交往不是随心所欲的,而是有一定目的,并运用一定方法进行交往的。交往方法越好,人际关系越容易维持紧密。建议大家多读一些待人接物方面的书籍,有助于理性地理解社会,为走上更广阔的人生之路作好准备。
用他人的频道沟通
任何一个人在达成她人生的各项愿望过程中,都难免会遇到需要与他人合作的机会而别人对你的协助意愿和配合程度,往往决定了你是否顺利以及是否能加速达成目标。你在一生中都面临着与他人沟通。
沟通品质就是生命品质
好的沟通技巧及说服力,可让你处处遇贵人,时时有资源,别人做不到的事,你做得到,一般人要花5年才能达成的目标,你可能只需要2年。因为沟通及说服能力可让你建立良好的人际关系,获得更多的机率与资源,减少犯错的机会和摸索的时间,得到更多人的支持协助与认可。
因此我们说:生命的品质就是沟通的品质。
良好的沟通与人际关系的建立,并不是要让你去逢迎拍马,趋炎附势,做个没有原则的人。事实上不论是沟通谈判或说服,你惟一要达成的就是双方的“一致性”。所谓的“一致性”是指双方不论在生理和心理状态上,都能进人一个共同的频道或频率,以达成双方观点一致,思考方式一致,行为模式一致。
高效沟通心法:镜面映现
“物以类聚”是天条,当人们之间相似之处愈多,彼此就愈能接纳和欣赏对方。你喜欢的不会是处处与你唱反调,“话不投机十句多”的人。你应该喜欢和你个性观念或志趣相投的人,你们有共问的话题,对事物有相同的看法或观点,或是有相似的环境及背景。沟通也是如此,彼此之间的共同点愈多就愈容易沟通。你是否有过这种体验,曾经碰到过一个人你和他接触又谈了没有多久,就有一见如故相见恨晚的感觉,你莫名地对他有一种信赖感和好感?不论你是否有这种体验,我的问题是,你是否希望自己是那种走到哪里都受喜爱的人?
要做到此点,最有效且快速的万式就是透过镜面映现。
人与人之间的沟通,乃透过三个管道,一是你所使用的语言和文字,二是你的语气或音调,三是你所使用的肢体语言,例如你的表情、手势、姿势、呼吸等,但是你可知道,根据分析调查,人与人之间的沟通,文字只占了7%的影响力,另外有38%的影响力是由你的语气或音调而来。例如说“我爱你”这三个字,当某人对你说这三个字时,用一种咆哮愤怒的音调和语气说出时,你会有什么感觉?你可能感觉到的是“我恨你”。但同样的,若有一个人用轻柔感性或嗲声嗲气的方式说“我讨厌你”时,你可能感受到的是一种挑逗或爱意了。
至于占了最重要影响力55%的部分,就是你的肢体语言。一个人的举止动作,呼吸和表情在沟通时所代表和传达的讯息,往往超出口中所说的话。但一般人在沟通的过程中,却时常会忽略掉这个占了55%的沟通共同点。
所谓镜面映现,乃是透过一种对映或临摹对方的方式,让一个人无论在文字、声音、肢体语言三方面都能和对方达成共同的沟通模式,换够话说,当二人所使用的文字、说话的语气、音调、说话态度、呼吸方式及频率表情、手势、举止动作都处于一种共同的状态时,自然会产生一种共鸣,会直觉地认为,对方与自己个性相近,并且产生一种亲切和信赖感,由于这种感觉的产生是无意识的,所以我们也称镜面映现为一种潜意识沟通模式。催眠大师爱瑞克森博士就是透过这种方式,藉由模仿别人的语气和音调,呼吸方式及频率、表情、姿势等便能在短短的几分钟内,让对方无条件地信任或接受他。
或许有人认为这种摹仿他人讲话、音调及姿势表情的方式有点愚蠢,而又似乎很做作而没有诚意不是一种自然的表现。可是你知道吗?沟通最大的障碍就在于你不了解对方的想法和心境,当你和一个人有相同的想法和心境时,自然会沟通无碍。
我们曾经做过一个实验,当一个人模仿另一个人的生理状态时,他们有相同的内心感受,甚至于相似的想法,而相同的想法和感受,不正是我们在沟通中所欲达到的吗?事实上对于这种摹仿的过程其实每个人都已经在做了,只是他们没有意识到而已,你可以找2个感情很好的朋友或夫妻,仔细观察他们在讲话时的表情、姿势、肢体动作或用字遣词,肯定都有许多共同或相似之处。
沟通心法1:模仿对方音调速度
视觉型的人头脑处理讯息及思考的方式乃是透过图像的转换,因为头脑中图像的转换速率很快,而他在说话表达时,为了追上头脑中图像的变化,所以视觉型的人说话速度快,音调也较高,他们的呼吸较为短促,所以视觉型的人在呼吸时,胸腔起伏较明显,而且经常在说话时耸肩伸颈。
听觉型的人说话不疾不徐,音调平和、呼吸匀称,通常在胃部起伏,较大说话时喜欢侧耳垂肩。
感觉型的人说话慢吞吞的,声音低沉,说话时停顿时间长(需要去感受及思考〕,同时说话时,所使用的肢体动作或手势较多,也通常以腹部呼吸。
对不同感官类型的人,你得使用不同的速度音调来说话,换句话说你得用他的频率来和他沟通。以听觉型的人为例,如果你想和他沟通或说服他做件事,但是却用视觉型飞快的速度跟他描述,恐怕收效不大,相反的,你得和他一样用听觉型的说话方式不疾不徐用和他一样的说话速度和音调,他才能听得真切,否则你说的再好,他也是有听没有懂。
对待视觉型的人,若你以感觉型的方式对他说话,慢吞吞而且不时停顿地说出你的想法,怕不把他急死才怪。所以对不同的人要用不同的方式来说话,对方说话速度快,你得跟他一样快,对方说话声调高,你得和他一样高,对方讲话时常停顿,你得和他一样也时常停顿,你能做到这点对你的沟通能力和亲和力的建立将有莫大的收益。
沟通心法2:模仿对方肢体动作
肢体动作、脸部表情、呼吸的模仿是最能帮助你进人他人频道及建立亲切感的有效方式。当你和他人谈话沟通时,你模仿他的站姿或坐姿,他的手和肩的摆放姿势,他们的举止,时常有许多人在交谈时,惯用某些手势,你也时常使用这些对方惯用的手势来做表达,他们耸肩伸颈,你也耸肩伸颈,他的脸部有何表情时,你也和他一样。你这么做可能自己一开始会觉得幼稚或不习惯。但当你能模仿得惟妙惟肖时,你可知会发生什么结果吗?对方会莫名奇妙地觉得开始喜欢你,接纳你,他们会自动将注意力集中在你身上,而且觉得和你一见如故。但在做这种模仿的过程时,要注意别去模仿他人的缺陷,若她是八字脚你别去模仿她走路的样子。
要模仿一个人时,必须具备敏锐的观察力及弹性,同时唯一能让你熟练的方式就是透过练习,在一开始模仿他人的动作、表情、呼吸时,你会觉得非常不自在,同时做得不好或不像,这是必然的现象,不过当你练习的够多够久后,你会对人生理上的变动及肌肉使用生得特别敏锐,这时你甚至不必刻意的去模仿他人的生理状态,便能自然地做出和对方相同的动作、表情和呼吸来,当你到了这种地步时成功也就离你不远了。
沟通心法3:跟随和引导
模仿是具有转移性的,你若一开始跟随和模仿他人的文字、声音、肢体动作,当你一旦进人对方的频道后,你便从跟随的地位转换成带领的地位,这时你可以不必再去模仿他的说话及动作,而以王者的方式改变自己的语气及动作,这时对方将会不知不觉随你而变,你先藉由模仿来进人他人的内心世界建立亲和力时,你便可借助这个亲和力,来引导对方的行为,一旦你可以引导对方时,你便已发挥了潜意识说服的能力了,这时你会发现对方特别容易能认可和接受你的想法和意见。
希望你能从现在开始,训练自己如何运用沟通的技巧,在文字、声音、肢体语言各方面都能运用仿效的方式来进入他人的频道,与他人做有效的沟通。如果你想成为一流的沟通者你必须学会,如何进入对方的内心世界,用他人的频道和他人沟通是对他人的尊重和重视的一种表现。你能和他人沟通,你便能发挥你的影响力,去影响他人,成为一个领导者,让他人跟随你,你若不能和他人沟通,你就只能受那些具有沟通能力的人的影响,成为他们的跟随者,要做哪一种人你得自己决定。
每个人都是重要的
每个人都是重要的!我真的相信这一点。我们希望觉得自己很好,但对我来说,让对方觉得自己很好是件重要的事。每当我见到某个人,我就象对方身上带着一个看不见的讯号:“让我感觉自己重要!”我会立刻回应这个讯号,结果每次都有意想不到的效果。
有些人自视颇高,他们无法了解对方也同样希望感觉重要。
有一次我在一长排的欢迎队伍中等候许久,最后终于轮到我和公司的销售经理握手,但他对待我的样子就好象我根本不存在似的。我确定他一定不记得这件事;事实上,他也许根本不知道他对我的伤害有多大。在多年之后,从我仍然记得且记忆如此鲜明看来,这件事的确对我有极大的影响。那天,我从他身上学到重要的一课:不管你多忙,你必须花时间让别人感觉他是重要的!
使别人觉得重要,他们就会重要
我相信每个人都有能力完成某些重要的事情,甚至这种想法,我认为每个人都是重要的。管理人员应该对部属持这种看法,但这种态度是装不出来的,你必须真正相信每个人都是重要的才行。
这是基本的一课,你以前也许听过许多次,可是我还是要提醒你,因为有太多商业人士在工作时都把它忘了。“生意就是生意,”他们说,“你不必用那种方式来对待员工啊!使他们觉得重要并不是我的工作。”
他们完全错了!让员工觉得重要正是管理人员的工作---因为使员工觉得重要,会鼓舞他们有更好的工作表现。洛克菲勒就说过:“我会付更多的薪水给擅长处理事务的人。”高昂的士气是增进生产力的重要因素,优秀的管理人员应该不断地勉励每一位部属,提高他们的自尊和士气。
管理人员如何使部属觉得重要呢?首先,是聆听他们的意见。让他们知道你尊重他们的想法,让他们有机会表达自己的意见。有这样一个故事,一家零售公司的老板告诉他的经理说:“你不可能告诉我任何我没想过的问题,所以除非我问你,什么也不要告诉我,明白吗?”想想那位经理会丧失多少自尊,这必定浇熄了他所有的销售热忱,大大地影响他地表现。当一个人的自尊受挫时,活力也会降低。反之,当你让一个人觉得重要,他或她就会如走在重天上---生气勃勃。开始让员工的肾上腺分泌吧---那可会使小猫摇身一变成老虎哟!
没有权力的责任是有害的
当人们被赋予责任时,他们也会觉得重要。但徒有责任没有权力,会摧残一个人的自尊。你曾注意过一个小女孩第一次被派去照顾小弟弟的情形吗?她会兴奋异常,因为她获得了成人的地位。但如果她有责任照顾小弟弟,她也就应该有权力在小弟弟不乖时,要他早点上床睡觉。那位零售公司的老板不仅不聆听部属的意见,同时也剥夺部属做任何决策的权力。最后,那位经理由于失去自尊,便离开公司到另一家敌对的公司去了。在那儿,他不但有责任,也被赋予权力,他开始觉得自己很好,不断地提供创新的零售观念。由于他的贡献相当有价值,使他迅速爬升到他原先老板还要高的地位。
一位律师告诉我,他的事务所人员如何安排他们和当地银行的会议。这些伙食会原先是他的一位合伙人负责,他每次总是到附近的餐厅买冷盘,使得这家事务所未能留给当地银行深刻的印象。后来,有几位事务所的合伙人开始抱怨,于是几个礼拜之后,由一名女职员担任这项工作。她有权安排与另一家银行的午餐会,并有较高的预算。
在了解午餐会对事务所的重要性后,这名女职员深以担任此项工作为荣。于是,她前一天晚上便在家里准备了开胃小菜,并定了一些当天直接送到会议现场的热食。这名女职员成功地扮演了女主人的角色,和每一位参加午餐会的银行家寒暄致意。她之所以能将工作做得如此完美,正因为她赋予午餐会的重责大任,让她觉得自己很重要。那次会议十分成功,当时就接到多位银行家赞美精致午宴的便条,不久之后,这家银行便开始将某些法律事务交给这家事务所处理了。
让员工知道你赏识他们
你要经常让部属知道你是多么赏识他们,这是我对你的建议。我还没见过不喜欢被赞美的的,如果你也认为如此,那你就应该经常表达你对他们的欣赏。甚至只是称赞准时上班,对方就知道你重视守时。“我认为那真是太好了,你每次都能在8点钟准时上班。我真佩服能守时的人。”对你的部属说这些话,你会发现他以后迟到的次数就更少了。或许,你喜欢某个人的礼节或绅士风度,每个人总有些可赞赏之处---就让他知道,不要藏在心里!
我们的一切都是第一流的,尽管很昂贵,却很值得,因为我们的人员会因此觉得重要。
一开始,我们就确定我们的员工要的是第一流的东西,如果那样东西实在太昂贵了,我们就干脆不用,也不会用二流的东西来替代。例如,我们一年举办一次高级的晚宴,而不举办两次普通的晚宴。为何如此呢?想想你到一流餐厅参加晚宴时的重要感,任何东西都是完美的安排,女主人热忱的招待,精心调制的点心等等,给予你满足感,实非二流的晚宴所能比拟的。就如同一流的餐厅让顾客觉得重要一般,我们也尽量做许多努力,让员工有同样的感觉。如果她们无此种感觉,便是我们没有做好我们的工作。我想每位管理人员都必须记住那个看不见的讯号:让我觉得重要!
使对方立即说“是”
一开始就让他说“是”,能使他忘掉你们争执的焦点,愿意去做你建议他做的事。
当你跟别人交谈的时候,千万不要以讨论不同的意见作为开始。而是要以双方同意的事作为开始。奥佛斯屈教授在他的《影响人类的行为》一书中说:“当一个人说‘不’时,他所有的人格尊严都已经行动起来,要求把‘不’坚持到底。事后他也许会觉得这个‘不’说错了,但是他必须考虑到宝贵的自尊心而坚持说下去。
因此,使对方采取肯定的态度,是一件特别重要的事。这确是一种非常简单的技巧!但是它被许多人忽略了!许多人,一开口就愚蠢地提出别人不能接受的事物,使别人立即采取反对的态度,因而弄得无法实现自己的目标。有一些人,则在这方面取得了一个又一个的成功。有一个叫亚力森的西屋公司推销员,他花了很大的劲,才卖了两台发动机给一家大工厂的工程师。他决心要卖给他几百台发动机,因此几天后又去找他。没想到那位工程师说:
“亚力森,你们公司的发动机太不理想了。虽然我需要几百台,但我不打算要你们的。”
亚力森大吃一惊,问:“为什么?”
“你们的发动机太热了。热得我的手都不能放上去。”亚力森知道,跟他争辩是不会有好处的,急忙采用另一种策略。他说:“史密斯先生,我想你说的是对的,发动机太热了,谁都不愿意再买。你要的发动机的热度,不应该超过有关标准,是吗?”
“是的。”——亚力森得到了第一个“是。”
“电器制造公会的规定是:设计适当的发动机可以比室内温度高出华氏72度,是吗?”
“是的。”——亚力森又得了第二个“是。”
“那你的厂房有多热呢?”
“大约华氏75度。”
“这么说来,72度加75度一共是147度。把手放在华氏147度的热水塞门下面,想必一定很烫手,是吗?”
亚力森得到了第三个“是。”紧接着他提议说:“那么,不把手放在发动机上行吗?”
“嗯,我想你说得不错。”工程师赞赏地笑起来。他马上把秘书叫来,为下一个月开了一张价值35000美元的订单。
中国人有一句充满智慧的格言:“轻履者远行。”他们已花了5000年时间来研究人性;他们的人生经验是值得我们重视的。
如果要使你的意见被别人同意,你必须牢牢地记住:
使对方立即说“是”。
永远使对方觉得自己重要!要知道,使自己变成重要人物,是每个人的欲望。
我在纽约的一家邮局寄信,发现那位管挂号信的职员对自己的工作很不耐烦。于是我暗暗地对自己说:“卡耐基,你要使这位仁兄高兴起来,要他马上喜欢你。”同时,我又提醒自己:要他马上喜欢我,必须说些关于他的好听的话。而他,有什么值得我欣赏的呢?非常幸运,我很快就找到了。
挨到他称我的信件时,我看着他,很诚恳地对他说:你的头发太漂亮了。
他抬起头来,有点惊讶,脸上露出了无法掩饰的微笑。他谦虚地说:“哪里,不如从前了。”我对他说,这是真的,简直像是年轻人的头发一样!他高兴极了。于是,我们愉快地谈了起来,当我离开时,他对我说的最后一句话是:“许多人都问我究竟用了什么秘方,其实它是天生的。”我敢打赌,这位朋友当天走起路来一定是飘飘欲仙的。我敢打赌,晚上他一定会跟太太详细地叙说这件事,同时还会对着镜子仔细端详一番。
我把这件事说给一位朋友听,他问我:“你为什么要这样做?你想从他那里得到什么呢?”
是的,我想要得到什么?
什么也不要。如果我们只图从别人那里获得什么,那我们就无法给人一些真诚的赞美,那也就无法真诚地给别人一些快乐了。
如果一定要说我想得到什么的话,告诉你,我想得到的只是一件无价的东西。这就是我为他做了一件事情,而他又无法回报我;过后很久,在我心中还会有一种满足的感觉。
你不必等到当了驻法大使或某某委员会主席才应用这种赞赏别人的哲学。你每一天都可以把它派上用场,并获得应有的效果。
如何做?何时做?何处做?回答是:随时随地都可做。
譬如,我在饭店点的是法式炸洋芋,可是,女侍者端来的却是洋芋泥,我就说:“太麻烦您了,我比较喜欢法式炸洋芋。”她一定会这么回答:“不,不麻烦。”而且会愉快地把我点的菜端来。因为我已经表现出了对她的尊敬和重视。
一些客气的话实际上就是对别人的重视。——“谢谢你。”“请问。”“麻烦你。”诸如此类的细微礼貌,可以润滑每日生活的单调齿轮。有时候,真诚地重视别人往往还会产生意想不到的效果呢。
詹姆斯·亚当森是纽约超级座椅公司的董事长,当他得知著名的乔治·伊斯曼为了纪念母亲,要建造伊斯曼音乐学校和尔伯恩剧院时,他很想得到这两座建筑物座椅的订单。然而,伊斯曼只答应和他晤面五分钟。
“我从未见过这样漂亮的办公室,如果我有一间这样的办公室,我也一定会埋头工作的。”亚当森是这样开始谈话的。他又用手摸摸一块镶板。“这不是英国橡木吗?条纹跟意大利的稍有不同。”
“是的,”伊斯曼回答。“这是一位对木材特别有研究的朋友替我选的。”
接着,伊斯曼就带他参观整个办公室,兴致勃勃地介绍那些比例、色彩和手艺。
五分钟吗?一小时过去了,两小时过去了,他们愉快的谈话还在继续。最后,亚当森终于从伊斯曼那里得到了满足。这是自然的,因为亚当森给了伊斯曼以满足。
在家庭生活中,尤其要注意重视别人。这一点比在任何地方更需要。你的太太有一定的优点——至少你一度这样认为,否则你不会同她结婚。但自从你上次真诚地夸奖了她以来,已经有多久了?如果你想每天得到快乐,决不能责怪你太太的治家本领。相反的,你要经常赞美她的勤快,公开表示你幸运地娶到了一个既有外在美又有内在美的妻子。即使牛排像牛皮,面包像黑炭,也不要抱怨。你只要若无其事说说这些东西做得没有平常做的那么好就足够了;她必定会在厨房里暗暗努力,以便达到你对她的理想程度。——因为你没有轻视她,没有伤害她的自尊,而是使她感到了自己在家庭中的重要地位。如果有更多的丈夫做到这一点的话,那一定就不会有那么多的夫妇分道扬镳了!
讨人喜欢的26个原则
1.长相不令人讨厌,如果长得不好,就让自己有才气;如果才气也没有,那就总是微笑。
2.气质是关键。如果时尚学不好,宁愿纯朴。
3.与人握手时,可多握一会儿。真诚是宝。
4.不必什么都用“我”做主语。
5.不要向朋友借钱。
6.不要“逼”客人看你的家庭相册。
7.与人打“的”时,请抢先坐在司机旁。
8.坚持在背后说别人好话,别担心这好话传不到当事人耳朵里。
9.有人在你面前说某人坏话时,你只微笑。
10.自己开小车,不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。
11.同事生病时,去探望他。很自然地坐在他病床上,回家再认真洗手。
12.不要把过去的事全让人知道。
13.尊敬不喜欢你的人。
14.对事不对人;或对事无情,对人要有情;或做人第一,做事其次。
15.自我批评总能让人相信,自我表扬则不然。
16.没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以,平常不要吝惜你的喝彩声。
17.不要把别人的好,视为理所当然。要知道感恩。
18.榕树上的“八哥”在讲,只讲不听,结果乱成一团。学会聆听。
19.尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。
20.说话的时候记得常用“我们”开头。
21.为每一位上台唱歌的人鼓掌。
22.有时要明知故问:你的钻戒很贵吧!有时,即使想问也不能问,比如:你多大了?
23.话多必失,人多的场合少说话。
24.把未出口的“不”改成:“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后,会给你打电话”……
25.不要期望所有人都喜欢你,那是不可能的,让大多数人喜欢就是成功的表现。
26.当然,自己要喜欢自己。
追求交际的完美境界
随着交际个体素质的提高、交际环境的改变、交际内容的丰富、交际手段的多样化,人们正在努力追求一种交际的完美境界,使得交际更加高雅、美妙、迷人。如何创造交际的完美境界呢?
一、建立完善的交际人格
人格是个内涵丰富的概念,包括人的性格、气质、修养、能力、知识等各个方面。交际人格则是交际表现出的个体人格特征。完善的交际人格自会使交际进入较高的境界,达到理想的程度。比如良好的知识素质,将使人的交际去俗趋雅;健全的个性特征,会使交际充满风采,高雅宜人,韵味无穷。一个气质优雅、内涵丰富、待人热情、举止有度、口吐莲花的人,他的交际形式也是赏心悦目,令人恋恋难忘的。他会给交际局面带来诗情画意、高雅脱俗的气氛和动人的魅力。建立完善的交际人格是全方位的,并不是一点突破、万般具备的态势。比如知识素养提高了,并不能说明其余的人格特征都发生突飞猛进的变化。但交际人格的各个成分,是一个整体,是能够互动互促的。比如知识素养提高了,多少能牵及气质、性格的变化。
二、追求交往方式的“恰好”
交往方式是交际的具体形式,它受到交际人格的制约,但又有其自身规律。把握这些规律的最佳境界是掌握分寸,做到恰到好处。明人洪应明在其《菜根谭》中写道:“文章做到极处,无有他奇,只是‘恰好’。”其实交际也如同作文章,懂得千条交际之道,知道万条交际之法,关键还在于运用。运用之妙则在乎“恰好”,是一种分寸,是一种点到为止,所以既显得典雅,又充满余韵。比如表示友好,大可不必热情过度。表示对对方尊重之意,也以点到为止为宜,传情达意即可。用不着仰附于彼,自我贬低。有一位朋友,托人办事,对方欣然从命,全力以赴。这位朋友感激不已,又是表示谢意,又是叙友情、述关系,又是歌功颂德,本来打交道是很少的,此时天天对他陪小心、说长短。对方原是一份诚心,此时早被这位朋友弄得心烦意乱。这位朋友的做法既会导致交际失败,也会有损自身形象,更让交际本身的情调遭到破坏。交往方式的“恰好”需要用心体会,需要掌握艺术性。比如微笑和打招呼,说起来很简单,但运用起来却有许多奥妙,同一方式常会显示出雅俗不同的层次。
三、酿造高雅的交际情调
交际主要的是一种生活的方式,通常表现为一种关系的联络和互帮互助形式,具有一定的目的性。但交际又不仅仅如此,它会超越物质性,追求一种精神上的欢愉情趣。此时交际便超越一般和朴素,变得分外迷人。尤其在交际陷入功利圈时,这种交际现象更显得卓然脱俗。酿造高雅的交际情调将带来这种美妙的交际局面。我曾在行政部门供职,当时求我的人很多,这些人怕敲不开我的门,总是大包小包的做开门钥匙。我一向以清正廉洁自居,对这种做法当然很反感,进而对一切送礼行为都很讨厌,视为庸俗,报以鄙夷。促使我对送礼改变看法的是我的姐夫,他也喜欢送礼,可是每次送礼都那么别出心裁,附着深意,充满诗意,制造浓浓的情趣。礼不重,情却深。我的父母每次都乐开了怀,我的姐姐更是倍感自豪,陶醉不已。我深切地感受到送礼还有着真切、高雅的一面,会使生活荡漾着迷人的馨香和动人的情调。后来我当了教师,学生常常给我送个卡片、小纪念品什么的,这不仅密切了师生关系,更给了师生关系注入了一份情调,抹上一层纯情和高雅。此时我更真切体会到:即使送礼,如果超越了物的目的,追求一种情调,自会让交际归入正轨,并风雅俊逸。
四、营构交际美感氛围
从实用交际到交际的艺术化,最显著特征是对交际美感的追求和营构。美感本身是一种艺术的体现,是一种高妙的境界,是一种美好的感受。当我们着意为交际构筑一份美妙,精心为交际营造浓浓的美感气氛时,此时的交际便摆脱了功利色彩,超越了实用性,达到了更高的层次,给人以更好的感受,形成荡气回肠的效果。比如文人聚会,会场布置素雅简朴,大家彬彬有礼,一番寒暄,相继落座,一杯清茶,几个水果,侃侃而谈,你谦我让。没有艳丽妖冶的奢华,没有烟来雾云的混浊,没有粗声粗语的喧哗。何其雅致,何其文静。这便形成了特有的美感气氛。当我们与某人交往,或驾临某个场面时,要切准交际的特定脉搏,努力推动和营构相应的美感气氛。比如你与某个对你十分重要的人物见面,选一个恰当的时间、得宜的场所,你们的谈话会在轻松、愉快的气氛中展开,你们都会有一个美好的感受,你们的见面会是成功的,并会留下深刻的印象。美感是一个复杂的概念,它有着不同的内涵,往往因情境、对象等因素,表现出很大的差异。比如热烈、轻缓、淡雅、艳丽都会引起相应的审美感受。所以我们在营构交际的美感气氛时,要有针对性,重在合适;如若不然,美感气氛无以形成,交际的完美境界也无从产生。
五、挥洒交际风格的魅力
每一个交际者,其交际方式总带有个体色彩,而这种个体色彩一旦成形、提高,则形成交际风格。挥洒交际风格的魅力,交际既可以提高层次,又能够形成独特的风貌。交际风格虽然以鲜明的个性风采为特征,但却有一致的规格,这就是任何交际风格的形成,都要处理好传统的与现代的关系问题。就是说他的交际风格特征,既有着浓浓的时代气息,具有某种先锋意识,同时又是基于传统的,符合民族的,具有很重的大众基调。只有处理好这层关系,交际风格才是符合审美限度的,切合大众审美心理的,才不艳不俗,充满魅力。我有一名同学,本是一位老成持重的人,他的交往方式总是有条不紊,不急不躁。后来他当了教师,又同我成了同事,他的这种个性及其交往方式,正好与教师职业相吻合,总给人良好的感受。每当学生评价教师时,他给学生的印象最深最好,因为他实在太像一名教师了。不久前他又考进了电视台,当了记者,于是他对自己的交际风格进行了着意改造,既保持了俊雅的格调,又添注了记者那潇洒宜人的神采。他发扬挥洒着这种交际风格的特有魅力,给人以既高雅美妙又神采飞扬的感受,在他的周围形成一道迷人的交际景观,令人心荡神驰,啧啧称赏。
六、激活和包装交际内容
交际内容是最实在、最稳定、最刻板的了。它的全部的东西就是实现物质移换、信息输送、精神传感、力量互补,多么实在、本色,既谈不上低俗,也谈不上高雅。然而它不是一潭死水。我们一方面要对它加以激活,即通过组接、置换、穿插等方式,使交际内容充满生机和情味。一方面要对它加以包装,即对交际内容进行着色、修整、描摹等方式,使交际内容变得色彩斑斓。经过这番工作,交际内容会生动和雅致起来,会在实用的基础上,形成一种诗情画意的高雅格调。读大学最后一年,我们几个同学到一所重点中学实习。这个学校有一个著名的特级教师,是我们仰慕已久的。我们感到不能错过请教的机会,便相约去拜访这位教师。敲开了门,我们都很紧张,一副委琐的样子。我们依计划程序开始讨教,空气十分板滞。老先生看着我们那劲儿,亲切地给我们沏茶、抓糖果,不时地岔换话题,使我们的谈话变得随和、自然,气氛变得热烈而轻松起来。又经过老先生的巧妙安排,我们那拘谨的请教模式,变成了互相探讨、平等交流的沙龙形式。置身其中,我们都感到自己成了一个像模像样的文化人,品位和境界都不同了。这次交往给我们留下了深刻印象,至今不忘。
人际关系的55个绝招
第1招认清人生的意义以及毕生所全力以赴的目标
为什么要这么拼命?因为你必须对得起自己的良知。
想要成为一个人际关系高手,第一步就必须先确认你的价值观;若是你连这个都摸不清楚,就很难去看透人生的意义,更不用说什么成就感了。
第2招列举出截至目前为止的五件重大成就
知彼者,智也;知己者,大智也。
第3招明白自己有哪些专长和资源正是他人所迫切需要
天生我才必有用。
无论你的专长是得自专业训练或是业余摸索,都可转化成一股强劲的"人际关系动能",千万不要妄自菲薄。
第4招挥别独行侠的日子
还想像小学生那样科科争第一?别傻了,这个世界只有团队成绩,没有个人成绩,因此也没有所谓的"第一名"。
告别独行侠的生涯,你的人生将从黑白转为彩色,全新出发。
第5招为自己建立自信,自助助人
人人都有改造世界的能力,你自然也不例外。
多参加一些活动,帮助别人,也是帮助自己。
第6招拟定短期与长期奋斗目标,定期予以审视与修改
工作计划簿有用吗?有,至少可以让一个人培养出三分钟的热度。
拟定目标不仅可以督促自己,也能让别人得知你有哪些需要。只要你勤于跟别人沟通,那你的朋友自然就知道你有什么困难,进而藉着人际关系这张大网来帮你早日实现自己的梦。
第7招绘出一张人际关系"网络图",显现出自己在这项资源上的多样化与触角纵深
人际关系网的特色是:每个成员都是老大。
如果你能保有最新版本的人际关系图,就不难得知在眼前这一刻该如何以自己为主角,来善用你的人际关系资源。
第8招以一种相当专业化的方式来做自我介绍
在很多场合下,你所表现出的外在形象要远比你真正的本事来得重要。
第9招以简洁得体又别出心裁的方式来做自我介绍
无论是在何种社交场合,想扩展人际关系的第一课就是要学会自我介绍。
要设法出奇制胜。让对方牢牢地记得你,而且是记得正面的形象。
第10招技巧性地打开话匣子
为什么我们经常错过了许多广结人缘的机会?就是因为我们常把那些黄金时段用来绞尽脑汁,却还是挤不出一句合适的开场白。
无论是主动或被动去打开话匣子都能得心应手。一旦你能达到这个境界,那无论把你丢在任何一个场合中,必都能迅速进入状况,随心所欲地去扩展人缘,为自己在生活与事业中,营造一个又一个绝佳的发展机会。
第11招有必要时,就主动再做一次自我介绍
如果有人主动走过来跟你打招呼,那这一定是个大人物。
多练习一下"纡尊降贵",经常不厌其烦地做自我介绍,你的人际关系通道将会愈走愈宽,也愈走愈顺。
第12招看清他们的面目,牢记他们的大名
人们其实不在乎你对他们的底细了解多少,但很在乎你有没有仔细在听。
第13招善于在社交场合做称职的主人
只要地球上还有人类,就不愁没有机会去表达你的善意。
第14招乐于站出来为自己打知名度
想为自己打知名度并不需要不择手段;相反地,这有助于早日实现你的理念。
适度地推荐自己,才能让人得知在什么时候能够向你求助或请教,不致让你英雄无用武之地。
第15招无论与任何一个人打交道,总是待之以礼
即使人生苦短,用来学礼数也是绰绰有余了。
想出奇制胜,翻身做主人,不必舍近求远,先把你的台词练好再说吧。
第16招名片必须是经过精心设计的作品
名片的功用是要让别人能想起世上还有你这号人物。
当别人想动用人际关系去搬救兵时,你这张名片就是一份很重要的线索,因此在设计上千万不要草率。
第17招随时随地携带数量充足的名片
要上阵前,先检查自己是否已"全副武装"。
第18招在情况适宜时,才递上名片
当你确信和对方有话可说之后,时机成熟时就应恭谨地奉上名片,相互约定日后联系与合作的方式,在这种稳固基础上所建立起的人际关系才能经得起考验。
第19招在每张所收到的名片上记载日期以及相关事项,以便于日后整理与查核
当别人还不知道你在不在乎他们的时候,自然就不可能去在乎你。
第20招不要吝于表达感激之意
成功人士有个特性,就是常怀感恩之心。
以感恩的心来对待所有曾扶持过你的朋友们,主动表达你的由衷感激之意,慢慢地,你会发现不但自己的人际关系愈加牢固,别人也将以你为仿效的对象。
第21招无论认识或不认识,只要是能给予你激励或启发,就应诚挚地向他们言谢
要以称赞来取代嫉妒之心,确实需要很大的勇气。
当你因为提出一项绝妙点子而获得他人嘉奖时,内心是什么滋味,将心比心,无论是认识或不认识的朋友,只要是能提供净言或是言行足资借镜者,都不要忘了面露微笑地跟他们说声谢谢。把这养成习惯后,不仅是你的事业前途,连你的人生观都将改写了。
第22招适时以打电话、送小卡片,以及送小礼物的方式来向对方表达感激之意
只要肯开口赞美别人,你将会是最大的赢家。
要灌溉一株树木需要充足的阳光、水分与养分,而栽培你这棵人际关系长青树则有赖你持续性的关怀,借着打电话与送卡片、礼物等小环节来呵护这株树。可千万别让它因为营养不良而枯死。
第23招要有自己专用的信、卡片与便条纸
用手写的信函比较有亲切感,给人的感受也不一样。
想建立自己的金字招牌吗?想树立良好的专业形象吗?做点小投资吧,去印一些专用的各式文具纸,当你要寄发给客户、同行或朋友时,会觉得更体面。
第24招欣然接受他人的道谢与援助
从一个人是否愿意接受他人的道谢,就可窥见其在人际关系上的功力。
第25招建立起一套有系统又管用的人际关系网
将能更有效地提高你在人际关系上的运作效率。
为什么有人是事半功倍,有人却是事倍功半?就是因为做起事来有无章法。
第26招名片上绝无过时的资料
假使你没有时间去每天记载新资料,至少每周要登录一次,这样才能确保资料的正确性与完整性。
第27招设立一套有效的时间管理系统
岁月不饶人。我们不能要求时间暂缓来配合我们的脚步,只能尽量迎头赶上……如果你能控制时间,你就能控制一切。
提醒你一点,只要你肯尊重自己所制定的工作表,别人就不敢随便抓你去出公差。一旦时间资源能完全掌握在你的手里,那治国平天下都绰绰有余了。
第28招每天都详细检视当天的工作进度表
要如何得知你是离成功之路愈来愈近,还是在原地打转?……最好的方法就是每天都"结帐"一次,看看工作进度表的落实程度究竟如何。
每天结帐一次,你的心理负担就不会这么重,哪怕这是一项工程浩大的计划,你也可以感受到稳健的前进脚步。
第29招今日事今日毕
其实时间没什么好管理的,因为每天都是24小时,你该担心的是要如何去摆平争食这块大饼的千百项计划。
绝对不要效法慢郎中那样去"以债养债",否则到最后你加班到三更半夜也还不清。不要滥用你的记事本,可以当场解决的就不要拖,无形之中,你的工作效率自然就会升高。
第30招必须在24小时回复所有的来电
如果你的经营哲学是"能拖到明天,就不必急着今天做",那你这一辈子恐怕是很难熬出头了。
把24小时内回复所有来电养成一种习惯,就能确保你那条人际关系网络上的资讯畅通程度。
第31招在拿起话筒之前,先思索一下待会儿要讲些什么
通往成功之路有四道阶梯:慎谋行动、有备而来、勇往直前和贯彻始终。
第32招拒绝无谓的交际应酬
如果你现在糟蹋时间,将来时间就来糟蹋你。
第33招在参加社交活动之前,应妥为规划
只要事事都能有备而来,即使祖宗没有积德,照样能飞黄腾达。
第34招主动寻求他人的支援
你所处的是个万物共存的和谐社会,因此单打独斗是行不通的。
大多数人都是乐于助人的,因此只要你认定他们不至于帮倒忙,就给他们一次表现的机会吧。
第35招在开口时,应简单明了地陈述要求,而且不宜展现出一副咄咄逼人的姿态
人际关系网是怎么牵起来的?很简单,当一个愿打。另一个愿挨的时候,这段姻缘就形成了。
第36招只要逮到机会,就不忘冒出这句:"对了,你所认识的人当中,有哪个人……"
你们祈求,就给你们。
下次当你碰壁时,不妨检讨一下自己的说话技巧是否有改进的余地。其实大多数人们都是乐于助人的,不要轻率地关闭那扇机会之门。
第37招对于别人所提出的建议,应当即知即行
否则等三分钟的热度过后,一切都将回到原点。光说不练,无济于事。
第38招每次和朋友交谈后,都能有受益非浅之感
懂得顺水推舟的人,想不出头恐怕也难。
第39招积极参与各种民间社团
借着融入这个大家庭中,你不仅造就了自己的事业,也成全了许多同伴的美梦,功德无量。
当一群人本着相同目的而物以类聚时,人际关系就萌芽了。
第40招设法在社团内担任有实权的职位
一旦你被提升为干部,就象征着你是个德高望重的前辈,而不是一个只想过来瓜分资源的庸碌之辈。
第41招勤于利用人际关系网来处理别人的请托事务
***内最为人称颂的就是,个个都是赢家,因为胜利的果实是属于每个人的。
如果你希望自己在落魄时能有朋友为你伸出援手,最好的因应之道就是平时多做些投资。
第42招举头三尺有神明,抬头三尺有人际
要怎么培养自信?很简单,专挑那些你不在行的事情下手……只要能突破一己的心防,大胆出击,再苦撑一下,那你必然会有倒吃甘蔗之感,渐入佳境。
第43招经常评估你的人际关系网,不断予以扩展
人际关系网的建立需持之以恒,而不是可以一劳永逸之事。
第44招相信你的直觉
聆听你心灵的呐喊声,就能得到所有的答案。
除非你自认已经麻木不仁了,否则没有理由忽视来自心灵深处的这股声音;让它去带领你,你就能尽早掌握状况,了解周遭的一切风吹草动。
第45招对于在人际关系网上的每个盟友,都会倾全力助他们步步高升
人际关系网的维系需要诚意与耐心。
应该借着提携盟友来培植你的实力,在这种稳固的基础上盖大楼,届时要缔造一种"双赢"的局面,也只是迟早的问题而已。
第46招提供朋友们一流的服务
即使你不是投身于服务业,照样有许多服务他人的机会。
你必须先竖立自己的金字招牌,让人际关系圈内的人都知道你这个人很可靠,这么一来,他们会很乐意做这种投资,因为他们知道你将来会回馈得更多。
第47招喜欢聆听朋友的心声
有正常的听力,并不代表知道要怎么去听。
聆听的艺术就是:耐心听别人讲话,而且不要听错!
第48招要有高尚节操与专业涵养
口不择言,后患无穷。
人际关系的确很好用,但千万不要滥用。只要待人处事都能表现出一股高尚节操与专业涵养,那即使是你的死对头也会对你心服口服,推崇备至。
第49招以敞开的胸襟去面对每个"结缘"的机会
伟人与凡人的差别,在于前者能敬重每一个人,包括三餐不济的流浪汉。
第50招布下滴水不漏的庞大"情报网"
能造就他人功名的仁者,必然会永垂青史。
当你变成了叮当响的人物后,这意味着你有更多的资源去邀他人前来分享,如此"良性循环"下去。这不是很好吗!
第51招利用人际关系网去造就自己,嘉惠别人,成就事业,改变人生
如果你的公私两种生活领域之间,需要一座桥梁来互通有无,那就是你的人际关系网。
第52招时时刻刻都以人际关系网为念
宝剑不用就会生锈变钝,倘若每个人都能将人际关系的运用当成生活习惯,那这个世界的面貌就会完全改观。
第53招矢志成为强势人际关系的模范生
一个人际关系高手绝不会以屯积资源为能事,反而是不时地主动邀他人分享,并鼓励他们也如法炮制。
第54招用一片人际关系网来将世界一网打尽
这个世界的人际关系网多得惊人,几乎每个人之间都有一条脐带相连接。
第55招将人际关系融为生活中所不可或缺的一部分
如何与人面对面沟通
顶尖人物在与人面对面沟通的策略通常是:
策略一:80%的时间倾听,20%的时间说话。
一般人在倾听时常常出现以下情况: 一、很容易打断对方讲话;二、发出认同对方的"恩……""是……" 等一类的声音。较佳的倾听却是完全没有声音,而且不打断对方讲话,两眼注视对方,等到对方停止发言时,再发表自己的意见。而更加理想的情况是让对方不断地发言,愈保持倾听,你就越握有控制权。
在沟通过程中,20%的说话时间中,问问题的时间又占了80%。问问题越简单越好,是非型问题是最好的。说话以自在的态度和缓和的语调,一般人更容易接受。
策略二:沟通中不要指出对方的错误,即使对方是错误的;
你沟通的目的不是去不断证明对方是错的。生活中我们常常发现很多人在沟通过程中不断证明自己是对的,但却十分不得人缘;沟通天才认为事情无所谓对错,只有适合还是不适合你而已。
所以如果不赞同对方的想法时,不妨还是仔细听他话中的真正意思。若要表达不同的意见时,切记不要说:"你这样说是没错,但我认为……"而最好说:"我很感激你的意见,我觉得这样非常好,同时,我有另一种看法,不知道你认为如何?""我赞同你的观点,同时……"
要不断赞同对方的观点,然后再说"同时……"而不说"可是……""但是……"。
顶尖沟通者都有方法进入别人的频道,让别人喜欢他,从而博得信任,表达的意见也易被别人采纳。
策略三:顶尖沟通者善于运用沟通三大要素;
人与人面对面沟通的三大要素是文字、声音以及肢体动作;经过行为科学家六十年的研究发现,面对面沟通时三大要素影响力的比率是文字7%,声音38%,肢体语言55%。
一般人在与人面对面沟通时,常常强调讲话内容,却忽视了声音和肢体语言的重要性。其实,沟通便是要努力和对方达到一致性以及进入别人的频道,也就是你的声音和肢体语言要让对方感觉到你所讲和所想的十分一致,否则对方无法收到正确讯息。沟通就必须练习一致性。
学会和不同的人相处
在生活中,我们经常会碰到所谓“难以相处”的人。有的人整天沉默寡言,即使你找话题,他也不搭不理;有的人高高在上,目中无人,似乎对你充满敌意;有的人成天牢骚满腹,怨天尤人;有的人对你的工作吹毛求疵,百般挑剔;有的人浅薄无聊,充满低级趣味……如果和这些人只是偶然相处倒也罢了,问题是有时你会被迫长时间地和他们交往、相处和共事,在这种情况下,你的烦恼是可想而知的,如何对付这些难以相处的人的确可称得上是一门艺术了。
从自己身上查找原因
首先,你必须明确,造成这种困扰是你自己的问题,还是你对别人要求过高所造成的。你可试着同你周围的人交往,看看你所认为的“难以相处者”在其他人眼里是否也是这样。如果别人并没有这样的感觉,那你就要从你自己或你们两个人的关系上找原因。
运用转情法
对于一名真正的难以相处者,你要学会设身处地地了解对方的处境,即运动移情法。你不必同他争执,更不必强迫他去做些什么,而是心平气和地询问他采取这种方式对待别人的原因,在这种情况下,即使你的目的没有达到,也能在一定程度上缓和你们之间的关系。当然,他提出的原因在你看来可能是十分荒雇谬的,你也不必马上去反驳他,而是设法从他的言谈中发现某些真实的成分(这是一定有的),这样做,能够进一步缓解你们之间的关系,使双方都觉得心情舒畅。
倾听与沟通
当然,要做到上面这一点并非是一件容易的事。在此,建议你学会采用一些心理咨询专家经常做的一件事,即学会倾听,“听”有时会比成百上千的“说”还要重要。同时,你不可采用适当的方式让他知道,你对他对待你的方式方法感到十分不安,这种方法常能软化难相处者的敌对情绪。如果在这种情况下,对方仍没有领你的情,你可直言向他表白“现在”不是交谈的最好时机,“过一段时间”你们有必要进行更多的交流,并强调,这是你们双方必须做的工作。这样做的目的,是使双方都能得体的从僵局中摆脱出来。如果你能以一种宽容大度的方式对付对的“难以相处”,那么久而久之,对方也会自觉不自觉地改变他的行为而同你的高水平看齐,这样就避免了很多不必要的麻烦。
人际关系永远是双向的
这样说并不是说你一生没有朋友,没有志同道合的合作者。这样的友人,第一不是绝对的,不是黑社会小集团,不是亡命徒的结合,就是说它不应该具有一种排他性。今天我们意见一致,我们尽量合作,明天意见不一,或者你突然觉得与我一道做事有某种不便之处,自可各行其道,绝不反目成仇。你此一点上与我一致,故能相合相助,这当然好;另一点上与我处境不同角度不同故而与我不一致,这也是很正常的事。比如你有你的经验,你认定了A先生品质恶劣难与相处,因之你选择了与A远远拉开距离的态度。他或她由于实力不支,由于
在A屋檐下不得不低头,由于有求于A,便去向A讨好靠拢,你怎么办?因此你就认定他或她背叛了与你的友谊了吗?因此你就与他或她绝交了吗?我看大可不必。好的办法,是对此种情势你可以心中有数,可以避免在与他或她的交往合作中过多地谈及A的问题,同时看到人各有情况,人各有志,人各有方法,杀猪捅屁股,各有各的门道,剃头使锥子,一个师傅一个传授,鹰有鹰的道,蛇有蛇的道,你为什么要强求别人与你的选择绝对一致呢?
记住,人际关系永远是双向的、相互的。你要求人家事事跟着你,你就得事事维护人家。让人家为了你的利益而不怕牺牲哪怕是一时放弃自己的利益,那么你就必须有为了人家的利益而不惜得罪你不想得罪的人的思想准备。你不能承担的义务,最好不要要求别人为你而承担,你不想做的牺牲,最好不要动辄让别人为你做出。尤其是一些自作聪明而又极不正派的人,最最感兴趣的就是让别人为自己冲杀,为自己与对手缠住、不松手,自己隐蔽在背后充好人,其实这都是一厢情愿的鬼算盘,最后赔了夫人又折兵的仍然是自己。再如,你希望一些人对你恭恭敬敬五体投地,那么你对旁人能不能先人后己,吃苦在先享受在后?
人际关系又永远是可变的、不羁的。今天蜜里调油,明天也可能出现裂缝;今天配合默契,明天也可能三心二意。与旁人的关系好固然可喜,出现了裂痕出现了困惑出现了猜疑也不必痛心疾首,更不要急火攻心,气急败坏,而大可付之一笑,视为自然。千里搭长棚,没有不散的筵席,好来好散,君子之交也。
这里说的是不要搞小***,借一个词就是说不结盟。其次一个经验是不要投靠。我的态度是:我尊重每一位领导,但是不投靠;我善待每一个朋友,但是不拉帮结派。
在一个人治色彩尚未绝迹的社会里,与领导的关系,给领导的印象至关重要,这是不言而喻的。但是这方面稍稍做得过一点就会成为奴颜婢膝溜须拍马,为正人君子所不齿。这首先是一个形象问题,而一个形象恶劣的人的成功必然为自己的形象所制约,这是其一。其二,投靠者也能给投机取巧者带来某种利益,但也带来了巨大的风险。第一险是站错了队,你不正派而能够投靠成功正说明你所投靠的那位人物也不够正派至少是不够严格,你的与之俱荣的希望也可能最后产生的是与之俱损的结果。所有的不正派的人际关系都可能遭到腹诽,遭到批评,遭到弹劾,遭到查处,遭到恶报。君子坦荡荡,小人常戚戚,这也是一个方面。你的不正派的做法必然会付出不轻的代价。其三,你投靠A,他投靠B,于是你成了A的人,他成了B的狗。当权势者变A为B的时候,你的下场如何还用问吗?树倒猢狲散,当A或栽倒或退下以后,你的除了投靠别无长技的处境,还能有什么好结局吗?其四,你把学问精力都用在与别人结党营私或投靠权势上了,你的宝贵时间花在难登大雅之堂上头了,你的心理承受能力支付在处理这些不正派的关系所面临的巨大心理压力上了,你还能有多少真本事,你还能有多少健康和长寿?
让我们讨论一个问题:正常的对于旁人的尊重和善意与不正派的投靠和拉拢的区别界限何在呢?这里第一是道德原则。你的所有尊重和善意是合乎道德的吗?第二是良知原则。你的哪怕是讨好你的老板你的上司你的部属你的朋友的做法,有没有令你的良知感到不安的东西?第三是合法原则。你对某某人好,你的好有没有与法律准则相违背的东西?第四是公开原则。你与某某关系好,你敢不敢公开承认你们有友好的知己关系?就是说,你的人际关系的各种细节,有没有不可告人之处?第五是尊严原则。你是怎么样来尊重旁人和施惠于旁人的?你是否在人际关系中维护了自己和对方的尊严?你与旁人的关系中有没有有损于自己的人格或他人的人格的行为语言?最后是不苟树敌、不苟斗原则。力图自己有良好的人缘,力图得到更多的人的好感,这是可以理解也可以允许的,但是动不动拿旁人的人当对立面,动不动人前人后攻击旁人,传播对旁人不利的流言飞语,乃至动不动打报告写告状信煽动一些人为你冲锋斗争,则是不可取的,应该说那是可恶的下流的与可耻的。种瓜得瓜,种豆得豆,有人与你意见不一致想法不一致,这是很普通很正常的事,不一定就是你的敌手对手,而你如果采取一种恶棍式的至少是杠头式的态度,如果你好斗,动辄气急败坏、每事必争、神经兮兮,你收获的也只能是批评、反感、反击、厌恶、孤立、绝望、天怒人怨而又是怨天尤人,叫做六月的韭菜——臭一街。
赢得好人缘的八大诀窍
好人缘是一个人的巨大财富。有了它,事业上会顺利,生活上会如意。但它不会从天上掉下来,而是需要你的辛勤努力。
一、尊重别人
俗话说:“种瓜得瓜,种豆得豆。”把这条朴素哲理运用到社会交往中,可以说,你处处尊重别人,得到的回报就是别人处处尊重你,尊重别人其实就是尊重你自己。
有这样一个有趣的故事:一个小孩不懂得见到大人要主动问好、对同伴要友好团结,也就是缺少礼貌意识。聪明的妈妈为了纠正他这个缺点,把他领到一个山谷中,对著周围的群山喊:“你好,你好。”山谷回应:“你好,你好。”妈妈又领著小孩喊:“我爱你,我爱你。”不用说,山谷也喊道:“我爱你,我爱你。”小孩惊奇地问妈妈这是为什么,妈妈告诉他:“朝天空吐唾沫的人,唾沫也会落在他的脸上;尊敬别人的人,别人也会尊敬他。因此,不管是时常见面,还是远隔千里,都要处处尊敬别人。”小孩朦朦胧胧地明白了这个大道理。
二、乐于助人
人是需要关怀和帮助的,尤其要十分珍惜在自己困境中得到的关怀和帮助,并把它看成是“雪中送炭”,视帮助者为真正的朋友、最好的朋友。
马克思在创立政治经济学时,正是他在经济上最贫困的时候,恩格斯经常慷慨解囊帮助他摆脱经济上的困境。对此,马克思十分感激。当《资本论》出版后,马克思写了一封信表示他的衷心谢意:“这件事之所以成为可能,我只有归功于你!没有你对我的牺牲精神,我绝对不能完成那三卷的巨著。”两人友好相处,患难与共长达40年之久。列宁曾盛赞这两位革命导师的友谊“超过了一切古老的传说中最动人的友谊故事”。
帮助别人不一定是物质上的帮助,简单的举手之劳或关怀的话语,就能让别人产生久久的激动。如果你能做到帮助曾经伤害过自己的人,不但能显示出你的博大胸怀,而且还有助于“化敌为友”,为自己营造一个更为宽松的人际环境。
三、心存感激
生活中,人与人的关系最是微妙不过,对于别人的好意或帮助,如果你感受不到,或者冷漠处之,因此生出种种怨恨来则是可能的。
经常想一想吧:你在工作中觉得轻松了,说不定有人在为你负重;你在享受生活赐予的甜蜜时,说不定有人在为你付出辛劳……生活在社会大群体里的你我,总会有人为你担心,替你著想。享受著感情雨露的人们不要做“马大哈”,常存一份感激之心,就会使人际关系更加和谐。情感的纽带因为有了感激,才会更加坚韧;友谊之树必须靠感激来滋养,才会枝繁叶茂。
王老师在自己就职的学校里很有人缘,威信颇高,有人问他原因时,王老师讲:“古人说,‘滴水之恩当以涌泉相报’,我虽做不到这一点,但我始终坚持‘投之以桃,报之以李’,时时处处想著别人,感激别人。”王老师道出了为人的真谛。因为有了感激,你才会成为一个好同事、好朋友、好家人。
四、同频共振
俗语说:“两人一般心,有钱堪买金;一人一般心,无钱堪买针。”声学中也有此规律,叫“同频共振”,就是指一处声波在遇到另一处频率相同的声波时,会发出更强的声波振荡,而遇到频率不同的声波则不然。人与人之间,如果能主动寻找共鸣点,使自己的“固有频率”与别人的“固有频率”相一致,就能够使人们之间增进友谊,结成朋友,发生“同频共振”。
共鸣点有哪些呢?比如说:别人的正确观点和行动、有益身心健康的兴趣爱好等等,都可以成为你取得友谊的共鸣点、支撑点,为此,你应响应,你应沟通,以便取得协调一致。当别人飞黄腾达、一帆风顺时,你应为其欢呼,为其喜悦;当别人遇到困难、不幸时,你应把别人的困难、不幸当作你自己的困难和不幸……这些就是“同频共振”的应有之义。
在某学校里,秦红和苏仪是一对要好的朋友。她们经常穿相近的服装,经常一起去散步,经常一块去打球……可以说俩人形影不离,同吃同住,保持默契,相互支持;夸张地说,俩人是同甘共苦,“同频共振”。这些,不仅是两人为一对要好朋友的表象,而且也是两人成为要好朋友的原因。
五、真诚赞美
林肯说过:“每个人都喜欢赞美。”赞美之所以得其殊遇,一在于其“美”字,表明被赞美者有卓然不凡的地方;二在于其“赞”字,表明赞美者友好、热情的待人态度。人类行为学家约翰?杜威也说:“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性,希望被赞美。”因此,对于他人的成绩与进步,要肯定,要赞扬,要鼓励。当别人有值得褒奖之处,你应毫不吝啬地给予诚挚的赞许,以使得人们的交往变得和谐而温馨。
历史上,戴维和法拉第的合作是一个典范。虽然有一段时间,法拉第的突出成就引起戴维的嫉妒,但其二人的友谊仍被世人所称道。这份情缘的取得少不了法拉第对戴维的真诚赞美这个原因。法拉第未和戴维相识前,就给戴维写信:“戴维先生,您的讲演真好,我简直听得入迷了,我热爱化学,我想拜您为师……”收到信后,戴维便约见了法拉第。后来,法拉第成了近代电磁学的奠基人,名满欧洲,他也总忘不了戴维,说:“是他把我领进科学殿堂大门的!”可以说,赞美是友谊的源泉,是一种理想的黏合剂,它不但会把老相识、老朋友团结得更加紧密,而且可以把互不相识的人连在一起。
六、诙谐幽默
人人都喜欢和机智风趣、谈吐幽默的人交往,而不愿同动辄与人争吵,或者郁郁寡欢、言语乏味的人来往。幽默,可以说是一块磁铁,以此吸引著大家;也可以说是一种润滑剂,使烦恼变为欢畅,使痛苦变成愉快,将尴尬转为融洽。
美国作家马克?吐温机智幽默。有一次他去某小城,临行前别人告诉他,那里的蚊子特别厉害。到了那个小城,正当他在旅店登记房间时,一只蚊子正好在马克?吐温眼前盘旋,这使得职员不胜尴尬。马克?温却满不在乎地对职员说:“贵地蚊子比传说不知聪明多少倍,它竟会预先看好我的房间号码,以便夜晚光顾、饱餐一顿。”大家听了不禁哈哈大笑。结果,这一夜马克?吐温睡得十分香甜。原来,旅馆全体职员一齐出动,驱赶蚊子,不让这位博得众人喜爱的作家被“聪明的蚊子”叮咬。幽默,不仅使马克?吐温拥有一群诚挚的朋友,而且也因此得到陌生人的“特别关照”。
七、大度宽容
人与人的频繁接触,难免会出现磕磕碰碰的现象。在这种情况下,学会大度和宽容,就会使你赢得一个绿色的人际环境。要知道,“人非圣贤,孰能无过”。因此,不要对别人的过错耿耿于怀、念念不忘。生活的路,因为有了大度和宽容,才会越走越宽,而思想狭隘,则会把自己逼进死胡同。
《三国演义》中,周瑜是个才华横溢、度量狭窄的英雄人物,而据史书记载,周瑜并不是小肚鸡肠,而是因为自己的大度宽容拥有一份好人缘。比如说,东吴老将程普原先与周瑜不和,关系很不好。周瑜不因程普对自己不友好,就以其人之道还治其人之身,而是不抱成见、宽容待之。日子长了,程普了解了周瑜的为人,深受感动,体会到和周瑜交往,“若饮醇醪自醉”──就像喝了甘醇美酒自醉一般。
八、诚恳道歉
有时候,一不小心,可能会碰碎别人心爱的花瓶;自己欠考虑,可能会误解别人的好意;自己一句无意的话,可能会大大伤害别人的心……如果你不小心得罪了别人,就应真诚地道歉。这样不仅可以弥补过失、化解矛盾,而且还能促进双方心理上的沟通,缓解彼此的关系。切不可把道歉当成耻辱,那样将有可能使你失去一位朋友。
英国首相丘吉尔起初对美国总统杜鲁门印象很坏,但是他后来告诉杜鲁门,说以前低估了他,这是以赞许的方式表示道歉。解放战争时期,彭德怀元帅有一次错怪了洪学智将军,后来彭德怀拿了一个梨,笑著对洪学智说:“来,吃梨吧!我赔礼(梨)了。”说完两人一起哈哈大笑起来。
当然,一个人要想保持良好的人际关系,最好尽量减少自己的过失。曾子讲:吾日三省吾身。为拥有好人缘计,一个人应不断检讨自己的过失、提高个人的修养才是。
不要告诉人家你更聪明
用若无其事的方式提醒别人。提醒他不知道的,好像是提醒他忘记了的。
英国十九世纪政治家查士德斐尔爵士曾对他的儿子作过这样的教导:“要比别人聪明,但不要告诉人家你比他更聪明。”苏格拉底也在雅典一再地告诫他的门徒:“你只知道一件事,就是你一无所知。”
无论你采取什么方式指出别人的错误:一个蔑视的眼神,一种不满的腔调,一个不耐烦的手势,都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗?绝对不会?因为你否定了他的智慧和判断力,打击了他的荣耀和自尊心,同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法,还要进行反击,这时,你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。
永远不要说这样的话。“看着吧!你会知道谁是谁非的。”这等于说:“我会使你改变看法,我比你更聪明。”——这实际上是一种挑战,在你还没有开始证明对方的错误之前,他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢?
我认识一位年轻的纽约律师。他最近参加一个重要案子的辩论;这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中,一位最高法院的法官对年轻的律师说:“海事法追诉期限是6年,对吗?”律师楞了一下,看看法官,然后率直地说:“不。庭长,海事法没有追诉期限。”这位律师后来对我说:“当时,法庭内立刻静默下来。似乎连气温也降到了冰点。虽然我是对的,他错了;我也如实地指了出来。但他却没有因此而高兴,反而脸色铁青,令人望而生畏。尽管法律站在我这边,但我却铸成了一个大错,居然当众指出一位声望卓著、学识丰富的人的错误。”
这位律师确实犯了一个“比别人正确的错误”。在指出别人错了的时候,为什么不能做得更高明一些呢?
用若无其事的方式提醒别人。提醒他不知道的好像是提醒他忘记了的。
如果有人说了一句你认为是错误的话,你这样说不更好吗?“唔,我倒有另外一种想法,但也许不对。我常常弄错。如果我弄错了,我很愿意得到纠正。”这将会收到神奇的效果。无论什么场合,试问,谁会反对你说“我也许不对”呢?其实,那才是科学的做法。有一次,我去访问著名的探险家和科学家史蒂文生。他在北极圈内生活了11年之久,他告诉我他正在做一项实验。我问他:“史蒂文生先生,你打算从实验中证明出什么呢?”我永远不会忘掉他的回答,他说:“科学家永远不会打算证明什么。他只打算发掘事实。”
那位因为正确而犯了错误的律师,如果懂得史蒂文生的思考方法,他就一定会使法官的态度宽容大度起来。
我们不少人都犯有武断、偏见的毛病,我们不少人具有固执、自负和嫉妒的缺点;一般都不愿改变自己对事物的看法。罗宾森教授在《下决心的过程》一书中说过一段富有启示性的话:
“人,有时会很自然地改变自己的想法,但是如果有人说他错了,他就会恼火,更加固执己见。人,有时也会毫无根据地形成自己的想法,但是如果有人不同意他的想法,那反而会使他全心全意地去维护自己的想法。不是那些想法本身多么珍贵,而是他的自尊心受到了威胁……。”
罗宾森教授所说的“人”确实是这样,包括我自己在内。不久以前,我请一位室内设计师为我布置一些窗帘。等到帐单送来后,我大吃一惊:费用远远超过了我所预计的。过了几天,一位朋友来看我,问起窗帘的价格,我告诉他以后,他说:“什么?这太过分了!他占了你的便宜了!你怎么会上当的呢?”我吃亏了吗?是的,他说的是实话。可是没有人肯听别人否定自己判断力的实话。作为一个凡人,我开始为自己辩护了。我说:“好货总有好货的价钱,你不能以便宜的价钱买到高质量的东西。”第二天,另一位朋友也来拜访;他赞扬那些窗帘,表现得很有兴趣,说他要是负担得起的话,也希望在家里布置上这样的窗帘;我的反应完全不一样了。我说:“说实话,价钱太高了,我也负担不起。我后悔订了这些窗帘。”我甚至为自己的坦白直率而自豪起来。可见,如果对方处理得巧妙而且和善可亲,我们也会承认自己的错误。但是,如果把难以下咽的事实硬塞进我们的食道里,结果就适得其反了。
如果你还想知道一些有关做人处世、控制自己、加快人格成熟的知识的话,不妨看看本杰明·富兰克林的自传。他在自传中说:“我立下一条规矩,决不正面反对别人的意思,也不让自己武断。我甚至不准自己表达文字上或语言上过分肯定的意见。我决不用‘当然’、‘无疑’、这类词,而是用‘我想’。‘我假设’或‘我想象’。当有人向我陈述一件我所不以为然的事情时,我决不立刻驳斥他,或立即指出他的错误;我会在回答的时候,表示在某些条件和情况下他的意见没有错,但目前来看好像稍有不同。我很快就看见了收获。凡是我参与的谈话,气氛变得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见,不但容易被人接受,冲突也减少了。我最初这么做时,确实感到困难,但久而久之,就养成了习惯,也许,50年来,没有人再听到我讲过太武断的话。这种习惯,使我提交的新法案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令,更谈不上雄辩,遣词用字也很迟钝,有时还会说错话,但一般来说,我的意见还是得到了广泛的支持。”其实,富兰克林在这里并没有提出什么新的观念——这只不过显示了他人格成熟的重要标志:宽容、忍让、和善。
找准成功交际的切入点
交际的切入对交际的结果起着至关重要的作用。切入得好,交际圆满成功;切入得不好,就不能取得预期的效果。那么,交际该怎么准确地切入呢?
一、努力寻求亲近和认同
一个人的第一印象给别人的感觉最深,别人也可以从这上面大致地看出一个人的内在品质来。同样一个人能否招人喜爱,就看他能不能获得别人的认同,看他怎样恰到好处地适应别人的情感需求。
1.关心他最亲近的人。任何人总是关心着自己最亲近的人,如果一旦发现了别人也在关心着自己所关心的人,大都会产生一种无比亲近的感觉。交际就可以利用人们这种共同的心理倾向,从关心他最亲近的人切入,拉近交际的距离。
曾和日本前首相佐滕荣作实力相当的河野一郎,最会利用人们的这个微妙的心理。有一次河野一郎在作欧美旅行时,在纽约遇到了多年不见已显生疏的朋友米仓近先生。两人在道近况后,都留下了在国内的住址和电话,知道彼此都成了家。当晚,河野一郎回到旅馆第一件事,便是挂了个长途电话给米仓近太太:
“我是米仓近的老朋友,我叫河野一郎,我们在纽约碰面了,他一切都很好。”
米仓近太太没想到丈夫的这位朋友会对丈夫这么关心、体贴,感动得热泪盈眶。米仓近后来知道了,专程去向他表示感谢。
2.在他心中建起“同胞”意识。“同胞”意识也就是亲情意识。《三国演义》里,关羽、张飞何以对刘备如此忠贞不渝呢?主要原因就是刘皇叔在与关、张相识之初就和他们义结金兰,结拜为“同胞兄弟”了,“同胞”意识在关、张心目中牢牢地扎下了根。能在交际之初迅速建立起“同胞”意识,就可以使对方放松对自己的警戒之心,而把自己接受为“自己人”。
田中义一是日本很有名气的政治家,他非常善于利用人们的亲近心理,营造温馨的交际环境,来取得预期的交际效果。有一次,他到北海道进行政治游览,有位穿着考究看来很像当地知名人士的男子走出欢迎行列向他表示问候。田中义一急忙走上前去,紧紧握住那人的双手,十分热情地说道:“啊,您辛苦了。令尊还好吗?”那个男子感动得一时说不出话来。田中义一的政治游览,也因此大获成功。事后,田中义一的随从对主人的亲密举动十分不解,忍不住问道:“那人是谁?”田中义一的回答出人意料:“我怎么知道,但谁都有父亲吧!”
田中义一的交际成功,无疑在他选择了一个比较好的交际切入点,即在男子心目中迅速建立了亲情意识,使男子觉得他是一个值得信赖、和蔼可亲的人,从而在心理上对田中义一产生了认同感。
3.为他助上一臂之力。热情相助最能博得人的好感。日常生活中,那些具有古道热肠、为人厚道、不吝啬、好助人的人总能在邻里之间、同事之间获得好名声。因为人们一般都乐意与这些热心肠的人相识相交。比如你帮正在上楼的邻居抬一把煤气,你就可以成为他家中的常客;替一个刚刚上车的旅客摆放好行李,你的旅途就多一个伙伴;为忙碌的同事沏一杯茶,你就会得到善意的回报。
4.用温情暖化他心中的坚冰。人们一般都认为,双方的矛盾爆发之后的一段时间,是交际的冰点。但如果此时一方能主动作出一个与对方预期截然相反的善意举动,就会使对方在惊愕、感叹、佩服、敬意之中认同你,从而化敌为友。交际的冰点就成了成功交际的切入点。
美国开国总统华盛顿还是一位上校的时候,他率领着部队驻守在亚历山大历亚。在选举弗尼亚议会的议员时,有一个名叫威廉·佩恩的人反对华盛顿所支持的候选人。同时,在关于选举问题的某一点上,华盛顿与佩恩形成了对抗。华盛顿出言不逊,冒犯了佩恩;佩恩一怒之下,将华盛顿一拳打倒在地。华盛顿的部下闻讯,群情激愤,部队马上开了过来,准备教训一下佩恩。华盛顿当场加以阻止,并劝说他们返回营地,就这样一场干戈暂时避免了。
第二天一早,华盛顿派人送给佩恩一张便条。要求他尽快赶到当地的一家小酒店来。佩恩怀着凶多吉少的心情如约到来,他猜想华盛顿一定要和他进行一场决斗,然而出乎意料,华盛顿在那里摆开了丰盛的宴席。华盛顿见佩恩到来,立即站起来迎接他,并笑着伸过手来,说道:“佩恩先生,犯错误乃人之常情,纠正错误是件光荣的事。我相信昨天是我不对,你已经在某种程度上得到了满足。如果你认为到此可以解决的话,那么握住我的手,让我们交个朋友吧。”华盛顿热情洋溢的话语感动了佩恩。从此以后,佩恩成为一个热烈拥护华盛顿的人。
二、满足对方的心理需求
人们在交际中既有明显的个性心理,也有普遍的共性心理。如果能针对人们的共性心理切入交际活动,就可以获得满意的交际效果。人们的共性心理有:1.称许心理;2.成就心理;3.自炫心理;4.自信心理;5.年轻心理;6.共趣心理;7.尊敬心理;8.好胜心理。等等。把满足对方的心理需要做为交际的切入点,是交际活动取得成功的捷径。
1.赞扬法满足人的称许心理。人们都有一种显示自我价值的需要。真诚的赞扬不仅能激发人们积极的心理情绪,得到心理上的满足,还能使被赞扬者产生一种交往的冲动。某厂的小王是一位书法爱好者,他一直想结识退休的赵副厂长,想和他一起切磋毛笔书法艺术,可惜一直没有良机。一次,工会举办老干部书画展,小王前去参观,正碰上赵副厂长也在展览现场。小王默默地走在赵副厂长的身边,待走到赵副厂长的参展作品时,小王似在自言自语地说:“赵副厂长的这幅作品好,无论是布局还是字的结构、笔法都显得活而不乱,留白也地道。”“就是书写的变化凝滞了些,放得不够开。”旁边的赵副厂长接口说道。这样,他们你一言我一语自然而然地进入了对下幅作品的品评。小王与赵副厂长的相交取得了初步的成功。
2.激励法满足人的成就心理。人们都希望尽量做好自己喜爱的工作并取得令人称道的成就,这种成就心理如果能得到别人的激励,就必定能引起他的感激心理和报偿心理。一位经常来看望我父亲的农民有一次对我说的话,成为我记忆中最难忘记的话语之一。他说:“多年来我一直从心底里感激您的父亲,并把您父亲的话尊奉为我的致富法宝。在我生活最穷困的时候,您的父亲曾拍着我的肩膀说:‘娃子,振作起来,天总有晴的时候。’”
3.求教法满足人的自炫心理。人们对于自己具备的技能都有一种引以为荣的心理,如果想同这些人结识相交,那采取求教法是最有效的切入。比如前例中爱好书法的小王,就是这样同赵副厂长结交的:小王拿着自己的书法习作来到赵副厂长家里:“赵老,上次听您谈论书法作品,我感到受益匪浅,我自己写了几幅习作,想请您给指教指教。”“噢,我来看看。”他们就围绕着书法问题谈论开了。小王从此与赵副厂长结成了忘年之交。
4.欣赏法满足人的自信心理。一个人往往对自己所崇信的对象或采取的做法坚信不移,有时宁愿相信自己一向认定的事实,也不愿意接受来自他人的纠正。他所喜欢的东西如果能够得到你的欣赏,你便能得到他的认可。有对新婚夫妇订做了一套家具。一天,一位熟人来访,一眼就看到了新家具,用欣赏的目光打量起家具和居室的布置,并一再表示家具的色泽、式样和居室的搭配十分和谐。主人的心情格外开朗,谈话的气氛也十分的融洽。
5.降岁法满足人的年轻心理。人们都希望在别人面前表现得更年轻,更具有青春的活力。如果交际从满足人的年轻心理切入,很快便能营造出温馨和谐的交际氛围,为成功交际开启一扇方便之门。人们熟知的周总理用“公岁”(仿公斤、公里)来介绍外宾夫人的年龄就是具有代表性的一例。
6.投合法满足人的共趣心理。生活中我们常常听到这样的话:谁与谁说不到一块去,一见面就顶牛;谁与谁很投缘,恨不得能穿一条裤子。说不到一块去就是没有共同的兴趣和爱好,很投缘就是情趣相投。人们一般都喜欢和那些与自己有“共同语言”的人交往,而情趣相左的人交往则往往不大容易成功。那么,如果你希望交际成功,就可以从寻找共同情趣切入。
7.问候法满足人的尊敬心理。社会交往中,获得尊重既是一个人名誉地位的显示,也表明了他的德操、品行、学识、才华得到了认可。无论是年长者还是年轻者,位尊者与位卑者都期望别人尊重自己。因此,那些懂得尊重别人的人,人们对他产生好感就是情理之中的事了。而主动问候就是最便捷、最简单地表达一个人的敬意的交际行为。从问候切入交际活动,十有八九会有一个圆满的结果。
8.退让法满足人的好胜心理。请看一个例子:一个客户欠了迪特毛料公司150美元。一天,这位顾客愤怒地冲进迪特先生办公室,说他不但不付这笔钱,而且一辈子也不再买迪特公司的东西。待那人说了将近二十分钟,迪特才接着说:“我要谢谢你告诉我这件事,你帮了我一个忙。既然你不能再向我们买毛料,我就向你推荐一些其他的毛料公司,我们会把你的欠账一笔勾销的。”
最后,这个顾客又签下了一笔比以往都大的订单。他的儿子出世后,他给起名叫迪特,后来他一直是迪特公司的朋友和顾客。迪特的成功,就在于他明智地做出退让,很好地满足了对方的好胜心理。
抓住交际的最初四分钟
人们是否愿意成为朋友或什么时候可能成为朋友,按照信纳德。佐宁博士在《交际》一书中的观点,陌生人之间接触的头四分钟是至关重要的。他在书中对有举建立新的友谊的朋友说:“当你在社交场合中遇到陌生人,你应把注意力集中在他身上四分钟。很多人的生活将因些而改变。”
你可以注意到,一般人并不专心致志地注意自己刚认识的人,他不断地东张西望,似乎在寻找更加有趣的人。如果谁这样对待你,你一定不会喜欢他。
当我们被介绍给新朋友时,作者说,我们应当尽量显得友好和自信。“一般来说,”他说,“人们喜欢喜爱自己的人。”
另外,我们不能让别人认为我们很自负,对别人显示出兴趣或表示同情是很重要的。要知道别人也有自己的需要、恐惧和希望。
听到上述劝告,你或许会说,我不是一个天性友好或自信的人,这样做,不是诚实吗?
佐宁博士认为,只要实践几次,便会改变自己的社交方式了。只要我们想改变自己的性格,我们终究会习惯的,这就象买了一辆新车,起先你可能觉得不熟悉,但是它总比旧的好。
是否说,天性不善友好和自持的人,表现出友好或自信是一种不诚实的行为呢?佐宁博士说:或许吧,“完全的诚实”对于社交关系来说往往并不合适,特别是在相互接触的头几分钟,这时可能有各种各样的表现,但是适当的表演,在和陌生人的交际中是最好的一种方式。这时不是抱怨自己的健康问题或找别人的缺点的时候,这也不是彻底地把自己的观点和印象合盘托出的时候。
上面所磨拳擦掌同样适用于家庭成员间的关系或朋友间的关系,对丈夫和妻子、父母和孩子来说,问题常常产生在他们长期间分别后相聚的头四分钟。
佐宁博士建议说,这几分钟的相聚必须小心,如果你讨论了令人不愉快的事情,以后还需着手解决。
作者宣称,人际关系在学校应该和阅读、写作、数学一样作为必修课来对待,生活的成功与否往往主要看我们和周围的人相处,这至少和我们拥有的知识同等重要。
第一次就让对方记得你
首先,我们应该记住取得有效握手的七个原则。
1.尊重对方喜欢的空间和距离。
2.握手掌而非握手指。
3.与对方寒暄交谈。
4.握手的时间比要求的稍微长一点点。
5.握力应当紧稳,但勿太用劲使对方觉得不适。
6.如需要表示额外的热忱,可用双手紧握。
7.收回的时候,要简洁,明确,并且要再停顿一下。
和初次见面的人面对面谈话,是一件不好受的事。因为两人之间的视线极易相遇,而导致两人之间的紧张感增加。而与人交谈时坐在旁边的位置,由于不必一直注视对方的视线,只要在必要时看对方的视线即可,因而便容易轻松下来。因此,和初次见面的对方要增加亲切感时,最好避开和他面对面的交谈方式,而应尽量做在他旁边的位置。另外,在室内放一盆花,使对方有转移视线的对象,效果会更好。
接下来我们还要记住下面的12条注意事项。
1.一次见面就迟到,最好不要抢着解释你迟到的理由,应该先以诚恳的态度道歉,然后站在对方的立场上磋商剩下时间如何分配。
2.见面之前,最好先拟订好一套推销自己的计划,按步就班的实施。
3.想听对方自吹自擂,一定先夸奖他的优点,让他在志得意满之际走入你的计划。
4.给接待者好印象,等于是给接见者好印象。
5.谈话中多使用对方的名字便可记住,道谢时也一并提出对方的名字。
6.与人初次见面时,想让对方记住自己,最简单的办法就是让对方记住自己的名字。
7.如果访问的是个家庭,带点小礼物是最受欢迎的,既然要买礼物,不妨花点心思选购一些别致或真正有用的东西。
8.在第一次见面的场合中,如果对方的说法有错误,提出修正,可以说明:“有一些人认为……”然后提出反诘。
9.了解对方渴望的评价,给予适当的赞美。
10.嗜好和对方一致时,不要抢着说,应做个好听众。
11.对方若在看表,就应准备结束谈话。
12.告别时不妨说出当天的感想,良好的表现可挽回原先的不好印象。
让人记住你的最有效的前提是,你必须记住别人的姓名,要牢记别人的姓名你应该记住下面几点。
1.放松。当你放松的时候,记忆力会改善。
2.立刻高声的重复对方的名字,并且在下次交谈时称呼其名。
3.如果可能又合适的话,在几分钟里重复使用这名字。
4.一有机会时,写下这名字。
建立社交圈以求自我进步
资讯化时代的今日,身为上班族,每天面对繁重的业务,若能建立良好的人际关系,就能确实掌握变化、扩张自我知训领域,对于前途的发展自是裨益良多。
除此之外,上班族如能藉由社交使自己接触不同性质的文明,即可激发本身的想像力及创造力,以正确分析各项资讯价值,并印让自我训练的成果。
同时,追求进步的意愿愈高,便往往愈乐意以此种文明的冲击作为自我砥砺的工具,寻求更高阶层的人生文化。尤其当与同年龄层的同事交往时,较易产生共鸣,彼此通常可由愉快的谈话中相互启迪。而一旦发现别人比自己优秀,自然会产生羡慕、羞愧之心,而这正是激发个人进步的原动力。
当然,持之以恒的毅力也很重要,而培养毅力的最好方式就是多寻找新的文化刺激,才能常保奋发的雄心,随时上紧发条,等待动冲刺的机会。例如参加研习会、同业工会、自组职谊会等,都是很好的方法,尤其与同事间交往、交换工作经验及心得,最为理想。
愈无能的人,往往愈会替自己辨白
“如果我当时小心些,就不会若这么大的麻烦了。”
“真倒楣,只不过是个不重要的小错误,就让经理刮胡子。“
“我当时如果注意把零补上,帐目就不会出差错了。”
我们经常可在办公室中听到类此自我辨白式的抱怨耳,事实上,任何人都有粗心大意的时候,犯错时理应坦承错误,絮絮叨叨地为自己辨驳,如果只是担心自己的实力让人低估,所以想尽量武装自己、争取旁人的肯定,这种人将无法获得真正的成长。
如果总是以“如果我不这么内向……““如果我不拙于言辞……“为不擅交际的理由,那么将永远无法坦然面对陌生人,建立良好的人际关系。
凡是杰出的企业人士绝不会为自己的过失强辨,而会以直率的态度检讨自己的过错,做为进步的踏板,表现出堂堂正正的气概。
必须牢记“逃避“的心态乃是自我进步的绊脚石,唯有默默忍受不辨驳的严厉考验,方能使自己更上层楼。
怎样结交比自己身份高的人
人的学识、修养、经历、地位不同,因而有平常与尊贵之分。这是人际关系的层次差别,也是一种自然秩序。尊贵者是相对的概念,每个人都是尊贵者,同时又有自己的尊从对象。交往对象不同,我们的位置会随之变化。尊贵者虽然与我们不属同一交往类别,有着一定的沟通障碍,但我们却可以打破障碍与之正常交往,乃至发展友情。那么怎样与尊贵者发展友情呢?
一、尊重对方,严谨有致
与尊贵者发展友情,首先要准确把握双方关系,给其以相应位置,充分表现出对他的尊重恭谨。这是对双方关系的确认和定位,也是对对方的一种尊重愿望的满足,必须严谨有致,不可苟且。小许很得一位行署教委领导的赏识。这位领导是教师出身,人也平易近人。他与小许并未谋面,但他赞赏小许的才华,便约请小许与他聊聊。小许在领导面前并没有得意忘形,忘乎所以,言谈举止,都严谨得宜,很有分寸,注重距离。领导虽性情开朗,多次表示要小许随意些,但还是对小许的举动发自内心的高兴,他觉得没有看错人。就这样,小许与那位领导逐步建立了友情。
二、切忌奉承,不卑不亢
尊重是有原则、见真情的。如果不顾原则,另有目的,人格沦丧,不知廉耻,对尊贵者就会表现出阿谀奉承来。这表面上似是尊重对方,其实它与尊重是本质不同的。阿谀奉承,虚情假意,夸大其辞,别有用心,只能让尊贵者反感、嫌恶、痛恨。本来可以建立友情,但因双方失去真情而无法发展下去。我们也不能排除个别尊贵者好大喜功,乐于听奉承话、看媚态的。但这样的尊贵者有必要与他发展友情吗?
三、态度自然,不必拘谨
尊贵者无论地位,还是阅历、学识,都高我们一筹。与他们交往,常令我们肃然起敬,有时我们还有一种威压感而噤若寒蝉。我们作为平常人,尤其是未见过世面的青年人,在这种情势下往往显得动作走形,言语嗫嚅,特别别扭、生硬。其实尊贵者也是我们平等的交际对象,也是一种自然的交往关系,我们一方面要尊重于彼,另一方面也立足于自己,守住方寸,保持本色,自然而正常的交往,不必拘谨。这反倒能显示自己的交际魅力,会赢得对方的认可和尊重,尊贵者会乐意与我们发展友情。小斌是有才华求上进的青年人,他很想与一些德高望重的前辈交往,可最终结果都是以失败告终。究其原因,主要是小斌太拘谨了,一副窝窝囊囊、委委琐琐的样子,当然让前辈大失所望,怎会与他发展友情呢?
四、巧托会配,不可狂妄
从交往的过程来说,尊贵者是交际的主角,而我们则是配角,处于次要地位。这是交际现状,也是交际规律,是由彼此交往身份和交际能量决定的。我们要积极支持尊贵者,热情配合尊贵者,鞍前马后,服从需要,听候调遣。这是合乎交际现实的,不仅不会损害自己的“身价”,而且会取得尊贵者的信任。而如不能摆正这层关系,不恰当地显示自己的能耐,抖弄自己的才华,以至背弃、排挤尊贵者,这往往适得其反。小灿总希望展露才华,让一位他最敬重的老人认可他。一次,老人在晚会上唱京剧,虽然唱得不算好,但还是赢得了掌声,小灿又想,自己亮亮嗓子必会让老人有知音之感。于是一曲京剧唱得嘹亮高亢,老人却在台上感到很不自然。小灿虽是善意,但如此“抵”老人,老人还会同他发展友情吗?
五、主动真诚,做出姿态
尊贵者的行为是要与自己身份、地位保持一致的。他们一般不会主动与我们交往,而作为平常人,身份在下,地位比他低,自要主动积极,充满真诚,先迈出一步,做出友好的姿态,这是尊长敬上的美德,也是交际的惯例。小文在一次会议上结识了一位有成就的作家,他十分珍惜这层关系,可他是个平常的人,又是小字辈,当然并没有引起作家的注意。但小文视之为自然,更没有赌气,他每逢节日必寄贺卡给这位作家。终于作家记住了小文,并与他有了不寻常的友情。
六、求助求教,接受呵护
尊贵者是力量的象征,在他面前,我们显得很弱小稚嫩。所以要接受并求得呵护。这一则是我们与尊贵者交往所寻求和迫切需要得到的东西,二则作为尊贵者,他也会从中获得施与和扶持之乐,是一种自我价值的实现。寻找呵护一要尊重尊贵者的愿望,二要适度得宜,不可仰仗、依附于尊贵者。这包括恰当的求助及一定程度上的求教。这会获得尊贵者的认可,并圆满获取他的友情。小刚对本校一位知名教师十分敬重,主动拜他为师,经常请教一些问题,求得帮助和扶掖。由于小刚尊重他的作息习惯和癖好秉性,所以每次请教都会有收获。而在这一次次的请教中,那位教师也对小刚发生了浓厚兴趣,并逐渐有了很深的友情。
全面提升人际关系的通用技巧
1、微笑,不可估量的价值
人赤条条的来到这个世界上,又赤条条的离去。没有什么不可以放松的事,没有什么不可摆脱的利害得失的思想负担,只要我们尽力去做,我们就可以微笑的面对人生。
2、赞美,巨大的功效
·赞美要真诚
·赞美要具体明确(你要赞扬的优点或特点的具体特征或行为,这个特征对他或你有和良好反应,你的感受如何?)
3、倾听,使人收益多多
·倾听可以使他人感到被尊重和欣赏
·倾听可以真实的了解他人,增加沟通的技巧
·倾听可以减除他人的压力,帮助他人清理情绪。
·倾听是解决冲突、矛盾,处理抱怨的最好办法之一。
·少说多听,可以保护必要的秘密。
初次见面如何缩短彼此的距离
初次见面,交际双方都希望尽快消除生疏感,缩短相互间的感情距离,建立融洽的关系,同时给对方一个良好的印象。那么,怎样通过交谈才能较好地做到这一点呢?
通过亲戚、老乡关系来拉近距离
由于亲戚老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉,使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系,更有一种惊喜的感觉。故而,若得知与对方有这类关系,寒暄之后,不妨直接讲出,这样很容易拉近两人的距离,使人一见如故。现在许多大学里面,都存在一些老乡会、联谊会等组织,这些老乡会、联谊会就是通过老乡关系把同一地方的学生召集在一块,组织起来。同时也通过老乡会来相互帮助、联络感情、加强交流。从人的心理上来讲,每个人的潜意识中都有一种“排他性”,对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉表现出更多的兴趣和热情;跟自己无关的则有一定的排斥性。因而在交谈中这类关系的点出就使对方意识到两人其实很“近”。这样,无论对方位在你上或你下,都能较好地形成坦诚相谈的气氛,打通初次见面由于生疏造成的心理上的“设防”。毛泽东同志就常用这种“拉关系”的技巧。建国后接见民主人士时,凡是与他有点亲戚关系的,以及通过师生、故友的关系有些瓜葛的,往往是刚一见着面,没出两三句话,他就爽直地和盘托出其间丝丝缕缕的关系,在“我们是一家子”的爽朗笑声中,气氛亲热了许多,使被接见者倍感亲切。
以感谢方式来加强感情
我的一个同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是:“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗?”那个同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了,气氛顿时也热乎了许多。那个高年级同学的确帮过我们许多人,不过开学初人多事杂,他也记不得了。而我这个同学则恰到好处地点出了这些,给对方很大的惊喜,也使两人的关系拉近了一层。一般说来,每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴。见面时若能不失时机地点出,无疑能引起对方的极大兴趣。因此,初次见到曾帮过自己的人时,不妨当面讲出,一方面向对方表示了谢意,另外无形中也加深了两人的感情。
从对方的外貌谈起
每个人都对自己的相貌或多或少地感兴趣,恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时,很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。“你太像我的一个表兄了,刚才差点把你当作他,你们俩都高个头,白净脸,有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了,深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的?”这个新朋友眼里闪着惊喜的光芒。当然,他们的话匣子都打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提,无形中就缩短了两人之间的距离,接着在叙说两人相貌时,又巧妙地给对方以很大的赞扬,因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心,愿意与其倾心交谈。
剖析对方的名字来引起对方的兴趣
名字不仅是一种代号,在很大程度上是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经不错了,若再对对方的名字进行恰当的剖析,就更上一层楼。譬如一个叫“建领”的朋友,你可以谐音地称道:“高屋建瓴,顺江而下,可攻无不克,战无不胜,可谓意味深远呀!”对一位叫“细生”的朋友,可随口吟出“随风潜入夜,润物细无声”。或者用一种算命者的口吻剖析其姓名,引出大富大贵、前途无量之类的话,这也未尝不可。总之,适当地围绕对方的姓名来称道对方不失为一种好方法。
长袖善舞 维护你的人际关系网
社会学家说,我们正在步入陌生人的社会,告别农耕时代村舍之间的鸡犬相闻,在人潮涌动的现代都市,人际交往不仅仅意味着成功的机会,更代表着更加丰盈的人生。也许你已经厌倦了这样的生活:疯狂打拼之后是你单调的下班时分———有限的交际***,看书、看电视、看碟、玩游戏、上网,几乎日日如此。对于一个白领丽人而言,如果你还想在事业上有进一步的发展,你必须懂得编织以及维护你的人际关系网络。
成功来自聚会
有职业规划专家说,10%的成绩,30%的自我定位以及60%的关系网络才是成就理想的标准因素。
对于女性而言这却常常是一个艰难的障碍。难道不是她们在办公室里取得的工作成绩和她们的专业知识反而是她们的自我公关能力和良好的关系网才令她们魅力无穷吗?其实答案很简单:如果你的上司们对你毫无印象,他们怎么会在重要的时刻想起你呢?
我们不得不承认,有的时候成功来自于轻松的聚会———男人们几百年前就开始在专门的鸡尾酒会上成交买卖了。从自由市场买卖、学生会等这种“老式关系网络”到高尔夫俱乐部、巨头会议或是在桑拿中共同体验流汗:只要有男人们聚会的地方,就会有方向性的决策以及勇攀高峰的登山组成立。这也证实了德国社会学家爱尔文·舍尔希的话:“高端决策者们互相扶植而达到成功,他们的格言是:你搀了我一下,我也会扶你一下。”
认识更多人和被更多人认识
很多女性羞于运用她们的交际能力或是根本不愿展示自己的魅力。然而不合时宜的谦虚以及过分良好的家教都会成为成功之路的阻碍。最终我们可以总结出人群结交———用时髦话说就是人际关系网络———的严格规律:谁在关系网中处理得当,谁就会认识更多的人且被更多的人认识。
人际关系网是付出和给予之间的不断平衡,一种双方同意的公平交易。这里谈不上什么道德评价问题,尤其是在仍然根本谈不上性别平等的职业生活中:女性的失业率要明显高于男性,同等职位的女性得到的是比她男性同事低得多的薪酬,而高层领导中女性的存在更是少而又少。
理想的工作、含金量高的点子、具有决定意义的优势信息———那些整日拘泥于自己躯壳里孤僻的人是永远不会具备这些成功的要素的。而那些经常搞聚会的,经常让别人看见,和别人交往的而且有时也会到社区论坛上走一遭的人才能轻松获得成功的门票。也只有这样的人才能够被另一人群所接纳:这个人群中的人通常会探讨如何在职场中获得成功,悄悄交流哪里会出现某个职位空缺,他们也通常能通过交流来消除自己内心的疑虑。
这样你便能成为一个交际家。
从自己的生活伴侣到工作同事再到街角士多老板———我们中的每个人平均认识500个人。这些关系都可以好好利用起来并运用技巧将它们联系起来。如果你能够善于经营自己的人际网络,一定能获得蜘蛛人那样的神奇力量,你的人生也将因此变得丰盈。
吐丝结网五步曲:
确立目标
为你的未来定义一个关键目标。你定义得越具体,你的关系网就越容易被联结起来:比如将媒体上频频曝光的经济人物树立为自己的职业偶像。将你的职业愿望用语言形容出来,然后确立你可以分步骤达到的中间目标。
建立联系
出去社交。每个活动都会为你提供扩大社交圈的机会。你可事先思考一下,你希望认识哪些人,然后收集一些可以参与到与这些人交谈中去的信息。尽量适应环境,因为如果你要求自己至少要和三个以上的人攀谈的话,就算是无聊地站在那里应酬也会令你感到紧张。
告诉别人
不管你是在找一份新工作还是一台便宜的手提电脑———只要你并不知道谁能够帮助你,“撒网”就可能会派上用场。将你的愿望告诉你所有碰巧遇到的人。通过口头广告肯定会让你受益匪浅。
参加集会
积极利用各种集会时间,不光是正式的派对。活动前,讲座休息时,午餐时或是在飞机候机室里:你都不要置身事外。你可以结交一些你的同事、领导以及你对面的人。事业的成功也可以是在下班时间取得的。
收集信息
仔细而且积极地倾听,通过提问你可以让谈话朝你希望的方向发展。为了你的现在和将来,为了你自己和他人,应该收集一些联系方式和值得了解的信息。
职场交际男女有别
你是否注意过自己和客户交谈的方式?在商务交往中,交谈显得如此重要,以下是心理学家发现的男女沟通方法的不同之处:
1.男性比女性更为饶舌,根据研究资料统计,对同一事情的叙述,女性平均使用的叙述时间为3分钟,而男性则多达13分钟。
2.男性较女性喜欢在交谈中插嘴,打断别人的说话。
3.在谈话中,女性比男性更喜欢凝神注视谈话的对方,而男性则只从对方的语言中寻求理解。
4.在谈话过程中,男性注重控制谈话的内容,以显示他的力量,女性则注重维持对话的延续。
5.女性比男性更易将个人思想向别人诉说,男性自认为强者,故较少暴露自己。
6.女性的谈话方式较男性生动活泼,而男性则只注重语言力量的表达。7.一般而言,女性显露笑容的机会较男性多。
人际网络勤维护
更重要的是人际网络要勤力维护,缺乏妥善的管理会让你最初的努力功亏一篑。
填写记录卡片。记录在什么活动中结交的什么人。不要只写下名字,而要写下你对他们工作最感兴趣的方面。这样就不用记住所有的细节,在有所需要时就会有所侧重地查看卡片了。
介绍他人加入。你的人际关系网是张安全的网,因此你可以慷慨些———介绍第三个人加入你们的行列。这里的价值存在于:你是这个关系网中的一分子而且是一个介绍人的名声就此传开。
保持忠诚。不要因为她休了一年的产假,就将那个友好的前任从你的联系人名单中划去。保持和她的联系,即便是她和你目前的工作完全没有联系。只有当你在时机好的时候维护好你的人际关系,你才能在不顺利的时刻获得帮助。
一份祝福。小事也可以有大影响:在熟人生日时送上鲜花或是发出一个祝福电子邮件,朋友婚礼时或是生育了也要及时送上祝福,当你在行业报告中读到老同事获得成功时不要忘记祝贺他。最终你会发现自己也会收到意想不到的祝福,也会有人想着你。
建立一个固定的联络方式。与工作或是同行每个月在聚会上碰面。在这种内部聚会上会有不少免费的内部消息、工作方法的建议和成功的战略。
如何对付攻击 成功人际关系准则
△不相信那些动辄汇报谁谁谁在骂你的人。
△不相信那些一见了你就夸奖歌颂个没完没了的人。
△不讨厌那些曾经公开地与你争论、批评你的人。
△绝对不布置安排一些人去搜集旁人背后说了你一些什么。
△不随便拒绝人,也不随便答应人。不许愿,不吊人家胃口,不在无谓的事情上炫耀自己的实力。
△不急于表现自己,也不急于纠正旁人,再听一听,再看一看,再琢磨琢磨。
△不在背后议论张长李短。
△记住,人际关系永远是双向的,学人者人恒学之,助人者人恒助之,敬人者人恒敬之,爱人者人恒爱之。同时,说人者人恒说之,整人者人恒整之,害人者人恒害之,耍人者人恒耍之,虚伪应付人者人恒虚伪应付之。
△在人际关系中永远不考虑从中捞取什么。
△永远不要以为任何你接触的人比你傻比你笨比你容易上套。
△寻找结合点、契合点,而不是只盯着矛盾分歧。永远安然坦然,心平气和,视分歧为平常,视不同意见的人为现实的诤友或候补级诤友,而不是小气鬼般地一见到意见不一的人就如坐针毡,脸上红一阵白一阵。
△把人际关系的处理当做一个特殊的课程,从中分析和进一步掌握我们的国情、我们的历史、我们的社会结构、我们的哲学传统与时尚思潮、我们的逻辑学科学文明教养心理健康等等。
△可以用足气力去学习、去工作、去写作、去装修房屋,乃至去旅游去赛球去玩儿,但是用在人际关系上,用在回应摩擦上,用在对付攻击上,最多只发三分力,最多发力30秒钟。然后立即回到专心致志地求学与做事状态,再多花一点时间和气力,都是绝对地浪费精力、浪费时间、浪费生命。
如何在沟通不愉快时扭转不利局面
当你遇到沟通不良的情况时,习惯问自己以下一些问题,往往会帮助你快速调整沟通的方式,从而创造更加有利的局面。
问题一:我现在愿不愿意做一些事来让沟通的状况做一些改善?
问题二:我对这件事的定义是什么?(不妨把定义写在纸上)
问题三:我现在下的定义可不可能是一种错误的诠释?或看错了角度?我有没有收集到所有可能的证据来证明这件事一定是这样的?
问题四:这件事还有什么可能的意义呢?
问题五:我现在应该做哪些事情可以感觉更好?我需要改变看事情的角度吗?我需要更多的资料或需要了解对方的角度吗?我需要改变现在做事情的方式吗?我需要彼此下一个承诺或道歉,或让他了解目前的需求吗?
问题六:我现在能如何做更有效的沟通,让彼此在沟通上更进一步,增进彼此的人际关系;
问题七:发生这件事对我有什么好处?
当你遇到沟通状况不良时,都应把这些问题的答案写在纸上,它在关键时刻能启发你度过沟通不良的难关,寻求更好的沟通方式,而不是使情况恶化或采取忍耐压抑的办法。
如何与人沟通产生良好的人际关系
柯维认为,在这个世界上,所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向:
一、进行价值判断--对旁人的意见只有接受或不接受;
二、追根究底--按照自己的价值观探察别人的隐私;
三、好为人师--以自己的经验提供忠告;
四、想当然耳--根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机;
我们举例来看一对父子的谈话,先从父亲的角度来看他们的沟通:
"上学真是无聊透了!"
"怎么回事?"(追根究底)
"学的都是些不实用的东西。"
"现在的确看不出好处来,我当年也有同样的想法,可是现在觉得那些知识还满有用的,你就忍耐一下吧!"(好为人师)
"我已经耗了十年了,难道那些x+y能让我学会修车吗?"
"修车?别开玩笑了。"(价值判断)
"我不是开玩笑,我的同学王明辍学学修车,现在月收入不少,这才有用呢!"
"现在或许如此,以后他后悔就来不及了,你不会喜欢修车的。好好念书,将来不怕找不到更好的工作。"(好为人师)
"我不知道,可是王明现在很成功。"
"你尽了全力了吗?这所高中是名校,应该不会差到哪里去。"(好为人师、价值判断)
"可是同学们都有同感。"
"你知不知道,把你养到这么大,妈妈和我牺牲了多少?已经读到高二了,不许你半途而废。"(价值判断)
"我知道你们牺牲很大,可是不值得。"
"你应该多读书,少看电视--"(好为人师、价值判断)
"爸,哎--算了吧,多说也没用。"
这位父亲用心良苦,可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨,会发现孩子在这个沟通当中的心态:
"上学真是无聊透了!"(我想引起注意,与人谈谈心事。)
"怎么回事?"(父亲有兴趣听,这是好现象。)
"学的都是些不实用的东西。"(我在学校有了问题,心里好烦)
"现在的确看不出好处来,我当年也有同样的想法。"(哇!又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐,谁在乎他当年求学有多苦,我只关心我自己的问题)可是现在觉得那些知识还满有用的,你就忍耐一下吧!"(时间解决不了我的问题,但愿我说得出口,把问题摊开来谈。)
"我已经耗了十年了,难道那些x+y能让我学会修车吗?"
"修车?别开玩笑了。"(他不喜欢我当修车工,不赞成休学,我必须提出理论根据。)
"我不是开玩笑,我的同学王明辍学学修车,现在月收入不少,这才有用呢!"
"现在或许如此,以后他后悔就来不及了,你不会喜欢修车的。好好念书,将来不怕找不到更好的工作。"(又要开始说教了,你怎么知道我不喜欢修车。)
"我不知道,可是王明现在很成功。"(他没有念完高中,可是混的很不错。)
"你尽了全力了吗?"(又开始顾左右而言他,但愿爸能听我说,我有要事跟你说。)
"这所高中是名校,应该不会差到哪里去。"(唉,又换个话题,我只想谈我的问题。)
"可是同学们都有同感。"(我有根据的,不是信口雌黄)
"你知不知道,把你养到这么大,妈妈和我牺牲了多少?"(又是老套,想让我感到惭愧。学校很棒,爸妈也了不起,就只有我是个混蛋。)
"已经读到高二了,不许你半途而废。"(你们根本不了解我。)
"我知道你们牺牲很大,可是不值得。"
"你应该多读书,少看电视--"(问题不在这里,爸,你根本不明白,讲也讲不通,根本不该跟你谈的。)
"爸,哎--算了吧,多说也没用。"
这个例子充分显示出有效的沟通是多么不容易,了解他人又是多么重要。
正确的沟通方式也就是设身处地地倾听,至少包括四个阶段:
第一阶段:复述语句,这至少能让人专心聆听;
"上学真是无聊透了。"
"你已经受不了了,觉得上学太无聊。"
第二阶段:加入解释,纯用自己的语句表达,但仍用左脑的逻辑思考去理解;
"你不想上学了。"
第三阶段:掺入个人的感觉,右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止是言语,也开始体会对方的心情;
"你觉得很有挫折感。"
第四阶段:既加以解释,又带有感情,左右脑并用;
"你对上学有很深的挫折感。"
运用第四阶段的方式来沟通,不仅能了解对方,更能帮助对方认清自己,勇于表白。
再以前面的例子说明:
"上学真是无聊透了!"(我想引起注意,与人谈谈心事。)
"你对上学有很深的挫折感。"(对,这正是我的感觉。)
"学的都是些不实用的东西。"
"你觉得读书对你没什么用处。"(想想看,我是那么说的吗?)
"对,学校教的不一定对我有用,你看王明,他现在修车技术一流,这才实用。"
"你觉得他的选择正确。"
"恩……"
"恩,从某个角度看确实如此。现在他收入不错,可是几年后也许会后悔。"
"你认为将来他会觉得当年做错了决定。"
"一定会的,现在在社会里,教育程度不高会吃亏的。"
"教育很重要。"
"对,如果高中都没毕业,一定找不到工作,也上不了大学。有件事--我真的很担心,你不会告诉妈吧?"
"你不想让妈知道?"
"不是啦,跟她说也无妨,反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验,结果我只有小学程度,可我已经高二了。"
儿子终于说出真话,原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力,提供意见的时候。不过在开导过程中,仍然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自然,但情绪性反应出现时,必须仔细聆听。
"我有个构想,也许你可以上补习班加强阅读能力。""我已经打听过了,可是每星期要耗掉好几个晚上。"父亲意识到这是情绪性反应,又恢复设身处地的倾听。
"补习的代价太高了。"
"而且我答应同学,晚上另有节目。"
"你不想食言。"
"不过补习如果真的有效,我可以想办法跟同学改期。"
"你其实很想多下点功夫,有担心补习没用。"
"你觉得补习会有效吗?"
孩子又恢复了了理性,父亲则再次扮演导师的角色。
有时候,不要别人开导,只要能畅所欲言,就已经足够让人厘清问题,甚至找到答案。
心情不好的时候,最需要善解人意的好听众,如果你能适时扮演这种角色,将会惊讶对方会达到毫无保留的程度。但前提是,你必须真心诚意为对方着想,不存私心。有时甚至你不用言语,仅仅一分心意就能感动对方。
办公室6大禁,做个受欢迎的职场丽人
几个人、十几个人在一个办公室或者办公区域里同时工作,如果有一个良好的办公环境,自然有助于提高办公效率。这种良好的环境除了硬件上有较为明确的要求之外,良好的人际关系,融洽的团队精神,也是成就事业所不可或缺的环境因素。形形色色的人都会有,哪些officeladies受同事们的欢迎,哪些又让人拒于“千里”之外呢?记者近日做了一番调查,并请专家对调查结果进行点评。
一、以弱者自居的女人
虽然现在大部分女性都展现出自己不弱于男士的工作能力,但仍有部分女性,总以弱者自居,在工作上不愿承担过重的责任,甚至推卸责任。尤其是与男性同事共同合作时,这种现象就更加明显。
专家点评:敢于承担是女性工作者在职场中表现自己的一项重要指标。对于自己的本职工作能够很好地完成是不够的,还要有承担责任的意识。动不动就把责任推给别人,自己只享受成果,这种做法会使自己在办公室尽失腹地。
二、经常结成小群体的女人
很多女性,尤其是年轻女孩子都有这种倾向,喜欢与其他年龄、性格差不多的女孩子结成小群体。如果是私下做朋友倒没什么问题。但如果将这种“群体”、“小帮派”带到工作岗位上,就很容易让人反感了。
专家点评:其实这种现象很普遍,几个要好的小姐妹组成一个群体,这本来无可厚非。但要注意的是,关系融洽的群体不一定是高效的群体。而且这样会带给人一种不专业、能力不够的感觉。再有,组成小群体,容易陷入职场政治的旋涡里。所以,尽量不要将这种小团体带到工作岗位上来。
三、经常抱怨工作的女人
一边埋头工作,一边对工作不满;一边在完成任务,一边愁眉苦脸。让人觉得你是个干扰工作、爱说牢骚话的人,只知道对工作环境和同事的工作发牢骚、泄怨愤。
专家点评:也许你希望工作和环境秩序好一点,却不能在适当的场合,用适当的方式认真提出来,而只一味地抱怨。同事认为你难相处,上司认为你不顺手。结果升级、加薪的机会却被别人得去了,你只有“天真”的牢骚。
四、乱发脾气的女人
有些女性在工作时经常会发些小脾气,总觉得别人是针对自己。火气大的还常和领导及同事吵架,如果是为了工作也就算了,但偏偏有时就是为了些芝麻小事纠缠不休。还有些女性的确在工作时受了委屈,但采取那种吵闹的态度往往使自己在别人心目中的形象大打折扣。
专家点评:现在的工作压力很大,工作时难免会有些情绪产生。但要注意绝对不能把情绪发到同事身上。在受到委屈时,不要无节制地吵闹,那样做于事无补,还会使自己显得非常幼稚。要阐明自己的观点,争取得到同事和领导的理解。
五、高傲的女人
凡是那种过于高傲,自己拿自己当回事的人肯定不怎么有人缘。而这种“冷若冰霜”都会把同事们拒于“千里”之外。至少,你会觉得这类人缺少亲和力,不那么合群,不那么容易接纳别人。
专家点评:办公室里遇到这样的人,其他同事可以主动与其沟通、交流。办公室主要负责人也有责任主动找她谈心,让她及时发现自己的问题,尽快融入到集体中来。但是,这类人中有的不认为是自己有什么问题,反倒说同事们排挤她,对这类人,就要有意识地引导。
六、自满、不虚心接受建议和意见的女人
在某证券公司从事政策起草的阿美基本上属这种类人。因为,他们平日里起草的文件具有一定的政策性,这就要求工作时不能有半点的马虎。有时,就一句话的表达、一个词的选用都要费半天劲琢磨来琢磨去。文件的初稿形成后,按照领导的意图修呀、改呀是再正常不过的了。但是,每当有经验的同事提醒阿美该怎样改才能符合领导的要求时,她总是表现出“用得着你来告诉我该怎么写吗”、“你说的那点东西好像谁不知道似的”。
专家点评:每个人都有自己的优点与短处,大家在一起相互取长补短,才能齐心协力出色完成工作任务。如果不能虚心接受同事那些善意的建议和意见,便无从谈起默契合作,也不可能高效率地工作。因此,在对待同事的意见和建议时,我们提倡“有则改之,无则加勉”。
第二卷 情场男女
男人的“货色”
有个总强调自己是名门之后的女人写过一篇文章,叫作《男人分两截》,认为男人的“上半截是修养,下半截是本质”。并且,如果“下半截没戏,上半截也肯定好不到哪儿去”。通常大家都认为男人可以完全把性和爱分开,其实未必,渡边淳一就说过:“男人的性行为其实是很精神性的。”虽然男人不幸被这个女人下了屠刀,劈成两截,但是我想在如今多数女人的眼中,男人是不是应当分两截?哪截和哪截不一样?这些并不是很重要。
简单来讲,最初男人被女人分成了好男人和坏男人。这种分类的标准是鸳鸯蝴蝶派的,道德意味很重,显得纯情和婉约。坏男人大概是那种天天风流快活,却让发妻夜夜以泪洗面的家伙;好男人自然像歌里唱的一样,任何时候,任何情况下,都不会让自己心爱的女人流一点点泪。
再后来,男人又被女人做了二分:成功男人和不成功男人。根据如今社会的走势和价值取向,这种二分属于典型的经济派。成功男人和不成功男人在我们的语境中,实际上就是指有钱男人和没钱男人。年年制造富豪榜的英国小生胡润就说过:金钱是衡量人成功的唯一标志。用钱当分水岭,把男人左右划开,分成两拨,虽然显得实际但也透露着率性,毕竟“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”是基本的古训,这要比生硬而粗暴的把男人弄成两截慈善一点。男人的经济实力对女人而言,重于泰山。女人们借此找到依托,从而按批发的量横添许多安全感。
啰啰嗦嗦说到这里,我要引出文章的正题:男人的货色。男人究竟是什么货色,一家一言,难以统筹。可男人究竟能分成什么货色,却相对好办许多。对于女人而言,既然不是所有的男人都成功,都有钱,那么就得学会慧眼识英雄:哪些男人是蓝筹股,哪些是潜力股,哪些又是垃圾股。所以,我郑重地向列位女士倡议,从今往后,不妨将男人只分为两种:现货和期货。现货自然是指已经成功甚至飞黄腾达的男士;期货是指将要成功并且承诺成功时还能执手相看笑眼的男人。
坦白而言,有点想法、有点眼光的女人,她的选择不是现货就是期货;更有胸襟的女人,选择期货的偏向更强一点,据说个中讲究的是体验这个最终成龙成凤的过程。这种想法的确可歌可泣,引无数期货男人捶胸顿足,发誓要白手起家,捏造幸福。古戏中薛平贵的妻子王宝钏便是此等英雌的代表:“王孙公子有千万,彩球单打薛平贵”。另外,朱元璋的老婆马皇后、司马相如的老婆卓文君也是头领级人物。总而言之,愿意选择期货的女人,我们都可以称之为“战略婚姻家”。然而可惜的是,在如今,鼓励女人们像王宝钏、马皇后一样选择期货有点强人所难。期货是有风险的,而女人的韶华又易逝,谁真的敢拿青春赌明天,用真情换此生?毕竟现在已不是唐诗宋词的年代,一点风花雪月就能长相厮守,一点海誓山盟就能矢志不渝。过去人们常说,一个成功的男人背后必定会有一个女人,如今我看,一个成功的男人背后必定会有一堆的女人——在候着随时轮班。过去的女人还搞搞期货,做贤内助,希望苦尽甘来,最后夫贵妻荣;现在的女人则根本只要现货,讲究一步到位,直接套现。期货的悲哀就在于此。虽说是金子终究会发光,可是在你发光前跟木炭无异,说什么都白搭,凭什么让人对你青睐有加?如何断定期货终究会发光,这是风险投资事业,对单个的人来讲,是一场人生豪赌,女人又怎能输得起?
男人被女人分成现货和期货,对于身处期货的那拨,还是幸运的,因为这至少是在精神上对你的肯定和鼓励。而那些不入货色的男人,虽然终究会有自己的一小块田,可是在女人眼里,是恒河中的一粒沙。
男人分为两种和男人分两截是两个概念。在“两截法”里,我们不能有上半截男人和下半截男人的譬喻,而在“货色法”里,我们却可以轻易地提出现货男人和期货男人的概念。放眼一望,现货男人供不应求,期货男人有价无市。期货如何迅速变现货,是每个期货男人的头等大事。
走近单身男女
单身是一种风景,当你不再单身的时候,你会怀念它;单身是一座桥梁,通过它抵达爱情的终点。单身人群日益增多人一年一年的晃到了30。30岁单身的苦恼并不是周末和节日里若有若无的孤独,难堪的是日久天长之下亲朋好友或与你了无干系的人们,同情和惊异总是不自觉地喷薄而出,“啊?还没结婚呢?!别再挑了……”那没有说出来的意思是这样的:再不嫁就嫁不出去了,眼光那么高干嘛,不会是有什么毛病吧……本文要关照的正是都市里这样一个人群,他们条件优越,工作努力,甚至生活态度都还积极,却被动单身,迟迟走不进婚姻之门。
其实单身人群正日渐庞大。人口普查的数据表明,1982年我国的单身户是1745752户,到了1990年有800万以上的人没有婚配;1990年前后,北京的单身男女在20万以上,现在仅南京市这个数字就达到了40万,京沪两地更在百万之众。社会学家们很早就提出过4级理论,即按素质将男女分为从A到D四个等级,A男找B女,B男找C女,C男找D女,最后只落得A女和D男无法婚配。如果以1990年单身人群中男女10:1的比例来看,女性择偶应有余地,但残酷的是,占据单身人口总数90%的是处于社会底层或偏远山区的D男。
大龄单身女的尴尬境地四处可见。北京红枫周末单身俱乐部会员以大专学历为起点,最高人数达到1000多人,其中40%的未婚者会员中女性占到了70%。
上海人口情报研究中心关于沪市婚姻的演化有一组数据:1980年结婚人数为18万对;1990年是12万对;1997年是10万对。递减趋势从某个侧面说明,无论男女,晚婚和单身都成为一个普遍现象。事业有成的代价北京芍海公司1998年12月份对796位北京市民做了一份调查,其中讲到女性的理想丈夫是“事业有成”,男性的梦中情人要“温柔漂亮”。
“事业有成”到底让男人付出了什么呢?就业风险自担,医疗养老保险自担,住宅、教育自担,使得婚姻对于一个男人的重负显而易见起来,据调查,先立业再成家已是当今男人的首要选择。[奇书网Jar电子书下载乐园—QiSuu.Com]
在IT公司就职的冯建31岁,来北京3年,无数个包括周末在内的夜晚都是11点才离开办公室,而像他这么拼命的比比皆是。家里妹妹的孩子都2岁了,奶奶却盼不来个曾孙子,冯建为此内疚不已,但是他说:“现在一个男人不挣下10万、20万的有什么资本娶妻生子?再说,事业做不好,马上就是生存问题,可是事业要想做好了,又哪有时间和精力去陪女朋友?我们这***,多少老板离婚,不是有外遇,就是忙,老婆受不了!”失去平衡的两性,都在为他们所要争取的过度的独立或依赖付出代价。单身处境两不同问题是,同为单身,男女的处境和心态却决然不同。在被称之为女人《圣经》的《第二性》中,西蒙.波伏娃曾尖锐地指出,社会传统赋予女人的意义就是婚姻,“如果没有人想娶她们,从社会角度来看,她们简直就成了废品”。这些写于20世纪40年代的话在今天读来仍是有意味的。
男人几乎不存在女人从“畅销”到“贬值”的压力。已近36岁的张仿至今仍因没空恋爱保持单身,如日中天的生意不仅让他有了4套房子,还买了辆桑塔纳2000。张仿说,他这个层面交往的人,男男女女单身一大堆,女的都是年薪20万的大款,大家虽总在一起玩可是无论如何都没有感觉,“我们不会选择她们,两人都忙,家还不成了旅馆了”。张仿的女性目标很明确:年轻、漂亮,以他为中心。尽管他的故事分明是个金钱与爱情不可兼得的例证,但事业的成功,使他的价码节节攀升。
相反,对于女人来说,事业越是成功,享受的快乐和焦虑就越多、越复杂,“干得好不如嫁的好”已成为社会懒于争辩的流行观念。供职于外企的刘眉是公司的中层管理人员,月薪1万元,但那种为了对得起职位的付出和高处不胜寒的寂寞让她身心俱疲,“想不干的时候,连退路都没有”。一边是根植于社会的传统观念???男强女弱、男大女小、男高女低,一边是对生活品质的期望。刘眉说:“靠不上男人,靠自己吧,可是越独立,你就越发现男人不能容忍你。女人怎么会不期待有人爱呢,可是你看得越清楚,你就越知道什么样的男人不能嫁。”怪圈专为女人设社会学家对大龄女给出的忠告是:对男方外表多些宽容,求爱方式上多点主动,择偶条件上多点灵活。社会学家测算过,一个30岁的女研究生,如果按传统标准择偶,她的选择面只有0.2%,而按三不计较(年龄大小不计较,学历高低不计较,婚丧离异不计较)择偶,选择面能有20%。
再三说服自己单方面不计较,但现实也让女人屡屡碰壁。王行娟女士在谈到俱乐部内“有花无果”的普遍现实时,不胜感叹,她认为现代男人过于急功近利,“来周末俱乐部的人目的性都很强,恨不得抓一个马上就结婚,可是往往有些人都7年会员了,还什么都没找到。为什么?感情是需要培养的。
去单身俱乐部参加过两次活动的刘眉对此也深有体会,“那么多女的,男的都跟宝贝似的,可大多数根本就是抱着玩一玩的态度,跟你认识第一天,就恨不得要上你家过夜,你拒绝他,以后理都不再理你,反正有的是女的……”类似的失望和难堪会强化女人对婚姻的要求。很多单身女性都抱着“宁可让父母担心一阵子,也别担心一辈子”的想法,”既然已经挑了这么久,所以才要好好挑”。然而,越想好好挑,就越丧失了挑选的余地,怪圈仿佛是专门为女人设立的。单身与婚姻的两难女人们宁缺勿滥的谨慎也许与到处都是。
80年代以来,中国的离婚率直线上升,1980年离婚率为0.7%;1995年离婚率为1.8%;而人民法院受理的民事案中,离婚占据首位,1990年81万多件,1991年86万多件,1994年103万多件,1997年达124万多件……
地球另一侧的情况更加不妙。欧洲理事会最新年度人口报告说,欧洲国家居民的结婚率已普遍下降到有史以来的最低点,离婚率则上升,私生子女的比例也显著增加,尤以北欧国家为最,它们的离婚率几乎为同年结婚率的一半。新时代家庭新功能“婚姻对于双方都既是一种负担又是一种利益”,这是一种共识。社会学家们也给出过好的信息:家庭在激烈竞争的现代生活中,具备心理调节功能,譬如一个快乐完满的婚姻会让人感觉像每年多了6万英磅的存款,而男人会因婚姻而长寿、心态更平和,受雇率、升职率更高……这是这个新时代给家庭和婚姻赋予的最新功能。
男人该灭绝了吗
几个月前,科学界让全世界的男人都杞人忧天了一把。因为科学家说男人的Y染色体无比脆弱因此遗传下去很可能500万年后男人就灭绝了。当然,科学家男人占了多数,虽然他们知道做这种500万年后的预见非常不负责任地胡说八道,但是或许他们心底还是有那么一点点悲壮感觉。男人,为这个社会做了多大贡献,奉献了多少能力、财力以及精子啊……
前段时间有个悲伤的MM在网上发了个帖子,
问了大家一个问题,我们还需要男人吗?她说她自己挣钱自己花,自家的马桶自己修,搬家有搬家工人,逛街吃饭跟女朋友更愉快,这个单身了很久的女人有一天很惊恐地发现自己根本不需要男人了。
不只她这么想,身边有男人的无数个女人也向我透露了类似的想法。一个有房有车的女人说她现在发现她根本不需要男人,有男人甚至是种负担。比如她每天开着车除了送女儿上学还要送老公上班,一家三口出去旅游都是她安排地点订机票订旅馆……她充当管家、司机、园丁、保姆等等角色,简直像个双性人。最近她终于决定逼老公去学开车好解放自己的双手,结果还是她帮他找学校、报名、交钱,连哪天去报道还要她提醒。我们坐在茶室里,她在我对面恶狠狠地说,男人全灭绝算了。至于性生活,《欲望都市》已经给出解决方案,那群女人用“粉红色的小兔子”震荡器,根本都不愿意出门约会。
这是有产业的女人,所以理直气壮,什么都不怕。还租着房子的女人应该是希望把自己嫁出去有个稳定的家吧。结果最近一个租房族咬着牙买了套单身公寓,“爱情易碎,买房万岁”。她说指望男人不如指望房子。用莫文蔚一句著名的歌词是“讲也讲不听,听也听不懂,懂也不会做,做也做不好”。
有一天我兴高采烈地把这些宣言讲给我的男友听,肆无忌惮地说,只要女人经济独立,根本就可以让男人统统灭绝。他隔了很久都不说话,最后还是我自己收回我的狂妄宣言,道歉赔礼,连哄带骗。这时候我才知道了有关男人该不该灭绝的答案。一直以来我们都从索取的角度去看男人,当我们不需要他们给钱、照顾、提供房子的时候我们就以为不需要他们了。但是至少,我们还需要他们来奉献我们的一腔温柔,满怀爱心。没有他们,我们的爱情、喜悦和哀愁从哪里来呢?
冷视男人的诱惑
冷视男人的诱惑人际心理季风
男人的香车宝马、鲜花别墅、甜言蜜语;黯然神伤和忧郁迷惘的眼神,都可以让女人为之伤情。男人的诱惑中有蜜糖也有毒品,要做一个幸福而快乐的女人,就应巧妙地抵御男人的诱惑。
伎俩之一:显示自己的能力
如果不知不觉你接受了身边男人的许多关怀,你就该自问“为什么?”如果找不出更多合情合理的解释,你就该当心他是不是喜欢上你了。也许这时的他并不像其他男人那样与你偶尔开个玩笑,他却会时时留意你的需要,起初也许是母亲和病痛让你忧伤,他一得知便托人找好了医生。在学习、工作和生活上他会细心地提供给你一些便当。不知不觉你会形成对他能力的依赖,比如:你暗示他你很想得到的一个位置,或一件很喜欢却无法搞到手的东西,做成一件事情。他帮你实现了你的梦想,当你并没有认真考虑你们的关系时,你已经欠了他太多的人情。如果你并没想到要接受他的感情,你也许会有麻烦。
对策:
1、认真考虑一下,注意了解他接触的女性及朋友,如果他为人热情、坦诚却不花心,如果你认为他是你需要的那种男人,可顺水推舟。
2、如果他明知你情有所属,却暗示想与你保持一种特殊的亲近关系,在他没有向你表白之前,在不经意的谈话中,你需表明男朋友或丈夫对你的关怀,适当地接受并相应地报答他给你的好处,用你的能力回报而不是滥用情感。
3、如果他对你有性要求,而你认为你和他的情感会有麻烦,就要委婉地拒绝他,设法脱身,今后不要轻易接受他的人情。
伎俩之二:装扮白马王子
你不知不觉被他迷住了,他英俊、洒脱,举止优雅,谈吐不凡,处事有度,颇具号召力。他对你爱的表达很新潮也很激情,你真地认为遇到了白马王子?许多女孩当他的礼物与甜言蜜语送到身边时昏昏然。他对情爱的看法既认真又大度,他似乎在对你说“不必天长地久,只求今朝拥有一份真爱”。他常常被女孩子包围,你会被他浪漫的激情所感染,不自觉地沉浸在爱的幻想中,明知他用情不专或心有所属。
对策:
当心花花公子只是个大玩家,是情场上的高手,他离开你同说爱你的速度一样快。同他玩情感会得不偿失。接受他的鲜花,也可偶尔同他出去做做体育运动,你的运动成绩会提高很快;但不能接受他的贵重礼物,更不能接受他的性要求。如果不能保持头脑冷静,那么,请迅速离开他。
伎俩之三:佯装忧郁天使
《天使多情》中,尼古拉斯·凯奇那忧郁的眼神曾迷倒了许多女影迷。她们以母性的本能去理解和接受天使的忧伤。现实生活中忧郁而多情的男人有时更易得到女人心。正如爱哭的孩子更受关注一样,男人有时也会巧用心机装成忧郁天使。他忧伤的神态和如何如何需要你的一番甜言蜜语,足以让女人为情奉献而投入其怀抱。他会说:“因为有了你我的生活才有了亮色,没有你,我不知道为什么生活。”这更足以让你为情牺牲而无怨无悔。而你要当心他在逃避责任时如法炮制,他忧伤和深邃的眼神和那些抱歉的话语,使他摆脱你也畅行无阻。这种男人常使不谙世事的女人深受伤害。
对策:
1、如果发现他只是依赖你的感情,并不真地关心你,那么请下决心早点离开他。
2、如果你真地喜欢他,那就考验他的责任心,用事实证明他能给你们的情感一个承诺后,接受他的感情。
伎俩之四:知心异性朋友
天底下惟有异性朋友的友谊最难以把持,情感更难说得清楚。若即若离难舍难分,看似暧昧的关系连当事人自己都如堕五里雾中,分辨不出他对自己的关怀是否超过了友情,他是否爱上了自己。异性朋友如果到了无话不说的程度,并有了互相依赖的感觉,那就到了你该认真思考的时候了。他是否假朋友之名,行追求之实,并可随心所欲对你行朋友之助?这种关系对他来说,可进,可退,可攻,可守,你若耐不住性子,就可能掉进他的圈套。
对策:
请相信除了为共同的信仰、爱情或利害关系,没有人能过分帮你。由此你可以判断出他是不是朋友——“爱人”。如果种种迹象表明他确实有意于你,你就必须在友谊和爱情之间做出选择。如果觉得不合适,你必须有意地淡化你们的友谊,把他当外人,感谢他的好意,否则,这种友谊有一天也许会左右你的感情,使你难以自拔。
四种容易被诱惑的女人
爱慕虚荣:认为自己很有魅力,轻易接受男人的好处。常被其金钱、地位所迷惑,忘记了自己真正所要的是什么。
重视外在表现:追求时尚,重视对方的仪表,常常在意别人对自己男友的外在评价。
软弱且没有原则:轻信对方,不懂得女人应该矜持,把持不住对方,听任对方的安排,缺乏自信。
太重感情:因太多情,太重感情难免成为爱情的俘虏,因此也容易使自己深陷爱河难以自拔。
未婚女子恨嫁的心
点睛“天上有多少颗星星,深圳就有多少颗恨嫁的心。”——一名深圳未婚女子发出的感叹,曾在坊间广为流传。
3:1,4:1,5:1,甚至是6:1,这就是众多聚会上男女比例的数字!
这是一架倾斜的天平。现在,再去探讨深圳男性为什么娶不到妻子似乎没有多大意义了,人们更想知道的是,为什么会有那么多的女性在情感路彷徨呢?
2003年11月28日晚上,东湖公园大府第。廊台亭榭,小桥流水,波光盈盈,鱼儿戏水——在这样一个美丽的地方,有一个美丽的约会,本报主办的又一期“白领之约”活动正在这里举行。
变幻的灯光下,整个舞池仿佛都是亮丽的身影。从聚会一开始,记者就注意到那些女人们迷人的风姿,也注意到她们眼中的渴望与脸上的矜持。想到她们来的目的,记者突然有了一种感觉,或者说是一种心酸:她们为什么嫁不出去?
“你为什么现在还没有嫁出去?”那天晚上,记者选择这样一种直接得甚至有些极端的提问方式,采访的对象中,最小的有26岁,而大多数的年龄都在30岁出头。没想到,记者没有遇到任何尴尬,她们都愿倾诉心声,尽管答案各有不同。
在“没有”中选择
在深圳有不少的公司,女性占了绝对的多数,由于工作性质的缘故,她们跟外面接触的机会很少。“没有选择”,就是她们“任凭岁月蹉跎”的原因。
林小姐在火车站附近一家贸易公司上班,今年26岁。1米67的身高,不错的身材,可爱的脸庞——林小姐对自己的长相非常有自信。她认为,自己之所以至今没有男朋友,是因为根本“没有选择”。
林小姐所在公司有30多人,“其中90%是女的,就那么四五个男的,而且大都已经结婚了”。林小姐说,平时工作很单调,基本上没有机会接触其他男性。而且,自己性格相对文静内向,下班后,很少到酒吧等地方休闲,一般都是在家看看电视看看书打发时间,最多和好友出去吃个饭。
按理说,林小姐的年龄还不算大,但她是广东人,家乡有早婚的传统,她的压力很大,“同学、朋友大部分已经成家了,没成家的也都差不多找到了朋友,而且,我的父母已经着急了。”
林小姐说,她心中伴侣的标准是:32-40岁,公务员,不是商人,要是广东人,因为“外省人吃辣,不习惯”。这些要求并不苛刻,但她说,这样的“较低要求”现在也只能是憧憬。
在选择中失落
大龄女性之中,像林小姐这样至今没尝过恋爱滋味的人,或许并不是很多。而遭遇过不少感情挫折,才是很多人都有过的经历。
黄小姐谈过3次恋爱。初恋是大学的同班同学,毕业后各奔东西,感情也自然而然结束。工作后,同办公室的一个男同事对她展开了攻势,但是在相恋1年之后,她发现男友脚踩两只船,只能毅然放弃了这段感情。
此后,黄小姐有很长一段时间没有谈恋爱。直到前年,不知不觉已经30岁的她,迎来了第三段感情。对方在一家高新企业工作,收入不错。然而,两人相处1年之后,已经在谈婚论嫁的时刻,男友在英国留学的前女友回来找他了。他痛哭着对黄小姐说分手,原因他是一个“怀旧、重感情”的人。
黄小姐说,在这些年的恋爱过程中,尽管屡受挫折,但她坚信自己没有错。错的只是这个“恋爱自由”的年代,每个人都会有很多的抉择。
在失落中错过
记者多次采访过单身男女的交友活动,发现来参加活动的女性,很多并不是因为“条件不好”,相反,很多长相很不错、事业也有成就的女性,只是错过了恋爱的最佳时期,或者最佳时期的恋爱没能把握住。
陈小姐是一家大型软件企业的部门经理,她1.65米的身高,有着良好的气质,各方面条件都称得上“优越”。她说,刚毕业的那几年,看惯了身边朋友同事恋爱的分分合合,加上对自己的自信,就一直没把谈恋爱提上“日程”。现在,事业很顺利,也感到自己该有依靠的时候,这才发现,可以选择的对象已经很少了,“很多男人到了这个时候已经结婚了,没有结婚的,往往也喜欢找那些刚工作不久的女孩。”
朱小姐有一段刻骨铭心的恋爱。大学时谈的男友,毕业后和她一起来闯深圳。几年之后,朱小姐有了一份较稳定的工作和颇丰的收入,而她的男友由于工作一直不稳定,承受不了重压,回老家去了,这段感情也随之结束。如今,已经32岁的朱小姐,不知道未来的感情寄托会在哪里。
后记:不由得想起张爱玲的那句话:于千万人之中遇见你所遇见的,于千万年之中,时间的无涯荒野里,没有早一步也没有晚一步,刚巧遇见了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声,哦?你也在这里吗?这是多么浪漫的情怀!可惜现实总是那么残酷,残酷得只能问一声:哦?只有我在这里吗?
是我勾引了你吗?
在男性意识里往往存在着种种偏见,这些偏见甚至被女孩子接受。当男孩女孩意外发生约会性关系后,女孩不但承受身心遭受的伤害,而且面对对方的责任推诿,心中的委屈无法说明。以下一一列举出这些错误的认识。
错误:如果一个女孩打扮得很性感,这就意味着她想跟某个男孩发生性关系。
事实:如果你发觉一个女孩打扮得很性感,她所传达给你的讯息包括多方面。她可能正在告诉你,她希望你觉得她很性感或赞美她的身材。不过,她也可能只是希望你对她的时髦眼光表示赞赏而已。当一名女性购买类似迷你裙、低领衬衫等性感衣饰时,她只不过是为了赶上潮流。或者,她希望男性赞美她的品味,绝非以此表示,她想要与某个男人发生性关系。
当然,人们对于性感的想法也是多样化的。有些男人可能觉得多露一些是比较性感的,有些男人可能觉得,少露一些是比较性感的,因为他能拥有更多的想象空间。或许,有些男人觉得某种颜色或质料最易引人遐思,而以为作此打扮的女人就是给予他性暗示,其实这个女人的打扮只是为了表示自己的某些个性特征!
总之,一个女孩打扮得性感,确实富有种种不同的意义,但绝不等同于愿意与人发生性关系。如同一个盛装的男士驾着豪华的汽车,没有人会傻乎乎地以为他的意思是,他希望被抢劫或是希望他的车子被偷。而一个炫耀自己家财万贯的男人也绝非表示,他愿望某人来强迫他放弃钱财。至于女人展示自己的魅力,更不是意味着,她希望某个人来强迫她性交。
错误:男孩子拥有强烈的性欲,以至于他们无法自我控制,所以女孩子应当不要诱惑男孩子。
事实:男性与女性一样具有强烈的性欲,并且男性与女性一样地能够自我控制。如果有人说:“错在这间商店不该让我进来,他们应该知道,只要我看到这么棒的唱片,我就不得不顺手牵羊了。”这有道理吗?同样地,跟一个迷人的女孩在一起,对于男孩来说可能是诱惑,但是,如果他已经成长到足以产生性欲,他也应该成长到足以为自己的行为负起责任。
事实上,男人拥有自我控制的能力,这是很容易理解的事。举例来说,一个男孩的女友来到他的房间,两人都准备好要做爱。这时,有其他的人进来了,或许这个人是男孩的爸爸和妈妈,或者是学校的老师、甚至校长。那么,他一定会中断他的欲念,因为他不会愿意在第三者面前进行极为私密的活动。由此可见,当一个女人拒绝男人性要求时,他在生理上必定具有自我控制的能力,而不可轻易以“生理需求,无法控制”为借口忽视女人的意愿。
错误:一个男孩的性需求是不容忽视的,以致于,当女孩不能顺从他,满足他时,他会在生理上受到伤害。
事实:不论男人或女人,两性对性的感觉都是很强烈的。但是,男人和女人都不会因为性的挫折而造成生理上的伤害。当一名男性的性需求没有以任何具体的方式得到满足时,他常会有梦遗。当然,男人要解决这种不适感的方法很多,并不必涉及强迫某人与他发生性关系。他可以让这种压迫感在几小时之后自行解除。如果他在充血时睡着了,可能发生梦遗。无论如何,绝对不会在生理上有任何危险的。再用个比喻来说吧!假设你在午餐时间到了街上,却发现身上忘了带钱。四、五个小时之后,你的家人才来接你,而你这时感到饥肠辘辘,难以忍受。想想看,是否由于饥饿,你就有权利偷取食物呢?同样地,性挫折不但不会导致危险,也不赋予任何人将自己的愿望强加在他人身上的权利。
错误:如果男女约会时,两人的性接触是由女方主动开始的,她就不能随意停止,否则她就是蓄意使男方误入歧途。
事实:男孩和女孩都有权利在性的活动上展开探索,听取自己的感觉,为自己设定界限,并依照自己的愿望在性接触的过程中改变心意。
一个女孩可以答应接吻而拒绝爱抚,或在一个晚上答应挑逗,而在另一个晚上拒绝同样一件事。这个谬误就像是,你将汽车借给朋友,让他进城赶办急事,他就能够不经你的同意,驾着你的车,经过五百里的路程进入山区,否则就是你使他误入歧途。
当然,有些时候男孩和女孩都确实会玩弄他们的约会对象,假装要跟他们很亲密的样子,其实只是逗逗他们而已。有些时候,他们以自己在性方面的吸引力来操纵别人。当男孩对这种情形感到受挫时,他应当坦诚地与女友沟通,或是停止继续约会,不可强迫她做她不想做的事。
错误:一个男人在约会中喝醉了,他就不能在性方面的行为负起责任。
事实:不论是醉了或清醒,每个人都应为自己的行为负起责任。
人们可能在喝醉酒的时候做出很多在清醒时不会做的事,但仍然必须为这些事负责。例如,一个男孩在醉酒时杀了邻居的狗,他不会说:“是酒的错,不是我的错。”或者说:“别怪我,因为我喝了酒!”
女权主义者的自白
曾经抱怨过,在讨论新生代女性之标准或者期许的时候,身为女性中的一员,我很难站着说话不腰疼。[奇Qisuu.Com书]
理由——最好的医生也不能解剖自己,对着镜子也不行。何况我不是,我甚至连医生的门儿也摸不着。还有,怎么提标准呢,身为新生代女性,似乎应该比姐姐阿姨们做得更好,可是,如果姐姐阿姨们奋斗了那么久都还没有实现的目标,凭什么要妹妹们达标?
后来想通了,其实每一代的处境都比上一代有所改善,上一代努力建水利发电,这一代致力于核电和太阳能,不断进步简直太应该了,要不然人类今天恐怕还是住在洞穴里。
好吧,如果我有个新生代的妹妹,我会这样建议她:
她一定一定要尽可能多和全面地接受教育;
咱们连受教育的权利都是姑奶奶辈争取回来的,不和男性一样接受尽可能多和全面的教育,我们不可能和他们一样胜任工作,一开始就会在起跑线上吃亏。这样,当然也就谈不上同工同酬,更谈不上脱颖而出。况且,要做新世纪的行中翘楚,做得好已经完全不够,一定要做到最好,自学成才的天才不是没有,但是若有机会有捷径打好基础练好内功,为什么一定要去走羊肠小路呢,相信我,人烟少的路,荆棘一定比大道要多。
她一定一定要有自己的工作和收入;
咱们的阿姨姑姑辈开始的时候在争取走出家门工作的权利,然后,是争取同工同酬的权利,再然后,是姐姐们在努力证明我们可以和男性干得同样好甚至更好。到了妹妹这一代,如果还没有自己的工作和收入,不能贡献社会,经济不能独立,势必会在自尊方面有所损失,考虑感情问题之时还得兼顾饭票的事情,拖泥带水牵牵绊绊,算那门子新生代女性,完全大倒退,退回到祖奶奶年代去。
另外,我所指的经济独立,程度最好在拥有自己的大小公寓、或者有稳定的收入及足够积蓄支持自己比较长期的衣食住行花费,基本上没有流离失所顾虑。职业女性独力置业已经不是新闻,新生代虽然观念新颖,但倘若完全不为自己作长期打算,则所谓的独立形象能够独自伫立多久,未免令人有点很不放心。
她最好有着中性的思维方式和坚持女性特质的权利;
新世纪的工作,大部分以脑力为主,工作的时候既然要求男女平等同工同酬,那最好是忽略性别,中性思维沟通起来比较有效方便,太温柔婉转或豪迈粗犷可能都降低效率……当然,我以上说的是思维方式,而且,最好是男女性都采取比较中性的思维和沟通方式。
然后讨论坚持女性特质的权利问题:既然女性的生理结构和男性大不一样,注定要女性承担怀孕分娩的责任,那么在科技还没有进步得让男性怀孕的时候,男女平等的意义应该是女性在工作的时候,不应该存在她一旦去生孩子,她的职业生涯就会受到影响的担心和顾虑。
已经有女权主义者认为,界定一个女性是否成功的标准,除了看她的事业,还要看她的婚姻状况和是否生育,否则,很难说她是否以牺牲或者放弃了某些女性特质的权利为代价,才在男性主导的世界里获得成功,或者她把自己变得比男性还要男性……如果是这样,那其实男女并没有真正平等。看来,真正意义上的平等,还要靠新生代的妹妹们继续努力。
她最好有着比较成熟合理的价值观;
新一代在全球化的资讯爆炸中成长,兼容并蓄且早慧,应该尽快清晰自己是什么样的人,想要什么。她们可以兼容,但不容易被覆盖,也就是被格式化。这样,她们才会是生动活泼有灵魂的女郎。
……
对新生代女郎们应该如何的想法很多,不过,不应该忘记的是——我们的世界是男女的世界,我们和他们,真的是同一树枝上拴在一起的两只蚂蚱。而那些奋斗过的姑姑阿姨姐姐们,相信她们最愿意看到的是:21世纪,在进化之树同一树枝上拴着的那两只蚂蚱无分彼此,同样健壮,寄生现象已绝少发生。
女孩子的交际艺术
日常生活中,有这样一种现象。一女孩性格活泼,热情大方,常与男士们说说笑笑、聊天、下舞厅、外出游玩极是随便自然,又能宽以待人,乐于助人,受到大家的称赞。可没多久,突然几位男士向她求爱,而且上班时受到他们的打扰,回家路上又遇“堵截”,邻里、单位又流言四起。面对这些,天真善良的她迷惘了——我根本没有找对象的打算,也没向他们表示爱心呀!事情为什么会成这样呢?
是啊,女孩的言行怎么会被几位男士误解呢?她应该怎样办呢?这就是交友艺术问题。
首先,敢于面对现实,以柔显刚。对那几位男士,不要躲避。从心理角度说,多数人有很强的逆反心理——越是得不到的东西,越觉得有味,越想成功——特别是男孩,争胜心更强,追求一个女孩时,大有穷追不舍、滴水穿石之志。对此,女孩不妨可以找个机会,开诚布公地向他们表明自己拒绝的理由或苦衷,希望他们谅解,并渴望能友好相处。在这样的表白下,疯狂的追求者们会产生悔过感,一般会面对现实的。但谈话时,要注意以下几点:
①表态坚定,不可说一些似是而非的话,如“让我再考虑考虑,我暂时不想谈……”,这样会给多情的男孩留下一线希望。要知道,略有一点幻想,有的男孩都会不死心的,碰的头破血液方才画上一个句号。
②对这几个男孩要一视同仁,且不可薄此厚彼,否则会引起种种纠纷。
③语言要真诚温和,尽可能面带微笑。这样用你柔的言行,表达你刚的决心,效果更佳。
其次,适可而止,把握尺度。朋友毕竟不是恋人,与朋友交往言谈举止要有分寸。在正常的人际交往中,关心别人、互相帮助、温柔大方是女孩们美丽温柔的体现,但不要有过分亲昵的表示(不论有意或无意)。如甜蜜的话语,多情的眼神,超乎寻常的热情等。另一方面,对男士们的亲昵举止要明确表态,及时制止,不要拖泥带水。这样有柔有刚,刚柔相济,防患于未然。
最后,让同伴“插足”,使男士望而却步。在工作学习中,最好与一、二个女孩结为同伴,相互谈心,相互照应。这样不给“疯狂”的男士们可乘的机会,有别人在场,他们敢找麻烦吗?这样以内蕴的“柔”的形式,表达“刚”的内涵。
反之,女孩处世交友妙方多样,刚柔相济之法是其中重要的一种。风华正茂的姐妹们,当你们受“爱情攻击”而又不想过早涉入“爱河”时,请灵活运用你们的“刚”与“柔”,用你们“柔”的心灵、“柔”的微笑、“柔”的语言,和你们“刚”的自主意识、适时的“刚”的态度,使你的举止“柔”中有“刚”,“刚”中融“柔”,这样,既不伤害你与男士之间的友情,又能使友谊长驻,更会使你魅力无穷。
老男人是杯隔夜茶
小的时候,妈妈就告诉我,隔夜茶是不能喝的。放置得太久,好东西分解掉,坏东西生出来,还容易滋生细菌,喝了要拉肚子,最多用来漱漱口。老男人就是杯隔夜茶。
他们要比你大15岁以上,皱纹有一点肚腩有一点,抽烟的嘴巴里口气也有一点。他们可以大大方方付帐,却需要小心翼翼梳头;他们花钱买了年费1万的健身卡,却还是爬不到6层的楼。他们腰带越束越低,宿醉的时间越来越长。
青春意味着生命活力,意味着生命还有许多的可能性。而老男人们,右手把名利放到兜里来的时候,左手已经把青春支付出去了。走近“中年”,他们突然若有所悟。有时候顾盼自雄,有时候又觉得亏待自己。
于是他们突然变得又充满好奇,开始探寻各种新的“可能”……他们不再像以前那样匆忙赶路,他们开始停下来看看风景,当年轻女孩从他们身边走过,青春的气息似乎在使他们“复活”。
你登着耐克鞋,扎着马尾辫,听着MP3,喜欢邂逅,喜欢偶然,而街角早有人在等着你经过,好被你的青春照亮。
陈凯歌说:“年轻的女人是沃土。”
这一边呢?没心没肺,长着青春痘的男生真叫人心烦;下雨的时候,心里的那点小小幽思谁能够理解?这个世界那么大那么大,我能见到的,拥有的,却是那么少那么少……
你正在那么想?那你很快就会遇上他们了,绝对不会错过。他们在街角,等了很久了。
老男人的杀伤性武器
成熟
他不会像那个性急的男孩一样因为你的迟到而在路灯下跟你吵架,他也不会把自己在公司里不开心的情绪带给你。你可以在他面前任性、撒娇,他宽容大度,充分满足你的恋父情结。他显得很幽默,很有知识,谈人生的时候,那声表示“一言难尽”的叹息让想象力丰富的小女孩砰然心动。
呵护
老男人一定会开车送你回家,哪怕你家在东城他家在西城。到了你家门口,他不会过分殷勤地送你上楼。但当你刚换了拖鞋,他的手机又打了过来,问:“楼道黑,有没有平安到家?”
你感冒了他每天按时掐点来电话提醒你吃药,你说半句电脑不好使,他周末叫人送了台新的。
金钱地位
《福布斯》杂志追踪了2001年全球最富有的6对夫妻,结果发现,这6对夫妻都是一个模式——老夫少妻,丈夫平均年龄比妻子大30岁。其中年龄相差最大的,便是新闻巨头默多克。
权势金钱,是男人的“第三特征”。小毛孩哪有这样的积累?就算没有这几位首富的资产势力,但是,一般来说,老男人总是或多或少有些资产,给小女生买买漂亮衣服,上上环境幽雅的餐厅总是没问题的。
一个有年轻情人的老男人说:“女孩子喜欢开车兜风,我有车;女孩子喜欢到国外旅游,我出钱让她去;那些小男生最多送一支玫瑰花,她当然跟我在一起更开心。”
老男人眼中的小女人
一张白纸
心理学家说,男人面对成熟的女性,多多少少会有一点畏惧心理,因为怕“震”不住,怕丧失男性的权威感。
而小女生是单纯的,她还没学会质疑,她还没太完整的自我意识。她就是一杯纯净水,你可以泡成茶也可以冲成咖啡;她就是一张白纸,你可以画出花来,也可以写出字。是她的情人,也是她的导师。当然,小女生最终还是会长大的。
一汪青春泉
许鞍华的电影《男人四十》,海报上是两条腿和一只手——多少有点苍老的一只手姿态紧张地按在自己的腿上,紧挨着的是格子迷你裙下少女肤色耀眼的大腿。
简直可以听见话外音:中学的国文老师在跟女孩子说:“你快要会考了呀……”声音却莫名其妙地干涩和不自然起来。
这部影片到最后,是那个当国文老师的男人忍了再忍以后,还是“豁”出去了。
青春的诱惑的确难挡。问题是,老男人们为什么要去挡呢?所以,好些老男人就主动出击了。
一种成功标记
老男人带着年轻漂亮的女孩参加应酬,常常就好象戴了块劳力士。曾经闻听一老夫很享受有少妻的感觉:“不知情者看见我的小太太,常以为我是什么人物而对我格外恭敬。”其实他不过也是个靠工资吃饭的白领。在这里,小太太的作用,就跟专对付势利眼的名牌服饰一样。
你有所欲,我有所求,年轻女孩和老男人似乎“交易公平”、“银货相当”。然而,问题并不是那么简单的。
如果青春是老男人看重的,那么小女生应该记着,你不会永远年轻。当青春同样渐渐离你远去,在那个男人的心中,你就从云雀变成了鹌鹑,而且总有新的云雀在高声歌唱。
跟老男人耗是不划算的策略。因为老男人是不怕更老,而你却越来越丧失“安全感”。如果不幸这个老男人还是个有家有口的,那你“转正出头”的几率就更渺茫,很可能他就从没想过要把调味品变成正餐。
老男人是一杯隔夜茶,色深味浓却成分可疑,虽然也能解渴,喝多了却会伤身。
不想结婚就别来找我
婷今年33岁,仍是孑然一身,她觉得自己是“爱情PVC方程式”中的特例。经历了三场刻骨铭心是情感角遂,婷已是伤痕累累,疲倦不堪,因为爱情每次都是戏剧般路过她的窗前,引她怦然心动,然后又幸灾乐祸地走开了。
林是婷的大学同学,潇洒热情,才华横溢,整天被女孩子的倾慕的眼光包围着。可林独爱婷的温婉雅丽,尤其爱她那头靓丽健康的秀发。初次见面他们四目交投,感觉内心深处都被某种火焰倏地点燃,那是丘比特的爱神之箭。从此他们在大家妒慕的眼神中形影相随地出入校园,海誓山盟地说毕业了就马上结婚。
毕业后,他们各自为工作、为生计辛苦地奔忙着,相聚的日子少了,不再象从前那样信誓旦旦。直到婷的母亲催他们早点完婚,婷才不得不向林提起结婚的事。林乍一听完有些惊异,然后低下头默不作声。
几天后,林平静地对婷说:“对不起,你给我四年时间好吗?我现在没有房子,没有钱,事业未成,何以成家?当然,四年中,如果你遇到比我好的可以考虑,我不能耽搁你。”
是哪位作家说过这样的一句话:“太年轻的爱没有根。”他们的初恋只在温室的土壤中发了幼芽,因为经不起风雨侵袭,注定不能结果。
婷一甩长发走了,可失恋的感受苦味绵长,挥之不去,她只好疯一样地把自己交给事业。
以后的日子相似地流逝着。
有一天,婷加班到深夜,老板勇用一种温情脉脉的眼神请她吃夜宵,她才蓦然发现彼此已经爱得很久了。可她必须逃离他,因为他是个已有家室的男人。然而后无退路,爱情的网密如云织。
勇是个事业有成的男人,浑身放散着成熟的气韵和风采。婷尤其欣佩他在谈判桌上舌战群儒、力挽狂澜的魄力。婷彻底融化在勇的臂弯中无法自拔了,她从来不敢奢望未来,只是在心底偷偷地希冀着。可是勇的妻子来找她,哭天抹泪地求她放过勇,求她保全那个家,他们的儿子已经十岁。
夜深人静的时候,天边飘过淡白菊一样的月亮,很象婷孤苦无依的心,她哭了。第二天,趁勇出差不在,婷不辞而别。
她来到另一座城市。陌生的街巷,陌生的楼宇,陌生的人群,异地的风土人情或许会稀释她的痛苦吧。可当周身象被虫子啃噬一样体无全肤时,却无以言痛。婷喜欢上哭茶,想起从前的时候就泡上一壶,一杯一杯地喝。知堂老人不是说:“旁人若问其中意,且到寒斋吃哭茶。”感情也是一样的,只是婷的苦茶要到异乡来喝。
在外地两年,婷的伤口慢慢地结痂痊愈。花开云笑正是春天,婷买了回乡的车票。她已经31岁了,她想结婚。婷匆匆忙忙地去了“电脑红娘”征婚处,很快就有一位男士约她见面。
他叫安,一个离了婚的男人。安没有林的英俊,没有勇的精干,但看上去淳厚质朴,属典型的好丈夫一类。相识象白开水一样平淡,彼此单刀直入地询问对方的年龄、身高、学历、家境……然后开始交往。婷是无所谓的,潜意识中她总拿林和勇跟安相比。安却不同,自从认识了婷,整个心思就象磁铁一样被吸到婷的身上,他的温柔体贴、百般呵护,象在服侍一个公主。婷是渐渐被感动的,开始对安产生了一种难以割舍的依恋情愫,她的一颗受伤的心终于找到一处停泊的港湾了。
正当婷满怀幸福地等着安手执玫瑰,跪在她的石榴裙下,以一种古老的方式向她求婚的时候,她等来的却是安要分手的消息。原来安说他一直没敢告诉婷,他有一个儿子。要婷做一个贤妻良母会牺牲她的事业,而他同时照顾两个人实在是太累了,安请求婷的原谅,希望她找一个更好的。这个消息犹如晴天霹雳,婷惊呆了,为什么她连一份平凡的感情都得不到呢?
这一次的痛实实在在,婷没有逃避,她重读史登·柏格先生的那本书,书上说:“要寻找一段理想的爱情,等于在一间黑房子里寻找一只黑猫”。她的爱只有过程,没有承诺,从不完整,可她从来不曾刻意地要求过完美。
婷很累,她只想说一句话:不结婚,就别来找我!
爱上有钱人就是错误吗
你好。我是一个大学三年级学生,半年前认识了一个比我大十七岁的外资企业董事长。他很有钱,有房有车,两年前他离了婚。
我觉得他很成熟,善解人意。而他成功的事业也证明了他的聪明勤奋,我很看重这一点,我学习成绩不错,年年都拿奖学金。从他的待人处事方法中,我也学到很多东西。另外他很疼我,总是能够关注到我的需要。
但是我身边的朋友都不以为然,她们认为我跟他交往,就是因为他有钱。但我并不是在追求他的钱,因为我和他是很自然走到一起的,我和他相识时并不知道他很有钱,是在我们交往了很久以后我才知道的。这一点我很想不通:难道女大学生就一定要找个"一穷二白"的书生才叫般配、才叫纯洁吗?
我现在还不知道,这算不算爱情?但是我愿意珍惜这种感情。可也有"过来人"跟我说,和有钱人交往会很累。这一点我已经有所体会了,比如他总是很忙,应酬很多等等。到底我要不要和他继续交往下去呢?有钱人不也是人吗?真的就那么与众不同吗?
小雯
小雯:
成熟的人在不知道自己要什么的时候,不会乱要。但你还年轻,青春本来就是用来折腾受挫的,大可以意气用事,想爱就爱。
如果你一定要在现阶段想清楚这个问题,我给你的提议是——首先,把你对他满意的地方、不满意的地方并排写在一张纸上进行比较。比如,"有钱"算是优点,"没时间陪你"算是缺点;接着好好想想,如果继续,最大的理由是什么?什么又是将来可能导致分手的隐患?
如果一时无法得出结论(很多时候,人会心不由己),就把他当个普通朋友,先交往一阵再说,矛盾激化与感情牢固都需要经历时间,等你确定自己要的到底是什么的时候,再选择也不迟。
说到有钱,我始终认为,缺少必要金钱的爱情就像易碎的水晶一样不易保存。只要钱的来路正当,肯定不是一件坏事。从你的来信中也可以看出,它至少代表了他有一份上进心。在竞争激烈的社会里,能打拼出成功的事业,恰恰说明他确实有过人之处。你说你在和他交往的同时也在学习他成功的经验,这是一个聪明的做法。
至于和有钱人交往是否会很累?这要因人而异。
首先,有钱男人大都属于成功人士,和这样的人在一起,生活上会很舒服,至少不会受苦。问题是温饱之后,现代人仍要强调情感、强调心理需要,尤其是受过高等教育的知识女性。你会想——自我的价值在哪里?
其次是性格上,一个收入高、地位高的男人,有些大男子主义也是说得过去的。在恋爱期间,你或许会认为这是一条优点,他对你的照顾无微不至。但更进一步后你就会发现,被照顾的对象往往意味着毫无地位可言,他永远高高在上;在他面前,你只是一个弱者。他能交给你的,可能只是一些家庭琐事。当他确定,你已完全属于他后,你或许会有怨言,怎么他对自己的态度似乎变了?不像以前那样热情了?当然,对于自己的附属品,还用得着多花心思么?
最后,他们要周旋于世并做到游刃有余,势必会产生比普通老百姓更为复杂更多层次的情感需要。如果他把你当作责任的一部分,他往往会报喜不报忧。但他也有需要抒解心理压力的时候,他就会去找另一些有活力、有文化、善于倾听的女孩。那么,你在他的心目中,排在哪一类呢?
并且,这两类女性的位置不是恒定的,永远处在变化中。越成功的人士越有趋于完美的选择标准。当你的条件不再有优势的时候,自然你也留不住他了。对你自己的条件,你是否能做出一个正确的估量呢?
再问问自己,哪天当他不再富了,你会怎么办呢?
"我想要很多爱。如果没有爱,有很多钱也是好的。如果连钱也没有,至少我还有健康。"有人能坐三等舱已经满足,有人要的是头等。喜宝为了她的头等,出卖了自己。但至少,受一个人的欺侮好过受全世界的欺侮。
生活里没有简单的对与错,只看个人选择。没有钱是不行的。为了钱肯付出多少却全看个人。不同的付出当然会有不同回报。然而有没有这样的机会给你选,这是另外一个故事。
我只是男人的“收藏品”
23岁,我肯定比同龄的女孩子经历的更多,目前的生活状态也让周围所有人艳羡不已。虽然我收到一脸奉承的微笑很多,但那些藏在微笑背后的虚伪与不屑能被我一眼看穿,是的,现在的我跟16年时的我,模样已经大不相同,流着鼻涕的塌鼻站在捏面人的小摊前垂涎欲滴,没有人告诉我那只能看不能吃,我趁着人多拿起一个“孙悟空”就跑,舍不得破坏整体形象,就躲到小巷子里,小心翼翼地咬掉一小截金箍棒,淡而无味,但是很香。多年以后,这种香味在我吃法国大餐时突然会冒出来,让我热泪盈眶。
5岁,我的父母离婚了,我跟着妈妈。爸爸在离开时,恶狠狠地盯着我说,难怪长得谁都不像,我是说怎么会这么丑呢!妈妈把我拉到她的胳肢窝下夹着,像以前我们一家三口玩捉迷藏那样。
以后,我们母女二人就相依为命了。妈妈是个不折不扣的美女,小小的脸孔,大大的眼睛,娇小柔弱,爸爸也是个高大伟岸,算得上英俊的男人,但我的五官没有一处像他们,对着镜子看着,我也得承认自己是个丑丑的小孩。
妈妈没出去工作,我们家有一架大大的钢琴,妈妈告诉我,她不需要出去工作,在家里教学生就可以了。那时候,学钢琴的孩子很少,但妈妈每天早上都起得很早,很仔细地梳妆打扮,然后坐在钢琴面前等着,对每一个孩子都和颜悦色。后来,来的孩子越来越少,男人倒是越来越多,他们显然不是来学钢琴,虽然也有的叔叔会和妈妈坐在一张琴凳上,两个人四只手在琴键上乱点一气,妈妈显然是更欢迎叔叔们过来,他们来的时候,多半会带些礼物,都是一些漂亮的衣服和首饰之类。
妈妈不大喜欢我,会给零花钱,但绝不像小时候那样搂着我睡觉,她看我的眼神甚至有些鄙夷,但看到我受伤的表情时会心软,会轻轻抚摸我的头表示安慰。
小学毕业时,我的个头已经蹿到,和妈妈一样高,妈妈看着我长手长脚的样子,有些会哑然失笑,偶尔嘴里会自言自语地咕哝一句,我生的孩子都变成个大姑娘了。我会暗暗高兴着,只是一句简单的话,却让我和妈妈有了这样密切的联系,我是从她美丽的肚子里钻出来的。
慢慢长大了,我就明白妈妈并非我想像中那样不在乎我,她是爱我的,而且这种深沉炽烈。她偷偷给我看她的存折,摸着我的头发说,这都是为你准备的。
高中毕业,我考上大学。妈妈欣喜若狂,告诉我说,女儿,你人生的第一步就要开始了。
暑假里,妈妈带着我去北京,这是我们母女俩第一次出外旅游。但我们没去长城、颐和园,而是去了一家医院,妈妈在火车上就告诉我了,她是带我去整容的,回来之后我就会变成漂亮女孩。
2、漂亮换来男生的殷勤
我天生对痛的感觉很敏感,垫鼻子倒是不算痛,但是酸胀,就像有人把我的鼻子当成气球一般往里面充气,气满得就快爆炸了。割双眼皮非常痛,医生说我的眼皮部位的脂肪比较多,所以形成水泡眼,可以割深一点,顺便多切些脂肪出来。一切完毕后,妈妈看到我的样子,有点失望,马上就很内行地说,没事的,过几天就很自然了。我看着镜子里的自己,看上去有点凶神恶煞的样子,棱角倒是分明,可是极不自然。
那几天,我和妈妈一直住在酒店里,哪里也没去,妈妈把我照顾得很好,晚上,我们睡在一个被窝里,我很想哭,妈妈马上说,不行,不能流眼泪,不然样子就不漂亮了。我恢复得很好,年轻嘛。揽镜自赏着,我有些晕乎乎了,真是神奇,几天前还是看上去还是肿肿胀胀,有点变形的脸现在看上去舒服极了,看不出整过形的痕迹,五官好像是天生就长得这样似的。
妈妈用心良苦,她让我以一张新的脸孔进入一个全新的环境,开学前,她又带我去烫了头发,长长的头发微微有点卷,加上高挑的身材,我应该算得上是个小有姿色的女孩了。
美女的待遇果然不同,男孩们对我很殷勤,为我做事总是显得很有绅士风度。我偶尔听到两个认识的男生的对话,高个子的男孩说,怎么办?我真得硬着头皮请那个胖丫头吃饭吗?真划不来。另一个则笑着说,谁让你瞎夸口的呢?说真的,她们一寝室的女孩都要来,这一顿饭得吃我们一周的伙食费啊!高个男孩说,是啊,气死人了,要是请的是灵风还差不多。为美女饿一周也划得来呀!
我是灵风,就是那个能让男生饿一周肚皮来请我吃饭的女孩。听到他们的对话,我并没有想像中的得意,有些茫然。我低估了容貌对女孩子的影响力,中学时我成绩优异,但没一个男孩愿意理我,现在我的成绩中下,而很多男生主动帮我抄笔记,考试时主动抛给我写好答案的小纸条。
追我的人多了,我就变得矜持起来,人处在不同的阶段,要求自然是不同的,放在从前,就算一个不起眼的男生对我表现好感,我也会欣喜若狂的。
3、名牌才配得上美丽
大学毕业,我进入一所中专,当了老师。天天把自己打扮得花蝴蝶一般,有胆子大点的男生直接把求爱的小纸条抛到我的讲台上,我一笑置之。以前我是个勤奋的人,总希望自己比别人强,现在想来,那是因为自己自卑吧,因为丑,因为不可爱,所以才一定要成绩好吧。现在,我对这些东西都没兴趣了,不知道是不是漂亮的女孩都是很懒惰的,因为漂亮,所以比一般多了些便利的条件,还努力做什么呢?
晚上,我在对着镜子卸妆时,会发现自己其实还是不够漂亮,只是整过的眼睛和鼻子轮廓很好,很适化妆而已。我又想去整容了。我问妈妈,你存折上还有多少钱?够不够我再去做下巴和削下颔的?妈妈把存折递给我了,她的积蓄让我瞪大眼睛,她竟然有这么多钱!妈妈淡淡地说,钱用完了就没了,以后就靠你自己去赚了。也好,你再整得漂亮些,以后也能赚更多的钱。
这一次整型,我一个人飞去了上海,找了很有名的整型医生,听说很多著名的影星都在他那里把自己“修饰”得更美。我在他的建议下重新修整了鼻子,眼睛割成了看上去深邃迷蒙的“欧式”,下巴削得更尖,还削去了脸颊两边稍稍凸出的颔骨,手术恢复后,我自己看着那张脸都会动心,五官轮廓很深,有些异域风情,太精致太完美了!我的肤质白嫩而有弹性,脸上一粒斑都没有,这倒不是后天的“改良”品种,可这天生的好皮肤在我有张不太让人看了不太愉快的脸蛋时,从来就没显示出来过。
我穿着质地柔软的风衣在南京路上衣袂飘飘,高高细细的鞋跟敲在地上声音悦耳得像在弹钢琴,街对面有个金发碧眼的男人痴迷地盯着我的脸,谁说外国男人就只喜欢中国女孩有张很东方的脸呢?不管是东方还是西方,美丽这东西看来在全世界都是通用的。
我在华亭伊势丹里穿梭,国际名牌的专柜小姐对我一脸甜笑,主动拿新款给我试穿,也是,像我这样美丽的女孩,不穿名牌穿什么呢?我把妈妈存折里的钱全花光了,全部变成衣服、鞋子、首饰“武装”在自己身上。我给妈妈打了个电话,轻松地说,钱,我全花光了,人,我是漂亮得不得了的,你会不会不认识我了呀?妈妈在那边笑了,说,你再怎么变,身体还是我给的呀!
后来,妈妈告诉我,我那天出现在家门口时,她眼前一亮,有点头晕的感觉。
4、我只是个“收藏品”
很多东西不用说得太明白,在我在伊势丹疯狂购物的间隙里,我已经确定了自己不会再当老师,不会再回到学校里,那不是属于我的地方。上班赚的那点钱不够我买一件衣服,而我的美丽可以让很多男人节衣缩食为我买很多件衣服。很自然的,我会带新认识的男朋友去名牌服饰的专柜,只要流露出一丝迷恋的表情,他已经毫不犹豫地为我付账了。我在家里清点着自己的靴子、手袋、香水、小首饰时会爱不释手,慢慢的,这些东西越来越多,我要不停地买箱子、柜子来放置这些宝贝。都来得太容易,不是自己辛苦赚钱买的,也就不太珍惜,再成箱地送人,然后再换新的。
妈妈日渐老去,已经离美丽很远了,她日日在家弹着钢琴,曾经被她引以为傲的一双美丽光滑的手已经慢慢干涩了,皮肤松松的,一点弹性都没有。我看得很心疼,便希望自己能为她做点什么。
我对一个男人开了口,漫不经心地说,我想帮妈妈买套房子,最好里面还有个琴房,她能天天弹钢琴。4个月后,他开车带我到一个环境幽静的小区,上了二楼,开了房门,他递给我一串钥匙,说,你和你妈妈马上就可以搬家了。
之后,我就一直跟这个男人在一起,我很直白地告诉他,我的美丽并非天生,是造出来的。他捏着我的下巴说,你真的很勇敢。和他一起坐着看电视,李玟在里面妖娆地扭着腰肢,他看得入迷。我说,李玟算什么?我可以比她更性感。
不久后,我拿着他的钱去了韩国,隆胸、抽脂、垫臀,脸部和大腿再修得精致些,回来时,他抱着我在房间里转,笑着说,你真完美。但是,晚上,我不敢开灯睡觉了,因为害怕满身的疤痕让他觉得恶心。还是被他看到了,他不以为然地说,没什么,我就喜欢你的真实。我热泪盈眶。
我一厢情愿地把他当成自己日后的老公了,我想,他会娶我的,正他是独身哪。带着我出席所有宴会,他都是意气风发的样子,所有的目光都聚集在我们身上,而我的谈吐还能让这种美丽锦上添花。他漫不经心地告诉别人,她也没什么,是正规本科毕业的,只是当过小老师。然后,别人都是一脸奉承地笑,说,你真有福气,女朋友是内外兼修啊。他当然是得意的,起码他“收藏”了一个让他有面子的女人。的确是“收藏”,就像集邮一样。因为,在我问他我们什么时候结婚时,他诧异地说,结什么婚?是我给你这种幻想的吗?我没这个打算,你也别在这上面花心思了。我们这样不是很好吗?我固执地说,你不是喜欢我的勇敢和真实吗?他轻松地笑着说,没错。但我没说过娶老婆也娶个假人。
记者手记:得到的和失去的
文/汪鹃
曾经的你,不美丽,但是勤奋踏实,嘲笑你脸孔的人在你顺利考入大学时也得承认你的努力。现在的你,用勇敢和执着换来美丽,就算有人妒嫉你,也会欣赏你的勇气。
但你现在把美丽当成了一种武器,在你用美丽去收获丰厚的物质时,你已经失去了曾经的理想,失去从前被人认可的勤奋努力。
美丽并不与懒惰挂钩,那是用美丽来走捷径的女孩为自己找的借口。的确,美丽会为你带来许多便利,但是贪婪会让你把这种便利无止境地扩大。在人们生活优越、衣食无忧时会有心情去欣赏美丽,但处于困境、举步维艰时根本看不到美丽,别埋怨不愿娶你的男人,因为,你们一开始就处在一种物物交换的前提上,用你的美丽去换他的物质。你默认了这种关系,还想得到更多,但除了美丽,你拿不出更多的东西与他交换。人们因为头脑发热去买一件很漂亮但不实用的东西,有个前提,这东西不贵。
其实,你是一把好剑,从前的你表面锈迹斑斑,里面锋利无比。而现在,你洗净了锈迹,还装上了很多宝石,抽出来时会让人眼花缭乱,但是,你忘了去磨它,不再锋利了。再漂亮的剑不能用,只能当装饰品。
很简单,你在装饰剑面时,也磨一下,得到的同时,也不要失去。
不是美女时,灵风为容貌而苦恼,变成了美女的她想法也发生了变化,她觉得丰厚的物质条件才能和漂亮的外表相配,她希望用婚姻来保障自己的物质生活,可对方却退却了。你有什么话想对她说呢?
女色,你为谁而美丽?
有一位经济学家曾经专门撰文说,这世界上的经济是否处于衰退或繁荣的阶段,不用费心地调查研究,只看女人身上穿的裙子长短就能判断出来。
他说他通过对五十年代、六十年代、七十年代各个年代里交替着变长变短的裙子的比较发现了一个规律,女人一由穿长裙改为穿短裙,这世界的经济也就由衰退逐渐转入增长繁荣期。
此定律是否被列为“经济学上的裙子定律”不得而知,而在这颗不断旋转,越是旋转越发烦躁得让人难受的地球上,女装于女色的“规律”却恰好应了裙子越短,女色也就越发性感,越发诱惑人的这一定律。
“女为悦己者容”。
当“悦己者”在女人心目中的重要性日趋凸显的时候,我们的女同胞们正不由自主地将能否显示自己的美丽、自己的风度、自己的靓丽作为自己穿衣打扮的标准。
对美奋不顾身的企盼和渴望,不仅使她们在买衣服时,把“时髦不时髦”作为是否掏钱的前提,而且还使她们常常下意识地在穿衣服的时候丧失了自己的智慧和判断能力。
现在生活中,我们经常看到的场景是:一位精明世故的美丽女强人在人群中正左顾右盼着,突然有一个人、二个人、三个人都告诉她,你今天所穿的这件衣服和鞋子实在无法相配,瞬间,一秒钟前还自信得不把世界看在眼里的她,立马会局促不安得像个涉世未深又做了什么错事的丑小鸭。
女装于姿色之重要由此可见一斑。
所幸女装的五彩缤纷,女装的千变万化,充分地满足了女人们用女装来为自己的美色加分的需求和渴望。我们的观察自始至终准确无误地告诉我们,越是对自己的姿色怀有自信心的女人,对女装的要求也就越是苛刻。女装是女人展示自己、美丽自己的最强大武器,也是女人暴露自己、作贱自己的最无法克服的弱点。比如说,一个瘦得没几斤肉的“骨感女人”,大冬天里恰巧穿了一条短裙上街,又恰巧遇到了一个不怎么世故的男朋友,一见面就开口赞扬:你的双腿真的好修长耶!那时这女人是为此沾沾自喜还是恨不得扌扇对方一个耳光呢?
公正地说,并不是所有的女人都是为了增加自己的“女色”才努力地打扮自己的,所有的毛病都在于我们所生存的这个世界,对女人的姿色要求太高,而女同胞们的美丽又是一种很难长久地持续地“闪亮”在人世间的青春。女装要想不成为女色的附庸,千难万难!
第三卷 其他交往
少说负面话
有人不自觉地犯有爱讲负面话的毛病。这种人说起话来,总带着不满意的、抑怨的口气。上班一开口,先是说早上的油条不好吃、公共汽车老是等不来,然后又嫌早晨的开水烧得不够开,茶叶没有味儿。打起电话来先怪对方为什么响了好几声都不接,聊起天来必说老公脏又懒,儿子不争气,谁谁不讲义气,谁谁太抠门,谁谁妆画得难看,谁谁菜烧得难吃等等。
跟这种人在一起交往,好像世上没有几件能让她称心如意的事。如果你留心统计一下,假如她一天讲了一百句话,大概有九十九句是负面的。
爱讲负面话的人,有时是过于理想化,用自己理想化的模式,去套生活中的现实,结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇,只考虑自己,不顾及其他,凡是不对自己脾气的,都一概予以否定。另一种便是用放大镜甚至是显微镜看人,将别人的微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的,一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊,结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。那么试想,如果再用显微镜去观察,岂不就是骇人的细菌布满全身了吗!
老爱讲负面话的人,很难与人友好交往,即使她并没有直接说对方不好,但她那万事皆不如意的心态,让人很难同她找到舒心满意的共同语言。久而久之,人们还会觉得此人太“刁”,难以相处,常常避而远之,偶有接触,也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话,最终会成为难以与人相融的孤家寡人。
少说负面话的关键,是要有一个积极乐观的心态。生活中并不缺乏美,而是缺少发现。正如有一个故事中讲到的:一位老太太有两个女儿,大女儿卖雨伞,小女儿卖冰棍。晴天雨伞卖不出去,老太太就埋怨老天为什么不下雨;雨天冰棍卖不动,老太太就抱怨为什么不赶快出太阳。后来有人开导她说,晴天你小女儿冰棍卖得火,雨天你大女儿雨伞卖得快,你天天都有高兴事,还有什么可埋怨的呢?老太太一想,果然,于是脸上便由阴转晴,心情也一下子就好起来了。同样,与人相处,也要热情大度,注意发现对方身上的闪光点。有时还需要用你身上的闪光点去照亮别人,让大家的心境都明亮开朗起来。这样,就会有更多的人愿意同你友好相处。
好小心眼儿
生活中很多时候都需要我们多一个心眼儿,虽只需动一个小脑筋,事情却往往会有很大的改观。不要以为我们在教人使坏,我们让你多的可是好心眼儿。希望我们这些既好又小的心眼儿能帮上你的大忙。
来电显示:我有一位同事,她嫉妒心特强。我比她晚到公司上班,但由于工作成绩出色,现在已升为了部门主管。她虽然和我职位相当,但总爱刁难我,我该怎么办呢?
答:最好不要特意采取一些方式方法来对付有嫉妒心的人。因嫉妒心理本身就是多疑的、爱猜忌的。所以,倒不如将有嫉妒心的人当作普通人来看待,俗话说,见怪不怪,其怪自败。与其说费尽心思去琢磨,不如来个”无为而治”,落得个”无为而无不为”的效果。
来电显示:在一次很多人参加的会上,我的上司当众批评了我,可在那件事情上并不是我的错。事后我觉得特别委屈,下次遇到这种问题我该如何处理呢?
答:当你受到批评时,特别是当众挨批评时更是难为情,自尊心一定受不了。此时的你要对批评能够正确理解,应采取虚心的态度,这不但不会丢面子,反而会改变他人的看法,给对方留下一个好印象。有时,批评的内容不实,有些偏颇,而批评者又处在特别的地位。这时如果你受自尊心的驱使,当场反击,效果肯定不好。理智一些,不要当场反驳,事后再进行说明,这种处理较为有利。
人际交往有学问
人类的脚步已迈入了二十一世纪。人们对成功、幸福也有了更高层次的认识和理解。提倡健康的心理、成全美好的人格、拥有成功的人际关系,以成为时下追求成功、幸福的人们的三大生活主题。这里,心理与人格是自我潜力的挖掘与塑造,而人际关系则要取决于个人心理特点以及对人际知觉的理解,两者的正确把握是人际交往的前提。
人际交往的学问,既有我们社会实践的总结,也有社会心理学对其理论的研究。我们不妨先从社会知觉谈起。
社会知觉包括人际知觉和自我知觉。自我知觉则是指对自己的认识,是和对他人认识密切相联的。社会心理学家菲斯廷格认为:“在没有客观指标的情况下,人们往往以别人作为评价自己的工具。”也就是说,人的自我知觉大体上是以别人看自己的方式看自己。当然,他人的判断与自我认识往往有一定距离。
人际知觉是指交往过程中相互认识和了解。包括对人的外部特征、个性特点了解、对人行为的判断和理解。在认识他人时,有许多因素影响我们的判断,比如:首因效应、近因效应、光环效应、背景作用、定势作用等等。专家认为,了解别人常用的简单方法是把自己当作别人,把自己放在别人的位置上,从而建立有关他的内部状态的假设,这就是认识、了解别人的认同机制,类似于我们常说的“设身处地、以己度人”。当然别人也可用同样机制了解我。
认识别人的目的是为了在社会环境中调节自己的行为和活动,同时,对自己的认识也会进一步准确、深入。
如果说知觉是交往的认识方面,吸引是交往的情感方面,那么沟通则是交往的行为方面。从言语角度讲,沟通要遵循一定的社会规则,或说共同的默契。第一,应具备共同的知识背景,第二,要注意倾听对方的语言,第三,沟通时采取轮流制。另外,在与人沟通时,可用目光接触来调节谈话,但不要用敌意的目光死盯对方;与生人交谈要保持一定的距离;注意自己的仪表,女士尽量用一些淡妆,以示尊重别人。
人际交往在一般人对一般事物处理上没有太严格规定,只要坚持礼貌、诚恳、守信原则,就会获得他人的肯定。如果平时注意研究一下语言艺术,多读一些好书,充实自己,定会收到较好的效果。如果你是一个内向的人,除了以上一些基本功外,不妨采取符合自己特点的交往方式,也会得到意外收获。
人与人之间,正是这种不同风格、不同层面,使得人际交往具有无穷魅力。
12星座人际关系
的一环。结合自己的星座特质,努力吧!
白羊座(3/21 - 4/19)
要注意自己的言行,多尊重别人的意见,以免因一意孤行而惹人反感,自己却浑然不觉。
金牛座(4/20 - 5/20)
因为你温和的个性,人缘不错,但如果真的激怒了你,你会大发雷霆。然而这样的发泄愤怒对你没有好处。因此,还是控制一下自己,让自己冷静下来,保持和谐人际关系。
双子座(5/21 - 6/21)
你追求变化的个性,使你不能忍受束缚,刻板的人际关系,你不属于困在两人世界中的那种人,你适合活跃在人群中,和每个人都极易打成一片,拥有相当不错的人缘。
巨蟹座(6/22 - 7/22)
正如他们标记的蟹一样,有坚硬的外壳,却有柔软的内心,所以巨蟹座很懂得保护自己。但如果无法懂得扩展自己的交友圈,无异将自己困在蟹洞里而放弃蓝天。
狮子座(7/23 - 8/22)
开朗、豪气,因此,即使初次见面的人,你也能在顷刻间与之高谈阔论起来。但是你太容易相信别人,要小心被欺骗,甚至被利用。
处女座(8/23 - 9/22)
由于你的完美主义作崇,很容易吹毛求疵,让人受不了;由于神经敏锐,很容易任何事都挂心;你的一丝不苟,可能流于拘泥小节,小家子气,学关皮较宽容的态度待人,会很不错哟!
天秤座(9/23 - 10/23)
聪明而能言善道的你,是个社交高手,常担任人与人之间沟通的桥梁。好好发挥你的天份吧!但可别太过,而流于巧言令色。
天蝎座(10/24 - 11/22)
由于不善于表现自己,容易给人不易相处的印象,但是一但遇到谈得来,相处投契的朋友,会非常珍惜这份友谊,请保持微笑,因为笑可以改变别人对你易有的误解和错误印象,一定要试试哦!
射手座(11/23 - 12/21)
“相识满天下,知音有几人?”可真是你的写照,提醒你,不妨缩小交际范围,多珍惜肯对你说真心话的朋友。
魔羯座(12/22 - 1/19)
你很容易接受不同的意见和不同个性的人,你的包容性使你的人际关系顺畅无阻,但是你很保护自己,小心翼翼,不会做不利自己的事。
水瓶座(1/20 - 2/18)
和他人相处,应收敛一下凡事要求理性的个性,给自己和他人留些空间,并随时提醒自己别太自命不凡,苛责他人,请多用带感情的眼光看世界。
双鱼座(2/19 - 3/20)
不要因顾及他人的颜面而不敢表达自己的意见,说些立场不明的话,让人不知所措,另外,你太过单纯的性格,容易受到欺骗。
尴尬情形如何解
情景1:你看到一位腰际较粗的女士,不禁脱口而出:“你怀孕了吗?”这可能会引起对方的不快,可能她只是前不久稍稍发福。这时,在她回答之前可以立即补上一句:“你现在的皮肤那么好,眼中闪现的是幸福的光芒。我只是想说,像你这么美的女士一定很有吸引力。”
情景2:你正在兴致勃勃地议论某人时,他突然走了进来。不要不知所措,也不要立即道歉。他或许并不知道,至少不完全知道你们谈话的内容。这时你只要从容地说出真话:“真是说到曹操,曹操就到,我们正说到你呢。”
情景3:你和朋友聚在一起谈天说地。话题转到了某一作家最新的一部小说,而你却偏偏对现代文学不感兴趣,而且也没有读过这部小说。但是你又不甘心只做一个局外人。“他的小说真是引人人胜,语言美极了!”或者说:“只要我读了他小说的开头,就欲罢不能了。”这种方法非常有效,你也不用担心其他人会向你请教一些“学术性”的问题。因为接着自会有人迫不及待地发表他的高论。这时的你要仔细地听,知道大概,在适当的时候也发表一下你的看法,加入讨论。有时这会带来意想不到的效果,说不定最后还会有人夸奖你一番:“你对文学真有研究,今天我终于遇到行家了!”
情景4:你准备了规模较大的聚会。客人到齐后你要介绍他们相互认识。可是你一时想不起其中一位的名字不必浪费时间苦思冥想。不妨换个方法作介绍:“像诸位这么重要的人物,我还是把做精彩介绍的机会留给你们自己吧。”
情景5:你被邀请参加一个聚会。你误认为将出席正式场合,所以穿得特别隆重。可是到那儿一看,其他人穿的却是绒线套衫和长裤。相比之下你漂亮的夜礼服、考究的披肩、细细的高跟鞋却和那里的气氛格格不入。礼貌地与主人握手,向他们表示祝贺,并风趣地告诉他们你之所以穿得那么漂亮就是要体现对这次聚会的重视,并为此助兴。
情景6:你一向认为自己的球技不错,并且曾经说过“我的反手球如何出色”之类的话。有一天你到网球场打球,有一位女士对你的夸口表示怀疑并向你提出挑战。在她和别人的比赛中,你发现她真是一个劲敌,你甚至没有看清她击球的手法。是不是球有问题啊?我看那个人状态不佳,所以她才有机会赢——不要寻找这类借口。这时的你可不要吝啬说一些表扬的话:“我看球在你手里就像是发炮弹,叫人难以招架。你打得真是不错。看来我得认真备战了。”一方面你说的是事实,另一方面你已在无形中给她造成了压力。记住:一开始不要急于表现自己,首先要了解对方的实力。正所谓:知己知彼,百战百胜。
人生34个好习惯
1、不说“不可能”三个字;
2、凡事第一反应:找方法,而不是找借口;
3、遇到挫折对自己大声说:太棒了;
4、不说消极的话,不落入消极情绪,一旦出现立即正面处理;
5、凡事先订立目标,并且尽量制作“梦想版”;
6、凡事预先作计划,尽量前目标视觉化;
7、六点优先工作制,每一分,每一秒做生产力的事情;
8、随时用零碎的时间(如等人、排队等)做零碎的小活;
9、守时;
10、写下来,不要太依靠脑袋记忆;
11、随时记录灵感;
12、把重要的观念、方法写下来,并贴起来,以随时提示自己;
13、走路比平时快30%。走路时,脚尖稍用力推进;肢体语言健康有力,不懒散、萎靡;
14、每天出门照镜子,给自己一个自信的笑容;
15、每天自我反省一次;
16、每天坚持一次运动;
17、听心跳1分钟。指在做重要事前,疲劳时,心情烦燥时,紧张时;
18、开会坐在前排;
19、微笑;
20、用心倾听,不打断对方说话;
21、说话时,声音有力。感觉自己声音似乎能产生有感染力的磁场;
22、同理心。说话之前,先考虑一下对方的感觉;
23、每天有意识、真诚地赞美别人三次以上;
24、及时写感谢卡,哪怕是用便条写;
25、不用训斥、指责的口吻跟别人说话;
26、控制住不要让自己做出为自己辩护的第一反应;
27、每天多做一件“分外事”
28、不管任何方面,每天必须至少做一次“进步一点点”;
29、每天提前15分钟上班,推迟30分钟下班;
30、每天在下班前5分钟的时间做一天的整理性工作;
31、定期存钱;
32、节俭;
33、时常运用“头脑风暴”
34、恪守诚信,说到做到;
从真心的付出做起
交际的目的可说是为了在互惠的原则下达到共存共荣。这种情况之下的利益就不只是金钱或地位,这些实质的收获,还必须包括精神的食粮、上进心、丰富的知识及虔诚的信仰。
交际的技巧就在于随时随地的付出。但有付出就必须要有收获,这样才能永久地持续下去,这种互惠的精神也就是延续交际的力量。
“施比受更有福”是欧美人深信不疑的法则。这虽然是从基督教教义而来,并非处世技巧,但这句话早已根深蒂固地存在于每一个欧美人的心中。
现实主义当道的今天,人人都只知道追求自己的利益,逃避对自己不利的事。但大家都忘了,你怎么对待别人,别人就怎么还报你。一味地讲求功利,如何能交到真心的朋友呢?要开拓自己的交际范围,使自己永远拥有真正的朋友,就必须保持着“为朋友两肋插刀”的决心。同时还要有施思不图报的宽阔胸襟。
在商业社会中,最容易做的就是利用地位拉拢他人。但事实上,这却不是每个人都做得到的。如果公私处理得不好可能会惹祸上身,如果要从长计议,好好地部署一番,恐怕时间不允许,那么还有些可以利用的方法,例如不惜出钱出力尽量地帮助对方。
企业本身就是唯利是图的,若是为了企业本身的利益而公私不分倒还没有关系。例如,利用下班时间或公司财物来讨好上司,上司也不觉得有何不妥;但员工要想从中得到任何一点好处,那可就难上加难了。
人一上了年纪,不论年轻时对公司多有贡献,也得面临坐冷板凳的日子。这时,如果交际范围又不够广阔,那可真是前途一片黯淡。
随时随地的付出是很重要的交际手腕。但是,如果碰到不论别人怎么付出都不知回报的人,对这种人还是不要与之交往较好。
如何善用人际关系
先做个小测验--你是人际关系高手吗?
无论你自认在人际关系这个领域上堪称"新秀"或"老手",多少还是会有改进的余地。通过以下这详细的体检,你将清楚的得知自己在人际关系的学理、应用技巧,以及态度的认知上分别可以找多少分。如果你已经相当进入情况,这项体验可以让你加深印象;倘若体检结果不甚理想,你也依然能发掘出症结所在,依照书中的指示来改进。
怎么做体检呢?很简单,请老老实实的回答下列这55项叙述,判断你在日常生活中对每一项情况的认知或实践程度。评分方式为:
绝无此事=1分
偶尔为之=2分
通常如此=3分
大都如此=4分
绝无例外=5分
清依照这套标准记下你在每个问题的得分,然后予以统计;在测验结束之后将可看到一张对照表,让你明白自己究意是公关专家,还是独行快。
这55项问题可区分为9大类,将分别在书中详述。在每一章中,每一项叙述除了有深入的分析之外,还将提供一些事例来让你明了这些心理建设、公关点子是如何去改变一个人的前途。
你不妨把这项测验视之为"人值体检"。只要能坦诚的去面对这项结果,再依据后面这十几章中的内容去对症下药,相信当你"退伍"时,功力必然是不一样的。请拭目以待。
心理建设
1.我很清楚人生的意义以及毕生所戮力以赴的目标。
2.我能列举出截至目前为止的五件重大成就。
3.我很明白自己有哪些专长和资源正是他人所迫切需要的。
4.我已在心灵上做了充分的自我调适,挥别跑单帮的日子。
5.如果要加入人际关系这条网路,我晓得自己确实有几把刷子。
6.我平日有拟定短期与长期奋斗目标,并定期予以审视与修改以符合现状。
7.我可以列出一张"网路图",显现出我在这项资源上的多样化与触角纵深。
在建立人际关系时;需以谦恭君子自诩
8.我有本事以一种井不专业化的方式来做自我介绍。
9.在做自我介绍时,我的措辞总是简洁得体、不卑不亢,且能引发对方的好奇心。
10.我与众人相处时非但没有不自在的感觉,而且还能技巧性地打开话匣子。
11.如果在公众场合中发现与对方似曾相识,我会主动再做一次自我介绍。
12.当对方在做自我介绍时(或经别人介绍)。我一定会牢牢记住其大名与长相。
13.倘若为了广结善缘而须在某个社交场合做东,那可正是我的拿手好戏。
14.为了替自己的事业扩展出路、打知名度,我会很乐于站出来。
15.在与每个人打交道时,无论其社会地位如何,我总是待之以礼。
处理名片的艺术
16.我的名片是经过精心设计的,能清楚显示我的工作性质。
17.无论在何时何地,我都会携带一叠数量充沛的名片。
18.在情况合宜时,我才会递上名片。
19.我在每一张所收到的名片上都会记载日期以及相关事项,便于日后整理与查核。
以感恩的心来灌溉这样人际关系长青树
20.我每天都会向他人说好几次"谢谢",也会有好几个人跟我道谢。
21.只要是能给予我激励或启发,我都会诚挚的向那个人道谢,包括陌生人。
22.为了避免人际关系之树枯萎,我不时会以打电话。送小卡片,以及送小礼物的方式来向对方表达感激之意。
23.我有专用的信笺、卡片与便条纸。
24.倘若有人善意地伸出援手或向我致谢,我将欣然接受。
如何让自己成为他人求助的对象
25.我已建立起一套既系统又管用的人际关系网,能够随时派上用场。
26.我所收集的名片都经过系统化的整理,而且定期去更新资料。
27.由于时间资源极为宝贵,因此我有一套相当有效的管理系统来监控之。
28.我每天都会详细检视当日的工作进度表,逐一核对施行的状况。
29.我的原则是先解决眼前的问题;而不是尽量扔到工作记事簿上,能拖则拖。
30.所有的来电,我都会在24小时之内回复。
31.在拿起话筒之前,我会先思索一下待会要请些什么。
32.倘若对方所提出的邀请(会见某人,或是参加某项社会活动等)将会消耗可观的时间与精力,那我会予以婉拒。
33.在参加每一项社交活动前,我都会妥善衡量,以期能把握每一道扩展人际关系与事业的良机。
如何开口求助
34.只要有需要,我会主动寻求他人的救援。
35.在开口时,我都会简单明了地陈述要求,而且不会展现一副咄咄逼人的姿态。
36.在与朋友的交谈中,我常会冒出这句:"对了,你认识的人当中,有哪个人……"
37.对于别人所提出的建议,我有雅量去虚心接纳,即知即行。
38.每次和朋友交谈后,我都有种受益匪浅之感。
如何让你脱颖而出
39.我有参与若干同行、职业性社团或其他民间社团。
4D.我目前至少在一个上述的机构内担任干部或顾问的职位。
41.我经常会受人所托,必须利用我的人际关系网来处理这些请托事务。
42."举头三尺有神明,抬头三尺有人际关系。"我会勤于把握每一个机会,让走近我身旁的人都"中计",坠入我的人际关系网内。
43.我会经常评估自己的人际关系网,不断予以扩展。
如何让别人来亲近你
44.我对自己的直觉深信不疑。
45.对于在人际关系网上的每个盟友,我都会倾全力助他们飞黄腾达。
46.我能提供朋友们一流的服务。
47.朋友们都喜欢向我倾诉他们的心声。
48.君子爱财,取之有道。无论我是本着何种目的去和别人打交道,他们都不难感受到我的那股高尚节操与专业涵养。
49.我能以开敞的胸襟去面对每个"结缘"的机会。
如何让人际关系成为你生命中的一部分
50.我是公认的人际关系高手,拥有一套千锤百炼的庞大"情报网"。
51.我的人际关系网不仅造就了我自己,也嘉惠了广大朋友;而且影响力相当深远,波及生活面与事业面。
52.我时时刻刻都会以这张人际关系网为念,悉心去照料它。灌溉它。
53.一提到"良好人际关系",朋友就不禁要拿我当宣传品。
54.对我而言,这个世界还真是挺小的,只需一片人际关系网就可以"一网打尽"。
55.毫无疑问的,人际关系已深深影响到我的人生观与生活形态。
评估方式:先把总分算出来,然后睁大眼睛看清楚……
275-237:人际关系至尊
236-200:人际关系高手
199-164:人际关系老手
163-128:人际关系新秀
127-92:胆小如鼠
91-55:跑单帮的
人际关系的第一要素
惟有拼命说着"我要建立良好人际关系"的人,有时会抛下自己份内的工作不做。
然而,果真希望广结益友,只有自己能够先成为别人眼中的良友,人们才会愿意接近你。因此,建立人际关系的第一步,乃是先使自己拥有成为他人人际关系的价值。
倘若聆听中学生及高中生的烦恼,大致以"想结交朋友"或"周围没有好朋友"两项居多。然而,如果自己本人无法让别人感觉"和他在一起心清就愉快"、"可以听到有趣的事"、"可以学到有益的东西"、"常有妙点子",是很难交到朋友的。
因此,在哀叹自己周遭缺乏良好人际资源之前,无论如何,都应该以培养自己本身的魅力为一大要务。
如果想结识风趣的朋友,自己应该先变成风趣的人。每逢和人碰面时,"昨天,发生了这么一回事吧!"总是喜欢和人分享有趣事物的人身旁,必定经常有人围绕着。
反之,如果像新闻记者似地,每次见到人劈头就问:"最近有没有遇上什么有趣的事啊?"的人,必定让人敬而远之。光是和这种人站在一块,连自己都会感到神经紧绷。
因此,即使自己知道一些有趣的事物,也不想积极地告知对方。果真要分享有趣的话题,宁愿找更乐观、开朗的人做谈话对象。因为和这种人在一起,必定可以引起共鸣。
有些人会抱怨说:"我为人如此风趣,怎么身边围绕的尽是一些无聊的人呢?"抑或"我这么优秀杰出,怎么认识的人尽是些没用的东西呢?"然而,认为周遭的人无聊,抑或轻视别人如废物的人,只要明白自己才是无聊的人准没错!
围绕在自己身边的人们就像一面镜子,可以反映出自己的模样。只要观察身旁人们的样子,即可明白自己的现状。心情愉快时,个性开朗的人容易聚拢在一块;颓丧消沉时,垂头丧气的人才会靠在一块。人们通常倾向于和拥有同等电压的人聚合。
因此,人际关系中最重要的角色是自己。培育人际关系的第一步,便是培育自己本身。
人际关系名言录
如果不改变方向,我们极可能回到原点。
——古谚
成为一流的好手,才能认识一流的专家
如果你想在某一个领域里扩展人际关系,最好能结识在这个特定领域里被称为顶尖好手的人们。你的整体人际关系将因此获得提升。
然而,不容否认地,这并不容易做到。由于人们容易和自己程度相当的人们结识,所以为了结识一流人物,有必要使自己也成为一流人物。
然而为了达到这项目的,拼命希望自己也成为想认识对象同一领域中的一流专家,却是完全不必要的。就算你有心在对方称雄的领域里努力追赶,也必须花费大量时间。而在这段时间里,对方的水平也必然有所提升,或许早已成为超一流的好手了。如此一未,结识对方的机会就更遥不可及了。
与其努力成为各种领域里的顶尖好手,不如先以成为自己专长领域内一流好手作为目标。只要能在某一领域里成为一流好手,必定有机会认识其他领域的一流人物。
同样身为一流人物的人们,即使专长领域不同,必然拥有相同的潜力或类似的烦恼。因此相互间吸引聚拢的情形极多,只要相互碰面了,必定容易熟抬起来。
专长类别的相同与否,对于结合人与人之间的关系毫无障碍。即使表面上完全以不同过程累积修行,然而成为一流好手的过程终究相去不远。这种普遍性,正是将彼此感受结合为一的要素。
方说,一流的音乐家比起二流的音乐家,更能与一流的作家产生共鸣。而只要成为一流的上班族,即有可能与各种不同的领域的一流人士结成好友。
人际关系名言录
想改变自己的人生,要立刻行动,要勇往直前--绝无例外。
——詹姆斯
担心受伤害必将无法建立友谊
由于害怕伤害别人,有些人因而不敢深入接近别人。这种想法在近来的年轻人之间,似乎出现强烈倾向。
这种错觉误以为和别人采取保持距离、不相互伤害的交往方式,便是对别人的体贴表现。
或许因为这个原因,即使在男女之间,"纠缠不清的爱情太辛苦了,还是维持友情较保险"的说法也愈来愈普遍。
然而,这种想法里隐藏着莫大错误。
由于友情这个字眼具有鲜明的影像,因此容易让人产生漂亮的印象,然而,所谓真正的友情,其实却与这种相反,充满纠缠不清的特性。所谓的亲朋好友,平常固然交情深厚,然而一旦发生某种情况时,有可能出现强烈忌妒或不顾后果的争吵。
所谓密友,乃是彼此深刻了解对方思想的人际关系。拥有这种关系的人们只要相互接近到一定的距离以上,自然会出现若干伤害到对方的情形。认为"友情胜于爱情"的人们,无疑是对此抱持错误见解。
人际关系既然是以人性交往为目标,伤害对方的情形也不少。这是因为人类心中必定隐藏着锯齿状的部分。无论是谁,必定拥有某种精神性或性格上的锯齿部分。
这一部分难免会刺伤对方。一旦被刺,肯定会感到疼痛。有时候甚至会同时伤害到自己。然而,即使这般相互伤害仍可以持续的交情,才称得上真正的密友。
当然了,如果将那种锯齿状的部分隐藏起来,并且和对方保持一定距离时,自然不会伤害到对方。然而,这种关系既非爱情也称不上友情。如果害怕伤害别人,肯定无法建立起人性化的人际关系。
正因为彼此认真交往,才会产生忌妒或争吵。如果对方因此抽身退离,你也只能对这种程度的关系断念。
尽管如此,只要伤害到别人,自己也肯定会感到心情沮丧。
不过,你还是应该勇于接近别人。一旦不慎伤害到别人时,不应该立即抽身回避,应该更往前靠近对方。藉由进一步沟通了解,对方将明白自己遭受伤害的原因。唯有此时,友情才能获得成立。人际关系本来就是在伤害与被伤害的交替下培育的。
阻挠发生时是机会
当你和某人一块进行某项工作并发生阻挠时,"真糟糕,这下子可要失信于对方了!"你可能会抱头苦恼。然而实际上,你没有必要抱持这种消极的想法。
在阻挠发生时,"扩展人际关系的机会出现了",你不如抱持这种想法。人与人之间,会通过阻挠产生亲密情谊的。
当然了,如果因为发生阻挠导致工作失败时,不仅无法获得经济性的利益,也会失去社会的信赖,因此无法看见眼前社会性的成功。然而,纵使在毫无收获的情形下,人际关系必仍确实存在着。即使工作以失败告终,由于一同度过阻挠,此时你和同伴之间的连带感必将随之提高。彼此都会抱持着下次一定要成功的念头。
反过来说,即使在阻挠发生时也未离开自己,继续与自己交往的人,可以成为真正的K际关系。在工作进展顺利期间,你无法确知对方是否是真正可以持久交往的朋友。只有在你进展顺利时,超越必要范围亲近你的人,才会在你失败之际放弃指望离你而去。
无法成为人际关系的人所拥有的特征是,当工作进展顺利时虽然会按部就班完成工作,然而一旦遇上阻挠时,立即表现出事不干己,推卸责任的态度。不但不尝试加油,反而一溜烟逃走。
对这种逆境表现软弱的类型,在工作上也难以获得信用,因为这种人立即就向阻挠投降。由此亦可知道,他们也无法成为可以长期交往的人际关系。
人际关系名言录
诺亚建造方舟时,可是一直下雨。
——霍德
可以认真斥责的关系十分重要
由于过度重视人际关系,有许多人不敢认真的发怒或斥责别人。由于不想把事情闹大造成不融洽的气氛,因此表现出不彻底的态度。"所谓组织,难免会碰上这种情形啊!"由于言外之意让人感受到这种差别,因此受到斥责的一方也可以看穿对方只在不关痛痒的地方,扮演着斥责人的角色。时下的管理阶层由于害怕遭到年轻职员讨厌,不敢开口斥责部下,因此,彼此间的隔阂日益严重。
不敢认真斥责对方的人,无法与对方缔结真正亲密的关系。即使是上司和部下的关系,只因工作上迫不得已时才斥责人的上司,难以获得部下爱戴。如果上司能够认真斥责,部下也会认真反省,积极地努力改善自己的缺点。
反之,当上司说出不讲理的话时,"那是不正确的",敢认真提出反驳的部下,反而容易受到上司欣赏。如果这种情况下表现出不干脆的态度。一味沉默顺从上司所说的话,则永远也无法培养出亲密的关系。无论彼此关系如何,敢认真斥责或发怒的人,才有能力建立人性的人际关系。专攻一项沟通的技巧
在促进人际沟通的方法上,可以采取饮酒聚会、打电话:写明信片、送传真等各种手段。然而,逐一掌握这些伎俩是完全没有必要的。与其如此,不如只专攻自己最拿手的一项。
如果利用各种手段来谋求促进人际关系时,单就维持人际关系就足以让你手忙脚乱,耗费巨大的精力。除了对拥有大量熟人感到满足之外,你根本没有心情或时间去运用这些人际关系。和金钱相同地,人际关系也是为了满足使用目的,即使看着存款薄金额愈来愈高欣喜不已,也是毫无意义可言的。
在各种促进人际沟通的手段里,你最不会感到排斥的是哪一项?倘若你不擅文笔,不妨善加利用电话沟通,反之,也可以决定在贺年卡上下工夫。总而言之,专心致力于某一项最重要。如果各项方法都想尝试,结果可能样样均告半途而废。
为了促进人际沟通,心存"自己总是不合情理"的想法十分重要。反之,如果自认"我不论对谁都能问心无愧",必将流露出自满的态度。
这种人在别人稍有不合情理时,"居然蔑视我煞费苦心维持交情",必然会心生不满。而且,"世上尽是一些不知礼法的家伙们!"也会抱持这种扭曲的正义感。如此一来,"好难相处的人啊!"别人也将对你产生这种印象。
大体说来,只因对方偶尔拒绝应酬或忘了写回信,就嘀嘀咕咕抱怨不停的人,根本称不上是真正的朋友。一旦感觉自己不合情理时,固然有必要利用别的场合维持连系,但如果彼此都各自怀抱想实现的梦想时,自然抽不出时间来逐一应酬对方。如此一来,当然会变得人际关系不佳。
然而,即使情况如此也仍能持续交情的,才是真正的人际关系。倘若必须靠刻意费工夫讨好对方等方式才能维持的交情,是无法称做人际关系的。愉快面对受人误解
如果观察杂志的咨询专栏,可以发现"容易遭人误解,感到很困扰"等人际关系方面的烦恼的确不少。事实上,平常几乎没交谈过的人,对自己抱持某种成见的情形似乎极多。
所谓"遭人误解",当然系指别人对自己抱持着负面印象。倘若对方抱持正面印象,即使这是错误的印象,也不会称做误解。
比方说尽管事实上为人诚实,却被误解为"好像会说谎"时,当事人会感到懊恼,但被认为"好像为人诚实"时,没有一位骗子会不悦。
然而,即使遭人抱以负面印象,也不必因此感到懊恼。倘若是未曾谋面的人误解自己时,在反作用下,一旦双方实际碰面后,印象必定获得扭转。比方说,在会见神情可怕的人之前,"大概是个不好应付的人吧!"虽然内心会产生误解,然而一旦亲自会面后,原来抱持恶劣成见的部分,反而会认为对方是和蔼可亲的。
在尚未碰面之前,遭受怎样的误解都无所谓。因为从未谋面的人不会加害自己。
而且,在公司内部经常可以听见流言蜚语,如果不厌其烦逐一更正误解时,自己可能会先得到精神官能症。不如确信误解必将转化为正面印象,抱持着愉快面对误解的心情,反而有助于人际关系扩展。
虽然你也可能感觉到只见过一面的人似乎对你抱持误解,但这种情形大多数只是自我认定。所以,你必须采取的第一个步骤便是丢弃这种念头。此外,由于无意的行为或言语措辞,自认对方"大概对我产生误解"时,下回碰面时绝对不可以回避对方。如果回避对方,即等于承认对方的误解。如能大大方方地和对方照面接触,对方也必定会立即明白自己的印象纯属误解。而且,还有可能反过来产生好感。
你必须认清的是,只见过一两面的对象,总有可能伴随着某种程度的误解。声称"受人误解"的人们,可能希望自己立即获得别人理解,然而只见过一面交谈过一次而已,即使对方如此说道:"我完全理解你的为人",肯定会认为对方未免言之过早。"这么简单就遭人看穿也令人不安啊!"恐怕谁都会产生这种念头。
即使就这项观点而言,愉快面对误解仍是较理想的。因为误解的情形愈严重,随着交往的进展,对方的印象也会大幅逆转为正面印象。
人际关系名言录
如果被误解,怪你自己,别怪听众。你才是传达信息的人。
——罗杰·艾尔斯
拥有自己的指导者
在人际关系中,有所谓指导者、协助者、竞争者三个角色。如果这三种人际关系可以区分为自己所属的部门内。部门外、以及公司外三个地方,则属最理想。虽然协助者或竞争者在部门外或公司外容易产生,然而提到指导者,目光未放在公司外的情形甚多。从指导者的字面上,大多数的人通常只联想到自己的直属上司。
在企业的结构里,上司无法任由自己选择。因此一旦配属到令人无法尊敬的上司时,通常会产生放弃念头。然而,如果你认为直属上司无能,不妨将目光指向外界。令人尊重的指导者,只要环视部门外或公司外一定可以发现。
由于上班族必定在公司狭小的视界中活动,因此如果在公司内无法发现这种学习对象时,可能会立即产生辞去工作的念头。由于含混地眺望着周遭世界,觉得待在公司里无重大凭据,很容易感觉到"外在世界更有趣"。然而纵使辞去工作转换公司,相同的情形仍将重复出现。
所谓指导者,换句话说,系指"有一天,我要拥有和他同样成就"的学习对象。如果缺乏这种具体的对象,无论是上班族或一般人的立场,均无法获得成功。如果能观察自己眼前活生生的学习对象,不断吸收对方长处,必定可以逐渐确定自己的理想抱负。而且,如果能将那位学习对象于14岁时实现的成就,激励自己在35岁时实现,并且订立具体的行动计划,很快地,你便可以超越自己的指导者。
在公司外寻找指导者的情况,指导者即使是不会谋面的人物也没关系。你也无需要求对方承认你为弟子。从你自认"我要将他当作指导者"的时刻起,你即已成为对方弟子。然后,你只需观察那位指导者,努力将指导者说的话一句不漏地听进脑里即可。倘若对方是名人,你可以将他撰写的书全部读过。即使不会见过面,单凭此点即可成立弟子关系。
不过,和身旁指导者不同的是,你无法向未曾谋面的指导者直接讨教。因此面临新的问题时,可以自行思考说"如果换作指导者,他会采取什么步骤呢?"利用这种方式重复摸索实验,必然可以累聚成自己的经验。
人际关系名言录
要朝球盘移动的方向去,不是朝球盘的位置。
——曲棍球选手
人际关系并非愈宽广愈理想
建立人际关系--乍听这个说法,大多数的人们都会产生"扩展人际关系"的想法。
然而事实绝非如此,勿宁说,人际关系狭窄也无所谓。倘若仅是藉由互寄贺年卡或交换名片而成立的人际关系,你应该抱持宁可舍弃的态度,才有可能建立起真正有效的人际关系。
没有朋友也无所谓的心境,反过来可以建立牢实的人际关系。反之,"我人面极广",抱持这种想法的人,反而会让自己的人际关系腐朽。
从自认人面极广那时起,此人即已踏上人生的下坡道。因为一个人倘若自认已经拥有宽广人际关系时,必然会停止努力建立更广泛的人际关系。
抱持这种误解的人,在大众传播界尤其常见。这是因为在大众传播界工作的人们,通常自认比一般人拥有更多邂逅他人的机会。这其实是严重错误的观念。即使邂逅机会较多,也不过是高出1%左右而已。
即使在就业考试的面试中,"我人面很广",以此答称的学生也不在少数。然而,被问及在具体上认识哪些人时,几乎无人可以答复出来。他们所谓的"拥有很多熟人",其实形同"在我所念的的大学里有许多学生"的说法。这是因为他们会在无意中,将自己身旁存在的大批同学称之为"人际关系"。然而这根本称不上人际关系。
无论认识多少位同年龄的学生,也只不过是相同类型的人们大量聚拢在一起罢了。这种情形就人际关系而言几乎毫无意义。比起相同类型的100人聚集而成的人际关系,即使只有5位成员但全属不同类型人物的人际关系,反而更具人际关系素质深度。
上班族通常所指的人际关系,几乎也只是同性质人们大量的聚集而已。或许有人认为只要公司或行业不同,类型自然有所差异,然而所谓上班族,无论如何地仔细分类,仍然可以视作单一类型的人们。
人际关系真正充实,人数会递减
人际关系的充实度和实际的人数会形成反比。
通常人们会认为只要交往人数增加,人际关系必定获得充实,然而事实恰巧相反。所谓人际关系,其实是愈充实数量愈少。
当然,在最初阶段必定会出现愈来愈多的时期。然而最重要的,还是自己能否意识性的增加人数。在这段时期增加的人数,会从名片或贺年卡的张数表现出来。
但是,真正的人际关系无法以名片或贺年卡的张数计算。所以,尽管此一时期人数不断增加,却并非人际关系的充实期。充其量,它只能算作通往充实期的准备阶段而已。
当名片的张数增加到一定程度时,你就必须将它们划分出仍然活络和已呈断讯的人际关系。换言之,你将进入整体人际关系由量转换为质的时期。如此一来,仍然活络名片的张数将实际减少。因此,只因为名片张数增加即高兴不已,根本无法建立人际关系。不过,名片不断增加的时期有其绝对的必要性。倘若不历经此一时期,必定无法抵达充实期。这就像身体的成长停止后,人类的精神层面才会开始成长。
因此,在整理名片之际,你不必因为仍然活络的名片张数减少而担忧。相反地,这是人际关系整体获得充实的证据。唯有不断反复经历名片增加期与减少期,人际关系才能持续成长。
比方说,当你截至目前为止的工作告一段落,另行展开新工作时,名片的张数也必定会随之增加,这种情形在更换职业时尤其常见。
当那份新工作开始上轨道正常运转时,人际关系又会逐渐减少。途中如因工作关系参加各种活动时,名片又将再度增加。
这种重复动作,在人际关系成长过程中不可或缺。
如果只陶醉于名片张数不断增加的时期,你和每一个人之间的关系性必定会愈变愈薄弱。因为比起和熟人碰面的机会,你更热衷追求结识新人的机会。因此,在这种时期内想让人际关系获得充实是极端困难的。
但是,如果你未能先获取一定数量的名片,必定无法判断应和哪位对手展开深厚的交往。反过来说,一旦判断产生时,人际关系的数量必定会相形减少。无论是什么东西,只要数量减少,质必增。唯有如此,你和每一个人才能缔结出深厚的交情。
扩大人面以求关键人物
上班族在一生中无论如何积极地扩展人际关系,也不可能和认识的所有人进行长期交往。为了和一个人保持密切的交往,务必筛选自己所结识的人们。
倘若不如此,只会不断增加毫无意义的名片库藏量而已。即使好不容易认识了可以发挥作用的人,如果不加筛选,一定会被埋没在名片堆里。
比方说,只要参加宴会或研习会,收到的名片可能相当可观。然而,你不妨认为在这堆名片中,可以成为人际关系关键人物的只有一个人而已。出席任何性质的聚会时,你应该抱持着只要能碰见一位这样的对象便是收获的念头。
即使是电影或小说,也没有人会认为自己看过的每部作品都生动有趣。让人产生想再看一遍、再阅读一次的作品,必定只占遇见其中的小部分,为了遇见这一小部分的作品,必须先遇见数量庞大的拙作。从观赏到的数十部电影中,只要能遇上一部让你钟爱一生的作品,即堪称幸运。
人与人之间的邂逅亦相同。让人产生交往一生念头的对象,是不可能轻易发现的。只要能结识一位这样的人物,就应该认为是当日的大收获。如果一味想着在那场宴会上不知可以获取几张名片,是再愚蠢不过的事了。"只要能遇上一位有趣的人物就好了",你只需抱着这种想法伸展触角即可。
当然了,你也有可能一位这样的人物也没碰上。我们匆宁说,这种情形在现实中占多数。遇上这种情形时,你没有必要勉强增加认识的人。倘若自认是无聊的聚会,尽速撤离现场也是很重要的。
只要能够结识一位关键性的人物,人际关系即可飞跃性地获得扩展。因为如果对方拥有100人的人际关系,你通过此人即有可能获得那100人的人际关系。倘若你想凭藉个人力量去接近同样的100人,肯定得花费庞大的时间和精力。
然而对此抱持误解,一心企图结识宴会或研习会所有出席者的人亦不在少数。在这种情形下,不仅对方不容易记住你,你也不可能牢记对方。因此你必须抱持的观念是,出席这类聚会10次里,只要能遇上一位关键人物就具有充分意义。在宴会或研习会上,关键人物不会逗留到最后。至于在正式宴会后举行的后续聚会上流连的人,也绝不会是关键人物。
如何博取别人尊重
在理想中,人际关系都应该以彼此间的真诚尊重、畅顺沟通和关怀体谅为基础。可惜的是,实际情形并非如此。有些人常常对别人步步进逼,不断地提出请求,需索和进行试探,直到遇到对方抗拒为止。而另一方面,有些人则不肯抗拒这些试探,事后却找出种种理由来解释他们何以永远被欺侮。
让我们来看看以下这几个日常例子。
艾媚有个朋友不断向她借东西,但从不归还。艾媚鼓不起勇气向她追讨。她的解释是:“如果我去质问她,就会伤害她的感情,而她又是我很要好的朋友。”
约翰在工作单位里有个能言善辩的同事,三番五次地说服约翰替他做一部分工作。约翰一向把自己视作愿意为别人帮忙的好好先生,可是他也知道自己的好心只是使那个同事腾出点时间去进行交际应酬。约翰的解释是:“老是找不到适当时机和场合来提起这个问题。”
安德莉亚对她的两个孩子所要求的任何事情,不论是购买新玩具,迟迟不上床睡觉,或是不做作业而看电视,差不多全都答应。安德莉亚的解释是:“他们只是孩子,满足其要求会使他们快乐。”
象艾媚、约翰和安德莉亚这样的人,往往为了想让别人赞许而牺牲了他们的自尊。他们简直就不知道怎样拒绝别人——而正因为这样,他们吃亏不少。
但人是可以改变的。如果你认为你也象艾媚、约翰或安德莉亚一样,那么,你可以学会利用一些方法来表明你的感受和希望,保护你人格的完整和获得别人的尊重。
第一个步骤是辩认并纠正一般消极的人所共有的不适当的沟通方式:
不要给别人一个现成的托辞
例如:“近来你天天迟到,不过,我知道你不是一个早起的人,要那么早就开始工作是很难的。”如果你给了对方一个藉口,他便会认为你可以容忍他的所作所为,从此他就会继续迟到。同时他还认为你是个软弱无能、不愿贯彻意旨的人。
提出合理要求时不要表示歉意例如:父亲厉声叫儿子打扫他的房间,但3个钟头后却对儿子说:“孩子,我刚才不应该粗声对你说话。你知道吗?我不是生气。因为,我知道你一定会自动清理你的房间的。”胡说八道!做完一件事之后表示的歉意,通常是心有内疚或忧虑的结果。用这样的方式来取消一个坚强的声明,会使你丧失自尊。
不要过分宽限你分派的任务
例如:“我真的要在星期五看到那份报告,不过我可以等到下星期。假如事情顺利的话,也许再迟一点也无妨。”去掉那些“假如”和“不过”之类的字眼吧。一项清楚说明你希望那份报告什么时候完成的直截了当的声明,既能防止误解,又可以使报告更有可能及时交卷。
不要把你的责任推给别人
例如:“老板说你应该……”或是“你妈妈说你必须……”之类的说法,虽然可使说话的人不负责任,但却使他变成了一个毫无实权的传话者。假如你一开始就说“我要你做……”,人们就会把你看作是一个坚强的人。
在你消除沟通上的不良习惯时,你必须用更为有力的办法来代替。下面有八种办法供你试用。不可操之过急。先在你的人际关系中使用一两种,然后再使用其他几种。要记住,前后一致和坚持不懈是非常重要的。
1.要直截了当把你的期望说得清清楚楚。
消极的人常常以为,他们就是不吩咐,别人也会知道该怎么做。这往往会引起许多不必要的问题。
2.要考虑透彻
说明问题之前,脑子里先要有个概念。事先把事情想通想透,你才能陈述得合情合理。
3.碰到问题立刻解决
躲避问题只能使问题更趋严重和更难解决。如果你对小的问题亦及早处理,那无异是一开头就说明了你的期望,而别人也就能确实知道你的看法。
4.小心选择要对付的问题
新近才学习维护自己权利的人常会做得过火,在同一时间对付太多问题,以致往往弄得焦头烂额。如果能适当选择问题,你便更能控制局面,取得较大的成功机会。
5.表现自己时不可愤怒
如果你只在怒不可遏的时候表现自己,那表示你是软弱的。假如你不能平心静气地表现自己,你对别人的话的反应便可能过于激动。况且,当你大发脾气的时候,别人很可能会为自己辩护。这样,真正的问题通常便解决不了。同样的道理,如果别人听了你的说话之后产生过分激动的反应,你也不可感到愤怒。你的毫不动气,可以在相形之下显示出对方的态度很不成熟,而且,你的镇定通常还能使他冷静下来。
6.利用你自己地盘
球队在本地和外队比赛,常较易获胜。维护自己的权利也是一样。在一位同事的办公室或他的家里和他对抗,往往会处于下风。因此,在可能范围内,最好在你自己的“领地”坚持你的意见,这样你便可以占到不少微妙的便宜。
7.利用非语言的暗示
说话时眼睛要与对方保持接触。不要反复不断地说明你的理由,要用停顿来加强效果。用适当而非挑衅性的手势来强调你的论点。
8.不要虚作恫吓
你在虚张声势的时候,即使年幼的孩子也知道。要建立你的威信,就必须说明你的合理期望,以及说明如果这些期望不能达到时会产生什么后果,然后贯彻到底。要赢得别人对你的尊重,只有让他们确实知道你言出必行。
从消极变成积极并不是一条易走的路。你会失去一些亲密或友好的关系。但是,为了争取自己的自尊心,即使丧失几个人的好感,也是值得的。当你让别人知道,他们对你的态度应该象你对他们的态度一样时,更为健全的新关系就会产生。毕竟,你的人际关系如何,应该由你自己负责。
说服别人的六种妙法
在生活中需要说服的对象有很多,他可能是你的父母、你的上司、你的顾客、你的朋友、你应聘的主考官……有时候,某些人欲在你身上实施犯罪行为的时候,你更应该临危不惧,巧妙地使用说服技巧,使他放下“屠刀”,避免造成严重的恶果。在生活中,随时可能遇到要说服别人的情况,如果不掌握技巧,说服就难以达到理想效果,为此本文总结了以下六种说服技巧供大家参考。
一、调节气氛,以退为进
在说服时,你首先应该想方设法调节谈话的气氛。如果你和颜悦色地用提问的方式代替命令,并给人以维护自尊和荣誉的机会,气氛就是友好而和谐的,说服也就容易成功;反之,在说服时不尊重他人,拿出一副盛气凌人的架势,那么说服多半是要失败的。毕竟人都是有自尊心的,就连三岁孩童也有他们的自尊心,谁都不希望自己被他人不费力地说服而受其支配。
有一位中学老师接管了一个差班班主任工作,正好赶上学校安排各班级学生参加平整操场的劳动。这个班的学生躲在阴凉处谁也不肯干活,老师怎么说都不起作用。后来这个老师想到一个以退为进的办法,他问学生们:“我知道你们并不是怕干活,而是都很怕热吧?”学生们谁也不愿说自己懒惰,便七嘴八舌说,确实是因为天气太热了。老师说:“既然是这样,我们就等太阳下山再干活,现在我们可以痛痛快快地玩一玩。”学生一听就高兴了。老师为了使气氛更热烈一些,还买了几十个雪糕让大家解暑。在说说笑笑的玩乐中,学生接受了老师的说服,不等太阳落山就开始愉快地劳动了。
二、争取同情,以弱克强
渴望同情是人的天性,如果你想说服比较强大的对手时,不妨采用这种争取同情的技巧,从而以弱克强,达到目的。
有一个15岁的山区小姑娘,不幸被拐到上海卖淫。当天晚上,天下着小雨,小姑娘的房门打开了,一个中年上海“阿拉”走了进来。小姑娘的心跳到了嗓子眼儿。不过,她还是很快地镇静下来,机智地叫了声:“伯伯!”中年“阿拉”一愣,人像是被魔法定住了似的。小姑娘小心翼翼地说:“我一看伯伯就是好人,看你的年龄,与我爸差不多,可我爸就比你苦多了,他在乡下种田,去年栽秧时,他热得中暑……”说着说着,眼泪就哗哗地流下来。“阿拉”的脸涨得通红,短暂的沉默后,低低地说了一句:“谢谢你,小姑娘。”然后开门走了。面对强壮的“阿拉”,何不让自己显得更弱小,来激发他的同情心呢?聪明的小姑娘正是这样做的。一句“伯伯”,一下子拉开了两人年龄距离,让“阿拉”不由得想起自己那同样处于花季的儿女。同情的种子开始在他心头萌发了。接着小姑娘又不失时机地给他戴上一顶“好人”的帽子,诱导他的心理向“好人”标准看齐。用“我爸”和“阿拉”对比,进一步强化了“阿拉”的同情心理。
三、善意威胁,以刚制刚
很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力,而且还不时地加以运用。这是用善意的威胁使对方产生恐惧感,从而达到说服目的的技巧。在一次集体活动中,当大家风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时,却被告知当晚因工作失误,原来订好的套房(有单独浴室)中竟没有热水。为了此事,领队约见了旅馆经理。
领队:对不起,这么晚还把您从家里请来。但大家满身是汗,不洗洗澡怎么行呢?何况我们预定时说好供应热水的呀!这事只有请您来解决了。经理:这事我也没有办法。锅炉工回家去了,他忘了放水,我已叫他们开了集体浴室,你们可以去洗。领队:是的,我们大家可以到集体浴室去洗澡,不过话要讲清,套房一人50元一晚是有单独浴室的。现在到集体浴室洗澡,那就等于降低到统铺水平,我们只能照统铺标准,一人降到15元付费了。
经理:那不行,那不行的!
领队:那只有供应套房浴室热水。
经理:我没有办法。
领队:您有办法!
经理:你说有什么办法?
领队:您有两个办法:一是把失职的锅炉工召回来;二是您可以给每个房间拎两桶热水。当然我会配合您劝大家耐心等待。这次交涉的结果是经理派人找回了锅炉工,40分钟后每间套房的浴室都有了热水。威胁能够增强说服力,但是,在具体运用时要注意以下几点:第一,态度要友善。第二,讲清后果,说明道理。第三,威胁程度不能过分,否则反会弄巧成拙。
四、消除防范,以情感化
一般来说,在你和要说服的对象较量时,彼此都会产生一种防范心理,尤其是在危急关头。这时候,要想使说服成功,你就要注意消除对方的防范心理。如何消除防范心理呢?从潜意识来说,防范心理的产生是一种自卫,也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理,那么消除防范心理的最有效方法就是反复给予暗示,表示自己是朋友而不是敌人。这种暗示可以采用种种方法来进行:嘘寒问暖,给予关心,表示愿给帮助等等。
有个“的姐”(出租车女司机)把一男青年送到指定地点时,对方掏出尖刀逼她把钱都交出来,她装作害怕样交给歹徒300元钱说:“今天就挣这么点儿,要嫌少就把零钱也给你吧。”说完又拿出20元找零用的钱。见“的姐”如此爽快,歹徒有些发愣。“的姐”趁机说:“你家在哪儿住?我送你回家吧。这么晚了,家人该等着急了。”见“的姐”是个女子又不反抗,歹徒便把刀收了起来,让“的姐”把他送到火车站去。见气氛缓和,“的姐”不失时机地启发歹徒:“我家里原来也非常困难,咱又没啥技术,后来就跟人家学开车,干起这一行来。虽然挣钱不算多,可日子过得也不错。何况自食其力,穷点儿谁还能笑话我呢!”见歹徒沉默不语,“的姐”继续说:“唉,男子汉四肢健全,干点儿啥都差不了,走上这条路一辈子就毁了。”火车站到了,见歹徒要下车,“的姐”又说:“我的钱就算帮助你的,用它干点正事,以后别再干这种见不得人的事了。”一直不说话的歹徒听罢突然哭了,把300多元钱往“的姐”手里一塞说:“大姐,我以后饿死也不干这事了。”说完,低着头走了。在这个事例中,“的姐”典型地运用了消除防范心理的技巧,最终达到了说服的目的。
五、投其所好,以心换心
站在他人的立场上分析问题,能给他人一种为他着想的感觉,这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。要做到这一点,“知己知彼”十分重要,惟先知彼,而后方能从对方立场上考虑问题。
某精密机械工厂生产某项新产品,将其部分部件委托小工厂制造,当该小厂将零件的半成品呈示总厂时,不料全不合该厂要求。由于迫在眉捷,总厂负责人只得令其尽快重新制造,但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的,不想再重新制造,双方僵持了许久。总厂厂长见了这种局面,在问明原委后,便对小厂负责人说:“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致,而且还令你吃了亏,实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙,才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今,事情总是要完成的,你们不妨将它制造得更完美一点,这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完,欣然应允。
六、寻求一致,以短补长
习惯于顽固拒绝他人说服的人,经常都处于“不”的心理组织状态之中,所以自然而然地会呈现僵硬的表情和姿势。对付这种人,如果一开始就提出问题,绝不能打破他“不”的心理。所以,你得努力寻找与对方一致的地方,先让对方赞同你远离主题的意见,从而使之对你的话感兴趣,而后再想法将你的主意引入话题,而最终求得对方的同意。有一个小伙子固执地爱上了一个商人的女儿,但姑娘始终拒绝正眼看他,因为他是个古怪可笑的驼子。
这天,小伙子找到姑娘,鼓足勇气问:“你相信姻缘天注定吗?”姑娘眼睛盯着天花板答了一句:“相信。”然后反问他,“你相信吗?”他回答:“我听说,每个男孩出生之前,上帝便会告诉他,将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候,未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我,我的新娘是个驼子。我当时向上帝恳求:‘上帝啊,一个驼背的妇女将是个悲剧,求你把驼背赐给我,再将美貌留给我的新娘。’”当时姑娘看着小伙子的眼睛,并被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他,之后成了他最挚爱的妻子。
应付无聊话题的绝招
△“这种东西你怎么吃得下去?”
对方问这句话,通常是你嘴里正吃着东西的时候,你可以把东西慢慢嚼完,咽下去了,然后回答他的话。
a.“很容易,你看,就是这样吃。”(同时你再吃一口示范)
b.严肃地说:“我想到非洲有那么多人在挨饿,我就有胃口了。”
c.告诉他一个不为外人所知的原因:“因为可以治感冒呀!”
△“我没有打扰你吧?”
a.“我不知道,你说说看你在干什么,我才好决定。”“抱歉,我没注意。”
b.你被他烦得受不了,可以说得重些:“以前都不问,怎么今天问起来了?”
c.“还没有。”你答了之后,继续和另一个人讲话,不论他走开或是质问你,都已经是你获胜了。
△“听说你离婚了?”
这种人对别人的私事太过关心了。如果是你好友,应该早已知道你的实际情形。既然他是“听说”,可见,你并不曾告诉过他,当然,也没想让人知道这件事的意思。
a.跟着他说:“我也听说了。”
b.反问他:“真的?什么时候?”他一定答不出话来。
c.当它是件公事,一本正经说:“哦,你要去问我的法律顾问,这些事他最清楚。”
△“你先生为什么没同你一起来?”
在社交场合中,听到不相干的人,或是特别爱管闲事的人问起这句话,你都会觉得懒得回答。对方也许不是恶意的,视他的态度、语气,可做如下不同的答复。
a.懒得理会:“他没有告诉我。”
b.或调皮一些:“家里堆满了钞票,总得有个人看管哪。”“逢周末、周日,他是不敢出门的。”
c.带一点锋芒:“他觉得到这种场合来无聊,决定省点力气。”
△“你的脸色很难看,怎么了?”
说这种话的人,往往并不会太顾虑到你的感受,关怀的成分也就不多了。我们无论有没有心事,总不爱听不相干的人说“脸色难看”之类的话。
a.当这是个开玩笑解闷的机会,瞎编些你头疼、腰疼、腿疼一类的话给他听。
b.以沉重的语气说:“×××逝世了。”用一个已逝大人物的名字就可以了。
c.反问他:“你说,怎-么-了?”
d.故作好心告诉他实话:“我有个毛病:每年的这一天总是这样的。”
e.装做满不在乎的样子说:“人太无聊了,脸色自然就不好看了。”
△“你有没有考虑过后果?”
不论后果如何,需不需要考虑,这都是你自己的事,偏偏世上就有这种爱为别人操心的人,要不要接受他的“好意”,主动权都在于你。
a.恍然大悟地说:“对呀!好像忘了一件什么事的,原来就是后果!真亏你提醒。”
b.严肃地说:“你脑瓜子转得快,你帮我考虑好了。”
c.故作正经地说:“真主会替我考虑的。”
d.有按部就班的必要:“还没有,那是下一个题目。”“没意思。”
△“你上班比我们俩的事还重要吗?”
这种话的无理取闹成分很大。不用说,职责所在,你不得不上班,这是维持你生活的根本,自然是重要的。
a.当它是个问题:“对了,这问题很有意思,我要去找电脑解答。”
b.他既然认定了,你一时答不上来,可以推卸责任:“我们老板当然认为上班更重要。”
c.衡量两者的价值:“当然是我们俩的事重要喽,不过不上班怎么活?”
d.略带讽刺地说:“我们俩在一起,当然是正事喽。我上班是为了打发无聊和沉闷。”“不用上班更好,但是这样日子就难过了。”
△“你的看法如何?你怎么老不吭声?”
你不讲话,是因为他一直在讲个不停,任何场合中,遇到这种人,我们最起码可以不听他讲些什么,沉默是金。但是,他不甘寂寞,偏要考考你有没有在听他的高谈阔论。
a.“我的普通话讲得不大好。”(最好能以字正腔圆的普通话这么说)
b.反问他:“你猜是什么原因?”
c.拿他的问句做文章:“你究竟要我看呢?还是要我讲呢?”
d.带些讽刺:“我讲不过你,让我仔细想想。”“我要说的话都让你抢去了。”
△“你这么漂亮的女孩子,怎么还没有男朋友?”
问这话的人,一般只有两种:一是讲话不经大脑的;一是出于好奇心驱使。
a.来个“破罐子破摔”:“嫁不出去嘛。”
b.给对方出难题:“有些男人说,靓女是祸水。这道理你都不明白?”
c.“这问题倒要问问我妈妈,干吗把我生得这么漂亮?”
d.故意显示“秘密”:“你想知道?怪事,我也弄不明白。”
△“我知道你生气了。”
通常,对方会在说了一些令你不悦的话之后,来上这么一句。他所持的态度,可能属于下列任何一种:
第一,他以此表示好意;第二,借这句话,希望你否认在生气,他也不再感到良心不安;第三,有意逗你,不论你是否在生气,他目的在于取笑你——如果你确实生气了,他会幸灾乐祸。
a.鼓励他再讲,看他是否还能讲下去:“别扯到题外去,我正听得高兴呢。”“你讲嘛,我气不气是另外一回事。”
b.“每个人都有生气的时候,但我不敢肯定现在是否在生气。”
c.“你不用感到不好意思。”
d.“我没有责怪你的意思。”
e.“那你知不知道怎样才能不生气呢?”
△“你跟××是否在谈恋爱?”
如果不是朋友问这句话,一般都是喜好搬弄是非的人。
a.反问:“我也搞不明白,你帮我问问××好吗?”“你继续留意嘛。”“你猜?看我们会不会谈恋爱?”
b.模棱两可:“我说是,你信么?”
c.理直气壮:“跟你有关系么?”
d.略带幽默:“你吃醋?我不想解释。”
△“你说你喜欢我,谁知道你是不是真心的?”
a.坚定地,以不容置疑的语气说:“信不信是你的权利,喜欢是不用理由的。”
b.移开话题焦点:“我也搞不明白,为什么你对我这么没信心。难道我看错了?”
c.撒赖:“你要多少真心?我都给你。”“我嘴巴笨,不会表达,你教我说好吗?”
人际关系的最高原则
第一是花时间。任何人感觉他的人际关系好是因为他觉得别人花时间跟他在一起。
第二,要百分之百地接受对方。也许,他有些坏习惯我不喜欢,也许,他讲一些话实在很不中听,也许,他目前令我实在很不满意,但还是百分之百接受他。
第三点是不断地找他的优点赞美他;我太太时常会跟我讲,"你是全世界最棒的"、"你是全世界最帅的"、"你是全世界最有钱的"。虽然目前我不是,但她不断地激励我,所以不好意思让她难堪,自己要努力一点。我有时会给我太太讲"你怎么那么漂亮"、"你怎么越来越漂亮"、"我太太真是漂亮极了"、"我怎么那么幸运啊!我的太太那么漂亮!"我会不断地这样跟她讲。当然有时会吵架,吵架之后我又会开始百分之百地接受她,我会开始想办法赞美她。
第四点是要学会倾听。有时候我发现我没花时间跟她相处时,她就会抱怨,她就会讲一些问题,我就会说不要烦我!走开啦,我现在正在忙!越是这样她越气,越找我麻烦,所以我说,不对不对,你有什么事情你来讲给我听,后来她开始慢慢讲,讲一个小时,两个小时,三个小时,……我发现她真是有道理,她的出发点永远是好,我当时以为她不喜欢听我讲话,可是她的动机是好的。
所以我发现人际关系的最高原则是花时间相处,百分之百地接受,不断的赞美,适时的倾听,我觉得这就是人际关系最高的处理原则。
大学生人际关系分析
大学生们四年生活中最棘手的问题莫过于人际关系问题了,从大一开始,大学生的矜持孤傲,目空一切,独来独往,狭隘自私的缺陷开始在人际关系中暴露得淋离尽致。宿舍问题,人际失调,交往嫉妒,交往自卑,社交恐惧等问题纷至沓来;高傲,自卑,孤独,无聊,无望恐惧等心理体验频频光顾。很多同学带着良好的人际关系期望与同学来往,但往往几个回合下来,便失去了耐心和宽容,一再报怨,大学生太自私了,太难相处了。几乎每个人都在历数别人交往中的缺点与不是,几乎大家都感到大学的人际关系复杂。与此同时,大学生们的交往触角大大延伸,他们积极主动伸向了老师,伸向了校外,伸向了社会,渴望从这些“无字这书”中获得真正意义上的交往体验和真知灼见。然而,一室难以交往,何谈走向社会呢?交往中语言艺术和技术技巧的缺乏,认知偏差等等,带给他们的是更多的打击和困惑。美国心理学家W。巴克说:“人离不开人—他要学习他们,伤害他们,支配他们。。。。总之,人需要与其他人在一起”。因此,人生需要友情,人生需要交往,人生需要自我的形象推销与展示。不论从事任何工作,都必须学会处理各种人际关系,学会人生的公关。
从某个角度上来说,良好的人际关系,应是个体在与人交往的过程中,用诚实,宽容和谅解的原则,树立自我良好形象,形成集体中融洽的关系,并积极向外拓展自己的交际面,不断赢利他人和社会赞誉,辅助人生走向成功的最佳手段。
小程是大二文科的学生,作为寝室长的他向我诉说了他的苦衷:我们寝室7个人,可就是有两个同学做得特别差,从不打开水,从不扫地,从不注意个人的卫生,不仅懒,还常常要享受。作为寝室长,开始想着帮他们多干点没啥,时间久了,觉得心里特别不平衡,为什么他们那么缺乏起码的集体观念?为什么他们该坐享其成?可他一管,不仅起不到根本的作用,反而使矛盾闹得更僵了。女生小米是学工科的,住的是混合寝室,她们班4人,别的班上2人,可好感觉,她们班一女生和另一班女生两人在寝室结成小集体,关系特好,但她们也是我行我素,不去管别人,从不参加寝室的活动,更不去打开水什么的;而另一位县长家的千金凭着自己的经济优越也是谁也看不起,好端端的寝室弄得整天死气沉沉,与自己心中渴望的有说有笑,融洽和谐的气氛相差太远了。一个住着7人,有4人是班干部的寝室同样也是矛盾重重,其中的一名女生说到,真没想到,现在的大学生还如此的自私狭隘,缺乏集体观念。一位因自己缺乏其他爱好,只会摆弄电子元件的同学诉说他与寝室同学关系疏远,陷入孤独的苦闷中。一位学计算机的同学因使用电热杯和乱拉电线而与同室同学发生冲突,觉得人心难测,产生朋友关键时候会背后戳你一刀的报怨,还有位女同学谈到同学丢东西,而自己无端受到误解,猜疑后的气愤与伤心。。。。如此种种的宿舍问题一直成为同学尤其是大学新生刚入学时遇到的一大问题。一个寝室七八个人,无论如何也无法达到和睦相处。总有那么一二人缺乏集体责任感,总会有二,三个发生冲突与不快。想象中大学生文化素质较高,宽容待人,没想到现实中也是那么小里小气,也是那么难以相处,逃避这种复杂的人际关系;有人则选择谁都不理,我行我素的处世策略,泯灭自己的丰富情感,变得冷酷和自私。一位大三的学生则干脆说,“你想不惹麻烦吗?那就干脆一进寝室就闭嘴少说话”。
实际上,这种大学生的“宿舍问题”并非是今天才突出的现象。人个宿舍几个人,由于出身不同,性格的差异,天天在一起难免会出现这样那样的小问题,这些应该说都是正常的,但如果长期宿舍矛盾激化,问题重重且死气沉沉,则就会影响同室多个学生的学习及个性发展。在寝室中,同学相处,许多同学都觉自己是主人,一味要求尊重自己的个性,不会求同存异,一味要求别人按自己的意志行事。更有些同学眼睛只别人的不足,而从不往自己身上考虑,不会宽容,谅解和设身处地的处理问题。当一位同学有缺点时,往往是群起而攻之,使人难以立足,而不是报着一种同情心来诚心地解决问题。以上种种,是缺乏共处艺术的一种表现,或者说是一种只会盲目和无序竞争而缺乏共处艺术带来的种种不良后果。
你喜欢什么样的评价
对这样的问题,每个人都会选择肯定的评价,但在现实中却没有这么简单。
春节刚过,突然想起应该问候一下自己久未谋面的两位朋友。他们两个都是我的大学同学,现已结为夫妻,并且已经有了一个聪明可爱的儿子。
兴冲冲地抓起电话,接电话的是我的女同学,没说上几句话,她竟然抽噎了起来,原来是两个人刚刚闹了不愉快。详细询问后才知道原因很简单,但也很奇怪:尽管两个人都认为对方婚前婚后没有什么变化,但就是觉得刚刚结婚时的那种感觉没有了,互相感觉不到对方的爱了,平淡中搀杂着些许无聊,时间久了,就无原由地互相埋怨起来。鉴于自己的特殊身份,我把他们分别数落了一顿,很扫兴地结束了这次通话。
有的读者可能会对此不以为然,认为这是夫妻之间的必修课,等时间久了,两个人适应了就好了,并且还会搬出平平淡淡才是真等话来搪塞。但事情并非如此简单。
心理学家阿森特和林德曾经做过一个有趣的心理实验,从科学的角度系统地研究了这个问题。该实验通过巧妙的安排,让参加实验的人每次都可以听到其合作伙伴是怎样评价自己的。他们安排了四种实验环境:1)先进行否定评价然后进行肯定的评价;2)一直进行肯定的评价;3)一直进行否定的评价;4)先进行肯定评价然后进行否定评价。
结果显示,听到第一种评价的人对自己的合作伙伴的喜爱程度最高,听到第二种评价的人比较喜欢自己的合作伙伴,第三种较低,第四种最低。尽管一个人总是对一个人持肯定和支持的态度,但他获得好感也没有先否定后肯定的多。
从这个结果我们不难看出,一个人对另一个人的喜爱程度,除了态度外,还取决于态度的变化。这不禁使我联想到生物课本上冷热感觉的定义:温度的变化引起冷热的感觉。可见变化在感觉中的重要作用。两人之间的美好感情是一种高层次的感觉,但也没有逃脱她作为感觉的本来秉性。长久地处在一种平稳的状态中,人就会迷失自己,同时也会感觉不到自己交往伙伴的存在。就像我的那两位同学那样,尽管他们有外人羡慕的家庭生活,互相也找不到对方的缺点,但这种相互的迷失却时时困扰着他们。
据有关方面报道,中国的离婚率逐年提高,其中第三者插足占了很大的比重。除了众所周知的社会转型期的道德标准混乱外,还有重要的心理原因。按照阿森特和林德的实验结果,一个陌生人对我们的赞许比配偶的赞许会更加具有吸引力。因为从配偶那里得来的赞许也许只是一顿家常便饭,而从陌生人那里得来的却是一种意外的惊喜,因此也具有了更大的吸引力。
记得曾听过这样一个有趣的故事:一位年轻人刚刚参加工作时,是独身一人。在他们公司的拐角处,有一个常驻的职业乞丐。每当发薪水时,这个年轻人都给他一笔可观的乞费。乞丐开始是千恩万谢,不过慢慢也就习以为常了。但后来这位年轻人娶妻生子,生活负担日益加重,不得不取消这笔乞费。一次,乞丐拦住了这位年轻人讨钱,年轻人不得不如实说明了原因,而乞丐却对这位善良的年轻人喊道:“你怎么能够把我的钱给别人呢!”
把我们自己比做那个乞丐实属不雅,可事实上这是人类的一种寻求积极变化的天性。夫妻乃至恋人的相处中需要不断地创造新的情趣,平平淡淡不一定就是最好的生活,当然也不是真正的生活。
既然人类的天性如此,那么我们在交往时便不妨使用这个技巧,刚开始交往时,应该稍微压抑一下对别人的好感,等到后来才表现,这样会更受人喜欢的。
网络社会中的人际关系
网络社会中的人际关系,简称网际关系,就是以网络数字符合信息为中介,在超文本多媒体链接中实现的人—机—人互动基础上形成的人际关系。它具有以下几个特征:
——多维性和全球性。多维性是社会关系的基本属性,当互联网以其传播方式的超地域性将地球连接成一个小小的村落时,网际关系无论在广度上还是在深度上都在我们无法想象的空间中蔓延、伸展着,这样的多维性使得现实“熟人社会”中的人际关系相形见绌。网际关系突破了种族、国家、地区等各种各样的有形或无形的“疆界”,真正体现了全球范围内的人类交往,体现了人与人之间的“无限互联”及“无限关涉”。因此,网际关系是迄今以来人类所面临的最为复杂、最为广泛、最为宽阔、最为开放的关系结构。
——虚拟性。网际关系的虚拟性根源于网络世界的人工构造性。网络世界是人类通过数字化方式,链接各计算机节点,综合计算机三维技术、模拟技术、传感技术、人机界面技术等一系列技术生成的一个逼真的三维的感觉世界。进入网络世界的人,其基本的生存环境是一种不同于现实的物理空间的电子网络空间或赛伯空间。这样,一方面网际关系的虚拟性是与实体性相对的。交往主体隔着“面纱”,以某种虚拟的形象和身份沟通、交流着,交往活动也不再像一般社会行动那样依附于特定的物理实体和时空位置。另一方面网际关系的虚拟性并非与虚假性等同,尽管由于人的恶意操作它会堕落变质为虚假。在人工构造的虚拟情境中,网络赋予人一种在现实中非实在的体验,从功能效应上说这是真实的。所发生的虚假关乎于交往者的德性,而与网络的上述功能无关。
——不确定性。在现实世界中,人们的社会关系:亲戚、朋友、同事、邻里、师生……在很大程度上是一种“熟人型”的,其交往活动依附于特定的物理实体和时空位置,并受着较为稳定的社会价值观念文化的支撑和规约。而在网络世界里,尽管计算机专家可以将一切信息还原为数字“0”或“1”,换言之,信息在其构成上是确定的,但是信息的庞杂性、虚拟性和超时空特征使得作为行为目的、意义和情感的传播通道并不是清晰可辨的。同时,网络世界是一个开放多元的世界,它跨越了时空的地理界限,但却无法聚合历史文化的差异。这些都使得发生在人与人之间的网络交往易变、混沌,网络世界中的人际关系也因此充满了不确定性。
——非中心化。网络交往突破了人们现实社会行为所具有的以自我为中心的互动特征。当你随着网络进入他人的行动空间,或进行在线交谈、网络讨论,或进行超文本的创作和阅读时,他人也同时进入了你的行动空间中。没有了专家平民之分,没有了作者读者之别,每一个网络参与者都是处于一种交互主体的主体际界面环境之中。互联网技术消灭了“客体”这个字眼,消灭了权威式中心化的主体意志,而代之以平等自由的主体间交往,所形成的网际关系是非中心化的。
由此可见,网络世界的人际关系赋有与现实社会人际关系所不同的新内容、新特征。网络社会中的人际关系,大大突破了现实生活中人的社会阶层、地位、职业、性别等差异,意味着个体间的真正平等;增强了主体的道德选择、自我评价的行为能力;使道德个体的个性化和主体性得到提升和确证,从而拓展、延伸和强化人性中的品德结构和伦理气质,促进了人的完善和发展。但是它也带来了人与人之间道德情感日益淡漠、非理性行为激增、道德人格异化加剧等负面价值,如“网络幽闭症”、“网络飘移症”,网络欺骗、犯罪行为等。在错综复杂、超时空的网络交往中,对交往主体来说,在现实中的是非感、正义感、责任感、义务感、荣辱感、尊严感等被抛入了一个无边无际的虚空地带,由于网络人际关系的虚拟性、不确定性、多维性、使得主体的道德认知、道德意识失却了稳定的地基;另一方面多元文化、价值观念的充斥使得主体的价值选择趋向盲点,这些都使得网络中的人际关系以及形成的人群,缺乏基于道德、价值共识所具有的在情感、责任、信念和理想等心理机制上的内在张力。因此,一方面是网际关系内在张力的贫乏,另一方面是网际关系外在维系的空缺,这或许就是网络关系在充实润泽人的正向发展,却同时又设置种种障碍的人文原因。
因此,既然我们无法根本上改变网络技术的虚拟和数字符号特征,不如切合实际地做好:一是增强主体的自律,理性和良知是网络世界的精神家园;二是构建网络伦理文化,培植网络社会的人文精神。
由此可见你的人际关系
一般而言,单身女性比较不擅于照顾婴儿。也可以说是不习惯,但是答案并不尽如此。当然,在外面有时候会碰到不认识的小宝宝,也会有很会逗弄小宝宝的女性。
那么,为什么会有此差别呢?
在此,考虑的原因之一是,不仅是对于小宝宝,而是对于男性方面人际关系的基本技术。在这方面可以看出女性对自己自信的问题。
很会逗弄小宝宝的人,其内心中不会有“被讨厌怎么办”的不安。
心里的情绪表现在脸上,或是从态度中流露出来,这种不安感和不信任感就传达到小宝宝身上。小宝宝就会表现出相同的感情。
大人的人际关系中,也是如此。睡着的小宝宝,你一接近他就醒了。你认为小宝宝会有哪种反应?哭出来?笑出来?再睡回去?咳嗽?你的选择可见你的人际关系。
①哭出来
对于自己的人际关系没有自信可能会因为在公司的人际关系不好,而感到烦恼,或是正为了爱人的关系而烦恼。
②笑出来
对于自己的人际关系相当有自信的人。如果在人际关系上能够更加积极,从对方那儿也能够得到相当好的反应。
但是,过于自信有时也会伤脑筋。
因为回答“笑出来”的人,也许是过度的乐天派。是否会对周遭的人造成困扰,有必要再检查检查看。
③再睡回去
喜欢独处,不关心人际关系。
即使自己一个人,也不会觉得孤独。也许,反而觉得比较轻松。
但是,有时候,团体生活也是很重要的。
和别人交往,也能够提升自己。
④咳嗽
你选择这答案,可见你是一个比较容易担心的人。
虽然有能力,但是在人际关系方面,往往朝坏的方面去想。并且太在乎别人对你的看法。
应该要更轻松些,坦诚地和别人交往,你一定会是个受人欢迎的人。
交际中的“冷热水效应”
一杯温水,保持温度不变,另有一杯冷水,一杯热水。当先将手放在冷水中,再放到温水中,会感到温水热;当先将手放在热水中,再放到温水中,会到温水凉。同一杯温水,出现了两种不同的感觉,这就是冷热水效应。这种现象的出现,是因为人人心里都有一杆秤,只不过是秤砣并不一致,也不固定。随着心理的变化,秤砣也在变化。当秤砣变小时,它所称出的物体重量就大,当秤砣变大时,它所称出的物体重量就小。人们对事物的感知,就是受这秤砣的影响。人际交往中,要善于运用这种冷热水效应。
一、运用冷热水效应去获得对方好评
人处世上,难免有事业上滑坡的时候,难免有不小心伤害他人的时候,难免有需要对他人进行批评指责的时候,在这些时候,假若处理不当,就会降低自己在他人心目中的形象。如果巧妙运用冷热水效应,就不但不会降低自己的形象,反而会获得他人一个好的评价。当事业上滑坡的时候,不妨预先把最糟糕的事态委婉地告诉别人,以后即使失败也可立于不败之地;当不小心伤害他人的时候,道歉不妨超过应有的限度,这样不但可以显示出你的诚意,而且会收到化干戈为玉帛的效果;当要说令人不快的话语时,不妨事先声明,这样就不会引起他人的反感,使他人体会到你的用心良苦。这些运用冷热水效应的举动,实质上就是先通过一二处“伏笔”,使对方心中的“秤砣”变小,如此一来,它“称出的物体重量”也就大了。
某汽车销售公司的老李,每月都能卖出30辆以上汽车,深得公司经理的赏识。由于种种原因,老李预计到这个月只能卖出10辆车。深懂人性奥妙的老李对经理说:“由于银根紧缩,市场萧条,我估计这个月顶多卖出5辆车。”经理点了点头,对他的看法表示赞成。没想到一个月过后,老李竟然卖了12辆汽车,公司经理对他大大夸奖一番。假若老李说本月可以卖15辆或者事先对此不说,结果只卖了12辆,公司经理会怎么认为呢?他会强烈地感受到老李失败了,不但不会夸奖,反而可能指责。在这个事例中,老李把最糟糕情况——顶多卖5辆车,报告给经理,使得经理心中的“秤砣”变小,因此当月绩出来以后,对老李的评价不但不会降低,反而提高了。
蔡女士很少演讲,一次迫不得已,她对一群学者、评论家进行演说。她的开场白是:“我是一个普普通通的家庭妇女,自然不会说出精彩绝伦的话语,因此恳请各位专家对我的发言不要笑话……”经她这么一说,听众心中的“秤砣”变小了,许多开始对她怀疑的人,也在专心听讲了。她的简单朴实演说完成后,台下的学者、评论家们感到好极了,他们认为她的演说达到了极高的水平。对于蔡女士的成功演讲,他们抱以热烈的掌声。
一个人不能直接端给他人一盆“热水”时,不妨先端给他人一盆“冷水”,再端给他人一盆“温水”,这样的话,这人的这盆“温水”同样会获得他人的一个良好评价。
二、运用冷热水效应去促使对方同意
鲁迅先生说:“如果有人提议在房子墙壁上开个窗口,势必会遭到众人的反对,窗口肯定开不成。可是如果提议把房顶扒掉,众人则会相应退让,同意开个窗口。”鲁迅先生的精辟论述,谈的就是运用冷热水效应去促使对方同意。当提议“把房顶扒掉”时,对方心中的“秤砣”就变小了,对于“墙壁上开个窗口”这个劝说目标,就会顺利答应了。冷热水效应可以用来劝说他人,如果你想让对方接受“一盆温水”,为了不使他拒绝,不妨先让他试试“冷水”的滋味,再将“温水”端上,如此他就会欣然接受了。
某化妆品销售公司的严经理,因工作上的需要,打算让家居市区的推销员小王去近郊区的分公司工作。在找小王谈话时,严经理说:“公司研究,决定你去担任新的重要工作。有两个地方,你任选一个。一个是在远郊区的分公司,一个是在近郊区的分公司。”小王虽然不愿离开已经十分熟悉的市区,但也只好在远郊区和近郊区当中选择一个稍好点的——近郊区。而小王的选择,恰恰与公司的安排不谋而合。而且,严经理并没有多费多少唇舌,小王也认为选择了一项比较理想的工作岗位,双方满意,问题解决。在这个事例中,“远郊区”的出现,缩小了小王心中的“秤砣”,从而使小王顺利地接受去近郊区工作。严经理的这种做法,虽然给人一种玩弄权术的感觉,但如果是从大局考虑,并且对小王本人负责,这种做法也是应该提倡的。
老陈、老时是一家大型化工工厂的谈判高手,这对黄金搭档一出马,几乎没有谈不成的业务,他们深得公司员工的尊重和信赖。原来,他两人十分擅长运用冷热水效应去说服对方。一般的,老陈总是提出苛刻的要求,令对方惊惶失措,灰心丧气,一筹莫展,也就是在心理上把对方压倒了。当对方感到“山穷水尽疑无路”时,老时就出场了,他提出了一个折衷的方案,当然这个方案也就是他们谈判的目标方案。面对这个“柳暗花明又一村”,对方愉快地签订了合同。在这种阵势面前,就是该方案中有一些不利于对方的条件,对方也会认为折衷方案非常好,从而接受。这的确是一种奇妙的谈判技巧,预设的苛刻条件大大缩小了对方心中的“秤砣”,使得对方毫不犹豫地同意那个折衷的方案。这种谈判技巧,在经商洽谈中可以发挥巨大作用。
人们在判断事物时,无意中要进行相互比较。有时为了让某人接受某事(温水),不妨用另一件更困难的事(冷水)作反衬,出于趋利避害、两难当中取其易的本能,他会痛快地接受想让他接受的事(温水)。
三、运用冷热水效应去激起对方高兴
一位哲人看见一位生活贫困的朋友整天愁肠百转,一脸苦相,他就想出了一个办法让他快乐起来。他对这位朋友说:“你愿意不愿意离开你的妻子?愿意不愿意丢弃你的孩子?愿意不愿意拆掉你的破房?”朋友一一答“不”。哲人说:“对啊!你应该庆幸你有一位默契的伴侣,庆幸有一个可爱的后代,庆幸有一间温暖的旧屋,你应该为此高兴啊!”于是,这位朋友的愁苦脱离了眉梢,忧郁离开了额头。在这个寓言式故事里,哲人运用冷热水效应,缩小了朋友心中的“秤砣”,从而使他对自己的拮据生活感到快乐。一个人快乐不快乐,通常不是由客观的优劣决定的,而是由自己的心态情绪等决定的。运用冷热水效应,可以使一个人从困难、挫折、不幸中挖掘出新的快乐来。
一次,一架民航客机即将着陆时,机上乘客忽然被通知,由于机场拥挤,无法降落,预计到达时间要推迟1个小时。顿时,机舱里一片抱怨之声,乘客们在等待着这难熬的时间渡过。几分钟后,乘务员宣布,再过30分钟,飞机就会安全降落,乘客们如释重负地松了口气。又过了5分钟,广播里说,现在飞机就要降落了。虽然晚了十几分钟,乘客们却喜出望外,纷纷拍手相庆。在这个事例中,机组人员无意之中运用了冷热水效应,首先使乘客心中的“秤砣”变小,当飞机降落后,对晚点这个事实,乘客们不但不厌烦,反而异常兴奋了。
夏厂长经过慎重考虑,决定给刚刚聘请的技术员小宫1.2万元的年薪,这个薪金数虽然不高,夏厂长认为小宫会接受下来的,惟一担心的是怕这个问题处理不好,影响他的积极性、创造性。老成持重的夏厂长想出了一个妙法,他对小宫说:“基于咱们厂的实际,只能付给你8000元的年薪。”稍一停顿,夏厂长接着说:“不过1万2千元也可以考虑,你认为如何?”小宫一听“8000元”,就有点儿不乐意,“秤砣”随之缩小了,当听到“1万2千元”时,心里就有点儿高兴了。他爽快地说:“我听厂长您的。”夏厂长说:“1万2千元相对于厂里的其他人员来说,已经很高了。实话和你说,我这个做厂长的对此也犹豫不决,不过,只要我们齐心协力,顽强拼搏,就是砸锅卖铁,我也要把1万2千元钱发到你的手上。”小宫心里感动热乎乎的。在这个事例中,夏厂长运用了冷热水效应,使对方对并不算高的薪金数,不但不灰心丧气,反而心情愉快。
假若首先让对方尝尝“冷水”的滋味,就会使他心中的“秤砣”得以缩小,因此他会对获得的“温水”感到高兴。人际交往中,如果让对方在关键时刻甚或平常日子里高高兴兴,还有什么事办不成,还有什么样的硬仗打不赢呢?
综上所述,冷热水效应在人际交往中,通过使他人心中的“秤砣”变小,发挥着三大作用,但如果使对方心中的“秤砣”变大,就会出现三大负作用了。人与人交往,应力避这些负作用的出现。最后说一句,一个人只有保持心中的“秤砣”合情合理,前后一致,才能正确地评价自身和外在的事物。
你的命运决定于你的朋友
你的朋友对你的影响力是巨大的,甚至可以说你的命运不决定于你自己,而决定于你的朋友。因为你的朋友会影响你的行为模式。
一个很诚实的、很老实的人,他可能不敢作怪,两个在一起也不敢作怪,三个在一起就可能开始起哄了。
所以人的行为会经由团体而改变,假如你今天和一个人在一起,他很重视健康,你跟他在一起,他每天运动。你发现自己不运动好象很奇怪,所以你也开始运动。你今天所在的这个环境之下,每个人都开发顾客,只有你在那里游手好闲,你自己会觉得自己很奇怪,不自在。然后你会跟他们一样努力,不然你就会离开这个团体。
朋友对一个人的影响实在是非常大。当你了解这点之后,接下来我要求你做两件事情,不妨拿出你的纸和笔,分析一下你目前跟你时常最接近的有哪五位伙伴,这五位对你到底是正面的影响还是负面的影响?我时常看到一些业绩不好的伙伴,天天和业绩不好的人在一起,可是他的目标却说是要成为公司第一名SALES,我觉得这有很大的问题存在。因为第一名有第一名的想法,第一名有第一名的习惯,假如你老是跟这些业绩不好的人在一起,他们整天只会抱怨,只会质疑制度,这样的影响对你是非常不利的。
所以你必须想办法让自己不要陷入负面的影响中,你必须主动去参与正面积极有影响力的组织和团体。这样对你的成功才是有帮助的。
面对患病的亲友如何说话
亲友患病住院治疗,人们免不了要上医院去探视。然而,人们探视病人时的言语是否得当,将对患者的心理和情绪产生颇大影响。尤其是一些患者因为病魔缠身而产生抑郁、焦虑、怀疑、恐惧、灰心、被动依赖及孤独自怜等一系列消极情绪和心理波动时,倘若探视者的语言运用得好,将会使病人精神振作,进而积极配合治疗,有利于恢复健康。因此,它是抚慰患者心灵的一剂“良药”。若是探视者言语失当,将会对患者构成颇大的心理压力,影响治疗效果。那么,人们在探视患病的亲友时,该如何说呢?
一、运用安慰性语言。探视者对患病的亲友病痛的安慰,是沁人心脾的。这时候,安慰性语言的力量比任何时候都显得生动、有力,它易于勾起患者与自己情感的共鸣,进而稳定患者的思想情绪,有利于患者疾病的治疗。例如,有个初患胆囊疾病的患者,因为疾病发作时疼痛难忍,加之一时未得到确诊而心理恐慌,大喊大叫。这时,患者的一个同事闻讯前来探望,并安慰说:“请你冷静一下,医生正准备给你作B超检查。你放心,这个部位不会有大病,我的一个亲戚和你有过相似病症,一查才知道不过是胆囊炎,容易治疗。”一席安慰话,似乎是一剂灵丹妙药,患者的情绪很快稳定了下来。
二、运用鼓励性语言。人们对患者适时的鼓励,是对其心理上的支持,它对调动患者战胜病魔的意志和勇气有着举足轻重的作用。尤其是某些患者对自己疾病的治疗丧失信心时,你若适时地给予真诚和符合客观事实的鼓励,也许就能在患者身上产生“起死回生”的作用。有一个年轻的建筑工人在高空作业时不慎摔伤,处于昏迷状态。患者在医院里苏醒后,觉得下肢不听使唤,遂怀疑自己将终身残废,萌生了轻生念头。患者的一个友人发现这一思想苗头后及时鼓励说:“你年轻力壮,生理机能强,新陈代谢旺盛,只要你积极配合治疗,日后加强锻炼,肯定不会残废,这是医生说的,请你相信我!”短短几句鼓励话,终使患者抛却了轻生念头,增强了治疗信心。以后的日子,患者不但积极配合治疗,而且坚强地投入了生理机能的恢复锻炼。数月后即伤愈出院。后来他跟友人说:“要不是你适时给予我鼓励,我是无论如何也不会对恢复健康抱有信心的。”
三、运用劝说性语言。一些患者在治疗过程中,往往会因为手术的疼痛或怀疑有危险而产生恐慌心理,进而拒绝治疗。面对患者的这一心理障碍,人们去医院探望时,应该积极做些说服工作。尤其是一些颇具现身说法性的劝说性语言,说服力更强,效果最好。有一个年老的胃癌早期患者,因为害怕剖开腹腔而拒绝手术。其家属虽一再劝说,都不奏效。后来,一个曾经做过胃切除手术的老朋友前来探视,他通过自己的亲身经历劝慰道:“你看我做了手术后恢复得多好。你还是早期,手术后更容易复原。所以,你不用害怕。”通过朋友的劝说,这个患者终于接受了手术。
四、运用暗示性语言。有些患者往往因为自己的疾病好转缓慢而灰心。这时,探视者如果能抓住患者在治疗过程中出现的某些症状缓解的依据,适时予以积极的暗示,将会消除患者的悲观心理,使其鼓起希望的风帆,积极配合治疗。有一个患黄疸型肝炎的患者通过一段时间的住院治疗,总以为自己的病没有好转,产生了悲观情绪,丧失了治疗信心。这时,一个亲戚前来探视,遂暗示说:“你的脸色比以前好多了,听医生说,你的黄疸指数已有所下降,这说明你的病情在好转!”这句暗示性语言,客观实在,使患者的精神倏然振作,于是,他乐观地接受治疗,加快了康复进程,不久便病愈出院了。
诚然,关怀激励和稳定患者情绪的语言形式远不止这些,因限于篇幅不再赘述。总之,人们去医院探望住院治疗的亲友时,应该多说些有利患者振奋精神、增强信心、促进疾病治疗和恢复健康的语言。倘若,面对病情较重而丧失治疗信心的亲友,你说:“哎呀,你病得不轻啊,看你瘦成这般模样了。”或者说:“唉,治你这病比较麻烦,目前还没有特效药。”就会使患者的情绪“雪上添霜”,不利于疾病的治疗和身体的康复。所以,上医院探视病人时,所运用的语言大有讲究。
人际关系并非愈宽广愈理想
建立人际关系——乍听这个说法,大多数的人们都会产生“扩展人际关系”的想法。
然而事实绝非如此,勿宁说,人际关系狭窄也无所谓。倘若仅是藉由互寄贺年卡或交换名片而成立的人际关系,你应该抱持宁可舍弃的态度,才有可能建立起真正有效的人际关系。
没有朋友也无所谓的心境,反过来可以建立牢实的人际关系。反之,“我人面极广”,抱持这种想法的人,反而会让自己的人际关系腐朽。
从自认人面极广那时起,此人即已踏上人生的下坡道。因为一个人倘若自认已经拥有宽广人际关系时,必然会停止努力建立更广泛的人际关系。
抱持这种误解的人,在大众传播界尤其常见。这是因为在大众传播界工作的人们,通常自认比一般人拥有更多邂逅他人的机会。这其实是严重错误的观念。即使邂逅机会较多,也不过是高出1%左右而已。
即使在就业考试的面试中,“我人面很广”,以此答称的学生也不在少数。然而,被问及在具体上认识哪些人时,几乎无人可以答复出来。他们所谓的“拥有很多熟人”,其实形同“在我所念的的大学里有许多学生”的说法。这是因为他们会在无意中,将自己身旁存在的大批同学称之为“人际关系”。然而这根本称不上人际关系。
无论认识多少位同年龄的学生,也只不过是相同类型的人们大量聚拢在一起罢了。这种情形就人际关系而言几乎毫无意义。比起相同类型的100人聚集而成的人际关系,即使只有5位成员但全属不同类型人物的人际关系,反而更具人际关系素质深度。
上班族通常所指的人际关系,几乎也只是同性质人们大量的聚集而已。或许有人认为只要公司或行业不同,类型自然有所差异,然而所谓上班族,无论如何地仔细分类,仍然可以视作单一类型的人们。
快乐来自于真实的人际关系
也许你很熟悉这样一种经验:某天你陪友人参与一群陌生人的聚会,因为人不熟,没太多的共同语言,可你又不能退出,还得礼节性的交谈,三个小时过后,在回去的路上,你的内心是什么感觉?同样一个聚会,是你大学毕业同学的十年聚会,可能聚了一天,分手的时候,你的心里涌现的又是什么感觉?我想你肯定会说,这两个聚会的性质不同嘛,当然是前一个聚会人坐在那里很不自在、很别扭,让人有无聊、乏味之嫌;后者则与前者大相径庭,老同学阔别十年,同窗学情,难得一朝相见,嘘寒问暖,谈天说地,氛围自然亲切怡人多了。
俗语里有“酒逢知己千杯少,话不投机半句多”,或“我跟你很有缘”、“我和你说话很累”的话。在人际交往的过程里,人们往往因着不同的人、环境和主题而产生不同的心理感受,人际之间的关系也随着每一次的交往发生着微妙的变化及反应:有人可能是“一回生,二回熟,三回四回成至交”;有异性朋友可能第一次见面就彼此来了“感觉”,遂发展成恋爱关系;也有人可能第一次谈话不投机,性格迥异,便草草收场,以后再也不联系了。凡此种种,我们想知道,到底是什么因素让两个人的关系短时间拉近?或者疏远?或一见钟情?或话不投机?
心理学经过一百多年的发展,发现一个有趣的规律:在人际互动的过程里,除双方的价值观与信念(或称心态)的差异影响沟通的效果与品质外,还有一个非常重要的非理性的元素能导致沟通质量的高与低,那就是——沟通中的双方心灵的开放程度及对对方心理需求的滋养与满足状态。如双方在谈话或任何形式的互动里,能最大限度的开放自己的心理与情感空间,势必带给对方在人性深处更多的了解、理解及共鸣,这对心理健康的支持是非常有助益的。如果二人的价值观与信念有较多的“交集”,再加上坦诚的心理互动,将会带来他们合作与友谊的“双丰收”!即使二人的价值观及信念的差异较大,不能共事合作,至少也能促使双方发展良好的友谊。
依据人在人际互动中心灵开放的程度,可以把人际关系分为六种型态:
一、孤岛型。
此时的心灵处于完全的封闭、退缩状态,紧紧关闭心门及感觉,如同置身于一个“孤岛”之上,比鲁宾逊漂流在“孤岛”上还要寂寞,至少鲁宾逊还能和与一条他相依为命的狗交流。而这类人没有任何的开放与沟通,冷漠的对人对己,非常的孤独,内心处于寂寞、匮乏、无聊的状态。假如要对心理健康及心灵滋养的程度打分的话,那么孤岛型则是零分,即心灵得不到任何的滋润与连接。
二、仪式型。
在人际里表现为寒暄、问候及固定仪式的状态。仅限于表浅的人际接触。如在电梯里遇见认识的人,只是点头微笑问好而已。若有人随口问你一句:最近好吗?你正好心情糟透了,告诉他你很痛苦,并痛苦失声,你猜对方会有什么反应?对方一定会吓坏了!为什么?因为对方的问候并不是真的要关心你,只是随便问问罢了,何必当真?在这样的互动里,仪式型要比孤单一个人要有所进步,可让心灵得到一、二分的滋养。
三、社交型。是在人际互动的过程中,每个人只谈及与自己的角色有关的内
容,完全不触及内心的情感。如隔壁邻居大妈们在聊天时,只谈谁家的媳妇孝顺、孙子可爱;卖电脑的哥们只谈论电脑行情、业务情况;女孩们在一起评论流行时尚;老板们谈论生意难做,等等。这样的一种社交状态,维持着彼此的关系不至于疏远,却很难有再进一步的进展,它对心灵的正面滋养比仪式型的人际关系要提升了七八分。
四、嗜好型。
你熟悉这样的画面吗?一群人在餐馆里大行酒令、山侃海吹,个个嘴里嚼着肥肉、喷着酒气,这时恰好年轻的女服务员走过,一人大叫“服务员,你长得好漂亮啊!”“是啊,”“是啊,”桌上的“酒友们”立即随身附和着……
嗜好型是两个人因着共同的兴趣、梦想、嗜好而在一起交流,比如游泳、爬山、跳舞、蹦极、读书、画画、娱乐等,在从事这些活动时人的心灵处于较开放的状态,对彼此的心理有极大的满足和滋养。当然,嗜好有健康的和不健康的区分,前一类是健康的嗜好,还有一类诸如喝酒、赌博等不健康的活动嗜好。在这些活动的过程里,对人的心理满足能达到十分左右的程度。
五、心理游戏型。
比如,恋爱中的一个男孩对女孩在晚上约会后分手说,明早你是希望我推醒你还是叫醒你?又比如,你的朋友总是向你哭诉说她的男朋友对她不好,她不想和他好了,问你她该怎么办?你看她一脸痛苦的表情,就帮她出主意,建议她干脆分手好了,可你一建议她,她又说她有多么爱他、离不开他。再过几天,她又会来找你抱怨……又重复上一次的过程,弄得你拿她没办法,满心的好意频频受挫。以上的两个例子中的男孩和女孩都是在玩“心理游戏”。玩“心理游戏”的过程里对当事人的心理健康的滋养程度大约有三四十分。可是,玩“心理游戏”的人常常活在虚幻的世界里,他们不能简单、直接的表达自己的内在需求,而采用所谓暧昧、迂回的方式沟通。“心理游戏”一面让他的内心得到滋养,一面又勾起他生命的“原始创伤”,使其他的心灵再度受伤,如同饮鸩止渴般自欺欺人,并错过与人之间的深刻接触。
六、亲密关系型。
久别故乡的游子在见到母亲的那一个片刻,所有的压力与忧愁刹那间便烟消云散;身陷情网的男女恋人的一个眼神、一丝微笑都能除却对方心头的烦恼与不快。实际上,真正能丰盈与提升我们生命品质的营养元素是亲密关系。它包括父母双亲、男女爱人、兄弟姐妹、及一切至亲好友,涵盖你的一切亲情、爱情与友情。
情出于真,真生出亲。亲密关系是人心灵的润滑剂,是生命丰富与成长的维他命。从小在缺少亲密氛围下成长的人,比较难与人建立亲密关系,难以创造温馨、和悦、宁静的心灵状态,在亲子关系、婚姻关系乃至人际关系上将会遭遇更大的障碍及挫折,生命的小溪时常处于干涸、断流的状态。
建设亲密关系的能力不仅需要你用心,还得提升你四项基本的素养及能力:觉察力、表达力、同理力、信赖力。具备这四种能力的人,有望在他的生命里营造温暖、轻松的情愫。(奇*书*网-整*理*提*供)
亲密关系能在最快、最短的时间内提升我们生命的能量,生活在亲密状态下的男人和女人是俱足人生里的一切智慧与勇气的人,他们有能力去传承及分享爱与生命的智慧,让自己真实的并快乐的活着。
追求并享受快乐而自由的生活,是“天赋人权”,也是生命本身存在的价值,假如你与我一样,愿意选择用心去体验自由与丰富的生命,那就请你从告别虚假的世界开始,建立真实的人际关系吧!
如何关怀灾后的朋友或家人
灾难后,假如你的朋友或家人有恐惧而未到立即求医的状况者,那即使是非专业人员的你,你的关怀接纳对他们来说十分有效,但必须具备以下的态度:
温水、面纸、陪伴、大耳朵小嘴巴、说停就停
1.无言的陪伴(Presence)-----是恐惧者最重要的药方,很多人以为帮助别人需要说一些话来安慰他以使他觉得好一点,但根据心理大师所说,这是极错误的做法,因为这时候你所说出的话,其实大部分是为了减低自己内心焦虑的话,对恐惧而言其实都是废话。真正有效的,是你的存在及陪伴,对他们而然,无言的陪伴产生极大的安抚作用。
2.一杯温水(Warm)----------心理治疗大师面对个案叙述痛苦时候,曾说一杯温水胜於千万言语,手中感觉热水的温暖及眼见你关怀的动作,这才是他们最需要的。
3.一张面纸(Care)------------对於哭诉者,最错误的做法,是叫他们不要难过,这只是你害怕别人哭泣为自己说的话,假如你能够按住自己内心的恐惧,给他一张面纸,他会感觉被你接纳,终於有人可以让他大哭一场,心中刺痛便得疏解。
4.大耳朵小嘴巴(Listening)---打开你的耳朵,闭起你的嘴巴,聆听他说故事罢!这就是目前风行世界的心理治疗派别(Narrative述事派)的作法。
5.说停就停(Respect)-----不要逼他说,他不想说就让他停在那里,受苦的人承受不起别人的推逼(pushing)他。
身体范围与人际关系亲密度
人与人之间的亲密程度与双主的空间距离成正比。心理学家艾德沃迪霍尔将身体范围和人际关系亲密程度分为4个空间段并加以分析。随着交往范围的扩大,人与人之间的亲密程度也随之逐渐降低。人在无意中已在内心里设定了与对方的心理距离,一旦不太亲密的人过于接近自己,就会下意识地采取后退等被动的防御姿态。以下4种类型都有与之相应的人际关系及地位关系。
亲密空间(40-50cm)
能清楚地看到对方的表情,甚至感觉到对方的气息,并能接触到对方的身体。拥抱或撕打都属于这个空间段。
个人空间(50-120cm)
能接触到对方的身体,并进行对话,但感觉不到气息。
社会空间(2.7-3.6m)
必须用周围的人都能听到的声音进行交谈,是处理公务或社交时所需的距离,也可称之为商业空间。
公共空间(3.6m以上)
指类似演讲场所、教室等适合向公众讲话的空间距离。
生活中避免树敌应怎么办?
处世待人中“多个朋友多条道,多个敌人多堵墻”,这个道理是无所不在的。树敌过多,不仅会使人迈不开步,即使是正常的工作,也会遇到种种不应有的麻烦。
要避免树敌,你首先得养成这么一个习惯,那就是绝不要去指责别人。指责是对别人自尊心的一种伤害,它只能促使对方起来维护他的荣誉,为自己辩解,即使当时不能,他也会记下你这一箭之仇,日后寻机报复。
人的本性就是这样,无论他多么不对,他都宁愿自责而不希望别人去指责他们。我们都是这样。在你想要指责别人的时候,你得记住,指责就象放出的信鸽一样,它总要飞回来的。要记住,指责不仅会使你得罪了对方,而且他也必须要在一定的时候来指责你。即使是对下属的失职,指责也是徒劳无益的如果你只是想要发泄自己的不满,那么你得想想,这种不满不仅不会为对方所接受,而且就此树了一个敌;如果你是为了纠正对方的错误,那为什么不去诚恳地帮助他分析原因呢?
手段应当为目的服务,唯于不良的动机,才会采用不良的手段,而后树敌。许多成功者的秘密就只在于他们从不指摘别人,从不说别人的坏话――显得自己高明。面对可以指摘的事情,你完全可以这样说:“发生这种情况真遗憾,不过你肯定不是故意这么做的,是吗?为了防止今后再有此类事情发生,我们可以分析一下原因……”,这种真心诚意的帮助,远比指摘的作用明显而有效。
其次,对于他人明显的谬误,你最好不要直接纠正,否则会好象故意要显得你高明,因而又伤了别人的自尊心。在生活中一定得牢记,凡是非原则之争,要多给对方以取胜的机会,这样不仅可以避免树敌,而且也许已使对方的某种“报复”得到了满足,可以“以爱消恨”。口头上的牺牲有什么要紧,何必为此结怨伤人?对于原则性的错误,你也得尽量含蓄地进行示意。既然你愿意是为了让对方接受你的意见,何必让伤人的举动来“逞能”。
微笑、眼色、语调、手势都能表达你的意见,唯独不要直接说“你说得不对”、“其实是这样的”等等,因为这等于在告诉并要求对方承认:“我比你高明,我一说你就能改变你自己的观点”,而这实际上是一种挑衅。商量的口吻、请教的诚意、轻松的幽默、会意的眼神,定会使对方心悅辗馗谋渥约旱氖螅氪送保阋膊换崾鞯小R溃挥泻苌僖徊糠秩说乃枷胧欠下呒模蠖嗍松淳途哂衅⒓刀省⑻袄泛透甙恋龋嗣且话愣疾辉父谋渥约旱囊庖姟K侨粲写砦螅樵缸约焊谋洹H绻鹑瞬呗缘丶右灾赋觯蚱湟不嵝廊唤邮懿⑽约旱奶孤屎颓笫稻穸院括D―问题是,你得让他们有这种感受和体验。
假如由于你的过失而伤害了别人,你得及时向人道歉,这样的举动可以化敌为友,彻底消除对方的敌意。说不定你们今后会相处得更好。“不打不相识”这一民谚富含了这一哲理,既然得罪了别人,当时你自己一定得到了某种“发泄”,与其待别人的“回泄”自来,不知何时飞出一支暗箭,远不如主动上前致意,以便尽释前嫌。廉颇与蔺相如将相和的历史剧一直在演。廉頗自恃积功过人,多次故意见辱于后来居上的蔺相如,而后者见状忍让,不与为敌,不愿去争,直至后来廉頗负荆请罪
演绎流传千古的“将相和”
为了避免树敌,还有一点需要注意,这就是与人争吵时不要非争上风不可。实际上,争吵中沒有胜利者。即使你口头胜利,但与此同时,你又树了一个对你心怀怨恨的敌人。争吵总有一定原因,总为一定的目的。如果你真想使问题得到解决,就绝不要采用争吵的方式。争吵除会使人结怨树敌,在公众前破坏自己温文尔雅的形象外,沒有丝毫的作用。如果只是日常生活中观点不同而引致的争论,就更应避免争个高低。如果你一面公开提出自己的主张,一面又对所有不同的意见进行抨击,那可是太不明智,而几近于强使自己孤立和就此停步不前。如果你经常如此,那么你的意见再也不会引起别人的注意。你不在场时别人会比你在场时更高兴。你知道得这么多,谁也不能反驳你,人们也就不再驳你,从此再沒有人跟你辩论,而你所懂得的东西也就不过如此,再难从与人交往中得到丝毫的补充。因为辩论而伤害别人的自尊心、结怨于人,既不利己,还有碍于人而使自己树敌,实在是不足取。
人际交往中不要“过度投资”
不要对人太好了!好事几乎都被做尽了,也会给你带来意想不到的结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说,独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要,那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中,很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要(包括精神的、物质的内容)的基础上,即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换,这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的,即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实有止是得到的不能少于付出的,如果得到的大于付出的,也会令人们心理失去平衡。
人际交往要有所保留,初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”,以为自己全心全意为对方做事会专关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出,否则心理会感到不平衡。“滴水之恩,涌泉相报”,这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽,使人感到无法回报或没有机会回报的时候,愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地,好事不应一次做尽,这也许是平衡人际关系的重要准则。
留有余地,适当地保持距离,因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人,而且想和别人维持长久的关系,那么不妨适当地给别人一个机会,让别人有所回报,不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”,不给对方喘息的机会,就会让对方的心灵窒息。留有余地,彼此才能自由畅快地呼吸。
第四卷 与上司相处
给老板洗脑
何能不费吹灰之力,受到老板的器重,让自己成为办公室的黄金女郎?其实并不难,这只是一些脑力游戏,而不是简简单单没日没夜的加班。
那些轻而易举赢得同事们好感的黄金女郎到底有什么秘诀呢?我敢打赌,她们绝对没有拼命打字一直打到手指脱臼,而是运用了一些不太容易让人觉察的技巧。不过,只要你用心观察,还是能看出端倪的。
她习惯穿一些大方、稳重的服装,而老板也是;她与老板谈话的时候,头总是微微向右偏,而凑巧的是,老板也一样。这些举动不仅不会有拍马屁的嫌疑,而且还会给老板留下良好的印象。如果你留意她的举止,然后适当地予以借鉴,表现在自己身上,你离成功就不远了。
谈话技巧
身体语言与说话声调是给人好印象的第一要素。一位语言学家曾说过:如果老板说话的语气非常柔和,你就得避免粗声大气地和他说话。学会用对方的音频和语言状态沟通,能帮助你与之达成和谐的境界。而且,老板总会受被他认为容易相处的人所说的话的影响,而不是那些态度冲动、语气恶劣的人。
你可以试试几个小招数:适当模仿老板的语气和声调,保持相同次数的目光接触,注意对方使用手势的方法与节奏。不过尽量避免让人觉得你在操纵一切,被影响与被操纵是截然不同的。
穿着讲究
谈到穿着,千万不要机械地抄袭。一位形象设计顾问建议说,要穿着和老板风格相似而不是雷同的衣服,重要的是,永远别穿得比老板还出风头。聪明地模仿上司的穿着,会让她在不知不觉中与你感觉亲密。此外,留心观察她佩戴的小饰品,适度地陪衬自己的服饰;化个清爽、大方的淡妆,也能为自己加分。
如果你的上司十分注意保养他的鞋,那么你要小心,别让自己的鞋上沾有污痕,鞋跟磨损了,应立刻去修补。相信同样爱惜鞋的老板会注意你的细节的。
还要注意一点,鞋应该配合实际场合来穿。如果穿着尖头高跟鞋跑上跑下,派送文件,既不得体,又不实用,到头来只是辛苦了自己。
会议手段
有一位心理学家说过:“当你与老板一起出席会议时,座位的选择是非常重要的。一般情况下,请记住坐在他的左边。因为对他而言,右边是具有控制性及竞争性的,所以你应该坐在左边,表示服从他的意愿。”
同步性也是会议中重要的一环。当老板身体向前倾时,或当他把手放在桌上时,请你一一照做,暗示你与他的一致。
另外,抛开顾虑、冒着顶撞上司的危险在会议上发表意见,可能会带给你意想不到的好处。比如说,老板误会了某件事,你适时地打断并委婉指出,而不是让他继续误会下去,这能让他觉得,带你参加会议可以全然地放心。
当同事正在发言,却苦于无法明白地表达自己的想法时,你应该站出来,帮他阐明意见。你可以说:“我很抱歉没弄清楚你的意思,你是不是说……”这证明,你有爱护同僚之心,并能与人和睦相处。
社交之星
了解上司的性格是你发展社交关系的一大助力。如果你刚接受新工作,多向同事了解老板的习惯和要求,搞清楚他是幽默风趣型,还是与下属保持距离型。
同时,尽量不要拒绝别人的社交邀请,以免给人造成孤僻、不和群的印象。
你必须注意,当上司在场时,喝醉酒可不太恰当,千万别作出让自己后悔的举动或决定。
与人相处是一门学问,这与你熟悉自己的工作同等重要。
电子邮件
曾有心理学家分析指出,内向型的人比外向型的人更常使用电子邮件。所以,如果你的上司是较为内向的人,相对于面谈或听电话来说,他可能更喜欢读email,并以此方法与属下沟通。如果你想给看惯了普通黑白邮件的老板来点惊喜的话,那就多花些时间学习制作新意盎然的彩色动画email吧。当然,别在上班时间做私人联络,以免招致他人的口舌。
最后,提示你一个简单受用的道理:当你要与上司谈一件重要的事时,别用email,而要通过面谈来表示你的诚意和决心。一起吃午餐是个很好的方式,既不会受到其他同事的干扰,又能和老板作最直接有效的沟通。
得罪上司怎么办
不管谁是谁非,“得罪”上司无论从哪个角度来说都不是件好事,只要你没想调离或辞职,就不可陷入僵局,以下几种对策可为你留有回旋的余地。
第一,不要寄希望于别人的理想。无论何种原因“得罪”上司,我们往往会想向同事诉说苦衷。如果失误在于上司,同事对此不好表态,也不愿介入你与上司的争执,又怎能安慰你呢?假如是你自己造成的,他们也不忍心再说你的不是,往你的伤口上撒盐,更有居心不良的人会添枝加叶后反馈回上司那儿,加深你与上司之间的裂痕。所以最好的办法是自己清醒地理清问题的症结,找出合适的解决方式,使自己与上司的关系重新有一个良好的开始。
第二,找个合适的机会沟通。消除你与上司之间的隔阂是很有必要的。最好自己主动伸出“橄榄枝”。如果是你错了,你就要有认错勇气,找出造成自己与上司分歧的症结,向上司作解释,表明自己在以后以此为鉴,希望继续得到上司的关心。假若是上司的原因,在较为宽松的时候,以婉转的方式,把自己的想法与对方沟通一下,你也可以自己的一时冲动或是方式还欠周到等原因,无伤大雅地请示上司宽宏,这样既可达到相互沟通的目的,又可以替其提供一个体面的台阶下,有益于恢复你与上司之间的良好关系。
第三,利用一些轻松的场合表示对他的尊重,即使是开朗的上司也很注重自己的权威,都希望得到下属的尊重,所以当你与上司冲突后,最好让不愉快成为过去,你不妨在一些轻松的场合,比如会餐、联谊活动等,向上司问个好,敬下酒,表示你对对方的尊重,上司自己会记在心里,排除或是淡化对你的敌意,也同时向人们展示你的修养和风度。
指正上司也有技巧
老板不是万能的,总有可能做错事。如何让犯错却不自知的老板明白自己的错误,可是门大学问。
发展好的指正策略
但如果真的因为老板做错事而让你看不下去或睡不着,那么我建议你要发展个“说老板不是”的策略,以免有任何闪失,影响自己的工作权或未来的职涯发展。
最重要的第一步是,请务必确定这是老板犯的错。但请别在告知主管错误时还带着证据,让老板以为你要摊牌。此外,如果是整个团队都不满老板的错误,我也不建议以“团体沟通”的方式,因为这更容易让主管有“你们一起来摊牌”的坏感受。
一旦百分之百确定是主管的错时,就开始找个好时机并且观察老板的脸色、找个适当的场合,再设计好的起头,告诉老板他的错误。
请别在公开场合直接指出主管的错误,这只不过是匹夫之勇罢了。因为,老板的面子非常重要,而且古今中外皆然。因此,请你等人群散去后,再私下找主管聊。
“以退为进”的沟通
有好时机、找到适当的场合后,开头的话术也会影响着你这次表达沟通是否成功。先让老板知道你的出发点是好的,例如“我是为了公司营运着想”或“我非常尊敬你”之类的话,接着再以轻描淡写的方式暗指主管的错误。
此外,“以退为进”也是个好策略。例如,很多部属最讨厌说一套、做一套的老板。如果你想要让主管知道他“说一套、做一套”的错误,你可以以隐喻的方式,例如“我的朋友在某家公司工作,总是抱怨他的老板说一套、做一套……”,暗示主管他所犯的错。
一般而言,聪明的老板听得懂暗示,并且会感谢你的诚恳与体谅。至于有错却不承认,或是笨到听不懂你的暗示的主管,我建议你可以试着抱持着“视而不见”的心态,以免自己太难过而伤了自己。
主管,请有雅量接受指正
至于身为主管,请承认自己并非万能,因为人总有犯错的可能。如果有部属指正自己的错误,只要出发点不是纯粹要羞辱上司,就要感谢部属的用心,因为他们都是为了公司、甚至为主管好,才提起勇气指出自己所犯的过错。
对一家公司企业而言,有错不承认的主管会影响整体团队的士气,进而影响公司营运。因此,我建议企业可以设置投诉管道,让员工永远不会有“秋后算账”的疑虑与担心。
当上司比你逊色时
当上司比你逊色时你会怎么做?锋芒毕露只会让自己陷入僵局,“得罪”上司无论从哪个角度来说都不是件好事,只要你没想调离或辞职,就不可陷入僵局,以下几种对策可为你留有回旋的余地。
金点子一:摆准位置不越位
25岁的林心蓝身高1.70米,不仅脸蛋俊俏,还能讲一口流利的英语,在跟外商谈判中,她时常露脸,同事对她都赞许有加。相比之下,她的顶头上司——部门经理陈玲比她逊色多了。林心蓝刚进公司的时候,经理对她很亲切,但在一次跟外商谈业务的Party上,林心蓝出尽了风头,得意地用英语跟外商海阔天空地交谈,并频频举杯,充分显示出高贵与美丽,竟把上司陈玲冷落到一旁。过后不久,林心蓝就被调到另外一个不太重要的部门。
症结:面对不如自己的上司时,林心蓝自己犯了职场忌讳——越位。在公众场合喧宾夺主,旁若无人地与上司抢“镜头”,使上司陷入尴尬的处境,上司当然不愿意把这样犯上下属留在手下,势必给她小鞋穿。
处方:留一半清醒,留一半醉,用谦虚和谨慎自然会博得上司的信任和赏识,与上司一起走路时,要走在他后面;与客户谈生意时,应在适当的时候为上司“补台”,比如一个关键数字上司忘记了,在上司停顿的瞬间及时地提“台词”。说不准哪一天,他会极力举荐你任另外一个部门的经理哟。
金点子二:收起你的锋芒
苏强应聘到公司任职不久,部门经理就对他说:“老弟,我随时准备交班。”说心里话,当时苏强也是这么想的,因为经理是自学成才的,知识和修养存在先天不足。而苏强是大学毕业后,在外资企业已有五年的工作经验,独立有主见,工作能力强。由于个性率直,在讨论一些工作问题时,他向来直来直去,为此他常与上司发生争执。虽然经理有时对他也有一定的暗示,但他却不以为然。久而久之,经理便渐渐疏远他,让他渐渐失去施展才能的舞台。
症结:锋芒毕露。虽然苏强的能力确实超过他上司,但他不知道上司毕竟是领导。在领导眼里,下属永远比他差一截,他才会有成就感。你的能力比上司强,他本就坐立不安了,如果明目张胆地与他对着干,哪怕你是无心的,上司也忍不住会对你施加压力。
处方:收敛起自己的锋芒,以消除上司的戒心。比如在业务会上,对自己的远见卓识有意打点埋伏,留下空间给上司作总结。当然,在平时要经常向上司请示汇报,不擅自作主,特别是一些决策性的工作,都要等上司表态。
金点子3:找上司的闪光点
宋刚刚工作那会儿,为了表现自己能胜任财务工作,他在各种场合都会找机会表现自己。而他的顶头上司在某些方面的确不如他,为此,同事们在私下谈论的时候就会对上司说三道四。世上没有不透风的墙,上司知道后当然也不示弱,在一次例会上,上司直截了当地说:“搞财务工作的人要求冷静、细致,但有的同志在工作上却很浮躁,这样对我们的工作极为不利,小心摔跟头。”这威胁的潜台词令人不寒而栗,同事们虽然口里不说什么,但心里说什么也不服气。
症结:太介意上司的不足。在没有全面认识上司的情况下,妄自对上司说三道四,显出不服管教的态度,这让上司的威信受到了牵绊。如果你不重视上司,上司自然也不会重视你。
处方:不要老把眼光盯在上司不足的方面,应该去尝试找老板的闪光点,因为职场比拼的是综合素质,而不是专能。俗话说,尺有所短,寸有所长。或许上司在很多方面不如你,但毕竟也只是在某些方面而已。你一技之长胜过他,可他的综合素质也比你强。只要你留心上司的优点,并经常把他对公司的决策思路与你自己的思路相比较,你会从中找出你自己的差距。
如何面对领导发火
人都有脾气,谁都有发脾气的时候,终生不发一次脾气的人是没有的。其区别仅仅在于,有人脾气大,有人脾气小,有人是乱发脾气,有人故意用发"脾气"去达到一定的目的。
老板是人,自然具有人的一切属性,即老板当然也会发脾气。就通常的情况来看,老板发脾气往往与工作有关,即老板们常常是有意无意地在用发脾气的手段去达到一定的工作目的。
发脾气对于一般人而言是一种应该控制的不良情绪,但对于老板而言往往代表着一定的权威,这一点可以从战场上前线指挥员的行为态度得到验证。不少指挥员在激战时都是发着脾气指挥作战。发脾气往往能使对方产生心理震撼。而下属、员工的心里震撼,常常是老板希望看到的应激效果。假如,老板在指挥工作时,其指令不能对下属产生心理震撼,往往影响其工作效率。所以,就一般情况而论,权力越大的人其脾气往往也就越大。当然,所说的脾气是指理智控制下的"脾气",超过理智界线的"脾气"常常导致相反的效果。
员工在与老板打交道、相处时,必须正确对待和妥善处理老板发脾气的问题。否则,要么会使老板小看你,要么激化以方的矛盾,从而使一方、或双方遭受不应有的损失。
对待老板发脾气的正确态度是:只要老板不是有意侮辱人格,或故意找岔子,你应该以忍让为上。
特别是当员工在工作上出了差错,老板为此发脾气时,你不仅应该忍耐,而且应主动表示认错或道歉。因为,事实证明,纠正一个人的错误的最好方法,与其说是和风细雨,不如说是适当地发点脾气,只要不超分寸,后者的教育效果往往优于前者。
因此,对待老板因工作问题发脾气的正确态度是忍耐、自我反省、总结教训。
假如在老板发脾气时,你认为自己受到了委屈,也不应该当场顶撞和对抗,同样应该忍耐,不同的是,你可等老板冷静之后再向其做解释。当然,这是指比较重大的事情,对于一些不涉及切身利益和个人尊严的小事情,你则大可不必与老板斤斤计较。
值得指出的是,那些在老板对其发脾气之后,特别是受到委屈对待时,能主动向老板表示亲近的员工,将会被视为聪明、有理智的人。这不是委屈求全、而是一种良好的素质修养。此时,最愚蠢的行为,莫过于当场与老板对抗、顶撞。
当然,地于那些品质恶劣、视员工为奴隶,动辄以发脾气来压服下属、员工的老板,笔者并不提倡逆来顺受。具体的处理方法有三:一是"绵里藏针"。即你可采取比较温和的态度,强硬的措辞,向老板表示反抗,比如,你可用和蔼的语气,向老板说出一些有份量的话;二是"旁敲侧击"。即你可以采用"借喻"、"比喻"、"喑喻"的手法,向老板表示反抗。三是"针锋相对"。对于低素质的老板,你不必过于忍让。"针锋相对"往往能使对方的行为有所收敛。但是必须注意有理、有利、有节,不可随意扩大矛盾。
关系好也成升职障碍?
几乎没有人不为处理人际关系而头痛,中国人擅长“窝里斗”的“劣根性”是无庸讳言的。人际关系成了现实的生产力,成了一些人升官发财的捷径。但是,最近听到我的几位同学的升职喜讯时,我却有点糊涂了:因为这几位同学并不是那种长袖善舞的交际家,除了任劳任怨地工作外,可以说并无过人之处,与那些把领导“哄”得眉开眼笑的同学们相比,他们并不被自己的同学或同事看成是“当官”的料,其人际关系处理得并不好,其中还有一位是在再三拒绝领导的越级提拔后才担当校长职务的,谁知一上任就大放异彩。
关系不好也能得到提拔吗?一位姓任的经理在他的经验著述中作了这样一个解释:当他舍弃威信较高的苟某而提拔了威信不高的李某时,不少职员认为他不顺应民情,而他则笑着说:“这个问题你们提得好,苟某有时确比李某做得好,比李某的人际关系也好多了,但不如李某的办事能力强和原则性强。如李某的女朋友想让他作证多报销100元的出差费,他不仅不作证,而且还不准女朋友找别人作证,宁愿得罪女朋友也不说假话。有一次由于客观原因无法如期收回款项,他便背着领导和同事,几百里乘车回到家中,凑齐款项如期交了上来。而苟某热衷于交情,完不成任务总有一些看似圆满的借口,找客观理由,往别人身上推。这说明李某就像一只烂沿桶,表面难看,其它部分则完好无缺,能盛将近一桶水,而苟某则如一只烂底桶,表面好看,实际上无法盛水。”员工们心悦诚服地说:“你重视的是桶底,这是关键部分,是问题的实质,而我们只看到了非关键性的桶沿。”
最近播出的《雍正皇朝》也颇发人深省,康熙为什么传位于四阿哥而不是八阿哥呢?按理说八阿哥八面玲珑,精明干练,在朝野上下深得众望,皇子中附从者也甚众,而康熙大帝却认为善长拉关系者必不能根除其晚年因精力不济而留下的种种积弊,故出人意料地提拔了一向敢作敢当,不怕得罪人的四皇子。雍正担负着种种恶名,励精图治,痛下杀手涮新吏治,出色地完成了康熙的遗愿。
搞好关系是重要的,但为了工作也不能怕得罪人,如果本末倒置的话,即使在群众中有个好印象,也不能得到领导的真正重用。除了少数私心很重的领导外,绝大多数领导在用人时是一切从工作出发的,因为企业毕竟不是交友俱乐部。
与领导相处的六大原则
一、敬业精神
精业精神是个常谈常新的老话题。从与领导关系的角度讲,当前有相当一部分人就严重缺乏敬业精神,而同时还有相当一部分人不善于表现敬业精神。
我们提倡敬业,但也提倡会敬业,这里有三方面的技巧需要注意。
第一,对工作要有耐心、恒心和毅力。
第二,苦干要加巧干。勤勤恳恳,埋头苦干的敬业精神值得提倡,但必须注意效率,注意工作方法。
第三,敬业也要能干回“道”。“道”就是让领导知道或感受到你付出的努力。
二、服从第一
古往今来,下级服从上级似乎是天经地义。但当你将目光的聚焦于现实时,桀骜不驯的“刺头”却不乏其人,甚至每个人都有过刁难、冲撞领导的“惊险一刻”;同样是服从,领导的感受却大相径庭……世事纷芸迷人眼,唯有服从是灵丹!
服从第一应该大力提倡,善于服从,巧于服从更不应忽视。那就请掌握服从的技巧和艺术:
第一,对有明显缺陷的领导,积极配合其工作是上策。
第二,有才华且能干的下属更容易引起领导的注意。松松散散
第三,当领导交代的任务确实有难度,其它同事畏手畏脚时,要有勇气出来承担,显示你的胆略,勇气及能力。
第四,主动争取领导的领导,很多领导并不希望通过单纯的发号施令来推动下属开展工作。
三、关键地方多请示
聪明的下属善于在关键处多向领导请示,征求他的意见和看法,把领导的意志融入正专注的事情。关键处多请示是下属主动争取领导的好办法,也是下属做好工作的重要保证。何为关键处?即为“关键事情”、“关键地方”、“关键时刻”、“关键原因”、“关键方式”。
四、工作要有独立性,能独挡一面
下属工作有独立性才能让领导省心,领导才敢委以重任。合适底提出独立的见解、做事能独挡一面、善于把同事和领导忽略的事情承担下来是一个好下属必备的素质。
锻炼工作独立性应从以下几方面着手:
第一,要有独立见解。
第二,能够独立地承担一些重量级任务。
第三,把被同事忽略的事情承担下来。
五、维护领导的尊严
领导的尊严不容侵犯、面子不容亵渎。领导理亏时要给他留下台阶;当众纠正领导是万万不可的;领导的忌讳不要冲撞;消极地给领导保面子不如积极给领导争面子。
一般的讲,领导者的面子在下列几种情况下最容易受到伤害,必须多加注意。
第一,领导出现失误或漏洞时,害怕马上被下属批评纠正。
第二,领导至上的“规矩”受到侵犯。
第三,有些人对领导不满,虽不当面发泄,却在背后乱嘀咕,有意诋毁领导的名誉,揭领导的家底,孰不知“纸里藏不住火”,没有不透风的墙,被领导知道后果可想而知。
第四,有些领导能力不强,最怕下属看不起自己。
六、学会争利
在利益面前,不要逆来顺受,也不要过分谦让,应大胆地向领导要求自己应该得到的。“丑话说在前头”,在接受任务时谈好报酬更易让领导接受。争利要把握好度,既不争小利,不计较小得失,又不得过分争利。当然,折扣的方法有时也很奏效。
向领导要求利益大有学问,关键要把握好火候和技巧。
第一,执行重大任务以前,争取领导的承诺。
第二,要求利益要把握好“度”,见机行事。
与领导争论问题的技巧
领导与秘书之间,在一些大的、原则性的问题上,还是需要争论的。争论的结果,可使事情得到正确解决,对事业、对领导都有益处。
正确的争论应做到以下几点:
1、问题是重要的
前边已经说过,小的、非原则性问题的争论,要回避,但不等于问题都不争论。你明明看到领导的意见不对而不争论,当严重后果发生后,领导也会说你是不行的,要么,为什么你没有发现和及时提醒?
2、争论一定要有准备
领导的主张,自有他的根据,你想否定他的根据,得有比他的根据更多、更说明问题的根据,这就需要准备。没准备的争论,只会滑向诡辩。没有足够的准备,就要放弃争论。
3、争论要有个和气的开头
切忌临时上阵的争论,那样会使对方感到突然,会以为是你感情冲动的表现。比如,你可以找到领导,说:"我对某某问题,有些想法,能否耽误你点时间和我讨论一下……"这样,领导会感到问题的严重性和你友好的态度,对于解决整个问题会有好处。
4、争论中一定坚持从问题出发,不是对人
切忌说"你如何如何"之类的话,更不要说对方意见的坏话,比如用"你的那个意见,纯属无稽之谈"的语言,就会伤害对方的自尊心,也是一种不礼貌的行为。更不要涉及问题以外的事,比如说"这是你平时不注意调查研究的结果",或者说"你这个人就是不虚心"之类,都不属于争论范围内的语言。
5、不要时间太长
无论争论是否有理想结果,都不要时间过长。到一定阶段,就要结束,可以说一声"容我再想想",把争论结束下来。
6、要客气地结局
争论统一了或者还未统一,结束时,你都应向领导说一声:"我的见解不一定对,请领导参考。"或者说:"我在讨论中,有的言语不当,请领导原谅。"这样结束,对下次继续争论或不再争论,都有好处。那种因争论不统一而拉下脸,甩门而去的作法,是绝对不可用的。
7、对同一个问题,不要多次争论
不能统一的问题,可放在实践中去考验。任何事物大都绝不会一开始就全对,在实践中不断纠正,也应是被允许的,也是符合实践第一原则的。企图完全统一认识再行动,是天真的,不符合实际的。
争论是工作中不可少的。开展正常的争论是活跃民主气氛的好方法,也是提高领导与被领导工作水平的好方法。有的领导在单位里提倡争论,这样,你就可以多参与一些争论。如果领导是一个不喜争论的,你就要少参加争论或全部回避争论。因为争论不会让你同领导的关系更为和谐。
给朋友做下属,行吗?
如果朋友的公司缺人,请你去做他的属下,你会担心这种上下级的关系而影响你们之间的朋友关系吗?
混为一谈,左右为难
朋友是纯粹的自然关系,不分高下,坦诚相见,其亲疏远近是可控的。老板与下属,既有职位的高低之分,又各有算计,一个为效益,一个为薪水,身不由己地“对外作战,对内斗争”。这两种关系间的角色转换,让我们不自觉地拥有两副截然不同的面孔。倘若将这两张脸活生生地“二合一”,尴尬、为难可想而知。
如果有一天,一位当老板的朋友向你发出诚恳的邀约,切记一点:临时帮忙可以,“打长工”万万使不得。原因有四:首先,你该向你的“朋友老板”要多少工钱?太高怕伤和气,太低又伤财气。其次,你在“朋友老板”麾下有多大权限?位子太高恐不能服众、也遮住了他的光芒,太低又委屈自己、干着没劲。第三,当“朋友老板”一意孤行,明知火坑也要往里跳,你是要给朋友忠告还是服从上司的决定呢?最后,你辛辛苦苦、任劳任怨、两肋插刀地给他干了一年,若业绩直线上升自然皆大欢喜,但如何分红?若惨淡维持甚至赤字连连,却又如何向他交待?就算这一切都相安无事,你在庆幸“两不误”之余会惊觉你与他已然淡远,坐在一起除了公事再也无话可说。这时,你已经失去了一个好朋友,多了一个好上司。
因为人与人的关系总是越单纯越好,经不住叠加和掺和,否则会不堪负荷而出现裂痕。
可能成为不受欢迎的人
我以前在中关村的一家公司工作时,公司来了一位新员工,他进出总经理的办公室很随意,与总经理关系似乎非同一般,很少主动与其他人沟通交谈,大家私下议论并互相提醒:做事说话注意点。
一天,总经理听取我和另一位同事的工作汇报,我们如实谈到了对目前工作的看法和建议,突然,总经理打断了谈话,提出找一个人来听听意见,当这位刚来几天的新员工走进来时,我和同事不禁相互流露出疑惑,他口气坚定、态度严厉而感慨:“如果没有项目合同,工程师就没有用,有了合同,到哪里都可以找到人……他的一番言语,马上得到了总经理的认同,我们沉默了……后来,总经理提出一起吃晚饭,不知什么时候,他悄悄离席而去。这以后,有关他的话题多了,他可以借老总的车出去办事,可以召集主持几个部门会议,可以布置任务听取汇报等等,谁也说不明白他的职权范围,但我们都清楚他是总经理的“贴身朋友,纷纷敬而远之。
所以,我觉得作为公司的领导,朋友加盟是好事,但必须注意一视同仁,应以其工作业绩和能力让人信服,不可“任人唯亲,这种行为会离间了领导、员工以及内部、外部的正常关系,造成人际关系复杂化。因为你是老板的朋友,有相对优越的条件,所有的人,包括你的老板朋友也在关注着你的作为,明智地处理好周边的关系,尽快的进入角色并做出成绩并不是轻松的事情,如果仅凭这层关系,极有可能成为最不受大家欢迎的人。
总有意想不到的尴尬
以我个人的亲身体会,如果你的朋友公司有缺,让你做他的助手,千万别去。我有个做部门经理的朋友,我是他的部下,而且我和他妻子也是多年的好朋友。
对别人来说,上司“红杏出墙”是司空见惯的事情,因为没什么特别的交情,都可以熟视无睹,但是,当我这个上司有类似的状况之后,我过的日子真是苦不堪言。
因为我和朋友的妻子娜是儿时的伙伴,有挺深的感情,我又是个传统观念极强的人,我极力反对作为上司的朋友的行为,但每次他都是不置可否,只求我别告诉娜。我夹在他们两个人中间左右为难,说出来对不起朋友上司,不说又对不起娜。
我和朋友在百里之外的一个城市工作,娜在我家乡的小镇教书,在娜心目中,朋友是一个好丈夫,事业上忙一些她能理解,面对她对丈夫的信任,我没有理由告诉她真相,让她遭受打击。终于,朋友的婚外情吵到了娜的耳中,娜气愤地在电话中质问我:“为什么你知道而不告诉我?”听着她带哭腔的声音,我无言以对,只好任凭她对我发泄怨恨,我总觉得对不起二十几年的友情。幸亏,作为上司的朋友知道不是我所为,还不至于翻脸,即便如此,好长时间我都没有面对娜的勇气。所以,给朋友做下属,公事、私事很难分清楚,即便是私事引起的不愉快,也会影响到工作中的相处,是肯定会影响朋友之间的交情的。
朋友谈钱伤感情
朋友就像一瓶矿泉水,平淡中带有一丝甘甜,平淡无奇但又不可缺少,而老板则是万金油,什么都管,哪儿痒就抹哪儿,而且一次只能抹一点儿。如果到朋友的公司当他的部下,就像在矿泉水里搀上点儿万金油,滋味是可想而知的。
当你的朋友成了你的老板时,他可能看在朋友的份上给你一个不算太低的薪水,再委以重要而贴心的职位。如果他不在的时候则会让你尽心尽力地替他打点一切。而你呢?也必须竭尽所能为朋友和公司做好,如果你有十足的才华和能力还能应付,如果你能把每一件事做得完美无缺的话,也许你们的友谊与利益都会长存。否则,你会觉得既丢了面子又对不起朋友,而他可能会认为找了个朋友来却不如人意,枉费了他一片好心,如果这样,朋友关系如何维持呢?
我觉得,朋友之间谈钱是伤感情的,朋友跟朋友讲的是情和义,老板跟员工讲的是利与益。渴了可以喝水,痒了要抹万金油,如果非把两者混在一起的话,那么必须要有充分的心理准备。
当一份特殊的工作去考虑
我想我是不会在乎曾经和我平起平坐的朋友成为我的上司的。所以,我在选择是否去做朋友手下的事上,绝对不会掺杂对将来如何维系朋友关系的担心。我做出判断的考虑因素会是:第一,朋友的邀请是否是理性的,也就是他是否在考虑了我有能力胜任部门经理后才做出的决定,而不是仅仅因为我和他是朋友而觉得熟人好用。在这点上,我得有点自知之明,否则,既帮不上朋友,可能还会扯人后腿。另外,上下级关系的维系绝不是简单的朋友相交,若一开始在工作中就摆错了位置,那么合作也是不可能成功的。第二,他请我是否是权宜之计,是否仅仅要我帮他一阵,救救急。如果仅是救急,那么我要考虑自己是否可以在一段时间内分身帮助朋友,否则为了助友丢了自己的长期饭票就得不偿失了。第三,我是否正失业?是否正想跳槽?是否喜欢朋友公司所从事的行业等等,把所有这些因素综合在一起,无论得出怎样的结论,结论都应该是相对正确的。
只能是短期行为
如果我朋友的公司缺人,请我去做手下,我想我会很高兴地去帮他一把。我会以全部的精力投入在朋友的公司,贡献出自己的聪明才智。正因为是在朋友的公司里任职,目的是解朋友公司的“燃眉之急”,朋友关系当然不会因这种上下级关系而受什么影响的,我考虑的问题是,如果公司是朋友的,我不管担任什么职务,都不会和朋友竞争什么,因此不会有上下级的矛盾。会和同事搞好关系,尽力做出表率,才不至于给朋友丢脸。我会按当初和朋友签的合同办事,期满就告退。
当然,在这种上下级关系的相处中需要注意:经常提醒朋友,自己是为朋友帮忙而来的。在任何情况下,不能表现出自己比朋友高明。在朋友的下属面前不要暴露出自己与朋友的“特殊关系”。应该知道见好就收。不要以“功臣”自居,离开朋友的公司后,永远别在朋友面前提及这段往事。我想,把握住这几点,朋友间一定会友谊长存的。
如何让上司接受批评?
每个人都喜欢听赞美的话,大多数人都不喜欢被批评尤其是当众批评,更何况批评的又是你的上司呢?那么,如果你的上司真的有错,如何才能让他既接受你的批评,又能保全你自己呢?这需要一些技巧。
以提醒代替批评
生活中,我们常会遇到这样的上司,他曾与某个客户约好了中午吃饭,可自己却忘记了,他反过来责怪下属没有提醒他;再如,本来是上司自己将你整理好并已交给他的文件放在一边,忘了翻阅和签字,当有关部门追要时,他反而质问下属为何不提醒他或早点给他。若遇到了这样的事,你会非常气愤,明明不关你的事,上司却滥用职权,将责任推到你身上。
如果你的上司三番五次犯同样错误的话,你应以提醒代替批评,且不能因为太气愤而反唇直辩或直指其非。因为你的上司碍于面子,不愿承认自己的错误,所以你不能点破,不能拿自己的前途开玩笑。你每天像很关心上司似的提醒他有个约会,或是有份文件还没签。在你故意提醒下,你的上司为了免得再忘记,就会主动把该做的事情做好。这样一来,每件事情都会做得井井有条,也顾全了上司的自尊,同时也让他觉着你的重要。
以关心体谅代替批评
不是说?旁观者清吗??如果身为旁观者的你,若只看到上司的缺点,却无法看到自己的错误和过失,就会造成上下关系的紧张。因此,你虽以旁观者的身份看清了上司的缺点,但不妨站在旁观者的立场上看看自己是否也有过这样的错误,那么你在批评上司的时候,就可以设身处地地为他考虑,他为什么要那样做?也许他可能有种种的苦衷,就同你一样。那么对于一些小错误,你应以关心体谅代替批评,这样你的上司更容易接受,同时对你会心存感激。
私下批评
每个人都喜欢听赞美的话,如果这种话是当众听到的,他就会更加觉得有面子;大多数人都不喜欢被批评,尤其是当众批评他的错误,所以,有关批评的话要私下说,这样既顾全了上司的面子,又有利于你本身的形象。另外,还要注意批评的语气,人们常说:“吃软不吃硬”,所以,用委婉的语气批评更能让人接受。
如何与副职上司融洽相处?
因工作需要,在一个单位或一个部门,除了一个正职全面主持工作外,往往还配有个或多个副职。作为下级,不仅要服从正职的管理和调遣,还要注意学会与副职上司融洽相处。为此必须注意以下几点。
一、尊重。
人与人之间的尊重是相互平等的,你敬人一尺,人敬你一丈。尊重上司,是下级必备的素质。
不论是对正职还是副手,都须一视同仁。对正职上司热情有余,关心无微不至;对副职领导却视同可有可无,粗心大意,最容易引起后者的反感。因为副职在心理上十分敏感,位不如人高,权不如人大,说话不能“一言九鼎”,办事不能得心应手。不属见了正职点头哈腰,进门起身让座,端茶递水又拿烟,生病住院常去看,家门常去陪搓麻将伴聊天。对副职则是另一副面孔:副职倒的酒不喝,用车排不上,生病手术无人管。别小看一句话一次问好,一杯茶水一支烟,一个酒杯不平常,稍有不慎就会得罪人。
二、服从
服从管理是制度的需要。在现代社会分工不同的情况下,作为部属应加强思想修养,革除私心杂念,人不分身份贵贱,官不论职权大小,一律平等相待,服从副职领导要与服从正职相一致。因为副职是对正职负责,也是你顶头上司正职的“代言人”。所以,对副职分管的工作也不能马虎草率,对副职交办的事要“古道热肠”,尽力而为。少跟正职“套近乎”,多与副职“打交道”,他对下属更熟悉,更了解情况,他在正职面前或在会上说话更实际,更有分量。须知,有千年的朝廷没有千年的官。今朝的正职明日可能升迁调动或解职下台,今日的副职也可能明朝登上正职的“交椅”。以人划线,跟不完的人,不断站错了队,那以后的处境就尴尬而不容乐观了。
三、支持
副职与副职因职务上的差异,容易出现攀比心理,对下属产生误会。因此,要竭力支持副职的工作,切忌“看人下菜”。副职交待的事要愉快接受,照要求按时完成,不要推三阻四,强调客观。如果正职领导在这之前或之后安排了任务,则有必要分清轻重缓急,阐述原因一般是能够得到理解和支持的。有困难办不到的,或委托他人或解释原因,才不至使人产生轻看慢待的想法。
四、理解
作为下级,要理解副职领导的处境和难处,对自己诸如在遇到职务提升、工作调动、住房困难、子女求学、生病请假等实际问题时,向副职领导提出要求,一是不要条件苛刻,二是不要急于求成,三是不能怨天尤人。不要怀疑副职领导办事拖沓,把问题当“皮球”踢,他有一个向正职汇报的过程;不要埋怨副职领导“不关心人”,他的意见还要听取正职的决定;不要挟天子以令诸侯,副职这里行不通,就打“擦边球”,到正职那里“搬救兵”;更不能摇唇鼓舌,两头搬弄是非,“西洋景”戳穿,不仅于事无补,而且你更难处世为人。
与管理层进行沟通的5条原则
与管理层进行沟通的:
第1条原则,理解管理层希望你做什么。如果你自己郡不理解它们,则无法把这些指示翻译给基层员工。如果指示中存在任何问题或者不明确的地方,在行动之前先问清楚或得到澄清。经过缜密思考后提出来的问题不仅能使你自己对需要做什么有更好的理解,还常常导致了管理层对最初指示的改动,因为高层管理者也需要仔细考虑自己所提出的要求。花几分钟时间弄清指示可以节省几天时间,并保全了你的信誉。
第2条原则,确保指示具体明确。不要顺从地接受一个非常笼统的指示,它可以作出各种解释。如果指示是笼统的,从管理层的角度上看,其结果永远不会令人满意。
第3条原则,主管有权力提出不同意见,但要在一定的范围内。对主管来说,在做事的方法上与高级管理层的观点不同是可以被接受的,但不是目标本身。主管是执行政策的人,他们有权力讨论如何有效执行某一政策的具体细节问题。但是,他们不是政策的制定者,因此,任何涉足这一领域的尝试都被看做是消极的。
第4条原则,为了从事所要求的工作,在资源方面与管理层获得一致意见。主管可能被告知某项任务极为重要,而后却被斥责在完成这项工作方面花费了过多的时间(在衡量任务的重要性方面,管理层打算分配给任务的资源数量与口头承诺相比是更好的指标)。
第5条原则,确定管理层什么时候希望看到结果报告,报告是什么形式的。你是否还记得,前面我们说企业沟通有两种流向:自上而下和自下而上。向高层管理者汇报工作与活动的结果是主管的一项重要任务,而这就是自下而上沟通的例子。与管理层进行沟通时,所有这些原则都为了一个共同的目标:理解管理层希望你完成什么工作,并将这些任务的完成情况反馈给管理层。
如何与你的新上司融洽相处?
一个人在职业生涯中,总会遇到不止一个上司。如何与上司相处,如何与新上司协调,干系重大。
今年年初,总公司派新任总经理接管公司的工作。对我这个中层部门主管来讲,适应“老总”的工作风格,找准自己的定位,配合“老总”的工作,“此乃为臣之道”。于是有机会我就把一些本部门业务开展的情况汇报给“老总”,希望他能及时了解本部门业务开展的情况,在制定公司战略发展目标时,根据实际情况有所侧重。
我担任公司内一个部门的主管是从去年开始的。由于市场的不景气,使得公司不得不转换经营思路,成立新的部门来开发新产品以及该产品的市场推广。由于前总经理的信任,加上我自己也确实想干一点实事,于是我接受了重任,全身心地投入新产品项目的开发。虽然在新产品开发过程中遇到不少意想外的困难,好在有公司总经理的支持,业务开展还算过得去。一年内完成产品的开发,建立新产品的销售通路,使得新产品业务能正常运转起来。虽然实际情况与事前调研有差距,不管如何我作为主管还是觉得蛮有成就感的。
一月份新老总召开了部门会议,听取部门工作汇报并倾听员工对业务发展的意见。说实话,去年业务发展并不顺,在与合作方的合作过程中一些“受制于人”的因素迟迟无法解决,部门员工的确有些情绪,正因为如此,员工在此次会议上反映了一些实际问题。会议上我总结了去年业务发展中遇到的大量实际困难,可能是由于我对该业务的过分投入,总结时我讲话的情绪一度有一些激动。没想到这次五个小时的会议成为我“恶梦”的开始。
不惟书,不惟上,只惟实
自从那次会议后,与“老总”的关系急转直下。在以后的一些会议中,作为部门主管的我,三番五次受到“老总”的批评。从中层干部会议到全体员工会议,我(当然不止我一个)总是被批的对象,总算还给面子,有时批评不点名。
与“老总”关系的恶化是由他下达的年度业务考核指标引起的。他下达的年度业务量高得出奇,在我看来简直是不切实际。我可以用客观的数字来说明,在外部宏观环境没有大的变化的基础上,今年的业务量被要求同比上升2500%,这是一个可实现的目标吗?
我隐约地感到我陷入了一场“风暴”中,“不惟书,不惟上,只惟实”是我工作的风格,我可能在哪里得罪了“老总”?我与“老总”之间的关系变得不再是单纯的有关工作的争论。对我来说一季度的每一天都可谓是度日如年,心情一度郁闷至极。我尽力去适应“老总”的工作风格,寻找可能实现目标的方案。可是我提出的关于考核的修改方案,总是在与他交流的过程中被否定。我提出的关于部门发展方案,总是在与他交流的过程中被修来改去。我一月份提出的业务宣传方案,也拖拖拉拉的直到四月份才得以落实。前辈有言:“国企方一日,世上已千年”。我公司还不是“国企”,难道开始患“国企病”了吗?
道不同,不相为谋
作为一个受过高等教育,秉持MBA管理理念的管理人员,我在“暴风骤雨”中几乎迷失了方向。由于我工作环境的特别,时常能接触到传统的“国企”管理方式;也能接触到现代“外企”的管理方式,我能强烈感受到东、西方管理方式的差异。我想“老总”和我可能的确是因为“道不同”,所以“不相为谋”是一个比较好的解决方法。除此之外还有其它办法吗?(清若)
职场分析
在对“清若”的遭遇进行评析前,请让我先举个例子,克莱斯勒公司总裁艾科卡曾是个内向、怯懦的工程师,但后来却工作一路顺风,屡获提升。当他担任公司卡车部门总经理,回头看到与他一起进公司的同事仍在原地踏步时,不禁感慨“他们比我聪明,也比我努力,惟一欠缺的是沟通”。
人事变动是职场生涯中无可避免的事情。美国的管理学家就曾指出,企业购并、高层人事变动引发的员工不满和纠纷发案率高达90%,而由此造成工作效率平均降低60%,消除这种影响的时间短则数月,长则数年,惟一的办法就是进行沟通。“清若”的核心问题也就是沟通问题。
职场如战场。从描述中可以看出,“清若”是一个自视过重、不太善于沟通的人。在2002年底有个对200多家跨国企业进行的调查,发现专业能力并非是优秀员工与一般员工区别的首要因素,专业能力只是一种基本要求,但是是否能完成好工作,则更多由专业能力之外的处理人际关系的能力来决定。95%以上的人事经理表示,“个人态度”是获得工作和晋升机会第一条件。
所以“清若”现在要做的是,首先改变态度,不要把新经理、合作方看成敌人,不妨把他们的观点、意见看成多元方程的其他几个解。第二,尽最大努力完成新经理交与的每一项任务,扭转新经理对自己的印象。第三,找机会和新经理面谈,消除彼此可能的误会。如果没有长谈的机会,也可以写信。在表述自己意见时,请尽量使用客观的数据和事例,并适当表达现在两人的关系给个人和工作带来的不利影响。
重要的是结果。老板并非说不得,“不惟书、不惟上、只惟实”也得讲求策略。最后就“如何与新上司相处”提出几条建议:一、坦然接受新变化。二、先倾听,再行动。三、主动沟通,留下良好第一印象。四、不妨和新上司轻松闲聊。
巧妙地拿起批评的武器对准上司
批评,就像一把利剑,可以救人,也可以杀人。当你不得不拿起这把剑去救你的上司的时候,十有八九你加薪无望、升职无望。但如果你能巧妙地提出,大家心里就会皆大欢喜。
“批评”变成提醒
本来是老板自己把文件撂在一边,既不翻阅,也不签字,当有关部门追究时,他反而质问下属为何不提醒他或早点给他。这是非常令人气愤的,他似乎在有意推卸责任,既没有道理,也没有道德。如果这位老板三番五次犯同样错误的话,那你也不要反唇相讥、直指其非。这是因为,他实际上早已知道是自己的不对了,只是碍于面子,而不愿面对现实承认错误罢了。如果下属不了解这一点,而直接点破“机关”,无疑是拿自己的前途开玩笑。
聪明的下属,应把批语的话吞到肚里,变成日常多提醒。如每天像很关心老板似的提醒他有份报告还没签,或者表现得好象害怕报告没到他手上似的,故意提醒他。如此以来,老板为了免得忘记,就会主动把文件弄好。这样的结果,不仅可以保证工作如期完成,也保留了上司的自尊,而且还增加了你对他的重要性。一举三得,何乐而不为呢?
当众赞扬私下批评
这看起来有点像搞两面三刀之嫌,实际上并非如此,这和那种表面一套、背地一套的人,有本质上的不同。
每个人都喜欢听赞美的话,而且这种话是当众听到的,就会更加觉得有面子。反之,有关批评的话要私下里说,这样除了能照顾到对方的面子外,对自身的形象也会产生好的影响。另外,在批评别人之前,先要从对方的角度想想,为什么他要那样做。有时候,对方可能是有难言的苦衷,没有办法,又不愿向别人透露隐情。还要讲究批评的语调。人们常说,“一样话,两样说”,虽然是相同的一句话,但是用不同的语调说出来,让人听起来感觉就会大不一样。
批评≠发泄不满
不要把批评和发泄情绪混为一谈,批评不是发泄感情,善意的批评是为了对方的,不是纯粹表达自己的愤懑。被批评者在接受批评后,可能会产生两种截然不同的感受:一种是很快意识到对方是为了自己好,是善意的批评;另一种是觉得对方是在找人发泄心中的不快,是恶意的批评。在这两种不同的感受之下,人们对批评所接受的程度完全会不同。因此,当你拿起“批评”这个武器时,一定要记着批评的原因,不要把自己的利益放在第一位,要让对方感到批评是有益的劝导,这样就会很容易接受。
特别提醒:
批评老板和上司是最不明智的做法,一定要尽量避免。这是因为,假如你曾经批评他,那么当他不愉快的时候,就会想起你、憎恶你;在加薪的时候,由于你曾批评过他,让他有了不良印象,所以你就会被排除在加薪者的行列,即使迫不得已给你加了薪,加薪幅度也不会高到哪里去,至于升迁机会,就更加渺茫了。
身处职场,如何与知识型老板周旋?
如果你碰上的是学识和修养都比较高的知识型老板,那么,你的幸运指数要比别人高出很多,因为你可以从知识型老板那里学到很多东西,而且和他们相处会觉得比较容易,沟通起来也不会太难。但这并不表明你的饭碗就此捧稳了,面对不同上司的不同态度,你该如何处理?以下几个职场故事,或许对你能有所启迪和帮助。
严谨型老板———大会小会总是批评我
审计局的阿强上个月办一个案件,少了一道程序,差点被人家投诉。幸亏局长发现得及时,才没有造成重大失误。其实阿强心里很感激局长,但不明白局长怎么总是抓住自己的小辫子不放?动不动就提到这件事,有时候开大会也丝毫不给他留面子。阿强心里有点委屈:我不就是犯了一个小错误吗?
制胜绝招:洗耳恭听
要诀一:听得进———失误总是难免的,身为普通职员,最忌讳的就是听不进上司的批评。在人才济济的大单位,能被上司留意不容易,如果你不能用蜚然的成绩吸引上司的青睐,那就应尽量减少失误。
要诀二:忍得住———上司总是批评你,提醒你的过失,其实也是对你的留意和关心。要保护自己的自尊,先要培养自己的耐心。面对上司的批评,你应该有心理上的厚度和韧性。
要诀三:改得快———防止伤害的最好办法是积极地去解决问题,争取好印象。你要学会保护自己,再见到局长时,你可以主动对局长说:“我现在做事已经用心多了,不信您看我现在做的几件事?”
情境型老板———新官上任老要我泡茶
在报社工作的文丽近来一直很烦,她的前任主编于上个月退休,现在由一位30岁的年轻主编全权接管。文丽的工作本来是版面设计,但新主编却一天要与她会面五六次,有时候竟会对她说:“泡两杯茶,我们谈谈。”文丽觉得这样的事情令人尴尬,可又不想撕破脸拒绝,所以很烦恼。
制胜绝招:洒脱不羁
要诀一:谨慎点———年轻貌美的女职员,难免会被同事和上司喜欢,但是并不是每一位上司都是这样,有时候他们也许只是因为感觉孤独,想找人聊聊。如果你一味用有色眼镜看人,说不定你的小肚鸡肠会令他也很尴尬,处理不好,或许会因此被调离或解职。新主编刚刚上任,对报社现状不太了解,自然渴望找一位熟悉这里的员工谈谈。
要诀二:洒脱点———虽然你是女孩子,但也要像男子汉那样洒脱一点,用平常心对待上司的亲近,即使是一位花心的上司,在一位大大方方只谈公事的女职员面前,也会畏敬三分。
要诀三:正派点———对异性上司的亲近,千万别往邪处想!你要除去心里的疑虑,借喝茶的机会,与新主编谈谈报社的从前和你对报社的期待,甚至可以谈谈报纸版面的更新或者工薪制度的改革。
稳重型老板———大功告成竟然不理我
上个星期,杨娟终于将公司那笔30万元的应收款收回了,这足以使她在接下来的一个星期里沾沾自喜。杨娟想,经理肯定会表扬我,甚至升职、加薪。可是,真奇怪,这个星期,经理非但没有夸奖杨娟,甚至连例行的办公室谈话也没叫她去。杨娟终于忍不住了,借着送文件的机会,想打探一下虚实。可是经理只是低头写文件,淡淡说了一声:“放下吧。”杨娟知趣地出门了,可心里那个火呀直往上冒。
制胜绝招:沉着冷静
要诀一:别急躁———换你做经理,面对工作出色的下属,你会喜形于色地表现在脸上吗?一个人的升迁就意味着另外的人失去机会,而且也不是每件事都可以让你升职。经理需要时间仔细考虑这件事情。再说,你的出色表现已经够让同事们注意了,如果他也明显地表现出对你的喜爱,那岂不是帮你招惹嫉妒?从这个角度看,经理的冷遇也是在保护你。
要诀二:要冷静———就算不能冷静,现在你也必须保持沉默,你应该与经理隔开一点距离,这距离可以展示你成熟的心理素质。
要诀三:多努力———如果逾期两个月仍未见提升,或是经理把职位给了别人,那只能说明你还不够资格得到那个位置,你还得继续奋斗。
权威型老板———出国商谈突然器重我
商星辰做梦也没想到,她这么一个默默无闻的小职员会得到董事长的看重,竟点名要她陪同前往日本进行商务谈判。虽然那是人人都垂涎的机会,既可以展示才能,又可以接近老总,还可以顺便旅游看风景,但商星辰还是觉得不大可能,她心里有不少疑虑:董事长是不是开玩笑?这么好的事为什么轮到我?会不会临走前又换别人?
制胜绝招:缜密仔细
要诀一:别自卑———是金子总会发光的,或许你的某方面潜质吸引了他,比如有无懈可击的口才和一口流利的外语。不论董事长出于什么原因对你委以重任,首先这是一件好事,你得给予相应的重视。相信经验和智慧都比你强得多的上司,不会心血来潮地决定某个人的工作,他一定有他的道理。
要诀二:要认真———在这个时候,你要拿出最慎重和一丝不苟的态度,在短时间内精心做好准备。如果出错,丢丑的是你;如果成功,则人人有份。在整个谈判的过程中,你要展示你的才华和智慧,使出浑身解数,为老总赢得主动、赢得利益、赢得所有人的称赞。
要诀三:会暗示———工作结束后,如果上司问你:“你在工作上还有什么理想?”你千万别直接说:“我想升职。”但可以不失时机地给上司一个暗示:“如果有更多的挑战,我会有更多的创造。”等待你的肯定是另有重用。
疑心鬼,小气鬼:如何与职场‘鬼’上司共舞?
踏进Office的第一天起,你注定要和你的上司朝夕相处,听他的指令,完成他派的任务,和他沟通自己的设想,实现你自己的计划。然而远远不止这些。有时候,你必须忍受他的疑心、小气,还要虚伪地回报以奉承……
不是所有的人都有运气给一个正常的好上司当差,让我们看看OL们遭
遇鬼上司后的烦恼吧。
满腹狐疑的疑心鬼
行事素描:他总是怀疑别人说他的坏话
烦人指数:★★★★
心理描述:多疑的人总认为别人在背后议论自己,会产生一系列的错觉。
遇鬼回放:透过玻璃窗,王经理已经是第三次看见周月和许眉从茶水间出来,边走边窃窃私语。他心里感觉极不舒服。
周月半年前因为出差补助问题,当着大家的面和王经理理论,这让他很跌面子。自此两个人就结下了疙瘩,王经理深知这件事自己并不占理,加之周月业绩好,对她也就无可奈何。但是周月却得寸进尺,越来越不把他这个经理放在眼里,据闻她在背后还说了他不少坏话。
许眉是半个月前来公司做销售的,不知什么原因,她和周月一见如故,两个人总在一起,最令王经理不痛快的是,有一次看见周月向自己的办公室指指点点,而许眉还往那边看了一眼。种种迹象让王经理觉得周月一定在拉拢许眉和自己对着干。
王经理终于忍无可忍了,他决定要好好开导许眉一番。“许眉,你到我的办公室来一下。”看着坐在对面的许眉低眉顺眼的样子,王经理换上了一副柔和的语调:“许眉啊,作为一个经理我想我有责任提醒你,要注意一下自己的言行,不要被人利用,更不要有拉帮结派的思想。”许眉好像掉进了迷雾中,一时摸不着头脑。
“许眉,你看我们这个部门有十几个人,要争取和大家都搞好关系,其余的我也不多说了,总之你自己要注意。”
等到后来许眉明白王经理是在疑心周月和自己说他的坏话,才觉得挺好笑。其实,两个人在一起,真的是一句话也没提到王经理。这个男人,实在是太多疑、太自作多情了。
鬼话鬼说:疑心鬼上司多为小心眼型,所以你在行事的时候尽量少让领导“费心”,而且,人家说得也对啊,要和大家都搞好关系,哪能专和一个人走得近呢?
喜欢听奉承的吃屁鬼
行事素描:对拍他马屁的人施以便利
烦人指数:★★★
心理描述:喜欢被人拍马屁的鬼上司大都有几分自恋倾向,同时这种人具有较强的虚荣心。
遇鬼回放:一个月前,Jenny和晓凡分别被上司赵凯派到杭州和兰州参加展会。晓凡很不服气:凭着自己优秀的应变能力和推广经验,怎么也应该是她去参加杭州的展会,要知道,兰州那个展会无论规模还是层次都和杭州的展会没法比。
后来才知道,Jenny的嘴功了得,几句话外加一个Zippo打火机,就把赵凯拍得晕头转向找不着北了,那张飞向杭州的机票就归了她。
更让晓凡感到不平的是,月底的季度奖,Jenny比自己多拿了200块钱。200块钱不算什么,可是却代表着上司对自己工作的认可程度。晓凡觉得自己和这样一位马屁精做搭档,再加上遇到一位吃马屁的上司,真是倒霉透了。
晓凡沮丧地坐在椅子上生闷气,她可不知道,人家Jenny正悠闲地修着指甲,想着晚上和男友的约会;而赵凯正有滋有味地品着Jenny从杭州带回的明前茶,体会着被下属孝敬的得意滋味呢。
鬼话鬼说:既然上司喜欢被拍马屁,那不如干脆遂了他的意。反正好话坏话都是说,多说几句受听的话也不会烂舌头。这年头,在职场上打拼的武器除了真枪实干的硬功夫,还有兵不厌诈的软刀子。不过,拍马屁也要有个分寸,千万别一通乱拍,毁了自己的公众形象。
不懂授权的小气鬼
行事素描:要求下属早请示晚汇报
烦人指数:★★★★★
心理描述:不懂授权的小气鬼上司,大都有极强的权力欲和征服感,同时他又是一个谨小慎微的人,惟恐稍有疏漏自己也会受下属的牵连受到责罚,和这种上司共事的最大烦恼是——罗嗦。
遇鬼回放:Lily说在这家台资公司做行政秘书挺累的,本来挺简单的事,都被上司张帆弄得罗里罗嗦。比如每月一次的买文具,自己询完价定好供应商后,还得上报给行政经理张帆,待其阅后才可购买;外出办事也要经张经理批,外出回来后要到张经理那里签回来时间,这时一定要主动汇报一下办事的结果,否则她会追问不休。
有一次,财务部的李丹需要加班,Lily没有请示就把大门钥匙留给了她,张经理很不高兴地问Lily:李丹加班到底要做什么?什么时候能完?以后如果加班时间不长,你最好等等她。
Lily记得自己刚入职的时候,就有同事告诉她:要多和张经理沟通。现在她终于知道“沟通”的内涵了,看到张经理每天忙得昏天黑地连水也顾不上喝,Lily就挺解气地想:谁让你事无巨细都要过问,活该!
Lily曾有一次很婉转地和张经理谈起管理者要会授权的问题,张经理却长叹一声说出她的真知灼见:“如果真有做事让人放心的下属,哪个领导不愿意做甩手掌柜呢?”一句话就把Lily噎了回去。Lily晦气地窝了好几天的心。
鬼话鬼说:这样的上司虽然烦人,但是就把她当成你做事的检查者好了,想一想有这样一个人天天在身后督着,你做事想不小心都不成呢。当然,对那些想飞得更高的野心鸟来说,给这样的上司当差可不利于锻炼自己的羽翼哟。
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天使般的鬼上司
他大方:他不会因为年底花红的百分数斤斤计较,也不因支付加班费而皱眉头。面对我们递上的票,他大笔一挥签上大名,绝不会喋喋不休地审问票的出处。逢年过节,哪怕是愚人节也会慷慨地派上一个大红包。
他宽容:他不因下属的错误大发雷霆,也不会把他人的顶撞记恨在心,伺机报复。
他勇敢:敢于放手让下属实践,出了问题是他承担;敢于为大家争福利,即使挨骂也不怨。
他绅士:对下属温文尔雅,具有英国式的礼貌和美国式的随和。
他诚信:他奉行用人不疑、疑人不用的原则,并能以身作则,努力营造快乐祥和的工作氛围。
他幽默:他的话总是让人忍俊不禁,像一本妙趣横生的开心辞典。
透过眼神看穿领导的心思:读懂上司的眼神
民谚道:“一个目光表达了1000多句话。”心理学家认为,眼睛是心灵的“窗户”,它能作为武器来运用,使人胆怯、恐惧。常见的瞳孔语言为,在表示反感和仇恨时,瞳孔缩小,还露出刺人的目光。相反,睁大眼睛则表示具有同情心和怀有极大的兴趣,还表明赞同和好感。目光中除了能看出上级与下级,
权力与依赖的关系外,还能揭示出更多的东西。
上司说话时,不看着你,这是个坏迹象,他想用不重视来惩罚你,说明他不想评价你;
上司从上到下看了你一眼,则表明其优势和支配,还意味着自负;
上司久久不眨眼盯着你看,表明他想知道更多情况;
上司友好地、坦率地看着你,甚至偶尔眨眨眼睛,则表明他同情你,对你评价比较高或他想鼓励你,甚至准备请求你原谅他的过错;
上司用锐利的眼光目不转睛地盯着你,则表明他在显示自己的权力和优势;
上司只偶尔看你,并且当他的目光与你相遇后即马上躲避,这种情形连续发生几次,表明面对你,这位上司缺乏自信心。
第五卷 职场交际
“海归”的故事
近日,一位大学同学留法归来,同学们相约聚会。令人意外的是,他没有想像中“海归派”意气风发的样子,反而显得压力重重,忧心忡忡。
“谁能帮我找到300万元的风险投资?”这次回国,他连家乡都没有回,急着为带回的项目寻找机会。然而,熟悉行情的业内人士称,这样的项目想法太过简单,几年前可能有希望,如今已失去吸引力。
曾几何时,出国留学,在多少莘莘学子心中曾经是一种梦想和时髦;而留学归来,更是荣耀和精英的代名词。如今的“海归”境况如何呢?记者走访了其中的几位,他们说出了不同的故事。
如果说这也算移民的话,李先生的7天可能是最短记录。如今的李先生虽然有点惋惜,却也并不后悔——
计算机工程师李先生:不再为“情结”出国
我们这种名牌大学的学生都有“出国情结”,我毕业后在IBM任维修工程师,当时身边的人很多都在考虑留学或者移民。1999年,学计算机的到加拿大,一个月挣5000美元很容易。
2000年,我的移民申请顺利地批下来了,但半年后我还没动身。负面消息开始传来:经济不景气,工作不好找。同事好多人去后没什么消息:估计有的找不到合适的工作,就做蓝领了。在那里,贫富差距不是很大,做一份匹萨外卖,收入与白领比也不低多少,夫妻俩买房子、车子也没有问题。那边生活节奏缓慢,冬天长,朋友少,有的人没结婚,一个人过去很孤独。
2000年11月,我终于决定去看看再说。在加拿大那几天,我办理了一些必须的手续,见了几个朋友,也去看了大瀑布。多伦多不大,情况与我的想像差距不小。工作难找,关键不是专业的好与坏,而是语言能力问题。一周以后,我就回国了。
回想起来,出去的时间毕竟太短,这个选择是对是错,也许要很长时间才能够看出来。我在成长过程中一直觉得出国是最好的路,出国难免盲目。20年前,出国的感受可能很刺激———国外的物质生活与国内相比反差很大,现在这种差距越来越小,尤其从上海等较发达的城市出去。
我认识很多“海归”。5年前,“海归”稍微带些思想就能够给人新鲜感觉,也容易获得用人单位的青睐。如今,即使是美国名牌大学毕业,国内企业也要求有在国外大公司工作的经验,并确实能够解决很多问题。
我现在跳槽到另一家计算机公司,与在国外的同学相比,收入差别不是很大。论生活质量,感觉比他们好。在国内,我们算高收入阶层,他们在国外仅算平均水平。上海发展很快,经济发展带动人的素质和收入都在提高,机会也很多。现在也不大听到身边的人要移民、出国的消息了。
出国留学或归国创业,都需要冷静分析,问几个“为什么”——
人力资源公司赵经理:不要盲目决定去留奇--書∧網
我在上海对外服务公司人力资源分公司工作。“海归”是一个值得赞扬的群体,很多人都非常棒,回国后发挥了很大作用。随着国人对外交流的增加,对于“海归”的认识也更加理性,重点是看他们是否有真才实学。一般来说,那些在国外做出成绩的华人无疑是优秀的———比如在国外大学、研究所担纲的教授、科学家。国外著名大学的毕业生也不用怀疑。尤其是理工科,比如斯坦福大学的化学博士、国外著名医学院的博士肯定是比较有学问的专业人才,哈佛商学院的毕业生一定是很聪明的人。
但我们也碰到过令人悲哀的例子:一个来自辽宁的学子在乌克兰读商务,贫穷的父母在家乡只住着7平方米的房子,却节衣缩食挤出6万元供他去国外念书,寄予厚望。其实,他们被人才中介欺骗了:一方面,到乌克兰没有选择其世界一流的学科如航空系、机械设计或化工,而是名不见经传的商务;另一方面,自己缺少商务经验,没有基础就去读。这样的留学生回国还希望能够像过去一样荣耀,那是不可能的。
“海归”的语言能力也不一定每个人都强。我曾经面试过一名从英国留学回来的学生,请他用英语讲述自己的留学经历,结果他却不敢开口。我还曾经面试一个在法国和英国都拿到硕士学位的留学生,也很不理想。这样的留学经历是很可惜的浪费。
第一代移民非常希望能够融入国外主流社会,对一些人来说,这十分困难,这样就产生了一种压抑。这种压抑过去是可以缓解的———因为国外生活水准高,环境好。但现在,像北京、上海这样的城市环境也在巨变,一些人的生活水平和收入和美国也不相上下。他们回来以后,就大吃一惊:“哇,这么好!”于是也要回来。这种选择常常就有盲目的成分。我认识一名在美国福特汽车公司从事汽车设计的杨女士,她怀着这种心理也急着要回国,而国内还没有哪家汽车公司拥有汽车设计中心,可以为她提供相应职位。
不管是留学还是回国,都应该问问自己,为什么要这样做?要达到什么目的?是不是惟一的选择?机会成本高不高?
现在,国内吸引海归的方式也和过去不同。原先,留学人才引进的对话可能是:“我回来做什么?”“不清楚,你先回来再说吧!”而3年前是“先把资料给我们,再联系”,或“先回来到人才交流中心,找到后再分配”。热情的邀请,模糊的工作。这都是优秀的人才不能同意的。如今,北京、上海等地引进“海归”的要求越来越清晰。近日,上海的宝钢、浦发银行、城市合作银行等到美国去招聘,职位、待遇、工作性质内容、需要的学历、专业要求、工作经验都十分明朗。
在出国留学变得容易的同时,“海归”也在失去其优越感和神秘感。当真是“英雄不问出处”——
某信息产业公司总裁戴博士:不再在乎是不是“海归”
我从上海交通大学毕业后到美国新奥尔良大学读博士,2000年回国,现为上海某信息产业公司总裁。2002年被评为上海市十大IT新锐之一。
“海归”要做得好,首先应该忘记自己是海归。不管人们如何评价,市场是公平的,不会因为哪家公司的总经理是“海归”而对他另眼相看。我始终认为,成功与是否“海归”没有关系,他们的相关系数是零。要成功,首先应该符合国内需求,符合当地的能够让人成功、或者相对成功的规范。
几年前,我经营着自己的小公司,由于大小公司对市场的敏感程度不同,我总感觉有难以冲破的瓶颈;我与一些美国公司的人打交道,也感到彼此有较大的“视差”。于是,在大家都向往出国时,我毅然决然地到美国读书。
在新奥尔良大学,我非常忙碌,每天都是实验室里最晚下班的一个。同时,我也很喜欢交朋友。在国外,有些中国人容易变得封闭,这对自己的成功很不利。在美国,我与各界广泛交往,也时常回国,与国内保持密切联系,我有一年回国时还替母校做了一段招生工作呢。我认为,千万不能和国内脱离得太远,那样,想回国也回不了。
我有一些海归朋友到国内寻找机会,他们条件都不错,也没有很特别的高要求。有的没有找到合适的工作,或者创业过程并不顺利,就又回去了。但这并不等于说国内没有机会。
过去,“海归”有着鲜明特点:他们往往是最优秀的人才。而现在,很多并不优秀的人也能够出国留学。因此“海归”也正在失去以往的光环。我想,三五年后,也许就会“英雄不问出处”了,更加无所谓了。
链接
●在上海工作的留学人员已达到3.2万人,仅在上海创办的高科技企业就达1400多家。上海已经形成两个群体,即在沪工作的国际化留学人才群体和高层次高科技留学人员企业群体,他们已经成为上海走通“华山天险一条路”的重要生力军。
●目前,我国已有14万海外留学人员归国创业。据统计,我国已有60多个留学生创业园区。留学生回国创办的企业有近4000家,产值超过100亿元。政府、企业、社会对于“海归”的评价和选择也日渐趋于理性,这也标志着中国正以蓬勃的姿态,迎接新一轮留学人员归国创业热潮的到来。
须将锐眼识小人
人生活在世界上要和各种各样的人打交道,这是说的普通百姓;至于社会的管理者领导者则更有个用人的问题。用人恰当不恰当,于个人来说,关系其前途命运,对于集体则关乎其胜败得失乃至关系到更多人以至国家的前途命运。而要用人则必须先要知人,知人是善任的前提。如何知人短长呢?这在于知人者的敏锐洞察力,在于多方面的长期的考察了解,对了解的事情还要做到穷根究底,这样才能分清是非。如何获得这种敏锐的洞察力呢?这全凭从实践中去获得。
周武王曾向姜太公问策道:“君王起兵准备选拔英雄,了解士兵的才能高低优劣,你认为应该如何去做?”姜太公说:“人的外貌与内质不相一致的有十五种情形:有表面庄重严肃而行为却不检点的,有外表温良敦厚而偷鸡摸狗的,有貌似恭敬而心怀轻慢的,有外表廉洁谨慎而内心虚伪的,有看似真诚专一而实际无情无义的,有貌似品性忠厚而并无诚意的,有看起来足智多谋而实际上缺乏主见的,有表面上敢作敢为而实质上什么也不敢做的,有貌似诚恳而不讲信用的,有表面上迷糊不清而实际却忠实可靠的,有貌似奇异偏激、言行悖离常理,而实际上能建功立业的,有表面勇敢而内心怯懦的,有貌似威严而实质上却是容易应付的,有表面严酷而内心却谨慎真诚的,有外表虚弱、其貌不扬但出外却什么都干而且干什么都如愿以偿的。天下人所看不起的,却为圣贤之人所看重,原因就在于一般人不了解其中奥妙,没有极强的洞察力,是看不到边际的。以上就是人的外表与内心世界不相一致的种种情况。”周武王又问道:“那么,怎样才能知道这些表里不一的情况呢?”姜太公回答说:“要了解这些表里不一的情况,真正看清一个人的本质有八种方法:一是和他交谈,考察他的言辞谈吐;二是循着话题,刨根问底,来观察他的应变能力;三是和他就某件事情进行密谋,观察他的诚信程度;四是当面表彰他的学问来观察他的德性;五是给他钱财,来观察他是否廉洁;六是用美色来考验他是否贞洁不淫;七是告诉他某处出现了危难,看他是否勇敢;八是让他喝醉酒,看他酒后情态。用这八种方法考察一番,他的贤能与否就能够区分得一清二楚了。”
与办公室小人过招
来自五湖四海的同事,见面打个哈哈甚至东南西北地闲聊,你就感觉遭遇知已相见恨晚。可你得留个心眼,因为这些都是不关痛痒不关利益,说不定明天他就出卖了你。
对假意奉承拍马之人--增加自身免疫力
小马在公司对别人的奉承(俗称“拍马屁”),真是能说到别人心灵深处,常让人误认为他是多么的难能可贵。他借此吹拍"才能",已由一个普通职员"爬"到非常重要的职位。从管理阶层往下看他:他是一个平易近人、兢兢业业的好经理;作为他的下属或同级看他:他是一个飞扬跋扈,胡作非为到极点的人。
攻防秘笈:在别人的奉承中要知道自己是半斤还是八两,不要轻信他对你的赞美,因为他在赞美你的同时,一定筹划好如何利用你,甚至背后已捅你一刀。
对心狠手辣之人--挺起胸膛做人
前几天,在同学聚会上,众人都为小芬的遭遇而气不平。因为她受不了办公室里一个"恶女人"的排挤,小芬已经从原公司辞了职。
“我现在看见四十岁上下的女人就害怕。她们实在太有手腕了!”小芳把这句有些极端的话重复说了好几遍,一副“苦大仇深”的样子。其实,小芳和那个女人虽然在同一个部门,但相互之间并不存在什么利益冲突,工作也牵涉不多。然而,四十岁的女人总是暗中挑拨,故意为难小芬。
一次,恶女人和部门主管一起出国一趟回来后,主管开始为难小芳,对她吹毛求疵起来。也不知在那二十多天里,恶女人使了什么样的手段将主管收买了,不堪其苦的小芳只好选择了离开。
攻防秘笈:二十VS四十,出色VS平庸,努力VS消极,最终离开的不应当是小芳,敢拼才会赢。
对欺弱凌小的人--惹不起躲得起
刚毕业分到某事业单位的廖小姐,跟着一个主管学业务,该主管脾气怪得很。他老是指挥她,甚至故意刁难她。有一次因为一点小事,他竟然在办公室里训了她整整三个小时,其他的同事受不了,都躲出去了,他就一直训她到下班的时候。
还有一次,本来不是什么要紧的活儿,他却安排廖小姐周末加班,说他也会来。第二天廖小姐去了办公室,一会儿就把活干完了,他却不让廖小姐走,说“你这么不刻苦,偷懒耍滑”。廖小姐很生气,觉得这人有点不对劲,就赶紧找了个借口溜走了。
攻防秘笈:这种人的张狂来自于他的自我感觉太好和虚张声势。与其屈从于这种人的手下,不如换个环境。
能说会道的懒人小人--行动起来,用成绩打倒他
一天,部门开会,布置工作。新来的网站编辑小王在老板安排好工作后要求发言,得到首肯后,小王谈了他负责的频道的改版设想,调研、分析、整合、架构,于是内容总监把他任命为频道的主管,原来的主管小张被替掉了。
一个月过去了,小王的计划还停留在调研阶段,他说已开始实施,不久就有结果;然而,三个月匆匆过去,小王的频道还未有什么改观,他说就快了。而小张已拿出了改版方案和试行内容供大家评头论足。老板已没有耐心去等,他宣布,小张恢复主管职位,小王撤职。
攻防秘笈:语言上的巨人和行动上的矮子,在今天的职场中并不少见。只要你做出成绩,走到哪儿都能挺直腰板。
如何面对办公室冲突
办公室冲突显然触动了人类情绪的死角,该不该道歉?要不要握手言合?都不是白纸黑字的规则或是记过革职的惩戒可以解决的。即便是两个经历过严重冲突的人,为着工作有时也不得不压抑着心头的不爽,巧手化解,设法解决问题,让同事彼此间的关系变得更明朗化。当然,偶尔地做一下刺猬,也是职场制胜的奇招。解决冲突,考的不仅是智商,更是情商。
冲突不可避免
长时间共处一个办公室,就算面对着冷漠的机械生产线,人与人之间还是会因为升迁、考绩、沟通等等互动,而产生一些不愉快。生产的环境尚且如此,讲究创意与研发的单位,更加容易因为各自领域的坚持而多有碰撞。
开始工作时,我发现零星的冲突与偶尔的擦枪走火,在办公室里根本不是什么稀奇的画面,通常都是音调提高一点,讲不下去就立刻解散,顶多事后遇到“同阵营”的人,再大肆批评数落一番而已,大家顾及每天都得碰面,总要小心翼翼地不要把场面搞得太尴尬。
但是,有两个高级女主管可不这么忍气吞声的,每回一吵起架来,就成了当天办公室上演的特别节目。两人都算是年资相当的员工,各自带领几个小兵成两组针锋相对的team,一旦有案子“轧”上了,两人也不管办公室众目睽睽,各踞山头就嘶吼起来,害得我们这些小角色们,只能低着头趴在桌上,生怕一个抬头偷窥,就要让流弹打得千疮百孔。
而我们通常对什么事容易生气?任何事都有可能。你的工作伙伴进度延迟使你光火;你可能因为立场不同而和业务部门的人互动干戈;你还可能因为价值观和旁人争得面红耳赤;甚至为了使用会议室和他人僵持不下。
冲突容易,要收拾残局就没那么轻松了。有人吼过一两声就没事了,有人记恨一辈子也甭想善了,有人明明是阴险布局却没胆承认,有人阴错阳差因此而丢了工作。人在职场冲突不可避免,关键是你如何化解冲突。(常思)
理智地引爆冲突
在办公室内,是否可以发脾气、与人发生争执?答案是:有时候可以。但必须是在合理的范围内。
有时候,某些事情你实在很看不过去,觉得受到不公平待遇,脾气实在很想发作,不过,为了顾及颜面,你勉强忍了下来。而你知道问题还是没有解决,愤怒不满的情绪仍然憋在心里,随时都有可能引爆出来。
一般人大都把在办公室内争吵视为禁忌,凡是愤怒、喧闹、轻佻、悲痛、焦虑、哭泣等等这些情绪化的反应,都不应该出现在工作场所。因为,发脾气或许很有效,但是也很危险,它可能为你树立更多的敌人。
是的,我们一直相信一件事:办公室应该是冷静、理智的地方,那些情绪容易激动的人,不应该出现在办公室。但如果你观察,很容易就可以感受到工作上所遭受的压力、挫折、误会、争论、沟通不良等负面情绪随时存在,并且潜藏在工作场所的每一个角落。
事实上,冲突乃人之常情,教导上班族“千万别哭”、“千万别发怒”,并不能帮助我们解决问题。人际沟通专家认为,争执虽然是一种冒险,但是,如果彼此能充分掌握表达愤怒的技巧,其实是一个学习沟通的好机会,可以帮助双方了解错误,改进关系。
教你跟上司吵一架
假如就“你和老板争吵过吗?”为题做个调查,我想,绝大多数的人都会很感诧异。我在顶头上司销售经理面前,不仅是个员工,还是个战斗者。我为各种各样的大事小事跟他吵:总部的政策不符合中国市场,实行下去必死无疑要吵;我手下的销售员待遇太差、流动太快影响我的业绩要吵。
这样的冲撞还是有成效的,吵架变成了我们交流的手段,当然我能采用这样的交流手段必须有点底气:一则我是王牌销售员;二则我吃透了西方文化的吵架招数;三则也是最关键的,吵架的目的是为了公司的利益,也是为了老板的利益。
我的前同事更绝,她居然破天荒地让一贯咄咄逼人的老板低下了头。该老板对全厂工人很苛刻,而且根据其心情好坏有可能随时骂人。前同事有一次也被骂了个狗血喷头。她一时恶向胆边生,把平日的怨气都吐了出来,准备走人。该老板猝不及防受到反击,对自己平日的行为颇感惭愧,把她挽留了下来。
吵架这招千万不能乱用,想想“东施效颦”的后果吧!总结前人出招经验:一自己必须是技术型选手;二是要有“置之死地而后生”的勇气。(小敏)
冲突之后怎么言归于好
职场中,同事间的吵架或隔膜经常发生,当你不知如何与同事言归于好的时候。如果你遵循以下的轨迹,就能挽救你们曾经拥有的友谊。
一、弄清吵架的原因
假如你们的争辩十分滑稽可笑的话,它很可能自然而然地过去。或是你们俩在某个观点上意见不统一。其实这些问题都没什么大不了的。更多的时候,不是任何人的错,或是两个人都有错,或是没人能真正搞清是谁的错。不去细究才是言归于好的奥妙所在。
二、寻找和尝试言归于好的办法
吵架后,同事彼此之间会直接出现一种心境--担心。大多数人最担心的是遭到拒绝。深呼吸,让自己轻松一下,这偶然的行为会帮助你和同事驱散紧张的气氛。
三、迈出第一步
你一旦告别恐惧和担心,那么和同事的交谈就会更容易些。别等同事来找你,尽管他能迈出这第一步是至关重要的,但是谁先迈出第一步真的那么重要吗?如果你让争吵恶化,那么你们两个人会一起失去友谊。如果你们言归于好,你们就都是胜利者。不要等待别人解决问题,你自己应负起责任。时间不等人,你越快越好。
四、循序渐进
不能假装什么事都没有发生过,需主动去尝试,用积极的态度唤起彼此的信心。“嗨,还生气呢?”“喂,有空咱们聊聊。”假如你面对面地向她提问,不妨带着真诚的微笑。
五、倾听彼此的心声
假如你们双方都坚信自己是正确的话,那么很难听进对方的倾诉。但是你如何弄清同事的感受呢?你可开诚布公地说:“我想听听你的意见,告诉我你是如何想的好吗?”而且当对方谈话时,不要打断她或是与其争辩,让她感到你尊重她,也许矛盾好解决一些。
多补钙少冲突
工作中与同事、客户难免会出现一些矛盾,为了避免发怒、争吵,可以有意识地多吃牛奶、酸奶、奶酪等乳制品以及鱼干、骨头汤等,这些食品中含有丰富的钙质。国外研究资料表明,钙具有镇静,防止攻击性和破坏性行为发生的作用。
无防做回刺猬
有段时间,公司风传要开始炒人了,一时间办公室人人自危。一天,A小姐去机房上网,发现不知道是谁开了个黄色网页在那里偏又忘掉了关闭,A小姐也不以为意随手就将之关闭了。可是,令她万万没有想到的是,第二天,整个公司竟然传开了她看黄色网页的谣言。懦弱的A小姐不得不主动辞职,而且背负着屈辱。
相比之下,与A小姐同一间办公室的B小姐却要勇敢得多。一天早上,主任将B小姐叫到办公室,口气严峻地说,他丢了份很重要的文件,最后这份文件一半在垃圾桶里一半在B小姐的抽屉里找到了。
性格一贯温顺的B小姐拍案而起,说:“第一,我根本没有作案的时间和动机,这摆明了是陷害;第二,你有什么权力翻我的抽屉?”主任顿时面红耳赤。最后,B小姐不仅没有被炒掉,从此反而没有人敢再陷害她了。
职场上偶尔做一只刺猬,不会主动伤人,可是一旦遇到危险,就会展开尖锐的刺,有时候这是一种有效的自我保护的方式,让“小人”不敢轻易伤害你!
办公室争吵法则
当冲突无法避免时,不妨制订办公室“争吵法则”:
任何争端事出有因,不能借题发挥,故意制造事端。
不能和任何人发生肢体冲突,除非出于自卫,否则绝对是最疯狂的行为。
不要碰触他人最敏感的话题。比如,有人很介意别人叫他“胖子”,结果你偏偏不知好歹,即使对方明知你是开玩笑,还是会恨你入骨。
不要透露你在某方面根深蒂固的偏见或意识形态,比如,种族好恶、性别歧视等,通常,这类争执会让你成为众矢之的,并且死相难看。
泰然对付身边“小人”
"小人"特色,对上司拍马逢迎,讨好上司以做靠山;对自己的竞争者则造谣生事,挑拨离间,落井下石。小人既然存在,他可能就在你身边,或者是你的朋友,或者是你的同事,或者是你的助手,你该如何对待?
古人曰:君子坦荡荡,小人贼戚戚。
善良的人、正直的人,总是以光明磊落、洁身自好为做人之本。他们也知道,生活中有污秽、有丑行、有罪恶,也有小人。但在没遇上的时候,他们总是认为,只要行得正,便不怕影子歪。"走自己的路,让别人说去吧!"很豪迈,也很无畏。殊不知,"明枪易躲,暗箭难防"。古今中外,有多少英雄豪杰、天才人物的辉煌事业、灿烂前景毁在小人手里。大诗人屈原与其说是投江自杀,不如说是"他杀",是恶毒的小人用谗言从背后将三闾大夫活活捅死的。所以,人们厌恶小人,痛恨小人,又惧怕小人,一般情况下更不去招惹小人。
但是小人不是仇家,也不是敌手。他要是盯上了你,你是逃不掉的,因为他并不是与你在信仰上对立或者个性上有冲突。他与你作对,那理由很可能听起来都令人发笑,比如说:在那一次酒宴上敬酒没有敬他。在热闹的酒席上,你只不过少碰了一响,便给自己招来祸端,碰到这样的小人,怎不令人恼火,但你不要忘记"小人难养也"。我们应该清楚的是:不管什么人,其人性中都有丑陋的一面,人格上都有不完善的地方,像嫉妒、轻狂、偏狭、自大等等。这些东西像人身体中的一种元素,与人终生为伴。尤其在进入商品社会后,生存竞争越来越激烈,在外部的诱惑和压力下,人的心态很容易失衡。会莫名其妙地做出一些损人利己、甚至损人不利己的事情。对于大多数人来说,最好的"办法"是别遇上小人,但这却不是你能决定的。
所以,如果你不幸被小人所缠绕,你也不必过于烦恼,而是要保持理智和自信,泰然处之。对于那些耍手腕、小动作、拨弄口舌的小人,干脆不理不睬;倘若遇到对你进行人身攻击的恶劣行为,你就必须奋力反击,将其暴露于阳光之下,以维护你做人的尊严和生存的权利了。
白领的人际关系秘诀
每个白领人员都希望自己能够获得事业成功,要实现这个目标并不是一件很容易的事情,除了要有良好的教育背景和高等学历、专业知识和业务能力外,还有很重要的一个条件,即要求白领人员能够建立良好的人际关系网。这种人际关系,不仅局限在与本单位的领导、同级和下属之间的工作关系,也包括与政府部门、社会各界的公共关系,以及与朋友和家人之间的私人关系等等。
要做到这一点,不仅要求高智商,更需要具备很高的情商,而这些除了先天因素之外,更多的是依靠后天的培养和锻炼。一般说来,成功的白领人际关系,可以从以下这些方面做起:
1、注意外表形象:白领人员的衣着外表、一言一行都代表着公司的形象,因此白领人员在平时就应该注意自身的外表形象和言谈举止,以维护公司的良好形象。另外,良好的个人形象也是事业成功的一个有利条件。一个外表形象良好的人,往往比形象一般的人容易获得更多的机会。
2、积极主动交往:如果清高自傲、孤芳自赏,不能与人合作,缺乏团队精神,就容易让领导和同事对你产生看法,在工作中就很难得到别人积极主动的帮助与配合。所以应该经常主动与同事和上下级之间进行沟通,与大家打成一片,主动关心和帮助别人。说到底,帮助别人就是帮助自己。
3、学会幽默健谈:幽默是人类智慧的最高境界。一个说话幽默风趣的人,当然比木讷呆板的人受大家的欢迎。这种能力除了个别天赋之外,更多的可以通过平时多积累充电、广泛培养兴趣爱好来培养。具备了这种能力,在和各种类型的人进行交往时,就很容易寻找到共同感兴趣的话题。
4、适当赞美别人:人人都愿意听好话,所谓“千穿万穿,马屁不穿”,所以很多想走捷径的人争相拍领导的马屁;对于同事和下属,情况也是一样,一句发自内心的赞美之语,常常会产生很好的效果。当然,这里要注意一个问题,就是赞美要注意做到适度和自然。
5、善于控制情绪:在工作中难免碰到各种挫折和委屈、误解,这时要注意努力学会控制自己的情绪,不能因为一些细小的人际摩擦和矛盾而动辄闹情绪、惹麻烦,影响团结,更不能因为情绪不好而影响了工作,否则就不能很好地与人打交道,难以在工作中进行人与人之间有效的沟通和协调。
沟通员工和企业的桥梁
员工和企业是两个容易猜忌的主体,在没有认同之前,总是在估摸着对方以决定自己的行为:值不值得复出额外的努力?公司会看到我的努力吗?公司果真愿意用回报承认我的付出吗?员工的能力究竟如何?给了他高工资,他就会努力工作了吗?他对公司忠诚吗?
有两则关于员工离职的故事,如下:
故事一:
A对B说:“我要离开这个公司。我恨这个公司!”B建议道:“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”A问:为什么?B说:“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。再见面时B问A:“现在是时机了,要跳赶快行动哦!”A淡然笑道:“老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。”
故事二:
为某企业经营者在跟一个朋友闲聊时抱怨说:“我的秘书安妮来了两个月了,什么活都不干,却整天跟我抱怨工资太低,吵着要走,烦死人了。我得给她点颜色看看。”朋友说:“那就如她所愿——炒了她呗!”企业经营者说:“好,那我明天就让她走。”“不!”朋友说“那太便宜她了,你应该明天就给她涨工资,翻倍,过一个星期之后再炒了她。”企业经营者问:“为什么,既然要她走,为什么还要多给她一周的薪水,而且是双倍的薪水?”朋友解释说:“你现在让她走,她只不过是失去了一份普通的工作,她马上可以在就业市场上再找一份同样薪水的工作。一周之后让她走,她丢掉的可是一份她这辈子也找不到的高薪工作。你不是想报复她吗?那就先给她加薪吧。”
一周之后,该企业经营者开始欣赏安妮的工作,尽管她拿了双倍的工资。
从公司管理的角度来说,这两则故事说明了同一个现象:每一个员工在企业工作都是不断地在衡量自己的得失,如果他认为企业能够提供满足或超过他个人付出的收益,他才会安心地工作。但是,衡量一个人是否有能力完成工作,是否会在得到应有回报后付出相应的努力去工作,是很难判断的,因此企业也常常面临着决策的风险。它导致的结果就是员工和企业都无法完全地信任对方,因此就产生象囚徒困境一样的博弈过程。如何创造机制让员工能够获取应得报酬,或让员工相信他能够获得应得报酬,从而努力地工作,是人力资源管理最基本也是最核心的命题。
员工在衡量个人的收益与付出是否相符合的时候,有三个判断标准:个人公平,内部公平和外部公平。
个人公平是员工个人对自己能力发挥的评价和对公司所作贡献的评价。每个员工对收入的评价都首先基于个人的能力,如果他认为它可以承担主管的责任,但是目前他说处的位置是普通职员,那么他觉得不可能发挥他的全部才干,这时候,你即使给予基于该岗位的客观的评价,并提供高于它目前所作贡献的待遇,也难以让他满足。同时,员工还会比较个人的收入和公司的收入之间的关系,也就是他会评价因为它的工作给公司节约的钱、给公司创造的利润,如果他认为它所承担的责任远大于个人的收益,会导致不满,并阻碍业务的顺利进行。这种情况在创业元老和比较容易区分个人贡献的岗位中比较普遍,比如很多企业在经历了初创期后的普遍矛盾就是,创业元老感觉不满,因为他们虽然收益很大,但是无法与老板的收益相比较,这时候,他们就转而维护和索取个人的利益,而将公司的利益置于一边。
要保证个人公平,首先是量才而用,并为有才能者创造突颖而出的机会。海尔的人才观是“赛马不相马”,说的并不是不需要量才而用,而是说不以领导对个人的评价作为竞争评价标准,而是以一套公正透明的人才选拔机制,用个人在工作中的实际绩效作为评价机制和评价标准。
要保证个人公平,还需要事先说明规则,建立制度的契约或心理的契约,目的是双方都明白相互的权力和义务。重要且比较容易判断其对公司贡献的岗位宜采用业绩导向的薪酬,常见的有销售人员、市场人员以及独立核算单位的负责人等。但是,对于创业团队来说,建立一个比较清晰的制度契约往往是不可能的,这时候更需要一种心理的契约,创业领头人的个人诚信便十分重要。
内部公平主要是指员工相互之间的比较衡量。因为大生产的特点,实际上作为企业组成部分的员工都很难判断个人的工作成效和对企业的贡献,这时候员工影响最大的就是与身边其他员工的比较。为了保障内部公平,公司需要有统一的薪酬体系,科学的岗位评价和公正的考核体系。
外部公平主要是员工个人的收入相对于劳动力市场的水平。科学管理之父泰勒对此有深刻的认识,他认为,企业必须在能够招到适合岗位要求的员工的薪酬水平上增加一份激励薪酬,以保证这份工作是该员工所能找到的最高工资,这样,一旦员工失去这份工作,将很难在社会上找到相似收入的工作。因此,一旦员工失去工作,就承担了很大的机会成本。只有这样,员工才会珍惜这份工作,努力完成工作要求。外部公平要求公司的整体工资水平保持在一个合理的程度上,同时对于市场紧缺人才实行特殊的激励政策,并关注岗位技能在人才市场上的通用性。
员工对于企业的不满主要表现为上述三方面的原因,其中内部公平和外部公平是薪酬设计的关键考虑因素,个人公平虽然难以从外部表现来衡量,但对于员工积极性的影响也是实实在在的。人力资源管理应该采用系统的方法,建立完善的制度,促进对员工努力和公司回报之间差异的沟通,使员工能够信任企业对付出者的回报,也使企业能够选择真正的优秀者进行奖励,从而达到员工和企业的共赢。
企业挽留员工六大策略
职业指导专家卞秉彬在接受记者采访时说,如果一个企业能让优秀的人才撂不下手中的工作,离不开合作的团队,舍不得未完的事业,那也就不存在探讨员工离职的情况了。
如企业遇到这类事情,不妨试试以下良方:
策略一:充分了解,迅速反应企业管理人员特别是人力资源管理
人员应对下属员工情况和动态有充分的了解,这样才能对即将跳槽或可能跳槽的员工迅速作出反应。首先要有敏感性和洞察力,对员工的日常行为的细微观察能让企管人员对员工的想法和行动更具预见性。一旦有所觉察,就能立刻反应。为了能客观地获得员工信息,定期地对员工进行科学的测评和分析,管理人员应定期地调查员工的职业满意度,管理满意度等。
策略二:如有人辞职,企业应立即作出反应对于已经递交辞职申请的员工,企业人事部门要做到迅速反应,并立即制订和执行挽留方案。任何延误将会使员工辞职的决心更强,企业挽回的可能性更小。然后在立即通知最高管理层管理者的同时要立即约好辞职员工交谈,以找出员工辞职的真正原因。
另一方面,要尽最大可能了解清楚员工要去的下一个企业向辞职员工提供的条件。管理者了解的内容应如实向上一级主管汇报,即使了解的内容中有对其他经理或辞职员工主管的微词。
一旦精确的资料收集完,企业的管理者就要在本企业政策和资源许可的范围内针对了解到的员工辞职的原因制订一个挽留方案。
有针对性的成功的挽留方案必须包括两方面的内容,一是要针对员工辞职的原因尽可能给予切实的解决,二是企业管理者一定要找出并确定员工众多辞职原因中的主导原因。只要消除企业本身根子上的问题、突出本企业与另一企业的不同之处,员工通常是会留下来的。一旦有仔细规划的挽回方案在手,管理者就要竭尽全力,赢回员工。不过整个过程要对其他不相关人员绝对保密。
策略三:对员工进行价值定位企业管理者应认识到企业与员工实质上是一种双赢关系:让我们共同创造,我信任你,我尊重你,我们共享成果。一个管理者只有真正认识到人才的重要性,充分承认和体现员工的价值,实施以人为中心的管理方式,才能提出有助于员工实现自我价值和组织目标的管理措施,才能真正吸引和留住优秀员工。
策略四:提供机会,创造空间为员工及时提供升迁和培训的机会,创造员工成长和发展的空间。根据自身的实际情况,企业要关注优秀员工的职业生涯发展,提供客观公正的评估,帮助员工设定自己的职业发展目标,制订具体的行动计划和措施,营造客服中心与员工共同成长的组织氛围,让优秀员工对未来充满信心和希望。
策略五:薪酬与业绩挂钩,公平利益吸引人企业需要建立一套完整的员工绩效评估体系,及时对优秀员工的工作进行评价。该评估系统必须由以往的关注员工的工作态度转移到工作业绩上,能够对员工的工作给予客观公正、全面准确的评价,让员工及时了解自己的业绩情况,从而激发员工更大的工作热情。薪酬虽然不是激励优秀员工的唯一重要因素,但员工仍希望能够得到与其业绩相符的薪酬,因为这也是衡量自我价值的尺度之一。因此,制订合理的薪酬政策也是吸引和留住优秀员工的一种重要手段。目前企业的薪资制度比较重视薪资的职务因素和工作量多少,而这两者却不能达到激励员工的目的,需要改变传统的薪资设计理念。
策略六:企业文化留人企业文化,它可以使员工确立共同的价值观念和行为准则,在企业内部形成强大的凝聚力和向心力,使员工产生一种自我约束和自我激励。企业文化的建设应着重在以下两方面做工作:
首先,要培养优秀员工的归属感。妨碍优秀员工业绩提高的一个重要因素是缺乏关于客服中心的真正的、有意义的信息。因此,企业要与员工建立有效的沟通渠道,让员工知道企业的服务理念、运营现状及存在的问题;同时要让优秀员工参与重大事情的决策。只有优秀员工有机会参与各种重大问题的讨论,员工才感到自己是企业的主人,而不仅仅是依令行事的雇员,从而使员工认同企业的核心价值和服务理念,产生对企业的认同感和归属感,激发出员工更大的工作热情。
其次,要培养优秀员工的成就感。企业既然要重用优秀员工,就应授予其一定的权力,赋予其相当的责任。企业越是给优秀员工压担子,越是能调动员工的工作积极性,越是能激发员工的责任感。同时,企业要注意对优秀员工的工作成绩给予及时充分的肯定,让员工从自己的工作中得到满足感。
办公室政治,可以很优雅
人是政治的动物,即使是职场也不例外。即使你拥有一身本事,也要学着了解办公室的生态环境,才能在办公室的政治游戏中,保护自己不受伤害。
办公室政治,你在行吗?
如果你的第一反应是眉头紧皱,满脸无奈,甚至嘴角一撇,很是不屑,那就不太妙。因为这就意味着,在职场打拼的你,缺乏一项关键的EQ技能———政治意识。而根据一位EQ研究权威的看法,这个能力往往决定一个人的工作成就。
遗憾的是,如此重要的技能,我们在学校却学不到。因此,刚刚离开学校初进职场的人,虽然拥有一身本事,却总是被办公室复杂的政治活动,搞得精疲力尽、伤痕累累、“适应不良”,最终黯然离去。
壮志未酬身先死,的确惨烈了些。不过聪明的你,也绝对可以练就一身好功夫,成为具有高度政治敏感的EQ高手,让自己能开开心心地发挥,快快乐乐地成功。
人是天生的政治动物
首先,让我们理清楚几个重要观念:
第一,你得乐于与办公室政治共处。说实话,只要有一群人,再加上不均衡的权力利益分配,自然而然地,就会有办公室政治。亚里士多德在两千多年前就告诉我们:“人是天生的政治动物。”所以在办公室中,有政治行为是常态,没有政治活动才奇怪。
其次,办公室政治可以很优雅,很艺术。一想到政治,浮现脑海的总是肮脏不堪的联想。不过,请别被那些政坛人物低劣的言行误导了,只要运用得当,同样的事情由不同的人来做,会经营出迥然不同的风格,因此你绝对可以有风骨有格调地把办公室政治活动经营成一门优雅的艺术。
在调整好心态之后,让我们看看办公室政治的基础动作吧!
1、了解当权者的个人资讯
政治活动的目的,是为了拥有及保障权利。所以一到新的工作环境,你首先应该做的,是了解这个工作体系中真正掌握权力的人们。名单中除了拥有管理头衔的各级上司之外,还可能包括一些职称不算响亮,却掌握特殊权力及资讯的“隐形掌权人士”,例如总经理的特别助理、老板的配偶、上司的秘书、工作团队中的非正式领袖(人人尊敬的老大哥、老大姐们),甚至于总机、总务人员等。多观察,多请教,身为团体中菜鸟的你,就能更深入地了解每个掌权者的个人资料,例如学历、家世背景、工作经验、在公司的升迁过程及重要贡献等等。这些资料不但能帮助你了解公司所珍视的个人特质及人才升迁的依据,作为日后努力的参考,更能为自己提供未来和这些对象互动良好的基础。
2、掌握当权者之人脉网络(派系)
标出各个“点”之后,接下来,你该试着从“面”的观点来解读办公室的政治势力,也就是了解所谓的派系。也许,总经理跟行销部门主管是大学同学,而你的上司则和财务主管有“瑜亮情结”,或A经理曾是B经理的手下败将,而某副理则是董事长的远房亲戚等等。在这个阶段,请注意要多听少评论,对听到的内容别随意做出负面议论(“他太过分了!”、“她真不识好歹!”),否则很可能在做好准备之前,你就已陷入政治混乱当中了!
3、与当权者发展良好关系
除非你是不可多得的天才型员工,公司非得靠你才能活不可,否则,你多少得对掌权者以礼相待,维系良好关系(其实,即使是天才员工,以礼待人也该是起码的修养)。发展良好的关系,并不意味着你要口是心非地乱拍马屁,因为那很容易适得其反。
政治艺术现场教学
该怎么适应办公室政治呢?以下是管理专家们建议的一些好方法:
帮助对方成功
预先设想对方在工作(甚或私人生活)上可能遭遇的困难,提醒并尽可能帮他解决,以助其成功。
表现忠诚
碰到有人攻击他时,挺身而出帮他解释,化解尴尬。遇到外人攻击公司的产品或经营方式时,找出数据加以澄清等,都能适度地表露自己对于对方及公司的重视及忠诚。
建立诚恳的沟通模式
适当而具体的称赞,绝对是利人利己的。如果要表达不同的意见,请用“为了使你(您)的想法能落实得更顺利,我建议这么做……”来消除敌意,建立互信沟通模式。
发展合宜的公私关系
如果有合适的机会,跟主管一起打球,或是邀请对方参加私人聚会,都会是建立私交的好方法。毕竟多一分接触,就多一分情谊。但是,也要掌握分寸,别搞过头。要知道,球友一旦回到办公室,仍旧是你的上司,不要忘了角色转换。
办公室政治不等于斗争
不管在不在行,喜不喜爱,当你坐在办公室时,就已不知不觉地走进政治了。
办公室政治活动的目的是为了获得以及保障自身的权利。所以,除非你一点儿也不在乎自己的权利(以及权益)是否受损,否则,总会或多或少地用心经营。
所以,关于办公室政治,既然身在其中,就该调整心态,优雅地参与其中。
以下是一些切实可行的做法:
1、建立人际联盟
在公司中,多跟不同部门、不同阶层的同事建立起亲密而友善的关系。从总机的接线员到总经理秘书,从总务到财务都可以有你的朋友,这些“自己人”不仅会让你的工作变得更愉快,还能在你需要的时候伸出援手,助你一臂之力。怎么做,才能建立人际联盟呢?
对别人的工作表示真诚的兴趣:了解他的工作状况及其甘苦,显示你的同情心并注意倾听。
寻求忠告:另一做法,则是开口寻求建议。“这事有些困扰我,而我一直认为你在这方面有很好的判断能力,能不能给我一点建议呢?”多方请教总是好事,并且能巧妙地传达自己对于对方的欣赏重视之意。
帮助别人,不求立即回报:在能力范围内,主动帮助同事,是累积人际资产的双赢方法。有位企业人士说得好:“欠我的人愈多,日后帮我的人也愈多。”所以,下回有同事需要找人帮忙时,别忘了挺身相助!
即使不是朋友,也不要变成敌人:请记住重点在于发展人际联盟,而非树敌。因此,即使不能令对方做自己的朋友,也千万别变成死对头,保持基本礼貌是优雅的表现。
2、避免政治性错误的举止
有些举动绝对有害于你的政治表现,请提醒自己千万别误踩以下政治地雷:
对你的上司轻视傲慢:不论是私底下,或是在公开场合,对你的上司表现傲慢轻视的态度,只会反过来伤害到自己。举凡打断老板的笑话,公开纠正他的错误,以及质疑他的决心等等,都是标准的不智之举。
越级报告:有些企管专家认为越级报告是有效的“向上管理”策略。然而,多数证据显示,这样很可能会跟顶头上司结下梁子。所以先行报告,得到上司的谅解后,再与高层主管沟通,恐怕是更正确的政治动作。
公开挑战公司的信仰:每个公司都有一些深信不疑的价值观及信念,如果你公开批评这些信念,很容易被贴上“不忠诚”的标识。
接受不应得的功劳:不管怎么说,抢功就是不对。领导抢属下的功,会扼杀员工士气;抢同事的功,明摆着要树敌;而抢上司的功,则是找死。更何况,这动作一点都不优雅。
随意“真情告白”:有些人一点话都藏不住,见到人就大吐苦水(“我在这个部门真是倒霉……”),要不就是背后批评(“我们那个经理啊,真是糟透了……”)如此不挑对象的“真情告白”,只会让自己的形象受损,更可能因遇人不淑,而送给他人一个自己不适合这个岗位的理由。
3、给人帮助,要恰到好处
有些管理专家建议,如果你想要发挥人际互惠的最大效益,在给人帮助或好处时,可以掌握一些原则:不轻给(让对方觉得得来不易)、不乱给(要选择对象)、不吝给(既然要给,就宁可大方地给)。
4、政治是妥协的艺术
请别忘了,在争取及维护自己的权利时,妥协往往是必需的。如果你事事都要占先,那很容易成为众矢之的。不求一时胜利,甚至策略性的“小事求败,大事求胜”,都会是聪明的政治动作。因为,求败可以隐藏实力,以备更重要的时机之用。但也别不战而败,否则会引起不满和怀疑。
5、实力才是最坚固的权力基础
最后要提醒你,累积权力的基本功夫,是累积专业实力。否则,再花哨的政治艺术,也帮不上草包的忙。
只要能发挥智慧,在办公室的政治游戏中,你一定能优雅地来去自如,成为真正的职场明星。
办公室小人物“脸谱”素描
办公室里芸芸众生,为了前程与生计聚在一起,有时比家人相处的时间还要长,每个人的优缺点被无限放大。有人戏称,办公室里受人欢迎的大都如此,讨厌鬼却各有各的讨厌。在这里我们就为各色不受欢迎的人画张素描。
“黄贱”口香糖
几乎每一个办公室都免不了会出现一两个以贩荤段子为乐的黄人,就像随处乱吐的口香糖,这就是办公室众生相里令人讨厌的人种之一--“黄贱”口香糖。
越是文化高、职位高、收入高的办公室,白领“黄贱”越多。他们经常晃荡在女同事之间,可以忘了自己今天该做些什么工作,但绝对不会忘记踱到女同事中间去show一下自以为幽默的黄色笑话。
“黄贱”口香糖经营部的小李就是办公室里典型的“黄贱”口香糖,他经常色迷迷地混迹在女同事中间,对女同事说些下三流的黄色笑话,口水经常是飞流直下三千尺。被他的黄段子熏过的女同事都对他咬牙切齿,无一不想狠狠地对他踩上一脚丫,无奈此君脸皮之厚有如铜墙铁壁。
刚过完产假第一天回来上班的薇在午休时兴奋地说着她家的胖小子,几个未婚的女孩子也围着她七嘴八舌:“薇姐,身材没有走样,保持得不错哦……”一群女人凑一起,就总是没完没了地聊着女人的话题。
小李嘻皮笑脸地向她们靠近:“都在说什么啦,是不是在我背后说坏话?”“咦,薇姐,那么快就放完产假啦?”边说着,小李的双眼就贼溜溜地在薇的身上扫个来回。最后,他的双眼停留在薇丰满的胸部上。
“薇姐,有没有母乳喂婴啊?很有营养的哦。”小李似笑非笑地看着薇的胸部说。薇眯着双眼说:“当然有,难道你妈妈不是母乳喂养你?”“呃,我都忘了。”小李讪讪地笑了,随即又说:“哦,有母乳喂婴真好啊,不过,薇姐,可要当心地心引力哦。你们这些美眉也是啊,女人最害怕的就是地心吸引力的。”小李放肆且又装得毫不在意地扫了在场每一个女孩的胸口。
“哟,敢情女人害怕,你小李作为男人就该得意了是不?”早已看不过眼的菁从凳子站了起来,斜着眼盯着小李的裆部,“我说小李啊,该注意地心引力的还是你男人啊,这可关乎到民生问题呢。姐妹们,你们说是不是啊?”随即哄堂一笑,小李的脸一阵青一阵白的。
有一只手举起来,是带着近视眼镜的排风,她以让在场的人听得到的声音作怯弱状地问:“不好意思,小李,我有个小小的问题想问。”“嗯,你说吧,我一向对好学的美眉上感的,我知无不说。”对小李来说,此时正是解开尴尬的大好时机,顺便卖弄一下才华。“咳,我想问地心引力对人体会有影响吗?它的作用功率是多大呢?跟体重是否成正比?不知跟年龄是否有关系?”排风推了推眼镜,手上拿着一个小本本准备作记录。
小李愣了站在那里,没想到排风竟然问这样的问题,该死的我又怎么知道呢,早知道今天就不该说什么地心引力。齐刷刷地几双眼睛带着笑意地看向小李,等着他的答案。“嗯,各位美眉们,我忽然记起要去拜访一个客户,时间到了,我得先走了。排风,下次再解答你的问题。”小李说着就想抬脚走人,被站在他旁边的薇抓住。
“小李啊,来,坐下。”薇把小李按在椅子上,用双手搭着他的肩膀。“薇姐跟你说几句话,听了你就上客户那儿去。”“薇姐,你就说吧。”小李哭丧着脸。薇语重心长地说:“小李呀,要记住,今天薇姐跟你说的可关乎到你的人生大事甚至是国家基本国策之一的大事。嗯,日后讨了老婆,要计划生育优生优育,当心地心引力。”薇拍拍小李的肩膀,“去吧,啊。”哈哈哈……
姑娘们都笑弯了腰,小李灰头土脸地溜了。此后,小李再也不敢在女同事中间随便乱粘“黄贱”口香糖了。杨排风
唐僧大哥onlyyou
唐僧大哥不一定姓唐,因人实在太罗嗦、太唠叨而拥“绝版唐僧”的称号。以前看大话西游,总觉得听唐僧说话的小妖自尽是夸张手法,但是如果真有个唐大哥驾临你的办公室,你才知道那原来是超级写实。应该说,他人不坏,除了有些唠叨、有些小气、有些琐碎。但是,他真的很让人受不了。唐僧大哥onlyyou!唐大哥不过30出头,唠叨起来却活脱脱像即将知天命的妇人。
他毕业于清华分配到国企,相亲成功娶某局局长之女,一直随岳父母生活,在家里属于绝对被领导地位,发表意见的机会极少,一到办公室话语就如滔滔江水连绵不绝。不管你搭茬不搭茬,他一定要说,不管你跟谁说话,他一定要插嘴,哪怕话题毫不相干。最初的一周里,我们已被迫熟悉了他们家光荣历史以及嫡系旁系三代内的亲属以及各种姻亲的详情,更了解了他从小到大的成长历程,虽然不爱听可总不能关上耳朵。
本来办公室内气氛融洽,工作闲聊两不耽误,愉快合作的同时,还不时有人妙语连珠,工作因此很开心。自从唐大哥来了,慢慢地风气大变,同事间竟然到了彼此不敢交谈的地步,他说话越多别的人就越沉默,即使他不在办公室,他的手机声也和他一样,喧嚣着折磨我们的神经,因为他的缘故,我们的手机声音都设定成非常柔和微弱的音乐。
话说那天一大早,唐大哥就语惊四座:“唉!最近我老婆对我很冷淡啊!”办公室里结婚的和没结婚的全都愕然,不敢笑,也不知该如何做答,只好尽在不言中。唐大哥却不肯罢休,一边唠叨一边上网,恰好新浪邮件无法登陆,他转头问我:“新浪邮件怎么不能上了?”我毫无思想准备,愣了一下才半开玩笑说:“这个?不是我干的啊。”他却是责备的口气:“你看看,现在不能上了!”一个网络工程师问我这样的问题,我只怪自己运气不好:“网络繁忙常有的事情,可能一会就好吧。”
他看我肯回话,马上唠叨起来:“我跟你说,不是我这小气。昨天业务那边的小张碰到我,说跟我借一块钱,大家是同事,我当然不能不借了。不就一块钱嘛,给他也没什么,可既然他说借,那就是借了,早上我遇到他了,他好像忘了这事了,你说我心里能舒服吗?”
连我都开始不舒服起来--头痛,脑袋里好像有金箍在收紧,别的同事也开始行动,开音箱的开音箱戴耳机的戴耳机。“我要开始听音乐了,”我歉意地笑笑,把耳机塞紧些,并将mp3声音开到很大。如果我注定要被声音谋杀,请用音乐杀死我吧。
午饭的时候,唐大哥在饭桌上又把那一元钱的愤慨对大家重复了两次,公司坐收渔人之利,结账时午餐费用非常少,我们都只吃了平时的几分之一。傍晚技术部例会,会上刘副总讲话,会议室里同事们全都蔫蔫的,不肯发言。刘副总平时一贯强调我们要尊重唐大哥,不相信我们倾诉的苦处。唐大哥这次不负众望,在会上唠叨一元钱事件3次之多,最后不仅是各位同事面色苍白,以手支头,连副总也不说话了。两手抱了脑袋沉默了一会后,副总终于开口说:“求求你,大哥,别再说了。”
前几天惊闻唐大哥移民手续顺利,整个办公室欢声雷动。不幸的是唐大哥又看到一个移民网站,上面写着:最近加拿大经济衰退,技术移民的华人日子很艰难。他愤怒了,全体同事也愤怒了。
唐大哥抱怨移民手续的烦琐、费用昂贵,却不知道这一帮同事都在无比真诚地祈祷:上帝啊,如果给我们一个许愿的机会,请尽快复苏加拿大的经济吧。等到那时唐大哥说一声“go,加拿大”,我们一定会十分开心地相送。尘羽
鸡毛令箭终折断
她没有当上领导,这让大家觉得分外不幸。如果她当上了领导,就能从大办公室里独立搬开;她要关心的,就是公司里真正的大事。但她偏偏不是。只是不当领导丝毫不会影响她的指挥欲。她总是有本事没事变有事,小事变大事,大事变重事,还动不动拿出领导说事。办公室里有了她,从此就不得安宁了。
“Amy,这份传真,你拿去发了。”“小吴,昨天的资料你为什么不归档?还有你,苹果,这地有点儿脏了,去扫一扫,省得一会儿王总来了又说我们部门最乱最脏了。”阿珊的声音高八度地在几十平米的办公室回响,配合着一手叉腰的茶壶状,满意地看到各路人马在她的调派下忙碌着。
“你,我又不是清洁工……”苹果小声抱怨着,还是认命地拿过扫帚,开始收拾。“鸡毛令箭又叫你们干活了呀?”回到座位,同事小菲凑过头来小声问苹果,吐了吐舌作一副好命状,也对,没有派上活的人最幸运。
嗯,苹果回了一个苦兮兮的表情,本来这些都有杂工干的活,阿珊非得要体现一下她的主导权,每天都在部门叫几个同事去当苦力,苦了大家,她却总是得到部门总监和上级领导的好评,说她工作负责,对公司有责任心。阿珊的外号叫鸡毛令箭,意思就是拿着鸡毛当令箭,她并不是领导,却比总监还大架子,因为她是公司最老的员工之一,公司刚开时就来了,连总监都得给她面子。
苹果第一天来公司,就有好事的同事跑来告诉她,公司里有三种人是不能得罪的,一是领导,顶头上司好比头上的天;二是财务与秘书,掌握着财政权和领导意向的人选;三就是阿珊。阿珊是谁?阿珊为什么不能得罪?苹果一肚子的不解,很快,她就知道了。
每个进部门的新人最怕的是谁?阿珊,那张冷冰冰不苟言笑的脸看人仿佛总是带着点不屑;对工作最多要求的是谁?阿珊,每份上交总监的文件总得先经过她的手,让她检查过才能递到总监的桌上,总监下达的要求如果只有一条,传到大家手上肯定变成三条,有两条是阿珊加的;总监最喜欢询问谁的意见?阿珊。这个不是那个不是,时间久了积累多了,总监就该找谁谈话了;最喜欢说自己公私分明的人是谁?阿珊,如果有同事在她指手划脚叫干这干那时多说了半句,阿珊就会很冷地来一句,这是工作,我这人最公私分明了。
部门里不怕阿珊的人不多,不讨厌她的人,就更少了,当然,除了几个一天到晚巴在她身边的逢迎小人外,那些人总能“慧眼”识出“能人”。苹果极讨厌阿珊,阿珊也不喜欢苹果,因为苹果的工作能力不弱,有几次还抢了她的风头。为此阿珊没少在总监面前打苹果的小报告,幸好苹果业绩一向良好,没有什么把柄落在她的手上,但每次总监有意无意地建议苹果调整好同事之间关系时,总让苹果气闷不已。
人不可能一辈子横行,阿珊终于也碰到了她的克星。部门新进员工小方,是个急性子火暴脾气,阿珊照常挑这挑那,指东指西地让他干活,还总是在总监面前打他小报告,因为他说话很冲,不得她意。
一次,阿珊自己工作出了错误,却把责任推到小方身上,总监没问清楚,就训了小方一顿,小方的咆哮震响在办公室里,吼出了一切不满,并对阿珊挥着拳头,吓得她脚一歪就摔在地上,十分狼狈。当天小方就辞职了,走时高声对大家说:为这种公司工作,和这种人共事,是我的耻辱。苹果仿佛悟了些什么,第二天,她找上总监和老板,递上一封辞职信,并冷静地说明理由,把阿珊一直所为和大家对阿珊的看法都一吐为快,拒绝了挽留,她在领导的深思下潇洒地走出公司。
两个月后,工作在某网站的苹果碰上以前的同事,得知在她走后,公司做了一次民意调查,几乎是全数的员工,都对阿珊投了反对票,没多久,她也收拾东西,离开了公司。
鸡毛令箭,终于折断。
纯天然黄金眼“嗒嘀嗒,小喇叭开始广播了。”不要以为小喇叭这么好当。她首先要具备做间谍的本领,有捕风捉影洞察力和锲而不舍、不怕白眼的决心;还要兼备做主播的天分,能把看来的、听来的甚至编来的故事讲得头头是道,惟妙惟肖。在这个信息的社会,你可千万不能小看她的功用,有了她,你就可以随时把握公司的动向而且总是站在公司“小道消息”的前沿。
铃在公司坐着她的文凭根本坐不到的职位,因为她是研发部严经理家里的领导。不在一个部门,严经理又很少过问她的事情,她也乐得把成就完全归功于自己,所以多数人并不知道她是有后台的人。
某天我在资料中心碰了一个钉子,莉莉居然一边照镜子修眉毛一边说我忙着呢等一下才能给你复印。我抱着资料气乎乎地回来,铃附耳过来说:你不知道啊,莉莉是二楼李总管的小姨子,所以进厂没几天就从生产线调上来管复印机,工资还加了300块。我目瞪口呆地看着铃:你又知道?铃一脸得意地笑:我就是知道啊,我又不喜欢问,都是人家告诉我的。
铃天生就是做间谍的材料。她知道公司几十个经理里哪个有公司股份,知道市场部的文员是客户介绍来的,知道为什么陈工没有升职,还知道工程部的技术员跟生产部的线长怎样发生争执打起架来最后一个记过一个开除。她可以明明白白地讲述整个过程甚至细节,有如亲见。她告诉我们经理今天早晨被老总骂了心情不好,我们就可以小心预防雷雨落到自己头上;她通知今天下午3点所有经理去香港开会,我们就可以在办公室大肆狂欢;她说周日值班的是四楼戴眼镜的“周扒皮”,最喜欢上来检查加班情况,我们就都装认真工作甚至干脆不加班。
办公室有了铃预报公司的天气风向,我们都心存感激,一致封她为“黄金眼”,又值钱又灵验,加上不耗电无污染,全称“纯天然黄金眼”。铃得到这样的褒奖,黄黄的胖脸上堆满了笑,细长的单眼皮越发唐朝美人地风韵起来。
有一天铃神秘兮兮地告诉我,知道吗?品质部那个秘书小王,就是头发长长的那个,怀孕了!你说那个小女孩?就是看上去珠圆玉润的那个?铃重重地点点头。那个小女孩我认识,二十多岁年纪,头发溜光水滑,皮肤细细白白,还带点BB肥,一进公司就被封为美少女,光我们部门就有两三个光棍追她。
不会吧,她结婚了?看上去那么小。我说。嘿嘿,就是没结婚,资料上是未婚。铃笑得幸灾乐祸。你看过她的资料?每个人的资料在人事部都是保密的。我看看铃,一向以为她就是在小道消息上有一套,想不到她的触角可以延伸到保密资料上去。
之后的几天,每次看见小王,我都忍不住瞄一眼她的肚子,倒是没有隆起。铃的消息一向不是空穴来风,她说已经有2个月,也还不至于露出来。小王面色憔悴少了许多光泽,低眉顺眼的样子,透着可怜。忽然觉得我们知道她这样的隐私是一种罪孽,好像是我们残害了她。
没多久,铃又来通知我们,小王辞工了,立即离厂。办公室的讨论还没有开始,小王就已经如女鬼一般无声地走了进来。她忿忿地看着铃,这下你满意了?
铃尴尬地站着,没有回答。小王恨恨地咬着牙,你喜欢宣传不是吗?你有后台就可以无所欲为不是吗?我告诉你,你的后台是严经理,我的后台,也是!那一刻铃的脸色变得惨白。办公室里鸦雀无声。而我,悄悄地把给铃加工资的单子抽出来,塞进碎纸机。整个办公室里,就只有碎纸机的声音,哧哧地响着。
我的办公室“降妖伏魔”术
办公室里会有妖魔鬼怪?听起来有些耸人听闻,真的,不是我迷信,其实他们就是大家常说的办公室小人,都是衣冠楚楚、风度翩翩的俊男靓女,并不是青面獠牙的牛头马面,正因为这样,才更危险、更可怕。
刚毕业时,我恨不得马上成为女强人,所以干起活来格外卖劲。顺利通过试用期后,我与Annie一起分到了一家大型国企的人事部,因为我们年龄相仿,所以很快成为了好朋友。在工作上我和她更是无话不说。可是没想到,后来我竟成为她加官晋爵的垫脚石。
原来,经过一年多的友好相处,Annie处心积虑地搜集各种“有利证据”,比如我某月某日说经理的新衣服不好看,她都会在“适当”的时刻“不经意”地说漏了嘴,当然对象是经理了。
当我得知经理为什么对我的印象这么差的时候,我发现自己被出卖了。虽然我很愤怒,但经过仔细考虑,发现要和Annie翻脸争斗下去实在太累了,而且在这样一位爱听偏话的经理手下干也没什么意思,于是毅然决然地辞了职。
这一次,初生牛犊的我对“防人之心不可无”可谓大彻大悟。以后再碰到这种人我都会敬而远之,而且我也不轻易在办公室里谈论自己或其他人的闲事了,祸从口出嘛。
自此,我决定不再踏入国企一步。经过3个多月若干次的面试、笔试,我考入了一家向往已久的外企公司。在我的想象中,外企应该是人人平等,公平竞争,让我的才能有的放矢的地方。
刚进入公司时,由于优越的工作条件、上司的公正以及同事间的和睦相处,我工作得很开心也很用心。由于工作表现突出,很快就从一个部门秘书升职为执行秘书。
原来的执行秘书毕小姐由于工作不够得力,被调到行政部做文员。我升职了,按说是件高兴的事情,可我怎么确也高兴不起来。
原来,毕小姐不愿意放弃原先的职位,并且认为我这个新来的不应该接替她的工作。她想通过拖延时间或其他方式给我设置重重障碍,以为我会主动放弃这个职位。她将所有的文件档案顺序全都打乱,也不配合我做工作交接,交接报告写了两周还没有写完。
我连续加班了好几天,才将工作整理出头绪。我想这么拖下去也不是办法,就据实向上司做了汇报,上司为我们的交接工作重新做了硬性安排,这样,她不得不放弃原来的想法,勉强配合我做完了交接工作。
毕小姐这样的人一般都欺软怕硬,如果他们做得不是太过火,你大可不必去理他们,但是适当的时候,你也可以反击一下。
我的职业生涯已经有7年了,从事业单位到外资企业,一共换了4个单位,随着“降妖伏魔”经历的不断增长,我也得出了不少经验。
首先,小人算计我们主要是因为他们意识到自身实力的薄弱,我们对他们的工作构成了威胁,因而从嫉妒发展到做一些有悖常理的事情。所以,我们应确立自己的信心——不是我做错了,而是“红颜遭嫉”罢了。
其次,对待不同的小人要使用不同的策略。
对待阴险型的小人,要以预防为主,处处留心,别被他钻了空子。这部分人对你经常采取阳奉阴违的态度,有点像披着羊皮的狼,所以不要轻信他对你的赞美,因为他在赞美你的同时,在筹划如何利用你,笑里藏刀呀!如果对方势力强大又小人得志,最好敬而远之。
对待欺生型的小人,躲避的同时可以先声夺人。欺生的人往往虚张声势,其实并没有多大的能耐,只要不招惹他就不会有火山迸发;但逼不得已也可以先发制人地教训他一下,以后他就不敢再欺负人了。
对待搬弄是非的小人,不用理会。对于他们说三道四的谣言,不必当真,对于十分恶劣的诋毁,如果影响到了你的声誉,就必须澄清事实,必要时还可以在上司面前“对簿公堂”。
其实,小人随处都有,我们只要抱着一种积极的态度,加强自身的实力,应对有方,就不会被他钻了空子,占了便宜。
办公室十大恶人行为汇总
说小鬼难缠,当你费尽心机百般讨好上司欲觅求职位的攀升时,也千万别轻视了你身旁的办公室“小人们”,蚂蚁可以蛀倒大树,小鬼亦可置阎王于死地,因此,你必须提防——
独裁者。凡事以自我为中心,狂妄自大,感觉良好,表现欲旺盛,总以为地球少了他不转,旁人皆是废物,嗤之、鄙之,排挤打击,好事尽揽于身,难事一推了之,并且为达目的不择手段,与这种人相邻,等于与虎相伴。
和事佬。这种人奉行不多讲话、不乱表态、不得罪人的“三不”政策,凡事和稀泥,嗯嗯啊啊,“和为贵”,在矛盾的漩涡中左右摇摆,努力保持中立态度,与他们说话等于没说,想得到他们的投票支持,门都没有。
长舌妇。凡事包打听,见风就是雨。屁大的小事到了她嘴里就能捅破天,这种人尤其爱在男女关系上做文章,出门就是接吻,拉手就是性交,以挖别人隐私为乐事,可恶至极,实为恶人之首。
笑面虎。当面笑嘻嘻,背后落巨石,口蜜腹剑,两面三刀,阴险奸诈,吃肉不吐骨头,哄得别人团团转,给别人下毒药,别人还以为是蜜糖感激涕零,耍弄手腕真是绝了。
马屁精。专搔上司的痒处,逗上司乐乎,领导笑他也笑,领导叫他也叫,阿谀奉承,唯唯诺喏,见风使舵,随机应变,一切以上司的喜好和脸色行事,一旦上司失势,则立马变脸,世态炎凉尽写脸上。
势利鬼。这种人天生就会伸出双手撷取,贪婪成性。“吃亏是福”对他们来说无异于天方夜谭,极端的自私自利,铁公鸡一个。凡事利字当先,任何事物都要先算计一番投入比,为利字出尔反尔,原则交情置于脑后,满脑子是银行搬家——尽是钱。
嫉妒狂。容不得别人的成功与上进,见不得别人的风光与快乐,人人碌碌平庸是他们追求的最高境界,一见椽子出头,则压榨排挤,诋毁谩骂,鸡蛋里挑骨头,欲置别人于死地。这种人像马蜂窝,你捅他一下,他就倾巢而出,蜇你个头破血流,让你得不偿失。
神经质。这种人疑心颇重,针眼大的一点变故都会让其疑神疑鬼、坐卧不安。在他的眼里,办公室所有人都是其杀父仇人,自己随时随地会受到别人的攻击、伤害乃至杀戮,惶惶不可终日。关键时刻,他会不可思议地抢先背后给人一刀,目的是保全自己。
报复癖。你给他一拳,他还你二脚;你敲他一棍,他捅你二刀。他的人生信条是“有冤必伸,有仇必报”,而不计较是否有理有义。若不能很好地处理这种具有报复癖倾向的人,则如同在你身边布下了一个定时炸弹,不知何时会爆炸伤身。
俏女郎。女人是刺,拈不得,更吃不得。孔子云:唯女子与小人难养也,视女人与小人同类,你可别陶醉于办公室对面的时尚俏女郎一族,女人身后是非多,其身后说不定就是一大漩涡,跳下去不死也得脱层皮。
对付办公室“小人”五“板斧”
欺生型:这种人未必是看不惯你一个人,他们有一个习惯:凡是新来的人都要排挤一下,以显示自己在这个环境中的主要地位。一旦时间长了,你完全融入这个***了,他们就会转移目标,去挤兑新人。
这种人并不是真正意义上的恶人,如果他们不是太过火,大可不必理睬,但是适当的时候,你也可以反击,因为他们一般都欺软怕硬。
是非型:是非型的人最喜欢探听他人的隐私,他们以制造、传播谣言为乐。
是非型的人充其量只是个小人,所以不用对他们如临大敌。对付这种人,最好的办法就是敬而远之。对于一般的谣言,记住“清者自清,浊者自浊”;对于过分的谣言,完全可以将造谣者告上“公堂”。
脾气怪异型:他们可能没有什么恶意,他们只是很难相处,脾气怪异,行为离奇,你无法用正常人的思维去理解他们。
如果不巧与他们有矛盾,要就事论事地与他们争论,千万不要借题发挥,这样可能会激怒他们。
贬低别人型:这种人处处要显得比别人优越,你说什么他都要插嘴,每一件事他都要证明他知道得比你多。这样做的原因是因为他们有无法排解的虚荣心,或者是隐藏得很深的自卑。
他们实在是不值得你生气。
恶人型:这是最危险的一种人,因为他们可能有一个美丽的包装。他们看起来是那么善意,那么富有诚意,对你又那么关心。而一旦你跟他的利益发生冲突,他就会狠狠地踩你一脚,有时候,他们甚至是“损人不利己”的。
最好的办法是尽量避开,就算他来笼络,也不要加入他的***;当他开始使坏时,要么就“先下手为强”,向上司披露他的劣迹,要么就走人。
不与小人斗志 不为小事生气
坐办公室的人,一张桌子就是一个位置。坐在这个位置上,有的人聚精会神干出事业,有的人轻轻松松混到工资,有的人如坐针毡举步维艰,有的人机关算尽却误了身家命运。同样的境遇,不同的结局,这其中有一个非常重要的因素,就是他们区分大事与小事、对待的君子与小人的标准不同,态度不同。
聚精会神干事业的人,视良知道德、是非原则、人生大业、团结和睦为大事,不为蝇头小利、哥们义气、个人权威、闲言碎语等小事所动;视真诚待人、沉于事业、忠于公益者为君子,不为口密腹剑、搬弄是非、惟利是图的小人所惑。靠着这种心静如水、忘我工作的日积月累,换来了脱颖而出和功成名就。
相对于那些横下心来干事业的人,相当一部分办公族有创业之心,无创业之术,把小事不当小事,把小人不当小人,不甘心被小人算计,不愿意为小事让步,起而斗之,耗精费神。斗胜了,斗惯了,也就斗出“思维定势”,结果是耍尽权谋、玩尽手段,“劳苦终身”,却是空忙一场;斗败了,斗怕了,就惧而避之,敬而远之,干什么事都前怕有狼,后怕有虎,也只得“寄情山水花鸟”,了却残生。是凡这些人,都以为办公室里的工作,多做一点不会惊天动地,少做一点不会地动天惊,做得越多问题越多,引来的非议也越多,因此别人不做他也不做,领导不催他就不办。无事而生非,寂寞则难耐,传点内部消息,搬点是非长短,编点前因后果,“传”掉了时间,“搬”掉了信任,“编”掉了感情,干一翻事业也只能想想而已,说说而已了。
写这些话,并不是说办公一族“都不是东西”,而是想提醒那些真正想干事业的办公族,尤其是同龄的青年办公族,要有“不与小人斗志,不为小事生气”的大家风度,做大事、近君子,放小事,远小人,真正有所为,有所不为,以免枉做一回办公族。
思想作坊 跳槽:上班虫的迁徙
每年春天,尤其是新年一过,年终奖分发完毕后,老板虫最担心的一件事就是:手下的上班虫跳槽。人类动物观察家称为:上班虫的迁徙季节来临了。
上班虫的迁徙与候鸟等动物的迁徙,有相同之处也有不同之处。相同:他们都在为生存奋斗,追逐更多的食物,躲避寒冷与黑暗,到阳光明媚的温暖地带去;不同之处在于:候鸟一般都能成功达到目的,迁徙到了过冬的地方,第二年春天再返回老巢;而上班虫远没有那么幸运,有时他们侥幸能找到更多的食物,但付出的代价也极其巨大,还有的时候,迁徙之后的地方更加寒冷黑暗。他们中有的愤世嫉俗的上班虫说:“这叫天下乌鸦一只比一只黑!”
这是这些愤世嫉俗的上班虫单纯而且不讲理的地方,也是他们的搞笑和自嘲,因为对于上班虫来说,就没有什么地方可以称得上是绝对温暖的过冬地。只能说是相对的。而且,对于那些喜欢变化的上班虫来说,用不了几年,他们就会厌倦现在的生活,再次寻求迁徙。
相对于喜欢迁徙的上班虫而言,有些上班虫从不迁徙。他们从学校到单位后,就像某些金龟子找到一个大粪球一样,找到了毕生的幸福。这里面也需要仔细分辨两种情形,一种是:该上班虫确实是窝囊废,能找到一个粪球已经够幸运的了,不敢也不指望寻找新的粪球。在计划经济的大锅饭里,你能碰见这一类上班虫。有的上班虫才二十几岁,就一口一个我退休了也要在这单位。另一种上班虫不迁徙的情况是:这类上班虫有足够的坚毅和耐心,确实能在一个地方做出事业。著名的上班虫杰克·韦尔奇有一年也想迁徙,因为觉得薪水太少,但还是被主管劝留下来了,结果,爬到了上班虫的巅峰。
很难说上班虫是迁徙好还是不迁徙好,这完全取决于该上班虫所处的地理环境和生态环境。一般来说,草原上的食草动物,无论是羚羊、角马等等都随着季节的变化,逐水草而居,而食肉动物则追逐食草动物,食腐动物则追逐食肉动物,准备弄点残羹剩汁;许多识时务的上班虫也逐银子而居,随时代致富潮而动。比方说,在网络淘金热疯狂的时候,感觉敏锐的上班虫就好比食草动物嗅到了水肥草美的气息,食肉动物嗅到了肉鲜血美的气息,纷纷扎进网站中;而当网络热衰退时,敏锐的上班虫再次感觉到了草枯水竭的危险,及时抽身而退。
上班虫的迁徙途中,也不是没有风险的,而且上班虫的位置越高,迁徙的机会成本越大。
正如迁徙是候鸟等动物的习惯一样,迁徙其实也是上班虫的一种本能。遏制这种本能,曾经有许多方法,比如不许跳槽,这实在是人类这种聪明的动物想出来的养活成群的上班虫的方法。但实践的结果,就是上班虫的严重退化。在世界绝大部分地区,没有这种束缚上班虫迁徙的念头,因而他们的上班虫一方面竞争更加残酷,一方面也更加充满活力。
有些上班虫迁徙已经上瘾了,他们的迁徙已经不是为了水肥草美,而是为了迁徙本身。就像有些人离婚上瘾一样。上班虫的迁徙带来了很多心理问题:比如迁徙是否得当?该不该迁徙?该往哪里迁徙?想迁往的地方是不是上班虫虫满为患?
这都是让上班虫们晚上睡不好觉的事情。哈姆雷特说:“活着还是死去,这是一个问题。”上班虫们从不考虑这么严肃而且沉重的命题,因为“好死不如赖活着”。他们偶尔会考虑考虑:“迁徙还是不迁徙,这是个问题。”
我不是教你诈!十道职场护身符
许多人一听到「办公室政治」,第一个反应就是避之唯恐不及,不愿卷入办公室的尔虞我诈里,遗憾的是,有这种想法的人,并没有认清自己跟其它人身在同一条船上的事实。
那些想要明哲保身、图个耳根清净的上班族,最后的下场不只是求仁得仁,远离是非圈,甚至可能连工作都莫名其妙丢了,还搞不清楚为什么。你大可不必跟着别人惹事生非,但千万别以为洁身自爱就可置身事外,因为办公室风暴从来就不长眼睛。
办公室生存靠智能
办公室环境既然是由人所组成的,每个个体的行为,难免都会影响到其它人的想法、整体的气氛、与工作的进程,想在职场发光发热,除了具备才华,更重要的还有性格、情商(EQ)、社交等许多看不见的能力。才华及专业能力,只有在你初为职场新鲜人的时候,能为你的竞争力加分,当你正式成为工作竞技场上的战士,真正能让你存活下来的能力其实是:智能。办公室政治考验的就是上班族的应变能力、协调能力……等智能。
每个企业都有资源有限的难处,而且难免有分配不均的问题,利用一些手段来增加个人的竞争优势,不足为奇。每家公司都有两种组织结构:正式的组织结构是可以用图表呈现的,而非正式的组织结构就是人际关系,说明白点,办公室政治不过是多结交对你仕途有益的朋友,少在同事间结怨。
上班族应看清一个事实,在办公室里进行政治行为是常态,没有政治活动才奇怪,那些闭上眼睛假装没有办公室政治存在的人,无异于过马路却不看红绿灯,或是台风来袭时却不注意豪大雨及土石流的消息一样地危险。
广结善缘,切莫结怨
因此,与其对办公室政治心怀排斥畏惧,不如放下所有的不屑和无奈,投身其中,享受办公室政治。办公室政治难精通,却不复杂。办公室政治是什么?是待人接物的态度,是应对进退的分寸难捏,是害人之心不可有、防人之心不可无,简而言之,就是广交朋友,特别是能让身处权力核心的人如你的上司,成为你的良师益友。
一般谈到办公室政治,多分为两类。一类是办公室厚黑学,教人如何不择手段获致成功、出人头地,即使勾心斗角、耍坏使诈、牺牲朋友也在所不惜,另一类则是像卡内基这样,以较乐观正面的角度看待职场政治。两种取径,因人而异,不必过度偏废,最理想的态度是「适度参与」办公室政治,但也要懂得时时保护自己。
为此,Career生涯急诊室特别上穷碧落下黄泉,为读者求来了10道职场护身符,分二次刊出办公室政治专辑,保佑诸君能在职场上趋吉避凶保平安。至于有效无效,还得看倌各自去体会了。
第一道护身符-办公室政治没有台风眼
忌:置身事外、漠不关心
宜:与人为善,耳聪目明
很多人抱着「清者自清、浊者自浊」的心态在看待办公室政治,以为只要能独善其身就可以远离是非,但实情是,地球上没有真正的中立国,办公室里也没有可以明哲保身的人,只要身在办公室里,就是处在暴风圈,没有所谓的「台风眼」可容藏身。
很多人天真地相信,只要自己专业过人,工作脚踏实地,又不惹事生非,总有一天老板会注意到我这块璞玉,但最后结果往往事与愿违,因为专业不是升迁的唯一指针,躲在计算机后面,不与同事交流,不会让你成为领导者、管理者。
又有些人说,办公室政治是高层才有的勾心斗角,跟我们这种基层的员工八竿子打不着关系,事实上,管理阶层有管理阶层的政治学,基层员工也有基层员工的政治考题。
组织既然是人的组合,每个人都有自己的优先级和利害关系,如果学不会如何协调人与人之间的关系,也就别痴心妄想平步青云。
上班族应认清办公室政治没有旁观者的现实,这是一场你不下场参赛就会自动被判出局的游戏。想要独善其身的人,下场可能是被大家遗忘,甚至哪一天你就得卷铺盖走路。
我们绝对不是鼓吹上班族在办公室里兴风作浪、每役必与,你可以不必下场打混战,但却必须保持消息灵通,随机应变。
第二道护身符-你成就了团队,团队也会成就你
忌:公然搞小团体
宜:努力储蓄人脉存折
前阵子岛内知名会计师阮吕芳周领着109人的团队跳槽,引起会计界一番震荡,阮吕团队业绩占旧东家众信联合会计师事务所八分之一,每年签证收入高达1.8亿台币。这是个人与团队相得益彰的最佳例证。
要不要在公司里搞小圈圈,一向是个难解的两难习题,孔夫子云:「君子不群」,但团队工作本来就需要大家通力合作,想要飞黄腾达没有班底的帮助,将很难成事。要认清团队的成功,就是个人的成功,个人对团队的贡献度愈高,在团队里的份量也愈重,另外,切记将功劳与荣耀归于团队的伙伴。
如果你是个还搞不清楚状况的新人,别急着建立自己的小团体或是加入别人的小圈圈,万一不小心犯了高层的大忌、踩了别人的地盘,甚至选错边站,那就别想在办公室里混得下去。首要之务是先弄清楚公司里的党派生态,良心的建议是跟每个同事都保持良好关系,尽量不要被贴上派系卷标,除非环境里朋党的强弱分明,那当然要选择「西瓜偎大边」啦!
第三道护身符-口水即祸水,当心祸从口出
忌:搬弄是非,散播流言
宜:不过问他人私事,不张扬个人隐私
小心别在办公室谈论自己的私事,或是在同事间散播别人的八卦,这两种行为都会不自觉把自己推入危险的境地。但你绝对应该张大耳朵,封紧嘴巴,「有耳呒嘴」不只是大人教训小孩子的话,也是办公室丛林的生存法门之一。
八卦一向是同事间联络感情最佳的共同话题,尤其在茶水间、洗手间这两间「谈话室」里,往往是众家流言的最大集散地,也是大家说老板坏话的「秘密花园」。然而,就算你在办公室受了多大冤屈,苦水满腹,都不应该向同事诉苦,原因有二,牢骚如同狐臭,人人避之惟恐不及,没有人有义务当你的情绪垃圾桶;其二,办公室不是你找心理医师的地方,有些人会以为互相交换心事是两人结盟的保证,但万一有一天两个人不再是朋友呢?过去的秘密可就成了对方手上的把柄了。
因此,不论你跟老板私交多好,或是心结多深,都不要在公司里张扬。如果你条件不错,工作认真,也交出漂亮成绩,一定不希望自己努力的成果被归因于跟上司的「特殊关系」吧!万一你跟上司之间有误会或摩擦,被有心人知道了,难保不会成为被利用的话题或炒作的题材,两者对你一点好处都没有。
八卦可以多听,但不能多讲,最好只进不出。所谓「祸从口出」,口水是名符其实的「祸水」,不管是泄露自己的私事,或转述听来的是非,都可能让自己陷入言多必失的危险,更要不得的是以成为八卦中心为荣,到处打探小道消息,当心变成被利用的对象还不自知。
第四道护身符-扛责任,但别背黑锅
忌:推托卸责,脚底抹油
宜:在适当时候勇于承担责任,展现解决问题的诚意
虽然恨得牙痒痒,你不得不佩服某些同事的高明,他们练得一身好推手,总是能轻松把工作、责任推得一乾二净,就像泥鳅一样地溜手。职场上一定会有劳逸不均的现象,你也不能保证自己在工作上从不犯错,这时责任的归属常会造成同事间的摩擦和不愉快,如果错在自己,良好的态度可以弥补一切过失,但千万别急着把责任往别人身上推,当你说「都是你的错」时,别忘了伸出去的只有食指,而另外四指却指向自己,最糟的莫过于自己犯了错还企图掩盖事实,撒一个谎,得用一百个谎来圆第一个谎,谁有把握每一个谎言都能编织得天衣无缝呢?
人不可能不犯错,你的老板也知道这件事,某些时候,勇于承认错误反而会给同事、主管留下深刻印象,建立负责任的形象,但认错也要适可而止,若不分青红皂白乱认一通,恐怕变成黑锅大王,成了办公室里的小可怜。
有时帮老板背黑锅,也不失为以退为进的方法,但这黑锅怎么背?帮谁背?都是学问,黑锅背得好,哪天老板翻身,你也跟着鸡犬升天;但若遇人不淑,碰到黑心的老板,要不认栽赶快走人,要不只能无语问苍天了。
第五道护身符-你是职场亮点,还是暗点?
忌:一人独揽全部功劳
宜:善于表现、适时邀功
挑选LCD屏幕时最怕买到有亮点或暗点的瑕疵品,但在职场上,不怕成为明亮的超新星,就怕变成不亮的白矮星。想成为职场上的「一等星」,自然要多下点功夫提高自己的能见度。
如果你自认是职场千里马,千万别再傻傻痴等伯乐的出现,天真地以为埋头苦干终能一举成名天下知,要知道这年头伯乐也常面临自顾不暇的困境,或者也在苦等他们的伯乐。适度为自己制造「出锋头」的机会,有助于开展个人事业的康庄大道。
所谓「人要衣装、佛要金装」,现代社会所有商品的销售多少都要靠包装,何况是竞争激烈的职场,你总不希望自己「做到流汗」,被别人「嫌到流涎」。当你做出某些成绩或经过努力而提前完成任务时,可别忘了做做个人公关,会议场合就是一个不可多得的舞台,适时掌握发言机会,展现个人能力,要能发出声音才能引起老板的注意。
但锋头太健,则可能招致嫉妒,适时把人情做给同事可以赢得好感,也算为自己买张保单,「有福大家享,有难自己当」,跟老板邀功时,把功劳归诸团队和上司,再巧妙提到自己的贡献,老板记得你,同事感激你,下次有机会,你的亮度就展现出来啰!不要害怕别人批评你好大喜功,如果努力没被同事、上司看到,那你才该担心自己的才华被埋没。
办公室政治难精通,却不复杂,简而言之,就是广结善缘,你大可不必跟着别人惹事生非,但千万别以为洁身自爱就可置身事外,因为办公室风暴从来就不长眼睛。
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第六道护身符-把同侪当队友,而非对手
忌:排挤人者,人恒排挤之
宜:多一友不如少一敌
同一个办公室里有年龄、条件相仿的同事实在是件很讨厌的事,人人都会把你们两个人拿来比较,本来没有心结的慢慢也会感染不自然的情绪。其实办公室里同事间本来就是既合作又竞争的关系,若换个角度想,以健康心态看待竞争关系,当同事能力愈来愈强,等于是在无形中促使你提升实力。更何况,在全球化时代,本来就不应该把眼光局限在一个屋檐下的同事,而应该将全球的精英视为真正的竞争者,如此一来,自然就不需要把同事当「冤家」看待了。
器量狭小、排挤同事的人,一定也会遭到其它人的排挤;把同事当作阻挡前途的障碍,一定难以在办公室里立足。对于在办公室里跟自己有竞争关系的人,不妨试着去赞美他,或请他帮一个小忙,往往可以神奇地化解彼此之间的敌意,在职场上,减少一个敌人的价值胜过增加一个朋友。
更积极的态度应该是,将能量放在挑战更高的目标上,真正的敌人永远等在你视线以外的地方伏击,何不把在内部竞争的力气省下来向外发展?
第七道护身符-野心可以有,不必露
忌:夸夸其言,四处放话
宜:高表现,低姿态
人人都想出头天,但在办公室里若过分显露自己对事业或职位的野心,无疑是公然挑衅同事、上司,使同事对你提高戒心,就是老板也要担心你是不是暗中觊觎他的高位,对你百般提防,甚至把你架空、外调。
树大招风,企图心强烈是好事,野心可以有但不可露,事事强出头、求表现,反而会招致异样眼光,你可能会不解,表现积极难道有错?基本上,积极是值得鼓励的工作态度,但应该表现在分内的工作上,若积极到捞过界,抢了别人的工作,会让别人觉得在公司的地位受到威胁,看不过去或心眼较小的人,甚至会暗中扯你后腿、耍些小动作阻挠你的工作进行。
野心人人有,可惜升官的事一向是僧多粥少。最好的方式是称职地做好分内之事,保持卓越的表现,但尽量维持低姿态,不要给别人威胁感,「能人」能在做大事上,而不在大话上。
第八道护身符-伴君如伴虎
忌:逢迎拍马,阿谀谄媚
宜:不卑不亢,勇于沟通
坊间许多书标榜「如何管理你的上司」,最重要的关键在于不要害怕面对上司、不要害怕沟通、不要害怕冲突。
在老板面前,不必自觉矮人一截,与上司沟通,只要考量「天时、地利、人和」,多半出师必捷。所谓天时是「时机」,别挑老板正在气头上时找他谈事情,只会白碰一鼻子灰。地利是「场合」,若是不适宜在公开场合谈论的事情,最好私底下找老板有空的时间,或利用中午邀老板到外面共进午餐。人和是「话题」,先了解老板的个性,才知道施力点何在,花最少功夫达到最大效果。
此外,别以为只有当众吐老板的槽才是挑战老板权威,当老板骂人时,你的解释有时反而只会让他的火气更旺,有的时候当老板怒火攻心、骂不绝口时,嘻皮笑脸地对他说一声「谢谢!」反而能让他霎时转怒为喜。
所谓「高处不胜寒」,身居高位的老板有时也会感到孤独,也会有不为人知的辛酸,如果能从老板的角度设身处地着想,说不定会找到合适的切入点,让老板视你如亲信如知己。
第九道护身符-越级表现,越急越慢
忌:急功近利,犯权侵位
宜:慢慢来,比较快
如果你有个看起来能力不怎么样的上司,非但不能帮助你在事业上成长,还卡住你的升迁之路,实在叫人跳脚。若他感觉到你是他潜在的敌人,恐怕还要处处跟你作对,沉不住气或一心力求表现的人,若自恃才高,可能会想越过上司直接跟老板接触,在西方国家这样的行为并不少见,也许还被组织所鼓励称许,但在东方社会,可是犯了兵家大忌。
你越级向老板提出自己的企划构想,以为老板会对你的勇气和才气另眼相看,殊不知这么一来,得罪上司,同事不齿,老板还觉得你企划构想也不怎么样,落得里外不是人。
有些角色是只有坐在某个椅子上的人才能扮演的;有些决策,是只有具备一定身分的人才能决定的;有些场合,是只有某个阶级的人才能领风骚的,若想越级表现,恐怕只会适得其反,不如将自己在组织里所应扮演的角色,做恰如其分的演出,等待属于自己的灯光亮起。
第十道护身符-适应天外飞来额外工作
忌:怯于说不,白做奴工
宜:标清底线,妥善评估
当上司交代你不属于份内的工作时,通常有两种情况,一是他认同你的能力,给你超越职位的挑战;另一种则是他假公济私,把你当小妹使唤,要你帮他处理私人的事。
理想的状况是,你做了份外的事,而且表现得很好,将来得到应得的回馈,如新的职位或新的工作机会,或者你私底下帮了老板的忙,将来他会还你一个人情。但事情也有可能发展不如想象的那般美好,比如你接下了额外的工作,以为会就此获得老板赏识,结果老板却是抱着不用白不用的心态,或是把你当成免费的菲佣,替他接送小孩兼临时褓姆。
也有可能同事私底下情商你帮忙,你不好意思说不,担心拒绝会影响人际关系,以为这样可以巩固同事情谊,一次两次以后,对方却食髓知味,存心占你便宜,令你后悔莫及。
私底下帮忙,只能偶一为之,而且要让对方清楚知道你是卖他一个人情,不能养大他的胃口,该拒绝时,还是要明白说不,当对方知道你的分寸底线何在,自然就不会再三试探。
有一种情况,是即使没有报酬你也应该去争取的分外工作,那就是当你想要争取某个职位,却没有相关背景或任何优势的时候。比如你现在只是一个总机小姐,但你想成为公司的业务人员,你大可以向主管表达愿意不支薪分担业务工作,当你具备一定经验、也向该部门主管证明你的能力后,自然有机会转任正式业务。
如何处理好职场上的人际关系?
人际关系是职业生涯中一个非常重要的课题,特别是对大公司企业的职业人士来说,良好的人际关系是舒心工作安心生活的必要条件。如今的毕业生,绝大部分是独生子女,刚从学校里出来,自我意识较强,来到社会错纵复杂的大环境里,更应在人际关系调整好自己的坐标。
对上司――先尊重后磨合
任何一个上司(包括部门主管、项目经理、管理代表),干到这个职位上,至少有某些过人处。他们丰富的工作经验和待人处世方略,都是值得我们学习借鉴的,我们应该尊重他们精彩的过去和骄人的业绩。但每一个上司都不是完美的。所以在工作中,唯上司命是听并无必要,但也应记住,给上司提意见只是本职工作中的一小部分,尽力完善、改进、迈向新的台阶才是最终目的。要让上司心悦诚服地接纳你的观点,应在尊重的氛围里,有礼有节有分寸地磨合。不过,在提出质疑和意见前,一定要拿出详细的足以说服对方的资料计划。
对同事――多理解慎支持
在办公室里上班,与同事相处得久了,对彼此之间的兴趣爱好、生活状态,都有了一定的了解。作为同事,我们没有理由苛求人家为自己尽忠效力。在发生误解和争执的时候,一定要换个角度、站在对方的立场上为人家想想,理解一下人家的处境,千万别情绪化,把人家的隐私抖了出来。任何背后议论和指桑骂槐,最终都会在贬低对方的过程中破坏自己的大度形象,而受到旁人的抵触。同时,对工作我们要拥有挚诚的热情,对同事则必须选择慎重地支持。支持意味着接纳人家的观点和思想,而一味地支持只能导致盲从,也会滋生拉帮结派的嫌疑,影响公司决策层的信任。
对朋友――善交际勤联络
俗话说得好:树挪死,人挪活。在现代激烈竞争社会,铁饭碗不复存在,一个人很少可能在同一个单位终其一生。所以多交一些朋友很有必要,所谓朋友多了路好走嘛。因此,空闲的时候给朋友挂个电话、写封信、发个电子邮件,哪怕只是片言只语,朋友也会心存感激,这比邀上大伙撮一顿更有意义。
我有个朋友在一个大公司一时难展才华,心情郁闷。朋友得知后,邀他到一家略小的企业试试,结果如鱼得水,半年之内就荣升部门主管,这就是交朋友的好处。一个电话,一声问候,就拉近了朋友的心,如此亲切的朋友,有好机会能不先关照你吗?
对下属――多帮助细聆听
在工作生活方面,只有职位上的差异,人格上却都是平等的。在员工及下属面前,我们只是一个领头带班而已,没有什么了不得的荣耀和得意之处。帮助下属,其实是帮助自己,因为员工们的积极性发挥得愈好,工作就会完成得愈出色,也让你自己获得了更多的尊重,树立了开明的形象。
而聆听更能体味到下属的心境和了解工作中的情况,为准确反馈信息、调整管理方式提供了详实的依据。美国一家著名公司负责人曾表示:当管理者与下属发生争执,而领导不耐心聆听疏导,以至于大部分下属不听指挥时,我首先想到的是换掉部门管理者。
向竞争对手――露齿一笑
在我们的工作生活中,处处都有竞争对手。许多人对竞争者四处设防,更有甚者,还会在背后冷不妨地“插上一刀踩上一脚”。这种极端,只会拉大彼此间的隔陔,制造紧张气氛,对工作无疑是百害无益。其实,在一个整体里,每个人的工作都很重要,任何人都有可爱的闪光之处。当你超越对手时,没必要蔑视人家,别人也在寻求上进;当人家在你上面时,你也不必存心添乱找茬,因为工作是大家团结一致努力的结果,“一个都不能少”。无论对手如何使你难堪,千万别跟他较劲,轻轻地露齿微笑,先静下心干好手中的工作吧!说不定他仍在原地怨气,你已完成出色的业绩。露齿一笑,既有大度开明的宽容风范,又有一个豁达的好心情,还担心败北吗?说不定对手时早已在心里向你投降了。
影响白领人人际关系的九种行为
在求职企业求才的过程中,一份履历自传资料,往往是求职者与企业彼此接触的第一步,求职者透过履历自传自我介绍,传达工作意愿;企业则经由履历自传上的各项资料,初步评估求职者的能力、工作条件要求等,决定是否再行进一步的面谈。对求职者而言,履历自传就是一个敲门的工具,如何掌握其各项功能(履历表格式),凸显自己的工作能力与专业,获得企业青睐,争取出线机会,则是求职者踏出第一步的考验。
具体表现自我特色
工欲善其事,必先利其事。求职者撰写履历自传的第一步,便是挑选一份适合自己工作使用的格式,配合企业与工作需求的特性,及表现自我专长的需要,充份运用履历表的各项格式。
个人资料、教育程度、家庭状况及个人的嗜好、志趣、应征工作等有关个人的个项背景资料,都是求职者首先须交待清楚的部分,有助于企业在最短的时间内,对个人有一概略性的了解。接下来比较重要的内容,包括工作经验、社团经验、希望待遇、语文等其它专业能力及自传,求职者广泛搜集相关资料后,再对自我及企业需求做一番评估,填写清楚。其中,求职者的工作专长、经历与兴趣、个性等,都是企业评估是否适用的重要指针。新鲜人最主要便是将自己的科系背景及社团经历,做详细的介绍,再配合其它辅助的工作专长,尽量将自己适任工作的特色表现出来。对转职者,也就是有其它工作经验者来说,具体表现自己的工作经验及能力,是最重要的步骤。除说明自己“能做什么”外,将过去所完成各项专业方面的工作经历,以条列方式简单明了地一一列出,都是企业相当注重的焦点。
总体来说,求职者交待各项资料必须掌握“要而不繁”的要领,任何相关资料都不能遗漏,履历表上的各项数据域最好都能填上资料,不要留白,以免显得突兀或诚意不够。填写学经历资料时,应按照时间顺序,由近往远依序排出。“具体”也是另一个撰写履历自传的原则,如能因应企业或工作的需要,适度地表现出自己的特色,是最好不过了。
先做市场调查
写或不写?多少才合理?经常构成求职者填写待遇栏时的矛盾情结。不过,大体上,待遇问题都是在面谈后,企业才会是出讨论,履历表上的数字,顶多提供参考而已。但不可讳言地,也有企业以待遇要求标准,评估求职者是否适用或进行面谈的依据,所以填写之前,切忌草率行事,或任意而为,最稳当的做法,还是多做市场调查,同时,对自我的能力与需要,做一番更彻底的衡量。
“依公司规定”或“照一般市场行情”的写法,可能是最保险的方法,不过,可能只适用一般有制度的公司,或初踏入社会新鲜人,否则略嫌笼统。如果要填写适当的待遇数字出来,是又是一番学问了。
待遇高低,相关的评估因素很多,原则上有四点:个人的能力、企业的业务内容、社会经济的趋势及市场的供需等。没有任何工作经验的新鲜人,或从事基层行政工作者,其核薪大抵有一定的方式与标准可循,只要做简单的市场调查不难得出一个结论。如就业情报针对80年毕业的大专青年所做的“社会新鲜人就业意向调查”,专科毕业生希望的待遇是1800-2100元,大学程度者是2100-2400元,这是一个可供参考的数据。而一般中大型企业对新鲜人的起薪约高于上述水准2000-7000元不等。男性毕业生在服完兵役后,起薪较同学历的女性毕业生高约10%-20%。
工作的性质与市场的供需,往往也是左右待遇差异的关键。技术与专业性工作起薪较高,业务工作可能起薪偏低,但佣、奖金相当优渥。以企业的立场,大都期望求职者能提出符合市场行情的待遇要求。除了解行业一般的叙薪标准外,求职者对本身能力的评估也很重要,如果拥有不错学经历背景与相关一工作经验,也不妨大胆写出,只要有足以令人信服的事实依据,企业仍是有雅量接受的。
对转职者来说,转职因素除变换工作环境或性质外,谋求更高的收入,往往是转职的要素。依照现职的待遇再做适当的提高,是一般普遍的做法,但仍须兼顾同业的行情及企业可接受的程度。此外,可在履历表或面谈中,将要求的待遇做补充说明,让企业更易于接受。
弹性的填写方式,如(1600-2000元)或2000元以上)等,让彼此有更大的协商余地,也较易被企业认同。一旦已掌握正确的情报,对自己的实力也有相当的把握,求职者不妨坦白写出希望待遇,一方面让企业明确自己的需求,增加印象;一方面也协助个人找到真正合适的工作环境,不致徒劳无功。
平实表现,长短适中
履历表现的重头戏——自传的设计与撰写,不可轻忽的部份。自传的内容除简单自我介绍外,最重要的,还是针对个人的工作专长、工作生涯计划、自我期许等,做详实的纪录,将自己”推销”给企业。虽然,自传表达不外一述各项基本内容,但行文之间,表现的诚意、企图心以及字迹、设计的先后次序与轻重缓急,却非得运用一番巧思不可。符合企业环境的需要、呈现真实自我,则是撰写自传的主要精神。
写自传的首要原则,是以应征工作特性为表现重点,如应征业务代表,即应极力展现自己符合业务工作所需的开朗、干劲、耐力及人际等方面的特色,向企业表明自己真正胜任工作。
简短的自传表现,是大部份企业主管的基本要求,所以,字数以掌握在一千字以内为佳。一般来说,个人的家庭、求学等背景资料,不须着墨太多;应以表现个人的工作能力,未来发展及自我期许等较具发展性为主。字体工整、交代清楚、言之有物、叙事有条理等,都是撰写自传的要领。
不同于新鲜人在自传表现上,以个人的学习与社团等经历为重点,转职者应以个人过去的工作表现与特别绩效为主,凸显自己的工作专长,最好能举出一、二项完成工作任务及具代表性的经历,以增加有利的机会。
除掌握平实、真实原则外,撰写自传应避免千篇一律的单调方式,适当地发挥个人写作及组织的创造力与想象力,更可提高人事驻的深其印象。
敲开成功谋职大门
撰写履历自传,以掌握资料的真实性与完整性为主,在直接向企业表明工作意愿外,最重要的是,说服企业接纳与肯定自己的工作能力,进而争取工作机会。而成功的履历表,就是一份最有效的自我堆荐函,求职者应多揣摩各种撰写的要诀,随时调整履历表的内容、格式、配合自己的成长与企业需求的转变,设计一份最合时宜的履历表,为自己敲开成功谋职大门!
警惕!影响办公室人际关系的坏习惯
办公室五大忌
办公室有时就是一个小社会,人多嘴杂。面对各种利益冲突,你必须找准角色定位,既不能孤芳自赏,又不能表现过度。新进一个单位,人地生疏,特别是在一个各类人员云集、良莠一时难辨的办公室内,如何迅速赢得大多数人的好感,尽快融入其中,营造良好的人际关系呢?
一、切忌拉小***,互散小道消息
办公室内切忌私自拉帮结派,形成小***,这样容易引发圈外人的对立情绪。更不应该的是在圈内圈外散布小道消息,充当消息灵通人士,这样永远不会得到他人的真心对待,只会对你惟恐避之不及。 二、忌情绪不佳,牢骚满腹
工作时应该保持高昂的情绪状态,即使遇到挫折、饱受委屈、得不到领导的信任,也不要牢骚满腹、怨气冲天。这样做的结果,只会适得其反。要么招人嫌,要么被人瞧不起。
三、切忌趋炎附势,攀龙附凤
做人就要光明正大、诚实正派,人前人后不要有两张面孔。领导面前充分表现自己,办事积极主动,极尽溜拍功夫;同事或下属面前,推三阻四、爱理不理,一副予人恩惠的脸孔。长此以往,处境不妙。
四、切忌逢人诉苦
把痛苦的经历当作一谈再谈、永远不变的谈资,不免会让人避让三舍。忘记过去的伤心事,把注意力放到充满希望的未来,做一个生活的强者。这时,人们会对你投以敬佩多于怜悯的目光。
五、切忌故作姿态,举止特异
办公室内不要给人新新人类的感觉,毕竟这是正式场合。无论穿衣,还是举止言谈,切忌太过前卫,给人风骚或怪异的印象,这样会招致办公室内男男女女的耻笑。同时,认定他(她)没有工作实际能力,是个吊儿郎当、行为怪异的人。
办公室外五大坏毛病
你有没有注意到自己在办公室里小小的恶习呢?当然这些要通过别人的眼睛才会反射出来,你知道怎样才能看到别人眼中的你吗?
首先,试着以上司的角度诚实地评估自己的表现,有时角度不同,可能得到完全相反的结论; 其次,不妨恳请同事给你建议,正所谓当事者迷,旁观者清。或者,你可参考以下归纳出的现代办公室恶习排行榜,看看你到底犯了哪几项?
坏习惯一:偷懒
偶尔偷懒是人之常情,紧张的工作总要适度放松,通常如果不是很离谱,主管多是睁只眼闭只眼也就罢了。但是偷懒上了瘾可就不是件好事了,可能主管早已对你有了戒心,你就很难翻身了,没有处置你已算幸运,升职加薪就免提了。
坏习惯二:情绪化
人难免有情绪,但是老是把情绪和工作搅和在一起,老是用“最近情绪低潮……”、“失恋了……”、“和家人冷战……”当做借口,主管是会反感的。要是情绪管理的本领太差了,可以看看“心灵小品”类的书籍或许有点帮助。
坏习惯三:迟到
习惯性迟到,却丝毫不以为然,不管上班或开会,老是让同事苦等你一人。也许你认为小小迟到一下,没什么好大惊小怪。但经常性的迟到,不仅是上司,可能连同事都得罪了而不自知。
坏习惯四:不负责
把“都是你的错”挂在嘴上,千错万错就是没有我的错。其实每个人都会犯错,主管应该也能容忍体谅下属犯错,重要的是能否由错误中归纳出对的方法,下次不再重蹈覆辙。无论犯了什么样的错,通常只要勇于承认,愿意负责,都能博得大家的谅解甚至尊敬。
坏习惯五:过分积极
你可能会很不解: 积极难道也是一种错?这倒也未必。积极基本上是值得鼓励的,除非太过火以至于激起公愤。譬如:看到同事聚在一块,非得凑过去生怕漏掉什么重要消息、明明没你的事却老想插手、喜欢发表长篇大论……诸如此类,对分内的事积极绝对值得赞赏,但若积极到过界,那可能招致人际关系恶化。
根据气质择业更能发挥优势,你属哪种?
如果在职业的选择过程中,能考虑到自己的气质类型而选择与其相适的职业,就更能发挥优势与特长,取得更大的成就。
胆汁质型胆汁质又称不可抑制型,属于战斗类型。这种气质类型的人精力旺盛,反应敏捷,乐观大方,但性急、暴躁而缺少耐性,热情忽高忽低。这种人适合于做刺激性大而富于挑战的工作,如导游、节目主持人、推销员、演员、模特等。胆汁质的人不适合做整天坐在办公室或不走动的工作。
多血质型多血质的人又称活泼型,属于敏捷好动的类型。适应能力强,善于交际,在新的环境中应付自如,反应迅速而灵活;办事效率高,但注意力不稳定,兴趣容易转移。多血质人的职业选择较广泛,如新闻工作、外事工作、服务人员、咨询员等。多血质的人不适合做细致单调、环境过于安静的工作。
粘液质型粘液质又称安静型,属于缄默而沉静的类型。这种人踏实、稳重,兴趣持久专注,善于忍耐,但粘液质人有些惰性,不够灵活,而且不善于转移注意力。这种类型的人适合做管理人员、办公室文员、会计、出纳、播音员等。粘液质的人不适合做富于变化和挑战性大的工作。
抑郁质型抑郁质又称易抑制型,属于呆板而羞涩的类型。这种人感情细腻,做事小心谨慎,善于察觉到别人观察不到的微小细节。但抑郁质的人适应能力较差,易于疲劳,行动迟缓、羞涩、孤僻且显得不大合群。这种类型的人适合做保管员、化验员、排版员、保育员、研究人员等。抑郁质的人不适合做需与各色人物打交道、变化多端、大量消耗体力和脑力的工作。
你的怒火有几丈,职场‘勃然大怒’四大守则
如果您是一个新的主管人员,记住工作时偶然发一顿脾气的效果会比你冷言冷语挖苦或用激将法来得有效。只不过这需要掌握分寸,以下四项发怒守则可以作参考。
一战即胜的大发雷霆发脾气,紧记要掌握快、狠、准的要诀,不但要发对脾气,发对人,还要适得其所,才会
有平地一声雷般的气势。如果咬牙切齿或恶狠狠地放冷箭伤人,日子长了却反会演变成一种积怨,实际上是一点效果也没有。
货真价实的愤怒演出新上任的主管,为了日后可以容易管理,并使下属听命行事,通常会在上任的头几天安排一次完美无瑕的愤怒表演,而目的就是为了警告众人:“我可不是好惹的啊!”不过,可别以为发怒一定是可以事先排好的,若你没有非凡的表演天赋,或已练就一身发威的好本领,这么做只不过会让人留下笑柄,效果也绝对比不上一举发作时的真正怒气呢!
勃然大怒应适可而止在办公室发怒要达到效果,发泄怒气的原因与理由最好让人清楚知道。因为发怒有理,才能发得心安理得,而事后彼此也能维持彬彬有礼的圆满结局。但最重要的,还是发脾气的人一定要知道收敛,否则三番五次没好由来的大发雷霆,后果就请自行负责了。
下对上发怒要有分寸生气要对事不对人,但偏偏当你愤怒的对象正是你的老板时,为了升迁问题,也只好私底下自个儿捶胸顿足了。事实上,下对上发起怒来,若遇上的是一位通情达理的老板也就算了,怕就怕遇上一个小心眼又暴躁的人。所以,当你准备以下犯上时,紧记要小心处理。
有个性更有脾气,独生子女如何走出职场怪圈
日前,有媒体刊登文章指出,中国的第一批独生子女现正大规模地步入社会,他们的就业开始引来新一轮的社会问题,文章中将其称为“独生子女就业综合症”。究竟如何看待这一现象,记者日前采访了一些职场中的独生子女及企业经理、心理学家。
上世纪80年代出生的独生子女如今已逐步成为职场中的一支生力军。很多人都记得,“独生子女教育”问题曾困扰了整个社会,学校、家长对此感到非常头痛。而目前又有专家指出,独生子女就业综合症已开始悄悄露头,这批中国新生代给企业管理者们带来了新的挑战,也给传统的管理机制带来了冲击。
华东师范大学心理咨询中心主任叶斌分析认为,目前在一些发达城市,独生子女比例已经占到90%。在他们的成长过程中,由于备受宠爱,甚至溺爱,心理较脆弱,很难承受职场挫折与失败带来的压力。长期以自我为中心,使他们难以客观地认清自己在社会中的地位和作用,在与他人的交往中,往往表现得过于敏感或处理不当。步入职场,由于环境的改变,失去自我中心的优势,很多人变得有些无所适从。
优越生活养成独特个性
很多独生子女从小到大不仅是父母宠爱的焦点,还凝聚了两代人三个家庭的希望,因此他们势必要表现优秀,他们的成长一直就笼罩在一种竞争和比较的环境与目光中。
这一代年轻人掌握着现代科技知识,擅长运用网络、成长平顺,社会上称他们是“早富”的一代;但是,他们又是“贫穷”的一代,没有工作经验、没有明确的职业方向,却梦想成为跨国公司里的高级职员,拿着高薪,享受被人羡慕的目光。当他们走出“象牙塔”,准备独立面对社会的时候;当他们需要对自己的未来人生做出选择的时候,工作对他们而言,才像是真正告别青春期,是进入“成人世界”的宣言。
叶主任根据多年的研究,认为独生子女通常具有以下一些特点:娇气任性、独尊心态、行为自私,忌妒心、依赖心强,心理逆反等等。如今,这个独特的群体开始走上工作岗位,寻找属于自己的那片职场天空,也意味着他们必须面对现实中诸多从未碰到的新问题。与此同时,他们的出现也给企业管理者带来一些难题,如不愿意接受公司纪律和体制的约束、喜欢按照自己的想法去工作、没有组织和集体的观念,娇气、不愿意接受批评等。如何管理他们?如何培养他们成为企业的骨干力量?成为企业管理者不得不考虑的问题。
无限膨胀自身价值
“坦白讲,现在最好的工作轮不到他们,”上海翰伟科技公司的副总经理徐向龙直言不讳。现在的年轻人因为都是独生子女,心高气盛、好高骛远、目中无人、不尊重工作伙伴、频繁跳槽等几乎是其通病。“去年公司因业务发展需要挑选储备干部,最后从600多名竞争者中,选出最优秀的15个人,录取率约有3%。当时,我对大伙讲,你认为你是那3%吗?如果不是,就先不要抱怨找不到好工作。与其一直寻觅最好的,倒不如先找个一般的工作,磨练自己的工作技能、与人相处的能力,有什么不好呢?”
徐向龙告诉记者,现在的年轻人在找工作时,非常重视企业所能提供的培训机会,但却完全没想过,自己能对企业有何贡献。当面试官问应聘者:“为什么你想来我们公司?”大多数人的答案是:因为这里的教育培训很好,可以学到很多东西;因为大企业会给年轻人机会,有利于我们的成长等等。但是当面试官再追问:“还有其它原因吗?”就再也回答不出来了。
“他们认为,在教室里、坐下来上课才叫教育培训,不知道自己可以从做中学。其实企业愿意录取相关经验在两三年以下的新人,就是愿意给予他们犯错、学习的机会,在企业不断提高投资报酬率时,新人能够获得录取,就是拥有了值得珍惜的学习机会。关键是你能否懂得运用机会提升工作能力,从而更好地回馈企业。”
现实中,独生子女从小生活在被父母、老师宠爱的环境里,自然首先想到的是自己要什么?这家公司对我有什么好处?包括现在可学习的内容以及未来有助跳槽的公司名气?面试时根本想不到向企业说明,自己可以学习与付出什么。
“当然,我们也不能一概而论,毕竟还有一部分独生子女表现不错,尤其是生长在农村的学生,他们学习很用功,做事也很认真,企业就是要这种务实肯干的人。”
案例一
李晓燕,24岁,北京外国语大学毕业,现在某出入境管理公司做业务科长
表现:工作不称心就放弃
抱着“毕业于重点大学,工作自然不能太寒碜”的原则,2001年从学校毕业,李晓燕在经历多次面试之后,很幸运地进入一家国内颇有名气的旅行社工作,因为学的是韩语,所以也就很自然地被分配做导游。按照惯例,新进员工必须参加3个月的岗前培训,之后考取导游资格证书才能带团。
不巧的是,刚刚结束了培训,就赶上旅行社内部人员调整,李晓燕因为是新人,在没有任何准备的情况下,变成了办公室文员。本来想着可以有机会出国走走,现在只能坐在办公室里翻译资料。李晓燕心有不甘,6个月后提出了辞职。记得辞职时,办公室主任看着她递过来的辞职信,说出一句至今让她觉得好笑的话,“我们是事业单位,很保险,待遇也不错,你走了会后悔的。”李晓燕并没有因为主任的话改变决定,而是毅然放弃了自己人生中的第一份工作,重新踏上了择业之路。
心理专家分析:
在不停的选择中,寻找自己可以停泊的职场港湾,这几乎是现代年轻求职者的必经之路,并非独生子女专有。其实,解决独生子女这个群体的问题,需要家庭、学校、社会三方面共同的努力,不能因为他们身上的一些缺点而对他们予以排斥、甚至放弃。由于自小在父母的宠爱中长大,缺乏独立生存能力,又怎能强迫他们很快适应快速变化的环境、融入社会呢?换个角度,独生子女也应该清醒地认识到自己的缺点,及时调整心态、适应环境。同时,父辈们应该给予他们多些宽容和指导,帮助他们理智地面对现实,培养独立承担责任、明辨是非的能力。让他们能正确认识自己的优势和不足,不要过高或过低地评估自己。
案例二
王刚,26岁,清华大学自动化工程专业,3年内跳槽5次
表现:不满意就跳、跳、跳……
越是优秀的学生,虚荣心有时候越强,总认为既然自己各方面都很出色,所找的工作也应该是同学中最好的,于是,在攀比的过程中丢掉了很多机会。王刚便是其中之一。
与大多数成绩优异的学生一样,王刚由于在实习单位表现突出,还没拿到毕业证书已先获得了一份令同学们羡慕的工作。报到时,公司的人事经理将他安排到销售部,希望他先熟悉公司的业务流程。原以为月薪能超过3000元,可以在同学面前炫耀一番,哪知公司规定销售部门的新进员工培训期间底薪只有1200元。太少了,清华大学的学生月薪只有1200元,多丢人呀!就这样王刚辞职了,第一份工作的时间只有一个星期。
接下来,在经历数次面试之后,王刚被一家外企软件公司录用,做一名助理工程师。由于工作枯燥乏味,天性活泼好动的他不能忍受办公室里呆板的工作气氛,3个月后再次跳槽。再之后,王刚是换了一家又一家,直到去年终于找到自己理想中的工作,由于环境、待遇等条件不错,才决定暂时安定下来。
心理专家分析:
“频繁跳槽”不仅仅涉及到独生子女的责任感问题,还源于他们对社会需求了解不够、对自我估计过高和对工作想象过于单纯等,总觉得工作不能符合自己的期望,这种态度也可以说是青年人自主意识回归的表现。对企业来说,当然希望找到有做事能力、踏实肯干的人,这就要求独生子女必须克服身上的一些缺点,发挥自信、好学、上进等优点,本着对自己、对企业负责的态度慎重对待择业与就业。既然选择了,就应该勇敢地面对,不管遇到什么样的困难和障碍,都应该先尝试着去做,直到成功。当然换个角度分析,也不能完全指责他们,关键要看企业在人事管理的方法与手段中,如何发掘独生子女们的潜能,使其优点得到充分发挥。
案例三
张力伟,25岁,同济大学毕业,现任公司区域经理
表现:从基层做起又何妨
3年前,张力伟研究生毕业后直接进入一家外企成为一名储备干部,当时他的第一份工作是坐在办公室接听电话、处理文件,根本不是想象中的准白领。虽然自己也是名校毕业,但是由于从小在山区长大,知道幸福生活来之不易,所以他一直坚持着自己的职业原则:珍惜现在拥有的,为明天积累经验。
从上班第一天起,他就耐心地做着份内事,毫无怨言,面试他的主管觉得自己没有选错人,对他的评价很好。6个月后,张力伟被派往总部接受培训。如今,他已经是一位区域经理了,负责产品的销售、开发。“吃苦有什么不好?反而能学到比别人更多的知识,有时候磨炼也是一种福,让我更珍惜这份工作。”他很庆幸自己有机会进入这家企业,可以从基层磨练起,加上自己的勤快和用心,得以学到很多东西,直到取得今天这样的成绩。
翰伟科技公司副总经理徐向龙分析:
独生子女没有任何特权,企业也不可能因此给予特殊关照。他们应该尝试着学会适应新环境。其实,进入社会的前两三年,很多人的价值观会急速转变,很难定性,所以不论是择业还是就业,不要太执着,坚持自己一定要做什么、一定要进入哪家企业。不要想太多,只要找到喜欢的行业,价值观也与自己符合的公司就行了。从基层开始锻炼有什么不好呢?在刚进入企业什么都不懂的情况下,实在不适合做管理的岗位。
第六卷 与同事共事
勇于提出要求
你有时是否会发现自己很难向周围的人提出要求?你往往比较容易向某些人开口要求,对某些人则很难。有时你会觉得,要求一位同事比要求下属或上司容易。
假如你无法有主见地提出请求,便可能失去机会,无法采取主动,难以妥善利用现有的资源。你可能会造成某人心生恨意,而不愿合作。
请记得,你有权让别人知道你想要什么。不要因为要求而道歉或是为自己找理由辩解。
态度要显得有主见,但不要花言巧语,语气稳定,正视对方,如果你的要求遭拒,也不要觉得是对方刻意拒绝。对方也有拒绝的权利。
委婉地拒绝别人
身处职场,经常遇到这样的问题:一位同事突然开口,让你帮他做一份难度很高的工作。答应下来吧,可能要连续加几个晚上的班才能完成,而且这也不符合公司的规定;拒绝吧,面子上实在抹不开,毕竟是多年的同事了。应该怎么找一个既不会得罪同事、又能把这项工作顺利推出去的理由呢?
有人会直接对同事说:“不要,就是不要!”这绝对不是最佳的选择,可能会让你和同事以后连朋友都没得做。
有人会推托说:“我能力不够,其实小A更适合。”那你有没有想过当同事把你的这番话说给小A听时,他会做何反应?
有人会不好意思地说:“我真的忙不过来。”理由不错,可是只能用一次,第二次再用时,你面对的一定是同事疑惑的眼光。
这些好像都不是最佳拒绝理由,那我们到底应该怎样婉转地拒绝Office中的不合理请求呢?
秘诀一:先倾听,再说“不”
当你的同事向你提出要求时,他们心中通常也会有某些困扰或担忧,担心你会不会马上拒绝,担心你会不会给他脸色看。因此,在你决定拒绝之前,首先要注意倾听他的诉说,比较好的办法是,请对方把处境与需要,讲得更清楚一些,自己才知道如何帮他。接着向他表示你了解他的难处,若是你易地而处,也一定会如此。
“倾听”能让对方先有被尊重的感觉,在你婉转地表明自己拒绝的立场时,也比较能避免伤害他的感觉、或避免让人觉得你在应付。如果你的拒绝是因为工作负荷过重,倾听可以让你清楚地界定对方的要求是不是你份内的工作,而且是否包含在自己目前重点工作范围内。或许你仔细听了他的意见后,会发现协助他有助于提升自己的工作能力与经验。这时候,在兼顾目前工作原则下,牺牲一点自己的休闲时间来协助对方,对自己的职业生涯是绝对有帮助的。
“倾听”的另一个好处是,你虽然拒绝他,却可以针对他的情况,建议如何取得适当的支援。若是能提出有效的建议或替代方案,对方一样会感激你。甚至在你的指引下找到更适当的支援,反而事半功倍。
秘诀二:温和坚定地说“不”
当你仔细倾听了同事的要求、并认为自己应该拒绝的时候,说“不”的态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸,外面裹上糖衣的药,就比较让人容易入口。同样地,委婉表达拒绝,也比直接说“不”让人容易接受。
例如,当对方的要求是不合公司或部门规定时,你就要委婉地表达自己的工作权限让对方知道,并暗示他如果自己帮了这个忙,就超出了自己的工作范围,违反了公司的有关规定。在自己工作已经排满而爱莫能助的前提下,要让他清楚自己工作的先后顺序,并暗示他如果帮他这个忙,会耽误自己正在进行的工作,会对公司与自己产生较大的冲击。
一般来说,同事听你这么说,一定会知难而退,再想其他办法。
秘诀三:多一些关怀与弹性
拒绝时除了可以提出替代建议,隔一段时间还要主动关心对方情况。
有时候拒绝是一个漫长的过程,对方会不定时提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方,并让对方了解自己的苦衷与立场,可以减少拒绝的尴尬与影响。当双方的情况都改善了,就有可能满足对方的要求。对于业务人员,例如:保险业者面对顾客要求,自己却无法配合时,这种主动的技巧更是重要。
拒绝的过程中,除了技巧,更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事,对方其实都看得到。这样的话,有时更让人觉得你不是个诚恳的人,对人际关系伤害更大。
总之,只要你是真心地说“不”,对方一定会体谅你的苦衷。
人际交往四不要
1.不要随便发怒
除非是原则问题,不要争得面红耳赤。一般来说,不要为一些小事勃然大怒,甚至翻脸,要表现出有气量,有涵养。动不动就生气的人,会失去朋友。
如果有人招惹了你,你很想发脾气,那么请尝试一下"滞后5秒钟原则"。即:原地踱踱步,数数衣扣或做深呼吸等,缓解5秒钟后再回应对方。你会发现自己对这件事的处理可能完全是另一种方式。
2.不要玩笑过度
同事之间适当开开玩笑,可以活跃气氛、融洽关系、增进友谊。但开玩笑一定要适度,要因人、因时、因环境、因内容而定。
首先要看对象。俗话说:"人上一百,形形色色。"和宽容大度的人开点玩笑,或许可调节气氛,和女同事开玩笑,则要适可而止。
其次要看时机。最好选择在对方心情舒畅时,或者当对方因小事生气时,通过开玩笑把对方的情绪扭转过来。
再次要看场合。在要求保持肃静的场合,不要开玩笑。
最后要注意内容。开玩笑时,一定要注意内容健康、风趣幽默、情调高雅。忌开庸俗的玩笑。千万不要拿别人的生理缺陷开玩笑,更不能以残疾人的生理缺陷开玩笑。
3.不要口无遮拦
人际交往中,说话之前,要考虑一下要说的话是否合适,不要口无遮拦,想说什么说什么。
除非是亲密的朋友,否则最好不要对个人的卫生状况妄加评论。如某人的肩膀上有头屑,或口中很难闻,或拉链没系好等等。
许多人不喜欢别人问自己的年龄,尤其对于女性,年龄更是个人秘密,不愿被人提及。
关于个人收入一类的私人问题的询问通常是不礼貌的。
4.不要不尊重女士
对女士的尊重是每一位有教养的男士应具备的品格和风度。在人际交往中,男士应尊重、照顾女士,时时处处体现"女士优先"的原则。若在社交场合不对女士报以应有的尊重,或当女士需要帮助时视而不见、袖手旁观,将被视为无知无德的表现。
"女士优先"的体现:
多数情况下,应让女士先于男士进出大门和走廊;
通过崎岖、陡峭或光滑的地面时,男士应走在前面;
上下车时,男士应在女士的前面为她开关车门;
并排走路时,男士走在外侧。
当与两个女士在一起时,男士不应夹在中间。
在晚上,如果她穿着高跟鞋下楼梯、走斜坡或在高低不平的路上走,男士应伸出胳膊,供女士搀扶。
男士千万不要抓住女士的肘部或胳膊往前推。只有在帮她上车或出租车、公共汽车走梯时,才可以把手放在她的肘部下面。
穿过大门时男士站在一边让女士先走是惯例。如果门关着,男士应走在前面为女士把门拉开并扶住。当女士的手里拿满东西时,男士也应为她把门打开。
传统上,如果一个旋转门已经在转了,女士应走在男士的前面。如果门没有动,男士先走,将门慢慢地转动,让女士走进身后的下一个格中。
你关心同事吗?
与同事交往中注意些什么呢?
⒈要真诚地关心同事
希望得到别人的关心和注意是人的一种正常需要。当一个人感到周围的同事对他十分关心时,他心中更会有一种温暖、安全的感觉,就会充满自信和快乐。“投我以木瓜,报之以琼琚”。自己既然受了别人的关心,他也同样会关心别人,这样相互之间就容易有一种友好、亲密的关系了。真诚地关心同事要热情,当同事有求于自己时,只要是正当的,就要尽己所有满足对方的要求,当看到别人有困难时,要主动去帮助、关主和体贴。当然,真诚地关心同事要无私,尽可能避免给同事出难题。
⒉要宽容地对待同事
宽容是现代人应当具有的性格特征,它表现为一个人对别人宽厚、有气量,不计小隙,能宽容异见。生活中充满了矛盾,同事之间难免有被人误解,被人嫉妒和被人背后议论之类疙疙瘩瘩的事情发生。我们必须宽容别人,礼让别人。
⒊要诚恳地对待同事
希望得到别人赞扬是人的一种心理需要。赞扬别人也并非是件难事,因为每个人多少总且些值得赞扬之处。重要的是要诚心地赞扬别人。
⒋要主动与同事交往
人际关系是在“互动”中发生联系和变化的。人际关系要密切.彼此的交往是其前提。交往水平高,人际关系就越容易密切,反之亦然。因此,在紧张的工作生活之余,不妨主动地找同事谈心,讨论某些问题,交换一些意见,互相传递信息,这都是可以加深对对方的了解和信任。
总之,了解与同事交往的方法,并不断学习,就能架起一座交往的桥梁,就能找到一条通往成功的坦途。
说服下属“攻心法”
一、适度褒扬,顺水推舟。每个人的内心都有自己渴望的“评价”,希望别人能了解,并给予赞美。身为领导者,应适时地给予鼓励慰勉,褒扬下属的某些能力,引导他们顺水行舟,更加卖力地工作。当下属由于非能力因素借口公务繁忙拒绝接受某项工作任务之时,领导为了调动他的积极性和热情从事该项工作,可以这样说:“当然我知道你很忙,抽不开身,但这种事情非你去解决才行,我对其他人没有把握,思前想后,觉得你才是最佳人选。”这样一来就使对方无法拒绝,巧妙地使对方的“不”变成“是”。这一劝说技巧主要在于对对方某些固有的优点给予适度的褒奖,以使对方得到心理上的满足,减轻挫败时的心理困扰,使其在较为愉快的情绪中接受你的劝说。
二、设身处地,将心比心。俗话说,设身处地,将心比心,人同此心,心同此理。许多说服工作遇到困难,并不是我们没把道理讲清楚,而是由于劝说者与被劝说者固执地据守本位,不替对方着想。如果换个位置,被劝说者也许就不会“拒绝”劝说者,劝说和沟通就会容易多了。领导者在劝说下属时,尤其应注意这一点,并自觉地运用到工作中,清除无形的情绪障碍。领导者站在被劝说人的位置上瞻前顾后,同时,又把被劝者放在领导的位子上陈说苦衷,抓住了被劝说人的关注点,使他心甘情愿地把天平砝码加到领导这边。
三、求同存异,缩短差距。平级之间、上下级之间或多或少都会存在“共同意识”,作为领导,为了有效地说服同事或下属,应该敏锐地把握这种共同意识,以便求同存异,缩短与被劝说对象之间的心理差距,进而达到说服的目的。领导者要说服别人,就要设法缩短和别人之间的心理距离。而共同意识的提出,则能使激烈反对领导的人,也不再和领导者意见相反了,而且会平心静气地听从领导者的劝说,这样,领导者就有了解释自己的观点,进而攻入别人之心的机会。
四、推心置腹,动之以情。古人云:感人心者,莫先乎情。领导者的说服工作,在很大程度上,可以说是情感的征服。只有善于运用情感技巧,动之以情,以情感人,才能打动人心。感情是沟通的桥梁,要想说服别人,必须跨越这一座桥,才能到达对方的心理堡垒,征服别人。领导在劝说别人时,应推心置腹,动之以情,讲明利害关系,使对方感到领导的劝告并不抱有任何个人目的,没有丝毫不良企图,而是真心实意地帮助被劝导者,为他的切身利益着想。白居易曾写过这样两句诗:“功成理定何神速,速在推心置人腹。”今虽非古,情同此理。
五、克己忍让,以柔克刚。当下属与自己的意见和看法相左时,作为领导,切忌用权力去压倒下属。如果那样做,也只能是千斤压而不服的状况,下属的反抗会像收紧的弹簧一样随时扩张、爆发。而高明的方法应该是克己忍让,对对方礼让三分,以柔克刚,让事实来“表白”自己。一旦领导这样做,其高风亮节必然会激起下属的羞愧之心,下属会打心底里由衷地佩服领导的度量,在无形中便接受了规劝与说服。这种容忍的风范和“四两拨千斤”的说服技巧常常能赢得下属真诚的拥护与尊敬。
六、先行自责,间接服人。当你作为一个领导,欲将某一困难的工作任务交付同事或下属时,明知可能不为对方接受,甚至还会引起他的非难,但此事又太重要实在非他莫属。要说服他十分困难,你不妨在进入主题之前先说一句:“现在我要向你说这么一句话,虽然明知你会感到不愉快!”对方听了以后,便不好意思拒绝或非难你,因为你毕竟是领导。先行自责,就等于在对方的手脚上加了枷锁,便他无法拒绝你,无法拒绝你的意见,从而接受你的难题,达到间接服人的目的。
七、适加作料,轻松诙谐。领导者说服别人,总不能一律板着脸、皱着眉,而且,这样子很容易引起被劝说人的反感与抵触情绪,使说服工作陷入僵局。在工作中,上级说服部下时,可以适当点缀些俏皮话、笑话、歇后语,从而取得良好的效果。这种加“作料”的方法,只要使用得当,就能把抽象的道理讲得清楚明白、诙谐风趣,不失为说服技巧中的神来之笔。
八、为人置梯,保人脸面。领导要改变部下业已公开宣布的立场,首先要做的就是尽量顾全他的面子,使对方不至于背上出尔反尔的包袱,下不了台。假定领导与下属在一开始没有掌握全部事实的情况下发生了分歧,作为领导,为了劝服下属,他可以这样给下属铺台阶:“当然,我完全理解你为什么会这样设想,因为你那时不知道那回事。”或者说:“最初,我也是这样想的,但后来当我了解到全部情况后,我就知道自己错了。”为人置梯,可以把被说服者从自我矛盾中解放出来,使他体面地收回先前的立场。在实际工作中,领导最好采取单独面谈的方式,让下属避开公众的压力,使其反省。这样,部下定会顺着你给出的梯子,走下他固执的高楼,并且还会因为你保全了他的脸面而对你心存感激。
如何制定管理制度
在当前很多大公司里,虽然所有公司内部合法制度的制定都要通过所有部门的批准,但是一些重要的培训计划、文档程序、大大小小的中小组织都把本身的制定交付给人力资源部门和部门的管理者。这样,这些公司的制度和实施程序都走向极端,要不太过于呆板,要不就是太趋于理想化。
如果你是这些公司的经理,制定公司的各种规章制度是相当的重要,因为这些将成为公司的员工行为准则和努力的目标。通过条理清楚、协调性强的制度可以有效地保护你自己和你的公司。所以,在建立公司的规章制度时要遵循一定的规则。
制度与实施程序的区别
出于保护雇员和雇主利益的制度需要包括两个方面:行为准则和实施这些准则的规则。对于各个部门而言,必须制定出切实可行的实施条款,这也就是所说是实施程序。制度和实施程序的区别在于制度列出各种条条框框的行为准则,而实施程序则是说明实施这些行为准则的过程。
举个例子,你期望所有的程序员在每天下班之前都必须检查自己的代码,你的部门程序文档就应该明确写入这一规定。如果哪位雇程序员不遵守这一规定,你的部门制度文档也有相应惩罚后果的详细规定。
如果你部门没有这些条款,而你在工作中却凭自己意愿行事,这是不合理的。
做好计划并得到批准
制定公平有效的制度的关键在于尽可能的使之简单、清晰、全面。当制定公司的规章制度时,你首先得把各个部门的要求和建议文档化。这也许是一个很简单的事情,但是,你必须知道所有公司员工的期望,这是最基本的。你必须文档化所有的工作规程、部门之间的联系等等。
一旦这些任务完成,你就可以正式地制定公司的制度了。在这一过程中,我建议你一定要和人力资源部、建议者、员工、用户保持密切联系。为了避免员工日后产生不必要的意见,你应该尽可能地考虑到员工的利益。
你也可以查看一下以前的制度,并看一看这些制度在那个时期所起到的作用。如果有个别条款很有效,并可以在当前行之有效,不妨把它列入公司当前的规章制度。
正式地制定制度和实施的程序
假设你是一个软件开发咨询组的管理者,在公司里,你觉得程序员JohnDoe工作效率实在太慢,那么你怎么去处理这一问题呢?首先,你制定一套工作制度,规定完成哪些工作,如何完成,达到什么效果。应该注意这一制度必须包括所有事情发生的可能性。例如:“如果超过最终期限,必须提前和项目领导说明不能按期完成的原因,哪些部分不能完成,什么时候可以完成。”这样所有的计划才能够很好的协调。接着,你可以制定出如果不能按期完成应受到惩罚的条款:“如果不能按期完成的员工必须被记入员工档案并取消远程工作的权利。”
最后,一些制度也可以没有具体的实施方案。例如,你可以为员工获得在家工作的权利而制定相应的制度,“如果请求在家工作,必须提前三天用e-mail通知项目经理”,“如果每个月都有四天或以上的时间在家工作,必须得到上一级领导的同意。”
不要反复制定制度
制度一旦建立起来,必须力求于完整全面。如果在员工做出不合理的行为后再作出规定,那是不公平的,而且也是很没有效率的管理方式。制度应该包含所有团队、部门、公司的所有。
制度的制定和更新必须遵循相应程序
在制度的实施过程中很容易走向极端,但是你应该清楚如果不实施这些制度时所带来的风险和危害。只有掌握所有员工的详细信息,你才能有效地保护每一个人的利益,提高自己的管理水平。
办公室要公私分明
说话要分场合,场面上的人自然要说场面上的话。“公私分明”是一条在什么时候都很有效的游戏规则。所以,办公室里不能乱说话,即使说也要说公事,不要掺和私事,别人没兴趣会让你扫兴,别人有兴趣可能对你会更糟。
“我的私生活与你无关”--silinna24岁诺基亚职员
几年的工作经历,让我深刻体会到:无论是热恋还是失恋,别把情绪带到工作中来,更别把故事带进来。
办公室里容易聊天,说起来只图痛快,不看对象,事后往往懊悔不迭。可惜说出去的话如同泼出去的水,再也收不回来了。职场是竞技场,每个人都可能成为你的对手,即便是合作很好的搭档,也可能突然变脸,他知道的越多越容易攻击你,你暴露的越多就越容易被击中。比如你曾经告诉她男友跟别人好了,她这时候就有说头:“连老公都不能搞定的人,公司的事情怎么能放心的交给她。”职场上风云变幻,环境险恶,你不害人,但也不得不防人。如果你不先开口打听别人的私事,自己的秘密也不容易被打听。你别以为议论别人没关系,用不了几个回和就能绕到你自己头上,引火烧身,那时再逃跑就显得被动。
“薪水,我的付出所得,你没必要知道。”--方娜24岁某航空公司业务
silinna的观点我非常赞同。但办公室里谈论最让人关心的还是薪水。
很多公司不喜欢职员之间打听薪水,因为同事之间工资往往有不小差别,所以发薪时,老板有意单线联系,不公开数额,并叮嘱不让他人知道。同工不同酬是老板常用的手段,用好了,是奖优罚劣的一大法宝,但它是把双刃剑,用不好,就容易促发员工之间的矛盾,而且最终会掉转刀口朝上,矛头直指老板,这当然是他所不想见的,所以对“包打听”之类的人总是格外防备。
有的人打探别人时喜欢亮出自己,比如先说,“我这月的工资……奖金……,你呢?”如果她比你钱多,她会假装同情,心里却暗自得意。如果她没你多,她就会心里不平衡了,表面上还是一脸羡慕,私底下往往不服,这时候你就该小心了。背后做小动作的人通常是你开始不设防的人。
碰上这样的人,我通常都用外交辞令冷处理:“对不起,我不想谈这个问题”。有来无回一次,就不会有下次了。
“公司里的人和事,我没兴趣知道。”--宣灵28岁某外企总裁助理
即便老板泡小秘是公开的秘密,你也别插嘴,别人爱怎么说就怎么说,你能不听就不听,能溜最好。人事关系最微妙,有人升迁,有人被炒。你不是老板,你不知原委就免开尊口。同样有些话类似“公司福利不好”、“老板老让加班,不给加班费”……在同事之间,这种话说了也白说,因为不是老板,反而被人传来传去,被人添油加醋,让你连解释的机会都没有。没有不透风的墙,老话自有道理。说不定哪天被人收拾了,你哭都不知道为什么,多冤!
怎样与同事化敌为友
当你在工作中非常需要另一个人的帮助,而这个人曾与你有某种不和的时候,你该做些什么,显然,放弃并不是好办法,虽然不费吹灰之力便可做到,但会使你失去一个得力伙伴。你应该做的是如何化敌为友,使之成为你的朋友。以下几个做法可帮你达到这一目的。
(1)勇于承认自己的不对之处
不要总害怕承认自己的不对,以为这样别人就会看不起自己。其实,真正有能力的人是勇于承认自己的不对之处的。
即使你的同事表达这种意思的方式没能让你高兴得跳起来,对对方提出的正确的看法,你也应该乐于承认。不,这并不意味着每当有过分好斗的同事向你发起攻击时,你都要举手投降。但是你首先应该考虑的是,对方所说的话中包含的信息,而不是说话的人。而且你应该力求客观地对待你得到的意见,即使这种意见不是用一种特别客观的方式表达的。而且,有个小秘密要记在心里:承认你错了,常常能够带来让对方闭嘴的好处。这是一种制造惊人沉默的经典方法。
(2)对别人的兴趣加以注意
要想让对方对你有好感,并愿意成为你的朋友,最好的办法就是对他的兴趣加以注意。
(3)对威胁性的问题不要理会
有时,我们会听到别人威胁性的问题,“你以为你是谁?”“你们那所高级学校难道没教你点什么东西吗?”“你从来就没听过什么叫应急计划吗?”这些问题以及它们那些数不胜数的变种,根本就不是询问什么信息,它们只是为了使你失去平稳的心态。不要带着感情色彩去回答他们——根本就不要回答它们。索性假装它们压根儿就没从你同事的嘴里迸出来,你只管回到你的主题:你感受到了什么(而非它是什么)?你计划做什么?以及你希望怎样做?这样,你不给你的同事向你破口大骂的机会,就有可能减少他(她)对这一类威胁性问题的依赖。
(4)让对方知道你非常需要他
这一点是很重要的,它能在很大程度上调起对方的积极性。当然,你是否真的需要,那是另外一回事。我们的想法是利用这样的一种接纳,抬高对方的自尊,对方一高兴,就可以避免把谈话激化,尽可能减少或消除将来的敌对怨恨。你可以提到,自己工作中的两三个方面,需要你的同事提供意见或指导。如果你要把这些方面进一步加以确定,你的同事大概也不会太反对。
领导:请记住这十条
1.凡要求下属做到的,领导者必须率先做到。好榜样的力量是无穷的,坏榜样的力量也是无穷的。
2.下属有意见,不一定是坏事;领导者一到场就鸦雀无声,不一定是好事。
3.聪明的领导者决不事必躬亲,而是运筹帷幄。
4.用贬低集体或他人的手段是无法树立自己威信的。
5.切莫对以下人委以重任:对领导者只报喜不报忧的人;当面吹捧领导,却从不面提出批评意见的人;对待领导与下属,持两种截然相反态度的人;专谈他人缺点而不谈优点的人;每次好处都想得到,奇#書*網收集整理只要一次得不到就翻脸的人。
6.有的下属虽缺点不明显,但也找不到突出的优点;有的下属虽缺点明显,但优点也很突出。相比之下,后一类下属往往会将工作干得更加出色。
7.与其用权力影响下属,不如用行动影响下属。
8.下属不同机器,不是在做机械运动,他们的活动轨迹千变万化:情绪愉快时,即使脏累繁重的工作也无怨言;心境不佳时,哪怕是举手之劳也要算计。领导者的重要职责之一是营造融洽的人际交往氛围。
9.人在没有当权时,都厌恶拍马屁者,但一旦当权,又都喜欢拍马屁者。务必记住,拍马屁的真正目的是为了自己上马。
10.下属可以接受严厉的制度和工作的辛劳,但难以忍受对人格的不合理侵犯。
如何做个受欢迎的人
1、无论开会、赴约,从不迟到。
2、从不打断别人的讲话,在同别人谈话时,总是看着对方的眼睛。
3、尊重别人的观点,即使不同意,也从不喊叫什么“瞎说”“废话”“胡说八道”。而是陈述理由。
4、遵守诺言。即使遇到困难也从不食言。
5、在任何情况下,对同事总是关心和照顾。
6、不忘记向亲人、熟人、同事祝贺生日和节日。
7、善于分清主次,权衡利弊,不会因为一点小事而和同事交恶。
8、不当众指责同事的缺点,对同事的兴趣、爱好和习惯从不表示出否定态度。
9、在同事遇到不幸时,决不袖手旁观,而是尽自己的力量和可能予以同情。
和办公室小人斗智斗勇
Office里总是有一个角色不甘寂寞,那就是小人。他们上蹿下跳,或在明处,或在暗处,无论你怎么小心谨慎,也难免被他们盯上,轻则踩你的脚,重则踩着你的肩膀往上爬,害你难逃劫难。
但是,你能就此忍气吞声吗?绝对不行,否则,他们会越发嚣张,你会愈加倒霉。惟一的办法是打起精神、鼓起勇气和他们斗智斗勇。让我们开动脑筋,一起给小人诊断诊断,开个有效的处方。
处方1:让恶行曝光
小人表现:掠夺别人的劳动成果
小人级别:*****
发言人:那娜
性别:女
年龄:22岁
职业:策划
刚进这家房地产公司时我还是新人,为了得到公司的认可,我几乎成了工作狂,并常常能想出很多新颖实惠的点子来。我的第一次策划得到经理的“有创意、很新颖”的表场。经理的嘉奖让我更加自信大胆地工作。
同事丽丽是我自认的好朋友,在我忙得天昏地暗时,她会适时地递上一杯咖啡;我加班时她又会送来一盒盒饭;当我的两只手恨不得当八只手用的时候,她总是自动拿起材料帮我打印好。她就是这样在一点一滴的小事中感动着我。
一次,我很满意地完成了一个策划交给经理。谁知第二天他找到我:“那娜,我本来很看重你的才华和敬业精神,没有新点子也没什么,但你不该抄袭其他同事的创意。”经理看我一脸惊讶,递给我一份策划书。天哪,竟然和我那份惊人地相似,而策划人竟是丽丽。
面对经理的不满和我好朋友的“心血”,我哑口无言,因为我没有任何证据证明我的清白。
机会终于来了,我接了一个很重要的案子,我比平时更忙碌,我从自己的新点子里筛出了两个方案,做出A、B两份策划书,明里丽丽还是经常主动来帮我做A策划书,但暗地里我已把B策划书做好交给了经理,并请经理配合我先不说出去。果然,不久丽丽交上一份和A书颇为相似的策划,明白真相后的经理非常恼火,请丽丽另谋高就了。
其实丽丽走后,我一点也不高兴,因为我不只失去了一个朋友,还失去了对同事的信任。
处方2:团结起来,让其当众出丑
小人表现:有成果就揽,有责任就推
小人级别:****
发言人:可木
性别:男
年龄:24岁
职业:工程师
办公室有小人好比公厕里的苍蝇,嗡嗡作响,到处乱飞,抓之不着,挥之不去,受扰者有心拍拍屁股走人,又不情愿为这么个东西耽误了大事。对付小人,方法因人而异:手段高的,用小人以驱驰;能力高的,还小人以颜色;品德高的,待小人以宽容;血压高的,怕只有被小人气死的份儿了。
“小潘太过分了!”瞧,刚被领导训了一顿的小杨气呼呼地发牢骚,“成绩都是他的,责任都是我的,跟他一组算我倒霉,这月奖金又泡汤了!”小杨的话立刻引起Office里其他同事的共鸣。小潘做事确实不够磊落,大家一起做项目,他不仅挑肥拣瘦,而且占他人之功为己功,责任却往别人头上推,可他每月报告写得天花乱坠,偏偏领导就信他的。因为他的谗言被扣奖金,小杨也不是第一人了。为了遏制小人的势头,我们决定惩戒小潘,也让领导擦亮眼睛。
小杨和小潘共同负责界面显示模块的开发,我们在测试时,发现小潘的部分代码存在问题,可能导致界面无法正常显示,但我们谁也没有告诉他。在给领导演示开发成果的时候,大家异口同声地夸奖界面模块完成得好,领导问是谁的功劳,小潘立刻挺身而出。
演示开始还算顺利,但小潘的那段代码终于出了问题,界面怎么也出不来,他情急之下故技重演:“这部分是小杨写的吧?”领导听了不禁皱起眉头:“到底是谁的?”小杨假装茫然,小潘一看有机可乘干脆金蝉脱壳,推卸责任。小杨胸有成竹地上台,沉着地找到了问题所在,领导终于恍然大悟,原来小杨才是幕后英雄。从此以后,小潘的那套小人手段再也没有杀伤力了。
事实证明,对付小人的关键是团结同事,发挥才智,让他当场现形,遏制住他的势头。如果碍于情面或讲君子风范,吃亏的只能是自己。
处方3:引导小人拍马腿挨踢
小人表现:厚此薄彼的马屁精
小人级别:***
发言人:水灵儿
性别:女
年龄:25岁
职业:统计
要说拍马屁也许算不上小人,但如果拍马屁是在贬低他人而取悦另一人的基础上进行,那拍马屁者当算小人,张蝶就是如此。
张蝶是看人下菜碟的主儿,除了拍领导,还拍有背景的同事。比如她对新来的出纳小李说:“呀,这条银色蝴蝶项链配上你这件毛衫真是呱呱叫,如果水灵儿戴上就不好看,她没你白,穿衣服又没品位,是地摊服装的烂衣架。”而她拍小李的原因不过是刚得知公司的行政总监是小李的姑父。由于我总是受到她的这种排挤,心里特别不忿,但又不想与之当面争执。我只是漫不经心地对一个爱传小道消息的同事说小李是任贤齐的歌迷,又说她的男朋友长得高大英俊,另外小李唱歌最好听,音质极像王菲。
这些话很快传到张蝶耳中。第二天,她就给小李送来一张任贤齐的CD,小李连连摆手说:“不听不听。我最讨厌任贤齐了,长得脏兮兮的。”张蝶一愣,赶快转舵道:“其实我也不喜欢他。对了,听说你男朋友是个高大帅气的白马王子,什么时候带来让我见见?”小李听了有些不悦:“我不喜欢谈私事。”
张蝶倒是很识相,接道:“晚上有没有空儿?咱们一起去歌厅怎么样?反正是周末,咱们开心唱一夜。”小李摇头说不去。张蝶劝道:“去吧,我还对我的同学说你是王菲第二,今天要给她带个歌后去呢。”小李说:“你邀请水灵儿呀,我们既是初中同学又是好朋友,她可是我们学校的‘小夜莺’。”
张蝶一听不再说话,讪讪地回到自己的办公室,她从小李的冷漠里似乎明白了什么。后来她知道了:原来小李最讨厌任贤齐;小李的男朋友身高不足170cm,而且满脸青春痘;小李是左嗓子,根本不喜欢唱歌。自此张蝶拍马屁时,再也不拿我当垫背的了。
给小人开处方的要点:
必须对症下药以保证一次根治,令其不敢再犯。
TIPS1:学会防范小人:
1.近小人远君子或近君子远小人都不可取,同事间相处要有尺度,不要过于亲密,泄露隐私,避免小人为私利而伤害你。
2.你的各种密码(如电脑密码)要绝对保密。
3.如你被害,要抓住机会证明你的清白,不要一味忍让,以防受小人再次陷害。
4.多观察周围的人和事,争取做到防患于未然。
TIPS2:对付小人的锦囊:
1.以其人之道还治其人之身。
2.当面揭穿小人的面目和行径,让其颜面无存不敢再害人。
3.向上司申诉并抓住小人的现行。
4.私下和小人面谈,并正色严厉警告。
另开偏方3服
发言人:郭严
性别:女
年龄:27岁
职业:文化公司职员
偏方1:
白加黑(每周一次,一次一片,针对爱上网者,效果奇佳)
在小人犯小的时候不动声色,而在其扬扬自得的时候,给他的电脑加点作料,在屏保里输入大字“恶有恶报”或干脆发个病毒邮件,同时赠送恐怖片、恐怖电话,导致其失眠或梦中惊叫。
偏方2:
泻立停(每周3次,一次3片,针对未婚、贼心不死、见缝插针、动手动脚者)
小人最薄弱的时候是对办公室的美眉垂涎三尺的时候,MM敢怒不敢言,此时请来MM的崇拜者壮汉3名,以迅雷不及掩耳之势出现在小人的面前,令其惊慌失措,望峰之心休矣。
偏方3:
脑心通(每月一次,剂量不限,针对嗜酒或酒后乱行者)
小人以与人作对为生,联络全体同仁以其人之道还治其人之身,在周末聚餐的饭桌上借酒劲群起而攻之,灌酒之后让其自己摸黑回家,顺手塞到他裤兜里一本名著——《尼罗河上的惨案》。
如何对待不拘小节的人
人的性格脾气是各种各样的。有的人注意细节,做什么事都有个讲究,言行、礼仪、服饰、交往等都有个规范。有的人则不拘小节,许多方面大大咧咧、随随便便。讲究细节的自有其理由,不拘小节的人也有自己的道理。假如您是前者,在同事中又有些不拘小节的人,他们常常要和您往来,如果您不想伤害彼此的感情,又想减少一些麻烦,那么,您该如何对待呢?
事先提醒
有些人的不拘小节,是在家养成了不好的习惯,到了单位以为也和自己家一样,无所顾忌。对这样的人,可事先提醒,要他知道此处不是彼处。事先提醒,可避免尴尬,减少麻烦。提醒时,态度尽可能和蔼些,不要命令式,有时,可用动作示意,不一定要用语言。
行为示范
有些行为事先无法提醒,有些场合,又不适宜用言语表达。对此,不妨采用动作示范的方法,用自己的行为做个样子给他看看,表示自己赞成什么、厌恶什么。行为示范,实际上就是以身作则,如果针对性强,一般效果是不错的。
委婉劝说
有些不拘小节的人辈分高、资格老,或者担任一定的领导职务。遇到这种人,可用委婉劝说的方法,让他明白您不大赞赏他的行为习惯或态度、作风。小吴对面住着同单位的老金,他是厂里的工会主席,技术上也有一手,待人热情诚恳,但就是生活上比较马虎,不讲仪态。夏天,常光着身子,穿条短裤走这家串那户。小吴是技术科的,中专毕业,作为一个有知识的女性,她很不习惯老金的这种仪态。一个双休日,老金邀小吴的丈夫去另一个同事家下棋。小吴对丈夫说:“衬衫穿上,到别人家去总得有个样子,拖鞋脱了,换双凉鞋。”这一讲,使老金马上有所觉察,他说:“等一下,我也去穿件衬衫、换双鞋。”小吴见机已到,顺水推舟道:“金师傅,您这个人很热情、很随和,可我觉得在穿着上太不讲究了,有时让人受不了。”待老金穿好衣衫返回,小吴赞扬道:“这一身多神气啊!金师傅,其实,您是很上穿的。”说得金师傅舒服极了。以后,他渐渐改变了原先不讲仪态的习惯。
直言相告
如何对待不拘小节的人
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不拘小节的人,言语承受力一般都比较强,因此,有时讲他几句也没关系。在适当的时候,您可以直言相告,让他清楚:您不赞赏他的这种行为,并希望以后不要再发生类似的事。马某平时较随便,对自己的东西也不大看重。一次,他借了同事小张的一本专业书,几天后,他还给了小张。小张一看,封面弄得皱巴巴,再一翻,里面批注和涂涂画画也不少。小张心里很不是滋味,他直言道:“小马,怎么在我的书上涂涂画画,还写了什么批注,你该知道,这是我的书,只有我才有权利在上面写,以后得注意点。”直言相告,当然不适宜于所有的人,同时,也要注意场合,在有他人的情况下,更要慎重,以照顾对方的面子。
巧妙拒绝
有些人习惯成癖,你暗示、提醒,或者直言相告,对他都不起作用,他依旧我行我素,而且还常常打扰您、影响您。这样,您只有设法躲避,或故意冷淡、或巧妙拒绝。可根据对方的时间来躲避,如对方通常在晚上七点左右串门,那您就在这个时间前一些外出一下,以免被他缠住。假如您无法躲避,对那些无话找话、无话坐半天的常客,可不泡茶、不递烟,以示故意冷淡,或者一个劲地打哈欠、打瞌睡给他看。如果对方还不肯走,那只好直接谢客。当然,谢客一定要有理由,譬如说自己身体有点不适,想睡觉了,或者要外出办点事,是不是以后选个时候再聊,等等。拒绝是难堪的,但只要方法巧妙、措词恰当,也不一定会伤害彼此感情。
不拘小节的人对别人也往往不计较,但您不能跟着他不计较,以免他更加随便、更加放纵。
办公室友谊“八大注意”
每个人都有自己的喜好和兴趣,没必要人云亦云,也没必要过分强调自我,或把自己看轻。融入到大集体中可以在不经意间增长你的见识,使你获得意外收获。不要以为这个世界缺乏朋友,不要以为战场上就没有友情,其实只要你以真诚之心相对,你会发现更多的真诚面孔。
办公室永远是理智处在上风的地方,这话没人反对。在办公室里,最安全的关系就是商业伙伴关系,就是同事关系。因此,有人说,办公室是让友谊流逝的地方。其实,现实并非如此绝对。同在一个屋檐下,即使办公环境再保守,再冷漠,同事之间也总能了解到彼此的生活细节:可能是一个电话,可能是偶尔的一句牢骚,也可能是不经意间流露出来的一种烦恼……可是,谁不希望在这占据了生命三分之一的时间里活得更加“声情并茂”?于是,与相投的同事建立恰如其分的友谊,在对方需要的时候伸出援助之手,在适当的时机,适当的地点送出一句温馨的祝福……举手之间,你已修得一份缘。
此“办公室友谊拿捏大法”,提醒你把握办公室友谊方寸之间的微妙。
一、注意将友谊与工作尽可能分开。
二、注意给予朋友信任时务必审慎。
三、如果你觉得友谊使你和朋友陷入一种尴尬的位置,最好找机会开诚布公地详谈,如果有必要,注意从潜在的危机中脱离出来。
四、注意不在办公室里散播谣言,特别是当你因友谊而能获得一些小道消息的时候。
五、注意公司对友谊进行的各种规定。很多公司都对员工间的友谊进行限定,避免在企业内引发小团体或小帮派的麻烦。还有一些公司对员工与客户的友谊关系也做出了明显的界定,以避免不必要的事端。
六、注意回避过分个人化的办公室提问,尤其是在八小时以内。
七、注意不要试图利用任何一种友谊关系作为商业操作的杠杆。
八、办公室相处,一定要注意使用身体语言,注意对声音的运用,注意措辞不要太过亲密。避免在公司内部炫耀与某人的友情。
职场如何与同事‘过招’?
你总是出色地完成工作,总是赞叹自己的脑袋赛过诸葛孔明,也总是不经意地讥笑那“榆木脑袋”似的同事;你总是嘴太勤,心太懒,看到什么都不顺眼;你总是认为自己出类拔萃,总是满怀欣喜地盼望着评优、加薪、升迁,可为何总是眼睁睁地干看着,好事偏偏离你那么遥远?
同是闯荡江湖,有的人波澜不惊,有的人却风生水起,这是因为有的人不谙水性,而有的人却精于此道;同样在职场闯荡,有的人忙忙碌碌举步维艰,有的人却如履青云直上九天。这是为什么?其实,职场如江湖,如何和同事“过招”也是门艺术———
秘笈一:形象正统些
良好的第一印象是登堂入室的门票。衣着是你给别人的第一印象,衣着上写着你的气质、性格和欣赏水平。作为女性,衣服可以多彩一些,但却不可过于妖艳,更不可“露”得太多,过分性感容易令人想入非非。作为男性,干净利索的西装和白白净净的衬衣应是你一年四季的办公服,这样的衣着会令你神采奕奕。
秘笈二:性格开朗些
如果你很开朗,有你的世界就会拥有快乐,同事们会主动拉近与你的距离。过于压抑的环境往往会给人带来心理上的不适,如果你能促进这种环境的转变,那么你就会有一种号召力。孤僻的人不但会遭非议,而且会被孤立。融入新环境的最有效方法便是主动出击,热情袭人。如果你不够开朗,那么从现在起,就不要时刻绷紧你的脸,你应该先学会对每个人微笑。
秘笈三:说话悠着些
同事间的芥蒂多从说话间产生。你经常像广播电台似的滔滔不绝地播报独家新闻,当然会使大家很新奇,也很快乐。但你不可口无遮拦,信口开河。尽管一些“推心置腹”的诉苦能多少构筑出一种“办公室友谊”,但喋喋不休的抱怨会让身边的人苦不堪言。也许就在你高谈阔论的空儿,没准就有人开始盘算如何打你的小报告了。
秘笈四:礼仪周到些
文明礼貌程度是展现你个人素质的最重要方面,和同事相处,要不卑不亢,谦恭有礼。遇到同事应主动趋前打招呼,如果距离较远,可点头示意。同事家有婚嫁喜事,送上一份合适的贺礼;同事生病,应及时去探望。礼尚往来乃人之常情,但过重的礼物却不要轻易出手,免得人家心生他想。
秘笈五:帮派糊涂些
一个新进人员必须多听多看了解单位内的人际关系,在复杂帮派争斗面前,还是糊涂些为妙。尽可能冷眼旁观,不要过早表明立场,卷入不良的派系斗争中,陷于被动。要牢记“距离产生美”的“美学”理论。学会与同事保持一段距离,凡事适可而止,学会做个聆听者。
秘笈六:心热脑冷些
心不能冷,否则生活就没有任何意义;脑不能热,否则脚下就乱了方寸。同事家里有困难或急事,要及时到场,积极协助解决。你的热心必将换来同事们的信赖和真诚。但无论你的周围如何热闹,或是周围的人如何勾心斗角,你都应保持冷静的头脑,别为一些鸡毛蒜皮的小事跟同事闹翻关系,处事不周,则会授人以柄。
秘笈七:应酬灵活些
吃喝应酬要讲究技巧,不要待用到别人时才想起“交流”。如果你刚领了奖金,不妨来个观音请罗汉,“这个奖也有大家的功劳嘛,今天我请客”这话谁都愿意听。千万别忘了要平等待人,自大或自卑都是同事间相处的大忌。同事请客一般应能去则去,不能去则要说明情况。
秘笈八:竞争含蓄些
面对晋升、加薪,应抛开杂念,不耍手段、不玩技巧,但绝不放弃与同事公平竞争的机会。面对强于自己的竞争对手,要有正确的心态;面对弱于自己的,也不要张狂自负。如果与同事意见有分歧,则完全可以讨论,但不要争吵,应该学会用无可辩驳的事实及从容镇定的声音表白自己的观点。
秘笈九:暗箭防着些
面对晋升、加薪等问题时,同事间的关系就会变得非常脆弱。在这些事情面前,有时候“好人”也会显现出他“恶”的一面,所以就会出现有人为了个人欲望,栽赃陷害、狗急跳墙、行骗行抢等事件。明枪易躲,暗箭难防。真诚并不等于完全无所保留、和盘托出。尤其是对你并不十分了解的同事,最好还是有所保留,切勿把自己的秘密都告诉对方。
秘笈十:作风正派些
作风正派应包括勤奋、廉洁的工作作风和正派的生活作风。只有勤奋工作并尽可能把工作做出色的人,才不至于被同事看作累赘、窝囊废。而廉洁自律、不以权谋私则是能博得他人敬重的主要依据。在生活作风方面,无论男女都要正派,不要放纵自己。没有私生活的出轨,被造谣的机会必然会大大减少。
一个优秀的职场中人,其作风必定有着良好的口碑,风撼不动,雨淋不跑,这不但是生活原则,更是青云直上的有力武器。
人际交往中不要太过热情
不要对人太好了!对一个有劳动能力、理智健全的人来说,独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要,那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中,很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要(包括精神的、物质的内容)的基础上,即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换,这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的,即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实有止是得到的不能少于付出的,如果得到的大于付出的,也会令人们心理失去平衡。
人际交往要有所保留,初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事做到底”,以为自己全心全意为对方做事会专关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出,否则心理会感到不平衡。“滴水之恩,涌泉相报”,这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽,使人感到无法回报或没有机会回报的时候,愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地,好事不应一次做尽,这也许是平衡人际关系的重要准则。
留有余地,适当地保持距离,因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人,而且想和别人维持长久的关系,那么不妨适当地给别人一个机会,让别人有所回报,不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”,不给对方喘息的机会,就会让对方的心灵窒息。留有余地,彼此才能自由畅快地呼吸。
办公室中如何与同事交往
一般人都不愿意卷入办公室的尔虞我诈里,遗憾的是,有这种想法的人,并没有认清自己跟其他人身在同一条船上的事实。
那些想要明哲保身、图个耳根清净的上班族,最后的下场不只是求仁得仁,远离是非圈,甚至可能连工作都莫名其妙地丢了,还搞不清楚为什么。你大可不必跟着别人惹是生非,但千万别以为洁身自爱就可置身事外,因为办公室风暴从来就不长眼睛。
办公室环境既然是由人构成的,每个个体的行为,就难免会影响到其他人的想法、整体的气氛、与工作的进程,想在职场上发光发热,除了具备才华,更重要的还有性格、情商(EQ)、社交等许多看不见的能力。才华及专业能力,只有在你初为职场新鲜人的时候,能为你的竞争力加分,但当你正式跻身工作竞技场之后,真正能让你存活下来的能力其实是:智慧。办公室政治考验的就是上班族的应变能力、协调能力等各种智慧。
每个企业都会有资源有限的难处,而且难免有分配不均的问题,利用一些手段来增加个人的竞争优势,并不足怪。每家公司都有两种组织结构:正式的组织结构是可以用图表显示的,而非正式的组织结构就是人际关系,说得简单点,办公室政治就是多结交对你仕途有益的朋友,少在同事间结怨。
上班族应看清一个事实,在办公室里的政治行为是常态,没有政治活动才是特例。
因此,与其对办公室政治心怀排斥畏惧,不如放下所有的不屑和无奈,投身其中,享受办公室政治。那末,何谓办公室政治?是待人接物的态度;是应对进退的分寸拿捏;是害人之心不可有、防人之心不可无。简而言之,就是广交朋友,特别是能让身处权力核心的人如你的上司之类,成为你的良师益友。
所谓办公室政治,常常分为两类。一类是办公室厚黑学,教人如何不择手段获致成功、出人头地,即使勾心斗角、耍坏使诈、牺牲朋友也在所不惜;另一类则像卡耐基这样,以达观正面的角度看待职场政治。两种途径,因人而异。最理想的态度是“适度参与”,但也要懂得时时保护自己。请记住以下几点:
第一:办公室没有台风眼
很多人抱着“清者自清、浊者自浊”的心态看待办公室政治,以为只要能独善其身就可以远离是非,但实情是,地球上没有真正的中立国,办公室里也没有可以明哲保身的人,只要身在办公室,便是处在暴风圈,没有所谓的“台风眼”可容藏身。
很多人天真地相信,只要自己专业过人,工作脚踏实地,又不惹是生非,总有一天老板会注意到自己这块璞玉,但结果往往事与愿违,因为专业不是升迁的惟一指标,躲在电脑后面,不与同事交流的人,很难有机会成为领导者、管理者。
又有人以为,办公室政治是高层才有的勾心斗角,跟普通的员工没关系,可事实上,管理层有管理层的政治学,普通员工也有普通员工的政治考题。
组织既然是人的组合,每个人都有自己的优先顺序和利害关系,如果学不会如何协调人与人之间的关系,也就别痴心妄想平步青云。
上班族应认清办公室政治没有旁观者的现实,这是一场你不下场参赛就会自动被判出局的游戏。想要独善其身的人,下场可能是被大家遗忘,甚至哪一天你就得卷铺盖走路。
我们绝对不是鼓吹上班族在办公室里兴风作浪、每役必与,你可以不必下场参与混战,但却必须保持消息灵通,随机应变。
第二:你成就了团队,团队也会成就你
前一阵台湾知名会计师阮吕芳周率领着109人的团队跳槽,引起当地会计界一番震荡,阮吕团队业绩占旧东家众信联合会计师事务所1/8,每年收入高达新台币1.8亿元。这是个人与团队相得益彰的最佳例证。
要不要在公司里搞小***,一向是个难解的两难习题,孔夫子云:“君子不群”,但团队工作本来就需要大家通力合作,想要成功,没有班底的帮助,将很难成事。要认清团队的成功,就是个人的成功,个人对团队的贡献度愈高,在团队里的份量也愈重,另外,切记将功劳与荣耀归于团队的伙伴。
如果你是个还搞不清楚状况的新人,别急着建立自己的小团体或是加入别人的小***,万一不小心犯了高层的大忌、踩了别人的地盘,那就别想再在办公室里混下去。真心地建议你跟每个同事都保持良好关系,尽量不要被贴上派系标签。
第三:你是职场的亮点,还是暗点
买电视机时,有亮点或暗点的都是瑕疵品,但在职场上,不怕成为明亮的超新星,就怕变成不亮的白矮星。想成为职场上的“一等星”,自然要多下点功夫提高自己的能见度。
如果你自认为是职场千里马,千万别再痴等伯乐出现,天真地以为只要埋头苦干真能一举成名。要知道这年头伯乐也常面临自顾不暇的困境,或者也在苦等他们的伯乐。适度为自己制造“出风头”的机会,有助于开展个人事业的康庄大道。
所谓“人要衣装、佛要金装”,现代社会商品的销售多少都要靠包装,何况是竞争激烈的职场。当你做出某些成绩或经过努力而提前完成任务时,别忘了做做个人公关。会议场合是个不可多得的舞台,适时掌握发言机会,展现个人能力,发出声音,才能引起老板的注意。
当然,风头太健,便可能招致嫉护,适时把人情做给同事可以赢得好感,也算为自己买张保单。跟老板邀功时,把功劳归诸团队和上司,再巧妙提到自己的贡献。不要害怕别人批评你好大喜功,如果努力没被同事、上司看到,那你才该担心自己的才华被埋没。
第四:把同事当队友,而非对手
同一个办公室里有年龄、条件相仿的同事实在是件讨厌的事,人人都会把你们两个拿来比较。其实办公室里同事间本来就是既合作又竞争的关系,若换个角度想,以健康心态看待竞争关系,当同事的能力愈来愈强,等于是在无形中促使你提升实力。更何况,在全球化时代,本来就不应该把眼光局限在一个屋檐下的同事,而应该将全球的精英视为真正的竞争者,如此一来,自然就不需要把同事当“冤家”看待了。
器量狭小、排挤同事的人,一定也会遭到其他人的排挤;把同事当做阻挡前途的障碍,一定难以在办公室里立足。对于在办公室里跟自己有竞争关系的人,不妨试着去赞美他,或请他帮一个小忙,往往可以神奇地化解彼此间的敌意,在职场上,减少一个敌人的价值胜过增加一个朋友。
更积极的态度应该是,将能量放在挑战更高的目标上,真正的敌人永远等在你视线以外的地方伏击,何不把在内部竞争的力气省下来向外发展?
第五:伴君如伴虎
在老板面前,不必自觉矮人一截。与上司沟通,只要考量“天时、地利、人和”,多半出师必捷。所谓天时是“时机”,别挑老板正在气头上时找他谈事情;地利是“场合”,若是不适宜在公开场合谈论的事情,最好找机会私下与老板协商;人和是“话题”,先了解老板的个性,才知道施力点何在,花最少的力量,争取最大效果。
此外,别以为只有当众令老板下不来台才是挑战老板权威。当老板发火骂人时,你的解释通常只会让他的火气更旺,有的时候当老板怒火攻心、骂不绝口时,嘻皮笑脸地对他说一声“谢谢!”反而让他霎时没了脾气。
所谓“高处不胜寒”,身居高位的老板也会感到孤独,也会有不为人知的辛酸,如果能站在老板的角度设身处地着想,说不定会找到与之沟通的合适的切入点。
跳槽后怎样的表现才受人欢迎?
对于刚跳槽的人来说,由于不知道“水”有多深,所以在新的工作单位一般都表现得谨小慎微。特别是不知道老板及同事的心理,让他们处事谨慎得甚至有些缩头缩脑,面对一些“老板凳”的欺负也忍气吞声。那么,“老板凳”们都喜欢什么样的“新人”呢?
能够带头创新
一般来讲,如果跳槽者真没有什么本事,新的用人单位是不会录用的。据了解,对于“新人”,用人单位一般都很看重他们能给公司带来活力。因为这样的“新人”,特别是年轻人很少受传统思想的影响,更容易提出和接受新的经营观念,很多传统的老观念都需要他们来更新。
工作不忘学习
创新来源于新知,新知来源于不断的学习。随着社会节奏的加快,知识更新也越来越快,据调查,一般行业的知识更新时间大致为5年,而IT行业的知识更新甚至更短,仅为一到两年。据一些职场专家介绍,很多老板由于自己的年龄过大,学习能力减弱,就会很看重新生人才的学习能力和学习精神。很多年轻人比较贪玩,只求做好分内工作,业余时间就全都花在娱乐上。因此,他们建议,能在平常闲暇之余多学一些业务知识,或者学一些其他的知识诸如计算机、外语之类的知识,说不定老板就会重用你的。
有敏锐的观察力
在一个地方久了就可能看不出问题的所在,正所谓“当局者迷”。在一个企业当中,许多问题老员工可能都看不到,而“新人”如果能提出这些问题,一来可以显示你敏锐的观察力,另外在解决问题时就不会出现这样或那样的顾虑。这就要求“新人”平时在业务上要多下苦功,了解行业的最新动态。
强烈的责任心
员工有没有责任心是任何一个老板都非常看重的,因为他们的实践证明,选择某个职业,只有具备强烈的责任心你才能取得成功。一份工作刚做几天就觉得“没兴趣”或是嫌待遇不好,然后跳槽,这样的人是任何一个用人单位都会讨厌的。因此,跳槽过于频繁者是不受用人单位欢迎的。
办公室主任如何调动部下积极性?
办公室办文、办会、办事,事情繁杂,作为办公室主任如何处理好与科室同事的关系,是能否搞好办公室工作的基础。在各项工作中,如何调动大家的积极性,发挥各人的作用至关重要。结合几年的工作实践,我谈三点体会,与同行切磋。
一、知人善任
所谓知人,就是了解下属的德才学识、性格作风。大家虽朝夕相处,在同一单位的同一科室工作,但由于各人素质不同、才华各异,即使同一个人,能力也会因事因时而异,有的人办事果断、雷厉风行可性情急躁;有的人足智多谋、温和可亲却优柔寡断……作为办公室主任,必须针对各人特点,用其所长,避其所短。知人的另一面还包括乐作知音。关心爱护部下,满足下级的心理和感情需要,积极帮助下属解决实际困难,是调动工作积极性的重要途径。“士为知己者用”,理解、关心、信任、宽容和尊重人,着意创造心情舒畅的环境,人与人之间容易产生理智的共鸣与情感的呼应。因此,作为最直接的上司,应经常找下属谈心,工作取得成绩应及时表扬祝贺,遭到挫折不幸需关怀慰藉,同事间出现矛盾,应及时解决,努力再造愉快、宽容、理解和友好的氛围,摆脱尴尬困境。一句话,要有意识地在相处中进行感情投资,给人以平易近人的感觉,使大家体味到集体的温暖,在讲政治、讲正气、讲原则的前提下,适当地放松管理的“缰绳”,尊重人信赖人,给部下以平等的心理满足。
作为主任,在办文、办会、办事的办公室,如果这也不放心,那也不放心,事必躬亲,就是做儿子做孙子,也会上下不讨好,而且会忙得焦头烂额。高明的人懂得授权、善任、超脱的艺术,精于冲破繁杂事务的包围,把应当委让之权真正交给下属,以最大的限度挖掘利用其能力,发挥积极性、创造性。这样一方面使同事们有一定的自主权和发挥才能的天地,另一方面能极大地激发同事们的信任感和工作热情,从而司其职、尽其责、得其智、成其事,而且也能使自己集中精力抓大事,种好“责任田”。
二、倡“和”求“统”
由于办公室工作人员性格、阅历和分工不同,工作中难免出现矛盾和不协调现象,这就要求办公室主任善于站在全局的高度,充分发扬民主,广泛听取不同意见,与下属倡“和”,搞好团结,增强凝聚力和向心力,发挥好整体功能。但是,与下倡“和”,并不是单纯的无原则的调和。相反,该民主的时候民主,该集中的时候集中,该批评的时候一定要批评。只“和”不“统”是自由主义,只“统”不“和”是家长作风。为此,在具体工作中,要唱好“将相和”,正副主任、同志间要互相尊重,互相支持,遇事多商量,多通气,自觉做到“内图同心协力,外谋合作支持”。努力弹好内部“协奏曲”,统筹兼顾,及时集中,大胆决策,真正做到能够提得起,放得下,撒得开,统得拢。
在“和”与“统”的辩证关系中,还应重视一个教育问题,坚持学习制度,用正确的理论引导人,用先进的事迹激励人,用反面的事例告诫人。同时对下级的缺点和错误要敢于批评,这是真心爱护同事、认真履行职责的要求。但批评必须掌握方式方法,注意分寸、环境,要区别不同对象,采取不同形式。开展批评还要考虑被批评者的处境、态度,若对方一时不能接受,应及时缓和气氛,批评的态度要诚恳,不能采用讽刺、挖苦的口吻,若批评错了,要敢于主动认错,消除隔阂,以利团结。
三、寓“管”于“帮”
“帮”即帮助。
追求上进、渴望成材是一般人的共同心理。作为科室的“头”对属下的进步和成长应时刻关心,尽力帮其向上发展。那种怕“红杏出墙”、人才外流的意识,或以本位利益为出发点,不给同事提供施展才能的机会的思想是错误的,是目光短浅的做法。“武大郎开店”式的领导是很难使同事把全部精力倾注在工作上的。所以,我们要想方设法,并用行动使其感到科室领导有支持人才脱颖而出的襟怀与热诚,只有这样,部下才能最大限度地发挥工作积极性和创造性,齐心协力地想工作之所想。在帮助同志上进的过程中,人人都能树立起集体荣誉感,对每项具体的工作大家都能积极地提出想法和建议,形成一种不怕辛苦困难、团结奋斗的科室工作氛围,使个体的自觉工作精神,像盐撒在血里一样,溶化于科室总体工作里,使管理意图溶于同志们的自觉行动之中。
高升后怎样得到同事的信任和好感?
你一旦提升,仿佛就是踩着他的肩膀上去的;你坦诚相待,他以为你软弱可欺;你以心换心,他说你虚伪。除此类不识抬举之辈外,你都要用你的真情去换取朋友、同事的胜任和好感。
谦虚待人,切莫张扬
你升职以后,同事们都会暗中注意你的一举一动,考察你的一言一行。这时他们显得格外挑剔,好像非要找出毛病来他们心里才能平衡。不用担心,只要你坦坦荡荡,谦虚待人,一定会度过他们的“考验期”的。在石油公司工作的何磊提升为科长以后,立刻在科室里摆出不可一世的样子,说话时声音还大幅度地提高,又装腔作势地打着手势,科室里的同事们对他都极其反感。这种“张扬”只会让同事恶心。
近君子,远“小人”
升职以后,你可以有选择地同一些同事、朋友们来往,做到近君子,远“小人”。这里所说的“小人”,是指在事业上不会对你有任何帮助,只是单纯的玩伴的那种同事。李志提升为部门的经理后,为了显示他没有“升官脸就变”,每天下班后仍是和旧日哥儿们喝酒、玩牌。在单位里,也和那些酒肉同事称兄道弟,亲热异常。李志的做法令上司很不满意,上司认为这样“不思进取”的人是很难再次得到提升的。
以柔克刚,以心换心
同事中难免会有妒忌你的人,这可是你的隐患,一定要小心翼翼地清除这枚随时可能爆炸的“炸弹”,千万不能让他对你造成危害。对于妒忌你的同事,最好不要正面交锋,以免触痛他敏感的自尊心。季婷婷刚提升为科室主任,平日最要好的朋友马某,说话总是对她冷嘲热讽。季婷婷在工作上仍然征询马某的意见,生活中对马某也十分关心。渐渐地,马某感到季婷婷提升以后还是那样热情助人,再也不好意思耍脾气了。
以理制人,该断则断
有的人,你一旦提升,仿佛就是踩着他的肩膀上去的,他简直要和你势不两立。你坦诚相待,他以为你软弱可欺;你做出成绩,他嗤之以鼻;你以心换心,他说你虚伪。总之,你提升就是你最大的错。对于这种人,不要客气,跟他割断情义。
当友谊面临挑战时,好朋友好同事不能划等号
许多人都抱着这样的态度:工作和生活是两回事,尽可能把工作和生活分开。可是,我们常常会把这种关系混淆,譬如原来的好朋友变成了自己的同事的时候。更重要的是,这种双重关系会影响到你在职场上的方方面面,到底是看重朋友还是自己的职场前途,有时会成为你的一道难题。
当你引荐他进入公司时
也许他会感激。但是,更多的可能是你在一种两难的处境中,把事情办得很糟。尽管他的工作能力很强,但是由于你的顾虑――万一他刚进来表现得不好,而对他的评价有所保留。结果主管对他没有足够的重视,导致他虽然进了公司,但得到的职位、待遇却不是很理想。
或者,如果他的工作能力不怎么强,但你为了好朋友能够进这个公司,在主管面前将他大肆吹嘘了一番。工作在一段时间后,主管发现他的能力根本不胜任他的工作岗位。结果,主管也会对你另眼相看,好朋友也可能会认为,你没有在工作中帮他忙。
不管是哪一种情况,你和好朋友都可能交恶。
实战技巧:不要自己亲自推荐,帮他找一个另外的方法或渠道进入公司。这样,避免把自己的私心带入工作之中。
当他成为你的下属时
自从好友小军成为小华的下属后,小华便面临这样一个困境:由于顾及好友的面子,他没法严厉地对待小军。每逢布置什么任务都是以商量的口吻和小军说。而小军也完全没有身为下属的自觉,总是在同事面前大大咧咧地对待小华,有时候碰到别的同事在工作中有什么错误,甚至会以和事佬的姿态劝小华不要小题大做。小华意识到小军的行为严重影响了他的威信以至团队工作的效率,但他无计可施。
实战技巧:尽量不要和他在同一个部门,这样,在工作上没有什么利益冲突,也就不容易产生矛盾。即使在同一部门,为了避免不和,最好把丑话说在前头。
当生活中的无伤大雅变成工作中的缺点时
由于Came为人热情、擅长交际,很快小刘和她便成了好朋友。但小刘将Camel引进了自己的公司后,他才发现原来看起来到处都是优点的Camel居然有这么多的缺点。热情变成了散漫;擅长交际,常常不顾工作结交朋友,做事情总是拖拖拉拉,不到最后一刻从不着急;爱八卦,上班的大部分时间都用在说东家长西家短上面,也不管是不是打扰了别人的工作……
作为朋友,小刘承认这些都不算什么缺点;但是作为同事,小刘觉得对Camel的印象越来越差,并直接影响到两人的朋友关系。
实战技巧:善意提醒,先礼后兵。
当你们意见相左时
在一次业务会上,小金对一个项目提出了自己的方案,没想到紧接着,好朋友小高也提出了另外一种方案,和他的恰好意见相左。经过一番争论之后,大家认可了小金的方案。会后,小金明显觉得小高对他有所冷淡。之后,在许多事情上,小金都能觉察出小高和自己好似在暗中较劲,以前亲密无间的朋友关系也变得怪怪的。
当仅仅是朋友时,争论一两句不会成为两人关系的障碍;然而作为同事的争论,却关系到上司的看法,个人能力优劣的比较等等,往往会成为双方关系的致命伤。
实战技巧:加强交流沟通,有工作上的问题,可以先私下里相互讨论。一方面可以使自己的想法更成熟;另一方面,也可以统一意见,即使有不同的想法,也有助于事先取得谅解,不会把同事间的相互较劲甚至明争暗斗带到相互的朋友关系中来。
商务谈判的技巧
让别人接受你——商务谈判的技巧
商务谈判并不是空谈的学问,而是一门有着丰富内涵的融多方面知识为一体的综合性学科。作为一个营销人员如何在商务谈判开始之前和之初与客户沟通,建立和谐的交际关系,给对方留下良好的印象,是十分重要的。
“嚗光”前热身运动:
步骤1:积极的参与,尽可能的收集对方的信息
知己知彼,百战不殆。对于谈判对手,你手里有多少资料可供你了解的。尽可能的熟悉它,手里还没有的,马上利用网络收集到,仔细研究他们公司的背景,经营范围,生意场上的信誉,高层领导概貌等等。只要能达到掌握资料的第一步,以后工作的开展就成竹在胸了。
步骤2:往好处想提高自信心掌握主动
大家都经历过与陌生人见面前的惶恐不安,而去谈判,你要有掌握主动的心理准备,因为你有积极的心态,想做成对方的生意,你就要把事情往好处想。如果还没开始谈判你把困难设想得象不可逾越的高山,那么你的脸上势必会显露出畏难的表情,人的底气不足,形象气质会大大受损。
步骤3:准备自我介绍给对方留下深刻印象
好的自我介绍,必须神采奕奕而且精简有力,并以不超过30秒为原则,介绍的重点应该包括姓名以及一句简短的话,让对方不但知道你是谁,而且不容易把你忘记。
另外根据不同的场合,不同的对象,要注意介绍自己的着重点的不同。
作自我介绍的时候,眼睛要看着对方,口齿清晰的说。有的人可能是出于自卑,心里总觉得自己是小人物,不值得别人记得,介绍的时候含糊的滑过去,结果给对方造成不诚恳的印象,对你办事的能力产生了怀疑。另外有些人,介绍自我的时候心不在焉,好像人家早已知道自己是谁,说不说都没关系,只想快快的进入主题,结果欲速则不达。还有的人在介绍自己的时候夸大其词,胡吹乱扯,结果呢?别人连看都不看他一眼。
“舞台”上的收放自如:
策略1:设计开场话题拉近客户距离
谈判开场的方式很多,一般各自介绍自我阵营,然后切入话题。如果先前的联络工作是你做的,那么与联络的对方副手寒暄几句。比如说:“你就是王小姐啊?和你通过几个电话,你的嗓音很动听啊”。
策略2:微笑,眼神接触掌握分寸
很可能到了谈判的关键时候,你的心开始紧张,这时候你赶快在对方的人员中,找一个比你还紧张的人,看见他,你的心情就会松弛下来。你可以用微笑的眼神接触对方,让对方吃不准你的意图。这样可以在谈判中达到争取更大利益的效果。一句话就是你要读懂对方,但不要对方读懂你。
策略3;随机应变把握关键时刻的转机
在谈判过程中,最重要的是要在旁多观察对方,看他们的人员配置,看他们的相互关系,谁是主谈,谁是副谈,谁是最后拿主意有决定权的人。以便在稍显冷场的时候,适时插上几句话,以缓解陷入僵局的场面。
策略4:一以贯之留待来日匠?俗话说:十件生意九谈不成。如果说,当前的这件生意没有谈成,你不必惊慌,不必见怪。尤其是在谈判即将结束,不理想的结果初露端倪的时候,你一定要沉着冷静的面对谈判局面,不可露出不耐烦的神色。那是不礼貌的,既不尊重对方,也暴露了自己低下的职业素质。你应该将良好的风度一以贯之地进行下去,因为生意场上风云变幻,说不定你的对手在其它地方没有好成绩,反过来再找上你,接受了原来不可能接受的条件。如果因为你当初给对方的印象太差而失去重新归来的机会,那不是太可惜了吗?
第七卷 成功交际
谈判锦囊
谈判不仅广泛的运用于商务还深入到人们生活的方方面面。国家间的贸易合作需要谈判,日常生活的"砍价"也是谈判。可以说只要有人与人的交往就会有谈判发生。谈判技巧对谈判的成功至关重要。有人说谈判的基础是实力。实力固然重要,但是有实力谈判不一定肯定成功;没有实力,谈判不一定肯定失败。这便是谈判技巧的作用。
知己知彼。只有在这种准备的基础上,才能选择具体而有效的谈判方式,反击对手,使自己立于不败之地。要真正地了解对手,必须明确对手的需求,这样便能在谈判桌上采用行之有效的手段和方法,既可节省精力又可一击而中。因此,在谈判之前,获悉对手的信息,并确定相应的谈判方式,是很重要的。
刚柔并用。
强硬方式。谈判一开始便合盘托出你的苛刻条件,在气势上压住对手使之就范。这种方式适用于与弱势对手的谈判,逼迫对手让步。如对手以硬碰硬不妨用"我要亲自跟你的老板谈","这个生意我不做了"等。
软磨硬泡。当优势不在自己时抱定时间对对手比你更重要的信念。不论对手气势如何嚣张,以不变应万变。不动声色,让对手尽情发挥。躲过对手的锋芒,在他精疲力竭时,发动进攻。采用老鼠斗猫的方式拖垮对手。
找出对方的失误。从准备谈判时开始,就拿出重要精力发现对手的失误并尽可能的夸大这种失误对你或将对你造成的危害。随时声称"我要起诉你""我要在媒体给你曝光"。给对手制造恐慌并利用对手的恐慌心理将对手拿下。
双赢(WIN&WIN)的谈判结果才是最好的结果。谈判前定下底线,制定的底线要给对手留有余地。在谈判结果中,要让对方也能获得利益。
口才与事业
事业的成功和失败,往往决定于某一次的谈话,这话绝不是过分夸张的,在宫兰克林的自传中,有这样一段话:我在约束我自己的时候,曾有一张美德检查表的实行,当初那表上只列着12种美德,后来,有一个朋友告诉我,说我有些骄做,这种骄做,常在谈话中表现出来,使入觉得盛气凌人。于是我立刻注意这位友人给我的忠告,我相信这样足以影响我的前途,然后我在表上特别列上虚心一项,我决定竭力避免一切直接触犯别人感情的话,甚至禁止自己使用一切确定的词句,象“当然”、“一定”、“不消说”·…··而以“也许”、“我想”、“仿佛”……来代替。富兰克林又说:“说话和事业的进行,有很大的关系,你如出言不慎,你如跟别人争辩,那么,你将不可能获得别人的同情,别人的合作,别人的助力。”这是千真万确的,一件事业的成败,常会在一次谈话中获得效果。所以,你想获得事业上的成功,必须具有能够应付一切的口才。
在事业上,有些谈话是比较严肃的。谈话的目的,不只是一种社交上的需要,也不只是互相认识一下,互相了解一下。例如你找一位朋友,请他参加一个团体;或是一个社会福利工作者出去调查一个家庭;或者一位医生,解决一个医疗问题;或是买卖双方谈判生意上的事情,这一类的谈话,究竟和一般社交性质的谈话有什么不同呢,有些方面,二者是一样的,例如你要具有一般的谈话能力,你要能够适应对方,尽可能了解对方的特点,你要有兴趣,态度要友好而又真诚等等。有些地方却是不同的,这类谈话,每次都有一个特殊的目的。
要使别人瞧得起自己,先要自己瞧得起自己。决不可露出乞怜的样子。你可谦逊,但绝不可滔媚,不可单是唯唯诺诺,使入觉得你一无动人之处。当你说出你的能力,当你被试探着你的智慧时,简单作答是必须的条件。发表意见时不可肆意批评别的营业方法;更不可告诉对方说你的计划一定成功,如果雇用你,必可使业务改良发展等屠。这只能让对方心里称许,不应由自己说出的,报告你的能力而不流于自夸,得失仍应该让对方去评判。这样,即使你的见解不和他相符,希望仍不会失掉:自夸必连带着固执,这态度只有使人厌恶,去访问一个人,把目的简单地说出之后,你就应该可以走了。即使环境许可你逗留一些时间,也应该立刻把话题转到别处。据说有一个人对商业广告极有研究,曾在无机会中创造机会。他以求职的目的去拜访一个大公司的经理。会面以后他始终没有把谋职的意思说出,他只和经理谈天,他在巧妙的谈话”中尽量地把广告对于商业的重要和其运用的方法说出,他举了许多有力的例子,他丰富的词锋引起了经理的兴趣,结果他没说出谋职,反而由经理主动请他替公司试办设计广告事务,他的目的达到了,这就是仅凭一席话给自己创造机会的人。他有才干,而且懂得怎样用巧妙的谈话去找到他发展才干的职位。另外我还知道有一个青年怎样应征一间火柴厂职位,他对于此业原是外行,但为了去应征,他预先调查好了国内火柴厂的出品数量和销场,外国火柴在市场上的地位,各种火柴厂产品的比较,各竞争厂家的营业情形等等。当他应征时,他对于此业的广博研究使主持者大感兴趣,在几十个应征者当中他艳如一朵奇葩,结果是不消说的,机会是给他夺去了。所以,预备一些使对方发生深切兴趣,同时表现你对此道才干的谈话资料,往往能帮助你较易获得成功。
工作时间或应征工作的晤谈,所需要的是你爽朗和冷静的一面,谋取工作的关键,在于你究竟多想谋取工作。应征工作的晤谈,最重要的是表示自己的资格和能力,不过打肿脸充肿子的行为仍是不宜,只能瞒骗一时,如果应征工作的晤谈令你胆颤心寒,那么也许即是你深深的明白自己肚子里究竟有几滴墨水的缘故。工作晤谈不是社交拜会,不宜摆一副安逸的姿态。谈话的范围守在一定的界限,不要谈办公室的陈设,不要谈对方的一身装束。应怔晤谈时间有一定的限制,“你必须把你的资格和能力,浓缩在一个很短的时间内交持清楚,所以准时就是你所受训练,教育及能力的最佳证明。
在工作上,要胜任及愉快,不要摆一副冷面孔,尽量减少情绪上的困扰及不切实际的理想,谈谈工作上所需要的知识,谈谈工作上的经验,要诚心诚意的,不存任何的成见。在一块儿工作的人,必须彼此敬重。礼貌,关心,互道叫安,语气温和。如果谁有不想和人说话的时候,我们必尊重他不想说话的权利。我们要彼此坦诚的相向,心中有话,必定直言不讳,我们在团结精神的表现上尤应高昂。当一人略显慌乱或口吃时,其他的人即要开口为他解围,适时掩饰他的辞穷。有些人因害羞,常遭受一种痛苦。当他们在一群同事或与工作有关系的人中,他们的信心就瓦解了,他们怀疑自己是一室人中最不风光也最不机智的人。诅丧布满他的全身,反应也开始迟钝。他们只顾喝自己的饮料,甚至连好同事的名字也给忘掉,对待这些害羞的人,我们既不忽视他也不过分注意他,忽视会使他更不自在,过分注意又会使他更难过。如果对他也对大家说个笑话,弄得大家都乐,他居然也会说起笑话来的。失言是常有的事。此时,不要虚张声势,除非你遭遇的情势,已牵涉到别人情感的问题。你应该立即承认自己犯了错误。你认错就不致使情况恶化。而且你很可能还有所收获。现在有勇气说我错了的人已经不多,因此,敢说我错了就能赢得敬重。这种无心的错误,还不难让人理解。更有一种错误,几乎是不能让入原谅,我们最好是不要公开取笑任何人的缺点。如果已犯上了,那么就勇敢地认错、道歉并请求对方宽恕,然后闭上嘴巴。
口才与说话
言语是我们的思想及情感的表达,是心底的声音,没有言语作为工具,我们的思想及情感就表现不出来。
言语是思想的衣裳,它能完全表现一个人。一个粗浊或优美的品格,在粗浊或优美的措辞中会自然而然地流露出来。一个人虽然不一定能完全说出自己,但却多数能鉴别及透露自己。在不知不觉中,在有意无意间,在别人的眼前,他往往以每一句话描绘自己的轮廓与画像。
说话既轻浮则行动亦草率;所以谈吐是行动之羽翼,对于一切谈吐,人们最喜欢那种出自真诚而且经过选择的言语。
言语是一种严肃的东西,有口才的人决不滥用它,同时也劝你不要强求别人听你的活;如果别人不愿意听,最好还是住口不说。回为对方或许对言语的重要未有相当的认识:以致无法乐观地接受。
说话天才,不是天生的、是从现实中锻炼出来的,是一分天才。九分努力的结果。
人们若既没有擅长于辞令的才智,也没有缄口不言的判断力,那是一件可悲的事。思想的人只是空谈,因思想是无声的。自以为永远说得不够的人,常流于多言而必定是多言多夫。长舌头与头脑简单往往结成亲家。最要紧的是说得少又说得好,那便可被称为懂得说话的艺术。人心不同,各如其面。各人的生活经验,思想情感,千差万异,如果我们不能善于跟各式各样的人交谈,讨论,我们必然陷于孤陋寡闻,自以为是了,孤陋寡闻,而又自以为是的人,正是一个到处都不受欢迎的人,而且,只要每个人想一想:自己的各种看法、意见、兴趣和主张,是不是从娘胎带出来的呢?是不是一成不变的呢?是不是从来没有错过,没有改过的呢,答案一定为:不是。正相反,它们是慢慢地经过长期培养而成形的,它们是会常常改变的,“今日之我”,未必就同“昨日之我”。
人与人之间,若能和平相处,只有逅过语言一途。善于言谈的人,能把生活弄得随时随地都很快乐。他们在业余的时间里,可以和他们的朋友,或是他们的家庭,快快活活地过一个晚上,使大家得到更多的乐趣。而且,善于谈话的人,到处都受人欢迎,他能使许多不相识的人携起手来,他能使许多彼此不发生兴趣的人互相了解,互相感到需要,他们能够排难解纷,消除人与人之间的误会,他们能安慰愁苦烦闷的人,他们能鼓励悲观厌世的人,能够清除别人的疑虑和迷惑,能够使别人更聪明,更美好,更快乐,更拥有作为。
我们平常似乎很少人知道谈话在生活中,有这么宝贵的价值,常常安排自己的生活,办公啦,看电影啦,可是很少安排去找一些什么人,好好地谈几个小时的话。我们去找朋友的时候,不是为了要办一些琐碎的事情,就是为了应付应酬,联络联络,见了面除了随便我些话来乱谈一阵,并没有好好地想想应谈些什么。在我们宴客或安排什么晚会时。我们花很多钱和时间在饭菜和游艺节目上。我们给客人预备了好酒、名菜,安排了一些文艺节目。可是关于怎样谈话,却一点也没有想到。我们没有想到在一起谈些什么好,我们很少替客人们互相介绍,使他们在一起谈些共同有兴趣的事情。我们也没有想到,在必要的时候,我们自己带头谈起一个所有客人都会有兴趣的话题,我们特别使那些没有熟人的客人感觉到闷气、难堪,只呆呆地无聊地一声不响地坐在那里。在拜访人的时候,我们穿得很整齐。可是对于见了人之后,应该讲些什么,却模糊得很。有许多人不但没有随时准备和别人谈话,事卖上,简直有点怕谈话,甚至于觉得谈话是很讨厌很麻烦的一件事。我们害怕遇见陌生的人,见了比我们地位高一点的人,我们不但害怕,而且还有点害羞,如果遇到不得不参加的会议时,我们坐在那里,除了举手表决以外,什么事也不会作,我们不能站起支持,补充自己同意的意见,也不能反驳,批评我们反对的意见。
为什么我们变成这样的人呢?可能是因为我们从小缺乏集体生活,对人太不了解。也可能是固力某几次谈话失败了,为了避免谈话的再失败,于是索性就不肯再开口了。也可能是误解了多作事,少说话的真意,把不说话当作一种美德。也可能是受了祸从口出这成语的影响,觉得不说话是一种保护自己的安全之道。
“祸从口出”这句话,在以前相当流行。类似这样的道德教条还多得很,什么君子缄口啦,慎言啦,多言必失啦,等等。总之,都是叫人最好不要出声,不要说话,不要发表意见。其实这些教条都是有它的社会背景的,在过去的中国,政治不良,君主专制,平民没有言论自由,谁要是言语不慎,批评了当局,或是得罪了权贵,常常就会招致杀身灭族之祸。这样相习相沿,人们便以不说话当作一种美德,当作一种安全之道。可是一种合理的社会,不说话,不但不是一种美德,而且也并非安全之道。
为什么呢?在合理的社会,人人都有发表意见的权利和义务,对于一切社会的事情,是利是弊,应兴应革,都应该提出批评,提出建议,谁要是一声不响,坐视不言,那就是一方面放弃了公民的权利,一方面也是没有尽公民的义务。在某一个时候,说话的人,往往是并不做事情的人,许多不做事情的人在那里哇啦哇啦,空口说白话,高谈阔论,于事无补。所以多说话,还不如多做事。
可是到了现在,说话的人,就是做事的人。要做事,就不得不说话,说话也是为了把事情作得更快更好。说话和作事结合起来,那么就没有什么说多说少的问题。在某些场合,说话就是做事,做事就是说话。例如学校的教师,政策政令的说明者,公共卫生的宣传员,展览会的讲解员等等,都是用他说话的才能服务于社会,推动社会各方面事业的进步与发展的。至于一般办事的人,一面做事一面也要说话。交流经验的时候要说话,交换意见时要说话,有所报告,有所询问,有所批评时,都不免要说话。没有这些种类的说话,或是应该说而不说;应该多说,而懒得说,都会妨碍事情的进行与发展的。所以,我们要从心底扫清一切过去社会上流行许多对说话的不正确的看法,认讥清楚说话的能力在现代生活中的真正地位。这样,我们就很容易摸到说话的意义和学到说话的技巧了。
如何提高口才
如何提高口才卡耐基的一生几乎都在致力于帮助人们克服谈话和演讲中畏惧和胆怯的心理,培养勇气和信心。在“戴尔·卡耐基课程”开课之前,他曾作过一个调查,即让人们说说来上课的原因,以及希望从这种口才演讲训练课中获得什么。调查的结果令人吃惊,大多数人的中心愿望与基本需要都是基本一样的,他们是这样回答的:“当人们要我站起来讲话时,我觉得很不自在,很害怕,使我不能清晰地思考,不能集中精力,不知道自己要说的是什么。所以,我想获得自信,能泰然自若,当众站起并能随心所欲地思考,能依逻辑次序归纳自己的思想,在公共场所或社交人士的面前侃侃而谈,富有哲理且又让人信服。”
卡耐基认为,要达到这种效果,获得当众演讲的技巧,应当从以下几个方面入手训练自己。
借别人的经验鼓起勇气。卡耐基认为,不论是处在任何情况、任状态之下,绝没有哪种动物是天生的大众演说家。历史上有些时期,当众讲演是一门精致的艺术,必须谨遵修辞法与优雅的演说方式,因而,要想做个天生的大众演说家那是极其困难的,是经过坚苦努力才能达到的。现在我们却把当众演说看成一种扩大的交谈。以前那种说话、动作俱佳的方式、如雷贯耳的声音已经永远过去。我们与人共进晚餐、在教堂中做礼拜,或看电视、听收音机时,喜欢听到的是率直的言语,依常理而构思,专挚地和我们谈论问题,而不是对着我们空空而谈。
当众演说不是一门闭锁的艺术,并不象许多学校的那样容易学到知识,必须经过多年的美化声音,以及苦学修辞学多年以后才能成功。平常说话轻而易举,只要遵循一些简单的规则就行。对于这一点,卡耐基有深刻的体验。1912年,他在纽约市青年基督协会开始教授学生时,讲授那些低年级的方法,同他在密苏里州的华伦堡上大学时受教的方式大同小异。但是他很快发现,把商界中的大人当成大学新生来教是一种很大的失误,对演说家韦伯斯特、柏克匹特和欧康内尔等一味模仿也毫无裨益。因为学生们所需要的并不是这些,而是在下回的商务会议里能有足够的勇气直起腰来,做一番明确、连贯的报告。于是他就把教科书一古脑儿全抛掉,用一些简单的概念和那些学生互相交流和切磋,直到他们的报告词达意尽、深得人心为止。这一着果然奏效,因为此后他们一再回来,还想学得更多。
在卡耐基的一生中,所收到的感谢信可以堆积如山。它们有的来自工业领袖们,有的来自州长、国会议员、大学校长和娱乐圈中的名人们,有的来自家庭主妇、牧师、老师、青年男女们,有的则来自各级主管人员、技术纯熟或生疏的劳工、工会会员、大学生和商业妇女等。所有这些人都感到需要自信,需要有在公开场合中表达自己的能力,好让别人接纳自己的意见。他们在达到目的之后,就满怀感激地抽空给卡耐基写信,以表示谢意。
根特先生是费城一位成功的生意人,有一次下课以后,邀请卡耐基共进午餐。餐桌上,他倾身向前说:“卡耐基先生,我曾避开各种聚会中说话的机会,但是如今我当选为大学里董事会的主席,必须主持会议。你想,我在这半百之年,是否还可能学会当众演说?”卡耐基说:“先生,你一定会成功的。”
三年以后,他们又在那个地方共进午餐。卡耐基提起从前的谈话,问他当初的预言是否已经实现。他微微一笑,从口袋中拿出一本小小的红色笔记本,给卡耐基大师看他往后数月里排定的演说日程表。“有能力作这些讲演,讲演时所获得的快乐,以及我对社会能够提供额外的服务——这一切都是我一生当中最高兴的事。”他承认道。接着,根特先生又得意洋洋的亮出王牌。他那教堂里的人,邀请英国首相前来费城,在一次宗教会议上演说。英国首相很少到美国来,而负责介绍这位政治家的不是别人,正是根特先生。就是这位先生,三年前还在这张桌边倾身问卡耐基,他是否有朝一日能够当众讲话呢?他的演讲能力进步如此神速,在卡耐基看来,就同他的心理素质及自我认识的改变密切相关。
有一位叫寇蒂斯的医生,是位热心的棒球迷,经常去看球员们练球。不久,他就和球员成为好朋友,并被邀请参加一次为球队举行的宴会。在侍者送上咖啡与糖果之后,有几位著名的宾客被请上台“说几名话”。突然之间,在事先没有通知的情况下,他听到宴会主持人宣布说:“今晚有一位医学界的朋友在座,我特别请寇蒂斯大夫上来向我们谈谈棒球队员的健康问题。”他对这个问题是否有准备呢?当然有,而且可以说他是对这个问题准备最充分的人,因为他是研究卫生保健的,已经行医三十余年。他可以坐在椅子里向坐在两旁的人侃侃谈论这个问题,可以谈一整个晚上。但是,要他站起来讲这些问题,而且对象只是眼前的一小部分人,那却是另外一个问题了。这个问题令他不知所措,他心跳的速度加快了一倍,而他每一沉思,心脏就立即停止跳动。他一生中从未作过演讲,而他脑海中的记忆,现在仿佛全长着翅膀飞走了。他该怎么办呢?宴会上的人全在鼓掌,大家都望着他,他摇摇头,表示谢绝。但他这样做反而引来了更热烈的掌声,纷纷要求他上台演讲。“寇蒂斯大夫!请讲!请讲!”的呼声愈来愈大,也更坚决。他处在极为悲怯的情况下。他知道,如果他站起来演讲一定会失败,他将无法讲出完整的五、六个句子。因此,他站起身来,一句话也没说,转身背对着他的朋友,默默地走了出去,深感难堪,更觉得是莫大的耻辱。他回到布鲁克林的第一件事就是报名参加卡耐基的演讲训练课程。他不愿再度陷入脸红及哑口无言的困境了。象他这样的学生,是老师最高兴碰到的,因为他有极为迫切的需要。他希望拥有演讲的能力,他对这项欲望毫无二心。能彻底地准备自己的讲稿,心甘情愿地加以练习,从不漏掉训练课程中的任何一课。通过努力练习,进步的速度令他自己都感到惊讶,并且超越了他最大的希望。在上过最初的几节课后,他紧张的情绪消失了,信心愈来愈强。两个月后,他已成为班上的明星演讲家,不久就开始接受邀请,前往各地演讲。他现在很喜欢演讲的感觉及那分欢喜,以及所获得的荣誉,更高兴从演讲中结交到更多的朋友。纽约市共和党竞选委员会的一名委员,在听过寇蒂斯大夫的一次演说之后,立即邀请他到全市各地为共和党发表竞选演说。要是这位政治家知道,在一年以前他所要欣赏的这位演讲家曾经在羞愧与困惑的情况下离开一个宴会,并且是因为他张口结舌,说不出话来,害怕面对观众,那么,这位政治家一定会大吃一惊的。
要想获得自信心、勇气以及能力,以便在向人们发表谈话的同时能够冷静而清晰地思考,这并不象大多数人所想象的那般困难。这就如同你打高尔夫球一样,任何人都可以发展出他潜在的能力,只要他有想要如此做的充分欲望就行。
还有另外一个例子,一日,一个公司的董事长顾立区来到卡耐基的办公室。他对卡耐基说:“我这一生每逢要说话时,没有一次不是惊惧万状的。身为董事长不能不主持开会。董事们个个都已熟悉多年,大家围桌而坐时,我同他们对答如流,一点困难也没有,然而一旦起身说话,我就会惊恐万状,一个字也说不出。这种情形已有多年。我不相信你能帮得上忙。我的毛病太严重了,它由来太久。”卡耐基说:“你既然认为我帮不上你的忙,干嘛还来找我?”“只为了一个原因,”他答道。“我有个会计师,他处理我私人的帐目问题,他是个羞怯的家伙。进自己的小办公室前,得先穿过我的办公室,好多年来,他一直都是蹑手蹑脚地走过我的办公室,眼观地面,难得说一个字。不过最近,他改头换面了。如今他走进办公室时,下颚抬起,眼里闪着一股光亮,而且还说:‘早安,顾立区先生。’信心十足,神采奕奕。我吃惊于这种改变,就问他:‘你怎么现在变得不腼腆了?’他于是告诉了我参加你的训练课程之事。我就是因为看见那个吓坏了的小人物身上的大改变,才来找你的。”卡耐基告诉顾立区先生,定期来上课,并照课程的要求做,不出几星期,就会喜欢在听众面前讲话了。“你要真是办得到,”顾立区说,“那我可就要成为全国最快乐的人之一了。”顾立区先生果然来参加课程,并且进步神速。三个月后,卡耐基邀请他参加阿斯特饭店舞厅里的三千人聚会,并谈谈自己在训练中所获得的收益。他很抱歉不能参加,因为他事先已有约。但第二天他挂电话给卡耐基说:“我把约会取消了。我准备去参加那个聚会,并为你而讲演,这是我欠你的。我要告诉听众这个训练给我的帮助。我这么做,是希望借自己的故事来激励一些听众,让他们祛除残害他们生命的恐惧。”卡耐基说让他讲两分钟就行,结果对着三千人,他足足说了十多分钟。
类似的奇迹在卡耐基先生的演讲口才训练班上很多。许多人由于参加这项训练而改变了自己的命运。其中,有好多人在自己的岗位上获得了远远超过自己所希望的擢升,在商业上、事业上和社会上达于显赫的地位。也因为如此,卡耐基先生认为,在正确的时刻,一场演说就足以使大功告成。因为在这样一场演说中,受训者就可以借助别人的经验,克服不良心理,获得演讲的信心、勇气和技巧。
2、时刻不忘目标。
卡耐基认为,在演讲和口才训练中,受训者首先必须将自己投入未来的形象中,然后努力使其成为现实。这是每个人都必须做到的。我们可以想象自信与流畅的说话能力对于一个人有多么重要,想想因此而结交的朋友和在社交上获得的成功对于一个人的重要性,想想自己能力大增而在事业上所受的影响,可以说,它是在为我们的美好未来而辅路。“国家现金注册公司”理事会会长、联合国教科文组织主席艾林先生曾在《演说季刊》上,发表了一篇题为《演说与领导在事业上的关系》的文章,他指出:“干我们商业这行的历史中,不少人是借着讲坛上的杰出表现而蒙器重的。许多年前,有位青年,当时是堪萨斯州一处小分行的主管,在做了一场精彩无比的讲演之后,今天已是我们的副总裁,掌管业务。”
能够起立,从容不迫地娓娓而谈,将使你的前途不可限量。卡耐基学校有位毕业生亨利·柏莱史东先生,他是美国舍弗公司的总裁。他说:“与他人做有效的交谈,并且赢得他们的合作,是我们往上爬的人选中所积极追寻的一项能力。”想想当你信心十足,起身与听众共享自己的思想和感觉时得到的满足和舒畅。卡耐基说,他曾数度环球旅行,但是凭借语言的力量操纵全场听众的那种快乐,却是别的事物堪与比拟的,因为它会使人有一种力量感,一种强劲感。有个毕业生说:“开始说话前两分钟我宁可挨鞭子,就是开不了口;可是说到临结束前两分钟时,我又宁可吃枪子儿也不愿停下来。”现在就开始想像自己面对着观众。想着自己满怀信心,迈步向前,听听你开讲后全场鸦雀无声;感觉感觉在你发表高见之际听众的全神贯注;感受感受你离开讲台时掌声的温馨;并听听聚会结束后个别的听众对你的称赏。哈佛大学最杰出的心理学教授威廉·詹姆斯曾写下六句话。很可能对你一生发生深远的影响。这六句话,是阿里巴巴勇探宝穴的开门口决:“倘若你对某项结果足够关心,你自然一定会完成。如果你希望做好,你就会做好。若你期望致富,你便会致富。若是你想博学,你就会博学。只有那样,你才会真正地期盼这些事情,并一心一意地去做,而不会费许多心神再去胡思乱想其它不相干的杂事。”
学习有效地对人群说话,好处尚不止于可以做正式的公开讲演。事实上,就算你终生都不可能正式公开演说,接受这种训练的益处仍然是多方面的。举例来说:当众演说的训练,是通往建立自信的大道,因为你一旦发现自己能够起立,伶牙俐齿、头头是道地对人群说话,你在与人个别交谈时,必然就更具信心和勇气。许多男士和女士去上卡耐基的“有效说话”课程,主要是在社交场合之中感到害羞而不自在。当他们发现,自己能够站着和同事讲话心里不感到害怕时,他们便会觉得不自在是多么可笑,他们新培养出的泰然风度,令家人、朋友、事业伙伴和顾客刮目相看。许多人都是因为周围的人个性发生非凡的改变,才驱使他们去上卡耐基的训练课并获得成功的。
这种型态的训练,也会在各方面影响到个性,不过并不是即时显露出来。卡耐基先生曾经问大卫·奥门医师,就心理和生理健康的观点而言,当众演说训练的益处何在?奥门医师说,回答这个问题,就好象是开个处方,这个处方就是:“尽力培养出一种能力,让别人能够看到你的脑海和心灵。学着在个人面前、在人群当中、在大众之前清晰地表达自己的思想和意念给别人。在你这样努力去做而不断进步时,便会发觉:你真正的自我,正在人们心目中塑造一种前所未有的形象,产生前所未有的震击。“从这份处方,你会收到双重好处。你学着对别人讲话时,你的自信心也会随之增强,而你整个人的性格也会愈来愈温和,愈来愈美好。这意味着你的情绪已渐入佳境,情绪既已渐入佳境,身体当然也就渐入佳境了。在我们现代世界里,不论男女老少,都得当众讲话。我个人并不清楚它在工、商业中究竟会给人带来什么利益,我只听说裨益无穷。可是,我确实知道它在健康上的益处。只要有机会,便对几个人或许多人说说话;你会愈说愈好,我自己就是这样;同时你会感到神清气爽,感到自己整而圆浑,这是你从前感受不到的。这是一种畅快、美妙的感觉,没有任何药丸子能予你这般的感受。”
现在,我们必须把眼光定在增加信心和做有效交谈的目标之上。从现在起,我们就要积极而非消极地想着,这样,我们的努力就不会白费,我们就能取得成功。当你发表演讲时,你一定要在自己在众人面前说话时,保持轻松乐观的态度。你一定要把决心印记在每个词句、每项行动上,倾全力培养这种能力。因为任何人若想迎接
语言挑战,达于辞简意赅的地步,就必须具备断然的决心。
有个人,现在他已高高地登上经营的阶梯,成为商界里的传奇人物,但是在大学时代,他初次起立讲话时,却因言辞不足而失败,老师指定的五分钟讲演,他讲不到一分钟,便脸色发白,噙着眼泪匆匆走下讲台。那个青年学生虽有那样的经历,却不肯让那样的失败击倒他。他立下决心要做个优秀的演说家,片刻不懈,最后终于成为政府的经济顾问,举世钦重,他就是蓝道尔。在他发人深思的许多本书中有一本《自由的信念》,提到当众讲演时写道:“我的讲演排得满满的,现身的场合有厂商协会的午、晚餐会,还有商务部、扶轮社、基金筹募会、校友会等。我曾经在密西根州的艾斯肯那巴发表爱国演说,于慷慨激昂中投身一次世界大战;我曾与米基·龙尼下乡做慈善讲演,与哈佛大学校长柯南和芝加哥大学校长胡钦斯下乡宣导教育;我甚至曾以极蹩脚的法语做过一场餐后演说。我想我了解听众要听的是什么,以及他们希望它被怎样地讲出来,对于堪当事业重任的人而言,这其中的窍门是:只要他愿意去学,没有什么学不会的。”
我与蓝道尔先生有同感。在努力成为有效的说话者的过程中,成功的意志是成败的关键所在。我若能看透你的心思,确知你的意志强度和你的思想的明朗或灰黯,我便能近乎明确地预测,你在改进沟通技巧上的进步会有多快。
在卡耐基训练班里,有个人一开始就不以做一名房屋建造商为满足,他要做“全美房屋建造协会”的发言人。他最想要做的是,在全国上下奔走,告诉人们他在房屋建造业中所遭遇的问题与获得的成就。他有死命的狂热,他想要谈论的,不只是地方性的问题,还包括全国性的问题,并且他对这些欲望绝非三心两意。他彻底地准备自己的讲演,仔细地练习,绝不错过一次上课的机会,哪怕是在一年里最忙碌的时节。他毫不含糊地依学生本分去做,结果他进步神速,连自己都感到吃惊。两个月的时间,他就已经成了班上的佼佼者,被选为该班班长。他的名字叫哈佛斯蒂。
约一年后,主持该班的教师这样写道:“我已经完全忘了俄亥俄州的哈佛斯蒂了。
一天早晨,用早餐的当儿我打开《维吉尼向导》,其中赫然有幅他的照片与一篇称誉他的报导。前一天晚上,他在地区建造商的盛大聚会中发表演说,依我看,他岂止是全国房屋建造协会的发言人而已,他其实就是会长哩。”
因此,要想成功,必须具备的条件就是:用欲望来提高热情,用毅力来磨平高山,以及相信自己一定会成功。在卡耐基演讲口才训练班里,有一个经久不变的规定,就是每个学生至少必须在同学面前讲演一次到二次。为什么?因为不当众说话,谁也学不会在大庭广众面前讲演的,就好比一个人不下水,便学不会游泳一样。你可以把有关当众讲演的著作都读遍,却依旧开不了口。书本只是能对读者起到一种指引作用,而读者要想有收获,还必须将书上的建议付诸实施才行。
当萧伯纳被问及他是如何学得声势夺人地当众演说时,他答道:“我是以自己学会溜冰的方法来做的——我固执地、一个劲地让自己出丑,直到我习以为常。”在年轻时,萧伯纳是伦敦最胆怯的人之一,他去拜访别人时,常常是在河堤上走了二十分钟或更多的时间以后,才壮起胆子去敲人家的门。对于这一点,就连他自己也承认:“很少有人象我这样为着单纯的胆小而痛苦,或极度地为它感到羞耻。”后来,他无意间用了最好、最快、最有把握的方法来克服羞怯、胆小和恐惧。他决心把弱点变成自己最强劲的优点。他加入伦敦的一个辩论学会,每逢有公众讨论的聚会,他必定参加。并且,他还全心投入社会运动,四出讲演,结果,他成了二十世纪上半叶最具信心、最出色的演说家之一。
说话的机会随处皆有,如果有可能,你不妨参加一个社会组织,志愿从事需要你讲话的职务。在公众聚会里,你要勇敢地站起身来,使自己出个头,哪怕是附议也好。在参加各种会议时,千万别去敬陪末座,而要洒脱一些。另外,还应当参加相应的团体活动,并活跃地参加各种聚会。我们只要多留心往周围的事情,便会发现,没有哪种商业、社交、政治、事业甚至邻里间的活动是你不必举步向前、开口说话的。如果我们不去主动地开口说话,并且抓住一切机会不停地说,我们永远不会有进步,也永远不知道自己会有怎样的进步。
在口才训练中,一方面是训练演讲口才,一方面是训练谈判口才。在演讲和谈判中,都必须适时地借鉴别人的经验,因为一个人的经历是有限的,他不可能经历所有的事情,而别人的经验如果借鉴得当,对自己的进步也是很有帮助的。对别人进行演讲,与别人进行谈判,还必须尽可能了解有关别人的情况,包括文化背景、生活习惯、历史传统、性格秉性、爱恶嗜好等,切不可莽撞死板,让别人觉得不通情理。针对各国的不同情况,应当采取不同的演讲方式和演讲内容,因为不同的国家具有不同的文化背景和历史渊源,由此也影响到各国会有不同的演讲方式、谈判方式及表达特点。谈判桌上所表现出来的就是不同的文化景观和行为方式以及各式各样的观念特征。下面,我们就简要地介绍一下欧美各国以及亚洲国家在谈判中体现出的观念行为方面的差异。
在对德国人进行演讲、与德国人进行谈判时,应当注意到,德国是一个充满理性的国家。德国人做任何事情都一丝不苟,细心谨慎,他们会把每一个细节、每一步计划都设计得十分周密,并且一步一步地去完成它。德国的谈判方式显得很特别,他们的准备工作往往做得十分充分,一切都尽量达到完美无缺。这与他们的民族性格是相符的。德国人不喜欢含糊其辞,躲躲闪闪。如果他们希望达成这笔交易,就会明确表示自己的意愿,愿意通过谈判来取得合作。在这之中,对于如何交易、谈判的实质问题、中心议题以及要达到一个什么样的目标,德国人都会加以详细考虑,并拟出一份完备的计划表,在谈判的过程中按照这份计划表一步步地去实现。德国人在谈判中比较固执己见,不喜欢让步。例如,如果德国人在谈判中已经提出了产品的价格,那么这个价格往往难以改变,因为德国人是经过深思熟虑才提出的,他们会极力坚持自己的意见,你要想讨价会难上加难。所以,与德国人打交道,必须要有充分准备,做好打一场攻坚战的思想准备。在实际的谈判过程中,最好在谈判的实质问题上先行一步,比如产品价格,抢在德国人之前谈出自己的意图,并表明立场,这也可算是对德国人的一种试探。德国人比较聪明,一旦进入实质性谈判,他们善于占据主动,并按自己的意愿把谈判引入最终阶段。
在对北欧人进行演讲、与北欧人进行谈判时,应当注意到,北欧人在谈判中一般都显得比较随和、平静,他们在谈判中不易激动,常常沉默寡言,在不该谈论的时候决不主动表术自己的意见。他们讲话大都慢条斯理,然而有条不紊。北欧人这种谈判方式的优点是不易被对方窥破秘密,在接下去的谈判中可以把自己的立场慢慢展示出来。它的缺点是,如果所面对的是咄咄逼人的对方,就比较容易被对方压服,不利于提出谈判筹码,也就不利于展开自己的观点。不过,北欧人在谈判桌上一般不玩花样,他们的态度通常比较坦率而客观公正。他们会向你表明他们对这场谈判
的立场和态度以及相关的一切情况,以此显示其诚意。在谈判进行之中,如果出现一些障碍,北欧人不是绕开它,而是提出一些建议性意见,做出一些有益的努力,使谈判的气氛重新开始好转。同时,北欧人通常也不会去威胁对方,他们往往提出许多富有建议性的意见以供参考。他们不像法国人那样固执己见,斤斤计较,也不像美国人那样气势汹汹,总想为自己赚取更大的利益。所以,当我们与北欧人谈判时,最好是投桃报李,以诚相待,不要过于死板,也不必拘泥于某一问题而拖延谈判,使得谈判出现障碍。对北欧人应该采取灵活而有效的措施,积极寻找达成协议的最佳途径。因为对方是值得信赖的,所以我们就应充满信心地把事情谈好
在对美国人进行演讲、与美国人进行谈判时,也应当充分了解美国人的特点。在第二次世界大战之后,美国成为超级大国,不可一世。一些美国人也把这种嚣张气势带到了谈判桌上。他们往往对对方不屑一顾,好象他们就是天生的主人。谈判本来就是双方的事情,必须互相尊重、理解,但是伴随着美国人而来的往往是威压、恐吓、不尊重、警告等强硬态度。这不但令亚洲人反感和不能接受,甚至连欧洲人也皱眉,表示不可理喻。一位评论家这样批评一些美国人的谈判方式:“美国总统的顾问们颇有火药味。他们就像核弹一样容易爆炸,却根本不具有谈判的知识。往往没弄清谈判的实质问题,就对谈判中大家应遵守的原则不屑一顾。可是,他们却信心十足地奔波于各种谈判桌前。”由此可见,一些美国人相对而言更崇拜力量,并且不怀疑他们的这套思维方式可以通行世界,在世界的各个角落发生影响,认为只有自己的决定才是正确的,根本不愿去听对方的陈述。这样,他们往往使得谈判气氛紧张、难以进行。与一些美国人谈判通常是件极不愉快的事情,因为你不得不耐心听他们的强辞夺理,你也不得不去忍受他们的蛮横无礼。由于这份合同你是需要的,即使场面无法忍受,你也必须忍受,因为你赚他们的钱,不管怎样,先赚了再说吧。因此,与一些美国人打交道,首先就要有充分的思想准备,最好是宽怀大度、机敏果断、以柔克刚。一些美国人谈判喜欢用“不”字,这样的事常常发生在当他犹豫不决之时。他不喜欢说:“等等,让我想想。”而是干脆地用“不”字加以拒绝。这些人所表现出的最明显特征是虚张声势和强硬态度。一些美国人喜欢夸张,因为他们总是自高自大,自以为是。所以,他们的话不可全信,一切都要在拥有了真凭实据之后才能作出判断。一些美国人的强硬手段往往令人发笑,他们显得毫无风度可言。一群山姆大叔一面猛捶桌子,一面大吼大叫,滔滔不绝地陈述自己的优势,产品性能如何可靠,价格如何优惠,等等。当然,性能的可靠仅仅是以他们自己的观点来看的,价格的优惠也是可以比较出来的。如果这些不能奏效,那么对簿公堂,通知谈判破裂以至发出最后通牒,这些都是他们的一贯做法。美国式的谈判之所以出现这种情况,与一些美国人的性格特点有关。美国人的个人主义情绪十分浓厚,一些人一切以自我为中心。这种意识上的自我中心论,在行动上体现出来就是不择手段地利用他人的成果达到自己的目的,甚至不惜牺牲他人。别人在他们眼里根本无足轻重,他们也不顾忌别人的自尊心。如果有谁在竞争中失败了,美国人会认为他们自己做得不够,自己表现得不够,他们会认为他应该重整旗鼓,以期在下一轮的竞争中反败为胜。
在对日本人进行演讲、与日本人进行谈判时,应当注意到、日本人非常注重团结协助和团体精神。但是,其个人能力相对来说就不是那么强,特别是个人的语言能力,更是差劲。我们知道,谈判中相当重要的是语言,掌握好了语言技巧,就几乎等于已成功了一半。而日本人说话枯燥干巴,没有内容,听起来十分乏味。日本人不擅长交际,其交往大多是在亲朋好友之间进行的,交往***也十分窄小,这是造成日本人说话能力差的一个主要原因之一。日本社会里处处充满了集体主义,几乎一做事就是团体行动。在个人与团体的配合上,日本人显得很默契,也做得非常成功。他们即使个人能力并不十分突出,甚至不能独挡一面,但只要能与团体很好地配合,也往往能受到领导的重视,甚至会被委以重任。日本是一个很重视配合的国家,这种观念也根植于日本人的脑海里,成为他们为人处事的一大准则。在日本,人们并不十分强调个人的卓越能力,即使强调,也强调的主要是与团体的配合精神和配合能力,而不是单打独战的能力。因此,日本人很少考虑培养自己独立办事的能力,一旦有事,首先想到的也是要依赖团体。日本的各类团体遍布全国,形成一张张大大小小的网。有人说,日本人就生活在“网”里,受“网”的束缚,也得到“网”的保护。通常来说,对于日本人的个人与组织之间互相配合的办事能力和办事效率是不可低估的。但是,如果把日本人单独地与组织分开,他们就像离开了母亲的小孩一样感到茫然无措。在一对一的谈判或竞争中,失败的往往多是日本人。因此,对日本人应当多采取些分化瓦解的策略和手段。与一些日本人谋事,切不要轻信他们作出的承诺,因为一些日本人的承诺是相当随便的,又不考虑后果。很寻常的例子就是,当你同日本人谈判,向他就双方之间的一些问题提出要求或作出承诺时,他会满口答应:“好的,好的,我们一定加倍努力。”他也可能会说:“请放心,我一定会办得非常出色,你尽可放心。”而事实上,当你离开之后,他可能会根本不考虑如何做。一些日本人开空头支票相当大方,但是在具体的兑现上往往会令人大失所望。当你以为日本人的这些承诺必将兑现,因而以后询问相关事宜时,你极可能得到这样的反问:“我这样说过吗?”
在对阿拉伯人进行演讲、与阿拉伯人进行谈判时,应当了解,阿拉伯人主要生活在沙漠之中,喜欢结成紧密稳定的群体,其性格豪爽粗犷,待人热情。遇到能谈得投机的人,他们会很快把你视为朋友。阿拉伯人一般好客而不拘泥,最好是能和他们打成一片。阿拉伯人的时间观念不是很强,他们不像欧洲人那样有精确的时间表,每一分钟都有自己该干的事情。他们做事通常由性情决定,有时热情得令你不知所措,有时又会冷漠得令你无地自容。在阿拉伯人的眼里,最为重要的是名誉和忠诚。他们认为,一个人名誉的好坏是人生的一件大事,名誉差的人无论走到哪里都会受人鄙视、遭人白眼。并且,一旦名声败坏,要想补救就势必要付出巨大的代价。因此,跟阿拉伯人打交道一定不要干出格的事情,要赢得他们的信任,这样等于为你的谈判开了绿灯。在谈判的开始阶段给阿拉伯人留下良好的印象十分重要。这是制造良好气氛的开端,有助于使谈判气氛更加融洽。也许这要花很多时间,费很大精力,但是,“磨刀不误砍柴功”,有了良好的开端,接下来就会顺利得多。谈判者可以在制造良好气氛、获取阿拉伯人信任的开始阶段,作出一些试探性的提问,看看双方达成协议的可能性有多大。当然这种提问要非常艺术,不能显得太露骨,否则会得不偿失。经过一段时间的努力,双方增进了了解,融洽了感情,在不知不觉中一笔生意也就做成了。和阿拉伯人打交道,必须要有谈判会被随时打断的心理准备。许多外国谈判者都对阿拉伯人的这一特点感到沮丧,但又可奈何,只好去重新创造机会。不过,对这一点也不必过于担心,阿拉伯人的情绪是很容易点燃的,要衔接刚才的谈判气氛也不会太费心,毕竟谈判者在他们眼中是客人。阿拉伯人信奉伊斯兰教,而伊斯兰教有很多规矩,因此,初次与阿拉伯人进行谈判的人必须特别注意,要尊重他们的信仰,既使你十分虔诚地信仰天主教,那也不要在阿拉伯人面前表现出来。不尊重阿拉伯人的宗教信仰,其后果将是不可想象的。另外,最好不要对阿拉伯人的私生活表示好奇。尽管阿拉伯人热情好客,但因阿拉伯人所信仰的伊斯兰教规矩很严,他们的日常生活明显地带有宗教色彩,稍有不慎,就会伤害他们的宗教感情。通常而言,这是一个话题的禁区。
在对中国人进行演、与中国人进行谈判时,应当了解,中国有几千年的悠久历史文化传统,受儒家文化熏陶和感染很深,因而,中国人在谈判中也有他们独特的特点。中国人善良好客,如果你对他们十分真诚,他们也将对你付以真诚,你把他们当成朋友,他们也会把你当成朋友。一般说来,只要你是善意的,即使做错了事,也很快能得到原谅,因为儒家文化讲究宽恕别人,以己待人,认为人非圣贤,谁都难免犯错误,重要的在于及时认识并加以改正。中国人十分懂得尊重别人,因为中国人信奉一个道理,即“尊重别人即是尊重自己”。所以,谈判桌上他们一般不会盛气凌人、趾高气扬,采用威胁强制手段。他们更喜欢的是在亲切友好的气氛中把事把情做好。与中国人相处,你要懂得尊重他们的感情,尊重他们待人接物的方式。中国人一般都很谦虚含蓄,因为儒家文化要求“内敛”。即使他们是某一方面的专家,也会在对方面前表示谦虚。当然,谦虚只是一种文化熏陶的结果,并不等于在这一领域内不了解情况、没有自信。
了解了以上这些国家和民族的特点,我们就知道了,在对这些国家的人进行演讲,与他们进行谈判时,哪些话能说,哪些话不能说,哪些话可以多说,而哪些地方又是话题的禁区。这对于我们发表演讲和进行谈判都是十分必需的。卡耐基先生也正是在这一点上多次向人们提出忠告,千万不可讲那些不合场合、使人难堪甚至伤人感情的话,否则,我们所进行的演讲和谈判就必然出现我们所不希望出现的效果,达不到我们所要达到的目的。
那么怎样才能达到谈判的目的呢?要想在谈判中达到目的,卡耐基强调必须在谈判当中,仔细观察你的谈判对手。在第一次谈判中你就必须以高度的敏锐感和轻松自如的外在形象,捕捉对方的动作、举止,并注意不要过分外露,避免对方采取保护性措施,隐去真正面目,在见面的瞬间给你造成错觉,导致你在接下来的谈判中采取不适当的战术和技巧。小王在与小李谈判过程中发现,每当小李遇到恼火的事情时,便会有意无意地挠胳膊,这给了小王一个明确的信息:挠胳膊——心烦意乱。这一发现对于小王来说,是非常重要的——它成了小王检测对方心理、调整谈话内容的特殊标准。
要了解一个人,可以找本人交谈,也可以查阅他的有关言论著作,还可以找与被了解人有接触的人,当然,这种接触要越深越好。因为假如这个第三者与你要了解的人有很深的交往,那么他对被了解人的性格特性、优点特点必定有深入的了解,这对于你的谈判来说,是具有很高的价值的。然则,这也有可能是一个圈套、一个陷阱。千万别忘了,所谓人心隔肚皮,人言只可信三分,谁敢保证你听到的话中没有个人的感情因素。因此,卡耐基告诫我们一定要注意:
(1)资料提供者是否是一个特别喜欢夸大其辞的人。
(2)资料提供者是否对你要了解的人即你的谈判对手抱有敌对态度。
(3)资料提供者所提供的资料是不是谈判对手故意泄露出来的,或者资料提供者
与谈判对手早就串通好了。特别是第三种情况,在当今世界经济领域大量存在。故意制造、传播假情报以诱使对方上当的行为已经成为一种被广泛使用而又使人难以预防的“战术”。这就要求我们在千变万化、虚实难测的谈判中,去伪存真,窥测到关键的东西。
我们已经说过,在谈判开始之前,对于谈判对手的学术著作、演讲稿、讲话稿,甚至只言片语的访谈记录,都有仔细研读、分析、思考的必要,特别是演讲稿(根据即兴演讲所作的记录)、只言片语的访谈记录所传达的信息由于未经推敲、整理、润饰、修正,就显得更为直接、真实,更有利用的价值。
演讲经验十六条
1.演讲的前一晚必须睡眠充足,使喉咙获得良好的休息。
2.穿着合宜得体的服装。
3.在演讲前,如果有机会与听众打成一片,应该把握住,与听众握握手,对他们微笑,或打个招呼。
4.心理上、情绪上、精神上保持放松,预先假设可能发生的事,但不要被它困扰。
5.在讲台上,要轻松自在地站好。
6.最应该注意的当然是演讲的内容。在做引言时,应先将重点主题陈述出来,然后在主文中,将主题一一剖析,并且赋予新的观点。试着多讲一些词藻丰富的话。可能的话,最好掺入一点幽默的字眼(千万不能使听众觉得无聊)。注意强调重点,戏剧性地把它们说出来,随后降低声音,再安静下来。
7.准备周全的题材,并且做充分的预备和练习。
8.演讲前不要进食。乳制品尤应禁止,因为它可能使你的喉咙充满粘液。
9.演讲前对自己说:“你很棒!”
10.上台前做几次张大嘴巴的动作,当然,大笑也可以,如果有理由,这样你的下颚会变得柔韧舒服。
11.要开始说话时,保持微笑环视所有听众,然后做一次深呼吸。
12.头几句要轻松一点,引领听众不由得发笑。
13.在听众人群中找一两张快乐友善的脸,经常望望他们,这会令你觉得自己被重视。
14.仔细听一听麦克风传来的自己的声音,以确定自己的嘴巴是应靠麦克风近一点,还是远一些。
15.多用一些肢体语言,借此帮助你吸引听众的注意。
16.手边放一杯冰水,喉咙干燥时就啜一口。
求职成功有窍门
为什么履历表总是石沉大海?为什么面试结果总是静候通知?可能你一直犯些致命的错误,却还洋洋自得浑然不觉……有关专家揭示以下三点建议——
一、在履历表上大胆押宝
除了必要的资料外,那些看了也不会留下任何印象的事情,就不必写在履历自传中。如何让自己在水平相当的竞争者中脱颖而出,是决定成功的关键。把自己过去工作的成绩量化、具体化,以便让人对你的能力有比较具体的了解。
一般刚毕业的大学生没什么经历,但也别小看参加社团经历的功效,它常常是老板观察一个人人缘、领导能力的重点。同时,曾经额外进修的课程,例如电脑、管理、语文等不同领域的课程,往往也有加分效果。
但是,我们说“大胆押宝”并不是说求职时就可以胡编乱造,弄虚作假。求职还是要遵循做人诚实的基本原则,有时诚实还会为你赢得机遇。
美国某公司在珠海招人,广告登出来后,不少人前往应试。过笔试关的有几十人。
最后一关是面试,一个个进去与洋老板直接交谈。阿明这一天也去了,当他走进老板的办公室时,老板突然惊喜地站了起来,径直向阿明走过来,握住他的手,兴奋地说:“想不到在这里见到你。那一次,我陪女儿在白藤湖划船,她不小心掉进水里。你奋不顾身跳下水,把她救了起来。当时忙着救女儿,也忘了问你的名字!世界真小,想不到在这里见到你!”阿明被他这一大段激动人心的话弄糊涂了,心想准是这洋老头认错人了!于是坚定地说:“先生,我没有救过人,你认错人了吧!”
但老板仍一口咬定是阿明,千真万确;而阿明依然坚定不移地否认,口气坦然真诚。这时洋老板才大笑起来,拍了一下阿明的肩膀,说:“好样的!你是诚实的,面试通过了。”
原来,是老板在演心理剧,他根本没有女儿。诚实最终为阿明赢得了满分。
二、说话要投其所好
“我是抱着学习的目的而来的”、“我对这个工作很有信心”、“请给我一个学习的机会”……你大概不知道,就是这些美丽的词藻把你的机会丢进垃圾桶里。
时代在改变,某些求职用词也在淘汰。对于没有经验的人来说,除了学历之外一无所有,再加上那些错误的用语,这机缘一失,可能三五年都不见得能弥补得回来。近几年外商公司渐多,传统公司要求的谦虚、保守等品质,已经无法符合各种不同需求的公司。
简单地说,说话要投其所好是履历每投必中的原则。
某资深公关人士说,就外商公司而言,公司想知道的是你能为公司带来什么利益、贡献或成效,并不想付费找个人来学习,所以这类学习的履历自传,一旦到了外商公司,一定大扣分。
台湾雷达表的品牌经理张忆芬在美求学时,学校曾特地针对求职技巧开课。她说,在美国,求职履历表上有三不:第一、绝对不超过一页;第二,绝对不要把私人与工作无关的事都一览无遗地写进去,例如婚姻状况、家庭状况、种族等,以免企业主因其他原因而发生歧视;第三,绝不填上薪水,求职的人应认清履历表的作用,只不过是在争取面试的机会。
对求职者来说,要自夸并不是一件难事,然而最麻烦的是,许多冠冕堂皇的身价都建立在空泛的形容之上,例如“我一定能胜任这个工作”。不够具体也是许多主管扣分的重点。
不少大学毕业生喜欢自制富于创意的履历表,根据许多主管的共识,这些五花八门的履历表,的确能吸引特别的注意,但对求职者未必有利,十之八九是相当负面的,除非打算进广告公司,否则最好不要轻易尝试。
如果真能争取到面试机会,仍要注意一些致命性的失分,例如,对方的问题还没问完之前就抢答,让人有不够稳重的印象;回答问题时闪烁不定,不正面回答、不敢直视主考官眼睛等,都有影响。
许多人在面试时都很犹豫,该不该问公司的福利制度,问了之后,会不会给人负面的印象。专家说,当然该问,只不过问问题的顺序应该要注意,先问工作的内容和性质,再问规定和福利,如果一开口便急切地知道公司的福利,当然会给人坏印象。
如果闭口不问,不管主考官问什么,都一概以“没问题”、“不计较”等字眼回答,主管反而会担心,“难道是留学前的过渡期?”“会不会只当作临时的跳板?”“这么苛刻的条件都答应,能力是不是有问题?”
三、面试要具备随机应变的能力
面试者应明白,无论你准备得多么充分,总有一些问题你没有想到,总会有一些突发情况需要你处理。所以,随机应变的能力对求职者尤为重要。
青青去深圳某电子公司应聘时,穿的是一袭雅致的连衣裙。老板问她,为什么愿意离开家,从遥远的西安来深圳打工。
青青微笑着说:“在深圳一年四季都可以穿裙子!”这出乎意料的回答,令老板十分欢喜。他马上笑着站起来,走过去握着她的手说:“好,我们欢迎你,你有一颗纯真质朴的心。”青青用一句轻松的调侃,就将一个很难的问题轻松化解,表现了较高的应变能力。
陈锋南下广州,第一次参加应聘面试,迟到了,到达该公司时,已有30个求职者排在他前面,他是第31位。
怎能引起主试者的特别注意而赢得职位呢?陈锋很快拿出一张纸,在上面写了一些东西,然后折得整整齐齐,走向秘书小姐,恭敬地对她说:“小姐,请你马上把这张纸交给老板,这非常重要!”
那小姐很称职,点点头把那张纸条取走,并很快送到老板的桌上,老板看后笑了起来,因为纸条上写着:“先生,我排在队伍的31位,在你看到我之前,请不要做决定。”
最终阿锋得到了工作,这是他善于用脑的结果。确实,一个会动脑筋的人,一定是个富有创意的人,而这家广告公司所要的人才,就是要求其想象力丰富,有创意。
突破谈话的障碍
如果我们观察那些自负不擅于交际的人,不难发觉他们往往自以为是地强迫别人接纳己见,使得他人苦于与其交往,于是渐渐淡化彼此间的友谊,这种现象尤常见于上司与部属之间,一般说来,部属常有于职务较低的关系,或是自让不擅交际而克制自己的情感,于是处于被动地位。而主管则因职位高、具有高度自信,便易于严肃刻板,不愿纡尊降贵与部属亲切往来,以维护“主管“形象。如此一来,便妨碍了两者之间的交往,甚至因此难以建立工作上的默契。
其实,说话不需要唠叨,只要能抓住重点,便可达到预期的效果。也不必刻意讨好对方,只要研究谈话内容,能够抓住对方心理,往往一句话就能促进彼此的友谊。
“交往有深有浅“,不必过分要求公平待遇
传统观念一向要求人们尽力做到“兼善天下“,尽心尽力获得每个人的好感,因此总设法寻求一视同仁的方法。然而,人皆有好恶之心,即使自我勉强也很难平等。平心而论,在办公室中是否真能以同等的心态面对每位共处的同事,相信大部份人都无法肯定回答。
其实,交往有深浅并非错误。与亲密的好友相处,必须投注相当的精神与情感。而一个人的精力毕竟有限,勉强自己以全副精力维系与每个人的情感,试想如此侧重人情又有何余力处理事务呢?
再说,交朋友是双方面的感情交流,若只是单方面的投入感情,则可能造成误会、干扰的情形,反而令对方产生生困惑及不住任。譬如单方面地刻意与上司交往,却得到冷漠的回应,或许上司以为你为了升迁而巴结,一旁观看的同事则误会你谄媚逢迎。如此岂非得不偿失,反倒使双方陷入猜忌、疑虚之境?
因而,不论与上司、同事或部属交往,皆应视情况而论,如对方能乐于接受自己示好,则可继续深交,否则大可保持点头之交。若一味使自己局限于“公平的人际关系”的侄梏中,则有限的时间、精力将限制你进一步接近真正相契的朋友。
因为交往是靠双方面的情感交流,所以付出与获得是相等的。为求健康美好的人生和获得知心好友,首先必须舍弃“希望所有人都喜欢我”的观念,以自我的好恶为交往准则,一旦遇到值得珍惜的好友,便应好好表现自己的热情,把握交往的机会。
哪些话题会冷场?
人们交谈时通常是由开始讲话的人选择一个话题,大家围绕这一话题各抒己见,然后转向另一个话题,因此选择合适的话题便十分重要。如果选择的话题能被大家接受,谈话便会顺畅地进行下去。如果选择了不适宜的话题,引不起大家的兴趣,没有人做出反应,交谈便失败了。有时候您可能拥有权势使别人不得不坐下来听您讲话,他们可能假装用心听您讲话,但您却无法强迫别人开口讲话。
不合适的话题主要有以下几种类型:
(1)有关谈话者自己的话题,有的人谈来谈去总是围绕着自己的生活,开始人们也许还有兴趣听,时间久了人们便失去了兴趣甚至躲着这样的谈话者了。
(2)有关禁忌的话题,如夫妻关系、家庭成员之间的矛盾、不愿谈及的疾病等等。如有的人不愿意别人打听自己的经济来源或经济状况等。所以这些话题最好不要触及,除非对方主动提及。
(3)假话题,假话题是指那些无法继续下去的话题,如果你用“今天天气很好”来开始谈话,对方便没有什么话来回应。
如果您发现周围的人不愿意与您交谈,那您就要检查一下您在选择话题方面是不是存在问题。检查的方法如下:以一星期为限,尽可能记下您与人交谈时所选择的所有话题。如果有的话题重复出现,在话题后面记下次数。这样就得到一张您选择的话题的清单。检查出现次数较多的话题,问自己两个问题:如果别人总是跟您谈这样的话题,您想不想听?如果不想听,为什么?
自信,人生的准则
在一个越来越强调人际交往和互动的现代社会里,仅仅凭自己的本事去开辟一个新的生活空间,或者仅仅做好本职工作,就想脱颖而出获得成功,似乎越来越不可能了。唯一的做法是,勇敢地说出和实施自己的想法和主张,维护自身的尊严和权利,然后尽一切可能去影响同事、上司、下属或客户,用自己的言语和行为打动他们,形成一种互动的集体的自信心。唯有自己昂首挺胸,在刀光剑影的职场里保持坚强的自信心,才有机会出人头地。
我行,我可以
在充满竞争的职场里,在以成败论英雄的工作中,谁能自始至终陪伴你,鼓励你,帮助你呢?不是老板,不是同事,不是下属,也不是朋友,他们都不可能做到这一点。惟有你自己才会伴你走完人生的春夏秋冬,也惟有你自己才能鼓起你的信心,激励你更好地迎接每一次挑战。
在办公室里,你可能是个不起眼的小角色,别人丝毫不会注意到你,这时,你的自信是你唯一的生存法宝。你应该积极主动地向前迈出一步,说出那句著名品牌的著名话语:“我行,我可以!”去积极争取表现你自己的机会,譬如主持一个会议或一个方案的施行,主动承担一些上司想要解决的问题,或者主动地真诚地帮助你的同事,替他出谋划策,解决一些难题。如果你能做到哪怕只是其中的一点,你的内心就会起变化,变得越发有信心,别人也会越发认识到你的价值,会对你和你的才能越发信任,你在办公室里的位置就会发生显著的改变。
自信不是潇洒的外表,但它会带给你外表的潇洒。它是需要长期坚持的一种生活习惯,它会让你认识自己所扮演的人生角色,自己在哪方面有足够的能力,还有哪方面需要再发掘自己的潜能,这样你就能精神饱满地迎接每一天升起的太阳。
自信不是财富,但它会带给你财富。拥有并保持十分的自信,你就拥有发言权,就会得到升迁的机会,就会拥有自己的办公室,就会承担新的更具挑战性的工作,你得到的成功机会也就更大。
现在就开口
说话准确、流畅、生动,是衡量职业人士思维能力和表达能力的基本标准,也是考核他是否具备职业竞争能力的重要标志。
更重要的是,语言能力是提高自信心的强心剂。一个人如果能把自己的想法或愿望清晰、明白地表达出来,那么他内心一定具有明确的目标和坚定的信心,同时他充满信心的话语也会感染对方,吸引对方的注意力,直到让人们相信,他的自信心对他人有着巨大的帮助。
所以,现在就开口吧,无论对方是一个人还是几个或一群人,试着把自己心里话说出来,别在意对方的反应甚至是嘲笑,只管自己说的是否清楚、干脆,是否把要说的话都说出来了。只要坚持不懈,一定会有收获,一定会感到自己的心里渐渐地充满自信的力量,说话的技巧也会大有和长进。就从现在做起,否则你的自卑情结永远也打消不掉,那你就永远别想开口了。
不妨一试
1.运用腹腔呼吸,不要用胸腔来呼吸,这样声音才会有力;
2.说话时把声调放低,这样听起来平稳、和谐,也更显得性感魅力十足;
3.多说“我行”、“我可以”、“我能做的”、“我会做好的”之类有信心的话,你的自我感觉会变得更好,别人也会增加对你的信心;
4.说话时配合一些手势,眼睛看着对方,并面带微笑,这样可以增强语言的感染力;
5.每天与自己小声地交谈一番,问问自己的表现,说说明天要做些什么,这对你的自信心会产生积极和深刻的影响。
禁止通行
1.说话吞吞吐吐,结结巴巴,总带有“嗯”、“啊”、“这个”之类的赘词;
2.在话语中间插入一些“你知不知道”、“我对你说”这样的话,这样便打断了话语的连贯性;
3.说话高声大叫,把气氛搞得很紧张;
4.说话像开机关枪,毫不停顿,结果弄得接不上气,搞得对方很难受;
5.说话时总喜欢带几个外语词,更严惩的是中文外文一块说,让人觉得有些卖弄。
昂首挺胸走路
不但你的声音要充满自信,你的形体姿态也应充满自信,一个腰板笔直、衣着得体、生机勃勃的人和一个耷着肩膀、衣着邋遢、不苟言笑的人相比,哪个更受人尊重和欢迎呢?答案是不言自明的,而且形体的自信会强化自己的语言自信,也能帮助自己建立良好的自我感觉,更加满怀信心。
形体的自信是一种整体性效应,除了行为举止还包括面部神情、站立的姿势,目光的运用等等。神情专注、面带微笑会让人觉得你是一个值得信赖的人,而神情茫然、愁眉苦脸只会让人退避三舍;与别人说话时挺胸直立,会显示出人格的尊严,也是尊重对方的表示,而靠着墙或桌子,颓然地面对别人,不光自己无精打采,对方也觉得索然寡味。谈话时适当地注视对方,间或转移一下视线,能使对方正常有效地进行下去。如果直楞楞地盯着对方,那是无理的行为,而如果一眼都不看对方,那表示你一点自信都没有,说的话没有一点作用。
因此,消极的不正确的形体姿态会妨碍正常有效的人际交往,也不利于自身的信心表达,只有充满自信的形体和语言,才会引人注意,受人尊重,进而达到成功的人际互动。
不但要做,而且要说
办公室表面风平浪静,内部却有急流险滩的竞争场所。那些只会埋头苦干不会表现自己的人常常遭人忽视,升迁加薪等好事从来轮不到他们头上,恐怕累死累活也是白忙乎。如果你工作出色又想有所回报,你的自信就显得尤为重要了。
该说出自己想法和意见的时候就该开口,该争取自己利益的地方就该争取,该说不的时候就说不。不必隐瞒自己的观点,要敢于自我表达,直截了当地说出自己想说的。结果呢,可能会出乎你的意外,你需要的都会得到满足,你的努力会很快地变成为事业上的成就。
而那些缺乏自信不善言谈的人,往往会因为工作量越来越大而不堪重负,业绩下降或无法按时完成,即使工作有成就,上司也未必了解他的工作究竟有多出色,结果往往在加薪提升时,老板把他的名字忘得一干二净。
属下面前树立威信
如果你是一位经理或部门主管,在强调人际互动的社会环境下,不能一味地依赖权力和行政命令,而要依靠自信达到目的,同时也要帮助属下树立自信心。因为从现代管理学的观点看,员工充满自信,责任心就会增强,工作效率会更高,失误会越来越少,你也就更省心了。
帮助属下树立自信心的有效方法是同他们产生真正的交流,给他们一定的空间,让他们说出想说的话,即使不同意他们的意见,也要认真倾听,然后再负责地同他们讨论甚至争论,这样会使他们感到,他们在工作中有着举足轻重的作用,他们的信心也因此而能得到加强。
工作关系一旦长久,办公室里很容易形成空洞的停滞的人际关系。因此,你讲话的方式和内容的新鲜生动就显得日益重要。语言要尽可能丰富和形象化,需要引起他人注意时要用果断性语言。下达指令时只说一遍,必要时辅助一些强化性的手段,如复述、录音等。特别是在要求大家作出更大的努力和贡献时,要开诚布公地说出真话,鼓舞大家的信心,会收到意想不到的功效。
上司面前保持尊严
对大多数人来说,同上司或老板面谈可能是件很痛苦的事,毕竟他掌握着你的职业生涯的钥匙。一不小心得罪了他,你也许就翻不了身了。
尽管上司或老板拥有这样那样的优势,你仍有可能对他施加影响。如果你能在属下面前充满自信,也就应该在上司面前表现出自信;如果上司能在你面前充满自信,你也没有理由不这么做。
同上司交谈时,首先摸一下自己的底,自己的工作表现如何,哪些方面做的很好,这次主要想谈些什么,然后面对面微笑和他交谈。当上司需要赞扬时,你就由衷地赞扬他;回答问题或提出建议时,一定要有根有据,说话不必过长,尽可能简短地陈述你的意见;不要向上司诉苦,该承担责任的地方要勇于承担下来,该拒绝的地方也要维护自己的利益,说出“不”字,当然说时要注意措词的委婉和理由的充足,听上去不像是在说“不”。要知道,保证个人的健康和生活质量比任何工作更重要。
如何与陌生人交谈
与您刚认识的人在一起谈话或与人谈论您不认识的人,最好的办法是从一个话题到另一个话题地试着说,如果某个题目不行,再试下一个。或者轮到你讲话时可讲述你曾经做过的事情或想过的事情,修整花园、计划旅行或其他我们已经谈过的话题。不要对片刻的沉默慌张,让它过去即可。谈话不是竞赛,象跑步一样拼命地冲到终点。
当您发现在聚会上坐在您身边的是个陌生人时,在开始"钓鱼"之前先介绍一下自己。然后有各种各样的开始方式。如果你是个很腼腆的人,在参加聚会之前就可在脑子里先想好。如果女主人已经告诉你一些关于他的消息,您可以说"我知道你的球队在上星期的决赛中获胜了。一定很精彩。"如果你对他一点都不了解,可以说:"您是住在这里还是游客?"从他的回答中您可以期望开始话题。他可能会问你住在哪、从事什么职业等。非常简单,但要注意给他说话的机会。
另一个重要的开场白(也是立竿见影的)是征求建议。例如,您可以问一个热心的园艺家:"我想把花园中的一年生植物改种多年生的,您建议种什么好呢?"或对于一个在家或办公室办公的人,您可以问:"我想买一部传真机。您有什么好的推荐吗?"如果没有反应,可以问他的观点。问他或她有关任何方面的观点是很稳妥的:政治、体育、股市、时尚和当地新闻,所有的都可以,但不能是已经问过的和反应是激烈地反对或引起争论的话题。
在餐桌上另一个能提供良好开端的话题是食品或酒:"好吃吗?我没有时间在厨房里真正地做一顿好饭。您自己做饭吗?"
不要避开话题。在大选的年份,"您怎样看待副总统候选人?"可以毫不费力地开始话题,只要您记住您对回答的反应不是嘲讽或激烈反对。
★恭维小技巧(COMPLIMENTS)
我们都喜欢别人的恭维,并因此而感激。所以我经常想为什么很少有人这么做。我认为有时是因为多数人天生就比较倾向于私人化,而且有的人比较腼腆或有窘迫感。同时其他的人只是由于不留心此事或从不没想过几句恭维的话会让别人一天中有多么的高兴。但如果您是一个很难说出最高级恭维话的人,您不必犹豫那些"已经过了时的恭维话"。"我昨天见到了AnnTannen,她对我说您运做着一个了不起的资金筹措部门PTA。在这个过程中最难做的是什么?为了开始引出话题,请找出使话题开始的方式而不是令对方只能回答"谢谢"、"是"或"不是"。
请一定保证您的恭维是诚恳的。ArchbishopFultonSheen曾经指出"恭维是切得很薄的香肠,味儿很美;而吹捧是切得很厚的香肠,没法消化。"
★如何开口交谈
与生人开口交谈是人际交往中最重要的步骤之一。处理好这一步可以使人结识很多有趣的朋友。处理不好会引起尴尬,失去很多机会。
与陌生人开口交谈要找共同点。如何找到共同点呢?
留心观察
从一个人的服饰,举止,谈吐可以看出他的心情,精神状态和生活习惯。开始谈话前首先看对方有何与自己相同之处。例如,他和你一样都穿了一双耐克气垫运动鞋,你可以以耐克鞋为话题开始你们的谈话。
以话试探
两个陌生人相对无言,为了打破沉默的局面,首先要开口讲话,可以采用自言自语,例如,"天太热了",对方听到这句话便可能会主动回答将谈话进行下去。还可以以动作开场,随手帮对方做点事,如推下行李箱等;也可以发现对方口音特点,打开开口交际的局面,例如:听出对方的上海口音,说:"上海人吧?"。以此话题便可展开。
开口交谈后,下一步就是如何将谈话进行下去。在正式场合或是与西方人交谈有如下禁忌:不要谈薪水,银行存款等有关金钱的问题。在西方国家薪金是保密的。另外有一些西方人特别是一些素质较高的西方人不喜欢让别人因为钱对他感兴趣。随着中国社会商品化的程度越来越高。工资也不再象过去那样,大家的工资水平是统一的,从自己的工资便可推断出别人大约挣多少钱。因此开口便问,"你挣多少钱?"是很不礼貌的行为。
不要问类似"结婚了吗?"或"小孩多大了?"
当代社会男婚女嫁的风俗正在改变。有的人选择了独身,还有的家庭是由同性恋者组成。此外还有许多单亲家庭。个人的婚姻生活和性生活通常被认为是极端隐私。涉及隐私的话题会导致交谈失败。
★交谈时的眼神
再也没有比当你对他讲话而他却环顾四周更令人难堪的了。有些人边讲话边环顾四周;而有些人是在听话时东张西望。这两种人都缺乏基本的责任感,即做一个好的、注意力集中的听众。在你对任何人讲话时,都要注视他或她,不是紧紧地盯着,而是一直看着,这样你的对话者会明白你没有分散注意力。
在别人对你讲话时,千万不要环顾整个房间。即使你在听,也不要表现出对周围发生的事很厌烦和很感兴趣。如果你的听众这样做,您可以停下来并与他一起注视,似乎你对他发现的奇事很好奇。如果他问你在干什么,你可以说:"哦,我很感兴趣你在看什么。"然后继续谈话,他会明白暗示的。
★交谈中的大独裁者
在我们周围到处都是这样的事和人,希望我们不是其中的一个。
注意听自己在讲些什么,是一个好主意,例如,注意自己是否是一个盛气凌人的人,是否是一个独裁的人,是否是一个固执己见的人,是否是一个不给别人机会阐述不同意见的人。或注意是否有人在听你讲时要离开,或看上去在绝望地环顾四周要找一个最近的路逃开。
讨厌的人的定义之一是"当您想对他讲自己的事时,他只讲他自己。"另一个讨厌的人更准确地描述为:一个坚持讲你根本不想听的事的人。他或她坚持要你听到最后,尽管你已经明显的表现出不耐烦。
这些是您性格中的一部分并已根深蒂固,所以要改掉是不可能的。如果您发现自己在谈话中有独裁特点,那么在下次谈话时只要把嘴闭上认真听就可以了,不管您有什么不得不说的。如果您害怕自己会令人生厌,尽量看报纸或杂志,找一个有兴趣的话题研究研究,例如环保等,一定是每个人都关心的,您丰富的知识不仅会使您加入谈话,而且会传递有趣的信息。
如果有人重复您已听了至少两遍的故事,这样说是没有问题的?quot;哦,是的,我记得当那个人倒下的时候,您是如何让每个人都靠后的。您一定救了他的命。"然后转换话题。如果您是对话中的一员,有人在重复一个故事,您可以悄悄离开,或如果有人注意到了,您可以说:"哦,我知道这件事。对不起,我一会儿就回来。"然后离开。
★如何回答私人问题?
如果你被询问新买衣服的价钱,除非很亲密的人,其实你没有义务为他提供有关信息。您只要回答"我不知道(或我不记得)花了多少钱。"
关于钱的询问通常是不合适的,应该置之不理。您不能说:"不关你的事。"但可以说:"如果您不介意的话,我不说这件事。关于生活的费用,太让人提不起情绪……"然后改变话题。
另一个类似于窥探的问题是"你是干什么的?"。最好在对方指明了知识领域后询问对方的工作,或在谈话是与工作相关的特殊话题。然后,您可以问:"您在这个领域中从事工作吗?"。
★何时闭上你的嘴
不要遗憾没有说出来。"闭上嘴让别人认为自己是个傻子比张开嘴什么都说要好。"不要装做什么都懂。真正聪明的人从不犹犹豫豫地说"我不知道"。
说话随便的人容易说得太多,有时造成不谨慎。有丰富想象力的人总是在言谈中不可靠。另一方面,总是保持沉默的人常在亲密的人中穿得很好,但他或她不会给聚会增添吸引力。在谈话中,中间的路总是最好的,正如很多事情一样。要知道什么时候该听别人讲话,也要知道什么时候该抡到自己讲话了。
不要重复讲自己,不管是一遍又一遍地讲同一个故事,还是讲那些听起来有趣的细节。很多事情简单地讲述或第一次讲都很有趣,但没有任何事值得重讲。
★三思而后说(THINKBEFOREYOUSPEAK)
几乎所有在谈话中出现的失误或错误是由于没有认真考虑或缺乏考虑造成的。例如,一个计算机程序员与一个文学教授共进晚餐,计算机程序员只讲技术编程语言而不讲其它的东西,那麽这将是一次十分缺乏考虑的谈话。因为,即便是在工作时,也并不是每个人都愿意听到关于任何题目的冗长演讲。
多数情况下没有人提醒我们说话时欠考虑和没有考虑。只要注意听一下自己讲的话和对方的反应就可以发现我们的不足。说话之前三思是我们自己的事。DorothySarnoff说:"I"在字母中是最小的。在您的交谈中不要把它当最大的词。例如,与人说话时不要说‘我想‘,而要说‘您怎么想?‘"。
★如何回避交谈(HOWNOTTOCONVERSE)
面对吹捧者(THEBRAGGER)
优秀的交谈者不会没完没了地吹捧别人的工作做得多么好或他的儿子多么出色。当谈话陷入吹捧时,礼貌地加入自己的评论并试图转换话题。如果他给您讲关于他自己耸人听闻的故事,最好的办法是尽快找理由离开,除非您对他的讲话很感兴趣。
在谈话中从其他语言借用成语来点缀谈话有做作的意味,除非您经常说这种语言,或者您要说的词在中文中没有绝对的对等或翻译词,或者这个成语已广为使用和流传。
如果其他人说了明显是外来语的词或成语,尽量不要注意它,除非你很感兴趣,不知道是什么意思并想停下来问一问:"什么意思?"。
"您多大年龄?"
许多人不喜欢别人问自己的年龄,而且这是一个缺乏考虑的问题。但是,经常有人问这个问题,而且有许多办法来回避它。您可以说"噢!足够大了。"您还可以告诉他一个大概的年龄,例如,超过二十一岁,或用一个您喜欢的数字,"二十九(或三十九,四十九,等等)而且正在保持。"如果有人坚持问,"哦,说吧。"告诉他,"很明显了,我并不想告诉您,您有必要知道吗?"
面对侮辱
如果在您面前有人诋毁一个团体、个人或一个国家,您该怎么说呢?
诚恳地告诉他,他的言论是令人讨厌的,不再想听到这样的话了,然后走开。或者你可以说:"我们不谈这个话题了。"然后开始另一个话题。每次加入一个道德、种族或其它诋毁个人的谈话时,不管那些评论是真正诋毁还是开玩笑,你都在锻炼自己的容忍能力。
★名片使用规则
名片的用途十分广泛。最主要的是用作自我介绍,也可随赠送鲜花或礼物,以及发送介绍信、致谢信、邀请信、慰问信等使用。在名片上面还可以留下简短附言。
西方人在使用名片时通常写有几个法文单词的首字母,它们分别代表如下不同含义:
1、P.P.,(pourpresentation):意即介绍。通常用来把一个朋友介绍给另一个朋友。当你收到一个朋友送来左下角写有"P.P."字样的名片和一个陌生人的名片时,便是为你介绍了一个新朋友,应立即给新朋友送张名片或打个电话。
2、P.f.,(pourfelicitation):意即敬贺。用于节日或其他固定纪念日。
3、P.c.,(pourcondoleance):意即谨唁。在重要人物逝世时,表示慰问。
4、P.r.,(pourremerciement):意即谨谢。在收到礼物、祝贺信或受到款待后表示感谢。它是对收到"P.f."或"p.c."名片的回复。
5、P.P.c.,(pourprendreconge):意即辞行。在分手时用。
6、P.f.n.a.,(pourfeliciterlenouvelan):意即恭贺新禧。
7.N.b.,(notabene):意即请注意。提醒对方注意名片上的附言。
按照西方社交礼仪,递送名片应注意到,一个男子去访问一个家庭时,若想送名片,应分别给男、女主人各一张,再给这个家庭中超过18岁的妇女一张,但决不在同一个地方留下三张以上名片。
一个女子去别人家作客,若想送名片,应给这个家庭中超过18岁的妇女每人一张,但不应给男子名片。
如果拜访人事先未约会,也不想受到会见,只想表示一下敬意,可以把名片递给任何来开门的人,请他转交主人。若主人亲自开门并邀请进去,也只应稍坐片刻。名片应放在桌上,不可直接递到女主人手里。
演讲词的记忆诀窍
演讲,顾名思义。它是演与讲的统一体,但它是以讲的内容为主的,以演的形式为辅。要做一次成功的演讲,在演讲稿写成之后,最重要的就是必须要把演讲词烂熟于心。
记忆演讲词,一般地说可分为三步。第一步是识读,即阅读。大体了解整体与细节,对稿子有个概观和微观,把握题旨,掌握例证阐述的关节,包括引述的事实、名人名言等,其中最有说服力的是准确无误的数字。第二步是响读。朱熹说过,凡读书,需要读得字字响亮,不可误一字,不可牵强暗记。这样,才能达到他所说的“逐句玩味”“反复精读”“诵之宜舒缓不迫,字字分明”。只有如此,演讲词才能从有理有据、有情有感、有声有色的响读中加以体会和记忆。同时,才可设计演讲的动作、表情和姿态,琢磨演讲词临场情境与听众交流的心理和生理反馈。甚而一个字的读音,一句话的抑扬顿挫,标点的作用,语气的恰到好处,也无不在其中。响读,是演讲词记忆的关键之处,也就是“立体记忆”的一个必要的途径。第三步是情读。就是要理解感受演讲词情调,注意适度和真实。特别要作演讲时,切忌漫无节制的感情宣泄。缺乏控制的感情抒发,会令人产生厌恶感;虚伪的感情表演,会丧失听众的信任。
当代演讲家李燕杰说过,演讲,绝不是从记忆移入记忆,把现成的字句移到别人心中,而是要使自己心中的火与听众心中的火并燃。演讲词里有情调,喜怒哀乐应分明。演讲即使是阐释事理,也不应冷漠地板着面孔说教。对事理的深刻剖析,无疑是百篇演讲词成功的主要标志,应当加深记忆。但如果其中同时能有真诚激情的适度渗透和确切体会,则不仅能达到以理服人,还必定能以情动人,这种体会,无疑是种特殊的引发性记忆。
可见,演讲词的记忆,一要用眼睛——阅读,二要使口舌——响读,三要动心思——情读。只有整体的综合的全方位的记忆,即“立体记忆”,才能深入人脑,打动人心。这无疑也是演讲词的记忆法。但是,要记住演讲词,具体还要掌握它的文体特点及思路。
演讲词,一般地说属于议论范畴。演讲词的论点,也称观点,论据也称材料。没有观点,就等于没有灵魂,演讲要告诉人们的东西,也就不存在了。若无材料,观点不被证明,也说服不了人。因此,观点要明确,材料要记牢,这是不够的。要记住它,最重要的地方是,把握用材料论据阐述思想观点的过程,即论证过程。这个过程是逻辑构成,如果再把它抓住,演讲词的记忆就迎刃而解了。
显而易见,抓住演讲词的逻辑构成,即演讲心态的思想轨迹,也就抓住了记忆的要领。演讲词思想轨迹基本有两种,一是基本型,二是变化型。
基本型,按思维路线,通常它表现的思路序列一是提出问题,即观点(论点)的提出,表示和强调;二是分析问题,即论证观点(论点)正确与否。这要用材料——例证加以证明,事实真实可信令人信服;三是解决问题,即得出结论,印证提出的观点,明确结论。
变化型,按思维路线,有三种形式:
一是简化式。即演讲词的三段式。一是序论,相当于基本型提出问题部分;二是本论,相当于基本型分析问题部分;三是结论,相当于基本型解决问题部分。常见的演讲词,尤其是即兴演讲,更以此式进行演讲为便。
二是互置式。即基本型解决问题部分将其结论放在开头,直截了当地把结论告诉听众,然后再进好分析问题和解决问题部分演讲。只不过首尾互置达到明显效果而已。
三是散论式。即兴演讲常用此法。这种演讲词一般较短,只要抓住感情表达方式线索即可。总之,演讲词的记忆,要抓住它本身的特征以及感情表达方式,把握逻辑构成的基本型和变化型,眼口心综合记忆,记忆力就会提高起来。但是,其中响读尤其重要。人要善于记忆,强化记忆,发展记忆。在此基础之上才能使演讲一步一步走向成功。
做个让人一见难忘的人
有些人不论讲到什么事都喋喋不休地讲个没完,这种自以为是评论家的人和具有辩才的雄辩家大不相同,其鼓噪的言辞,令人生厌。
说话的要领并不在于以幽默风趣的口吻及华丽的词藻把对方迷得团团转,或是运用高深的哲学理论,让对方崇拜自己。说话的真意在于将告知的讯息正确地传达至对方的内心,以有组织的理论使对方更正确地认清事实。
然而,以讲求理论的主张,可是件令人受不了的事。为了增加自己的交际范围而进行的谈话,与谈论道理有所不同:它必须要具有休闲与幽默的特质。只是,在深受儒家思想影响之下,很少人是富有幽默感的。
让别人感到有趣、说话的内容值得一听、很高明地赞同别人的意见、不和他人唱反调、在分手的时候总是留下一点让人回味的情趣;具备了这些技巧,就能引起人想要继续交往的念头。
让人一看就觉得无聊,总是说些没有营养的有色笑话或鸡毛蒜皮的琐事,这样的人很容易让人敬而远之。
如今并不是"沉默是金"的时代,在这个凡事都讲求迅速的社会,想以沉默来让大家了解,恐怕等不到那个时候一切就已经结束,留给大家的误解也没有澄清的机会。
因此,现代人必须借着言词来表达自己,不擅言词的人虽然可以用沉默来避免暴露自己的缺点,但他只要一开口马上就会露出破绽,要培养说话技巧就是这个道理。
说话技巧的理论有(1)归纳法(2)演绎法二种。前者是由各个具体的事态,导论出重点与法则;后者则是由理论来说明特殊的事态。
要采用前者就必须具备很充足的事例,资料与数据必须具有充分的说服力,后者则需要广泛地了解各种理论,并且能够融会贯通地应用在恰当的例子上。
说话技巧的应用,是为了要让对方了解自己内心的本意,为了更有效地达到这个目的,偶尔也可以利用"极端的事例"来说服对方。
例如,某君因为不受上司的赏识而打算辞职。一般人大概都会劝他打消这个念头或是予以安慰,但往往还是不能改变他的心意。这个时候倒不如举一些极端的例子来挫挫他的锐气。
“这么说,只要能得到上司的赏识,就算叫你贩毒你也愿意吗?”
“不:我对目前的工作感到很满意,只是……”
“这么说,你并不讨厌目前的工作嘛!而且工作能够让你感受到生命的价值,只是有些人际关系的苦恼罢了,你的人生观就是宁可为了人际关系苦恼,而否定其中的正面意义嘛!”
原本这种极端的例子并不正确,把正当的工作和不法勾当相提并论并不恰当,但把这种极端的例子塞进对方狭隘的思绪里,却正好可以发挥作用。
与朋友交往,并不需要用什么特殊技巧来驳倒对方,而是要让自己所说的话很容易让对方接受。在现代这种信息发达而凡事讲究速度的时代,以实际的例证或数据,更有利于在短时间内得到结论。
有些人喜欢引用一些历史典故来说服对方,其实这未必适用于现代的状况,倒不如举些周围的实例比较有效。
现代人也有喜好夸大的趋势,所以在车厢广告、电视短片中都常会出现一些运用极端事例来打动人心的宣传。在朋友关系中,稍微举一些极端事例并不算是夸大,这不过是为了要弥补平凡事例不足以说明的状况罢了。
演讲的入题、破题与点题
我们选定一个演讲题目之后,首先应当考虑的,便是这个题目如何进行结构?如何尽快将自己对题目的兴趣引发出听众同样的兴趣?如何以自己对题目的感觉和热情去点燃听众内心的感觉与热情之火?如何以自己对题目的精深理解去启迪听众随着这思路一道共鸣和思索?这些,都关乎演讲的成败,也都同“解题”的方式--入题、破题和点题紧密相关。“立文之道,唯字与义”,演讲也同样如此,抓住了与入、破、点题相关的“字与义”,也就抓住了解题的“牛鼻子”,从而取得理想的演讲效果。
一、辞明而义见:入题要快而曲毫无疑义,欲使听众尽早进入自己规定的主题,就必须重视入题的速度和
方式两方面的安排。既要“开门见山,一针见血”,这就是“快”;又要有逻辑上的悬念、起伏和跌宕,以收到“文似看山不喜平”之效。欲达到这样的效果,概括地说,应注意灵活地运用如下几种主要方式。
一是开门见山,以期迅速将听众带入规定情境和思路中去。恩格斯的《在马克思墓前的讲话》,起初草稿上是从马克思夫人的逝世说起,进而才进入自己的题目。在客观和冷静的叙述中,难于将听众迅速地引领入规定情景。因此,恩格斯对此进行了认真的修改。在后来的定稿中,他采用单刀直入的入题方法,直接讲马克思“停止了思想”、“永远睡着了”,这样就迅速将听众引入到沉痛和肃然的既定情境之中,比原稿那种缓慢的节奏强多了。
二是讲究悬念和曲折,以引起听众的关注。前面我们强调入题要快,并不是说所有入题都以“开门见山”这样“直”的方式为佳。其实,有时候入题更需要讲求一定的曲折和委婉,尤其要讲求一点逻辑悬念,方才有利于入题的引人入胜。因此,有时候,我们不妨多用一点言辞,以悬念抓住听众心理,引起他们的注意和重视。有一篇叫做《人呵,认识你自己》的演讲,主讲人给自己划定的题目是“人与社会和自身的关系”;可是一开始,演讲者并不直接挑明这个题目,而是先援引恩格斯的话,讲了个“司芬克斯之谜”的引子:“大自然--司芬克斯向每个人和每个时代提出了问题……”;继而话锋一转,问道:“那么人类呢?人和人类社会有什么难题呢?”最后他自己答道:“人类面对着的有三大难题:人生、社会和人自身。”这就是“转折式入题”了,它使自己的入题显得有些跌宕,有些波澜甚至悬念,一点也不平铺直叙,自然能引起听众的关注与兴致了。
三是用强烈的反差、对比来引出自己的题目,以期在人心目中留下深刻的印记。这主要指以对比、对照和映衬之类的修辞手法,来引领和导入自己的话题。有一篇名为《论男子汉》的演讲,一开始,演讲者的话似乎跟一般的谦辞没什么两样,颇有离题之嫌。因为,他一口气就洋洋洒洒叙说了四个“为难”之处--我一点也不明白主办者的意图何在,这使我感到为难,这是我遇到的第一个困难。今天,我是第一次来到你们学校,一切都是陌生的。在一个陌生的环境里,人容易有一种不适应的感觉,这是我遇到的第二个困难。况且,刚才前面的几位同学又作了精彩的演讲,热烈的掌声可以作证,这给我增加了压力,算是我遇到的第三个困难。不巧得很,我本想凭手中这么一张卡片作一次演讲,却忘了戴眼镜了,想把它放在桌上偷偷地看几眼也不成了,这就是我的第四个困难。乍一看,这开场白颇有些饶舌的味道;岂料到,那演讲者讲罢“第四个为难”之后,话锋突然一转,便进入自己早已拟定的题目了--但是,我并不胆怯;相反,我充满了信心。我相信,既然我站到了这个讲台上来,我就必定能够鼓起勇气,竭尽全力,让自己体面地走下台去!因为,我选择了这样一个演讲题目--《论男子汉》!这样《论男子汉》特有的“勇气”之题目,便同一开始的“胆怯”与“为难”形成鲜明对比和反差,巧妙、贴切而又风趣盎然,听来令人解颐。这样的入题,不是做到了“辞明义见”和“曲径通幽”的完美统一了吗?
二、辞约而旨达:破题要确而奇演讲中,入题并不等于破题,二者的区别在于:入题只是引导进入设定的题目或论点的方式,而破题则是提纲挈领地进入各个论据或阐述的要点之中。这就好比说,它们二者一个是树冠,一个是树冠下的主枝。破题的意义在于,可以决定“主干”的发展方向,让听众对自己的演讲能初见端倪,有一定的心理准备。可见,破题对听众在不知不觉中跟随自己的思路走,是关乎演讲成败的又一重要环节。大致说来,我们可选择以下几种方式,来做到破题的明确与奇诡或奇趣的有机结合。
一是立一定句并加以强调,来作为破题的“标志字符”或“标志语符”,以期引起听众的注意和重视。《论男子汉》的演说中,作者为了论述“男子汉”最突出的特征--勇气,故意使用了“勇”的对立物,即一个“难”字来作为破题的标志字符--当然,这个标志字符也不是凭空而来的,且听他是如何表述的--刘晓庆说,做女人难,做一个名女人尤其难。我说,做男人难,做一个男子汉尤其难也!但男同胞们是欢迎这个“难”的,正因为其难,才富于挑战,才能显示勇气和力量,因此令人神往。
二是用语义的转折、对立等手法来制造“波澜”以实现破题的目的,并给人以警醒、新颖的意境和感受。道格拉斯在《谴责奴隶制的演说》中,入题时使用了提问的方式:“为什么今天邀我在这儿发言?我和我所代表的奴隶们,同你们的国庆节有什么相干?”接下去他没直接指出“废奴”这个主旨,而聪明地选择了“国庆”,以及和这个与全体美利坚公民欢乐气氛相反的心情的词儿--“凄凉”来破题,一开始就引起了听众的同情。他在叙述了国庆意义后这样说道--但是,情况并非如此,我是怀着一种与你们截然不同的凄凉心情来谈及国庆的。我并不置身于欢庆的行列,你们巍然独立只是更显露出我们之间难以度量的差距。
三是使用自问自答的方式来破题,以期给听众以随和而亲切、警醒又奇特的感觉。丘吉尔在担任首相时发表的就职演说就用了两处设问来加以论述,当然也可以看作是为破题而设立的标志语了。他说--你们问:我们的政策是什么?我要说,我们的政策……这就是我们的政策。你们问:我们的目标是什么?我可以用一个词来回答:胜利--不管一切代价……也要赢得胜利。当然,破题的方式还有不少,但有一个共同点,就是用尽量简约、明确的言语标志符号去吸引听众,以便朝自己拟定的方向去理解、接受自己阐述的内容。
三、辞真而意深:点题要新而深所谓点题,即点明主旨。跟入题和破题不同的是,这里所谓的点题,主要指的是最能点明演说目的、主旨的那些话,即通常所说的“警句”、“文眼”之类;而且,这种点题的句子,其位置也可不拘一格,可前可后,也可在中间;关键是要有新意,要有底蕴,尽可能做到理性与情趣的融会贯通,给人以隽永、深刻且耐人寻味的印象。这里,提供几种点题的形式,从中我们不难得到某些有益的启迪。
一是用感情色彩浓烈的语词来点题,以期引起听众的内心的共鸣。这种共鸣的实现,也是符合演讲的第一人称语言角度的特性的。马丁·路德·金的《我有一个梦》的演说,为了点明题旨以增强感染力,就反复“描述”了“我梦想有一天”的情景,每一个情景就是一个镜头,连续组成主观与客观相融为一体的连续不断的“画面群”,既强烈地渲染主题,实际上也是一种颇为艺术的点题方法。
二是使用点出主旨的警句,以期留下难以磨灭的余响和值得咀嚼的东西。警句得来并不容易,但是,如果我们注意将情感和理智融为一体,并辅以反复、倒序、排比等多种加强论证的言语力度和感染力的手段与方法,也是有可能留下警句名言的。肯尼迪总统的就职演说,开头并没多少新意,更不用说警句了。但快结束时,他连续使用了两个重复的呼告语,使那警句立即凸现了出来,不仅新意盎然,而且颇有深刻寓意,仿佛黄钟轰鸣,余音不绝于耳--不要问你们的国家能为你们做些什么,而要问你们能为自己的国家做些什么。不要问美国将为你们做些什么,而要问我们共同能为人类的自由做些什么。
三是艺术地运用熟语,以期听众受到感染并乐于接受自己的观点。熟语,包括成语、民谣之类,通俗易懂,人们耳熟能详。对此,切不可视之为下里巴人而妄加轻视与贬低。如果演说时,我们对此能艺术地加以改造和利用并糅进其他修辞手段加以强化,也有可能赋以新意并铸成警句,从而给人以艺术享受与心灵震动。朱基在去年当选为总理后的记者招待会上,有一段讲话就颇有感染力至今为人津津乐道,念念不忘。其实,推究起来,也大都不过是一些熟语罢了;可是,由于将它们导入连续的排比句式之中,再辅以形象生动的比喻,因此,既点出了题旨,表达了自己的决心;又因其强烈的节奏感和陈中见新的造句手法,而使人感受到了一股排山倒海的言语张力和气势--不管前面是地雷阵还是万丈深渊,我都将一往无前,义无反顾,鞠躬尽瘁,死而后已。
建立健康人际关系的八个方法
当你想起你生活中最愉快的事、最有成就的事和最有意义的事时,你很可能会把它们与他人的关系联系在一起。同样,你生活中最伤心的事、最痛苦的事和最受挫折的事或许也是由人际关系造成的。为什么人际关系是如此复杂呢?为什么它们总是难以被人们所理解?你如何才能在你生活的每个领域建立起良好的人际关系,在最令人困惑的条件下做出明智的决定,并能解决最具挑战性的人际之间的问题?在这里,我们将对这些问题进行探讨。
为什么交往?为什么失败?
每一种人际关系都是独特的和神秘的,但是,如果你努力做到清楚地思考,就有可能对将要发生什么事情,为何会发生以及对未来的影响有一个透彻的了解。首先,你应该确认你建立某种人际关系的目标是什么,在目标中,既有适用于大多数人际关系的一般性目标,如,志趣相投,能清楚地沟通,也有只适用于某种特定问题特定关系的目标,例如什么同事、门房、父母、密友、监管人、客户、侄女,照看小孩的临时雇佣、前夫(妻)、医生、新近的情感知己等等等等。
然而,遗憾的是,人们往往不能确认目标,或有了目标而不坚持。结果,他们总是长时间与他们所厌恶的人来往,而抽不出太多的时间与他们所喜欢的人呆在一起。或者他们对交往的对方总怀有过高的期望,从而损害本来应该很好的关系,如,与恋人、好友、治疗专家、同寝室的人、网球搭档、酒友、职业顾问的关系……太多了,数不胜数!
如果对人际关系的目标确定得恰当而现实,那么,你与他人的关系就会和谐地发展,令双方满意。反之,对对方的期望值过高,总想少付出,多索取,那么,你与他人之间的关系只能走向死胡同。
对人际关系进行批判地思考,还包括另一个因素,即为了了解所发生事情的基本动态,你要学会透过表面现象看本质。在很多情况下,我们对他人的态度和行为反映了我们深层次的意识和态度。例如,有时候,小孩、成人,甚至宠物为了让他人注意自己,故意做一些惹人讨厌的举动。对一个人来说,最糟糕的事情莫过于被人忽视了,哪怕是稍加留意,甚至谴责或责骂,都比被人忽视要好。然而,父母、老师和上司,以至于每个人,并不真正了解这种惹人讨厌的行为所蕴含的真实意义,并对之给以回应,而是用谴责和责骂来对待对方消极的行为,从而造成了无休止的恶性循环。正确的做法应该是提出这类的问题,“他这么捣蛋破坏这么浑的真正原因是什么?”以使搞清楚其深藏的动机。
与他人有效地沟通
与其他的因素相比,错误的沟通对人际关系中出现的问题要负更大的责任。你常常听到“我们只是不会沟通”这样悲观的话吗?有效地沟通需要把思考、语言和社交技巧结合在一起。例如,人们在交谈时,常常只想着接下来要说什么,因而并未真的用心去听。有的人彼此相识多年,然而对对方的所思所想却缺乏深入的了解,之所以会出现这种情况,就是因为他们不努力去听和了解。
为了参与有效的讨论,你必须清楚地表达自己的观点,认真地聆听他人的反应,在此基础上或做出回答,或进行提问以便更好地了解对方的观点。当两个人以这种方式进行对话时,他们就处于一个彼此尊重的气氛之中。这样一来,就能进行有意义的沟通。每个人的沟通风格是有差异的,为了避免误解、冲突以及关系破裂,你需要对不同的沟通风格有所了解。
有效沟通的另一个方面是清楚和;隹确地使用语言。如果某人在沟通中使用的语言很含糊,不准确,那么,对方一般就无法准确地把握说话者的真正意思,而认为他或她是在很精确地表达自己的思想。结果,人们往往会因此而导致沟通不畅,出现麻烦。误解是良好的人际关系的大敌,它往往在一开始并不显眼,但如果不注意,慢慢就会像滚雪球一样发展成危害彼此关系的大问题。
换位思考
大多数亲密关系——恋人关系、家庭关系和朋友关系——的成功,直接与你能否做到移情,或换位思考有关。设身处地地站在他人的立场上想问题,善于了解他人,我们所说的这种移情就是情感上亲密关系所包括的全部内涵。在交往的过程中,如果两个人都只为自己着想,期望他人能为我做点什么,而不考虑自己应该为对方做点什么,那么,这种关系就不会顺利发展,必然会矛盾重重。健康的人际关系应该建立在利益共享、互相帮助的基础上,而不是一方付出、一方获得的基础上。了解他人,体恤他人,这是你应该具备的能力,这样做可以激发你对他人的爱、同情和理解,而这些情感是形成每一种重要的人际关系的核心。
一旦你与他人的关系出现紧张的状况,你可以采取这样一种对策,即作为一个批判的思考者,通过问对方为什么他或她会得出那样的观点,使自己能做到从不同的角度看问题,然后把自己置于对方的位置上。接下来,你可以问对方:”如果你处于我的位置,你会如何看问题,你将怎样做?”用这样的方法交换角色,移情思考,就能使讨论有效地进行下去。这样做的结果必然是避免彼此的交流充满仇恨(“你是个白痴”,“你迟钝得像榆木疙瘩”),双方能够相互了解,和谐相处,愉快合作。
建立信任
才敢高空走钢丝
正如靠理性不能完全揭开一件精美的艺术品、一段感人的音乐、一个超常的精神体验或由幽默引起开怀大笑的奥秘一样,要解开人际关系的奥秘也不能完全依靠理性。人们试图能用逻辑和推理解释清楚人们所经历的一切,这是不可能的。不过,理性有助于你搞清楚你的情感生活的轮廓和模式以及许多形成人际关系现象的其他因素。
假定和你关系很密切的某人做的一件事深深地伤害了你。当你遇见这位朋友,问他为什么要那样做时,假定他的回答是.“我没有任何理由——我只是那样做了。”对此,你会做出何种反应呢7或许是迷惑和气愤,你做出这种反应很正常,因为在通常情况下,我们期望人们——包括我们自己——能了解和解释清楚他们某种行为举动的意图,这样,他们就能对自己的选择进行某种控制。人们会因许多不同的理由——做事不加思考、自私、愚蠢、无情无义、虐待狂——而伤害与自己关系很密切的人。人们不会无端地表现出某种行为,人是有理性的动物,人们每做一件事都有其自身的考虑,你的自信和对他人的信任就是建立在这种认识的基础上。如果你的朋友对你说“我伤害了你,我非常抱歉——当时,我只考虑自己,而没有意识到会伤害你,是我错了,今后我不会再犯这样的错误了。”那么,你就有了一个能与你的朋友在未来建立关系的基础。但是,如果你的朋友对你说“我伤害了你,但我说不出任何理由,我不知道以后是否还会发生类似这样的事。”那么,你就很难继续信任他。继续保持这样的关系,就会伤害你的心。
理性是使人际关系成为可能的框架,人际之间的关系越亲密,理性在其中发挥的作用也就越大。在与恋人或配偶等亲密的人际关系中,你是最脆弱的,你的感情毫无保留地层示给了对方。理性是一张安‘全网,它能给你走高空钢丝的勇气。你之所以能建立起对他人的信任,是因为你认为他们的选择是由理性所控制的,或至少受理性的影。向,你依靠的就是这个信念。当然,即使最好的意图也会被盲目的激情、难以驾驭的感情、预料不到的:中动所制服。虽然感情可能会爆发,暂时地压倒你的理性能力,但是,你的意志和决心能再次把事情调整好,重新把理性放在首位,用理性来指导你的感情,这样,你的选择就能反映你最高的价值观。这就是为什么善于思考的人甚至在他们摔下来后,还敢继续再走钢丝的原因,因为他们坚信,善意的人们是服从理性的。
避免老套习惯的疲态
请回顾一下你最近一次开始与他人建立的一种新的关系。为了培育恋爱关系,给对方留下一个好印象,你很可能动了一番心思,投入了大量的精力。自己动手做卡、令人惊喜的礼物、独特的活动、与对方进行倾心的交谈。现在,请思考一下你目前与他人拥有的长期关系,你发现你们之间开始有厌烦的感觉或裂痕了吗?你们陷入日常的活动模式中,按照定好的计划做同样的事情了吗’你们的交谈总是离不开那几个话题,发表的见解总是大同小异吗?是不是已经不再动手做卡、送优雅的礼品、给对方小小的惊喜了?如果答案是肯定的,也不必过分责备自己,因为这是人际关系衰退很常见的征兆。
“亲昵生狎侮”,这句话说明了人们惯常的一个特性,即和我们亲近的人,我们对之会报以很放心的态度,一切问题都没有了,一切都是老套的习惯常规了,这种情况就会消耗我们与他人关系的活力。既然人与人之间的关系是有活力、有生机的,那么,若把它们当成机器一样,以为老是靠那一个马达就能运转,那将导致它们生锈,并最终无法运转。然而,在许多情况下,通过给它们注入与你在关系开始时投入的同样精力,鼓励对方意识到他或她创造性的潜力,人际关系能够重新恢复活力。其结果必然是.双方之间创造性的溶合将鼓起你们生活的勇气和力量。
珍视你的自由和责任
健康的关系应该是这样的关系.关系的双方都愿意承担他们各自的责任,并珍视他人的自由。责任是自由逻辑的结果,虽然人们珍视他们个人的自由,但当事情没有按照原先的计划发展时,他们倾向于逃避责任。请思考这样的处境,你正与许多同事合作完成一项重要的工程,当客户提出你们研究小组的工作不符合要求时,高级主管想知道谁应该为这件事负责。依你在其中的处境来说,你该说什么呢?或假定你是一个快要过生日的孩子的家长,你答应孩子要买一场特殊音乐会的门票,但是,你延误了时间,当你赶去买票时,票已经售完。你会给孩子作怎样的解释呢?如果你发现你自己在这些情况下,本能地试图减小你个人的责任(扩大他人的责任),那么,这并不奇怪,通常人们都会这样去做。但是,健康的人际关系应建立在愿意承担责任而不是逃避责任的基础上。通过完全承认你的责任,他人就会被你的道德人格所折服,从而激励他们也为自己的行动承担责任。然而,如果你经常为你的错误和失败逃避责任,那么你与他人的关系就不会存在信任和善意,你的道德人格就难以得到发展。
承担责任意味着促进自由,追求个人的自由是一件很自然和正当的事情。但是,为了建立与他人健康的关系,促进和尊重他人的自由也是同样重要的。
解决关系中存在的问题
每个人的生活中必然要有这样或那样的问题,同样,在人际关系中也会遇到大量的问题,因而关键是你应该如何处理必然要遇到的问题,也即对待问题应抱何种态度。有的人看见问题就感到恐惧和厌恶,被问题所吓倒,使人际关系受到破坏。有的人则用批判思考者的自信来对待问题,把问题看成是澄清事实、改善与他人关系的机会。尼采曾经说过:“未被逆境摧垮的人会变得更坚强。”这句话也能用来说明人际之间的关系。在人与人的关系中,最强大和最有活力的关系是那些经过考验、战胜逆境、患难与共的关系,而最脆弱的关系则是那些未经过考验的关系。因此,在后者这样的关系中,人们很难具备处理问题的技能和自信,所以一遇挫折双方的关系就出现裂痕甚至中断,也就不足为奇了。只有不断地努力去解决或大或小的问题,才能对自己解决问题的能力产生自信,与他人建立健康的关系。
处理好依赖和独立的关系
健康的人际关系能把依赖和独立调整到最佳的平衡状态,当这个平衡被打破时,也即有的人依赖性太强或过分独立时,就会出现这样或那样的问题。
在你的生活中,你可能对不同的人扮演着这两种角色,有时候,你并不是故意这样去做,完全是一种自发的行为。例如,你可能在情感上非常依赖你的父母,但是,在与朋友的关系中,你则较为独立。或者在工作中,你可能发现你自己事事要征得老板的同意,过分依赖上司的指导,但是,在与恋人的相处过程中则能做到独立。此外,在相同的关系中,也可能有不同的发展阶段,有时较为独立,有时则表现出较多的依赖性。例如,在你的恋爱关系中,一开始可能较为独立,但是,随着关系的发展,你变得越来越依赖对方,最终无法控制你的情感。或者你与他人的友谊最初可能表现为你过分地依靠这种友谊以满足自己的许多需要,但是,随着时间的推移,你逐渐地成为较独立的角色。独立和依赖在人际关系的双方之间是可以互相转化的角色,它反映了双方关系发展的不同阶段。父母和子女之间的关系尤其如此,因为在亲子关系中不同的生活阶段,依赖和独立是常常互换的。
如果你发现某种关系失去了平衡,那么,你该怎样做才能使两者达到平衡呢?健康的关系需要一个强大和安全的“自我”感。当你感到在关系中过分地依赖时,这是你的自我感软弱,你从外界寻求稳定、力量和完整的征兆。既然你不能全身心地爱你自己,那么,你就希望其他人能填补这个空隙,而这是不现实的期望。有的人总爱说”我不知道如果你离开我,我该怎么办”这样的话,则表明他或她缺乏独立感。实际上,其他人的爱抚并不能弥补你自己自爱的缺乏,既然你都看不起自己,不认为自己有值得别人爱的地方,那么,你就不会完全地去接受他们的爱。因此,在依赖的关系中是没有安全感的,处于这种关系的人常常爱问:“你真的爱我吗?你能再说一遍吗?你能对我证明这一点吗?”但是,在依赖的关系中,你越渴望和急迫,对方就可能离你的期望越远。克服依赖思想要在自爱和自尊的基础上,从培养你强有力的自我感做起。
有趣的是,在人际关系中,过分的独立来自于与过分的依赖于样的人格动力,即软弱的自我感,缺乏足够的自爱和自尊。因为这种内心的脆弱和较低的自尊使你很难与他人建立亲密的关系,而要与他人建立亲密的关系,必须有不怕被排斥和受伤害的勇气。过分的独立常常会逃避亲密,因为他们害怕情感的亲密有朝一日会被冷酷的分离所取代。克服这种由过分独立而引起的疏远的办法,与对待过分依赖的办法完全一样培养你强大的、充满活力的自我感,因为这种自我感是建立在自爱和自尊的基础之上的。