苏联笑话精选之一

2007-12-11 15:10:43来自:CS
１．亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
２．在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
３．在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。
４．“苏联和英国的童话传说有什么不同？”
“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’
５．斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
６．“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
７．话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？
８．两个中学同学相遇然后寒暄
"您现在在哪工作"
"中学老师.您呢?"
"克格勃"
"啊,您在克格勃具体干什么?"
"我们负责揪出那些对国家不满的家伙"
"您的意思是....还有人比较满意?"
"这些人不归我们管.管他们的是纪 委"
９．工人说:我们已经是共产主义了,有人问:为什么?工人说:我们实现了各尽所能,各取所需的分配原则.什么????那人又问,工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能!
１０．“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，因为我们养不起。”
１１．——什么在苏联是最常见的？
——暂时的困难。
１２．——苏联制度的优越性在哪里？
——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
１３．苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。
１４．在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
１５．
——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
１６．——共产主义还有会货币吗？
——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。
１７．伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万
一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”
１８．一个美国人和一个苏联人谈话.
美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?
苏联人:有什么不敢的?
说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"
１９．
拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
２０．——苏联人第六感的什么方面最发达？
——高度的满足感。
２１．——为什么我们执行总路线那么慢 ?
——因为每次党代会转的弯太大。
２２．二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊
２３．一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
２４．在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
２５．——有 40 颗牙4条腿的是什么东西？
——鳄鱼。
——有4颗牙40 条腿的是什么东西？
——政治局
２６．“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传”
２７．“共产主义实现时警察还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
２８．勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）
２７．一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”
邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”
“为什么？”
“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。
２８．亚当和夏娃是哪国人？
他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。
２９．你为什么坐牢？
我反对伊万诺维奇。
你又为什么坐牢？
我支持伊万诺维奇。
你呢？
我就是伊万诺维奇。
３０． 苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
３１．共产主义是科学还是艺术？
当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。
３２．
亞美尼亞電台播放著機智問答說：
「雞和蛋哪一個先有？」
解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」
３３．在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最后却走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？”另一个人回答：“计划经济委员会的。”
３４． 一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
３５．戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”
他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
３６．一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。
３７．莫斯科地铁中。
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”
３８．“可能在美国建成共产主义吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
３９．“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果
４０．“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”
“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”
４１．拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：
——不，我需要一个固定的工作。
４２．美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。
很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：
——你为什么要这样做？
——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。
４３．苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”
于是苏联解体了。
４４．苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
４５．“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”
４６．勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
４７．——为什么共产党员不能接受圣经？
——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来
４８．——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？
——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。
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附：
安娜·卡列尼娜是谁的作品
一个老师在语文课上问：“请问安娜·卡列尼娜是谁的作品？”第一个学生被点起来：“不是我写的。”第二个学生点起来：“不是我写的。”接下来好几个学生都说不是他写的。老师心情郁闷的下班了。在回家路上碰到一个在KGB工作的以前同学：“老兄，我说你为什么不高兴？”答“今天上课我问我们那帮学生安娜卡列尼娜是谁写的，他们居然都说不是他写的！”老同学拍胸脯：“没问题，我帮你解决！”
半夜老师正睡得迷迷糊糊突然电话铃声大作，接起来发现是他的老同学，非常兴奋的说：“老同学，没问题了，那几个小子已经招了，安娜卡列尼娜是他们写的！”
两个人破坏力比核导弹还大人！
某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？” KGB头子说：“不是我的人。” 国防部长说：“没见过他们。”苏联总理说：“他们是国家计委的……”
还有最经典的跳楼和半夜敲门的段子没有发出来。
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有个人向赫鲁雪夫汇报-说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁雪夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后
：康斯坦丁，你被捕了。
：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。
一天米哈伊尔同志因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几
次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后米哈伊尔同志一把抢过方向盘，把司机推
到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反
映。
局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正米哈伊尔同志是他的司机。”
列昂尼德同志和吉米先生在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。吉米先生先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：
“约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：
“你着么能这样呢，我还有老婆孩子呐。”
吉米先生被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后轮到列昂尼德同志，他也大声叫自己的保镖伊万。
“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，吉米先生一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
一次会后，为了调解气氛，约瑟夫同志开玩笑问：怎样能把大象装进冰箱里呢？
贝利亚同志回答说：第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第三，下达各党支部反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”
贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在報纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。另外，本人不同意它的政治观点。”
马克思 想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：
－虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。
－我只想说一句话！
最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：
－全世界的无产者，请原谅我！
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的 独 裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”
斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁雪夫去见上帝，上帝在位子上一动不动，赫鲁雪夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“我一离位子，你就要抢去了。”
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有多少多少；代表团又问他有多少存款，他回答有多少多少；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？由于这个问题在当局预料之外，老工人犹豫了一下就实话实说了：我准备买一双靴子。。。
古巴举行盛大五一节游 行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅队伍。就在队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。” 众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……
赫鲁晓夫和尼克松在椭圆形办公室会面.赫鲁晓夫向尼克松抱怨说美国的酒鬼太多.尼克松大为惊异.随即从办公桌抽屉里拿出一把手枪.对赫鲁晓夫说:我授权您在美国可以随意射杀您看到过的酒鬼.
第二天赫鲁晓夫同志就坐着车出门了.他在苏联大使馆门前看到一个酒鬼.马上停车射杀了他.然后又在红灯区看到一个酒鬼.又射杀了.最后在商业街看到一个醉倒在路边的人,他毫不犹豫的开枪了.最后赫鲁晓夫很得意的回了饭店.
第二天当地报纸登出了一则新闻----黑色的大标题:三名苏联外交官被一神秘杀手暗杀!!!
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧！孩子。”
前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄。
他们听说克格勃总部能解决一切问题，于是他们请了几位克格勃帮忙。
几位克格勃忙了一个早上，最后满头大汗的出来了：“查清楚了，3147岁。”
考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”
克格勃指着木乃伊说：“很简单，他招了！”
老布什、戈尔巴乔夫、和小平同志各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉社会主义；西----〉资本主义，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“社会主义”方向前进了。
二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。
罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。
“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
罗斯福也接着说： “昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！” 两人说完后，得意地瞧着斯大林。
斯大林微微一笑，说道： “昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命， 也没有批准对罗斯福先生的任命。”
有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”
美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”
埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”
苏联人说：“我不懂什么叫个人意见！”
苏联工人代表团在美国
－请问这时谁的工厂？
－是福特的。
－请问这是谁的汽车？
－是工人的。
美国工人代表团在苏联：
－这是谁的工厂？
－它属于工人阶级。
－这是谁的车子？
－是领袖的－
在天堂里正在进行党组织总书记的选任。马克思的侯选资格被取消。这有两个原因，他不是无产阶级出身，其次，他是一个犹太人。
赫鲁晓夫作报告，批判斯大林。忽然，有人从台下递了个纸条，写道：当他做坏事的时候，你在哪里？赫鲁晓夫一看这个条子，大声怒喝道：“是谁写的，给我站出来。”台下雅雀无声，没有人站出来。赫鲁晓夫接着说道：“同志们，我当时就和你们现在一样，你们知道我当时为什么不敢站出来了吧”
美国、苏联、英国、波兰4个领导人做飞机。飞机坏了，大家要跳伞。可只有1个降落伞啊！
英国首相，自愿牺牲了：为了女皇。下去了。
美国总统 也下去了：为了合众国。
苏联总书记：为了社会主义大家庭，把波兰总理推了下去……
列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办 ？”
“没问题！”斯大林坚定地答道：“那他们就得跟您走。”
老布什、戈尔巴乔夫、和小平同志各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉社会主义；西----〉资本主义，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“社会主义”方向前进了。
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共有30篇贴子
1 前苏联笑话 ZT
The winter's passed,
The summer's here.
For this we thank
Our party dear!
Прошла зима,
настало лето.
Спасибо партии
за это!
++++++++++++++
冬去春来，夏日绵绵
无有我党，何得此缘
一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。”
美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”
美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”
“差不多和你那一样。就是搞不清楚我们那是屎尿遇见了短缺还是有人把桶都偷跑啦”
大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑，美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦？”
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国——”
苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！我再问一遍：谁他妈把靴子扔控制台上去啦！”
一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把 他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了”
上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会”
Igor为了买肉已经排了五个小时长队，他终于开始抓狂，上串下跳地吼叫着：“我再也受不了啦！社会主义糟透啦！整个国家已经腐败透顶啦！”过了几分钟，一个看起来十分冷酷的KGB抓住他，慢慢地摇晃着他的脑袋，然后拿手指在他额头上比了比，最后不出一声地走掉了。
居丧的IGOR回到家，老婆问：“肉呢？又卖完啦？”
“报纸和电视，哪个更有用？”
“当然是报纸。你不可能用电视给食物打包吧？”
对苏联知识分子来说有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊
斯大林在办公室发现了老鼠。他跟KALININ省主席抱怨这事，后者想了一会说：“你干嘛不立个牌子上面写着：‘集体农庄’？这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉”
娃娃：完美的共产主义是什么样子的？
爸爸：每个人都可以得到自己想要的
娃娃：那如果肉类短缺怎么办？
爸爸：那样的话屠户的店前会挂个牌子：“今天没人想买肉”
一个年轻的东德共产党员向他的首长提出了一个请求：他想得到移民西德的许可
“为什么你竟然会想离开社会主义天堂，小同志？”
“首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂，而我害怕这个天堂不能延续很久”
“别担心！孩子，这里将永远是天堂”
“那，好吧，首长，这就是我说的主要原因了”
Ivanov入党。这以前他必须经过党委会面试
“IVANOV同志，你抽烟吗？”
“时不时抽一些”
“你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？”
“既然列宁同志这样说，我会戒烟的”
“你喝酒吗？”
“喝一点”
“列宁同志强烈反对酗酒”
“那么我会戒酒的”
作者：noco_24601
2007-1-2 05:25回复此发言
2 前苏联笑话 ZT
“IVANOV同志，你对女人怎么看？”
“有一点。。。。”
“你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？”
“既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦”
“IVANOV同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？”
“当然。谁愿意这么活着？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）”
五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志”
党代表找到他：“那是什么 ？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生”
“确切的说，那就是我感谢他的原因”
一个男人回家看见他的老婆和一个陌生男人躺在床上。他吼道：“你这个没用的东西！你看看你都把时间浪费在了什么上面？街角的商店在卖鸡蛋，这会那里只盛下三篮鸡蛋啦！”
Armenian Radio' jokes
“可能在美国建成共产主义吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
“当社会主义终极阶段，也就是共产主义实现后，还会有偷窃行为吗？”
“不会。因为所有东西在社会主义时代都给偷光啦”
“我们社会主义经济的固有特征是什么？”
“临时性的短缺现象”
“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”
“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”
“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果”
“苏联和英国的神话传说有什么不同？”
“英国神话的开头通常是：‘曾经有个时候。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’”
“如国我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”
“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”
“共产主义实现时警察还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传”
“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”
“如果我们突然有了工作欲望怎么办？”
“在沙发上休息一会，你会平静下来的”
“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”
“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”
“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”
“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”
“将军的儿子能成为元帅吗？”
“不可能。元帅都有儿子”
“为什么我国政府不急着登月？”
“如果宇航员拒绝回来怎么办？”
“是中国茶还是苏联茶好喝？”
“别掺和中苏论战。喝咖啡吧”
“尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步，尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道？”
“在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军，而尼克松先生则是副班长”
“第三次世界大战会发生吗？”
“不会。不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保持完整”
“为什么巡警总是三人一队？”
“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”
作者：noco_24601
2007-1-2 05:25回复此发言
3 回复：前苏联笑话 ZT
呵呵
这些大部分也适用与中国
作者：124.66.36.*
2007-1-2 22:47回复此发言
4 回复：前苏联笑话 ZT
哈哈哈!
作者：bbyde
2007-1-8 11:51回复此发言
5 回复：前苏联笑话 ZT
ding
作者：221.11.158.*
2007-1-8 15:36回复此发言
6 回复：前苏联笑话 ZT
俄罗斯是个沉重的民族，他们喜欢幽默、冷幽默。
列宁临终前对斯大林说：“我有个担忧：恐怕党内的一些同志不肯跟你走。”斯大林答道：“列宁同志您放心，他们要不跟我走，我就让他们跟您走！”
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
勃列曰涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层 楼）说： “约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后 轮到勃列曰 涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边 挣扎着要跳下 去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
作者：子岸
2007-1-9 17:02回复此发言
7
俄罗斯是个沉重的民族，他们喜欢幽默、冷幽默。
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
勃列曰涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层 楼）说： “约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后 轮到勃列曰 涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边 挣扎着要跳下 去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
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