流年（与爱情无关）

       很久没有读到你的小说，也没有收到你的信了；我不知道是不是我的直白让你感到失望，还是我一些无知的话伤到你了。噢，对不起，也许我根本还没有资格去揣测你的心情是失望的或是伤心的。可是，极大的共鸣使我的思绪不断地向你飞去。甚至还一厢情愿的去想象你写作前前后后的状态、思想的驰骋、精神的历练和字字玑珠的考验；还自作多情去担心你的近况和生活的状态。

长久以来，已经没有人像这样在我的脑海里驻足留恋许久了。久旱的种子遇到甘雨，定会冲破尘封的大地，生机勃勃，崭露头角。如果还在充满激情的岁月里，我的大脑一定会被各种各样莫名其妙的念头所充斥，但是除了可爱的记忆，如今，我还能回味些什么呢？

这些天，我一直痛苦着。各种各样的镜头在我脑海里飞快闪过，平静的、悲伤的、高兴的、肃穆的，每一幅都有着极大的差别，杂乱无章，却又井井有条。我无法工作亦无法入睡。这种感觉你也一定有过。

当镜头开始放慢的时候，我越来越痛苦，这种痛苦是由来已久的，痛苦到极度悲哀，沉浸在悲哀中却发现这是一种享受。

同时，我也是极度孤独的，我之所以不会低下高昂的头颅，只是想保留体内唯一幸存的自尊，只有孤独才是真实的；外表上看，我是那么的遥不可及，其实呢！我只能默默的虐待自己，又多想把自己的爱分给众人，可是又有几人能够读懂这份爱呢？又有谁会需要这份爱呢？我仿佛看到自己在荒原里奔跑，追逐着正在下沉的太阳，跑到彩云的天际，伸出手想要抓住太阳的时候，太阳它并没有因我的挽留而改变方向，一点点地沉下去。此刻，我清晰地看到人群漠然的面孔，丝毫不为所动。跑到最后累极了，躺在荒原斜坡的土坟上，随着太阳浑然地睡去。

其实，我不喜欢自己所扮演的角色，甚至是痛恨的，但是，我不能摆脱。在梦里，我无数次的回到故乡，在家里硬朗的凉席上，卧听着窗外雨打树叶的啪啪声，也许只有在这样的时候，我的心才是平静的、真实的、安逸的。如今，上海的大，是一种令人压抑的磅礴和高雅；豪华轿车过处高架桥上涌动的浮灰浸泡着整个城市，在这个都市的繁华里，我所能找到唯一的安静就是窒息;那个赖以依靠的家园已无法容纳我的心，于是，我沿着地铁一路走下去,在站台的座位上，我看到脚步匆匆的人群，听到规律的地铁进站、出站的呼啸声，此刻，我才能静静地思考！可能，在别人看来，我是虚伪的，一个连自己都照顾不了的人，还有什么资格去奢谈关爱！在异常挑剔的目光里，我卷曲着身体缩回到沉寂的真空地带，任时光风驰电掣，世事苍桑。

就在前几个月，一个女孩来到我面前，低眉的眼睛里闪动着晶莹剔透的光，她戚戚地说，你很温柔体贴、彬彬（冰冰）有礼，但拒人于千里之外。当说到冰冰有礼的时候，我的心轻轻的颤抖着，似微风中的枫叶，片片飘散；虽叶脉火红，耗尽生命也无法找到真正的憩息，终于回到大地宁静的怀抱，无声无息。对于爱情，我还能说些什么呢？我只能使人伤心，或许我是不能爱的，我还能做些什么呢？

然而，我心中的太阳并未睡去。无论是在傍晚上海人群拥挤的地铁，还是在Lakala碧海银沙太平洋的海边；无论是在午夜新世界狂乱的酒吧，还是在混凝土石建筑鳞次栉比、万物仿佛全都冻结了的异乡街头，我都不曾失望过，仍然固执地期盼着天明，等待着心中的太阳冉冉升起。

想到我自己，对别人的痛苦和死亡，是怎样的敏感。在上个月，我说我的头很痛，痛得抬不起来，只能低下去，伏下去更痛，就这样一直端着；血液在血管里奔驰着，似乎随时都会冲出跑道。在八月份的时候，我从北京王府井出来的时候，看见一个人，四肢靠拢，趴在地上，身体不停地抽搐着，地上一摊血；几米外的自行车并无大恙，警察若无其事的指挥着交通，旁边的事主夹着公文包笔挺地站着；前面就是庄严的天安门。

我的脑袋神经质地动了一下，一股冷流在我表皮下面迅速掠过，随即消失得无影无踪。没有人察觉到我的异常变化，连自己都默默念道，这是大概是错觉吧。模模糊糊中，我仿佛看到远远的一处荒原向阳的斜坡，一座青绿色的土坟和一株修长的松树形影相吊；斜阳划过破长空，身后留下长长的坟的影子。我伸开双臂想要拥抱她金黄色的光，捧在怀里的却是虚无；太阳越走越远，我哭喊着想要追她而去，却倒在坟前无能为力---此时，一声清脆的响铃将我带回人世间---这便是我印象中的人的归宿。

不知道是谁给了我这样的敏感，七岁的时候，我能感受到人的悲哀，妈妈抱着我坐在人力三轮车上。第一次,我知道钱是可以用来使唤人的，而且是那么的便宜，作为买主应该是高兴的、享受的，可我感觉到的却是莫大的悲哀，站在蒙蒙雨中的大地里，那种对生命的浅薄、对人生的戏谑，从冷风中侵袭而来，我的心像风中的灰烬，瞬间消失在空中不知去向。我看到天空中惨淡的悲哀，伸手递出去了六角钱，正担心着被拒绝，手在被拉扯了一下之后，三轮车已经消失在视野里。顿时心里咯噔一下，第一次,那股冷流穿过表皮席卷了我身体里的每一个角落，在心脏的最深处嘎然而止，所有的五感全部恢复。

现在，写下这些东西的时候，我想到了同样等待着的你,我的心,是安逸的。透过你写的文字，在我灵魂的深处却传来深深的颤栗，我怕这种悲哀会传染到你，我怕身上片片灰鳞被震落后、赤裸裸的暴露在阳光下羞愧不已。屈原被罢官了、尼采疯了、海明威也自杀了，我已经很久牵不到他们的手了，甚至连他们崇高的影子也不曾仰望过！在我生命走到二十多岁的时候，我看到了美丽的你，我看到了初升的太阳；早晨，我仰望着太阳，向它升起的地方挥了挥手,我又找到了你！