笑话4

1、一个哥们，变形金刚迷，他GF（现在是LP了）为了防止他乱买，每天就给他5块钱坐车来回+午饭便当，这个哥们还硬是能一天扣出1块钱存起来。（广州坐公交2块）
这般凄惨连公司的女同事们都看不下去了，一天公司组织打羽毛球，打完后一起吃饭，他GF也去了，结果几个女同事给他GF做思想工作，说男人身上总要放点钱啊、不能太寒酸啊之类。
结果……
结果…………
悲剧发生………………
第二天开始，他每天只有一张羊城通（广州有一种月票制资费，只能坐车，不能购物的）+午饭便当了。另外给他2块钱以防羊城通掉了…………
之后就没人再有拯救他的主意了，这个哥们开始自制了一个存钱罐定期向大家乞讨，我们一般找剩的几毛零钱都丢进去。
之后……之后，这哥们竟然最近靠这些钱买了个限量版的擎天柱（800多吧），问他怎么跟他LP解释这玩意的来处，他竟然说是公司福利，过生日公司送的，不到100块钱……
2、大一时宿舍老四追求一个女生，使尽浑身解数，始终未能如愿…
寒假即将来临，老四计划孤注一掷…内容是到该女生窗前唱歌…
为此我们准备了三吉他双贝司架子鼓键盘的七人豪华阵容…
晚七点赶赴现场，先打上条幅：用乐声将你心中的冰雪融化！
老四准备了30首歌，依次开唱，我等平时训练有素，很快嗨暴全场，满楼女生都在窗前合唱，还有人丢彩带下来，老四每唱完一首都要叫着那女生的名字大声表白，可惜30首歌唱完，那女生还是没出现…
老四黯然对众人说：“各位哥哥姐姐尽到心了，兄弟不争气…”
我们正在想怎么安慰他，确见老四心仪的那女生从远处走来…
“老四你不是说那女生在宿舍吗？怎么从外面回来了？”
“我跟她们宿舍打过招呼的啊，来之前还问过…”
那女生走到老四面前…
“我住2区，这是3区！”
3、在上海生活打工好几年了......
昨儿晚上只穿了条内裤在上网和一MM聊x爱.......突然手机响了,懒散地接起电话，“我是派出所的，你在干什么？我在你门口”
我紧张的有点蒙了，心里嘀咕：我没犯啥子事情啊...怎么找到我了？难不成最近上se网，下/A\片，被警察追踪？要么刚才和MM聊x爱。。被发现？。。。越想越害怕。。。要是被逮进去多丢人啊。
“你在哪儿？喂！” 听筒里的声音有些不耐烦，“我们是来人口普查的”
靠，人口普查啊，吓死大爷了，我悬着的心放下来，很刁民般的回道：“前两天居委会不是刚普查完吗？怎么又来了？很烦人的，我是有居住证啊。” [糗百]
"居委会查了没用，派出所统一查，你开门，我在你家门口....."。
靠，这么晚了都晚上8点了，跑我门口？心里一点都不相信.
“快开啊..."里面的声音变得有些尖锐....
穿好大短裤，顺手抄起一把榔头，准备去开门，心想，要是一下门口冲进来几个地痞流氓，我直接就夯他们.......
再纠结和不安中,硬着头皮,做好防御姿势下开了门.......靠!真TMD,大跌眼镜又让我欣喜.......
我冲着手机压抑着情绪地吼着:"人呢?你在哪儿啊?....门口没有啊?你不会还在小区门口,让我去接你吧...."
晕倒......我心里想着派出所的人员也太弱智了,靠!
"我确实在你家门口,你没开门...."
见鬼了....................
＂你是走错小区了吧？＂
＂没错，苏州＊＊＊小区＂
倒！户口所在地人口普查．．．．．．．
4、英语课，外教。米国人，说，各个国家的文化差异还是比较大的。比如不小心划破手指了，在俺们米国，会喊OUCH~，那要是在日本呢，就会喊 啊啊啊~~，那在中国你们喊什么哇？
学生们一片沉默。2秒后，一男高呼：“我草！！”
- -、话说米国人米听懂，还学了好多遍。。
5、
以前跟男朋友钱都是放在一起用的，经常我的用完了就跟他去ATM取钱，基本上每次在ATM拿了钱，他都要大声说一句“呐，收好了！昨天晚上的钱！”然后我就一脸谄媚地连连鞠躬“谢谢大爷~大爷下回还来~”围观群众基本张口瞪眼表示无语。。。
2，大概半年前我突然把一头及腰长发给剪了，剪得类似男生的帅帅的发型，变化挺大。有次跟男朋友吵架，第二天死党电话我，问我是不是跟男朋友吵架了，我很奇怪问她怎么知道，她很神秘地说，前两天她朋友看到我男朋友搂着一个姑娘在学校里……我一听怒火蹭蹭就上来了，死党安慰我说，但那个姑娘很丑诶，他眼光不会这么差吧……我一肚子怒火就去质问我男朋友去了，他一脸委屈地说没有啊，这两天除了跟你出去就在宿舍了，不信问室友blablabla……但我当时在气头上哪顾得上问谁，劈头盖脸就是一顿骂完了就开始哭，把他吓坏了，哄了我半天，等我不哭了他才小心翼翼地说，去问问那具体是哪天呗？我就打了个电话给死党，问到哪天后我瞬间石化了，那天一整天我都跟我男朋友在一起……搂着的姑娘就是我啊…… 我就剪个头发么认不出来就算了……至于很丑么……
6、还是刚剪完头发，跟男朋友去食堂，碰见熟人刚准备打招呼，就见朋友吞吞吐吐地指指我跟我男朋友挤眼睛，我一看就明白了，这是没认出来我，我男朋友也就顺势来了句，诶刚换了一个，怎么样还行吧~我也装得一副初次见面的样子含蓄地笑了一下，他朋友飞速跟我打了个招呼就走了，没一会儿我手机响了，一看是他朋友来电，我笑喷……这儿跟我汇报他地奸情来了……
过了的话就继续发我们的事儿，还有好多呐~两坨笑点很奇怪的神经病的故事……
7、今天去药店，顺便买盒TT,看到有位三十岁左右的女士也在选购TT，就耐心的等她选完，然后我也拿了一盒准备付款。去到收银台一看，我X，这女的拿了十几盒！各种包装的都有，要拿个袋子才装得下，还一盒一盒的在问价钱功能什么的！其实我很想问，您相公还好吗？我还没来得及凌乱的时候，突然冲过来一个身影，把一盒东西往收银台一放：多少钱！我一看，又是一盒TT！这次是个穿着睡裙的MM，丢下20块：不用找了！然后十万火急地冲了出去，我就彻底的凌乱了，都什么人啊，这个世界太疯狂............
8、我在上大学的时候，学金融的所以参加一个证券风控培训课。我们那个导师30出头，听说有个4岁的孩子，样子确实还不错，要是把头发扎上绝对还像个学生样，朋友都说像侯佩岑，只是可能有小孩了，显的没那么年轻而已~对于这种御姐，我们大家表示没有控制力~
我们的课程有半个月，一般都是我们学校的同学，也会有工作了的人来听课。所以我们的同学都爱扎堆坐在一起。昨天已经是倒数第2节课了，我们下周2 结课，最后是考2天试，所以侯姐姐【就是那个导师】就不会来了，对于离别我们都很伤心。正在私下讨论要不要qq的时候，旁边的一个大叔忽然很YY说了句小伙子些，我要年轻个20岁绝对要去追的【我叻个去，你都不知道他每次听课的专注度多高，原来都在想这些啥啊】
听了这些话，我们这些大四的孩子悸动了，心想，哎，马上工作了恐怕没机会，趁年轻干点疯点的事情，留个回忆也好嘛~于是开始了互相怂恿，在我这种好事者带动下一哥们奋勇的站了出来【汗啊，这哥们是个拿奖学金的，没想到这么不淡定】并且我许下诺言说只要你敢表白不问结果，都请下周1的我们这边11个同学的晚饭~于是下了课之后，我们就去学校的校车站等老师去了。约莫10分钟后看到了老师的影子，远远的看着我们心里的激动啊，就好像自己亲自要上一样，我真怕他临时犯耸。
精彩上演，老师离我们还有10米左右的时候我们火速分散到个角落，都装着在等车的样子。接着老师买了票走到了一个空座位上等校车，也就是我前面的一个位置，我几个同学都围过来了。只见我朋友，很潇洒的坐在导师的旁边，柔声说：等车啊？【我去多白痴的问候。不等车能干嘛】老师楞了下，没反映过来。也许是我同学觉得有点仓促连忙更换腔调，很友善的说：石导好我是在你们班上课~’老师故作恍然大悟状回答啊；是你啊~！【我其实都想笑，因为他应该不知道我们的，一般我们坐在阶梯教室最后面，几百人的大教室】我同学反而很开心的样子说；是啊，好巧哦。原本以为我们是去找乐子的，看他那样子当真了吧~我擦
接着是一顿胡扯，有一搭没一搭的眼看车快来了，我咳嗽示意快行动，他也心领神会。于是直入正题！! ![我也开始紧张起来}
同学：老师结婚了没？
老师：结了，怎么？
同学：没，就问问
老师：哦
2分钟后
同学：老师我有点喜欢你~
老师；啥子喃？
同学；我喜欢你！！！
老师：我没听懂你的意思，你要咋子哦~
同学：我在给你表白的嘛
这个时候车站的时间凝固了，车站的人都纷纷表示围观。只见老师缓缓起身，很飘逸摇摇了脑袋，故作真诚的说
‘我不喜欢小孩子~~’
接着我朋友很严肃的站了起来，貌似还有点开心的样子，扶了下眼镜柔声耳坚定的说道
‘那我们就不要小孩子！’
感觉整个校车站顿时安静了下来，只要卖票的阿姨笑了
9、前女友是西安的，西安是除了我家乡以外我最喜欢的城市了，但西安小偷也多。 有一次和她打电话，打着打着突然她不说话了，然后就是刺啦刺啦的声音，然后关机。。。吓死我了也不知到什么事情。过了一会她用公用电话回过来，说手机被偷了。 她是用耳机打电话，手机放兜里，然后就被偷了。。。。这是我见过第一个打着电话手机被偷的
10、有一次她吵着要淘宝上的一件可爱的兔子衣服，订做的那种。于是她网上选好了以后我就去淘宝付款，然后就等发货了。记过快两周了店家那都没有发货的动静，她等不及了就打电话过去，结果追问之下掌柜说出了实情：卖家从他厂里拿到订做的兔子衣服以后，突然觉得这个件衣服做工实在太烂了太丑了，实在没脸把这衣服卖给别人，也不知道该怎么跟我们解释，，，，最后恳求我们从淘宝退款了。。这个卖家真体贴啊。。。
11、这件是我人生中最悲剧的事情之一了。 我和前女友是异地，我高中最好的兄弟反而和她一个学校。分手的时候我才知道，分手半年前我那个最好的兄弟就已经和她上过床了，。，一年前就牵过手，期间我兄弟和我还一直保持很好的关系，还有她一直没告诉我她不能怀孕，亏我浪费了那么多安全措施～置于那个“兄弟”，以后见一次揍一次
12、说一个自己的口误糗事。
有一次我和老公和另一对夫妻朋友一起吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那叫一个高兴啊，话说因为我和老公都是80后，这还是我们第一对要有孩子的朋友。于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母”。。。。。。其实我想说的是干妈啦，，被老公嘲笑了一个晚上。。。
13、在超市，一小正太拧下一瓶＊＊冰红茶的瓶盖，然后大声喊到：爸，这瓶没中奖诶！（估计是）他爸：没中啊？那放回去…
14、CNT 爪机党 还TM手写的
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝背景：本人家住在县游泳馆附近（一两里），暑假到了，加上天气热，就经常和同学一起去游泳，而且只游夜场。
背景完毕＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
话说我今天又是兴致勃勃地叫上同学去游泳了，游了一个多小时，几个人有说有笑地上岸了，上了岸哥们儿才发现裤子被偷了。（好吧，这就是只看不发的报应……）
怎么办呢？哥只好裹HLL地在裆部裹着浴巾，好吧，我承认了，那是毛巾（哥几个没带浴巾的习惯）。就这样哥硬着头皮走在大街上，在众异样的眼光下哥恨不得揍得那小偷不成人形。
如果你觉得这样就完了那你就太看不起哥了，接着哥又在众多中年妇女的耳语中艰难地走回了家，到了家，我给老爸解释了原委，老爸张口来了一句：“你不会裹着头啊！”
我石化了。
15、老妈是小学一年级的老师。每年入学的第一次点名总是能有新发现。
-----------背景完毕，割！-------------------
有一回，看班里一对小朋友，很可爱。衣服，长相都一样。断然是双胞胎无疑。于是叫起第一位：“小朋友， 你叫什么名字啊？”
小正太A站起来叫道：“我叫熊雄。”“那你是双胞胎的哥哥还是弟弟啊？”
小正太A继续道：”我是哥哥”。“恩， 好吧。那弟弟来介绍下自己”当时我那老娘满脑子还在猜测，弟弟是不是该叫个啥名，对应哥哥的名字。
小正太B于是像颗雨后春笋一般弹起来：“我是弟弟， 我叫熊~又~雄！”
汗~这对爹娘给娃的名字起的。
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又一回。一个小女孩的名字叫做：“李唯一”。可能父母当时没计划生二胎。
结果隔了3年的新生入学，小姑娘的父母带着她和她的弟弟过来入学报到。名字也华丽丽的承前启后：“李加一”。
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老妈在教育岗位辛勤工作了30年，而且基本一直坚守在一年级教学。（PS：一年级的小孩其实性格尚未成型，也是最需要花心思和力气的年级。）
儿子祝老妈一直年轻！
16、昨天和校花聊天，谈到初吻的问题上，便问她初吻还在不，笑话很淡定地说：小学时年级一特帅的男生卖吻，两块钱一次，当时就花痴，所以买了一次……哥石化，然后听到了更牛逼的……她说年级还有十来个男生也买了…
17、
找工作的关键时刻，求人品，这份工作一定要拿下啊，要不怎么面对病床上的妈妈啊。
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听好友说的，她有一次去某山里去旅游，听说山里的某道观里有个姓汤的道士很灵的，就慕名而去了。
一进门，有个道士就迎上来了，她特BH得说：我找那个姓汤的道士，他在哪儿啊。那个道士脸上有点挂不住了，没见过这么BH的，但是道士就是道士，很恭敬得说：正是贫道。
她没想到进门就遇到了，脑子一时有点短路，就问：请，请问，你是姓汤吗？道士：正是。她HLL：这个。。。哦，那，是西红柿鸡蛋汤的汤，还是紫菜蛋花汤的汤？
道士在山风中凛冽了。。。。。。
不过人家也不是盖了。数秒之后，道士笑眯眯得说：您喜欢哪个口味的就是哪个。
这下我朋友在山风中凛冽了。。。。。。
18、呵呵，昨天发的糗事#455934过了，继续继续，替我攒rp，替朋友求祝福（她下个月要去英国拜见未来的公婆了，然后订婚，幸福小女人ing~~~）
1.关于称呼——
老外的名字有点拗口（涉及隐私不公开），朋友妈妈老念不好。一天她跟老妈通话，老妈：“最近你跟小英如何了？”朋友：“小英？”老妈：“是啊，他不是英国来的吗？他的名字不好念，叫小英还顺口些。。。” 朋友—_—///
老外姓“goda”，音译“高达”，于是又有了一个称呼：高大哥！！呵呵
2.我们一起打斗地主，老外跟着学。一局打完，告诉他，XX先出完，那么就表明两个长工赢了，地主输了。老外转头对XX微笑：“恭-细-妮-哦！”（老外说中文慢，基本一字一句），然后又摆出沉痛的表情对着我（我是地主）：“噢，妮-哼-刀-妹-”呵呵，我们就打点小钱儿，有必要这么悲天悯人么？
3.一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是。。。。非-洲-鸡-吗？”
19、亩牛混哥线
家里老头的单位是建设施工单位，工程都在外地，所以一年在家呆不几天，背景介绍完毕… 话说哥小时候一年老头从外地回来我妈带我去接他，我爸一下车看见我就抱起来猛亲几口，然后给我一把糖，哥当时淡定的说了一句：谢谢叔叔…
据说从那以后老头几天茶不思饭不香…
20、讲个爸妈原来恋爱的糗事：
话说老妈年轻和老爸拍拖的时候，我妈单位有个同事追我妈。有一次，我妈那个同事硬塞给我妈一张电影票，约我妈晚上看电影。我妈拿着票回家先跟我爸显摆一番，然后说她不想看。我爸说，别呀，多浪费啊，你不去我去。于是，我爸拿着那张电影票自己一人就去了。
后面的故事就是听我爸描述的了。我爸说他开场卡点去的，说那同事当时看到我爸的时候表情很复杂（那同事并不认识我爸），失落，疑惑。。。。。手里拿的两瓶水和瓜子明显一颤。并边看电影边不时的转头瞄我爸。终于不知道看了多久，那同事就说话了，对我爸说“同事，你这票哪儿来的啊”
我爸有准备的俩眼睛瞪着那同事，冷冷的回了一句“捡的!!!”。那同事也就不敢说话了。后来那同事也不知道什么心情看完的电影。
听我妈说，后来那个男的也就没有再找过我妈了。爸妈感情也越来越好，没两年也结婚了。那同事也结婚了。有一次两家在公园里散步碰到了，都在那里聊天，聊了不知道多久，那同事对我爸才来了一句“看你挺眼熟的”。。。。。
二老马上就半百了，祝爸妈越过越年轻吧，越幸福吧。
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