夫妻兵法36计（健康的生活）

        都说情场是战场，却不知婚场更是战场，夫妻之间的战争，既残酷又充满了计谋与智慧。所以，各位茶居丈夫在阅读本文之前，首先要提高自己对老婆是对手的再认识，同时，在单位要藐视老婆，在家里要重视老婆，只有这样，我们才能在夫妻战争中百战百胜，摆脱膝盖受苦的历史，勇敢地维护钱包应当装私房钱的合法权益，成为一个真正的大丈夫。

瞒天过海——

单位发了一笔大额奖金，藏单位怕被小偷盗窃成哑巴吃黄连，藏家里吧，老婆的眼睛比小偷还锐利。于是，找一印有单位名字的信封，把钱装入后，大咧咧地回家，故作神秘地说：“老婆，单位的这些公款，领导叫我找个地方存，我估计是小金库的钱，我用我的名字存吧，也许以后领导忘记了呢，我们不就捡个大便宜了？”老婆用很严肃的目光对我说：“公款是坚决不许乱用的，哪怕是小金库的钱呢。拿来，我给你存着，哪天领导要用了就一定要取出去，绝不可挪用的。”

于是，老鱿鱼用瞒天过海之术，给私房钱找了一个绝对安全的地方，而且还随用随取。

围魏救赵——

借刀杀人——

近段时间老婆太猖狂，把我压得抬不起头来，想报复，又找不到合适的办法。于是，给老婆单位的部门领导打电话，恳切地邀请来家里吃晚饭，言称老婆要亲自给各位弄饭。买一大串猪大肠，买一大捆老韭菜，待老婆单位领导到家时，当着老婆面说：我老婆说她要亲自给大家弄红烧肥肠，韭菜饺子，各位就等着赞扬我老婆的手艺吧。然后很懂事地对老婆说：“你就安心去厨房吧，你的领导我一定使出浑身解数帮你陪好。”

与领导谈笑风生，大肆抽烟，悠闲喝茶，心安理得地看着老婆发疯一样地捏着鼻子洗猪大肠，揉着膀子择韭菜，解恨啊解恨。

借领导这把刀，杀老婆的傲气。

以逸待劳——

老婆经常在你耳朵边唠叨，抱怨你从来不陪她上街购物，不是一个称职的丈夫。终于等到老婆单位组织爬山活动结束，对气喘嘘嘘的老婆说：“亲爱的，你上次想去的那个商店，今天正在举行让利降价活动，明天就结束了呢，要不，我今天就亲自陪陪你？”花言巧语骗得老婆上街，一路买些萝卜、红薯、西瓜之类的沉重之物，再怂恿老婆进步行街，一个店一个店地逛，逛得老婆脸青面黑，举步维艰，终于长叹一声：老公，我们打的回家吧……

从此可以反驳不陪老婆逛街的谬论。

如果条件允许，还可以在准备上街前，先去洗脚房做做脚底按摩。

趁火打劫——

还是在陪老婆买衣服的时候。故意叫服务小姐拿瘦腰的那种衣服，穿在老婆身上勒得直喘粗气，不停地换，还对小姐出言不逊。终于惹怒了小姐，说太太你的的腰明明很粗了嘛，还偏要抓住青春尾巴不放松。看到老婆得意洋洋的神态突然变得沮丧，千万不要心软。趁火打劫！要用铁的事实证明，老婆已经不是原来那个人见人爱的老婆，已经不是当年那个十几个男生一起追的小美人，优势已经全部丧失，不要动不动就趾高气扬地说，当年，要不是……什么什么的话。从此后，你，一个成熟、智慧、颇受现代女孩追捧的大男人形象，就会在你老婆的心中冉冉升起。你老婆，一个唠叨、发福，被现代社会遗弃的家庭大嫂形象，会长久地在老婆眼前翻腾。

家庭地位的一升一降，你就会惊喜地看到，原来老婆倒洗脚水的动作也蛮温柔的嘛。

声东击西——

与MM越好了要彻夜长谈。却邀请老婆的姐妹上家里来打麻将。故意装着犹豫不决，每打一张牌都要叫老婆来参谋，还输得桌子上的其他三个女人眉开眼笑。老婆恨铁不成钢，气呼呼地把你辇下桌子。你极不情愿地坐到电脑面前，埋进胸中万分狂笑，面色无奈地，偷偷打开QQ跟MM猛侃。聊到得以处，还要记得一声长叹：老婆，我虽然手气不如你，但我还是可以打打嘛，这上网，哪有跟你的姐妹打牌来得爽啊！

老婆打一通宵，你也聊一通宵，让老婆为你陪她通宵不睡而感动吧。

无中生有——

工作一般，长相一般，收入一般，能力一般。四个一般就决定了自己在老婆心目中的受压迫地位。怎么办？无中生有地捏造一个极品漂亮妹妹，可以是大款的女儿，可以是高官的女子，也可以是网络中红得发紫的什么女人（比如，月亮的……），面对老婆精心准备的满桌菜肴，突然痛心疾首地坦白，就是那个女孩子正在不顾一切地追求自己，喜欢自己。说这话的时候，脸不要红，心不要虚，要做出一副纳闷的样子说：我觉得自己很平常很一般嘛，可为什么她就喜欢我呢？我说我有老婆了，而且我很爱自己的老婆（说这句话的时候，一定要诚恳，眼睛都不许眨），可她却说她只想当我的情人，绝不影响我的家庭生活。唉！这些小姑娘，她们都是一时冲动，被爱情冲昏了头脑，就象你当年一样，嫁给我了后才发现我是如此的一般，你的肠子都悔青了，她们还在往里冲，可笑啊可笑！

等到老婆脸上的酸色泛过之后，你还要在向老婆表忠心的同时，说明那个女孩子是非常害羞非常不愿意别人知道这件事的，曾经因为有外人知道并劝阻后，那女孩子差点自杀。等到老婆打消去找这个女子谈谈的念头后。过一段时间，你还要如释重负地对老婆说：终于做好那个女子的工作了，她也决定不再追求我，而找了个某某。然后擦去额头上劳累的汗珠（其实是撒谎流的虚汗）。

从此，你会惊奇地看到，老婆会经常发现你的优点的。

暗渡陈仓——

哪怕你是网络中黑客的杀手，哪怕你可以随时进入全世界MM的硬盘，你也要装成菜鸟一个，天真地问：老婆，QQ是不是一种病毒啊？老婆就会生气地要求你多上网学学电脑知识，哪怕晚上用单位的电脑呢。于是，你手捧一本《电脑入门知识》，装出一副老不进步的菜鸟，却大肆帮MM解答网络问题，以此讨得MM们的欢心。

隔岸观火——

如果丈母娘认为你本事低，不会挣钱，老婆认为你没能耐，当不了官，让你成天在水深火热中呻吟的话，不要灰心，不要丧气，咱男联兄弟，其他本事没有，挑拨离间还是有一整套的嘛。学王允送貂禅，买一只老婆最喜欢的戒指，直接送给丈母娘，再把丈母娘锻炼用的录音带，偷偷录成老婆减肥的健身操。让母女两互相嫉妒而生气，甚至产生一点点隔阂。这个时候，你就可以黑着良心，袖手旁观，看着老婆为自己的戒指而嘘唏，看着丈母娘听着别人的音乐而伤心。这个时候，你，一个曾经被她们欺负的可怜男人，就成了母女俩倾诉的唯一对象了。

笑里藏刀——

这招比较常见。晚上回家，不想进厨房，就搂着老婆深情地说：“亲爱的，我好久都没有吃到你弄的水煮鱼了，今天上班听到尘心吹他娘子做菜如何的的好，我一气之下，就跑市场去买了这条鱼回来，本来应该买条两斤重的，怕鱼太大累着你，就买了这条三两重的（其实是你刚与一帮兄弟从野外钓回来的），你就给你可怜的老公做碗水煮鱼吧……”然后情意绵绵地帮老婆系上围裙，顺手捋一下她额头的鬓发。待老婆剖鱼弄菜时，还可以温柔地给她捶捶背，但一定要站在挡她手的位置。于是老婆就会嗔怪地把你推出厨房。于是，你就翘着二郎腿休闲去吧。

李代桃僵——

看到开着私家车的男人得意洋洋地接受MM崇拜的目光，看着得意洋洋的男人，开着私家车，把周围的漂亮妹妹搭来载去，心里那股酸啊。可要想说动老婆把存着养老的钱取出来买汽车，那简直比要老婆的命还难。兄弟，这个时候你就得牺牲一些自己的小利了。比如挤公共汽车回来手包被划开了，骑摩托上下班又摔伤了，骑自行车却总是在下雨的时候淋得满身水淌，还发烧，差点被当成“非典”给隔离。只有这样，才能说动老婆，一要牙，取出老本来，买一辆崭新的汽车。当你坐在驾驶室里，接受着MM渴望的目光时，可千万别让老婆知道，你弄出的手包、摩托、自行车什么的，都是自己一手导演的啊。

记住：势必有损，损阴以益阳！没有损失，哪里来的汽车开呢。

顺手牵羊——

在情人节的时候，大胆动用家里的存折，给老婆买一些化妆品，顺便给你心仪的MM买999朵玫瑰。不要怕价格贵，因为玫瑰的开支都会写进你买的化妆品账单里面。兄弟你要知道，当今世界，有几个太太知道化妆品的准确价格呢？

打草惊蛇——

你的私房钱被老婆没收，你不要急得象嫁不出去的月女一样的团团乱转。你应该沉着、冷静，好像什么事也没有发生过一样。然后，找一个恰当时间，提前回家，把屋里弄得乱七糟八，做出家里被盗的假象。然后藏在楼道边，等带老婆回来的那一声惊叫。你要亦步亦趋地跟着老婆，看她第一步去翻看什么，查看哪里，然后，在老婆慌乱的目光中，找到自己私房钱藏身的地方。

使用这条计策的时候，需要注意的是：首先，你必须装成比老婆后回家，否则，让老婆怀疑你狗急跳墙的到处找钱，那就完了；其次，你必须只比老婆晚一步回家，不然，老婆已经检查了钱都没有被盗后你才回来，那就什么也看不见了；最后，你还得拦着老婆不要报警，或者骗老婆说自己已经报警了，只是警察要求要1000元的出场费，自己没答应，想看看家里到底损失了什么再决定请不请警察。总之，不能真报警，否则就玩出火来了。

借尸还魂——

你今天晚上想上网，老婆也想上网，硬抢是不行的，软磨也是没有效的，怎么办？你可以趁老婆不注意，偷偷把网线拔出来，但不要全拔，只拔一点点，让网线不能接触就行。然后就与老婆一起大骂电信，真不守信用！怎么又上不了网了呢！等老婆气鼓鼓地离开电脑后，偷偷接通网线，上网一阵狂玩，表面上却做出，上不了网，只好用电脑看看以前下载的网络资料罢了。

借网络不通的尸，还宽带上网的魂。

调虎离山——

人们都说，女人是老虎，老婆是母老虎。怎么把这虎调走呢？男联兄弟们，老鱿鱼教你们一个绝招，那就是用自己的儿子或女子来调。所以，你就会明白为什么尘心突然想要孩子的原因了。如果你想独自在家，就怂恿儿子叫老婆陪他去公园，如果你想霸占电脑，就叫儿子缠着妈妈讲故事，或者找出儿子考得不好的试卷狠狠地批评，让老婆忍痛丢开电脑，耐心地辅导儿子的作业。你想把MM请到家来炫耀你的电脑水平，你就给儿子买两张儿童电影周末连场，里面要有恐怖片的那种连场，让儿子缠着妈妈陪他看电影，你就可以从容地进行自己的计划了。

欲擒故纵——

你一帮兄弟想请你晚上去喝夜啤酒，但老婆是最反对你喝酒的。你就可以在电话里（那端有没有人都没关系）大声地训词喝酒的害处：线线，你明明知道我现在是滴酒不沾的嘛，你明明知道我晚上是不出门的嘛，什么？有头参加。头参加就参加嘛，关我什么事！什么？头说要我去，有事情给我谈？谈什么谈什么，酒桌上有什么好谈的，叫他明天到我办公室，哦，明天我去他办公室谈就是了。没什么没什么，管他高兴不高兴呢，反正我晚上就是不出门，就是不喝酒！啤酒什么了？啤酒也是酒嘛。哪个说我怕老婆？你少诬蔑我老婆！你不许诬陷我老婆，明明是我自己不想去的嘛，怎么会说到我老婆头上呢，再说了，我老婆从来不反对我晚上出门去跟单位同事融洽关系的。主要是我自己不想去！（说到这时，可怜巴巴地望老婆一眼）。

到这种地步，老婆一般会挥挥手，叫你堂堂正正地出去喝酒的。如果兄弟你不幸遇到一个比老鱿鱼还心狠的老婆，依然不许你出去，你就干脆把电话一摔，推门而出，甩下一句硬梆梆的话：我就是不喝酒，你们又敢把我怎么了？老婆，我去骂几句这几个王八羔子就回来！

抛砖引玉——

用两个指头捏一双臭袜子，一个早晨就搓啊搓的，袜子都要洗出窟窿了，泡沫都洗了满满一盆了，还慢慢地搓啊搓，并且要让老婆进进出出地看在眼里，恨在心里，痒在手里，急在脸里，终于挽起袖子自己亲自洗了。

以此之法也可以用在弄菜，收拾房间，教育小孩等事情上。总之，你要在你老婆拿手的家务工作中，让自己的劳动低劣得象一块土坯砖，以此把老婆逗得手痒牙痒的，终于按捺不住，跳将出来，象一块美玉般一丝不苟地做完家务。

擒贼擒王——

讨老婆的好有千条计谋万条策略，在老婆面前提高地位有也有无数个办法与手段，但是，要取得老婆的信任，得到老婆的爱戴与崇敬，最直接最奏效的办法就是一个：多挣钱！挣钱就是所有方式方法里的王。你纵然有潘安之貌，你纵然有司马之才，可你是一个标准的穷光蛋，穷得看见1元的硬币眼睛就冒绿光，那么，你永远也处在家庭的最底层。你不必要去为了提高修养而背唐诗宋词，你也不必要为了获得老婆的崇拜而健身。抛开那些虚招，你直接去赚取大把大把的钞票，用老人家的相片来增添你头上的光环吧。

釜底抽薪——

结婚后，经常与老婆散步于河边，戏言：老婆，如果我的婚姻生活太不如意，真到了要离婚的地步，我就独自一人跑到这里来，悄悄地跳下去淹死算了。（如果会游泳，或老婆知道自己会游泳，就把地点改在高楼顶上）记住，要说三次以上这样的话，说这话时，神色迷漓，眼光空朦，双手轻轻拉住老婆的手，最好要把老婆感动得眼花花乱飞。

有了该伏笔后，以后在你忍无可忍，实在找不出对付老婆的招数时，就留一封书信在家，言称自己的婚姻生活太不如意，与老婆告别了云云。买一包香烟，找到那个你经常去的河岸（或高楼），一边抽烟，一边等着急得泪流满面的老婆扑上来拉你回家。如果想再加个小花样，就把手机从腰上取出来，放在一旁，等老婆拉你回家时，喃喃地说：我没什么本事，也无法给你留下什么，只有这个手机……，然后就等着老婆哭着上来用嘴封住你正说话的嘴。

不过使用该计有两项注意，一是此计不宜多用，超过三次就成无赖了，二是非到忍无可忍之时再使用，如果就因为老婆叫你去洗碗，你就哭着喊着寻死觅活，那也太夸张了吧。

假如，兄弟，我说的假如的话，假如你确认你老婆看到你留在桌子上的书信也不来找你的话，那么，那么，唉！说什么好呢？你就……吧……（默哀三分钟）

你的生命是你们婚姻中的薪，抽了它，就是最致命的了。

浑水摸鱼——

水至清则无鱼，人至察则无徒。不要把自己的业余时间弄得象清水，一眼就看得见你正在搞什么，你又想搞什么。早晨上班，下午回家，晚上看电视，周末过生活……太有规律的日子，透明得象鱼缸里的金鱼，那是什么事也干不成的。你可以爱好唱歌，时不时拉着老婆去歌厅来几段，你可以爱好文学，过段时间就去产参加个什么文学爱好者聚会，你可以爱好摄影，与朋友经常外出拍片，你还可以爱好旅游，爱好探险，爱好各种体育活动。总之，什么高雅就爱好什么，反正把自己的生活弄得扑朔迷离，让老婆摸不着规律就成。

然后，我的大兄弟，海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，你想干什么，干就是了，哪怕不注意掉出了你给MM拍的照片，你也可以眉飞色舞地给老婆讲自己的摄影技术而不用顾及其他借口。

把家庭之水搅浑，你就随便乱摸鱼去吧。

金蝉脱壳——

如果你刚约了一个MM吃晚饭，却又遇老婆心血来潮地要与你去餐馆共进晚餐，怎么办？把两个地点安排得进一些，当然，如果你认为自己是个跑步健将的话，也可以相隔几条大街。
当然两边同时进餐的话，需要几个条件，一是不能只两个人，老婆这边，可以再邀请一对与你们关系较好的夫妻，MM这边，可以把她的好友叫来，否则，你就会累得半死而讨不到好。
离开的借口很多，MM那边，最好找自己身体不适的借口，因为MM不好意思细问，老婆这边，可以找给她买东西的借口，当然，你不会笨得答应给老婆买服装手饰之类的吧？最好是买吃的，既扣主题又可以说不正宗而再出去买。

兄弟你看到这里也知道，如果使用金蝉脱壳之计是这样的话，是不是太劳累了一些？当然，这是万不得已的下策。如果你可以找个借口，给老婆说：呀！真不巧，单位也正说要聚会，要不，你跟我们一起去？虽然上次小文带了慢可来吃饭，大家都说他想占公家便宜，但我怎么会是小文那样没有人缘呢。老婆当然就不好意思去了，然后你在与MM吃得正欢的时候，与妹妹谈论起某个人的时候，当着MM的面打个电话说：我们正在喝酒，都叫我敬你一杯，还叫我代你给他们再敬一杯呢。这样，在老婆面前造一个你在与同事吃饭的假壳，在MM面前造一个你在问候你们的共同朋友的假壳。如果你有这样高明的手段，那就不用干边吃边跑的体力活了。

关门捉贼——

此计用于老婆怀疑你有外遇，或者有网络情人时使用。用一个花里胡哨的信封，反正就是一看就知道是女人专用的那种信封，里面用一个女子的口吻写篇感谢自己的信，可以是感谢帮助找到了工作，或感谢帮忙消除了女孩与自己男朋友的误会，总之，那信要表明前段时间，自己经常出去的原因，而且，自己与MM独处也是清白的那些意思，找个兄弟给抄一遍，放在自己的公文包或者衣服口袋里面，只等老婆背着自己偷偷翻看时出来抓个正着。如果老婆怀疑你的网络情人，就请MM配合，或者有意引诱MM说些关于家庭、婚姻的那些主题，保存在QQ里，经过精心剪辑，让QQ里的聊天记录反映出你热爱家庭，热爱老婆，反对网恋等信息。故意离开电脑后忘记下QQ，引诱老婆调开QQ偷看，然后突然出现在她身后，让她卒不及防，让她为偷看老公隐私而自责，让她为老公的清白而内疚。于是，老婆就更加信任你了。

远交近攻——

如果你老婆婚后的玩心比你还大，如果你老婆居然也崇拜她身边的哪个小帅哥，那么用远交近攻这条计策是最合适不过的了。

对老婆身边的玩伴或帅哥，要主动接近，仔细地寻找他们的缺点，甚至可以无中生有地捏造一些内容，然后象个怨妇一样不断地在老婆耳朵边提醒，不断在老婆面前挑拨。比如，小帅哥的头发梳的瓦亮，你就给老婆说其实他的头皮屑特多，所以用摩丝盖上一层免得雪花飞扬，如果小帅哥有音乐绘画什么的特长，你就捏造他是个双性恋者，以同性恋为主。对老婆身边的玩伴也是这样，比如是牌友，就给老婆说：你那几个姐妹经常说你打牌出千，还说你赢了钱也不承认，好象咱老婆请不起客一样，哼！总之，对老婆身边的人，要不惜采用挑拨、谗言、捏造等小人行为，让老婆逐渐觉得她身边的人，真的都是不值得交往的人，还是自己的老公才是最好的啊。

远交，就是在谗言的同时，要给考评树立什么样的朋友才算朋友的榜样，什么样的帅哥才算帅哥的目标，比如可以找令弧冲这样的朋友啊，可以恋周润发这样的帅哥啊，反正，要推荐那些你老婆永远够不着的人来作为你老婆的朋友。这样，让老婆身边少了朋友，少了其他情感后，就一心一意扑在兄弟你身上了。

假途伐虢——

如果你想泡的一个MM却又正好是你老婆的好朋友。你要害怕，不要退缩，就使用假途伐虢之计吧。假借老婆关心朋友之道，与MM正面接触，亮出绝招，只捣MM内心。当然，这里面的学问是非常大的，你可以仔细打听MM想要个什么，然后在日常交往中流露出想送给她的信息，找一个MM的特殊日子，说服老婆买一个这个礼物，与老一起送给她，让他明白其实是自己想送的。类似这样的事情，你要小心谨慎，胆大心细，堂堂正正地利用老婆这个途，勇往直前地看到MM那里去。

偷梁换柱——

如果你想在网络游戏里泡妹妹但机器速度又太慢，老婆却因为你不务正业而拒绝投资，兄弟你就只好掏出私房钱来，偷偷到商店去升级了，但一定记住，机箱不管有好破旧，有好难看，都不得更换，让老婆以为你还在乖乖的一直使用破机器呢。

偷梁换柱还可以用在抽烟、喝酒等小事情上，就是用便宜的酒瓶、便宜的烟盒，装自己喜欢的品牌，避免老婆说钱挣不了几个，架子却不小这些很让人捶脑袋的话。

如果把这条计谋仅仅用在电脑升级抽烟喝酒这些小事情上，那又太浪费了。你也可以用在带不带小孩的大事情上。比如你特想要孩子，老婆却不想，你就偷偷把避孕套给扎十来个小孔，或者把避孕药给换成“伟姐”，反之，你不想要老婆却特想要，你就一狠心把自己给结扎了，把自己身体里的梁给换成没有实际意义的柱。

指桑骂槐——

如果你对老婆婚后不断膨胀的身材极不满意，如果你对婚后不断干瘪的钱包极不满意，那么，请使用指桑骂槐之计吧。

你可以当着老婆骂今天在街上遇到的一个不讲理的胖女人，特别要突出一个胖字，还要特别突出咱男联一见到胖女人气就不顺的意思，直骂得天昏地暗，直骂得老婆无地自容，直骂得老婆急忙跑出门办一个减肥健美训练卡方住口。对待钱包，你也可以抹下面子，跳着脚骂：TNND，现在上个厕所居然要两毛钱，今天上街时拉肚子，来回跑了五趟，就把自己辛苦存了一个月零钱的利息给跑没了，好心疼啊！最可气的还是守厕所的那个老太婆，居然不给咱开发票！老婆，你看我敢不敢告他偷税漏税，横横！最后骂得老婆面有愧色地拉开自己的钱包，装进一叠厚厚的钞票后，放可止口。

假痴不癫——

虽然你早就是个泡妹妹的高手了，虽然你在朋友中有少女杀手的称号，但你在老婆面前，却一定要装出一副老实得如同唐僧一样。可以憨厚地问：老婆，我们单位的一个女孩子过生日，请了我们单位的全体同事，他们都在送生日礼物，我也想给她买，我刚看上了根龙头拐杖，质量可好啦，你帮我去选选颜色如何？或者拉着老婆的手不解地问：老婆，真怪啊，为什么他们晚上都不回家去看电视，却要坐在那里喝红酒，喝茶，他们好无聊哦。最无聊的是，他们还都喜欢和那些黑漆漆的苦水水，什么咖啡嘛，还不如老婆熬的粥好喝呢。

于是你在你老婆眼里就是一个绝对保险绝对安全的旧时代男人形象。

此计用得最多的人是贩毒份子，经常免费让别人上瘾后，就抽掉免费这个梯，然后就轻松把你抓在手中了。大兄弟你对付自家老婆可别学贩毒份子那么心黑，轻重程度自己掌握吧。

树上开花——

这计策的意思是要虚张声势，装出很强大的样子。树本无花，而树则可以有花，剪彩贴之，不细察者不易发，使花与树交相辉映，而成玲珑全局也。此计现代丈夫用得很多，而妇联却带领妇女们经常批判，对假装有钱人、假装绅士的人以及假装有文化的人都大加鞭挞，让丈夫们认为使用该计策是可耻的。兄弟们错了，我们要大张旗鼓地鼓励大家使用该计策。你们想想，为什么女孩子出门前都要仔细地化呀、洗呀，把黑皮肤弄漂成白皮肤，把乌嘴皮染成红嘴唇，把水桶要勒成水蛇腰？她们都经常在使用树上开花之计嘛，为什么咱男联兄弟不可以用呢？

反客为主——

如果你有天晚上，与MM约会回家晚了，或者与兄弟们喝酒回来迟了，不要害怕，不要颤颤巍巍胆战心惊地等着老婆的那一顿臭骂，你要反客为主。对就是反客为主。你一回家，推开门就生气，就大发雷霆，如果喝酒了就借酒装疯，如果没有喝酒就向隅而泣。要弄得老婆丈二和尚摸不着头脑，小心翼翼地来问你原因。你就可以或者抓一个老婆的过失，或者捏造一个在单位受委屈的事实，兄弟你要是酒喝多了脑袋一时不好使，这也没关系，你就干脆什么也不说，一言不发地躺在沙发上，长叹一声就闭上眼睛。这样，你老婆就基本忘记你回家晚的问题了。要是有运气的话，还会获得老婆一夜无微不至的关怀与温存体贴呢。

美人计——

此计世人都以为是妇联同志们专用，岂不知咱男联用起来其实威力更大。为何？因为男人是理性的，女人是感性的。女人一旦陷进了感情的旋涡，那基本上就是萍聚游泳——没得救了。当然如果对待自己的老婆，这美人的内容，就得加上良好的气质啊，健康的身体啊，健美的身材啊，干革命的时候很在行啊等等跟身体有关的内容。好多男联兄弟，在结婚前把自己身体收拾得光生体面，结婚后就熬夜啊喝酒啊什么的，不是把自己身体弄得白白胖胖的象只海象，就是把自己身体弄得干干瘦瘦的象只柴块，穿上西装还稍微象那么回事，脱了衣服那就惨不忍睹了。大兄弟你想想，你跟老婆最快乐的事之一就是半夜三更干革.命，那是要脱下一切伪装赤裸相向的，如果你老婆每次见到你的身体干革.命的时候，都吓得闭上眼睛往脑袋里装F4，那岂不是很没面子的事？

记住，男人也要使用美人计，人长的帅不帅那是无法改变的，这没什么，管他漂亮不漂亮，关了灯都一个样。但身体健壮不健壮，甜言蜜语会不会说，也就是说，你愿不原意成为老婆眼里的美人，那是需要提高认识的，也是需要大兄弟你下一番功夫的。

空城计——

这条计策引申到夫妻之间就是，故意把自己装得很柔弱，很敏感，特别需要女性的照顾，就象一座空城一样，如果离开了老婆的保护，如果离开了老婆的关怀，你这座空城就会被其他妹妹迅速占领，你与老婆所拥有的你内心的那些秘密，就会被其他女性所获取。

使用此计策的方法之一：常常于夜深人静之时，枯坐窗前望残月，摆个很苦闷的造型让老婆怜爱，如果老婆没有看见或者竟然睡着了，就仰天长啸，发出色狼一样的干嚎。把老婆吓醒后，扔掉手中的烟蒂，拍拍老婆的脑袋，顺顺老婆的头发，然后柔声说一句：老婆，我找到你真幸福啊。这种方法用起来比较肉麻，对结婚时间较短的夫妻比较实用，结婚时间久了，还半夜起来干嚎吓人，会挨老婆一枕头的。当然，对待老夫老妻，就可以这样使用此计策。

使用此计策的方法之二：老婆要出差，少则二天，多则五天才回家，走前左叮咛右吩咐，蔬菜在哪里，肉在哪里，早晨煮什么，晚上炖什么，一副耐心关心下一带的模样。但大兄弟你却不要听从你老婆的安排，要大耍空城计，她前脚出门，你就后脚溜出门，找哥几个狂呼海啸，把MM一阵猛泡，玩得昏天黑地不知日月，再把家里弄得一塌糊涂，买一箱方便面叫兄弟们上来痛吃，把方便面袋子留在垃圾桶里不要处理。等老婆要回家的时候，再把她走的时候安排的菜啊肉啊什么的，通通弄在锅里乱煮一气，怎么难吃怎么弄。估计准老婆回家的时间，把弄的菜啊什么的放进碗里，写一纸条：老婆，知道你今天要回来，我专门弄了许多好吃的等你回来吃。可是，我弄不好……你走后，我自己的生活也是一团糟，家里也象一座没有生气的空城，要是没有你，我可什么活呀……（还可以洒点自来水冒充眼泪）。这种方法既方便又奏效，主要是利用老婆善良的心理，故意把自己的生活弄成象一坐空城，以此来激起老婆关心自己的情感。

反间计——

这条计策，主要是要你学会利用老婆派来的儿子、女儿或者亲戚朋友，来试探你对她或对某事的态度。比如，老婆怀疑你有外遇，收买了你的一个小兄弟来试探你，你要不露声色，给你的小兄弟大讲而特讲老婆的好处，男人对家庭的责任等，大骂世界上的花心男人。如果老婆派了她自己的姐妹用美人计来试探你，你就可以痛斥美女的诱惑，弘扬自己的专一。当然，如果你是此中高手的话，你就可以将计就计，中了美人计后，把那姐妹收买了，叫她成了你的间谍那就更爽了。

苦肉计——

苦肉苦肉，那是要让自己的肉受些苦的。如果你想要老婆关心你，你不妨把自己弄病；如果你想要老婆远离你，你可以把自己弄得很邋遢，如果你不想做家务事，不妨把自己的指头弄得流血，如果你要吃好吃的，就得绝食三天，如果你想买什么东西，就得让老婆知道，你因为没有那东西，很被人瞧不起。总之，欲想取之，必先毁之。苦肉计这条计策，好用，但自己得吃些苦。

连环计——

连环计是指两个以上的计连续使用，一计累敌，一计攻敌，两计扣用。而关键在于使“敌”自累。你对付老婆的时候，要多想几个法子，一个法子针对她，另一个法子让她自己把自己弄疲乏，几个方法连续使用，就会使高高在上的老婆大人永远的拜倒在兄弟你的花内.裤下。

比如，老婆认为你很乏味，没有温情，对别的女孩子热情如火，对自己却冷若冰霜。你可用此计改变老婆的认识。首先，把老婆带到你的一个兄弟家中看看，这个兄弟对他的老婆比你更甚，他老婆却温柔体贴地对待之.如果这样贤惠的妻子在你兄弟的老婆里面不好找（其实，整个世界都不好找），你就干脆请他们夫妻俩给你老婆演一出夫劣妻贤的戏，让你老婆受到深刻的教育。其次，你一改往日的大咧咧的态度与性格，事事向老婆报告，不管老婆在干什么，哪怕正上厕所，也要给她一个拥抱，半夜把她从睡梦中摇醒说:我爱你老婆，下班回家把家里的墙壁全部用大红油漆写上老婆老婆我爱你，就象麻子爱粉底，老婆老婆我想你，就象西服想干洗，让老婆半夜醒来捂着被子不敢露头等等。最后让老婆终于明白，原来太温柔也是一种负担啊。

走为上计——

此计策好懂，也好用，但用得多的是老婆们。女人一生气，就回娘家了，三天没有女人的家乱成了一团，丈夫只好忍气吞声地上娘家来承认错误，忍受丈母娘小姨妹的白眼，这是女人惯用的计策。

其实男人也可以很好地利用这个计策的。如果你与老婆的关系到了无法调和的地步，上面的三十五计用完了都无法挽回，你就只好用这最后一计了。三十例计走为上，这话都会说，但怎么走，那是很讲究的。

走之前，你得细心地做一番准备工作。你可以把窗帘的滑轮弄出滑轨，让老婆晚上睡觉拉不上窗帘，；你可以把窗子的螺钉偷偷取出，让老婆晚上关不上窗子；你可以把家里的保险丝悄悄换成细的，让老婆一开电视机就烧保险，全家没电；你还可以把门外的门铃按钮与楼道的路灯连通，让上下行人随时把你家的门铃按响。总之，你要在走之前，把家里布置成：关不上窗子拉不了窗帘的家里，晚上居然没有电，漆黑的房间里，老婆一个人躲在被卧窝里瑟瑟发抖，门铃却此起彼伏地响着。如果你觉得不过瘾，还可以偷偷跑到窗子外面来装鬼叫。反正，要让老婆一到黄昏就发抖，一发抖就想起了亲爱的老公，就想到了亲爱老公那宽大的胸膛以及干瘦的胳膊，才知道，原来家里离了男人，也不象个家呀。

        兄弟，你就坐在单位宿舍里，等着老婆上门来承认错误吧。