值得学习：爱，不是你以为的那样

[转载]爱，不是你以为的那样（一）

(2010-08-03 21:28:51)转载原文 标签：

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感谢孙霖，摘录了这样好的文章，像一面镜子照见了内在的自我原文地址：爱，不是你以为的那样（一）作者：awakeningsun

在香港的街头暴走，只为吹吹海风，看看街景，顺便出出汗锻炼身体。没想到在湾仔一头撞进一年一度的香港书展，买了N多的好书。感谢上天的安排。

 

《爱，不是你以为的那样》就是其中一本。是台湾畅销心灵作家何权峰的又一力作。2007年由高宝国际出版。书中有些很多闪烁着智慧的话语，在此做个摘录，希望此书早日在大陆出版：

 

 

 

第一篇：你不是爱错了，而是弄错了——釐清爱的三大谜思

 

迷思一：相对不等于敌对，相异反而相配。

• 红花配绿叶，是对立也是一种平衡。
• 相爱是基于对立的吸引，相处却必须溶解对立。

 

迷思二：不同不等于不好，不合反而更适合。

• 爱的吸引来自于那个“相异性” ，所以夫妻不同和不合非常正常，也是“理所当然”的，反倒是要求对方相同，期待伴侣彼此就像豆荚里的两颗豆子，那才是整个婚姻问题的根源。
• 与相同的人在一起，反而更麻烦。（会使两人的缺点会叠加放大，且没机会以不同的观点看待问题）
• 感情问题是我们探索和成长的机会，而非分手的理由。
• 爱上一个人最大的收获是，能藉由对方对我们的挑战，让我们看到自己的问题。爱打开了我们的视野，让我们从另一个人的眼睛看世界。如果我们把这项挑战当成威胁，而不是难得的成长机会，那就错失了良机。

 

迷思三：否认不等于不存在，阴影反而显露真相

• 当人来到世上，以全盘接受的态度面对人事物，并没有什么对错好坏之分，然后随着成长，我们学到“二元性”。我们的自我就被分成两部分：被接受的自我和被拒绝的自我。
• 当你接受“我是积极热情”这样的身份认同，相对也就拒绝了“我是被动懒惰”的自我。有认同，就会产生不认同。在大部分的情形下，每一种身份认同也暗示一种价值判断，那被否定的也就成了不好、不对的事。
• 我们同时存在以上两者，而那些被我们排斥的部分又到哪儿去了？那些真相并没有消失，它们就形成了所谓的“阴影”。
• 那要如何辨识阴影？有一个简单的方法，就是找出别人身上令我们憎恶的特质，仔细审视。你憎恶谁或很不喜欢哪种人？你最讨厌他们的哪一部分？这些都是你的阴影。
• 当我们身边的人具有我们阴影的一部分，我们很容易就会觉得被激怒或觉得厌恶。
• 心理学家称这种无意识的机制为“投射”（Projection）。我们把自己的某种特质。投射到其他人身上，而完全否认自己拥有这些特质。经过投射后，当我们看到被投射的对象表现出这些特质，就会很排斥。
• 投射可以让我们把各式各样的问题看作是“外在”，只因我们不愿接受它们是“在我里面”。
• 任何你内在不欢迎的，你就会批判。当你看到它在你或别人身上，你就会谴责。
• 那些我们批评的利害的人，通常就是表现出我们心中受到压抑的影子特质的人。你越讨厌，就表示阴影越严重。
• 我们生气，其实跟他人无关。气的是照出我内在的一面镜子。
• 所以阴影并不是不好，我们隐藏和排斥它们，是因为当我们对自己有个理想蓝图，于是那些不符合我们理想的就被排斥。但其实我们两者都包含，只是把自我分成两个部分。这两者都是我。

爱，不是你以为的那样（二）

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杂谈

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第二篇：凡是你所排斥的，就是你需要学习的——不可不知的两性五大法则

法则一：从外在看内在，从别人看自己。透过别人，你才能认识真正的自己。

• 你从别人身上看到的其实是自己。
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• 我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。
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• 你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。
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• 你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是发掘你自己。去了解他的感觉、想法，你也更了解自己，你们相互成为对方的镜子。
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• 如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情；就像一位婚姻专家说的：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。”
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• 事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。
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• 别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

法则二：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。

• 一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都“想歪”，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人，其实自己才是最有毛病；喜欢说三道四的人，其实自己才是最不三不四。
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• 如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。
• 同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。
  
• 当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。

如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。

法则三：你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。

• 一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。
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• 教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。
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• 当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：“首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。”
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• 一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼（不认识这个字去查字典，呵呵）；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。
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• 每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。
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• 当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。
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• 你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。
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• 我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。所以，关系出问题的人，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。以下是一些你可以自我检视的问题：
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• “当我观察你所反映的我，我感到＿＿＿＿＿。”（诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。）
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• “你反映了我的哪个自我？”
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• “外在”困扰我们的问题，正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。

法则四：你约束别人，自己也会被约束。你越恨就越束缚，你越爱就越自由。

• 当你掌控别人时，你同时也被掌控；如果你绑住别人，别人也会绑住你。你想想看，当你控制别人，不准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢？你会怎么样？你就会不高兴，对吗？你的喜怒哀乐是由别人来决定，你认为他们是被你掌控的吗？不，其实你才是被掌控的。
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• 以眼还眼，结果是大家都瞎了
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• 如果你不断在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是我为什么说，当你怨恨别人时，表示某种程度上，你也怨恨自己。
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• 要怎样彻底消灭敌人？把敌人变成你的朋友！
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• 你会发现，那些最难得到原谅的人，正是你最需要原谅的人；最难放手的人，正是你最需要放手的人。

法则五：如果你很排斥，它就是你必须学习的课题。如果你很欣赏，它就可以蜕变成爱。

• 我们主要的人际关系，不断地反映该学习的课题是什么。
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• 无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然，这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为，往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影，会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。
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• 当有人指出你的错误，你很气那个人，但这是他的错吗？不，他只是帮你把“发霉的阴影”拿出来晒晒太阳。
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• 你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火，因为那是你连想都不会想做的事。但是，如果你太太说你旅游出差是想借机去“偷腥”，你可能就会辩驳，甚至发火。为什么？因为这种事有可能发生，或曾经甚至已经发生了。没错，一般而言，越接近事实的指控，你越有可能起而辩护和发火。
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• 所以，以后当别人指责你的时候，不要再像以前一样，立刻去攻击或反击，你要开始反问自己，因为他们说的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那么“当真”，对吗？
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• 人们常说天赐良缘，什么是良缘？你身边最亲近的人，都是与你“姻缘”最深的人，他们之所以会安排在你身边，都是“有原因”的。因此，不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们，因为他们都是“天赐的良缘”，你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。

      去爱一个喜欢你的人，没什么了不起。

      去爱一个爱你的人，你什么分数也得不到。

      去爱一个你不喜欢的人，你一定会在生命中学到一些东西。

      去爱一个无缘无故责备你的人，你就学到了生命的艺术。

                                     ——印度大师古儒吉

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• 爱是什么？爱就是欣赏你不喜欢和不爱的。如果在你生活周遭有太多你讨厌或不爱的人事物，那是因为你一直在排斥，所以他们才会一再出现，你必须学会生活的艺术——将它们蜕变成爱。

第三篇：如果你觉得别人很难搞，那是因为你无法搞定自己——成就幸福美满关系的五大原则

原则一：不是去要求，而是向内求

• 人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。
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• 他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这问题出在你，那才是你要关心的。
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• 闭起眼睛，向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论别人做了什么都将它忘掉，只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。
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• 每当你觉得受到伤害，要记住，那是因为你有一个伤口。就因为你有一个，甚至很多个伤口，所以只要别人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。
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• 你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。
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• 经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。
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• 要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上，我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。

原则二：不是去改变，而是去接受

• 爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。
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• 你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”，问题就来了。
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• 你没注意到吗？夫妻间炒来炒去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。
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• 到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。
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• 如果你了解人性，你就会发现，想要改变一个人是很困难的事。你怎么能够改变别人？你听过有任何人改变过别人吗？那是不可能的，因为每个人都是依照自己的想法而存在的，每个人都是为自己而活，你没有办法改变任何人。即使有人真的改变，那也是“他自己”想改变。没错，除非他自己想改变，否则没有人能改变的，你的努力只会使情况变得更糟。
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• 为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？这就是你所谓的“爱”吗？我必须告诉你，如果他必须变得更好，你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。
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• 爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。
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• 要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。
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• 终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。
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• 如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。

原则三：不是变完美，而是变完整

• 有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说，如此可以发展他的情感面，变得更完整。而对女的来说，培养超然理性态度，让她更平衡。如果这两个人不整合自己的对立能量，而是企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性，喜欢说理；而这女人则会变得更感性，更容易“情绪化”。在这种情形下，他们会越来越痛恨彼此。
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• 你寻找另一半是为了让自己更完整，而不是找一个完美无缺的人。
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• 你爱的是一个对象，而不是一个偶像。

原则四：不是去求人爱，而是去爱人

• 大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。而所谓的爱，
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• 每个人都有需要，你需要这个，我需要那个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。人们把这种交易称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就“不爱”了。
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• 如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多；很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。因为我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟“做生意”有什么不同？
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• 因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱？
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• 只要你需要别人爱你，你就是欠缺爱的人，而如果你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢？那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。
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• 爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。
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• 用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。

原则五：不要被激怒，而是去感激。

• 藉由别人你才能认识自己。是的，如果没有别人给你打击，你就不可能知道自己的脆弱；如果没有别人让你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果没有人让你气愤，你就不可能知道自己的气度。
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• 可惜的是，很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己，要不是转身视而不见，就是否认或破坏它。
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• 原因很简单：因为这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑；因为这个人让我变丑，因此我就丑化他……但是这样做有用吗？当然没用，不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。
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• 如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人，你恐怕永远都长不大，不是吗？
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• 你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗？即使医生开刀伤害你，但当你得到救治，你是不是也应该感激他呢？
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• 当别人以他的“恶”来成就你的“善”，你不觉得应该感谢吗？

结语里还有一段对婚姻的精彩描述：

伴侣是最可贵的镜子……你可以籍此找出你反应背后隐藏着什么，你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是你童年和年轻时的一段伤痛，也许是已经好几世以来的东西，谁知道？在婚姻中你可以去面对那个经验，那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。

遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子，那就是婚姻失合的原因。

还好，既然结了婚，不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之，彼此只能努力“重修旧好” 。然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中，两个不合的人慢慢得到整合，这就是婚姻的真意。