写给自己的一封信《思念》

　　明天又是一年一次的七夕，在她陪我吃过最后一顿晚饭那天起直至今天早上，我的心仍然对她充满期待！
曾经以为我不怕失去，可真的面对了，我发现自己根本接受不了，我想做些傻事，可我不能伤害到了我的家人！
朋友今天来我家找我去太湖边游泳，我一点心情也没有，可我不能表现出来啊，陪他们小夫妻两逛了好久我这电灯泡都快负载了、，只觉得自己笑的比哭还难看。他们问我说：你那位怎么不在？我说她回安徽永远不回来了，说出这就句话，我在想她已经不是我的了，其实她从来就没属于我过，可我不想告诉她事实，我也不知道为什么。

　　把朋友送走后，我一个人傻傻走在大街上，漫无目的，不知道要走向哪里，我又能走向哪里？整个崇安寺都充斥着她的身影，充满我对她的记忆，那些和她走过的街，和她踏过的桥，和她串过的巷子，和她坐过的地方，和她经常登我下班的地方，那些和她牵手走过的日子都已深深的刻在了我的脑海里，我没办法忘记，可我仍能骄傲的告诉她，我肯定能忘记她！可我肯定肯定忘记不了！因为我好爱她！爱她身上的所有，她的缺点和优点我都能接受！可是她已经不要我了！我好想跟她说，我不能没有她，真的，没有她我的世界全都乱了！可是我最后残留的一丝自尊告诉我，我不能这样做，我要理智些！

　　我兄弟和他老婆都说没关系，一定能找到更好的！可是她就是我心目中最好的，除了她我谁都不想要！我找不到别人诉说，因为谁也无法了解我此刻的心情，心好痛！

　　我想知道为什么她要这样对我，好想问她，可是我不会去问，因为我怕她难过，我真的很怕她难过，所以当她说不要我，我们是不可能回到以前破镜是不能重圆的时候。我都能“潇洒”的走开。现在我好后悔那天晚上她当着我朋友面扇我耳光时我不该还手，如果我不打她的话可能就能改变这结局，我真不该那样对她，当时我不该怀疑她！可我当初酒上头加上我朋友都在周围看着，还手打她耳光，那是怕以后会成他们嘴中笑话！难道我跟她真的就只能这样了吗？

　　好想好想她，等待了这一年不到却还是这个结果，不过我不后悔把自己最深的一段感情放在了她身上！感觉自己爱的好卑微，努力的在为她改变，却什么也要求不了她，或许我跟她真的不适合吧，可为什么老天非要让我们拥有那一年多的朝夕相处啊，那是不该拥有的！好想回到刚从安徽来无锡后去市中心做烧烤的那时呀，那时如果不接受她的玉兰饼，不去故意的接近她，如果能果断些，现在也就不会生不如死！

　　我不会怪她，或是象她所说的去恨她，因为我爱她，爱她的所有，即使她不要我，我仍然爱！我就是这么固执的一个人，我的真情给一个人，而我就认定了她，虽然不能在一起！

　　我不知道自己以后会怎么样，以前很喜欢去想像，现在却再也不想去想，因为我不敢去想以后我的世界里没有她的存在将会怎么样！

　　时间真的好难熬，从来没感觉时间原来这么漫长，记得以前和她在一起的时候，时间总是过得飞快，那时一刻也不想和她分开，每次她都会去我上班不远处的地方等我下班后一起逛街做公交车回家，我都希望路再长些，一次她同学打电话来说她不舒服我就立马来到你学校接她回家再车上她又说不想做车头晕难受想吐，看见她痛苦的样子我心像撕碎了一样那时我就又希望回去时路再变短些希望她的痛苦由我来替她忍受。。。。。

　　家里我的物盒里面还存着一些我与她之间的记忆，我回家的时候，特别是在夜深人静的时候，我都会拿出来看，一遍一遍。。。。。。。

　　拿出以前用的手机，翻出信息，里面存的全是她给我发的，看着把他名字储存为惹人爱又惹人讨厌的人，我想狠心把她所有发给我的信息都删了，可是才删了一条，眼泪就又掉了下来，你发的是962464。。。。我删掉了信息，却删不掉她留在我心上的话语！

　　刚刚看了下才知道她又在上线了因为她的日志有更新过，虽然隐身了，我知道她就在线上，却没找我说话，这让我好受些！如果她理我的话，我怕我房间那么多的啤酒，我会醉的更丢人！她能坚决的离开，就让我也走的潇洒些吧！我不是那种苦苦纠缠的人，我不会做出让她为难的事的！因为我爱她！

　　以前手机总是不离身，因为怕错过她的信息，可是现在似乎也没什么必要充电开机了，我想一个人静下来，静静的哭泣，静静的伤心，静静的想她，静静的回忆，静静的尝试不再想她，祷告乞求我能静静的把她忘记！
    希望明天的七夕她能快乐真心的祝福她快乐幸福每一天平平安安每一秒！
　　在写这些文字的时候，感觉眼角边的“汗”变成了两窜小溪往下趟，坐我旁边写字的斌斌不停的用奇怪的眼神看我，我想转脸对他微笑，可是话没说出口，眼泪却更加肆无忌惮！突然感觉自己原来是那么的懦弱无用连眼泪都控制不住，
   虽然现在每走一步都很艰难，一切都在变，无意之间，回首看看，就像一瞬间，曽甘心情愿，付出所有给明天，才突然明白并非那么简单，就让一切顺其自然吧！青山本不老，因雪白头。绿水原无忧，因风而皱！